O triângulo de Karpman é um padrão social ou psicológico de interação entre pessoas na análise transacional (um modelo psicológico que serve para exibir e analisar as respostas comportamentais humanas), descrito pela primeira vez pelo psiquiatra Stephen Karpman. Este modelo descreve os três papéis psicológicos de plantão que as pessoas normalmente assumem em situações cotidianas, ou seja, vítima, perseguidor (uma pessoa que exerce pressão) e salvador (uma pessoa que intervém com boas intenções ostensivas para ajudar os fracos). Em tal triângulo, de dois indivíduos a grupos inteiros podem girar, mas sempre haverá três funções. Os participantes do triângulo de Karpman às vezes podem mudar de papéis.

Descrição do modelo de relacionamento

O modelo em consideração implica a divisão das pessoas, conforme descrito acima, em três hipóstases. Entre a vítima e o tirano nasce, o socorrista procura resolver a situação e salvar a vítima. A especificidade do modelo descrito reside em seu longo curso, ou seja, tal situação muitas vezes persiste por algum tempo, arranjando de alguma forma cada um dos participantes na interação. O perseguidor, sendo uma personalidade forte, persegue aqueles que o cercam, a vítima encontra satisfação em culpar o meio ambiente pela responsabilidade de seu próprio fracasso, e o salvador vê seu próprio destino em salvar os “órfãos e pobres” das difíceis situações cotidianas.

O personagem salva-vidas é o papel menos óbvio. No triângulo de Karpman, ele não é o tipo de pessoa que tende a ajudar alguém em uma emergência. O salvador sempre tem um motivo misto ou secreto, que é egoisticamente benéfico para ele. Ele tem um motivo claro para resolver o problema, então parece estar se esforçando muito para resolvê-lo. Ao mesmo tempo, o socorrista também tem um motivo oculto para deixar o problema sem solução, ou para atingir o objetivo de uma forma que lhe seja benéfica.
Por exemplo, esse personagem pode sentir auto-respeito, ou se sentir como um chamado salvador, ou gostar de ver que alguém está ligado ou confia nele. Parece a outros que tal pessoa age apenas pelo desejo de ajudar, mas está apenas brincando com o personagem da vítima para continuar recebendo seu próprio benefício.

Apesar da clara distribuição de papéis no triângulo de Karpman, as pessoas nem sempre permanecem em uma encarnação, pois é difícil para elas seguirem constantemente uma posição, de modo que a vítima frequentemente se transforma em um perseguidor e o personagem salvador em uma vítima. Aqui é necessário indicar que tais metamorfoses não são caracterizadas pela estabilidade, são episódicas.

Assim, o perseguidor (ditador), a vítima e o salvador são os atores fundamentais em cuja relação se constrói o triângulo de Karpman. O modelo de interação descrito é frequentemente chamado de relacionamentos co-dependentes. Tais relacionamentos são baseados na autorrealização às custas de outro participante. Assim, por exemplo, o personagem da vítima encontra justificativa para si mesmo nos "ataques" do ditador, que, por sua vez, obtém satisfação ao subordinar a vítima a si mesmo. O socorrista, por outro lado, mostra agressão ao perseguidor, justificando suas próprias ações protegendo a vítima. Essa situação é semelhante a um círculo vicioso, bastante difícil de quebrar pelo fato de os participantes simplesmente não quererem.

O papel da vítima

A principal característica de uma pessoa que voluntariamente desempenha o papel de vítima pode ser considerada a falta de desejo de colocar a responsabilidade por falhas pessoais em seus próprios ombros. É mais fácil para ele transferir problemas e encontrar maneiras de resolvê-los para o ambiente imediato. O comportamento típico de vítimas individuais é tentar despertar pena nos interlocutores, despertar sua simpatia. Freqüentemente, a vítima, por suas próprias ações, provoca o aparecimento do tirano para ter a chance de manipulá-lo para atingir seus próprios objetivos egoístas.

As pessoas que assumiram a posição descrita estão convencidas da injustiça da vida e da inundação de sofrimento na vida. Um sujeito que tem tais crenças está cheio de medos, ressentimentos e hesitações. Ele é propenso a sentimentos de culpa, ciúme, sentimentos de vergonha e inveja. Seu corpo está em uma tensão estável, que o próprio indivíduo não percebe, mas, com o tempo, esse estado dá origem a muitas doenças diferentes.

As vítimas têm medo do próprio processo de existência, têm medo de fortes impressões. Eles são propensos à depressão e saudade.
Mesmo que um indivíduo que está no papel de vítima conduza um modo de ser ativo, ele ainda é inerte em sua alma e carece de iniciativa. Falta-lhe o desejo de progresso e movimento.

Deve-se enfatizar que Karpman atribuiu a posição central no triângulo à hipóstase da vítima. O papel da vítima é fundamental, pois ela pode se transformar rapidamente em um tirano ou em um salvador. Ao mesmo tempo, quem desempenha esse papel não muda suas próprias convicções em aspectos importantes. Ele ainda tenta evitar qualquer responsabilidade por ações pessoais.

Para sair desse círculo vicioso de relacionamentos co-dependentes, foram desenvolvidas recomendações para a vítima, por exemplo, essas pessoas devem tentar mudar seu próprio estado emocional. Eles precisam acreditar na possibilidade de trazer mudanças para sua própria existência e perceber que a personalidade é impossível sem colocar a responsabilidade em seus próprios ombros.

O papel do perseguidor

Um déspota, de acordo com sua própria natureza, está focado na liderança e domínio sobre os outros. Um indivíduo nesta função procura manipular a vítima, justificando plenamente suas ações. A consequência do comportamento descrito do perseguidor é a resistência do objeto dos ataques. Ao pacificar tal protesto, o tirano se afirma e também recebe satisfação.
A opressão dos outros é uma necessidade básica do perseguidor. Outra característica específica desse papel não é a falta de fundamento das ações do déspota. Em sua alma, com certeza encontrará vários motivos e desculpas. Se faltam explicações, então as crenças são destruídas. Ao mesmo tempo, quando o perseguidor se depara com uma rejeição do lado do objeto de seu “ataque”, isso o estimula a seguir o curso pretendido.

O tirano pode sentir:

- o desejo de restaurar a justiça;

- confiança na correção de suas próprias ações;

- firmeza de sua retidão;

- gravitação para punir os culpados;

- auto-estima ofendida;

- paixão de perseguição.

Mais frequentemente, os agressores são sujeitos que, na infância, sofreram violência de natureza física ou psicológica. Essas crianças na alma experimentam um sentimento pesado de vergonha e raiva. Esses sentimentos os controlam ainda mais.

Os ataques aos outros ajudam o perseguidor a superar sentimentos de inadequação e constrangimento. Portanto, o domínio sobre o ambiente torna-se a base de seu comportamento. O tirano se considera sempre e em tudo certo. Entre os métodos de influenciar os outros, que são populares entre os ditadores, estão a intimidação, o interrogatório, as censuras, as acusações, as provocações.

O agressor não reconhece sua própria vulnerabilidade e, portanto, tem mais medo de seu próprio desamparo. Portanto, ele precisa de um sofredor, em quem projeta sua própria imperfeição, o acusa de má sorte. Assumir a responsabilidade por atos e comportamentos pessoais são diretrizes fundamentais para o perseguidor. O tirano, ao contrário do objeto de ataques, está excessivamente convencido de seus próprios pontos de vista e de si mesmo. O perseguidor tem certeza de que só ele sabe o que fazer. E por isso, acreditando que todo o ambiente está errado, ele experimenta agressão, irritação tanto em relação ao objeto dos "ataques" quanto em relação ao seu salvador.

O papel do socorrista

Compreender o papel do personagem salvador, os motivos de suas ações e seus resultados é a chave para entender e rastrear esse papel em seu próprio ser. Esta é uma chance de fazer uma escolha significativa: manipular ainda mais os indivíduos ou aprender a ter uma atitude saudável em relação ao meio ambiente e à própria pessoa.

O papel de salva-vidas não deve ser equiparado a uma verdadeira ajuda em emergências, como resgatar pessoas de um incêndio. Sempre há motivos secretos, eufemismo e desonestidade nos esforços do salvador. Na realidade, relacionamentos co-dependentes como um triângulo do destino atrapalham o desenvolvimento, trazem sofrimento para as pessoas e confusão na existência.

O socorrista perde o papel escolhido pela necessidade de salvar, para não pensar em seus próprios sentimentos ocultos, a ansiedade, pois o objeto das agressões precisa da participação.

Existem 7 sinais inerentes às pessoas que preferem assumir a posição descrita nos relacionamentos.

Em primeiro lugar, tais sujeitos têm problemas nas relações pessoais, que se expressam na ausência de família, ou na família, cada cônjuge tem uma vida separada.

Os socorristas costumam ter muito sucesso na vida social. As autoridades os apreciam por seu trabalho consciencioso, eles não violam as normas legislativas e, se o fazem, não é comprovado.

A principal tarefa dessa categoria de pessoas é dar à vítima a chance de "respirar" para que o objeto da perseguição não "sufoque" e depois apertar o "laço" com mais força. Este processo pode continuar indefinidamente até que um dos jogadores decida mudar de função. O principal objetivo do socorrista é excluir a possibilidade de se tornar uma vítima de si mesmo.

As pessoas que aderem a esse papel sempre desprezam levemente o objeto dos ataques, pelo que sua ajuda é condescendente.

O socorrista geralmente valoriza planos de resgate de "grande escala". Esta categoria de pessoas é caracterizada pela ambição. Eles procuram controlar tantos indivíduos quanto possível. Quanto mais inseguras e desamparadas estiverem as pessoas, melhor para o socorrista, pois seu poder se torna mais abrangente.

Indivíduos neste papel tentam esconder sua própria agressão, portanto negam completamente sua existência. Uma pessoa é um ser vivo, que muitas vezes é dominado por várias emoções, pelo que mensagens agressivas lhe são inerentes. O salvador, como que para se exibir, demonstra amor por todas as criaturas vivas.

Quando a vítima finalmente decide recusar a ajuda obsessiva, o salvador recorre à manipulação, ameaçando que o objeto da perseguição fique sozinho neste vasto mundo cheio de horrores e adversidades. Então ele se afasta e assume uma posição observadora, esperando que a vítima tropece, reduza sua já baixa auto-estima e se arrependa. Ele está esperando por esse momento para aparecer triunfalmente. No entanto, tal aparição pode ser tardia, pois a vítima poderia ter conseguido adquirir um novo “jugo” na forma de um sujeito que está tentando com todas as suas forças impor sua própria ajuda.

Como sair do triângulo de Karpman

Encontrar uma saída para os relacionamentos codependentes costuma ser uma tarefa difícil. Quanto mais tempo uma pessoa desempenha um papel, mais profundo é o triângulo de relacionamento de Karpman. Para encontrar a porta querida, antes de tudo, é preciso perceber a presença desse modelo de relacionamento em sua própria existência. Ao mesmo tempo, as formas de se livrar das relações opressoras são puramente individuais, pois são determinadas pelo papel dos sujeitos representados. Portanto, é necessário tentar olhar objetivamente para as circunstâncias da interação para entender seu próprio papel.

A pessoa mais complexa e fundamental no triângulo de Karpman é a vítima.
Para se livrar desse papel para sempre, é recomendável começar dando os primeiros passos independentes e sem pressa para melhorar seu próprio ser. É importante parar de despejar o fardo da responsabilidade por problemas e falhas prementes no meio ambiente de seus próprios ombros. Deve-se entender que, por qualquer assistência prestada, você terá que pagar. Você também deve aprender a não dar desculpas e obter seu próprio benefício ao interagir com o socorrista, enquanto tenta não empurrá-lo para um perseguidor.

As recomendações para o socorrista são, antes de tudo, deixar de impor seus próprios "serviços de resgate". A assistência às pessoas deve ocorrer apenas a pedido destas. Promessas não devem ser feitas a menos que você tenha certeza de que serão cumpridas. Ao impor ajuda, não se deve esperar gratidão de quem recebe. Se o “serviço de resgate” foi prestado com o objetivo de obter benefícios, é necessário dizer isso diretamente. Recomenda-se também encontrar o seu próprio caminho, o que não implica impor ajuda aos outros e interferir nos seus problemas.

Quando o triângulo de Karpman se torna muito pequeno para o tirano, é necessário começar a trabalhar para sair da interação co-dependente. O perseguidor, antes de tudo, deve assumir o controle de sua própria agressividade. Irritação, raiva e raiva podem ser demonstradas apenas quando há motivos sérios que dão origem a essas emoções. O déspota precisa entender que muitas vezes também está errado, como seu outro ambiente. Ele também deve perceber que a raiz de todo fracasso está em seu próprio comportamento, outros indivíduos não são os culpados pelos problemas do perseguidor. Deve-se entender que, se o próprio indivíduo não leva em consideração as opiniões dos outros, estes não são obrigados a levar em consideração sua posição. O interesse próprio deve ser alcançado motivando os indivíduos, não pela ditadura.

Exemplos da vida real

Os exemplos mais marcantes do triângulo do destino podem ser vistos nas relações familiares, onde as hipóstases se distribuem entre os cônjuges e um filho, ou entre os cônjuges e a mãe do marido, em uma equipe de trabalho, na amizade.

Um exemplo clássico da relação no triângulo de Karpman é a interação da sogra, que atua como agressora, com a nora, que é a vítima, e o filho, a quem é atribuído o papel de salvador.
A sogra “viu” com entusiasmo a nora, naturalmente, o filho querido vem em defesa da patroa, pelo que briga com o progenitor. A esposa, vendo que o fiel ofendeu a própria mãe, sai em defesa da sogra e passa do papel de vítima a salvadora. O marido, por sua vez, ferido pelo comportamento da esposa, por ter tentado ajudar a amada, passa para uma posição de ataque, passando de salvador a agressor. Tal interação e inversão de papéis podem ser observadas indefinidamente.

Abaixo está um modelo típico de relacionamentos de acordo com o modelo do triângulo de Karpman. Há duas pessoas entre as quais surgiu um conflito. Esta é a fase de estreia, marcando a distribuição dos papéis. Um alvo que tem uma influência ativa sobre o oponente torna-se um perseguidor. Este último, respectivamente, é uma vítima. O objeto dos ataques está tentando freneticamente encontrar uma solução, além disso, ele só precisa lançar suas próprias experiências para alguém, pelo que um terceiro personagem aparece na arena - o salvador. Ele ouve, dá conselhos, protege a vítima. Além disso, a situação pode se desenvolver em diferentes cenários. Por exemplo, a vítima segue o conselho de um "simpatizante" e "ataca" o perseguidor, fazendo com que mudem de papéis.

Deve ser entendido que todos os personagens do jogo chamado triângulo do destino de Karpman recebem um benefício subjetivo do papel que desempenham.

Triângulo de Karpman. Papéis de Vítima, Salvador, Perseguidor. Relação entre o triângulo de Karpman e as dependências. Deixando papéis. triângulo de parceria.

Todos os jogos psicológicos se resumem a três papéis: Perseguidor, Salvador, Vítima.

Todos esses três papéis se complementam. Relacionamentos baseados no princípio Perseguidor-Salvador-Vítima são chamados de Triângulo de Karpman (Triângulo do Poder, Triângulo do Drama).

Os principais objetivos que o adicto persegue subconscientemente, entrando em cada um dos papéis, são receber atenção negativa, negar responsabilidade, estabilizar a auto-estima, realizar programas infantis negativos, etc.

Em cada um dos papéis não há estado Adulto, a interação ocorre apenas entre os estados Filho e Pai.

Papel da vítima .

Comportamento passivo, reclamações : demonstra sua inviabilidade; age como se não tivesse recursos para resolver seus problemas (ou alguém precisasse mudar para fazê-lo feliz); age como se sua necessidade fosse tão aguda que o deixa incapaz de resolver problemas (não consegue pensar e sentir ao mesmo tempo).

Metas/desejos entregue seu território, ser salvo, ser punido.

emoções autopiedade, ressentimento , vergonha, desamparo, sofrimento, etc.

Pensamento eu (não deveria): Não consigo resolver meus próprios problemas, estou em um impasse, minha situação é insolúvel, fui tratado injustamente, etc.

Benefícios do papel de vítima: receber atenção e cuidados negativos, isentar-se de responsabilidades, estabilizar a auto-estima com a ajuda de uma atitude de sofrimento, seguir as ordens dos filhos (principalmente "Morra!").

Relacionamento com outras funções: Vítima Perseguidor. Uma pessoa no papel de Vítima não pode ficar sozinha, pois em qualquer situação é possível realizar pelo menos algumas ações. Portanto, a Vítima precisa de um Perseguidor para justificar seu desamparo. (" Com uma mulher dessas não dá pra parar de beber!...» « Meus amigos estão me obrigando a usar! ..»). Socorrista de Vítima. O Salvador é necessário para a Vítima como desculpa para a insolubilidade da situação, a quem a Vítima se volta para a salvação, e então sabota esta salvação de todas as formas possíveis, para então dizer “Veja, nada aconteceu!”.

Papel do Perseguidor .

Comportamento agressivo, acusatório : eu ajo, por assim dizer, exclusivamente em meus próprios interesses; visa encontrar falhas, erros nos outros; está constantemente em uma posição negativa e crítica em relação aos outros; controlar as ações dos outros.

Metas/desejos tomar o território de outra pessoa, punir os outros .

emoções raiva, superioridade , impotência raiva, ódio, raiva.

Pensamento eu (não deveria): os outros devem fazer tudo na minha opinião, os outros devem ser controlados, os culpados devem ser punidos, etc.

Benefícios de ser um Perseguidor: receber atenção negativa (na forma de medo e raiva), negar responsabilidade (na forma de culpar os outros por seus fracassos), estabilizar a auto-estima com a ajuda de uma posição de poder, seguir as ordens das crianças (principalmente "Mate os outros !").

Relacionamento com outras funções: Perseguidor-Vítima. A vítima é necessária para que o Perseguidor satisfaça seus desejos de controle e punição. caçador de resgate. O Salvador é necessário para o Perseguidor impedir o castigo completo da Vítima (desde então não haverá quem punir).

O Papel do Socorrista .

Comportamento passivo-agressivo, desculpas : ações destinadas a salvar os outros (enquanto se sacrifica e se esquece de si); faz mais do que é exigido dele; faz o que não quer fazer; a salvação acontece de tal maneira que no final todos ficam insatisfeitos e os problemas não são resolvidos.

Metas/desejos criando barreiras.

emoções culpa, raiva justa, irritação.

Pensamento eu não tenho: Eu tenho que ajudar, outros não podem fazer sem minha ajuda, eu tenho que evitar problemas, etc.

Benefícios de ser um Socorrista: receber atenção negativa, isentar-se de responsabilidade (na forma de resolver os problemas dos outros em vez dos próprios), estabilizar a auto-estima, seguir as ordens dos filhos (principalmente "Não se salve!").

Relacionamento com outras funções: Socorrista-Vítima. O sacrifício é necessário para que o Salvador satisfaça suas aspirações de salvação. salva-vidas caçador. O Perseguidor é necessário para evitar que a Vítima seja completamente salva (desde então não haverá ninguém para salvar).

As relações com os outros no dependente ocorrem principalmente de acordo com o princípio do triângulo de Karpman. Tais relacionamentos são um substituto para a verdadeira intimidade. Com uma comunicação constante baseada no princípio dos jogos psicológicos (segundo o triângulo de Karpman), acumulam-se sentimentos negativos de retribuição (sentimentos negativos vividos por cada um dos papéis), o que leva à progressão do processo de desagregação e ao regresso ao uso.

Saia do jogo no triângulo do drama.

O papel da vítima (aprenda a se ajudar). Para parar de bancar a vítima, você deve aprender a assumir a responsabilidade por sua vida. Para fazer isso, você deve começar a buscar suas próprias saídas, fazer planos e implementá-los. As provocações do Perseguidor não devem ser respondidas com submissão (transição para o papel de Vítima), mas devem ser reagidas com calma, indiferença. As provocações do Salvador na forma de tentativas de assumir a responsabilidade de resolver seus problemas devem ser respondidas com recusas calmas, não sucumbindo (Vítima) e não atacando (Perseguidor).

O papel do Chaser (procure erros primeiro em você mesmo). Para parar de jogar o Chaser, você precisa parar de culpar os outros pelos problemas, mas assumir a responsabilidade de resolvê-los. Ao mesmo tempo, as provocações da vítima na forma de problemas especialmente criados devem ser respondidas com sua solução calma, sem culpar a vítima. E as provocações do socorrista (na forma de incitação à perseguição da vítima) devem ser respondidas ignorando.

Papel do salvador (salve-se primeiro). A saída do jogo do Salvador é facilitada pela cessação da resolução dos problemas alheios e o início da resolução dos próprios. Ao mesmo tempo, as provocações da Vítima em demonstrar seus problemas e impotência em resolvê-los devem ser respondidas com ignorância. As provocações do Perseguidor na forma de uma punição demonstrativa da Vítima são melhor respondidas ignorando.

Triângulo de parceria. Aluno-Assistente-Professor.

Estudante. Eles diferem da Vítima porque mantêm o acesso à sanidade do Adulto e participam da solução de seus problemas. Ao resolver um problema, eles podem pedir ajuda, recursos e apoio junto com outras opções, sabendo que se forem recusados ​​pela pessoa a quem pediram ajuda, encontrarão outras formas de atender às suas necessidades. Capaz de ver quaisquer dificuldades como lições. Avalia qual ajuda é necessária e a solicita. Reconhece e aceita o conhecimento e o ponto de vista dos outros. Reconhece a sua capacidade de resolução de problemas e independência.

Professor. Capazes de defender os seus direitos, sem deixar de ter como objetivo ferir os direitos dos outros. Pode treinar, supervisionar o processo, assumir a responsabilidade na liderança sólida. Ao contrário do Perseguidor, o objetivo não é punir e reprimir os outros, mas sim corrigir e controlar a situação. Não interfira em situações em que eles não possam ajudar. Primeiro, eles procuram suas deficiências e desenvolvem suas habilidades primeiro.

Assistente. Eles diferem dos Salvadores porque respeitam a capacidade do Discípulo de pensar, resolver problemas, pedir o que eles querem. Não interfira a menos que seja solicitado e se eles não quiserem. Se quiserem, podem oferecer alguma ajuda. Use suas habilidades para analisar e resolver seus próprios problemas primeiro. Se não quiserem ajudar, recusam com confiança, sem se sentirem culpados. A atitude de "primeiro eu e depois os outros".

	Vítima	Perseguidor	Salvador	Sem funções
Pensamento	eu (não deveria)	eu (não deveria)	eu não tenho	Eu posso (tenho o direito), outros podem (tenho o direito).
emoções	Ressentimento, pena	Raiva, domínio	Culpa, vaidade, ira da justiça	Respeito por si e pelos outros
desejos	Entregue seus limites, aceite os objetivos de outra pessoa	Capturando fronteiras estrangeiras, impondo seus objetivos	Definir barreiras, responsabilidade pelo cumprimento dos objetivos de outras pessoas	Alcance seus objetivos sem prejudicar os outros
Comportamento	Passiva (submissão, reclamações)	Agressivo (acusações. Ataque, pressão)	Passivo-agressivo (manipulação, desculpas, deslocamento de agressão).	Assertivo (atingir os próprios objetivos, chegar a um acordo com os outros).

Tarefa para o tópico "Triângulo de Karpman":

1. Pense em 5 vezes em que você foi a vítima. Como você poderia sair desse papel?
2. Lembre-se de 5 vezes em que você desempenhou o papel de Stalker. Como você poderia sair desse papel?
3. Pense em 5 vezes em que você foi o Salvador. Como você poderia sair desse papel?

Sentimo-nos traídos ou aproveitados.

Três posições podem ser distinguidas na psicologia da vítima, primeiro retratadas na forma de um desenho do psiquiatra e mestre em análise transacional Stephen Karpman. Ele chamou esse desenho de Triângulo do Drama.

Existem três papéis no triângulo dramático de Karpman: Perseguidor, Salvador e Vítima. Karpman os descreveu como três aspectos ou três faces da vítima.

Não importa o papel que desempenhamos no triângulo no momento, sempre nos tornamos a vítima no final. Se estamos em um triângulo, vivemos como vítimas.

Cada pessoa tem um papel primário ou mais familiar no triângulo. Este é o lugar onde geralmente entramos no triângulo, “sentamos” nele. Assumimos esse papel em nossa família de origem.

Embora comecemos com um papel, uma vez que caímos no triângulo do drama, sempre passamos pelos três papéis, às vezes em minutos ou mesmo segundos, muitas vezes ao dia.

Os salvadores se veem como "ajudantes" e "cuidadores". Eles precisam de alguém para salvar para se sentirem importantes e necessários. É difícil para eles serem Vítimas, pois estão acostumados a ser aqueles que têm a resposta para qualquer pergunta.

Os perseguidores muitas vezes se veem como vítimas da situação. Eles se recusam a admitir que suas táticas são de culpa. Quando apontados a eles, eles argumentam que o ataque é justificado e necessário para legítima defesa.

Os papéis do Salvador e do Perseguidor são dois papéis opostos da Vítima. Mas independentemente do papel em que começamos a atuar no triângulo, com certeza cairemos no papel de Vítima. É inevitável.

O Perseguidor e o Salvador acreditam que são melhores, mais fortes e mais espertos que a Vítima. A vítima sempre se sente humilhada e mais cedo ou mais tarde começa a se vingar, transformando-se no Perseguidor. E o Salvador ou o Perseguidor neste momento se move para a Vítima.

Exemplo: Um pai chega em casa do trabalho e descobre que mãe e filho estão discutindo. “Arrume seu quarto ou então…” Mamãe ameaça. O pai imediatamente vem em socorro. Ele pode dizer: “Dê um descanso à criança. Ele estava na escola o dia todo.

Depois disso, várias opções são possíveis. A mãe pode se sentir uma vítima, depois se tornar uma perseguidora e direcionar sua raiva para o pai. Assim, o pai passa do Salvador ao Sacrifício. Eles podem fazer algumas viagens rápidas ao redor do triângulo com o filho à beira do caminho.

Ou o filho pode sentir que o pai está atacando a mãe e vai começar a salvá-la: “Não é da sua conta, pai. Eu não preciso da sua proteção." As variações são infinitas, mas sempre se movendo ao longo dos vértices do triângulo de Karpman. Para muitas famílias, essa é a única maneira de interagir.

O papel pelo qual frequentemente entramos no triângulo torna-se uma parte significativa de nossa identidade. Cada papel é uma maneira diferente de olhar e reagir ao mundo.

Exemplo:A mãe de Sally era viciada em drogas. Mesmo em suas primeiras lembranças, Sally era responsável por sua mãe. Em vez de receber ajuda de seus pais, ela se tornou a pequena mãe de sua mãe, que desempenhou o papel de uma criança indefesa. Desde a infância, Sally aprendeu o papel do Salvador, que se tornou sua principal forma de lidar com outras pessoas.

O Salvador tem uma crença inconsciente de que suas necessidades não são importantes, que ele é valorizado apenas pelo que pode fazer pelos outros. Deve haver alguém na vida do Salvador a quem ele pode salvar.

Sally nunca admite que é uma vítima, porque em sua mente ela é a única que tem todas as respostas. No entanto, ela periodicamente se torna uma mártir, reclamando em voz alta: "Depois de tudo que fiz por você ... aqui está, sua gratidão!"

Os perseguidores não se veem como vítimas que precisam de proteção. Eles facilmente justificam seu comportamento vingativo dizendo que os infratores tiveram o que mereciam, é assim que eles veem.

Sua crença central é "o mundo é perigoso, não se pode confiar nas pessoas, então preciso atacar antes que me machuquem".

Exemplo: Bob é um médico que costuma ofender os outros. Atacar é sua principal forma de lidar com a inconveniência, a frustração ou a dor. Uma vez, por exemplo, ele mencionou que estava trabalhando com um paciente em um campo de golfe. Ele disse: “Lynn, você acredita que um paciente teve a audácia de me pedir para consertar sua rótula ali mesmo no meu único dia de folga?”

“Sim”, respondi, “algumas pessoas simplesmente não respeitam os limites dos outros. Como você reagiu a isso?”

“Ah, eu o trouxe ao meu consultório para tratamento, está tudo bem”, ele riu, “e dei uma injeção tão dolorosa que ele nunca vai esquecer”.

Em outras palavras, Bob salvou um paciente sem cerimônia, mas de forma a “puni-lo” por sua impudência. Para Bob, suas ações pareciam racionais, até mesmo justificadas. Seu paciente invadiu seu tempo livre, por isso merecia um tratamento rude, e ele o recebeu. Este é um excelente exemplo da mentalidade do Perseguidor.

Bob não sabia que poderia simplesmente dizer "não" ao pedido de um paciente para tratá-lo em seu dia de folga. Ele não deve se sentir uma vítima e não deve salvar o paciente. Não ocorreu a Bob estabelecer limites como uma saída para a situação. Em seu coração, ele acreditava que estava sendo tratado injustamente e, portanto, tinha o direito de receber satisfação.

Aqueles que começam a jornada pelo triângulo como a Vítima sentem que não podem cuidar de si mesmos. Eles olham para o Salvador e dizem: "Você é o único que pode me ajudar". Isso é o que todo Salvador anseia ouvir.

A formação de um papel estável de vítima, via de regra, é influenciada pelas atitudes da infância. Por exemplo, se um pai não incentivou seus filhos a assumir responsabilidades apropriadas à idade, então, como adultos, eles podem se sentir inadequados em cuidar de si mesmos ou ressentir-se dos adultos quando não recebem ajuda.

As opções são muitas e cada caso deve ser considerado individualmente. Não apenas nos movemos em um triângulo nos relacionamentos com os outros, mas também desempenhamos esses papéis em nossas próprias mentes.

Podemos desabar sobre nós mesmos por causa de um projeto inacabado. Nós nos repreendemos por preguiça, deficiências, sentimos um aumento da raiva e uma sensação de nossa própria inutilidade. Por fim, quando não aguentamos mais, nos livramos da expectativa e escapamos em forma de festa ou algo do tipo. Esse “resgate” pode durar minutos, horas ou dias.

Ao fazer isso, sentimos vergonha, e é por isso que chamo o Triângulo de Karpman de Gerador de Vergonha. Com este triângulo, podemos gerar vergonha repetidamente sobre velhas feridas ou problemas.

Não podemos sair do triângulo até reconhecermos que estamos nele. Uma vez que fazemos isso conscientemente, começamos a observar nossas interações com os outros para determinar a maneira pela qual começamos a operar dentro do triângulo. O que nos serve de gancho, de estímulo inicial?

Cada papel tem sua própria linguagem, crenças e comportamentos - é bom conhecê-los. Isso nos ajudará a determinar quando estamos sentados no triângulo. Aprender o papel também promove uma compreensão mais rápida quando nos deixamos levar pela isca lançada em nós para nos fazer jogar. Então, vamos dar uma olhada em cada função.

Salvador

O Salvador pode ser descrito como um aspecto do papel da mãe. Em vez de uma expressão adequada de apoio e carinho, o Salvador geralmente tenta "estrangular" a iniciativa do outro para controlá-lo e manipulá-lo - "para o seu próprio bem", é claro. Seu problema é uma compreensão equivocada do que exatamente é necessário para encorajamento, apoio e proteção.

O Salvador, via de regra, procura pessoas dependentes, manifesta-se com elas como uma pessoa benevolente e atenciosa - aquela que pode “corrigir” o dependente. A salvação também é um vício porque os salvadores precisam se sentir valorizados. Não há melhor maneira de se sentir importante do que ser o Salvador.

Os salvadores tendem a crescer em famílias onde suas necessidades não são reconhecidas. É um fato psicológico que nos tratamos como fomos tratados quando crianças. O aspirante a Salvador cresce em um ambiente onde suas necessidades são nulas e, portanto, tende a se tratar com o mesmo grau de negligência que experimentou quando era criança. Ele não tem permissão para cuidar de si mesmo e de suas necessidades, então ele cuida dos outros.

Os salvadores experimentam grande satisfação, tendem a se orgulhar de si mesmos e recebem reconhecimento social, até mesmo recompensas, pois suas ações podem ser vistas como altruístas. Eles acreditam em sua bondade e se veem como heróis.

Por trás de tudo isso está a crença: “Se eu cuidar bem deles e por tempo suficiente, mais cedo ou mais tarde eles cuidarão de mim também”. Mas isso raramente acontece.

Quando salvamos os necessitados, não podemos esperar nada em troca. Eles não podem cuidar de si mesmos, muito menos podem cuidar de nós. E então o Salvador se transforma em vítima, mais precisamente, em mártir, pois é muito difícil para ele se reconhecer como vítima.

Sentimentos de traição, de ser usado e de desespero são marcas registradas da posição de Vítima do Salvador. Frases comuns para um Salvador mártir: “Depois de tudo o que fiz por você, esta é a sua gratidão?” ou "Não importa o quanto eu faça, nunca é o suficiente" ou "Se você me amasse, não me trataria assim!"

O maior medo do Salvador é que ele acabe sozinho. Ele acredita que seu valor aumenta com o quanto ele faz pelos outros. O Salvador encoraja inconscientemente o vício porque pensa: "Se você precisar de mim, não vai me deixar". Ele tenta se tornar indispensável para evitar a solidão.

Quanto mais ele economiza, menos responsabilidade aquele de quem ele gosta assume. Quanto menos responsabilidade seus pupilos assumem, mais ele os salva, e é uma espiral descendente que geralmente termina em desastre.

Exemplo:A mãe de dois filhos adolescentes descreveu bem. Ela disse: “Achei que meu papel como boa mãe era garantir que meus filhos fizessem a coisa certa. Então, pensei que era responsável pelas escolhas que eles faziam, dizia a eles o que fazer e constantemente tentava controlar seu comportamento.”

Por que se surpreender, então, que seus filhos culpem todos ao seu redor pelas dolorosas consequências de suas próprias decisões erradas? Eles aprenderam a pensar que seu comportamento é responsabilidade dela, não deles.

Essa mãe está convencida de que seus filhos não são capazes de fazer a escolha certa. Ela tem uma lista de evidências que justificam seu “dever” de controlar os filhos. Mas quando eles se tornam adolescentes, ela não pode mais forçá-los a se encaixar em seu papel, como fazia quando eram mais jovens.

Ela inevitavelmente se sentirá impotente e fracassada, isto é, uma vítima. Ela cederá às exigências deles ou os “processará” por desafio. De uma forma ou de outra, todos se sentirão mal e a culpa e o remorso podem motivá-la a voltar ao seu papel original de salvadora para recomeçar.

Um sacrifício imediato é necessário para que o Salvador possa manter sua ilusão de necessidade. Isso significa que sempre haverá pelo menos uma pessoa na vida de cada Salvador que estará doente, fraca, estúpida e, portanto, dependente dele.

Se a Vítima começar a assumir a responsabilidade, o Salvador terá que encontrar uma nova vítima ou tentar devolver a antiga ao seu papel habitual.

Só porque você está acostumado a fazer o papel do Salvador não significa que não possa ser amoroso, generoso e gentil. Há uma clara distinção entre ser verdadeiramente útil e ser uma Salvação.

Um ajudante genuíno age sem esperança de reciprocidade. Ele faz isso para encorajar a assumir responsabilidades, não para encorajar a dependência. Ele acredita que todos têm o direito de cometer erros e aprender com as consequências às vezes duras. Ele acredita que o outro tem forças para se ver mais tarde sem um Salvador.

Os salvadores não assumem a responsabilidade por suas próprias necessidades. Em troca, eles fazem isso pelos outros na tentativa de obter validação ou sensação de serem necessários, ou como forma de garantir a dependência. Portanto, o papel da Vítima é inevitável para eles.

Perseguidor (perseguidor)

O papel do Perseguidor é típico para aqueles que foram expostos a abuso mental e/ou físico aberto na infância. Internamente, eles frequentemente fervem de vergonha, sentem raiva e esses dois sentimentos governam suas vidas. Eles podem imitar seu agressor na infância, preferindo ser como aqueles que tinham poder e autoridade.

O perseguidor parece dizer: “O mundo é cruel e só os sem coração podem sobreviver. E eu serei um deles.”Assim, se o Salvador é a sombra da mãe, então o Perseguidor é a sombra do pai.

O perseguidor supera sentimentos de desamparo e vergonha atacando os outros. A dominância torna-se o estilo de interação mais frequente. Isso significa que ele deve estar sempre certo. Seus métodos são intimidação, sermões, ameaças, acusações, palestras, interrogatórios e ataques diretos.

O Salvador precisa de alguém por quem decidir, e o Perseguidor precisa de alguém para culpar.

Os perseguidores negam sua vulnerabilidade, enquanto os salvadores negam suas necessidades. O que eles mais temem é o desamparo. Eles precisam de uma vítima para projetar seu desamparo.

A coisa mais difícil para um Perseguidor é assumir a responsabilidade pelo que faz para ferir os outros. Na opinião deles, os outros merecem o que recebem.

Exemplo: Joseph era de uma família rica e conhecida. Seus pais se divorciaram e seu pai estava com raiva, alienado e usava seu dinheiro para controlar os outros. Sua mãe era uma alcoólatra que trazia para casa homens que abusaram dela e de Joseph durante sua pré-adolescência e adolescência. Ele aprendeu cedo que sua única chance de sobrevivência era lutar. Ele construiu sua vida para que sempre houvesse um inimigo para lutar.

Do lado de fora, Joseph parecia estar transmitindo "Eu não dou a mínima". Mas por dentro ele era amargo e desagradável. Joseph estava constantemente envolvido em processos e até brigas. O ponto de todos esses incidentes era que a culpa era sempre de outra pessoa. Ele não pôde resistir ao que sentiu ser uma retribuição justificada.

José é um exemplo do clássico Perseguidor.

Os perseguidores não se percebem como tal. Eles se veem como vítimas. O ciclo do perseguidor é mais ou menos assim: “Eu estava apenas tentando ajudar (Salvador) e eles me atacaram (Vítima), então tive que me defender (Perseguidor)”.

Se o Perseguidor for honesto consigo mesmo, perceberá que é um perigo para os outros e se sentirá culpado. Para evitar isso, o Perseguidor sempre precisa de alguém para culpá-lo por tudo. A raiva lhes dá energia para viver, como o café da manhã para os outros.

Assim como em outras funções, sair do papel de Perseguidor exige que você assuma a responsabilidade por suas ações. Curiosamente, a maneira mais fácil de sair do papel do Perseguidor é sair do triângulo.

Vítima

O papel da Vítima é o aspecto ferido de nossa criança interior; a parte de nós que é inocente, vulnerável e carente. Mas nos tornamos Vítimas apenas quando pensamos que não podemos cuidar de nós mesmos.

O maior medo da Vítima é não ter sucesso. Essa ansiedade faz com que ela esteja sempre à procura de alguém mais forte e mais capaz de cuidar deles.

As vítimas negam que tenham capacidade de resolução de problemas e potencial para gerar energia por conta própria. Em vez disso, eles tendem a se considerar inaptos para lidar com a vida. Isso não os impede de sentir ressentimento para com aqueles de quem dependem. Eles insistem que precisam ser cuidados, mas não gostam de ver sua inadequação.

As vítimas acabam se cansando de serem inferiores ao Salvador e começam a procurar maneiras de se sentirem iguais. Na maioria das vezes, no entanto, parece se tornar um Perseguidor do Salvador, sabotando os esforços para salvá-los, na maioria das vezes por meio de um comportamento passivo-agressivo. Por exemplo, eles jogam o jogo “sim, mas…”

O Salvador oferece conselhos úteis em resposta a reclamações ou preocupações levantadas pela Vítima. A vítima imediatamente dá uma resposta como: “sim, mas não vai funcionar porque…” A vítima tenta provar que seus problemas são insolúveis, então o Salvador abandona o esforço, sentindo-se completamente impotente.

Convencida de sua inferioridade interior, a Vítima frequentemente abusa das drogas, do álcool e da alimentação, do jogo, e isso é apenas parte do comportamento autodestrutivo praticado pela Vítima.

Exemplo:Linda era a segunda filha da família. Ela sempre teve problemas, desde criança. Ela faltou à escola e frequentemente ficava doente. Quando adolescente, ela começou a usar drogas. Sua mãe, Stella, era uma Salvadora. Ela tinha certeza da mediocridade de Linda e constantemente a ajudava a sair de problemas.

Ao atenuar as consequências da eleição de Linda, Stella tornou impossível para Linda aprender com seus erros. Como resultado, Linda tornou-se cada vez mais incompetente e dependente dos outros. Sua mãe, bem-intencionada, encorajou Linda a assumir a posição de Vítima na vida.

Como as vítimas geralmente são pacientes identificados na família, elas procuram ajuda profissional com mais frequência. Os salvadores abundam entre os psicólogos profissionais. Nesse caso, o próprio especialista pode entrar no triângulo. Isso significa que o problema real não será resolvido.

As vítimas devem aprender a assumir a responsabilidade por si mesmas e cuidar de si mesmas, em vez de buscar um Salvador para si mesmas. Eles devem desafiar crenças arraigadas de que não podem cuidar de si mesmos se quiserem evitar o triângulo. Em vez de se sentirem impotentes, devem reconhecer sua capacidade de resolver problemas, bem como suas qualidades de liderança.

Ser uma vítima é um ciclo interminável de sentimento de derrota e inutilidade. Não há escapatória a não ser assumir total responsabilidade por seus próprios sentimentos, pensamentos e reações.

Nossa vida é uma série de situações e interações interconectadas. Muito esforço tem sido feito por psicólogos e psicanalistas para descrever o comportamento da pessoa única em teorias universais. Cada um de nós é único, mas a psique é um mecanismo que, diante de diversas situações da vida, funciona de acordo com determinados padrões. Entre eles, destaca-se o chamado triângulo do destino - um modelo com nome romântico e essência dramática.

O que é o Triângulo de Karpman

Na psicologia, um novo conceito surgiu em 1968 graças a Stefan Karpman, MD, aluno de Eric Berne, autor do livro Games People Play. Ele foi um teórico e praticante da análise transacional, estudando os fatores comportamentais que influenciam a interação dos indivíduos. O cientista descreveu um dos modelos mais comuns de interação, refletindo a codependência que se desenvolve de acordo com um determinado cenário. Foi chamado de "Triângulo Dramático de Karpman". O modelo é frequentemente usado em psicoterapia e se manifesta na comunicação cotidiana, no trabalho e no cotidiano.

A essência do triângulo

Existe um triângulo, cada pico é um determinado papel que uma pessoa assume em uma determinada situação: um salvador, uma vítima, um agressor (às vezes chamado de perseguidor ou tirano). Os papéis estão intimamente relacionados e se complementam. Dois, três, quatro ou mais podem participar de um jogo psicológico, mas sempre há três papéis. Outra característica é que em um ambiente diferente uma pessoa pode ter diferentes posições no triângulo. Por exemplo, no trabalho, o chefe, o lutador e o salvador da família. Da forma mais destrutiva, o modelo se manifesta em relacionamentos íntimos ou familiares.

A essência da interação dentro do triângulo é a busca pelo culpado e a transferência de responsabilidade:

• Quase sempre aparece primeiro a vítima, a quem é atribuído um papel pseudodramático, trata-se de um sofredor eternamente privado.
• O que se segue é uma curiosidade: a vítima escolhe um perseguidor, um agressor que a oprime. Encontra uma causa externa imaginária de sofrimento e procura alguém que proteja e ajude - um salvador.
• Uma vez que o herói é encontrado, a teoria do triângulo entra em ação, a vítima começa a manipular. Além disso, o perseguidor muitas vezes não suspeita que se tornou um participante do jogo.
• Tais relacionamentos são sempre destrutivos, no final todos sofrem, mas ninguém quebra a corrente, pois todos buscam um determinado benefício.

relacionamentos codependentes

Os participantes da comunicação, culpando os outros por problemas pessoais, delegam a responsabilidade por suas próprias ações, enquanto recebem forte nutrição emocional. Esse tipo de auto-realização dá origem a relacionamentos co-dependentes com fixação em outra pessoa. Esta interação:

1. baseado na dinâmica emocional, egoísmo;
2. exclui um contexto racional.

O triângulo do drama, ou triângulo do destino, é dinâmico, e é aí que reside o perigo. Cada papel leva a um objetivo específico, que o viciado persegue inconscientemente. Por exemplo, auto-afirmação, atraindo atenção, incluindo atenção negativa, transferindo a responsabilidade, a implementação de estados internos não resolvidos. Os papéis se misturam no momento em que o socorrista aparece, fica mais difícil entender as relações.

Um exemplo de transições de funções, mudanças, tarefas e motivos para ações é esquematicamente assim:

1. O verdadeiro agressor culpa a vítima.
2. A vítima considera o agressor culpado, recebe uma oportunidade legítima, a seu ver, de sofrer, enquanto procura alguém que a ajude.
3. O salvador, perseguindo um objetivo pessoal, se apressa em intervir.
4. A vítima torna-se atenção insuficiente de terceiros, esforços.
5. A diminuição do desejo de ajudar, aliada à crescente procura de ajuda, leva a uma inversão de papéis: a vítima torna-se o agressor (porque exige), o antigo socorrista torna-se a nova vítima.
6. O novo sofredor busca ajuda externa, tanto para si quanto para a antiga vítima. E os salva-vidas de cada um serão diferentes.
7. A velha vítima, ela é a agressora em relação ao ex-socorrista, também corre em busca e encontra um novo socorrista.
8. O verdadeiro agressor muitas vezes desconhece a mudança de posição ocorrida.
9. O novo salvador se levanta contra o verdadeiro agressor, trazendo-o assim à condição de vítima.

Este é um dos cenários possíveis. A sequência pode mudar, mas a essência e os motivos permanecem inalterados. O triângulo é fechado e os papéis passam de participante para participante, cada um tentando vários papéis ao mesmo tempo. Eventos de acordo com o modelo podem ocorrer indefinidamente, até que pelo menos alguém saia do jogo. Cada personagem, como mencionado anteriormente, experimenta certos sentimentos e emoções dos quais dependemos. Esta é a razão pela qual o jogo começa.

Vítima

Esse personagem é caracterizado por comportamento passivo, desamparo, fraqueza, não vê oportunidade de influenciar seu problema. As ações são desapegadas, as palavras e os pensamentos são dessa natureza: não consigo resolver o problema, por que sou sempre eu, minha situação é desesperadora, me trataram mal. O desejo principal é livrar-se da responsabilidade, estabilizar a auto-estima. Para justificar seu fracasso, são necessários um agressor e um salvador. Além disso, ambos serão acusados ​​de diferentes formas de problemas pessoais.

Sentimentos como este:

• culpa;
• desamparo;
• ressentimento;
• desesperança;
• inutilidade;
• temer;
• tensão;
• auto-piedade;
• confusão;
• ações incorretas;
• Sofrimento;
• a necessidade de proteção.

Perseguidor

O personagem é agressivo, sujeito a acusações, age em seu próprio interesse. O controlador, cujo passatempo favorito é a busca de defeitos nos outros, a crítica. Manifesta-se por meio de pensamentos e frases: tudo deve acontecer na minha opinião, é preciso controle, os erros devem ser punidos. O tirano recebe uma parte da atenção, isenta-se de responsabilidades, culpando os outros, aborda as decisões com uma posição de força, manda. Ele ataca a vítima para auto-realização. No jogo, ele precisa de um salvador que não deixe a vítima ser arruinada.

Sentimentos como este:

• agressão;
• excitação;
• confiança na correção das ações;
• raiva;
• irritação;
• sentimento de luta por justiça;
• desejo de pagar;
• narcisismo;
• desejo de dominar e suprimir;
• sensação de poder;
• falta de vontade de dialogar.

Salvador

O personagem é caracterizado por um comportamento passivo-agressivo, o resultado de suas ações não resolve o problema, mas apenas causa descontentamento. Ele acredita que deve ajudar, sem participação pessoal a situação não será resolvida. Beneficia-se de resolver o problema de outra pessoa em vez do seu próprio. A vítima é necessária para se realizar, para estabilizar a auto-estima, e o agressor é necessário para impedir a salvação da vítima.

O socorrista sente:

• uma pena;
• confiança;
• superioridade;
• impossibilidade de recusar;
• compaixão;
• responsabilidade;
• empatia;
• desejo de realizar uma ação.

Saída do triângulo de Karpman

Relacionamentos baseados no princípio dos jogos psicológicos são um substituto para a proximidade real entre as pessoas, uma forma de acumular negatividade, ficar preso em problemas não resolvidos. Todas as emoções dentro do triângulo são uma substituição de sentimentos e experiências verdadeiras. É como dinheiro falso, semelhante, mas não real. Além disso, cada papel requer energia, nutrição constante, mas não traz a autorrealização desejada.

É difícil manipular uma pessoa psicologicamente madura, livre de complexos internos. Ela não se deixará arrastar para o jogo ou sair rapidamente, não sucumbindo às provocações. Se o problema for percebido, sua resolução é realizada pelo processamento interno de experiências, remoção de ganchos emocionais. Em primeiro lugar, o sucesso da saída do jogo depende do desejo de parar de andar em um círculo vicioso.

Sair dos vícios começa por avaliar a situação, participar, entender qual dos ângulos estava entrando: a vítima, o socorrista ou o agressor. Às vezes é mais difícil do que gostaríamos. Você pode não estar ciente do envolvimento no jogo. Muitas vezes isso acontece com o agressor, que sempre tem razão e faz tudo da única forma correta. O resto dos personagens, se estão cientes de seus papéis, então acreditam firmemente que não tem nada a ver com isso, foram atraídos por acidente, contra sua vontade. O principal é lembrar que quanto mais tempo você estiver dentro do triângulo, mais firmemente ficará preso na teia de manipulações mútuas.

Como sair do papel de Vítima

Sendo o personagem chave e psicologicamente mais complexo, ele pode sair do triângulo seguindo as recomendações:

• Comece passo a passo para assumir a responsabilidade por si mesmo, sua vida.
• Esqueça a possibilidade de transferir responsabilidades e esperar pela salvação. Em vez disso, procure seus próprios caminhos, soluções, faça planos.
• Erradique o hábito de dar desculpas, desculpando-se pelas ações tomadas.
• Desenvolver um senso de amor próprio, perceber que qualquer falha é uma experiência.
• Reagir às ações de um provocador agressivo com indiferença, responder ao salvador com recusa.

Do papel do Salvador

O triângulo psicológico de Karpman será deixado para trás para o herói se você seguir passos simples:

• Não interfira, se não houver pedidos de ajuda, torne-se um contemplativo.
• Deixe de se preocupar com as emoções de outras pessoas, mostre um ceticismo saudável.
• Antes de fazer uma promessa, avalie a possibilidade de cumprimento.
• Oferecendo ajuda, não conte com uma recompensa ou expresse seus desejos.
• Encontre opções de autorrealização, satisfação interior, que contornem a interferência na vida de outra pessoa.
• Se a intuição lhe disser que a ajuda é um chamado interior, então perceba onde ela é realmente necessária.

Para sair do jogo, o agressor deve seguir as seguintes regras:

• A agressão não deve ser infundada, verifique esse fato antes de gerar um conflito.
• Perceba que você comete erros assim como aqueles ao seu redor.
• Procure a causa raiz no comportamento pessoal, não no ambiente.
• Reconheça o fato de que ninguém é obrigado a aceitar suas crenças, assim como você não é obrigado a aceitá-las.
• Não tente a aparência de um professor, perceba-se de uma maneira diferente.
• Beneficie-se motivando os outros, eliminando a pressão.

Exemplos da vida real

Situações que podem se encaixar em um triângulo dramático cercam por todos os lados. Pode ocorrer uma inconsistência:

• entre parentes - marido, esposa, filhos, avós;
• no trabalho - entre chefe e subordinado ou com o envolvimento de terceiros;
• no tratamento de vícios, o adicto, seus familiares e o médico estão envolvidos no processo;
• nas relações pessoais - um triângulo amoroso.

Um exemplo clássico são as relações familiares. Os papéis são distribuídos de forma extremamente simples: a esposa (vítima) está sob o jugo da sogra (perseguidor), o marido (salvador) será um amortecedor entre os dois personagens. O filho briga com a mãe sobre as eternas críticas de sua esposa, o que a leva às lágrimas. A esposa de repente fica do lado da sogra, reclamando da atitude desrespeitosa do filho para com a mãe. O marido ferido, que por boas intenções ajudou a esposa, parte para a ofensiva. Assim, o salvador torna-se o perseguidor, a vítima torna-se o salvador, o perseguidor torna-se a vítima.

Um exemplo, quando três papéis são distribuídos entre dois personagens, descreve claramente a relação do casal. O marido (vítima) afoga os problemas e sua própria culpa por eles em um copo. A esposa (perseguidor) reclama, acusa-o de embriaguez, contando como ele está errado, mas a cada farra ele corre para tratar o alcoolismo, solda com salmoura e ajuda, transformando-se em salvador. Tendo bebido, o marido pode passar da vítima para o agressor e, quando sóbrio, pode ser salva-vidas, reparando a briga de bêbados.

Não só os adultos podem estar envolvidos no jogo. Como exemplo, a posição da criança dentro da família. São dois pais, um dos quais é perseguidor, escolhe o método do chicote na educação, o outro é salvador, adepto dos mimos. A criança nessa situação está na posição de vítima, que não gosta de regras rígidas. Portanto, ele confronta o perseguidor com o salvador. O conflito entre os pais se desenvolve e o filho, resolvido o problema, vai para as sombras.

As relações de trabalho são um amplo campo de oportunidades para relacionamentos não saudáveis. Muitas vezes o chefe assume a função do agressor, o subordinado - as vítimas, funcionários ou alta administração - os socorristas. Por exemplo, um subordinado foge do trabalho, sempre inventando desculpas. O patrão, por outro lado, recorre à intimidação, ameaça privar os bônus, reduzir os salários. As funções são facilmente alteradas se for difícil para um subordinado encontrar um substituto. O chefe o agradará e o subordinado fará exigências excessivas.

Para não entrar em tal situação, o gerente deve alocar corretamente as funções e responsabilidades, assinar um contrato detalhado indicando todas as nuances e recorrer a ele em situações polêmicas. O subordinado deve receber os ataques do chefe com calma, pedir esclarecimentos, definição precisa de metas reais, prazos.

Os relacionamentos em casal são emocionalmente caros, exigem mais força, autodisciplina. Encontrar uma saída do lado onde você pode reclamar é mais fácil, mais fácil do que preencher as lacunas em um relacionamento. Nesse ponto, um triângulo amoroso é criado, cuja conexão é outra representação visual do modelo de Karpman. Para entender, vale a pena considerar um exemplo em que o instigador do jogo é a vítima.

A esposa perseguidora revela a infidelidade do marido vítima, despejando acusações em sua direção. O marido - sua oposição, prova que a culpa é da falta de atenção e cuidado da esposa. Por isso, encontrou uma amante (salvadora), a quem reclama dos problemas, encontra consolo. A amante, tentando salvar o homem dos ataques, se oferece para se divorciar e morar legalmente junto. Os papéis estão mudando. O marido não quer deixar sua legítima esposa, tornando-se assim um agressor, a amante se transforma em uma vítima porque não alcançou seu objetivo, e a esposa se torna uma salvadora e um motivo para ficar para o marido.

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