Terapia familiar Etimologia.

Vem do grego. terapia - tratamento.

Categoria.

Uma forma de psicoterapia de comunicação.

Especificidade.

Visa harmonizar as relações familiares. Entre os pesquisadores que deram a contribuição mais significativa para o desenvolvimento desta abordagem, os mais famosos são os seguintes: V. Satir, K. Whitaker, S. Minukhin, M. S. Palazolli, D. Haley, M. Bowen, K. Madanes, L. Hoffman.

Dicionário Psicológico. ELES. Kondakov. 2000.

TERAPIA FAMILIAR

(ou inglês) terapia familiar) - modificação das relações entre os familiares como sistema utilizando métodos psicoterapêuticos e psicocorretivos e com o objetivo de superar sintomas psicológicos negativos e aumentar a funcionalidade do sistema familiar. Em S. t., os sintomas e problemas psicológicos são considerados como resultado de interações subótimas e disfuncionais dos membros da família, e não como atributos de uma pessoa. familiar (“paciente identificável”). Via de regra, S. t. implementa não uma abordagem intra, mas interpessoal para resolver problemas; é mudar o sistema familiar como um todo através de intervenções apropriadas.

A teoria social moderna é representada por muitas teorias de nível médio, incluindo a teoria das comunicações de G. Bateson, a teoria estrutural de S. Menuhin, a teoria das conexões objetais de J. Framo e a teoria humanística. PARA.Rogério e V. Satir, S. t. M. Palazoli sistêmico, J. F. Chekin, G. Prata e L. Boscolo, S. t. N. Pezeshkian positivo, família ontoterapia A. Meneghetti e outros.No âmbito dessas teorias, uma ampla gama de conceitos originais foi criada (“patologia fechada”, “mistura”, “pseudo-comunalidade”, “vínculo duplo”, “mensagem dupla”, “metacomunicação ”, etc.) e métodos (“conexão”, “entrevista circular”, “escultura psicológica da família”, “definição positiva de sintomas”, etc.). Consideremos as principais orientações teóricas no campo da tecnologia social.

Terapia Comportamental Familiar. A essência desta abordagem é a ideia de interdependência comportamento indivíduos: em qualquer interação, cada um de seus participantes se esforça para maximizar “recompensas” e minimizar “custos”. As recompensas são definidas como os prazeres recebidos e os custos são definidos como o gasto de tempo e esforço. A discórdia conjugal tem sido descrita como uma função de baixas taxas de reforço mútuo positivo. Uma comparação entre casais de alto conflito e sem conflito revela níveis mais baixos de reforço e níveis mais elevados de punição em famílias de alto conflito. A principal estratégia de S. t. é aumentar a interação do comportamento positivo e recompensador e diminuir o comportamento negativo e punitivo. O objeto da correção é o comportamento comunicativo dos cônjuges e pais. Mudanças nos padrões comportamentais de interação em famílias disfuncionais são sugeridas a seguir. áreas de trabalho correcional e educativo: 1) formação na expressão direta de expectativas, desejos e insatisfações; 2) treinamento na expressão específica e operacional de desejos e intenções; 3) aprender a comunicar de forma positiva, reforçadora e construtiva, tanto verbal como não-verbal; 4) treinamento para potencializar sentimentos de reciprocidade e feedback comunicativo adequado; 5) formar os cônjuges na celebração de diversos contratos de forma mútua e unilateral; 6) aprender a alcançar compromissos e consenso na família. Estas instruções de correção podem ser implementado tanto no contexto de aconselhamento individual como em situações de trabalho em grupo. O modelo de comportamento S. t. é descrito a seguir. estágios: ; formas alternativas de atingir o objetivo; programa de movimento passo a passo em direção à meta; implementação prática deste programa. Jogos de RPG, treinamento em vídeo e vários tipos de trabalhos de casa são amplamente utilizados para transferir habilidades adquiridas para situações reais na família.

A principal desvantagem desta abordagem é que ela ignora problemas existenciais que não podem ser reduzidos a dificuldades puramente comportamentais. Como os problemas enfrentados pelo terapeuta são multidimensionais (se manifestam no comportamento, nas esferas cognitiva e emocional), o ST comportamental tende a enriquecer seu arsenal com métodos Psicologia cognitiva.

Psicanalítico S. t. Ainda é a abordagem teórica mais comum em St. T., suas ideias são populares entre psiquiatras e assistentes sociais. Porém, entre os próprios psicanalistas não há consenso sobre se um psicanalista deve ser considerado um psicoterapeuta de família. Essa circunstância se explica pelo fato de a psicanálise clássica estar focada no estudo e no tratamento do indivíduo. A posição psicanalítica ortodoxa sobre esta questão pode ser caracterizada pelo seguinte. forma: os distúrbios familiares são sintomas que refletem a psicopatologia individual; pessoas que recorrem a um psicoterapeuta para tratar de problemas familiares têm sentimentos profundamente pessoais (intrapessoais) conflitos. Portanto, a psicanálise atua como um tratamento individual do paciente, excluindo a influência direta nas suas relações intrafamiliares.

E em uma série de abordagens neopsicanalíticas (por exemplo, psicologia do ego, teoria das relações objetais, etc.), os problemas das relações conjugais também são definidos como manifestações de conflitos intrapessoais no contexto das relações interpessoais. O conflito interno é visto como resultado de eventos ocorridos na primeira infância. As seguintes são comuns às teorias de orientação psicanalítica (abordagem psicodinâmica, teoria das relações objetais, etc.). disposições: a causa dos conflitos familiares é a experiência de vida negativa precoce; os determinantes dos métodos ineficazes estão no inconsciente; A terapia deve ter como objetivo conscientizar os familiares sobre as experiências reprimidas no inconsciente que determinam seu comportamento e são responsáveis ​​pelo surgimento de conflitos. Nas abordagens neopsicanalíticas, as relações interpessoais desempenham um papel significativo como causas de conflitos familiares. Começam a ser utilizadas técnicas voltadas para o trabalho com toda a família. O terapeuta assume uma posição mais ativa, não apenas interpretando as experiências inconscientes dos familiares, mas também intervindo de forma diretiva nas interações familiares.

Abordagem sistemática de Milão para S. t. Formado na década de 1970. baseado na psicanálise, na teoria geral dos sistemas e no trabalho da escola de Palo Alto. Principais disposições: - sistema auto-regulado e em constante desenvolvimento; qualquer ação humana é uma forma de comunicação; o comportamento é organizado em padrões de interações de natureza circular; os aspectos não-verbais da comunicação são mais importantes do que o seu conteúdo; os membros da família são elementos de um sistema unificado de interações, o comportamento de qualquer um deles influencia o comportamento de todos os outros, mas não é a causa desse comportamento; o principal regulador das interações são as regras familiares; O terapeuta, em seu trabalho com a família, mantém uma posição neutra, não é diretivo e aborda padrões comportamentais, e não os membros da família como indivíduos. Sua tarefa é libertar a família de padrões patogênicos de interação, para dar-lhe a oportunidade de se desenvolver sem apresentar sintomas. Nesse sentido, não existe uma imagem normativa fixa da família. As capacidades adaptativas de uma família estão relacionadas com a sua capacidade de mudança. As famílias patológicas são caracterizadas pelas chamadas. “jogos familiares” (o desejo de cada membro da família de definir a relação com o outro em seus próprios termos, ao mesmo tempo que nega que o faça), que se baseiam na crença errônea de que existe a possibilidade de controle unilateral sobre as relações interpessoais. Na verdade, a regra principal do jogo é que ninguém poderá vencer, uma vez que o sistema de relações circulares não pode ser controlado. O comportamento psicótico é uma consequência lógica das brincadeiras familiares. Assim, quaisquer transtornos mentais são considerados violações das interações sociais. O trabalho terapêutico consiste em sessões distintas: pré-sessão (discussão de informações preliminares sobre a família por uma equipe de psicoterapeutas, desenvolvimento de uma hipótese inicial sobre o funcionamento da família); entrevista (obtenção de informações básicas sobre a família, testando a hipótese inicial); pausa na recepção (discussão em equipe sobre o andamento dos trabalhos, desenvolvimento de hipótese sistêmica); intervenção (o terapeuta apresenta à família uma afirmação positiva, ou uma prescrição paradoxal, ou um comportamento ritualizado); pós-acolhimento (discussão em equipe sobre a reação da família à intervenção, formulação de resultados gerais do acolhimento). O trabalho em equipe (supervisão constante) é a pedra angular da terapia sistêmica, onde são implementados os princípios da terapia como formulação de hipóteses, ciclicidade e neutralidade no trabalho com as famílias.

O último princípio é especialmente importante, pois tradicionalmente se acredita que uma família patológica deve mudar (mudar a si mesma). Na verdade, esta visão errônea. bloqueia a possibilidade de uma mudança genuína, que ocorre apenas quando é dada liberdade real à família (incluindo a liberdade de não mudar). O objetivo do S. t. sistêmico é ajudar a família como um sistema a libertar seus membros de sintomas, interdependências e defesas. Somente libertando-se do sistema de comunicações patológicas a pessoa pode resolver seus problemas e adquirir a verdadeira individualidade.

“diálogo” no apêndice de S. t. O conceito fundamental desta abordagem é o conceito de diálogo ( M.M.Bakhtin). O diálogo é uma condição característica e básica para o desenvolvimento consciência E autoconsciência uma pessoa é uma polifonia de manifestos pessoais e autodefinições das pessoas ao seu redor. Cada comportamento é uma réplica num diálogo global. Qualquer comunicação é dialógica. O grau de dialogicidade é determinado pela superação de diversas formas de resistência e defesa características do comportamento monológico (fechado, role-playing, convencional, manipulador). Uma situação de aconselhamento é um tipo de diálogo em que a atividade do terapeuta é determinada pela sua posição de exterioridade estética: o mundo interior do cliente atua como um objeto exibido e compreendido, mas não como um campo de atividade e um objeto de análise; O terapeuta aborda vários aspectos do mundo interior do cliente. A compreensão pressupõe a comunicação com o cliente como com uma pessoa livre e com intenção dialógica, e pressupõe a atividade recíproca do cliente. As dificuldades do cliente em entrar no diálogo colocam a tarefa de provocar a intenção dialógica do cliente. A solução geral neste caso é o “princípio do silêncio”: a falta de reações significativas do terapeuta no diálogo com o cliente. A posição dialógica do terapeuta é implementada da seguinte forma. formas: postulado de responsabilidade (ideia de liberdade humana e responsabilidade pelo que está acontecendo e pela própria condição); orientação para o sentido (colocar diante do cliente uma tarefa sobre o sentido do aconselhamento com posterior repensar das situações e tarefas da vida); abertura fundamental (oportunidade de o cliente voltar a contactar o consultor a qualquer momento, mudar para outros métodos ou para outros especialistas); admissibilidade do aconselhamento (como forma de estabelecer contato com o cliente, atualizando determinados conteúdos em sua mente, indicando aspectos ignorados de seus próprios problemas).

Tradição ortodoxa na construção de S. t. Deus é a fonte da energia espiritual humana. A imagem de Deus em uma pessoa é o núcleo e a essência da personalidade; é fundamentalmente indestrutível e inesgotável; uma abordagem interna a ela torna a própria pessoa cada vez mais única. A base de qualquer casamento, que é construído sobre os fundamentos corretos (espirituais), é um encontro (conhecimento como revelação e). Na família existem formas e mecanismos para renovar constantemente a experiência do encontro (oração individual e eclesial, participação na vida litúrgica da Igreja), que são ao mesmo tempo fonte de energia espiritual e renovação das relações interpessoais na família . Estas relações são vistas como arquetípicas e hierárquicas (sem a plenitude da revelação, mas cheias de amor). A família está enraizada no clã. O principal princípio materializador da família é a casa como espaço corporal-mental-espiritual. Um lar é construído e mantido pela constante intercessão de pelo menos um membro da família diante de Deus. Vários atributos de uma casa (do telhado ao porão) têm significados e cargas especiais na tradição ortodoxa. O lar como conjunto material e espiritual desses atributos é a necessidade e o objetivo de cada pessoa. O caminho de uma determinada família é determinado pelo seu destino (a mente de Deus) e pela vontade combinada e livre de todos os seus membros.

Básico formas de educação na área de S. t.: tradicional (palestras, seminários, estudo de literatura); conjunto (trabalho prático sob orientação de professor-orientador); grupo (vários treinamentos). Esta última é a forma mais eficaz de formação de psicólogos praticantes. O programa de formação resolve 4 tarefas principais: informar o aluno, demonstrar situações e técnicas, desenvolver atitudes e competências psicoterapêuticas, proporcionar condições para o processo de autoexploração e crescimento pessoal do aluno. A formação eficaz exige que o facilitador una o grupo de alunos, reabasteça a sua autoestima, seja autêntico e congruente, ativo e empático e positivo. A constante elaboração e consciência dos próprios problemas por parte do terapeuta é condição necessária para uma autoterapia eficaz.Uma característica importante de tais programas é o trabalho em equipe dos facilitadores. Competências básicas de um terapeuta: capacidade de estabelecer e manter contacto com o cliente; a capacidade de analisar o estado do cliente e seu sistema familiar; a capacidade de fornecer uma influência diretiva e instrutiva eficaz sobre o cliente e sua família. (AB Orlov.)

Grande dicionário psicológico. - M.: Prime-EVROZNAK. Ed. B.G. Meshcheryakova, acadêmico. V.P. Zinchenko. 2003 .

Veja o que é “terapia familiar” em outros dicionários:

Terapia Familiar- um conjunto de técnicas psicoterapêuticas que visam harmonizar as relações familiares. Entre os pesquisadores que deram a contribuição mais significativa para o desenvolvimento desta abordagem, os mais famosos são os seguintes: V. Satir, K. Whitaker, S. Minukhin, M.S.... ... Dicionário Psicológico

Terapia familiar- teoria e método criativo de trabalho com as famílias em equipe no campo dos problemas sociais. Visa unir a comunidade familiar, desenvolvendo o pensamento criativo entre seus membros para atender às necessidades das crianças nas condições de uma determinada sociedade. COM… … Fundamentos da cultura espiritual (dicionário enciclopédico do professor)

Terapia familiar- é o nome geral das técnicas psicoterapêuticas em que a família é considerada como um todo, sem destacar indivíduos para tratamento independente dos demais membros da família. A terapia familiar diz respeito principalmente a crianças com... Dicionário Enciclopédico de Psicologia e Pedagogia

Terapia familiar- A psicoterapia familiar sistêmica é uma das escolas psicoterapêuticas mais jovens em desenvolvimento recentemente. Esta abordagem surgiu após a Segunda Guerra Mundial, desenvolveu-se em estreita colaboração com a cibernética, e esta é a sua essência... ... Wikipedia

Terapia familiar- (terapia familiar), aconselhamento ou psiquiátrica. tratamento de alguns ou todos os membros da família como dependentes. grupos. Em S.t. Uma ampla gama de terapias e diversas são usadas. tipos de diagnósticos, incluindo gravações de vídeo que permitem avaliar seu próprio comportamento, e... ... Povos e culturas

TERAPIA FAMILIAR- Um termo geral para uma série de abordagens terapêuticas que tratam a família como um todo, sem destacar indivíduos específicos para tratamento independente. O termo é teoricamente neutro; A terapia familiar pode ser praticada dentro de... Dicionário explicativo de psicologia

Terapia familiar (ou psicoterapia) (eng. terapia familiar)- modificação das relações entre os membros da família como sistema com a ajuda de métodos psicoterapêuticos e psicocorretivos e com o objetivo de superar sintomas psicológicos negativos e aumentar a funcionalidade do sistema familiar. Na terapia familiar, os sintomas e problemas psicológicos são vistos como o resultado de interações subótimas e disfuncionais entre os membros da família, e não como atributos de uma pessoa. familiar (“paciente identificável”). Via de regra, a terapia familiar implementa não uma abordagem intra, mas interpessoal para a resolução de problemas; a tarefa é mudar o sistema familiar como um todo através de intervenções apropriadas.

A terapia familiar moderna é representada por muitas teorias de nível médio, incluindo a teoria da comunicação de G. Bateson, a teoria estrutural de S. T. S. Menuhin, a teoria das conexões objetais de J. Framo, a teoria humanística de S. T. C. Rogers e V. Satir, o sistema STM Palazoli, JF. Chekin, G. Prata e L. Boscolo, S. t. positivo “duplo vínculo”, “mensagem dupla”, “metacomunicação”, etc.) e métodos (“conexão”, “entrevista circular”, “escultura psicológica da família ”, “definição positiva de sintomas”, etc.). Consideremos as principais orientações teóricas no campo da terapia familiar.

Terapia comportamental familiar- a essência desta abordagem é a ideia da interdependência do comportamento dos indivíduos: em qualquer interação, cada um de seus participantes se esforça para maximizar “recompensas” e minimizar “custos”. As recompensas são definidas como os prazeres recebidos e os custos são definidos como o gasto de tempo e esforço. A discórdia conjugal tem sido descrita como uma função de baixas taxas de reforço mútuo positivo. Uma comparação entre casais de alto conflito e sem conflito revela níveis mais baixos de reforço e níveis mais elevados de punição em famílias de alto conflito. A principal estratégia de S. t. é aumentar a interação do comportamento positivo e recompensador e diminuir o comportamento negativo e punitivo. O objeto da correção é o comportamento comunicativo dos cônjuges e pais.

Mudanças nos padrões comportamentais de interação em famílias disfuncionais são sugeridas a seguir. áreas de trabalho correcional e educacional:

1. formação na expressão direta de expectativas, desejos, insatisfações;
2. ensinar a expressão específica e operacional de desejos e intenções;
3. aprender a comunicar de uma forma positiva, reforçadora e construtiva, tanto verbal como não-verbal;
4. treinamento para aumentar sentimentos de reciprocidade e feedback comunicativo adequado;
5. formar os cônjuges na celebração de vários contratos de forma mútua e unilateral;
6. aprendendo a alcançar compromisso e consenso na família.

Estas instruções de correção podem ser implementado tanto no contexto de aconselhamento individual como em situações de trabalho em grupo. O modelo de comportamento S. t. é descrito a seguir. etapas: objetivo; formas alternativas de atingir o objetivo; programa de movimento passo a passo em direção à meta; implementação prática deste programa. Jogos de RPG, treinamento em vídeo e vários tipos de trabalhos de casa são amplamente utilizados para transferir habilidades adquiridas para situações reais na família.

A principal desvantagem desta abordagem é que ela ignora problemas existenciais que não podem ser reduzidos a dificuldades puramente comportamentais. Como os problemas enfrentados pelo terapeuta são multidimensionais (se manifestam nas esferas comportamental, cognitiva e emocional), a terapia familiar comportamental tende a enriquecer seu arsenal com métodos da psicologia cognitiva.

Terapia Familiar Psicanalítica- a psicanálise ainda é a abordagem teórica mais difundida na sociologia, suas ideias são populares entre psiquiatras e assistentes sociais. Porém, entre os próprios psicanalistas não há consenso sobre se um psicanalista deve ser considerado um psicoterapeuta de família. Essa circunstância se explica pelo fato de a psicanálise clássica estar focada no estudo e no tratamento do indivíduo. A posição psicanalítica ortodoxa sobre esta questão pode ser caracterizada pelo seguinte. forma: os distúrbios familiares são sintomas que refletem a psicopatologia individual; as pessoas que recorrem a um psicoterapeuta para tratar de problemas familiares têm conflitos profundamente pessoais (intrapessoais). Portanto, a psicanálise atua como um tratamento individual do paciente, excluindo a influência direta nas suas relações intrafamiliares.

E em uma série de abordagens neopsicanalíticas (por exemplo, psicologia do ego, teoria das relações objetais, etc.), os problemas das relações conjugais também são definidos como manifestações de conflitos intrapessoais no contexto das relações interpessoais. O conflito interno é visto como resultado de eventos ocorridos na primeira infância. As seguintes são comuns às teorias de orientação psicanalítica (abordagem psicodinâmica, teoria das relações objetais, análise transacional). disposições: a causa dos conflitos familiares é a experiência de vida negativa precoce; os determinantes dos métodos ineficazes estão no inconsciente; A terapia deve ter como objetivo conscientizar os familiares sobre as experiências reprimidas no inconsciente que determinam seu comportamento e são responsáveis ​​pelo surgimento de conflitos. Nas abordagens neopsicanalíticas, as relações interpessoais desempenham um papel significativo como causas de conflitos familiares. Começam a ser utilizadas técnicas voltadas para o trabalho com toda a família. O terapeuta assume uma posição mais ativa, não apenas interpretando as experiências inconscientes dos familiares, mas também intervindo de forma diretiva nas interações familiares.

A abordagem sistêmica de Milão para a terapia familiar foi desenvolvida na década de 1970. baseado na psicanálise, na teoria geral dos sistemas e no trabalho da escola de Palo Alto. Pontos-chave: a família é um sistema autorregulado e em constante desenvolvimento; qualquer ação humana é uma forma de comunicação; o comportamento é organizado em padrões de interações de natureza circular; os aspectos não-verbais da comunicação são mais importantes do que o seu conteúdo; os membros da família são elementos de um sistema unificado de interações, o comportamento de qualquer um deles influencia o comportamento de todos os outros, mas não é a causa desse comportamento; o principal regulador das interações são as regras familiares; O terapeuta, em seu trabalho com a família, mantém uma posição neutra, não é diretivo e aborda padrões comportamentais, e não os membros da família como indivíduos. Sua tarefa é libertar a família de padrões patogênicos de interação, para dar-lhe a oportunidade de se desenvolver sem apresentar sintomas. Nesse sentido, não existe uma imagem normativa fixa da família. As capacidades adaptativas de uma família estão relacionadas com a sua capacidade de mudança. As famílias patológicas são caracterizadas pelas chamadas. “jogos familiares” (o desejo de cada membro da família de definir a relação com o outro em seus próprios termos, ao mesmo tempo que nega que o faça), que se baseiam na crença errônea de que existe a possibilidade de controle unilateral sobre as relações interpessoais. Na verdade, a regra principal do jogo é que ninguém pode vencer, porque... é impossível controlar o sistema de relações circulares. O comportamento psicótico é uma consequência lógica das brincadeiras familiares. Assim, quaisquer transtornos mentais são considerados violações das interações sociais. O trabalho terapêutico consiste em sessões distintas: pré-sessão (discussão de informações preliminares sobre a família por uma equipe de psicoterapeutas, desenvolvimento de uma hipótese inicial sobre o funcionamento da família); entrevista (obtenção de informações básicas sobre a família, testando a hipótese inicial); pausa na recepção (discussão em equipe sobre o andamento dos trabalhos, desenvolvimento de hipótese sistêmica); intervenção (o terapeuta apresenta à família uma afirmação positiva, ou uma prescrição paradoxal, ou um comportamento ritualizado); pós-acolhimento (discussão em equipe sobre a reação da família à intervenção, formulação de resultados gerais do acolhimento). O trabalho em equipe (supervisão constante) é a pedra angular da terapia sistêmica, onde são implementados os princípios da terapia como formulação de hipóteses, ciclicidade e neutralidade no trabalho com as famílias.

O último princípio é especialmente importante porque Tradicionalmente, acredita-se que uma família patológica deve mudar (mudar a si mesma). Na verdade, esta visão errônea. bloqueia a possibilidade de uma mudança genuína, que ocorre apenas quando é dada liberdade real à família (incluindo a liberdade de não mudar). O objetivo da terapia familiar sistêmica é ajudar a família, como sistema, a libertar seus membros de sintomas, interdependências e defesas. Somente libertando-se do sistema de comunicações patológicas a pessoa pode resolver seus problemas e adquirir a verdadeira individualidade.

A teoria do “diálogo” aplicada à terapia familiar - o conceito fundamental desta abordagem é o conceito de diálogo (M.M. Bakhtin). O diálogo é uma condição característica e básica para o desenvolvimento da consciência humana e da autoconsciência – a polifonia de manifestos pessoais e autodefinições das pessoas que nos rodeiam. Cada comportamento é uma réplica num diálogo global. Qualquer comunicação é dialógica. O grau de dialogicidade é determinado pela superação de diversas formas de resistência e defesa características do comportamento monológico (fechado, role-playing, convencional, manipulador). Uma situação de aconselhamento é um tipo de diálogo em que a atividade do terapeuta é determinada pela sua posição de exterioridade estética: o mundo interior do cliente atua como um objeto exibido e compreendido, mas não como um campo de atividade e um objeto de análise; O terapeuta aborda vários aspectos do mundo interior do cliente. a compreensão pressupõe a comunicação com o cliente como pessoa livre e com intenção dialógica, pressupõe a contraatividade do cliente. As dificuldades do cliente em entrar no diálogo colocam a tarefa de provocar a intenção dialógica do cliente. A solução geral neste caso é o “princípio do silêncio”: a falta de reações significativas do terapeuta no diálogo com o cliente. A posição dialógica do terapeuta é implementada da seguinte forma. formas: postulado de responsabilidade (ideia de liberdade humana e responsabilidade pelo que está acontecendo e pela própria condição); orientação para o sentido (colocar diante do cliente uma tarefa sobre o sentido do aconselhamento com posterior repensar das situações e tarefas da vida); abertura fundamental (oportunidade de o cliente voltar a contactar o consultor a qualquer momento, mudar para outros métodos ou para outros especialistas); admissibilidade do aconselhamento (como forma de estabelecer contato com o cliente, atualizando determinados conteúdos em sua mente, indicando aspectos ignorados de seus próprios problemas).

A tradição Ortodoxa na construção da Terapia Familiar é que Deus é a fonte da energia espiritual humana. A imagem de Deus em uma pessoa é o núcleo e a essência da personalidade; é fundamentalmente indestrutível e inesgotável; uma abordagem interna a ela torna a própria pessoa cada vez mais única. A base de qualquer casamento construído sobre os fundamentos corretos (espirituais) é o encontro (conhecimento como revelação e amor). Na família existem formas e mecanismos para renovar constantemente a experiência do encontro (oração individual e eclesial, participação na vida litúrgica da Igreja), que são ao mesmo tempo fonte de energia espiritual e renovação das relações interpessoais na família . Estas relações são vistas como arquetípicas e hierárquicas (sem a plenitude da revelação, mas cheias de amor). A família está enraizada no clã. O principal princípio materializador da família é a casa como espaço corporal-mental-espiritual. Um lar é construído e mantido pela constante intercessão de pelo menos um membro da família diante de Deus. Vários atributos de uma casa (do telhado ao porão) têm significados e cargas especiais na tradição ortodoxa. O lar como conjunto material e espiritual desses atributos é a necessidade e o objetivo de cada pessoa. O caminho de uma determinada família é determinado pelo seu destino (a mente de Deus) e pela vontade combinada e livre de todos os seus membros.

As principais formas de ensino na área da terapia familiar: tradicional (palestras, seminários, estudo de literatura); conjunto (trabalho prático sob orientação de professor-orientador); grupo (vários treinamentos). Esta última é a forma mais eficaz de formação de psicólogos praticantes. O programa de formação resolve 4 tarefas principais: informar o aluno, demonstrar situações e técnicas, desenvolver atitudes e competências psicoterapêuticas, proporcionar condições para o processo de autoexploração e crescimento pessoal do aluno. A formação eficaz exige que o facilitador una o grupo de alunos, reabasteça a sua autoestima, seja autêntico e congruente, ativo e empático e positivo. A constante elaboração e consciência dos próprios problemas por parte do terapeuta é condição necessária para uma autoterapia eficaz.Uma característica importante de tais programas é o trabalho em equipe dos facilitadores. Competências básicas de um terapeuta: capacidade de estabelecer e manter contacto com o cliente; a capacidade de analisar o estado do cliente e seu sistema familiar; a capacidade de fornecer uma influência diretiva e instrutiva eficaz sobre o cliente e sua família. (AB Orlov)

Grande enciclopédia de psiquiatria. Zhmurov V.A.

Terapia familiar- nome geral das técnicas psicoterapêuticas em que a família é considerada como um todo, sem destacar indivíduos para tratamento independente dos demais membros da família. A terapia familiar diz respeito principalmente a crianças com equilíbrio mental perturbado e relacionamentos conjugais problemáticos.

Dicionário Psicológico. I. Kondakov

Terapia familiar

• Formação de palavras - vem do grego. terapia - tratamento.
• Categoria - uma forma de psicoterapia comunicativa.
• Especificidade - visando harmonizar as relações familiares.

Entre os pesquisadores que deram a contribuição mais significativa para o desenvolvimento desta abordagem, os mais famosos são os seguintes: V. Satir, K. Whitaker, S. Minukhin, M. S. Palazolli, D. Haley, M. Bowen, K. Madanes, L. Hoffman.

Neurologia. Dicionário explicativo completo. Nikiforov A.S.

nenhum significado ou interpretação da palavra

Dicionário Oxford de Psicologia

Terapia familiaré um termo geral para uma série de abordagens terapêuticas que tratam a família como um todo, sem destacar indivíduos específicos para tratamento independente. O termo é teoricamente neutro; A terapia familiar pode ser praticada através de muitas abordagens diferentes.

área temática do termo

QUEM É PSICÓLOGO DE FAMÍLIA?

Este é um especialista certificado que presta assistência psicológica a pessoas que utilizam métodos de terapia familiar.

O QUE ACONTECEU TERAPIA FAMILIAR?

Esta é uma direção moderna da psicoterapia, cuja peculiaridade é que nela o cliente não é um indivíduo, mas toda a família. Nessa direção, a família é considerada um sistema social integral e interligado, cujas características de funcionamento estão sujeitas às leis de funcionamento do sistema.

QUAL A DIFERENÇA entre TERAPIA FAMILIAR E TERAPIA INDIVIDUAL?

Em primeiro lugar, o desenvolvimento da terapia familiar não está relacionado com o desenvolvimento da terapia individual.A base conceitual da psicoterapia familiar é a teoria geral dos sistemas, que se caracteriza por duas disposições:

1) o todo é maior que a soma das partes;

2) todas as partes e processos do todo são interdependentes e influenciam-se mutuamente.

Em relação ao sistema familiar o primeiro ponto pode ser reformuladoDa seguinte maneira:

1)a família é primária em relação ao seu membro individual, ou seja, a vida na família é regulada pelas propriedades do sistema como tal.

O sistema familiar tem seus próprios objetivos e leis. Sua tarefa é sobreviver E desempenhar as funções para as quais foi criado. Além dos objetivos individuais, os membros da família também têm intenções comuns. Além dos seus próprios interesses, eles também protegem os valores familiares. É por isso que o sistema é capaz de unir as pessoas tão fortemente. O sistema ajuda as pessoas a satisfazerem suas necessidades, e as pessoas, por sua vez, “servem” o sistema. E cada uma delas está, até certo ponto, subordinada não aos seus próprios motivos e necessidades, mas às necessidades e padrões de desenvolvimento e funcionamento do sistema. nesse sentido, o objeto da influência psicoterapêutica é todo o sistema familiar, e não pessoa individual... Esta posição é uma das principais diferenças entre a abordagem sistêmica,que pressupõe que o comportamento de uma pessoa é determinado não só e não tanto pelas suas próprias necessidades e motivos, mas pelas peculiaridades de funcionamento do sistema familiar do qual faz parte, ou seja, pelos desejos, necessidades, intenções e características individuais. as características das pessoas são secundárias à influência do sistema.Portanto, a terapia focal muda da análise das características individuais dos membros da família para a identificação de formas disfuncionais de interação entre os membros do sistema familiar.

A segunda posição da teoria geral dos sistemas em relação ao sistema familiar significa O que

2) o comportamento de cada membro do sistema familiar influencia os demais.

Na abordagem familiar sistêmica, há uma mudança na causa e no efeitoconexões de linear para circular. Com uma conexão linear, o evento A causa o evento B, ou seja, A é a causa de B e B é a consequência de A. A lei de causa e efeito só é válida para objetos inanimados. Se você empurrar o primeiro dos dominós empilhados um após o outro, poderá prever com certa precisão o que isso acontecerá. levará a - eles cairão por sua vez e todos os outros. Nos sistemas vivos, tudo é diferente. “Se você quiser chutar um cachorro, ele pode se esquivar e morder sua perna.” As relações humanas são ainda mais complexas porque a reação de uma pessoa afeta o comportamento de outra. Além disso, muitos eventos ocorrem simultaneamente. É impossível prever exatamente o que acontecerá, pois estamos constantemente reagindo ao feedback para entender o que fazer a seguir. Assim, causa e efeito em um ciclo fechado tornam-se puro acaso: o comportamento de um indivíduo não é apenas uma reação às ações dos outros, mas, por sua vez, os influencia. Ou seja, a pessoa A influencia a pessoa B e a pessoa C da mesma forma que B e C influenciam A no processo de relacionamentos mútuos.

O princípio do modelo circulare relacionamentos, que constituem a base do sistema sistêmicoa terapia familiar, torna-a não apenas uma técnica, mas uma forma diferente de ver, definir e resolver problemas, diferente da psicoterapia individual: as dificuldades psicológicas de uma pessoa são vistas como sintomas de relacionamentos sistêmicos problemáticos. A lógica “linear” convencional é guiada pela pergunta "Por que?" e assume que a resposta é “Porque”. Um psicólogo familiar sistêmico é guiado pela pergunta “Por quê?”. Eventos e ações em um sistema familiar estão interligados como uma cadeia fechada: tudo o que acontece desempenha seu papel para atingir um determinado objetivo - por exemplo, para manter o equilíbrio, o acordo entre os membros do sistema e, em geral, para a sobrevivência de o próprio sistema. Então qualquer comportamento torna-se funcional e, portanto, explicável do ponto de vista do objetivo.O sintoma pode ser completamente ilógico e até destrutivo para quem o manifesta, mas na estrutura geral em algum momento acaba sendo quase único ponto de apoio para manter a estabilidade de todo o edifício familiar.

Considerar qualquer situação do ponto de vista da interação sistêmica nos permite partir da crença de que qualquer sintoma traz certo “benefício” a todos os “stakeholders”. soa como: "Quem precisa deste sintoma? A que intenções positivas este sintoma serve para manter o equilíbrio no sistema familiar?" E quando esta intenção positiva se torna clara e aceite, então tudo o que resta é encontrar formas novas e seguras para a sua implementação. Por exemplo, se o sintoma de uma criança permite que os pais tenham sempre um tema para conversar e se unam nas suas preocupações, então é necessário ajudá-los a encontrar outras oportunidades de unificação, para que a criança não “pareça” que a única maneira de reconciliar os pais é tirar notas ruins, adoecer ou beber álcool. Isso requer trabalho não só com a criança, mas também terapia conjugal.

É sabido que qualquer sistema vivo e social aspira ao desenvolvimento e ao progresso. Mas esta evolução não poderia ocorrer sem fatores estabilizadores que tornem o desenvolvimento gradual e seguro. É por isso que o funcionamento da família, como qualquer sistema, é determinado pela ação de duas leis: a lei da homeostase e a lei do desenvolvimento. De acordo com a lei da homeostase, cada família se esforça para manter o seu estado atual. A violação da estabilidade é sempre dolorosa para todos os membros da família, apesar de os acontecimentos poderem ser alegres e há muito esperados, por exemplo, o nascimento de um filho, a ruptura de um casamento doloroso, etc. De acordo com a lei do desenvolvimento, cada sistema familiar se esforça para passar por seu próprio ciclo de vida - uma certa sequência de estágios de mudança. As etapas do ciclo de vida familiar estão associadas a algumas circunstâncias objetivas inevitáveis, uma das quais é o tempo físico:

1.Os membros da família sofrem alterações relacionadas com a idade e, consequentemente, as suas necessidades psicológicas mudam.

2. Há uma mudança inevitável na estrutura familiar (adição de familiares e falecimento de familiares)

As crises familiares surgem mais frequentemente durante as transições de uma fase para outra.É nestes momentos que os métodos de concretização de objectivos anteriormente utilizados na família já não conseguem ser eficazes na satisfação das novas necessidades que surgiram entre os seus membros. Os problemas são mais prováveis ​​de ocorrer quandoquando o desejo de desenvolvimento leva a família e os seus membros a crescer e a mudar, mas não há recursos suficientes, ou seja, competências de comunicação, modelos de comportamento e oportunidades de apoio. Então o desejo de homeostase, a preservação do seu status quo, começa a prevalecer na família, que em situação de crise é percebida pelos seus membros como um estado mais seguro. Para passar para uma nova etapa do ciclo de vida, a família terão que resolver novos problemas que exigem uma reestruturação significativa das suas relações, a adoção de novos papéis, novas regras, um novo nível de compreensão mútua e interação.

A tarefa do consultor familiar em tal situação é ajudar os familiares e toda a família como um sistema ENCONTRAR RECURSOS para superar uma situação que à primeira vista parece um beco sem saída, após a qual a família poderá passar para a próxima fase do seu desenvolvimento.

COM QUEM TRABALHA UM PSICÓLOGO DE FAMÍLIA?

Um psicólogo de família pode trabalhar com qualquer número de membros da família,partindo de sua composição completa, terminando com uma pessoa, talvez nem tendo família em este momento Mesmo que o cliente seja solteiro, ele ainda “vem desde a infância” com sua experiência de vida na família parental, na qual se formaram suas crenças, valores, hábitos e moral, e esse “legado” de infância é muitas vezes a fonte de uma pessoa. dificuldades de vida.Mas quanto mais “completa” for a composição familiar, principalmente na primeira consulta “diagnóstica”, mais eficaz será o trabalho para a família, tanto em termos da duração da terapia como dos recursos gastos nela.

Normalmente, todos os membros da família que vivem “sob o mesmo teto” são convidados para a primeira reunião.telhado." No futuro, dependendo dos objetivos da terapia, um número diferente de familiares poderá ser convidado. É possível envolver no trabalho aqueles que não vivem “sob o mesmo teto”, mas que têm forte influência ou pode fornecer assistência significativa em um determinado estágio da terapia familiar. Por exemplo, ao trabalhar com uma mulher divorciada e com filhos, pode ser necessário envolver o ex-marido se eles estiverem travando uma “guerra” oculta através dos filhos.

Se um ou mais membros da família se recusarem a participartrabalho conjunto, você pode iniciar um trabalho individual com um de seus membros para tomar uma decisão sobre o assunto que preocupa pessoalmente a pessoa.No entanto, é necessário levar em consideração o fato de que quando um membro da família muda, isso pode causar resistência de outros membros, o que pode desequilibrar o sistema - fortalecer a alienação aumentando a distância nas relações.Mas também pode encorajar, ativando outros para “acompanharem” as mudanças do “crescimento”. Em qualquer caso, sempre existe a oportunidade de começar a trabalhar com a família.

POR QUE TODA A FAMÍLIA É NECESSÁRIA EM UMA RECEPÇÃO SE OS PROBLEMAS DE ALGUÉM PRECISAM SER RESOLVIDOS?

Um psicólogo de família considera as dificuldades dos familiares em estreita ligaçãouns com os outros, portanto, o problema de um membro individual da família é considerado em um contexto familiar mais amplo. Quando as interações no sistema são interrompidas, isso se expressa em comportamento “problemático” com mais frequência do que uma pessoa da família. Na maioria das vezes, torna-se um criança, porque a dependência emocional dos adultos é a base da sua sobrevivência. Assim, para resolver o “problema” de alguém da família, é necessário detectar violações do convívio familiar e criar condições para a formação de relações familiares saudáveis, e para isso é desejável que toda a família esteja presente no recepção.

QUAIS SÃO AS VANTAGENS DA TERAPIA FAMILIAR?

1. Uma vantagem inegável da terapia familiar é a sua eficácia.O psicólogo de família trabalha não com um sintoma (o comportamento sintomático é, via de regra, uma forma de adaptação às relações problemáticas), mas com a própria fonte - as próprias relações rompidas. Por exemplo, como resultado do trabalho de um “indivíduo " (não familiar) psicólogo com uma criança, seu problema (fugas) de casa) pode desaparecer gradualmente. Mas como a causa em si - a tensa interação intrafamiliar não foi afetada, o problema depois de algum tempo pode retornar, ou mudar, ou “migrar” para outro membro da família. Pode ser comparado com a medicina: quando a doença é tratada, e não o paciente, o tratamento será ineficaz.

2. O efeito alcançado é mais eficaz e duradouro, pois toda a famíliatrabalha por resultados (se, claro, as recomendações do psicólogo de família forem seguidas por todos os membros da família). Se os membros da família tiverem motivações diferentes para a mudança, então os mais motivados podem activar os menos motivados.

3. A terapia familiar é mais “otimista” no sentido de que não vinculaproblemas das pessoas com sua genética ou experiências passadas dolorosas. Quando as causas da “doença” estão no passado, não fica claro se ela pode ser “curada” agora. A terapia familiar procura causas no presente sobre as quais você possa começar a fazer algo agora.

4. A terapia familiar em comparação com a terapia individual é “ecologicamente mais limpa”. Por exemplo,No processo de trabalhar com a criança como indivíduo (não como terapeuta familiar), o psicólogo fala com a criança de uma forma que a mãe não pode ou não quer falar com ela, brinca de uma forma que a mãe não brinca com a criança na vida real. A mãe da criança pode experimentar muitos sentimentos negativos.: ressentimento ou culpa em relação ao seu filho, raiva e ciúme em relação ao psicólogo (pelo facto de ela poder tornar-se uma mãe “melhor” para o seu filho). A autoridade parental da mãe cai. Surge um paradoxo: os sintomas da criança enfraquecem, mas a tensão na família aumenta – e esta muitas vezes torna-se a razão pela qual a terapia individual pára a meio caminho.

5. A terapia familiar “alivia” naturalmente a resistência dos membros da família,porque numa abordagem sistémica é impossível atribuir a alguém “o culpado por tudo” ou atribuir a alguém o papel de “a fonte de todos os problemas”. E embora logo no início a família possa apresentar alguém como “bode expiatório” familiar, no processo de trabalho surge a compreensão de que toda a culpa não pode ser atribuída a nenhum membro específico da família, pois cada um dá a sua “contribuição”, todos os membros da família moldam mutuamente e mutuamente o comportamento uns dos outros. A peculiaridade da abordagem sistêmica é que todos os membros da família são considerados não como possuindo inicialmente certas características inatas, mas como exibindo um comportamento apropriado dependendo do comportamento dos outros. O verbo “ser” é substituído por o verbo “manifestar”, e então nenhuma das pessoas que compõem o sistema não se caracteriza pelos rótulos habituais para nós como “mandão”, “preguiçoso”, “agressivo”, “sensível”, porque cada manifestação comportamental deixa de ser algo separado. A preguiça só pode ser permitida por quem tem absoluta certeza de que seus deveres ainda serão cumpridos por outra pessoa, mesmo que isso cause a insatisfação desse “outro”. somente até que haja alguém na família que possa resistir a ele.

6. A terapia familiar requer muito menos tempo e, consequentemente,custos de material em comparação com os individuais.

QUANTO TEMPO DURA A TERAPIA FAMILIAR?

A duração da terapia familiar pode variar. Algumas famíliasvenha para apenas uma ou duas sessões, e isso é suficiente para que o processo de mudança ocorra. Outras famílias precisam de quatro a cinco reuniões para superar a crise com a qual a família chega à terapia. Muito menos frequentemente, podem ser necessárias mais de dez reuniões . A duração da terapia é determinada na assinatura do contrato no primeiro encontro.

Muitos fatores influenciam a duração do trabalho: gravidade e duraçãoproblemas, o número de familiares envolvidos no trabalho, a quantidade de sofrimento que leva as pessoas a mudar, a consciência do seu envolvimento na situação familiar actual, o grau de coragem, desejo e disponibilidade para a mudança.

A duração do trabalho também depende da profundidade da elaboração, que é determinada pora própria família.Um dos fundadores da terapia familiar, Carl Whitaker, comparando-se a um professor de música, sugeriu que a família aprendesse a tocar tão bem quanto necessitasse. Para muitas pessoas, basta aprender a tocar músicas populares. Algumas pessoas querem tocar bem Beethoven e isso pode levar muito tempo.

A terapia familiar tem um segundo nome - "curto prazo, focado emterapia de solução."A tarefa do psicólogo de família é dar impulso à mudança, lançar um processo familiar positivo, ajudar a família a ver ou encontrar os seus recursos para que possam continuar a existir sem a ajuda de um psicólogo, lidando com os seus problemas por conta própria.

COMO ESCOLHER UM PSICÓLOGO DE FAMÍLIA QUALIFICADO?

Um psicólogo de família qualificado é um especialista com formação superiorformação psicológica e ter realizado formação de longa duração (2 anos ou mais) em “Terapia Familiar”, que possui um documento que o comprove. Este documento é o Certificado de Psicoterapeuta Familiar. Esses certificados são emitidos apenas por organizações bastante grandes e “sérias” , cujos nomes também merecem atenção São, em primeiro lugar, o Instituto de Psicologia e Psicoterapia de Grupo e Família, o Instituto de Terapia Familiar Integrativa, o Instituto de Psicologia Prática e Psicanálise, etc.

O QUE O TRABALHO COM UM PSICÓLOGO DE FAMÍLIA PODE DAR?

Trabalhar com um psicólogo de família ajudará:

Melhorar a compreensão mútua na família;

Aprenda a expressar seus sentimentos, pensamentos, desejos, bem como reclamações e insatisfações de forma construtiva, onde possam ser ouvidos pelo seu parceiro;

Esclarecer queixas e decepções acumuladas;

Resolver problemas na esfera íntima dos relacionamentos;

Superar uma crise familiar;

Aprenda a superar conflitos;

Faça uma escolha numa situação em que os cônjuges estejam à beira do divórcio;

Decidir como continuar o relacionamento após a traição e se é necessário fazê-lo;

Superar as diferenças de pontos de vista sobre questões de criação dos filhos;

Encontre uma linguagem comum entre os pais e seus filhos adolescentes;

Informar sobre as características de idade e desenvolvimento mental da criança e receber recomendações para sua educação;

Superar dificuldades de comunicação com a geração mais velha, etc.

COMO FUNCIONA UM PSICÓLOGO DE FAMÍLIA?

Os métodos de trabalho do psicólogo de família são extremamente diversos: desdeo tradicional gênero “conversacional”, que se realiza de acordo com certas regras antes de utilizar diversas técnicas: sociométricas, paradoxais, psicodramáticas, comportamentais; uma técnica para trabalhar regras familiares, história familiar, estrutura familiar, utilizando fantasias e imagens, podendo ser jogos em grupo, escrita de contos de fadas, criação de um desenho comum e até uma escultura familiar. Via de regra, a família recebe lição de casa - os membros da família devem praticar novas formas de comunicação, distribuir as responsabilidades domésticas de uma nova maneira, redigir um contrato de casamento e muito mais.

Numerosas e variadas técnicas como ferramentas de trabalho permitemalcance seu objetivo da maneira mais rápida e econômica possível.

Quando uma família se desmorona, todos os dias são marcados por brigas, conflitos e desentendimentos mútuos. Uma linguagem comum pode ser encontrada através de uma ferramenta como a terapia familiar sistêmica.

Você não deveria ter medo ou vergonha disso - talvez a causa dos problemas tenha sido as dificuldades que você teve que suportar, ou algum tipo de eufemismo que as pessoas não podem jogar umas nas outras. Para evitar o colapso dos valores familiares e dos laços matrimoniais, os psicólogos desenvolveram técnicas de terapia familiar que resolvem com sucesso muitos problemas.

A terapia é a salvação da família

A reação a este método de ajudar as famílias em crise varia: desconfiança, ceticismo ou riso. O problema é que as pessoas não compreendem totalmente o seu significado e não permitem a ideia de que isso pode salvar a família.

A psicoterapia familiar é uma direção incomum de terapia que visa prevenir problemas e “trabalhar os erros” nas relações entre os membros da família. A psicologia familiar foi projetada para prevenir qualquer perturbação emocional na família.

Ao recorrer à sua ajuda, os pacientes vão gradualmente começando a estabelecer relações, nomeadamente:

• Compreender mais profundamente um conceito como sistema familiar, compreendendo a sua essência.
• Há uma percepção de que você faz parte da família. Estabelecer relações com parentes “problemáticos” e restaurar o entendimento mútuo.
• A harmonia familiar se instala, todos os membros da família se entendem.
• O medo de uma análise aprofundada dos problemas desaparece, descartando uma abordagem superficial no caminho da harmonia. Os problemas serão solucionáveis ​​e a surpresa surgirá: “Por que não fizemos isso antes?”
• Esclarecimento das relações com os pais - mãe e pai. Quão perto você está, em que se baseia a sua comunicação? Entenda como isso afeta os relacionamentos existentes e os relacionamentos futuros.
• Restaurar relacionamentos agradáveis ​​com irmãos.
• Existe um conhecimento do lado íntimo do seu relacionamento. Juntos, o que é importante, vocês procuram respostas para as perguntas: onde está a antiga paixão? Para onde foi o fogo e a emoção dos sentimentos anteriores?
• Não pode haver uma “terceira roda” numa família. Todos são necessários, necessários. É isso que a terapia familiar nos ajuda a compreender.
• Se houver fato de traição, é necessário analisar todos os seus aspectos. Este tópico é extremamente doloroso, mas deixar tudo como está não o levará adiante.
• Descubra cada fase de um relacionamento, entenda em que fase vocês se encontram agora, repensando o que passaram juntos e o que os espera.
• É extremamente útil que as crianças aprendam a falar com os seus filhos “como iguais”.
• Não permaneça um “bode expiatório” eterno e irremovível para todos os pecados e não dê a ninguém tal “presente”.
• Mais uma vez, tornem-se o apoio um do outro em tudo.
• Adquira conhecimentos que ajudarão a tornar próspero o futuro de sua família.
• Perceba de todo o coração e alma: família é um apoio, gente que sempre estará presente, aconteça o que acontecer.

Maneiras de Cura Familiar

Os psicólogos desenvolveram os seguintes métodos de terapia familiar.

Método de anexo. O terapeuta “entra” na família, tornando-se seu membro pleno e pleno. O especialista investiga a essência da vida familiar, fazendo todo o possível para orientar a todos, inclusive a si mesmo.

A estrutura do RPG é assim:

1. Primeira etapa. Uma família de, por exemplo, 4 pessoas deve se apresentar e descrever o seu problema, e isso não é tão fácil. O psicólogo identifica o mais ativo deles por quem fala primeiro e conta o propósito de sua visita.

2. Etapa de coleta de dados. O especialista precisa conhecer a visão de cada familiar sobre o problema. Só depois de ouvir a todos ele age da seguinte forma (suponhamos que o motivo da visita seja um adolescente difícil): “Eu escutei todos vocês e realmente vejo o problema, mas isso não é problema de uma pessoa, mas de toda a família.”

A reação pode ser diferente - negação ou concordância com o que foi dito, mas o problema estará justamente na difícil interação entre os familiares. Um psicólogo pode até se tornar membro da sua família por um tempo e, por meio da comunicação, conscientizá-lo de qual realmente é o problema. Geralmente procuram os lados bons e tentam fortalecê-los e fortalecê-los: “Menos gritos e reclamações, ouça e converse mais com a criança”.

3. Etapa de busca de resultados. O especialista dá aos familiares a chance de resumir a situação e encontrar uma saída para a situação problemática. Não há necessidade de um único palestrante, requer esforços conjuntos e comprometimento.

4. Etapa de soluções alternativas. Aqui, os psicólogos pedem à família que represente a situação. Tudo é importante – o que a mãe fará, como o pai se comportará e qual será a reação dos filhos.

Durante o jogo eles podem ser interrompidos, corrigidos, sugeridas ações e palavras mais corretas. Eles também dão “lição de casa”: o que não fazer e o que, pelo contrário, fazer, e depois discutem juntos o resultado na sessão. O principal é que todos os participantes da sessão se manifestem, caso contrário não será terapia familiar, mas sim individual.

Método de observação. O psicólogo observa como os pacientes se ouvem e como as palavras reagem. Então, com base em suas observações, ele tira conclusões e faz recomendações.

Método de redesenho. O especialista tenta chamar a atenção para os aspectos positivos e criar vontade de desenvolvê-los.

Técnicas de tratamento familiar

As técnicas de terapia familiar são meios pelos quais os psicólogos realizam mudanças na estrutura das relações familiares.

Os psicólogos N. Fredman e R. Sherman no processo de pesquisa identificaram as seguintes técnicas:

• Técnicas sociométricas, consideradas as mais populares e utilizadas, devido à sua versatilidade. Com a ajuda deles, você pode “consertar” as rachaduras da arca da família, confiando em seus pontos fortes.
• Técnicas comportamentais com as quais um psicólogo pode chegar à raiz do problema. Aqui o próprio comportamento dos membros da família entre si é corrigido. Esta é uma técnica de terapia familiar muito eficaz.
• Técnicas paradoxais que têm capacidade rápida e eficaz para resolver problemas familiares. Aqui o problema parece resolver-se sozinho.
• Uma técnica baseada na imaginação. Esta técnica é realizada através de elementos associativos.

Críticas e reconhecimento

Este método de terapia é bastante recente e muitas técnicas ainda não foram totalmente descobertas. A terapia familiar sistêmica começou nos anos do pós-guerra e a América é considerada seu berço.

A singularidade dessa abordagem é que o cliente é toda a família, e não cada pessoa individualmente. A família passa a ser objeto de influência psicoterapêutica. O reconhecimento do novo método ocorreu primeiro na Alemanha, depois na Suécia e na Áustria.

O método coleciona louros até hoje, sendo eficaz e econômico no mundo terapêutico da psicoterapia. Ao mesmo tempo, a terapia familiar sistêmica tem um efeito de longo prazo.

Esta técnica tem se desenvolvido ativamente nos últimos anos: vários novos estudos foram propostos e agora estão em fase de desenvolvimento ativo de fatos ainda desconhecidos.

No entanto, a terapia sistêmica é severamente criticada pela falta de teorias, conceitos e propostas próprias que seriam amplamente reconhecidas e populares. Aqui os métodos e dados nem sempre coincidem com o que está escrito nos livros didáticos. A terapia sistêmica é de natureza bastante heurística.

A terapia familiar sistêmica é popular porque ajuda a resolver muitos problemas: o problema das gerações, conflitos insolúveis, queixas acumuladas e muitos outros problemas.

Com sua ajuda, os membros da família aprendem a falar e a ouvir e, o mais importante, a ouvir uns aos outros. Representantes de diferentes gerações alcançam o entendimento mútuo. Aprendem a não acumular queixas, a não guardá-las para si, mas a conversar, discutir e resolver juntos os problemas familiares. O aconselhamento familiar está se tornando uma abordagem psicológica popular em nosso país. Autor: Vera Chuguevskaya

A história do desenvolvimento da psicoterapia familiar sistêmica mostra que esta área de prática se desenvolveu de forma diferente da maioria das escolas e abordagens psicoterapêuticas. Muitas abordagens psicoterapêuticas descrevem casos de trabalho com casais ou com conflitos entre pais e filhos. O “Manual de Aconselhamento Familiar e Psicoterapia” (Horne, Ohlsen, 1982) descreve o trabalho com famílias no âmbito de várias escolas psicoterapêuticas: análise transacional, terapia Gestalt, abordagem centrada no cliente, psicoterapia adleriana e racional-emotiva, psicoterapia comportamental e PNL .

Ao mesmo tempo, o desenvolvimento da psicoterapia familiar sistêmica não está associado ao desenvolvimento da psicoterapia individual. “O estudo da família como um sistema não tem história, nem conceitos geralmente aceitos, nem descobertas estabelecidas” (Spiegel, Bell, 1959). Na sua monografia, Erickson e Hogan (1972) afirmam que a sua revisão da literatura não revelou qualquer evidência de que a psicoterapia familiar sistémica “cresceu” a partir de quaisquer posições teóricas pré-existentes em psicoterapia.

A base conceitual da psicoterapia familiar sistêmica era a cibernética, ou mais precisamente, a teoria geral dos sistemas. Um dos fundadores da teoria geral dos sistemas, L. von Bertalanffy, mostrou que o conceito de sistema decorre da chamada “visão organísmica do mundo”. Esta visão é caracterizada por duas disposições: a) o todo é maior que a soma das partes; b) todas as partes e processos do todo influenciam-se e determinam-se mutuamente. Assim, a ideia básica da psicoterapia familiar sistêmica é que a família é um sistema social, ou seja, um complexo de elementos e suas propriedades que estão em conexões e relações dinâmicas entre si. Uma família é “um organismo vivo que mais se assemelha a uma chama do que a um cristal” (Chernikov, 1997).

O sistema familiar é um sistema aberto; está em constante intercâmbio com o meio ambiente. O sistema familiar é um sistema auto-organizado, ou seja, o comportamento do sistema é expediente e a fonte das transformações do sistema está dentro dele (Chernikov, 1997). Com base nisso, fica claro que as pessoas que compõem uma família agem de uma forma ou de outra sob a influência das regras de funcionamento de um determinado sistema familiar, e não sob a influência de suas necessidades e motivos. O sistema é primário em relação ao elemento nele incluído. É claro que o objeto da influência psicoterapêutica é todo o sistema familiar como um todo, e não uma pessoa individual, elemento desse sistema. Consideremos os princípios gerais de funcionamento dos sistemas familiares.

Leis de funcionamento dos sistemas familiares

A vida de um sistema familiar está sujeita a duas leis: a lei da homeostase e a lei do desenvolvimento. A lei da homeostase diz: todo sistema busca a constância, a estabilidade. Para uma família, isto significa que em cada momento da sua existência ela se esforça para preservar status quo. A violação deste estatuto é sempre dolorosa para todos os membros da família, apesar de os acontecimentos poderem ser alegres e há muito esperados, por exemplo, o nascimento de um filho, a ruptura de um casamento doloroso, etc. A lei da constância tem um poder enorme. Como mostrou a pesquisa de Jay Haley (1980), devido ao desejo de evitar que a criança madura deixe a família e, assim, preservar a estrutura familiar, os pais são capazes de tolerar qualquer comportamento psicopatológico do adolescente, para total espanto de todos os estranhos. Ao mesmo tempo, funciona a lei do desenvolvimento: todo sistema familiar se esforça para passar por um ciclo de vida completo. Percebeu-se que a família passa por determinadas etapas de seu desenvolvimento, associadas a algumas circunstâncias objetivas inevitáveis. Uma dessas circunstâncias é o tempo físico. A idade dos familiares muda o tempo todo e necessariamente altera a situação familiar. Como mostra Erik Erikson, cada período etário da vida de uma pessoa corresponde a certas necessidades psicológicas que uma pessoa procura realizar. À medida que envelhecemos, as exigências da vida em geral e dos entes queridos em particular mudam. Isso determina o estilo de comunicação e, consequentemente, a própria família. O nascimento de um filho, a morte de um idoso - tudo isso altera significativamente a estrutura da família e a qualidade da interação dos familiares entre si.

A família é como um rio em que você nunca pode entrar duas vezes. Foi proposta uma versão do típico ciclo de vida familiar americano (Carter & McGoldrick, 1980).

1. A primeira etapa é a vida de um jovem solitário, praticamente independente financeiramente, vivendo separado dos pais. Este estágio foi chamado de “tempo da mônada”. É muito importante para a formação de visões independentes sobre a vida, independentes dos pais.

2. A segunda etapa começa no momento do encontro com o futuro cônjuge. Apaixonar-se, romance, o surgimento da ideia de união matrimonial, ou seja, um relacionamento estável e de longo prazo - tudo isso se aplica a ela. Se esta fase do ciclo de vida decorrer com sucesso, os parceiros conseguem trocar expectativas em relação à sua vida futura juntos e, por vezes, até chegar a acordo sobre elas.

3. A terceira etapa é o casamento, a união dos amantes sob o mesmo teto, o início de uma família conjunta, uma vida comum. Este estágio foi chamado de “tempo da díade”. Este é o momento da primeira crise familiar. Os jovens devem chegar a um acordo sobre como viver juntos. Para organizar a vida, intencionalmente ou inconscientemente, é necessário decidir como as funções são distribuídas na família, quem inventa e organiza a diversão, quem toma as decisões, em que gastar dinheiro, qual cônjuge trabalha e qual não, quando ter um filho, que tipo de comportamento e aparência são sexualmente atraentes e muitas coisas semelhantes igualmente importantes. Algumas questões são fáceis de discutir e chegar a acordo, mas outras são difíceis de discutir abertamente porque as preferências muitas vezes não são claras e tácitas. Isto se aplica especialmente ao comportamento sexual. A jovem esposa cresceu em uma família onde o relaxamento externo não era bem-vindo. Mamãe não usava roupão, ela usava sapatos em casa e se maquiava para a chegada do papai. Papai gostou. O jovem marido não suportava a esposa de salto alto. Em suas lembranças, o salto alto era usado por um professor que ele odiava. Ele amava a mãe, que não trabalhava e usava roupão e chinelos em casa. A esposa, querendo agradar o marido e sonhando em passar uma noite de amor em casa, encontra-o na porta de casa maquiado e de salto alto. Ele, ao vê-la, pensa que ela está pronta para sair. Ele pode ter pensado em passar uma noite tranquila em casa, mas, amando sua esposa e compreendendo-a sem palavras, vai imediatamente com ela a um restaurante, por exemplo, ou para ver amigos. Ela está perplexa. Minha esposa tem um pensamento terrível: “Ele não quer ficar comigo”. Mas ela adoeceu e, cheia de auto-aversão, anda pela casa de roupão e chinelos. O marido está ardendo de paixão neste momento. A esposa não está preparada para obedecer: ela se sente mal e tem nojo de si mesma. Meu marido tem um pensamento terrível: “Ele não quer ficar comigo”. Este poderia ser o início da desarmonia sexual.

4. A quarta fase ocorre se a crise da terceira fase tiver sido superada, o casamento tiver sido preservado e, o mais importante, tiver surgido o primeiro filho. A crise que surge nesta fase é ainda mais grave. Um terceiro membro da família apareceu e a estrutura familiar mudou. Tornou-se, por um lado, mais estável e, por outro, os membros deste novo sistema tornaram-se mais distantes uns dos outros. É necessário um novo acordo, pois é necessário redistribuir funções, tempo, dinheiro, etc. Quem vai acordar a criança à noite? Os pais ficarão juntos em casa ou se revezarão nas visitas, ou a esposa ficará com o filho e o marido viverá solteiro? Se o bebê não trouxe a alienação para o relacionamento conjugal, além disso, aproximou os pais, esta etapa foi concluída com sucesso. Também pode ser que a criança traga à vida uma sensação de rotina e monotonia; parece aos cônjuges que a juventude e a festa acabaram e o quotidiano sem fim começou, o marido sente-se abandonado e suspeita que a mulher o está traindo com o filho. A esposa sabe com certeza que está abandonada com um filho nos braços e de repente percebe que é casada com um adolescente frívolo e que as adversidades da vida familiar estão prestes a destruí-la. Todos estes são sinais de uma passagem mal sucedida da quarta fase. Isto não leva necessariamente ao divórcio, mas geralmente a lei da homeostase fornece ao sistema familiar estabilizadores complexos e elaborados. Por exemplo, são adequadas as infidelidades regulares, que são escondidas descuidadamente para que os escândalos e as reconciliações subsequentes criem a ilusão de intimidade e preservem a família. Também são adequadas uma doença crónica de um dos cônjuges ou quaisquer outras formas de incapacidade pessoal de viver - alcoolismo, incapacidade de alcançar o sucesso profissional, etc.

5. A quinta fase do ciclo de vida familiar é caracterizada pelo aparecimento de um segundo filho. É bastante simples, uma vez que não há necessidade de celebrar um novo acordo sobre como viver com os filhos e quem é responsável por quê, como foi o caso na fase anterior. É claro que pode haver muito mais do que dois filhos, mas usando um modelo de dois filhos pode-se mostrar todos os padrões necessários de desenvolvimento do sistema familiar. Há evidências da relação entre o papel familiar e a ordem de nascimento dos filhos. Por exemplo, muitas vezes a menina mais velha da família torna-se uma mãe substituta ou babá dos próximos filhos; ela é responsável pelos mais novos e muitas vezes é privada da oportunidade de viver a própria vida e, além disso, não sabe ser responsável por si mesma. O filho do meio costuma ser o mais próspero da família, livre de cenários familiares e dívidas. Acredita-se que a rivalidade entre as crianças seja inevitável. Os pais enfrentam problemas de ciúme infantil e devem resolvê-los de alguma forma. Neste ponto há uma ligação entre os tempos, pois é na resolução deste problema que os pais muitas vezes projetam a sua experiência de infância para os dias de hoje. Excesso de controle sobre as relações dos filhos, a posição constante de árbitro revela a necessidade de confirmação da própria importância e, consequentemente, da vivência da humilhação na infância. Com o advento dos filhos, surge um novo subsistema no sistema familiar. No caso de uma família funcional, um subsistema conjugal e um subsistema infantil serão diferenciados em sua estrutura. Numa família disfuncional, podem existir subsistemas “errados”: coligações de mãe com um filho contra pai com outro, ou mãe com filhos de um lado e pai do outro. As fronteiras entre os subsistemas familiares são um ponto importante na organização da vida e da saúde mental dos membros do sistema. Se os limites dos subsistemas forem muito rígidos (por exemplo, depois que a criança é colocada na cama, ninguém se aproxima dela até de manhã, aconteça o que acontecer), então podem surgir doenças psicossomáticas nas crianças, uma vez que apenas estímulos muito fortes (doenças com manifestações espetaculares) pode fazer com que eles cruzem a fronteira do seu subsistema e se aproximem dos seus pais. Se as fronteiras dos subsistemas forem muito permeáveis, então todos os membros do sistema serão privados da oportunidade de viver as suas vidas privadas, o que em inglês é chamado privacidade, surge a unidade, enredamento, confusão de papéis, “nutrição” de crianças e pais infantis. Não está claro quem toma as decisões, quem é responsável por quem e muito mais.

6. A sexta etapa são os anos escolares das crianças. Neste momento, a família se depara com as regras e normas do mundo exterior, que são diferentes das regras da vida familiar. Aqui são resolvidas as questões sobre o que é considerado sucesso e o que é fracasso, como ter sucesso, que preço uma família está disposta a pagar pelo sucesso externo e pelo cumprimento das normas e padrões sociais. Por exemplo, uma família hipersocializadora não considera qualquer preço demasiado alto para o sucesso, e o perdedor, claro, chora e perde o apoio familiar. Uma família hipersocializante é uma família com fronteiras externas muito permeáveis. Quanto mais permeáveis ​​forem as fronteiras externas, menos permeáveis ​​serão as fronteiras dos subsistemas familiares. As relações entre os membros da família são espontâneas e reguladas principalmente por normas, regras e tradições, que são muito difíceis de mudar. Uma família dissidente, isto é, uma família que se opõe às normas e regras externas, tem fronteiras externas fechadas e, muitas vezes, fronteiras internas muito permeáveis. Nessas famílias pode surgir um problema de fidelidade, e não de fidelidade conjugal, mas de fidelidade às normas e valores familiares, uma espécie de guilda ou irmandade aristocrática, cuja violação das regras ameaça o ostracismo.

Assim, nesta fase do ciclo de vida familiar, são testados os limites do sistema familiar, a exportabilidade de normas, mitos, regras e jogos.

7. A sétima fase do ciclo de vida familiar está associada ao período da puberdade dos filhos. Começa com a puberdade do primeiro filho. A principal necessidade da criança neste momento é construir a sua própria identidade, responder à pergunta: quem sou eu e para onde vou. A resposta “Sou filho dos meus pais” não é suficiente para construir uma identidade. Os exemplos são procurados fora da família, entre pares e adultos não aparentados. Neste momento, a família deve resolver a tarefa mais importante: preparar a criança para a separação, para uma vida independente. É exactamente neste ponto que se testa a viabilidade e a eficácia do funcionamento do sistema familiar. Se a família conseguir cumprir essa tarefa com sucesso, ela passará entre Cila e Caríbdis e emergirá na calma extensão da viagem da vida.

Vamos dar uma olhada mais de perto neste período da vida familiar. Normalmente, a puberdade de uma criança coincide com a crise de meia-idade dos pais. Isto significa que num momento em que uma criança se esforça para se libertar da influência familiar, deseja uma mudança no seu destino ou pelo menos no curso da sua vida, os seus pais necessitam realmente de manter a sua estabilidade habitual. A crise de meia-idade ocorre quando uma pessoa compreende que certos acontecimentos e factos da sua vida são irreversíveis: uma profissão foi escolhida e certos resultados foram alcançados ou não no campo profissional, uma família foi criada, os filhos foram criados em grande parte, é hora de obter resultados preliminares. É assustador fazer isso porque eles podem ser decepcionantes. Ao mesmo tempo, fica claro que não resta muito tempo de vida, as forças vão diminuindo, admitir-se como um fracasso parece fatal e incorrigível. Filhos malsucedidos são uma boa desculpa: “Não tive uma carreira significativa porque tive filhos muito difíceis (doentes) e passei muito tempo com eles”. Para preservar a auto-estima dos pais, é melhor que os filhos não sejam viáveis. Como você pode ver, nesta fase do ciclo de vida, os interesses dos filhos e dos pais são diretamente opostos.

Muitas vezes, a estabilidade do sistema familiar depende diretamente de os filhos continuarem a viver na família parental. Muitas vezes, durante o tempo que passam juntos, os filhos aprendem a desempenhar certas funções psicológicas na família, por exemplo, tornam-se mediadores entre os pais. Se os filhos abandonam a família e, pior ainda, tornam-se independentes e bem-sucedidos, ou seja, não precisam da atenção e da ajuda dos pais, então os pais se deparam com a necessidade de se comunicarem diretamente, cara a cara. Para viver é preciso resolver muitos problemas que se acumularam enquanto havia filhos na família.

Muitos escândalos foram adiados e transformados em monumentos para si mesmos, problemas sexuais não foram resolvidos durante anos e muito mais. Se não houver desculpa na forma de filhos, então todos esses problemas terão que ser resolvidos, o que é doloroso e desagradável e, além disso, pode levar ao divórcio. É muito mais fácil evitar a separação ou permiti-la formalmente. Por exemplo, uma criança mora formalmente separada, faz faculdade em algum lugar de outra cidade, até se casou, mas pelos critérios da família parental ainda não se recuperou, não atingiu o nível de renda exigido, ou não trabalha onde a família acredita que ele deveria trabalhar. Seus fracassos são um estabilizador maravilhoso para a família. Também desviam o tempo e a energia de outros membros da família e impedem que outros problemas familiares sejam resolvidos. Mesmo assim, se uma criança avança persistentemente em direção ao sucesso, há muitas maneiras de forçá-la a se afastar desse caminho. Este é o tema do livro “Leaving Home” de Jay Haley (Haley, 1980). Sua tese principal é que o comportamento desadaptativo e excêntrico de um jovem é de natureza protetora. Assim que a família parental se depara com o fato de a criança estar pronta para a separação, ela se torna instável e desorganizada. Os conflitos tornam-se mais frequentes e o bem-estar dos familiares piora. Este é um sinal para o jovem, que lhe diz que sua família corre o risco de desmoronar ou, na melhor das hipóteses, de mudar a estrutura e as formas habituais de interação. Para manter as coisas iguais, ele desenvolve um comportamento excêntrico e desadaptativo. Jay Haley acredita que qualquer membro de qualquer organização em situação semelhante está pronto para assumir o papel de estabilizador com a ajuda de comportamentos perturbados. Além de distúrbios comportamentais específicos, podem ocorrer doenças crônicas, às vezes mentais. Se tivermos em conta que os filhos normalmente sobrevivem aos pais, então o problema da estabilização da família, pelo menos enquanto os pais estiverem vivos, pode ser resolvido.

Assim, esta fase do ciclo de vida familiar é a mais difícil para todos os membros da família, a mais problemática e dolorosa. Aqui a família deve reconstruir as suas fronteiras externas e internas, concluir um novo acordo entre todos os membros e aprender a viver numa composição diferente.

8. A oitava etapa é uma repetição da terceira etapa, apenas os membros da díade têm idades diferentes. Os filhos cresceram e vivem vidas independentes; os pais ficam sozinhos. Este estágio é frequentemente chamado de “estágio do ninho vazio”. É bom que a família tenha chegado a esta fase do ciclo de vida sem grandes perdas e as pessoas gostem de estar juntas, mantendo a alegria da comunicação mútua.

9. A nona etapa do ciclo de vida é a vida da mônada, a solidão; o cônjuge faleceu, a pessoa vive sozinha, assim como viveu na juventude, antes de constituir família, só que agora é um homem velho e com uma vida vivida atrás dele.

O ciclo de vida de uma família urbana russa é significativamente diferente daquele de uma família americana. Essas diferenças estão associadas principalmente a razões econômicas, mas as características culturais da consciência dos residentes russos também são significativas. A principal diferença é que na Rússia praticamente não existiam famílias nucleares vivendo separadas: em primeiro lugar, porque a maioria da população não tem dinheiro para comprar um apartamento separado ou construir uma casa; em segundo lugar, a vida com uma família numerosa não é considerada difícil e desagradável. O valor das relações familiares é muito alto, e qualquer mulher idosa pode ser chamada de “vovó” - isso será apropriado e educado. As palavras “Filho, ajuda” ou “Filha, obrigado”, que ouvimos de estranhos, simplesmente causam lágrimas indesejadas. Os famosos “Irmãos e Irmãs” stalinistas, que substituíram a ideologia da luta de classes, deram origem a uma explosão de patriotismo durante a Grande Guerra Patriótica.

Consideremos o ciclo de vida de uma família russa.

1. A primeira fase do ciclo de vida é a família parental com filhos adultos. Os jovens não têm a oportunidade de experimentar uma vida independente. Durante toda a sua vida, o jovem é elemento do seu sistema familiar, portador das suas normas e regras, filho dos pais. Normalmente ele não tem uma ideia clara do que conquistou pessoalmente em sua vida e é difícil para ele desenvolver um senso de responsabilidade pessoal por seu destino. Ele não pode testar na prática as regras de vida, padrões e normas que recebeu de seus pais e muitas vezes não consegue desenvolver suas próprias regras. O self-made-man, isto é, uma pessoa que se fez, é um fenômeno raro.

2. Na segunda fase do ciclo de vida familiar, um dos jovens conhece um futuro cônjuge, casa-se e leva-o para casa dos pais. Esta é uma quebra significativa nas regras da família parental. A tarefa é muito difícil - criar uma família pequena dentro de uma família grande. Os jovens devem concordar não só entre si sobre como viverão juntos, mas também sobre que regras (cf. a segunda e terceira fases da família nuclear). Eles ainda precisam chegar a um acordo com os pais, ou melhor, renegociar como vão se dar bem. As regras patriarcais oferecem uma variante de tal acordo: um jovem marido ou esposa entra em uma família numerosa como outro filho - um filho ou filha. Os pais do marido ou da esposa devem ser chamados de “mãe” e “pai”. Então os jovens cônjuges não são realmente cônjuges, mas irmãos e irmãs recém-encontrados. Nem toda família jovem está preparada para tal cenário de relacionamento. É bom que os cônjuges não estejam preparados para isso juntos, é muito pior quando um não está preparado para isso sozinho. Então, um membro do casal deseja ser primeiro marido ou esposa e depois filho ou filha, enquanto o outro cônjuge tem prioridades opostas. O conflito que surge neste caso é conhecido de todos e muitas vezes parece uma briga entre uma sogra e uma nora ou entre um genro e os pais de sua esposa. Na verdade, baseia-se no conflito de prioridades de papéis entre os cônjuges.

O novo subsistema precisa antes de mais nada de separação, o antigo sistema, obedecendo à lei da homeostase, quer manter tudo como estava. Cria-se assim uma situação paradoxal: o casamento parece existir e ao mesmo tempo parece não existir. A situação é dolorosa para todos. Por exemplo, em uma família, a mãe do marido guardava suas coisas no armário do quarto onde o jovem morava desde criança. Quando ele se casou, ela não mudou seus hábitos, não havia onde colocar um guarda-roupa novo e não havia dinheiro para isso. A mãe entrava no quarto dos noivos a qualquer hora para pegar suas coisas. Não é surpreendente que os jovens não tenham conseguido salvar o seu casamento. A intrusão na vida dos jovens cônjuges não é necessariamente acompanhada de relacionamentos familiares conflitantes e ruins. Uma terna mãe ficou muito feliz com o casamento do filho e entrou à noite no quarto do jovem casal, sem bater, é claro, “para admirar esses pombinhos”.

3. A terceira fase do ciclo familiar está associada ao nascimento de um filho. Este é também um período de crise para todo o sistema. Mais uma vez, é necessário chegar a acordo sobre quem faz o quê e quem é responsável por quê. Em famílias com limites confusos de subsistemas e organização pouco clara, os papéis familiares são muitas vezes mal definidos. Por exemplo, não está claro quem é a avó funcional e quem é a mãe funcional, ou seja, quem de fato cuida, cuida e cria a criança. Freqüentemente, esses papéis são confusos e a criança é mais provavelmente filho ou filha da avó do que mãe. Os próprios pais da criança são mais como um irmão e uma irmã mais velhos. Mãe e pai trabalham e a avó está aposentada. Ela passa muito tempo com a criança e ao mesmo tempo a relação entre mãe e avó pode não ser nada boa. Esta circunstância não pode deixar de afetar a criança. Muitas vezes ele se junta à luta. Minha colega M. Harutyunyan contou um caso de sua prática que ilustra perfeitamente esse ponto.

A família nos contatou sobre o mau comportamento de uma menina de onze anos que agia de forma agressiva com a avó. A família era composta por três mulheres: uma avó, uma mãe e uma menina – paciente identificada. A avó e a mãe tiveram uma relação difícil e conflituosa. Num inverno, a menina trancou a avó na varanda e por muito tempo não a deixou entrar no quarto. Após esse episódio, a família decidiu consultar um psicoterapeuta. Quando a mãe contou como a filha ofendeu a avó, seus olhos brilharam de triunfo. A filha fez algo na vida que sua mãe não podia pagar.

4. Na quarta fase, surge um segundo filho na família. Tal como no seu homólogo ocidental, esta fase é bastante branda, uma vez que repete em grande parte a fase anterior e não introduz nada de radicalmente novo na família, exceto o ciúme infantil.

5. No quinto estágio, os ancestrais começam a envelhecer ativamente e a adoecer. A família está passando por uma crise novamente. Os idosos tornam-se indefesos e dependentes da geração média. Na verdade, ocupam a posição de crianças pequenas na família, deparando-se, porém, com mais frequência com o aborrecimento e a irritação do que com o amor. Os idosos são filhos indesejados e mal amados, embora ao longo de suas vidas anteriores estivessem acostumados a estar no comando, a tomar decisões por todos e a estar atentos a todos os acontecimentos. Esta é a fase da próxima revisão do tratado, dolorosa para todos. Na cultura existe um estereótipo da “boa filha (filho)”: é aquela que, na velhice, vai trazer um copo d'água para os pais. Os idosos que não têm entes queridos são dignos de pena, pois “não há ninguém que lhes dê um copo de água”. Reprovação às crianças más: “Não há quem peça um copo d'água”. Ou seja, na consciência pública não existe um modelo de vida solitária e independente para os idosos. É considerado indigno permitir que os idosos morram fora de casa, sejam colocados num lar de idosos; durante a doença, é considerado uma virtude especial tratar um idoso em casa e não mandá-lo para o hospital.

Freqüentemente, esse período da vida dos familiares mais velhos coincide com o período da puberdade dos filhos. Em tal família ocorre de forma diferente do que em uma família nuclear. Podem surgir coligações de idosos com adolescentes contra a geração média; por exemplo, os idosos cobrem as faltas tardias e o fracasso escolar dos adolescentes.

Ao mesmo tempo, a geração intermediária tem um bom controle sobre os adolescentes. Idosos doentes em casa necessitam de cuidados e supervisão. Essa responsabilidade pode ser facilmente transferida para os adolescentes, amarrando-os ao lar, privando-os de companhias nocivas nas ruas e retardando o processo de construção de sua identidade.

6. A sexta etapa repete a primeira. Os idosos morreram e diante de nós está uma família com filhos adultos. Muitas vezes, esse é o tamanho mínimo possível de uma família russa.

Muitas etapas do ciclo de vida de uma família americana estão presentes no ciclo de vida de uma família urbana russa, por exemplo, a fase do namoro, a conclusão de um contrato de casamento tácito (ou parcialmente público) entre dois parceiros, o nascimento de filhos , as fases do seu desenvolvimento psicológico, etc. Mas estão presentes de forma modificada, no contexto de uma grande família de três gerações. As principais características da família russa são que

· a família, via de regra, não é nuclear, mas de três gerações;

· a dependência material e moral dos familiares entre si é muito grande;

· os limites do sistema familiar apresentam algumas características; via de regra, não são adequados aos requisitos de uma organização ótima;

· muitas vezes tudo isso leva ao fenômeno da unidade, confusão de papéis familiares, divisão pouco clara de funções, necessidade de negociar o tempo todo e incapacidade de chegar a um acordo por muito tempo, substituição, quando todos na família podem ser funcionalmente todos e ao mesmo tempo ninguém. Por exemplo, numa família onde a avó está criando um filho, ela é na verdade a mãe funcional do neto; marido e mulher dividem a cama, estão intimamente ligados, mas podem não estar ligados por uma relação de cuidado e intimidade, pois o marido está espiritual e emocionalmente mais próximo da mãe. Ele cuida primeiro dos interesses dela. Funcionalmente, este homem é marido de sua mãe e amante de sua esposa. A família vive principalmente do dinheiro do marido, mas o orçamento familiar é distribuído pela mesma avó, portanto funcionalmente ela é a chefe da família;

· a individualidade e a soberania estão praticamente ausentes. A geração mais jovem está muito mais estreita e rigidamente ligada à geração anterior do que no Ocidente; tradicionalidade, continuidade e ao mesmo tempo conflito são expressos de forma muito clara. Cada membro da família está em contato diário com grande quantia entes queridos. Ele está envolvido em diversos relacionamentos difíceis e, ao mesmo tempo, desempenha diversos papéis sociais, que muitas vezes não se ajustam bem entre si. A alfabetização social, em certo sentido a desenvoltura e ao mesmo tempo a dialogicidade, é algo que a criança aprende desde muito cedo. Com tal organização familiar, a questão principal é muitas vezes a questão do poder. É decidido no contexto de qualquer comunicação: o pai proíbe e a mãe permite algo para o filho; Tudo isso é feito na frente da criança e a mensagem é: “A criança me escuta, não você, o que significa que eu sou mais importante”.

Assim, qualquer sistema familiar se esforça para passar seu ciclo de vida de acordo com a lei do desenvolvimento sistêmico. Ao mesmo tempo, cada fase do ciclo de vida familiar tende a parar para sempre, a nunca mudar, de acordo com a lei da homeostase.

Propriedades do sistema familiar

O sistema familiar pode ser descrito de diversas maneiras. Existem seis parâmetros informativos:

· características das relações entre os membros da família;

· regras públicas e tácitas da vida familiar;

· mitos familiares;

· limites familiares;

estabilizadores do sistema familiar;

· história de família.

Vejamos o primeiro parâmetro. As peculiaridades das relações entre os familiares se manifestam na comunicação; Comunicação aqui significa absolutamente qualquer evento que ocorra na família. Atrasos e silêncio, conversas francas e diversão geral, compras e culinária - tudo isso é uma comunicação informativa, especial e única para este sistema. Mesmo a aparentemente falta de comunicação, o silêncio, tem uma mensagem informativa poderosa. Você pode parar de falar com uma pessoa (filho, cônjuge) e ficará claro para todos que isso é uma expressão de desaprovação e insatisfação e um desejo de condenar o agressor ao ostracismo.

A comunicação pode ser verbal e não verbal; na maioria das vezes acontece que são os dois ao mesmo tempo. Movimentos impetuosos e repentinos, o bater de uma porta, o barulho de panelas expressam sem palavras o estado mental de uma pessoa e o que ela deseja que seus familiares saibam sobre esse estado. Talvez seja um pedido de ajuda, uma reclamação ou uma censura: “Olha aonde você me trouxe”, etc. Se for acompanhado do texto apropriado, a imagem ficará completa e completa. As partes verbais e não verbais da mensagem se complementam e estão em harmonia.

Muitas vezes acontece que essas partes da mensagem não estão em harmonia; na verdade, elas se contradizem. Tais situações ocorrem a cada passo. Por exemplo, flertar. As pessoas parecem estar falando sobre assuntos sérios e bastante decentes, até mesmo de negócios. Ao mesmo tempo, de forma não verbal, com seus olhares, posturas, gestos e distância interpessoal, eles estão tendo uma “conversa” completamente diferente. A situação é emocionante e segura justamente porque é possível ignorar textos não-verbais ou não prestar atenção às mensagens verbais. Este incidente é inofensivo. Assim que as contradições entre os planos verbais e não-verbais entram no contexto familiar e se tornam a regra de comunicação, surgem graves perturbações no comportamento e no bem-estar dos membros da família, especialmente das crianças. Em seu famoso trabalho “Sobre a Teoria da Comunicação da Esquizofrenia”, G. Bateson e seus coautores mostraram como o autismo se desenvolve em uma criança em situações em que ela é sistematicamente confrontada com mensagens conflitantes em sua família. Numa situação de tal comunicação, a criança não consegue se comportar adequadamente, pois uma reação a uma parte da mensagem leva automaticamente ao fato de a segunda parte da mensagem não ser levada em consideração e a criança ser responsabilizada por isso. Não importa como ele se comporte, ele é inadequado e não consegue se adaptar à realidade, não consegue se comportar corretamente. A obra dá um exemplo marcante: um menino que sofre de esquizofrenia está hospitalizado. Mamãe vem visitá-lo. O menino sai para o corredor e se senta ao lado dela. Mamãe se afasta. O menino congela desanimado e permanece em silêncio. Mamãe pergunta com desagrado: “Você não está feliz em me ver?” Esta situação de comunicação tem sido chamada de “armadilha dupla”: não importa o que a criança faça, ela será repreendida. É impossível adaptar-se à realidade - é melhor fechar-se em si mesmo, tornar-se autista, porque uma criança não consegue sair de uma situação de comunicação na realidade, por exemplo, para mudar arbitrariamente de família.

Portanto, tudo o que acontece numa família é uma mensagem. A doença, por exemplo, é uma mensagem forte e muito informativa que regula eficazmente a situação familiar. Digamos que um pai queira que seu filho seja forte, corajoso, ou seja, um homem de verdade. Ele acredita que homem de verdade é aquele que corre riscos, é independente, etc. A mãe não quer que o filho arrisque a saúde e seja independente. Ela se sente melhor quando ele está em casa, à vista de todos. Ela não pode contradizer abertamente o marido. O menino, claro, também quer liberdade. Ao mesmo tempo, ele tem um pouco de medo de decolar em um vôo livre. Como ser? Um menino vai para as montanhas com um grupo de jovens. Papai está feliz e apoia as intenções do filho. O menino quer e não quer. Mamãe é categoricamente contra isso. Se ela protestar abertamente, um escândalo será inevitável. Por acaso, na véspera da partida do filho, ela adoece gravemente. O menino é forçado a ficar. Todo mundo está feliz. As doenças tornam-se assim uma forma - e uma forma válida - de resolver muitos problemas. Isto não poderia acontecer se não fossem métodos de comunicação. Todos os jogos, lindamente descritos por E. Berne, são alguns estereótipos comportamentais que são formas de comunicação; carregam certas mensagens que não são faladas, mas são claramente compreendidas por todos.

O segundo parâmetro são as regras de vida do sistema familiar. As regras podem ser estabelecidas pela sociedade e pela cultura, e depois são partilhadas por muitas famílias, ou podem ser únicas para cada família individual. Todos conhecem as regras culturais da vida familiar: por exemplo, todos sabem que os pais não devem fazer amor na frente dos filhos. As regras exclusivas são conhecidas apenas pelos membros da família.

As regras são a decisão da família sobre como relaxar e cuidar da casa, como gastar dinheiro e quem exatamente pode fazer isso na família e quem não pode, quem compra, quem lava, quem cozinha, quem elogia e quem principalmente repreende quem proíbe e quem permite. Em suma, esta é a distribuição dos papéis e funções familiares, a distribuição dos lugares na hierarquia familiar, a decisão sobre o que é permitido e o que não é, o que é bom e o que é mau.

Em uma grande família composta apenas por adultos, um filho tardio e querido está crescendo. A regra mais seguida por esta família é: nunca repreender o filho por nada, mas elogiá-lo em todas as oportunidades, admirar e ser tocado em silêncio e em voz alta, individualmente e em grupo. Esse comportamento, segundo a regra desta família, é uma expressão de amor pelo filho. Se alguém, um convidado ou um parente distante, quebrar essa regra - não elogiar, não admirar ou, pior, fazer um comentário para a criança, então ele quebrará uma regra essencial na vida desta família, colocará todos em uma posição incômoda e não será um convidado bem-vindo no futuro. A lei da homeostase exige a manutenção constante das regras familiares. Mudar as regras familiares é um processo doloroso para os membros da família.

“A aldeia de Stepanchikovo e os seus habitantes” é um exemplo maravilhoso e artístico do que acontece quando as regras familiares são violadas. A regra era muito simples: tudo na casa deveria correr como Foma Fomich Opiskin deseja. Esta é a regra para construir uma hierarquia familiar e organizar status. O que aconteceu quando essa regra simples foi quebrada é descrito em muitas e muitas páginas na maravilhosa história de F. M. Dostoiévski. Na verdade, nas famílias existem muitas regras complexas, ornamentadas, públicas (como: “Se você se atrasar, avise-nos”), tácitas, que permeiam nossas vidas. Um psicoterapeuta familiar deve ser capaz de calcular rapidamente algumas regras importantes para o funcionamento do sistema familiar. É claro que todos os parâmetros do sistema familiar estão interligados. Em particular, as regras estão diretamente relacionadas e muitas vezes ditadas pelo mito familiar.

Assim, o terceiro parâmetro do sistema familiar é um mito. Um mito familiar é uma espécie de ideia ou imagem formativa, ou história, se preferir, que une todos os membros da família. Este é um conhecimento partilhado por todos os membros do sistema familiar e responde à pergunta: “Quem somos nós?” Por exemplo, uma resposta comum é: “Somos uma família muito unida”. Isso significa que não pode haver conflitos abertos nesta família, principalmente diante dos filhos. A roupa suja nunca é lavada em público. As relações não são esclarecidas abertamente, todas as contradições são encobertas. Costuma-se ir juntos a todos os lugares, pois o mito exige divulgação na sociedade, uma espécie de publicação. Qualquer comportamento dos familiares entre si, seja ele qual for, é entendido como manifestação de bons sentimentos. “Desejo-lhe tudo de bom”, ou “Sou eu quem ama”, ou o clássico: “Ele bate - significa que ele ama”. O mito estabelece a norma do sentimento. Numa “família amiga” é costume amar, sentir pena e sentir gratidão. Outros sentimentos – ressentimento, raiva, decepção, etc. – são ignorados ou reprimidos. Os problemas começam quando alguém da família é incapaz de ignorar os seus sentimentos negativos normais e inevitáveis ​​em relação aos parentes. Ele se torna o paciente identificado. Transtornos de ansiedade e depressão, comportamento agressivo e anorexia são problemas típicos de uma “família unida”.

O mito dá origem a regras e rituais. Quebrar as regras, especialmente de forma sistemática, pode destruir o mito. Um mito é uma bandeira sob a qual uma família se reúne, é um lema, é uma fé. Se alguém da família não partilha o mito familiar, não pode ser membro deste sistema; o sistema o expulsa. A única situação em que isso é possível é se a família tiver um mito rebelde. Então a discordância com o mito principal confirma outro mito, e o sistema permanece inalterado.

Outro exemplo de mito familiar é o mito do salvador: “O que faríamos sem...” Deve haver uma certa pessoa na família que mantém toda a família à distância. É claro que para ajudar a todos é necessário que todos sejam ligeiramente deficientes, caso contrário acontece que ninguém precisa de um salvador. O Salvador pode estar em uma forma moral, ou talvez física, porém, pode estar ambos juntos. Um salvador moral precisa de pecadores. Sua família deveria ser formada por pessoas que costumam fazer coisas ruins: beber, roubar, festejar, se envolver em histórias ruins. O Salvador ajuda e só neste caso ele pode se sentir um salvador. Os pecadores agradecem, prometem melhorar e... voltam a pecar. O salvador físico cuida, cura, alimenta, traz comida, etc. Portanto, sua família é formada por pessoas doentes, indefesas e aleijadas, caso contrário, como ele poderia salvá-las?

Deixe-me dar um caso como exemplo.

Um homem de meia idade perguntou sobre um relacionamento difícil com sua esposa. Eles estavam no primeiro casamento, que foi concluído por um grande amor. Após três anos de casamento, tiveram um filho, infelizmente, com grave lesão de nascimento. A esposa largou o emprego e se dedicou inteiramente ao filho. Meu marido se dedicou inteiramente a ganhar dinheiro. Juntos, eles construíram uma família, adoravam o filho e geralmente viviam juntos em harmonia. O menino cresceu, era constantemente observado por médicos, não frequentava jardim de infância nem escola. Na época do recurso, ele tinha doze anos, não frequentava a escola e sua mãe não trabalhava. Alguns médicos disseram que o menino poderia ir à escola, enquanto outros o aconselharam a estudar em casa, se possível. Enfim, mãe e filho sempre estiveram juntos, o pai trabalhava muito. Contanto que o pai salvasse apenas o filho, a situação era suportável. Um ano antes de sua conversão, a avó, mãe de nosso herói, ficou viúva.

Ela ficou completamente sozinha e seu filho tentou proporcionar-lhe uma velhice tranquila. Num inverno, minha avó quase caiu no caminho para a padaria, depois disso foi decidido que seu filho traria toda a comida para ela. Ela parou de sair de casa completamente. Eles moravam separados e meu cliente teve que viajar bastante para visitar sua mãe. Agora era impossível ir a qualquer lugar durante o verão. O contato telefônico era realizado duas vezes ao dia, de manhã e à noite, com total rigor. Depois de cerca de seis meses vivendo assim, meu cliente começou a perceber que por algum motivo ele tinha poucas forças e sua esposa ficava irritada o tempo todo.

Ele era um marido e pai maravilhoso, agora se tornou um filho altruísta. Sua esposa também era uma mãe e dona de casa maravilhosa. Pelo bem dos seus entes queridos, eles negaram tudo a si mesmos, viveram ao máximo e... preservaram, e de certa forma até deram origem, à “autoconsciência deficiente” da criança e da avó. Para ser uma mãe altruísta, a criança deve ser disfuncional. Se a criança for saudável, você terá que ser uma mãe comum, não terá que economizar nem se sacrificar. Exatamente da mesma forma, para ser um bom filho é necessário que a mãe esteja indefesa. Quanto mais indefeso é um idoso, mais próximo ele está, em seu status e modo de vida, de um homem morto: sem atividade - sem vida. A lógica paradoxal do salvador: sou um filho tão bom que ajudo minha mãe a morrer.

Outro mito frequentemente encontrado é o mito dos heróis. “Somos uma família de heróis.” Via de regra, a história da família contém histórias sobre os feitos heróicos dos ancestrais. Lá você encontra velhos bolcheviques, guerrilheiros, pessoas que sobreviveram à fome, foram submetidas à repressão, criaram filhos em condições difíceis, etc. Ou seja, pessoas que superaram sérios obstáculos e alcançaram resultados.

O mito dos heróis estabelece um certo padrão de sentimento e visão de mundo. Onde há um herói, tudo é em grande escala: não há alegria - não há felicidade, não há amor - há paixão sobrenatural, não há vida - há destino, não há tristeza - há tragédia. É por isso que na família dos heróis as pessoas podem brigar pelo resto da vida, ficar anos sem falar umas com as outras e tentar o suicídio. Na família dos heróis, muitas vezes existem doenças crônicas e não tratadas - os heróis não vão ao médico, isso é compreensível. Existem muitas dificuldades e problemas em suas vidas. Os heróis sempre têm um alto padrão de realização, são pessoas de princípios e que não têm remorso.

Assim, vemos que todos os três parâmetros do sistema familiar descritos acima estão intimamente interligados. O mito familiar dita as regras, e as regras, por sua vez, determinam em grande parte as características da comunicação entre os membros do sistema.

Os limites familiares são o quarto parâmetro na descrição do sistema familiar. Cada pessoa que vive em família tem uma ideia de quem mais faz parte de sua família. Essa ideia define os limites da família. Pessoas que vivem na mesma família podem ter ideias diferentes sobre seus limites. Por exemplo, um homem casou-se com uma mulher que tinha um filho adulto; eles vivem juntos. O homem acredita que sua família é composta por duas pessoas - ele e sua esposa. A esposa acredita que sua família é composta por três pessoas - ela, seu filho e seu marido. Idéias conflitantes sobre os limites familiares podem ser fonte de sérios desacordos.

As fronteiras familiares podem ser muito porosas ou mais fechadas. A permeabilidade das fronteiras determina o estilo de vida da família. Uma família aberta está cheia de gente, convidados que chegam sem avisar e parentes de fora da cidade. Não há guloseimas especiais preparadas para os convidados; as crianças são estritamente separadas dos adultos; por exemplo, eles, via de regra, vão para a cama sozinhos, fazem eles próprios os deveres de casa e geralmente vivem suas próprias vidas. Isso é compreensível: os adultos não têm tempo para eles. Com limites familiares mais fechados, os convidados vêm apenas por convite, existe um ritual especial para receber os convidados, por exemplo, lanches, pratos festivos e limpeza no dia anterior. Nessa família, as crianças geralmente são menos independentes e os adultos estão mais incluídos em suas vidas. Como você pode ver, existe um certo padrão: quanto mais fechadas as fronteiras externas do sistema familiar, mais abertas são as fronteiras dos subsistemas intrafamiliares. A localização dos limites dos subsistemas familiares determina as coalizões que existem na família.

As coalizões funcionais são o subsistema conjugal e o subsistema dos filhos. Outras opções de coligação são normalmente disfuncionais. As coalizões disfuncionais que indicam a presença de problemas na família são, por exemplo, o subsistema mãe e filhos, por um lado, e pai, por outro. Ou uma mãe com um filho versus um pai com outro filho. Ou uma esposa com os pais em uma coalizão contra o marido com os pais. Existem muitos exemplos. As coalizões familiares indicam estrutura e hierarquia na família, bem como um problema familiar. As coalizões são o conceito central da abordagem estrutural na psicoterapia familiar sistêmica (Minukhin, Fishman, 1998). Exemplo:

Uma mãe nos contatou sobre seu filho de dez anos. O menino se recusou a ir à escola e a ficar sozinho em casa. Mamãe teve que sair do trabalho para ficar com ele. Além disso, depois de algum tempo, o menino mudou-se para passar a noite no quarto de casal dos pais. Sempre houve uma coalizão mãe-filho na família. Papai estava na periferia do sistema familiar, trabalhava muito, mandava a mulher e o filho descansar no exterior, mas não foi com eles - não havia dinheiro para três. Papai fazia compras depois do trabalho e cozinhava em casa nos fins de semana. Seu peso e posição na família eram muito insignificantes. O pequeno tirano - seu filho - julgou acertadamente que facilmente ocuparia o lugar do pai ao lado da mãe. O impacto necessário neste caso é uma mudança nas coligações familiares e a atribuição à criança do seu lugar de direito. A posição do pai deve ser reforçada, a coligação mãe-filho deve ser destruída. Isto é necessário porque o menino logo se deparará com a tarefa de superar uma crise de identidade, o que é muito difícil de fazer sem passar pela separação da família.

O quinto parâmetro do sistema familiar é o estabilizador, ou seja, o que mantém o sistema unido, o que ajuda as pessoas a permanecerem unidas. De modo geral, todos os itens acima são estabilizadores, principalmente o mito familiar. De certo modo, uma família é um grupo de pessoas que partilham um mito comum. Um mito comum ou mitos comuns é condição necessária para a existência de uma família, mas não suficiente. Em diferentes períodos da vida familiar, existem diferentes estabilizadores. Assuntos comuns: tarefas domésticas, distribuição de funções, orçamento comum, filhos comuns, medo da solidão - são estabilizadores comuns que estão naturalmente presentes em todas as famílias. O macrossistema externo também é um bom estabilizador, especialmente nas sociedades onde o valor do casamento é geralmente reconhecido, onde as mulheres ou homens solteiros são vistos como fracassados. Lá, o próprio fato do divórcio é negativo e a opinião pública é um estabilizador da família.

Na prática de trabalhar com famílias, é preciso lidar com estabilizadores únicos. Por exemplo, muitas vezes os desvios no comportamento e no desenvolvimento de uma criança tornam-se um poderoso estabilizador do sistema familiar. “Não podemos divorciar-nos porque temos um filho difícil e/ou doente.” Oferecerei um diagrama de como funciona o estabilizador, usando o exemplo da enurese noturna em uma criança.

Em uma família disfuncional, onde os cônjuges têm dificuldade de convivência, surge um filho. É sabido que um casamento difícil sempre significa sexo difícil. Em nossa cultura, a micção noturna involuntária é considerada normal até cerca de dois anos e meio a três anos de idade. Acontece que durante os primeiros dois anos de vida da criança a relação entre os cônjuges deteriorou-se; As relações sexuais tornaram-se especialmente desarmônicas. Assim, as relações sexuais não eram fáceis, mas fora isso o casamento era valioso para os cônjuges. Surgiu uma tarefa difícil - manter bons relacionamentos, mas evitar a intimidade. Preocupação com a criança: como ela está, está molhada, não está dilatada - um bom motivo para ir ao berço e referir-se à sua ansiedade como o motivo do seu despreparo para o sexo. Não é você quem é um mau amante ou uma má amante, mas simplesmente o coração ansioso de um pai que o distrai. E aqui é hora da criança e da idade dela começarem a perguntar, mas ela não pergunta, e isso não é por acaso.

Os pais (ou um deles) começam a deixar a criança em casa à noite e também reagem claramente a uma cama molhada. Para uma criança, esse comportamento parental é um feedback positivo, um reforço de uma cama molhada, porque para ela, qualquer atenção, mesmo emocionalmente negativa, a ela é um sinal significativo. Uma cama molhada para uma criança torna-se o caminho para o coração dos pais. O tempo passa, a criança cresce. Agora, a enurese noturna é classificada como enurese. Ele ocupa um lugar digno no sistema familiar.

Lembro-me de uma família onde um menino de onze anos sofria de enurese. A família morava em um apartamento de três cômodos. Havia um quarto infantil com livros, escrivaninha e brinquedos, uma sala com sofá e TV e um quarto com cama de casal e penteadeira. Mãe e filho dormiam no quarto. Papai estava dormindo no sofá da sala. A mãe explicou que era mais fácil para ela deixar a criança à noite se ela dormisse perto. O casal não manteve um relacionamento íntimo por mais de sete anos. A enurese do filho passou a ser utilizada por eles como uma forma digna de evitar a intimidade sexual entre si sem conflitos e confrontos dolorosos e ao mesmo tempo não destruir a família.

Considerando todos os parâmetros do sistema familiar acima, involuntariamente implicamos uma certa história de formação da família. Ou seja, para trabalhar com sucesso com uma família, é necessário conhecer não só a situação atual, descrita pelos parâmetros anteriores, mas também como a família chegou a essa posição. Os antecedentes familiares consistem nas experiências de vidas passadas dos membros da família, a partir do que vivenciaram na família de origem e em casamentos ou casos extraconjugais anteriores. Do passado, uma pessoa traz para a sua família, em primeiro lugar, as regras e mitos da sua família parental, inalteradas ou num reflexo negativo; em segundo lugar, expectativas e necessidades que se formaram sob a influência de experiências passadas. As regras e mitos da família parental estão presentes na forma de hábitos e rituais, na forma de uma sensação de conforto que surge quando se leva a cabo o estilo de vida habitual, claro, nos casos em que a pessoa se divertiu em a família parental e quer repetir a experiência agradável. Porém, nem é necessário que seja bom, pois muita coisa acontece sem consciência. Por exemplo, padrões de sono. O hábito de dormir cedo ou tarde depende do estilo de vida da família parental. Se o parceiro tivesse um regime diferente, poderia haver problemas. Em qualquer caso, esta questão terá de ser resolvida, será necessário encontrar um compromisso ou um dos parceiros terá de mudar o seu regime habitual. O mesmo se aplica aos hábitos alimentares ou às formas habituais de resolver as coisas: numa família gritam durante as desavenças, noutra param de falar, etc. Quanto mais complexos forem os padrões de comportamento, mais difícil será negociar. Por exemplo, aparência e comportamento sexualmente atraentes, sinais de amor e atenção, formas de expressar culpa e arrependimento são sequências comportamentais complexas e mal compreendidas que são muito difíceis de mudar.

Além de hábitos e padrões, uma pessoa traz expectativas e muitas necessidades não atendidas para o casamento. A rigor, um casamento bem-sucedido é aquele em que necessidades e fantasias podem ser realizadas. Se as necessidades essenciais não podem ser satisfeitas num casamento, então ele geralmente passa por uma grave crise ou desmorona. O amor é o sentimento mais egoísta. Já na fase de escolha do parceiro, calcula-se a probabilidade de satisfação das necessidades psicológicas no relacionamento com essa pessoa. O único problema é que precisa de mudança. Há uma mudança natural de necessidades; se algumas necessidades são satisfeitas, outras tomam o seu lugar. Digamos, se é importante para uma pessoa ser salvador e benfeitor, se ao salvar ela sente sua importância e aumenta sua autoestima, então ela se apaixona por uma pessoa em um relacionamento com quem essas necessidades podem ser realizadas.

Um dos meus clientes sempre se apaixonou por homens infelizes, sofredores e por aqueles que sofreram na infância: um foi abandonado pela mãe, a mãe do outro morreu quando ele era pequeno. Ela tentou ser uma boa mãe para eles - o cuidado e a pena “desencadearam” seu comportamento sexual. Os homens também a viam como mãe e, no início do relacionamento, aproveitaram-se com alegria de sua pena. Porém, com o tempo, eles satisfizeram a necessidade de ter uma boa mãe e estavam prontos para ver nela uma parceira igual ou até mesmo uma filha; Ela ainda continuou a ver crianças neles. O desencontro entre essas importantes necessidades psicológicas destruiu o relacionamento dos cônjuges. Esta situação foi repetida nos mínimos detalhes duas vezes na vida do meu cliente. De onde veio essa necessidade? Neste caso, surgiu da sua relação peculiar com a mãe e, em geral, do estatuto intrafamiliar da mãe na família parental do cliente. Lá a mãe era o centro emocional da família, ela sempre tinha razão, tomava decisões, era benfeitora tanto da família quanto de estranhos. Ao mesmo tempo, era sabido na família que os filhos deveriam saber o seu lugar, não atrapalhar e quando crescerem vão entender. Minha cliente aprendeu que a idade adulta começa com a maternidade, pelo menos para a mulher. Ao se tornar mãe, a mulher ganha muito sentido em sua vida, além de muitos direitos e oportunidades. O relacionamento com sua mãe não foi fácil no futuro. Quando se casou pela primeira vez, era uma menina com uma necessidade urgente de se afirmar. Sabia-se como fazer isso. Não foi possível dar à luz imediatamente, mas foi mais fácil encontrar um “filho” para marido, e foi o que aconteceu.

Muitas vezes, a própria vida familiar é organizada para resolver os problemas não resolvidos da família da infância. O parceiro para isso é um atirador de elite. O príncipe de “Cinderela”, aparentemente um jovem muitas vezes humilhado, estava muito ansioso para provar aos pais que já era adulto. Percebendo seu baixo valor no mercado de noivos (devido à baixa autoestima), ele escolhe uma moça simples como noiva, sem risco de ser rejeitado, e se casa, conseguindo assim uma passagem para a verdadeira vida adulta. Cinderela se casa com ele principalmente para deixar a família da madrasta. Adivinhar a oportunidade de realizar necessidades acalentadas nesses relacionamentos é o que faz os jovens se amarem. Infelizmente, tentam satisfazer estas necessidades simplesmente através do ato do casamento, o que de forma alguma garante a longevidade da união.

Muitas vezes, no casamento, uma pessoa tenta alcançar o que é necessário para o seu desenvolvimento mental normal, mas que, no entanto, não foi alcançado na família parental. Em toda família, uma etapa necessária é a separação dos filhos dos pais. Toda criança deve passar pelo processo de separação para se tornar adulta, independente, responsável, para poder constituir sua própria família. Sabe-se que passar pela fase de separação é uma das tarefas mais difíceis no desenvolvimento familiar. Muitas vezes, não conseguindo encontrar outro estabilizador como os filhos, a família não permite que os filhos ou a criança se separem. Porém, para um desenvolvimento mental normal, a criança deve vivenciar o processo de separação. Se isso falhar com a mãe e o pai, então deverá funcionar com seu marido ou esposa. Nestes casos, o casamento é celebrado por divórcio.

Na infância, todos recebemos certas instruções e receitas de como viver. Isso se chama educação. Para compreender as leis da vida do sistema familiar, é necessário conhecer as instruções que as pessoas receberam “no caminho” nas suas famílias parentais.

A história familiar pode ser rastreada de maneira conveniente e eficaz usando a técnica do genograma (McGoldrick e Gerson, 1985). Esta técnica permite traçar os estereótipos de interação de todos os ramos da família em três gerações, calcular os cenários e armadilhas da vida familiar. O psicoterapeuta pergunta à família sobre parentes e constrói uma árvore genealógica da família em três gerações. Depois é preciso conhecer as peculiaridades do relacionamento dos familiares entre si, as lendas familiares, as histórias que são transmitidas de geração em geração. O psicoterapeuta pergunta sobre o caráter das pessoas, a história de seu conhecimento, a história do nascimento dos filhos, movimentos e outras mudanças nos destinos. A partir de tudo isso, forma-se uma história familiar, que o psicoterapeuta então interpreta para a família, mostrando a ligação do problema que a família abordou com o passado desta família. Deixe-me lhe dar um exemplo.

Uma família com um menino de três anos se apresentou. Sofria de medos, não gostava de caminhar, tinha medo do escuro e não dormia sozinho no quarto. Os pais eram professores, ou seja, tinham horário bastante livre, por isso mantinham o menino em casa, não o encaminhavam para creches e se revezavam no cuidado dele. Eles nos contataram sobre os medos de seu filho. Durante a conversa, ficou claro que o relacionamento conjugal também não está dos melhores. A confiança e a compreensão mútua desapareceram, eles estavam sempre insatisfeitos um com o outro, em vez de conversas, eram expressas reclamações e censuras. É claro que a criança foi uma testemunha indispensável dessas brigas. Antes do nascimento do filho, o casal morava junto há treze anos e estava feliz com o casamento.

Vale ressaltar quanto esforço a família despende para estar constantemente no papel parental. Ela, Nina, cresceu em uma família monoparental. Seus avós se divorciaram antes da guerra, quando tiveram quatro filhos: dois meninos e as duas últimas meninas, gêmeas. Os filhos mais velhos morreram de doença antes do divórcio. Então uma menina do casal morre e a avó fica com a única filha. O pai morre na frente. A filha cresceu e se apaixonou por um homem casado. Deste romance nasceu uma menina, Nina. O casamento não deu certo, mas a filha permaneceu. Ao analisar seu genograma, Nina disse que agora lhe parece que sua mãe a deu à luz para sua avó, a fim de amenizar a dor da perda dos filhos. Talvez minha própria mãe quisesse recriar a irmã para si mesma. De uma forma ou de outra, a avó cuidava da menina e da casa, era uma mãe funcional para a neta, e a mãe trabalhava. Na família, Nina recebeu uma ordem: “Você não precisa ser casada, mas precisa ter um filho”. Além disso, cresceu em uma situação de confusão e substituição de papéis familiares. Ela mesma ocupou o lugar de filha para a avó e de irmã para a mãe. Ela não tinha um modelo de vida de casada e não sabia ser esposa, pois não via como isso acontecia em sua família.

Ele, Petya, ao contrário, cresceu em uma família patriarcal completa e tradicional em uma antiga cidade russa. Ele é o filho mais novo e também tem uma irmã mais velha. Papai ganhava dinheiro, consertava tudo e carregava cargas pesadas. Mamãe lavava, limpava e cozinhava e, além disso, resmungava com o marido. A família vivia sem avós, Petya era bastante mimado. Ele tinha modelos claros de comportamento materno e paterno e tinha uma boa compreensão do que significava ser marido e do que uma esposa deveria fazer. Petya cresceu e foi para a universidade em Moscou. A essa altura, Nina já havia estudado três anos na universidade, mas em um departamento diferente. Petya sentia falta da família e se sentia muito sozinho no albergue. Eles se conheceram por acaso, a diferença de idade de quatro anos não os incomodava e após um breve romance eles se casaram. O casal viveu casado por treze anos, não teve filhos e focou na carreira. Durante esse período, eles defenderam suas teses de doutorado, receberam registro em Moscou e trocaram seu quarto em apartamento comunitário por um pequeno apartamento de dois cômodos. Eles estavam felizes um com o outro. Que necessidades eles satisfizeram neste casamento?

Nina se casou e teve um filho em vez de marido. Ela assim cumpriu suas instruções. Ela é mais velha e mais decidida, organizou a carreira de Petya e a sua ao mesmo tempo, tomou decisões e, segundo Petya, “era a líder espiritual da família”. Petya se afirmou neste casamento. Na família paterna, ele era o mais novo, por um lado, querido, e por outro, tinha que obedecer a todos os mais velhos, inclusive à irmã. Seu personagem é dominador e orgulhoso. Em relação aos pais, ele continuou sendo um filho respeitoso, mas era exigente e exigente com a esposa.

Assim, os papéis nesta família não foram distribuídos por acaso, mas com sucesso. Os problemas começaram quando nasceu a criança tão esperada. Nina tornou-se mãe de seu filho biológico e deixou de ser mãe de seu marido Petya. Petya ao mesmo tempo tornou-se pai de seu filho e estava pronto para finalmente se tornar marido de sua esposa, mas ela não estava preparada para isso, ela não tinha um modelo de comportamento de esposa. Quando cuidavam do filho e exerciam funções parentais, a relação permanecia livre de conflitos. Assim que os cônjuges ficaram sozinhos, surgiu um sentimento de vazio e falta de sentido, e começaram as reclamações e censuras mútuas.

Princípios metodológicos da psicoterapia familiar sistêmica

As heurísticas mais conhecidas e amplamente utilizadas são circularidade, neutralidade e hipotética (Palazzoli et al., 1980).

· Circularidade. Este princípio afirma: tudo o que acontece na família não está sujeito a uma lógica linear, mas sim a uma lógica circular. Consideremos o processo de transição da consideração de um caso em lógica linear para a consideração de um caso em lógica circular.

Uma mãe reclama que seu filho de nove anos não vai bem na escola. Na lógica linear, a causa do transtorno de uma criança é vista na criança. A criança não estuda bem porque tem distúrbios de desenvolvimento das funções mentais superiores e simplesmente não consegue lidar com as exigências escolares devido a deficiências de memória, atenção, pensamento, etc. Ou a criança não estuda bem porque tem neurose escolar. Talvez ambos.

O diagnóstico psicológico permite testar ambas as hipóteses lineares. Observe que a lógica linear é guiada pela pergunta “por que” e assume a resposta “porque”. Em muitos casos, vemos que o fracasso escolar não está relacionado ou é inteiramente explicado pelas possíveis razões acima. Vamos dar o primeiro passo em direção à causalidade circular. Após questionar quem nos contatou, descobrimos que a mãe faz a lição de casa com o filho o tempo todo. Conseqüentemente, a criança não desenvolveu habilidades de trabalho independente que pudesse usar ao trabalhar em sala de aula. É rara a mãe que não entende isso, mas mesmo assim passa horas fazendo lição de casa com o filho. Nesta fase, a pergunta “porquê” não tem sentido. Faz mais sentido perguntar a si mesmo: “Por quê?” Por que uma mãe deixa seu filho indefeso nas aulas? Por que ela precisa passar tanto tempo estudando? Porque neste momento ela se sente necessária e necessária. Por que a mãe precisa sentir isso? Como a mãe e o pai não têm um relacionamento muito bom, a mãe muitas vezes se sente desnecessária para o marido, ela tem um vácuo emocional e o preenche na comunicação com o filho. Se tudo estiver bem com o filho, a intensidade dos escândalos entre mãe e pai aumentará simplesmente pelo fato de a mãe ter mais tempo para pensar nos problemas de sua família. Os escândalos são uma ameaça à estabilidade familiar. Ninguém os quer.

Então o círculo está completo. Quanto pior o desempenho de um menino na escola, quanto mais tempo a mãe e o filho passam juntos nos deveres de casa, quanto menos a mãe e o pai resolvem as coisas e mais estável é a família. É claro que só o psicólogo percebe essa dependência circular no início da terapia. Gradualmente, com a ajuda de um método de entrevista circular especialmente desenvolvido, todos começam a perceber essa dependência. Assim que isso acontece, as mudanças tornam-se possíveis na família, a família fica disponível para a influência psicoterapêutica. Se o psicólogo permanecer na lógica linear, ou ele poderá melhorar a escolaridade da criança por um curto período de tempo, ou a criança desenvolverá outro distúrbio de comportamento que estabilizará o sistema familiar em vez do fracasso escolar. Na pior das hipóteses, o sucesso da criança levará à dissolução da família. Esses processos foram descritos repetidamente e detalhadamente por autores como Jay Haley e Clu Madaness (Haley, 1980, Madaness, 1984).

Na minha experiência de muitos anos ensinando terapia familiar sistêmica, o mais difícil é ensinar como usar a lógica circular, ver a causalidade circular dos eventos e observar as interações circulares dos membros da família entre si. Assim que a lógica circular surge na cabeça do psicoterapeuta, escolher um método de influenciar o sistema familiar torna-se uma tarefa técnica simples.

· Neutralidade. O princípio da neutralidade afirma que a psicoterapia eficaz exige que o terapeuta mantenha uma posição neutra. Ele simpatiza igualmente com todos os membros da família, não se alinha internamente com ninguém e proporciona a todos os membros da família oportunidades iguais de falar, de serem ouvidos e compreendidos.

Este princípio não é fácil de seguir. A variante mais comum de sua violação é que as psicoterapeutas caem na posição de supermãe. Numa família disfuncional, todos sofrem, mas o sofrimento das crianças é visto de forma vívida, especialmente na nossa cultura centrada na criança. Parece que pais negligentes estão prejudicando injustamente os filhos. O psicoterapeuta assume uma postura de proteção aos pequenos e indefesos, informando assim aos pais ou mães dessas crianças: “Eu seria uma mãe melhor para essas crianças do que você”. Esta mensagem é muito fácil de ler e a mãe naturalmente fica na defensiva e resiste. Essa resistência, provocada pelo comportamento do terapeuta, muitas vezes anula todos os seus esforços. A família interrompe a terapia.

· Hipotético. O principal objetivo da comunicação do terapeuta com a família é testar a hipótese sobre o propósito e o significado da disfunção familiar. Conforme observado acima, as principais perguntas que um psicoterapeuta familiar se faz são: por que o que está acontecendo na família? Como a disfunção observada é explorada pelo sistema?

A hipótese primária do terapeuta determina sua estratégia de conversação com a família. Nos casos em que o terapeuta não formula uma hipótese primária, sua conversa com a família é caótica; Muitas vezes o membro da família mais motivado toma a iniciativa de conduzir a conversa. É preciso lembrar que não é fácil conversar com toda a família ao mesmo tempo. Uma conversa em terapia individual (diálogo) não é a mesma coisa que uma conversa com toda a família (polilogista). Também não é um modelo de trabalho em grupo, pois quando trabalhamos com famílias não podemos contar com dinâmicas de grupo comuns. A única oportunidade de construir uma comunicação eficaz com um grupo tão formal de diferentes idades, que é a família, é confiar em um determinado meta-objetivo fornecido pela hipótese primária.

Prática de atendimento psicológico às famílias

Projeto de recepção. Organização do trabalho do psicoterapeuta familiar

A psicoterapia familiar sistêmica é realizada com toda a família ao mesmo tempo. Todos os familiares que moram juntos são convidados para a recepção, independente da idade: tanto idosos quanto bebês. Isto é especialmente importante no início do trabalho, pois permite ver diretamente os aspectos não-verbais das relações das pessoas, das coligações familiares, dos estereótipos de comunicação e das regras familiares.

Compareceu à recepção uma família: avó (materna), mãe, pai e uma criança de três meses. Houve reclamações sobre conflitos frequentes entre jovens cônjuges. No escritório, a família sentou-se da seguinte forma: avó e mãe estão por perto, a avó segura o bebê nos braços, o pai está sentado a alguma distância desse grupo. Quando a criança começava a choramingar, o pai dizia à esposa com voz severa: “Olha o que há de errado com ele”. A esposa fez alguns movimentos em direção à criança, a avó disse com calma e moderação para o espaço: “Está tudo bem, está tudo bem conosco”. É claro que a hipótese sobre possíveis distúrbios no funcionamento desse sistema familiar nasce muito rapidamente: a avó é a mãe funcional do bebê. Sua mãe biológica é uma irmã funcional; não houve separação entre mãe e filha; há uma luta por poder e influência na família entre o marido e a avó. Estruturalmente, a família está dividida da seguinte forma: coalizão avó-mãe-filho e às vezes uma coalizão mãe pai. A mãe está entre dois fogos, é colocada numa situação de escolha entre o marido e a mãe.

É muito importante dar à família a oportunidade de escolher a disposição do espaço. Portanto, no consultório de um terapeuta familiar deve haver sempre mais cadeiras e poltronas do que membros da família. O arranjo mútuo é uma forma rápida e confiável de diagnosticar a estrutura familiar (Minukhin, Fishman, 1998).

Os preparativos preliminares para a vinda da família devem ser feitos pelo próprio psicoterapeuta ou por um membro de sua equipe. O conteúdo da conversa preliminar permite formular uma hipótese sistêmica antes mesmo de iniciar o trabalho direto com a família.

Perguntas que precisam ser feitas durante uma conversa telefônica: 1) do que quem está ligando está reclamando (em suma, apenas o principal - um problema conjugal ou um problema entre pais e filhos)? 2) quem é o iniciador do recurso? 3) qual a composição da família? 4) qual a idade dos filhos e demais familiares?

A análise das respostas a estas questões permite-nos traçar uma hipótese preliminar do sistema. Durante um encontro presencial com a família, o psicoterapeuta verifica a veracidade dessa hipótese preliminar.

Os princípios metodológicos da psicoterapia familiar sistêmica negam a comunicação simples e direta entre o psicoterapeuta e a família. Um dos objetivos da comunicação psicoterapêutica é testar uma hipótese sistêmica. Deve-se dizer que todos os princípios metodológicos desta abordagem visam proteger o psicoterapeuta da influência do sistema familiar dos clientes sobre ele. Cada sistema familiar aberto se esforça para absorver, “sugar para dentro de si” cada elemento que se encontra em sua “órbita”. É evidente que apenas são aceites sistemas familiares abertos. Conseqüentemente, o sistema familiar dos clientes tende a absorver o terapeuta. Eventualmente, isto manifesta-se no facto de a família procurar alargar as suas regras à comunicação com o terapeuta, formar coligações com ele, obter o reconhecimento do seu mito, etc. Ou seja, ocorre um processo que se chama transferência familiar. Se o terapeuta cai sob essa influência, e é quase impossível para um terapeuta familiar novato não cair conscientemente, já que geralmente as pessoas não estão cientes das influências sistêmicas, então ele começa a projetar livremente seus problemas, sua experiência de vida familiar em a família e perde imediatamente a eficácia. Os princípios metodológicos da abordagem sistêmica protegem o terapeuta da influência do sistema familiar.

Um psicoterapeuta pode trabalhar com uma família, mas também pode trabalhar uma equipe psicoterapêutica, ou seja, uma pessoa que conversa diretamente com a família e dois ou três supervisores que observam o processo por trás do espelho de Gesell. No modelo clássico milanês, uma equipe trabalha com a família; os supervisores podem intervir a qualquer momento na conversa com a família, dar instruções ao entrevistador sobre o que perguntar, a quem, como se posicionar no espaço, dependendo das características do contato emergente com diferentes membros da família. Os problemas de trabalho em equipe são o tema mais popular em todas as conferências internacionais recentes sobre psicoterapia familiar.

Técnicas para trabalhar com famílias

Entrevista circular. Esta é uma técnica básica e amplamente utilizada (ver Tomm, 1981; Hennig, 1990).

O psicoterapeuta faz sucessivamente aos familiares perguntas formuladas de maneira especial ou a mesma pergunta. Para que essa técnica “funcione” não só para o terapeuta, ou seja, seja não apenas uma ferramenta de diagnóstico, mas também um instrumento de influência psicológica e psicoterapêutica, é preciso dominá-la com maestria. Normalmente, aprender a fazer isso requer pelo menos cem horas de prática sob a supervisão de um supervisor.

Uma mãe chegou reclamando que seu filho de onze anos não voltava para casa depois da escola, mas passava o tempo em algum lugar, principalmente no Arbat, e às vezes nem vinha passar a noite. A família é composta por três pessoas - mãe, pai e filho.

Omito o início da conversa e dou um exemplo das próprias questões circulares.

Psicóloga (pergunta ao filho): Quem costuma te encontrar em casa quando você finalmente volta?

Filho: Geralmente mãe.

Psicóloga: Como sua mãe te cumprimenta, o que ela faz?

Filho: Ela fica brava, grita comigo, às vezes chora.

Psicóloga (pergunta para mãe): Seu filho voltou atrasado, você está bravo e chorando. O que seu marido está fazendo neste momento?

Mãe: Ele me acalma e repreende meu filho.

Psicólogo (pergunta ao pai): O que seu filho faz quando você o repreende?

Pai: Ele bate a porta do quarto, sai, fica ofendido.

Psicóloga (pergunta ao filho): Quando você fica sentado no seu quarto, o que seus pais fazem?

Filho: Eles estão sentados na cozinha, conversando, tomando chá. Papai consola mamãe.

Psicólogo (para o filho): Antes, antes de você começar a desaparecer de casa, em que casos seus pais sentavam juntos na cozinha, tomavam chá, conversavam?

Filho: Não sei de uma coisa... Papai não fica muito em casa. Não me lembro.

A última pergunta é feita à mãe e ao pai. Pelas respostas fica claro que tais conversas na cozinha eram extremamente raras. O casal brigava frequentemente.

Este exemplo simples mostra como, com a ajuda de perguntas circulares, fica clara a função do distúrbio de comportamento de uma criança. A saída do filho une os pais e estabiliza o sistema. As crianças muitas vezes se sacrificam pela estabilidade familiar. Observe que as perguntas circulares acima não foram além das respostas comportamentais. A psicóloga não perguntou sobre pensamentos ou sentimentos. Se esta camada da realidade psíquica também estiver envolvida em questões circulares, elas se tornam ainda mais complexas.

Os jovens cônjuges chegaram reclamando de brigas frequentes. As brigas surgiram por vários motivos, mas na maioria das vezes devido ao fato de a esposa ficar muito tempo no trabalho e chegar tarde em casa.

Psicólogo (para o marido): Como você explica para si mesmo por que sua esposa chega atrasada no trabalho?

Marido: Ela só não quer ir para casa, não quer me ver.

Psicóloga (para o marido): Quando esse pensamento vem à sua mente, como você se sente?

Marido: Bem, é desagradável...

Psicólogo: Você está sozinho, magoado, com raiva?

Marido: Aqui, aqui.

Psicólogo: Quando você está com raiva e ofendido, como você costuma se comportar?

Marido: Eu não faço nada, não faço escândalo, só fico calado e pronto.

Esposa: Já faz semanas.

Psicóloga (para esposa): Quando seu marido não fala com você, como você explica isso para si mesma?

Esposa: Que ele não quer se comunicar comigo.

Psicólogo: Como você se sente então?

Esposa: Ofensa. Imerecido, injusto. Aí não gosto de dar desculpas, não faço nada de errado. Sim, ressentimento e algum tipo de desesperança.

Psicóloga: Quando você sente tudo isso, o que você faz?

Esposa: Estou sentado no trabalho. O que devo fazer em casa?

Como você pode ver, o círculo se fechou. Cada cônjuge, através do seu comportamento, reforça positivamente o comportamento do parceiro que não gosta. Perguntas sobre pensamentos e sentimentos ajudam os cônjuges a compreender o mecanismo pelo qual esta “bola de neve” se forma.

Será útil para um psicoterapeuta familiar sistêmico novato memorizar uma lista de tópicos que precisam ser abordados em uma conversa com a família por meio de perguntas circulares:

· Quais eram as expectativas da família? São feitas perguntas sobre quem os encaminhou para consulta e quem eles contataram antes.

· Como a família vê o seu problema atual? (Por exemplo, uma criança não consegue atender aos requisitos escolares.)

· Qual é a situação atual da família?

· Como a família lidou com dificuldades e problemas no passado? Quais foram as soluções?

· Como a família interage sobre o problema atual? É necessário esclarecer os círculos de interação ao nível do comportamento, ao nível dos pensamentos e sentimentos.

· Qual é o sistema que a família possui para compreender o problema e as causas de sua ocorrência?

· Quais são as principais situações desencadeadoras? (Por exemplo, definitivamente haverá um escândalo entre todos e todos se uma criança tirar nota ruim.)

· Qual é a pior forma de evolução da situação? Como o problema pode ser piorado?

· Quais são os aspectos positivos do problema? (Veja o exemplo do menino que saiu de casa.)

· Perguntas sobre os recursos psicológicos de todos.

· Perguntas sobre como cada pessoa imagina o futuro com e sem o problema.

· Como seria a vida familiar sem problema, sem sintoma?

É claro que toda essa gama de tópicos não pode ser abordada em uma sessão. Geralmente pode ser concluído em duas ou três reuniões. Depois disso, a hipótese do sistema torna-se confiável. A formulação específica de perguntas de forma circular é determinada pela habilidade e criatividade individual do psicoterapeuta, sua capacidade de construir contato com a família.

Técnica de conotação positiva (reformulação positiva). Esta é uma técnica para fornecer feedback à família após o terapeuta ter estabelecido sua hipótese circular para o momento atual de trabalho com o problema familiar. O terapeuta (ou equipe) conversa com a família sobre como ela percebeu e compreendeu o conteúdo da disfunção familiar. Uma história segue certas regras (Palazzoli et al., 1978; Madanes, 1984; Haley, 1998).

1. Recomenda-se aliviar a ansiedade da família com o que está acontecendo. A técnica de normalização é adequada para isso: o conteúdo da disfunção familiar é considerado num aspecto sociocultural, etário e estatístico mais amplo. No caso de disfunção associada a uma determinada fase do ciclo de vida familiar, é útil informar os clientes sobre o padrão de ocorrência e difusão. Esta mensagem alivia os familiares do sentimento de culpa e do “encanto” da singularidade. Se a disfunção estiver relacionada com migrações, é bom referir-se aos fenómenos de choque cultural. A normalização numa abordagem sistémica tem a mesma função que comunicar um diagnóstico em medicina; dá às pessoas a certeza e a esperança de que os profissionais já lidaram com problemas semelhantes e sabem como abordá-los.

2. Concentre-se no lado positivo da disfunção. Qualquer disfunção que exista numa família tem um lado positivo. Os mecanismos de estabilização do sistema familiar através de distúrbios de comportamento infantil foram descritos acima. Nesse sentido, qualquer disfunção familiar “funciona” como estabilizador. Você pode reformular positivamente não apenas o sintoma atual, mas também quaisquer eventos passados. O adolescente está sendo criado pela família da tia porque sua mãe, viciada em drogas, o entregou à irmã ainda jovem. Ele se sente ofendido pela mãe e acredita que ela o abandonou. Reformulação positiva deste episódio: “Sua mãe entendeu que ela mesma não poderia te criar bem, te manter saudável, te dar moradia, porque ela sofre de dependência química. Ela mesma colocou você em boas mãos e não o afastou de sua família. Ela fez o melhor que pôde por você. Ela te amou e te ama agora.

3. Inclusão de contradição ou paradoxo no texto de feedback. Isso é necessário para que o paradoxo do psicoterapeuta neutralize o paradoxo da situação familiar real. Anteriormente, foram citados paradoxos típicos que são facilmente revelados pela lógica circular: a mãe quer que o filho estude bem e faz de tudo para privá-lo das habilidades do trabalho independente. Os cônjuges querem melhorar o casamento e fazem de tudo para não cair nos papéis conjugais, para permanecerem apenas pais e não se aproximarem. O contra-paradoxo neste último caso seria: “Vocês valorizam tanto o seu casamento e o relacionamento um com o outro que tentam não se comunicar para não estragar inadvertidamente o que vocês têm”.

Vejamos o caso em que o filho é um mau aluno, a mãe passa todo o seu tempo livre preparando o dever de casa com ele e o pai raramente está em casa. O padrão de feedback é: “Todos vocês estão se comportando normalmente devido às circunstâncias anormais. Mamãe e papai costumam brigar. Para não brigar novamente, procuram não se comunicar, o pai praticamente se privou da oportunidade de ter casa própria. Um filho dedicado não se permite estudar bem, apesar de ter todos os dados para os estudos normais, de modo que a mãe está constantemente ocupada com os seus problemas e não tem tempo livre para pensar na relação com o pai. A mãe não tem tempo pessoal, gasta toda a energia com o filho, quase virou professora familiar, esqueceu como ser apenas mãe e esposa para manter a paz no lar. Seu amor e cuidado um pelo outro é muito impressionante.”

Qualquer sintoma no sistema familiar pode ser reformulado positivamente porque garante a homeostase do sistema e neste sentido tem um significado positivo para a família.

Prescrição. A última técnica descrita aqui é prescrever certos comportamentos aos familiares. O terapeuta pede aos membros da família que realizem determinadas tarefas, principalmente ações específicas. As prescrições podem ser diretas ou paradoxais (Madanes, 1981, 1984; Palazzoli et al., 1978).

Freqüentemente, instruções paradoxais são quase impossíveis de cumprir. Nestes casos, o objetivo do pedido é permitir que a família reflita e discuta com o terapeuta na consulta porque o pedido não é viável para a família.

Recomenda-se que uma família em que os papéis familiares sejam confusos e os limites dos subsistemas sejam violados viva uma semana assim: ninguém tem dormitório próprio; Todas as noites as crianças vão para a cama onde querem e os pais vão onde encontram um lugar para si. Essa liminar leva os hábitos caóticos e desestruturados dessa família ao absurdo e provoca protestos entre os familiares. Na próxima reunião são discutidos os sentimentos das pessoas e são propostas opções mais construtivas para organizar a vida, distribuir responsabilidades, etc.

As instruções diretas, via de regra, não causam protestos, à primeira vista são simples de implementar. Por exemplo, numa família em que não houve distribuição de papéis e funções, em que o tema principal é a luta pelo poder e pelo controle, é eficaz oferecer uma prescrição de ações no tempo: na segunda, quarta e sexta-feira o o marido decide tudo, a esposa e os filhos obedecem, na terça, na quinta e no sábado tudo é decidido pela esposa, no domingo sugere-se discutir e xingar como de costume. A experiência com um novo ritual e a discussão dessa experiência proporcionam um efeito terapêutico.

Esquema da consulta inicial

1. Conversa telefónica e construção de uma hipótese circular primária.

2. Realização presencial de entrevista circular. Testando a hipótese primária. Propor a próxima hipótese se a hipótese primária não for confirmada.

3a. Se uma equipe terapêutica estiver trabalhando com a família, os resultados da entrevista com a equipe são discutidos e são desenvolvidas estratégias e táticas de influência. Se o terapeuta trabalhar sozinho, ele passa imediatamente para a próxima etapa. O psicoterapeuta desenvolve a estratégia e as táticas de influência por si mesmo e imediatamente.

3b. O terapeuta fornece feedback à família sobre sua compreensão do problema familiar. (Técnica de conotação positiva.)

4. Oferecer curso de psicoterapia familiar. Discuta com a família a frequência e a duração das suas futuras visitas. Discussão sobre o pagamento da terapia. Na verdade, trata-se da celebração de um contrato psicoterapêutico, pelo qual tanto o cliente como o psicoterapeuta (equipa psicoterapêutica) têm uma compreensão clara do propósito da psicoterapia, como é distribuída a responsabilidade e qual pode ser o resultado da terapia.

Um exemplo de contrato psicoterapêutico.

Um pai chegou reclamando que sua filha de 12 anos se comporta como um menino, quer ser menino e pede para ser chamada pelo nome masculino em casa e na escola. Pedido: “Ajude a garantir que uma menina continue sendo uma menina.” Durante a consulta inicial, ficou claro que o desejo da menina de se tornar um menino era apenas uma das muitas violações do seu comportamento. As habilidades de limpeza da menina estavam prejudicadas; ela tinha dificuldade em encontrar contato com pais, professores e crianças. Na primeira infância não se notavam abraços, era sempre desconfortável segurá-la nos braços - ela não abraçava, parecia distante. Toda a família apresentava sinais de comunicação intrafamiliar prejudicada: praticamente não havia tempo para a família, todos viviam sozinhos, não juntos, mas lado a lado. As comunicações familiares estão repletas de armadilhas duplas. Tratava-se de uma clássica chamada “família esquizofrenogênica”, descrita por diversos autores (ver Palazzoli et al., 1980).Durante a celebração de um contrato psicoterapêutico, a psicóloga chamou a atenção da família para as circunstâncias acima: “Não me comprometo fazer Katya parar de querer ser Kolya. Parece-me que este é um pequeno fragmento do quadro geral das características da sua comunicação familiar. Eu poderia trabalhar com você em seu estilo de interação familiar. Se todos os sentimentos calorosos que vocês têm um pelo outro, todas as tensões e queixas fossem expressas com facilidade e segurança, seria mais fácil para todos vocês se entenderem. À medida que seu contato melhorar, Katya poderá perceber os benefícios de ser mulher. Será mais fácil para ela encontrar uma linguagem comum na escola. Neste contexto, será mais eficaz trabalhar com as dificuldades específicas de Katya se elas persistirem. Acredito que para resolver este problema precisaremos de pelo menos quatro meses de trabalho para começar.”

Assim, o pedido “Ajude nosso filho” foi reformulado como ajuda para toda a família. Quando os pais e Katya concordaram em seguir o caminho proposto, discutiram a frequência das visitas, o horário e o dia de chegada e o valor do pagamento.

5. Prescrição. Esta é a última etapa da ingestão inicial, quando é oferecida à família a prescrição direta ou paradoxal de um ritual comportamental que deverá realizar durante o período até a próxima sessão de psicoterapia. Muitas vezes a ordem é dada à família por escrito para eliminar o efeito de um “telefone danificado”.

Nas reuniões subsequentes, usando as técnicas descritas acima para trabalhar com famílias, eventos que ocorreram entre as reuniões, características da implementação de instruções, circunstâncias passadas, memórias de infância de familiares adultos, regras, mitos, história familiar, estereótipos de comunicação e muito mais mais são discutidos.

Quando e como encerrar o trabalho com a família

Esta é uma das questões mais difíceis de qualquer abordagem psicoterapêutica, não apenas da psicoterapia familiar sistêmica. Em termos gerais, a resposta é esta: o sistema familiar deve tornar-se funcional. Isso significa que a família passa a ser capaz de resolver os problemas da vida. Por exemplo, uma família composta por três gerações de alcoólatras solteiras tornou-se funcional quando as mulheres pararam de beber, começaram a frequentar regularmente as aulas de Alcoólicos Anónimos, a mais nova, estudante, regressou à universidade e as mulheres mais velhas começaram a trabalhar. O desaparecimento de um sintoma, o surgimento de um sentimento interno de satisfação, a alegria de viver não são sinais necessários de efeito terapêutico nesta abordagem. Um sinal necessário e suficiente são as mudanças comportamentais externas.

A família, que reclamava da depressão do pai, tornou-se funcional depois que o pai, apesar do estado, voltou a trabalhar, a esposa, que recentemente cuidava apenas do marido, passou a se dedicar à filha. As queixas de depressão permaneceram, mas a depressão não era mais utilizada pelo sistema. A depressão tornou-se um assunto pessoal do pai, e não um sinal de problema geral; a dinâmica de seu estado não era mais determinada diretamente pelas circunstâncias familiares, pelo comportamento de sua esposa e filha. Neste contexto, o tratamento medicamentoso teve um efeito rápido e durante dois anos a depressão não regressou, embora anteriormente, apesar do tratamento massivo, a família soubesse que o outono ou a primavera tinha chegado com base no estado do pai.

Literatura:

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• Carter E., McGoldrick M. (1980) O Ciclo de Vida Familiar. - NY: Gardner Press.
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