A rosti cuvântul „îngâmfați” înseamnă, de obicei, o persoană care prin cârlig sau prin escroc încearcă să arate de succes, își urcă pe scara carierei, arată întotdeauna de succes în fața altor oameni, se străduiește constant să ocupe o poziție superioară în societate și orice domenii ale vieții. Adesea, astfel de oameni pot avea o atracție pronunțată față de popularitate, faimă, recunoaștere. Cel mai mult vor să se vorbească despre ei, să fie admirați, invidiați. Este bine sau rău? Este posibil să trecem dincolo de vanitate?

Ce este vanitatea?

Acest cuvânt include două componente - „deșertăciune” și „slavă”. Ce este vanitatea? Este ceva gol, inutil, inutil. În general, se dovedește că sensul literal al cuvântului este gloria goală. Dacă traducem acest lucru într-un limbaj mai înțeles, atunci putem spune că vanitatea este dorința de faimă, popularitate, recunoaștere de moment nemeritate. Adesea, fără a depune niciun efort în acest sens, o persoană tânjește după îndumnezeire, cerând laude și admirație de la cei din jur. Desigur, stima de sine a unor astfel de oameni este supraestimată. Vanitatea poate fi comparată cu mândria. Ambele sunt considerate păcat de moarte în religie.

Este dificil să numești o astfel de trăsătură de caracter drept virtuți și nu este întotdeauna ușor pentru oamenii deșarte în viață, pentru că respectul și admirația trebuie încă câștigate cu ceva. Nimeni nu se va ridica în fața unei persoane care pur și simplu are o stimă de sine ridicată.

Cum se manifestă?

Oamenii deșarte sunt rari lăudăroși. Le place să vorbească cu entuziasm despre realizările lor publicului, să-și vadă fețele surprinse și respectuoase, să asculte laude și lingușiri în discursul lor. El va obține o reputație excelentă prin orice mijloace, chiar dacă pentru aceasta este necesar să treacă peste sentimentele altor oameni sau să recurgă la înșelăciune și ipocrizie. Lingușitorii și egoiștii se adună de obicei în jurul lor, de asemenea însetați pentru propriul lor folos.

Este destul de logic să concluzionam că o persoană deșartă cu greu poate fi numită fericită. Și cu atât mai mult, nu ar trebui să-l invidiezi. Indiferent ce face o astfel de persoană, indiferent cât de mult încearcă să iasă în evidență pe fundalul mediului, tot nu va atinge adevăratul respect și iubire. Da, într-un scenariu de succes, va obține ceea ce și-a dorit - va fi flatat, invidiat, dar la nivel emoțional rămâne nerevendicat.

Vanitate nesatisfăcută

Poate că cei care au reușit cu adevărat să atingă înălțimi se pot lăuda că sunt destul de fericiți și mulțumiți de viață. Dar acest lucru nu se întâmplă în toate cazurile. De cele mai multe ori, oamenii doar tânjesc, dar nu primesc nimic. Din aceasta rezultă un sentiment de încălcare, nemulțumire față de soartă (dar nu față de sine).

Astfel de oameni dezvoltă un sentiment persistent că nu ar putea să-l aprecieze. Și întreaga lui viață se transformă în vise goale pe tema „dacă, numai dacă”. Dacă ar fi ieșit altfel, dacă aș fi fost puțin mai norocos, dar aș putea... Acest lucru poate continua la nesfârșit.

Drept urmare, se dovedește că există mult mai mulți oameni deșerți decât pare, doar că această trăsătură de caracter este deghizată în pieire și nemulțumire față de viața cuiva.

Cum să recunoști o persoană deșartă?

Este foarte simplu să faci asta, trebuie doar să fii atent la comportamentul lui în societate.

• Astfel de oameni nu suportă criticile în adresa lor, în ciuda faptului că este constructivă, pronunțată nu cu scopul de a râde, ci cu îndemnul de a sublinia lipsa cu blândețe și în forma corectă.
• Însă linguşirea poate asculta la nesfârşit, răspândindu-se cu plăcere, ca o clătită cu ulei.
• Vorbesc mult, apar adesea în locuri aglomerate, străduindu-se mereu să ajungă în centrul atenției în companie. În același timp, cuvintele lui corespund foarte rar cu fapte și rar îndeplinesc promisiunile.

Cum să direcționezi vanitatea în direcția corectă?

Cu toate acestea, în unele cazuri, această calitate nu poate fi numită atât de negativă. Unii oameni zadarnici care au reușit să-și folosească în mod corespunzător dorințele au realizat multe și chiar au beneficiat societatea. Dacă nu-ți lași promisiunile de succes să se piardă, atunci o persoană poate avea un stimulent pentru a studia, invenții, descoperiri.

Adică, vanitatea poate fi folosită ca un stimulent pentru a-ți atinge obiectivele. Folosind corect mesajele, o persoană nu va scăpa de vanitate, dar o poate justifica. A fi mândru de sine de drept este mult mai plăcut, nu?

Daca tu insuti ti-ai dat seama ca esti vanitoasa si aceasta calitate iti face viata grea, atunci poti incerca sa contactezi un psiholog. Nimeni nu garantează că te va ajuta să scapi de ea, dar vei primi o serie de sfaturi în ce direcție să lucrezi asupra ta pentru a începe în sfârșit să obții rezultate, a eradica partea negativă a vanității și a învăța să te bucuri de viața ta.

Conținutul articolului:

Vanitatea este un sentiment de faimă, recunoaștere și aroganță al unei persoane fără niciun motiv aparent. Rădăcina acestei probleme stă în distorsiunea stimei de sine pentru a crea o anumită imagine care poate ajuta cumva să te simți mai bine. În forma sa cea mai pură, deșertăciunea înseamnă dulce înșelăciune de sine, aroganță, mândrie, care nu duce la nimic bun și doar respinge alte persoane.

Impactul vanității asupra vieții

Deșertăciunea este o minciună pentru sine care se învârte în jurul stimei de sine și este alimentată de autolauda și lingușire. Desigur, o astfel de persoană nu este capabilă să evalueze corect nivelul capacităților sale, deoarece vanitatea crește numărul de calități pozitive și îl ridică la un nou piedestal. Această dorință normală de a fi recunoscut și căutarea laudelor epuizează adesea o persoană în interior. Și după aceasta este foarte greu să găsești un echilibru intern.

Stima de sine inadecvată distorsionează percepția despre o persoană de către ceilalți și îl dezvăluie pe un lăudăros. De obicei, în astfel de cazuri se pierd oamenii apropiați și prietenii. Mândria exaltă o persoană pe cât posibil față de ceilalți și o face mai sus doar în mintea lui. În exterior, se pare că se gândește prea mult la sine și, desigur, nu inspiră încredere în restul.

Deșertăciunea exclude posibilitatea unei viziuni sobre a vieții. O persoană nu este capabilă să înțeleagă sentimentele celorlalți și să evalueze corect situația. Problemele apar în familie din cauza neînțelegerilor. Un profan deșartă va cere prea mult de la alții pe care el însuși nu le merită. El așteaptă chemare, laudă și onoare pentru faptele sale, care, de fapt, nu valorează nimic de acest fel.

Vanitatea unei femei îl îndepărtează pe soțul ei de ea, care începe să-și considere soția prea arogantă. Ea își pierde prietenii cerând laude constante de la ei și vorbind negativ despre ei. O astfel de femeie este convinsă de propria ei superioritate și nu se îndoiește deloc de asta. Mai mult, ea încearcă cu insistență să obțină recunoaștere din partea oamenilor din jurul ei, fără a fi prea politicoasă cu aceștia.

Problema unei astfel de persoane este în stima de sine, care nu este motivată de nimic, ci este supraestimată în mod banal din cauza conflictului intern și a problemelor personale nerezolvate. În cele din urmă, copiii încetează să trateze mamele deșarte așa cum cer ei, iar conflictele familiale sunt în creștere. Desigur, orice relație se deteriorează în viitor, pentru că nimeni nu va recunoaște cultul unei personalități nemeritate.

Bărbații deșerți își transformă adesea femeile în adepte supuse personalității lor indiscrete. O astfel de persoană va alege cea mai blândă și liniștită fată care își va confirma și susține în mod constant „pseudotitulul”. Dacă familia se va dezvolta, atunci numai pe baza reverenței indispensabile pentru bărbatul din familie și a respectului pentru ego-ul său vanitos. Soțul va construi orice relație în jurul său și al persoanei sale, umbrind toate meritele soției și copiilor săi.

Stima de sine umflată și cererea constantă de recunoaștere din partea celor dragi vor distruge încet relațiile de familie, ceea ce va duce imediat la un colaps complet așteptat. Situația cu copiii în familie va fi aceeași ca și în cazul unei femei. Vanity te încurajează să te pui deasupra oricăror interese ale altor membri ai familiei. De aceea, înțelegerea reciprocă în astfel de familii este complet absentă.

Principalele motive pentru dezvoltarea vanității

Deşertăciunea este întotdeauna rezultatul unui conflict intern, o scindare în percepţia de sine. O persoană amestecă realul cu dorit și crede ceea ce îi place cel mai mult. Despărțirea are loc din cauza unei situații traumatice sau a expunerii prelungite la un climat nefavorabil, de exemplu, creșterea într-o familie disfuncțională.

Vanitatea este considerată ca o variantă a compensării distorsionate de către psihicul sentimentelor lipsă. Dar, blocată de sentimentul lipsei lor acute, o persoană pierde ocazia de a evalua cu sobru situația. Uneori, acest sentiment se dezvoltă datorită menținerii pe termen lung a unei imagini false în mod artificial.

Aroganța poate apărea din faptul că o persoană a fost tratată inutil cu amabilitate, lăudându-și și exagerând realizările sale, deși, de fapt, nu exista niciun motiv pentru aceasta. Din păcate, ambele opțiuni se întâmplă destul de des, dar în funcție de situații diferite, pot lua nuanțe ușor diferite.

Poate că motivul constă în copilărie. Relațiile dificile cu părinții sau rudele care și-au permis să insulte copilul și să-i slăbească demnitatea pot influența în mod destul de realist formarea unui psihic nesănătos al copilului.

Deprecierea constantă provoacă un sentiment de lipsă a anumitor emoții care însoțesc mândria, recunoașterea. La urma urmei, fiecare persoană dorește sincer să fie recunoscută sau să audă laude. Acei copii care nu au auzit-o niciodată transformă cuvintele simple în valoare și și-o asumă. Este ca o modalitate de a compensa daunele făcute în copilărie. O persoană care a fost umilită creează o aură de mândrie și recunoaștere în jurul său, cerând literalmente onoare de la ceilalți.

Aroganța se manifestă în orice situație și acționează ca o reacție defensivă. Uneori, aceasta este o modalitate de a-ți demonstra că părinții au greșit și că persoana chiar merită ceva. În orice caz, reacția compensatorie depășește cu mult acel conflict familial primar, iar laicul învață să trăiască cu mândrie, o consideră de la sine înțeles.

Adesea, aroganța unei persoane se dezvoltă după un an școlar dificil. Oricare ar fi adulții, copiii pot fi uneori foarte cruzi. Anii de școală sunt însoțiți de dezvoltarea intensivă a psihicului copilului. Hărțuirea de către semeni, umilirea publică pot cauza vătămări grave orizonturilor încă neformate, inclusiv stimei de sine. Mai mult, vârsta de tranziție cu creșteri hormonale caracteristice sporește efectul și poate duce chiar la consecințe negative.

Aceste evenimente, de fapt, provoacă o scindare a personalității și unele schimbări în ego-ul cuiva. O reacție compensatorie se dezvoltă sub forma unei stime de sine ridicate. O persoană își creează o imagine și o reputație, care nu va fi pătată și este foarte îngrijorată de asta. Începe să se perceapă mult mai sus decât este cu adevărat.

Cel mai adesea, vanitatea se dezvoltă ca urmare a educației slabe. Nu, pentru aceasta nu este necesar să certați copilul sau să umiliți copilul, este suficient să-l lăsați să se comporte așa cum vrea. Absența unui cadru stabilit de comportament și interdicții formează o permisivitate patologică.

Cu timpul, o astfel de persoană începe să se obișnuiască cu faptul că toată lumea îl va trata la fel ca și părinții săi, din ce în ce mai încrezători convinși de propria sa superioritate. Stima de sine crește odată cu copilul de-a lungul anilor, fără a se nega nimic, se formează o imagine a propriei sale de neîntrecut și perfecțiune. Cerințele mari la adresa societății și îngâmfarea arogantă aduc la iveală o îngâmfare.

Principalele semne de vanitate la o persoană

Găsirea unei persoane deșarte în comunicare este destul de simplă. De obicei, se dau pe ei înșiși datorită îngâmfarii lor și îl privesc de sus pe interlocutor. În primul rând, vorbește despre meritele și superioritatea sa, se concentrează pe propriile calități, înfrumusețându-i ușor realizările și calitățile.

Într-o conversație, încearcă fie să domine și să continue o conversație, fie să arunce o privire condescendentă sau chiar disprețuitoare asupra interlocutorului. Firul conversației încearcă în mod constant să se atragă într-un subiect familiar, să spună despre el însuși. Nu întreabă niciodată de ceilalți și are puțin interes în treburile interlocutorului.

Desigur, toate cele de mai sus sunt tipice pentru un grad extrem de vanitate, dar unele semne similare sunt ușor de observat la cunoștințele și prietenii tăi. Vanitatea se manifestă prin centralizarea caracteristică a conversațiilor. O astfel de persoană folosește orice ocazie și subiect pentru a spune tuturor despre un nou eveniment din viața sa, o realizare care nu este chiar foarte importantă.

Actualizează evenimente nesemnificative și încearcă să devină în centrul atenției, transferă conversația de la ceilalți către el însuși. Cu toate acestea, vanitatea interioară te face să te simți inconfortabil dacă mândria este rănită sau altcineva este în centrul conversației.

Deșertăciunea uneori nu îți permite să faci niște lucruri simple care sunt caracteristice oamenilor, de exemplu, să-ți ceri scuze, să ceri ceva. Acestea sunt concepte obișnuite, dar este foarte dificil pentru o persoană vanitosă să se aplece la ele. Pentru a face acest lucru, trebuie să coborâți indicatorul de mândrie și să „coborâți” la cereri simple sau scuze. Semnele acestei afecțiuni pot include o incapacitate de a trata oamenii cu tact, o insistență asupra propriului drum și o lipsă de flexibilitate în situațiile de viață.

La locul de muncă, astfel de oameni reușesc adesea, dar zboară și din cauza mândriei lor. O persoană este foarte mândră de locul său și îl prețuiește mai presus de orice. Șefii deșarte iubesc lingușirea și laudele, lăudându-le în timp, poți chiar să obții un bonus substanțial sau o promovare. Dar, după ce am auzit recenzii nu prea plăcute despre tine, totul se schimbă: mânia vanității este un lucru destul de neplăcut și este mai bine să nu-l înfrunți.

Cum să învingi vanitatea

Deșertăciunea, la urma urmei, este un conflict intern și trebuie rezolvat din interior. Doar găsind rădăcina problemei, poți scăpa definitiv de această calitate neplăcută. Desigur, soluția ideală pentru această sarcină ar fi un apel în timp util la un specialist - un psiholog sau psihoterapeut. Cu ajutorul mai multor sesiuni de terapie cognitiv-comportamentala iti poti ajusta stima de sine si poti stabili prioritatile potrivite pe calea vietii.

Pentru bărbați, importanța întrebării cum să se ocupe de vanitate este rar ridicată. Este destul de dificil să-și rănească mândria și să o scuture la un asemenea nivel încât încep să se îndoiască de veridicitatea ideilor lor.

Dar totuși, unii dintre ei, care observă în ei înșiși această calitate nu prea plăcută, vor să scape de ea cât mai curând posibil. Aceasta înseamnă că prima etapă de reevaluare a început deja și există o critică minimă la adresa propriilor sentimente.

Femeile se luptă cu vanitatea mult mai greu decât bărbații. Au un sentiment mai puternic al valorii de sine și al mândriei, care este motivat de atitudini sociale. Cum să scapi de vanitate va fi interesant doar pentru femeia căreia i-a cauzat deja o mulțime de probleme și îngreunează adaptarea socială. Abia atunci va începe să caute mijloace și modalități de a face față acestei afecțiuni.

Pentru ambele sexe, este important să-și dea seama de valoarea propriei persoane, să-și evalueze critic abilitățile și capacitățile sau, cu alte cuvinte, să fie sincer cu sine. Acesta din urmă este cel mai dificil pentru oamenii care s-au înșelat toată viața și s-au dovedit a fi mai buni decât sunt cu adevărat.

Este necesar să apreciezi și să accepti importanța celorlalți oameni, să înveți să le respecti drepturile și demnitatea, să recunoști cele mai bune părți și să împărtășești opiniile celorlalți. Trebuie să-ți înțelegi rolul într-un mecanism mare și să-l accepți, să fii capabil să apreciezi importanța celorlalți, să fii capabil să-ți recunoști greșelile și neajunsurile.

Nu există oameni ideali, fiecare poate găsi în sine un defect care îl caracterizează ca persoană, iar oamenii au tendința de a greși. Trebuie amintit că a-și recunoaște neajunsurile este cel mai mare curaj, care este departe de a fi supus tuturor. Pentru a depăși un conflict intern, este necesar, în primul rând, să-ți liniștim propria mândrie, făcând primii pași către succes.

Cum să scapi de vanitate - uită-te la videoclip:

Puterea unei persoane este departe de a fi în bunuri materiale, realizări sau competiții. Vor rămâne pentru totdeauna doar amintiri și imagini din memorie. Valoarea reală sunt oamenii care sunt acolo, indiferent de ce, cei care vor rămâne când nu mai rămâne nimic. Trebuie să fii capabil să distingă respectul de sine și puterea minții de vanitatea ticăloasă, care târăște invidia, mândria și singurătatea în abis.

Data: 16-04-2014

Salutare cititori ai site-ului.

În acest articol, vom considera un astfel de prag uman drept vanitate. Ce este vanitatea? De ce sunt oamenii zadarnici? Și este posibil să scapi de vanitate? Despre aceste probleme vom vorbi în acest articol. Deci, să începem cu prima întrebare.

Vanity ce este?

Deşertăciunea se formează din două cuvinte: zadarnic şi glorie. Vanitatea este dorința unei persoane de a arăta bine în fața celorlalți, dorința de a-și arăta superioritatea, de a se afirma etc. În termeni simpli, vanitatea este căutarea faimei. Deşertăciunea este unul dintre cele opt păcate. Vanitatea este foarte aproape de și. Mulți oameni au o dorință puternică de a ocupa o poziție foarte înaltă în societate. O astfel de dorință pentru tot este înnăscută și inerentă în noi la nivel genetic.

Vanitatea este ca boala stelelor. Dorința de a ieși în evidență nu este ceva groaznic. Când o persoană caută să iasă în evidență din turmă, aceasta înseamnă că este înzestrată cu calități de conducere. Dar acest articol nu este despre leadership, ci despre vanitate. În dicționarul explicativ al marelui Vladimir Ivanovich Dahl, termenul de vanitate este definit ca o proprietate a unei persoane, care se exprimă în căutarea lacomă a gloriei lumești, dorința de onoare, laudă, nevoia de recunoaștere de către cei din jurul său a virtuți imaginare și tendința de a face fapte bune de dragul laudei. Mulți oameni zadarnici sunt chiar dispuși să asculte.

Vanitatea este bună pentru că, datorită poftei și, împinge o persoană spre dezvoltare și creștere. Ieri am scris un articol despre, in care am mai spus ca nu este rau cand ceva are o semnificatie puternica pentru o persoana. Ceva trebuie să miște o persoană și să fie chiar vanitate. Principalul lucru este că acționează și nu stă pe canapea așteptând un miracol.

O persoană zadarnică simte disconfort intern constant și nemulțumire. Vanitatea este ca un drog care ucide o persoană din interior, îi otrăvește sufletul și nu îi permite să existe în pace. Acest lucru poate fi comparat cu înfometarea sau colapsul.

Vanitatea în sine este dăunătoare pentru persoana însuși. Dorința eternă de a fi în centrul atenției face adesea o persoană să se comporte necugetat, îndepărtându-se astfel de scopul său. O persoană deșartă este gata să umilească alți oameni, doar pentru a-și dovedi măreția și superioritatea. Până la urmă, el rămâne singur. Nimeni nu-l recunoaște, nu-l iubește sau nu-l respectă. Recunoașterea poate fi obținută doar în sens invers.

Cum să recunoști o persoană deșartă? De obicei, o persoană zadarnică caută laudă. După cum am spus mai sus, el este gata să asculte lingușirile. Va încerca să facă totul pentru a merita această laudă, altfel va merge ca un om ponosit. De exemplu, un soț (soție) în fața altor persoane se comportă față de sufletul său pereche într-un mod complet diferit decât în ​​privat, când el (ea) își poate permite nepoliticos și grosolănie.

Un alt semn este atunci când o persoană așteaptă aprobare de la alegerea sa. De exemplu, un tip și-a prezentat iubita rudelor, iar acum se așteaptă laude și aprobare de la ei. Și dacă primește laudă, atunci este gata să se căsătorească, iar dacă nu, atunci o va părăsi pe fată. În acest caz, nu vorbim despre iubire, deoarece nu există deloc.

Dar este posibil să scapi de vanitate? De fapt, poți scăpa de tot. Există un termen similar pentru vanitate. Aceasta este ambiția. Ambiția este interpretată ca dorința de onoruri, faimă și o poziție înaltă în societate. Mai simplu spus, este impulsul de a face unele lucruri mai bine decât altele, de a fi numărul unu. Aceasta este dorința. Există o diferență între vanitate și ambiție? Există. Deşertăciunea este putere deşartă. Aceasta se odihnește pe laurii noștri. Ambiția este o onoare de a iubi. Toți oamenii de succes sunt ambițioși necondiționat. Ei se bucură de proces. Și pentru a scăpa de vanitate, ea trebuie înlocuită cu ambiție. Dorința de a fi numărul unu nu este atât de rea. Asta e super. O persoană ambițioasă de succes merită recunoaștere și respect.

Vanitatea este o credință excesivă în propriile abilități sau în atractivitatea cuiva față de ceilalți. (deşertăciune, wikipedia).

Până în secolul al XIV-lea, termenul nu avea conotații de narcisism și însemna pur și simplu inutilitate. Termenul înrudit glorie deșartă este acum adesea văzut ca un sinonim arhaic pentru deșertăciune, dar inițial însemna lăudări nejustificate. Acum cuvântul „slavă" este considerat ca având o conotație exclusiv pozitivă, deși termenul latin gloria (din care derivă) înseamnă lăudăroși și este adesea folosit ca o critică negativă.

În teologia creștină, vanitatea îl face pe om să creadă că nu are nevoie de Dumnezeu. Acesta este un fel de auto-idolatrie: o astfel de persoană îl respinge pe Dumnezeu pentru că se poate baza pe sine. Este, de fapt, unul dintre cele mai importante păcate și dă naștere la alte păcate.

Ce este vanitatea: sensul acestui cuvânt

Vanitatea este definiția, care este în zadar (gol sau lipsit de realitate). Acest cuvânt este asociat cu nesemnificația, aroganța, prezumția, mândria și este manifestarea lor. O persoană zadarnică se simte superioară celorlalți, fie din punct de vedere intelectual, fie din punct de vedere fizic.

În acest sens, vanitatea ascunde sentimente de inferioritate și dorința de a fi acceptat de ceilalți. Exprimându-și meritele, o persoană deșartă încearcă să demonstreze că este mai bun decât alții și așteaptă aplauzele și admirația celorlalți.

O modalitate bună de a înțelege ce este este mitul lui Narcis. Cea mai populară versiune a poveștii este că Narcis era un tânăr îndrăgostit de el însuși. Într-o zi, privind reflectarea chipului său frumos în lac, a rămas absorbit și fascinat, incapabil să se distanțeze de imagine. La urma urmei, Narcis a murit(s-a sinucis, s-a înecat sau nu a putut lăsa o reflexie a imaginii sale, în funcție de versiune), iar în locul lui a crescut o floare frumoasă.

În religie și filozofie

În multe religii, deșertăciunea în sensul său modern este considerată o formă de idolatrie, în care o persoană se încrede în măreția lui Dumnezeu de dragul propriei imagini și, prin urmare, devine separată și, poate, în timp, smulsă de harul divin. lui Dumnezeu. În învățăturile creștine, deșertăciunea este considerată un exemplu al unuia dintre cele șapte păcate capitale.

"Totul este vanitate", un citat din traducerea latină a Cărții Eclesiastul. Această expresie este tradusă și prin „totul este deșertăciunea deșertăciunii”, care vorbește despre inutilitatea supremă a eforturilor omenirii în această lume.

Deșertăciunea este regina tuturor păcatelor (Grigorie cel Mare) și este un păcat deosebit împotriva lui Dumnezeu. În realitățile spirituale, el se concretizează, în principal, în respingerea Adevărului Credinței sau a Legilor lui Dumnezeu, care sunt interpretate și răspândite prin Biserică.

În păcatul deșertăciunii, o persoană neagă de fapt operarea Duhului Sfânt atât în ​​adevărurile credinței, cât și în doctrina morală. Cu păcatul deșertăciunii, omul se slăvește pe sine.

Vanitatea (sau comportamentul) se poate referi la bunuri precum:

• aspect;
• bogatie;
• cultură;
• potenţial intelectual etc.

Sau la beneficii spirituale (viață religioasă, carisma).

Ispita deșertăciunii, fără consimțământul minții, nu este un păcat, întrucât oferta, poate făcută de Satana, poate fi foarte puternică.

Acest lucru poate deveni dacă întreaga existență este destinată gloriei propriei personalități.

Păcatul deşertăciunii poate juca un rol important în păcatele mai grave, ca în cazul aspectului fizic cu care se poate ademeni pe alţii în poftă (vezi Salomeea).

1) Deșertăciunea menită să-L glorifice pe Dumnezeu nu este un păcat:

Matei (V, 16): „Așa strălucește lumina voastră înaintea oamenilor, ca să vadă faptele voastre bune și să slăvească pe Tatăl vostru din ceruri”.

2) Deșertăciunea de a converti un aproape nu este un păcat:

Dacă cineva vrea să le mulțumească oamenilor pentru a-i conduce la credință, acest lucru este virtuos și lăudabil.

Simbolism

În arta occidentală vanitatea era adesea simbolizată de un păun, iar în termeni biblici - desfrânata din Babilon. În timpul Renașterii, a reprezentat invariabil o femeie goală, uneori așezată sau întinsă pe o canapea. O femeie își pieptănează părul cu un pieptene și o oglindă. Oglinda este uneori ținută de un demon. Simbolurile de vanitate includ bijuterii, monede de aur, o poșetă și adesea o figură a morții.

În tabelul său cu cele șapte păcate capitale, artistul Hieronymus Bosch înfățișează o femeie admirându-se într-o oglindă ținută de diavol. În spatele ei este o cutie de bijuterii deschisă.

În filmul Avocatul diavolului, Satana (Al Pacino) susține că „deșertăciunea este păcatul lui preferat”.

Asemenea opere de artă servesc la alertarea telespectatorilor asupra caracterului efemer al frumuseții tinerești, precum și asupra conciziei vieții umane și asupra inevitabilității morții.

În psihologie

Termenul de narcisism în loc de vanitate a apărut spre sfârșitul secolului al XIX-lea odată cu nașterea primelor studii psihanalitice. Astăzi, narcisismul și vanitatea sunt folosite în mod eronat în mod interschimbabil.

Când se numește narcisism, vanitatea capătă o conotație delicat patologică, dar cuvântul la timpul prezent narcisism indică o adevărată tulburare de personalitate.

în comportamentul uman

Vanitatea în comportamentul uman văzută ca autosatisfacție inutilă și copilărească; lipsa valorilor morale; superficialitate, lipsă de seriozitate.

Dicționar analog latin explică sensul acestui cuvânt ca:

• indecenţă;
• jug;
• aroganţă;
• narcisism;
• egocentrism.

Din acest cuvânt derivă acțiuni precum: fă-te frumoasă, fii importantă, arată-te.

În dicționarul său de sinonime, filozoful Niccolo Tommaseo plasează termenul „deșertăciune” (în contextul comportamentului uman) în zona semantică a mândriei, alături de dezgust, dispreț. Aceasta este o părere zadarnică despre merit, combinată cu dorința de a-și transforma meritul în lucruri deșarte.

De regulă, vanitatea este definită ca o dorință excesivă de a realiza propria imagine ideală (perfectă, din punctul de vedere al subiectului).

Conceptul de vanitate este exprimat în mitologia greacă, într-un mod sintetic și precis, prin figura lui Narcis, un tânăr îndrăgostit de o imagine despre sine.

Există două moduri de a face față acestui comportament păcătos.. O modalitate este să te întorci către pace, lumină și fericire prin rugăciune și meditație. Când pacea, lumina și fericirea coboară, mândria și ego-ul dispar. Aceasta este o abordare spirituală. Adevărat, necesită ceva pregătire.

Există, de asemenea, o abordare practică care este destul de eficientă la nivel uman obișnuit. Să presupunem că ești un cântăreț bun și ești foarte mândru de vocea ta. Întreabă-te dacă ești cu adevărat cel mai bun cântăreț din lume. Răspunsul tău imediat va fi nu, sunt mulți oameni care cântă mult mai bine decât tine.

Dacă ai studiat și ai devenit un mare om de știință, poți simți că ai toate motivele să fii mândru. Dar dacă ești sincer și te întrebi dacă ești cel mai mare om de știință de pe pământ, răspunsul tău sincer imediat va fi nu. Există oameni care sunt cu mult superiori ție în cunoaștere și înțelepciune.

Cum te poți umfla de mândrie când știi că există cineva superior ție în domeniul lor? Suntem mândri de noi înșine pentru că simțim că am realizat ceva ce alții nu l-au realizat. Dar în momentul în care vedem că sunt alții care ne-au depășit cu mult capacitățile, realizările noastre palesc, iar mândria trebuie să moară și ea.

Dificultatea acestei abordări este că este nevoie de cinci zile sau cinci luni sau cinci ani pentru a lupta împotriva vanității în acest fel, dar vine vremea când uităm de alții care ne-au depășit în domeniul nostru. Din nou intrăm în ignoranță și ne acumulăm ego-ul și mândria.

Apoi, după un timp poate reapare sinceritatea. Nimeni nu vrea să se înșele tot timpul. Așadar, sinceritatea ar trebui să vină în prim-plan și să ne ajute să scăpăm de vanitate, care nu este o soluție la nimic.

După cum spune dicționarul explicativ, vanitatea este nevoia de a dovada propria superioritate față de ceilalți oameni. Pe de o parte, acesta este un semn de mândrie morbidă. Pe de altă parte, dorința de a fi mai bun decât alții este excelentă și uneori singura pentru auto-dezvoltare. Poate că, cu acest instrument al evoluției, natura a exagerat ușor. Spiritul competitiv și autoafirmarea ca motivație funcționează grozav dacă nu ajung la umilire și tiranie de-a dreptul.

Încercarea de a fi mai bun decât alții jucând după reguli și dezvoltând abilități personale este o motivație sănătoasă. Poate că ideea este că natura încurajează dezvoltarea umană, răsplătindu-i pe cei care au succes în această afacere cu un sentiment de satisfacție. Și un om - o creatură vicleană - a învățat să se înșele pe sine și să experimenteze satisfacție de la pseudo-dezvoltare. Aceasta este auto-amăgire, în care, pentru a „păstra marcajul”, nu este nevoie să se crească singur, este suficient doar să umilești alți oameni. Pentru a rămâne la nivel, este mult mai ușor să-i coborâți pe alții decât să avansați efectiv în propria evoluție. Dar un substitut al „dezvoltării” prin disprețuirea altor oameni este un fals, o imitație de dezvoltare, un model mort, care în realitate este mai degrabă o degradare.

Deşertăciunea neantului

Vanitatea este o modalitate de a te înșela pe tine însuți obținând satisfacție din iluzia propriei tale măreții. În stadii avansate, vanitatea se dezvoltă în boala stea si mai departe iluzii de grandoare paranoia mulțumită de sine, cu care o persoană își imaginează propria putere, frumusețe și geniu de nicăieri. Toate acestea sunt cealaltă față a umilinței. Deşertăciunea este o răutate exaltată.

Uneori, atunci când cerem ajutor, sau când acest ajutor ne este oferit fără să ne cerem, putem experimenta umilință, pentru că există o ștampilă în capul nostru că ajutorul este nevoie de membrii slabi, neputincioși sau inferiori ai societății. O altă persoană mândră nu va cere ajutor, chiar dacă de asta depinde viața cuiva.

Suntem umiliți nu atât de „regi”, cât de oameni egali cu noi, ci în vanitatea lor, care se închipuie a fi regi. Și dacă se întâmplă acest lucru, înseamnă că poziția noastră este sub medie, puteți scuipa în direcția noastră și turna slops atâta timp cât ne permitem. Într-un anumit sens, dorința de a fi „mai presus” de ceilalți este josnicia care încearcă să se ridice în detrimentul celorlalți.

Nesemnificația zadarnică se bucură de durerea altcuiva, devine un vampir „energetic” care se hrănește cu suferința altcuiva. Nesemnificația caută punctele dureroase ale oamenilor pentru a simți putere asupra lor. De aici cresc picioare, inclusiv: egoism, snobism, ambiție, mândrie, febră stelară etc. Punând toate aceste măști pompoase, ne etalăm propria umilință în noi înșine. Ne înălțăm până la cer, călcând în noroi propria noastră nesemnificație reprimată. Așa creăm și menținem o scindare psihică internă în care măreția noastră este cealaltă parte a nesemnificației noastre.

Când o persoană se confruntă cu umilința pentru o lungă perioadă de timp, pierde respect de sine, iar stima de sine devine scăzută. Se închide de ceilalți, își ascunde durerea, apărându-se cu o mască de personalitate falsă, care este concepută artificial pentru a ascunde trauma psihică. Pe măsură ce despărțirea internă crește, psihicul devine din ce în ce mai puțin stabil, iar persoana este într-o continuă tensiune, pentru că nu poate fi el însuși, nu își poate dezvălui interiorul altora, sau chiar lui însuși, desfigurat de rana sângerândă a umilinței.

Cu o astfel de rană în suflet, o persoană percepe dureros orice critică, râsul străin auzit accidental îl ia pe cheltuiala lui ca pe o batjocură și chiar și o remarcă nevinovată îi amintește de umilirea reprimată.

În același timp, un critic exterior este perceput uneori ca și cum ar fi văzut prin cei umiliți, și-a dezvăluit secretul despre o rană mentală din suflet, a intrat sub piele și, recunoscând un punct slab, l-a înțepat chiar în epicentrul său.

Toate acestea sunt halucinații personale ale unui suflet rănit. De aceea, terapeutul, ascultând clientul, la un moment dat poate pune o întrebare despre cazuri similare din trecut. Poate că, în copilăria timpurie, când copilul nu putea digera umilința, această experiență a fost reprimată în inconștientul său. Și în inconștient, rănile mentale nu se vindecă, ci continuă să sângereze. Pentru a vindeca, trebuie să vă deschideți cu răbdare, eliminând toate înfățișările false, să vă înfruntați propriile temeri.

Nu este de mirare că chiar și critica nevinovată poate provoca ură într-un suflet rănit. O persoană umilită și vanitosă este lacomă de lingușire și este extrem de dependentă de opiniile altora, pe care alții le folosesc uneori în mod conștient sau inconștient. Persoana odinioară umilită joacă adesea în siguranță, apărându-se chiar și acolo unde nu a simțit miros de atac, ceea ce îl face să pară nerezonabil de dur și agresiv.

Cu cât „situația” este mai neglijată, cu atât o persoană este mai tensionată, cu atât îi este mai dificil să comunice cu alți oameni, cu atât o persoană se simte uneori mai singură. Într-o astfel de situație, rolul unui psiholog poate fi indispensabil. O persoană care suferă trebuie să fie pur și simplu ascultată, lăsată să fie el însuși, acceptată fără nicio evaluare, cu sensibilitate și cu respect pentru esența sa.

Dragostea unui neant zadarnic

La polul opus, este convenabil ca un psihic bolnav să atribuie auto-mărirea internă „victoriilor” pe frontul iubirii. O astfel de persoană într-o relație nu construiește relații atât de mult, ci se afirmă, încearcă să-și demonstreze cu o altă victorie că nu este o nenorocire mizerabilă. Iar dacă se rezistă acestei autoafirmari, „dragostea” se transformă brusc în ură.

De ce ne uram pe iubitul nostru? El nu ne-a amuzat mândria, nu ne-a înălțat persoana, a arătat că suntem nedemni de o astfel de atitudine și, prin urmare, măreția noastră vanitosă cade în cealaltă extremă - umilirea. Ura se amestecă cu iubire, pentru că refuzul reciprocității calcă în picioare mândria, care de fapt era doar o acoperire pentru propria nesemnificație interioară.

Și, apropo, cu cât iubitul ne-a călcat mai puternic mândria în murdărie, cu atât mai puternic îl „iubim”! Tine minte? O extremă o susține și o întărește pe cealaltă. Acest tip de „dragoste” dureroasă merge mână în mână cu vanitatea, ura și umilința.

Permiteți-mi să vă reamintesc că nu este vorba deloc despre o nesemnificație reală, ci doar despre sentimentele și presupunerile lui contradictorii pe cheltuiala lui. Toate acestea le facem cu noi înșine. Așa funcționează mecanismele mentale. Ne călcăm în pământ pentru a ne înălța mai târziu. Majoritatea dintre noi suferă de astfel de „răni” mentale în diferite grade.

Vanitatea civilizației

Întreaga noastră civilizație se bazează pe autoafirmarea propriei sale inutilități. Amintește-ți de copilăria ta. Ne-au plăcut întotdeauna eroii care au fost deosebit de abili în a-și mulțumi ego-ul. Cu cât eroul este mai rece, cu atât mai măiestr își exaltă ego-ul: terminatorul indestructibil, sau puternicul Neo, care o învinge pe nevrotica Smith, Cenușăreasa, care și-a făcut drum din fundul societății direct către prințul, Barbie, născut în bogăție. și luxul glamourului roz.

Ce valoare are basmul lui Pușkin despre o oglindă magică! Oglinda vicleană a inspirat-o mândrei regine că este „cea mai dulce dintre toate din lume”. Și astfel, a urmat o întreagă mizerie în jurul stimei de sine scăzute a reginei! Adevărul „crud” pe care tânăra prințesă este mai frumoasă, psihicul dureros al reginei nu l-a putut percepe în mod rezonabil și, pentru a-și menține imaginea în vârf, regina era gata să se „rupă rău”. Lista este nesfârșită. Fiecare poveste are un exemplu bun.

Și devenim cei mai mari maeștri în această problemă dificilă a auto-măririi îngâmfate pe calea spirituală, când, renunțând la mândrie, o amuzăm tocmai - mândria la niveluri din ce în ce mai sofisticate și mai rafinate. Cred că acest lucru ar trebui tratat cu o înțelegere calmă.

Deşertăciunea şi umilirea

O experiență îndelungată de umilire nu înseamnă că o persoană poate fi pusă capăt. Dimpotrivă, depășind dezechilibrul, câștigăm înțelepciune și devenim mai puternici decât am putea deveni fără această experiență de temperare. Toate „bolile” psihice sunt depășite. Slăbiciunile noastre sunt pur și simplu acei „mușchi” mentale care trebuie lucrați în primul rând, transformând slăbiciunea în putere.

Adesea, când vedem pe alții criticați, putem recunoaște cu ușurință subiectivitatea criticului. Dar dacă ne critică persoana, atunci începem să luăm criticile în serios. Există un fel de „cuplare”, când halucinațiile criticului par să coincidă cu halucinațiile celui umilitor.

De exemplu, un șef dominant certa un subordonat, ajungând la tiranie, ridicându-se deasupra unei persoane care depinde de el. Iar subordonatul, care participă activ la „joc” nu pe picior de egalitate, este umilit, afirmându-se în postura de manager junior slab. Subordonatul percepe aceasta ca pe o realitate „obiectivă”, un spațiu „comun” în care se desfășoară acest singur proces de umilire și exaltare între doi subiecți. Toate acestea par atât de realiste, de parcă ar fi într-adevăr o realitate obiectivă. Iar ura reciprocă a șefului pare și ea justificată și potrivită.

Totuși, toată această situație are loc în fruntea subordonatului. Nu există o realitate „obiectivă” în care șeful în rolul de bărbat alfa umilește un subordonat. Toate acestea sunt percepții subiective, jocuri mentale dualiste pe care majoritatea oamenilor le joacă în capul lor în fiecare zi.

Ceea ce se întâmplă cu adevărat în capul șefului este irelevant. Experiențele subiective ale șefului nu depășesc capul lui. Dacă şeful se masturbeaza in publicîși amuză vanitatea – aceasta este problema lui „națională”. Subordonatul aude doar timbrul vocii, vede expresiile faciale și caracterizează toate acestea în conformitate cu experiența sa de viață. Iar dacă în experiența lui există o psihotraumă de umilire, aceasta se proiectează în mod firesc într-o nouă situație similară.

În psihologie, există un termen „condiționare clasică”, care se referă la procesul de dezvoltare a unui reflex condiționat. Ai auzit gluma despre maimuțele de laborator?

Două maimuțe într-o cușcă vorbesc:
- Prietena, ce este un reflex conditionat?
– Ei, cum să-ți explic asta... Vezi pârghia asta? De îndată ce îl apăs, acest bărbat în haină albă vine imediat și îmi dă un cub de zahăr!

Reflexele condiționate apar atunci când, de exemplu, reacționăm emoțional la o situație neutră, deoarece în capul nostru este asociată cu o altă situație din trecut, unde deja am arătat aceste emoții.

Adică, atunci când un subordonat îl urăște pe Șeful, este posibil ca acesta să-și urască de fapt tatăl sau un coleg de clasă bătăuș care în trecut l-a supus pe subalternul nostru suprimându-l. Poate că remarcile șefului au fost nevinovate, dar unele subtilități similare ale acțiunilor sale au stârnit sentimente reprimate în subordonat și au provocat o reacție inadecvată.

De aceea este indicat să se mențină o stime de sine sănătoasă la un copil, deoarece conștiința copilului nu este încă capabilă să realizeze pe deplin caracterul iluzoriu al dualității mentale. Trauma provocată în copilăria timpurie este reprimată în inconștient și poate bântui individul de-a lungul vieții. La urma urmei, în copilărie se dezvoltă ideile noastre de bază despre lume și societate. Este extrem de dificil să le schimbi la vârsta adultă.

A-i umili pe alții este un fel de mândrie mult mai rău decât a te înălța dincolo de meritul tău.
Francesco Petrarca

Mândria este un ecou al fostei umilințe.
Stepan Balakin

Nu te umili în fața nimănui: nu privi pe nimeni de sus!
Leonid S. Suhorukov

Dacă nu te-ai umilit, nimic nu te poate umili.
Richard Yucht

Umilire conștientă

Uneori, umilirea este aleasă în mod deliberat din diverse motive. Pentru unii, umilirea este un fel de extremă psihologică care oferă un sentiment eliberator de slăbiciune, depășire a granițelor și eliberare de frică.

Ceva similar, cu o adrenalină caracteristică, este resimțit de fanii sporturilor extreme, de exemplu, în timpul parașutării. Relaxarea sentimentelor dă un sentiment când „marea este până la genunchi”.

În alte cazuri, unora le place să se simtă ca un lucru subordonat, cu care proprietarul va face tot ce vrea. Aceasta, cred, este o nevoie distorsionată de acceptare și încredere, oarecum analogă cu încrederea unui copil în părinți.

Am spus deja mai sus că umilirea este cealaltă latură a vanității. Poate că oamenii care au mare putere asupra celorlalți (șefi, șefi etc.) pot alege în mod conștient umilirea pentru a netezi stima de sine și pentru a calma tensiunea.

În societatea noastră, există chiar și o subcultură psihosexuală separată „BDSM”, care se bazează pe umilire și dominare în relațiile sexuale. Adepții „BDSM” sunt entuziasmați și atenuează tensiunea emoțională încălcând convențiile sociale și tabuurile în jocurile lor de rol.

Uneori se umilesc pentru a manipula vanitatea altei persoane, pe care o exalta cu umilinta lor. De exemplu, umilindu-se, o persoană în rolul unei persoane slabe încearcă pur și simplu să se elibereze de responsabilitate pentru a lăsa toate problemele dificile pentru o personalitate „puternică”, lacomă de lingușire și vanitate. Umilit în același timp, se poate considera mai deștept, deoarece a reușit să realizeze ceea ce și-a dorit cu manipulările sale „sprețuite”. Sau cel umilitor vrea pur și simplu milă și tânjește să rămână pentru totdeauna acolo unde îi este convenabil să fie neputincios și slab.

Cerșetorii și cerșetorii joacă și ei cu milă pentru poziția lor umilitoare. Ei spun că unii dintre acești „cerșetori” câștigă prin umilire mult mai decent decât binefăcătorii lor.

Uneori oamenii ajung la umilire deliberată pentru a evita pedeapsa autorității dominante. Dacă autoritatea este condusă la „joc”, ea de asemenea, în psihicul ei, mărește scindarea, balansând pendulul deșertăciunii și al umilinței.

O altă variantă destul de rară de umilire conștientă este pentru scopul spiritual de a calma mândria și vanitatea. Dar cu un astfel de scop, o persoană nu este atât de umilită, cât învață să dea dovadă de umilință. Și o astfel de umilință, cred, nu trebuie confundată cu umilința. Umilirea obișnuită este întotdeauna un anumit tip de autoînșelare și respingere a situației actuale. Umilința pe calea spirituală, dimpotrivă, este asociată cu acceptarea vieții care se întâmplă. Umilirea este diferită de smerenie, la fel cum nevroza este diferită de sfințenie.

Inerţie

Înțelegerea modului în care funcționează psihicul nostru, a modului în care ne atașăm de pendulul umilinței și vanității, ajută la atragerea atenției asupra acestor mecanisme mentale. Dar nici măcar înțelegerea lor conștientă nu garantează eliberarea completă de aceste experiențe. Pot vorbi din propria mea experiență.

Inerția este ca una dintre legile cheie ale minții. O minte fără obiceiuri este mintea unui Buddha. Și dacă o persoană susține că nu are mândrie și un sentiment de importanță personală, cel mai probabil, asta înseamnă că mândria sa este atât de dezvoltată încât împiedică o persoană să-și recunoască prezența.

Calea de ieșire din această dualitate dureroasă este autocunoașterea, conștientizarea sistematică diligentă, sensibilitatea și atenția la manifestările propriului psihic. Pentru a nu te implica în acest joc, fii sincer cu tine însuți. Chiar contează ceea ce îi conduce pe alții? Ce te conduce?

Dacă nu joci vanitatea și umilirea, devine plictisitor să te umilești. Neobținând rezultatul dorit, micul tiran încetează să-și obțină mândria dureroasă.

Dacă poți râde de tine, nimeni nu poate râde de tine. O persoană este umilită nu atunci când se înclină, ci când simte umilință. Însăși experiența umilinței este un semn al unei scindari interne.

Cel puternic nu este cel care se ridică, ci cel care nu mai are nevoie. Este foarte posibil să fii o persoană de succes și prosperă fără a deveni un idiot vanitos. Astfel de impulsuri în sine ar trebui examinate cu atenție, astfel încât să iasă din boboc. Vanitatea este doar un joc de putere și o adevărată scindare internă. Adevărata putere este psihicul nostru sănătos, voința creatoare, abilitățile și talentele dezvoltate.

© Igor Satorin

Articol " Deșertăciune, mândrie și umilință” scris special pentru
Când utilizați materialul, este necesară o legătură activă către sursă.