უცნაური თემა. როგორც ჩანს: რა შეიძლება იყოს ამ გრძნობის განცდაზე უარესი?
მაგრამ…
მას აქვს მნიშვნელობა. უარყოფა ბუნებრივია განცალკევებას პოულობს. ერთად იყვნენ - დაშორდნენ.
ამ უსიამოვნო გრძნობასთან დაპირისპირების გზით.
მე ვიტყოდი - ერთხელ მიღებული უარის აუტანლობის გავლა...
ბოლოს და ბოლოს, ერთხელ ჯერ კიდევ შეუძლებელი იყო უარის გაძლება, ან მისი ფორმა ძალიან მტკივნეული იყო. მათ არ დამინახეს. არ შეამჩნია. იგნორირებულია. იძულებული გახდა გაჩუმდე. დაუშვებელია იყოს...

ახლა არის პარადოქსი:
„დადებითი გაგებით, უარყოფა არის ელემენტარული დედობრივი, განმათავისუფლებელი ახალგაზრდების მთავარი ფუნქცია, რომლებიც გაიზარდნენ, კერძოდ, ადამიანები, რომლებიც აშორებენ მათ გარკვეულ ეტაპზე. მაშასადამე, უარყოფა ცოცხალ არსებებსაც აძლევს საშუალებას მიაღწიონ საკუთარ ბუნებრივ განვითარებას... უარყოფა ინდივიდის გამოცდილებაში იწყება „მოცულობის“ შეწყვეტით; იმათ. ის ყოველთვის არის იქ, სადაც აუცილებელია შერწყმის დასრულება“ (ერიხ ნეუმანი, „დიდი დედა“).

ანუ, შერწყმის დასასრული არის უარყოფაში, რაც შეიძლება განიხილებოდეს როგორც სიყვარულის „ჩამოკლება“. ეს ძნელია შეგუება. მსურს რაიმე ჯანსაღი ვარიანტი ტრავმული უარყოფის „მონელებისთვის“, რომლის გამოცდილებაც თითქმის ყველას აქვს. „ეს უკვე ბავშვობაში განვიცადე! აუტანელი გრძნობაა!" არ მინდა უარი თქვან. არ იგრძნო. გააკეთე ისე, რომ შენს ცხოვრებაში აღარასოდეს...

მაგრამ ცხოვრება, ბრძენი მოხუცი ქალი, ისევ და ისევ მარილს ასხამს იმ ჭრილობის წყლულს, რომელიც არასოდეს შეხორცდება. მხოლოდ სადღაც ჩნდება სიყვარულის დაკარგვის, ჩემთვის მნიშვნელოვანი ადამიანის დაკარგვის აჩრდილი, დაახლოებით ერთსა და იმავე ადგილს ვხვდები: უმწეობა და უძლურება დედის არყოფნის წინაშე, რომელიც დაკავშირებულია რეალურ საფრთხესთან. და რადგან ჯერ კიდევ არ ვარ ბავშვი, საშინელი შიშის ნაცვლად, შემიძლია განვიცადო კანონიერი შფოთვა. კავშირი გაწყდება. მე საფრთხეში ვარ...

ფაქტობრივად, იძულებული ვარ ვიყო კლდესა და ძნელ ადგილს შორის: ერთი ძალა დაუძლევლად მიზიდავს განცალკევებისა და ინდივიდუალობისკენ, ე.ი. უფრო მაღალი ეტაპი. მაგრამ ეს ემუქრება გარდაუვალ შესვენებას, იმ სიახლოვის დაკარგვას, რაც ხდება შერწყმის დროს. მარტოობა უკვე ჩანს ამ წერტილიდან. საშინელი სიტყვაა ჩემთვის. მაგრამ სინამდვილეში მე არ განვიცდი, არამედ მიტოვებას და უარყოფას. მიუხედავად იმისა, რომ ეს ჩემთან მარტოობისა და განშორების ნიღბის ქვეშ მოდის ...

ის, რომ მე უნდა განვიცადო უარი, როგორც ჩემი ინდივიდუაციის პირობა, არ მაკარგვინებს დიდ გრძნობებს ამის მიმართ!
Ვწუხვარ. მაგრამ არ მესმის, კონკრეტულად რა არის ჩემი საზრუნავი. მე მას წარმატებით ვმალავ. საკუთარ თავს არ ვაღიარებ ცალკე ყოფნის შიშს. სულის სიღრმიდან აღვიმაღლებ თითქმის ინფანტილურ შიშს, რომ არ გადავრჩები დედობრივი სიყვარულის გარეშე, რაც ასევე უარყოფას ჰგავდა. მე არ ვაძლევ ჩემს თავს შესაძლებლობას ვიტირო ამ სიყვარულის ჩამორთმევას. მაგრამ ეს არის. და ჩემში ტირის...

”გამოყოფისა და დიფერენცირების პროცესი მჭიდრო კავშირშია გლოვის დამუშავებასთან… ნორმალური განვითარების სხვადასხვა ეტაპები შეიძლება განიხილებოდეს, როგორც გლოვის სიტუაციების წარმატებული გამკლავება, რომელიც დაკავშირებულია ცხოვრების ცვლილებებთან.” (J.M. Quinodo "მარტოობის მოშინაურება. განშორების შფოთვა ფსიქოანალიზში").

და რა გვაქვს?
ერთად ყოფნის სურვილი.
უარის წინაშე იმ ფორმით, რომ ბავშვობაში უარვყავი: არ მინახავს, ​​იგნორირებას უკეთებს, დამტოვებს და ა.შ.
დაკარგვის შიში.
მისი გარდაუვალობა.
განშორების შფოთვა.

Რა უნდა ვქნა?

გლოვა უნდა. გლოვა. როგორც ანალიტიკოსები ამბობენ, ეს დანაკარგის გონებრივად გადარჩენის ბუნებრივი გზაა. შესაძლო მარტოობისა და განშორების მწარე ფასი მიტოვებისა და უარყოფის ნაცვლად...

უარყოფა და სასოწარკვეთა არის ყველაზე ძლიერი გრძნობები, რომელთა მოგვარებაც რთულია. ეს გამოცდილება იძენს ადამიანს და მიჰყავს - ისინი იპყრობენ მას, აჭიანურებენ მას ფსიქიკური ტანჯვის შავ ხვრელში.

უარყოფა არის უარყოფის განცდა. მათ უარყვეს თქვენი ურთიერთგაგება. მათ არ მიიღეს შენი სიყვარული, სინაზე, სითბო, შენი გახსნილი გული, დატოვა ღრმა სისხლიანი ჭრილობა, თითქოს დანა დაჭრეს. ადამიანები სხვადასხვაგვარად ებრძვიან უარყოფას - ჩქარობენ ახალ ურთიერთობებს, სვამენ, წარმოაჩენენ აღვირახსნილ გართობას, თავს იკავებენ...

ყველაზე რთული დრო ღამეა, როცა დღის აურზაური იკლებს. ყველაზე დიდი შეცდომა უარყოფის გრძნობის დათრგუნვის მცდელობაა. ვითომ ყველაფერი კარგადაა. ან იპოვნეთ საბაბი მას, ვინც უარყო. შეეცადეთ ეძებოთ მიზეზი საკუთარ თავში და მიაღწიოთ სრულ თვითდამცირებას. ამის გაკეთება ზუსტად საპირისპირო - შეეცადო გადარჩეს ამ გრძნობას, შეიგრძნო იგი სრულად, "ამოისუნთქო".

"ისუნთქე"

ადამიანები, რომლებიც არ უარყოფენ უარის თქმის ფაქტს, მაგრამ პირისპირ ხვდებიან, საკუთარ თავში დრამატული გრძნობის გამომუშავების შემდეგ, ხდებიან უფრო სექსუალურები, მთლიანები და თავისუფლები. გადარჩენისკენ პირველი ნაბიჯი არის აღიარო უარის ფაქტი და არ ეძებო საბაბები საკუთარი თავისთვის და უარმყოფელი მხარისთვის. თქვენ უნდა თქვათ სიტყვასიტყვით საკუთარ თავს "მე სასოწარკვეთილი ვარ, მე არ შემიძლია ამის გაკეთება". მშვენიერია, თუ გყავს ვინმე, ვისთანაც გაგიზიარო შენი ტკივილი. ასე რომ, თქვით: „უარი ვიყავი. მტკივა“. ყველას არ მიაღწევს წარმატებას პირველად. ეს მძიმე სიტყვებია. მაგრამ რაც უფრო მალე ილაპარაკებენ, მით უფრო მალე დაიწყება განკურნება.

აქ ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ თქვენი შინაგანი მდგომარეობა სიმწარისკენ არ გადააქციოთ. თუ დამოუკიდებლად ვერ უმკლავდებით, მიმართეთ თერაპევტს. ურთულესი შემთხვევები დაკავშირებულია დაბადების სცენარების პროგრესირებასთან, როდესაც უარყოფის მომენტი ფაქტიურად მემკვიდრეობით გადადის - მშობლებიდან შვილებამდე.

არ ატაროთ შიდა "საყინულე"

ყველაზე ცუდი, რაც შეიძლება გაკეთდეს, არის გრძნობების გაყინვა, მათი შენარჩუნება. ამ მდგომარეობაში გრძნობები შეიძლება დიდხანს ინახებოდეს და არსად წავა. და ამ „საყინულს“ ყველგან თან ატარებთ - სადაც არ უნდა წახვიდეთ, რა მიმართულებითაც განვითარდება თქვენი ცხოვრება. "საყინულე" "გაჟონავს", ან თუნდაც "აფეთქდება" ყველაზე შეუფერებელ მომენტში - ის გადავა თქვენს ახალ ურთიერთობაში და გაანადგურებს მას. გაყინული გრძნობები ყოველთვის იქცევა კუნთების დამჭერებად - თქვენი სხეულის შიგნით არსებული „ბლოკადა“ გამოიწვევს უსიამოვნო დაავადებებს და სერიოზულ დაავადებებს.

ასე რომ დახურვა არ არის საჭირო. პირისპირ შეხედე სასოწარკვეთას, გაუშვი და იყავი თავისუფალი.

ეს სტატია არის მხოლოდ საგანძური სხვადასხვა პრაქტიკისა და სავარჯიშოებისა, რომელთა გამოყენება შეგიძლიათ ახლავე დაიწყოთ. მე უკვე დავიწყე ჩემი ცხოვრების საკუთარი შესწავლა. დიდი ხნის წინ დავწერე, ჟურნალისთვის. შემდგომში გადადის პირად საიტზე. მაშ ასე, დავიწყოთ...

უარყოფის შიში არის იმის მოლოდინი, რომ არ მიგიღებენ და უარყოფენ. აქედან - შფოთვა, გაღიზიანება ... და სხვების უარყოფა. შედეგი არის ღრმა შინაგანი მარტოობის განცდა.

საიდან მოდის უარყოფის შიში?

უარს პირველ რიგში, რა თქმა უნდა, ბავშვობაში განვიცდით. ყოველივე ამის შემდეგ, თავდაპირველად ბავშვი იბადება ღია სამყაროსთვის. მხოლოდ ამის შემდეგ შეუძლია მას შემოღობოს - რათა დაიცვას თავი დაძაბულობისგან, რომელიც წარმოიქმნება არცთუ ისე სასიამოვნო კონტაქტისგან. უარყოფა შეიძლება იყოს პირდაპირი ან ფარული.

მაგალითად, ჩემი მეგობრის უფროსმა დამ - მოზარდობისას - ღიად გამოხატა მასთან კომუნიკაციის სურვილი (ის 8 წლით უმცროსია): "ნუ ერევი, წადი!". იგი დაინტერესებული იყო თანატოლებით, "ჩაკიდებული". უმცროსი მშრომელი მშობლები კი (როგორც ჩვეულებრივ ხდება) დას დარჩა.

ფარული უარყოფით ბავშვმა შეიძლება გაიღიმოს, იყოს კეთილი, მაგრამ, მაგალითად, ყურადღება არ მიაქციოს, საუბარი სხვა თემაზე გადაიტანოს, უგულებელყოს მისი სურვილები, განცხადებები. "არ ჩაერიოთ ზრდასრულთა საუბრებში!" ხშირად გვესმის. როგორც ჩანს, განათლების მიზანთან დაკავშირებით - ვასწავლოთ ბავშვს უფროსების პატივისცემა - ამით ჩვენ მასში ვაყალიბებთ დამცირების, წყენის, მარტოობის, დაბალი თვითშეფასების გრძნობას.

იზრდებიან, ბავშვები, რომლებიც სისტემატურად უარყოფდნენ, ხდებიან შეშფოთებული მოზარდები. ისინი ცხოვრებისეულ სიტუაციებს აღიქვამენ პრიზმაში „მე უარვყოფ“. ვთქვათ, ადამიანი აგვიანებს შეხვედრაზე ან არ იღებს ტელეფონს. მათ, ვისაც ეშინია უარის თქმის, ფანტაზიორობენ, რომ ადამიანებს არ სურთ მასთან ურთიერთობა.

ამავდროულად, ან ძალიან ინერვიულეთ, გაბრაზდით, ან პირიქით - მოშორდით გრძნობებს.

ხშირად ადამიანები ვერ აცნობიერებენ, რომ თავიდანვე გრძნობენ გაღიზიანებას და გაბრაზებას უარყოფის შესაძლებლობის გამო. ხშირად თავხედი, სარკასტული ადამიანები არიან ისინი, ვინც უარყოფის მუდმივ შიშში ცხოვრობენ. ბრაზი მკვეთრი შენიშვნებით გამოდის. უარყოფის შიში ხშირად ბლოკავს ბევრ იმპულსს. მაგალითად, ბიჭი ყოყმანობს გოგოსთან დაახლოებაზე იმის გამო, რომ ის ამაში ფარულ მოტივებს დაინახავს. და შედეგად - უარყოთ იგი. თუმცა, სინამდვილეში, გოგონა შეიძლება ძალიან ბედნიერი ყოფილიყო ასეთი დაახლოებით და სიამოვნებით განაგრძო ახალგაზრდასთან ურთიერთობა. გამოდის, რომ ადამიანები, რომლებიც ქვეცნობიერად ელოდებიან უარყოფას, საკუთარ მახეში ატარებენ თავს - ბლოკავენ საკუთარი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას.

თქვენ, ძვირფასო მკითხველებო, შეგიმჩნევიათ ფანტაზიები უარყოფის შიშის შესახებ? რომელ მომენტებში? კონკრეტულად რაზე ფანტაზიორობდი?

უარყოფის შიშთან გამკლავება

Მოდი ვივარჯიშოთ. აიღეთ ფურცელი და გაყავით სამ სვეტად. ჯერ დაწერე სიტუაცია. მაგალითად, „ქმარი აგვიანებს სახლში“. მეორეში (გვერდით) - აღწერეთ თქვენი ყველაზე ნათელი ფანტაზია, რომელიც დაკავშირებულია ამასთან - მაგალითად, "არ სურს ჩემთან მოსვლა, არ მომწონს". მესამე სვეტში აღწერეთ ის გრძნობა, რომელსაც განიცდით, როდესაც ქვეცნობიერად ცხოვრობთ ფანტაზიით. კარგი იქნებოდა ამ გზით ზედიზედ ხუთიდან ათამდე სიტუაციის ჩაწერა.

როდესაც სვეტები ივსება, ხელახლა წაიკითხეთ ყველაფერი, რაც დაწერეთ. შეეცადეთ შეაფასოთ ყველა სიტუაცია, ფანტაზია და გრძნობა 1-დან 10-მდე მასშტაბით.

შეაფასეთ თქვენთვის ამ მოვლენის სიძლიერით, ინტენსივობით, სერიოზულობით, მნიშვნელობით, გამოცდილებით, ფანტაზიით. თითოეული სვეტის გვერდით ჩაწერეთ თქვენი რეიტინგი.

ახლა თქვენ ხედავთ ზუსტად როგორ რეაგირებთ სხვადასხვა სიტუაციებზე, რას გრძნობთ, რამდენად სერიოზულად იღებთ ამას, რამდენად ხშირად ელით უარყოფას და ა.შ. მაგალითად, სიტუაცია შეფასდა C კლასით, ხოლო ფანტაზიები და განცდები შეფასდა რვათი. დასკვნა: თქვენ ძალიან გაწუხებთ ზოგადად უმნიშვნელო მოვლენები. რა ტენდენციებს მიჰყვებოდით? ისწავლეთ რაიმე ახალი თქვენს შესახებ? ჩაწერეთ დასკვნები ქაღალდზე.

სიყვარულის მოლოდინში

სინამდვილეში, ადამიანს, რომელიც ელის უარყოფას, ძალიან სჭირდება სიყვარული. მას ეშინია უბრალოდ გამოხატოს თავისი მოთხოვნილებები პირდაპირ, ითხოვოს ყურადღება, სიყვარული, სინაზე მის მიმართ. ბოლოს და ბოლოს, თუ მას უცებ უარყოფენ ასეთ დაუცველ მდგომარეობაში (ღიარად ითხოვენ ყველაზე მნიშვნელოვანს) - ეს მისთვის ძალიან მტკივნეული და აუტანელი იქნება.

ხშირად უარყოფის შიშის გამო, ადამიანები იყენებენ ირიბ, მანიპულაციურ მეთოდებს სხვებისგან სიყვარულის, ყურადღების, ზრუნვისა და სიყვარულის მისაღებად.

აქ არის რამდენიმე მათგანი:

ქრთამი

მექრთამეობის დროს ადამიანი იყენებს მსგავს მანიპულაციას: „მე შენ მიყვარხარ ყველაფერზე მეტად, ამიტომ ჩემი სიყვარულისთვის ყველაფერი უნდა დათმო“. ხშირად გვესმის ფრაზები "მე შენ ძალიან მიყვარხარ და შენ ...", "გააკეთე ეს ჩემი სიყვარულისთვის!". ხშირად ქალები აკეთებენ ამას. ამ გზით ისინი აღწევენ საკუთარს - ყურადღებას საკუთარი თავის მიმართ - მაგრამ მხოლოდ იმ განსხვავებით, რომ სხვა ადამიანს შეუძლია ეს გასცეს მოვალეობის გრძნობით და არა სიყვარულით. ბუნებრივია, მას დაუგროვდება გაღიზიანება, რაც დროთა განმავლობაში შეიძლება კონფლიქტში გადაიზარდოს.

მიმართვა მოწყალების გამო

ადამიანი თავის ტანჯვასა და უმწეობას სხვებს გამოავლენს. მესიჯი აქ არის: „უნდა მიყვარდე, რადგან ძალიან ვიტანჯები და სრულიად უმწეო ვარ“. ამასთან, ასეთი სისუსტეებით ის თითქოს ამართლებს თავის ხშირად გადაჭარბებულ მოთხოვნებს.

ხშირად გვესმის: "სამსახურში ძალიან დაღლილი ვარ, გამუდმებით ავად ვარ, შენ კი არ დარეკავ!". ან: „როგორ შეგიძლია ასე თქვა ავადმყოფს!“. ამ შემთხვევაში, ადამიანები, სავარაუდოდ, მხოლოდ ფორმალურად შეასრულებენ მოთხოვნებს და გამოიჩენენ ყურადღებას. შიგნით კი თავს მოტყუებულად და გაბრაზებულად გრძნობ.

მოწოდება სამართლიანობისაკენ

გაზარდე, გაჭედე და რა მომეცი? ხშირად ეს საბჭოთა კავშირის მიერ „გაზრდილი“ მშობლების ფრაზებია. ასეთი ადამიანები ცდილობენ მიიღონ სიყვარული ვალდებულებისკენ მოწოდებით. ხშირად ისინი ცდილობენ რაც შეიძლება მეტი გააკეთონ სხვებისთვის - ფარულად იმ იმედით, რომ მადლიერების ნიშნად მიიღებენ იმას, რაც სურთ. ისინი ძალიან იმედგაცრუებულნი არიან, როცა იგებენ, რომ მათ, ვისთვისაც ბევრი იშრომეს, სანაცვლოდ რაღაცის გაკეთება არ სურთ.

სამართლიანობისკენ მოწოდებები ასევე შეიძლება იყოს ფარული. მაგალითად, მას შემდეგ რაც ქმარი სხვაში წავიდა, ცოლი უეცრად ავად ხდება. მისი ავადმყოფობა – უმეტეს შემთხვევაში – გამოუთქმელი საყვედურის საშუალებაა, რაც, როგორც წესი, ყოფილ ქმარს დამნაშავედ გრძნობს და აიძულებს, ყურადღება მიაქციოს ცოლს.

რა თქმა უნდა, ბევრი ადამიანი მაინც სარგებლობს მანიპულაციის გამოყენებით. და ხშირად ეს ქცევა არაცნობიერია. მაგრამ მათ ძნელად თუ შეიძლება ვუწოდოთ ბედნიერი ადამიანები, რადგან სიყვარული და ყურადღება, რომელსაც ისინი ასე გულმოდგინედ სურთ და მიაღწევენ, სინამდვილეში მოტყუებით მოდის.

როგორ დავიწყოთ სხვაგვარად ცხოვრება. Პირველი ნაბიჯი

იმის გაცნობიერებისა და აღიარების გარეშე, რომ თქვენ გეშინიათ უარყოფის, არ იცით როგორ პირდაპირ განაცხადოთ სიყვარულის, ზრუნვის, სიყვარულის, ყურადღების საჭიროება, ძნელად შესაძლებელია საკუთარ თავზე შემდგომი მუშაობა. მე ვთავაზობ გავიხსენოთ და დაწეროთ ის სიტუაციები, როდესაც თქვენ მიმართეთ ზემოთ აღწერილ მეთოდებს. შესაძლოა, ისინი იყოს იმ სიტუაციების გაგრძელება, რომელიც თქვენ აღწერეთ პირველ სავარჯიშოში.

ახლა წარმოიდგინეთ თქვენი უახლესი სიტუაცია, რომელშიც ელით, რომ ვინმე უარყოფს თქვენ. შეეცადეთ გააცნობიეროთ თქვენი პირველი ფანტაზიები მოვლენების შემდგომი განვითარების შესახებ. რას გააკეთებს ეს ადამიანი? მაგალითად, თქვენ უნდა დაურეკოთ თქვენთვის მნიშვნელოვან, მაგრამ უცნობ ადამიანს. რას გიპასუხებთ ის თქვენს ყველაზე ცუდ ფანტაზიებში? ამ კითხვებზე პასუხები ძალიან მნიშვნელოვანია. და რაც მთავარია, მნიშვნელოვანია ყველაზე "საბოლოო", საშინელი შედეგები, რა შეიძლება გამოიწვიოს ფანტაზიამ. ხშირად, უბრალო "გათიშვადან" შეიძლება "ფანტასტიკური" იყოს "უგულებელყოფა და სიკვდილის მიტოვება". სწორედ ასეთი ერთი შეხედვით უცნაური, მაგრამ მნიშვნელოვანი ფრაზები ავლენს ყველაზე ფარულ შიშს.

ცალკე ფანტაზია და რეალობა. ნაბიჯი ორი

იფიქრეთ ლოგიკურად: იმის ალბათობა, რომ უცნობმა ადამიანმა, რომელმაც გაიგო თქვენი ხმა, გათიშა, ძალიან დაბალია. და თქვენი გამოცდილებით, ეს ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ხშირად მოხდეს. ჩადეთ თქვენი ფანტაზია ტვინის ერთ "უჯრედში": "მე ასე ვფიქრობ", ხოლო მეორეში - რეალობა: "ეს ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მოხდეს". შემდეგ შეგიძლიათ თანდათან დაიწყოთ სიტუაციის კონტროლი.

ზოგიერთ შემთხვევაში, ადამიანებს მაშინვე ახსოვს, საიდან მოდის ასეთი აზრები. მაგალითად, ჩემს თავში გაუგებარი სურათი ჩნდება - დედა ბავშვს ტოვებს საწოლს. ან დახურავს ატირებული ბავშვი (თქვენ) ოთახში. ეს სურათები შეიძლება ძალიან განსხვავებული იყოს. მაგრამ ისინი ძალიან მნიშვნელოვანია. ბოლოს და ბოლოს, ერთხელ - ბავშვობაში - იგივე უარყოფა განიცადე. დედა წავიდა, მამა წავიდა და ა.შ. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, მაგრამ თქვენ მას "სამუდამოდ" თვლიდით, როგორც საფრთხეს თქვენი სიცოცხლისთვის. შემდეგ კი, დიდი ალბათობით, ეს ნამდვილად შეიძლება დაემუქროს პატარა ბავშვის სიცოცხლეს. ახლა - არა, მაგრამ სხეულის საპასუხო მექანიზმი - დარჩა.

ასევე მნიშვნელოვანი აღმოჩენაა იმის გაცნობიერება, რომ უარყოფის შიში ბავშვობაში ჩამოყალიბდა და დღემდე „იჭიმება“. და რომ მას თითქმის არაფერი აქვს საერთო იმ ადამიანებთან, ვისგანაც ახლა უარს მოელით. ხშირად ამ ეტაპზე ადამიანები ხვდებიან განსხვავებას და იწყებენ რეალობის გაზიარებას. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, დაინახოს რა არის სინამდვილეში - ობიექტურად.

ვარჯიში ადამიანებთან კონტაქტების ხარისხის შესასწავლად

ზოგჯერ უარყოფის შიში განპირობებულია იმით, რომ ბავშვობაში მშობლები არ აძლევდნენ საკმარის პოზიტიურ ემოციურ და ფიზიკურ კონტაქტებს. ბავშვისთვის ეს ძალიან მნიშვნელოვანია და ასეთი კომუნიკაციის ნაკლებობა მას უარყოფად მიიჩნევს.

თუ კონტაქტები ძირითადად ნეგატიურია, ბავშვი ან იხევს საკუთარ თავში (რაც შემდგომში ემუქრება მავნე დამოკიდებულების განვითარებას, სუსტ ნებას), ან მეამბოხე - რითაც აგრესიულად და კონფლიქტურად რეაგირებს სამყაროზე (და ეს სავსეა დანაშაულებითა და უკანონობით). პოზიტიური კონტაქტების ნაკლებობა, ბავშვის იგნორირება ხშირად პასუხობს (უკვე ზრდასრულ ასაკში) ადამიანებისგან განცალკევებით, კომუნიკაციის შიშით, სხეულებრივი შეხებით, გრძნობების ნაკლებობით ან პრობლემებით სექსუალურ სფეროში.

გონებრივად დააფიქსირეთ, სად მოათავსებდით თავს ახლა ამ სასწორზე? და სად ისურვებდით იყოთ? იგივე სკალის გამოყენებით შეაფასეთ თქვენი კონტაქტების სიხშირე, მათი ინტენსივობა, გულწრფელობა. შეგიძლიათ დაამყაროთ კავშირი თქვენი კონტაქტების ამჟამინდელ სტილსა და ბავშვობის გამოცდილებას შორის? თუ არ გახსოვთ, როგორ და სად დაგიკავშირდნენ ბავშვობაში, მაშინ შემდეგი სავარჯიშოები დაგეხმარებათ.

აიღეთ ფურცელი და ფერადი ფანქრები. დახაზეთ თქვენი სხეულის კონტურები წინ და უკან. შეღებეთ წითლად ის ადგილები, რომლებსაც სხვები ყველაზე ხშირად ეხებიან, ვარდისფერს, რომლებსაც იშვიათად ეხებიან, მწვანეს, რომლებსაც იშვიათად ეხებიან და ცისფერს, რომლებსაც არასდროს ეხებიან. ის ადგილები, სადაც კონტაქტები უარყოფითია, ზედა შავი ხაზებით დაჩრდილეთ. შეამოწმეთ თქვენი "კონტაქტების პორტრეტი". შეეცადეთ ხელახლა განიცადოთ თქვენი ძველი გრძნობები. რა არის ისინი და რას ეხება ისინი? გაქვთ ბარიერი, რომელიც ხელს უშლის მათ განცდას?

ღრმად გააცნობიერე სად იმალება უარყოფის შიშის წყაროები, შეცვალეთ საკუთარი აღქმა და ქცევის სტილი, შესაძლოა გააცნობიეროთ საკუთარი თავი სხვის გვერდით. ამას შეუძლია მხარი დაუჭიროს კიევში კომპეტენტურ ფსიქოლოგს. ის გახდება გამოცდილი მეგზური არაცნობიერის მყიფე ბილიკებზე. და მაშინ, ალბათ, საბოლოოდ წარმატებას მიაღწევ, მაგალითად, შიშის გარეშე უთხარი მეზობელს: „ძალიან მჭირდება შენი სიყვარული, მინდა რომ იზრუნო ჩემზე (იზრუნე), შენი ყურადღება ძალიან მნიშვნელოვანია ჩემთვის! ” - და მიიღე რაც გინდა სრულად. და თუ ამას ვერ მიიღებთ, მაშინ ნუ აღიქვამთ უარყოფას ან უარყოფას, როგორც "მსოფლიოს დასასრულს" და, ალბათ, ადვილია მისი პოვნა სხვაგან.

ახალგაზრდა ქალს ესიზმრება, როგორ გადის სახლთან და ცდილობს ქმარს ტელეფონით დაუკავშირდეს, მაგრამ ის ტელეფონს არ იღებს. ჩვეული აზრი მას უჩნდება, რომ ის არ არის საჭირო. ფიქრი აღვიძებს საშინელებას, რომელიც ასოცირდება განცდასთან, რომ მილის მეორე ბოლოში არავინ არის, ის ცარიელია, ან არის ვიღაც უცხო და უცნობი.

შემდეგი აზრი: "მე დავრჩი, დამავიწყდა". ქალი აგრძელებს ზარს, აჭერს ზარის ღილაკს, მაგრამ ტელეფონი წყვეტს მუშაობას. საშინელება და უძლურება იზრდება. ქალი იწყებს სირბილს ბნელ ქუჩაზე, თანდათან ქრება, როგორც გადაწყვეტილების მიღების უნარის მქონე სუბიექტი და რჩება მხოლოდ ერთი აჩქარების, სიცარიელის და სიცივის შეგრძნება.

ამ მდგომარეობით ქალი ცივ ოფლში იღვიძებს, სიცივის შეგრძნებას იწყებს, მიუხედავად იმისა, რომ ბინა თბილია.

როდესაც ცდილობს მეუღლესთან ერთად განიხილოს ოცნება, ქალი იღებს ტრადიციულ პასუხს:
„ოცნებებში მე ყოველთვის ასე ვარ, ჩემზე ცუდად ფიქრობ“.

Ჩემი აზრით, უარის თქმაზე ოცნება.
ეს ტერმინი ხშირად გვხვდება მშობლების უარყოფის ქცევის აღწერისას, უარყოფის შიში ემოციურ და სასიყვარულო დამოკიდებულებებში.

ანტიკურ დროიდან დღემდე, უარყოფის თემა თითქმის მთავარი შეთქმულებაა, რომელიც გვიჩვენებს უარყოფილი, დამცირებული და გაუფასურებული არსების პიროვნების ტრანსფორმაციას ადამიანად, რომელსაც შეუძლია საკუთარი თავისთვის დგომა, შურისძიება ან გმირობის შესრულება. საქმე სხვებისთვის. გერმანიაში ნაცისტური საკონცენტრაციო ბანაკების ყოფილი პატიმრების ოჯახების კვლევამ აჩვენა, რომ ამ ოჯახების ერთ ნაწილში არიან ბავშვები, რომლებიც აღიქვამენ ქცევის დამარცხებულ, მსხვერპლშეწირულ მოდელს, ხოლო სხვა ოჯახებში მებრძოლები და გმირები ჩნდებიან.

ამ ტექსტზე მუშაობისას შევამჩნიე მაღაზიაში არსებულ ვითარებაზე,როდესაც ფანჯრიდან პროდუქტის გამყიდველის კეთილგანწყობილი შეთავაზების საპასუხოდ, მომხმარებელმა ქალმა უხეშად განაცხადა, რომ ვადაგასული პროდუქტები ყოველთვის ინახებოდა დახლზე.

სავარაუდოდ, ბრალდება დაუმსახურებელი იყო, მაგრამ გამყიდველის რეაქცია ასეთი იყო:
იგი აჟიტირებული გახდა, დაიწყო იმ პროდუქტების აღრევა, რომლებსაც მომხმარებლები ითხოვდნენ, შეცდომების დაშვება მათ რაოდენობასა და ფასში. ის აშკარად დაბნეულ მდგომარეობაში იყო.

როცა რიგი მომიახლოვდა, ისევ კითხულობდა რაოდენობას, თავად პროდუქტებს. ბოლოს გაბრაზებულმა დამაყარა რომ არ გამიგია, ჩუმად ჩავილაპარაკე, დავაბნე. მე შევახსენე მას, რომ ჩემამდე რამდენიმე ადამიანი მას უხეშად და უსამართლოდ მოექცნენ, რომ ის იყო დაბნეული და, შესაბამისად, დაბნეული თავის რეალობაში, მის პროდუქტებსა და ქმედებებში. რაზეც მან უკვე დამიყვირა და მითხრა, რომ ვაბნევდი, რომ მაცივარი ხელს უშლიდა ხალხის მოსმენაში. ჩვენ უსაფრთხოდ დავიშალეთ, მაგრამ მისი ქმედებები შეფერხდა.

ეს სიტუაციაც გამახსენდა უარყოფაზე და როგორ ხდება ეს შეუმჩნევლად ცხოვრებაში. ასევე მივხვდი, რომ უარყოფა კლინიკურ ფორმებს სცდება და ყოველდღიური ცხოვრების ატრიბუტია. ჩემთვის ცხადი გახდა, რომ მომხმარებელი არ იყო მხოლოდ გაბრაზებული გამყიდველის ქმედებებზე, ის ეპყრობოდა მათ ზიზღით, ზიზღით, როგორც იმ პროდუქტების მიმართ, რომლებიც მან შესთავაზა, ასევე თავად გამყიდველს.

თანამედროვე განმარტებით ლექსიკონში უარყოფა ნიშნავს:

1. არ მიიღოს, უარი თქვა რაიმეს მიღებაზე;
2. შიგნიდან ამოძირული, განდევნილი.

მასლოუს მოთხოვნილებების კლასიფიკაციაში აქვს მიღებისა და სიყვარულის ძირითადი მოთხოვნილება. ის წერს, რომ კულტურის ან ოჯახის მეშვეობით, მაგალითად, სურვილების, საჭიროებების, საკუთარი თავის მოქმედების აკრძალვით, შეიძლება ბავშვს ასწავლოს არ იყოს საკუთარი თავი, მიატოვოს საკუთარი თავი, ამით დაამახინჯოს მისი განვითარება, შეუქმნას დეფიციტის განცდა, რომელიც დაკავშირებულია უნართან. სიყვარულის გაცვლა, სიყვარული და შეყვარება.

შედეგად ინერგება საკუთარი თავის უარყოფა, რომელსაც თან ახლავს საკუთარი თავის სიძულვილი. ყალიბდება მექანიზმი, რომელიც გამორიცხავს საკუთარი თავის სიყვარულს, რომელიც ასევე გამორიცხავს სამყაროს ნაწილის სიყვარულს (თუ მე არ მიყვარს საკუთარი თავი, მაშინ მე ვერ შევიყვარებ სხვა ადამიანს).

უარყოფის გამოცდილების ფენომენოლოგია
წააგავს სირცხვილის გამოცდილების ფენომენოლოგიას.

ისევე, როგორც სირცხვილი სოციალური გრძნობაა, უარყოფა, როგორც ქმედება, შესაძლებელია ადამიანთა ურთიერთობისას და უარყოფის მდგომარეობა, გარკვეული ურთიერთქმედების შედეგად, ბავშვობიდან თან ახლავს ადამიანს. ამ გამოცდილების გამოცდილება გროვდება გარკვეული ხასიათის მახასიათებლებში, პიროვნულ მახასიათებლებში, მის ღირებულების ორიენტაციაში, საკუთარი თავის მიმართ ღრმა დამოკიდებულებაში, ქცევის სცენარებში.

უარყოფის შიში არის ერთ-ერთი მთავარი მოტივი აცილების ქცევის, დამოკიდებული, ნარცისული, სასაზღვრო აშლილობების და ა.შ.

ქრონიკული უარყოფა, როგორც მოქმედება, არის შფოთვითი მდგომარეობის განვითარების ფაქტორი, რომელიც ფარავს უარყოფის შიშს, რაც თავის მხრივ ფარავს მიღებისა და სიყვარულის საჭიროებას და ამ მოთხოვნილების დაკმაყოფილების შეუსრულებლობა იწვევს ქცევითი ადაპტაციის დარღვევას.

დაიმახსოვრე ყველაფერი

სიტყვა უარყოფა ბევრჯერ გამომიყენებია ჩემს პრაქტიკაში და, როგორც ჩანს, დამავიწყდა, როგორ განვიცადე. უფრო მეტიც, ბოლო დროს ეს თემა ხშირად ჩნდება, ცალკეულ სესიებზე და ჯგუფურ დისკუსიებზე.

გარდა ამისა, მივხვდი, რომ უარყოფის მექანიზმი, სხვა რთულად ასატან მდგომარეობებს შორის, როგორიცაა სირცხვილი, ყველაზე ხშირად შედის ფსიქოსომატიკაში ადაპტაციის წარუმატებლობის ფენომენოლოგიაში, მათ შორის პანიკის შეტევები, ფსიქო-მახასიათებელი აშლილობის აქტუალიზაცია და მოკლევადიანი ფსიქოტიკა. შტატები. ფროიდი და ლაკანი ფსიქოზის განვითარების მთავარ მექანიზმად განიხილავდნენ საკუთარი თავის უარყოფას, სხვადასხვა თვალსაზრისით.

ჩემი ფსიქიატრიული გამოცდილებიდან ვიცი, რომ ბევრმა კარგმა ფსიქიატრმა, რომლებიც პაციენტებს ჰუმანურად ეპყრობიან, სცადეს ძლიერი წამლები საკუთარ თავზე, რათა გაეგოთ მოქმედების მექანიზმი და სათანადოდ მოტივირებულიყვნენ პაციენტები მკურნალობისთვის.

მოკლედ, ინტერესი გამიჩნდა და არ იყო საჭირო იმის გაგება, თუ რა არის უარი,იცხოვრო მასში დაცვით დასაცავად, რეაქციის წინასწარ ფორმებში შესვლის გარეშე, იგრძნო როგორ არის და როგორ იყო მასთან.

ერთ-ერთ სესიაზე კლიენტმა შეამჩნია, რომ ხშირად გრძნობდა ზიზღს საკუთარი თავის მიმართ. ვთხოვე ამ მდგომარეობის გამძაფრება და ვცდილობდი, თუ ეს შესაძლებელი იყო, მასთან ვყოფილიყავი ამ მდგომარეობაში. ცოტა ხნის შემდეგ საკუთარ თავში ვიგრძენი არა მისი ზიზღი, არამედ ჩემი ზიზღი საკუთარი თავის მიმართ.

შევთავაზე სესიის გაწყვეტა და ჩემს ექსპერიმენტზე უარის თქმა, ჩანაწერების აღება, რასაც მე ვიტყოდი. თანხმობის მიღების შემდეგ, მე დავიწყე ნელ-ნელა ჩაძირვა საკუთარი თავის მიმართ ზიზღსა და ზიზღში (ამაში მოგონებები დამეხმარა) საკუთარ უარყოფის მდგომარეობაში.

მე სპეციალურად წარმოგიდგენთ ტექსტის შემდეგ ნაწილს რედაქტირების მინიმალური რაოდენობით.

შემცივნებას ვგრძნობ, გული მკერდში მიკრავს, მღელვარება, სხეული ჩემი არ არის. საკუთარ თავს საზიზღრად აღვიქვამ (დიდი ხანია ასე არ მიგრძვნია), არა ისეთი, როგორიც ვარ. თავი თავისით, სხეული თავისით. იყო გამოსახულება, რომ უარყოფა სიკვდილით დასჯაა, მაწყვეტენ. აშკარად ვგრძნობ შინაგანი სივრცის შევიწროებას, მინდა ვიტირო, განვიცდი ღრმა სევდას, უძლურებას. ტკივილის გამოჩენასთან ერთად, მესმის, რომ ეს გრძნობა ჩემთვის ბავშვობიდან ნაცნობია. მუცელში რაღაც უცნაურია. სუნთქვა მიჭირს, მხრები დამიჭიმა, კისერი მტკივა, მტკივა, მეშინია, რომ რაღაც გლობალური და გარდაუვალი მოვა.

იმის გამო, რომ შიგნით დროის გრძნობა არ არის, როგორც ჩანს, გამოცდილება ერწყმის ერთმანეთს, თუმცა მესმის, რომ გარკვეული დრო გადის, სანამ არ ვგრძნობ თავს. ვკარგავ განცდას, რომ სადღაც ჩემში ადამიანი ლოკალიზებულია. წარსული სხეულის მეხსიერება შლის ჩემს ამჟამინდელ გამოცდილებას მეხსიერებიდან. ჩემს თავში მოღრუბლული ხდება და ჩემს თვალწინ, ჩემს წინ სურათი იწყებს ბუნდოვანებას. არ არსებობს ძალა, რომ იყო გაბრაზებული და გაბრაზებული. მხოლოდ უმნიშვნელოობის, დამცირების, საკუთარი თავის ზიზღის გრძნობა. მიჭირს გამოცდილების გამოხატვა. მესმის, რომ ძალიან მიჭირს გრძნობებზე ლაპარაკი, ისინი ზედმეტად დამალულია, მათზე რომ ვილაპარაკო, სიყვარულზე ან არ მოწონებაზე საუბარში ჩავვარდები. თუ დავიწყებ ამაზე ლაპარაკს, მაშინ ვიპოვი სრულ უარყოფას და რაღაც ცხოველურ მდგომარეობას.

ამავდროულად ჩნდება ბრაზი და აჯანყება და ეს ეხება ცხოვრებას და დაბრუნებას, სიყვარულზე საუბრის შეუძლებლობას. თუ ორი ადამიანი რაღაცაზე საუბრობს, ეს სიყვარულზეა, მაშინაც კი, თუ ისინი ამას ხმამაღლა არ ამბობენ. ეს ეხება უსასრულო სიღრმეს, ჩართვას, ყოფნას, კონტაქტს და კიდევ რაღაცას. და როცა შეუძლებელია ამაზე საუბარი, მაშინ ჩნდება შეგრძნებები, რომლებიც აქრობენ სიყვარულის მოთხოვნილებას. საკუთარ თავში რაღაცას ვიჭერ, რაც ხელს უშლის ვისაუბრო იმაზე, რაც სინამდვილეშია. სასაცილოა. უცნაური. ყველაფერი, რაც ამ მომენტში ხდება სხეულში, აქრობს გრძნობებს, ხურავს წვდომას ურთიერთობების სიღრმეზე. უარყოფა აჩერებს ჩემს მოთხოვნილებებს, ხელს უშლის მე ვიგრძნო ჩემი სიყვარულის უფლების შესაძლებლობა. რადგან სიყვარულის უფლება არ მაქვს, ვგრძნობ საკუთარ უმნიშვნელოობას.

ეს გამოცდილება ხურავს წვდომას აწმყოსთან, მე არ შემიძლია ავდგე და ვთქვა "მიყვარხარ". გაჩუმებისთვის განწირავს, ვერ ვისაუბრებ იმაზე, რაზეც მინდა საუბარი. სადღაც შიგნით არის დარწმუნებული, რომ ისინი არ მომისმენენ, არ დამინახავენ, ვერ შემამჩნევენ. უხერხულობა დატყვევებულია.

მე მესმის, რომ ამ მდგომარეობაში უფრო ადვილია თავის არიდება და უარის თქმის სიტუაციაში არ მოხვედრა, აწმყოში ყოფნა და შესაძლოა დუმილი ტანჯვა. ადვილად წარმომიდგენია, რომ დუმილით ვიტანჯები, მიჩვეული ვარ ჩუმად ყოფნას, დავიწყებული მაქვს ლაპარაკი (ალექსიტიმია).

ფსიქიკური ტკივილი, რომელიც ფიზიკურად, ფიზიკურად არის განცდილი, არის სიგნალი იმის შესახებ, რომ შეუძლებელია არსებობდეს ახლა ისე, როგორც მე მინდა. სხეული ციხეს ჰგავს და გამოსვლა შეუძლებელია.

მე მესმის, როგორ ხდება პანიკა ამ ფონზე. საუბარია იმაზე, რომ ჩემი ცხოვრებისეული გამოცდილება ქრება ცხოვრებიდან. From წყვეტს ჩემს ცხოვრებას. მე შემიძლია მხოლოდ საკუთარ თავზე ვისაუბრო, როგორც სიმპტომზე.

ვინაიდან ცოცხალი გამოცდილება მყისიერად ქრება და შეუძლებელია მისი ნათლად დაკავშირება წინა გამოცდილებასთან, ანუ საკუთარი თავის შეგროვება, სიცარიელის გრძნობა იპყრობს შიგნით. გაუგებარია სად გადის საზღვარი შიდა პროცესებსა და გარე რეალობას შორის. ქრება შინაგანი მხარდაჭერის განცდა, სადაც შეგიძლია წინააღმდეგობა გაუწიო, არ არის მხარდაჭერა და წინააღმდეგობის გაწევა.

ვფანტაზიორობ იმაზე, თუ როგორ ბუნდოვდება ჩემი პიროვნება, ფრაგმენტდება, იშლება, მისი ნაჭრები სადღაც სიცარიელის სიღრმეში ქრება, ყველაფერი მკერდის ტკივილით არის დაფარული, დანარჩენი შეგრძნებები გარეთ რჩება.

არჩევანის დამბლა, გარე რეალობასთან შეხება არ შემიძლია, იკარგება პირდაპირი კომუნიკაციის საგანი, განვიცდი საკუთარი თავის უარყოფას გარე და შინაგანი რეალობიდან.

სადღაც სიღრმიდან მოდის აზრი, რომ სადღაც აქ ადაპტაციის ჩვეულებრივი ავარია ხდება:

• ფსიქოსომატიკა (რეალი მიუწვდომელია, მე შემიძლია ვიყო სხეულში. რასაც სხეული ამბობს, არის ბრაზიანი ზარი, ყვირილი. „მისმინე“ საჭიროება!);
• ნარცისიზმი (ვკარგავ ემოციურ კონტაქტს აწმყოსთან, ფანტაზიები დამცირებით, გაუფასურებით, დასჯის სურვილი, შურისძიება, გაბრაზება);
• აცილების ქცევა (აუტანელი - მივდივარ);
• ტრავმული გამოცდილების აქტუალიზაცია - დამოკიდებულების სტრატეგიები (ვცდილობ დავიჭირო ან დავიჭირო).

ცხადი ხდება, რომ როცა წყვილში სალაპარაკო არაფერია, დაძაბული სიჩუმე სუფევს – ეს არის უარყოფაზე, რომელიც ართმევს სუბიექტურობას, ანუ არავის ელაპარაკება.

ამიტომ, რაც მთავარია არ არის ნათქვამი, ქრება კონტაქტი, უარყოფილია ღირებულებითი ურთიერთობა ერთმანეთთან. მე ძალიან კარგად ვაცნობიერებ ადამიანური კომუნიკაციის, სხვა ადამიანის, თავად ცხოვრების ღირებულებას.

მე კარგად ვიცი, რომ ნორმალურ მდგომარეობაში დაბრუნება შეუძლებელია გამოცდილების ნაკადის აღდგენის, ინტიმური ურთიერთობის და სიყვარულის სურვილის ლეგალიზაციის გარეშე. უარყოფა სიკვდილთან ახლოსაა.

გაქცევა - საკუთარ თავში ვერ ვპოულობ სად ვარ, ვინ ვარ. ნისლი და ტკივილი ხურავს თავშესაფრის შესასვლელს. მხარდაჭერის დაკარგვა, გამოცდილების დაშლა. ძალისხმევის წასასვლელი არსად არის, არის განცდა, რომ სიტყვები ტოვებს, ძნელია ამოღება, წარმოუდგენლად რთულია სიტყვების წინადადებაში გადაყვანა. წარმოუდგენელი მცდელობაა საერთოდ არ გაუშვა სიტყვა და არ გაჩუმდე.

საკუთარი თავისადმი დამოკიდებულება, როგორც „ცუდი“ - სადღაც ზედაპირზე; როდესაც უარყოფილია, გაცილებით ღრმა დამარცხება ხდება: მე უბრალოდ არ ვარსებობ, მე არავინ ვარ, ცხოვრების საფუძველი არასტაბილურია.

უარყოფაში უძლურობასაც აქვს თავისი სპეციფიკა. ეს არ არის მხოლოდ ძალის ნაკლებობა რაღაცის შესასრულებლად, ეს არის ცხოვრების უძლურება.

ჩნდება გაგება, რომ სადღაც უნდა არსებობდეს გამოცდილების ზღვარი, თვითრეგულაციის ნდობა, გამოცდილების მსგავსის მიღება: „დიახ, ეს არის“. მაგრამ რაღაც ბოლომდე არ მუშაობს და თქვენ გჭირდებათ კაკალი, რომ დაიჭიროთ, ფაქტიურად ვიღაცის მზერა, სიტყვა, ჟესტი, შეხება.

ჩემს მიმართ პირდაპირ შეკითხვას: „მხედავ?“ ეჭვს ბადებს: „კი და არა“. გრძნობებზე კითხვების დასმა აზრი არ აქვს. ისინი ხელახლა არ უკავშირდებიან.
"Გჭირდები?" იძლევა კრუნჩხვით პასუხს: „დიახ და არა“.
"Რით შემიძლია დაგეხმაროთ?" წააწყდება: "ვინ ვარ მე?". გული იწყებს შეშფოთებას. მაგრამ ეს შეშფოთება არ ეხება ცხოვრებას. ეს იმის დასტურია, რომ მოვკვდები. სიგიჟე ბნელია. გალიაში ვრჩები, მიუხედავად იმისა, რომ კარი ღიაა; მე ვერ ვხედავ ამ კარს. ეს არ არის ჩემი სიკვდილის შიში, ეს ეხება თავად სიკვდილს.

კანზე არსებული ყინვა არის "ყინულის ნაჭრების ნაზი ნაკაწრი", ვიდრე შინაგანი სიცივის შეგრძნება შეიძლება უარყოფის დროს. მდგომარეობა, რომელშიც კაი თოვლის დედოფლის ციხესიმაგრეში განუწყვეტლივ წერს სიტყვას "მარადიულობა" - გაჩერებული გულის სიცივეზე.

როგორც ჩანს, ეს არის საკუთარი თავის მიმართ სიძულვილის გამოცდილება, სხვისი სიძულვილის შესახებ, მაგრამ ამ გამოცდილების სიღრმიდან გამომდინარე, სიყვარულის სრულიად განსხვავებული მნიშვნელობა არის გაგებული.

თუ სიყვარულის შინაარსს შევადარებთ უარყოფის შინაარსს, მაშინ სიყვარული არის აბსოლუტური ცხოვრება, სინათლე და სითბო, აღფრთოვანება, აღტაცება, ცხოვრების ღრმა არსის გაგება, გამჭრიახობა, ძალაუფლების სისავსე, შთაგონება, კავშირი. მთელ სამყაროსთან. ალბათ მე ვურევ სიყვარულს სხვადასხვა ტიპს: ღვთაებრივ, აღაპს, ადამიანურს, ძმურს, ქალისა და კაცის სიყვარულს, მშობლის სიყვარულს - მაგრამ ეს არის ის, რასაც სული იტანჯება და სწყურია.

მე მშვენივრად მესმის, როგორ დაგამშვიდებთ საკვებმა, ალკოჰოლმა, ნარკოტიკებმა, აზარტულმა თამაშებმა, თვითდაზიანებამ, ურთიერთობებზე დამოკიდებულებამ, სექსმა, ომმა, კონკურენციამ, ფანატიზმმა, ძალაუფლებამ, ფულმა, მუშაობამ, რაც გაგაჩერებს უარყოფის განცდას და შესაძლებელს ხდის. საკუთარი სიამოვნების დავიწყება. მაგრამ, სამწუხაროდ, ეს არ იძლევა აბსოლუტურ სისრულეს, სისრულეს, მთლიანობას. სიყვარულზე დამოკიდებულებაც კი არ ზოგავს, ის უბრალოდ ფარავს სიყვარულის მოთხოვნილების უფსკრულის ხვრელს. ანალოგიურად, ღმერთისადმი იზოლირებული სიყვარული ხელს უწყობს სიყვარულის აუტანელი ნაკლებობის დამალვას გაუგებარ აბსოლუტურში დაშლის გზით.

ცარიელი არსებობა ცარიელია. სხვისი სიყვარულის წყაროს შევსების გარეშე, საკუთარი თავის სიყვარული არ გაიღვიძებს და, პირიქით, საკუთარი თავის სიყვარულის გარეშე, არ წარმოიქმნება სიყვარული სხვის მიმართ. მხოლოდ ასე იძლევა თვითუარყოფა.

ეპილოგი

ჩვენი ექსპერიმენტი წარმატებით დასრულდა, ჩვენ შევძელით ამ ტექსტის მიღება და განხილვა. რა გასაკვირია, რაც ჩემში გაჩნდა, კლიენტს იდენტურად უპასუხა. მისი რეალიზებები ჩემთვის ისეთივე მნიშვნელოვანი იყო, როგორც ჩემი. შემდგომ შეხვედრებზე კლიენტმა აღნიშნა, რომ მისი ბარიერი გაუძლო უარის თქმის ტკივილს, რამაც შესაძლებელი გახადა უარი ეთქვა ჩვეულ თავდაცვაზე, არ დაეკარგა თავი უშუალო კომუნიკაციაში და დაეხმარა მეუღლეს დარჩეს იმავე დონეზე.

თუ გარშემომყოფები უარყოფენ თქვენ, გადარჩენა შეიძლება ძალიან რთული იყოს. ფსიქოლოგებმა დაადასტურეს, რომ სოციალურმა იზოლაციამ შეიძლება გამოიწვიოს ემოციური ტკივილი, რომელიც შედარებულია ფიზიკური ტრავმის ინტენსივობით. საბედნიეროდ, არსებობს გარკვეული ნაბიჯები, რომელთა გადადგმაც შეგიძლიათ თქვენი მდგომარეობის ობიექტურად შესაფასებლად, ტკივილის დასაძლევად და გასაგრძელებლად. მიუხედავად იმისა, ყოველთვის გეუბნებიან უარს თუ კონკრეტულ შემთხვევაზე, თქვენ შეგიძლიათ იპოვოთ ძალა საკუთარ თავში ახალი მეგობრების შესაძენად და ნდობის ასამაღლებლად.

ნაბიჯები

Ნაწილი 1

როგორ გადალახოთ ის მომენტი, როდესაც თქვენ უარყოფთ

მიიღე რაც მოხდა.თუ მათ აღარ სურთ თქვენთან საქმის კეთება, ეს თქვენი ბრალი არ არის და მეგობრობის გაწყვეტა არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ განზრახული ხართ აღარასოდეს გყავდეთ მეგობრები. თუმცა, არის ერთი დადებითი რამ ძლიერ ემოციებში, რომლებიც დაკავშირებულია უარყოფასთან: ეს შედარებით დროებითი მდგომარეობაა. ეს ნიშნავს, რომ თუ თქვენ მიიღებთ თქვენს გრძნობებს, ისინი მალე გაქრება და თქვენ შეძლებთ იმოქმედოთ ნათელი თავით, და არა ემოციების გავლენის ქვეშ.

• აღიარეთ, რომ გრძნობთ ბრაზს და ტკივილს იმის მიმართ, ვინც უარყო, მაგრამ ეცადეთ, დიდხანს არ იფიქროთ ამ გრძნობებზე. გახსოვდეთ, რომ ეს გრძნობები არ არის მარადიული და რომ მათ შეუძლიათ გასწავლოთ მნიშვნელოვანი გაკვეთილი სამყაროს შესახებ, რომელშიც ჩვენ ვცხოვრობთ და ვურთიერთობთ. ამის ცოდნა დაგეხმარებათ მათ მიღებაში.
• უარის თქმის ტკივილი დროებით გიშლით ხელს სხვა ადამიანებთან მშვიდად კომუნიკაციაში, ამიტომ რაც უფრო ადრე ნებას დართავთ საკუთარ თავს განიცადოთ უარყოფით გამოწვეული ემოციების სრული სპექტრი, მით უფრო მალე შეძლებთ უსაფრთხოდ გამოჯანმრთელებას და რაიმე ქმედების განხორციელებას.
• თუმცა, უარის ტკივილი არ უნდა იყოს იგნორირებული. მიუხედავად იმისა, რომ მტკივნეულია, მას შეუძლია მოგცეთ ძლიერი იმპულსი ახალი კავშირების ძიებაში სხვაგან, ან ვარაუდობთ, რომ უარი თქვით ვინმეზე ან გეგმებზე.

1. შეეცადეთ ობიექტურად შეაფასოთ სიტუაცია.ხანდახან მოვლენებმა შეიძლება გითხრათ, რა არის თქვენი ქცევა, რაც პრობლემებს უქმნის სხვებს. თუმცა, ჩვენ ხშირად ვაზვიადებთ და უარყოფას პირადად ვიღებთ. თუ თქვენ ვერ მიაღწიეთ სამსახურს, რომელიც გინდოდათ, ან უარყავით ის, ვინც მოგწონთ, ეს არ არის დაკავშირებული იმაზე, თუ ვინ ხართ თქვენ პიროვნებასთან.

   • ნუ მიიღებთ ამ მოვლენას კატასტროფად. მაშინაც კი, თუ ადრე განიცადეთ იზოლაცია ან უარყოფა, გესმოდეთ, რომ ეს არ არის თქვენი ხასიათის უარყოფითი შეფასება. სინამდვილეში, ეს ნიშნავს მხოლოდ სუბიექტურ შეუსაბამობას სასურველ რეალობას შორის.
   • თუ დაფიქრდებით და მიხვალთ დასკვნამდე, რომ უარის თქმა თქვენივე ბრალი იყო, შეეცადეთ ბოდიში მოიხადოთ. უბრალოდ ბოდიშის მოხდა თქვენი საქციელის გამო დაგეხმარებათ გამოსწორებაში და უფრო სწრაფად გამოჯანმრთელებაში. ეს მუშაობს, რადგან თქვენ იგრძნობთ, რომ თქვენ გააკეთეთ რაიმე მნიშვნელოვანი ურთიერთობისთვის.

2. დაფიქრდი რა უნდა გააკეთო ახლა.უარის თქმის ტკივილის განცდის საწყისი ეტაპის შემდეგ, ადამიანების უმეტესობა გადადის ეგრეთ წოდებულ შეფასების ეტაპზე, რომელშიც ისინი კრიტიკულად აფასებენ სიტუაციას და ფიქრობენ შემდეგ ნაბიჯებზე. ბუნებრივია რაიმეს გაკეთება ტკივილის შესამსუბუქებლად, ამიტომ დაფიქრდით: რა შეგიძლიათ გააკეთოთ იმისათვის, რომ არ იგრძნოთ უარის თქმა? იზოლაცია უფრო მიმღებს ხდის პოტენციური კონტაქტების მიმართ, უფრო ყურადღებიანი სოციალური ნიშნების მიმართ და უფრო მეტად მზადყოფნაში მოხვედრისთვის. ისარგებლეთ გაზრდილი მგრძნობელობის ამ მომენტით ახალი ურთიერთობის შესაქმნელად. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, ნამდვილად გსურთ თუ არა მათთან ურთიერთობა, ვინც უარყო.

   • იქნებ ეს სუფთა დამთხვევა იყო და თავს უარყოფითად ვგრძნობდი, მიუხედავად ჩემი მეგობრების საუკეთესო მცდელობისა, მიმეღო?
   • დარწმუნებული ვარ, რომ ნამდვილად დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობა მაქვს მათთან, ვინც უარყო?
   • უნდა დაველაპარაკო ვინმეს მომხდარზე? დამეხმარება თუ არა სიტუაციის დაძლევაში? შეუძლიათ თუ არა სხვა ადამიანებს თავიანთი გადმოსახედიდან მითხრან სიტუაციის შესახებ?

3. ეცადე არ გაბრაზდე.როდესაც თქვენ უარყოფთ, არის კიდევ ერთი ცდუნება: გახდეთ გაბრაზებული და აგრესიული მათ მიმართ, ვინც უარყო. ზოგიერთი ადამიანი ცდილობს ამ გზით მიიპყროს ყურადღება საკუთარ თავზე, რათა იგრძნოს, რომ აკონტროლებს სიტუაციას.

   • ისწავლეთ ბრაზის კონტროლი, გაეცანით სხვადასხვა ტექნიკას, რომელიც დაგეხმარებათ მისი გამოხტომების ჩაქრობაში. თუ თქვენ გარშემო ხართ ადამიანები, რომლებიც შეგახსენებთ, რომ თქვენ უარყვეს, უყურეთ თქვენი სხეულის სიბრაზის სიგნალებს და შეეცადეთ გადალახოთ თქვენი რისხვა სხვა ადამიანების შეურაცხყოფის ან შეურაცხყოფის გარეშე.
   • თუ აგრესიულად უპასუხებთ, ამან შეიძლება მიგიყვანოთ მსხვერპლის ქცევის მანკიერ წრეში. მათ, ვინც აგრესიულად რეაგირებს, უფრო უჭირს სოციალური აღიარების აღდგენა.

4. შეეცადეთ იპოვოთ მისაღები სხვაგან.არ აქვს მნიშვნელობა რას გრძნობ მათ მიმართ, ვინც უარყო, ყოველთვის კარგი იდეაა მეგობრების სხვადასხვა ჯგუფში გატარება, რათა ყველაფერი ერთსა და იმავე ბარათზე ერთდროულად არ დადო. ხშირად ადამიანები, რომლებიც ერთ ადგილას არიან უარყოფილი, სხვაგან ეძებენ მიღებას, რათა დაიბრუნონ თვითშეფასება.

   • დაფიქრდი, არიან თუ არა შენს ცხოვრებაში ადამიანები, რომლებიც გიცნობენ. თქვენთვის მნიშვნელოვანია, მიიღოთ სხვა ადამიანების მხარდაჭერა და აღადგინოთ თავდაჯერებულობა, რათა ფეხზე დადგეთ, ასევე შეიძინოთ ახალი მეგობრები ან დაიწყოთ რაიმე ახალი ბიზნესი.
   • მაგალითად, თქვენი ოჯახი ვერ შეცვლის თქვენს სოციალურ წრეს, მაგრამ შეეცადეთ მეტი დრო გაატაროთ მშობლებთან ან ნათესავებთან, რომლებიც გიყვართ.

5. შეეცადეთ იყოთ ორგანიზატორი.თუ თქვენ არ გითხარით ასე მკაცრად და კვლავ გსურთ ამ ადამიანებთან ურთიერთობის აღდგენა, სცადეთ მათთან დაკავშირება ხელახლა. ეს შეიძლება გაკეთდეს შეუმჩნევლად. სცადეთ მოაწყოთ მხიარული პიკნიკი ან წაიყვანოთ ისინი სადმე, სადაც თავს კომფორტულად გრძნობთ და მათთან ერთად კარგად გაატარებთ დროს (როგორც თქვენს სახლში ან კაფეში, სადაც ხშირად ხართ).

   გვითხარით რა ხდება, თუ თქვენ არა უბრალოდ უარყოფენ, არამედ მოწამლული . თუ ადამიანი ან ადამიანთა ჯგუფი მუდმივად გიბიძგებთ, ეს შეიძლება ჩაითვალოს დაშინებად. ბულინგი არის სერიოზული ბულინგი, რომელიც შეიძლება სწრაფად გამწვავდეს. ამიტომ, მნიშვნელოვანია აცნობოთ თქვენს მასწავლებლებს, მშობლებს ან მრჩეველს ამ მოვლენის შესახებ, რომელიც დაგეხმარებათ ამ სიტუაციის მოგვარებაში. ყურადღებით გაითვალისწინეთ ბულინგის სიტუაცია და მოიძიეთ დახმარება, თუ:

   • უარყოფას ხშირად ახლავს სხვა მავნე ქმედებები, როგორიცაა დაცინვა, ჭორების გავრცელება და ფიზიკური და სიტყვიერი დაშინება.
   • ეს ყოველთვის ხდება და დასასრული არ ჩანს.
   • ისინი, ვინც აბუჩად აგდებენ, საფრთხეს უქმნის შენთვის, რადგან მათ აქვთ მეტი ფიზიკური ძალა, უფრო პოპულარულია ან აქვთ ინფორმაცია, რომელიც შეიძლება ზიანი მოგაყენოს, თუ ამის შესახებ სხვები გაიგებენ.

   Მე -2 ნაწილი

   როგორ დავძლიოთ უარყოფის ემოციური ტკივილი

   1. მიეცით თავი დაწვათ.თუ თქვენ უარყოფთ, თქვენ არა მხოლოდ გრძნობთ თავს დამცირებულად და შეურაცხყოფად, არამედ განიცდით ძლიერ ემოციურ ტკივილს. ემოციური ტკივილის წყარო მდებარეობს ტვინის იმავე ნაწილში, სადაც ფიზიკური ტკივილის წყარო, რაც ნიშნავს, რომ სოციალური წრიდან გარიყვა არ არის მხოლოდ დარტყმა თქვენი ეგოსთვის. გააცნობიერე რომ შენ შენ იზავგრძნობენ დისკომფორტს და მწუხარებას. ამის გაკეთება ისეთივე მნიშვნელოვანია ამ სიტუაციაში, როგორც თაბაშირის დადება, თუ ხელი გაქვთ მოტეხილი. ბოლოს და ბოლოს, ბეისბოლის სათამაშოდ არ წახვალ სერიოზული ტრავმის შემდეგ.

      • ეცადეთ, დღე მარტო გაატაროთ, რათა გადაამოწმოთ ის, რაც დაგემართათ. ნუ შეგეშინდებათ ტირილის, მოუსმინეთ სევდიან მუსიკას, რომელიც შეესაბამება თქვენს განწყობას, ან ყვირილით ბალიშში, თუ გაბრაზებული და იმედგაცრუებული ხართ. ეს გრძნობები გაქრება, თუ მათ გაუშვით.

   2. განავითარეთ სრულფასოვანი ურთიერთობები.მთელი თქვენი ძალისხმევა გაამახვილეთ ახალი მეგობრების შეძენაზე და მათთან ისეთი ურთიერთობების შექმნაზე, რომლითაც თავს კომფორტულად გრძნობთ. მაგალითად, შეეცადეთ იპოვოთ ვინმე, ვისაც ენდობით, ვინმეს, ვისაც გულით ესაუბრებით, ვინც გაგიგებთ, როცა დაგჭირდებათ რამდენიმე მნიშვნელოვან პირად საკითხზე საუბარი (ეს უნდა იყოს ორმხრივი). ამდენად, თუნდაც სადმე სოციალურ რისკზე წახვიდე, მარტო არ დარჩები და გეყოლება ვინმე, ვისაც უნდა მიმართო.

      ღირებულება ხარისხი და არა რაოდენობა.ხშირად თავს უარყოფითად ვგრძნობთ, რადგან ბევრ ჩვენგანს აქვს ფესვგადგმული იდეები იმის შესახებ, თუ როგორი უნდა იყოს ჩვენი ცხოვრება საზოგადოებაში. ყველას არ შეუძლია იყოს ისეთი საერო ლომები, რომელთა ირგვლივ ასობით მეგობარი მუდმივად ტრიალებს, რომელთაც სურთ კომუნიკაცია. დამაკმაყოფილებელ სოციალურ ცხოვრებას მრავალი განსხვავებული ფორმა აქვს. გრძნობთ თუ არა მიღებულად და მიღებულს, ეს დამოკიდებულია არა იმდენად მეგობრების რაოდენობაზე, რამდენადაც ურთიერთობის ხარისხზე.

      ფოკუსირება თვითდაჯერებულობის განვითარებაზე.თუ საკუთარ თავში დარწმუნებული ხართ, მაშინ სხვა ადამიანებთან შეხვედრები სულ უფრო და უფრო ნაკლებად უარყოფითად გაგრძნობინებთ თავს, მაშინაც კი, თუ თქვენი სოციალური წრე რჩება იმავე დონეზე ხალხის რაოდენობის თვალსაზრისით, როგორც ადრე დაიწყებდით საკუთარი თავისადმი ნდობის განვითარებას. ნდობა არის გონების მდგომარეობა, სადაც არ აქვს მნიშვნელობა როგორ გრძნობ თავს ამ მომენტში, ყოველთვის არის ადგილი შენთვის და შენი უნიკალური ნიჭისთვის. უბრალოდ გჯეროდეთ, რომ თუ ყველაფერი ასე განვითარდა, ეს იყო იმ მიზნით, რომ გასწავლოთ რაიმე მნიშვნელოვანი. ყველაზე რთულია უარი თქვან მოლოდინებზე და იდეებზე იმის შესახებ, თუ როგორ „უნდა“ განვითარდეს მოვლენები.