Sem007
Buna ziua, nu mai am putere, asa ca am decis sa scriu pe site. Am avut întotdeauna o relație bună cu părinții mei, în copilărie am fost foarte ascultătoare, calmă și deloc problematică. Mama a fost întotdeauna ca o prietenă pentru mine, fără secrete și secrete, totul este întotdeauna împreună, totul a fost decis și discutat. Le sunt foarte recunoscător părinților mei pentru tot ce am și îi iubesc foarte mult. Dar în ultimii doi ani am fost într-o situație groaznică, casa mea a devenit pentru mine un loc de tortură morală și totul ține de tânărul meu. Pur și simplu îl urăsc și nu vor să știe și să audă că suntem împreună. Desigur, asta e și vina mea (la un moment dat am vorbit prea mult despre el), acum toate acestea sunt folosite împotriva noastră. Bineînțeles, ar dori să vadă lângă mine o persoană mai pozitivă și mai promițătoare și își doresc doar ce este mai bun pentru mine, dar nici acest lucru nu este posibil. Am fost în mod constant răspândit putregai acasă, în mod constant toate declarațiile despre cât de rău sunt și ce este el, au scris SMS-uri din care nu vreau să trăiesc, nu am mai vorbit luni de zile. Am luat totul foarte greu, lacrimi constante și gânduri rele. Apoi totul a părut că s-a liniștit după patru luni, au început să comunice cu mine normal, dar nu au uitat cu nicio ocazie să arunce cu noroi și să-mi insulte martirul (în același timp, nu comunică deloc cu el). Ei cred că le merge mai bine pentru mine, dar se dovedește invers, psihicul meu nu mai suportă. Ei au ceva de demonstrat și de explicat despre sentimentele noastre, ei bine, nu există nicio dorință, pentru că pentru ei înșiși și-au construit propria viziune și tot ceea ce nu explic se va întoarce împotriva mea și de ce ar trebui să-mi pun scuze pentru sentimentele mele. Nu știu ce să fac, ca adulții, dar se comportă ca niște copii dăunători care vor ca totul să fie așa cum își doresc ei.
Sem007, salut! Se întâmplă că altor membri ai familiei nu le place alegerea unui partener de viață - la urma urmei, aceasta este alegerea ta personală pentru tine, ai făcut-o fără să ții cont de opiniile altor membri ai familiei. Rudele tale au dreptul la opinie și nu sunt obligate să se supună pur și simplu deciziei și alegerii tale. Ei au dreptul de a nu accepta pe cineva pe care nu-i plac ca membri ai familiei și de a-și apăra activ opinia. Mai ales dacă tu însuți le-ai dat informații care au stricat imaginea tânărului tău și l-au pus într-o lumină inestetică.
Poate dura ani pentru ca un tânăr să-și corecteze opinia despre sine sau despre rudele tale pentru a se împacă cu faptul că a devenit parte din familia lor - prin nașterea nepoților, de exemplu, sau dacă va ajuta familia într-un situatie dificila.
De cât timp vorbești cu un tânăr? Cât de serioasă ești într-o relație, există planuri de a întemeia o familie cu el?
Sem007
Irina Kornilova, ne cunoaștem de 5 ani și 1,5 ani împreună. Ne dorim să ne căsătorim în viitorul apropiat, pentru că de curând am aflat că așteptăm un copil. Pentru familie, o astfel de veste este ca o întreagă tragedie, din serialul viața ta s-a încheiat. Da, în sensul bun, aceasta este viața mea, alegerea mea, noi înșine trebuie să decidem ce și cum, dar tot doare și doare, nici măcar nu mă deranjează că nu vor comunica între ei, dar eu nu mă deranjează. înțeleg de ce mă termină așa și răspândesc putregaiul.
Sem007, dacă decizi să mergi împotriva părerii rudelor tale, atunci trebuie să fii pregătit că nici ei nu vor fi de acord cu tine în toate și vor accepta totul așa cum decizi. Înțelegi că viitorul tău soț este viitoarea lor rudă, care acum va fi legată pentru totdeauna de familia ta prin copiii tăi comuni. Și, dacă rudele tale nu au încredere în el și se tem că va aduce probleme familiei, atunci se vor proteja pe ei înșiși și bunăstarea lor în multe feluri. Nu numai că ți-ai ales soțul, dar ai influențat și viața cercului tău interior cu asta - deci aceasta nu este doar afacerea ta personală.
Tânărul tău face ceva pentru a-ți câștiga părinții și a te ajuta să rezolvi acest conflict? Face ceva pe care rudele tale l-ar putea aprecia și l-ar privi altfel?
Sem007
Irina Kornilova, înțeleg acest lucru (((care este și de vină pentru ei într-o oarecare măsură. Hmm, nimic nu pare să mă ajute.
Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea rudelor tale față de el și va face niște lucruri semnificative pe care mama ta le poate câștiga asupra lui. La urma urmei, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.
Sem007
Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea rudelor tale față de el și va face niște lucruri semnificative pe care mama ta le poate câștiga asupra lui. La urma urmei, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.
Oh, sper că vom încerca să stabilim contactul...
Sem007, aceasta este o decizie bună - de a lua contact. Într-adevăr, dacă părinții tăi se feresc de bărbatul tău, atunci el poate în cele din urmă să înlăture această negativitate față de el însuși, demonstrând că au fost atât de îngrijorați în zadar și că nu a adus nicio catastrofă în casă.
Marina Kobzar
Cauzele conflictului educator-părinte, soluții.
Conflict educator-părinte. Cauze și soluții.
Lumea devine tot mai complexă. Pentru a menține nivelul de competență, este necesar să înveți ceva tot timpul, să te angajezi în autoeducație pe tot parcursul vieții. Educația continuă devine o necesitate. Familia modernă are din ce în ce mai multă nevoie de o varietate de cunoștințe: medical, pedagogic, psihologic, juridic. Activitățile cadrelor didactice din grădiniță nu pot rămâne departe de situația în schimbare din societate. Lucrul cu familia ar trebui să țină cont de abordările moderne ale acestei probleme. Tendința principală este de a educa părinții pe independent rezolvarea problemelor vieții. Aceasta implică schimbări în sistem " profesor - părinte„, necesită eforturi din partea personalului didactic al instituţiei de învăţământ preşcolar.
Cu toții știm că este complet creşterea copilul preșcolar se desfășoară sub influența simultană a familiei și a instituției preșcolare. Prin urmare, sarcina noastră principală este să-i facem pe părinți să devină ajutoarele noștri activi și oamenii cu gânduri asemănătoare.
Ne plângem adesea că părinții sunt indiferenți față de eforturile noastre, că nu vor să ia contact, că nu sunt interesați de viața copiilor lor. Dar ne-am gândit vreodată la faptul că, poate, nu putem aranja oamenii pentru comunicare, interes, să facem astfel încât în grădinițe să fie cald și confortabil nu numai pentru copii, ci și pentru părinții lor.
îngrijitor este angajat al unei instituții preșcolare care nu numai că răspunde direct de viața și sănătatea copiilor care i-au fost încredințate, ci desfășoară și educational lucrează în conformitate cu programul grădiniței.
Un părinte este un „client” care își aduce copilul la grădiniță și vrea să fie în ea pentru iubitul său (și adesea un singur copil) s-au creat condiţiile cele mai favorabile. Părintele are un copil (doi trei). La educator- în medie de la 15 la 30. Și acest lucru ar trebui luat în considerare, deoarece cantitatea de atenție personală pentru fiecare copil este invers proporțională cu numărul de copii. Și mai este interesat să ofere condiții favorabile copiilor, fără a uita de ale lui responsabilități educaționale.
Un exercitiu „Mer și vierme”
Stai confortabil, închide ochii și imaginează-ți pentru o clipă că ești un măr. Măr copt, parfumat, turnător, care atârnă pitoresc pe o ramură. Toată lumea te admiră, te admiră. Dintr-o dată de nicăieri un vierme se strecoară până la tine și spune: „Acum te mănânc! Ce i-ai spune unui vierme? Deschide ochii și notează răspunsul tău.
Astăzi vă vom vorbi despre conflicte din sistem« profesor - părinte» . Cuvânt « conflict» tradus din latină înseamnă "coliziune".
Conflict este norma vieții sociale. În același timp, psihologii subliniază necesitatea creării unor mecanisme de reglare psihologică și rezolvarea conflictului. Din moment ce comunicarea profesională în sistem "profesor - părinte" .
Joc englezesc vechi
Ţintă: revitalizează munca grupului, discută câteva cauzele conflictelor.
Conţinut: Pentru acest joc veți avea nevoie de un mic premiu pentru câștigător (acesta poate fi bomboane, jucărie mică, suvenir etc.). Cerința unui singur premiu: nu trebuie să fie fragil, deoarece în timpul jocului există posibilitatea ca acesta să cadă pe podea. Antrenorul împachetează premiul în avans (îl înfășoară în hârtie, îl pune într-o cutie, îl leagă cu panglici, îl sigilează cu bandă etc.).
Înainte de începerea jocului, grupul se așează în cerc, scaunele sunt mutate cât mai aproape unul de celălalt. Trainerul pornește muzică veselă și dă un pachet mare cu un premiu unuia dintre participanții care stă lângă el. El, după ce a primit pachetul, îl dă imediat următorului jucător, unul altuia etc. Dintr-o dată, muzica se oprește, iar participantul cu pachetul în mâini începe rapid să desfășoare premiul. El poate face asta până când muzica începe din nou. De la sunetul muzicii, premiul este din nou „călătorii”în cerc până la următoarea pauză muzicală. De îndată ce muzica se oprește, participantul cu premiul în mână continuă să-l despacheteze și, când apar sunetele muzicii, îl dă în cerc. Premiul revine celui care îl poate desface în sfârșit și îl poate ridica.
Discuţie: După ce participanții și-au împărtășit impresiile despre joc, trainerul pune următoarele întrebări: „Dacă ți-ar fi cerut să facem un film despre conflict oameni pe exemplul acestui joc, apoi unde și în ce momente am putea juca conflicte? Ce ar putea cauza conflicte? Cine ar putea fi potențiali participanți și de ce? (De exemplu, conflict poate apărea în momentul opririi muzicii între participantul care desfășoară premiul și participanții care stau în apropiere. S-ar putea acuza antrenorul că are o atitudine părtinitoare față de unii dintre participanți și că o folosește în momentele de pornire și oprire a muzicii etc.).
Apoi, trainerul le cere participanților să răspundă la întrebări: „Cum ar putea fi schimbate instrucțiunile pentru joc pentru a reduce șansa de conflicte?» (Faceți instrucțiunile mai clare, introduceți unele restricții etc.)În acest caz, ar fi mai interesant de jucat: In primul (cum ne jucam) sau în a doua (versiune simulată?
Cauzele conflictelordiferențe dintre profesori și părinți: parintele nu este multumit de pozitia copilului in echipa, de atitudinea fata de el educator, organizare educational proces în ansamblu etc.
Ce poate deveni cel mai adesea un motiv de neînțelegere și nemulțumire?
Din partea părinților, asta:
Cu un copil fac puțin în grădină;
Nu creați condiții adecvate pentru întărirea sănătății sale;
Ei nu pot găsi o abordare față de copil;
Folosiți cu copilul metode non-pedagogice (pedeapsa morala si fizica);
Îngrijirea proastă a copiilor (nu a șters mucurile, nu a schimbat chiloții, nu a schimbat tricoul murdar);
Copilul este obligat să mănânce sau, dimpotrivă, nu se asigură că mănâncă tot;
Restrângeți libertatea copilului;
Adesea pedepsit și plâns de copil dacă comportamentul lui nu se potrivește educatorilor;
Nu iau măsuri împotriva copiilor hiperactivi și agresivi, mai ales dacă copilul lor a fost mușcat (ceea ce se întâmplă adesea într-o creșă, lovit, zgâriat.
La sunt si educatori"lista ta"pretenții împotriva părinților:
Sunt lipsiți de respect față de personalul grădiniței, pot certa pe tonuri ridicate în fața copilului;
Uitați să plătiți chitanțele, plătiți la timp pentru cursurile suplimentare;
Ei uită să pună haine de schimb în dulap pentru copii;
Aceștia aduc copiii la grădiniță complet nepregătiți (fără abilități de bază de autoservire, neobișnuiți cu rutina zilnică a grădiniței);
Ridicarea cu întârziere a copiilor;
Prost creste copii(rădați-vă în exces sau, dimpotrivă, nu acordați atenția cuvenită copilului; de obicei este foarte dificil să găsiți o abordare față de astfel de copii);
Ei fac pretenții nerezonabile personalului, găsesc vina cu fleacuri.
Experții disting de obicei patru etape de trecere conflict:
aparitie conflict(apariția contradicțiilor)
Înțelegerea acestei situații conflict cel putin o latura
Comportament conflictual
Exod conflict
Un exercitiu "Ai nevoie conflicte cu părinții?» Oral
Grupa este împărțită în două echipe: se ridică argumente în favoarea faptului că conflicte cu părinţii sunt inacceptabile, celălalt apără poziţia că conflicte necesare în comunicarea cu părinții. În 5 minute, fiecare subgrup își notează argumentele, apoi le citește cu voce tare.
Laturile pozitive și negative conflicte
Pozitiv negativ
Dobândirea experienței sociale
Normalizarea moralului
Obținerea de informații noi
Eliberarea tensiunii
Ajută la clarificarea relațiilor
Stimulează schimbarea pozitivă Dispoziție de ostilitate
Deteriorarea bunăstării sociale
Formalizarea comunicării
Comportament distructiv intenționat și intenționat
Costuri emoționale
Deteriorarea sănătății
Performanță scăzută
Concluzie: Astfel, am constatat că conflicte poate purta nu numai trăsături negative, dar poate fi și util. Cel mai important lucru este să le poți rezolva corect.
Din moment ce comunicarea profesională în sistem „profesor-părinte” ascunde o serie de astfel de situații, capacitatea de a alege corect o strategie de comportament în situația conflictuală pentru educator este extrem de importantă.
Psihologii oferă 5 moduri de a ieși din situatii conflictuale(impartizi mesele)
Competiție (competiție) sugerează să se concentreze doar pe propriile interese. Nesocotirea totală a intereselor partenerului
Evitare (evaziune) caracterizată prin lipsa de atenție atât la propriile interese, cât și la interesele unui partener
Compromisul este o realizare "jumătate" beneficiile fiecărei părți.
Adaptarea presupune o atenție sporită la interesele altei persoane în detrimentul propriei persoane.
Cooperarea este o strategie care ține cont de interesele ambelor părți.
În practica pedagogică, există o opinie că cea mai eficientă cale de ieșire conflict situațiile sunt compromisul și cooperarea. Cu toate acestea, oricare dintre strategii poate fi eficientă. Deoarece fiecare are propriile sale laturi pozitive și negative.
Acum să ne amintim răspunsurile tale din exercițiu „Mer și vierme”și se referă la căi de ieșire din situatii conflictuale.
(Nr: "Acum o sa cad peste tine si te voi zdrobi"- competiție, „Uite ce para frumoasă este acolo”- evitarea "Ei bine, ia o bucată de jumătate, lasă restul în seama iubiților mei proprietari"- compromis „Așa, aparent, am o cotă grea”- adaptare, „Uite, deja sunt mere căzute pe pământ, le mănânci, sunt și gustoase” - cooperare).
Este necesar să se dezvolte educatorilor capacitatea de a rezolva pozitiv conflicteși analizează profesional conflict « părinte îngrijitor» ; promovează conștientizarea educator al cauzelor și consecințelor conflictului.
conflict situaţii în procesul de interacţiune educator cu părinții elevului pot apărea în diferite motive. Inainte de educator DOW se confruntă cu sarcina de a găsi calea corectă de ieșire din această situație.
Pentru a forma capacitatea corectă de a se comporta cu părinții și de a comunica fără conflicte, vă propun o serie de exerciții.
Un exercitiu "Sugestiile dumneavoastră"
Exercițiu. Formulează și notează câteva recomandări pentru activități care pot ajuta la raliu educatori si parinti.
Instruire. Pentru a finaliza sarcina, este necesar să se împartă în subgrupe.: fiecare prezintă propria listă de activități și explică fezabilitatea implementării acestora.
Un exercitiu "Prezentare situație conflictuală» .
Ţintă: joc de modelare a comportamentului profesorului în situații rezolva conflictele dintre profesori si parinti. Este necesar să se arate rezultatul acestei situații prin alegerea unui rol în cadrul grupului educator și rolul unui părinte.
Un exercitiu „Lista de cereri către părinți”.
Ţintă: conștientizarea educator imposibilitatea construirii comunicării pe pretenţii reciproce.
Instruire: munca noastră presupune comunicare zilnică constantă cu părinții copiilor. Orice se poate întâmpla în viață, nu suntem întotdeauna fericiți unul cu celălalt, uneori cei mai apropiați ne provoacă emoții negative, părinții noștri nu ne convin. Să ne analizăm nemulțumirile față de părinții grupului și să-i spunem o listă de pretenții, facem pretenții în fața fiecărui nume de familie, este necesar să fim extrem de sinceri, pentru că pretențiile pot fi chiar și cele mai nesemnificative, dar specifice obligatorii.
Concluzie: pentru a accepta oamenii, trebuie să înțelegi de ce nu ți se potrivesc.
Un exercitiu "Iti doresc.".
Ţintă: Dezvoltați capacitatea de a comunica amabil cu părinții.
Instruire: pentru a complimenta profesorul care stă lângă tine, acționând ca unul dintre părinții grupului tău. Cel mai bun compliment este lauda succesului copilului lor.
Sarcina psihologică.
Pentru a menține o stare psihologică stabilă pentru tine și părinții tăi, precum și pentru prevenirea diferitelor tulburări psihofizice profesionale, este important să poți uita. De parca "spalare" din memorie situatii conflictuale.
Un exercițiu de ștergere a unei situații anti-stres. Așează-te și relaxează-te. Inchide ochii. Imaginează-ți o foaie de hârtie goală peisaj în fața ta. Creioane de șters. Desenează încet pe o bucată de hârtie situația negativă pe care vrei să o uiți. Poate fi o imagine reală. Luați mental radiera și începeți secvențial "spalare" dintr-o foaie de hârtie a prezentat situaţia. Ștergeți până când imaginea dispare de pe foaie. Deschide-ti ochii. Verifica. Pentru a face acest lucru, închideți ochii și imaginați-vă aceeași foaie de hârtie. Dacă fotografia nu dispare, luați din nou radiera și "şterge" până la dispariția sa completă. După un timp, procedura poate fi repetată.
Rezolvați o problemă controversată la timpul prezent, fără a menționa nemulțumirile din trecut, conflicte.
Adecvat percepe pentru a înțelege esența conflict din punct de vedere al mecanismelor psihologice – interesele, nevoile, scopurile și obiectivele părților. Pune o întrebare mai des: „Te-am înțeles corect (înțeles?”), Acest lucru va ajuta la evitarea barierelor mentale.
Fiți deschis în comunicare, prietenos și străduiți-vă să creați un climat de încredere reciprocă.
Încearcă să înțelegi poziția adversarului „din interior”, punându-te în locul lui.
Nu rosti cuvinte jignitoare, degradante, nu folosi epitete dezamăgitoare. Claritatea naște claritate.
Să poată exprima în mod rezonabil intențiile în caz de nemulțumire față de cerințe.
În momentele de triumf asupra altuia, dă-i ocazia să se „salveze”, adică să iasă cu demnitate din situație.
Când eradicați deficiențele altor oameni, faceți ca acele neajunsuri să pară ușor de remediat.
Un scurt curs în relații binevoitoare
Șase cuvinte importante: „Recunosc că am făcut această greșeală”.
Cinci cuvinte importante: „Ai făcut-o pur și simplu minunat”.
Patru cuvinte importante: "Si ce crezi?"
Trei cuvinte importante: "Sfatuieste-te, te rog".
Două cuvinte importante: "Sincer multumesc".
Cel mai important cuvânt: "Noi".
Și în sfârșit, încă puțin. Uneori recenziile despre grădinițe seamănă cu un program despre intrigi, scandaluri și investigații. Mamele și tații spionează îngrijitorii, uitați cu urechea la ceea ce se întâmplă în grup, căutați orice lucru mic pentru a găsi vina profesorului, pentru că cel mai bun copil al lor merită doar ce este mai bun educator. Pentru o zgârietură, ei, cel puțin în cuvinte, amenință că vor „rupe” sau „se întâlnesc pe o alee întunecată” acest „ educator"," matusa altcuiva "care nu va iubi niciodata un copil. Dar pana la urma educator la grădiniță și să nu iubească copiii ca și cum ar fi ai lui. De aceea un copil are părinți. educatorilor să-și facă treaba, o treabă foarte grea și, după părerea mea, demnă de mare respect. Și dacă părintele este setat la negativ, cel mai probabil, conform legii atracției, îl va primi. Grădinița nu este nici raiul, nici iadul pentru un copil, este aceeași etapă din viața lui ca o școală, un institut, iar capacitatea de a construi relația potrivită cu oamenii care lucrează cu copiii noștri depinde în mare măsură de modul în care se va dezvolta viața lor la grădiniță. .
Bibliografie
1. R. S. Nemov Psihologie, t -2. - M., 2003.
2. G. V. Lozhkin Psihologie practică conflict. - K., 2000.
3. E. M. Semenova Antrenamentul stabilităţii emoţionale. - M., 2005.
La alcătuirea prezentării, au fost preluate mai multe diapozitive din prezentarea Safinei Olga Andreevna (profesor-psiholog al MB DOW „Grădinița nr. 209”) "Joc de afaceri"
Cauza neînțelegerii dintre generațiile mai în vârstă și cele mai tinere poate fi orice fleac, dar uneori apar circumstanțe grave. În orice caz, este necesar să evaluați corect situația, să vă transmiteți poziția de partea opusă și să ascultați argumentele lor.
De ce părinții intră în conflict?
Cele mai multe probleme de relație provin din inhibiții. Generația mai în vârstă îi limitează pe cei mai tineri în dorințe, acțiuni și mijloace. Având mai multă experiență, ei înțeleg că acțiunile tinerilor nu sunt promițătoare, nu sunt reale și nici măcar periculoase pentru viață și sănătate. Desigur, ambele părți pot face greșeli, dar trebuie să înțelegeți că experiența este multă.
Dacă părinții nu sunt de acord cu ceva, trebuie să analizați de ce se întâmplă acest lucru. Poate părea că fac asta din ciudă, dar de fapt există motive mai convingătoare. De exemplu, ei înțeleg că unele acțiuni sunt periculoase. Uneori își dau seama că își vor cheltui energia, banii, dar nu vor putea realiza ceva, iar uneori prevăd probleme. Imaginați-vă în locul lor, analizează ce îi ghidează. Aflați ce frici sau limitări îi împing în conflict.
Puteți să-i cereți mamei și tatălui să vă explice motivul nemulțumirii lor, dar fiți pregătiți să-i ascultați cu calm și să nu treceți la țipete sau resentimente. De obicei, ei sunt gata să ofere un răspuns detaliat, dar nu toți copiii îl pot auzi și înțelege. Dar această cunoaștere este cea care ajută la un compromis.
Cum să rezolvi conflictul
Primul și cel mai eficient mod de a rezolva conflictul este să recunoști că ai greșit. Chiar dacă nu crezi, spune-o oricum cu voce tare. Uneori va fi chiar potrivit să-ți ceri scuze dacă ai spus prea multe înainte. Astfel de acțiuni îi vor forța pe adulți să vă asculte argumentele. Și începeți să le explicați cu motive ce doriți, de ce nu le îndepliniți cerințele și ce rezultate așteptați. Dacă conflictul se datorează lipsei de curățare, atunci pur și simplu nu poți găsi motive care să te justifice și, după ce l-ai recunoscut, va trebui să păstrezi ordinea. Dacă vrei să mergi undeva, dar ei nu te lasă să pleci, va trebui să spui ce fel de călătorie, cu cine este, ceea ce îți garantează siguranța.
Din moment ce cunoașteți pretențiile părinților, le-ați auzit, toate cuvintele voastre vor avea ca scop reducerea entuziasmului lor, reducerea anxietății. Găsiți o scuză pentru toate temerile lor. Fii convingător și nu ridica vocea. Vorbește despre modul în care soluția la această problemă îți afectează stima de sine, succesul în viață, relațiile cu prietenii. Dar nu pune presiune pe milă, ci precizează faptele.
Conversația calmă și rezonabilă este un semn al comunicării adulților. Părinții vor vedea că ești capabil de o astfel de comunicare, că poți fi responsabil pentru cuvintele tale, că controlezi comportamentul, iar acest lucru va ajuta la rezolvarea problemei.
Cum să te oprești relație proastă cu mama Cum să rezolvi un conflict prelungit între mamă și fiica adultă? Întrebări adresate adesea de psihologi.
