Codependența este una dintre cele mai frecvente probleme care interferează cu o viață plină de oameni. Se referă nu numai la indivizi, ci și la societate în ansamblu, care creează condiții propice relațiilor de codependență și transmiterii acestora din generație în generație.
Oamenii codependenți au o nevoie constantă de aprobare din partea celorlalți, mențin relații degradante și se simt neputincioși să schimbe ceva, nu își realizează adevăratele dorințe și nevoi și nu sunt capabili să experimenteze sentimente de adevărată intimitate și iubire.
Modelul medical convențional susține că nu există un remediu definitiv pentru codependență.
Autorii acestei cărți argumentează contrariul - pe baza propriei experiențe și a mulți ani de muncă de succes cu clienții. Ele dezvăluie cauzele și mecanismele relațiilor codependente, descriu modalități de a scăpa de ele și, cel mai important - inspiră speranță pentru recuperare.
Comentariile cititorilor
Nadya/ 8.04.2014 Minunata carte! Combinația optimă de teorie și practică!
Codependent (dar este temporar)/ 27/11/2013 Da, unele întrebări sunt atât de până la punctul încât este ridicol până la lacrimi. Așa că îți trăiești jumătate din viață, înțelegi că ceva nu este în regulă cu tine, dar exact ce nu este în regulă și nu înțelegi cum să-l câștigi. O carte foarte interesanta, ne deschide ochii asupra multor lucruri si ne ofera tuturor o sansa. Recomand.
Marina/ 24/03/2013 Cartea a ajutat foarte mult la înțelegerea multor probleme, a provocat lacune în dezvoltarea ulterioară. Există, desigur, probleme americane care sunt străine înțelegerii noastre despre „pentru pacea mondială”, etc., feminism, dar, în general, cartea pur și simplu aruncă în aer întinderile conștiinței...
Elena/ 14.06.2012 Cartea este foarte buna. O mulțime de informații utile. În ea am găsit răspunsuri la toate întrebările mele.
Tania/ 13/03/2011 EEE, aceste cărți sunt în mare parte scanate, scannerul nu este o mașină de gândire, așa că afișează cât mai mult posibil literele identificate în programul său. Și cartea este minunată, mulțumită site-ului!)
Berry și Janey Weinhold sunt profesioniști în domeniul sănătății mintale și psihologi practicanți.
Folosind mulți ani de experiență, autorii definesc codependența ca un sindrom de pierdere a individualității. Potrivit acestora, codependența se poate forma în copilăria timpurie din cauza eșecului unuia sau mai multor procese formative importante. În cea mai mare parte, ei văd această problemă ca un final nefericit al etapei inițiale de separare a copiilor de părinți, uneori numită a doua naștere sau naștere psihologică.
Potrivit soților Winehold, codependența nu este considerată stabilă, progresivă și incurabilă. Pentru oricine este codependent, acestea oferă metode practice bine stabilite de recuperare mentală. Veți învăța modalități dovedite atât de a ajuta pe cei dragi, cât și de a lucra individual cu problemele de codependență.
Lucrarea aparține genului Psihologie. A fost publicată în 2011 la editura Ves. Această carte face parte din seria Self Help. Pe site-ul nostru puteți descărca cartea „Eliberarea din capcana codependenței” în format fb2, rtf, epub, pdf, txt sau citită online. Evaluarea cărții este de 4,42 din 5. Aici, înainte de a citi, puteți consulta și recenziile cititorilor care sunt deja familiarizați cu cartea și să aflați părerea acestora. În magazinul online al partenerului nostru puteți cumpăra și citi cartea pe hârtie.
Aproximativ 98% dintre americani suferă de tulburări grave, care astăzi sunt numite codependență. Estimările arată că mai puțin de 1% dintre acești oameni sunt mai mult sau mai puțin conștienți de efectele codependenței, dar puțini dintre ei iau vreo măsură pentru a elimina aceste efecte.
Principalele simptome ale codependentei includ:
Senzație de dependență de oameni
Să te simți prins într-o relație degradantă, de control;
Stimă de sine scazută;
Nevoia de aprobare și sprijin constant din partea celorlalți pentru a simți că totul merge bine pentru tine;
Să te simți neputincios să schimbi ceva într-o relație distructivă;
Nevoia de alcool, mâncare, muncă, sex sau orice alt stimulent extern pentru a distrage atenția de la experiențele lor;
Incertitudinea limitelor psihologice;
Mă simt ca un martir
Mă simt ca un bufon;
O incapacitate de a experimenta sentimente de adevărată intimitate și iubire.
Cel mai rău dintre toate (dacă este posibil) este că comunitatea medicală (inclusiv majoritatea terapeuților) tratează de obicei codependența ca pe o boală primară. Dacă ați fost diagnosticat cu codependență (care este ca și cum ați avea un nas care curge), medicul sau terapeutul dumneavoastră vă vor trata probabil boala ca fiind permanentă, ereditară, progresivă și, posibil, chiar netratabilă.
Potrivit majorității medicilor și psihoterapeuților, nu vă veți recupera niciodată de această boală. Cel mai bun lucru la care poți spera este că vei „petreci” cu alți co-dependenți în curs de recuperare. Dacă participați în mod regulat la grupuri de sprijin și lucrați asupra dvs., nu vă veți înrăutăți și este posibil să nu fiți la fel de defecte ca înainte de tratament.
Toate acestea nu sună foarte încurajator, nu-i așa? Este pertinent să rețineți aici că această carte nu este pentru a vă descuraja. Cu ajutorul lui, îți vei arunca povara grea. În ea veți găsi o nouă abordare pozitivă a tratamentului și recuperării, bazată pe peste treizeci de ani de cercetare științifică și tratament de succes al codependenței.
Principalele prevederi ale noii abordări
Această abordare se bazează pe următoarele ipoteze despre cauzele și tratamentul codependenței:
- Aceasta nu este o boală primară.. Este o tulburare care apare ca urmare a incompletității unor etape importante de dezvoltare în copilăria timpurie. Etapa principală, care este adesea numită naștere psihologică, ar trebui finalizată până la vârsta de aproximativ doi sau trei ani. Cu toate acestea, la 98% din populație, nu se termină la timp. Întrucât la un moment dat nici părinții nu au finalizat această etapă de dezvoltare, ei nu își pot ajuta copiii, dimpotrivă, ei pot rezista subconștient încercărilor copiilor lor de a trece prin această etapă importantă până la capăt.
- Acesta este un fenomen cultural.. Datorită naturii omniprezente a acestei probleme, întreaga noastră cultură poate fi numită codependentă. Dacă privim această problemă din perspectivă culturală, devine clar că toate instituțiile principale ale societății noastre se bazează pe comportament dependent. Structura socială pe care am creat-o poate rămâne într-adevăr codependentă dacă un astfel de comportament continuă în viitor în majoritatea populației. Istoria modernă a majorității societăților astfel construite arată că anumite grupuri sunt superioare altora, de exemplu, bărbații sunt superiori femeilor, iar managerii sunt superiori muncitorilor. Prezența unui grup mai puternic care controlează resursele creează premisele pentru apariția și menținerea relațiilor codependente. Cu toate acestea, dacă oamenii încep să-și schimbe tiparele codependente, vor exista schimbări și în structurile sociale mai mari.
- Tiparele de codependență continuă să reapar. Dacă această etapă de dezvoltare nu este finalizată la timp, trage cu bagajele inutile care împiedică dezvoltarea copilului în etapele ulterioare. Și dacă această etapă nu este finalizată mai târziu în copilărie sau în adolescență, este transferată în viața de adult a unei persoane, distrugându-l. Modul natural de învățare umană este de a repeta în mod repetat ceea ce încercăm să învățăm până când este învățat. Acesta este motivul pentru repetarea tiparelor de codependență.
- Este un proces progresiv de vindecare. Codependența, cu toate simptomele sale disfuncționale, este de fapt un proces progresiv de vindecare. Fiecare dintre noi are un impuls natural de vindecare și completare. Trebuie doar să cooperăm în acest proces de vindecare pentru a-l face să funcționeze.
- Anumite mijloace și înțelegere de la alții sunt necesare pentru recuperare. Când oamenii înțeleg cauzele care stau la baza codependenței, au resursele la dispoziție și primesc sprijinul de care au nevoie, ei pot vindeca și elimina efectele negative ale codependenței asupra vieții lor.
- Este necesară o abordare sistematică a vindecării. Deoarece toate părțile sistemului nostru social susțin codependența, trebuie utilizată atât o abordare sistematică, cât și individualizată a tratamentului acesteia. Terapia cu cupluri, familii și grupuri poate fi eficientă în a ajuta oamenii să înlăture codependența.
- Nu e vina nimănui. Codependența apare între două sau mai multe persoane. Prin urmare, unul dintre noi nu poate fi învinovățit pentru crearea unei relații codependente.
O nouă definiție a codependenței
Pe baza celor de mai sus, codependența este definită ca o tulburare psihologică, a cărei cauză este incompletitatea uneia dintre cele mai importante etape de dezvoltare în copilăria timpurie - etapa de stabilire a autonomiei psihologice. Autonomia psihologică este necesară pentru dezvoltarea propriului „eu”, separat de părinți. Margaret Mahler și coautorii săi (1968) au realizat un studiu amplu ale cărui rezultate ne ajută să înțelegem mai bine procesul de dezvoltare care contribuie la progresul cu succes al copilului de la unitatea psihologică după naștere la autonomia psihologică la vârsta de doi sau trei ani.
Ei au descoperit că oamenii care parcurg cu succes această etapă de dezvoltare nu mai sunt dependenți de oameni sau lucruri din exterior pentru a le controla. Au un simț interior holistic al unicității lor și o idee clară despre „eu” lor și despre cine sunt. Ei pot fi în relații strânse cu alte persoane fără teama de a se pierde ca persoană. Ei își pot satisface în mod eficient toate nevoile, apelând direct la alții dacă au nevoie de ajutor. Și, în sfârșit, nu își pierd imaginea generală pozitivă de sine atunci când alții îi critică. Mahler a mai constatat că incompletitudinea acestei etape vitale poate priva o persoană de plenitudinea senzațiilor tuturor calităților sale umane și o poate forța să ducă o viață foarte închisă, în care frica, comportamentul nesincer și dependențele vor predomina.
Potrivit lui M. Mahler, pentru ca procesul de dezvoltare a autonomiei psihologice a unei persoane să fie finalizat cu succes, este necesar ca ambii părinți să fie suficient de alfabetizați și fiecare dintre ei să aibă o autonomie psihologică bine dezvoltată pentru a ajuta copilul să se separe. . Pentru ca un copil să poată trece cu succes la o a doua naștere, părinții trebuie să:
Să aibă o relație puternică cu copilul;
Percepe copilul așa cum este el (ea), și nu așa cum ar dori să-l vadă;
Nu-i interziceți să-și exprime deschis sentimentele, să recunoască și să înțeleagă aceste sentimente, precum și nevoile copilului de a le dezvălui;
Să ajute și să încurajeze acțiunile copilului care vizează o explorare sănătoasă a lumii din jurul său, folosind cuvântul „da” de două ori mai des decât cuvântul „nu”;
Asigurați siguranța mediului imediat, astfel încât copilul să poată învăța în mod eficient despre lumea din jurul său, să-i permită să exploreze această lume;
Încurajează exprimarea gândurilor, sentimentelor și acțiunilor independente în concordanță cu vârsta copilului;
Să poată exprima înțelegere, sprijin și oferi îndrumări atunci când copilul are nevoie de ea;
Demonstrează independență psihologică efectivă întrebând copilul în mod direct ce dorește, exprimându-i deschis propriile sentimente, definind și indicând direct ceea ce cauți; fii un exemplu pentru copil;
Stabilește ce îi interzici copilului să facă și spune direct de ce, în loc să apelezi la metode puternice. Experiența arată că copiii mici învață un comportament adecvat observând comportamentul oamenilor din jurul lor.
Caracteristicile codependentei
Dacă te uiți îndeaproape la principalele caracteristici ale unei personalități codependente, poți găsi un model tipic de comportament care este mai caracteristic unui copil decât unui adult. Următoarea este o listă a caracteristicilor comune ale codependenței. Pe măsură ce citiți această listă, marcați elementele care vi se aplică. De asemenea, rețineți câte caracteristici asociați copiilor de doi sau trei ani.
Dacă ești dependent, atunci:
Incapabil să-și distingă gândurile și sentimentele de gândurile și sentimentele altora (te gândești și te simți responsabil pentru alți oameni);
Căutați atenția și aprobarea celorlalți pentru a vă simți bine;
Simțiți-vă anxios sau vinovat când alții „au probleme”
Fă totul pentru a-i face pe plac altora, chiar și atunci când nu ai chef;
Nu știi ce vrei sau ai nevoie;
Lasă-le altora să-ți definească dorințele și nevoile;
Crede că alții știu mai bine decât tine, ce este mai bine pentru tine;
Supărați-vă sau descurajați-vă atunci când lucrurile nu merg așa cum ți-ai dori;
Concentrează-ți toată energia asupra altor oameni și asupra fericirii lor;
Încercarea de a demonstra altora că ești suficient de bun pentru a fi iubit;
Nu crede că poți avea grijă de tine;
Credeți că oricine poate fi de încredere;
Idealizează-i pe ceilalți și fii dezamăgit atunci când nu trăiesc așa cum ai sperat;
Urcă-te sau boci pentru a obține ceea ce îți dorești;
Simți că alții nu te apreciază și nu te observă;
Învinovățiți-vă când lucrurile merg prost;
Gândește-te că nu ești suficient de bun;
Simțiți frica de a fi respins (respins) de alții;
Trăiește ca și cum ai fi o victimă a circumstanțelor;
Să vă fie frică să greșiți;
Vrei ca alții să te placă mai mult și vrei să te iubească mai mult;
Încercarea de a nu cere altora;
Iti este frica sa-ti exprimi adevaratele sentimente de teama de respingere;
Lasă-i altora să te rănească, nu încerca să te protejezi;
Nu ai încredere în tine și în deciziile pe care le iei;
Întâmpinați dificultăți singur cu tine însuți;
Prefă-te că nu ți se întâmplă nimic rău, chiar dacă nu este;
Tot timpul găsiți ceva de făcut pentru a vă distrage atenția de la gânduri;
Nu vrei nimic de la nimeni;
Vedeți totul fie în lumină neagră, fie în lumină albă - pentru tine, fie totul este bine, fie totul este rău;
Mințiți pentru a proteja sau proteja oamenii pe care îi iubiți;
Experimentați o frică puternică, resentimente sau furie, dar încercați să nu o arătați;
Îți este greu să fii intim cu ceilalți;
Îți este greu să te distrezi și să acționezi spontan;
Te simți în mod constant neliniștit fără să știi de ce;
Simte-te obligat sa muncesti, sa mananci, sa bei sau sa faci sex chiar si atunci cand nu iti face nicio placere;
Vă faceți griji că sunteți abandonat;
Senzație de blocaj în relații;
Simțiți că trebuie să constrângeți, să manipulați, să cerșiți sau să mituiți pe alții pentru a obține ceea ce doriți;
Plânge pentru a obține ceea ce vrei;
Simțiți că sunteți ghidat de sentimentele celorlalți;
Teme-te de propria ta furie;
Te simți neputincios să-ți schimbi poziția sau să aduci schimbări în tine;
Crezi că altcineva trebuie să se schimbe pentru ca tu să te schimbi.
Cineva a spus odată: vei ști că ești o persoană dependentă, când, murind, vei descoperi că nu a ta, ci viața altcuiva va fulgeră în fața ta. Caracteristicile codependentei reflectă viziunea externă a vieții ca un fel de canal important. Codependența într-o relație apare atunci când doi oameni, căutând unul în celălalt ceea ce simt că le lipsește în ei înșiși, se reunesc pentru a forma o singură persoană întreagă. Fiecare dintre ei simte că nu este capabil să-și realizeze întregul potențial fără ajutorul celuilalt. Acesta este exact ceea ce împiedică creșterea și dezvoltarea personală. De-a lungul timpului, unul dintre cei doi – cel care crește – se sătura de unirea departe de sfântă și încearcă să schimbe starea lucrurilor. Lipsa de informații despre cauzele codependenței sau mijloacele de sprijin psihologic necesare pentru a sparge acest model, de regulă, duce o astfel de persoană la eșec și cade din nou într-o relație de codependență.
Recuperarea din codependență
Metoda de recuperare personală din codependență este văzută ca un proces extins în 12 pași. Pe scurt, poate fi descris astfel:
1. Presupuneți că există o problemă pe care nu o puteți rezolva cu resursele și informațiile pe care le aveți astăzi.
2. Examinați cauzele reale ale problemei dvs.
3. Învață să identifici simptomele acestei probleme în funcție de situația reală din relația ta.
4. Nu mai da vina pe alții pentru problemele tale.
5. Nu te mai învinovăți și te chinui pentru greșelile tale și lipsa de perfecțiune.
6. Nu mai folosi jocurile de putere și manipularea pentru a obține ceea ce îți dorești.
7. Fii dispus să ceri ce vrei.
8. Învață să simți plenitudinea sentimentelor tale și exprimă-ți toate sentimentele.
9. Luați măsuri pentru a vă înțelege mai bine sentimentele, gândurile, valorile, nevoile, dorințele și visele.
10. Învață să-ți definești limitele psihologice în relațiile cu alte persoane.
11. Învață să fii intim cu alți oameni pentru a obține informațiile necesare de la ei, învață de la ei să menții și să stabilești relații pentru a te recupera din codependență.
12. Învață să trăiești într-un echilibru flexibil al relației dintre adevăratul tău sine cu ceilalți oameni, oferind oportunități maxime pentru a-ți dezvolta întregul potențial.
Pentru majoritatea oamenilor, procesul de recuperare tinde să ia mult timp și efort. În general, recomandăm ca oamenii să planifice aproximativ o lună de timp de recuperare pentru fiecare an în care au trăit. Astfel, un bărbat în vârstă de treizeci și șase de ani se poate aștepta să fie nevoit să lucreze timp de trei ani la recuperarea sa înainte de a se realiza. Cu toate acestea, veți vedea că este posibil să faceți progrese semnificative în această direcție chiar înainte de recuperarea finală, aproape imediat. Cuplurile căsătorite pot accelera acest proces dacă ambii parteneri folosesc toate resursele de care dispun. Autorii acestei cărți vă invită să luați în considerare utilizarea cât mai multor resurse pentru recuperare.
Resurse pentru recuperare
O relație fixă cu o altă persoană care este, de asemenea, dispusă să-și rupă tiparele de codependență.
Tratamentul cuplurilor sau al întregii familii cu un psihoterapeut care utilizează o abordare sistematică a tratamentului codependenței.
Grupuri de sprijin în care alte persoane lucrează cu sarcini similare. Acestea pot include Codependenți Anonimi (CoDA) și Copii adulți ai alcoolicilor (ACOA).
O selecție de cărți și articole despre recuperarea din codependență.
Cursuri și ateliere care oferă informațiile necesare despre cauzele și tratamentul codependenței.
Instrumente care vă ajută să vă folosiți puterile interioare, cum ar fi meditația, exercițiile de respirație, jurnalul, yoga, analiza viselor, munca creativă, lucrul în oglindă, lucrul cu „copilul interior”, lucrul cu sentimentele, unele tehnici de arte marțiale, cum ar fi tai chi și aikido.
Toate acestea vor fi detaliate în a doua parte a acestei cărți în secțiunea „Etapele recuperării”.
Studiu de caz
Într-o zi, eu (Barry) am primit un telefon de la fosta mea elevă Mary, care era foarte îngrijorată de fiica ei Sarah (31 de ani), de depresia ei și de tendințele ei suicidare. Mary a întrebat dacă o pot întâlni pe Sarah cât mai curând posibil. Mi-am făcut timp în program și Mary a spus că o va întreba pe Sarah dacă poate să vină la mine la ora respectivă și să mă anunțe prin telefon. Primul gând care mi-a venit în minte a fost că în spatele lui ar putea fi codependența. I-am spus: „Mary, aș prefera ca Sarah să mă sune și ne-am aranja cu ea, dacă nu te superi”. A fost liniște la telefon pentru o vreme, când Mary a luat în considerare cererea mea. Nici măcar nu părea să creadă că este posibil. În cele din urmă, ea a spus: „Bine, cred că e în regulă. Îi voi spune să te sune.”
În timpul primei noastre întâlniri, după o scurtă conversație despre cum a început totul, am rugat-o pe Sarah să-și evalueze depresia pe o scară de la 1 la 10, unde 10 ar însemna o depresie profundă greu de imaginat. Sarah a răspuns: „În vreo nouă”. Am întrebat despre relația ei și ce fel de relație avea familia când creștea. Răspunsurile ei au confirmat prima mea suspiciune că a fost cuplată într-o relație de codependentă. Părinții ei au supraprotejat-o și au îndrumat-o când Sarah era încă copil. Mama ei a fost foarte critică cu ea, cerând perfecțiune în toate. Tatăl, dimpotrivă, era foarte reținut, iar părinții se luptau constant între ei.
Sarah avea o stimă de sine foarte scăzută și o mare dificultăți în a avea de-a face cu oamenii care îi invadau spațiul psihologic. Îi era greu să spună nu angajaților și superiorilor când i se cerea adesea să facă ore suplimentare. În relațiile cu bărbații, Sarah a încercat întotdeauna să-și mulțumească partenerul, dar i se părea constant că acest lucru nu este posibil și că nu o iubește. Sarah a fost întotdeauna înclinată să creadă că oamenii sunt fie foarte buni, fie răi din toate punctele de vedere și, prin urmare, adesea dezamăgită de oameni atunci când acest lucru s-a dovedit a nu fi cazul. Ea a încercat să-și trăiască propria viață independentă, sperând să se convingă pe ea și pe alții că nu trebuie să aibă intimitate cu nimeni. Dar adevărul era că Sarah era fără speranță singură și împrejmuită de toată lumea printr-un zid gros pe care și l-a ridicat ea însăși. Acum acest zid a început să se spargă, iar tânăra nu știa ce să facă.
Sarah a fost șocată când am întrebat-o cum s-ar simți când mama și tatăl ei vor merge la terapie cu ea. Ea a spus că probabil și-ar putea aduce mama aici, dar în niciun caz tatăl ei, care nu crede în psihoterapie și crede că „asta e pentru nebuni”. I-am explicat că, în opinia mea, ea nu va deveni niciodată independentă din punct de vedere psihologic de mama ei și poate că relațiile ei cu alți oameni vor continua să fie nesatisfăcătoare până când nu va rupe legăturile care împiedicau utilizarea propriilor resurse interioare.
Ca teme, i-am cerut să facă două liste cu probleme de relație neterminate cu mama ei pe care încă nu le-a rezolvat. Pe prima listă, am rugat-o să scrie tot ce își amintește despre ceea ce i-a spus și făcut mama ei când era copil și ceea ce ea acum, ca adult, consideră dăunător pentru ea însăși. Pe a doua listă, am rugat-o să scrie tot ce și-ar fi dorit Sarah să spună și să facă mama ei când era copil, despre care credea că îi va ușura viața acum.
Sarah a venit la următoarea clasă cu mama ei și a început să-i citească listele. I-am explicat că prima listă cuprindea tot ceea ce ea nu i-a iertat pe deplin mamei sale și pentru care ar putea fi încă jignită de ea. A doua listă listează tot ce mai așteaptă de la mama ei sau de la cel care i-a luat acum locul. Sarah a decis să înceapă cu prima listă, dar i-am explicat că trebuie să-și exprime mai întâi resentimentele direct mamei ei, până când o va putea ierta.
Sarah a început așa: „M-ai criticat mereu, după părerea ta, nu am putut niciodată să fac nimic bine. M-am simțit groaznic.” Maria a răspuns: „Da, te-am criticat și a fost nevoia mea de perfecțiunea mea, pe care am dus-o prin tine. Știu că nu ar fi trebuit să fac asta. Eram atât de prost pregătită să fiu mamă și mă simțeam în mod constant copleșită.” Pentru alte articole de pe lista lui Sarah, totul a mers aproape în același mod. Mary a confirmat corectitudinea plângerilor lui Sarah și și-a recunoscut vinovăția pentru că nu a procedat corect. Când sesiunea s-a încheiat, am simțit că procesul nu era complet și i-am cerut lui Mary să se întoarcă cu fiica ei peste o săptămână. Au fost de acord.
La începutul următoarei sesiuni, mi-am dat seama că amândoi nu erau mulțumiți de ceea ce s-a întâmplat data trecută și nu și-au putut veni în fire. Sarah a spus: „Urăsc să-i spun astfel de lucruri mamei mele. Acest lucru o face să se simtă și mai vinovată”. Mary a spus: „Am avut câteva nopți nedormite săptămâna aceasta. De fapt, mi-am pierdut echilibrul.” Apoi am decis să mă concentrez pe vinul lui Mary.
Am întrebat-o de ce are nevoie pentru a se ierta că nu a făcut tot ce a putut pentru a-și crește fiica. Ea a răspuns că nu știe.
Apoi i-am spus: „Poți să-i ceri fiicei tale să te ierte?” Mary părea speriată, părea că era pe cale să plece. În cele din urmă, ea a spus: „Da, cred că o pot face într-o zi”. Bineînțeles, a vrut să o amâne pentru mai târziu, dar i-am spus: „Fiica ta stă chiar în fața ta și aceasta este o ocazie bună pentru tine de a rezolva această problemă acum”. După ce s-a mai gândit puțin, Mary s-a întors către fiica ei și a spus: „Sarah, mă vei ierta că am făcut asta când erai copil?” Sara a răspuns imediat: „Desigur, te iert, mamă”. Mary se cutremură, de parcă nu ar fi crezut ce spusese Sarah. Observând asta, am rugat-o pe Mary să se concentreze asupra sentimentelor ei interioare. Mary a închis ochii și a spus că simțea că o săgeată ascuțită îi străpunge stomacul. Apoi a simțit că întregul este plin de lumină, iar durerea de stomac dispare treptat.
Apoi am rugat-o pe Mary să se uite din nou în interiorul ei pentru a vedea dacă mai are nevoie de iertare. Ea a spus că a simțit durere adânc în interior, ar fi bine să scapi de ea, așa că a întrebat din nou: „Sarah, vrei să mă ierți?” Sara a sărit imediat, și-a îmbrățișat strâns mama și a spus: „Da, mamă, te iert”. S-au îmbrățișat și au plâns. În timp ce s-au așezat pe scaunele lor, i-am cerut lui Mary să se concentreze din nou pentru a simți dacă această senzație a ajuns în zona de durere interioară. S-a ridicat și a închis ochii, în timp ce doi nasturi i s-au desfășurat pe rochie, care se închidea în față. Observând asta, Sarah a exclamat: „Mamă, vina a sărit din tine”. Am râs cu toții și apoi s-au îmbrățișat din nou.
Dintr-o dată, am înțeles dinamica care crease o relație de codependență între ei. I-am spus: „Mary, i-ai spus lui Sarah despre vinovăția ta, dar nu despre dragostea ta, iar Sarah se simte inconfortabilă. S-ar putea să creadă că tu chiar nu ai vrut să faci ceea ce ai făcut, iar motivul pentru care îi faci asta acum este pentru că te simți vinovat sau îți pare rău pentru ea. Acest lucru îi scade stima de sine. Nu-ți va cere nimic, de teamă că îi vei spune da, simțindu-se vinovată. Trebuie să știe că chiar vrei să fii cu ea și că ai dorința de a face ceva pentru ea, iar dacă nu există o astfel de dorință, vei spune nu. Sarah a fost de acord cu propunerea mea și a adăugat: „Mamă, vreau să comunic cu tine ca o prietenă, și nu ca o mamă vinovată. De asemenea, uneori mă simt vinovat când îți cer să faci ceva pentru mine, dar nu îți spun despre asta. Sunteți de acord să mențineți o nouă relație cu mine bazată pe dragoste, și nu pe vinovăție? Mary a răspuns: „Da, chiar îmi doresc”.
Când sesiunea sa încheiat, am întrebat-o pe Sarah: „Ești dispusă să continui terapia pentru a lucra puțin mai mult cu depresia și stima de sine scăzută?” Sarah s-a uitat la mine și a spus: „Nu, nu cred că este nevoie de terapie acum. Vreau să mai lucrez la asta. Mă simt mai puternic și mai încrezător, astfel încât să pot avea mai multă grijă de mine. Munca asta cu mama m-a ajutat foarte mult. Am o mulțime de întrebări pentru ea despre ce mi s-a întâmplat când eram copil. Cred că ea le poate răspunde”. Ea a adăugat apoi: „Când voi fi pregătită pentru acest tip de interacțiune cu tatăl meu, s-ar putea să mă întorc aici și să-l aduc cu mine. Cred că îl pot convinge să vină la tine”.
Acest caz arată clar cât de repede puteți rupe codependențe destul de puternice, aproape o viață lungă. Desigur, nu este întotdeauna posibil să aducem părinții și/sau copiii împreună pentru a rezolva aceste probleme și nu este nevoie urgentă de acest lucru. Dacă mama lui Sarah nu ar fi venit la terapie cu ea, aș fi trebuit să o interpretez pe Mary. Cred că am fi obținut exact aceleași rezultate. Pentru a face acest lucru, trebuie să obțineți o imagine clară a modelelor de codependență și să determinați pe ce se bazează. Vinovația sau rușinea sunt emoții comune pe care se bazează codependența. Ele împiedică crearea unor relații normale independente.
Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 24 de pagini) [extras de lectură disponibil: 16 pagini]
Berry K. și Janey B. Weinhold
Eliberarea din capcana codependenței
Dedicat tuturor oamenilor - cupluri și parteneri care au devenit pionieri în domeniul creării de noi forme de relații
cuvânt înainte
Carte " Eliberarea din capcana codependenței este o completare importantă la literatura de codependență. Autorii săi, Wineholds, sunt consultanți medicali cu experiență. Încercarea lor hotărâtă de a atrage atenția maselor asupra faptului că codependența este o amenințare reală pentru viață este demnă de recunoaștere.
Folosind cunoștințele lor despre psihologia dezvoltării, Berry și Janey au definit codependența ca o încercare nereușită de a finaliza unul sau mai multe dintre procesele importante de dezvoltare ale copilăriei timpurii. Autorii văd această problemă în principal drept concluzia nefericită a procesului de separare timpurie, numit uneori a doua naștere sau naștere psihologică. Acest lucru coincide pe deplin cu înțelegerea mea a codependenței ca un sindrom de pierdere a individualității.
Abordarea evolutivă a Wineholds este radical diferită de abordarea medicală tradițională, conform căreia codependența este considerată stabilă, progresivă și incurabilă. Întârzierea dezvoltării poate fi corectată. Pentru fiecare dintre noi există speranță și perspectivă.
Această carte evocă un mare sentiment de speranță, bazat pe practicile de recuperare elaborate cu atenție ale Wineholds. Autorii folosesc metode dovedite atât pentru a-și ajuta clienții, cât și pentru a lucra la probleme individuale codependente. Janey și Berry își păstrează cuvintele și faptele, iar acest lucru este foarte important.
Sunt pe deplin de acord cu autorii că cea mai importantă problemă în procesul de recuperare este crearea de noi relații care promovează dezvoltarea intimității interdependente. În centrul codependenței se află un sine interior personal distrus, bazat pe un sentiment de rușine. Relațiile rupte și deteriorate duc la distrugerea acesteia (vezi al optulea capitol). În acest sens, pentru a-l restabili, sunt necesare noi relații care să faciliteze implementarea unei astfel de lucrări.
Această carte este prea multifațetă pentru a fi acoperită pe deplin în prefață. Sunt uimit de minuțiozitatea autorilor săi! În partea I, informațiile despre codependență sunt oferite într-o formă generalizată. Partea a II-a prezintă toate metodele principale de recuperare.
John Bradshaw, autor de bestselleruri din New York Times, unul dintre cei 100 de autori aprobați și cei mai influenți în domeniul sănătății mintale, membru senior la Centrul de Reabilitare Medeus din Wickenburg, Arizona
Introducere
În această carte, ne uităm la cauzele codependenței și la cum să o vindecăm. Nouăzeci și opt la sută din populația adultă are codependență și este cauza celor mai multe suferințe umane. Este cauzată de traume precoce, de dezvoltare, în primele șase luni de viață, care interferează cu stabilirea unui atașament puternic. Cealaltă parte a problemei este contradependența, care este facilitată de traume de dezvoltare de la șase luni până la trei ani care împiedică procesul de separare și naștere psihologică. Această carte este despre codependență, iar a doua noastră carte despre acest subiect este „Evadare din intimitate. Eliberarea relației tale de contradependență, de cealaltă parte a codependenței.”1
Fuga din intimitate: vindecarea relației tale de contradependență - cealaltă parte a codependenței(Novato, CA: New World Library, 2008).
- respectiv, este dedicat contradependenţei. Mulți oameni suferă de traume nedezvăluite și nevindecate din ambele stadii de dezvoltare și au nevoie de ajutor pentru a le identifica și vindeca.
Motivele codependenței la adulți
Între naștere și trei ani, copiii completează o serie de procese importante de dezvoltare. Cele mai semnificative două dintre acestea presupun stabilirea unui atașament puternic între mamă și copil și separarea psihologică a copilului de părinți. Dacă procesul de atașament are succes în primul an de viață, atunci copiii se simt suficient de în siguranță pentru a începe să exploreze lumea din jurul lor. Apoi, la vârsta de doi-trei ani, sunt capabili să finalizeze „nașterea psihologică”. Acest lucru se întâmplă atunci când copiii se separă de mamele și tații lor și învață să se bazeze pe propria forță interioară și să nu aștepte ca alții să le controleze viața. Astfel de copii dezvoltă un sentiment de sine care le permite să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile și comportamentul lor, să empatizeze, să interacționeze, să gestioneze manifestările de agresivitate, să răspundă în mod corespunzător la autoritatea celorlalți, să-și exprime sentimentele în cuvinte și să facă față fricilor și anxietății. Dacă copiii nu reușesc să finalizeze cu succes aceste procese de dezvoltare, ei rămân dependenți din punct de vedere psihologic de ceilalți. În loc să fie ghidați de un sentiment de sine bine definit, separați emoțional de ceilalți, ei încearcă să creeze o relație codependentă. Scopul inconștient al unei astfel de relații este de a stabili un atașament puternic prin ajutorul extern.
Codependența la adulți apare atunci când doi oameni dependenți din punct de vedere psihologic intră într-o relație unul cu celălalt, străduindu-se inconștient să-și finalizeze procesele timpurii de atașament. Într-o astfel de relație, ambii parteneri recreează o legătură simbiotică similară cu cea pe care o aveau cu mamele lor. Relația lor codependentă implică două jumătăți din doi oameni diferiți care încearcă să creeze o singură persoană întreagă. Deoarece ambii parteneri au fost lipsiți de un atașament puternic în copilăria timpurie, niciunul nu poate simți și acționa independent de celălalt, așa că se lipesc unul de celălalt ca un lipici. În acest caz, atenția fiecăruia este concentrată asupra celuilalt, și nu asupra ei înșiși. Fiecare speră că celălalt îi va oferi ceea ce nu avea în copilărie: intimitate și afecțiune puternică. Relatia lor nu poti dezvoltați, deoarece acest scop nu este niciodată conștient și exprimat în cuvinte. Drept urmare, fiecare se uită la celălalt și se așteaptă să realizeze dezvoltarea necesară. Când acest lucru nu se întâmplă, partenerii încearcă să se controleze unul pe altul, să se învinuiască unul pe altul pentru problemele lor și se așteaptă ca cealaltă persoană să se comporte întotdeauna într-un anumit mod care să contribuie la convergența lor și la satisfacerea nevoilor lor de iubire necondiționată, afecțiune și îngrijire. Deoarece fiecare partener este concentrat pe celălalt, ambii nu sunt capabili să acorde atenție lor înșiși și dezvoltării lor personale. În relațiile codependente, partenerul este întotdeauna în centrul atenției, și nu lumea interioară personală.
În această carte, prezentăm un concept complet diferit de înțelegere a codependenței. Folosim evolutiv o perspectivă de dezvoltare, spre deosebire de o abordare medicală care vede adesea codependența ca o boală primară. Boala primară este definită ca fiind persistentă, pervazivă, progresivă și incurabilă. Cu toate acestea, codependența cauzată de traume asociate cu un proces de atașament incomplet în primele șase luni de viață este o cauză majoră a problemelor relaționale despre care credem că pot fi abordate. Din punct de vedere al dezvoltării, procesul de eliberare de codependență implică:
Identificarea traumei de dezvoltare care a cauzat problemele de codependență
Identificarea și finalizarea proceselor de dezvoltare incomplete care creează o întârziere în dezvoltarea dumneavoastră;
O mai mare conștientizare a ta și a modului în care reacționezi la situații, astfel încât să te poți simți mai liber, mai ușor și mai corect în a face alegerile tale;
Preluarea controlului asupra vieții tale;
Atingerea unui nivel superior de conștiință umană.
Model medical: Recuperare completă imposibilă
Modelul medical vede codependența ca pe o boală ereditară care apare din motive necunoscute sau ca o boală asociată cu alcoolismul și familiile disfuncționale. În ambele cazuri, este considerat incurabil. După cum a prezis modelul medical, cel mai bun lucru la care poți spera ca codependent este un tratament pe termen lung și un sistem de sprijin care te va ajuta să scapi de sursa dependenței (alți dependenți) și, prin urmare, să te împiedice să creezi relații distructive de codependență. .
Modelul medical presupune că grupurile de sprijin și psihoterapia sunt un element important pentru a te menține pe calea fără dependență, deoarece fără un astfel de ajutor este mai probabil să rămâi dependent. Nu vă puteți controla în mod conștient destinul, care este dominat de reacții dependente interne și subconștiente care vă pot depăși cu ușurință. Cu alte cuvinte, nu ai nicio speranță de a fi eliberat de această boală.
O nouă definiție a libertății
Abordarea noastră evolutivă a codependenței oferă o nouă definiție a libertății. Întrebarea dacă comportamentul uman este rezultatul liberului arbitru sau un răspuns condiționat a fost dezbătută de secole. Dar voința umană nu este nici absolut liberă, nici complet controlată de reacții condiționate. Lucrul cu adevărat important este simt tu insuti esti liber sau nu. Te simți relativ liber să preiei controlul asupra vieții tale sau simți că ceilalți au mult control asupra ei?
Există două definiții fundamentale ale libertății:
1. Libertatea de orice fel de dependență.
2. Libertatea de libertate în sine – ceea ce înseamnă recunoașterea faptului că libertatea este o iluzie, ceva care nu există.
Abordarea medicală oferă un punct de vedere determinist, care se rezumă la imposibilitatea de a folosi liberul arbitru pentru a schimba obiceiurile codependente.
Definiția noastră evolutivă a libertății se bazează pe conștientizarea de sine. Adevărata libertate vine din interior, nu din exterior. Nu poți obține adevărata libertate concentrându-te pe problemele sociale ale lumii exterioare. Pentru a deveni liber, trebuie în primul rând să te concentrezi asupra tulburărilor psihologice care există în tine. Devenind mai conștient de viața ta interioară și înțelegându-ți acțiunile și reacțiile în situații specifice, poți începe să stăpânești forțele care te controlează și te împiedică să te simți liber.
Cu cât înțelegi mai mult trauma copilăriei timpurii și cum îți afectează viața, cu atât vei experimenta mai multă libertate în viața ta.
Două tipuri de programe de recuperare
Există două abordări tradiționale pentru a se elibera de codependență. În prima abordare, am clasificat majoritatea programelor în doisprezece pași, cum ar fi Alcoolicii Anonimi, Dependenții Anonimi de Alimente și Codependenții Anonimi. Aceste programe de recuperare îi reabilitează doar pe cei care își parcurg pașii cu succes, deoarece pun prea mult accent pe tiparul bolii. Membrii grupului în doisprezece pași învață că sunt bolnavi și neputincioși împotriva dependenței de droguri, activități sau oameni. Și, deși acest lucru ajută la ameliorarea unei părți din vinovăția față de durerea și suferința pe care le-ar fi putut cauza familiilor și prietenilor lor, îi poate împiedica să ia în considerare latura psihologică a dependențelor lor. Datorită accentului pus pe cauze externe, o „putere superioară” este adesea văzută ca o influență educațională externă care controlează și încurajează abstinența. Bill Wilson, fondatorul Alcoolicilor Anonimi, a încercat să folosească o „putere superioară” pentru a grăbi trezirea spirituală profundă despre care credea că este necesară pentru recuperarea completă. 2
Cartea mare al alcoolicilor anonimi(Alcoolicii Anonimi World Services, ediția 2001), 60.
În ciuda limitărilor acestei abordări, este totuși importantă ca prim pas către recuperare. Acest tip de program de recuperare a ajutat milioane de oameni să se elibereze de problemele debilitante de dependență. Dacă oamenii nu stau departe de lucrurile pe care trebuie să le controleze, nu vor putea beneficia de programe de recuperare mai ample.
Al doilea tip de programe de recuperare promovate de Ernie Larsen, Robert Subby și Annie Wilson Chief prioritizează ajutarea oamenilor să-și schimbe stilul de viață și să creeze relații mai eficiente. 3
E Larsen, Etapa II de recuperare: Viața dincolo de dependență(San Francisco: Harper and Row, 1985); R Subby, În interiorul căsătoriei dependente din punct de vedere chimic: manipularea negării, în codependență: o problemă emergentă(Pompano Beach, FL: Health Communications, 1984); A. W. Schaef, Când societatea devine dependentă(New York: Harper și Row, 1987).
Cu toate acestea, acest tip de program pretinde la fel de mult că boala codependența poate fi doar oprită, nu vindecată. Cu toate acestea, astfel de programe sugerează că unele probleme de codependență în relații pot fi eliminate. Unii oameni care participă la aceste programe ajung să realizeze de-a lungul timpului că codependența poate să nu fie o boală primară, ci rezultatul „obiceiurilor de auto-înfrângere dobândite, care sunt foarte exagerate și complicate de o relație disfuncțională cu o persoană dependentă (sau codependentă) din punct de vedere chimic. persoană" 4
larsen, Etapa II Recuperare, 17.
O nouă abordare a recuperării complete
Abordarea noastră evolutivă este al treilea tip de program de recuperare și merge mult mai departe decât celelalte două. Se bazează pe credința că codependența nu este o boală primară, ci este cauzată de traume de dezvoltare timpurie care pot fi vindecate cu informații, tehnici și sprijin adecvate. Se concentrează pe recuperarea completă și pe dezvoltarea umană maximă și oferă, de asemenea, mai multă speranță și o atitudine mai pozitivă față de recuperare.
Abordarea noastră se bazează pe teoria sistemelor de dezvoltare, care ne permite să privim evoluția tuturor sistemelor umane prin prisma dezvoltării. Cercetările noastre au arătat că toate sistemele umane trec prin patru etape succesive de dezvoltare:
codependent;
contradependent;
Independent;
Interdependent.
Fiecare etapă asigură finalizarea cu succes a unor procese importante de dezvoltare. Traumele dezvoltării nedescoperite și nevindecate, și mai ales cele apărute în stadiile codependente și contradependente, împiedică finalizarea acestor procese de dezvoltare și întrerup dezvoltarea umană. 5
J. Weinhold și B. Weinhold, Vindecarea traumei de dezvoltare: procese pentru avansarea evoluției umane(Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2007).
Suntem convinși de corectitudinea abordării noastre, întrucât am aplicat-o cu succes în relația cu noi înșine și cu clienții noștri. Am văzut oameni complet vindecați de efectele dăunătoare ale codependenței. Acesta nu este un proces ușor și cu siguranță nu rapid. Am petrecut câțiva ani și am depus mult efort pentru a realiza relația pe care o avem acum. Folosind metodele prezentate în această carte, și dumneavoastră veți observa o îmbunătățire imediată a relațiilor voastre cu ceilalți.
Pe măsură ce tot mai mulți oameni se eliberează cu succes de capcana codependenței și refuză să accepte opinii limitate despre comportamentul uman, alți oameni sunt capabili să facă același lucru mai ușor și mai rapid. Unul dintre motivele pentru care este atât de dificil pentru oameni să se schimbe este atitudinile culturale ale societății noastre și acțiunile care vizează menținerea obiceiurilor codedependente. Dacă oamenii se schimbă, opinia publică și relațiile se vor schimba.
Un alt punct forte unic al acestei cărți este că atrage mai multă atenție asupra modalităților de recuperare și nu doar descrie problema codependenței. Cea mai eficientă formă de recuperare nu constă în ajutorul psihoterapeutic, ci în crearea unei relații de încredere. Acestea sunt relații în care oamenii sunt dispuși să vadă relația în sine ca un mijloc de vindecare. Acestea le completează cu terapie individuală sau de cuplu, participarea la grupuri de sprijin sau munca de introspecție pentru a ajuta procesul de recuperare care a început în relație.
Fizicianul cuantic și futuristul Peter Russell în cartea sa „Creierul lumii” a susținut că era informației va fi urmată de o eră a conștiinței. El a prezis că era conștiinței va începe în anul 2000.
„Reprezintă o perioadă în care nevoile de hrană, valori materiale și informații vor fi satisfăcute în mod corespunzător, iar scopul principal al activității umane va fi studiul capacităților noastre interioare. Sarcina noastră principală va fi auto-dezvoltarea”6
P. Russell, Creierul global: speculații privind saltul evolutiv către conștiința planetară(Los Angeles: J. P. Tarcher, 1983), 185.
Suntem de acord cu Russell că ne îndreptăm în această direcție, iar prima ediție a cărții noastre s-a bazat parțial pe predicția sa. Acum, privind în urmă, vedem că această predicție a fost destul de exactă: am intrat într-o nouă eră a conștiinței. Scopul nostru este să ajutăm oamenii să înțeleagă cine sunt cu adevărat și să le oferim modalități de a înțelege cel mai înalt nivel posibil de dezvoltare a conștiinței.
Partea I
O nouă atitudine față de codependență
Codependența: o manifestare a infantilismului
După calculele noastre, aproximativ nouăzeci și opt la sută dintre americani suferă de codependență. În același timp, credem că mai puțin de 1% dintre oameni sunt pe deplin conștienți de impactul codependenței asupra vieții lor și și mai puțini oameni iau măsuri pentru schimbare.
Semne de codependențăUrmătoarea este o listă a unora dintre principalele semne ale codependenței:
Prezența „dependenței” de oameni;
Te simți prins într-o relație disfuncțională în care simți că ești controlat;
Stimă de sine scazută;
Nevoia de aprobare și sprijin constant din partea altor oameni pentru a te simți mulțumit de sine;
Să te simți neputincios să schimbi relațiile distructive;
Nevoia de stimulenți externi, cum ar fi alcoolul, mâncarea, munca sau orice activitate, sexul și așa mai departe, pentru a distrage atenția de la experiențele lor;
Prezența unor limite psihologice nedefinite;
Mă simt ca un martir;
Acționează ca pe placul altor persoane;
O incapacitate de a experimenta adevărata intimitate și iubire.
Înrăutățind lucrurile, codependența este percepută de comunitatea medicală și de mulți psihoterapeuți cu orientare medicală ca o boală. Dacă sunteți diagnosticat cu codependență (ca și cum ați „prins-o” ca o răceală), medicul sau psihoterapeutul dumneavoastră o va trata cel mai probabil în consecință, vizând-o în mod similar - ca o afecțiune stabilă, cuprinzătoare, progresivă și chiar incurabilă.
Potrivit autorilor majorității cărților despre codependență, o persoană codependentă nu se poate vindeca niciodată de „boala” sa, iar cel mai bun lucru la care poate spera este o „societate” sau „comunitate” de oameni ca el, care încearcă să-și depășească codependența. . . Asistând în mod regulat la reuniunile unor astfel de societăți, lucrând asupra dvs., puteți obține remisie și starea nu se va agrava.
Sună deprimant, nu-i așa? În orice caz, această carte nu va avea acest efect asupra ta. Vă va ajuta să vă îndepărtați încărcătura grea. Această carte exprimă o abordare evolutivă pozitivă a înțelegerii și tratarii codependenței, bazată pe peste treizeci de ani de cercetare și pe experiența de a ajuta cu succes oamenii să se elibereze de codependență.
Principalele prevederi ale noii abordăriAbordarea noastră este ghidată de următoarele prevederi privind cauza codependenței și cum să o eliminăm.
Codependența nu este o boală primară. Este o tulburare cauzată de traume de dezvoltare nedezvăluite în primele șase luni de viață. Trauma de dezvoltare sugerează că există prea mult sau prea multă întrerupere a legăturii energetice dintre mamă și copil. Îngrijitorii adulți, neconștienți de nevoile sociale și emoționale ale copilului, contribuie fără să știe și fără intenție la această traumă la sugari sau copii mici. Trauma de dezvoltare împiedică finalizarea atașamentului puternic și a altor procese importante de dezvoltare în copilăria timpurie. Lipsa atașamentului puternic întârzie un alt proces major al copilăriei timpurii, adesea numit naștere psihologică, care în mod ideal ar trebui finalizat între vârsta de doi și trei ani. Deoarece este imposibil să se realizeze separarea psihologică înainte de a se forma un atașament puternic, suntem convinși că cel puțin nouăzeci și opt la sută din populație are încă dificultăți cu problemele codependente și contradependente. Și pentru că, de obicei, părinții nu și-au încheiat ei înșiși procesul de atașament și separare, nu își pot ajuta copiii să le completeze. Mai mult, ei pot rezista încercărilor copiilor lor de a stabili un atașament puternic și separare psihologică.
Codependența este un fenomen social. Având în vedere natura generală a problemei, întreaga noastră societate poate fi considerată codependentă. Sistemul nostru social american poate depinde de fapt de persistența acestui stil de comportament. În ceea ce privește cultura socială, principalele structuri ale societății noastre susțin inconștient comportamentul codependent. Într-adevăr, de-a lungul istoriei, majoritatea societăților au fost structurate în așa fel încât unele grupuri sunt superioare altora, în același mod în care bărbații sunt considerați a fi superiori ca statut față de femei și liderii de afaceri ca fiind superiori clasei muncitoare. A avea un grup mai puternic care exercită controlul asupra resurselor duce la crearea și menținerea unor relații codependente. În zilele noastre, când oamenii își schimbă obiceiurile codependente, ei schimbă structura socială mai largă.
Tiparele codependente continuă să apară periodic. Când o persoană nu finalizează un proces de dezvoltare, cum ar fi stabilirea unui atașament puternic, în primele șase luni de viață, nevoia de a-l finaliza este transferată ca bagaj suplimentar la următoarea etapă de dezvoltare. Drept urmare, această persoană nu are aproape nicio șansă să se separe cu succes de părinții lor în următoarea etapă de dezvoltare. Dacă procesele de atașament și separare nu sunt finalizate în timpul reluării acestor etape între vârstele de doisprezece și șaisprezece ani, atunci ele se transferă la vârsta adultă și continuă să distrugă relația și familia unei astfel de persoane. Tiparele codependente se repetă deoarece se bazează pe traume de dezvoltare nedezvăluite și nevindecate.
Codependența este o vindecare în curs. Codependența adulților, cu toate manifestările sale dureroase, este într-adevăr o încercare de vindecare. Cu toții avem o dorință naturală de a ne vindeca și de a ne simți întregi. Trebuie doar să interacționăm în procesul de vindecare pentru ca acesta să funcționeze. Prin crearea de relații codependente, încercăm să finalizăm procesul de formare a atașamentelor puternice pe care nu le-am putut finaliza în copilăria timpurie.
Recuperarea necesită metode și înțelegere speciale. Când oamenii înțeleg cauzele codependenței și li se oferă instrumentele și sprijinul de care au nevoie, se pot vindeca și se vor vindeca și vor elimina efectele devastatoare ale codependenței din viața lor.
Recuperarea necesită o abordare sistematică. Deoarece toate elementele societății noastre susțin codependența, este necesar să folosim o abordare sistematică pentru a ne elibera de ea. Cursurile de psihoterapie pentru cupluri, familii și grupuri sunt o modalitate eficientă de a ajuta oamenii să scape de obiceiurile lor de codependență și în munca lor conștientă de a vindeca codependența împreună cu partenerii cu care sunt într-o relație de încredere și de încredere.
Nu există nimeni de vină pentru asta. Două persoane, și uneori mai multe, participă la crearea unei relații codependente. Prin urmare, o singură persoană nu poate fi acuzată că a provocat codependență într-o relație. Odată ce înțelegi cauza obiceiurilor codependente, vei fi mai plin de compasiune față de tine și partenerul tău.
