”ჩემი შვილი არ მესმის”, ”მე უნდა გავიმეორო ყველაფერი რამდენჯერმე”, ”ის იშლება თავისი საქმეებიდან მხოლოდ მაშინ, როდესაც მას უყვირი” - საკმაოდ ხშირად შეგიძლიათ მოისმინოთ ასეთი პრეტენზიები უფროსებისგან. მაგრამ, როდესაც ცდილობენ ბავშვს "გააწვინონ", მშობლები იყენებენ "ზრდასრული" მეთოდებს, რომელთა გაგებაც ბავშვს ჯერ არ შეუძლია. ამიტომ, რომ გაიგონ, აუცილებელია ბავშვისთვის მისაწვდომ ენაზე ახსნა ყველაფერი. ეს ის ადგილია, სადაც დედებს და მამებს პრობლემები აქვთ, რადგან ვერ პოულობენ. შედეგად, ვიღაც ფსიქოლოგებს მიმართავს დახმარებისთვის, ვიღაც ეძებს რჩევას ფორუმებზე, ვიღაც მიჰყვება უფროსი თაობის მითითებებს. ამ სტატიაში ჩვენ შევკრიბეთ ბავშვთა ფსიქოლოგების რეკომენდაციები, რომლებიც მშობლებს საშუალებას მისცემს ბავშვებთან ყვირილისა და ზედმეტი ნერვების გარეშე დაუკავშირდნენ.

1. თვალის კონტაქტი

ბავშვი თამაშშია ჩაძირული. ამავდროულად, ერთ-ერთი მშობელი მას რაღაცის გაკეთებას სთხოვს. ზრდასრული სრული დარწმუნებულია, რომ ბავშვი უსმენს მას. თუმცა, თუ ბავშვმა რაღაც გაიგო, ის დიდ მნიშვნელობას არ ანიჭებდა (ბოლოს და ბოლოს, თამაში ბევრად უფრო საინტერესოა) და აგრძელებს თავის საქმეს. შემდეგ ზრდასრულმა უნდა გაიმეოროს ისევ და ისევ, გადაერთოს ყვირილზე, რათა ბავშვმა საბოლოოდ „განაგრძოს“ ყურადღება და მოუსმინოს. მაგრამ ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ მას და მშობელს შორის თვალის კონტაქტი არ ყოფილა. ამიტომ, ჯერ დარწმუნდით, რომ ბავშვმა ზუსტად ისმენს და მოგისმენს (შეხედეთ თვალებში, შეეხეთ, შეგიძლიათ ხელიც კი აიღოთ) და მხოლოდ ამის შემდეგ დააფიქსირეთ თქვენი სურვილები ან მითითებები. სრული თავდაჯერებულობისთვის შეგიძლიათ სთხოვოთ ბავშვს გაიმეოროს ის, რაც მას დაევალა (ამ გზით ის მისცემს, თითქოსდა, მითითებას და ამ შემთხვევაში მას ბევრად უფრო ნებით შეასრულებს).

2. ერთდროულად

სეირნობიდან ბავშვთან ერთად დაბრუნებული მშობელი მისკენ უბრუნდება: „გაიხადე, ხელები დაიბანე და დაჯექი საჭმელად“. ზრდასრულისთვის ეს ფრაზა საკმაოდ გავრცელებულია, მაგრამ ბავშვი ზარალდება: სანამ მან იცოდა ერთი ბრძანება, მას კიდევ ორი ​​მისცეს. შედეგად, ის დგას დერეფანში, არ იცის რა გააკეთოს შემდეგ. და შემდეგ იწყება: "არ გსმენია?", "დიდი ხანს დაგელოდები?", "კიდევ გავიმეორო?". შესაძლოა, ბავშვი სიამოვნებით შეასრულებდა ყველაფერს, რასაც უთხრეს, მაგრამ თუ დავალებები თანმიმდევრულად დაისახებოდა, ერთმანეთის მიყოლებით. ყველა ინსტრუქცია, რომელიც მიცემულია პატარას დაუყოვნებლივ, უცებ, მხოლოდ შეცდომაში შეჰყავს მას. ამიტომ, რეკომენდირებულია ინსტრუქციის რამდენიმე ნაწილად გაყოფა და შემდეგის მიცემა მხოლოდ წინა დასრულების შემდეგ („გაიშიშვლეთ“, „კარგად გააკეთე, წადი დაიბანე ხელები“, „კარგი, ახლა ჭამე“).

3. არავითარი გაურკვევლობა

„გიყვარს დაბინძურებული ქურთუკის ტარება?“, „სახლში ჭუჭყიანი ფეხსაცმლით დიდი ხნით სიარულს აპირებ?“ - ასეთი ფრაზები გასაგები და გასაგებია უფროსებისთვის, მაგრამ არა ბავშვებისთვის. მათ ჯერ კიდევ არ იციან ენისა და მეტყველების ყველა სირთულე, ამიტომ მსგავს ფრაზებს აღიქვამენ სიტყვასიტყვით, ანუ როგორც მოწონება და არა როგორც შეწყვეტის მინიშნება. იმისათვის, რომ ბავშვმა დაასრულოს რაიმეს კეთება, თქვენ უნდა უთხრათ მას ამის შესახებ პირდაპირ, გარკვევით, გარკვევით, გაურკვევლობის გარეშე. "გამოცვალეთ ქურთუკი", "გაიხსენით ჭუჭყიანი ფეხსაცმელი" - ყველაფერი ზუსტია, მინიშნებების გარეშე.

4. დამატებითი სიტყვები

„მაშინვე შეწყვიტე არეულობა, როცა ჭამთ! დაგავიწყდა ბოლოს როდის დაასხი წვნიანი შარვალზე? გინდა ისევ დაბინძურდე?" რა თქმა უნდა, გასაგებია მშობლების სურვილი, შეწყვიტონ ბავშვის ბოროტმოქმედება - შედეგები აშკარაა და ეს პირველი შემთხვევა არ არის. თუმცა, ბავშვი უბრალოდ ივიწყებს, ცდილობს აღიქვას ასეთი დიდი ინფორმაცია, რა იყო თავდაპირველად განხილული და რა უნდა გააკეთოს. ამიტომ, არ არის საჭირო წარსულის გახსენება ან მომავლის შეშინება - გაცილებით უკეთესია შეაფასოთ და რჩევები მისცეთ იმ ქმედებებზე, რომლებიც ამ მომენტში ხდება. ბავშვი ცხოვრობს აწმყოში - მისთვის ბევრად უფრო ადვილია კონკრეტულ სიტუაციასთან დაკავშირებული ინფორმაციის გაგება - და მისგან დასკვნების გამოტანა.

5. ამაღლებული ტონი

ზრდასრული რამდენჯერმე იმეორებს თავის თხოვნას, მაგრამ ბავშვი არ პასუხობს და აგრძელებს თავის საქმეს. მშობელი გაბრაზებულია ბავშვის საქციელზე. გაოგნებული ბავშვი ამბობს, რომ ყველაფერი ესმოდა, ყველაფერს გააკეთებს და ეს აღარ განმეორდება. სინამდვილეში, მისი მიზანია შეაჩეროს უფროსის ტირილი და თავიდან აიცილოს შესაძლო სასჯელი. ყველაფერი, რაც მას უთხრეს, სავარაუდოდ, სიტყვებითაც ასე დარჩება, რადგან ტირილი მხოლოდ ამძიმებს სიტუაციას: იწვევს შფოთვას, შიშს, რომელიც ნაწილობრივ ბლოკავს გონებრივ აქტივობას (გაიხსენეთ თქვენი მდგომარეობა, როდესაც თქვენი უფროსი იწყებს ყვირილს - თითქოს ჩავარდებით სისულელე, დაიკარგები). ამიტომ ხმის აწევით სასურველი შედეგის მიღწევა საკმაოდ რთულია. გარდა ამისა, ასეთი რეაქციის დანახვისას, ბავშვს შეუძლია კონკრეტულად პროვოცირება, "ემოციების მიტანა".

6. შესრულების დრო

ზრდასრულის აზრით, მისი ნებისმიერი მოთხოვნა ბავშვმა დაუყოვნებლივ უნდა შეასრულოს. მხოლოდ აქ გვავიწყდება ისევ, რომ საქმე გვაქვს არა თანატოლთან, არამედ პატარასთან, რომელსაც ცოტა დრო სჭირდება ამის დასაწყებად. და მხოლოდ ამ დროს "გადართვის" უფროსები ხშირად არ აძლევენ ბავშვს. მაგალითად, ბავშვი გორაკზე გორდება, როცა მშობლები ამბობენ, რომ სახლში წასვლის დროა. ბავშვისთვის საინტერესო აქტივობა უნდა შეწყდეს, მაგრამ მას ამის გაკეთება საერთოდ არ სურს. ასე აგრძელებს ტარებას მანამ, სანამ მშობლები არ გაბრაზდებიან და ძალით არ ჩამოიყვანენ ბორცვზე. შედეგი - ცრემლები, ყვირილი, გაფუჭებული განწყობა. თუმცა, თუ ბავშვს მისცემთ ცოტა დროს ნათქვამს გასაკეთებლად (ამ შემთხვევაში, შეიძლება მოგცეთ უფლება, კიდევ რამდენჯერმე გადახვიდეთ ბორცვზე და შემდეგ წახვიდეთ), ყველაფერი მშვიდობიანად მოგვარდება.

7. ნაწილაკი „არა“

"ნუ გარბიხართ გუბეებში!", "არ შეეხოთ ძაღლს!", "ნუ ჭამ ბინძურ ხილს!" - მოზრდილების მითითებების უმეტესობა იწყება ნაწილაკით "არა". თუმცა ცნობილია, რომ ბავშვების ტვინი ქვეცნობიერად გამოტოვებს მას. ამიტომ, ბავშვი სიამოვნებით ასრულებს სრულიად საპირისპირო მოწოდებას მოქმედებისკენ. თავის მხრივ, მშობლები ბავშვის ამ საქციელს თვლიან, როგორც „ბოროტებისთვის“, უფროსების სიტყვების საწინააღმდეგოდ, და ბავშვი გულწრფელად ვერ ხვდება, რა არის ცუდი და რატომ ლანძღავენ მას უფროსები. გამოსავალი საკმაოდ მარტივია: უბრალოდ ამოიღეთ იგი და ცოტათი გადაწერეთ: „დაგეხმარებით ხილის გარეცხვაში?“, „მოდით ამ ვიწრო ბორდიურზე ამ დიდ გუბეს შემოვუაროთ“. შედეგად, ბავშვიც უსაფრთხოა და მოზარდები მშვიდად არიან.

8. ზედმეტად დაცვა

„არ წახვიდე იქ…“, „არ შეეხოთ…“, „იქ არ გაიქეცი…“, „გადადით სასწრაფოდ…“ - ზედმეტი დაცვა არ არის იშვიათი, რადგან მშობლებს ეშინიათ ბავშვის და აბრუნებენ შიშს. მუდმივ კონტროლში. რა თქმა უნდა, გარკვეული ინსტრუქციების გამუდმებით მოსმენით, ბავშვი საბოლოოდ უბრალოდ ეჩვევა მათ, როგორც ფონს. შედეგად, ისინი ყველა შეუმჩნეველი რჩება. ეს უფროსებს არ უხდებათ და ისინი მიიღება უბედური ბავშვის „სწავლებისთვის“. ამ სიტუაციაში შეგიძლიათ სცადოთ დაიწყოთ საკუთარი თავის კონტროლი, დათვალოთ რამდენ კომენტარს აკეთებთ ბავშვს გარკვეულ დროს (საათში, ქუჩაში გასეირნებისას, დღეში). შესაძლოა, ძალიან ბევრი მათგანი იყოს ბავშვის ცხოვრებაში. თუ მისთვის შიში ასეთი დიდია, მაშინ ჯობია უბრალოდ იქ იყო, როცა ბავშვი აქტიურია: დაიჭირე, როცა გორაზე ადის, როცა იხვებს კვებავს. ეს ბევრად უკეთესია, ვიდრე მუდმივად უკან დახევა.

9. მოუსმინეთ და მოისმინეთ

როგორც ხედავთ, იმისთვის, რომ ბავშვმა გაიგოს, სულაც არ არის საჭირო მისთვის ყვირილი, წამოწევა ან რამდენჯერმე გამეორება. საკმარისია სწორი მიდგომის პოვნა. ეს, რა თქმა უნდა, დაზოგავს ძალასაც, დროსაც და ნერვებსაც. და არა მხოლოდ მოზარდები, არამედ თავად ბავშვიც.

ვლადიმერ მანულენკო

ლუდმილა გოლოვკო

გამარჯობა, ეკატერინა ვიქტოროვნა. მყავს 5,5 წლის და 2 წლის გოგონები. პრობლემები უფროს ქალიშვილთან 1.10-დან ბაღში მივდივართ. საბავშვო ბაღში მას ახასიათებენ, როგორც ჭკვიანი, მრავალმხრივი გოგო, ლიდერული თვისებებით. მაგრამ მთავარი ნაკლოვანებები ჩქარობს და, შესაბამისად, დაუდევრობა, სწრაფად გადააქვს ყურადღება უცხო ობიექტებზე, სხვების ქმედებებზე. პოეზიას ძალიან სწრაფად ახსოვს, ხანდახან თავადაც აწყობს მეოთხედებს. მისი საყვარელი გართობა, მისი სიტყვებით, მაყურებლის წინაშე გამოსვლაა, რათა მათ მისთვის ტაში დაუკრან. ამავდროულად, მას მოსწონს ყველაფერი - ხატვა, მოდელირება, დიზაინი, ცეკვა, სიმღერა, ეს არის ნებისმიერი ოკუპაცია. პედაგოგებთან საუბრიდან იგი ადეკვატურად პასუხობს კომენტარებს, თუმცა თავიდან იყო "პრობლემები". სახლში რომ მივდივართ, სიტუაცია იცვლება, ჩემი ყველა თხოვნა მთლიანად იგნორირებულია, სანამ ხმას არ ამოვიღებ. მე ვაკეთებ კომენტარს, იგივე რეაქცია. როგორც ჩანს, ბავშვი „ბოროტებისთვის“ აკეთებს. მთავარი, რაც მყისიერად მაღიზიანებს, არის ის, რომ ის ყოველგვარი მიზეზის გამო ღრიალებს, მაშინაც კი, როცა უბრალოდ ლაპარაკობს - კაპრიზული ბავშვივით ღრიალებს. ასეთ საუბარში ვეუბნები სიტყვა ვერ გავიგე ნორმალურად თქვით მხოლოდ მერე ისწორებს თავს ბაღში წავედი ფსიქოლოგთან. ის მირჩევს, რაც წიგნებში წერია, რომ უკვე ყველაფერი გამოვცადე. შედეგად მან რჩევა მისცა - ჩემი ქალიშვილის საქციელში ავარჩიო ჩემთვის ორი ყველაზე მნიშვნელოვანი პრობლემა, მხოლოდ მათ მივაქციო ყურადღება, დანარჩენის იგნორირება და რაც მთავარია, მოთმინება. მე ასე ვცდილობ. ვაღიარებ, რომ მკაცრი დედა ვარ. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ გარკვეული წესები (მაგალითად, სადილის მაგიდასთან ქცევა, უფროსებისადმი პატივისცემით დამოკიდებულება - ბებიას და ბაბუას "უბრძანებს", მაგრამ ისინი ნებდებიან) ყველამ უნდა დაიცვას. მე ვუხსნი, რომ ის უფროსი დაა, უმცროსი მისგან იღებს მაგალითს. ის მეთანხმება, 10 წუთი "მშვიდი" ქცევა და მერე ყველაფერი თავიდან (შეიძლება თქვა "ყურზეა" და ვერ ხვდება სად არის ხაზი, თუმცა ყველაფერი ასჯერ ავუხსენი) ვიფიქრე იქნებ მე ტყუილად პოულობდა ბრალს. გაგზავნილი 2 კვირით ბებიაჩემის (დედაჩემის) მოსანახულებლად. ორი დღის შემდეგ ბავშვი შეეჩვია (პირველად დარჩა დედისა და მამის გარეშე უცნაურ ადგილას, დედასთან მივდივართ თვეში 1 შაბათ-კვირას, ზოგჯერ 2 თვეში) და დაიწყო იგივე პრობლემები, იგივე შენიშვნები. დედამ ისიც კი აღიარა, რომ მას ესმის, რატომ ვეჩხუბე ჩემს ქალიშვილს (თუმცა მანამდე დედაჩემი ფიქრობდა, რომ ამაოდ ვკამათობდი). ისინი კარგად ხვდებიან თავის დასთან. უფროსი ქალიშვილი მოუთმენლად ელოდა დის გამოჩენას. როგორ მოვძებნოთ ურთიერთგაგება ბავშვთან?

კითხვას ერთვის ფოტო

გამარჯობა! ხშირად ბავშვები არ ემთხვევა მშობლების ტემპერამენტს და მშობლებს ჰგონიათ, რომ მათ შვილს რაღაც უჭირს. ეს არის ერთ-ერთი შესაძლო ახსნა იმისა, თუ რატომ ხედავთ ხშირად ცოდვას თქვენს შვილს. თქვენ უნდა ეცადოთ, რომ ბავშვი იყოს ისეთი, როგორიც სინამდვილეშია. რაც შეეხება მთავარ პრობლემებს, ყველაფერი მოდის აღზრდიდან და იმ ჩარჩოებიდან, რაც სახლში დაგიყენეთ. ბავშვს უნდა ჰქონდეს ქცევის მკაფიო წესები და საზღვრები, თუ მათ არ იცავენ, მოჰყვება დასჯა (საყვარელი გართობის, გემრიელი კერძების, კომუნიკაციის და ა.შ. ჩამორთმევა). თუ დასჯას გპირდებით, აუცილებლად შეასრულეთ იგი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ბავშვი არ გისმენთ, რადგან მისთვის ადვილია დასჯის თავიდან აცილება. ეს ყველაფერი ეხება ნებისმიერ ადამიანს, რომელიც ბავშვთან რჩება. თუ ადამიანი ნებას აძლევს ბავშვს მოიქცეს ისე, როგორც მას სურს, მაშინ ბავშვი ასე მოიქცევა. მას არ აქვს შინაგანი კონტროლი, ამიტომ მის ქცევას გვერდით მყოფი ადამიანი აკონტროლებს. გირჩევთ კიდევ ერთხელ ეწვიოთ კონსულტაციისთვის

ზოგჯერ მშობლები აწყდებიან შემდეგ პრობლემას: ბავშვებს „ვითომ არ ესმით“ მათი მშობლები. უფრო სწორედ, მათ სმენაში ყველაფერი რიგზეა, მაგრამ არ სურთ თხოვნის შესრულება.

და მშობლებს ეჩვენებათ, რომ ისინი იმეორებენ და იმეორებენ, მაგრამ აზრი არ აქვს. რამდენჯერ შეგიძლიათ გაიმეოროთ თქვენი მოთხოვნა საკუთარ შვილს? ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს მათ ან არ ესმით თქვენი, რადგან თქვენ საუბრობთ ჩინურად და ბავშვს ჯერ არ უსწავლია ეს ენა, ან უბრალოდ არ "აღიქვამს". აქ მშობლებიც დგანან ვარაუდებს. მაგრამ ნუ იტანჯები დარწმუნდით, რომ რაღაც შეიძლება გაკეთდესთქვენ უბრალოდ უნდა იცოდეთ როგორ.

ამ ქცევის ერთ-ერთი ახსნა არის ის, რომ ბავშვი 4 წლის ასაკში ამოწმებს მშობლების ძალას. ბავშვისთვის ამ რთულ პერიოდში ის ეწინააღმდეგება გარე სამყაროს, ეწევა თვითდამტკიცებას. ეს რთული პერიოდია არა მხოლოდ მშობლებისთვის, არამედ თავად ბავშვებისთვისაც. მშობლების, ბავშვების შემოწმება ამგვარად დააწესეთ საზღვრები, რაც ნებადართულია. მშობლებმა ბავშვის განვითარების ამ პერიოდში მკაფიოდ უნდა ჩამოაყალიბონ თავიანთი პოზიციები. ბავშვისადმი თხოვნის გაკეთებისას გახსოვდეთ, რომ ბავშვმა უნდა შეასრულოს მოთხოვნა, მაგრამ ეს არ საჭიროებს მუდმივ კონფლიქტს.

უბრალოდ სიყრუის მიღმა ბავშვმა შეიძლება, თქვენი თხოვნის საპასუხოდ, "რა ხდება". ნუ აჩქარდებით ბავშვზე გაბრაზებას, შეიძლება ეს უბრალოდ თამაში იყოს, მაშინ თქვენც შეგიძლიათ მასთან თამაში და დაიწყოთ მისი თხოვნების საპასუხოდ „გაფუჭება“, მალე ის დაიღლება ასეთი თამაშით. ასევე ხდება, რომ ბავშვი ზედიზედ რამდენჯერმე სვამს ერთსა და იმავე კითხვას. შემდეგ თქვენ უბრალოდ გადამისამართებთ კითხვას იმ პირზე, ვინც მას სვამს, მიეცით მას თავად უპასუხოს. ან იქნებ თქვენმა შვილმა უბრალოდ ვერ გაიგო რას ეკითხებით? თუ ამაში ეჭვი გეპარებათ, სთხოვეთ მას მოგიყვეთ ის, რაც თქვენ ჰკითხეთ.

ბავშვმა უნდა იცოდეს, რა მოხდება შემდეგ მომენტში, უნდა ჰქონდეს დრო, დაიხარჯოს ის, რაც მას აკისრებენ. დაე, იყოს განცდა, რომ ის იღებს მონაწილეობას რაიმეს გაკეთების გადაწყვეტილებაში. თქვენ ასევე შეგიძლიათ არა მხოლოდ აცნობოთ მას მომავალი მოვლენების შესახებ, არამედ ისაუბროთ ამ მოვლენების პლიუსებზე, რა კარგი მოჰყვება.

გახსოვდეთ, რომ ბავშვები ჯერ კიდევ არ არიან ბოლომდე დამოუკიდებლები, ისინი 15 წუთში ვერ ადგებიან, იღვიძებენ და თავად მოემზადებიან. არ არის აუცილებელი მათგან ყველაფერი ერთდროულად მოითხოვოთ. სჯობს ადრე ადგომა და დაეხმარეთ პატარას მომზადებაში. დაე, მოთხოვნების დონე შეესაბამებოდეს ბავშვის ასაკს, პატარა ბავშვს შეუძლია დაიმახსოვროს და შეასრულოს მხოლოდ მცირე რაოდენობის მოთხოვნა ერთდროულად.

გარდა ზემოთ ჩამოთვლილი მიზეზებისა, თუ რატომ არ გესმის ბავშვი, შეიძლება არსებობდეს: ჩვევა. დიახ, ის მიჩვეულია იმ ფაქტს, რომ თხოვნები უბრალოდ მის ყურებს მიფრინავს. მოთხოვნები შეიძლება იყოს პირდაპირი ან არაპირდაპირი. თუ თქვენ მიჩვეული ხართ ირიბად ლაპარაკს, თითქოს არ მიმართოთ საგანს და არ აძლევთ მას არჩევანის საშუალებას, რა თქმა უნდა, მან შეიძლება ვერ გაიგოს, რომ თხოვნა მას ეხებოდა და ასევე აირჩიოს მისთვის ყველაზე მოსახერხებელი ვარიანტი. აქედან გამომდინარე, ღირს ყურადღება მიაქციოთ იმ ფორმას, რომელშიც აკეთებთ მოთხოვნას.

ერთი და იგივეს რამდენჯერმე გამეორებაც საზიანოა, მით უმეტეს, რომ ბავშვმა თავიდან ყურადღება არ მიაქცია თქვენს სიტყვებს. მერე უყურადღებობა ნორმალურ ქცევად იქცევა, და შემდეგ ნუ ელოდებით, რომ ბავშვი გააკეთებს იმას, რასაც თქვენ სთხოვთ, ის უფრო იქცევა, რომ არ მოგისმინა, დაავიწყდა.

როგორ შეიძლება ამ დამოკიდებულების აცილება?

მარტივი გზა ფსიქოლოგიის თვალსაზრისით: არ - არ მიიღო. მაგრამ თუ ბავშვი დაუყოვნებლივ შეასრულებს თქვენს თხოვნას, მიეცით საშუალება, უფრო დიდხანს გაისეირნოს ქუჩაში, ან უყუროს ფილმს, რომელსაც ამდენი ხანი ელოდა.

როგორ დარწმუნდებით, რომ ისინი მოგისმენენ? ისე, დამწყებთათვის, თქვენ უნდა ესაუბროთ არა საკუთარ თავს, არამედ დიალოგის წარმოებას. თქვენ გჭირდებათ სწორი დამოკიდებულება. ამოცანაა ურთიერთგაგება და ურთიერთგაგება. და არ უნდა დაიწყოთ ურთიერთობა საყვედურებით, რადგან საყვედურები მაშინვე იწვევს ნეგატივიზმს და სიახლოვეს, შემდეგ სრულიად უსარგებლო ხდება რაღაცის თქმა, რადგან ადამიანი იწყებს ყველაფრის არასწორ გაგებას და შეუძლებელი ხდება რაღაცის გადმოცემა. უნდა გვახსოვდეს, რომ არა ცუდმა ადამიანმა ჩაიდინა გადაცდომა, არამედ ცუდი საქციელი და თქვენ უნდა გაკიცხოთ ადამიანი არა იმისთვის, რაც არის, არამედ იმისთვის, რომ მან, ასე კარგმა, ჩაიდინა ცუდი საქციელი.

ან იქნებ საერთოდ არ ღირს გაკიცხვა - ეს უკეთესია მიეცით შესაძლებლობა გამოასწოროთ ის, რაც გაკეთდა. ეს გადაარჩენს მას დანაშაულის გრძნობისგან, თქვენ კი პრეტენზიებისგან, დაგეხმარებათ გახსოვდეთ, რატომ არ უნდა გააკეთოთ ეს.

შენი სიტყვებისთვის ყურადღების მიქცევის მიზეზი შეიძლება იყოს ის თქვენ ნამდვილად არ უსმენთ მას.. კი შევალ ზუსტად" აქტიური მოსმენა", და არა „პასიური თანხმობა“. ზე "აქტიური მოსმენა"ბავშვს ესმის მისი გრძნობები. თანაგრძნობა ნიშნავს ერთად გრძნობას, გამოიჩინეთ ეს გრძნობა ბავშვთან ურთიერთობისას და ის თქვენს მიმართ გულგრილი არ დარჩება.

როგორ გამოვავლინოთ თანაგრძნობა-მონაწილეობა:

ჩამოდით ბავშვის თვალის დონეზე.

იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ დაიწყოთ საუბარი. რომელ კითხვაზე უკეთ შეძლებთ პასუხის გაცემას და პასუხის გაცემას? ის უნდა აშენდეს მტკიცების სახით.

ილაპარაკე ნელა, ნელა, შეაჩერე შენი და ბავშვის სიტყვების შემდეგ. არ უთხრათ პატარას, რომ საუბრისას გამუდმებით გიყურებს მხოლოდ თქვენ, რადგან როდესაც ბავშვი წარსულს იყურება, ის ფიქრობს რაიმე მნიშვნელოვანზე.

დაეხმარეთ მას დაასახელოს გრძნობა, რომელიც მას დაეუფლა, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ გამოიცანით, თავად ბავშვი დაასახელებს მას.

გულწრფელობა. თქვენი გულწრფელი სურვილი მოუსმინოთ და დაეხმაროთ.

დაინტერესდით არა მხოლოდ იმით, რაც ბავშვმა გააკეთა, არამედ იმითაც, რასაც გრძნობდა. ამიტომ ბევრი ბავშვი ფიქრობს, რომ მშობლები არ თანაუგრძნობდნენ მათ, არ აინტერესებდათ მათი გრძნობები.

იყავით ყურადღებიანი და გულწრფელი შვილების მიმართ და ისინიც იგივე გიპასუხებენ.