Fatos Incríveis

Sentir emoções é normal, o problema é que muitas vezes não sabemos o que fazer com elas.

Portanto, na maioria dos casos, recorremos a métodos familiares. Para os homens, as saídas mais comuns são videogames, álcool e fumo. As mulheres lidam com suas emoções através da comida ou das compras.

É bom se acontecer de vez em quando. No entanto, na maioria das vezes usamos esses métodos insalubres regularmente. No final, nossos relacionamentos, trabalho e saúde sofrem.

Como você pode aprender a gerenciar suas emoções de forma eficaz?

Existem algumas regras a serem lembradas.

Como aprender a controlar suas emoções

1. Você não escolhe suas emoções porque elas se originam em uma parte do cérebro sobre a qual não temos controle.

2. As emoções desafiam as regras morais. Eles não são bons nem maus, certos ou errados. São apenas emoções.

3. Você está no comando de suas emoções.

4. Você pode suprimir emoções, mas não pode se livrar delas.

5. As emoções podem desviá-lo ou levá-lo pelo caminho certo. Tudo depende de suas ações.

6. Quanto mais você os ignora, mais fortes eles se tornam.

7. A única maneira de lidar com as emoções é se permitir senti-las..

8. As emoções alimentam seus pensamentos. Você pode usar seus pensamentos para controlar suas emoções.

9. Você precisa entender suas emoções e o que elas querem lhe dizer para poder lidar com o estresse. Em outras palavras, você precisa digerir suas emoções.

10. Cada emoção carrega uma mensagem importante. Esta mensagem ajuda você a se entender melhor, mesmo que tente escondê-la. Faça um favor a si mesmo e aceite quaisquer emoções que você tenha sentindo-as.

11. Como seus pais reagiram às suas emoções determina como você se sente sobre suas emoções agora. À medida que você amadureceu, suas emoções amadureceram junto com você. Eles se desenvolveram, tornaram-se mais profundos e mais influentes.

Como gerenciar as emoções

Suas emoções há muito tentam vir à tona. Eles não desaparecem, mas se aprofundam nas raízes, e essas raízes fazem sentido.

Se você quiser conhecer melhor suas emoções, comece a reconhecê-las para evitar mal-entendidos com os outros.

Existem alguns passos simples sobre como aprender a lidar com suas emoções.

1. Que emoção você está experimentando

A primeira coisa que você precisa fazer é determinar como você se sente. Os psicólogos distinguem 4 emoções básicas: ansiedade, tristeza, raiva, alegria.

Quando você está ansioso, os pensamentos vêm até você: " E se eu não encontrar um emprego?", "E se eu estiver sozinho?", "E se eu falhar no exame?". Você se preocupa com o futuro e com o que pode dar errado. Fisicamente, você pode sentir um batimento cardíaco acelerado, tensão muscular, mandíbula apertada.

Quando você está triste, você tem pensamentos negativos sobre o passado. Você se sente cansado e pesado, pode chorar e ter dificuldade em se concentrar.

A raiva é expressa em pensamentos focados em como alguém invadiu seus valores. Os sintomas físicos são semelhantes aos da ansiedade: palpitações no coração, sensação de aperto no peito.

Quando você se alegra, os pensamentos estão focados em suas realizações. Por exemplo, você conseguiu um emprego desejado, comprou um apartamento ou recebeu um elogio. Fisicamente, você se sente leve e calmo, sorri e ri.

2. Determine a mensagem de suas emoções

Faça a si mesmo uma pergunta para entender por que você tem essa ou aquela emoção:

Ansiedade: Do que eu tenho medo?

Tristeza: O que eu perdi?

Raiva: Que valores meus foram feridos pela outra pessoa?

Felicidade: O que eu ganhei?

Gerenciamento de emoções

Depois de identificar uma emoção e sua mensagem, você precisa agir. Pergunte a si mesmo se há algo que possa resolver a situação. Se possível, faça isso.

Por exemplo, se você está triste e não consegue encontrar um emprego, pode pedir ajuda a amigos e conhecidos.

Se não houver nada que você possa fazer, pense em como você pode lidar com a emoção. Medite, converse com um amigo, anote seus pensamentos no papel, pratique atividade física, procure ajuda profissional. Escolha o que é certo para você.

“Se você odeia, então você foi derrotado”
(c) Confúcio

Concorda, sem emoções você ficaria entediado?

Emoções tornar a vida rica e interessante. E, ao mesmo tempo, podem destruir sua psique, sua saúde, seu destino...

Para evitar que isso aconteça, você precisa entender, aceitar e gerenciar seus emoções.

Fontes espirituais também confirmam isso:

"Você deve lutar pela harmonia emocional e tranquilidade dentro do mundo ilusório da quarta dimensão superior enquanto tenta se ajustar ao plano mental do ambiente inferior da quinta dimensão."

(c) Arcanjo Miguel através de Ronna Herman. Maio de 2015

Quão alcançar a harmonia emocional? Leia o artigo, e muito ficará claro para você.

Qual é a diferença entre emoções e sentimentos

Primeiro, vamos dar uma olhada nos conceitos emoções e sentimentos, a relação e as diferenças entre eles.

Emoção- Esse reação impulsiva pessoa para o evento atual. É um estado de curto prazo e reflete a atitude em relação ao evento. Vem de lat. emovere - excitar, excitar.

Sentindo-meé uma experiência emocional que reflete atitude firme pessoa para o mundo ao redor, pessoas e objetos significativos. Os sentimentos não estão relacionados a uma situação particular.

Personagemé a totalidade das qualidades humanas que afetam o comportamento e as reações em várias situações da vida.

Resumindo: as emoções, ao contrário dos sentimentos, situacional, é uma experiência temporária do momento presente imediato. Simplificando, percebemos o mundo ao nosso redor com sentimentos e reagimos a ele com emoções.

Considere isso Por exemplo torcedores de futebol durante a partida.

Eles foram levados ao jogo por um sentimento de amor, interesse por este esporte (este é seu estado permanente).

E no próprio processo da partida, eles experimentam emoções de curto prazo: prazer e admiração do jogo, a alegria da vitória ou a decepção da derrota.

Costumamos sentir alma, mas expressamos nossas crenças com emoções.

Além disso, através das emoções se manifestam nossos sentimentos(alegria ao ver um ente querido, raiva ao ver um “inimigo odiado”).

Ao mesmo tempo, emoções e sentimentos são situacionalmente pode não corresponder ou se contradizem. Exemplo: Uma mãe está zangada com um filho profundamente amado.

Dependendo do personagem as pessoas mostram emoções diferentes nas mesmas situações.

Por exemplo: o lucro da empresa caiu.

Se o proprietário for positivo para a vida cara, ele vai ficar um pouco chateado, mas vai rapidamente se recompor e terá efeito. Ele abrirá sua atitude em relação ao problema como uma motivação para a criatividade.

Em uma pessoa mais fraca, a mesma situação causará estado de apatia, inatividade, depressão.

Se você tem um estado depressivo, deprimido sem motivo específico, e até mesmo uma falta de vontade de viver - o que isso pode significar?

Como emoções desequilibradas
destruir sua vida

O que acontece se você não souber ou não quiser entender e controlar suas emoções?

As relações com as pessoas se deterioram

Uma pessoa que está presa em emoções a sensibilidade está embotada para as pessoas ao seu redor, mesmo para aqueles próximos a ele.

Portanto, as pessoas em um estado “excitado” têm tempo para contar umas às outras muitas coisas desagradáveis ​​e até palavras dolorosas.

Habitual resposta emocional molda seu humor e caráter.

Por exemplo, se você não trabalha com seu ressentimento, o "caráter da vítima" será formado. Você reagirá bruscamente aos menores comentários dos outros, entrará em conflitos frequentes e então se sentirá infeliz e deprimido.

Seu desempenho cai

Você está desperdiçando sua energia Recursos a infinitas experiências exaustivas.

Como resultado, você pode simplesmente não ter força suficiente para sua realização e sucesso.

Escreva sobre momentos em sua vida em que suas emoções foram perturbadoras. Como você lidou com isso?

Uma abordagem não padronizada para resolver problemas... um algoritmo de 3 etapas.

Sua atitude em relação a si mesmo piora

Um excesso de emoções negativas cria a crença de que “tudo está errado na vida” ou “todos estão contra mim”.

No final, você auto-estima cai. Você pode julgar e culpar a si mesmo, até ficar deprimido.

Sua saúde é destruída

Emoções descontroladas desempenham um grande papel na ocorrência de muitas doenças. É chamado psicossomática.

Certamente, você está familiarizado com a expressão "a doença se desenvolveu em uma base nervosa"?

Isso acontece quando

• emocional excessivo resposta(histeria, enrolando-se),
• looping em emoções negativas (quando você se sente constantemente culpado ou ofendido),
• negação e supressão suas emoções (“você não pode ficar com raiva de sua mãe”).

Uma decodificação detalhada do significado das doenças de Louise Hay

E negar e acabar com suas emoções não é uma opção. Então você só vai destruir sua vida e torná-la insuportável.

Se você quer ter sucesso na vida, você precisa estudar entender e controlar suas emoções.

Como gerenciar suas emoções

É possível tomar uma decisão de qualidade para sair de qualquer situação difícil se você estiver em um estado de equilíbrio emocional. Só assim você avalia sobriamente o que está acontecendo e são capazes de agir adequadamente.

1. Reconhecer e nomear a emoção

Para trabalhar com emoções, você deve primeiro reconhecer sua existência.

Aprenda a nomear suas emoções: estou com raiva, estou triste, estou feliz. Procure tons de estados emocionais - existem mais de uma centena deles!

Reconheça pelo menos para mim mesmo que você tem emoções “negativas”, “reprovadas”: covardia, regozijo, curiosidade de mergulhar nos segredos de outras pessoas ...

Se você não está totalmente ciente de suas experiências, então você não entende o papel que as emoções desempenham. para você pessoalmente.

Com aceitar qualquer uma de suas emoções a capacidade de controlá-los começa.

Caso contrário, para qualquer situações semelhantes você será forçado a experimentar uma explosão emocional e andar em círculos sem parar.

2. Analise o que suas emoções estão dizendo

Aprenda a reconhecer o que essência e valor suas emoções, especialmente as “negativas”.

• Sobre o que sinal suas experiências?
• Quais são seus Atenção?
• O que vale a pena pensar?
• O que deve ser mudado?

Seja honesto consigo mesmo ao responder a essas perguntas.

Talvez o ressentimento aponte para necessidade de reconhecimento e a raiva protege você da pessoa destrutiva em sua vida.

Ou talvez você esteja acostumado ao comportamento histérico obter desejo de pessoas não cooperativas? Nesse caso, você deve procurar outras opções ...

Uma vez que você entenda o valor por trás da onda de emoções, elas automaticamente desaparecem.

3. Não leve para o lado pessoal

Aprenda a não assumir conta pessoal tudo o que acontece com você.

Se seu marido ou chefe gritou com você, isso não significa que você era culpado de alguma coisa.

Talvez eles estejam de mau humor, isso não tem nada a ver com você pessoalmente. Você acabou de estar no lugar errado na hora errada.

Não se envolva nessa negatividade, reagindo com emoção ressentimento ou raiva. No entanto, você tem o direito de defender seus limites com calma e corretamente.

4. Aplique meditação e práticas espirituais

Se você é propenso a explosões emocionais ou experiências prolongadas, você é altamente sensível - aprenda a se acalmar mesmo nas situações mais difíceis.

Eles ajudam nisso meditação. Mesmo após uma prática curta, você se sentirá relaxado, a intensidade das emoções diminuirá.

A meditação regular sintonizará seu cérebro para um pensamento mais positivo.

Durante a meditação, o cérebro muda a frequência dos impulsos elétricos em ondas alfa profundas e calmas. Eles induzem um estado de paz e relaxamento em uma pessoa.

Outra técnica simples e eficaz é a respiração. Inspire profundamente e expire no chão várias vezes.

5. Faça algo novo

Treine-se para responder de novas maneiras habitual situações "negativas".

Por exemplo, você pode tentar traduzir um escândalo de fabricação de cerveja em uma piada e, assim, descarga meio Ambiente.

Práticas simples sobre como sair de uma situação emocionalmente carregada

Se não lhe ocorrer como agir de forma diferente, prática isso de forma lúdica (por exemplo, nos treinos). Você pode se inspirar em livros, filmes.

6. Compreender a natureza das emoções

Leia livros e artigos sobre emoções: por que surgem, como afetam o corpo e a consciência.

Toda pessoa dada a oportunidade mantenha-se em um estado de espírito positivo.

Deliberar uma pessoa sabe como se controlar, rastrear e gerenciar suas emoções.

Não reprima as emoções em si mesmo, mas entenda as razões de sua ocorrência tanto em você quanto nos outros.

E por isso, gerencie sua vida criando mais felicidade e harmonia interior nele!

P.S. Talvez o passo mais importante para a cura emocional seja a capacidade de perdoar seus ofensores, abandonem a dor de seu passado.

Quase todas as pessoas na Terra sonham em aprender a influenciar as emoções de outras pessoas e encontrar uma variedade de abordagens de comunicação. No entanto, antes de conseguir isso, você precisa aprender a gerenciar suas próprias emoções, pois é essa habilidade que permitirá influenciar outras pessoas. Conheça-se primeiro e só então comece a estudar as outras pessoas.

Uma pessoa experimenta emoções a cada segundo de sua existência, então quem sabe gerenciá-las consegue muito. Eles podem ser divididos condicionalmente em três tipos: benéficos, neutros e destrutivos.

Vamos considerar as emoções benéficas e neutras em lições posteriores, mas nesta vamos nos concentrar inteiramente nas destrutivas, porque são elas que precisam ser aprendidas a gerenciar em primeiro lugar.

Por que as emoções destrutivas são tão definidas? Aqui está apenas uma pequena lista de como as emoções negativas podem afetar sua vida:

• Eles prejudicam sua saúde: doenças cardíacas, diabetes, úlceras estomacais e até cáries dentárias. À medida que a tecnologia avança, cientistas e médicos aumentam essa lista. Existe a possibilidade de que as emoções negativas se tornem uma das causas do grande número de doenças, ou pelo menos impeçam uma rápida recuperação.
• Eles minam sua saúde psicológica: depressão, estresse crônico, dúvidas.
• Eles afetam sua comunicação com outras pessoas: aqueles ao seu redor, entes queridos e funcionários sofrem de comportamento negativo. E, ironicamente, é nos entes queridos que nos quebramos com mais frequência.
• Eles impedem o sucesso: as emoções destrutivas atrofiam completamente nossa capacidade de pensar. E se a raiva pode passar em poucas horas, então a ansiedade e a depressão impedem o pensamento claro por semanas e meses.
• Eles estreitam o foco: em um estado deprimido ou afetivo, uma pessoa é incapaz de ver o quadro geral e não pode tomar as decisões certas, pois é muito limitada no número de opções.

Existe um ponto de vista popular: as emoções negativas não devem ser suprimidas. Esta é uma pergunta muito controversa e uma resposta completa para ela ainda não foi encontrada. Alguém diz que reter essas emoções leva ao fato de que elas penetram no subconsciente e afetam o corpo de maneira triste. Outras pessoas afirmam que a incapacidade de contê-los afrouxa o sistema nervoso. Se imaginarmos nossas emoções na forma de um pêndulo, dessa maneira o balançaremos com mais força.

A esse respeito, em nosso curso, abordaremos esse assunto com extrema cautela e, na maioria das vezes, falaremos sobre como evitar o aparecimento de emoções destrutivas. Essa abordagem é muito mais eficaz e permitirá que você evite que estados negativos entrem em sua vida.

Antes de se familiarizar com as emoções mais destrutivas, é impossível ignorar os chamados pensamentos reacionários.

pensamentos reacionários

A maioria das emoções que experimentamos são o resultado de algum tipo de estímulo. Pode ser uma determinada pessoa, uma situação, uma imagem, o comportamento de outras pessoas, seu próprio estado psicológico. Tudo isso pode ser um irritante para você, ou seja, algo que invade seu conforto pessoal e faz você se sentir desconfortável. Para nos livrarmos desse estado, reagimos (geralmente de forma negativa) a ele na esperança de que desapareça. No entanto, essa estratégia quase nunca funciona.

O fato é que qualquer irritação balança o pêndulo de suas emoções e as emoções de outra pessoa. Sua resposta irritada leva ao aborrecimento do interlocutor, o que por sua vez faz com que ele “suba as apostas”. Nesta situação, alguém deve mostrar sabedoria e extinguir paixões, caso contrário, tudo ficará fora de controle.

Aliás, voltaremos à imagem do pêndulo mais de uma vez em nossas aulas, pois esta é uma excelente metáfora para indicar que as emoções têm a peculiaridade de aumentar sua intensidade.

Quando experimentamos um estímulo, pensamentos reacionários passam por nossas cabeças, estejamos conscientes deles ou não. São esses pensamentos que nos levam a escalar o conflito e perder a calma. Para treinar-se a não reagir instintivamente, aprenda uma regra simples: há um pequeno intervalo entre a ação do estímulo e a reação a ele, durante o qual você pode sintonizar a percepção correta da situação. Pratique este exercício todos os dias. Sempre que você se sentir viciado em uma palavra ou situação, lembre-se de que você pode escolher como responder a ela. Requer disciplina, autocontrole e consciência. Se você se treinar para não ceder a pensamentos reacionários (geralmente generalizações ou sentimentos de ressentimento), perceberá as vantagens que isso traz.

Emoções mais destrutivas

Existem emoções que causam danos irreparáveis ​​à saúde e à reputação de uma pessoa, podem destruir tudo o que ela construiu ao longo dos anos e tornar sua vida um inferno.

Concordaremos imediatamente com você que às vezes um traço de caráter pode ser uma emoção, então também consideraremos esses casos. Por exemplo, o conflito é um traço de caráter, mas também é um estado emocional especial no qual uma pessoa experimenta um desejo de receber emoções de alta intensidade. É um vício na colisão de dois mundos emocionais.

Ou, por exemplo, o desejo de criticar os outros. Isso também é um traço de caráter, mas do ponto de vista puramente emocional, é o desejo de elevar a autoestima apontando os erros dos outros, o que indica a necessidade de mudar a valência negativa das emoções para uma positiva . Portanto, se desejar, chame esta lista de "As Emoções, Sentimentos e Condições Mais Destrutivas".

Raiva e raiva

A raiva é um afeto de cor negativa dirigido contra a injustiça vivida e acompanhado pelo desejo de eliminá-la.

A raiva é uma forma extrema de raiva na qual os níveis de adrenalina de uma pessoa aumentam, acompanhados pelo desejo de infligir dor física ao agressor.

Apesar do fato de que raiva e raiva têm diferenças de intensidade e duração de manifestação, consideraremos essas emoções como uma só. A cadeia completa fica assim:

Irritação prolongada e dolorosa - raiva - raiva - raiva.

Por que não há ódio nessa cadeia, o que contribui para o aparecimento da raiva? O fato é que já está incluído na raiva e na raiva, junto com a antipatia, nojo, um sentimento de injustiça, então o usamos em combinação.

Uma pessoa não pode sentir raiva ou raiva instantaneamente, ela deve se trazer a isso. Primeiro, aparecem irritantes de intensidade variável e a pessoa fica irritada e nervosa. Depois de um tempo, a raiva se acumula. Um estado prolongado de raiva causa raiva, que por sua vez pode resultar na manifestação de raiva.

Se falarmos sobre a teoria evolucionária, a fonte da raiva é uma resposta de luta ou fuga, então o gatilho da raiva é uma sensação de perigo, mesmo que imaginária. Uma pessoa com raiva pode considerar perigosa não apenas uma ameaça física, mas até mesmo um golpe na auto-estima ou na auto-estima.

Raiva e raiva são as piores coisas para controlar. É também uma das emoções mais sedutoras: uma pessoa se engaja em justificar o diálogo interno e enche sua mente com argumentos convincentes para desabafar sua raiva. Há um ponto de vista de que a raiva não precisa ser contida, porque não pode ser controlada. A visão oposta diz que a raiva pode ser completamente evitada. Como fazer isso?

Uma das maneiras mais poderosas de fazer isso é destruir as próprias crenças que a alimentam. Quanto mais pensamos sobre o que nos irritou, mais “boas razões” podemos encontrar. Reflexões neste caso (não importa o quão emocional elas possam ser) apenas adicionam combustível ao fogo. Para extinguir a chama da raiva, você deve mais uma vez descrever a situação para si mesmo de um ponto de vista positivo.

A próxima maneira de conter a raiva é agarrar esses pensamentos destrutivos e duvidar de sua correção, pois é a avaliação inicial da situação que sustenta a primeira explosão de raiva. Essa reação pode ser interrompida se informações tranquilizadoras forem recebidas antes que a pessoa comece a agir por raiva.

Alguns psicólogos aconselham a desabafar e não conter a raiva, experimentando a chamada catarse. No entanto, a prática mostra que tal estratégia não leva a nada de bom e a raiva ressurge repetidamente com uma regularidade invejável, causando danos irreparáveis ​​à saúde e à reputação de uma pessoa.

Para esfriar as paixões no sentido fisiológico, espera-se a liberação de adrenalina em um ambiente onde, muito provavelmente, não haverá mecanismos adicionais para incitar a raiva. Caminhar ou entretenimento pode ajudar com isso, se possível. Este método vai parar o crescimento da hostilidade, já que é puramente fisicamente impossível ficar com raiva e com raiva quando você está se divertindo. O truque é esfriar a raiva até o ponto em que a pessoa está capaz divirta-se.

Uma maneira muito eficaz de se livrar da raiva é se exercitar. Após um forte estresse físico, o corpo volta ao nível de baixa ativação. Diferentes dão um excelente efeito: meditação, relaxamento muscular, respiração profunda. Eles também alteram a fisiologia do corpo, colocando-o em um estado de excitação reduzida.

Ao mesmo tempo, é importante estar consciente, perceber a irritação crescente e os pensamentos destrutivos com o tempo. Anote-os em um pedaço de papel e analise. Uma de duas coisas é possível: ou você encontra uma solução positiva ou pelo menos pare de rolar os mesmos pensamentos em um círculo. Avalie seus pensamentos a partir de uma posição de lógica e bom senso.

Lembre-se de que nenhum método funcionará se você não puder interromper o fluxo de pensamentos irritantes. Literalmente diga a si mesmo para não pensar nisso e mude sua atenção. É você quem dirige sua atenção, que é um sinal de uma pessoa consciente que é capaz de controlar sua psique.

Ansiedade

A ansiedade é de dois tipos:

• Inflando seus montículos. Uma pessoa se apega a um pensamento e o desenvolve em uma escala universal.
• Repetindo a mesma ideia várias vezes. Nesse caso, a pessoa não toma nenhuma ação para resolver o problema e, em vez disso, repete o pensamento várias vezes.

Não há problema se você pensar cuidadosamente sobre o problema de todos os lados, gerar várias soluções e depois escolher a melhor. Do ponto de vista emocional, isso é chamado de preocupação. No entanto, quando você se pega retornando a um pensamento repetidamente, isso não o deixa mais perto de resolver o problema. Você fica ansioso e não faz nada para sair desse estado e remover a ansiedade.

A natureza da ansiedade é incrível: parece aparecer do nada, cria um barulho constante na cabeça, é incontrolável e atormenta uma pessoa por um longo tempo. Essa ansiedade crônica não pode durar para sempre, por isso sofre mutação e assume outras formas - ataques de medo, estresse, neurose e ataques de pânico. Há tantos pensamentos obsessivos na cabeça que leva à insônia.

A preocupação, por sua própria natureza, direciona os pensamentos de uma pessoa para o passado (erros e fracassos) e para o futuro (incerteza e imagens catastróficas). Ao mesmo tempo, uma pessoa mostra criatividade apenas para criar imagens aterrorizantes e não para buscar soluções para possíveis problemas.

A melhor maneira de lidar com a ansiedade é permanecer no momento presente. Voltar ao passado é construtivo, descobrir as causas dos erros e perceber como evitá-los no futuro. Vale a pena pensar no futuro apenas nos momentos em que você conscientemente reserva tempo para isso: esclarecer metas e prioridades, traçar um plano e procedimento de ação. Você só precisa viver um dia da maneira mais eficiente e não pensar em mais nada.

Ao praticar a meditação e se tornar mais consciente, você aprenderá a captar os primeiros sinais de pensamentos intrusivos e erradicá-los. Você também será capaz de perceber quais imagens, objetos e sensações acionam o mecanismo de ansiedade. Quanto mais cedo você perceber a ansiedade, mais fácil será para você pará-la. É necessário lutar contra os pensamentos de forma decisiva, e não vagarosamente, como a maioria das pessoas faz.

Faça a si mesmo algumas perguntas:

• Qual é a probabilidade de que o evento que te assusta realmente aconteça?
• Existe apenas um cenário?
• Existe uma alternativa?
• É possível tomar medidas construtivas?
• Há algum ponto em mastigar os mesmos pensamentos repetidamente?

Estas são as perguntas certas que lhe permitirão refletir sobre o que está acontecendo no momento e chamar a atenção consciente para seus pensamentos.

Relaxe o máximo possível e com frequência. É impossível se preocupar e relaxar ao mesmo tempo, ou um ou outro vence. Estude e depois de um tempo você ficará surpreso ao notar que por vários dias você não sentiu pensamentos perturbadores.

O grande psicólogo Dale Carnegie em seu livro "" fornece muitas técnicas que permitem lidar com esse hábito desagradável. Trazemos para você os dez melhores e recomendamos a leitura deste livro na íntegra:

1. Às vezes, a ansiedade não nasce do nada, mas tem uma base lógica. Se algo ruim aconteceu (ou pode acontecer) com você, use a estrutura de três etapas:

• Pergunte a si mesmo: "Qual é a pior coisa que poderia acontecer comigo?"
• Aceite o pior.
• Calmamente pense em como você pode melhorar a situação. Nesse caso, não pode ser pior, o que significa que psicologicamente você tem a oportunidade de obter mais do que esperava originalmente.

1. Lembre-se de que as pessoas que não conseguem lidar com a ansiedade morrem jovens. A ansiedade causa um duro golpe no corpo e pode levar a doenças psicossomáticas.
2. Pratique terapia ocupacional. O momento mais perigoso para uma pessoa são as horas após o trabalho, quando, ao que parece, é a hora de relaxar e começar a aproveitar a vida. Carregue-se de atividades, encontre um hobby, limpe a casa, conserte o galpão.
3. Lembre-se da Lei dos Grandes Números. Qual é a probabilidade de que o evento com o qual você está preocupado aconteça? De acordo com a Lei dos Grandes Números, essa probabilidade é desprezível.
4. Demonstre interesse por outras pessoas. Quando uma pessoa está sinceramente interessada nos outros, ela deixa de se concentrar em seus pensamentos. Tente fazer algo altruísta todos os dias.
5. Não espere gratidão. Faça o que você deve e o que seu coração lhe diz para fazer, e não espere que seus esforços sejam recompensados. Isso evitará muitas emoções desagradáveis ​​e reclamações sobre outras pessoas.
6. Se você pegar um limão, faça uma limonada com ele. Carnegie cita William Bulito: “A coisa mais importante na vida não é aproveitar ao máximo seus sucessos. Todo tolo é capaz disso. O que realmente importa é a capacidade de tirar proveito das perdas. É preciso uma mente; essa é a diferença entre um homem inteligente e um tolo.”
7. Não deixe que ninharias o dominem. Muitas pessoas passam por grandes dificuldades com suas cabeças erguidas, e então enlouquecem lamentando sobre ninharias.
8. Descanse durante o dia. Durma se possível. Se não, apenas sente-se ou deite-se com os olhos fechados. A fadiga se acumula de forma gradual e imperceptível ao longo do dia e, se não for removida, pode levar a um colapso nervoso.
9. Não corte a serragem. O passado está no passado e não há nada que você possa fazer sobre isso. Você pode consertar a situação no presente ou no futuro, mas não adianta se preocupar com o que já aconteceu.

Sentimentos de ressentimento e autopiedade

Essas duas emoções levam, o que leva a muitas consequências devastadoras. Uma pessoa para de se desenvolver, porque outras pessoas são culpadas por seus problemas e se sente inútil, com pena de si mesma.

O ressentimento é um indicador de que uma pessoa tem muitos pontos de dor que outras pessoas colocam pressão. A dificuldade é que reconhecer esse problema pode ser bastante difícil, especialmente se a sensibilidade passar para um estágio crônico.

Surgem sentimentos de ressentimento:

• quando uma pessoa que conhecemos se comportou de forma completamente diferente do que esperávamos. Muitas vezes, trata-se de uma ação ou comportamento não intencional que pensamos ser intencional;
• quando uma pessoa que conhecemos nos insultou deliberadamente por abuso ou humilhação (geralmente em público);
• quando somos insultados por um estranho

No entanto, só nos ofendemos quando achamos que fomos ofendidos. Em outras palavras, tudo depende inteiramente da nossa percepção. Há pessoas que não se ofendem quando são insultadas em público. Quais são os benefícios de tal mentalidade?

• Eles não deixam suas emoções saírem do controle e perderem a face.
• O ofensor está tão surpreso que não houve resposta ao seu insulto que ele está frustrado e confuso.
• O foco da atenção do público muda instantaneamente dele para a pessoa que tentou ofendê-lo.
• O público, em vez de se regozijar ou ter pena do "ofendido", finalmente fica do lado dele, porque todas as pessoas respeitam subconscientemente aqueles que não perdem a face em uma situação estressante.

Em uma palavra, quando você não reage às palavras que foram lançadas para ofender, você obtém uma enorme vantagem. Isso causa respeito não só entre o público, mas até mesmo do lado do ofensor. Essa abordagem é proativa, mantém você saudável e coloca você no controle de suas emoções.

Consideramos a situação de insulto em público, então o que fazer no caso de um ente querido se comportar de maneira diferente do que esperávamos? Os pensamentos a seguir irão ajudá-lo:

• “Talvez ele não quisesse agir assim ou não suspeitasse que poderia me machucar com suas ações ou palavras.”
• “Ele entende que me decepcionou, mas um sentimento de orgulho não permite que ele admita seu erro. Eu vou ser mais sábio e deixá-lo salvar a cara. Com o tempo, ele vai se desculpar.
• “Espero muito dele. Se ele fez isso, então eu não expliquei a ele corretamente o suficiente para que meus sentimentos pudessem ser feridos por tal comportamento.

Também vale a pena separar uma situação específica com ressentimento e ressentimento crônico. No segundo caso, tudo é muito mais complicado, mas com um bom trabalho em si mesmo, você pode se livrar disso.

O primeiro passo para superar o ressentimento é reconhecer o problema. De fato, se você entender que seu ressentimento só prejudica a você em primeiro lugar, esse será um bom ponto de partida para resolver o problema.

O segundo passo é pensar por que a pessoa quer ofendê-lo. Note, eu não ofendi, mas eu queria ofender. Essa diferença fundamental no pensamento permite que você vá além de seus sentimentos internos e direcione suas percepções para refletir sobre os motivos da outra pessoa.

Lembre-se de que você só pode se ofender quando você mesmo pensa que foi ofendido. Não significa ser indiferente a uma pessoa ou situação. Isso significa analisar a situação com a cabeça fria e descobrir por que a pessoa se comportou daquela maneira. E se você chegar à conclusão de que não quer mais a presença de uma pessoa em sua vida, esse é um direito seu. Mas até lá, tente descobrir o que exatamente influenciou seu comportamento e suas palavras. A curiosidade nesta situação é a maneira mais forte de se distrair.

Dolorosa timidez

Muitas pessoas amam pessoas tímidas, vendo-as como modestas, reservadas e equilibradas. Na literatura, também podemos encontrar odes laudatórias dedicadas a tais personalidades. Mas é mesmo assim tão simples?

A timidez (timidez, timidez) é um estado de espírito, cujas principais características são timidez, indecisão, rigidez, tensão e constrangimento na sociedade devido à falta de habilidades sociais ou insegurança. A esse respeito, podemos concluir que essas pessoas estão bastante à vontade para qualquer empresa, porque todas as outras pessoas parecem confiantes em seus antecedentes. Portanto, eles são amados: dão um sentido de significado a todos ao redor.

Como a timidez pode ser erradicada? A resposta provavelmente está na autoconfiança. Se você está confiante em suas habilidades, então seus movimentos são precisos, suas palavras são claras e seus pensamentos são claros. Existe um chamado "ciclo de confiança/competência". Você se torna competente em algum tipo de atividade, percebe que pode lidar com a tarefa e, graças a isso, aumenta sua autoconfiança. E à medida que sua autoconfiança aumenta, você aumenta sua competência.

Um dos satélites da timidez é o medo do futuro próximo. Portanto, a melhor maneira de superar a timidez é sair da sua zona de conforto. Se você faz o que tem medo várias dúzias de vezes por dia, depois de apenas uma semana (ou mesmo quase imediatamente) começa a sentir autoconfiança e uma incrível onda de força. O medo desaparece à luz do conhecimento. Acontece que ninguém comeu você quando você expressou uma opinião impopular e você ainda está vivo pedindo ajuda.

A inatividade se transforma em atividade. Você provavelmente sabe que a inércia também funciona na psicologia, então, assim que você começar a superar o limiar psicológico e físico, seu medo começará a desaparecer. A cadeia "pensamento - intenção - planejamento - ação" depois de algum tempo se torna quase automática e você nem pensa em medo ou possível derrota. Como o fracasso e a derrota certamente esperam por você, você precisa se acostumar a isso. Pense com antecedência como você se comportará em caso de fracasso, para não ficar em estado de desânimo. Depois de algum tempo, você agirá de improviso, mas nos estágios iniciais é melhor se preparar psicologicamente.

Orgulho / orgulho

Combinamos essas duas emoções opostas por um motivo: na maioria dos casos, as pessoas que sentem orgulho acreditam que é orgulho. Orgulho é orgulho torto.

Por que a pessoa experimenta essa emoção? Trata-se da relutância em infringir o próprio ego. Uma pessoa orgulhosa não se desculpará, mesmo que subconscientemente entenda que é culpada.

Enquanto o orgulho é uma manifestação da dignidade interior de uma pessoa e da capacidade de proteger o que lhe é caro, o orgulho é uma manifestação de desrespeito pelos outros, exaltação injusta de si mesmo, egoísmo. Uma pessoa cheia de orgulho experimentará simultaneamente as seguintes emoções e sentimentos: ressentimento, raiva, desrespeito, sarcasmo, arrogância e rejeição. Tudo isso é acompanhado por uma auto-estima inflada e falta de vontade de admitir seus próprios erros.

O orgulho é formado sob a influência de uma educação errada. Os pais criam o filho de tal maneira que o elogiam, apesar de ele não ter feito nada de bom. Quando uma criança cresce, ela entra na sociedade e começa a atribuir a si mesma todos os méritos aos quais não tem nada a ver. Se ele se torna um líder, ele critica sua equipe pelos fracassos e toma os sucessos como seus.

Raças do orgulho:

• Ambição
• Vaidade
• Apropriação de outra pessoa
• Suscetibilidade
• Egocentrismo
• Falta de vontade de se desenvolver (afinal, você já é o melhor)

Como se livrar do orgulho? A dificuldade é que seu dono não vai admitir até o fim que há um problema. Nesse sentido, é mais fácil reconhecer em si mesmo a presença de timidez, irritabilidade, ansiedade e outros traços que impedem uma pessoa de viver. Enquanto uma pessoa cheia de orgulho negará a existência dessa qualidade.

Reconheça que às vezes isso também é verdade para você. Reconheça seus pontos fortes e fracos, aprecie os primeiros e livre-se dos segundos. Respeite a si mesmo e às outras pessoas, comemore seus sucessos e aprenda a elogiar. Atreva-se a ser grato.

A melhor maneira de se livrar do orgulho é desenvolver assertividade, empatia e habilidades de escuta. Abordaremos todas essas três habilidades na próxima lição.

Inveja

A inveja surge em relação a uma pessoa que possui algo que o invejoso deseja possuir, mas não possui. A principal dificuldade em se livrar da inveja é que o invejoso encontra desculpas para si mesmo quando experimenta esse sentimento. Ele tem absoluta certeza de que o objeto de sua inveja alcançou fama, sucesso ou riqueza material de forma desonesta ou simplesmente não merecia.

Talvez não importe de que maneira uma pessoa alcançou algum bem, pois o invejoso não precisa de uma razão. Ele tratará igualmente mal tanto aquele que recebeu o benefício desonestamente quanto aquele que realmente o mereceu. A inveja é um indicador da mesquinhez de uma pessoa, corrói seu corpo e envenena sua alma.

Quando uma pessoa sente inveja, ela não pensa em como alcançar o mesmo sucesso, porque em sua essência, seu pensamento é destrutivo e passivo. Esse desejo não é estabelecer uma meta e alcançá-la, mas simplesmente tirar o bem de outra pessoa. Talvez seja essa qualidade a mais difícil de se livrar, porque uma pessoa que experimenta esse sentimento engasga com raiva e ódio. Ele gasta uma energia colossal em rastrear constantemente os sucessos e sucessos de outras pessoas.

E a inveja branca? Do ponto de vista puramente psicológico, a "inveja branca" não existe. Em vez disso, é simplesmente a capacidade de se alegrar com o sucesso de outras pessoas e o desejo de alcançar tais alturas, que é o comportamento de uma pessoa adequada. É a admiração pelas conquistas de outras pessoas e se tornarem melhores.

Para superar a inveja, ou pelo menos começar a combatê-la, primeiro você precisa perceber que existe um problema. Em seguida, responda a algumas perguntas:

• “Que diferença faz o que e como essa pessoa conseguiu, se eu ainda preciso trabalhar e estudar para atingir meus objetivos?”
• “O sucesso dessa pessoa afeta meu sucesso futuro de forma negativa?”
• “Sim, este homem tem sorte. Muitas pessoas no mundo têm sorte, isso é normal. E é sorte para aqueles que não trazem à tona um sentimento de inveja em suas almas. Talvez eu devesse ficar feliz por ele?
• “Quero que minha inveja estrague minha aparência e leve a úlceras estomacais?”
• “Os grandes sucessos não são alcançados por pessoas que sinceramente se alegram com o sucesso dos outros e desejam o bem a todos? Não há um grande número que amou as pessoas e só graças a isso eles alcançaram tais alturas?

Conflito e crítica

É incrível que criaturas irracionais as pessoas são. Vemos pela nossa experiência pessoal que o desejo de entrar constantemente em conflitos e criticar os outros não traz nenhuma vantagem, e ainda assim nos comportamos dessa maneira repetidamente.

O conflito é destrutivo, porque a pessoa que entra nele conscientemente e inconscientemente se considera melhor do que os outros. Ele começará a discutir e entrar em conflito com aqueles cuja opinião ele considera pelo menos igual à sua opinião? Esse comportamento na cabeça dessa pessoa é justificado pelo fato de ela não querer ser hipócrita, agradar e proferir palavras açucaradas. Ele acredita que dizer a verdade (sua verdade) é um comportamento muito mais honesto do que abanar ou ficar em silêncio.

Vejamos o problema do ponto de vista do autodesenvolvimento. Dizer a verdade e não escolher palavras é sinal de uma pessoa desenvolvida e inteligente? É preciso muita inteligência para dizer o que pensa em qualquer ocasião? É claro que hipocrisia e lisonja também são ruins, mas esse é o outro extremo.

Quase qualquer extremo nas emoções é fatal. Quando você mente e bajula, eles não gostam de você, quando você entra em conflito por qualquer motivo e não sabe ficar de boca fechada (ou escolher as palavras erradas), eles também não vão querer fazer negócios com você. Encontre um equilíbrio, porque o sucesso neste mundo é alcançado por pessoas flexíveis.

A crítica também não funciona, pelo menos a longo prazo. Carnegie argumentou com razão que a crítica fere a auto-estima de uma pessoa e a coloca na posição de ficar na defensiva. Ao criticar, parecemos tirar uma pessoa de sua zona de conforto e demonstrar suas deficiências.

Suprima seus pensamentos reacionários e desejo de reagir ao estímulo. Novamente - proceda pelo menos daquele que todos podem criticar e isso não precisa de muita inteligência. Aprenda a arte da crítica indireta e livre-se do tom acusatório. Isso requer autocontrole, sabedoria, observação e. Essa crítica dá feedback à pessoa, motiva e dá uma nova força.

Nesta lição, aprendemos o que são os pensamentos reacionários e como eles são importantes na gestão das emoções. Também analisamos as sete emoções mais destrutivas, descobrimos por que elas são consideradas como tal e encontramos maneiras de lidar com elas.

Na próxima lição, aprenderemos as três principais habilidades para melhorar a inteligência emocional - assertividade, empatia e escuta.

Teste seu conhecimento

Se você quiser testar seus conhecimentos sobre o tópico desta lição, você pode fazer um pequeno teste composto por várias perguntas. Apenas 1 opção pode estar correta para cada questão. Depois de selecionar uma das opções, o sistema passa automaticamente para a próxima pergunta. Os pontos que você recebe são afetados pela exatidão de suas respostas e pelo tempo gasto para passar. Observe que as perguntas são diferentes a cada vez e as opções são embaralhadas.

O critério de maturidade (desenvolvimento) de uma pessoa é sua capacidade de gerenciar a si mesma: sua percepção, processos internos, recursos pessoais, energia, etc. Isso também dá um “bônus” doentio de resistência a vários tipos de problemas externos e circunstâncias adversas.

A Desagradável Verdade Sobre o Mundo #1

Uma pessoa comum luta por duas coisas.

Experimente tantos e tão fortes sentimentos agradáveis ​​quanto possível (amor, alegria, felicidade, prazer, etc.).

E não experimentar (de preferência nunca) sentimentos desagradáveis ​​(sofrimento, desgosto, ressentimento, inutilidade, dor, saudade, ciúme, vergonha, etc., etc.).

Os desejos são bastante compreensíveis e naturais. Para uma criança de 5 a 6 anos, mas não para um adulto.

A verdade (que machuca os olhos) é que, para se livrar de sentimentos negativos e começar a desfrutar de sentimentos positivos, você precisa trabalhar em si mesmo adequadamente. Mas uma pessoa comum, infelizmente, não gosta de trabalhar em si mesma. Uma pessoa comum adora quando tudo acontece rápido e, de preferência, sozinho: apertou o botão e opa! Tudo está certo no seu bolso.

O mundo, no entanto, é organizado de acordo com princípios completamente diferentes do que uma pessoa comum gostaria. Você tem que pagar por tudo neste mundo. E pela capacidade de gerenciar seus sentimentos também.

Prepare-se para isso!

"Não pense sobre os segundos para baixo ..«

Os sentimentos têm uma característica interessante - eles podem desencorajar completamente a capacidade de pensar racionalmente e tomar decisões informadas. Na onda de sentimentos que o dominaram, uma pessoa é capaz de fazer algo que coloca uma cruz gorda em toda a sua vida futura. Você entende? Havia toda uma vida com esperanças e um plano, mas apenas alguns minutos ou segundos (até mesmo horas) e é isso - essa vida não existe mais e nunca será!

Exemplo 1 Uma menina bonita faz uma cena para seu amante e, sucumbindo a sentimentos imaturos, o homem decide deixar a família. As criancinhas ficam sem pai. Mas o relacionamento entre a garota e o homem não bate - os sentimentos acabaram sendo falsos. Eles acabam com uma calha quebrada. Ninguém ganhou - todos perderam.

Exemplo 2 Um homem (estar 100% sóbrio), tendo um ataque de ciúmes, mata sua esposa, dois filhos pequenos e sogra. Quatro pessoas estão mortas, uma viverá em uma caixa gradeada de concreto até o fim de seus dias.

Exemplo 3 Uma mulher compassiva e infantilmente confiante abrigava "refugiados". Explorando seus sentimentos imaturos, os caras empreendedores a empurraram para um crime contra a propriedade e, além disso, a fraudaram em seu apartamento. Agora a infeliz mulher é forçada a lidar com seus sentimentos na colônia.

Exemplo 4 O jovem irritou-se com o amigo por causa da posição expressa por este sobre uma questão e o insultou mortalmente. Uma amizade de longa data se desfez e depois se desfez. E quando o jovem teve sérios problemas, o amigo se recusou a ajudá-lo.

Você pode coletar milhões dessas histórias - elas foram, são e serão.

Todos os problemas que ocorrem em nossas vidas são nossa culpa. Nós mesmos, com nossas próprias mãos, permitimos que os sentimentos do inconsciente tomem o poder absoluto sobre nós e nos forcem a agir “exatamente assim e não de outra forma”.

Obviamente, é extremamente importante para qualquer pessoa aprender a administrar seus sentimentos, já que a incapacidade de gerenciá-los é um caminho direto para a destruição de si mesmo e da vida ao redor, um caminho direto para Satanás (eu uso este termo como o mais compreensível para a nossa pessoa símbolo cultural da finitude da vida e do ser).

Por que Pushkin controlava habilmente os sentimentos de outras pessoas

É bom ter um "coração quente" quando uma "cabeça fria" está ligada a ele. Os sentimentos são um elemento que, em mãos hábeis, se transforma em uma fonte inesgotável de força interior, e em mãos vacilantes torna-se um caos destrutivo e entropia lutando pela morte (ou seja, uma manifestação do mesmo Satanás).

Vamos ver como você pode gerenciar seus sentimentos e sempre ser seu próprio mestre.

Para começar, deve ficar claro que enquanto uma pessoa está sob o controle de sua mente egoísta limitada (que divide o mundo em eu e não-eu), ela não é seu próprio mestre - ela está sob o calcanhar de seu servo insano. .

Quando uma pessoa (após muitos anos de meditação ou como resultado) aprendeu a realizar seu Ser fora da mente egoísta limitada, ela ganha um poder sem precedentes sobre si mesma e seus sentimentos. Agora é suficiente para ele olhar para o sentimento que surge de forma reativa e imediatamente controlá-lo.

Lembre-se - sem a capacidade "bombeada" de assumir uma posição externa (um ponto de vista externo), toda conversa sobre gerenciar sentimentos é um disparate de "tipo-psico-ocos". Você só pode gerenciar o que você está ciente. E você pode realizar algo apenas “subindo acima disso”.

segundo momento reside no fato de que com uma "régua e bússola" você não abordará sentimentos. Podemos expressar em palavras apenas o que é decomposto em elementos. Os sentimentos não se decompõem em elementos, então a racionalização lógica aqui, como dizem, “não funciona”. A única ferramenta eficaz para gerenciar sentimentos é trabalhar com eles como metáforas. Aliás, poetas e compositores sabiam disso muito bem “desde o tempo de Tsar Peas” - todas as suas letras sensuais são construídas exclusivamente em metáforas.

por exemplo

E o coração arde novamente e ama porque não pode deixar de adorar. (A.S. Pushkin)

O coração flamejante é a metáfora

E gerenciar metáforas já é uma tecnologia bastante simples.

Além disso, as coisas básicas, sem as quais a gestão dos sentimentos se assemelhará a uma tentativa de um chefe analfabeto e incompetente (que você pode conhecer a cada passo na Rússia) de concluir um projeto complexo em tempo recorde (ou seja, será feito “através do ass” de acordo com o princípio “queríamos o melhor, mas acabou como sempre).

Trata-se de aceitar e assumir responsabilidades. As peças são diferentes, mas interligadas.

Então, tudo o que você tem é parte integrante de você. Seu por assim dizer "propriedade". E qualquer propriedade implica alguma responsabilidade por ela.

Prepare-se para receber.

A Desagradável Verdade Sobre o Mundo #2

O que mais você precisa saber sobre como gerenciar seus sentimentos?

Qualquer gestão visa influenciar o objeto da gestão a fim de alcançar algum resultado importante e necessário. Não importa quão diferentes as pessoas imaginem o objetivo final de gerenciar sentimentos, sempre será o mesmo (apenas com um grau diferente de pureza) - esta é a conquista da harmonia interior. Simplesmente não há outro propósito. Ele simplesmente não pode existir, assim como não pode haver dois Daos.

É difícil para uma pessoa comum admitir que há algo mais importante que a harmonia, uma pessoa comum quer riqueza e prazeres da vida. Mas outra verdade desagradável sobre o mundo é que, tendo se tornado rico e tendo acesso a prazeres requintados, tal pessoa não se torna nem um pouco mais feliz (e ainda mais harmoniosa).

Exemplo típico

Aqui está uma descrição coletiva de uma típica tragédia americana:

“Ele é um multimilionário que possui uma rede de 73 lojas de eletrônicos. Seus níveis de colesterol estão altos e ele está acima do peso em 60 quilos. Ele nem teve tempo de conversar com seus filhos nos últimos cinco anos, e os próprios garotos estão drogados e o veem como uma figura fantasmagórica que eles realmente não conhecem. Ele dorme em quartos separados com sua esposa, e o amor e o romance em sua vida nada mais são do que memórias sendo apagadas da memória..."

E sabe o que esse “vencedor” mais pensa? Tudo é muito simples. Ele só tem uma coisa em mente...

Como abrir a 74ª loja

Em sua rede de negociação!

(Gary Halbert)

Riqueza, fama, reconhecimento, honra, etc. - esses são os objetivos que você pode alcançar com muito mais facilidade quando está em estado de harmonia interior. A menos, é claro, que você decida que precisa deles. Ou obtenha-os como "bônus" que acompanham o que você está fazendo ou vai fazer.

E aqui está um ponto importante - você deve alcançar a harmonia entre você e o objetivo final de sua atividade (e suas ações como tal), tanto para obter um sucesso criativo sério nessa atividade quanto para não experimentar estresse desnecessário no processo .

Portanto, busque sempre exclusivamente a harmonia, esta é a direção certa.

Três maneiras de aprender a gerenciar seus sentimentos

Conheço várias maneiras de aprender a administrar os sentimentos. Um dos mais comuns e popularesé ler alguns centavos de livros e outros materiais educacionais sobre psicologia, filosofia, esoterismo, ouvir e assistir terabytes de áudio e vídeo sobre este tópico, colher todos os exercícios / técnicas possíveis de lá e executá-los cuidadosamente. É provável que quando você terminar, você tenha muitos anos, "mas" ... não precisa gastar dinheiro!

Outra maneira muito mais prático - você pode inventar uma máquina do tempo e fazer flashbacks periodicamente, continuando a aprender todas as coisas que precisam ser aprendidas e praticando as coisas que precisam ser praticadas. O que vai acontecer no final? E acontece que, de fato, você gastará um pouco, apenas alguns anos, em autoeducação e, a julgar pelo relógio, apenas três horas se passaram desde que você leu este artigo.

Mas se você não quer desperdiçar anos preciosos de sua própria vida e não pode inventar uma máquina do tempo, a única coisa que posso aconselhar é um trabalho pessoal com um treinador que construirá um trabalho sistemático para você e o ajudará chegar ao resultado muito, muito mais rápido.

E, antes de mais nada, aconselho-o a superar as barreiras mais difíceis para administrar seus próprios sentimentos, que estão escondidos nas profundezas do seu inconsciente. Para fazer isso é bastante simples - basta passar por (e isso pode ser feito dentro de algumas semanas) várias sessões especializadas - Gnóstico Intensivo e o complexo Shunyata. Isso pode ser feito dentro

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Capítulo do livro "Inteligência Emocional. prática russa"
Editora "Mann, Ivanov e Ferber"

Vale a pena colocar muito esforço e energia na gestão do estado emocional dos funcionários? Vamos dar uma olhada. Infelizmente, ainda não foram realizados estudos sobre a relação da inteligência emocional com a renda das organizações na Rússia. Estudos ocidentais semelhantes, aliás, demonstram essa conexão.

Tire suas próprias conclusões...

Se é importante para nós administrar o estado emocional de outras pessoas em relacionamentos pessoais, qual então pode ser o objetivo? Pode ser mais difícil formulá-lo neste caso. Por que agora quero que meu parceiro pare de se irritar e fique calmo? Na maioria das vezes para me fazer sentir melhor. E se agora, por algum motivo, é importante que um parceiro esteja em um estado tão ruim? E não se convença de que você vai acalmá-lo "para seu próprio bem". Lembre-se: as pessoas não vão reagir às suas intenções, mas sim às suas ações.

Do ponto de vista do pensamento sistêmico, ao formular metas para gerenciar as emoções dos outros, vale a pena buscar metas que beneficiem todo o sistema a longo prazo. Ou seja, vale a pena se perguntar: “Toda a nossa organização se beneficiará se eu fizer isso agora? Será que nossa família vai ganhar? Isso será bom para o nosso casamento?”

Tudo tem que ser tão pedante e tedioso: pense em metas, pense em vencer o sistema... Quem faz isso?

De fato, tão poucas pessoas fazem isso, e é por isso que há tantas histórias sobre o fato de que "eles queriam o melhor, mas acabou como sempre". Se nas três habilidades anteriores estávamos preocupados principalmente com nós mesmos, neste capítulo falaremos sobre como você pode gerenciar o estado dos outros. E esta é uma grande responsabilidade. Os impactos emocionais podem ter um efeito muito sério e duradouro, podem afetar seriamente os relacionamentos e/ou o funcionamento de toda uma empresa. É por isso que não há necessidade de se apressar em qualquer lugar, mas vale a pena considerar quais resultados quero obter influenciando meu ambiente.

Um exercício

“Por que eu quero controlar as emoções dos outros?”

Pense e lembre-se de situações nas quais você gostaria de influenciar o estado emocional de outra pessoa (outras pessoas). Talvez agora, no início do capítulo, ainda seja difícil para você completar o exercício - então volte a ele novamente quando tiver lido o capítulo até o fim.

1. Formule o resultado da influência que você gostaria de alcançar.

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____________________________________________

2. Agora anote quais ações você deseja realizar.

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Releia o resultado que você declarou no início. As ações que você está planejando ajudarão a alcançar esse resultado? Você tem certeza disso? Que outras ações existem que podem ajudar a alcançar o mesmo resultado (talvez você esteja perdendo algumas outras ações possíveis)?

Responda suas perguntas:

• Quais são as possíveis consequências dessas ações para você?
• Para outra(s) pessoa(s)?
• Para o seu sistema (departamento, organização, casal) como um todo?
• Você já considerou as possíveis consequências a longo prazo?

Algoritmo para gerenciar as emoções dos outros

1. Reconheça e entenda suas emoções.
2. Reconhecer e compreender a emoção do parceiro.
3. Determinar um objetivo que leve em consideração tanto meus interesses quanto os interesses de um parceiro.
4. Pense em qual estado emocional de nós dois ajudará a interagir de forma mais eficaz.
5. Tome medidas para se colocar no estado emocional certo.
6. Tome medidas para ajudar seu parceiro a entrar no estado emocional certo.

O princípio da influência civilizada (controle das emoções e manipulação)

Ao influenciar as emoções, podemos influenciar muito outra pessoa. Além disso, quase todos os tipos de influência (tanto honestos quanto não) são construídos sobre o gerenciamento das emoções. Ameaças, ou "pressão psicológica" ("Ou você segue meus termos, ou eu vou trabalhar com outra empresa") é uma tentativa de causar medo em outra; Pergunta: Você é um homem ou não? - destina-se a causar irritação; ofertas tentadoras (“Vamos tomar mais um?” Ou “Você vem tomar uma xícara de café?”) - um chamado para a alegria e um leve entusiasmo. Como as emoções são os motivadores do nosso comportamento, para causar um determinado comportamento, é necessário mudar o estado emocional do outro.

Isso pode ser feito de maneiras completamente diferentes. Você pode chantagear, dar ultimatos, ameaçar com multas e punições, mostrar um fuzil de assalto Kalashnikov, lembrá-lo de suas conexões em estruturas de poder etc. valores da sociedade. Os métodos bárbaros incluem aqueles que são considerados "desonestos" ou "feios" na sociedade. Neste livro, consideramos os métodos de administrar as emoções dos outros que são formas de influência "honestas" ou civilizadas. Ou seja, eles levam em consideração não apenas meus objetivos, mas também os objetivos do meu parceiro de comunicação.

E aqui somos imediatamente confrontados com uma pergunta que muitas vezes ouvimos nos treinos: gerir as emoções dos outros - é manipulação ou não? É possível "manipular" o outro através de seu estado emocional para atingir seus objetivos? E como fazê-lo? De fato, muitas vezes gerenciar as emoções de outras pessoas está associado à manipulação. Em vários treinamentos, muitas vezes você pode ouvir o pedido: "Ensine-nos a manipular".

De fato, a manipulação é uma das formas mais poderosas de controlar as emoções dos outros. Ao mesmo tempo, curiosamente, está longe de ser o mais eficaz. Por quê? Lembremos: eficiência é a razão entre resultado e custo, e tanto resultado quanto custo neste caso podem estar relacionados a ações e emoções.

O que é manipulação? Este é um tipo de influência psicológica oculta quando o alvo do manipulador é desconhecido.

Assim, em primeiro lugar, a manipulação não garante o resultado desejado. Apesar da ideia existente de manipulação como uma ótima maneira de obter qualquer coisa de alguém sem pagar nada, muito poucas pessoas sabem como manipular conscientemente de forma a obter a ação desejada de uma pessoa. Como o objetivo do manipulador está oculto e ele não o nomeia diretamente, a pessoa que está sendo manipulada, sob a influência da manipulação, pode fazer algo completamente diferente do que se esperava dela. Afinal, a imagem do mundo de todos é diferente. O manipulador constrói a manipulação com base em sua imagem do mundo: "Eu farei A - e então ele fará B". E aquele que está sendo manipulado age com base em sua própria imagem do mundo. E ele não faz B e nem C, mas mesmo Z. Porque em sua imagem do mundo isso é a coisa mais lógica que pode ser feita nesta situação.

Você precisa conhecer muito bem a outra pessoa e seu modo de pensar para planejar a manipulação e, mesmo neste caso, o resultado não é garantido.

O segundo aspecto é emocional. A manipulação é realizada através de uma mudança no estado emocional. A tarefa do manipulador é evocar uma emoção inconsciente em você, diminuindo assim seu nível de lógica e obtendo a ação desejada de você enquanto você não é muito bom em pensar. No entanto, mesmo que ele consiga, depois de um tempo o estado emocional se estabiliza, você voltará a pensar logicamente e nesse exato momento começará a fazer a pergunta “O que foi isso?”. Parece que nada de especial aconteceu, conversei com um adulto inteligente... mas a sensação de que "algo está errado". Como em uma piada, "colheres foram encontradas - o sedimento permaneceu". Da mesma forma, qualquer manipulação deixa um “sedimento”. As pessoas que estão familiarizadas com o conceito de "manipulação" podem determinar imediatamente que esse impacto psicológico ocorreu.

De certa forma, será mais fácil para eles, porque pelo menos eles entenderão claramente por si mesmos o que aconteceu. As pessoas que não estão familiarizadas com esse conceito continuarão andando com uma sensação indistinta, mas muito desagradável, de que "aconteceu algo que não está certo, mas não está claro o que aconteceu". Com que pessoa eles associarão essa sensação desagradável? Com aqueles que manipularam e deixaram para trás tal "rastro". Se isso aconteceu uma vez, muito provavelmente, o preço será limitado ao que o manipulador receberá de seu objeto de “mudança” (na maioria das vezes inconscientemente).

Lembre-se, as emoções inconscientes sempre chegarão à sua fonte? O mesmo acontece com a manipulação. O manipulador pagará de alguma forma pelo "sedimento": por exemplo, ele ouvirá alguma maldade inesperada dirigida a ele ou se tornará objeto de uma piada ofensiva. Se ele manipula regularmente, logo outras pessoas começarão gradualmente a evitar essa pessoa. Um manipulador tem muito poucas pessoas dispostas a manter um relacionamento próximo com ele: ninguém quer ser constantemente objeto de manipulação e andar por aí com uma sensação desagradável de que "algo está errado com essa pessoa".

Assim, a manipulação na maioria dos casos é um tipo de comportamento ineficiente, pois: a) não garante um resultado; b) deixa um "resíduo" desagradável no objeto de manipulação e leva a uma deterioração das relações. Deste ponto de vista, manipular outras pessoas para atingir seus objetivos dificilmente faz sentido.

No entanto, em algumas situações, a manipulação pode muito bem ser usada. Em primeiro lugar, trata-se das manipulações comumente chamadas de “positivas” em algumas fontes – ou seja, trata-se de um tipo de impacto psicológico quando o objetivo do manipulador ainda está oculto, mas ele não age em seu próprio interesse, mas no interesses daquele que atualmente está manipulando. Por exemplo, tais manipulações podem ser usadas por médicos, psicoterapeutas ou amigos. Às vezes, quando a comunicação direta e aberta não ajuda a atingir os objetivos necessários para os interesses de outra pessoa, essa influência pode ser usada. Ao mesmo tempo - atenção! - Tem certeza de que está realmente agindo no interesse de outra pessoa? Que o que ele fará como resultado de sua influência realmente o beneficiará? Lembre-se, "o caminho para o inferno está pavimentado com boas intenções...".

Um exemplo de manipulação positiva

Um dos personagens reclama com o outro: “Mas essa pergunta é por quê. Quando eu digo a ela: "Vamos até mim", e ela: "Por quê?" O que deveria dizer? Afinal, eu não tenho uma pista de boliche em casa! Não é um cinema! O que devo dizer a ela? "Vamos para minha casa, vamos fazer amor uma ou duas vezes, eu definitivamente ficarei bem, talvez você... e então, claro, você pode ficar, mas é melhor você ir embora." Afinal, se eu disser, ela certamente não irá. Embora ele entenda perfeitamente bem que é para isso que estamos indo. E eu disse a ela: "Vamos para minha casa, tenho em casa uma coleção maravilhosa de música de alaúde do século XVI". E esta resposta combina perfeitamente com ela!

Ao que ele recebe uma pergunta completamente justa de outro personagem: “Não, mas o que, você gostaria de dormir com uma mulher tão fácil quanto ... eu não sei ... atirar um cigarro? ..” - “Não . Não gostaria…”

Nem em todos os casos, um comportamento aberto e calmo, incluindo uma declaração honesta sobre seus objetivos, pode ser mais eficaz. Ou pelo menos ser agradável para ambos os lados da comunicação. Gerenciar pessoas também inclui uma enorme quantidade de manipulação. Isso se deve em grande parte ao fato de que o líder de seus subordinados está associado ao pai ou à mãe, e muitos aspectos da interação entre pais e filhos, incluindo manipulação, estão incluídos. Basicamente, esses processos ocorrem em um nível inconsciente e, desde que não interfiram na eficiência do trabalho, pode-se continuar interagindo no mesmo nível. Portanto, é importante que um líder seja capaz de neutralizar as manipulações dos subordinados. Mas aprender a manipular não vale a pena. Somos todos tão bons em fazer isso, só que na maioria das vezes isso acontece inconscientemente.

Como, ao controlar as emoções dos outros, nem sempre declaramos nosso objetivo (“Agora vou acalmá-lo”), em certo sentido, é claro, pode-se dizer que isso é manipulação. No entanto, em muitas situações de gerenciamento das emoções dos outros, pode-se afirmar diretamente seu objetivo ("Estou aqui para aliviar sua ansiedade sobre as próximas mudanças" ou "Quero ajudá-lo a se sentir melhor"); além disso, guiados pelo princípio da influência civilizada, agimos não apenas em nosso próprio interesse, mas também no interesse de outrem.

O seguinte princípio nos diz sobre isso.

O princípio de aceitar as emoções dos outros

O próprio reconhecimento do direito de outra pessoa às emoções torna possível abstrair-se delas e trabalhar com o que está por trás das emoções. Entender que a emoção é uma reação à SUA ação ou inação torna possível gerenciar qualquer situação mantendo um diálogo construtivo.
Dmitry Timergaliev, principal especialista da direção "Liderança e cultura" CJSC "SIBUR-Khimprom"

Tal como acontece com as nossas emoções, para gerir eficazmente as emoções dos outros, é importante que aceitemos as emoções de outra pessoa. Concordo, será muito difícil manter a calma e ajudar a acalmar o outro quando ele gritar com você, se você estiver firmemente convencido de que "você nunca pode gritar comigo". Para facilitar a aceitação do estado emocional de outra pessoa, faz sentido lembrar de duas ideias simples:

1. Se outra pessoa se comporta “inapropriadamente” (gritando, gritando, chorando), isso significa que ela agora está muito doente.

Como você acha que uma pessoa que se comporta "muito emotiva" se sente? Como gritar? Este é o caso raro quando perguntamos não sobre uma emoção específica, mas sobre uma escolha entre as categorias de “bom” ou “ruim”.

Participante cético do treinamento: Sim, ele se sente muito bem!

De fato, muitas vezes nos parece que existem pessoas no mundo que sentem prazer quando gritam (isso, aliás, torna muito difícil para nós interagirmos construtivamente com indivíduos agressivos). Vamos pensar. Lembre-se, daquelas situações em que você explodiu, gritou com as pessoas ao seu redor, disse palavras ofensivas para alguém. Você se sentiu bem? Muito provavelmente não. Então, por que a outra pessoa deveria se sentir bem?

E mesmo se assumirmos que uma pessoa gosta de gritar e humilhar os outros - isso é bom para ela, como dizem, "na vida"? Dificilmente. Pessoas felizes e completamente satisfeitas consigo mesmas não atacam os outros.

Especialmente se ele não gritar, mas chorar. Então é óbvio que ele não se sente muito bem.

A ideia-chave, que muitas vezes ajuda a interagir com uma pessoa que está em um forte estado emocional, é perceber e aceitar o fato de que ela não está se sentindo bem. Ele é pobre. É difícil para ele. Mesmo que pareça assustador do lado de fora.

E como é difícil e difícil para ele, você deve simpatizar com ele. Se você pode simpatizar sinceramente com o agressor, então o medo desaparece. É difícil ter medo de uma pessoa pobre e infeliz.

2. Intenção e ação são duas coisas diferentes. Se uma pessoa te magoa com seu comportamento, isso não significa que ela realmente queira. Já discutimos essa ideia em detalhes no capítulo sobre a consciência das emoções dos outros. E, no entanto, agora será útil lembrá-la. É muito mais difícil perceber o estado emocional de outra pessoa se suspeitarmos que a outra pessoa está me irritando "deliberadamente".

Um exercício

"aceitar as emoções dos outros"

Para aprender a aceitar as expressões das emoções dos outros, explore quais emoções você recusa que outras pessoas demonstrem. Para fazer isso, continue as seguintes frases (referindo-se à manifestação de emoções por outras pessoas):

Você nunca deve mostrar em público ... ____________________________

Você não pode pagar... _____________________________________________________

É ultrajante quando... ______________________________________

Indecente... ___________________________________________________

Irrita-me quando outras pessoas… ________________________________

Veja o que você tem. Muito provavelmente, aquelas emoções que você não permite que os outros mostrem, você realmente não se permite. Talvez devêssemos procurar maneiras socialmente aceitáveis ​​de expressar essas emoções?

Por exemplo, se você fica muito irritado quando outra pessoa levanta a voz, provavelmente você mesmo não se permite usar esse método de influência e dedica muito esforço a falar com calma, mesmo com forte estresse emocional. Não é à toa que você se irrita com pessoas que se permitem agir assim. Pense nisso, talvez haja situações em que você possa conscientemente levantar um pouco a voz, “latir para eles”. Quando nos permitimos algum comportamento, geralmente também não nos incomoda nas outras pessoas.

Participante cético do treinamento: Então você está sugerindo que eu agora grite com todo mundo e ria como um idiota sobre cada piada?

Nossa sugestão de procurar oportunidades para a expressão socialmente aceitável de emoções em algumas situações não significa de forma alguma que você precise abandonar todo o controle e começar a se comportar de forma inadequada. Vale a pena procurar situações em que você possa experimentar expressar emoções em um ambiente razoavelmente seguro.

Em relação às outras pessoas, vale a pena reformular suas atitudes irracionais, acrescentando permissão à expressão das emoções nessas falas e reescrevendo-as, por exemplo: “Não gosto quando outras pessoas levantam a voz para mim, e ao mesmo tempo, entendo que às vezes outras pessoas podem perder o autocontrole." Essas reformulações o ajudarão a se sentir mais calmo quando a pessoa ao seu lado mostrar suas emoções com violência suficiente, o que significa que será mais fácil para você gerenciar sua condição.

Erros comuns ao gerenciar as emoções dos outros

1. Subestimação da importância das emoções, uma tentativa de convencer que o problema não vale a pena tais emoções.

Frases típicas: “Vamos, por que ficar chateado, tudo isso é bobagem”, “Em um ano você nem vai lembrar disso”, “Sim, comparado a Masha, você tem tudo em chocolate, do que você está reclamando?” , “Pare com isso, ele não vale a pena”, “Eu gostaria dos seus problemas”, etc.

Que reação tal avaliação da situação por outra pessoa evoca? Irritação e ressentimento, a sensação de que “eles não me entendem” (muitas vezes essa resposta soa: “Sim, você não entende nada!”). Essa argumentação ajuda a reduzir o estresse emocional do parceiro? Não não e mais uma vez não! Quando uma pessoa experimenta emoções fortes, nenhum raciocínio funciona (porque ela não tem lógica no momento). Mesmo que, na sua opinião, as dificuldades do seu interlocutor não possam ser comparadas objetivamente com o tormento de Masha, agora ele não é capaz de entender isso.

“Eu não me importo com nenhum Mash. Porque estou doente agora! E ninguém no mundo nunca se sentiu tão mal quanto eu agora! Portanto, qualquer tentativa de menosprezar o significado do meu problema me causará a maior resistência. Talvez mais tarde, quando eu voltar a mim, concorde que o problema era um absurdo... Mas será mais tarde, quando a capacidade de pensar sensatamente retornar a mim. Até agora, não tenho."

2. Uma tentativa de fazer com que a pessoa pare imediatamente de sentir emoção (como opção, aconselhar imediatamente e oferecer uma solução para o problema).

Frases típicas: “Bem, pare de ser azedo!”, “Vamos relaxar?”, “Eu iria para algum lugar, ou algo assim!”, “O que há para ter medo?”, “Vamos, você está nervoso , isso só vai te incomodar”, “O que você está tão chateado? Por favor, fale com calma”, etc. Quando uma pessoa ao nosso lado se sente “mal” (está triste ou muito preocupada), que emoção sentimos?

Podemos ficar chateados e com raiva se alguém ofendeu um ente querido, mas a emoção mais primária é o medo.

“O que vai acontecer com ele a seguir? Quanto tempo vai durar esse mau humor? O que tudo isso significa para mim? Ou talvez eu mesmo seja o culpado por seu mau humor? Talvez sua atitude em relação a mim tenha mudado? Talvez ele não goste de algo em mim? E se a pessoa estiver experimentando emoções fortes? Por exemplo, ela grita muito alto ou chora incontrolavelmente. Como se sente aquele que estava ao lado dele?

Mais uma vez o medo, às vezes chegando até o terror de pânico. “O que devo fazer sobre isso? Horrível! Quanto tempo fica com ele? Não sei o que fazer nessas situações. Eu não posso controlar esta situação! E se piorar?...

Não importa qual seja a causa desse medo: a maioria de nós tem medo da manifestação das emoções de outras pessoas. E uma pessoa procura se livrar do medo o mais rápido possível.

Como se livrar desse medo? Remova a fonte do medo, ou seja, as emoções dessas mesmas pessoas. Como fazer isso?

A primeira coisa que vem à mente inconscientemente é “deixe ele parar de fazer isso, então eu vou parar de ter medo”. E começamos de uma forma ou de outra a chamar uma pessoa para se “acalmar” e se tornar “alegre” ou “calma”. Por alguma razão não ajuda. Por quê? Mesmo que a outra pessoa entenda que realmente deve fazer algo com seu estado emocional (o que é bastante raro), ela não está ciente de suas emoções e não consegue descobrir como gerenciá-las, porque lhe falta lógica.

O que ele mais precisa neste momento é ser aceito junto com todas as suas emoções. Se tentarmos acalmá-lo rapidamente, a pessoa entende que ele nos “stressa” com sua condição e procura suprimi-lo. Se isso acontecer com frequência, no futuro uma pessoa geralmente preferirá esconder de nós qualquer uma de suas emoções "negativas". E então nos surpreendemos: “Por que você não me diz nada? ..” Outra ideia é resolver imediatamente o problema dele, então ele deixará de sentir a emoção que tanto me incomoda. Minha lógica funciona, agora eu decido tudo por ele! Mas, por algum motivo, a outra pessoa não quer levar em consideração minhas recomendações. Pelo menos ele não pode entender minhas ideias brilhantes pela mesma razão - não há lógica. Ele não pode resolver o problema agora. A coisa mais importante para ele agora é seu estado emocional.

3. Para uma pessoa que aconteceu algo, é importante, antes de tudo, falar e obter apoio.

Depois disso, talvez com sua ajuda, ele tomará consciência de suas emoções, usará algum método para gerenciá-las ... ele se sentirá melhor e encontrará uma solução para o problema. Mas isso é tudo depois. Primeiro, é importante que ele obtenha sua compreensão.

O Quadrante para Gerenciar as Emoções dos Outros

Da mesma forma que agrupamos métodos para gerenciar nossas emoções, esta seção organiza métodos para gerenciar as emoções dos outros. É possível destacar métodos que funcionam para reduzir emoções inadequadas à situação (condicionalmente negativas) e métodos que permitem causar ou melhorar o estado emocional desejado (condicionalmente positivo). Alguns deles podem ser aplicados diretamente durante a situação (métodos online), e alguns se relacionam a métodos estratégicos de trabalhar com o fundo de humor e clima psicológico (métodos offline).

Se, ao gerenciar suas emoções, as pessoas estão mais interessadas em reduzir as emoções negativas, quando se trata de gerenciar as emoções dos outros, a necessidade de desafiar e fortalecer o estado emocional desejado vem à tona - afinal, é por meio disso que a liderança seja realizada (não importa no trabalho ou em um círculo amigável). Se você olhar para a coluna da direita, verá nela as influências gerenciais mais prováveis ​​para influenciar o clima emocional da equipe. No entanto, se você quiser melhorar o fundo emocional não no trabalho, mas em casa, achamos que não será difícil para você mudar o método de situações de trabalho para situações domésticas.

Por exemplo, você pode formar uma equipe de sua própria família, e não apenas de funcionários.

"Extinguir o fogo" - métodos rápidos para reduzir o estresse emocional de outra pessoa

Se pudermos ajudar outra pessoa a tomar consciência de seu estado emocional, seu nível de lógica começará a voltar ao normal e seu nível de tensão diminuirá. Ao mesmo tempo, é importante não apontar para o outro que ele está em um forte estado emocional (isso pode ser percebido como uma acusação), mas sim lembrá-lo de que existem emoções. Para fazer isso, você pode usar qualquer um dos métodos verbais para entender as emoções dos outros do terceiro capítulo. Perguntas como “Como você está se sentindo agora?” ou expressões empáticas (“Você parece um pouco zangado agora”) podem ser usadas não apenas para tomar consciência das emoções dos outros, mas também para gerenciá-las.

Nossa empatia e reconhecimento das emoções do outro, expressas nas frases: "Ah, isso deve ter doído muito" ou "Você ainda está bravo com ele, certo?" - fazer os outros se sentirem melhor. Muito melhor do que se dermos conselhos "inteligentes". Tais declarações fazem uma pessoa sentir que é compreendida - e em uma situação de emoções fortes, isso talvez seja o mais importante.

É especialmente importante aprender a reconhecer as emoções do outro dessa maneira na comunicação empresarial. Se um cliente ou parceiro reclamar conosco sobre um problema, começamos freneticamente a pensar em como resolvê-lo. Isso, claro, também é importante. Embora no início seja melhor dizer algo como: "Esta é uma situação muito desagradável", "Você deve estar muito preocupado com o que aconteceu" ou "Isso vai incomodar qualquer um". Quase nunca um cliente frustrado ou assustado ouvirá tais palavras de alguém. Mas em vão. Porque tais declarações, entre outras coisas, também proporcionam uma oportunidade de demonstrar ao cliente que ele é uma pessoa para nós, e não alguém impessoal. Quando exigimos "conexão humana" como clientes, queremos que nossas emoções sejam reconhecidas.

Usando métodos expressos de gerenciamento de emoções

Se o nível de confiança da outra pessoa em você for alto o suficiente e ela estiver em condições de ouvir seus conselhos, você pode experimentar com ela as técnicas de gerenciamento de emoções do Capítulo 4. Isso só pode funcionar se você não for a causa do estado emocional dele! É claro que se ele está com raiva de você e você oferece a ele para respirar, é improvável que ele siga sua recomendação. No entanto, se ele está com raiva de outra pessoa e correu para contar como foi, você pode usar as técnicas com as quais está familiarizado. É melhor fazê-los juntos, por exemplo, respirar fundo e expirar lentamente juntos. Dessa forma, ativamos os neurônios-espelho do outro, e há uma grande probabilidade de que ele faça o que lhe mostramos. Se você apenas disser: "Respire", uma pessoa geralmente responderá automaticamente: "Sim" - e continuará sua história.

Se não houver como contar a ele sobre isso (por exemplo, vocês estão fazendo uma apresentação juntos e percebem que seu parceiro começou a falar muito rápido de excitação), então concentre-se em sua própria respiração e comece a respirar mais devagar... mais devagar... Inconscientemente, seu parceiro (se você estiver perto o suficiente dele) começará a fazer o mesmo. Verificado. Os neurônios-espelho funcionam.

Técnicas para gerenciar as emoções situacionais de outras pessoas

Controle de raiva

Se muitas pessoas estão perseguindo você,
Pergunte-lhes em detalhes com o que eles estão chateados,
Tente consolar a todos, dar conselhos a todos,
Mas não há absolutamente nenhum ponto em reduzir a velocidade ao mesmo tempo.
Grigory Oster, "Mau Conselho"

A agressão é uma emoção que consome muita energia, e não é à toa que as pessoas muitas vezes se sentem devastadas após sua explosão. Sem receber nutrição externa, a agressão desaparece muito rapidamente, assim como o fogo não pode queimar se a lenha acabar. Não diga nada do tipo? Isso ocorre porque as pessoas, sem perceber, periodicamente jogam lenha na fornalha. Uma frase desleixada, um movimento extra - e o fogo se acende com alegria com força fresca, tendo recebido novo alimento. Todas as nossas ações ao lidar com a agressão de outra pessoa podem ser divididas em "pólos" que acendem o fogo das emoções e "conchas de água" que o extinguem.

Preste atenção no que são "conchas". Esses são truques que funcionam se você realmente quer reduzir o nível de agressão de outra pessoa. Há situações em que, diante da agressão alheia, as pessoas querem outra coisa: ferir um parceiro na interação, "vingar alguma coisa"; provar-se "forte" (leia "agressivo"); e, finalmente, apenas brigue para seu próprio prazer. Então, por favor, a sua atenção - a lista da coluna da esquerda. Um de nossos conhecidos estava passando por um período de demissão desagradável da empresa. Em uma das últimas conversas com o chefe do departamento de pessoal, ela o lembrou persistentemente de quais direitos ela tinha sob a lei. O chefe retrucou: “Não seja esperto!” Depois de um tempo, a uma de suas perguntas, ele respondeu: "Não seja idiota!" Então, com entonação enfaticamente educada e um sorriso doce, ela cantou para ele em resposta: “Eu o entendo corretamente, você está sugerindo que eu não seja inteligente e estúpido ao mesmo tempo? ..”

A partir do qual o chefe caiu em uma raiva completa.

Aqui, como na maioria dos outros casos de gerenciamento de emoções, o princípio do estabelecimento de metas entra em vigor. O que eu quero nessa situação? Que preço vou pagar por isso? Nem sempre é necessário reduzir a intensidade da raiva de outra pessoa: cada um de nós provavelmente já se deparou com situações em que há apenas uma maneira certa de reagir à agressão aberta e indisfarçada - mostrar agressividade semelhante em resposta.

Nesta seção, estamos nos referindo às situações em que você está interessado em manter um bom relacionamento com um parceiro de interação: pode ser um ente querido, um cliente, um parceiro de negócios ou um executivo. Então é importante que você traduza sua interação em um caminho construtivo. Isso é facilitado por "conchas", cada uma das quais agora consideraremos separadamente. Não abordaremos Poleski em detalhes: acreditamos que cada um dos leitores é claro e familiarizado com o que está em jogo.

“Você quer falar sobre isso?”, ou a Técnica ZMK

A principal, básica e maior técnica para administrar as emoções negativas de outras pessoas é deixá-las falar. O que significa "deixar falar"? Isso significa que no momento em que você decidiu que a pessoa já havia lhe contado tudo o que podia... ela falou na melhor das hipóteses por um terço.

Portanto, em uma situação em que a outra pessoa está experimentando uma forte emoção (não necessariamente agressão, pode ser uma alegria tempestuosa), use a técnica ZMK, que significa: “Cale a boca - cale a boca - acene”. Por que usamos uma expressão tão dura - "Cala a boca"? O fato é que para a maioria das pessoas, mesmo em uma situação normal, é difícil ouvir silenciosamente tudo o que outra pessoa queria nos dizer. Pelo menos apenas para ouvir - não para ouvir. E em uma situação em que outra pessoa não apenas expressa seu pensamento, mas o expressa emocionalmente (ou muito emocionalmente), quase ninguém consegue ouvi-lo com calma. As pessoas geralmente têm medo da manifestação violenta de emoções por parte dos outros e, por todos os meios, procuram acalmá-las ou, pelo menos, restringir parcialmente a manifestação de emoções. E na maioria das vezes isso se manifesta na interrupção de outra pessoa. Em uma situação de agressão, isso é agravado pelo fato de que a pessoa a quem a irritação é dirigida experimenta um medo bastante forte. Isso é normal e natural para qualquer pessoa, especialmente se a agressão for repentina e inesperada (o parceiro não ferveu gradualmente, mas, por exemplo, imediatamente voou para a sala já furioso). Esse medo força a pessoa a se defender, ou seja, a começar imediatamente a se justificar ou a explicar por que o acusador está errado.

Naturalmente, começamos a interromper o outro. Parece-nos que agora vou explicar rapidamente por que não sou culpado, e ele vai parar de gritar comigo.

Ao mesmo tempo, imagine uma pessoa que está muito excitada e que, além disso, é interrompida. É por isso que usamos a palavra "Cale a boca", ou seja, faça um esforço - às vezes muito esforço - mas deixe-o dizer o que quiser.

Participante cético do treinamento: Se eu o ouvir e ficar em silêncio, ele gritará até de manhã!

Sim, muitas vezes pensamos que se calarmos a boca e deixarmos uma pessoa falar e falar, esse processo continuará indefinidamente. Principalmente se ele estiver muito bravo. Nesse caso, acontece o contrário: uma pessoa não pode gritar fisicamente por muito tempo (a menos que alguém de fora a alimente com energia para agressão por suas ações). Se você deixá-lo falar livremente e ainda ouvir com simpatia, depois de alguns minutos ele perderá o fôlego e começará a falar em um tom calmo.

Verificar. Você só precisa se calar um pouco.

Então, o mais importante na tecnologia está na primeira palavra. Mas a última coisa também é importante - "Nod" (existe outra versão da técnica ZMKU, a saber: "Cale a boca - Fique em silêncio - Nod e "Ugukay""). De medo, às vezes ainda congelamos, como coelhos diante de uma jibóia. Olhamos para o agressor com um olhar fixo e não nos movemos. Então ele não entende se o estamos ouvindo ou não. Portanto, é importante não apenas permanecer em silêncio, mas mostrar ativamente que também estamos ouvindo com muito, muito cuidado.

Use técnicas de verbalização

Quando confrontado com a agressão do outro, compreensivelmente, um quer que o outro pare de ser hostil e fale mais baixo e calmamente. E como para o homo sapiens o mais importante são as palavras e a lógica, parece que é completamente lógico sugerir que a outra pessoa “se acalme”. Ajuda a atingir o objetivo?

Infelizmente não. E mais, se alguém já te aconselhou a "se acalmar", você se lembra de como essa recomendação é enfurecedora. "Sim, estou tranquilo!!!" - geralmente rosna uma pessoa em resposta com fúria aumentada.

Por que essa expressão tem tanto efeito, você acha?

Ora, contém uma acusação oculta, mas bastante óbvia: "Você está agora em emoções, você é inadequado, você é histérico". E embora na forma a recomendação de se acalmar seja expressa de maneira educada e lógica, na verdade é uma “colisão” com alguém que já está com raiva. O que, é claro, causa-lhe apenas um aumento ainda maior nas emoções.

Ao mesmo tempo, se conseguirmos lembrar a uma pessoa “emoções” que existem emoções, talvez ela consiga perceber que não está se comportando muito adequadamente agora. Só é importante fazê-lo corretamente, usando todo tipo de palavras que indicam sua dúvida sobre o estado emocional de outra pessoa: “talvez”, “provavelmente”, “apenas me pareceu por um minuto”, etc. uso de tais palavras “amortização” ou “fluff”).

“Parece-me que você está insatisfeito com algo agora em nossa interação e até, talvez, um pouco irritado. Posso estar errado, mas você poderia me dizer o quão perto da verdade isso está?

Isso, é claro, é um exemplo exagerado, mas mesmo assim: em uma situação emocionalmente tensa, nunca há muita bobagem! Você também pode comunicar gentilmente seu estado emocional à outra pessoa com uma "mensagem I", por exemplo: "Sabe, quando você fala comigo em uma voz bastante alta e com uma expressão não muito satisfeita em seu rosto, eu fico Um pouco assustado. Por favor, você poderia falar um pouco mais baixo...?”

Ao usar a "mensagem I" é muito importante lembrar o propósito para o qual você está fazendo isso. Algumas pessoas que estão familiarizadas com essa tecnologia podem dizer com muito orgulho: “Sim, eu já estou bravo com você!” - acreditando ingenuamente que estão usando a técnica da "mensagem I". Em essência, esta é a verdadeira “mensagem de você” (“Você me enfurece”), simplesmente expressa em uma formulação verbal diferente. Porque o propósito de tal afirmação é ferir o outro, colocá-lo em seu lugar, fazer com que ele saiba que está se comportando “erradamente”... que, de fato, é o verdadeiro objetivo "mensagens-I"). "Eu-mensagem" sempre indica a conexão entre as ações específicas de outra pessoa e meu estado emocional: "Quando você... eu sinto..." - e fala em um tom calmo e emocionalmente neutro. Então ele atinge seu objetivo, e essa pessoa ouve você.

Mantenha a comunicação não verbal sob controle: fale com entonação e gestos calmos

Em uma situação em que alguém está expressando duramente sua insatisfação com algo, geralmente é muito difícil manter uma entonação calma e uniforme. Ou ficamos com medo e então falamos mais rápido e de forma mais confusa, ou também ficamos irritados e involuntariamente levantamos a voz em resposta. Faz sentido em situações de comunicação difíceis aprender a manter uma entonação bastante uniforme e estar em uma posição aberta. Participante cético do treinamento: Sim, eu não acredito em todas essas poses abertas-fechadas!

Você pode não acreditar. Melhor tomar uma postura aberta. Quantas vezes você foi convencido tanto em treinamentos quanto assistindo situações de conflito em algum lugar em locais públicos: se uma pessoa se fecha, protegendo-se de manifestações de hostilidade de outra, a pressão disso se intensifica. Se você quiser verificar por si mesmo, da próxima vez que eles começarem a gritar com você, tome uma posição fechada. Você vai ver por si mesmo.

Quanto à entonação "suave". É muito importante manter a entonação uniforme, mas benevolente e simpática. "Suave" - ​​no sentido de que você não levanta a voz em resposta à agressão. Isso de forma alguma significa que você deve fingir ser um robô e falar enfaticamente com calma, como se insinuasse ao atacante: “Você está sendo rude, histérico, mas estou me segurando em minhas mãos. Eu falo culturalmente. Lembre-se que quem grita está se sentindo mal agora - e simpatize, e simpatize novamente. Em vez de demonstrar sua superioridade intelectual e emocional.

Nunca diga não a um terrorista!

Pai, mas ele vai morrer!
- Sim, seu destino é infeliz...
Do filme "Piratas do Caribe"

Na maioria das vezes, quando outra pessoa está insatisfeita com alguma coisa, ela pessoalmente nos faz algumas reivindicações. Não é fato que essas alegações sejam justas, justificadas e geralmente tenham algo a ver conosco. Mas o agressor já manifestou sua acusação, o que significa que você precisa responder de alguma forma.

Qual é a primeira palavra que você quer dizer se formos acusados ​​de alguma coisa?

Não!.. Não é verdade!.. Não sou eu!.. Não é assim!..

Se você notar, nossas respostas às perguntas dos participantes céticos geralmente começam com a palavra “sim”. E na maioria das vezes também respondemos em treinamentos.

Começar com a palavra “sim” também é recomendado ao lidar com objeções do cliente. E se você prestar atenção em como Vladimir Putin responde às perguntas dos jornalistas em suas coletivas de imprensa, você notará que as palavras “não” e “mas” estão praticamente ausentes em seus textos (a menos que ele as use conscientemente).

Mesmo que a afirmação que foi feita em uma situação de conflito seja absolutamente verdadeira, muitas vezes resistimos a ela devido ao próprio fundo emocional da interação:

Você realmente veio de jeans.

O que você tem contra jeans? Acho que ele também não veio de terno!

E correu... Mas você poderia apenas concordar: "Sim, estou de jeans". Além disso, este é um fato óbvio. E não haveria mais nada a dizer para o outro lado. Acabou o tópico. Como nenhum de nós é perfeito, do ponto de vista da lógica, podemos responder a quase todas as críticas com algum tipo de concordância parcial:

Você não é profissional.

Sim, meu profissionalismo pode ser melhorado.

Você tem pouca experiência nesta área.

Sim, há pessoas que trabalham nesta área mais do que eu.

Você não tem certeza de si mesmo.

Sim, não me sinto confiante em todas as situações.

Sugerimos aprender a iniciar qualquer resposta com a palavra “sim”. Então, mesmo em uma situação de conflito, você será capaz de manter um fundo de interação mais benevolente.

Você pode encontrar algo com o qual concordar, mesmo nas alegações e insultos mais ridículos. Nesses casos, concordamos não com a afirmação em si, mas com o fato de que tal opinião existe no mundo. Este é um tipo de acordo indireto.

Todas as mulheres são estúpidas.

Sim, há quem pense assim.

Você é a mediocridade completa.

Sim, você pode ter essa impressão.

Qual é a nuance dessa abordagem? É importante encontrar algo com o qual você possa concordar sinceramente.

Por exemplo, a frase "Bem, você é um idiota" pode ser respondida com: "Sim, eu sou um idiota", "Sim, às vezes eu faço coisas estúpidas" ou "Sim, você pode ter essa impressão". Nenhuma dessas afirmações é verdadeira. Se acabei de fazer uma estupidez terrível, posso concordar que sou um idiota. Se, pelo contrário, estou sinceramente orgulhoso do que fiz e não quero concordar nem que seja parcialmente, posso dizer: “Sim, você tem o direito de pensar assim”. Em todos os outros casos será mais apropriado usar algum tipo de acordo parcial.

E o último aspecto da tecnologia. Em alguns livros sobre vendas, você pode encontrar o truque "Sim, mas...". Tipo, primeiro concorde com o comprador e depois apresente-lhe seu contra-argumento.

Leia atentamente as seguintes frases:

Sim, este é realmente um projeto muito importante, mas nos próximos seis meses, dificilmente teremos a oportunidade de implementá-lo.

Sim, é um livro interessante mas Não tenho tempo para isso agora.

Sim você está certo, mas Eu considero…

Você entendeu como funciona a conjunção "mas"? Não é à toa que em russo é chamado de “adversativo”, ou seja, opõe uma parte da frase a outra, nega tudo o que foi dito antes dela. E seu projeto não é tão importante, e sua opinião não interessa a ninguém. Em outras palavras, você disse “sim” no início, não disse - não há diferença, porque com a segunda parte da afirmação você riscou tudo o que disse antes.

O que fazer, não falar sobre contra-argumentos? Você pode falar, basta usar outra união, conectando - "e". Então você conecta duas partes da declaração, e ambas têm o direito de existir:

Sim, este é realmente um projeto muito importante. Ao mesmo tempo, é improvável que tenhamos a oportunidade de implementá-lo nos próximos seis meses. Vamos voltar a esta conversa no outono.

Ou não use nenhuma união, mas simplesmente pause:

Sim, eu entendo, o livro é muito interessante. Agora pretendo ler outro.

Você pode sentir a diferença entre o primeiro conjunto de frases e o segundo? Parecia uma palavra - mas já é percebida de uma forma completamente diferente.

No entanto, existem situações em que a partícula “mas” pode ser usada:

Nos próximos seis meses, dificilmente teremos a oportunidade de implementar seu projeto. Mas é muito importante!

Para que finalidade esta técnica é usada (chama-se "Total Sim»)?

Em primeiro lugar, permite reduzir o estresse emocional de um parceiro de comunicação. Quando seu ataque não encontra resistência, mas ao contrário, ele ouve o consentimento em resposta, seu "organismo" se acalma. Mas a lógica ainda não funciona.

Em segundo lugar quando você consegue encontrar algo com o qual concordar sincera e calmamente, e seu próprio passado permanece calmo. “Na verdade, às vezes eu faço coisas estúpidas. É um fato". E a atitude em relação a isso como um fato permanece neutra.

Dos autores

Mais recentemente, percebemos que é o hábito do coaching de primeiro dizer “sim” e encontrar algo com o qual concordar, e só então apresentar nossos argumentos, que nos permite interagir de forma eficaz. Conduzimos todos os nossos treinamentos e, o mais importante, cozinhamos juntos. Durante a preparação do cenário de treinamento, como em qualquer processo criativo, surgem muitas contradições entre os treinadores: como organizar os blocos temáticos, qual exercício é melhor usar etc.

E em algum momento, de repente, percebemos que cada um dos treinadores primeiro diz algo como: “Sim, escute, este exercício realmente permite que você desenvolva essa habilidade!” - e só depois acrescenta: “Talvez seja melhor assim?” ou "E se fizermos isso aqui?" O processo de escrever um novo roteiro pode levar de várias horas a vários dias, e se os treinadores começaram a se opor a cada contradição que surgisse (“Não, isso não se encaixa aqui”), não se sabe se teríamos completado pelo menos um script até o final...

Aceite com calma que uma situação desagradável ocorreu, sem entrar em uma explicação dos motivos e sem fazer promessas

A primeira reação de uma pessoa, quando se “encontra” com ela, faz afirmações, é o medo. Uma das consequências desse medo é o desejo de justificar imediatamente, explicar as razões pelas quais a situação se desenvolveu dessa maneira ou prometer rapidamente que muito em breve, quase amanhã, e talvez até em algumas horas, tudo será completamente diferente ( “Claro, claro, amanhã trarei tudo refeito”). Mesmo percebendo que fisicamente leva pelo menos uma semana de tempo...

O "organismo" reage instantaneamente às desculpas, interpretando-as como uma manifestação de medo. E o que os "organismos" fazem com aqueles que têm medo?

Eles estão ficando…

Assim, embora muitas vezes pensemos que uma desculpa ou uma promessa resolverá a situação, na verdade ela só aumenta a agressividade. Não é à toa que tantas vezes a frase "vou explicar tudo para você agora" em vários filmes parece tão engraçada. Na verdade, ninguém está interessado em explicações nesta situação. Basta admitir o fato de seu erro ou erro (“Sim, realmente cheguei atrasado”, “Sim, atrasamos o envio do relatório”). E ponto.

Participante cético do treinamento: E se ele realmente quiser saber por quê?

E como você sabe que é realmente importante para ele descobrir o motivo? Mesmo que a pergunta “por quê?” seja feita, o agressor pode não estar realmente interessado em saber por que o problema aconteceu. Por exemplo, muito provavelmente, ele não está nem um pouco interessado em saber exatamente por que você se atrasou (embora isso seja frequentemente perguntado). Mas por que a entrega do projeto atrasou, talvez existam algumas nuances que são importantes levar em consideração ao trabalhar em outros projetos? Então, de fato, a razão pode ser importante. Mas então seu parceiro de comunicação encontrará uma oportunidade de perguntar novamente sobre os motivos e fazê-lo de uma forma diferente. Caso contrário, ele não precisa de um motivo, ele tem um objetivo diferente relacionado à “drenagem” de emoções e nada mais. Então, simplesmente concordar é suficiente e, provavelmente, ele o deixará em paz.

Reconhecer a importância do problema (ver erros comuns na gestão das emoções dos outros)

Talvez lhe pareça que o problema de um cliente ou de um membro de sua família seja um completo disparate. Como dizem, encontrei algo para me preocupar! Mas lembre-se, isso é apenas em sua imagem do mundo o motivo da experiência - isso é um completo absurdo. Você não conhece toda a situação, não conhece as circunstâncias da outra pessoa, afinal, talvez você seja apenas uma pessoa insensível (brincadeira).

Se em sua experiência um amor infeliz aconteceu aos quatorze anos, provavelmente você ouviu de parentes ou amigos que “na sua idade ainda não é sério” e “sim, você terá mais um milhão de amores assim”. Então, provavelmente, você se lembra de sua firme convicção de que nunca haverá “tal” novamente, e adultos estúpidos não entendem nada no amor. Se essa experiência já passou por você, lembre-se de alguma outra decepção da infância ou adolescência, quando você se convenceu de que a situação era bobagem e se preocupava à toa.

O que quer que possa parecer para você sobre qualquer situação, mas se uma pessoa experimenta emoções fortes, isso é realmente importante. Diga que a situação é muito importante, muito desagradável e, claro, se você fosse essa pessoa, também experimentaria toda uma gama de todos os tipos de emoções.

Mostrar empatia (dos autores)

Alguns anos atrás, ficamos presos em um elevador, depois da meia-noite. A garota do despachante de emergência disse que "em 10 minutos eles virão até nós". Ligamos de volta 10 minutos depois. E depois mais. Algo aconteceu com eles lá, e o carro ficou preso em algum lugar. Acabamos esperando por cerca de 40 minutos. E a cada vez, embora falássemos de novo com bastante agressividade, a garota engasgava e gemia, se desculpava e prometia que um pouco mais, e o carro estaria. Ela disse que entendia o quão frustrante era. Ela praticamente implorou para que não tentássemos sair do elevador por conta própria, porque "podemos nos machucar". Ela lamentavelmente nos implorou para sermos pacientes um pouco mais. E embora esse comportamento não pudesse ser chamado de ideal em termos de aplicação de técnicas de controle de agressão, a sincera simpatia humana pelas pessoas presas no elevador à noite amenizou todos os seus erros. Saímos do elevador, se não complacentes, bastante amigáveis.

Aqui estão os serviços de emergência. As vezes acontece.

Já mencionamos que muitas vezes na comunicação empresarial, especialmente quando uma pessoa acredita que não tem nada a ver com o problema, ela começa a falar com uma voz fria e enfatizada, rimando palavras. Eles querem ser mortos imediatamente - ou chateados. Fora do princípio. Ficar de pé e ver como no final ele (mais frequentemente ainda ela...) se agita. De fato, neste caso, uma pessoa com toda a aparência demonstra que é mais alta que você.

Se você quer que os clientes gostem de trabalhar com você, ensine os vendedores a falar com pessoas como seres humanos.

Não como robôs. E aprenda a falar assim. E se de repente este livro for lido pelos chefes de empresas que possuem call center, nós nos voltamos para você e conjuramos: dê aos clientes a oportunidade de conversar com uma pessoa real. Se uma pessoa está insatisfeita com alguma coisa, ela não vai aguentar tudo isso: "Pressione 1 se... Agora pressione 2 se... Escolha 18 se... E finalmente, 99 se...". E se no final se trata de uma pessoa viva, então ele começará a gritar imediatamente, mesmo que ele tenha começado a ligar mais ou menos calmo. Se seus clientes e sua carteira são caros para você, dê ao cliente a oportunidade de falar com o operador sem problemas. Por fim, ouça seus funcionários falando ao telefone. Que informações não verbais eles transmitem aos clientes? “Nós te amamos, apreciamos você, ligue de novo!”, Ou “Bem, o que mais você precisa ?!”, “De novo você com seu absurdo …”, ou “Bem, você não pode lidar com esse absurdo você mesmo ?! ..” Nós, por exemplo, podemos contar nos dedos de uma mão call centers do “primeiro tipo”, ou seja, “amamos, apreciamos, ligamos de novo”.

E se você não está muito satisfeito com seus funcionários, para começar, basta ensiná-los a usar pelo menos formulações verbais simples: “Uau!”, “O que você está fazendo ?!”, “E então?”, “ Eu te entendo muito bem”. Com isso parecemos dizer ao parceiro: “Você e seu problema são muito importantes para mim. Me diga mais."

... E também simpatizar

Você acha que simpatizou o suficiente? Simpatize mais!

Gerenciando os medos de outras pessoas

Gerenciando a tristeza e o ressentimento

Se seu amigo é o melhor
Escorregou e caiu
Aponte o dedo para um amigo
E pegue seu estômago.
Deixe-o ver, deitado em uma poça, -
Você não está nem um pouco chateado.
Um verdadeiro amigo não ama
Chore seus amigos.
Grigory Oster, "Mau Conselho"

"Criando um sistema de prevenção de incêndio"
Conflito de gestão

A gestão de conflitos é um grande tópico separado. Neste livro, tocaremos os fundamentos dessa habilidade complexa.

Agora pense, por favor, e formule várias associações para a palavra "conflito".

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Na maioria das vezes, os participantes do treinamento oferecem as seguintes opções para essa pergunta: “escândalo”, “briga”, “pratos quebrados”, “relacionamentos estragados”. Naturalmente, com tal percepção do conflito, absolutamente não queremos nos tornar participantes dele.

Quando as pessoas se encontram em conflito à medida que desenvolvem seus bons relacionamentos, geralmente é um choque. Até pouco tempo atrás, ele (seja amigo, amante ou colega) parecia ser um “grande cara” e nos entendíamos perfeitamente, e agora há tensão. Acontece que ele “não é nada do que parecia no início” e, além disso, ele me impede de alcançar meus objetivos e quer algo que não me convém em nada. E como poucas pessoas têm tempo para tomar consciência de suas emoções nesse processo, as coisas rapidamente se transformam em brigas e insultos. O conflito começa a se mover para um estágio destrutivo. Muitos relacionamentos são destruídos nesse estágio (amigos deixam de ser amigos, casais se separam e alguns dos funcionários conflitantes vão embora mais cedo ou mais tarde). Se as partes não conseguirem concordar, é mais fácil terminar o relacionamento do que brigar constantemente.

Outra maneira é “silenciar” o conflito, fingir que tudo ainda está em ordem conosco. Na superfície, tudo está bem, mas por dentro todos continuam gradualmente a ferver a insatisfação com os outros. Como não é falado de forma alguma e não se manifesta de forma civilizada, ele simplesmente se acumula e espera nos bastidores quando “explode”. Meses ou anos podem passar, mas esse conflito "encravado" ainda se manifestará, como regra, de forma agudamente destrutiva.

Ao mesmo tempo, existe a opinião de que “o conflito é o motor do desenvolvimento”, sem conflito é impossível avançar... Isso só é possível se o conflito for resolvido de forma construtiva. Se os parceiros conseguirem encontrar uma solução para a situação no espírito de "ganha-ganha"; além de resolver, de fato, a situação de conflito, eles recebem um grande número de vantagens e bônus adicionais. As pessoas tornam-se mais francas umas com as outras em relação aos seus objetivos e interesses, estabelece-se uma atmosfera de maior confiança entre elas, há entusiasmo, desejo de comunicação e sentimentos calorosos entre si.

É extremamente difícil resolver um conflito de forma construtiva por muitas razões, mas existem quatro principais.

Em primeiro lugar, as pessoas não sabem como estar cientes de suas emoções e gerenciá-las, então essa fase é extremamente difícil psicologicamente. Eles ficam com raiva, se preocupam, se enrolam, começam a pensar que isso é “errado” e “isso não é mais possível”, o nível de sua lógica cai catastroficamente e torna-se fisicamente impossível chegar a algum tipo de solução.

Em segundo lugar, as pessoas não sabem negociar de forma que a solução seja adequada para ambas as partes. Isso se deve às dificuldades psicológicas de aceitar a ideia de "ganha-ganha": parece a muitos que ambos não podem vencer, um deve vencer e o outro deve perder. Portanto, cada uma das partes está ocupada procurando maneiras de convencer o outro lado de que é ela quem está certa.

O que por algum motivo não pode ser feito.

Em terceiro lugar, as pessoas não conhecem as leis básicas da comunicação e não sabem se comunicar de forma eficaz. Todos se esforçam para "transmitir" sua imagem do mundo, procurando maneiras de provar seu caso, em vez de primeiro ouvir as necessidades do outro lado.

Finalmente, na maioria dos casos, durante as negociações para a resolução do conflito, as partes se comunicam no nível de suas posições, e não de interesses.

Vejamos mais de perto esta última dificuldade. Qual é a diferença entre "posições" e "interesses" e por que isso é tão importante em um conflito?

As posições são o nível mais superficial de desejos para o outro lado (muitas vezes nem desejos, mas demandas) ou a solução para o problema que me parece a melhor no momento. A posição muitas vezes pode ser definida pelas palavras "deveria", "somente", "não pode", isto é, pelas mesmas palavras absolutas que poderiam ser usadas para definir uma atitude irracional. Também muitas vezes a posição é expressa em requisitos para o outro lado: "Você deve ...".

O conflito geralmente surge de forma explícita em uma situação em que as partes apresentam posições opostas ou quase opostas: “Em nenhum caso devemos vender nosso produto de forma compulsiva e agressiva aos clientes” - “E eu acho que são as vendas agressivas que dão o melhor efeito”, ou “Você tem que estar em casa às nove horas” – “Não, eu tenho idade suficiente para estar de volta à meia-noite”.

Obviamente, é impossível chegar a um acordo ao nível das posições (seria possível, não haveria conflito). Isso geralmente leva à ideia de que a única maneira de resolver um conflito é "atravessar" a posição ou ceder às demandas do outro lado. E se eu realmente não gostar de nenhuma das opções, então me perco e não sei o que fazer.

Os interesses são os motivos internos e as necessidades de uma pessoa (“eu quero”, “é importante para mim”). Como sempre, vários medos nos impedem de apresentar nossos verdadeiros interesses (você não pode abrir demais sua alma para os outros, eles de repente “se aproveitam” ou riem). Além disso, os verdadeiros interesses na maioria das vezes não são totalmente realizados e podem ser difíceis de formular em palavras. Por trás de cada posição geralmente não há um, mas todo um conjunto de interesses. E é ao nível deles que se pode encontrar uma nova solução que será benéfica para ambas as partes.

Vamos ver como fica.

Que interesses podem ter as partes nos exemplos acima?

Vamos dar uma situação de vendas. Provavelmente, cada um dos participantes quer se mostrar um especialista competente e bem-sucedido, quer conseguir clientes para a empresa (aqui, provavelmente, há interesse relacionado ao ganho pessoal e interesse no sucesso da empresa); muito provavelmente, cada um deles também tem interesse em trabalhar em um estilo de vendas mais confortável e familiar. Observe que quase todos os interesses são os mesmos! Geralmente é isso que acontece - ao nível dos interesses, as partes encontram muito em comum. A consciência dessa semelhança permite que eles unam forças para buscar soluções que não sejam "desta forma ou daquela forma". Por exemplo, eles podem decidir trabalhar de forma diferente em diferentes estágios da venda (começando de forma agressiva o suficiente para capturar um cliente e depois mantendo um relacionamento amigável) ou segmentar clientes (isso é melhor assim, esse é melhor assim). Talvez existam outras opções que sirvam a ambos os gerentes.

Agora faça o mesmo com a situação de uma adolescente que quer chegar em casa tarde da noite. Que interesses têm as partes? Que soluções novas e diferentes eles podem encontrar?

O que precisa ser feito para descobrir os interesses do outro lado? Naturalmente, pergunte sobre eles. Outra razão pela qual é tão difícil para as pessoas encontrarem soluções mutuamente aceitáveis ​​é que cada um quer falar por si mesmo e não quer ouvir o outro. Especialmente se as emoções já se acumularam.

É por estas razões que um mediador, ou mediador na resolução de conflitos, é frequentemente convidado a resolver conflitos graves. Pode ser um especialista que faz isso profissionalmente, ou apenas uma pessoa que não está interessada em tomar uma decisão específica, em quem ambas as partes confiam o suficiente. A tarefa dessa pessoa é reduzir a tensão emocional das partes e ajudá-las a perceber e apresentar seus verdadeiros interesses. Via de regra, quando isso acontece, o conflito é resolvido com bastante rapidez, porque no nível dos interesses é muito mais fácil encontrar necessidades e desejos comuns e possíveis novas soluções.

Caso o conflito ocorra entre funcionários da empresa, seu líder pode atuar como tal mediador (desde que tenha as habilidades necessárias para isso, ou seja, saiba fazer perguntas abertas, aplicar técnicas de escuta ativa e gerenciar as emoções do partidos).

O que fazer se você não tiver esse intermediário e se encontrar em uma situação de conflito? Antes de tudo, considere como você lidará com seu estado emocional antes e durante as negociações (recomendamos lembrar das técnicas de respiração e expirar com mais frequência).

Pense nos seus interesses. O que você realmente quer quando insiste em certas ações? O que é importante para você? Faça uma lista de perguntas que você pode fazer à outra parte para entender seus interesses e necessidades. Depois de conseguir descobrir os interesses do outro lado (isso pode não ser rápido ou fácil), convide seu parceiro a procurar outras soluções que se adequem a ambos.

Fique calmo se algo der errado. A resolução de conflitos é um processo muito complexo, justamente porque geralmente ambas as partes experimentam muitas emoções no processo de resolvê-lo. Não se culpe se em algum momento você não estiver sendo construtivo o suficiente - você sempre pode admitir que está errado e tentar novamente. Quando um parceiro vê que você não está com vontade de “forçar” sua decisão, mas quer encontrar outras maneiras, como regra, ele estará pronto para se encontrar no meio do caminho.

O que fazer se você mesmo não estiver envolvido no conflito, mas é importante para você que os participantes do conflito encontrem uma maneira de resolvê-lo de forma construtiva?

Antes de tudo, pergunte-se honestamente: você acha que alguma das posições apresentadas está correta? Se sim, é melhor não agir como intermediário. Fale com cada um dos participantes do conflito por sua vez. Pergunte a ele sobre quais interesses ele tem nesse conflito. O que é importante para ele? Por que ele defende sua posição? Ajude ambos os participantes a pensar sobre seus interesses.

Não convide os participantes a pensar nos interesses dos outros! Muitas vezes fazemos isso na tentativa de “reconciliar” os beligerantes, o que só causa séria irritação. Além disso, exortações como: “Mas ele não quis te ofender” ou “Ele também quer o melhor” não ajudam muito. Até agora, nenhum dos participantes, muito provavelmente, está pronto para pensar nos interesses do outro. Ele está com raiva e ressentido e quer que alguém fale com ele sobre seus interesses. Isso é o que você diz. Quando você entender que a pessoa se pronunciou, se sente mais calma e mais ou menos consciente de seus interesses (e isso pode levar mais de uma conversa!), fale sobre as posições e interesses e pergunte o que ela pensa sobre isso no contexto da situação de conflito. Se a pessoa estiver calma, sugira que os três se encontrem para buscar soluções novas e benéficas para todos com base nos interesses que você conseguiu entender.

Se ambos os participantes concordaram com uma reunião a três, primeiro peça a cada um para falar sobre seus interesses nessa situação. Não deixe a outra pessoa interromper antes que ela tenha falado completamente. Peça ao segundo que reconte com suas próprias palavras como entendeu os interesses do outro - isso o ajudará a entendê-los melhor, e a quem contou - para ter certeza de que foi realmente ouvido. Em seguida, repita o procedimento com o segundo participante.

Se tudo correu bem, normalmente a esta altura os participantes sentem-se calmos, amigáveis ​​uns com os outros e prontos para procurar outras soluções para o seu problema comum. Com a combinação certa de circunstâncias, eles serão capazes de encontrar essas soluções. E não os ajude com conselhos, deixe-os procurar por si mesmos!

Se algo der errado, retorne às conversas individuais novamente. E não se preocupe - mais cedo ou mais tarde a situação será resolvida. Só é importante ter paciência e ouvir com calma todas as experiências dos participantes (mesmo que lhe digam a mesma coisa pela décima quinta vez!). Claro, isso se você pretende mediar o conflito deles e ajudá-los a resolvê-lo.

Dar aos outros feedback de qualidade (construtivo)

Lembre-se: quando você observa o que outra pessoa está fazendo, o que mais chama sua atenção?

Erros. "Shoals", imperfeições, erros de digitação. O que ele faz é errado e errado.

Além disso, muitas vezes até temos pouca idéia do que exatamente está errado, mas "algo estava errado ali". Se informarmos a outra pessoa como ela é vista em nosso espaço interior (que, aliás, se chama crítica), que reação isso causará nela? Muito provavelmente, irritação, possivelmente ressentimento.

O que ele vai querer fazer (lembre-se agora quando você está sendo criticado)? Justifique, conteste, prometa "que não vai acontecer de novo"... e esqueça essa conversa o quanto antes, porque é desagradável.

Um estudo do HeadHunter mostrou que a crítica da gestão é o segundo impacto mais negativo no trabalho, com 26% dos participantes da pesquisa citando-o. As críticas afetam nossos funcionários mais do que os problemas pessoais, a sobrecarga constante e as complexidades da política corporativa - elas foram escolhidas por um número significativamente menor de respondentes. Apenas os conflitos na equipe são piores - foram indicados por 37% dos participantes da pesquisa. Números sobre como a crítica afeta membros da família e entes queridos ... mas é intuitivamente claro que, se houvesse tais números, aconteceria que a crítica na família é ainda mais destrutiva, especialmente no que diz respeito às crianças. A crítica destrói a auto-estima, mina a autoconfiança e piora os relacionamentos.

Mas com que propósito dizemos a uma pessoa que ela está fazendo algo errado ou errado? Como sempre, com a melhor das intenções! Queremos dar feedback à pessoa de tal forma que ela ouça, entenda e esteja (se possível) focado em mudar seu comportamento. Para se tornar mais eficiente, melhor, mais bem-sucedido. É assim?

Para que uma pessoa ouça nossas palavras e seja motivada a mudar algo em seu comportamento, é necessário que ela esteja em um estado bastante calmo e até emocional. É esse estado que o ajudará a ser mais eficaz - na verdade, era o que estávamos buscando.

A crítica traz uma pessoa a um estado de calma? Não.

Mesmo que você ache que sabe apresentá-lo corretamente. Mesmo que a segunda pessoa pareça percebê-lo adequadamente. A crítica causa irritação e ressentimento em qualquer um, mas nem todos estão cientes disso.

Participante cético do treinamento: Se estou insatisfeito com alguma coisa, então por que eu deveria me importar que ele se sinta bem? Eu vou te dizer com o que estou insatisfeito, e deixá-lo correr e consertar!

Aqui é importante lembrar o objetivo novamente. Não admira que o princípio do estabelecimento de metas na gestão das emoções dos outros esteja em primeiro lugar.

Decida por si mesmo: você deseja remover a irritação ou deseja que o funcionário execute esse trabalho de maneira eficaz na próxima vez? Você pensou bem e chegou à conclusão de que é necessário conversar mais com esse funcionário em particular, caso contrário ele não entende (há alguns), ou você realmente acha que se você gritar com uma pessoa, ela trabalhará melhor? Sim, no curto prazo, ele pode “correr e consertar”, mas como isso afetará seu relacionamento futuro? Em seu desejo de continuar fazendo seu trabalho bem?

Funcionários ofendidos trabalham mal, é fato! E é bom se for apenas ruim, e não prejudicar a empresa, consciente ou inconscientemente, se eles foram ofendidos (especialmente se eles acreditam que foram ofendidos injustamente).

Aqui está um exemplo simples. Verdadeiro, diga-se de passagem. O capataz da oficina de produção correu como um louco o turno todo, algo precisava ser consertado aqui e ali, para ajudar um ou outro. No verdadeiro sentido da palavra, ele quase correu pela produção e em algum momento sentou-se por um minuto para recuperar o fôlego - o dia foi realmente muito difícil. Então o supervisor de turno passa e diz a ele com bastante rispidez: “Por que você está sentado aqui? Você não tem nada para fazer, eu vejo, nada? O mestre saiu quase com lágrimas nos olhos e naquela mesma noite trouxe uma carta de demissão. E ele renunciou, apesar de toda a persuasão. Grande especialista em produção! Com anos de experiência! Sim, qualquer produção com as mãos vai arrancá-lo! Se foi.

Leu o exemplo e achou que o supervisor de turno era um idiota? Você já gritou com um funcionário que fez algo errado? Tem certeza que foi justo? Um dos participantes do nosso programa, ao saber dessa triste história, então, quando viu que um dos funcionários estava fazendo algo errado, começou a perguntar por que o funcionário estava fazendo isso e aquilo... e descobriu: em alguns casos, outro chefe disse isso ao empregado; periodicamente ele corrige as deficiências e erros do turno anterior; às vezes ele segue os requisitos de regulamentos de produção específicos, alguns dos quais se contradizem ... E sim, em alguns casos o funcionário está errado e faz errado, mas quando o gerente pergunta calmamente sobre o que está acontecendo (e não grita e não jura), ele mesmo, mas, envergonhado, corrige tudo rapidamente.

Se lhe parece que isso não pode acontecer em sua empresa, que o funcionário quase nunca é o culpado, lembre-se do grande Deming, que acreditava que apenas 2% das falhas da empresa são por culpa dos funcionários (2% - basta pensar esta figura!). E os motivos dos 98% restantes das dificuldades se devem ao próprio sistema, ou seja, sua organização: estrutura, cultura, regras, etc.

Lembre-se disso antes de criticar um funcionário da próxima vez - e primeiro pergunte a ele por que ele decidiu fazer isso e não o contrário.

Participante cético do treinamento: E daí, agora não preciso dizer nada aos meus funcionários?

Claro, é necessário dar feedback aos outros. Sem feedback, as pessoas têm dificuldade em obter informações para seu desenvolvimento, se preocupam com o que pensamos sobre suas ações e, finalmente, nem sempre fazem o seu melhor trabalho.

Outra coisa é que existem formas de feedback mais eficazes do que críticas, só que as encontramos com menos frequência em nossas vidas. A maioria de nós foi criada com críticas desde a infância. “Por que um deuce?”, “Você fez errado”, “Você é demais...”, “Nunca mais...”, “Como você conseguiu? ..”, “Não aprendi de novo” . .. - ou seja, na maioria das vezes a crítica contém informações sobre erros, sobre o que foi feito errado e o que foi feito mal, ou seja, muita informação sobre o que NÃO deveria ter sido feito. E nenhuma informação sobre o que fazer a seguir. Não há tal informação na crítica. É por isso que a crítica tão raramente leva à mudança de comportamento. Talvez eu até quisesse mudar meu comportamento, mas não entendi, mas o que devo fazer? Além disso, ele se irritou com as críticas e, como adulto inteligente, explicou a si mesmo que, talvez, quem criticasse ainda estivesse errado.

Tentando (não se pode dizer o contrário) suavizar a percepção emocional da crítica, alguns tentam “adoçar a pílula”: “Na verdade, você fez bem, mas não faça isso, isso e isso de novo”. Melhora a percepção do feedback? Talvez não especialmente.

Como então agir?

Para fornecer um feedback de alta qualidade e construtivo a uma pessoa, é importante considerar o seguinte: o feedback de alta qualidade contém apenas informações sobre as ações de uma pessoa e em nenhum caso inclui uma avaliação da pessoa, mesmo positiva (“ Você está indo muito bem!"). Por quê? Porque aquele que se considera no direito de dar uma avaliação a outro, se coloca psicologicamente mais alto. Não importa em que tipo de trabalho ou relacionamento familiar você esteja - se você avaliar outra pessoa, isso causa irritação. Em geral, quanto mais feedback inestimável, melhor. Compare: "Bem, você é um idiota!" - “Aqui você estragou tudo” - “Aqui você tem um “jamb”” - “Tem um erro” - “Era errado aqui” - “Você apertou a porca mal” - “Você aparafusou a porca errado, e por causa de isso tudo desmoronou” - “Você estragou a porca assim e assim. Isso fez com que a coisa quebrasse…”

O feedback de qualidade é oportuno. Fale sobre o que aconteceu recentemente, e não se lembre que “há três anos você também fez isso...”.

É melhor que o feedback seja fornecido "a pedido", ou seja, se a própria pessoa lhe perguntar: "Bem, como?". Esteja preparado para o fato de que qualquer feedback, mesmo construtivo, “sem um pedido” pode ser irritante. Ou se estamos falando de interação de trabalho, existe um acordo de que periodicamente o líder dá feedback ao subordinado. E mesmo neste caso, é melhor perguntar se a pessoa está pronta para ouvir as informações necessárias agora. Talvez ele esteja no estado emocional errado, ou sua cabeça agora esteja ocupada por outro e ele não esteja pronto naquele momento para aceitar o feedback. Então é melhor marcar outra hora.

E, em geral, parecia-nos que a regra de que o feedback é dado um a um parecia tão óbvia e conhecida de todos que nada foi dito sobre isso na versão original do manuscrito. Mas, para muitos líderes russos, isso ainda não é óbvio. O mesmo HeadHunter cita dados de que, de acordo com uma pesquisa com funcionários, 47% dos gerentes, se estiverem insatisfeitos com algo, tentarão descobrir os motivos em assembleia geral, 30% começarão a criticar imediatamente, talvez publicamente, 12 % - escrevem para e-mail, 4% ficam irritados em silêncio e apenas 7% falam cara a cara. 7% (!!!) - ficamos horrorizados e decidimos escrever sobre o fato de que o feedback construtivo é dado um a um.

O feedback qualitativo contém informações sobre ações específicas e, quanto mais específicas, melhor. "Ele sabe ouvir" - do que se trata? Silencioso? Assentindo? Faz perguntas e usa técnicas de escuta ativa? Olhando nos olhos? Ou, “Você deveria ter sido mais confiante”? Dar um soco no olho dele? Fale alto? Endireitar os ombros? Falar em voz mais baixa e em um ritmo mais lento?

Como mostra nossa experiência, as pessoas não sabem como decompor a atividade em componentes e falar sobre ações específicas. Mais frequentemente, eles preferem generalizar (“Bem, você fez um bom trabalho”) e dar avaliações (“Ah, legal! Gostei de tudo”). Não há nenhuma informação útil sobre o comportamento de outra pessoa em tal afirmação! Para que uma pessoa mude seu comportamento, é importante dar feedback sobre ações específicas.

O feedback de qualidade contém recomendações sobre como proceder da próxima vez (em vez de erros). Claro, recomendações específicas. “Por favor, conserte da próxima vez” não é bom, de preferência: “Por favor, pegue esta porca da próxima vez e aperte-a desta e daquela maneira.”

O feedback qualitativo inclui duas partes: informações sobre o que vale a pena continuar a fazer (o que foi eficaz e bem-sucedido nas ações de outra pessoa) e o que faz sentido mudar (“zonas de crescimento”).

Participante cético do treinamento: E se nada fosse eficaz e bem sucedido?

Alena responde

Nesses casos, sempre me lembro de um professor de biologia que fez uma pergunta na aula, ouviu a resposta e depois - independentemente da resposta! Ela disse: “Sente-se. Enquanto "dois". Então, se você não encontrou uma única ação eficaz - sente-se, você é "dois" por enquanto. Faça sua lição de casa, procure vantagens nas ações de seu funcionário. Em qualquer ação, a mais desastrosa, houve algo que pode ser considerado eficaz.

Como formular informações sobre o que vale a pena continuar a fazer? Responda às perguntas: o que foi eficaz nas ações de outra pessoa? O que o ajudou a atingir seu objetivo (completar a tarefa)? O que ele deve repetir na próxima vez que fizer isso? Lembre-se de ações específicas!

Como obter informações sobre “zonas de crescimento”, sobre o que pode ser melhorado? Responda às suas perguntas: o que uma pessoa deve mudar (e como especificamente), quando ela realizará a tarefa na próxima vez? o que pode ser adicionado? O que pode ser melhorado (e como especificamente)? o que o ajudará a completar a tarefa mais rapidamente ou com menos dispêndio de outros recursos?

Finalmente, o feedback qualitativo contém mais informações sobre "profissionais" do que sobre áreas de crescimento. Sem comentários.

Feedback construtivo = informações específicas sem julgamento sobre ações efetivas + informações sobre “zonas de crescimento”

Esta não é uma habilidade fácil, e é preciso muito esforço para fornecer feedback de qualidade. No entanto, o resultado não tardará a chegar.

Esse feedback permite que você expresse informações que geralmente causam muita irritação, de forma que o destinatário permaneça calmo e possa percebê-las melhor. Portanto, é mais provável que o feedback construtivo leve à mudança de comportamento. Além disso, o feedback dessa forma é facilmente dado mesmo para aquelas pessoas que têm medo de ofender o outro, e não podem acumular insatisfação em si mesmas, mas imediatamente discutem de forma construtiva e calma. Em última análise, tanto o autor do feedback quanto o destinatário se sentem emocionalmente confortáveis ​​e ambos estão mais satisfeitos com o relacionamento. Portanto, o feedback de alta qualidade é uma das ferramentas mais poderosas para prevenir explosões emocionais.

Além disso, sob certas condições, também pode ser aplicado a ferramentas para elevar o moral:

A sessão dedicada ao processo de avaliação do trabalho durante os seis meses incluiu um bloco de feedback... Conversamos sobre como isso acontece, discutimos feedback construtivo e negativo, praticado em diferentes papéis. No exercício final, todos receberam um folheto com feedback positivo e construtivo escrito pelos colegas - pessoal e tão caro?.

… Como está emocionado e feliz agora, andando pelo escritório e vendo muitos funcionários terem os mesmos folhetos com feedback em seus desktops, nas paredes próximas... comunicar-se efetivamente - é felicidade?

Olesya Silantieva,
Gerente de RH e administrativo, grande empresa farmacêutica

Os termos influência "civilizada" e "bárbara" são emprestados de E. V. Sidorenko.

"Taste of Life" (eng. No Reservations) é uma comédia romântica de 2007. O filme foi dirigido por Scott Hicks a partir de um roteiro de Carol Fuchs baseado na obra de Sandra Nettlebeck. Este é um remake do filme alemão "The Irresistible Martha". A versão americana é estrelada por Catherine Zeta-Jones e Aaron Eckhart, que interpretaram alguns chefs neste filme. Observação. ed.

"Girls" - um filme de comédia de 1961, filmado na URSS pelo diretor Yuri Chulyukin, baseado na história de mesmo nome de B. Bedny. Observação. ed.

"Do que os Homens Falam" é um filme de comédia russo de 2010 filmado no gênero de road movie pelo teatro de quadrinhos "Kvartet I" baseado na peça "Homens de meia-idade falam sobre mulheres, filmes e garfos de alumínio". Observação. ed.

Deming William Edwards (1900-1993), também conhecido como Edward Deming, foi um cientista, estatístico e consultor de gestão americano. Deming ganhou a maior fama graças ao ciclo de Shewhart que modificou, que o mundo inteiro agora chama de ciclo de Shewhart-Deming, bem como pela teoria de gestão que ele criou, baseada na teoria do conhecimento profundo que ele propôs. Ele foi premiado com um dos mais prestigiados prêmios estabelecidos pela American Society for Quality (ASQ) - a Medalha Shewhart em 1955. Observação. ed.