გაზი არის ძალადობის ძალიან თავისებური ფორმა ურთიერთობაში, რომელიც ყველაზე ხშირად ვლინდება არა თავდასხმით ან მუქარით, არამედ უფრო „ჭკვიანურად“, როგორც მსხვერპლის ნების მუდმივი და მუდმივი ჩახშობა მისი აღქმის ადეკვატურობის უარყოფით. საკმაოდ გაჯერებულ სოციალურ გარემოში - უნივერსიტეტში, სამსახურში - ასევე ხდება გაზი, მაგრამ საკმაოდ რბილი ვერსიებით. მაგრამ რეალურ ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში, როგორიცაა ქორწინება, გაზის შუქი ხშირად მსხვერპლის ცხოვრებას ჯოჯოხეთად აქცევს...
Gaslighting: ტოქსიკური ურთიერთობის ფსიქოლოგია
გაზი არის განსაკუთრებული სახის ფსიქოლოგიური ძალადობა (შეურაცხყოფა), რომელიც აღწერს მოძალადის (მოძალადის) მანიპულაციურ ქცევას მსხვერპლის მიმართ. არ არის აუცილებელი, რომ პირველმა გამოიჩინოს ფიზიკური ძალადობა ან თუნდაც უხეშობა. გაზის განათების მთავარი მიზანია სხვა ადამიანში დათესოს ეჭვი იმის შესახებ, რაც ხდება რეალურად და რეალობის საკუთარ აღქმაზე. მარტივად რომ ვთქვათ, ეს არის სხვა ადამიანის საკუთარ თვალში „გაგიჟების“ მცდელობა. ძალიან ხშირად ამ სასტიკ თამაშს მამაკაცები თამაშობენ ქალთან მიმართებაში.
გაზის განათების იდეა, ისევე როგორც აგრესორის მიზანი, ნათელია: თუ საუბრობთ იმაზე, რასაც ვერ ხედავთ, არ გსურთ ნახოთ, ან არ ანიჭებთ მნიშვნელობას სხვას, მაშინ ეს მიუთითებს. არა განსხვავება შეხედულებებში, არამედ ის, რომ რაღაც გემართება, თუ არა, ხარ დეფექტური. ფსიქოლოგებმა ამ იდეის (და შესაბამისი მანიპულაციების) კონკრეტული განმარტება მისცეს. მაგრამ ამ ტერმინის სახელწოდება მომდინარეობს ძველი ამერიკული მისტიური თრილერიდან "Gaslight" ("გაზის შუქიდან"): მთავარი გმირი, ახალგაზრდა გოგონა, ხდება უცნაური ფენომენების, "განათების" მოწმე, რომელიც მეორდება საკმაოდ მაღალი სიხშირით. ჰეროინის ქმარი (რომელმაც მოაწყო ეს „უცნაური“ ფენომენი) არწმუნებს მას, რომ ყველაფერს წარმოიდგენს და ამით ცოლს თითქმის ფსიქოზამდე მიჰყავს.
ფაქტობრივად, თითქმის ყველას გამოუცდია გაზის გაჟონვის მცდელობა - მაგალითად, როდესაც უსმენს განცხადებებს ფაქტობრივი "გონებრივი შეზღუდვის" ან "არაადეკვატური აღქმის" შესახებ. თუმცა, ისინი თავად გადაიქცევიან პრობლემად მხოლოდ მაშინ, როდესაც ადრესატი კრიტიკულად არ განიხილავს ასეთ განცხადებებს და იწყებს ცოტათი მაინც დაიჯეროს. დროთა განმავლობაში, ეს წვრილმანი გადაიქცევა თოვლის ბურთად, რომელიც თავის თავს ფარავს გაზის განათების მსხვერპლს...
მართალია, ნებისმიერ ადამიანს შეიძლება ჰქონდეს საკუთარი ალტერნატიული თვალსაზრისი ან თუნდაც შეცდეს მის აღქმაში - ბოლოს და ბოლოს, ყველა და არა ყოველთვის გვეთანხმება. ასე რომ, აქ არის ერთი ძალიან მნიშვნელოვანი წერტილი, მანიპულაციისა და უბრალო უთანხმოების გამიჯვნა შეხედულებებში. უბრალო უთანხმოებით ოპონენტები ამბობენ: „არ გეთანხმები, მე განსხვავებული ხედვა მაქვს სიტუაციის/ატმოსფეროს განცდაზე“. და ეს ეხება საკუთარ თავს, თქვენს სამყაროს და თქვენს ხედვას. შესაძლებელი ხდება ორ ადამიანთან დაკავშირება ან, სულ მცირე, სამყაროს ორი სურათის თანაარსებობა.
მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს შემდეგი: არის ხელშესახები განსხვავება იგნორირებას გაუფასურებასა და დასაბუთებულ უთანხმოებას შორის. სხვა ადამიანს აქვს სრული უფლება, არ გაიზიაროს ჩვენი ხედვა ურთიერთობის ან სიტუაციის შესახებ, მაგრამ ჩვენი ხედვის დაკავშირების გარეშე ჩვენს პრობლემებსა თუ ნაკლოვანებებთან.
ანალოგიურად, დიდი განსხვავებაა სიტუაციურ და სისტემურ იგნორირებას შორის. არც ჩვენ და არც ჩვენი პარტნიორები არ ვართ სრულყოფილები და შეგვიძლია გამოვავლინოთ ემოციური სიცივე, „უცოდინრობა“ და უბრალო სურვილი, რაიმეზე ვისაუბროთ დროის კონკრეტულ მომენტში. მთელი განსხვავება იმაში მდგომარეობს, რომ გაზის განათებასთან ერთად, ეს მდგომარეობა არის ნორმა, მუდმივი ფონი, მოძალადის ჩვეულებრივი მდგომარეობა და არა იშვიათი ეპიზოდი.
საგულისხმოა, რომ გაზის განათება აგრესორის მიერ სულაც არ ხდება შეგნებულად და მავნე განზრახვით. როგორც წესი, ის ემყარება ძლიერ სირცხვილს, საკუთარი არასრულყოფილების ან თუნდაც უმნიშვნელოობის განცდას. შედეგად, ადამიანს არ სურს აღიაროს საკუთარი არასრულყოფილება და საკუთარი წვლილი პრობლემაში.
Gaslighting: როგორ ამოვიცნოთ ნიშნები?
გაზის შუქის დროს აშკარად ჩანს მოწინააღმდეგის პოზა "შეხედე შენს თავს!", აქ გამორიცხულია ორი თანაბარი, თანაბარი პიროვნების კონტაქტი. ამიტომ ფსიქოლოგები განასხვავებენ დგაზის განათების ძირითადი ნიშნები: 1) ეჭვი თანამოსაუბრის ადეკვატურობაში; 2) იმის უარყოფა, რაც მნიშვნელოვანია თანამოსაუბრესთვის (იქნება ეს ფაქტები, გეგმები თუ გრძნობები).
გაზის განათების სიტუაციაში ორი ძირითადი როლია: აგრესორი, რომელიც არის „ადეკვატური“ („ნორმალური“) და მსხვერპლი, რომელიც არის „არანორმალური“ („არაადეკვატური“). „ადეკვატური“, იმის ნაცვლად, რომ მოუსმინოს „არანორმალური“ სიტყვებს (სხვათა შორის, სულაც არ ეთანხმება), მაშინვე უარყოფს მათ - აბა, რა სარგებლობა შეუძლია ამ „ისტერიულს“, „არანორმალურს“ და ასე შემდეგ? ჩვეულებრივი სიტუაცია: თუ კაცს ეშინია ძლიერი ემოციების, მაშინ ისინი, ვინც მათ გამოხატავენ, ხშირად ავტომატურად ჩაიწერება, როგორც "არაადეკვატური". "ასეთი რამ არ ყოფილა", "შენ იგონებ", "არასწორად გესმის ყველაფერი" ხშირი სიტყვებია "ადეკვატის" არსენალში, რომელსაც აქვს მონოპოლია "სწორ გაგებაზე". ფსიქოლოგიურად "საზრიან" ადამიანებს მოსწონთ მეცნიერული ჟარგონის ახსნა: "ეს ყველაფერი თქვენი პროგნოზებია" (დავიწყებულია, რომ პროგნოზები შეიძლება იყოს ადეკვატური) ან "თქვენი ეს ემოციები გამოწვეულია იმით, რომ თქვენ არ მოაგვარეთ თქვენი პრობლემები საკმარისია ფსიქოლოგი“ (დაბადება, რომ „გადაჭარბებული“ ემოციური რეაქციაც კი არ ნიშნავს მის გამომწვევი პრობლემის არარსებობას - ასევე დავიწყებულია). ხანდახან მსხვერპლის სიტყვებზე რეაქციის სრული ნაკლებობაა: აგრესორი უბრალოდ გულგრილად უსმენდა - სულ ეს იყო, ადგა და თავის საქმეს შეუდგა. თუმცა, "ადეკვატური" არ უნდა იყოს მკაცრად იგნორირება, მას შეუძლია იყოს "გაგების", "თანაგრძნობა". მაგალითად, მეგობრის უკმაყოფილების საპასუხოდ, იგი გამუდმებით პასუხობს სიყვარულით: „მესმის შენი, დეპრესიული ხარ, ამიტომ ამბობ ასე. დაისვენე გთხოვ და ფსიქოლოგთან მიდი, მე მზად ვარ გადავიხადო ნებისმიერი ხარჯი.
ზოგადად, არსებობს რვა განსხვავებული გზა ფასდაკლებისა და იგნორირება, რომლებიც გამოიყენება გაზის განათების ურთიერთობებში:
- "მესმის, რა ცუდად გრძნობ თავს." კონკრეტული საკითხების განხილვის ნაცვლად - გამოუცხადებელი სინანული და თანაგრძნობა, ნათქვამის იგნორირება. მაგალითად, მამაკაცებს მოსწონთ თავიანთი ქალების ყველა უკმაყოფილება PMS-ს დააბრალონ.
- "შენ მხოლოდ იმას ხედავ, რისი ნახვაც გინდა." ფაქტობრივად, ეს არის კონტრბრალდება, საუბრის გადატანა სუბიექტიდან პირად ნაკლოვანებებზე.
- „ყოველთვის უადგილო“. როდესაც პარტნიორი მოდის გულთან საუბარზე, ის ყოველთვის აღმოჩნდება შეუსაბამო, შეუსაბამო და „ახლა არა“.
- "მე მივიღე შენიშვნა." ხანგრძლივი ემოციური შეტყობინებისა და მიმართვის საპასუხოდ - მოკლე „კარგი, მოვიფიქრებ“, „შევნიშნე“ ან „კარგი“. და ეს ყველაფერი - ამის შემდეგ არანაირი შედეგი.
- "შენ ზრუნავ - შენ გადაწყვიტე." პრობლემა მასშია, ვინც პრობლემაზე საუბარი დაიწყო. მას/მას რომ გაიგოს. თუ პირადად ყველაფერი მაწყობს, არაფერს გავაკეთებ.
- „ნამდვილი მამაკაცი (ქალი) ასე არ იქცევა“. ანუ უკეთესი (სხვა) რომ იყო - არანაირი პრობლემა არ იქნებოდა. "იმუშავე საკუთარ თავზე, გაიზარდე!" - ურჩევს აგრესორი.
- "გსურთ საფრთხე შეუქმნათ ჩვენს ურთიერთობას?" მინიშნება (ან თუნდაც შანტაჟი), რომ რაღაცის გარკვევის მცდელობა გამოიწვევს ახლა არსებულის გაუარესებას. ამასთან, უკვე გამოვლენილია დამნაშავე (დამნაშავე): „მე გაგაფრთხილე!“
- ”კარგი, არის, მაგრამ თქვენ აშკარად აზვიადებთ ყველაფერს, რადგან გაქვთ…”: ეს გაზის განათების უფრო რბილი, ”მორცხვი” ვერსიაა, რომელიც, თუმცა, კიდევ უფრო გავრცელებულია, ვიდრე დანარჩენი შვიდი.
როგორც არ უნდა იყოს, აგრესორი (მოძალადე) მუდმივად უგულებელყოფს მსხვერპლის საჭიროებებს. გაზის გამშვები არწმუნებს მსხვერპლს, რომ ისინი ცდებიან ფიქრებში და გრძნობებში საკუთარ თავზე ან ცხოვრებაზე, ეუბნება, რომ ისინი არაბუნებრივია - მაგალითად, გამოწვეულია დაღლილობის, გაუგებრობის, კომპეტენციის ნაკლებობის, გენებში დამალული ფსიქიკური აშლილობის გამო და ა.შ. (თითქმის პროვოცირებული მაგნიტური ქარიშხლებით). ანუ, ფაქტობრივად, ყველაფერი, რაც მსხვერპლში უკმაყოფილებას იწვევს, აგრესორი მაშინვე განმარტავს, როგორც მსხვერპლის ნაკლს ან ბრალს. თავდასხმის ობიექტი გამუდმებით ისმენს მინიშნებებს ან თუნდაც საყვედურებს „შენ ართულებ ყველაფერს“ სულისკვეთებით; ”თქვენ ასე ფიქრობთ, რადგან გაქვთ დეპრესია (ბიპოლარული აშლილობა, ლატენტური შიზოფრენია და ა.შ.)”; "თქვენ ზედმეტად რეაგირებთ ჩვეულებრივ შენიშვნებზე."
ვინაიდან აგრესორი, როგორც წესი, ახლო ადამიანია (ქმარი, მეგობარი ბიჭი, პარტნიორი), მსხვერპლი თანდათან იწყებს შეგუებას იმ აზრთან, რომ მას „რაღაც არ ჭირს“. და ბოლოს, „არანორმალურის“ როლზე მინიჭებულმა ადამიანმა შეიძლება მართლაც დაიწყოს ფიქრი, რომ მას რაღაც ჭირს, იგრძნოს გაღიზიანება, ისტერიკა, ზედმეტად ამპარტავნება და ა.შ. არის სიტუაციები, როდესაც მსხვერპლი მუდმივად სვამს კითხვას: „ჩემი რეაქცია ზოგადად ნორმალურია?“. რა თქმა უნდა, ასეთ პოზიციას არ მოაქვს სიტუაციის სიცხადე და არ ამშვიდებს ნერვებს – პირიქით, მსხვერპლს ხელს უშლის, რეალურად შეხედოს საგნებს და შეაფასოს პარტნიორის ქცევა. მსხვერპლი კი, მეორეს მხრივ, აღიარებს აგრესორის კომპეტენციას და ტოტალურ ძალას, რადგან როგორც კი ის „სწორად გაიგებს“ რა ხდება და „უკეთ იგებს“ რას გრძნობს.
Gaslighting: როგორ გავუწიოთ წინააღმდეგობა?
საბედნიეროდ, უმეტეს შემთხვევაში შეუძლებელია მსხვერპლის ფსიქიატრიულ კლინიკაში გადაყვანა, როგორც ამ ჰოლივუდურ ფილმში, მაგრამ მაინც გარანტირებულია ნევროზი. ამიტომ აუცილებელია ამ წნეხის წინააღმდეგობა! უპირველეს ყოვლისა, არსებობს სამი რამ, რაც არასდროს არ უნდა გააკეთოთ გაზის განათების დროს:
- დაარწმუნეთ თქვენი ოპონენტი: თქვენ უბრალოდ კარგავთ დროს კამათზე. შეინახეთ საკუთარი საღი აზრის დამადასტურებელი საბუთი საკუთარი თავისთვის და სხვა საყვარელი ადამიანებისთვის, მაგრამ არ ინერვიულოთ ამის ჩვენება გაზლაითისთვის.
- შეეცადეთ შეინარჩუნოთ ურთიერთობა. ერთი წამით იფიქრეთ, რომ შეძლებთ სიტუაციის გამოსწორებას და ნუ... სცადეთ ამის გაკეთება: უბრალოდ არ გამოდგება. აგრესორის ქცევა, სავარაუდოდ, ქცევითი აშლილობის ან ფსიქიკური დაავადების შედეგია. სანამ ის ამას არ მიხვდება, არაფერი ეშველება.
- მიიღეთ ნარკოტიკები ან ალკოჰოლი - ისინი ყველანაირად გააუარესებენ თქვენს ცხოვრებას, ამძიმებენ ნევროზს.
მაშ რას იზამთ, თუ გაზსანათურის მსხვერპლი გახდებით? რა უნდა გააკეთოთ ასეთ სიტუაციებში, თუ საყვარელმა ადამიანმა ნათლად დაგიწერათ, როგორც "არანორმალური"? დასაწყისისთვის: თუ ვინმესთან მუდმივი ურთიერთობისას დაგეწყვეთ გრძნობა „არასწორად“, ისტერიულად, განადგურებულით (კაშკაშა „ადეკვატის“ ფონზე), უნდა განაცხადოთ სამწუხარო ფაქტი: მაინც დაიჭირეთ, ჩაერთეთ. აგრესორის მანიპულირებაში. აბა... ყველაფერი რაც თქვენ უნდა გააკეთოთ არის ეს აპატიოთ საკუთარ თავს! და არავითარ შემთხვევაში არ გაამართლოთ (თუნდაც საკუთარ თავს, რომ აღარაფერი ვთქვათ აგრესორზე) და ნუ ეძებთ მიზეზებს ან „დეფექტებს“ საკუთარ თავში. და კიდევ უკეთესია, მოიპოვო გამბედაობა და რაც შეიძლება მალე დაშორდე მას, ვინც შენს ცხოვრებას კოშმარად აქცევს. მართლაც, თუ ამ პრობლემას მოკლედ და მარტივად მოაგვარებთ, მაშინ რაც შეიძლება მალე უნდა გამოხვიდეთ ურთიერთობებიდან, რომელშიც ადგილი არ არის თქვენთვის, თქვენი გრძნობებისა და აზრებისთვის. დაიბრუნეთ თვითშეფასების გრძნობა, რომელიც აუცილებლად დაზარალდება გაზით გაჟღენთილ სიტუაციაში, როდესაც აგრესორი მიიღებს პოზას „პრობლემა-შენში“. ფსევდოადეკვატური პარტნიორის წესებით თამაში აზრი არ აქვს, რადგან ერთადერთი პირობა, რომელიც საშუალებას მისცემს მას „ადეკვატურად“ აღიაროს, არის სრული დანებება და ყველა მისი არასასიამოვნო მოთხოვნილებებისა და გრძნობების უარყოფა. ეს არის საკუთარი თავის უარყოფა.
Gaslighting: როგორ ვიბრძოლოთ?
თუ გადაწყვიტეთ ტაქტიკა „საუკეთესო დაცვა თავდასხმაა“ და აგრესორთან ურთიერთობის შენარჩუნება? ამ სიტუაციაში სხვადასხვა ფსიქოთერაპევტი და ფსიქოლოგი სხვადასხვა რამეს გვირჩევენ. დაწყებული „გულამდე ლაპარაკი აგრესორთან“ დაწყებული „მასთან როლების გაცვლამდე“ ან „მთელი სულის ამოღება მისგან“.
რაც შეეხება პირველს, ეს, ალბათ, არასწორი ნაბიჯია: როგორც წესი, შეუძლებელია სხვასთან „გადაჭრა“, რადგან აგრესორი მზად არ არის მსხვერპლის მოსმენისა და მოსმენისთვის. ჩვეულებრივ ურთიერთობებში, თუნდაც რაიმე „არასწორს“ ვაკეთებთ (მაგალითად, ვირჩევთ გრძნობების გამოხატვის ისეთ ფორმას, რომელშიც საერთოდ არ გვინდა საუბრის დაწყება), სხვა ადამიანი, რომელსაც გულწრფელად სურს პრობლემის გადაჭრა. წარმოიშვა შეეცდება გადადგას საპირისპირო ნაბიჯები კითხვების, განმარტებების, საკუთარი გრძნობების გამოხატვის სახით. გაზის განათებისას ეს ყველაფერი არ არის - შენარჩუნების მცდელობა მხოლოდ "არანორმალური" კეთდება. ანუ, ამ შემთხვევაში, ურთიერთობაში გაზი განახლებულია - და თქვენ არ ისწრაფვით ამისკენ!
ჯერ უნდა გესმოდეთ, რომ სისუსტე არა მსხვერპლში, არამედ მოძალადეშია. მისი ქმედებების მთელი არსი არის საკუთარი თავის გათეთრება, ყველა მისი ნაკლი თქვენზე პროექცია. ფსიქოლოგების აზრით, გაზის შუქის მიღმა იმალება საკუთარი ეგოს შელახვის ან პრობლემაში საკუთარი წვლილის აღიარების ღრმა და ძლიერი შიში, სიტუაციაზე კონტროლის დაკარგვის ან საკუთარი ღირსების შენარჩუნების მცდელობის შიში. და მეორე, რაც ამ სიტუაციაში უნდა გააცნობიეროთ, არის ის, რომ არასოდეს შეცვლით პარტნიორს. მით უმეტეს, თუ მას არ სურს საკუთარი თავის შეცვლა.
ასე რომ ჯობია საკუთარ თავზე იზრუნო! არსებობს მრავალი გზა, რომელიც დაგეხმარებათ ფეხზე წამოდგომაში და დაივიწყოთ ტოქსიკური ურთიერთობები: სპორტი, კლუბები, სხვადასხვა აქტივობები - მაკრამედან ინგლისური ენის სწავლებამდე, მოხალისეობამდე... უფრო კონსტრუქციულია საკუთარი თავისთვის ახალი სამუშაოს, მეგობრის, გაჩენა. კარიერა და შეცვალეთ თქვენი ცხოვრება, ვიდრე შეეცადეთ გამოასწოროთ ის, ვისაც ამის გაკეთება არ სურს.
ადამიანის სიცოცხლე აგრესიის გარეშე შეუძლებელია. სხვა საქმეა, რომ აგრესიული ქცევის ზოგიერთი ფორმა (მაგალითად, ყვირილი, თავდასხმა და ა.შ.) შეიძლება იყოს შიშისმომგვრელი და ამიტომ მათ ბავშვობიდანვე თრგუნავენ, ცუდს და მიუღებლად უწოდებენ. მაგრამ ცოტა მშობელი ეუბნება ბავშვს: განიცადოს ბრაზი და გამოხატოს იგი სიტყვებით, ინტონაციით, ჟესტებით - შეგიძლიათ, მაგრამ აიღეთ დანა მაგიდიდან და ააფეთქეთ - აბსოლუტურად არა. როგორც წესი, აგრესია სრულად ითრგუნება, თუნდაც გამოცდილების და ცნობიერების დონეზე. „დამშვიდდი! რას იყვირე?! Გიჟი ხარ?". და სხვა არაფერია, თუ არა მუდმივად შეიკავოთ თავი, რათა არ იგრძნოთ სირცხვილი მნიშვნელოვანი ზრდასრულის წინაშე ბრაზისა და გაღიზიანების გამო.
მაშინ ზრდასრულ ადამიანს სხვა გზა არ აქვს, გარდა იმისა, რომ მოძებნოს სხვა გზები განცალკევების გრძნობების გამოვლინებისთვის - ის, რაც აღნიშნავს ავტონომიას, ორგანიზმის გამოყოფას ყველასგან, საკუთარი საჭიროებების არსებობას.
ამ სხვა გზებს, როგორც წესი, ფსიქიკა ქვეცნობიერად ეძებს. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ადამიანი იჯდეს და იფიქროს: „აუ, შენ არ შეგიძლია გაბრაზდე, ვერაფერს გააკეთებ, უნდა იყო მშვიდად (თორემ ირგვლივ ყველა უკმაყოფილო იქნება), ამიტომ ვეცდები, მაგალითად, დაჰპირდე რაღაცას და არ გააკეთო. და ამით აჩვენე მათ, რომ მეც აქ ადამიანი ვარ! როგორც წესი, ეს ყველაფერი ავტომატურად ხდება. არჩევანი არ არის. მაგალითად, ასეთ ფარულად აგრესიულ ადამიანს ხშირად უყვარს შეხვედრებზე დაგვიანება. ან მოუყევით ერთს ისტორიები მეორეზე, იცოდეთ, რომ ეს ისტორიები მისთვის (ან მისთვის) უსიამოვნო იქნება. ან - როგორც უკვე დავწერე - დაპირდი რამეს და არ გააკეთო (და ყველაფერი აეხსნა გარემოებებით და საკუთარი უმწეობით).
ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ასეთი ადამიანი მიყენებული ზარალის ანაზღაურებას შესთავაზებს, პირიქით, შეეცდება ვინმეს ან რაიმე მესამეს დააბრალოს სიტუაცია, მაგრამ არა საკუთარ თავს. ”კარგი, იცით, ეს მოხდა…”. მას ხომ არ შეუცვლია თავისი ცხოვრებისადმი შინაგანი პასუხისმგებლობის გრძნობა, ისევე როგორც არ იყო დარეგულირებული აგრესიის გამოხატვის ჯანსაღი უნარი - მკაფიო ფორმებით, უარით, საკუთარი საზღვრების დაწესებით და სხვისი საზღვრების პატივისცემით. ეს ფუნქცია ცუდად არის გაგებული და პრაქტიკულად არ მუშაობს.
შეტყობინებები, რომლებიც აღნიშნავენ ფარულ (ან პასიურ) აგრესიას:
"დავაგვიანე, ეს მოხდა..."
”მე დავპირდი, მაგრამ სხვა რამ გამოჩნდა, ვანიამ დარეკა და თქვა ... და მე მომიწია ...”
"ისინი რომ არ იყვნენ, მე..."
"იცი, რომ არ შემიძლია..."
”თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ მე ვარ შეკრული ადამიანი…”
"შემდეგი დრო ისე იქნება როგორც შენ გინდა"
"კარგი, შეწყვიტე ჩემზე გაბრაზება."
ინტიმური ურთიერთობა ფარულ აგრესიულ ადამიანთან
ასეთ ადამიანთან ურთიერთობაში დიდი ცდუნებაა, დაიწყოს მისი კონტროლი, გაკიცხვა, ასწავლოს როგორ მოექცეს ადამიანებს, რა არის ცუდი და რა კარგი. „აბა, ნახე რა გააკეთე! Ეს როგორაა შესაძლებელი!". ანუ აიღეთ მშობლის როლი მასთან მიმართებაში. ასეთი სტრატეგია, რა თქმა უნდა, შეიძლება ცოტა ხნით დაგეხმაროს – შიშისმომგვრელი, ფარულად აგრესიული ადამიანი შეეცდება „დაამშვიდოს“ ნერვიული სხვა და დროებით იყოს „კარგი ბიჭი“. მაგრამ როგორც კი ყველაფერი დაწყნარდება, ისევ ფარულ-აგრესიული მანიპულაციები დაიწყება. და ასე - წრეში.
თუ მშობლის როლის შესრულებას თავს შეიკავებთ, შეგიძლიათ საპასუხო ბრაზი სარკისებურად გამოავლინოთ - მოაწყოთ „საპასუხო წყობები“, დააგვიანოთ დიდი ხნით, დაჰპირდეთ და არ შეასრულოთ რაიმე და ა.შ. ყველანაირად შეეჯიბრეთ, ვინ ვის "გააკეთებს" მეტს. ასეთი ურთიერთობების გვირგვინი არის "ზოგჯერ ცხენზე, შემდეგ ცხენის ქვეშ", "ახლა შენ, შემდეგ შენ". დაღლილობა, დაღლილობა, სიახლოვის მუდმივი შიმშილი, სიმშვიდე, ნდობის კონტაქტი.
თუ თქვენ თანაბარ პოზიციაზე დარჩებით ასეთ ადამიანთან მიმართებაში, მოგიწევთ გაუძლოთ მის ფარულ აგრესიულ გზავნილებს და მუდმივად მოითხოვოთ კომპენსაცია უკანონო ძალადობის ფორმებისთვის. შესაძლოა, ეს გახდეს დამღლელი დავალება, რომელიც ადრე თუ გვიან მოგბეზრდებათ (ბოლოს და ბოლოს, დიდი ძალისხმევა მოგიწევთ, რომ ურთიერთობაში მაინც მიიღოთ რაიმე „საჭმელი“) და მოგინდეთ დისტანციის გაზრდა. შემცირდება ინტერაქციისადმი ინტერესი.
ფარული აგრესიული კლიენტის ფსიქოთერაპია
ადამიანის სიცოცხლე აგრესიის გარეშე შეუძლებელია. სხვა საქმეა, რომ აგრესიული ქცევის ზოგიერთი ფორმა (მაგალითად, ყვირილი, თავდასხმა და ა.შ.) შეიძლება იყოს შიშისმომგვრელი და ამიტომ მათ ბავშვობიდანვე თრგუნავენ, ცუდს და მიუღებლად უწოდებენ. მაგრამ ცოტა მშობელი ეუბნება ბავშვს: განიცადოს ბრაზი და გამოხატოს იგი სიტყვებით, ინტონაციით, ჟესტებით - შეგიძლიათ, მაგრამ მაგიდიდან დანის აღება და მისი ქნევა აბსოლუტურად არ არის. როგორც წესი, აგრესია სრულად ითრგუნება, თუნდაც გამოცდილების და ცნობიერების დონეზე. „დამშვიდდი! რას იყვირე?! Გიჟი ხარ?". და სხვა არაფერია, თუ არა მუდმივად შეიკავოთ თავი, რათა არ იგრძნოთ სირცხვილი მნიშვნელოვანი ზრდასრულის წინაშე ბრაზისა და გაღიზიანების გამო.
შემდეგ ზრდასრულ ადამიანს სხვა გზა არ აქვს, გარდა იმისა, რომ მოძებნოს სხვა გზები განცალკევების გრძნობების გამოვლინებისთვის - ის, რაც აღნიშნავს ავტონომიას, ორგანიზმის გამოყოფას ყველასგან, საკუთარი საჭიროებების არსებობას.
ამ სხვა გზებს, როგორც წესი, ფსიქიკა ქვეცნობიერად ეძებს. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ადამიანი იჯდეს და იფიქროს: „აუ, შენ არ შეგიძლია გაბრაზდე, ვერაფერს გააკეთებ, უნდა იყო მშვიდად (თორემ ირგვლივ ყველა უკმაყოფილო იქნება), ამიტომ ვეცდები, მაგალითად, დაჰპირდე რაღაცას და არ გააკეთო. და ამით აჩვენე მათ, რომ მეც აქ ადამიანი ვარ! როგორც წესი, ეს ყველაფერი ავტომატურად ხდება. არჩევანი არ არის. მაგალითად, ასეთ ფარულად აგრესიულ ადამიანს ხშირად უყვარს შეხვედრებზე დაგვიანება. ან მოუყევით ერთს ისტორიები მეორეზე, იცოდეთ, რომ ეს ისტორიები მისთვის (ან მისთვის) უსიამოვნო იქნება. ან - როგორც უკვე დავწერე - დაპირდი რამეს და არ გააკეთო (და ყველაფერი აეხსნა გარემოებებით და საკუთარი უმწეობით). ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ასეთი ადამიანი მიყენებული ზარალის ანაზღაურებას შესთავაზებს, პირიქით, შეეცდება ვინმეს ან რაიმე მესამეს დააბრალოს სიტუაცია, მაგრამ არა საკუთარ თავს. ”აბა, თქვენ იცით, ეს მოხდა…”. მას ხომ არ შეუცვლია თავისი ცხოვრებისადმი შინაგანი პასუხისმგებლობის გრძნობა, ისევე როგორც არ იყო დარეგულირებული აგრესიის გამოხატვის ჯანსაღი უნარი - მკაფიო ფორმებით, უარით, საკუთარი საზღვრების დაწესებით და სხვისი საზღვრების პატივისცემით. ეს ფუნქცია ცუდად არის გაგებული და პრაქტიკულად არ მუშაობს.
შეტყობინებები, რომლებიც აღნიშნავს ფარულ აგრესიას:
"დავაგვიანე, ეს მოხდა..."
”მე დავპირდი, მაგრამ სხვა რამ გამოჩნდა, ვანიამ დარეკა და თქვა ... და მე მომიწია ...”
"ისინი რომ არ იყვნენ, მე..."
"იცი, რომ არ შემიძლია..."
”თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ მე ვარ შეკრული ადამიანი…”
"შემდეგი დრო ისე იქნება როგორც შენ გინდა"
"კარგი, შეწყვიტე ჩემზე გაბრაზება."
ინტიმური ურთიერთობა ფარულ აგრესიულ ადამიანთან
ასეთ ადამიანთან ურთიერთობაში დიდი ცდუნებაა, დაიწყო მისი კონტროლი, გაკიცხვა, ასწავლო როგორ მოექცეს ადამიანებს, რა არის ცუდი და რა კარგი.„აბა, ნახე რა გააკეთე! Ეს როგორაა შესაძლებელი!" ანუ აიღეთ მშობლის როლი მასთან მიმართებაში. ასეთი სტრატეგია, რა თქმა უნდა, შეიძლება ცოტა ხნით დაგვეხმაროს - შეშინებული უარყოფა, ფარულად აგრესიული ადამიანი შეეცდება "დაამშვიდოს" ნერვიული სხვა და დროებით იყოს "კარგი ბიჭი". მაგრამ როგორც კი ყველაფერი დაწყნარდება, ისევ ფარულ-აგრესიული მანიპულაციები დაიწყება. და ასე - წრეში.
თუ მშობლის როლის შესრულებას თავს იკავებთ, შეგიძლიათ საპასუხო რისხვა სარკისებურად გამოავლინოთ - მოაწყოთ „საპასუხო ინსტალაციები“, დაგვიანება, რაღაცის დაპირება და შეუსრულებლობა და ა.შ. ყველანაირად შეეჯიბრეთ, ვინ ვის "გააკეთებს" მეტს. ასეთი ურთიერთობების გვირგვინი არის "ზოგჯერ ცხენზე, შემდეგ ცხენის ქვეშ", "ახლა შენ, შემდეგ შენ". დაღლილობა, დაღლილობა, სიახლოვის მუდმივი შიმშილი, სიმშვიდე, ნდობის კონტაქტი.
თუ თქვენ თანაბარ პოზიციაზე დარჩებით ასეთ ადამიანთან მიმართებაში, მოგიწევთ გაუძლოთ მის ფარულ აგრესიულ გზავნილებს და მუდმივად მოითხოვოთ კომპენსაცია უკანონო ძალადობის ფორმებისთვის. შესაძლოა, ეს გახდეს დამღლელი დავალება, რომელიც ადრე თუ გვიან მოგბეზრდებათ (ბოლოს და ბოლოს, დიდი ძალისხმევა მოგიწევთ, რომ ურთიერთობაში მაინც მიიღოთ რაიმე „საჭმელი“) და მოგინდეთ დისტანციის გაზრდა. შემცირდება ინტერაქციისადმი ინტერესი.
ფარული აგრესიული კლიენტის ფსიქოთერაპია
ლატენტურ-აგრესიული კლიენტის ფსიქოთერაპიის პროცესში, თუ მას მიმართა, მთავარი ამოცანაა სტომატოლოგიური აგრესიის მანიფესტაციის ჯანსაღი ფუნქციის აღდგენა, ანუ ის, რომელიც ეხმარება რაიმეს მიღებას ან რაღაცის მიღწევას („ნიკა“). ურთიერთობაში. სასურველი, პირდაპირ, სამართლებრივ ფორმებზე გადასვლა მანიპულაციური ფორმებიდან. ”მე მინდა ეს, მაგრამ მე არ მინდა ეს. მე მაქვს ამის უფლება და არ განვიცადო ტოქსიკური სირცხვილი ან დანაშაული ჩემი უნიკალურობის გამო“. ასეთმა კლიენტმა უნდა ისწავლოს უარის თქმა და უარის თქმა, არა უკმაყოფილებით ან დანაშაულის გრძნობით გადატვირთული, არამედ თავდაჯერებულობით და შესაძლოა გარკვეული სევდით ან სინანულით.
მე ვარ და შენ ხარ შენ.
მე არ მოვსულვარ ამქვეყნად შენი მოლოდინების დასაკმაყოფილებლად.
შენ არ მოხვედი ამ სამყაროში იმისთვის, რომ ჩემსას შეესაბამებოდეს.
თუ შევხვდებით, მშვენიერია.
თუ არა, ამის დახმარება შეუძლებელია.
აგრესიულობის ტიპის ურთიერთობები შეიძლება განისაზღვროს, როგორც ადამიანების ურთიერთ მტრობითა და სიძულვილით გამსჭვალული. ეს ურთიერთობები, როგორც ადამიანთა საზოგადოების არსებობის ხანგრძლივმა ისტორიამ აჩვენა, ისეთივე „მარადიულია“, როგორც ზემოთ აღნიშნული პოზიტიური ურთიერთობები, როგორიცაა მეგობრობა, სიყვარული და ალტრუიზმი. რატომ არსებობდა, არსებობდა და, ალბათ, კიდევ დიდხანს გაგრძელდება აგრესია ადამიანებს შორის?
უპირველეს ყოვლისა, ალბათ იმიტომ, რომ ადამიანების ინტერესები მნიშვნელოვნად განსხვავდება და მათი მოთხოვნილებები შეიძლება აღმოჩნდეს შეუთავსებელი და ხშირად დაკმაყოფილდეს მხოლოდ სხვა ადამიანების ინტერესებისა და საჭიროებების დარღვევით ან უგულებელყოფით. გარდა ამისა, აგრესიულობამ შეიძლება გამოიწვიოს ადამიანების სოციალური უთანასწორობაც, რასაც მათი უმრავლესობა უსამართლოდ მიიჩნევს. მაგალითად, ის, ვისაც ცხოვრებიდან მეტი აქვს, ღარიბებს შორის შურის გრძნობას აღძრავს და ალბათ ყოველთვის გააღვიძებს. ადამიანების უმეტესობა ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ოდესმე სრულად მოიშოროს ეს გრძნობა.
ადამიანთა ურთიერთობისა და ვნებების ისტორია, რომელიც მწერლებისა და ფილოსოფოსების მიერ ნათლად და ფერადად წარმოგვიდგენია, დამაჯერებლად მოწმობს, რომ ადამიანები, როგორც ასობით წლის წინ იყვნენ, დღესაც ასე რჩებიან. ადამიანური ვნებების აღწერა, მათ მიერ წარმოქმნილი ინტერპერსონალური აგრესია წარსულის მწერლების შემოქმედებაში წყლის ორ წვეთს ჰგავს თანამედროვე ადამიანების ვნებებისა და აგრესიული დამოკიდებულების მსგავსი. უახლესი ისტორია და თანამედროვეობა აჩვენებს არანაკლებ ინტერპერსონალურ აგრესიას, ვიდრე სამოცდაათი, ასი, ორასი და მეტი წლის წინ. ეს ყველაფერი იმაზე მეტყველებს, რომ მათ შორის მტრობის, აგრესიის და სიძულვილის გამოვლენის ალბათ ძნელად მოსახსნელი, ყოველთვის არ ექვემდებარება ადამიანებს.
ამ მიზეზებს შორის შეიძლება დავასახელოთ არა მხოლოდ ობიექტური, არამედ სუბიექტური ფაქტორებიც. მთავარი ობიექტური ფაქტორია ხალხის ინტერესების შეუთავსებლობა, იმის გამო, რომ ცხოვრების ბევრ შემთხვევაში ზოგიერთი უნებლიედ ხდება სხვისი ინტერესების დარღვევისა და მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების მიზეზი, ამ მიზეზით ისინი იწვევს პროვოცირებულ ან არაპროვოცირებულ აგრესიულ ქმედებებს. ოპონენტები და თავად პასუხობენ მათ. აგრესიის ერთ-ერთი სუბიექტური ფაქტორია ადამიანების ინტელექტუალური და პიროვნული ინდივიდუალური განსხვავებები, რაც ხშირად იწვევს ერთმანეთის გაუგებრობას. ზოგადად, აგრესიის გამომწვევი მიზეზები იგივეა, რაც იწვევს კონფლიქტებს.
ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში აგრესიის გაჩენას და განვითარებას თავისი კანონები და დინამიკა აქვს. ჩვეულებრივ, ადამიანების ინტერპერსონალური აგრესიის გაჩენის საწყისი ეტაპი არის მათი ინდივიდუალური განსხვავებები და ინტერესების შეუთავსებლობა. თუ მათი გავლენა ინტერპერსონალურ ურთიერთობებზე რატომღაც არ დაიბლოკება, მაშინ ადრე თუ გვიან თავდაპირველი წინააღმდეგობა გამოიწვევს კონფლიქტს და გამოიწვევს ღია აგრესიას მასში მონაწილე ერთი ან ორივე პირის მხრიდან. ამ გზით წარმოშობილი ინტერპერსონალური აგრესია ყოველ ჯერზე გამოიწვევს ერთ ადამიანში არაცნობიერ დამოკიდებულებას მოწინააღმდეგის წინააღმდეგ საპირისპიროდ. შედეგად, ამ ადამიანის ქცევა სხვასთან მიმართებაში თავიდანვე აღმოჩნდება, რომ მისთვის უსიამოვნების მიტანას ისახავს მიზნად.
აგრესია ადამიანებს შორის ურთიერთობებში, თუ ის უკვე წარმოიშვა, ძნელია აღმოფხვრას, რადგან მასთან დაკავშირებული ნეგატიური ემოციური და მოტივაციური დამოკიდებულებები სტაბილურია, წარმოიქმნება ავტომატურად და ძნელად აკონტროლებს ცნობიერებას. თუმცა ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ადამიანებს შორის აგრესიული ურთიერთობები არ შეიძლება აღმოიფხვრას, ეს მხოლოდ იმას ნიშნავს, რომ მათი თავიდან აცილება უფრო ადვილია, ვიდრე მათი შეცვლა, როცა უკვე გაჩნდა.
აგრესია ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში გამოიხატება ადამიანის ცნობიერ ან არაცნობიერ სურვილში, ზიანი მიაყენოს ვინმეს ან რამეს, გაანადგუროს, გაანადგუროს. აგრესიას არ ჰქვია იძულებითი, საპასუხო თავდაცვითი რეაქცია საფრთხეზე ან მავნე მოქმედებების განხორციელებას იმ პირის მიმართ, რომელიც თავად აგრესიულად იქცევა სხვა ადამიანების მიმართ. აგრესიული ადამიანი ეწოდება ადამიანს, რომელიც აჩვენებს არაიძულებულს, არა შემთხვევით, მორალურად გაუმართლებელს, არ არის გამოწვეული ობიექტური გარემოებებით, მაგალითად, თავდაცვის ან სხვა ადამიანების დაცვის აუცილებლობაზე, ადამიანებზე თავდასხმის ტენდენციაზე, შეურაცხყოფაზე. სიტყვა და საქმე.
აგრესია შეიძლება გამოწვეული იყოს სხვადასხვა მიზეზით. მათ შორისაა არასწორი აღზრდა, ადამიანის დაძაბული და მუდმივად გაღიზიანებული ფსიქიკური მდგომარეობა, ცხოვრების არახელსაყრელი პირადი გამოცდილება, ხშირი იმედგაცრუება, ტვინში არსებული ეგრეთ წოდებული აგრესიის ბიოლოგიური ცენტრის გაზრდილი აქტივობა და სხვა მრავალი მიზეზი. . აგრესიის მრავალი შესაძლო მიზეზის გამო, ჯერ კიდევ არ არსებობს აგრესიის წარმოშობის ერთი თეორია.
ადამიანის აგრესიული ქცევის ობიექტი შესაძლოა თავად იყოს, შემდეგ კი მტრულ ქმედებებს ავტოაგრესია ეწოდება. მისი აგრესიული ქმედებები შესაძლოა იყოს მიმართული სხვა ადამიანებისკენ, ამ შემთხვევაში ყველაზე ხშირად გამოიყენება ტერმინი „აგრესია“.
სიყვარული და აგრესია
ფსიქოლოგებმა შენიშნეს, რომ სასიყვარულო მიჯაჭვულობას ხშირად თან ახლავს აგრესიის სხვადასხვა ფორმები. რატომ ავლენენ ადამიანები სიმშვიდესა და კეთილგანწყობას სასიყვარულო ურთიერთობის საწყის პერიოდში, ხოლო პარტნიორთან მიახლოებისას იწყებენ აგრესიულობის გამოვლენას პარტნიორების ცხოვრებაში.
აგრესია სულაც არ ნიშნავს, რომ პარტნიორის გრძნობები გამხმარია. პირიქით, ის სულ უფრო მეტად გრძნობს მჭიდრო კავშირს, ხშირად ხანგრძლივი ინტიმური ურთიერთობის შემდეგაც კი.
პარტნიორის აგრესიის მიზეზი დაკარგვის შიში და ეჭვიანობაა. პარტნიორს ტანჯვის მიტანით, „შეყვარებული ტირანი“ აძლიერებს საკუთარ თავს რწმენას, რომ მასზე ძალაუფლება აქვს და ამავდროულად იშვიათად გრძნობს თავს დამნაშავედ. ეს მოგვაგონებს კნუტის „დახრჩობის“ მდგომარეობას, რომელიც „სიკვდილამდე“ იყო გაჭედილი, მხოლოდ იმიტომ, რომ მთელი თავისი გარეგნობით უსაზღვრო სიმპათიის გრძნობას იწვევს. ასეთი „შავი გროტესკი“ ორივე პარტნიორს ამოწურავს და ამოწურავს. სიყვარულის ტირანი პარტნიორზე არანაკლებ იტანჯება, უფრო ხშირად - საკუთარი თავის შეწუხებით, რაც კიდევ უფრო აორმაგებს მის სულიერ სიმძიმეს. საპირისპირო პარტნიორისთვის ასეთი ურთიერთობა შეიძლება გადაიზარდოს ღრმა იმედგაცრუებაში, რადგან დროთა განმავლობაში მისი თვითშეფასება იკლებს, ხოლო საკუთარი დათრგუნული აგრესიულობა დეპრესიაში გადადის.
სასიყვარულო აგრესიულობას აქვს ქვეცნობიერი თვითდასჯის და შურისძიების კომპლექსების ფსიქოლოგიური ფესვები თვითგანადგურების სახით. ამ კომპლექსებიდან ზოგიერთი დაკავშირებულია ბავშვობასთან. ზოგჯერ ჩვენ შეგვიძლია დავაკვირდეთ ბავშვობისა და მოზარდის სიძულვილს და ბრაზს, რაც გარდაუვალია ყველა ბავშვის ცხოვრებაში. ჩვენ ბავშვს უფლებას ვაძლევთ უკონტროლოდ რეაგირებდეს და ვაპატიოთ ბრაზი მხოლოდ იმიტომ, რომ ვიცით მყიფე პიროვნების ჩამოყალიბებისა და განვითარების სირთულეების შესახებ, რომელიც დროთა განმავლობაში ისწავლის უარყოფითი ემოციების დათრგუნვას. და მხოლოდ ზრდასრულ პიროვნებაში ხდება შესამჩნევი აგრესიულობის იმედგაცრუება: ადამიანის საფრთხის აღქმა გარკვეული მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. თუმცა, ეს საფრთხე ყოველთვის არ არის რეალური.
იმედგაცრუებული აგრესიულობა შეიძლება გამოვლინდეს უმწეობის პერიოდებში და საფრთხის ხარისხის შეფასების უუნარობაში, თვითშეფასების და სიამაყის გამწვავებაში. და მიუხედავად იმისა, რომ დიდი კლასიკოსი გოეთე წერდა, რომ "არ არსებობს გადაჭარბებული სიამაყისგან გადარჩენის უკეთესი საშუალება, ვიდრე სიყვარული", მაშინ აგრესიული ადამიანი, რომელიც განიცდის სასიყვარულო მიზიდულობას, გრძნობს შინაგან ფსიქოლოგიურ კონფლიქტს მის "ეგოს" და სურვილს შორის, შეწიროს რაღაც. სიყვარულის სახელი. მსხვერპლი კი საკუთარი ჩვევები და ტემპერამენტია, რაც ახალ პირობებში მოითხოვს თვითკონტროლს.
პარტნიორებს თავიდანვე უნდა შეეძლოთ მოწონება და სინაზე, რადგან პარტნიორის სიყვარულით და მზრუნველობით დაბანა, ჩვენ არ შეგვიძლია იმის გარანტია, რომ ეს გაგრძელდება მასთან ყოველდღიურ ცხოვრებაში. როგორც კი მთავრდება ურთიერთობის ტკბილი „ტკბილეულის“ პერიოდი, ერთი ადამიანი არ პასუხობს კოცნის ნაკლებობას და ყურადღების სხვა ნიშნებს, მეორე კი იმედგაცრუებული ან შიშით უყურებს მომავალს... განცდა. ჩნდება საფრთხე, შფოთვა და პანიკაც კი. ამიტომ არ უნდა გაზვიადდეს საკუთარი სიყვარულის გარეგანი გამოვლინების ხარისხი, შემდეგ კი პარტნიორს თავდაჯერებულობა ჩამოერთვას.
წინა პლანზე უნდა იყოს შინაგანი ურთიერთმიზიდულობა და არა ემოციები, რომლებიც ყურადღებას იპყრობს. იმისდა მიუხედავად, რომ შეუძლებელია მომავალში პარტნიორის ქცევის წინასწარმეტყველება, ურთიერთობის თავიდანვე არ უნდა აინტერესებდეს მისი კაპრიზები, შეასრულო "რბილი ბალიშის" როლი, ეჭვიანობით დაიცვას და აფაროს მას გარე სამყარო. სასიყვარულო ურთიერთობებმა არ უნდა იმოქმედოს პარტნიორების დამოუკიდებლობაზე, არამედ უზრუნველყოს მათ ცხოვრების წესი, რომელიც არ გულისხმობს კარნახს „როგორ მოიქცნენ და რა გააკეთონ“. დროთა განმავლობაში შეყვარებულები რეალობას ეგუებიან და ნაკლებად მტკივნეულად რეაგირებენ ყურადღების ნაკლებობაზე ან სექსუალური ვნების შესუსტებაზე.
ასევე აუცილებელია სასიყვარულო პრეტენზიების გამორიცხვა, გამუდმებით მოთხოვნით: „მაკოცე“ ან „დაამტკიცე, რომ მაინც გიყვარვარ“. თავიანთი ცხოვრების შეერთებით შეყვარებულები სწავლობენ ურთიერთპატივისცემასა და მოთმინებას და ერთმანეთს ბორკილებს არ აცვამენ. უარყოფისა და შთაბეჭდილებების ნაკლებობის ატმოსფერო კომპენსირდება არა მხოლოდ ერთმანეთის სასიცოცხლო მოთხოვნილებების გაგებისა და ურთიერთდაკმაყოფილების დახმარებით, არამედ „არას“ თქმის გამბედაობით. ყოველივე ამის შემდეგ, სხვისი სისუსტეების დათმობით, ჩვენ ვივიწყებთ საკუთარ თვალსაზრისს და საკუთარ ინტერესებს.
