ყველაზე უსიამოვნო - შესაძლოა საშინელიც კი - სიტყვები, რაც ბავშვმა შეიძლება თქვას, არის: "დედა, მე არ მიყვარხარ!" ან "მე შენ მძულხარ!" ჩვენ შეგვიძლია გავუძლოთ ახირებას, საყვედურს, ტანჯვას, მაგრამ მზად არ ვართ მოვისმინოთ ასეთი სიტყვები საკუთარი შვილისგან.

ჩვენ გვეშინია მათი.

სამყარო მაშინვე ინგრევა, ყველაფერი უაზრო გვეჩვენება - მთელი ჩვენი მცდელობა მივცეთ ბავშვს სიყვარული, საჩუქრები, სიცოცხლე... ბოლოს და ბოლოს, მას არ გვიყვარს!...

სანამ პანიკას შევუდგებით, ვნახოთ, რატომ შეუძლია ბავშვს ასეთი სიტყვები დედას უთხრას? სად შეიძლება გამოჩნდეს ეს სიტყვები მის ლექსიკაში? კონკრეტულად რისი თქმა სურს ბავშვს, რა ემოციები გამოხატოს ამ სიტყვების წარმოთქმით? საიდან მოდის ყველაფერი? გავიხსენოთ, როდის „ხტუნავს“ ბავშვის პირიდან ასეთი ფრაზები? შესაძლებელია თუ არა ამ სიტუაციების განზოგადება და დანამდვილებით ვივარაუდოთ, რა იყო ამ სასტიკი - ჩვენთვის, მშობლებისთვის - სიტყვების მიზეზი?

დამეთანხმებით, რომ არსაიდან "არ მიყვარხარ!" არ გამოჩნდება.

- ეს შეიძლება იყოს უკმაყოფილების სიტუაციები, როდესაც ბავშვი ვერ გამოხატავს თავის უარყოფით ემოციებს ადეკვატური სიტყვებით.

თქვით: „შენ და მამას არ გინდოდათ ჩემთვის ველოსიპედის ყიდვა. მე არ ვარ კმაყოფილი შენი საქციელით და ღრმად შეურაცხყოფილი!“ ალბათ გაგიკვირდებათ, თუ მოისმენთ ასეთ სიტყვებს, ვთქვათ, 5-6 წლის ბავშვისგან. და, მიუხედავად ამისა, ჩვენ ველით, რომ ბავშვი შეძლებს გამოხატოს თავისი უკმაყოფილება საერთო წინადადების სიტყვებით, რომლებიც სავსეა მონაწილეობითი და ზმნიზებადი ფრაზებით.

დაიმახსოვრე, შეგიძლია ყოველთვის უთხრა სხვა ადამიანს - თუნდაც ყველაზე ახლობელს - რა გაწუხებს? არა მხოლოდ "დავიღალე...", "აღარ შემიძლია ამის გაკეთება...", არამედ "მე აღელვებული ვარ შენი სიტყვებით. ამის ყიდვა მინდოდა, მაგრამ ფული არ მქონდა. ახლა ძალიან მაწუხებს ეს, ამიტომ ვარ ასე ემოციური და შესაძლოა უხეში შენ მიმართ. ოჯახის წევრებთან საუბრისას ყოველთვის იყენებთ ასეთ სიტყვიერ კონსტრუქციებს?

და ბავშვთან ერთად? უჩვენებთ მას, როგორ გამოხატოს თავისი გრძნობები და რა სიტყვებით შეიძლება ამის გაკეთება? ყოველთვის უსვამთ კითხვებს თქვენს შვილს: "რა გაწუხებს ახლა?", "რისი გეშინია ახლა?" ან გამოიყენეთ დამხმარე შენიშვნები: „მე მესმის, რა ხდება შენთან ახლა“, „მზად ვარ მოვუსმინო იმას, რაც შენ უნდა მითხრა. მე სულ - ყურადღება! ბოლოს და ბოლოს, ასე ვაჩვენებთ ჩვენს შვილს, თუ როგორ უნდა ისაუბროს იმაზე, რაც აღელვებს, რა „მტკივა“ სულში.

ექსპერტების დაკვირვებით, სიტყვები: "მე შენ მძულხარ!" ლაპარაკობს სკოლამდელი ასაკის ბავშვების უმეტესობა. ბევრ მშობელს ესმის, რომ ასეთი სიტყვებით ბავშვი გამოხატავს თავის უკმაყოფილებას. მაგრამ ისინი არასწორად რეაგირებენ. როგორც წესი, ასე: „რა ცუდად თქვი, რომ შენგან ასეთ რაღაცებს აღარ გავიგონებო“. შესაძლებელია, რამდენიმე გამეორების შემდეგ ბავშვმა მართლაც შეწყვიტოს ასე საუბარი. მაგრამ ნეგატიურ ემოციებს გამოსავალი სჭირდება. და ბავშვი იპოვის უფრო დამანგრეველ გზებს. მაგალითად, ის დაიწყებს ჩხუბს, კბენს ან სულელივით იქცევა, ვითომ არ ესმის რას ეუბნებიან მისი მშობლები, ან სხვაგვარად უგულებელყოფს მათ.

ბავშვს ემოციების გამოხატვის ნებას მივცემთ, ვეხმარებით ისწავლოს მათთან გამკლავება – ეს არის კომუნიკაციის უნარის შეძენის კანონები.

- ეს შეიძლება იყოს საპროტესტო სიტუაციები, როდესაც ბავშვი არა მხოლოდ არ არის კმაყოფილი არსებული მდგომარეობით, არამედ აქტიურად ეწინააღმდეგება.

მაგალითად, არ ხარ კმაყოფილი გარეთ ამინდით, ან როგორ გადაწყვიტა შენმა შვილმა ჩაცმა, იქნებ სად გადაწყვიტა წასვლა და ვისთან ერთად. თქვენ უარს იტყვით მის მოთხოვნაზე, რომლის დადებითი გადაწყვეტილებაც მისთვის უაღრესად მნიშვნელოვანია! და თქვენ პასუხად მიიღებთ: "მე არ მიყვარხარ!" მაგრამ შენ გთხოვე...

შეგიძლიათ, მაგალითად, დაალაგოთ მისი ღირებულებები? მოესმინა რისი თქმაც სურდა და უარი არ ეთქვა მხოლოდ იმიტომ, რომ არ გესმოდა, რამდენად მნიშვნელოვანი იყო ეს მისთვის?

- ეს შეიძლება იყოს ძალადობისადმი წინააღმდეგობის გაწევის სიტუაციები.

მშობლებს აქვთ გარკვეული ძალაუფლება შვილზე. და ეს ძალა შეიძლება გამოყენებულ იქნას სხვადასხვა გზით. მათ შორის ძალადობის გამოყენება: იძულება, მუქარა, რომ აღარაფერი ვთქვათ ფიზიკურ ზემოქმედებაზე... გასაკვირი არ არის, რომ ბავშვი, წინააღმდეგობის გაწევით, წარმოთქვამს სიტყვებს, რომლებსაც მოგვიანებით ინანიებს. უპირობო სიყვარულით უყვარს მშობლები.

ყველა ეს სიტუაცია მოიცავს ერთი შეხედვით გაუთავებელ ახირებას. ბავშვი იღვიძებს და იძინებს სახის სევდიანი გამომეტყველებით, დღისით ხშირად ცელქობს, საჩუქრებს არ უხარია, ან მისი სიხარული წარმავალია და ამას მოჰყვება ხანგრძლივი „უკმაყოფილო მიმიკა“. " და მშობლების ამოცანაა გააცნობიერონ, სად მიდიან ისინი "ძალიან შორს", რომ ისინი მოითხოვენ ბავშვისგან ისეთს, რომ მას არ შეუძლია მისცეს არც ასაკის გამო, არც ცხოვრებისეული გამოცდილების ნაკლებობისა და მისთვის დამახასიათებელი განვითარების ტემპის გამო. , ან მხოლოდ მისი საკუთარი წარმოდგენების გამო ამ სამყაროს შესახებ.

- ეს შეიძლება იყოს სიტუაციები, როდესაც ბავშვი თავს დამნაშავედ გრძნობს.

ეს ალბათ ყველაზე მტკივნეული სიტუაციაა პატარა ადამიანისთვის. მან იცის, რომ მისი მშობლები მსოფლიოში საუკეთესოები არიან. მას სურს უყვარდეს და უყვარდეს, მაგრამ ის ვერ აკეთებს იმას, რასაც მისგან მოელიან. ეს, უპირველეს ყოვლისა, ეხება ბავშვებს, რომლებსაც აქვთ გაზრდილი მოთხოვნები საკუთარ თავზე. ისინი მუდმივად აფასებენ თავიანთ ქმედებებს სხვა ადამიანის გადმოსახედიდან: რას იფიქრებენ სხვები, რას იტყვიან? რამე დავაშავე? რა მოხდება, თუ მათ ეს არ მოსწონთ?

ასეთი ბავშვებისგან, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ დაელოდოთ სიძულვილის ან სიძულვილის ტირილს. უფრო სწორად, ამ სიტყვებს თავად მიმართავენ, რაც ბავშვისთვის არანაკლებ მტკივნეულია. იმიტომ რომ ეს აქვეითებს თვითშეფასებას.

- ეს შეიძლება იყოს სიტუაციები, როდესაც მშობელი თავს დამნაშავედ გრძნობს.

დანაშაულის გრძნობა ეჭვთან ერთად მიდის. ზოგჯერ გვეჩვენება, რომ ჩვენ - მშობლები - მუდმივად არ ვართ დარწმუნებული საკუთარ თავში. ჩვენ ყოველთვის ვეჭვობთ. სწორად ვიქცევით ჩვენს შვილებთან? ძალიან მკაცრ საზღვრებს ვაყენებთ ურთიერთობებში? ზედმეტად ერთგულები ვართ მათი მოთხოვნების, ახირების, გაუთავებელი „მინდა“ და „გაცემის“ მიმართ? ასეთი მშობლები უბრალოდ იზრდებიან დაბალი თვითშეფასების მქონე ბავშვებისგან. და როგორც "სასჯელი" ბავშვებთან ურთიერთობაში ეჭვის გამო, ისინი "იზიდავენ" მკაცრ სიტყვიერ კონსტრუქციებს: "არ მიყვარხარ!" .

ბავშვმა, ისევე როგორც ზრდასრულმა, მშვენივრად იცის, როდის მიდის ძალიან შორს, მაშინაც კი, თუ მშობლები ამაზე თვალს ხუჭავენ. გულის სიღრმეში ის თავს დამნაშავედ გრძნობს. მას სურს გაჩერება. მაგრამ თუ ეს ასე არ მოხდა, ყველაფერი მხოლოდ გაუარესდება. როგორც ჩანს, ის კითხულობს: "რამდენად ცუდი უნდა იყოს ჩემი საქციელი, რომ თავი დააღწიო?" ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვი მშობლებისგან ელის არა იმდენად რაიმე სურვილის შესრულებას, არამედ ნდობას, სტაბილურობას, სიმტკიცეს. მათი დახმარებით ის ქმნის საკუთარი სამყაროს სურათს. და რა იქნება ეს - ზედმეტად რბილი და არასაიმედო, ან ზედმეტად ხისტი და გამკვრივებული ან რაიმე საშუალო მოდელი, რომელშიც ის თავს კომფორტულად იგრძნობს - დამოკიდებულია მშობლებზე.

დანაშაულის გრძნობამ შეიძლება მშობლებს გადააჭარბოს რაიმე მიზეზით. შეიძლება მოგეჩვენოთ, რომ შენს გამო ბავშვს ღამით არ სძინავს, რომ მას აქვს სიცხე, რომ შენმა საყვარელმა სტუდენტმა კიდევ ერთი ცალი აიღო, რომ შენს ქალიშვილს არ აქვს ურთიერთობა მეგობარ გოგოებთან, რომ შენი შვილი დაუკავშირდა არასწორ კომპანიას. ... ათასობით რა. იქნებ არის. მაგრამ თუ შენს დანაშაულში ჩაიძირები, ძალიან რთული – ფაქტობრივად შეუძლებელი ხდება – სწორი გამოსავლის პოვნა, ბავშვის გაგება და მისი დახმარება. დანაშაული ართმევს ძალას, ამის გამო თქვენ თავდაუზოგავად იძირებით ყველაფერში: ბრაზში, დეპრესიაში, სინანულში, მონანიებაში, თვითკრიტიკაში. და თქვენ ბრუნდებით სრულიად ცარიელი და დაქანცული.

არსებობს თუ არა მარტივი და ხელმისაწვდომი გზები, რომლითაც მშობლებმა შეიძლება ისწავლონ ამ არაპროდუქტიული გრძნობისგან თავის დაღწევა, როდესაც აღმოაჩენენ მის არსებობას? ფსიქოლოგების აზრით, დიახ. აქ არის კონკრეტული ნაბიჯების გადადგმა.

როგორ მოვიშოროთ დანაშაული

წამოდით და ბოდიში მოიხადეთ, თუ ფიქრობთ, რომ შეცდით. თუ ახლოს ბავშვი არ არის - დარეკეთ, დაწერეთ წერილი. თქვენ შეიძლება არ გაგზავნოთ წერილი, მაგრამ აუხსენით საკუთარ თავს, რატომ გააკეთეთ ასე. და მიხვდები: იმ მომენტში სხვაგვარად ვერ გააკეთებდი - არ გამოვიდა. მაგალითად, თქვენ უყვირეთ ბავშვს უმიზეზოდ. მოინანიეთ რაშიც ხართ დამნაშავე. მაშინვე იგრძნობთ შვებას. არ ამართლებ, არამედ ბოდიშს იხდი, ანუ აღიარებ შენს შეცდომას და გინდა გამოასწორო.

გადაწყვიტეთ რა შეგიძლიათ გააკეთოთ ახლავე.

და შემდეგ გააანალიზეთ სიტუაცია. იპოვეთ თქვენი პლიუსები მინუსებში. მაგალითად, „მაგრამ როცა ბოდიში მოვიხადე, ჩემმა მოზარდმა პირველად გამიღიმა ერთი თვის განმავლობაში“.

გადაწყვიტეთ, როგორ გაუმკლავდებით მსგავს სიტუაციებს მომავალში. თუ, მაგალითად, გაგიჭირდებათ თავშეკავება, როცა ნეგატიური ემოციები გძლიათ. იფიქრეთ როგორ მოიშოროთ ისინი საყვარელი ადამიანების შეურაცხყოფის გარეშე. მაგალითად, იჩქარეთ იატაკის დასაბანად, დაიბანეთ საბანი, შეგიძლიათ ძაღლთან ერთად გამოხვიდეთ სასეირნოდ, ასწიოთ ტუალეტის სახურავი და კარგად ისაუბროთ. აიძულეთ თავი ყოველთვის დაიცვას ეს წესი! თავიდან იქნება ავარიები, რადგან ძველი ჩვევისგან თავის დაღწევა გჭირდებათ. გააჩერეთ სამი კვირა - ეს არის ჩვევის განვითარების მინიმალური დრო. ამ ხნის განმავლობაში ახალი კარგი ჩვევა (რომლითაც თქვენ შეცვალეთ ცუდი) ფესვებს დაიწყებს.

შეაქო საკუთარი თავი თანმიმდევრული ყოფნისთვის, იმის გამო, რომ გამბედაობა გქონდა გააკეთო ის, რაც გადაწყვიტე. კიდევ უკეთესია თქვენი გამარჯვებების დაფიქსირება. მაგალითად, მონიშნეთ ისინი კალენდარში-დღიურად დიდი ძახილის ნიშნით. რაც მეტია, მით უფრო ადვილი იქნება თქვენთვის.

იყავით „რეციდივების“ ერთგული. თქვენ შეგიძლიათ კვლავ აითვისოთ ძველი - ჩვენი ბუნებაა ახალი უნარების დაუფლება. თითქმის ყოველთვის არის უკან გადადგმული ნაბიჯი. მაგრამ არ იფიქროთ, რომ წარმატებას ვერ მიაღწიეთ. დანაშაულის გრძნობა დაავადებას ჰგავს: თუ ის ქრონიკულია, განკურნებას დრო სჭირდება. მაგრამ ყოველი ნაბიჯით თქვენ გახდებით უკეთესი და უკეთესი.

და, რა თქმა უნდა, აპატიე საკუთარ თავს. შენ ადამიანი ხარ. და ადამიანები მიდრეკილნი არიან შეცდომის დაშვებისკენ.

- ეს შეიძლება იყოს სიტუაციები, როდესაც ბავშვის ქცევის საზღვრები ბუნდოვანია.

ბავშვის მხრიდან უხეში - ჩვენს შემთხვევაში შეურაცხმყოფელი, სასტიკი - რეაქცია შეიძლება იყოს ქცევის ბუნდოვანი საზღვრების შედეგი. როგორც წინა შემთხვევაში, საუბარია მშობლებზე დაეჭვებულ მშობლებზე, მათ არასაიმედო ქცევაზე. თუ დედა გპირდება, მაგრამ არ ასრულებს დანაპირებს. თუ ის სასჯელით ემუქრება, მაგრამ ძალიან მალე ის თავად გააუქმებს. თუ ის იტყვის "არა!" და შემდეგ "დიახ!". თუ "არა" არის "შეიძლება" გვერდით.

ამ დამოკიდებულებით ბავშვს თავში ნამდვილი დაბნეულობა უჩნდება. სიტყვები "არ მიყვარხარ!" ადვილად დაფრინავს მისი ტუჩები, ისევე როგორც ბევრი სხვა. და ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ის ნანობს მათ. ისინი იწყებენ ასეთი ბავშვის დასჯას, ყოველ ჯერზე გავლენის ზომებს უფრო და უფრო ზრდიან, მაგრამ, როგორც ამბობენ, „იხვივით ზურგიდან წყალი“. მას აღარ ეშინია დასჯის. რადგან მისთვის ყველაზე ცუდი მშობლებთან ურთიერთობაში ბუნდოვანი საზღვრებია. მათი გაუთავებელი ეჭვები და დაუცველობა.

- ეს შეიძლება იყოს სიტუაციები, როდესაც მშობელმა არ იცის როგორ უთხრას „არა“ შვილს.

მშვიდად და თავდაჯერებულად უპასუხო უარის თქმის უნარის სწავლა ღირს. ეს უნარი აუცილებლად გამოგადგებათ ზრდასრულ ასაკში. მიხედეთ საკუთარ თავს, ძვირფასო მშობლებო, იცით თუ არა სწორად თქვათ „არა“? თუ არ იცით როგორ, მაშინ ისწავლეთ. თუნდაც იმისთვის, რომ ბავშვს გადასცენ თავიანთი გამოცდილება და ცოდნა.

რატომ შეიძლება ასეთი ერთი შეხედვით მარტივი რამის უუნარობამ გამოიწვიოს ბავშვების მხრიდან სიძულვილისა და სიძულვილის შესახებ სიტყვები? იმის გამო, რომ ბავშვი იზრდება დარწმუნებული, რომ მას არაფრის უარყოფა არ შეუძლია, რომ ყველას - მათ შორის მის გარშემო მყოფი ადამიანების ვალია. მაგრამ ეს არ არის სიმართლე! გარდა ამისა, იზრდება ბავშვების მოთხოვნები მშობლების მიმართ, რომლებმაც არ იციან უარის თქმა. ერთ დღეს მშობლები იძულებულნი იქნებიან უარი თქვან, მაგრამ მათ აღარ გაუგებენ სხვა ქცევის სცენარებს მიჩვეული ბავშვები. განებივრებული ბავშვი სახლშიც კი უბედურია. როცა ის პირისპირ აღმოჩნდება გარესამყაროსთან – არ აქვს მნიშვნელობა ეს მოხდება 2-ზე, 4-ზე, 6-ზე – ეს მისთვის ძლიერი დარტყმაა. თურმე არავინ აპირებს მასთან „გადასვლას“. უფრო მეტიც, მისი ეგოიზმი ყველას აგდებს. ან მთელი ცხოვრება იტანჯება, ან ეცდება ისწავლოს სხვებისთვის სასიამოვნო იყოს.

შესაძლებელია თუ არა დაჟინებით მოითხოვოს საკუთარი თავი მეგობრობის დაკარგვის გარეშე? შეუძლია. მაგალითად, თუ ბავშვი ითხოვს თამაშის გაგრძელებას, მიუხედავად თქვენი დაღლილობისა, ნუ შეგეშინდებათ უთხრათ: „ესე იგი, დავიღალე. Მე ვკითხულობ წიგნს. შენც შეგიძლია წაიკითხო“. ეს საერთოდ არ უნდა ჟღერდეს გაბრაზებული, საკმარისია ამ სიტყვების მტკიცედ თქმა, რაც ცხადყოფს, რომ წინააღმდეგობები არ მიიღება.

ხუთი წესი, რომ თქვათ არა და არ იგრძნოთ თავი დამნაშავედ

ნუ იჩქარებთ პასუხის გაცემას. ეს არ ნიშნავს, რომ თქვენ უნდა გაიყვანოთ ან ავუარე. ეს ნიშნავს, სანამ იტყვით "დიახ" ან "არა", დაეთანხმეთ ან უარს იტყვით, დაფიქრდით, გაიგეთ თხოვნის ან წინადადების არსი, რომლითაც ბავშვი მოგმართავთ.

ყურადღებით მოუსმინეთ და შეუდექით საკითხს. თუ რამე გაუგებარია, იკითხეთ, დააზუსტეთ დეტალები. ეს მოკლავს ორ ფრინველს ერთი ქვით. ჯერ ერთი, ჩვენ ხშირად ვამბობთ "დიახ" ან "არა" ავტომატურად, განწყობის მიხედვით. მეორეც, ბავშვი, რომელსაც ყურადღებით უსმენთ, იგრძნობს, რომ მასზე ზრუნავთ. თქვენ თვითონ განმარტეთ თანამოსაუბრის პოზიცია.

აჩვენეთ თქვენს შვილს, რომ აღიარებთ მის უფლებას ჰქონდეს საკუთარი აზრი. ("დიახ, თქვენ ნამდვილად ფიქრობთ, რომ ეს ველოსიპედი უნდა ვიყიდოთ", "დიახ, მესმის: ბიჭები გელოდებიან.") თქვენ არ ეთანხმებით და არ აკრიტიკებთ, უბრალოდ აცხადებთ ამ ფაქტს: მისი გადმოსახედიდან ეს სწორია.

მოკლედ და გარკვევით აუხსენით, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ (არ) გააკეთოთ ის, რაც მოგთხოვთ. მოკლედ მიუთითეთ (განმარტეთ) უარის მიზეზი. რაც უფრო პატარაა ბავშვი, მით უფრო მოკლე და ადვილია ლაპარაკი.

თუ ბავშვმა არ გაითვალისწინა თქვენი „არა“ და აგრძელებს თქვენს დაყოლიებას, იმოქმედეთ „ავტომატური პასუხის“ სახით – გაიმეორეთ იგივე. კერძოდ: ყოველ ახალ კამათზე (ლუნგზე, კვნესაზე) თქვენ რეაგირებთ შემდეგნაირად: ა) ეთანხმებით არგუმენტებს (მე მესმის, რომ გსურთ გქონდეთ ველოსიპედი; მესმის, რომ დიდი ხანია არ ყოფილხართ ამ კომპანიაში ... და ა.შ.), ბ) გაიმეორეთ უარი იმავე სიტყვებით („მაგრამ ეს ძალიან ძვირი ველოსიპედია“; „ლაშქრობაში მოზრდილების გარეშე, ვერ გაგიშვებ“). დიდხანს ვერავინ გაძლებს. ბავშვის კამათი ამოიწურება და თქვენი უარი ფაქტად მიიღება.

- ეს შეიძლება იყოს სიტუაციები, როდესაც ჩვენ - მშობლები - არასწორად ვრეაგირებთ ბავშვების კრიტიკაზე.

ბევრ ჩვენგანს მიაჩნია, რომ ბავშვს არ აქვს უფლება გააკრიტიკოს ჩვენი საქციელი. მაშინ საკუთარ თავს ვკითხოთ: რატომ გადავწყვიტეთ ასე? იქნებ ჩვენი საქციელი უცდომელად და აბსოლუტურად სწორად მივიჩნიოთ? იქნებ ყოველთვის დარწმუნებული ვართ, რომ სიმართლე მხოლოდ ჩვენს მხარეზეა? ჩვენგანი, ვინც მიდრეკილია გვგონია, რომ ყოველთვის მართალი ვართ, ეჭვის ქვეშ მყოფი მშობლის საპირისპირო იქნება. და ისინი ასევე შორს იქნებიან სიმართლისგან. რადგან ცნობილია, რომ შუაშია.

მაშ, როგორ უნდა უპასუხოთ ბავშვების კრიტიკას? შეიძლება თუ არა ურთიერთობაში დაშვება? როგორ ვუპასუხოთ: „მამა, ცდები“ ან „დედა, არ გეთანხმები“? ეს შეიძლება ასეც იყოს: "ჩუმად იყავით, ჯერ კიდევ პატარაა უფროსების სწავლება!".

როგორ გავაკრიტიკოთ

პირველ რიგში, ნებისმიერი კრიტიკა მშვიდად უნდა იქნას მიღებული. როგორც ერთ-ერთმა დიდმა თქვა: "როცა მშვიდად ვარ, ყოვლისშემძლე ვარ!"

მეორეც, ასწავლეთ ბავშვებს - მაგალითად, რა თქმა უნდა - კონსტრუქციული კრიტიკა. ანუ არგუმენტების გამოყენება, მიზეზებისა და მიზეზების ახსნა. ასევე კრიტიკა შემდგომი წინადადებებით. ფოკუსირება პრინციპზე: "თუ აკრიტიკებ - შესთავაზე!"

მესამე, ასწავლეთ თქვენს შვილს, რომ კრიტიკამ, მიუხედავად იმისა, რომ ის სხვა ადამიანთან უკმაყოფილების ტალღაზე ჩნდება, შეიძლება გამოიწვიოს ძალიან დადებითი შედეგები. აჩვენე ის შედეგები, რაც გამოთქმული კრიტიკის შედეგად გამოჩნდა. მაგრამ გამოხატული კომპეტენტურად, მშვიდად, თანამოსაუბრის პატივისცემით.

მაგალითად, იგივე ველოსიპედის ყიდვა, მართლაც, შეიძლება მოხდეს, თუ ბავშვი მშვიდად გამოთქვამდა უკმაყოფილებას, მოჰყვა მთელი რიგი არგუმენტები, რატომ მიიღეს მშობლებმა არასწორი გადაწყვეტილება, გაამართლა რას მიიღებდნენ ის და მისი მშობლები ამ შენაძენიდან. მითხარი რა არის შეუძლებელი? Არაფერს.

საკუთარი მაგალითით აჩვენეთ ის ქცევები, რომლებიც გსურთ ჩაუნერგოთ თქვენს შვილს და ის შთანთქავს მათ ღრუბელივით.

- და ბოლოს, ეს შეიძლება იყოს სიტუაციები, რომლებშიც ბავშვი იმეორებს ჩვენს შემდეგ - მშობლებს - იმ სულელურ და სასტიკ სიტყვებს, რომლებსაც საკუთარ თავს ვუშვებთ ...

საიდუმლო არ არის, რომ ბევრ ჩვენგანს, თუნდაც მაღალი ინტელექტისა და განათლებით, თუნდაც ჩვენს განმანათლებლურ დროში, შეუძლია აჩუქოს (სხვანაირად ვერ იტყვი!) შვილს: „თუ არ გააკეთებ. ეს, მე არ შემიყვარებ!", "შენ მახინჯად იქცევი - მე არ მიყვარხარ!", "მე მძულხარ, როცა ამას აკეთებ! ამ ფრაზებს ბავშვს ან ქმარს მივმართავთ. არ აქვს მნიშვნელობა ვისთვის. მნიშვნელოვანია, რომ ბავშვმა ეს სიტყვები მეხსიერებაში ავტომატურად ჩაიწეროს. და უკმაყოფილების მომენტებში, აგრესია, სიჯიუტე მათ გვიწევს. მაგრამ სწორედ ჩვენი უუნარობაა მივყვეთ იმას, რასაც ვამბობთ და გამოვიტანოთ დასკვნები საკუთარი ქმედებებიდან, რაც იწვევს ამ „დამსჯელ“ სიტყვებს.

კიდევ გეშინია ამ სიტყვების? მაინც ფიქრობ, რომ მშობლობა რთულია? ან მაინც ხედავთ იმ შეცდომებს, რაც თითოეულ ჩვენგანს შეუძლია ბავშვთან ურთიერთობისას?

დააკვირდი რას ამბობ. მხოლოდ ამის შემდეგ გექნებათ სიტუაციის გამოსწორების შანსი, თუნდაც ის ადრე გამოუსწორებლად მოგეჩვენოთ.

ყველაზე ხშირად ჩვენს შვილებს ესმით "არა". საგანმანათლებლო მიზნებისთვის, ეს სიტყვა მშობლების ტუჩებიდან დღეში ასჯერ ფრინავს, თუმცა მოზარდები ამას თითქმის არ ამჩნევენ. ამრიგად, ჩვენ ვცდილობთ ავაშენოთ საზღვრები, რომლებშიც ბავშვი თავს დაცულად იგრძნობს.

მაგრამ ჩვენი ნებისმიერი აკრძალვა ძალიან მზაკვრულია. როდესაც ისინი ძალიან ბევრია, ისინი წყვეტენ მუშაობას. ვცდილობთ ყველგან ჩალა გავშალოთ და ამავდროულად ვზრდით დამოკიდებულ და უმწეო ბავშვებს. თავად ბავშვები კი ფიქრობენ, რომ მათი აზრი არაფერს ნიშნავს და არავინ ითვალისწინებს.

ამიტომაც ექსპერტები თვლიან, რომ ზოგჯერ სასარგებლოა ბავშვებისთვის „მიშვების დღის“ მოწყობა, რომლის მთავარი მიზანია ასწავლოს ბავშვებს შეცდომის არ ეშინოდეს.

ასე ხდება, თუ მთელი დღე ბავშვს ეუბნები "დიახ" და აძლევ სრულ თავისუფლებას

თუ ჩემს შვილს ჰკითხავთ, სურს თუ არა ახალი სათამაშო, ის უყოყმანოდ იტყვის დიახ, წერს ელისა შტრაუსი CNN-ზე.

მაგრამ თუ მე და ჩემს ქმარს ჰკითხავთ ამის შესახებ, ჩვენ გამოვთქვამთ გრძელ კვნესას, ნაცნობს ყველა მშობლისთვის, რომლებიც დაიღალნენ არა მხოლოდ სათამაშოების გადაყრით, არამედ სხვადასხვა კალათების, ყუთების და სხვა კონტეინერების შესანახად ადგილის პოვნაში. სათამაშოების ამოუწურავი მარაგი.

ამიტომ, წელს გადავწყვიტეთ, რომ მას დაბადების დღეზე მივცეთ რაღაც არამატერიალური, მაგრამ მაინც ფასდაუდებელი ნებისმიერი ხუთწლიანი გეგმისთვის: ძალა. უფრო სწორედ, ჩვენ მივეცით „მიშვების დღე“ - 24-საათიანი პერიოდი, რომლის განმავლობაშიც არაფერზე უარის თქმის უფლება არ გვქონდა.

ჩვენ არ გამოგვივიდა ეს იდეა. ის პირველად აღწერა ემი კრაუზე როზენტალმა და ტომ ლიხტენჰელდმა 2009 წლის საბავშვო წიგნში Yes Day, ხოლო ცნობილი გახდა მსახიობმა ჯენიფერ გარნერმა, რომელიც დაწერა მისი ნებაყოფლობის დღის შესახებ Instagram-ზე.

ჩვენ გადავწყვიტეთ, რომ ეს ყოველწლიურ ტრადიციას გავხადოთ, რომელსაც უაღრესად გირჩევთ სხვა ოჯახებსაც.

როგორი იყო მიშვების დღე

როდესაც ჩვენმა შვილმა მოსალოდნელი ყუთის ნაცვლად დაბადების დღეზე ჩვენგან სიტყვიერი საჩუქარი მიიღო, დაბნეულმა (და სკეპტიციზმით) წარბები შეჭმუხნა.

ჩვენ მაშინვე მივეცით მას კითხვების რამდენიმე მაგალითი, რომლებზეც მოგვიწევს პასუხის გაცემა „დიახ“: „შემიძლია სხვა მულტფილმის ყურება? შემიძლია მეტი ქუქი-ფაილების მიღება? შემიძლია წავიდე ზოოპარკში წავების სანახავად?”

მან თავი დაუქნია. „მაგრამ თუ ვიკითხავ „შემიძლია ცეცხლში გადავხტე?“, მაშინ მაინც იტყვით „არა“, არა?“ - განმარტა მან და სწრაფად გააცნობიერა დასაშვებობის საზღვრები.

აქ ჩვენ იძულებული გავხდით დავთანხმდეთ - მის უდიდეს შვებას.

სამი კვირის შემდეგ, შაბათს, ეს დღე საბოლოოდ დადგა. შვილმა მაშინვე საუზმისთვის მოითხოვა ტკბილი ბლინები ლიმონით, შემდეგ კი მულტფილმების ყურება, რაც აშკარად წინასწარ იყო გააზრებული.

ტელევიზორის ყურების ორი საათის შემდეგ მან განაცხადა, რომ მზად იყო გადასულიყო, მაგრამ ვერაფერი მოიფიქრა. ახლა მისგან იმპროვიზაცია სჭირდებოდა და ის წაგებული იყო.

დღე თამაშებში გავატარეთ. ჩვენ გამოვსახეთ პრინცესა და წავი. ნინძებს ვთამაშობდით. მოვაწყვეთ საკვამლე წმენდის კონკურსი.

გარდა ამისა, განვიხილეთ დროის გატარების შესაძლო ვარიანტები. მე და ჩემს მეუღლეს ბევრი წინადადება გვქონდა, რომელთა უმეტესობა გარეთ გასვლას გულისხმობდა. ჩვენმა სახლის შვილმა უარი თქვა.

დღის განმავლობაში, ნებაყოფლობითობის მიმზიდველობა აშკარად ქრებოდა და იგი ოდნავ სასოწარკვეთილებაში ჩავარდა.

მაგრამ საღამოს ყველაფერი ისევ შეიცვალა. ჩვენ წავედით მის საყვარელ სუში ბარში, სადაც მან მიირთვა რულონები და მოხიბლა ოფიციანტი, რომელმაც საბოლოოდ მისცა ნება აეღო ორიგამი, რომელიც გამოფენილი იყო დეკორაციისთვის.

ამის შემდეგ წავედით კაფეში გაყინული იოგურტებით, სადაც საბოლოოდ გაფითრდა. მიუხედავად იმისა, რომ ის მოკრძალებული იყო დესერტებთან - ორი კოვზი იოგურტი და რამდენიმე განსხვავებული ფხვნილი. ძალიან დაინტერესდა ბრენდირებული სათამაშოების განყოფილებით. სახლში წავიყვანეთ რბილი სათამაშო ანთროპომორფული იოგურტის კონუსის სახით და "მზარდი" სათამაშოების შეკვრა, რომელიც ჩემმა შვილმა ზღურბლს გადალახვისთანავე წყალში ჩაუშვა.

დღის ბოლოს აშკარად კმაყოფილი დარჩა და ნაზად მოეხვია ახალ რბილ სათამაშოს. მაგრამ მე და ჩემს ქმარს მეჩვენებოდა, რომ სურვილები რატომღაც არ იყო საკმარისი. აღმოჩნდა, რომ ბავშვს ჰქონდა საკმარისი ნებაყოფლობით, მაგრამ ჩვენ არა? ..

რას ამბობენ ფსიქოლოგები?

მიუხედავად იმისა, რომ მშობლების უმეტესობას ესმის, რომ ბავშვებს საკუთარი სივრცე და დრო სჭირდებათ, ეს ხშირად ადვილი არ არის. ბოლო ათწლეულების განმავლობაში, ბავშვობაში შფოთვის მაჩვენებლები ცაში გაიზარდა. ფსიქოლოგები ამბობენ, რომ ეს არის ბავშვის ფსიქიკის რეაქცია გარე ზეწოლაზე: ბევრი ბავშვი ფიქრობს, რომ სხვები წყვეტენ ყველაფერს მათთვის.

თავის ახალ წიგნში პედაგოგი ნედ ჯონსონი და კლინიკური ნეიროფსიქოლოგი ბილ სტიქსრუდი წარმოადგენენ სამეცნიერო მტკიცებულებებს, რომლებიც ვარაუდობენ, რომ მშობლებმა უნდა მისცენ შვილებს მეტი კონტროლი საკუთარ ცხოვრებაზე.

ჯონსონი განმარტავს, რომ „ხალხს სჭირდება კომპეტენციის გრძნობა, მაგრამ ასევე ავტონომია“:

„თანამედროვე მშობლები დიდ დროს, ძალისხმევასა და ფულს ხარჯავენ კომპეტენციის გაზრდაზე, მაგრამ ხშირად ამას აკეთებენ ბავშვების დამოუკიდებლობის ხარჯზე. შედეგად, ბავშვებს ეჩვენებათ, რომ მშობლები მათზე კი არ მუშაობენ, არამედ, როგორც იქნა, მათზე მუშაობენ“.

ავტონომიის განცდის გარეშე ბავშვები და მოზარდები თავს უმწეოდ გრძნობენ და, შესაბამისად, არ შეუძლიათ პრობლემებისა და წარუმატებლობის გადალახვა. ჯონსონი ამბობს:

„მათ უნდა შეეძლოთ ისწავლონ, რომ არამარტო შეუძლიათ სწორად აკეთონ, არამედ შეცდომებიც დაუშვან და ეს სავსებით ნორმალურია“.

სტიქსრუდი ამტკიცებს, რომ თვითდაჯერებულობის აღზრდა ეხმარება ბავშვებს, თავი დაანებონ იმას, რაც ხელს უშლის მათ ცხოვრებაში და იპოვონ ახალი ინტერესები და სიამოვნებები, რაც მათ სარგებელს მოუტანს.

ყოველწლიური ნებაყოფლობითი დღე არის დიდი ნაბიჯი სწორი მიმართულებით, რომელიც ბავშვებს უნერგავს დამოუკიდებლობის ამ ფასდაუდებელ გრძნობას.

სტიქსრუდის თანახმად, „ნებაყოფლობითობის დღე არის გზა პატივისცემის გამოხატვისა და ადრეული ცოდნის აღიარებისა, რომ ეს მისი ცხოვრებაა. ბავშვებს თავიანთი თავი აქვთ მხარზე, მათ აქვთ საკუთარი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ როგორ უნდათ ნახონ თავიანთი ცხოვრება.

მშობლებმა უნდა მისცენ ბავშვს საკუთარი თავის გამოხატვისა და მხარის მხარდაჭერის საშუალება, ნაცვლად იმისა, რომ ეცადონ შექმნას იგი ზოგიერთი საკუთარი ნიმუშის მიხედვით.

ამიტომ მიმშვებობის დღე შესანიშნავი პრაქტიკაა როგორც ბავშვებისთვის, ასევე მშობლებისთვის.

გამარჯობა. მე ვარ 12 წლის, მე მქვია არტემი. ხშირად იწყებდა დედაჩემთან ჩხუბს. შემდეგ, მყავს პატარა და (2 თვის). დედა ყოველთვის ამბობს, რომ დაიღალა და ამბობს, რომ უნდა დაგვამარცხოს. დედას რომ გაუადვილდეს, მინდა თან წავიყვანო და ბავშვთა სახლში წავიდე, რომ დედა აღარ იფიქროს ჩვენზე და თავისი საქმეები გააკეთოს და აღარ დაიღალოს.
შეფასება:

არტემი, ასაკი: 12/19.04.2018წ

პასუხები:

გამარჯობა არტემ! ორსულობა და ბავშვის დაბადება განსაკუთრებული პერიოდია ქალის ცხოვრებაში, ძლიერი ფიზიკური და ფსიქოლოგიური სტრესი, ცვლილება მის მთელ ცხოვრებაში. ამ დროს დედას სჭირდება მხარდაჭერა, დახმარება, გაგება, მონაწილეობა, ახლობლებისა და მეგობრების სითბო. დედასთან ურთიერთობის გასაუმჯობესებლად, თქვენ უნდა დაეხმაროთ მას საშინაო საქმეებში: წასვლა მაღაზიაში და ა.შ. შემდეგ დედას მეტი დრო ექნება დასვენებისთვის და ის ასევე შეძლებს უფრო მეტად ჩაუღრმავდეს თქვენს სიტუაციას, მადლიერი იქნება თქვენი გაგებისა და მხარდაჭერისთვის და ნაკლები ჩხუბი იქნება.
და არავითარ შემთხვევაში არ უნდა წახვიდე ბავშვთა სახლში! 90% შემთხვევაში ეს ძალიან ცუდი ვარიანტია ბავშვისთვის, არის ძალიან სასტიკი შინაგანი კანონები, არ არის პირადი ნივთები, საკუთარი ოთახი, გემრიელი საჭმელი, მოსიყვარულე უფროსები. დედაშენს შეიძლება ჩამოერთვას მშობლის უფლება, შენ და შენს დას გადასცეს (გაყიდონ) სხვის ოჯახს, ვინ იცის რა. შინაური ბავშვები კარგად ვერ იტანენ ამ გარემოებებს, ისინი იწყებენ ძალიან ავადდებიან, ინვალიდობამდე. გიყვარდეს და დააფასე შენი დედა! და გაიხარეთ, რომ ეს გაქვთ (მშობლებს მოკლებული ბევრი უბედური ბავშვისგან განსხვავებით).

მარია, ასაკი: 35 / 19.04.2018

არტემ ეცადე დედაშენს გაუგო და არ განაწყენო ის ძალიან იღლება დროთა განმავლობაში ყველაფერი გამოსწორდება, ბავშვი გაიზრდება ეცადე დედას დაეხმარო მაქსიმალურად.

მულანი, ასაკი: 26/19/04/2018

ჯულია, ასაკი: 31 / 20.04.2018

ძვირფასო არტემ! მე, როგორც დედაშენს, ორი შვილი მყავს და დარწმუნებული ვარ, რომ მასაც უყვარხართ და თქვენი დაც, მაგრამ ემოციებს ვერ უმკლავდება. სადმე წასვლა მხოლოდ დედას და საკუთარ თავს ავნებს... ახლა, როგორც არასდროს, დედაშენს სჭირდები, მას შენი დახმარება სჭირდება. მასაც სჭირდება თქვენი სიყვარული და მზრუნველობა... გულით გისურვებ შენ და დედაშენს, კარგ ურთიერთობას და ბედნიერებას ოჯახს!!!

ლიზა, ასაკი: 33 / 23.04.2018

შუადღე მშვიდობისა, არტემ. ძალიან ყურადღებიანი და მგრძნობიარე ბიჭი ხარ. ეს არის ზუსტად ის, რაც დედას ახლა სჭირდება.
მყავს 3 შვილი - ბიჭი. დედა იყო ძალიან საპასუხისმგებლო და რთული. ღამით გამუდმებით არ სძინავს, ბავშვი ტირის - დედა ღელავს, ნერვიულობს - ეს იმას ნიშნავს, რომ კარგად არ ისვენებს, ზედმეტად იღლება და ამიტომ ფუჭდება. გაღიზიანებული, რომ იღლება, რომ არ აქვს დრო, გააკეთოს ის, რაც საჭიროა, რაღაც ისე არ გამოდის, როგორც ჩვენ გვსურს.
მგონი კარგი დედა გყავს და კარგი შვილი ხარ. თუ დედას ჰკითხავთ, როგორ დაეხმაროთ მას და დაეხმაროთ თქვენი შესაძლებლობების ფარგლებში, მაშინ უფრო სწრაფად და ძლიერად შეგიყვარდებათ თქვენი და და დედა.
დაელაპარაკე მამას, რათა უფრო მეტად დაეხმაროს დედას. უთხარით მამას თქვენი გამოცდილების შესახებ და ერთად, როგორც მამაკაცები, იზრუნეთ, შეიყვარეთ და იზრუნეთ თქვენს ქალებზე (დედასა და დაზე). და ევედრე ღმერთს და უფალი არასოდეს მიგატოვებს მისი დახმარებით.

ანა, ასაკი: 38 / 24.04.2018

არტემ, დედას უყვარხარ.
გთხოვთ, ჩაეხუტოთ დედას, უთხარით, როგორ გიყვართ იგი. და როგორ შეგიძლია დაეხმარო მას? იქნებ გაწმენდა? იქნებ დედაშენს გაუკეთო ბარათი, სადაც წერ, თუ რამდენად გიყვარს ის და მადლობა გადაგიხადო ყველაფრისთვის, რასაც აკეთებს შენთვის და შენი დისთვის. ასევე, არტემ, გთხოვ, მადლობა გადაუხადო დედას იმისთვის, რასაც აკეთებს შენთვის. დედის კერძებისთვის, მოვლისთვის.
და შენ იცი, რომ გყავს ყველაზე, ყველაზე, საუკეთესო დედა მსოფლიოში, რადგან ის შენია, უნიკალური)
დიახ, გილოცავ შენ და დედაშენს და მთელ შენს ოჯახს დასთან ერთად.
გთხოვ ნუ ჩხუბობ დედასთან. შენ კაცი ხარ, იზრუნე მასზე და პატარა დაზე)

გმადლობთ არტიომ გამოსავალს ეძებთ, ასაკი: არტემიჩ, მოითმინეთ / 27.04.2018

გამარჯობა არტიომ, მე ვფიქრობ, რომ დედაშენს უყვარხარ, რადგან ჯერ კიდევ არ გაგიგზავნია ბავშვთა სახლში. ბავშვთა სახლში ნუ წახვალ ცოტა მოითმინე, დედაშენმა ცოტა ხნის წინ გააჩინა, ამიტომ ბევრი ნერვები და ახირებაა.

კითხვა ფსიქოლოგს:

გამარჯობა. არ ვიცი როგორ გავაკეთო სწორად, დედა გამუდმებით აკრიტიკებს და ლექციებს კითხულობს. და ის ამას ისე აკეთებს, თითქოს საუკეთესო უნდა. გათხოვილი ვარ და სხვა ქალაქში ვცხოვრობ, როცა მოვდივარ, გამუდმებით ვსაყვედურობ, რომ ასე ცუდად გამოიყურები, თმა გაშლილი გაქვს, ფრჩხილები მტვრევადი, თხელი და ა.შ. მიუხედავად იმისა, რომ კარგად გამოვიყურები. ცოტა ხნის წინ გავცივდი, ამიტომ დედაჩემი გამუდმებით ურეკავდა და მეუბნებოდა, რომ რენტგენი უნდა გადამეღო, თუმცა იყო საერთო ყელის ტკივილი. გამუდმებით ვეკითხებოდი რა აბებს ვსვამ და ა.შ. ცოტა ხნის წინ მასაც ჰყავდა მეგობარი, მასაჟისტი, ვისგანაც ყიდულობს ყველანაირ მალამოებს და თან მსჯელობს, როგორი ფერმკრთალი ვარ, გამხდარი და ა.შ. მისი აზრით, მე უბრალოდ ხარვეზებისგან ვარ შექმნილი. მუშაობს უფროსის მოადგილედ და მიჩვეულია აზრის კატეგორიულად გამოთქმას, არავის უსმენს, უნდა იყოს ისე, როგორც ამბობს. არასდროს მიყვიროდა, მაგრამ სკოლაში მასთან „საუბრები“ ხშირად მაციებდა. სკოლაში ყოველთვის მეწყინა, რომ დედაჩემი აღიქვამს ჩემს შეცდომებს, მაგრამ შექების მოპოვება ძალიან რთულია. მისი "დამხმარე" შენიშვნები რქოვანას მსგავსად იღვრება. მთელი ცხოვრება დედაჩემი ამბობს, რომ სულელი ვარო, ამბობენ, მამასთან მივედიო. ის დარწმუნებულია, რომ მხოლოდ ის, რასაც აკეთებს, არის სწორი. არ ვიცი, როგორ გამოვიტანო ბევრი რჩევა. ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს მე ელოდება რაღაც შეცდომის დაშვებას, რათა დეტალურად განვიხილო. მისი საქციელი ზოგჯერ ძალიან გამაღიზიანებელი და გაბრაზებულია. არის 5 წლის ძმისშვილიც და ამიტომ დედაჩემი გამუდმებით წარმოიდგენს, რომ მისი ფეხები-სახელურები ცივია, ქალასშიდა წნევა და ა.შ. მას, რა თქმა უნდა, სურს იყოს საჭირო და სასარგებლო, მაგრამ ზოგჯერ მისი განსჯა ნამდვილად მტკივა. ზოგჯერ შეგნებულად იწვევს სკანდალს.

გამუდმებით აკვიატებულად ცდილობს გვირჩიოს რა ჩავიცვათ, ვიყიდოთ და ა.შ. გარეგნულად იდეალური ოჯახი გვყავს, ყველა ნათესავი ამბობს, რომ ასე გაგიმართლა დედასთან. ხო, ეს მართალია, მაგრამ მისი ჩხვლეტა ნამდვილად მაღიზიანებს და ცდილობს შეურაცხყოფა მიაყენოს, რომ მე ვარ ასეთი დაუდევარი, სულელი, გემოვნება არ მაქვს და ა.შ. და ამ ბოლო დროს, უფრო და უფრო nit-კრეფა. მე მგრძნობიარე ვარ კრიტიკის მიმართ და მას ესმის. ლაპარაკი სცადა. რის მიღწევას ცდილობთ თქვენი კრიტიკით? ის დუმს. არ ვიცი როგორ დავიცვა თავი დედაჩემის კრიტიკისგან ისე რომ არ შეურაცხყო. ვცდილობდი გულდასმით ამეხსნა, რომ სხვის ოჯახში რჩევით ასვლა არასწორი, უხამსი და უსიამოვნო იყო. შედეგი არის ნულოვანი. გამუდმებით მიწევს ახსნა, რომ მის პირად ცხოვრებაში ჩარევას მხოლოდ კონფლიქტამდე მივყავართ. უხსნის, ამბობენ, რომ ღელავს და საუკეთესო სურს.

კითხვაზე ფსიქოლოგი ლეონოვა ტატიანა ალექსანდროვნა პასუხობს.

გამარჯობა ქსენია. დედას ვერ შეცვლი. ასეთი ადამიანია, კომუნიკაციის ასეთი სტილით. შესაძლოა, მამასთან ურთიერთობამ კვალი დატოვოს შენს ურთიერთობაზე. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ სიტუაცია არ შეიცვლება და მთელი ცხოვრება მოგიწევთ გაძლება. შეიცვლებით, კერძოდ, შეწყვეტთ „კრიტიკაზე მტკივნეულ რეაქციას“. მართლაც, თუ საკუთარ თავში დარწმუნებული ხართ, რომ პრობლემები არ გაქვთ, რომ ყველაფერს სწორად აკეთებთ, მაშინ სხვა ადამიანის სიტყვები ასეთ დისკომფორტს არ მოგიტანთ.

შეეცადეთ სხვაგვარად შეხედოთ სიტუაციას. მან გითხრა "მე ვღელავ". მხოლოდ ამ გზით შეუძლია გამოხატოს თავისი გრძნობები. შეეცადეთ გაარკვიოთ, რატომ გაწუხებთ ასე ძალიან. რა მოხდებოდა, თუ ეს ის არ იყო, ვინც ამას გამოხატავდა, არამედ სხვა ადამიანმა? შეიცვლება თქვენი რეაქცია? შეეცადეთ გადახვიდეთ მისგან და მისი რეაქციებიდან საკუთარ თავზე და დაიწყოთ ურთიერთობების შეცვლა საკუთარი ცვლილებებით. შეეცადეთ გადაწეროთ თქვენი გზავნილი, მაგრამ ყოველი წინადადების შემდეგ ჩაწერეთ თქვენი გრძნობები და გამოცდილება. მაგალითად, "უფრო მეტიც, ის ამას ისე აკეთებს, თითქოს სიკეთე უნდა" "მაგრამ მე ამას აღვიქვამ..." გამოიყენეთ არა მხოლოდ გაბრაზებული და გამაღიზიანებელი გამონათქვამები, არამედ ახსენით, რატომ გაღიზიანებთ.

ძნელია დაამყარო ურთიერთობა დედასთან, რომელიც ფიქრობს, რომ მან ყველაზე კარგად იცის, როგორ უნდა იცხოვრო. მისი აზრით, თქვენ ყველაფერს არასწორად აკეთებთ: მუშაობთ, მართავთ მანქანას, ზრდით ბავშვებს, იცვამთ და უბრალოდ ცხოვრობთ. გამუდმებით აკეთებს შხამიან შენიშვნებს და დაჟინებით მოითხოვს რა და როგორ გააკეთოს.

შეშფოთების ნაცვლად კრიტიკა

როდესაც ის ირგვლივ არის, თქვენ სუნთქვა გაქვთ და ზღვარზე ხართ. ამ წუთში მინდა ვიყვირო: „შეწყვიტე კრიტიკა! Მარტო დამტოვე!". ძნელია, როცა დედას მუდმივად სურს, რომ ისე იყოს, როგორც მან თქვა. თქვენ ცდილობთ იყოთ ჩუმად, არ მიაქციოთ ყურადღება მის კრეფს, მაგრამ ეს მხოლოდ უარესდება.

დუმილის საპასუხოდ, ის მძიმე საყვედურით გიყურებს თვალებში და შეწყვეტს საუბარს, რაც ცხადყოფს, რომ განაწყენებული იყო. და ის გაჩუმდება, სანამ არ სთხოვ პატიებას. და თუ გამოთქვამთ თქვენს აზრს, ის დაიწყებს თავისი საქმის მტკიცებას. შენ თვითონ განაგრძობ დაჟინებას, - იყვირებს ისეთ სიტყვებს არჩევს, რომ გული ატკინოს.

არ ვიცი როგორ მოიქცე მასთან. შენ ჩუმად ხარ და ის განაწყენებულია. შენს აზრს ლაპარაკობ, ბრაზდები. ცდილობს მშვიდად ისაუბროს - არ ესმის. რატომ იქცევა დედაჩემი ასე? ცდილობს შეცვალოს თქვენ და თქვენი ცხოვრების წესი. შეურაცხყოფს და აკრიტიკებს. ყოველივე ამის შემდეგ, როდესაც ისინი გამუდმებით ამბობენ, რომ რაღაც ყოველთვის გჭირს, შენ უნებურად იწყებ ფიქრს: "რა მოხდება, თუ მართლა ასეთი არ ვარ?"

ვის უყვარს კრიტიკა?

არიან ადამიანები, რომლებსაც სურთ საქმის ბოლომდე ჩაწვა. მათ ზედმიწევნითი და სკრუპულოზური. მათ მოსწონთ ყველაფრის გარკვევა და გულდასმით გაანალიზება იმ ყველაფრის, რასაც სწავლობენ. ისინი მონდომებულები არიან, ნელა, შეუძლიათ შეამჩნიონ უმცირესი ხარვეზები და ნაკლოვანებები. ფლობდეს შესანიშნავი მეხსიერება და ანალიტიკური გონება.

ყველა ეს თვისება მათ ენიჭებათ იმისთვის, რომ დააგროვონ ინფორმაცია, გამოაცალკევონ ხორბალი ჭაობიდან და შეძენილი ცოდნა ასწავლონ მომავალ თაობას.

როგორც განმარტავს იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგია, ასეთ ადამიანებს აქვთ ანალური ვექტორი. ვექტორი არის თანდაყოლილი თვისებების, სურვილებისა და შესაძლებლობების გარკვეული ნაკრები, რომელიც აყალიბებს ადამიანის ხასიათს, ჩვევებსა და ქცევას.

ანალური ვექტორის მფლობელებისთვის მნიშვნელოვანია უზრუნველყონ გადაცემული ინფორმაციის ხარისხი და სიზუსტე. დეტალებზე, ნაკლოვანებებზე და შეცდომებზე ფოკუსირებით ისინი ხდებიან მათი ხელობის ოსტატები, პერფექციონისტები .

კრიტიკა და კრიტიკა, ერთი მონეტის ორი მხარე

ანალური ვექტორის მქონე ადამიანი პრიორიტეტს ანიჭებს სისუფთავე და წმენდა"ჭუჭყისაგან". თაფლის კასრში კურის წვეთს ეძებს. მიმართავს კონსტრუქციულ კრიტიკას, რაც ხელს უწყობს ნებისმიერი ბიზნესის სრულყოფამდე მიყვანას და მოაქვს სარგებელი.

მაგრამ როცა ასეთი ადამიანი განაწყენებულია, მას უგროვდება შინაგანი უკმაყოფილება და დაძაბულობა, რაც იმედგაცრუებაში გადადის. იმედგაცრუება ცვლის მიმართულებას „სუფთადან“ „ბინძურამდე“. სიწმინდის სურვილს ცვლის სიბინძურე. ადამიანი ხდება ჯიუტი თქვენ არ შეგიძლიათ კამათი.

სტრესის ან იმედგაცრუების დროს ის ხშირად იყენებს ტუალეტის ლექსიკის სიტყვებს. Შესაძლოა დამცირება, დამცირება, გაკრიტიკება. უბრალოდ ჩემი აზრის დასამტკიცებლად. ამავდროულად, ის შეიძლება მთლიანად არ ფლობდეს განსახილველ საგანს. ატარებს კურის წვეთს თაფლის კასრში და ტკბება ამ პროცესით.

ის განიცდის არა მხოლოდ სოციალურ, არამედ სექსუალურ იმედგაცრუებას. ფლობს მძლავრ ლიბიდოს და არ იღებს სიამოვნებას, მას უგროვდება დაძაბულობა, რაც ვლინდება აგრესიით და კრიტიკით.

მისი შხამიანი შენიშვნის გაკეთების შემდეგ, ის დროებით შვებას იღებს. მაგრამ გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ეს კიდევ უფრო მეტი ხდება აგრესიული და სასტიკი. ის ჭუჭყის ახლად დაგროვილ ნაწილს აფრქვევს და ისეთ სიტყვებს არჩევს, რათა კიდევ უფრო მტკივნეულად დაჭყლიტოს. ამ მდგომარეობაში ადამიანს რაიმეს კამათი ან დამტკიცება აზრი არ აქვს.

რა უნდა გააკეთოს, თუ დედა მუდმივად აკრიტიკებს?

დედაშენი გამუდმებით გაკრიტიკებს არა შენში, არამედ მის მდგომარეობაშია, რომელიც უამრავ ნეგატივს აწვდის არა მხოლოდ შენს, არამედ საკუთარ თავსაც.

ყველაზე რთული ისაა, როცა ასეთ ადამიანთან კომუნიკაციის შეწყვეტა არ არსებობს. ამ შემთხვევაში დედის მდგომარეობის გაგება ხელს შეუწყობს წინააღმდეგობის გაწევას და სიმშვიდის შენარჩუნებას. მისი ხასიათისა და ფსიქოლოგიური მდგომარეობის მახასიათებლების გაცნობიერება საშუალებას გაძლევთ ობიექტურად დაინახოთ სიტუაცია. შეცვალეთ თქვენი რეაქცია უსაფუძვლო კრიტიკაზე და შხამიან სიტყვებზე, რომლებიც სასოწარკვეთამდე მიგიყვანთ.

შეუერთდით იური ბურლანის უფასო ონლაინ ლექციებს სისტემურ ვექტორულ ფსიქოლოგიაზე, რათა გაიგოთ პასუხები თქვენს კითხვებზე და აღადგინოთ მშვიდობა ოჯახში. რეგისტრაცია აქ: http://www.yburlan.ru/training/

სტატია დაიწერა მასალების გამოყენებით