თქვენ უკვე იცით, რა არის და რა მოტივები ამოძრავებს ადამიანებს, როდესაც ისინი აშენებენ არაჯანსაღ ბარიერებს. ქორწინებაში ფსიქოლოგიური საზღვრების შესახებ და წაიკითხეთ დღევანდელი სტატია. როგორც ყოველთვის, მე მოუთმენლად ველი თქვენგან პირად მაგალითებს, რადგან თქვენი ისტორიების გაგება და ანალიზი საბოლოოდ იწვევს ცვლილებებს და პიროვნულ ზრდას, რაც ძალიან გჭირდებათ.

ქორწინებაში ფსიქოლოგიური საზღვრების კანონები.

ცდილობთ აკონტროლოთ და მართოთ თქვენი მეუღლის ქცევა?

მოდით გადავხედოთ ქორწინებაში ჯანსაღი ფსიქოლოგიური საზღვრების დადგენის 3 ძირითად კანონს: შედეგების კანონი, პასუხისმგებლობის კანონი და ძალაუფლების კანონი.

კანონი ქორწინებაში უპასუხისმგებლო ქცევის შედეგების შესახებ.

ქორწინებაში ფსიქოლოგიური საზღვრების დადგენის შედეგების კანონია: „რასაც დათესავ, იმას მოიმკი“. ან სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ამ კანონს ჰქვია მიზეზისა და შედეგის კანონი, პასუხისმგებელი ქცევის კანონი.

* * თუ ეწევით, დიდია ხველა.

ყველაფერი რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ არის გარემოზე ზემოქმედება.

თქვენ შეგიძლიათ გავლენა მოახდინოთ მხოლოდ პირადი მაგალითით, საიდუმლო ის არის, რომ რადგან თქვენ არ შეგიძლიათ აიძულოთ სხვა ადამიანები შეცვალონ, მაშინ იმისათვის, რომ დესტრუქციულმა ქცევამ აღარ იმოქმედოს თქვენზე, შეგიძლიათ და უნდა შეცვალოთ საკუთარი თავი.

ჩვენი ძალაუფლების საზღვრების დადგენა:

შემაწუხებლად წუწუნი მეუღლე, ფაქტობრივად, მხოლოდ ხელს უწყობს დაავადების ფესვებს ან არადამანგრეველ ქცევას.

უფრო სწორი იქნება, მივიღოთ ადამიანი ისეთი, როგორიც არის, პატივი ვცეთ მის არჩევანს და შემდეგ მივცეთ შესაძლებლობა, მოიმკის მისი ქცევის შესაბამისი ნაყოფი.

ამით ჩვენ ვაჩვენებთ ძალას, რომელიც ნამდვილად გვაქვს და ვწყვეტთ ძალაუფლების დევნას, რომელიც არცერთ ადამიანს არ გააჩნია.

ქორწინებაში ფსიქოლოგიური საზღვრების დასადგენად მეტყველების რამდენიმე მოდელი.

მაგალითი 1:

„შეწყვიტე ჩემზე ყვირილი. შენ უნდა მომექცე კეთილად“.

”თქვენ შეგიძლიათ განაგრძოთ ჩემზე ყვირილი, როგორც გსურთ. და არ მინდა შენთან ურთიერთობა, როცა ასე იქცევი.

მაგალითი 2:

ფსიქოლოგიური საზღვრების დაყენებამდე: ”ბოლოს უნდა შეწყვიტო სასმელი. თქვენი სასმელი ანგრევს ჩვენს ოჯახს. ჩვენი ცხოვრება ჯოჯოხეთად იქცა."

ფსიქოლოგიური საზღვრების დადგენის შემდეგ: „შენზეა გადასაწყვეტი, ებრძოლო სასმელს თუ არა. ნოე ამ სირცხვილის მსხვერპლად დარჩენას არ აპირებს და არ დაუშვებს. დაიმახსოვრეთ: შემდეგ ჯერზე, როცა დათვრებით, მეზობლებთან დავიძინებთ და ვეუბნებით, რატომ ვაკეთებთ ამას. შენი დალევა შენი არჩევანია და მე მაქვს უფლება ავირჩიო რას შევეგუო და რას არა.

მაგალითი 3:

ფსიქოლოგიური საზღვრების დაყენებამდე: „უბრალოდ გარყვნილი ხარ, თუ პორნოგრაფიაში მოხვდები. ცხოველის დონემდე ჩამოიყვან თავს. არა, მართლა ავად ხარ!"

ფსიქოლოგიური საზღვრების დადგენის შემდეგ: „არ მინდა გაგიზიაროთ შიშველ ქალებთან ჟურნალებში. ეს შენზეა დამოკიდებული, მაგრამ მე მხოლოდ შენთან ვიქნები, თუ ჩემთან ერთად დაძინება გინდა. ასე რომ აირჩიე."

Მნიშვნელოვანი ჩანაწერი!

შესანიშნავი მეტყველების მოდელი, რომელიც არის ქორწინებაში და ნებისმიერ ურთიერთობაში ფსიქოლოგიური საზღვრების დადგენის სამივე კანონის შესანიშნავი ილუსტრაცია და გამოხატულება, მე ავღნიშნე ერთ-ერთში.

რა თქმა უნდა, მე ვსაუბრობ უკონფლიქტო კომუნიკაციის მოდელზე და ამავე დროს საზღვრების დაცვისა და გამოხატვის მეტყველების ტექნიკაზე - ფრ. თუ თქვენ ჯერ არ უყურებთ ამ ვებინარის ჩანაწერს, .

დაწერეთ კომენტარებშიქორწინებაში ფსიქოლოგიური საზღვრების დადგენის 3 კანონის დაცვის ან დარღვევის მაგალითები თქვენი ცხოვრებიდან. რა გიშლის ხელს ჯანსაღი საზღვრების დაყენებაში?

რა არის პირადი საზღვრები და რატომ არის ისინი მნიშვნელოვანი?

პირადი ან ფსიქოლოგიური საზღვრები - პირობითი კონცეფცია, რომელიც საშუალებას გაძლევთ გამოიკვეთოთ პიროვნების "მე"-ს საზღვრები. ჩვენი საზღვრების წყალობით გვესმის სად "ᲛᲔ", Და სად "მე არა"- სხვა ადამიანები, სხვისი მოსაზრებები, სხვისი გრძნობები, სხვისი პასუხისმგებლობა.

ადამიანისთვის ყველაზე სასიამოვნო (და მის მიერ დაშვებული) საზღვრების დარღვევაშიც კი იმალება ერთი მოულოდნელი საფრთხე - ხალხი (საკუთარი თავისთვის ახლო და საკმაოდ მეგობრული) ადრე თუ გვიან თელავს გზას ამ საზღვარზე. და გასაკვირია, რომ გარკვეული პერიოდის შემდეგ ტურისტებისა და ბრაკონიერების ჯგუფები იწყებენ გადაადგილებას მის გასწვრივ?

როგორ დგინდება საზღვრები ურთიერთობაში?

ამ საკითხში ყველაფერი ძალიან მრავალფეროვანია. საზღვრები შეიძლება დაწესდეს სხვადასხვა გზით.

ხანდახან ადამიანები გააფართოვონ "მათი საკუთრება", სხვების სივრცეში შეჭრა, მათთვის რაღაცის დაკისრება და სხვების თავისთვის დაქვემდებარება. ეს ხდება მაშინ, როდესაც ადამიანები უგულებელყოფენ ან არ პატივს სცემენ განსხვავებებს და „თავიანთ“ შეხედულებებს სხვებს აკისრებენ. ამრიგად, ერთი ადამიანის საზღვარი აგრესიულად ვრცელდება სხვა ადამიანების სივრცეში.

ხანდახან ადამიანები "გახსენით" მათი საზღვრები შიგნიდან, შეუშვით ყველაფერი, რაც გჭირდებათ და არ გჭირდებათ . ასეთ სიტუაციებში იქმნება შთაბეჭდილება, რომ საზღვარზე „ფილტრი“ კარგად არ მუშაობს, რის შედეგადაც შეიძლება შიგნით არა მარტო კარგი და სასარგებლო, არამედ მავნე და საშიშიც მოხვდეს.

ვიღაც ცდილობს გააერთიანეთ საკუთარი საზღვარი მეორის საზღვართან და შექმენით "საერთო სივრცე" . ეს ხელს უწყობს ფანტასტიურ ინტიმურ ურთიერთობას, მაგრამ ასევე შეიძლება გამოიწვიოს საკუთარი თავის დაკარგვა.

როგორც არ უნდა იყოს საზღვრები მოწყობილი, მთავარი აშკარაა. ნორმალურად ფუნქციონირებს საზღვრები- საჭირო საფუძველი პატივისცემისა და თავმოყვარეობის, ზრდისა და განვითარების, საკუთარი თავის გამოვლენისა და, რა თქმა უნდა, ურთიერთობებისთვის .

ყოველივე ამის შემდეგ, ჰარმონიული ურთიერთობები მოითხოვს ყურადღებას როგორც თქვენს საჭიროებებს, ასევე საყვარელი ადამიანის საჭიროებებს. და ეს ნიშნავს აუცილებელია მუდმივად დაიცვან საზღვრები თქვენსა და საყვარელ ადამიანს შორის - ისე, რომ ისინი არ იყვნენ უკიდურესად გამტარი, მაგრამ ასევე არ გახდნენ "რკინა".

საკუთარი ან სხვისი საზღვრების უპატივცემულობამ შეიძლება მყისიერად გამოიწვიოს სტაგნაცია, გაფუჭებული ურთიერთობები და (თვით)პატივისცემის დაკარგვა.

შემდგომში მსურს ვისაუბრო იმაზე, თუ რა როლს თამაშობს საზღვრები მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობაში.

რა უნდა გააკეთოს, თუ პირადი საზღვრები ირღვევა?

ყველაფერი, რასაც გრძნობ, ყველაფერი, რაც შენს პირად ტერიტორიას ეხება: შენი ცხოვრების წესი, შენი ურთიერთობები, შენი გარეგნობა - ეს სწორია, ეს არ ექვემდებარება კრიტიკას, ეს არის მოცემულობა, სამყარო, რომელიც შენ ააშენე და ისინი უკვე იმსახურებენ შენს პატივისცემას. .

თუ გსურთ შეცვალოთ რაიმე საკუთარ თავში - გარეგნულად, ჩვევებში, გრძნობებში, შეგიძლიათ ამის გაკეთება, მაგრამ მხოლოდ საკუთარი თავისადმი დიდი პატივისცემით.

ყველაფერი, რაც შენ შექმენი, მთელი შენი სამყარო: სახლი, ბავშვები, საყვარელი ადამიანები, გრძნობები, ხასიათი, ჩვევები - ეს ყველაფერი უდიდესი პატივისცემის ღირსია.

დაიმახსოვრე ეს ყოველთვის, ეს არის ყველაზე ძირითადი გასაღები პირადი ტერიტორიის შესანარჩუნებლად - პატივი სცეს საკუთარ თავს და იმას, რაც გაქვს.

მნიშვნელოვანია თქვენი პირადი ტერიტორიის პატივისცემა, მნიშვნელოვანია მისი აშენება და საზღვრების განსაზღვრა; მნიშვნელოვანია იმის თქმა, რომ ის ირღვევა. მაგრამ ამ ყველაფერთან ერთად, უნდა გვახსოვდეს, რომ თუ გინდა, რომ შენი საზღვრები არ დაირღვეს, შენ თვითონ არ უნდა დაარღვიო სხვისი საზღვრები.

და ასევე ღირს სხვა ადამიანების პირადი ტერიტორიების პატივისცემა. როგორ ექცევი სხვებს, ისევე როგორც სხვა ადამიანები შეიძლება მოგექცნენ.

მარტივი მაგალითი ბავშვებთან: ბავშვი დარბის, ჩვენ მას ვეხვევით და ვეხუტებით. თურმე ვჩერდებით და ვწურავთ, იმიტომ რომ გვინდოდა. მაგრამ უფრო სწორი იქნება კითხვა: „ძალიან მინდა ჩაგეხუტო. შეიძლება?" სწორედ აქ მოდის სხვების პატივისცემა.

იგივე გააკეთე შენს პარტნიორთან: „ძალიან მინდა ჩაგეხუტო, ძვირფასო. შეიძლება?". და არ აიღოს, არ დაიჭიროს მკლავში, როცა სულ სხვა საქმეებით არის დაკავებული.

"სასაზღვრო პუნქტების" სრული ნაკრები

როგორ უზრუნველვყოთ, რომ აუტსაიდერებმა არ დაარღვიონ თქვენი საზღვრები?და ახლო ხალხი ამას ფრთხილად და პატივისცემით აკეთებდა. კარგად იცის, რომ საზღვარი ჯერ კიდევ არსებობს, თუმცა ის ღიაა მეგობრებისთვის.

მესაზღვრეების ენაზე, რათა საზღვრები დაცულია, ისინი პირველ რიგში მკაფიოდ უნდა იყოს მონიშნული. შემდეგ კი - დაცვის ორგანიზება.მაშინ, ყოველ შემთხვევაში, შემთხვევითი შეღწევა გამოირიცხება. და ვინც ამას აკეთებს გაფრთხილების მიუხედავად, შეიძლება გამართლებულად დაისაჯოს. მეგობრები ლეგალურად შეძლებენ თქვენთან დაახლოებას „გამშვები პუნქტის“ მეშვეობით, ხოლო მტერი დარჩება თქვენი პირადი, შედარებით დაუცველი სივრცის მიღმა.

ადამიანებთან ურთიერთობის გაფუჭების სურვილი იწვევს იმ ფაქტს, რომ ადამიანი არანაირად არ აფრთხილებს მათ, რა უნდა გააკეთოს მასზე. შეუძლიადა რა უნდა გააკეთოს არანაირად. სანამ კომუნიკაცია არ გახდება ინტიმური, ასეთი გაფრთხილება მეჩვენება ზედმეტად საომარი და არაადეკვატური სიტუაციისთვის. მინდა გამოიყურებოდეს კეთილი და გახსნილი ადამიანი და არა კბილებამდე შეიარაღებული ფსიქოპათი. როდესაც კომუნიკაცია უკვე საკმარისად მჭიდროა, თქვენ არ გსურთ "მტრულ დამოკიდებულებაზე" გადასვლა. ყველაფერი ისე კარგად ჩანს.

ამიტომ ისინი ხშირად რეაგირებენ საზღვრების დარღვევაზე ფაქტის შემდეგ. ხანდახან „ოკუპანტების“ ჭეშმარიტ გაოცებას. მათ წარმოდგენაც არ ჰქონდათ, რომ აგრესიულები იყვნენ, სანამ არ უპასუხეს!

ანუ, გამოდის, რომ თქვენ უნდა ისწავლოთ საკუთარი საზღვრების განსაზღვრა. Მაგრამ როგორ? ეს სიტყვები დაგეხმარებათ (აქ არის რამდენიმე მათგანი):

"ჩემთან ასე არ შეგიძლია!"- ეს განცხადება, ულტიმატუმის მსგავსად, საშუალებას გაძლევთ შეაჩეროთ სხვა იმ მომენტში, როდესაც ის თქვენს საზღვრებს „გადაკვეთს“ (როდესაც ის რაღაცას გიკეთებთ, რაც მიუღებლად მიგაჩნიათ).

"შეწყვიტე ამის გაკეთება" « არ მოგცემ უფლებას ასე მელაპარაკო», « გაფრთხილებ, რომ არ მოვითმენ ასეთ საქციელს.”- ეს და მსგავსი განცხადებები, ჩემი აზრით, ჯერ არ არის პირდაპირი აგრესია, მაგრამ უკვე გამაფრთხილებელ გასროლას ჰგავს. საკმაოდ რთულია მისი იგნორირება.

"ეს არ მაწყობს"- ეს განცხადება უკვე ნაკლებად აგრესიულია, ვიდრე წინა. და ამიტომ, მეჩვენება, რომ უფრო ადრეულ ეტაპებზე მუშაობს. როგორც ვთქვი, ჩვეულებრივ ვცდილობ, თანამოსაუბრეს გავაგებო, სად ვარ და სად არა. ანუ მე მას ვაჩვენებ სად არის ჩემი საზღვრები.

"ჩემთვის საინტერესო არ არის" , « მე სხვა რამე მირჩევნია», « ვწუხვარ, მაგრამ ამაში რაიმე სარგებელს ვერ ვხედავ.". რაც უფრო კარგად იციან ადამიანებმა, თუ ვინ ხართ, მით მეტი იციან რა გაინტერესებთ (არ გაინტერესებთ), მომგებიანი (არამომგებიანი) და ა.

პერსონალური საზღვრების უნარები

იცოდე საკუთარი თავი

ვინაიდან საზღვრები უნდა მოიცავდეს ყველაფერს, რაც შენ გეკუთვნის, პირველი რაც უნდა გააკეთო არის იმის გაგება, თუ ვინ ხარ სინამდვილეში. იცოდე შენი სხეული, გრძნობები, დამოკიდებულებები, მოქმედებები, აზრები, შესაძლებლობები, გადაწყვეტილებები, სურვილები და შეზღუდვები. გააკეთეთ საფუძვლიანი მიმოხილვა, თუ ვინ იყავით ადრე, ვინ ხართ ახლა და სად მიდიხართ.

ამ აუდიტის დროს, გასაუბრება სხვებს. თქვენ გჭირდებათ გამოხმაურება, რადგან შეიძლება ვერ შეამჩნიოთ რაიმე თქვენს ცხოვრებაში. კარგი იქნებოდა თუნდაც პროფესიონალის დახმარება.

დაადგინე ვინ "მე"

თქვენ უნდა დაადასტუროთ ვინ ხართ. ესაუბრეთ ხალხს იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს, რა მოგწონთ, რა გსურთ, რას გააკეთებთ და რას ფიქრობთ. აიღე შენი ვინაობა და თქვი: "ეს მე ვარ".

დაადგინე ვინ არის "მე არა"

თქვენ ასევე უნდა უთხრათ ხალხს, ვინც არ ხართ. ილაპარაკე შენს „არა-მე“-ზე ისევე, როგორც შენს „მე“-ზე. თქვით რა არ ეთანხმებით, რა არ მოგწონთ, რას არ გააკეთებთ და ა.შ. პიროვნული საზღვრების გარეშე ადამიანები ხშირად საერთოდ არ საუბრობენ მომხრე ან წინააღმდეგ. ისინი ყველაფერს განიცდიან საკუთარ თავში. ეს ძალიან ანგრევს მათ პიროვნებას.

ივარჯიშეთ კუნთი

ბავშვი სწავლობს საზღვრების დადგენას არას თქმით. ბევრმა ჩვენგანმა წაშალა ეს სიტყვა ჩვენი ლექსიკური მარაგიდან და მისი აღდგენა გვჭირდება. გააძლიერეთ და განავითარეთ "არა" კუნთი. დაიწყეთ მცირე ვარჯიშებით, როგორიცაა სადილის გამოტოვება რესტორანში, რომელიც არ მოგწონთ. ივარჯიშეთ მანამ, სანამ არ შეძლებთ თქვათ „არა“ უფრო სერიოზულ სიტუაციებზე, მაგალითად, როდესაც შემოგთავაზებთ სიყვარულს და არ იგრძნობთ თავს საყვარლად. „არას“ თქმის სწავლა, ალბათ, ყველაზე რთული ამოცანაა პირადი საზღვრების შექმნისას, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ „არა“-ს თქმა სჭირდება მშობლებს.

შეწყვიტე სხვების დადანაშაულება

აიღეთ პასუხისმგებლობა საკუთარ ტკივილზე და ნუ დაადანაშაულებთ სხვებს. ეს არის უზარმაზარი ნახტომი აღდგენის პროცესში. შეწყვიტე შენს სირთულეებში სხვების დადანაშაულება, თავად გაუმკლავდე მათ. სხვების დადანაშაულება ჩიხია.

შეწყვიტე მსხვერპლის თამაში

თქვენ ზრდასრული ხართ, რაც იმას ნიშნავს, რომ ყოველთვის გაქვთ არჩევანი. დაიწყეთ პასუხისმგებლობის აღება თქვენს გადაწყვეტილებებზე და დაეუფლეთ მათ. თუ რამეს გაჩუქებ, შენ გააკეთე არჩევანი და უნდა შეწყვიტო ქცევა ისე, როგორც ვიღაცამ გაიძულებს. როგორც ზრდასრული, შეგიძლიათ აირჩიოთ. თუ თქვენ მუშაობთ ისეთ ადგილას, რომელიც არ მოგწონთ, აკონტროლეთ თქვენი ცხოვრება და იპოვეთ სხვა სამუშაო. თუ მეგობრები გამუდმებით გაკრიტიკებენ, აიღეთ ამაზე პასუხისმგებლობა და უთხარით ყველაფერი, რაც მოხარშეთ. თქვენ ხართ პასუხისმგებელი იმაზე, რასაც აირჩევთ. ამაზე პასუხისმგებლობის აღება შეცვლის თქვენს ცხოვრებას.

იყავი მომთმენი

დაისახეთ მიზნები საკუთარ თავს, მოთმინებით და დაჟინებით მიაღწიეთ შედეგებს. მოთმინება ავითარებს დისციპლინას და პასუხისმგებლობას. მოთმინება აყალიბებს ხასიათს.

Იყავი აქტიური

პიროვნული საზღვრების გარეშე ადამიანები ხშირად არ არიან გარე სამყაროში მოვლენების ინიციატორები, არამედ მხოლოდ რეაგირებენ მათზე. ისინი პასიურად იღებენ სხვა ადამიანების გადაწყვეტილებებს. საკუთარ თავსგადაწყვეტილების მიღება გიყვარდეს და გასცე; არ გიყვარდეს და გასცე, როცა ამას სხვა შენგან მოითხოვს. მიიღეთ გადაწყვეტილებები, რომ იმუშაოთ და მიაღწიოთ რაღაცას ცხოვრებაში და არა იმიტომ, რომ სხვები ამას თქვენგან მოითხოვენ. ავითარებს ხასიათს.

დააწესეთ ლიმიტები

ერთ-ერთი მნიშვნელოვანი ამოცანაა სხვა ადამიანების აგრესიულ ქცევაზე შეზღუდვების დაწესება. შეწყვიტეთ მათ საკუთარ თავზე ზრუნვის უფლება და იყავით უპასუხისმგებლოები. არ მომეცი უფლება შეურაცხყოფა მოგაყენო. ასევე, შეზღუდეთ მათი კრიტიკა და დადანაშაულება.

გაეცანით თქვენს შეზღუდვებს დროში, ფულსა და ენერგიაში. თუ იმაზე მეტს დათესავ, ვიდრე გაქვს, არაფერი დარჩება.

განსაზღვრეთ თქვენი ღირებულებები

განსაზღვრეთ ვინ გსურთ იყოთ, რა მორალური ღირებულებები გექნებათ. ხშირად ადამიანები საკუთარ თავზე იღებენ განსაზღვრას ჩვენთვის რა ღირებულებები უნდა გვქონდეს. გახსოვდეთ, რომ თქვენ ირჩევთ თქვენს ღირებულებებს თქვენთვის.

ივარჯიშეთ თვითკონტროლზე

იპოვეთ ბალანსი თქვენი სურვილების დაკმაყოფილებასა და მათ მართვას შორის. დააწესეთ საზღვრები თქვენს სურვილებზე. მაგრამ გადააჭარბეთ და შეზღუდეთ თითქმის ყველა თქვენი სურვილი.

მიიღე სხვები

ისწავლეთ ადამიანების სიყვარული და მიღება ისეთი, როგორიც სინამდვილეში არიან. თუ ამას არ აკეთებთ, მაშინ შეიჭრით მათ ტერიტორიაზე და ცდილობთ გააკონტროლოთ ის, რაც თქვენ არ გეკუთვნით - სხვა ადამიანის ვინაობა.

თუ გსურთ მიიღოთ, მიიღე სხვები. თუ გინდათ, რომ სხვებმა პატივი სცენ თქვენს არას, პატივი ეცით სხვის არას. ნუ ეცდებით სხვა ადამიანების გაკონტროლებას. მაშინაც კი, როცა ისინი უარს ამბობენ, პატივი ეცით მათ თავისუფლებას. მხოლოდ მაშინ შეძლებ შენ თვითონ იყო თავისუფალი.

გააცნობიერე შენი განცალკევება სხვებისგან

გაატარეთ თქვენი დრო იმის კეთებაში, რაც გიყვართ, განცალკევებით საყვარელი ადამიანებისგან. გესმოდეთ, რომ თქვენი განცალკევების ცნობიერება კარგია თქვენთვის და მხოლოდ გაამდიდრებს თქვენს ურთიერთობებს. საყვარელ ადამიანთან დაშორებული დრო გაამდიდრებს ურთიერთობას, რადგან ეს ზრდის ერთად ყოფნის სურვილს.

Იყავი გულწრფელი

იყავით გულწრფელები ერთმანეთთან. ბევრი ჩვენგანი არ შეიძლება იყოს გულწრფელი, რადგან გვეშინია ურთიერთობების განადგურება. სინამდვილეში, პატიოსნება აერთიანებს ადამიანებს, რადგან აძლიერებს მათ პიროვნებას.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• როგორ ვისწავლოთ პირადი საზღვრების დადგენა. ნაწილი 2. >

რა უნდა გააკეთო, თუ საზიზღარი გახდა? მაგალითად, გაბრაზებულმა მოხუცი ქალმა ტრამვაიში ხმამაღლა დაიყვირა "სად მიდიხარ?" კაშკაშა შეღებილი ტუჩებით გამყიდველი ქალი თავხედურად არ იბრუნებს? ან მეგობარი მუდმივად ითხოვს სესხს. კოლეგა მუდმივად ისვრის ყავას/სიგარეტს და ა.შ. და სამსახურიდან სახლისკენ მიმავალ გზაზე, უბრალოდ მოსახვევზე გაწყვიტე?

ალბათ გგონიათ, რომ უხეშობას მხოლოდ იმავე უხეშობით უპასუხებთ და, შესაბამისად, თქვენ, ინტელექტუალური და კეთილგანწყობილი ადამიანი, ირჩევთ „ამაზე მაღლა იყოთ“ და ... ჩუმად. უარეს შემთხვევაში, სისულელეა ღიმილი და სიცილი ისე, თითქოს არ გაინტერესებს. მაგრამ შიგნით რაღაც იკუმშება და მე ნამდვილად მინდა უფრო ძლიერად დავარტყო დამნაშავეს, თუ... არა განათლება, პრინციპები და გაურკვევლობა... და როცა სახლში დაბრუნდები, შენს თავში იგონებ ყველაფერს, რისი პასუხის გაცემაც შეიძლებოდა და რა შეიძლება იყოს. შესრულებულია. მაგრამ უკვე გვიანია... შენ არ უპასუხე.

ზოგიერთი სიტუაცია დავიწყებულია და ზოგიერთი დიდხანს არ დაისვენო... ვერ იძინებ და გვერდიდან გვერდზე ტრიალ-მოტრიალებით გგონია... რატომ? რატომ ჩემთან? რა დავაშავე? შემდეგ ჯერზე აუცილებლად...

სიტყვა "არა" ზოგჯერ ძალიან რთულია წარმოთქმა. ბოლოს და ბოლოს, მე ნამდვილად მინდა, რომ მსოფლიოში არასოდეს იყოს ომი, ირგვლივ ყველამ ერთმანეთს გაუღიმა, ჩემმა საყვარელმა "ისე, რომ არ სვამს, არ ეწევა და ყოველთვის აჩუქებს ყვავილებს ..." და ა. და ასე გინდა კონფლიქტის ნაკლებობა. მაგრამ, სამწუხაროდ, თუ ვინმემ გალანძღა, შეგნებულად გიბიძგა, მოგატყუა, უკითხავად გასწავლა ცხოვრება, მაშინ კონფლიქტი უკვე დაწყებულია და მისი თავიდან აცილება უკვე შეუძლებელია! იმიტომ რომ დროს უკან ვერ დააბრუნებ. (სამეცნიერო ფანტასტიკური ფილმების გმირებიც კი, რომლებმაც წარმატებას მიაღწიეს, მოგეხსენებათ, ხანგრძლივი განსაცდელის შემდეგ მაინც მივიდნენ იმავე წერტილამდე, საიდანაც ცდილობდნენ თავის დაღწევას - გავიხსენებთ ფილმებს "პეპლის ეფექტი", "მისტერ არავინ").

რაც თქვენ უნდა გააკეთოთ არის პასუხისმგებლობის აღება საკუთარი თავის, პიროვნების, ღირსების, ტერიტორიის, დროისა და სივრცის დაცვაზე. ფსიქოლოგები ზემოთ აღწერილ სიტუაციებს უწოდებენ - ფსიქოლოგიური საზღვრების დარღვევა.

როგორ ფიქრობთ, უხეშობაზე პასუხის მხოლოდ ორი გზა არსებობს: ჩუმად იყოთ თუ საპასუხოდ უხეში? სინამდვილეში, ამ ორის გარდა, არსებობს უამრავი ვარიანტი.

გსურთ ერთხელ და სამუდამოდ მოაგვაროთ ეს პრობლემა? ისწავლეთ ადეკვატურად ბრძოლა და პასუხის გაცემა თქვენი პრინციპების, შეხედულებებისა და მორალური ღირებულებების შესაბამისად?

იხილეთ მაგალითები:
- Რა გაცვია? ეს უბრალოდ კოშმარია!!!
- დიახ, იცით, შემოქმედებითი პიროვნებები ისეთი იდუმალი არიან, კარგი გონებრივი ორგანიზებით, ჩვენი ქმედებები ზოგჯერ ძალიან რთული გასაგებია...

დილით ხალხმრავლობა
- კაცო, ფეხი დამიკიდე! Გრცხვენოდეს! უბიძგებს ყველა დროის! რა მოუხერხებელია! რაღაცნაირი ინვალიდივით... საერთოდ ასე რატომ იმოგზაურებთ, სახლში უნდა დარჩეთ!
- ძვირფასო ..., თუ ​​რაიმე პრობლემა გაქვთ სექსუალურ სფეროში, მაშინ სიამოვნებით დაგეხმარებით :-) ...

შენც გინდა ისწავლო? Ეს რეალურია. მე გირჩევთ დაეუფლოთ 10 ტექნიკას თქვენი საზღვრების დასაცავად მხოლოდ 4 პირისპირ სესიაში - 3 მარტივი მეთოდი, 4 ოდნავ უფრო რთული ტექნიკა - შეგიძლიათ გამოიყენოთ ვარჯიშის შემდეგ და 3 მოწინავე მეთოდი ინტიმურ ურთიერთობებში საზღვრების დასაყენებლად (ეს არის ყველაზე რთული). და ყველაზე ჯიუტი ტრენინგის შემდეგ შეძლებს შექმნას საკუთარი ტექნიკა.

თუ ახლა მოსკოვში ხარ, მოდი 11 აპრილს 18:30 საათზეპირველი სრული გაკვეთილისთვის ქ. 1-ლი ბრესსკაია, 62 (მეტროს სადგური ბელორუსკაიას ბეჭედი). 4 გაკვეთილი ჩატარდება ორშაბათს 19.00-დან 21.00 საათამდე. ტრენინგზე წინასწარ ჩაწერა მისამართის შეყვანის შემდეგ ღილაკზე დაჭერით:

პირადად დასწრება შეუძლებელია - დაესწარით მსგავს კორესპონდენციურ ტრენინგს (3 გაკვეთილი ოთხშაბათს 19.00-დან 20.30-მდე), რომელიც დაიწყება. 6 აპრილი- პირველი გაკვეთილი უფასოა! დარეგისტრირდით ღილაკზე დაჭერით მისამართის შეყვანის შემდეგ:

შემდეგ კი შეძლებთ ადეკვატურად უპასუხოთ ნებისმიერ დაძაბულ სიტუაციას: საჯარო ადგილას, სამსახურში, უფროსთან, ნაცნობებთან, მეგობრებთან, ნათესავებთან და თუნდაც ძალიან ახლობელ ადამიანთან ურთიერთობაში, რომელთანაც ხშირად ხდება კონფლიქტები. Შენ შეგიძლია ნუ დაკარგავთ დროს ფიქრში, უსარგებლო კამათები და მტკიცებულებები, თუნდაც უეცრად ვინმემ დაგიძახოს ან შეურაცხყოს:

სულელი ხარ თუ რა?
- Ის ერთადერთია! შარშან სულელების კონკურსშიც კი მივიღე მონაწილეობა და პლანეტაზე პირველი ადგილი მოვიპოვე. თქვენც გსურთ მონაწილეობა?

ტრენინგის შედეგად თქვენ:

- ისწავლე შენი პირადი საზღვრების განსაზღვრა, გაარკვიე რისი შინაგანი უფლება გაქვს რეალურად.
– თქვენ შეძლებთ „საზღვრების“ დარღვევის მომენტების ამოცნობას და კონსტრუქციული გზების პოვნას მსგავსი სიტუაციებიდან
- ისწავლეთ საზღვრის დაცვის 3-დან 10-მდე ვარიანტის გამოყენება (დამოკიდებულია თემის ინტერესის დონეზე)
- იფიქრეთ ადამიანებთან ურთიერთობის ახალი გზების შესაძლებლობაზე და სურვილის შემთხვევაში შეგიძლიათ დაიწყოთ უფრო ეფექტური ქცევების დაუფლება.

ფსიქოლოგიური ტრენინგი

« ოჯახში საზღვრების დარღვევა. Რა უნდა ვქნა?"

პიროვნული საზღვრები არის საკუთარი „მე“-ს აღქმა, როგორც სხვებისგან განცალკევებული. ეს საზღვრები ყალიბდება ჯერ კიდევ ბავშვობაში და ვითარდება იმის მიხედვით, თუ როგორ აღიქმება პერსონალური საზღვრები ოჯახში.

რამდენად აცნობიერებთ საკუთარ და სხვების სურვილებსა და საზღვრებს?

საყვარელ ადამიანებთან (მეუღლე, შვილები, მშობლები, მეგობრები) ურთიერთობაში შეიძლება ძალიან რთული იყოს „არას“ თქმა. ხშირად, პირადი საზღვრების დაცვის უუნარობა დაკავშირებულია შინაგან გაურკვევლობასთან:

მაგრამ მართალი ვარ ამ სიტუაციაში, სწორად გამიგებს თანამოსაუბრე?

მივცე ბავშვს იმის უფლება, რაც არ მომწონს, თუ არა?

გამოიწვევს თუ არა ჩემი საპასუხო სიტყვები ან ქმედებები ურთიერთობების გაუარესებას ან სრულ შეწყვეტას?

მკაფიო საზღვრები გვეხმარება გაგებაში:

• სად ვარ და სად არა;
• რას ვგრძნობ და რას არ ვგრძნობ;
• რა არის სასიამოვნო და რა არა;
• რა მინდა და რა არ მინდა;
• რა არის სწორი ჩემთვის და ჩემი ცხოვრებისთვის და რა არა.

ამ შემთხვევაში ეს ტრენინგი იქნება არა მხოლოდ სასარგებლო, არამედ უბრალოდ აუცილებელი, თუ:

• გეჩვენება, რომ სხვები გიყენებენ და გიჭირს ამის წინააღმდეგობის გაწევა;
• გეჩვენებათ, რომ სხვები გაიძულებენ მოიქცეთ ისე, როგორც მათ სჭირდებათ და არა ისე, როგორც თქვენ გინდათ;
• თქვენ ცხოვრობთ სხვისი ინტერესებით და საკუთარ ინტერესებს უკანა პლანზე აყენებთ;
• საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობაში ხშირად წარმოიქმნება კონფლიქტები და გაუგებრობები;
• თქვენ იცით დაუცველობის გრძნობა საკუთარ თავში და თქვენს შესაძლებლობებში;
• თქვენს ცხოვრებას აკლია აზრი, სიხარული და საოცარი მოვლენები;
• გიჭირთ ღია და მჭიდრო ურთიერთობების შექმნა;
• გეჩვენება, რომ სხვები შენზე მეტად იმსახურებენ უკეთეს ცხოვრებას;
• გსურთ შეცვალოთ რაღაც თქვენს ცხოვრებაში, მაგრამ არ იცით საიდან დაიწყოთ.
• გაინტერესებთ ურთიერთობების თემა და ურთიერთობებში პირადი საზღვრები

ტრენინგის მიზანი: ურთიერთობისას საზღვრების პატივისცემის მნიშვნელობის გაგება, საკუთარი საზღვრების დაცვის უნარის და ურთიერთობის შენარჩუნებისას „არას“ თქმის უნარის განვითარება.

ტრენინგის განმავლობაში მონაწილეები შეძლებენ:

• გამოიკვლიეთ თქვენი პირადი საზღვრები;
• ისწავლეთ საკუთარი საზღვრების ჩვენება;
• დაიწყეთ სხვების საზღვრების პატივისცემა, საკუთარი საზღვრების შენარჩუნებით;
• ისწავლეთ რა და როგორ შეცვალოთ ცხოვრებაში და პრობლემურ ურთიერთობებში სასურველი შედეგის მისაღებად.

ტრენინგი იყენებს სხეულზე ორიენტირებული ფსიქოთერაპიის სავარჯიშოებს, რაც საშუალებას აძლევს მონაწილეებს ღრმად განიცადონ ვარჯიშების გამოცდილება, ისწავლონ სხეულის გამოვლინებებისა და ფიზიკური გამოცდილების გაცნობიერება. ყოველივე ამის შემდეგ, პირველი, რაც გვაცნობს პიროვნული საზღვრების არსებობას, არის ჩვენი სხეული. ეს არის სხეული, რომელიც არის ჩვენი თანაშემწე პირადი საზღვრების არსებობის გამოცდილების შესწავლასა და გაგებაში.

სამუშაო ფორმატი:სავარჯიშოები ჯგუფში, წყვილებში, ინდივიდუალური მუშაობა ლიდერთან, მუშაობა ასოციაციურ რუკებთან.

ტრენინგზე მოწვეულნი არიან დედები და მამები, ბებია-ბაბუა, დეიდა და ბიძა, ასევე ყველა ვინც დაინტერესებულია ტრენინგის თემით.
ჯგუფის წევრების რაოდენობა შეზღუდულია (არაუმეტეს 12 ადამიანი).

==========================
ტრენინგის ხანგრძლივობაა 3 საათი.
==========================
ტრენინგში მონაწილეობის ღირებულებაა 1500 რუბლი.
===========================
დააზუსტეთ ნებისმიერი შეკითხვა და დარეგისტრირდით ტრენინგზე ტელეფონით: 8-905-272-11-55
===========================

თავი 15

დოქტორი ტაუნსენდი ამბობს

მაიკლთან და შერონთან მრავალი წელია ვმეგობრობ. ხანგრძლივ მეგობრობას აქვს თავისი უპირატესობები: არსებობს შესაძლებლობა დააკვირდეს ცოლ-ქმრის ხასიათის სხვადასხვა გამოვლინებებს ყველაზე მრავალფეროვან გარემოებებში. დროთა განმავლობაში ბევრი რამ გავიგე როგორც თავად მაიკლზე, ასევე შერონზე და მათი ქორწინების საზღვრების შესახებ.

ორივე მზრუნველი, კეთილი ხალხი იყო, ვნებიანად უყვარდათ ერთმანეთი. მაიკლი წარმატებით აწარმოებდა საკუთარ ბიზნესს. შერონი ნახევარ განაკვეთზე მუშაობდა და დანარჩენ დროს ბავშვებზე ზრუნავდა. ამ ოჯახში ყველაფერი იდეალურად ჩანდა. საერთო შთაბეჭდილება მხოლოდ ერთმა გარემოებამ გააფუჭა, რომელიც მრავალი წლის განმავლობაში არ აძლევდა ამ ადამიანებს სიმშვიდეს. მათი პრობლემა ფინანსური ხასიათისა იყო: მათ ქრონიკულად აკლდათ ფული.

მაიკლს ჰქონდა კარგი შემოსავალი, რომელსაც ავსებდა შერონის შემოსავალი. გარდა ამისა, ის მუდმივად რჩებოდა სამსახურში ზეგანაკვეთურად - მაგრამ ფული მაინც არ იყო საკმარისი.

სულ ჩემი ბრალია, - განწირულად გაიმეორა მაიკლმა. - ძალიან მინდა მუდმივად ვნახო შერონის ბედნიერი სახე. მე არ შემიძლია მისი ფრთების მოჭერა, როცა ის ხასიათზეა, რომ რაიმე ახალი იყიდოს.

„რაღაც ახალი“ მოიცავდა: ძვირადღირებულ ავეჯს, ტანსაცმელს, სამკაულებს, უცხოურ ტურებს. ლამაზმა ნივთებმა შერონს გაახარა, რაც თავის მხრივ მაიკლს აბედნიერებდა.

შერონი სხვა ნივთს ყიდულობდა, მაშინაც კი, როცა მის საკრედიტო ბარათზე ფული არ რჩებოდა გადასახდელად. როდესაც მაიკლმა ჰკითხა, რატომ გააკეთა ეს, მან უპასუხა:

მაგრამ ეს ნამდვილად გვჭირდება.

მაიკლს წინააღმდეგი არ იყო. მას ეგონა, რომ შერონი მართალი იყო.

საბოლოოდ, მათ უზარმაზარი ფინანსური სირთულეები შეექმნათ და თითქმის დაკარგეს სახლი. მათი ოჯახი გაკოტრების პირას იყო, დაიწყო გადარჩენისთვის ბრძოლა და მასთან ერთად მუდმივი კონფლიქტები. მათთვის ამ რთულ პერიოდში ერთხელ მაიკლს შევხვდი და ვკითხე, როგორ იყო.

შეგიძლია ასე თქვა: გვირაბის ბოლოს შუქი იყოო, უპასუხა.

რას გულისხმობთ?

მაიკლი წამით დაფიქრდა.

ჩვენმა ფინანსურმა კრიზისმა ბევრ რამეზე გამიხილა თვალი. უცებ გამაოგნა ჩემი და შერონის მიმართ ჩემი დამოკიდებულება. ვფიქრობდი, რომ მეუღლის ყველა ხარჯის შესაბამისად ფულის გამომუშავება ოჯახის უფროსის მოვალეობა იყო. ასე ვაჩვენე მას ჩემი სიყვარული. ყოველთვის მეჩვენებოდა, რომ ზედმეტი ფული არ გვქონდა. პირიქით, ისინი არასოდეს იყვნენ საკმარისი. მაგრამ ეჭვი არ მეპარება, რომ ეს მხოლოდ ჩემი პრობლემაა. და ერთ დღეს მეგობარმა მითხრა: „მაიკლ, არასწორი პრობლემის გადაწყვეტით ხარ დაკავებული. ეს არ არის ის, რომ თქვენ ცოტა ფულს შოულობთ. თქვენი პრობლემა ასეთია: თქვენ არ გესმით, რომ შერონს არ სურს გაიგოს სიტყვა „არა“. ამ სიტყვებმა ბევრი რამ შეცვალა ჩემში. შევწყვიტე ყველანაირად მცდელობა, რომ რაც შეიძლება მეტი გამოვიმუშაო. ჩვენ ახლა ვმუშაობთ შერონის მიერ რაიმე შეზღუდვის უარყოფაზე და მათი დაწესების შიშის შესახებ. ნელ-ნელა იწყებს მუშაობას.

საბედნიეროდ, მაიკლი და შერონი აქ არ გაჩერებულან. მათ დიდი გზა გაიარეს სწორი მიმართულებით. მას აღარ ეშინია უარის თქმა და ის აღარ ეწინააღმდეგება გარკვეული ფინანსური შეზღუდვების დაწესებას. მაგრამ ისინი ვერსად მიაღწევდნენ, მეგობარს რომ არ ეჩვენებინა მაიკლს მისი ნამდვილი პრობლემა. ფინანსურ საკითხებში მაიკლი და შერონი არ იყვნენ მოკავშირეები, არამედ მოწინააღმდეგეები. იგი ყოველმხრივ ეწინააღმდეგებოდა მცირე წინააღმდეგობას მის აღვირახსნილ სურვილს დაუყონებლივ დახარჯულიყო ფული, როგორც კი რაიმე ფანტაზიას გაუჩნდებოდა. და ეს არ ეხებოდა იმ შემოსავლის ოდენობას, რომლის მიწოდებაც მაიკლს შეეძლო. საქმე ის იყო, რომ მან ვერაფერი გააკეთა შერონის უარყოფით თვისებაზე: მტკივნეული უარის თქმა ნებისმიერი სახის შეზღუდვაზე.

ქორწინებაში საზღვრები ყოველთვის არ არის მიღებული სიხარულით.

მაიკლისა და შერონის მაგალითი ძალიან კარგად ასახავს ტიპიურ სიტუაციას: ყველაზე ხშირად, ქორწინებაში არსებული საზღვრები თავდაპირველად იწვევს სიძულვილს. მაგრამ ამ გრძნობას არაფერი აქვს საერთო იმასთან, რაც ღმერთმა განიზრახა ჩვენთვის. ღმერთმა შექმნა საზღვრები კარგი განზრახვებიდან, ორივე მეუღლის სასარგებლოდ. საზღვრები იცავს სიყვარულს, აძლიერებს თავისუფლებას, საშუალებას აძლევს ადამიანებს იყვნენ დამოუკიდებლები ერთად ყოფნისას, აღნიშნავენ პასუხისმგებლობის ზონას, რათა ყველამ იცოდეს თავისი პასუხისმგებლობა. ძალიან მშვენიერია, როცა მეუღლეები, როგორც გუნდი იწყებენ საზღვრების შექმნის პროცესს!

ეს არის იდეალური ქორწინება. საზღვრები საუკეთესოდ მუშაობს, როდესაც თითოეული მეუღლე ზღუდავს საკუთარ თავისუფლებას მეორის სიყვარულით. შენ გიყვარს შენი მეუღლე და ამიტომ არ ხარ გულგრილი მისი ცხოვრების, მისი სულიერი ზრდის მიმართ. თქვენ ზღუდავთ თქვენს ეგოისტურ მისწრაფებებს, ნებაყოფლობით ზღუდავთ კანონიერი თავისუფლებით სარგებლობის უფლებას. თქვენ არ გჭირდებათ თავისუფლება, რომ ატკინოთ საყვარელი ადამიანი. ეს არის საყვარელი ადამიანის საზღვრების პატივისცემის არსი.

სიყვარულის სრული აყვავება ორ ადამიანს შორის, მისი უსაზღვრო სიღრმე, შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც ორი ადამიანი თანახმაა განიცადოს ტკივილი, რომელიც დაკავშირებულია საყვარელი ადამიანის საზღვრების აღიარებასთან და პატივისცემასთან. როდესაც ორის საზღვრების ხელშეუხებლობა შეინიშნება, საოცარი რამ ხდება:

ვითარდება თქვენი მეუღლის საჭიროებების, სურვილებისა და გრძნობების თანაგრძნობის უნარი.

აძლიერებს თქვენს თვითკონტროლს და მოთმინებას.

თქვენში იღვიძებს ისეთი თვისებები, როგორიცაა მოკრძალება და თავშეკავება.

თქვენ იწყებთ თქვენი მეუღლის დაფასებას უბრალოდ იმისთვის, თუ როგორია ის, და არა თქვენთვის მისი სარგებლობის ხარისხით.

თქვენ სულ უფრო და უფრო ნაკლებად ხართ დამოკიდებული მეუღლის ქცევაზე და სულ უფრო მეტად ეყრდნობით საკუთარ ღირებულებებს. თქვენი ბედნიერება ახლა მხოლოდ მათ მიერ არის განსაზღვრული.

თქვენ გაიგებთ, თუ რამდენად დიდ პატივს სცემს ღმერთი მას და ჩვენს შორის გავლებულ საზღვრებს.

თუმცა, ხშირად მეუღლეები ვერ ხედავენ ღვთის ამ საჩუქრის სარგებელს. მახსოვს, ჩვენი პირველი წიგნის, ბარიერების გამოსვლის შემდეგ, ჩემმა მეგობარმა ფილმა დამირეკა.

მე წავიკითხე შენი ახალი წიგნი, თქვა მან.

აბა, როგორ არის ის შენთვის?

არ მოეწონა.

იმიტომ რომ ჩემს ოჯახში მხოლოდ მე არ ვცემ პატივს არანაირ საზღვრებს. და ამიტომ ვგავარ რენეგატს.

ჩვენ ვიცინეთ ფილის ხუმრობაზე ჩემს წიგნზე. მაგრამ მის სიტყვებში იყო ძალიან მნიშვნელოვანი აზრი. მათთვის, ვინც მიჩვეულია სხვების ბრძანებას და მათთვის, ვინც არ არის მიჩვეული საკუთარ ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობის აღებას, საზღვრების ცნება არ არის კარგი ამბავი, არ არის დაკავშირებული რაიმესთან, რაც მოაქვს თავისუფლებას. რა თქმა უნდა, მბრძანებელი მეუღლე სხვებისგან ესმის, რომ მისი საქციელი შეურაცხყოფს საყვარელ ადამიანს. მას ასევე ესმის, რომ უნდა შეიცვალოს და რომ ცვლილება რთული და ხშირად მტკივნეულია. ცვლილება ნიშნავს შემდეგს:

ისწავლეთ მეუღლეს უარი თქვას თქვენზე.

თავმდაბლად აღიარეთ თქვენი მუდმივი სურვილი, დაემორჩილოთ სხვებს.

ჩაერთეთ ღმერთის საზღვრების პატივისცემის პროცესში, თვითდისციპლინის პროცესში.

შეეცადეთ გამოიჩინოთ პატივისცემა მეუღლის თავისუფლების მიმართ.

შეწყვიტეთ თქვენი მეუღლის იგნორირება, ბრალდებების შეურაცხყოფა ან დანაშაულის გრძნობა.

გააცნობიერე შენი უუნარობა აკონტროლო სხვები.

სთხოვეთ თქვენს მეუღლეს გითხრათ, როდესაც თქვენ არღვევთ მის საზღვრებს.

ამ ამოცანების შესრულება არ არის სახალისო. აქ თქვენ უნდა იმუშაოთ. აქედან გამომდინარე, გასაკვირი არ არის, რომ ზოგიერთი ადამიანისთვის უსიამოვნო შეგრძნებები დაკავშირებულია საზღვრების დადგენასთან. ფილი უბრალოდ აცხადებდა ფაქტს: საზღვრების მიღება მტკივნეულია. აქ კი ყვავი ყვავი უნდა დავარქვათ - ტკივილი ტკივილია, თუნდაც ის მზარდი ტკივილებით იყოს გამოწვეული.

მაგრამ საზღვრების დადგენის მტკივნეული დისციპლინა უდავოდ მოიტანს პოზიტიურ ცვლილებებს ჩვენს ცხოვრებაში. ღმერთი ამბობს: „ამჟამად ყოველგვარი სასჯელი სიხარული კი არ ჩანს, არამედ მწუხარება; ხოლო შემდგომში მოძღვრულთათვის სიმართლის მშვიდობიან ნაყოფს მოაქვს“ (ებრ. 12:11). ჩვენ ეჭვი არ გვეპარება, რომ სიყვარულის შენარჩუნების ერთადერთი გზა საზღვრებია.

მხოლოდ ძლიერი ხასიათი გადალახავს ტკივილს, რომელიც დაკავშირებულია საზღვრების დადგენასთან.

მაგრამ ეს სრულიად განსხვავებული საკითხია, თუ შესაბამისი შეზღუდვების საპასუხოდ, მეუღლე სიტყვების ნაცვლად, "მაგრამ მე არ მომწონს" ამბობს: "მე არც კი ვფიქრობ ამაზე". ეს აღარ არის რეაქცია ტკივილზე, არამედ ცხოვრებისეული ღირებულებების საკითხია. და ეს ბევრს ამბობს მეუღლის პიროვნულ თვისებებზე.

კეთილგანწყობილი ადამიანი მიესალმება ტკივილს, რომელიც საზღვრებთან ერთად მოდის, რადგან მას სურს შეიყვაროს ღმერთი და ხალხი, ასევე გაიზარდოს სულიერად და ემოციურად. მაგრამ უზნეო ადამიანი უარს ამბობს იმის აღიარებაზე, რომ მას სჭირდება შესწორებები და შეზღუდვები. ასეთი ადამიანი საშინელ მდგომარეობაშია - „მგმობელისა, რომელიც სძულს მის მხილებელს“ (პრ. 9,8). ის კი ცდილობს კიდევ უფრო შორს წავიდეს და იღებს ღმერთის როლს, მთელ სამყაროში ერთადერთი, რომელსაც გამოსწორება არ სჭირდება.

და მაინც, ბევრია „შერეული ქორწინება“. შერეულია საზღვრების შესახებ მეუღლეების იდეების თვალსაზრისით. სამწუხაროა, როცა ერთი მეუღლე ხედავს, რომ მეორეს არ სურს „თავისი ტვირთის ატანა“. წლების განმავლობაში მე ასჯერ ვუთხარი ხალხს საზღვრების დადგენის აუცილებლობის შესახებ. და მხოლოდ ერთხელ გული აევსო სიხარულით, როდესაც ორი მეუღლე შემოვიდა ჩემს კაბინეტში და მითხრა: „გამარჯობა, ჩვენ მოვედით თქვენთან, რათა დაგვეხმაროთ პირადი საზღვრების განმტკიცებაში“. ისინი გაერთიანებულნი იყვნენ სიყვარულში, ჭეშმარიტებაში, სულიერი ზრდისკენ სწრაფვით. ზუსტად საპირისპიროს ვგრძნობ, როცა ერთ-ერთი მეუღლე შემოდის და ამბობს: „ჩემი ცოლი არანაირ საზღვრებს არ იცავს“ ან „ჩემს ქმარს არანაირი საზღვრები არ აინტერესებს“. აქ მოცემულია "შერეული" ქორწინების რამდენიმე მაგალითი:

ქმარი ცოლს სთხოვს ნაკლები ფულის დახარჯვას, საპასუხოდ კი ადანაშაულებს, რომ საკმარისად არ გამოიმუშავებს.

ცოლს სურს, რომ ქმარი დაეხმაროს მას სახლის საქმეებში, მაგრამ ქმარი უარს ამბობს.

ქმარს არ სურს სანახავად წასვლა და ცოლი სასჯელად წყვეტს მასთან საუბარს.

ცოლს არ სურს სექსუალური ინტიმური ურთიერთობა, ქმარი კი მოწამედ თავს იჩენს.

ქმარი არ ეთანხმება შაბათ-კვირის გატარებას ისე, როგორც ცოლს სურს და ის მას ღელავს.

ცოლს უნდა, რომ ქმარმაც ისე იზრუნოს შვილებზე, როგორც მას აკეთებს, მაგრამ ის უარს ამბობს.

ამ და ბევრ სხვა მსგავს სიტუაციაში ორი ფაქტორი ფუნდამენტურია. ჯერ ერთი, ერთ მეუღლეს აქვს ძალიან დიდი პასუხისმგებლობა, მეორეს ძალიან ცოტა. მეორე, განუსაზღვრელი საზღვრების მქონე მეუღლე უარს ამბობს აუცილებელ ცვლილებებზე.

როგორ ხედავს ადამიანი, რომელსაც აქვს განუსაზღვრელი საზღვრები, რა ხდება

ყველაზე ხშირად, მეუღლეებისთვის ყველაზე დიდი პრობლემა შემდეგია: მეუღლეს, რომელიც ცნობს საზღვრებს, არ ესმის მათი აზრი, ვინც მათ არ ცნობს. ცოლს, რომელიც მკაცრად იცავს საზღვრებს, არ ფიქრობს, რომ მისი ქმარი სხვანაირად ხედავს ყველაფერს, ვიდრე ის. მას ხშირად უკვირს ან გულწრფელად აწუხებს, როდესაც აწყდება იმ ფაქტს, რომ მისი ქმარი სხვანაირად ფიქრობს და გრძნობს. სხვისი თვალსაზრისის გაგება დაგეხმარებათ სწორი საქმის გაკეთებაში და შეცდომების თავიდან აცილებაში.

ადამიანებს, რომლებიც არ პატივს სცემენ სხვის საზღვრებს, აქვთ ცხოვრებაში ურყევი წესი: იმას გავაკეთებ, რაც მინდა. ისინი მოგვაგონებენ ადამსა და ევას, რომლებიც აპროტესტებენ სიტუაციის წინააღმდეგ, სადაც შეზღუდვები იყო დაწესებული ადამიანზე, მაგრამ არა ღმერთზე. ისინი ითხოვენ შეუზღუდავი თავისუფლების უფლებას. იგივე დამოკიდებულება შეინიშნება ბავშვებში. მაგრამ ბავშვები გაიზრდებიან და, ჩვენ ვიმედოვნებთ, რომ უფრო მომწიფებული ადამიანები გახდებიან.

ნორმალურ პირობებში, უსაზღვრო მეუღლე შეიძლება იყოს მშვენიერი, მოსიყვარულე ადამიანი. მეუღლეებს შეიძლება ჰქონდეთ ძლიერი მიზიდულობა ერთმანეთის მიმართ, გულწრფელად იზრუნონ ერთმანეთზე - სანამ საზღვრების საკითხი არ არის. შემდეგ კი ყველა სასიამოვნო გრძნობა გაქრება და მათ ადგილს რისხვა, ბრალდებები და მავნე თავდასხმები დაიკავებს.

უსაზღვრო მეუღლე იწყებს არაადეკვატურ ქცევას, რადგან მას გულწრფელად სჯერა, რომ ნებისმიერი შეზღუდვა არის არაგონივრული, უსამართლო და ძალიან მტკივნეული. ამიტომ, ის გაბრაზებულია, რომ მისი ცოლი ეშვება "უაზრობაზე", ეუბნება "არა". ცოლის მოთხოვნა, პატივი სცეს მის „არას“, აღიქმება როგორც მის მიმართ სიძულვილი, როგორც უსამართლობა. გაბრაზების გრძნობა, როცა უსამართლოდ გექცევიან, ნორმალურია. მაგრამ გაბრაზება, როდესაც თქვენი მეუღლე, უსაფუძვლოდ, ადგენს გარკვეულ საზღვრებს, რაც თქვენთვის დასაშვებია, თქვენი პიროვნების მოუმწიფებლობის გამოვლინებაა.

დაიმახსოვრე, უსაზღვრო მეუღლე გრძნობს, რომ უფლება აქვს გააკეთოს ის, რაც უნდა, როცა უნდა. ასეთი ცხოვრებისეული პრინციპით ხელმძღვანელობს, ის კამათობს საზღვრების პატივისცემის აუცილებლობაზე, აპროტესტებს მათ, სანამ სულიერ ზრდას არ დაიწყებს. ნებადართულის საზღვრები ამბობენ, რომ ყოველთვის არ შეგიძლიათ გააკეთოთ მხოლოდ ის, რაც გსურთ.

რა არის ეს: ცუდი ხასიათი თუ ელემენტარული უცოდინრობა?

ჩვენ არ ვამბობთ, რომ უსაზღვრო მეუღლეები აუცილებლად უზნეო ადამიანები არიან. ყველაზე ხშირად, რასაც ჩვენ ეგოიზმად აღვიქვამთ, უბრალოდ უმეცრებაა. შესაძლოა, მეუღლემ არ იცოდეს, რომ მისი საქციელი სხვებს შეურაცხყოფს ან აღიზიანებს. და ასეთი "უცოდინრობით დაცვის" შემთხვევაში, როდესაც გაიგო სიმართლე საკუთარ თავზე, ის ჩვეულებრივ აჩვენებს დადებით პასუხს. ფაქტობრივად, მას ხშირად ტანჯავს ქმრისთვის მიყენებული ტკივილის სინანული. შემდეგ კი, საყვარელი ადამიანის სიყვარულის წყალობით, მისი ქცევა და დამოკიდებულება იმაზე, რაც ხდება, ძალიან სწრაფად იცვლება.

ახლახან ჩემმა მეგობრებმა რიკმა და კიმმა ეს საკუთარი მაგალითით აჩვენეს. როდესაც რიკი ცდილობდა კიმს ეთქვა, რომ ის არასწორად იქცეოდა, მან უგულებელყო მისი სიტყვები. ის ჩვეულებრივ ასე ლაპარაკობდა: ”არა, ეს მხოლოდ შენ გეჩვენება. ფაქტობრივად, მე ასე საერთოდ არ ვიქცევი“. და ის გაჩუმდა.

ბოლოს მან თქვა:

არ ველოდები, რომ დამეთანხმები. უბრალოდ მინდა გაიგო რასაც ვამბობ. როცა გგონია, რომ ვცდები, ჩემი აზრის მოსმენის გარეშეც კი, ამით ხელს უწყობთ ჩვენს შორის წარმოშობილ გაუცხოებას.

ამ სიტყვებზე კიმმა შიში იგრძნო. რიკის ყურადღებით მოსმენის შემდეგ მან თქვა:

Ყველაფერი მითხარი. რას ვაშავებ? ვხედავ, რომ ჩემი საქციელი გტკივა და ეს არ მინდა.

აუხსნა მას. მიხვდა და თქვა:

რიკ, ბოდიში. არც მიფიქრია. როგორც კი ისევ რაღაცას დავაშავებ, მაშინვე მითხარი, კარგი?

რიკმა ცრემლიც კი დაღვარა. მან იგრძნო, რომ უზარმაზარი ქვა ჩამოვარდა სულიდან, რადგან ის და კიმი კვლავ სულიერად დაახლოებული ადამიანები გახდნენ. იგი ემოციურად წავიდა უცოდინრობის გამო და არა ცუდი მანერების გამო. შესაცვლელად მას მხოლოდ იმის ცოდნა სჭირდებოდა, რომ ქმარს ტკიოდა.

თქვენთან ურთიერთობისას, მეუღლეს შეუძლია გადალახოს ზღვარი, რაც ნებადართულია მხოლოდ უცოდინრობის გამო. და თქვენ არ იცით, რომ ეს არის ზუსტად თქვენი პრობლემების მიზეზი. თუ ეს ერთადერთი მიზეზია, მაშინ გახსოვდეთ: „სიყვარული ყველაფერს ფარავს, ყველაფერს სწამს, ყველაფრის იმედი აქვს, ყველაფერს ითმენს“ (1 კორ. 13:4, 7). უპირველეს ყოვლისა, პრობლემის მიზეზად მარტივი იგნორირება განიხილეთ. ძალიან სწრაფად მიხვდები, მართალი ხარ თუ არა. თუ სიმართლე შენს მხარეზეა, თუ ქმარმა ნამდვილად გადაკვეთა ზღვარი, მაშინ უთხარი მას ამის შესახებ. ის ან უფრო მეტად შეგიყვარებს (იხ. იგ. 9:8) და შეიცვლება, ან წინააღმდეგობას გაუწევს. თუ მეუღლე წინააღმდეგობას უწევს, ეს უკვე სერიოზული პრობლემაა.

სასაზღვრო მეუღლის მდგომარეობა მოითხოვს ფრთხილად ანალიზს

თუ აღმოაჩენთ, რომ თქვენი მეუღლე აშკარად დამნაშავეა, იცოდეთ, რომ ეს არანაირად არ ნიშნავს, რომ ის თქვენზე უარესია. უბრალოდ, მუდამ მეჩხუბა, ბავშვური, გაუაზრებელი ან მბრძანებლური მეუღლეების პრობლემები უფრო შესამჩნევია. ისინი მაშინვე იპყრობენ თვალს, ასე რომ, გარშემომყოფებისთვის ასეთი მეუღლე უარყოფითი პერსონაჟია და თქვენ მათ უდანაშაულოდ ეჩვენებით. ასეთი შეხედულება საშიშია. სიფრთხილით მოვეკიდოთ ვინმეს გმობასა და სტიგმატიზაციას, „რადგან განკითხვა უმოწყალეა მის მიმართ, ვინც არ მოწყალება; წყალობა იმარჯვებს სასამართლოზე“ (იაკობი 2:13). იყავით გულმოწყალე თქვენი მეუღლის განსჯაში. ყველაზე ხშირად, ქალის მეუღლეს, რომელიც არ ცნობს საზღვრებს, ასევე აქვს რაღაც მოსანანიებელი. მაგალითად, რომ ის:

ვითომ ყველაფერი კარგად იყო.

სიმართლე არ თქვა.

ემოციურად გაყვანილი ან საკუთარ თავში გაყვანილი, ნაცვლად იმისა, რომ ღიად გამოაცხადოს პრობლემების არსებობა.

არ უფიქრია შედეგებზე.

ყოველთვის წუწუნებს, მაგრამ პასუხისმგებლობის რეალურად არასდროს აღებას.

ქვეცნობიერად მას შურისძიება სურდა.

მან ხაზი გაუსვა საკუთარ სიმართლეს და დაგმო.

ცოლს ზურგს უკან ჭორაობდა, მაგრამ გრძნობებს არასოდეს ავლენდა მისთვის.

ახლა ხედავთ, რომ საზღვრების ჩამოყალიბებაზე მუშაობას დიდი დრო დასჭირდება, რადგან პირველ რიგში თქვენ უნდა დახაზოთ საზღვრები თქვენთვის.

წინააღმდეგობა საზღვრის შენობის მიმართ: ტიპიური სიტუაციები

სანამ ხელმოკლე მეუღლის პრობლემასთან გამკლავებას დაიწყებთ, უნდა გესმოდეთ მისი ქცევის მიზეზები. შემდეგ თქვენ განსაზღვრავთ, თუ როგორ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ უბედურებას.

საკუთარი თავის სხვის ადგილას დაყენების შეუძლებლობა

საზღვრების საჭიროების გასაცნობად ადამიანმა უნდა შეძლოს დაინახოს, როგორ აისახება მათში მისი უგულებელყოფილი დამოკიდებულება ადამიანების მიმართ. როდესაც გვიან სადილზე ქმარი აცნობიერებს, რომ მისი საქციელი უარყოფითად მოქმედებს ოჯახზე, მისი „ღვთიური მწუხარება წარმოშობს უცვლელ მონანიებას გადარჩენისთვის“ (2 კორ. 7:10). თანაგრძნობა გაიღვიძებს მასში გამოწვეული ტკივილის გამო. თანაგრძნობაზე დაფუძნებული სიყვარული ცვლილების ყველაზე ძლიერი და უანგარო მამოძრავებელი ძალაა. მისი წყალობით ადამიანი იწყებს ადამიანებთან მოპყრობას ისე, როგორც მას სურს, რომ მოექცნენ (იხ. მათ. 7:12).

თუმცა, ზოგიერთს არ ესმის, როგორ მოქმედებს მათი ქცევა სხვებზე. მათ არ აქვთ სულიერი თვისებები, რათა გააცნობიერონ, რომ სხვებს ავნებს. მათ არ შეუძლიათ თანაგრძნობა. ასეთ ადამიანებს შეუძლიათ გააკეთონ სწორი საქმეები, მაგრამ ვერ გრძნობენ სხვა ადამიანის მდგომარეობას. ცოლი ეუბნება ქმარს, რა ძნელია მისთვის, როცა სადილზე აგვიანებს. მას არ ესმის, რატომ ზრუნავს ასე ძალიან. ის ფიქრობს, რომ ის ართულებს საქმეს. ასეთ ქმარს სურს, რომ მისი ცოლი უფრო "რაციონალური" გახდეს, უფრო "ლოგიკურად" დაიწყოს ფიქრი. ხშირად გაუცხოების გაჩენას უწყობს ხელს იმ ადამიანების ქცევა, რომლებმაც არ იციან სხვისი გრძნობების გაგება და მხოლოდ საკუთარი თავით არიან დაკავებულნი.

ასეთ მეუღლეს უნდა დაეხმაროს ღრმა გრძნობების სამყაროს აღმოჩენაში, სულიერი ჩართულობით. სავარაუდოდ, თქვენ უნდა აუხსნათ მას თქვენი ყველა გრძნობა, რათა მან იცოდეს რა ხდება თქვენს სულში. მაგალითად, უთხარით მას: „ძალიან მარტოსულად ვგრძნობ თავს, როცა სახლში მოდიხარ და მაშინვე ჯდები კომპიუტერთან“. დიდი ალბათობით, მისთვის ეს გამოცხადება იქნება. მან თავად უნდა ისწავლოს ღიად ისაუბროს თავის გრძნობებზე, არ დაიხიოს საკუთარ თავში, არ დაიმალოს გარე სამყაროსგან. ეს დაგეხმარება ნუგეშის მიღებაში, რათა შენ თვითონ შეგეძლოს „ანუგეშოთ ისინი, ვინც ნებისმიერ გაჭირვებაშია იმ ნუგეშით, რომლითაც ღმერთი გვანუგეშებს საკუთარ თავს!“ (2 კორინთელები 1:4). თავს უკეთ იგრძნობთ, თუ ხშირად იტყვით ასეთ რამეს: „როდესაც სამსახურში დაწინაურება არ მიგიღიათ, საკუთარ თავში დაიხიეთ. ეს მაღიზიანებს და მაბრაზებს. მინდა ვიცოდე ყველაფერი, რასაც გრძნობ."

უპასუხისმგებლობა

ზოგიერთი მეუღლე არ არის მიჩვეული საკუთარ ქმედებებზე პასუხისმგებლობის აღებას. მათ ეჩვენებათ, რომ მათ შეუძლიათ გააკეთონ ის, რაც სურთ, მათი ქმედებების შედეგების გარეშე. პატარა ბავშვის მსგავსად, ასეთი მეუღლე უყოყმანოდ კვეთს ყველანაირ ზღვარს, ვერ ხვდება, რომ ამით პრობლემებს ქმნის. მას მიაჩნია, რომ ეს პრობლემები მისი კი არა, სხვისია.

ზნეობრივი პრობლემა ერთ-ერთი პირველი პრობლემაა, რომელიც კაცობრიობას ჯერ კიდევ ადამისა და ევას დღეებში შეექმნა: „ეს მე არ გავაკეთე, არამედ სხვამ!“ არცერთი ჩვენგანი არ თანახმაა აიღოს პასუხისმგებლობა საკუთარ ცხოვრებაზე; ის ჩვენში მხოლოდ მაშინ უნდა შევიდეს, როცა დიდი რაოდენობით მუწუკებით ვივსებით. ბევრი ამას არ სწავლობს, რადგან მშობლები და მეგობრები მათ უქმნიან ყველა პირობას, რომ არასწორად მოიქცნენ, მუდმივად იცავენ და იცავენ მათ. უპასუხისმგებლო მეუღლის გვერდით ყოველთვის იქნება ის, ვინც მას „დააფარებს“.

მაგალითად, ქმარი შეიძლება იყოს მშვენიერი ადამიანი, მაგრამ მკაფიო შიდა საზღვრების არარსებობის გამო ოჯახის ფინანსურად ვერ უზრუნველყოს. ის იცვლის სამუშაოს ერთმანეთის მიყოლებით, რადგან მოკლებულია ელემენტარული თვითდისციპლინას, რომელიც აუცილებელია მისთვის დაკისრებული ამოცანის წარმატებით გადაწყვეტისთვის, სამსახურებრივი მოვალეობების კეთილსინდისიერად შესასრულებლად, საჭირო შედეგების მისაღებად, საქმიანი თვისებებისა და უნარების განვითარებისთვის. ოჯახის ასეთი მამის ქცევა სერიოზულ საფრთხეს უქმნის მისი ოჯახის ცხოვრების ხარისხს. თუმცა, ის არ წყვეტს თავისი პრობლემების გამო ადანაშაულებს უფროსს, კოლეგებს - ვინმეს, ვინმეს. მაგრამ ის თავისთვის არანაირ გაკვეთილს არ სწავლობს.

ასეთმა ადამიანმა უნდა გააცნობიეროს, რომ თავად არის საკუთარი უბედურების მთავარი წყარო. მას მხარდაჭერა სჭირდება. მაგრამ არანაკლებ, მას სჭირდება გარშემომყოფების სიმტკიცე და მონდომება, რათა დაეხმარონ ისწავლოს თვითდისციპლინა და პასუხისმგებლობის აღების უნარი. ახლობელი ადამიანები, ფსიქოლოგიური მხარდაჭერის ჯგუფები, ბიბლიის შემსწავლელი ჯგუფები შეიძლება ძალიან დაგეხმარონ ასეთ სიტუაციაში.

შეუძლებლობა შეინარჩუნო საკუთარი თავი საზღვრებში და ამავე დროს დარჩე თავისუფალი

ზოგჯერ მეუღლეს შეუძლია გასცდეს ნებადართულს საკუთარი სულის განხეთქილების გამო. მას არ შეუძლია წინააღმდეგობა გაუწიოს საკუთარ თავს, ვერ უმკლავდება ასეთი დაპირისპირების შესაძლო შედეგებს სიყვარულისა და თავისუფლების სულში სრული შერწყმის არარსებობის გამო. როდესაც მისი ცოლი სთხოვს მას ქორწინების გულისთვის თავის შეერთებას, მას უჩნდება განცდა, რომ მისი თხოვნა მას უმწეოსა და დაუცველს ხდის. ასე რომ, გრძნობს, რომ მის თავისუფლებას საფრთხე ემუქრება, ის ზღვარს კვეთს.

ამის ტიპიური მაგალითია ახალგაზრდა ქმარი, რომელიც გაიზარდა ოჯახში, სადაც ის მუდმივად ზეწოლის ქვეშ იყო. მას ყოველთვის დიდი ბრძოლა უწევდა თავისი შეხედულებებისა და გადაწყვეტილებების დასაცავად. ახლა კი ცოლის მიმართ ზედმეტ უხეშობას და ბრაზს იჩენს. როცა ის ამას ითხოვს. პატივი ეცით მის გრძნობებს, მას ეჩვენება, რომ ზეწოლას ახდენს მასზე, უბრძანებს მას. ეს ინსტინქტურად იწვევს პროტესტის რეაქციას. ამ შემთხვევაში ქმარს უნდა დაეხმაროს შეინარჩუნოს თავისუფლება და საკუთარი გადაწყვეტილებების მიღების უფლება, მაგრამ ამავე დროს ისწავლოს შეგნებულად შეინარჩუნოს თავი გარკვეულ საზღვრებში, რაც ოდნავადაც არ ემუქრება მის თავისუფლებას. ვფიქრობ, ცოლმა შემდეგი უნდა თქვას: „არა უშავს, თუ უარს მეტყვი და ხანდახან გაბრაზდები. თქვენ თავისუფლად შეგიძლიათ გააკეთოთ ის, რაც გსურთ. მაგრამ მე არ ვაპირებ თქვენი მხრიდან უპატივცემულობასა და უხეშობას“.

უბრძანე სხვებს

ზოგიერთი მეუღლე სცილდება საზღვრებს მეორე მეუღლის დამორჩილების, ბრძანების და მანიპულირების მცდელობით. მათ არ სურთ იცოდნენ, რომ მეუღლეს აქვს საკუთარი აზრები და გრძნობები, რომლებიც მათზე უარესი არ არის. უფრო მეტიც, მათ მიაჩნიათ, რომ მათი გარდა სხვა აზრი არ შეიძლება იყოს. წარმოშობილი პრობლემების ერთობლივად გადაჭრის ნაცვლად, ისინი ზღუდავენ მეუღლის თავისუფლებას.

მაგალითად, ცოლი, რომელიც დახვეწილად ახდენს გავლენას ქმრის მცდელობებზე, გაატაროს გონივრული დრო მეგობრებთან და ჰქონდეს გარკვეული ინტერესები ოჯახის გარეთ, გრძნობს თავს მიტოვებულად, უსიყვარულოდ. ამიტომ, როდესაც ის მეგობრებთან ერთად ატარებს დროს, ის ხდება ლეთარგიული და გულგრილი ან დადის პუტკუნით. როდესაც ქმარი ეუბნება, რომ აწუხებს მისი საქციელი, იმის ნაცვლად, რომ აღიაროს პრობლემა და პასუხისმგებლობა აიღოს ქმრისგან განშორებით გამოწვეულ ნეგატიურ ემოციებსა და გრძნობებზე, ის იწყებს მის ბრალდებას, რომ შორდება და აღარ უყვარს იგი.

უფრო აგრესიული ზეწოლის მაგალითია ქმარი, რომელიც ყვირის, ემუქრება, ასე თუ ისე აშინებს ცოლს, თუ ის რაღაცაში არ ეთანხმება. ის ღიად არღვევს მის თავისუფლებას და დამოუკიდებლობას იმ იმედით, რომ აიძულებს მას დაეთანხმოს მის სურვილს, აღიაროს მისი აზრი, როგორც სწორი. ის, რაც ღმერთმა განიზრახა, როგორც სასიყვარულო კავშირი, იქცევა ერთი მეუღლის შიშზე დაფუძნებულ დომინირებად მეორეზე. ნებისმიერმა მეთაურმა - როგორც ნაზად და შეუმჩნევლად გამცემმა, ისე აგრესიულად - უნდა იცოდეს, რომ სხვისი პირადი ქონების აღიარების არ სურდა არა მხოლოდ ავნებს სხვას, არამედ ზიანს აყენებს, ართმევს მას. თავისუფლება. ბრძანებას მიჩვეული ადამიანები სხვების მორჩილებაზე არიან დამოკიდებულნი. ჭეშმარიტად თავისუფალ ადამიანს არავის ბრძანება არ სჭირდება. ადამიანს, რომელსაც არ შეუძლია ბრძანება, სჭირდება სიყვარულიც და წინააღმდეგობაც. მას უნდა შეხვდეს თავისი საქციელის შედეგებს. ამრიგად, აგრესიულმა დიქტატორმა მეუღლემ ჯერ უნდა გააფრთხილოს, შემდეგ კი აჩვენოს, რა შედეგები შეიძლება მოჰყვეს ამ ყველაფერს: ემოციურ დისტანციას, ფიზიკურ დისტანციას, თუნდაც აუტსაიდერების (ეკლესიის ლიდერები, მეგობრები) ჩარევას. დაე, დარწმუნდეს, რომ სიტუაცია ძალიან შორს წავიდა და ცვლილებები სასწრაფოდ არის საჭირო.

გაუმჯობესების სურვილი

საზღვრების მთავარი დამრღვევები არიან მეუღლეები, რომლებსაც არ სურთ საკუთარი სისუსტისა და არასრულყოფილების აღიარება. მათ სჯერათ, რომ მათთან ყველაფერი რიგზეა, რომ მათში ცუდი არაფერია. და როდესაც მეორე მეუღლე მიუთითებს მათ შეუსრულებელ სამუშაოზე, მაგალითად, ნაგვის ურნაზე, რომელიც არ არის ამოღებული, ისინი იწყებენ მიმართავენ სხვადასხვა გზებს თავიანთი „პოზიტიური არსის“ დასაცავად. ასეთ მეუღლეებს შეუძლიათ:

არ აღიარო, რომ ზღვარი გადალახე: „მე არ გიყვირი. მე საერთოდ არასდროს ვყვირი."

მიეცით გონივრული ახსნა შეურაცხყოფისთვის ან თუნდაც გააუქმეთ: „მე არ გიყვირი, უბრალოდ ხმა ავწიე ოდნავ. ყველაფერს აზვიადებ“.

დააბრალე მეორე მეუღლე იმაში, რაც ხდება: "შენ გამაბრაზე და მე მომიწია ყვირილი".

ყველაფერი თავდაყირა დააყენე: „არ ამჩნევ, როცა შენ თვითონ ყვირი?“

ასეთ ოჯახში ცოლი ყველანაირად ცდილობს თავი აარიდოს საკუთარი ნაკლისა თუ ცოდვის აღიარებას. მას არ სურს გააცნობიეროს თავისი უხეშობა ან განსჯის ტონი, არ ესმის, რამდენად ცუდია ეს, ეჭვი არ ეპარება, რომ მას აქვს სრული უფლება მოიქცეს ასე. როგორიც არ უნდა მოიქცეს, ასეთმა მეუღლემ არ იცის, რომ მისი ხელყოფა სხვა ადამიანის საზღვრების მთლიანობაზე ავნებს მას. მას არ ესმის, რომ პასუხისმგებელი უნდა იყოს მის ცუდ საქციელზე.

იფიქრეთ ამაზე: ბავშვები სწავლობენ საზღვრებს იმ ტკივილის გამო, რომელსაც განიცდიან საზღვრების დარღვევის დროს. ისინი ასე ფიქრობენ: „ოთახს თუ არ დავასუფთავებ, მაშინ მთელი კვირა სასეირნოდ არ მაძლევენ უფლებას. უნდა გავიდე." ის ადამიანები, რომლებიც არ ცნობენ საკუთარ ნაკლოვანებებს, არ იციან ამ სასწავლო დამოკიდებულების შესახებ. სამაგიეროდ, ისინი ასე მსჯელობენ: „ყველა ძალიან უსამართლოა ჩემ მიმართ. აბა, სანამ ოთახის დალაგება მექნებოდა, მერე რა ახლა (ან "აქ არც ისე ბინძურია")? რატომ უნდა მოექცე ასე?" ეს დამოკიდებულება საგრძნობლად ანელებს საზღვრების საჭიროების გაცნობიერებისა და მათი ჩამოყალიბების უნარების მოპოვების პროცესს. უმეტეს შემთხვევაში, ასეთ მეუღლეებს სჭირდებათ იგრძნონ თავიანთი ქცევის შედეგები, რაც იწვევს ტკივილს და უკმაყოფილებას სხვებში. გარდა ამისა, აუცილებელია იპოვოთ მისაღები გზა, რათა მათ გააცნობიერონ, რომ ყველაფერი კარგად არ არის.

Ანგარიშსწორება

ზოგჯერ ქორწინებაში ურთიერთობა რთულდება ერთ-ერთი მეუღლის სურვილით, შური იძიოს მეორეზე მისი წარმოსახვითი ან რეალური გადაცდომისთვის. ქმარი გრძნობს, რომ მას რაღაც ცუდი გაუკეთეს. მას ეჩვენება, რომ კმაყოფილი მხოლოდ მაშინ შეიძლება, როცა თვითონ აკეთებს ცუდ საქმეებს პრინციპით: „თვალი თვალის წილ, კბილი კბილზე“. ამ სიტუაციაში ძალიან რთულია ნებადართულის ზღვარზე დარჩენა.

მე ვიცნობ ერთ ადამიანს, რომელიც ძალიან ნერვიულობს, როცა მისი ცოლი ფულს ხარჯავს სხვადასხვა შესყიდვებში. მისი უზარმაზარი ხარჯების საპასუხოდ მან იყიდა ნავი, რომელიც, ზოგადად, მას ნამდვილად არ სჭირდებოდა და ძალიან ძვირი იყო მათი ოჯახის ბიუჯეტისთვის. მაგრამ ის ასე მსჯელობდა: „აბა, იქნებ ახლა გაიგოს, რას ნიშნავს ჯიბეში გროშის გარეშე დარჩენა“. მას არ ესმოდა. პირიქით, მათ შორის ომი დახარჯული ფულის ოდენობის უპირატესობისთვის უფრო დიდი ძალით გაჩაღდა. და ისინი მძიმე ფინანსურ მდგომარეობაში იყვნენ. ბრძოლა მხოლოდ მაშინ დასრულდა, როცა ქმარმა ცოლის „დასჯა“ შეწყვიტა და პრობლემის გადაჭრა თავად დაიწყო.

მთავარი, რაც უნდა ისწავლონ დაქორწინებულებმა და ნებისმიერ სხვა ადამიანურ ურთიერთობაში: შურისძიება არ არის პრობლემის გადაჭრის გზა. სიყვარული, გახსნილობა და ინტიმური ურთიერთობა ყოველთვის მტკივნეულია. თქვენი მეუღლე ვერ შეძლებს გამუდმებით იზრუნოს იმაზე, რომ არ შელახოს თქვენი გრძნობები. ხანდახან იგრძნობთ გამართლებულ წყენას და ბრაზს იმის გამო, თუ როგორ გექცევა იგი. და მაინც, „არ იძიოთ შური, საყვარელნო, არამედ მიეცით ადგილი ღვთის რისხვას. რადგან დაწერილია: „ჩემია შურისძიება, მე გადაგიხდი, ამბობს უფალი“ (რომ. 12:19).

შენი ტკივილით წადი იმ ხალხთან და სად შეიძლება განიკურნო. და შემდეგ ისწავლეთ პრობლემის მოგვარება და არ იძიოთ შურისძიება მასზე, ვინც გაწყენინა.

ემოციების გადაცემა ერთი ადამიანიდან მეორეზე

ინტიმურ ურთიერთობას, რომელიც ჩნდება მეუღლეებს შორის, შეუძლია გააცოცხლოს წარსული გრძნობები, რომლებიც დაკავშირებულია ადამიანებს შორის ადრე არსებულ მნიშვნელოვან ურთიერთობებთან. სიახლოვე იწვევს ემოციებს. იგივე ემოციები, რომლებიც დროულად არ მოგვარებულა, ართულებს ოჯახურ ცხოვრებას, ქმნის საზღვრებთან დაკავშირებულ პრობლემებს. ადამიანი დაბნეულია. ის იწყებს ზუსტად იგივე გრძნობების განცდას მეუღლის მიმართ, რაც ოდესღაც განიცადა სრულიად განსხვავებული ადამიანის მიმართ. ჩნდება გადაცემის კონცეფცია - ემოციების გადაცემაასოცირებული ერთ ადამიანთან მეორესთან.

ავიღოთ მაგალითი. ბობსა და კრისტის „პრობლემების გადაჭრა უჭირდათ“. როცა მათთან ყველაფერი კარგად იყო, უსაზღვროდ ბედნიერები იყვნენ, მათ სიყვარულს საზღვარი არ ჰქონდა. მაგრამ ყოველ ჯერზე, როცა ბობ აყენებდა საკითხს - იქნება ეს ფული, სექსი თუ ბავშვები - მას ქრისტისგან რეაქცია ჰქონდა. ”მე ყოველთვის გადანაშაულებ ყველაფერში. გინდა, რომ ყველაფერი შენი გზა იყოს!” გაუთავებლად იმეორებდა. ბობი არ იყო სრულყოფილი, ამიტომ მას სურდა დარწმუნებულიყო, რომ მისი ნათქვამი სიმართლე იყო. სიტუაციის გარკვევას კრისტისთან ერთად, მეგობრებთან ერთად ცდილობდა, ღმერთს დახმარება სთხოვა საქმის გარკვევაში. ბობს ყოველთვის უყვარდა ყველაფრის თაროებზე დადება, ყველაფრის ბოლომდე გარკვევა. თუმცა კრისტიმ უარყოფითად აღიქვა ქმრის სურვილი ამა თუ იმ საკითხის განხილვისა.

თვითკრიტიკული ანალიზის ჩატარების შემდეგ, კრისტი მიხვდა, რომ მისი ნეგატიური აღქმა ბობის პერსონაჟის ზოგიერთი გამოვლინების შესახებ ძალიან ჰგავს მის დამოკიდებულებას მისი მარადიულად კრიტიკული მამის მიმართ, რომელიც გამუდმებით ადანაშაულებდა კრისტის ყველაფერში, ყოველთვის უბრძანებდა მას - მჭიდროდ ეჭირა. . ამან ძალიან შეურაცხყო იგი. იმის გამო, რომ იგი არასოდეს ცდილობდა როგორმე გაეგო მისი გრძნობები მამის მიმართ, ისინი შენარჩუნებული იყო მისი სულის სიღრმეში რაიმე სახის ნაკლოვანებით. და თუ ბობმა უთხრა: "კრისტი, მე ძალიან ვნერვიულობ, როცა ბავშვებს დროულად არ აძინებ", ის გრძნობდა თავს, როგორც პატარა გოგონა, რომელიც სასტიკად საყვედურობს. კრისტის გარკვეული დრო დასჭირდა, რომ ბობ რეალურად ენახა. მან დაიწყო მისი ყველა განცხადების მიღება იმ ფორმით, რომელშიც ისინი გაკეთდა - სუფთა, მოსიყვარულე გულიდან.

გარკვეულ საკითხებში საზღვრების პატივისცემის სურვილი

არიან მეუღლეები, რომლებსაც არ მოკლებული აქვთ საკუთარი თავის სხვის ადგილას დაყენების უნარს. ისინი პატივმოყვარეები და კორექტულები არიან, პატივს სცემენ პირადი სივრცის საზღვრებს ყველა თვალსაზრისით, გარდა ერთისა. ქორწინებაში არის ნიშა, რომელიც არავის ტერიტორია ხდება. ორივე მეუღლე ცდილობს მოერიდოს მის მხარეს. სწორედ ეს არის შეტაკებების, აფეთქებების და მოუგვარებელი კონფლიქტების მიზეზი. განვიხილოთ მაგალითი. ქმარი სქესობრივად ყოველგვარ ზღვარს სცილდება. ის იქცევა როგორც უგრძნობი ეგოისტი, სრულიად არ იცის ცოლის სურვილები და საჭიროებები. ან სხვა მაგალითი. ცოლი უბრალოდ ბრწყინვალეა ყველა გამოვლინებაში, გარდა ერთისა: ის უპატივცემულოდ ექცევა ქმრის მიმართ უცხო ადამიანების თანდასწრებით, ყოველთვის აკრიტიკებს მას წვეულებაზე და შეხვედრებზე. ქმარი ცდილობს უკმაყოფილება გამოხატოს, მაგრამ ის მას საერთოდ არ ითვალისწინებს. ნორმიდან ასეთი სპეციფიკური გადახრები ყველაფერში საკმაოდ აყვავებულ ქორწინებაში შემოაქვს გაუცხოების ელემენტს.

ზოგადად, ამ ქცევის რამდენიმე მიზეზი არსებობს:

ცოდნისა და გამოცდილების ნაკლებობა. მეუღლეს წარმოდგენაც არ აქვს, რა გავლენას ახდენს მისი საქციელი სხვა ადამიანზე.

იგივე სახის წარსული საჩივრები. კრიტიკოსი ცოლი, ალბათ ბავშვობაში, მშობლებმა საჯაროდ შერცხვეს. ახლა ის იგივეს აკეთებს.

Პიროვნული თვისებები. ეს თვალსაჩინო პრობლემა შეიძლება იყოს უფრო ღრმა და ფარულის ერთ-ერთი ნიშანი. ეს მორალური ხასიათისაა. რაც უფრო მეტად ცდილობ მის გაგებას, მით უფრო სერიოზულად გეჩვენება. სექსუალურად უგრძნობი ქმარი, დიდი ალბათობით, სექსის საკითხებში სრული ეგოისტი აღმოჩნდება, რადგან მხოლოდ ამ გზით ახერხებს დაივიწყოს ცხოვრების სხვა სფეროებში შეუსრულებელი მოთხოვნილებები. თუმცა, გამჭოლი თვალი აღმოაჩენს, რომ მისი სიყვარულის სხვა გამოვლინებები ზედაპირული აღმოჩნდება.

ნებისმიერ შემთხვევაში, რაც არ უნდა იყოს საკითხი - პირადი დრო, ფული, სექსი, ნათესავები მეუღლის მხრიდან, ურთიერთ კომუნიკაცია, შვილების აღზრდა - ეს არის სიგნალი, რომელიც მიუთითებს იმაზე, რომ საჭიროა უფრო ახლოს დააკვირდეთ თქვენს ოჯახურ ცხოვრებას და ღრმად ჩახედოთ მას. საკუთარი სულები. პრობლემა, რომელიც წარმოიშვა ქორწინებაში, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ კლასიფიცირებული იყოს როგორც ნამდვილი პრობლემა. ყველაზე ხშირად ის თქვენს ბაღში მზარდი ხის ნაყოფია (იხ. მათ. 7:17). მაგალითად, ქმარი არ იღებს საკმარის სიყვარულსა და მხარდაჭერას ცოლთან ურთიერთობაში. სექსი ერთადერთი სფეროა, სადაც ის თავს რეალურ ცხოვრებასთან კავშირში გრძნობს. მან უნდა ისწავლოს ხმამაღლა გამოხატოს მჭიდრო ურთიერთობის საჭიროება. მან უნდა შეუშვას სხვა ადამიანი თავის გულში და არა სექსით.

თუ ეს ყველაფერი ადამიანის პიროვნულ თვისებებზეა, მაშინ წინ მძიმე სამუშაო გელით.

დავუშვათ, რომ მეუღლემ იცის თქვენი ყველა გრძნობა და გამოცდილება, მაგრამ უგულებელყოფს მათ, ამცირებს მათ მნიშვნელობას, არ ცნობს თქვენს საზღვრებს. თუ ეს თქვენს ოჯახში ხდება, მაშინ მოგიწევთ ბევრი შრომა. მომავალი სამუშაო არ არის ადვილი, მაგრამ ეს იქნება ყველაზე ეფექტური რამ, რაც კი ოდესმე გაგიკეთებიათ თქვენი ქორწინებისთვის. ამ თავში ჩვენ გაჩვენებთ, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდეთ პრობლემებს, რომლებიც წარმოიქმნება მეუღლის მიერ საზღვრების დაყენების სურვილის გამო. ჩვენ აგიხსნით, როგორ გააკეთოთ ეს სიყვარულით, მაგრამ გადამწყვეტი გზით. თქვენ ვერ შეძლებთ პრობლემის გადაჭრას ერთი გუნდის სახით მიუდგეთ. ამ დროს თქვენ მოგიწევთ მტერთან გამკლავება. ცელქი ბავშვის მსგავსად, თქვენს მეუღლეს შეგიძულებთ, რომ ცდილობთ მის რაღაც ჩარჩოში ჩაგდებას. დაიმახსოვრეთ, რომ ამ საკითხის მოგვარებაში თქვენს გვერდით არავინაა ოჯახიდან. სინამდვილეში, თქვენ მარტო არ ხართ: ღმერთი თქვენთან და მეგობრებთანაა, რომლებიც პატივს სცემენ საზღვრებს. მაგრამ მეუღლისგან არ უნდა ელოდოთ თანამშრომლობას. ცდუნება გაქვთ გააკეთოთ ისეთი რამ, რაც ნამდვილად არ დაეხმარება სიტუაციის უკეთესობისკენ შეცვლას. შეეწინააღმდეგე ამ ცდუნებას, დაივიწყე ეს ყველაფერი და არასოდეს გააკეთო ისინი!

არ დახუჭო თვალი იმაზე, რაც ხდება, არ შეამცირო მისი მნიშვნელობა. პიროვნების შინაგანი საზღვრების არარსებობის ძალიან სერიოზული პრობლემის წინაშე დგახართ. რეალობასთან დამალვის თამაში მის შეცვლას არ შეუწყობს ხელს.

ნუ უგულებელყოფთ სიტუაციას იმ იმედით, რომ ყველაფერი როგორმე გამოვა. მხოლოდ დრო არ განკურნავს ადამიანის პიროვნების უმწიფრობას.

არ შეეცადოთ კიდევ ერთხელ დანებდეთ ან გაახაროთ თქვენი მეუღლე, იმ იმედით, რომ სიყვარულის დახმარებით ყველაფერი მოგვარდება. კიდევ ერთხელ ვიმეორებთ: სულიერი სიმწიფის მისაღწევად მხოლოდ სიყვარული არ კმარა.

ნუ წუწუნებ. პროტესტის გაუთავებელმა დემონსტრაციას არასოდეს არავისში არაფერი შეუცვლია (იხ. იგ. 21:9).

ნუ გაგიკვირდებათ ყოველ ჯერზე თქვენი მეუღლის ქმედებებით. ეს არ არის საუკეთესოს იმედის ნიშანი, მაგრამ საუბრობს თქვენი თავის გამართლების სურვილზე. როდესაც უმართავი ადამიანები არ ხვდებიან გარე წინააღმდეგობას, რაც მათ ავნებს, ისინი ჩვეულებრივ რჩებიან ურჩი. ნუ დაელოდებით რამის შეცვლას თავისით. ცვლილებები თქვენს ოჯახში მოხდება მხოლოდ მაშინ, როდესაც თქვენ გახდებით მათი ინიციატორი.

არასოდეს არავის დააბრალო. მხოლოდ გამონაკლის შემთხვევებში, კონფლიქტები ქორწინებაში საზღვრების არარსებობის გამო წარმოიქმნება სრულიად უდანაშაულო და სრულიად დამნაშავე მეუღლეს შორის. დამეთანხმებით: მომხდარში თქვენი ბრალის წილიც არის. „უპირველეს ყოვლისა, ამოიღეთ ხე შენი თვალიდან“ (მათ. 7:5).

ოღონდ მთელი დანაშაული საკუთარ თავზე ნუ აიღებ. ნუ დაინდობ დამნაშავეებს, ეს მხოლოდ ამძიმებს სიტუაციას (იხ. პრ. 19:19).

Მოქმედების გეგმა

ჩვენ გვინდა, რომ ყოველთვის დაიცვან გარკვეული პრინციპები თქვენს ქმედებებში. ისინი დაგეხმარებიან მეუღლესთან ურთიერთობისას, მოიქცეთ ტაქტიანად, მაგრამ სიმართლის დამალვის გარეშე.

დაამყარეთ სულიერი კავშირი

თუ თქვენი მეუღლე არის ადამიანი, რომელიც არ ცნობს საზღვრებს, მაშინ კონფლიქტები გარდაუვალია. ის აუცილებლად გაბრაზდება თქვენზე, გაიყვანს საკუთარ თავში, გაგრძნობინებთ თავს დამნაშავედ. მუდმივი ბრძოლა საფრთხეს შეუქმნის თქვენ შორის დამყარებულ ინტიმურ ურთიერთობას. ცდილობთ დაბლოკოთ მეუღლის ასეთი ქცევა, თქვენ რისკავთ, რომ არ აისრულოთ ოცნება - დააკმაყოფილოთ ღვთისგან ბოძებული სიყვარულის მოთხოვნილება.

ბევრი ადამიანისთვის ყველაზე ძლიერი სულიერი კავშირი მათ ცხოვრებაში არის მეუღლეებთან. უმეტესი ჩვენგანის გული მხოლოდ ქორწინებას ეძლევა. ამიტომ, როცა მეუღლე წყვეტს სიყვარულის გამოვლენას, განსაკუთრებით მწვავედ განვიცდით სიყვარულის ჩამორთმევის მდგომარეობას. ამიტომ, დაპირისპირების დაწყებამდე აუცილებელია ღმერთთან და საყვარელ ადამიანებთან ძლიერი სანდო და გულწრფელი სულიერი კავშირის დამყარება. გახსენით სული, რომ შეხვდეთ არა მხოლოდ თქვენს მეუღლეს, არამედ სხვა ადამიანებსაც. წადით მათთან თქვენი საჭიროებებით. გაუზიარეთ თქვენი წუხილი მათთან დაკავშირებით, რაზეც ხართ დამოკიდებული. ისინი იქნებიან თქვენი ნუგეშის, წახალისების წყარო და მოგცემენ ძალას, გადალახოთ ქორწინებაში საზღვრების დარღვევის ყველა პრობლემა.

ჩვენ გვინახავს არაერთი შემთხვევა, როცა მიუკერძოებელი ცოლი ცდილობდა საზღვრების დადგენას საკუთარსა და ქმარს შორის. ქმარი წინააღმდეგობას უწევდა ნებისმიერ შეზღუდვას. მან სწრაფად დათმო და ბოდიშიც კი მოუხადა მას განზრახვისთვის, რომ რაღაც შეცვალოს მათ ურთიერთობაში. ეშინოდა იმის დაკარგვის რაც ჰქონდა. სამწუხარო სანახაობა: დაზარალებული ბოდიშს უხდის დამნაშავეს, მხოლოდ მასთან დარჩენისთვის!

გაიზარდეთ სულიერად და ისწავლეთ პასუხისმგებლობის აღება

ღმერთს არ სურს, რომ თქვენ შეხვიდეთ ოჯახურ ურთიერთობაში მხოლოდ საზღვრების დასამყარებლად. მას ყოფნა სურს საკუთარ თავს.ჩვეულებრივ ცხოვრებაში, რაც ხდება, არის ის, რაც უნდა მოხდეს. თუ საყვარელ ადამიანს სულს გაუხსნით, ყველა საჭიროებას გაუზიარებთ, არ დაუმალავთ საკუთარ ნაკლს, სულიერად და ემოციურად გაიზრდებით. საოცარი რამ მოხდება შენში. თქვენ მოიშორებთ ძველ წყენას, გახდებით ბევრად უფრო პატიოსანი ადამიანი, „იპოვეთ საკუთარი თავი“. ბევრი აპატიე, ბევრს დაშორდი. შენი ცხოვრება ფოკუსირებული იქნება ღმერთზე, მისი ცხოვრება მოგემსახურება. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თქვენ გაიზრდებით მასში (იხ. ეფ. 4:15-16).

ღმერთი არ გიყენებთ სატყუარად, განზრახ არ მიგიყვანთ განსაცდელში. მას უბრალოდ სურს ისარგებლოს თქვენი ბუნებრივი მოთხოვნილებებით ქორწინებაში, რათა მოგმართოთ შექმნათ ურთიერთობა, რომელიც სავსეა მისი, როგორც თქვენი ცხოვრების წყაროს, დაუღალავი სიყვარულით. გამოდის შემდეგი: ცდილობთ დაეხმაროთ მეუღლეს სიყვარულისა და პასუხისმგებლობის სწავლაში, ამ თვისებებს ავითარებთ საკუთარ თავში.

ამ დროს ბევრი რამ შეიძლება მოხდეს, რაც მოგამზადებთ უსაზღვრო მეუღლის პრობლემასთან გამკლავებისთვის. Შეგეძლება:

გაარკვიე, რატომ ემართება ეს შენს მეუღლეს,

გაარკვიეთ, რატომ გიჭირთ რაიმე შეზღუდვის დაწესება,

იყავით უსაფრთხო ხელში, გახდით უფრო პატიოსანი, გამოიჩინეთ წინააღმდეგობა და ამით მოემზადეთ ქორწინებაში წინააღმდეგობისთვის,

ისწავლეთ სიყვარულისა და მხარდაჭერის მიღება, მაშინაც კი, თუ თქვენ გადალახეთ ზღვარი, როდესაც ყველაზე მეტად გჭირდებათ წყალობა, მოწონება და შესაძლებლობა, გადაასხით თქვენი სული ვინმესთვის.

ძალიან ადვილია ადამიანისთვის, რომლის მეუღლეც უფროსი ან უპასუხისმგებლოა, დაიკავოს შემდეგი პოზიცია: „ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე დიდი პრობლემა ჩემი ქმარია (ჩემი ცოლი). სანამ ეს აზრი ჭარბობს თქვენს ტვინში, გარანტირებული გაქვთ ტანჯვა. მაგრამ თქვენ გათავისუფლდებით მისგან იმ მომენტში, როდესაც გააცნობიერებთ, რომ გარკვეულწილად თქვენ თავად შეიტანეთ წვლილი ამ პრობლემაში. მაშინ შეგიძლია ბოლომდე მიხვიდე იმაზე, რაც შენზეა დამოკიდებული და არა სხვაზე და არა მის პრობლემებზე.

ამ თხრას დასჭირდება პატიოსნება და გახსნილობა თქვენს, ღმერთსა და სანდო ადამიანებს შორის. თქვენ ალბათ აღმოაჩენთ, რომ აკეთებთ ზოგიერთ არასწორ ქმედებას - ის, რაც ჩვენ გთხოვეთ, არასოდეს გააკეთოთ. თუ ეს მართალია, მაშინ იმუშავეთ მათზე და გაუმჯობესდით ზრდის პროცესში.

დააფიქსირე პრობლემა

თუ თქვენ ცხოვრობთ სრულყოფილ ჰარმონიაში და თუ დაიწყეთ გარკვეული საზღვრების შექმნის პროცესი, მაშინ უნდა გაარკვიოთ, რა არის თქვენს ოჯახში საზღვრების პრობლემა. ეს არის მთელი პროცესის მნიშვნელოვანი კომპონენტი, რომლის დასრულება მყისიერად შეუძლებელია. თქვენ უნდა იცოდეთ:

რომელი თქვენი საზღვრები ირღვევა: „ჩემი ქმარი ქრონიკულად აგვიანებს. ირღვევა ჩემი პირადი დროის საზღვარი“.

როგორ მოქმედებს ეს შენზე და შენს სიყვარულზე მეუღლის მიმართ: „არასასურველად ვგრძნობ თავს. ზოგიერთი რამ ჩემთვის უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე მე. მისგან მაშორებს“.

არსებული პრობლემა ჩამოყალიბებული ჩვევაა თუ უბედური შემთხვევა: „ეს მას მრავალი წელია კვირაში რამდენჯერმე ემართება“.

რატომ არის ასე მნიშვნელოვანი კონფლიქტში შესვლა: „არ მინდა მისი შეურაცხყოფა. მინდა კიდევ უფრო დავუახლოვდეთ ერთმანეთს. მინდა, სამსახურიდან დროულად დაბრუნდეს და არ დააგვიანოს, როცა სტუმრები ჩვენთან მოდიან“.

კონკრეტული საზღვრის პრობლემის დადგენა იმაზე რთულია, ვიდრე ფიქრობთ. ამას დასჭირდება გარკვეული სიმშვიდე და სირთულეების გაგების უნარი. ბევრი ადამიანი უშვებს შეცდომას მეუღლის წინააღმდეგ საჩივრების უზარმაზარი ჩამონათვალის შედგენით. თუკი მოულოდნელად აღმოაჩენს, რომ მას ყველაფერი არასწორად აქვს, ნებისმიერს გულგატეხილი ექნება. არა უსაფუძვლოდ, მიხვდა რა მძიმე მდგომარეობაში იყო, პავლე ითხოვდა ხსნას (იხ. რომ. 7:24). უმჯობესია ერთი პრობლემის გადაჭრა მეორის მიყოლებით, თუ, რა თქმა უნდა, არ ხართ საშინელ სიტუაციაში, როდესაც თქვენი ოჯახის რომელიმე წევრი არის ალკოჰოლიკი, ნარკომანი ან ძალადობს თქვენზე. მაშინ საჭიროა დაუყოვნებლივი გადამწყვეტი მოქმედება.

მას შემდეგ რაც დაიწყებთ კონკრეტულ პრობლემაზე მუშაობას, ეს შეიძლება იყოს პერსონაჟის შეცვლაზე მუშაობა. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: „რას ვითხოვ მეუღლისგან - სულის შეცვლა თუ მხოლოდ ქცევა? მე ვითხოვ ხასიათის შეცვლას თუ საზღვრების დახატვას?” დავუშვათ, შენს ცოლს ძალიან უყვარხარ. მაგრამ ის ძალიან მოუწესრიგებელია. სახლი მუდმივი არეულობაა, თუმცა თქვენ ყოველთვის ეხმარებით მას ყველაფერში. რას სთხოვთ მას: უფრო მეტად დააფასეთ თქვენი გრძნობები და განავითარეთ ორგანიზებულობა საკუთარ თავში, ან უკეთესად გაასუფთავეთ სახლი?

ყოველი ადამიანის ყველაზე ინტიმური სურვილია დაიწყოს ზრდის პროცესი საყვარელ ადამიანთან ერთად, გაიზარდოს ერთმანეთისა და ღმერთის სიყვარული და ცოდნა. მთელი ჩვენი მარტოხელა ცხოვრების განმავლობაში, უმეტესობა ჩვენგანი უბრალოდ ოცნებობს ასეთ ქორწინებაზე. და არა მარტო ოცნებობს, არამედ ლოცულობს მისთვის. ეს არის არსებობის უმაღლესი ფორმა დედამიწაზე. გარდა ამისა, როდესაც ორი ერთად იზრდება, როგორც ერთი, სასაზღვრო კონფლიქტები ბევრად უფრო ადვილი მოსაგვარებელია. ცოლს, რომელსაც სჯერა სიყვარულის, პატივისცემისა და თავისუფლების, სურს მთელი გულით გადაჭრას თავისი პრობლემა, რადგან უყვარს ქმარი და სჯერა ღვთის ღირებულებების.

ჯობია ჯერ ურთიერთობა გააღრმაო. ეს აუცილებელია რამდენიმე მიზეზის გამო.

შიდა კონფლიქტების მოგვარება ხელს შეუწყობს გარე კონფლიქტების მოგვარებას. ცოლი, რომელიც ზრუნავს თქვენს სურვილზე, რომ გქონდეთ სახლში სასიამოვნო გარემო და ხვდება, რომ არ აქვს თვითორგანიზება, გადადგამს ნაბიჯებს ამ პრობლემის მოსაგვარებლად.

თუ სთხოვთ თქვენს მეუღლეს შინაგანად შეცვალოს, ასევე დაგეხმარებათ გაიგოთ მისი დამოკიდებულება საზღვრების მიმართ. თუ ის მათ დადებითად ექცევა, მას სურს შეიცვალოს. თუ ის მათ წინააღმდეგაა, უარს იტყვის, გონივრულ ახსნა-განმარტებას დაეძებს და დაგადანაშაულებს.

სანამ სიტუაციის შედეგებს გაუმკლავდებით, აუცილებელია ცოლს სთხოვოთ, თუნდაც საზღვრებს არ ცნობს, შეეცადოს შინაგანად შეცვლა. მას შინაგანი ცვლილებებისკენ მოუწოდებთ, პირველ რიგში წყალობას აყენებთ, მეორეში კი სიმართლეს, ე.ი. მოექეცი მას ისე, როგორც შენ გინდა რომ მოგექცნენ.

სამწუხაროდ, უფრო ხშირად, უსაზღვრო მეუღლე არ პასუხობს თქვენს მოწოდებას შინაგანი ცვლილებების შესახებ. ეს არის არაღიარების არსი: არსებული პრობლემის დანახვის და გათვალისწინების სრული უქონლობა. თუ თქვენ თავმდაბლად სთხოვთ თქვენს მეუღლეს შეცვლას და ის უარს იტყვის, უნდა უთხრათ მას: „ძვირფასო, ვიცი, რომ ფიქრობ, რომ სახლში წესრიგის გამო ძალიან ბევრს ვარჩევ. შენი ადგილის დაკავება ვცადე, მთელი ძალით დაგეხმარე. მე განვიხილეთ სიტუაცია მეგობრებთან, რათა მოვისმინო მათი მიუკერძოებელი აზრი. და უნდა ვაღიარო: არ ვეთანხმები შენს აზრს. ასე რომ, მაშინაც კი, თუ ფიქრობთ, რომ მე ვცდები, ვფიქრობ, რომ ჩვენ უნდა შევცვალოთ ჩვენი სახლის მართვა. და სანამ მე და შენ ამ საკითხზე შეთანხმებას არ მივაღწევთ, მე გავაგრძელებ საშინაო საქმეების ჩემს ნაწილს, მაგრამ არ გადავიხდი იმ ბინის რემონტს, რომელზეც ოცნებობთ. ამავდროულად, დიდი იმედი მაქვს, რომ თქვენთან ერთად განვიხილავთ არსებულ ვითარებას და ვიპოვით მისაღებ გამოსავალს“.

არ დაარღვიოთ თქვენი მეუღლის უფლებები

უსაზღვრო მეუღლემ უნდა იცოდეს, რომ თქვენ მათ მიმართ გონებაგახსნილი ხართ. ძნელია ადამიანი შეიცვალოს, თუ მის განცდებს არ ითვალისწინებენ, თუ მას განზე გადებენ. ასეთი ადამიანები კიდევ უფრო ჯიუტდებიან, რადგან საქმეზე ძალიან ბევრია. როდესაც გაუგებრობების წინაშე დგანან, ისინი წყვეტენ სხვების ნდობას. მათ აღარ სჯერათ, რომ მათი ინტერესები იქნება დაცული. დაიმახსოვრე როგორი განცდა იყო, როცა ვინმეს სურდა შენი შეცვლა, მაგრამ არ სურდა შენი აზრის მოსმენა. ბავშვიც იგივეს გრძნობს: შენიშვნას უკეთებენ მას, სრულიად უგულებელყოფენ მის არგუმენტებს.

მიიღეთ ინიციატივა: აჩვენეთ თქვენს მეუღლეს, რომ გესმით მისი, რომ ზრუნავთ მის გრძნობებზე. მან უნდა იგრძნოს, რომ მისი უფლებები დაცულია. Ეს ნიშნავს, რომ:

ყველაფერი, რასაც შენი მეუღლე გრძნობს, შენთვის მნიშვნელოვანია: „მითხარი, როგორ წარმოგიდგენია ეს პრობლემა. როგორია თქვენი თვალსაზრისი ჩვენს კონფლიქტზე?”

წიგნიდან სემინარი კონფლიქტოლოგიის შესახებ ავტორი ემელიანოვი სტანისლავ მიხაილოვიჩი

კონფლიქტები საზოგადოების სულიერ სფეროში (სულიერი კონფლიქტები) საზოგადოების სულიერ სფეროში კონფლიქტები წარმოიქმნება წინააღმდეგობების საფუძველზე, რომლებიც ვითარდება სულიერი ფასეულობების წარმოების, განაწილებისა და მოხმარების პროცესში. ასეთი კონფლიქტები მოიცავს საზოგადოების სფეროს

ავტორი შჩერბატიხი იური ვიქტოროვიჩი

ურთიერთობები მეუღლეებს შორის

წიგნიდან როგორ განვავითაროთ ვინმეს ჰიპნოზირებისა და დარწმუნების უნარი ავტორი სმიტ სვენი

თავი 12. პიროვნული საზღვრები და მათი შეცვლა ყოველთვის, როცა შეგნებულად იყენებთ გავლენისა და დარწმუნების ხერხებს, უნდა იცოდეთ, რომ არღვევთ თქვენი თანამოსაუბრის პირად საზღვრებს. ეს ძალიან მნიშვნელოვანი გაგებაა, რადგან პირადი საზღვრები, თუმცა არ შეიძლება იყოს

წიგნიდან (ნეო)ცნობიერი [როგორ აკონტროლებს არაცნობიერი გონება ჩვენს ქცევას] ავტორი მლოდინოვი ლეონარდი

თავი 8 შესვლები და შედეგები ნებისმიერი ჯგუფი... შეიმუშავებს გზას, რომ იცხოვროს გამორჩეული იდენტობებით და შეხედულებებით. გორდონ ოლპორტის ბანაკი მდებარეობდა უღრან ტყეში სამხრეთ-აღმოსავლეთ ოკლაჰომაში, უახლოეს ქალაქიდან დაახლოებით შვიდი მილის დაშორებით, ნაკრძალის გულში.

წიგნიდან სიყვარულისა და სექსის ფსიქოლოგია [პოპულარული ენციკლოპედია] ავტორი შჩერბატიხი იური ვიქტოროვიჩი

ურთიერთობები მეუღლეებს შორის

წიგნიდან ჩემი შვილი ინტროვერტია [როგორ გამოვავლინოთ ფარული ნიჭი და მოემზადოთ საზოგადოებაში ცხოვრებისთვის] ლენი მარტის მიერ

წიგნიდან ქორწინება: სად არის საზღვარი? ჯონ თაუნსენდის მიერ

Თავი 1 გვიან საღამოს სტეფანი ჩუმად იჯდა ფანჯარასთან და მცენარეული ინფუზიის ჭიქა ხელში ეჭირა. დაახლოებით ერთი საათის წინ მისი ქმარი სტივ საძინებელში შევიდა. მაგრამ სტეფანის მუცელი ძალიან სტკიოდა და ამ ტკივილის გამო სტივთან მარტო ყოფნის ყოველგვარი სურვილი დაკარგა. Ის არის

წიგნიდან მოზარდობის ფსიქოლოგია ავტორი ილინი ევგენი პავლოვიჩი

ნაწილი III. როგორ მოვაგვაროთ ოჯახური კონფლიქტები

წიგნიდან კონფლიქტების მართვა ავტორი შეინოვი ვიქტორ პავლოვიჩი

თავი 15 ქორწინების შეუსაბამობასთან გამკლავება დოქტორ ტაუნსენდი მე მაიკლთან და შერონთან მრავალი წელია ვმეგობრობ. ხანგრძლივ მეგობრობას აქვს თავისი უპირატესობები: არსებობს შესაძლებლობა, დააკვირდეს ცოლ-ქმრის ხასიათის სხვადასხვა გამოვლინებებს.

წიგნიდან დაეუფლეთ წინადადების ძალას! მიიღეთ ყველაფერი, რაც გსურთ! ავტორი სმიტ სვენი

ტესტი "ურთიერთობები მეუღლეებს შორის" Cit. ავტორი: შენ თვითონ იცი? მ., 1989. ტესტი შექმნილია მეუღლეთა ურთიერთობის შესაფასებლად და აქვს ორი კითხვარი - ცოლისა და ქმრისთვის.ინსტრუქცია. მოწვეული ხართ უპასუხოთ კითხვებს. აირჩიე პასუხი, რომელიც საუკეთესოდ შეეფერება

წიგნიდან დაქორწინებული წყვილების სისტემური ფსიქოთერაპია ავტორი ავტორთა გუნდი

თავი 7 კონფლიქტები მეუღლეებს შორის ოჯახი ბუნებისა და საზოგადოების მიერ შექმნილი ჯგუფის იდეალური მოდელია. სწორედ ოჯახში შეუძლია ადამიანს დააკმაყოფილოს როგორც ძირითადი ფიზიოლოგიური მოთხოვნილებები (გამრავლების, სქესის) ასევე სოციალური (საზოგადოების კუთვნილება). AT

წიგნიდან ყველაზე მნიშვნელოვანი რაც ასწავლოს ბავშვს ავტორი ფედოროვა დარია

თავი 14 პიროვნული საზღვრები და მათი შეცვლა ყოველ ჯერზე, როცა შეგნებულად იყენებთ გავლენისა და დარწმუნების ხერხებს, უნდა იცოდეთ, რომ არღვევთ თქვენი თანამოსაუბრის პირად საზღვრებს. ეს ძალიან მნიშვნელოვანი გაგებაა, რადგან პირადი საზღვრები, თუმცა არ შეიძლება იყოს

ავტორის წიგნიდან

ოჯახური თერაპია მეუღლეებთან ოჯახური თერაპია მეუღლეებთან არის ოჯახური თერაპიის ძირითადი კონფიგურაცია. ფილ კლევერი (Klever, 1998) თავის სტატიაში „შერწყმა და დიფერენციაცია ქორწინებაში“ გვთავაზობს შემდეგ სამუშაო სტრატეგიას ოჯახის სისტემების თეორიაზე დაფუძნებული.