De unde acest sentiment și de ce afectează atât de mult o persoană?

Este firesc ca fiecare persoană să fie jignită. Chiar și astăzi, în drum spre serviciu, cineva te-a călcat accidental pe picior și nu și-a cerut scuze. E o rușine? Cu siguranță! Sau cu o zi înainte, o persoană dragă a spus sau a făcut ceva greșit. E o rușine? Încă ar fi! Sau tu însuți, gândindu-te, ai luat o înghițitură de cafea prea fierbinte și te-ai ars. Și apoi s-au jignit: față de ei înșiși, de cafea și de întreaga lume. Iata problema...

În ciuda faptului că sentimentul de resentiment este foarte comun și fiecare persoană îl experimentează în mod regulat, este necesar să-i înțelegem nocivitatea și să cedeți cât mai puțin posibil acestui sentiment. De unde acest sentiment și de ce afectează atât de mult o persoană?

Nimeni nu poate fi jignit de nimic!

Persoana însăși decide dacă să fie jignită sau nu. În cele mai multe cazuri, desigur, este jignit: cum altfel să accepte observația nedreaptă a șefului, cum să reacționezi la plecarea unei persoane dragi de la cineva, în opinia ta, mai puțin valoros, cum altfel să arăți lumii nemulțumirea ta cu nivelul de trai?

În nemulțumirile lor, adulții arată oarecum ridicoli și arată ca niște copii mici care caută atenția cu nemulțumiri și lacrimi abundente.

Ce poate realiza o persoană care a depășit de mult această vârstă, dar care nu a încetat să fie ofensată de rațiune și fără motiv, și este grav jignită și crede că acest sentiment îl va ajuta cumva în viață?

Nu înțelege că resentimentele este un sentiment distructiv care împiedică dezvoltarea personalității sale. Oamenii resentimente nu reușesc niciodată în niciun domeniu al vieții.
Dacă permiteți resentimentelor să intre în suflet și îi permiteți să se stabilească acolo, acesta va deveni sentimentul principal care nu permite să se dezvolte alte sentimente. De asemenea, va începe să distrugă din răsputeri toate cele mai nobile impulsuri umane necesare creșterii personale.
Resentimentele este principalul obstacol în atingerea obiectivelor.
Resentimentul este cauza bolilor care apar pe plan fizic.
Înțelegi cât de grav este asta?!

În centrul tuturor nemulțumirilor se află așteptările nejustificate și dorințele neîmplinite.

Când comunici cu persoane apropiate cărora nu ești indiferent, te aștepți constant la ceva: aici mama va cumpăra o păpușă (ea nu a cumpărat-o); iată-l pe iubitul meu astăzi, de dragul meu, el va fi eliberat de la muncă mai devreme și vom merge la o cafenea (nu am fost liber, nu am mers); copilul meu va învăța perfect engleza și va intra în cea mai prestigioasă facultate a celei mai prestigioase universități (nu a învățat-o, nu a intrat - în general îi place să trateze animalele). Și plecăm: insultele apar din senin, practic din fanteziile tale, reproșurile cad pe capul rudelor și prietenilor, ca dintr-o cornua abunde, și nu înțeleg care este, de fapt, problema și încep să ia în considerare. ei înșiși vinovați de „vai” inventat.

Astfel, o persoană plină de resentimente se distruge nu numai pe sine, ci și impune sentimente distructive celor dragi.

Pentru ca resentimentele să nu-ți distrugă lumea, planurile, personalitatea, trebuie să înveți cum să transformi acest sentiment negativ în energie pozitivă a succesului și dezvoltării:

1. Lasă resentimentele, scapă de ea. Dacă sunteți jignit de o anumită persoană sau oameni, iertați-i și în orice mod disponibil pentru a le spune că nu sunteți jignit de ei, ci considerați-i profesori în viața voastră: scrieți-le despre asta, trimiteți SMS-uri, sunați. Dacă ei nu vor să te vadă și să te audă, sau tu le faci, folosește metoda de vizualizare - imaginează-ți persoana pe care o ierți foarte clar și clar și rostește fraza de iertare cu toată sinceritatea și dragostea. Nu iertați pentru spectacol, ci din toată inima.

2. Încearcă să nu lași resentimentele în adâncul sufletului tău. Scapa de situatiile neplacute si de oamenii neplacuti. Amintește-ți că oamenii jigniți și agresivi sunt vampiri energetici și cu resentimentele lor te provoacă la contact pentru a te hrăni măcar puțin cu energia ta proaspătă. Nu le da această șansă.

3. Nu face mișcări bruște pentru a-ți atinge obiectivele. Dacă ți-ai creat un fel de dorință în cap (de a deveni bogat, de a deveni iubit), mergi spre ea foarte lin și cu grijă, nu pierde timpul cu nemulțumiri inutile (nu a funcționat astăzi), ci intră treptat în rezonanță cu această dorință, demonstrând calm și nu interes excesiv (dacă nu înțeleg asta, nu voi putea trăi drept).

Drept urmare, o persoană înțelege că nu și-a îndeplinit scopul, devine dezamăgită, se jignește de viață, de sine, de Univers, care se presupune că nu l-a ajutat, și încetează să acționeze, ceea ce înseamnă că încetează să se dezvolte.

4. Nu mai aștepta de la cei din jur modelul de comportament de care ai nevoie, niște schimbări pozitive în opinia ta chiar aici și acum, amintește-ți că Universul funcționează după principiul „Nimeni nu datorează nimic nimănui”;

Resentimentul este o consecință a mândriei și a incapacității de a comunica. Falsa exaltare de sine face ca o persoană să se perceapă pe sine, iubita lui, ca pe o super-ființă: sunt cea mai frumoasă, sunt cea mai deșteaptă, sunt cea mai de succes. Iar Universul și alți oameni îl percep ca obișnuit, liderul îi dă o mustrare pentru că a întârziat, ca un muncitor obișnuit, iubita lui îl lasă pentru altul, pentru că nu găsește nimic interesant pentru ea însăși la această persoană. „Superființa” nu înțelege de ce el, o astfel de ființă ideală, este subestimat și începe să se protejeze și să se apere de lume cu resentimente.

Dar chiar și cea mai infectată persoană cu vanitate și resentimente își poate transforma emoțiile distructive în energie creativă. Totul devine mai bine prin iertare sinceră.

Iartă-i pe cei din jur, iartă-i pe toți cei care sunt departe sau aproape, pe toți cei care sunt în viață și care nu mai sunt acolo, dacă te-au jignit cu ceva.

Dar cel mai important, iartă-te!

Potrivit statisticilor, cei mai mulți oameni nutreau cel mai mult resentimente împotriva lor: ar fi putut să o facă, dar nu au făcut-o, ar fi putut să o spună, dar au păstrat tăcerea, dacă aș fi acționat altfel atunci, totul ar fi fost diferit acum. Nu acumula nemulțumiri, iar dacă ai acumulat, stă în puterea ta să le transformi în energie pentru dezvoltare și creștere personală. Și nu este prea târziu la orice vârstă să spun: „Am greșit, dar mă iert și îmi permit să ating obiectivele pe care le merit!”.

Un bărbat adevărat nu se supără niciodată pe o femeie?

Nu sunt de acord. În acest caz, omul real trebuie să fie un plus rece și nesimțit. Ken pentru Barbie. Și asta nu se întâmplă în viață. În viață, trăim emoții, uneori puternice. Și în plus, nu cred că dacă o femeie sau o persoană care își spune femeie lovește un bărbat în față, atunci această frază o va ajuta.

În ceea ce mă privește, atunci să fie real un om sau nu real, el este în primul rând o persoană... tot cu sentimente, emoții, percepția lui asupra unei anumite situații! Cred că s-ar putea să fie jignit, mișcă-te! Un bărbat este același copil, doar mare și adult!

A fi jignit este o prostie, mai ales pentru un barbat. Resentimentul este o manifestare a mândriei unei persoane, o dorință de a umili cumva infractorul, privându-l de comunicare. Toate acestea provin din impotenta, din incapacitatea de a actiona din diverse motive. Această emoție are un efect foarte rău asupra sănătății, plămânii suferă în primul rând. Ofensat - te pedepsești singur.

Resentimentul este mai caracteristic naturii emoționale, cu un principiu feminin pronunțat. Cu cât o persoană are mai multă masculinitate, cu atât mai puține resentimente în ea. În acest sens, da - un bărbat adevărat nu se jignește niciodată pe o femeie - de ce, dacă poți acționa și nu te sufoca cu resentimente.

Da. A fi jignit de o femeie este la fel de firesc ca a fi jignit de un copil mic.

Un bărbat adevărat va asculta nemulțumirile - discursul iubitului său, o va calma, o va încălzi pe pieptul lui ... . Și soarele! S-ar putea să nu crezi, dar este suficient.

Depinde ce vrei să spui prin „un bărbat adevărat”. Bărbaților li se dau deja prea multe responsabilități, ei spun că el trebuie să fie puternic, femeia trebuie să fie în spatele lui ca în spatele unui zid de piatră și așa mai departe.

După înțelegerea mea, un bărbat adevărat este acela care nu trage concluzii din date puține. La urma urmei, nu este acesta ceea ce servește cel mai adesea drept motiv pentru resentimente? =)

Dacă este ofensat, atunci există un motiv pentru asta, iar apoi, în problema ofensei, toată atenția se îndreaptă asupra femeii, desigur. =)

Iar bărbații pot face orice, chiar dacă sunt jigniți. Principalul lucru este să nu jignești. Atunci acesta nu mai este un om adevărat, ci... artificial? Ha ha ha. Acolo unde există unul real, există un antonim pentru el artificial. Există bărbați artificiali, asta e altă întrebare! =)

Un bărbat adevărat înțelege de ce o femeie face într-un fel sau altul logica ei. Il calculeaza.

Și nu jignit, pentru că este inutil.

Acceptă faptul și trage concluzii și acțiuni adecvate.

De exemplu, îi împachetează lucrurile, le pune pe terasă și îi spune taxi.

Și doar o întreabă dacă înțelege de ce.

Fără emoții, doar obosit de propriile emoții într-o voce.

Pentru el pur și simplu nu mai înseamnă nimic, o pagină întoarsă, o greșeală, un pas greșit.

Cum poți fi jignit de trecut?

Un bărbat adevărat crede că o femeie adevărată ar trebui să aibă. micile lor slăbiciuni, atât de ciudat jumpsquot ;, cărora nu trebuie să le acordați atenție, cu atât mai puțin să fiți jignit de ele - este doar copilăresc. Un bărbat va percepe calm această situație ca pe un fel de capriciu din partea unei femei și nu va aprinde focul de abuz și nemulțumire.

Da, un bărbat adevărat nu se supără niciodată pe o femeie, pentru că un bărbat adevărat nu se supără deloc pe nimeni. Stii de ce?Da, pentru ca in loc de resentimente, calm, complet calm trage concluzii si ia decizii obiective. Fara resentimente. Îmi amintesc că în tinerețe, prima mea soție i-a tratat lipsit de respect pe părinții mei, atât de lipsit de respect încât nu a mai fost inclus în niciun cadru. Crezi că am fost jignit? Tocmai am tras o concluzie și am luat decizia corectă, pe care nu am regretat-o ​​de 25 de ani.

Un bărbat are și dreptul de a fi jignit de o femeie. La fel cum o femeie poate fi jignită de un bărbat. Principalul lucru este că acest lucru nu se întâmplă degeaba, din orice motiv chiar și cel mai nesemnificativ. Pentru ca acest lucru să nu ducă la o ceartă lungă și la o ruptură a relațiilor.

Desigur, este jignit... Altfel, ar fi un robot, nu o persoană. Resentimentul este o reacție firească la o nedreptate care a fost comisă împotriva unei anumite persoane. O altă întrebare este care este reacția la o insultă. Deci, După părerea mea, un om adevărat știe să ierte o ofensă, dar nu uită niciodată de ea, deoarece se dovedește că, uitând de infracțiune, nu a tras anumite concluzii pentru el însuși și este absolut necesar să le tragă astfel. pentru a nu repeta o situație similară în viitor.Reacția masculină corectă la o ofensă este o întreagă artă.Uneori poate fi foarte dificil să separați o isterie feminină obișnuită, obișnuită, de adevărata relație a unei femei cu un bărbat.

Un bărbat adevărat poate fi jignit de o femeie. Dar el nu o va trăda niciodată și cu atât mai mult nu o va părăsi niciodată. El va cântări totul și va găsi o cale de ieșire. Îi va spune cu ce a greșit și va încerca să o ajute. ea. asemenea bărbaţi. Din ce în ce mai des te întâlnești când încep să rezolve lucrurile, sau chiar să fii nepoliticos la veterinar. Un bărbat adevărat nu se aplecă la asta.

Învață să nu fii jignit. Este foarte greu, dar atât de util!

Eliberează-ți sufletul de insulte... și nu vei observa cum va decola sufletul!)

În răsărit locuia un înțelept care își învăța ucenicii astfel:

„Oamenii jignesc în trei moduri. S-ar putea să spună că ești prost, s-ar putea să te numească sclav, s-ar putea să te numească mediocru. Dacă ți s-a întâmplat asta, amintește-ți de un adevăr simplu: doar un prost îl va numi pe altul prost, doar un sclav caută un sclav în altul, doar mediocritatea justifică ceea ce el însuși nu înțelege, cu nebunia altcuiva. Prin urmare, nu fi niciodată jignit de nimeni și nu te insulta.

Începe simplu: urează toate cele bune oamenilor care te-au rănit o dată.

Nu este nevoie să cărați valize stupide de nemulțumiri. Numai pentru că dacă mâinile sunt ocupate cu ceva rău, atunci este imposibil să iei ceva bun de la ele.

Cu cât o persoană devine mai înțeleaptă

cu atât găsește mai puține motive de resentimente.

Nimeni nu mă poate răni dacă nu îmi permit.

Mahatma Gandhi ---

Nu ar trebui să fii jignit de persoana care te-a jignit - în sufletul lui este mai jignit.

Nimeni nu este interesat să te rănească, nimeni nu așteaptă o ocazie să te rănească, fiecare este ocupat să-și păzească propria rană.

Lumea interioară nu tolerează mizerie. Ia o „mătură” și ieși la duș. Este timpul să măturăm în sfârșit toate nemulțumirile și supărările care s-au acumulat acolo, pierderile și dezamăgirile. Este timpul să facem în sfârșit loc pentru ceva cu adevărat nou, luminos, curat și frumos.

Nu iertați pe alții să-i vindece. Îi ierți pe alții să te vindece pe tine însuți.

Chuck Hilling

O femeie fericită nu poate fi supărată...

Nu poți decât să o faci să râdă!

Dacă ai învățat să nu fii jignit, înseamnă că ai învățat să privești în inima celuilalt.

Comportamentul sfidător față de tine nu este o insultă personală la adresa ta, este o măsură a suferinței unei persoane. Așa îți arată cât de mult îl doare și de câtă compasiune are nevoie.

S-ar putea să spună că ești prost, s-ar putea să te numească sclav, s-ar putea să te numească mediocru. Dacă ți s-a întâmplat asta, amintește-ți adevărul simplu: doar un prost îl va numi pe altul prost, doar un sclav caută un sclav în altul, doar mediocritatea justifică ceea ce nu înțelege el însuși cu nebunia altcuiva. Prin urmare, nu fi niciodată jignit de nimeni și nu te insulta, pentru a nu fi considerați sclavi mediocri proști.

Oamenii fericiți nu pot fi răi. Doar cei care sunt ei înșiși nefericiți încearcă să-i jignească pe alții. Infractorul tău nu a încercat să te jignească. El proiecta doar asupra ta care era scopul real al agresiunii lui. (Anthony de Mello)

Cu cât sunt mai multe resentimente, cu atât îmi pierd mai mult puterea.

Resentimentul este problema celui care este jignit. Asta înseamnă că tu ai fost cel care nu ai avut suficientă forță mentală pentru această persoană, tu ai fost cel care nu te-ai putut descurca singur.

Dacă ești plin de forță, energie, dacă te simți bine pur și simplu pentru că afară este primăvară și simți putere și putere în tine - este o persoană într-o asemenea stare capabilă să fie jignită de cineva? Când suntem plini de energie, resentimentele trece pe lângă noi. Dacă suntem jigniți, înseamnă că deja există un flux de energie undeva, ceea ce înseamnă că nu ți-ai urmărit starea undeva și nu ai luat măsuri pentru a te readuce la normal. Deci, ce zici de alți oameni?

De ce ești supărat că nimeni nu s-a gândit la tine și nu a spălat vasele de ziua ta? De ce nu ai avertizat singur despre asta, nu ai spus? De ce strângi din dinți în tăcere, furioasă, faci ceva, în loc să ceri pe cineva să te ajute? De ce construiești imagini dramatice și îți pare rău pentru tine până la lacrimi? De ce? Poate vrei să te torturezi?

Orice resentimente este legat de stima noastră de sine, cu alte cuvinte, de ego-ul nostru. Adică suntem jigniți că ne-au subestimat, nu ne-au prevăzut dorințele, nu s-au gândit în primul rând la noi.

(citate din articolul „Copii adulți ai resentimentelor” - Maria Petrochenko - Roata vieții iunie 2013)

Când aceiași oameni sunt în jurul tău, se dovedește cumva de la sine că ei intră în viața ta. Și după ce au intrat în viața ta, după un timp vor să o schimbe. Și dacă nu devii așa cum vor ei să te vadă, ei sunt jigniți. La urma urmei, toată lumea știe exact cum să trăiască în lume. Din anumite motive, nimeni nu își poate gestiona propria viață.

Paulo Coelho „Alchimistul”

Nu vă ușurați memoria cu insulte, altfel s-ar putea să nu mai fie loc pentru momente minunate!

A da vina pe ceilalți este un truc atât de mic de folosit ori de câte ori nu vrei să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în viața ta. Folosește-l - și ți se garantează o viață fără riscuri și o încetinire a propriei dezvoltări.

Resentimentele oferă două beneficii importante la care oamenii nu le este ușor să renunțe. Prima este în condamnare, iar a doua este în sentimentul de a avea dreptate.

Majoritatea oamenilor se enervează din cauza nemulțumirilor pe care ei înșiși le-au inventat, dând un sens profund fleacurilor.

Nimeni nu poate să te jignească fără acordul tău.

Încă nu înțeleg de ce oamenii rămân supărați unii pe alții mult timp. Viața este deja impardonabil de scurtă, este imposibil să faci ceva cu adevărat, este atât de puțin timp încât, s-ar putea spune, nu există deloc, chiar dacă nu îl cheltui pe tot felul de prostii precum certuri.
Max Fry

Indiferent de motivul pentru care ai fost insultat, cel mai bine este să nu fii atent la insultă - la urma urmei, prostia este rareori demnă de indignare, iar furia este cel mai bine pedepsită cu neglijență.
Samuel Johnson

Dacă un măgar te dă cu piciorul, nu-l da înapoi.Plutarh

Resentimentul este de fapt un mod de a părăsi și de a-ți proteja propriul „eu”. (Rollo May - Arta consilierii psihologice)

Vreau să observ imediat că nu există sentimente „răi”, negative. Adică, orice sentiment neplăcut îndeplinește o anumită funcție de personalitate necesară. Prin urmare, atunci când o persoană spune: „Nu mă supăr niciodată” - nu este nimic bun în ea. Fie și-a pierdut sensibilitatea, fie își reține reacțiile emoționale, fie există și alte motive.

De ce ne este frică să ne simțim răniți?

În unele cazuri, pentru că în copilăria timpurie ni s-a spus adesea că a fi jignit este foarte rău: „Ei poartă apă pe cei jignit”. Sau o altă expresie „minunată”: „Fii mai sus decât aceasta”. O altă formulare a aceleiași: „Proștii nu se jignesc”. Părinții nici măcar nu se gândesc la faptul că cu astfel de cuvinte scot în evidență mândria unui copil.

Cealaltă extremă este atunci când ei spun: „Oprește-te! E bine!" Și în acest fel îl îndeamnă pe copil să nu simtă ceea ce simte cu adevărat. Resentimentul ca sentiment este un semnal foarte important pentru o persoană că ceva în relația sa cu ceilalți nu este în regulă. Este important să înțelegeți despre ce este acest semnal.

Așteptări nesatisfăcute

Dacă ne uităm la esența resentimentelor, vom vedea că atunci când o persoană este jignită, înseamnă că așteptările sale de la o altă persoană sau de la lume nu au fost îndeplinite. O întrebare rezonabilă pe care o persoană și-o poate pune este - cât de adecvate au fost așteptările mele? Cealaltă persoană care se presupune că m-a jignit știa că mă doare sau că nu vreau? Știe el la ce mă așteptam de la el?

Și dacă răspunsul la această întrebare este nu, atunci de ce să fii jignit? În acest caz, trebuie să clarificați situația, trebuie să-i spuneți despre așteptările dvs. și să trageți concluzii pentru viitor, să-l avertizați, să spuneți.

Resentimentul ca manipulare

Când o persoană este jignită, în plus, grav jignită, pentru o lungă perioadă de timp, nu vorbește, atunci dacă îl întrebi de ce face asta, el va spune: „Fac asta pentru a ne îmbunătăți relația”. Mai mult, prin „îmbunătățim relația noastră”, el înseamnă că cealaltă persoană ar trebui să devină convenabilă pentru el, ar trebui să-și justifice toate așteptările, iar apoi relația lor se va îmbunătăți.

În acest caz, resentimentele funcționează ca o manipulare: dacă nu te schimbi conform așteptărilor mele, atunci nu-ți voi vorbi, nici nu voi comunica, nici nu-ți voi zâmbi. Adică până când te simți confortabil - nu sunt prieten cu tine. O noțiune atât de ciudată despre ceea ce înseamnă „îmbunătățirea relației noastre”. Într-adevăr, resentimentele este adesea folosită tocmai ca metodă de manipulare.

Când infracțiunea este justificată

Dar sunt momente când infracțiunea este justificată. Adică așteptările mele sunt adecvate situației. Care sunt aceste cazuri? Când mi-am exprimat cererea, nevoia, dorința unei persoane, când m-a auzit - acest lucru este important, deoarece unii oameni păreau să asculte, dar nu faptul că au auzit sau au înțeles. De asemenea, este necesar ca persoana să fie de acord să-mi îndeplinească cererea și așteptarea mea, adică să recunoască: da, sunt gata să o fac. Și dacă după aceea nu își îndeplinește promisiunea, atunci infracțiunea de aici este complet adecvată și adecvată.

Abilitatea de a comunica

Dar am uitat încă un punct important. Dacă o persoană a avut motive obiective și serioase pentru a nu îndeplini cererea mea, atunci resentimentele sunt de asemenea nepotrivite aici. Adică, până când aflăm ce s-a întâmplat vorbind cu o persoană, este prea devreme pentru a fi jignit. Când am clarificat deja totul, atunci ori pur și simplu nu este nevoie de resentimente, fie resentimentele ne ajută (din moment ce este un sentiment foarte energic) să creștem accentul pe un anumit aspect al relației.

i-mesaj

Aici resentimentele joacă cu adevărat un rol important, deoarece ne ajută să vorbim despre sentimentele noastre cu intensitatea cu care le trăim. Adică: „Ma doare!!! Eram incomod... mi-e frică! A fost jenant și inconfortabil pentru mine.”

Observați că acum descriu cuvintele persoanei sub forma unui „mesaj eu”. Ce este un mesaj I? Când vorbesc despre mine: despre sentimentele mele, despre nevoile mele, despre dorințele mele.

Adică, nu spun: ai făcut o treabă proastă, ești un ticălos, m-ai jignit și, prin urmare, nu vreau să comunic cu tine. Vorbesc despre sentimentele mele, dau „feedback”. Pentru că o persoană o putea face inconștient, nu a acordat importanță cuvintelor, faptei sale. Poate că nu avea motive serioase obiective, dar mai erau și alte motive.

Găsirea unui motiv

Dacă o persoană face rău în mod intenționat, adică știe că mă doare, știe că voi fi îngrijorat, dar în același timp, după cum se spune, „din ciuda”, atunci acesta este un semnal foarte serios despre probleme. în relația noastră. Nici aici nu are rost să „bufânți” și să fii jignit pentru o lungă perioadă de timp, dar trebuie să-ți observi resentimentele și să clarifici relația - ce s-a întâmplat? Pentru că poate inconștient se răzbune pe mine pentru ceva, sau poate țipă atât de mult încât se simte rău, dar din diverse motive nu poate mărturisi.

Făcându-mă să mă rănească, făcându-mă să mă simt rău, îmi poate atrage astfel atenția asupra lui.

Mituri despre iertare

Și aici întrebarea este: când să iert? Și totul poate fi iertat?

Auzim întotdeauna această întrebare la seminarii, iar răspunsul la ea este fără echivoc: totul poate fi iertat. Dar miturile despre iertare care există în viața noastră apar imediat.

Mitul #1: A ierta înseamnă a uita

Unii oameni (acesta este unul dintre mituri) cred că a ierta înseamnă a recunoaște că „nu s-a întâmplat nimic” – „să uităm pentru claritate”. Nu s-a întâmplat nimic groaznic, nimic nu a făcut un om. Dacă a făcut-o cu adevărat? Se pare că o justificăm și o albim și numim negru alb. Dar asta nu are nimic de-a face cu iertarea. Pentru că a ierta nu înseamnă „a ierta păcatele”, nu înseamnă a devaloriza un act.

Iertarea nu poartă deprecierea răul, răul pe care ni l-a provocat o persoană. Și iertăm o persoană, o persoană. Amintiți-vă că există o vorbă: „Iubește pe păcătos, dar urăște păcatul”. Aici această afirmație este foarte potrivită.

Nu ar trebui, de dragul unei persoane sau pentru păstrarea relațiilor, să refuzăm să expunem orice vicii sau păcate, ofense și acțiuni răuvoitoare. Prin urmare, este foarte important să separăm aici iertarea de mustrare. Mai mult decât atât, în denunț este necesar să se numească pică o pică. Dacă acesta nu este doar sentimentul meu subiectiv, ci o situație cu adevărat obiectivă, o situație evidentă pe care o persoană a trădat-o sau a înșelat-o sau a dezamăgit-o foarte mult.

Mitul nr. 2: „Nu voi ierta până nu îți ceri scuze”

Un alt mit: poți ierta doar dacă persoana însăși își cere iertare. Nimic de genul asta. Noi nu iertăm pentru persoană, iertăm pentru noi înșine. Ce este resentimentul? Eu sunt cel care suport răul asupra celeilalte persoane din mine. Și acest rău, ca și tensiunea, trăiește literalmente fizic undeva în mine. Întrebarea este: „Unde – în inimă sau în cap?” - o întrebare retorică, dar principalul lucru este că port acest rău în mine.

Iertarea nu depinde dacă cealaltă persoană admite că ceea ce a făcut este rău și că a făcut acest rău, dacă vrea să-l iert, ci depinde dacă vreau să continui să suport răul asupra celeilalte persoane. Mai mult, nu răul lui, ci răul meu - că sunt supărat pe el, că îl condamn, că nu-l accept. Și pentru inimă, pentru suflet, răul împotriva altei persoane este o povară foarte grea. Când o persoană nu iartă, există un element de autodistrugere în asta.

Oamenii își păstrează nemulțumirile zeci de ani, gândindu-se că astfel îl pedepsesc pe cel care le-a făcut rău, dar în primul rând se pedepsesc singuri.

Mitul #3: Iertarea este slabă

Ce alte mituri mai sunt? Că iertarea este slăbiciune. Dacă ierți, vei fi ca o cârpă. Dar, de fapt, iertarea necesită mult curaj și putere interioară. La urma urmei, trebuie să facem un efort interior pentru a separa durerea pe care am trăit-o de relația cu persoana. Adică durerea - poate rămâne, prin urmare nu este întotdeauna posibil, după ce a iertat o persoană, să uite ce a făcut. O urmă dureroasă poate rămâne toată viața, dar asta nu înseamnă că o persoană nu a iertat.

Nu ne amintim unghia în care ne-am lovit în copilărie, dar cicatricea rămâne cu noi toată viața. Nu suntem supărați, nu condamnăm, am iertat de mult, dar o urmă a acestei traume poate rămâne și uneori să-și amintească de ea însăși. Trebuie avut în vedere că iertarea nu înseamnă întotdeauna sfârșitul durerii. Și dacă o persoană, în timp ce își amintește încă ce sa întâmplat, experimentează un fel de durere, asta nu înseamnă că nu a iertat.

Iertarea ca decizie - „Am decis și am iertat” - este imposibilă. Fără sentimente, fără o muncă emoțională interioară, nu va exista iertare.

Mitul #4: Va dispărea de la sine.

La fel, opusul – „Când sentimentele dispar înăuntru, se va ierta cumva, fără voia mea” – nu este, de asemenea, adevărat. Doar că nu iartă. Iertarea este o combinație între voință și sentimente. Iau o decizie și apoi pun în aplicare emoțional această decizie într-un fel. Pornind de aici, iertarea nu este un act ca acesta „o dată pentru totdeauna”, „tăiat”, ci un proces. Și pentru unele situații, acesta este un proces lung, care depinde de gradul de rănire, distrugere care mi s-a întâmplat.

Îmi place foarte mult expresia conform căreia iertarea este o responsabilitate unilaterală și o deschidere unilaterală. Iertarea nu se așteaptă la reciprocitate (în mod ideal). Iar iertarea nu înseamnă automat împăcare: dacă am iertat o persoană, atunci voi continua să comunic bine cu el. O persoană poate comite un astfel de act față de mine care face imposibilă comunicarea ulterioară cu el. Adică dacă am iertat, asta nu înseamnă că voi fi în continuare prieten cu el ca până acum, că nimic nu se va schimba în relația noastră. Uneori se schimbă și se schimbă drastic.

Iertarea ca dar

Iertarea este darul meu gratuit pentru altul. I-o dau fără să aștept nimic în schimb. Și la ce ne așteptăm? Ne așteptăm să se schimbe, să se corecteze, să-și dea seama de greșelile sale, să se pocăiască. Nu, nu trebuie, nu trebuie. Poate. Cu iertarea noastră, îl cam ajutăm puțin, acceptându-l așa cum este. Dar aceasta nu este o garanție.

Iertarea este atât generozitate, cât și risc. Generozitate- pentru că este într-adevăr un astfel de act al sufletului, și risc Pentru că nu știi unde ajungi. Rezultatul iertării mele este necunoscut pentru mine sau pentru cealaltă persoană.

Beneficiile resentimentelor

Prin urmare, atunci când vorbim despre resentimente, este foarte important să ne amintim că esența resentimentelor sunt așteptările nejustificate. Și primul lucru pe care îl facem atunci când simțim resentimente în interiorul nostru este să ne punem întrebarea: cât de adecvate sunt așteptările mele?

Dacă așteptările sunt adecvate, clarificăm relația. Dacă așteptările sunt inadecvate, problema resentimentelor este eliminată. Iar expresia că „i duc apă celor jignit” este corectă numai dacă infracțiunea devine nu atât o reacție emoțională (încetează să mai îndeplinească o funcție de semnal), ci devine un mod de viață, un mod de a construi relații - un astfel de manipulator înseamnă prin care o persoană își construiește relațiile cu ceilalți.

Există multe beneficii ale resentimentelor. A fi jignit, a fi o victimă este imediat un „nimbus” deasupra capului tău, „aripile” în spatele tău se îndreaptă. Aceasta este autoafirmarea pe fondul altora „răi”, „teribili” care sunt atât de răi, atât de răi, insensibili.

A existat un studiu de caz interesant în care oamenii au fost întrebați: „Ce ați dori să schimbați la alții?” Majoritatea a spus că oamenii din jur ar trebui să fie mai toleranți, binevoitori, sensibili, înțelegători. Ce calități ai vrea să dezvolți mai mult în tine? Ei bine, desigur, încrederea, determinarea, perseverența, puterea sunt calități complet diferite, opuse.

Când este jignită, o persoană îi folosește adesea pe alții ca obiect de autoafirmare. Și acesta este deja un mod de a construi relații.

Ce să faci cu resentimente

De unde știi că ai iertat sincer?

Pentru a înțelege că ai iertat sincer, este important să ai câteva criterii interne în tine. În plus, fiecare persoană are propriile criterii.

Criteriul intern este sentimentul că nu țin răul. Pentru unii va fi un sentiment de ușurință și libertate, spre deosebire de tensiune, greutate și unele sentimente neplăcute, iar pentru cineva va fi o oportunitate de a gândi sau de a vorbi calm cu infractorul atunci când nu există sedimente neplăcute sau orice distorsiune în interiorul percepției. .

Pentru unii, iertarea sinceră este încetarea unui dialog nesfârșit în cap, atunci când o persoană dovedește, justifică, acuză, explică, condamnă și derulează mental acest dialog în cap la infinit. Și dacă brusc s-a terminat și există liniște în cap, atunci poate că acest lucru indică faptul că persoana a iertat sincer.

Este foarte important ca fiecare persoană să afle singur - cum pot înțelege în mine că am iertat cu adevărat sincer? Aici nu poate exista un criteriu extern, iar cealaltă persoană nu poate sugera sau ajuta la găsirea acestui criteriu. Acest lucru poate fi descoperit prin autoobservare și atenție atentă la lumea voastră interioară. Nu există alte căi.

- Este posibil să tolerați grosolănia, de exemplu, într-un magazin, la oficiul poștal?

Dacă vorbim despre reacțiile noastre la grosolănie pe care le putem întâlni în transportul public, într-un magazin și în alte locuri, atunci aici vorbim, mai degrabă, nu despre resentimente. Pentru că resentimentele sunt mai mult legate de relațiile personale, de legăturile emoționale. Iar în transport și magazin, situația este depersonalizarea, acolo insulta poate nu mi se îndreaptă personal, ci mie ca membru al societății, ca pasager sau cumpărător. Prin urmare, acolo, mai degrabă, nu va exista resentimente, ci o reacție de iritare, respingere.

Este perfect normal să trăim reacții negative atunci când ne confruntăm cu nedreptate sau huliganism, grosolănie. Și aici este important ce facem în continuare. Dacă începem să fim nepoliticoși ca răspuns, atunci acest lucru, desigur, este inacceptabil. Sau tăcem, pentru că forțele sunt inegale și ne este frică. Poate că acest lucru se datorează faptului că uneori riscul este prea mare, riscul unei amenințări literalmente fizice pe care o persoană poate să-l lovească sau să continue un fel de insulte - și aici, poate, nu merită să „trezi în furie”. Eroismul, desigur, este binevenit, dar nu în toate situațiile.

Cel mai bine este, într-o situație de insultă sau violență publică, să apelăm la cineva pentru ajutor dacă nu putem face față singuri. În magazin, cereți să invitați un manager sau solicitați o carte de reclamații. Nu rămâne nepedepsit.

De ce?

Pentru că dând feedback unei alte persoane cu privire la actul său, îl ajutăm. Puteți, desigur, să vă fie teamă că îl vom jigni sau că se va supăra. Dar nedandu-ne feedback, il lasam in domeniul impunitatii. El simte că poate continua să se comporte în acest fel, iar asta îl duce în ispită. Fără nicio respingere față de comportamentul său negativ, începe să creadă că acest lucru este normal.

Se întâmplă ca oamenii să nu-și considere comportamentul prost.

Deseori dau acest exemplu în prelegeri. Eram în tren, iar lângă mine soțul și soția mea vorbeau între ei, folosind cuvinte obscene. Așa comunică ei. Nu s-au certat, au avut doar o conversație. Stăteam lângă două fete tinere. Și era groaznic de ascultat, așa că atunci când mi-am dat seama că dacă nu fac ceva acum, va trebui să-l ascult pe tot parcursul călătoriei, le-am amintit că sunt într-un loc public și că nu ar trebui să folosească un astfel de limbaj. Au fost destul de sincer surprinși și au spus: da, da, scuze. S-a dovedit că ei cunosc cuvinte normale. Pur și simplu nu și-au dat seama că nu sunt acasă.

Nu vreau să discut despre caracterul moral al acestor oameni sau despre felul în care comunică acum, dar este important să arăt că uneori oamenii nu realizează că încalcă regulile. Și apoi, într-adevăr, le puteți reaminti, subliniați acest lucru fără nicio agresiune, furie, iritare, ci pur și simplu întrebați.

Da, nu întotdeauna ajută. Puteți auzi ceva neplăcut ca răspuns. Dar denunțarea păcatului – suntem chemați la aceasta. Acesta este un apel către toți creștinii ortodocși. Nu o lăsați nesupravegheată, pentru că într-adevăr o persoană poate să nu știe, să nu observe.

- Trebuie să vorbesc despre abaterea mea cu altcineva sau este o chestiune personală pentru toată lumea?

Când suntem jigniți, se pune în fața noastră întrebarea: a spune altuia sau a nu spune. Depinde de situație, pentru că suntem responsabili pentru propriile noastre sentimente. Și o altă persoană ne poate răni neintenționat. Prin urmare, nu este întotdeauna posibil să-l învinovățim pentru că ne-a jignit.

Următoarea întrebare este: cât de apropiate sunt relațiile noastre cu această persoană și cât de mult voi comunica cu el în continuare? Depinde dacă îi dau feedback despre fapta lui, despre cuvintele lui, despre acțiunile lui sau nu. Dacă vreau să comunic mai departe cu o persoană, ar fi bine să știe în ce cazuri mă doare, ce cuvinte mă pot răni, ce acțiuni nu întreprind.

Desigur, sub formă de „I-mesaje”: „Vreau să spun că atunci când oamenii fac asta, mă simt rău (sau rănit, mă simt rău, nu-mi place)”.

Ce să faci dacă este vorba de lucruri serioase, în primul rând, de sănătate? Un exemplu simplu. O persoană, fără a cere permisiunea, începe să fumeze. Și mă doare capul din cauza fumului de tutun. Nu a vrut să mă jignească. Ar trebui să stau, să îndur, să adulmec fumul de tutun și apoi să sufere de o durere de cap, sau ar trebui să-i spun: știi, mă doare capul din cauza tutunului, așa că te rog să nu fumezi în prezența mea?

Acest feedback nu condamnă persoana, pur și simplu spune că nu-mi place, nu mi se potrivește. Nu spun că sunt jignit.

Prin urmare, în acest caz, desigur, poți vorbi despre sentimentele tale, poți vorbi despre reacțiile tale, dar reține că uneori reacțiile noastre emoționale sunt inadecvate situației. Această inadecvare se poate datora oboselii noastre. Nu am dormit suficient, nu ne simțim bine, doar avem o sensibilitate crescută în acest moment special și putem reacționa la acțiuni obișnuite: cum este posibil, ce este?! Dar asta nu înseamnă că persoana respectivă a făcut ceva rău.

- Cum să reacționezi când ești ofensat în mod intenționat?

Dacă știu că persoana m-a jignit intenționat, atunci încep să mă îndoiesc de relația noastră. Pentru că dacă o persoană vrea să mă rănească și mă rănește intenționat, atunci ce fel de relație avem?

Sau poate am provocat? De asemenea, gândind.

Dar chiar dacă am provocat - acesta nu este un motiv pentru a-mi răspunde „rău pentru rău”, poți oricând să rezolvi astfel de probleme într-un alt mod. L-am rănit fără să vreau pe bărbat, mi-a răspuns. Dar nu este necesar să înmulțim răul, dar este posibil să lămurim și să oprim răul.

În orice caz, dacă vorbim nu despre rudenie, ci despre prietenie, atunci se pune problema distanței, a încrederii și, uneori, problema încetării acestor relații. De ce ar trebui să comunic cu o persoană care mă rănește în mod intenționat? Dacă, desigur, nu sunt masochist. Relațiile sunt mai dificile.

Cum să te descurci cu o persoană sensibilă? Trebuie să fiu atent în mod constant, să-i plac sau să vorbesc direct despre părerea mea?

Adesea, atunci când ne confruntăm cu oameni sensibili, începem să fim ipocriți, să ne angajăm în plăcerea umană și să ne gândim că aceasta este o manifestare a virtuții noastre, că avem grijă de el în acest fel: plăcundu-i și slujind sensibilitatea lui, facem un faptă bună pentru el. Dar nu este.

Ipocrizia și plăcerea omului nu pot fi virtuți, indiferent de motivele care ar putea fi cauzate, la fel ca „răbdarea” noastră.

Care este diferența dintre o astfel de „răbdare” și toleranță? Răbdarea este atunci când mi-am strâns toate sentimentele înăuntru. Și care sunt sentimentele? Nemulțumire, ca să spunem ușor, dezacord, respingere, uneori chiar ură. Afară, dau din cap, zâmbesc, sunt de acord, nu spun nimic împotrivă. Dar asta nu are nimic de-a face cu virtutea toleranței. Pentru că toleranța este o acceptare interioară fără resentimente, furie și condamnare a celeilalte persoane.

Adesea rezultatul răbdării este bârfa. Pentru că aici am îndurat, am îndurat, „nu am arătat”, dar apoi merg în locul în care mă simt mai în siguranță și acolo voi exprima deja tot ce cred despre comportamentul altei persoane. Prin urmare, un asemenea servilism nu duce la bine.

Este important să ne amintim că responsabilitatea pentru sentimente revine persoanei însuși. Nu pot să jignesc și nici nu pot fi jignit. S-ar putea să fiu jignit. Aceasta este alegerea mea, cum reactionez si pentru cat timp si ce fac cu acest resentiment. Ori mă gândesc și iau ceva măsuri, ori îmi pasă de ea, prețuiesc.

Dar am spus deja că resentimentele poate fi o modalitate excelentă de a te manipula și de a te afirma. Prin urmare, nu are rost să-l răsfăț.

Mai devreme sau mai târziu, o persoană poate afla că, se pare, nu suntem de acord cu el și că l-am îndurat tot timpul. De la cine învață? Da, de la noi. Răbdarea se va sfârși și îi vom spune tot ce am acumulat în toți acești ani lungi. Și pentru el va fi o lovitură teribilă și o dezamăgire. Adică îndurăm de dragul menținerii relațiilor, dar, de fapt, relațiile construite pe ipocrizie sunt treptat distruse.

Oh, da, chiar este. Resentimentele aparține categoriei acelor emoții și senzații care trebuie să fie complet eradicate din trupul și sufletul fiecărei persoane. Este teribil de neplăcut să porți o ranchiune în sine și, cel mai important, nu există niciun beneficiu pentru nimeni din asta - doar inutilitate.

Am crezut de mult că o persoană nu poate fi jignită. Persoana poate fi jignită. Dacă nu vrei să fii jignit, nimeni nu te va putea jigni vreodată. Este atât de simplu, dar atât de important!

Imaginează-ți că vorbești cu persoana iubită (mamă, iubită/iubit, soție/soț). Și deodată a zburat la adresa ta un cuvânt dureros de neplăcut, care a făcut totul să se răstoarne înăuntru.

Care a fost prima senzație care s-a instalat în sufletul tău? Cel mai probabil resentimente.

Pregătește-te atunci! Sunt deja obosită după muncă și mai trebuie să gătești!

Da, cum poate? Sunt totul pentru el, mi-am cumpărat special o grămadă de cărți despre gătit! Da, sunt blocat la aragaz de cateva ore! Eu gătesc imediat după muncă, iar el! Da, o iau. Da, eu... - Indignarea nu permite să respiri normal. Conștiința alege imediat calea cea mai ușoară care nu necesită efort - resentimente. Asta e, începutul sentimentelor rele și sfârșitul vocii rațiunii. Ai ales să fii jignit. Hotărât. A se simți ofensat. Dar ar fi putut fi altfel...

Acum imaginați-vă ce s-ar întâmpla dacă ți-ai antrena conștiința într-un mod diferit. Aceeași situație, aceiași actori.

Dragă, nu-ți voi mânca borșul. Îmi pare rău, dar ești un bucătar groaznic. Este imposibil.

Ne-am calmat, ne-am relaxat mental, ne-am amintit că resentimentele este un sentiment rău. Decizi să NU fii jignit - nu ești jignit, rezolvi problema.

De ce crezi asta? Ce anume nu-ți place? Să gătim împreună cândva! Vrei să iau altă rețetă?

Ușor, calm, fără ironie și batjocură. Te interesează să rezolvi problema, nu să încingi situația.

Ei bine, varza este tăiată în bucăți foarte groase și subsare! Și cartofii nu erau fierți, cruzi deloc.

Ei bine, rădăcina problemei a fost găsită. Și asta fără o zi de tăcere, oftaturi deoparte și o privire mândră. Și totul pentru că ai decis să nu fii jignit.

Resentimentele nu vă vor găsi o soluție, resentimentele nu vă vor apropia, resentimentele nu vă vor dezvolta spiritual. S-ar putea să fii supărat, pentru că într-adevăr, ai petrecut mai mult de o oră încercând să gătești un prânz sau o cină delicioasă. Dar dezordinea este ceva exterior, ceva ce este ușor de cucerit. Este ca o masă care se acoperă brusc de praf. Praful poate fi îndepărtat cu ușurință. Dar resentimentul... Resentimentul este ceva care este deja adânc în interior. Acestea sunt arsuri lăsate pe masă de o cană fierbinte de ceai. Aceasta este sarcina pe care o vei purta, dacă nu toată viața, atunci cu siguranță următoarele două zile. Vrei să-ți îngreunezi sufletul? Chiar ai nevoie de ea?