Sunt evenimente care schimbă viața, aduc devastare și frică în ea. O boală gravă la o rudă sau vestea unei boli grave devine o povară insuportabilă. Pentru ce? Cum să trăiești în continuare? Cum să-ți accepti boala sau persoana iubită? Există răspunsuri la aceste întrebări?

Etapele experienței

Confruntarea cu o boală severă activează diverse emoții. Procesul de experiență are mai multe etape, acestea au fost descrise de medicul Kübler-Ross, care a observat pacienții bolnavi în clinică timp de câțiva ani. Etapele experienței sunt trăite nu numai de bolnavi, ci și de rudele acestora. La urma urmei, posibilitatea de a pierde o persoană iubită este egală cu pierderea de sine. Mulți descriu afecțiunea ca „taie jumătate din mine, o parte din mine”. Care sunt aceste etape?

Negare

O stare gravă este înfricoșătoare, o persoană nu poate crede că a fost diagnosticată cu o boală fatală. În această etapă, pacientul poate respinge complet diagnosticul sau poate începe să meargă la diferiți medici. Aceasta este o stare de șoc, stres sever, incapacitatea de a accepta realitatea.

Protest

După ce începe conștientizarea protestul, agresivitatea, furia. „De ce mi s-a întâmplat asta?”, „Am meritat asta?”. În această etapă, nu este nevoie să împiedicați o persoană să vorbească, trebuie să vorbească, să-și strige temerile și nemulțumirile.

Afacere

Etapa este caracterizată de speranță, de apel la diverse instanțe spirituale, la Dumnezeu. O persoană încearcă să se târguiască pentru sănătate din viață, merge la biserică, face fapte bune, crede în diferite semne. „Dacă fac asta, viața mea se va prelungi”.

Opresiune

Aceasta este etapa cea mai deprimantă și cea mai dificilă. Întreaga gravitate a situației este evaluată, mâinile sunt aruncate în jos, viața este jelită. Rudele pot experimenta un puternic sentiment de vinovăție în acest moment. Este necesar să sprijinim psihologic pe cineva drag, să-l forțezi să continue lupta.

Umilinţă

Depresia este depășită, o persoană încearcă starea sa. Pacientul devine mai calm, își poate mobiliza eforturile. Rudele ar trebui ajutate să distragă atenția de la boală, să arate dragoste și sprijin. În această perioadă, mulți găsesc sensul vieții, îl reevaluează.

Etapele pot fi neregulate, schimbare. Persoana bolnavă se poate opri la o etapă sau se poate întoarce la început. Pentru a ajuta o persoană dragă să supraviețuiască bolii, trebuie să înțelegeți prin ce stadii trece pacientul, ce se întâmplă în sufletul său.

Cum să faci față?

Cum să faci față bolii? Există metode psihologice? Există un medicament special de susținere, cu ajutorul ei puteți face față bolii și o experimentați mai puțin traumatizant.

Mediu adecvat

Foarte des, o persoană bolnavă se află în mod constant într-un spațiu închis, de exemplu, într-o cameră de spital sau în camera lui. Este important să creați un mediu confortabil în jur. Nu forțați toate colțurile cu medicamente, lăsați lucrurile preferate și plăcute să fie în apropiere. Ce îi va inspira pe bolnavi? Există ceva plăcut ochiului? Camera nu trebuie să semene cu un obiect steril fără semne de viață.

Folosirea umorului

Această metodă a fost recomandată de eminentul psiholog Viktor Frankl. Este renumit pentru faptul că a supraviețuit într-un lagăr de concentrare, a reușit să găsească sensul vieții în condiții insuportabile. El a spus că umorul este un colac de salvare care îți va permite să supraviețuiești. Da, este greu să-ți accepti boala de la sine înțeles, nu e nimic distractiv în asta. Dar utilizarea râsului, umorului poate îmbunătăți starea fizică și psihică. Există o știință a gelotologiei, ea fundamentează științific efectul pozitiv al râsului. Datorită umorului, respirația este activată, funcția inimii se îmbunătățește, durerea este ameliorată și starea de spirit se îmbunătățește. Nu e de mirare astăzi în toate țările personaje amuzante vin la copiii grav bolnavi, vacanțele sunt aranjate în spitale, aziluri de bătrâni.

Ce se poate face? Oferă-ți ocazia să râzi, să zâmbești altora, să urmărești comedii vechi bune, să citești clasicii genului satiric.

Proximitate

Cum să supraviețuiești, de exemplu, bolii mamei? Adesea, o persoană bolnavă se îndepărtează de familie, nu vrea să devină o povară, se închide în sine. Cum să-l ajuți? Să nu credeți că motivul izolării este îndreptat împotriva celor dragi. Aceasta este una dintre etapele experienței. Lasă să vină etapa de acceptare a bolii, spune că vei fi mereu acolo, îmbrățișează, dar fără să aștepți un răspuns. Puteți contacta grupul de ajutor din orașul dvs., acestea pot fi căutate pe Internet. Mulți oameni au făcut față experienței unindu-se.

Micile bucurii ale vieții

Când o persoană experimentează bucurie, atunci durerea sa scade. Unde poate căuta o persoană bolnavă bucuria? Momentele vesele pot fi găsite în hobby-ul tău preferat, vizionarea de filme, citirea literaturii bune. Îmi amintesc povestea unui pacient cu cancer. Fiind într-o situație dificilă, ea a notat mesaje către viitor pentru fiica ei. Ea a citit poezie, a vorbit despre viața ei, a vorbit despre dragostea ei pentru ea. Aceste înregistrări au fost pline de dragoste și bunătate, au ajutat la depășirea durerii și fricii de necunoscut.

Priveste filmarea: Webinar al psihologului „Acceptarea bolii. Care-i rostul?"

Ce altceva se mai poate face?

Dacă nu te descurci singur cu situația, merită să cauți un grup de sprijin, persoane care trec prin aceeași afecțiune sau au făcut față bolii. Nu-ți fie teamă să dai frâu liber sentimentelor, uneori, să vorbești despre emoțiile tale ajută să-ți liniștești sufletul și să te relaxezi. Amintiți-vă că viața merită trăită și apreciind fiecare moment din ea.

Psiholog Katerina Demina:

Copil prin ochii mamei și ai tatălui

- Cum trăiesc femeile și bărbații boala unui copil sau nașterea unui copil cu dizabilități?

- Altfel. O femeie experimentează cel mai adesea boala unui copil ca pe a ei. Ea percepe copilul nu ca pe o ființă separată, ci ca parte a ei însăși. Această percepție a copilului de către mamă este normală, aceasta este cheia supraviețuirii lui. Faptul că copilul este o creatură separată de ea, o femeie înțelege cu aproximativ nouă luni - când copilul începe să se târască, mișcă-te independent. Iar al doilea pas important este înțărcarea.

La un bărbat, acceptarea unui copil se dezvoltă exact invers. La început, un copil este ceva străin pentru el. Și devine „unul de-al lui” doar când apare contactul, când cunoștințele pot fi transferate unui copil, „puneți-vă în el”. Apropo, de aceea, în unele cazuri, este mai ușor psihologic pentru un bărbat să accepte copiii soției sale din prima căsătorie: „Da, nu este sânge, dar vorbesc cu el și studiez; el este al meu".

- Dar asta înseamnă că contactul dintre tată și copil poate fi stabilit doar atunci când copilul are vorbire?

- Defapt da. Un copil alăptat este perceput de un bărbat ca parte a soției sale.

- Cât de importantă este pentru un bărbat ideea: „Aceasta este continuarea mea?”

- Foarte important. Dar cu cât o persoană, relativ vorbind, este mai „spirituală”, cu atât relațiile și intimitatea sunt mai importante pentru el, cu atât mai mult poate îndura că copilul „nu este așa”, că este dificil să comunice cu el.

Părinții care văd într-un copil doar o extensie a lor, un mijloc de a dovedi ceva lumii, o versiune încă neterminată a lor - refuză urmașii „defectuși”, dau înapoi, încearcă să nu se atașeze.

Tati-oameni de afaceri au o idee foarte puternica „ca sa fie cineva caruia sa-i lase afacerea”. Astfel de părinți trăiesc în mod deosebit nașterea unei persoane cu dizabilități, iar șansa ca familia să se despartă, iar soțul (sau chiar ambii) să caute o oportunitate de a da naștere a urmașilor sănătoși, este deosebit de mare.

Este foarte periculos pentru părinți când un copil este perceput nu ca o persoană separată dată de Dumnezeu, o personalitate, un suflet nou, ci când este valoros ca întruchipare a viselor și fanteziilor mele, când „copilul ar trebui să realizeze mai mult pentru mine. ” sau „Voi fi mama unei persoane grozave.”

- Și cum să corectăm această atitudine?

— Ar putea fi o schimbare existențială, o perspectivă. Când „și deodată am văzut un prost fericit pe stradă, m-am uitat la el și mi-am dat seama că el, la fel ca și copilul meu, este bun.” Psihoterapia, dacă este disponibilă, ajută la conștientizare, la determinarea a ceea ce mi se întâmplă.

Femei și bărbați: alergători de maraton și sprinteri

- Ce să faci în această situație, când părinții nu coincid atât de mult în subiectele de experiență?

- O opțiune proastă pentru o femeie este să lase copilul și să stea cu un bărbat. În mare, acesta este un sfat pe care îl avem de mulți ani: „Lasă asta, vei naște unul sănătos”. Din punct de vedere psihologic, acest lucru este trăit ca o durere blocată care nu poate fi plânsă. De regulă, astfel de familii încă se despart, vinovăția, durerea și acuzația reciprocă stau între soți.

O opțiune bună este să nu te închizi, ci să te sprijini pe soțul tău cât mai mult posibil, depășindu-i șocul. Și caută ajutor afară, aceeași „vestă” și „umăr” să plângi.

În mod tradițional, în cultura noastră, bărbații nu sunt instruiți să vorbească despre sentimente, cu atât mai puțin să accepte durerea altcuiva. Cea mai frecventă reacție a bărbatului nostru la durerea soției sale este: „Lasă-mă să fac ceva!”

Bărbații încep să „căuteze o cale de ieșire”: „Hai să găsim medici, să găsim fonduri, o clinică străină unde va fi vindecat!” Ei încearcă să depășească dizabilitatea copilului în format sprint. O femeie este mai tolerantă, în plus, în primele luni după nașterea unui copil, se află pe o aprovizionare hormonală uriașă.

Bărbații pleacă de obicei nu în primul moment, ci când se epuizează. Când văd: „Încerc atât de mult – dar nu există niciun rezultat”. Rezultat vizibil, tangibil: copilul nu își revine, nu se îmbunătățește.

Și, de regulă, bărbații pleacă nu din cauza problemelor, ci dintr-un sentiment al propriei slăbiciuni, care este insuportabil pentru ei.

Dar dacă o femeie reușește să-și construiască o viață în așa fel încât mult să depindă de un bărbat, îi sunt recunoscători pentru asta și el vede rezultatul - cel puțin sub forma zâmbetului unei soții, familia va supraviețui. Este foarte important ca un bărbat să înțeleagă că este bine făcut, a făcut-o.

Și, lăsând un bărbat singur cu anxietățile și neputința lui, o femeie chiar îl răstoarnă.

- Dar dacă tata a mers la bucătăria copiilor, a luat bani, a susținut programul complex de proceduri al copilului și acest lucru nu a schimbat starea copilului, dar măcar a simplificat cumva haosul din jur, atunci este bine făcut?

Da, și trebuie spus. Ambii soți trebuie să învețe să vadă cum încearcă fiecare. O femeie trebuie să delege autoritatea soțului ei sub forma unor sarcini mici inteligibile și să mulțumească pentru implementarea lor. Un bărbat - să participe la viața familiei prin punerea în aplicare a unor astfel de instrucțiuni.

Spatiu personal pentru mama si tata

Este interesant că în familiile simple, în care poți să strigi cu voce tare, să-ți aduni toate rudele în jurul tău și să te plângi, să vorbești deschis despre ce s-a întâmplat cu toți vecinii tăi, durerea este de obicei percepută mai ușor de o femeie.

Iar într-o societate inteligentă, agresivitatea și furia sunt tabuizate și, ținându-și în spate emoțiile, o femeie cade mai des în depresie.

Dar în postura de mamă a unui copil cu handicap, cel mai rău lucru este lipsa de speranță, izolarea. Prin urmare, este mult mai util pentru mamă, când copilul crește, să angajeze un asistent și să găsească ocazia de a schimba, de a se odihni corespunzător.

Un copil normotipic are nevoie de îngrijirea mamei non-stop doar în primul an de viață. Și apoi învață să comunice cu rudele apropiate, poate merge la grădiniță. Procesul de creștere este stăpânirea treptată a abilității de a trăi departe de părinți.

Mama și tata ar trebui să aibă un spațiu personal. Iar in cazul unui copil foarte greu, fara implicarea personalului din afara, este greu sa-l asiguri.

- Ai grijă să rămâi un cuplu. Găsiți asistenți de îngrijire a copiilor care vă vor permite să fiți singur în mod regulat.

- Vorbiti unul cu celalalt! Nu te baza pe partenerul tău să recunoască exact ceea ce ai nevoie fără cuvinte.

Uneori, o femeie încearcă să facă o favoare unui bărbat, neadresându-i-se. Sau nu le împărtășește anxietățile, experiențele, temerile. Face ceea ce și-ar dori să i se facă. Pentru ea însăși, nu și-ar dori o încărcătură suplimentară, prin urmare, luând toate grijile asupra ei, face astfel un sacrificiu.

Dar un bărbat în acest moment simte exact opusul - oprit, nesemnificativ. Și se dovedește: ai făcut un sacrificiu - dar nimeni nu l-a observat. Și tot ce era nevoie era să-i cerem ajutor.

- Mulțumiți unul altuia! Tot ceea ce face partenerul tău, el face din proprie voință, așa că să-i mulțumești este foarte potrivit.

- Este foarte important ca bărbații să se învingă și să-și întrebe soția ce trebuie făcut? Bine, nu poți să-i rezolvi sentimentele - întreabă ce să faci. Dacă ea spune: "Nimic!" - intreaba de cinci ori. În cele din urmă, a venit un cercetaș - unii dintre sora lui - dar află!

- Îmbrățișează-te mai des. Sentimentul „totul este pierdut!” este foarte puternic exprimat fizic - spatele, umerii, partea inferioară a spatelui încep să doară, genunchii dor. Tensiunea în acest caz poate fi atenuată cu ajutorul contactului corporal, chiar și al simplelor îmbrățișări. Apoi, cu aceste probleme, mai trebuie să mergeți la medic, dar mai întâi - „dezghețați”.

- Aranjați-vă o vacanță separat de toți ceilalți. O dată pe an, atât un bărbat, cât și o femeie trebuie să fie singuri, să se relaxeze. În același timp, este ineficient să trimiți o femeie în vacanță cu un copil. Desigur, unele dintre problemele cotidiene îi vor fi îndepărtate, dar ea nu va putea fi singură. De asemenea, bărbatul nu este fier - și el trage asupra lui toată această situație. Așa că odihna ar trebui să fie construită pe paritate.

Încrede-ți partenerul tău cu preocupările tale.„Nimeni nu poate avea grijă de un copil așa cum o fac eu” înseamnă doar că tata va putea să aibă grijă de el într-un mod diferit, în felul lui diferit. Există două variante aici: fie câștigă atât de mulți bani încât poate angaja asistenți, fie învață să facă totul singur.

(Trebuie să spun, când mi-am lăsat cei trei copii sănătoși cu tatăl meu, eram și foarte îngrijorat de cum se vor descurca ei. Și nimic, la întoarcere, toată lumea era în viață, doar au început puțin casa, dar asta este relativ la mine. standarde inalte).

- Definiți limita responsabilității dvs.

Nașterea unui copil cu dizabilități distruge cel mai mult iluzia „Îmi controlez viața”. Nici măcar un copil sănătos nu se ridică la înălțimea așteptărilor tale în fiecare zi: ai crezut că te descurca bine, dar nu poți să-l culci! Ai crezut că ești un geniu pedagogic, iar el nu vrea să joace acest joc!

Fiind angajat în educație, orice părinte verifică în fiecare zi granițele adevăratelor sale capacități. Copiii ridică în noi toleranța și creativitatea: în fiecare zi inventați o nouă schemă pentru copil și apoi vă rugați să funcționeze.

În cele mai grele momente din viața mea, am fost salvat de o cerere, un apel la vârf: „Doamne, am făcut tot ce am putut. E randul tau". Ajută foarte mult în momentele de disperare, când pare că nu există lumină. Cere ajutor, poate fi foarte aproape.

Totul în lume este supus schimbării
Michel Montaigne

În primele zile, când o persoană află diagnosticul și trăiește un șoc, împărtășește această veste celor mai apropiați și dragi oameni ai săi. Din momentul diagnosticării și până la finalizarea tratamentului, pacientul are nevoie urgentă de participarea și prezența noastră în apropiere, sprijin, cuvinte de mângâiere. Rudele și prietenii pacienților sunt deseori îngrijorați de sentimentul de confuzie, de frică pentru persoana iubită, de vinovăție, pentru că în fiecare zi, plecând la serviciu sau la școală, suntem nevoiți să ne lăsăm pacientul în pace, singur cu boala lui sau cu un mediu spitalicesc uscat. . „Cum să fiu, ce să fac, cum să vorbesc cu o persoană, cum să scapi de depresie, depresie, atacuri de panică, nu pot fi prin preajmă tot timpul”? Cu astfel de întrebări, oamenii apelează foarte des la „linia fierbinte” de asistență psihologică. În acest sens, aș dori să scriu câteva cuvinte despre aceste dificultăți și despre cum să le rezolv.

De obicei, se întâmplă ca într-un mediu normal, când o persoană este sănătoasă, să-și planifice viața din timp, adică. există câteva valori necondiționate în viața lui, în legătură cu care se simte de succes și se străduiește să se dezvolte în continuare pe această cale. Principalele valori ale vieții pot fi o viață activă, activă, sănătatea, munca interesantă, securitatea materială, recunoașterea, cunoașterea, auto-dezvoltarea, aspectul atractiv, încrederea în sine, viața de familie fericită. Toate aceste valori sunt întotdeauna pe primul loc în viața noastră, iar atunci când ne confruntăm cu o boală care pune viața în pericol, vedem că unele dintre valorile noastre se prăbușesc sau se dovedesc brusc a nu fi cele mai importante. Această situație aduce o persoană într-o stare de depresie și se simte ca o „povara”, iar viața lui anterioară este greșită. Acest lucru este simțit în mod deosebit de persoanele care au realizat multe, de exemplu, o femeie care se simte bine îngrijită și atractivă până la îmbolnăvire, o stăpână de casă, o mamă bună, își pierde încrederea în sine și un bărbat, capul familiei, „furnizorul”, se simte neputincios. Cum să fii, cum să-i asigur pe cineva drag că viața nu s-a terminat, cum să-l înveselești?

Adesea, când trăim cu toții împreună într-o familie, grija și participarea noastră nu trebuie să fie confirmate prin cuvinte, dar acum este necesar să le spunem: „Te iubesc, vreau să ajut, ești foarte important, eu sunt gata să fii acolo, nu ești singur, suntem împreună Hai să o facem, totul va fi bine!" Pentru un bărbat, poate fi o lovitură gravă la adresa stimei de sine, simțindu-se ca capul familiei și susținătorul de familie. Este important să-l inspiri că este iubit nu pentru că aduce bani, ci pentru că este, ceea ce este, că este puternic, grijuliu, iubitor. Asigurați-vă că subliniați că, în ciuda schimbărilor în stilul de viață și a dificultăților care urmează, principala prioritate pentru o persoană acum este să lupte pentru viața sa și să depășească obstacolul vieții. După încheierea tratamentului, o persoană va putea reveni la o viață plină din nou. Subiectul depășirii este ceva despre care poți vorbi cu o persoană dragă; imaginați-vă că dificultățile actuale sunt un test de viață care trebuie experimentat și lăsat în urmă. Spune-i că acum trebuie să accepți schimbările, să te angajezi activ în procesul de tratament. Atunci este mai probabil să se întoarcă la fostul său mod de viață. Scopul principal este să lupți pentru viața ta.

Redefinirea valorilor este un proces complex și în multe privințe dureros, așa că nu trebuie să ne așteptăm ca persoana iubită să accepte rapid și calm aceste schimbări. Dar, în timp ce acest lucru se întâmplă, este important să-l susțineți neobosit și să încercați să eliminați teama de singurătate și respingere de către cei dragi. De asemenea, poate avea sens să sprijiniți cu un gest, atingeți, strângeți mâna, confirmând cuvintele. Convinge o persoană că el (a) este cel mai bun și este foarte important pentru tine ca el (a) să se simtă bine, să se bucure de viață cu tine; că sub nicio formă nu-l vei părăsi, nu-l vei lăsa singur. Acest sprijin din partea dumneavoastră, precum și sprijinul altor membri ai familiei, este de mare importanță și va ajuta cu siguranță la ameliorarea severității stării sale. S-a dovedit absolut că participarea celor dragi și emoțiile pozitive măresc rezistența organismului, măresc efectul pozitiv al tratamentului, practic „trage” o persoană din boală și invers, emoțiile și temerile negative agravează starea de sănătate. . Amintește-ți dacă ruda sau prietenul tău are un hobby, o pasiune: poate fi plimbări în aer liber, broderie, scris, gătit, citit, sculptură în lemn, jocuri pe calculator, cumpărarea de pantofi până la urmă! Asigurați-vă că utilizați această resursă - bucuria creativității va ajuta cu siguranță o persoană să scape de gândurile triste și să-și demonstreze că poate încă să creeze ceva și să facă, de exemplu, un cadou unei persoane dragi. În plus, ar trebui să ușureze cel puțin parțial anxietatea și depresia în timp ce nu ești acasă sau în spital. A face ceva cu propriile mâini, culori strălucitoare, lucruri frumoase și elegante, cana sau hainele preferate, experiențe noi, de regulă, aduc bucurie și speranță la viață. Cu un bărbat care s-a simțit ca capul familiei, este imperativ să se consulte cu privire la toate problemele ca înainte (de exemplu, unde să atârne un raft, cum să tencuiești un perete, ce fel de cablu să cumperi) - este foarte important că se simte necesar și util familiei. De asemenea, puteți folosi muzică calmă, relaxantă sau lucrări ale unui artist care îi plac pacientului, aceasta va avea și un efect terapeutic. Există multe tehnici de relaxare care vă permit să ameliorați anxietatea și epuizarea forței mentale, încercați să le folosiți împreună cu persoana iubită - acest lucru ar trebui să vă ajute atât pe dvs., cât și pe el.

Comunicați cu persoana iubită pe subiecte care îl deranjează: de multe ori oamenii evită subiectele tabu - frica de moarte, relațiile sexuale; în aceste aspecte, o persoană ar trebui să se simtă sprijinită dacă este gata să vorbească despre asta.

Cel mai important, amintește-ți că starea de spirit a persoanei dragi depinde de starea ta de spirit și de sentimentele tale.. Dacă simți că nu faci față, îți pierzi speranța, poți apela la alte persoane apropiate să te ajute singur sau la serviciul nostru psihologic telefonic 8-800 100-0191 .

Nu-ți lăsa propriile resurse să se epuizeze, ca nu cumva eforturile tale să se irosească. Iti doresc putere si bafta!

Golinetskaya Vera, psiholog-consultant

O boală gravă devine un test atât pentru pacient, cât și pentru familia lui. Cum să împaci și să accepti situația, cum să găsești puterea de a lupta pentru recuperare, cum să nu-ți pierzi credința și cum să o câștigi. Acest articol conține o conversație cu psihologul Centrului Ortodox de Criză Inna Mirzoeva

Când persoana iubită trece prin suferințe severe, mult mai intense decât am experimentat noi înșine vreodată, poate fi dificil să găsim cuvintele și subiectele potrivite pentru a vorbi cu el. Se pune întrebarea cum să vă exprimați în mod corespunzător simpatia.

Răspunsul este simplu. Cel mai important lucru este sinceritatea, dragostea și atenția. Adesea este suficient să fii aproape, să ții mâna și nu este nevoie de cuvinte în același timp. Uneori ne este frică să supărăm pacientul - încercăm să transferăm conversația către subiecte străine. Mitropolitul Anthony de Surozh a scris că aceste conversații sunt devastatoare, deoarece sunt un paravan pentru a ne proteja de anxietate. Dar, în același timp, ne apărăm împotriva adevărului și veridicității. Și pentru pacienți, acest lucru este foarte periculos, deoarece bârfa îndepărtează o persoană de realitate și îl privează de puterea de a lupta împotriva bolii.

În timp ce vizitam bolnavii în primul ospiciu din Moscova, care a fost creat cu binecuvântarea lui Vladyka Anthony, am citit instrucțiunile pe care le crease pentru a comunica cu bolnavii. Conține aceste cuvinte:

„Este important ca o persoană care are grijă de o persoană grav bolnavă să învețe să fie ca o coardă muzicală, care în sine nu scoate un sunet, dar după atingerea unui deget, începe să sune.” Toate relațiile umane se bazează pe asta. Ideea este că cuvintele potrivite sunt întotdeauna în proces de comunicare. Cel mai important lucru este că persoana care se află în apropiere simte pur și simplu simpatia noastră sinceră. Dacă îl avem, atunci vom spune totul corect. Trebuie să ne îndepărtăm de cuvintele goale.

- Se întâmplă ca prin acțiunile noastre să încurajăm mila pacientului față de sine. Cum să-l evit?

În primul rând, este necesar să se acorde o atenție deosebită stării pacientului. Vă dau un exemplu. Am fost abordat de o femeie în vârstă care face chimioterapie. Ea este în stadiul patru de cancer. Starea este gravă, dar este obișnuită să aibă grijă de ea însăși. Pentru ea, odihna, culcarea în pat echivalează cu moartea. Și plânge pentru că sora ei o protejează de toate grijile. Sora obligă pacienta să se întindă și nu permite să se facă nimic. Aceasta este o situație îngrozitoare. Mila și supraprotecția nu sunt productive. Este nevoie de dragoste și parteneriat. Fiecare are propriile resurse interne. Datorită acestor resurse, o persoană luptă. Și dacă îți asumi toate îndatoririle și toată responsabilitatea, îl vei priva de posibilitatea de a acționa independent, îl vei priva de puterea de a lupta. Dacă vă confruntați cu adevărul, atunci rudele care sunt prea protectoare cu pacientul se gândesc mai mult la ei înșiși - cum să faceți totul mai repede, astfel încât să existe mai puține bătăi de cap. Și trebuie să te gândești la o persoană bolnavă - cum se simte mai bine.

Există o altă extremă. Se întâmplă ca o persoană grav bolnavă să treacă printr-o etapă de negare a bolii. Încearcă să nu observe că starea lui fizică s-a schimbat, trăiește aceeași viață, asumându-și aceleași griji. Și este nevoie de ajutor! Și în fața ochilor mei s-au desfășurat multe tragedii legate de asta. Bărbatul a supraviețuit celui mai dificil tratament, slăbit, dar se ridică prin forță, face câțiva pași și leșină. Și nu sunt rude în apropiere... pentru că pacientul însuși nu a cerut ajutor la timp. Într-o astfel de situație, rudele înșiși trebuie să fie foarte atente, trebuie să analizeze, să tragă propriile concluzii și să ajute la timp.

- Și dacă unei persoane îi este jenă să accepte ajutorul chiar și de la cei mai apropiați oameni?

Într-adevăr, sunt mulți oameni cărora le este greu să accepte ajutorul. Ei sunt obișnuiți să fie ei înșiși patroni. În psihologie, există așa ceva - congruența. Acesta este momentul în care sentimentele și comportamentul nostru coincid. Dacă suntem congruenți, sinceri, atunci persoana va accepta în continuare ajutorul nostru. Orice falsitate se simte. Dacă vrei cu adevărat să ajuți, este puțin probabil ca ajutorul tău să fie respins.

- Persoanele care suferă din punct de vedere fizic sunt caracterizate de schimbări de dispoziție greu de înțeles de către cei dragi.

Trebuie să știți că un pacient grav bolnav trece prin mai multe etape în starea sa psihologică. Aceste etape - șoc, agresivitate, depresie și acceptarea bolii - sunt foarte bine descrise de Andrey Vladimirovich Gnezdilov, psihoterapeut, fondator al ospiciului din Sankt Petersburg. Secvența etapelor poate fi diferită. Unii dintre pacienți pot evita agresivitatea, în timp ce alții pot să nu accepte boala lor. Dar, în general, schimbarea acestor stări psihologice este foarte caracteristică.

Cea mai periculoasă etapă este etapa de șoc.. În această stare, sinuciderea este posibilă. Iar pacientul are nevoie de o atenție și sprijin special. În stadiul de agresiune, o persoană își revarsă sentimentele. Și, dacă suntem în apropiere, trebuie să dăm ocazia să revărsăm aceste sentimente. Pentru că pacientul nu le poate păstra în sine. În caz contrar, agresivitatea poate duce la autoagresiune, o stare distructivă. Înțeleg că familiile au o perioadă dificilă. Dar trebuie să fii conștient de faptul că pacientul trebuie să treacă prin asta și să arate simpatie și înțelegere.

Adesea, rudele încep să tragă un semnal de alarmă atunci când pacientul este depășit de depresie. Dar trebuie să ne amintim că nu întotdeauna depresia ar trebui să fie lovită de droguri. Durerea trebuie îndurată, pentru că prin suferință vinovăția este răscumpărată, prin suferință o persoană poate veni la Dumnezeu. Când debutul depresiei este „ucis” cu ajutorul antidepresivelor, sunt posibile modificări patologice de personalitate. Dacă o persoană nu supraviețuiește depresiei, s-ar putea să nu-și dea seama de adevărata sa stare, nu va avea puterea de a lupta.

Este mai bine să găsești un psihiatru sau un psiholog clinician calificat care să te ajute să supraviețuiești în mod corespunzător tuturor etapelor bolii.

Foarte des, pacienții se plâng: în primul rând, o rudă se aruncă cu capul în problemele mele, își ia literalmente toate grijile asupra sa. Și apoi se epuizează, puterea i se usucă. Ca urmare, pacientul rămâne complet nesupravegheat. Trebuie amintit că, desigur, dacă o persoană dragă se îmbolnăvește, vom avea nevoie de multă răbdare și muncă, dar grija ar trebui să fie rezonabilă. Este necesar ca o persoană să vadă că ne pasă de el cu dragoste și bucurie.

Și putem supraviețui bolii cuiva drag doar cu ajutorul lui Dumnezeu. Trebuie să te întorci mai mult la Dumnezeu, să te spovediți, să vă împărtășiți.

Adesea, rudele ortodoxe ale unui bolnav care nu este bisericesc își doresc cu adevărat ca acesta să primească sacramentele spovedaniei, împărtășirii, misiunii, dar persoana însuși nu este pregătită pentru asta. Care este cel mai bun curs de acțiune în acest caz?

Trebuie să ne rugăm pentru această persoană. Anton de Surozhsky a spus acest lucru frumos: „Impunerea lui Dumnezeu la ora morții asupra unei persoane, când se leapădă de Dumnezeu, este pur și simplu crudă. Dacă spune că nu crede în Dumnezeu, atunci poți spune: „Tu nu crezi, dar eu cred. Voi vorbi cu Dumnezeul meu, iar tu ascultă cum vorbim unii cu alții.

Dacă o persoană este pregătită pentru un dialog despre credință, atunci îi poți spune cu atenție despre experiența ta. Apoi le-am oferit pacienților noștri cărți și CD-uri. Și în experiența mea prin cărți, inclusiv cu autori moderni, oamenii au ajuns la credință.

În urmă cu câțiva ani, un bărbat care practica yoga de mult timp ne-a abordat. Când s-a îmbolnăvit, a suferit o depresie severă. Era o persoană foarte educată și inteligentă care, în căutarea sa spirituală, a ajuns într-o fundătură. Boala a dus la credință. S-a întâmplat literalmente în fața ochilor mei. A cerut să fie prezentat preotului, a vorbit, a citit. La un moment dat, mi-am dat seama că conduc oamenii pe calea greșită. Și-a adunat studenții și le-a anunțat. Și înainte de moarte a luat monahismul.

Într-o situație dificilă, este firesc ca o persoană să spere la un miracol. Au fost oameni printre pacienții tăi care au fost vindecați prin credință?

Vreau să spun că miracolele se întâmplă cu adevărat și că oamenii trebuie să vorbească despre asta. Dar trebuie să ne amintim că totul este providența lui Dumnezeu. Am întâlnit cazuri care pot fi numite doar miraculoase. Odată ce o tânără a venit la noi în depresie severă - soțul ei a lăsat-o cu un copil mic. Și-a adus mătușa la recepție. Mătușa mea are o tumoare canceroasă - melanom. Medicii au confirmat diagnosticul, operația fiind programată luni. Sâmbătă am mers la templu. S-a spovedit acolo, s-a împărtășit. A stat mult timp la icoană, rugându-se. Seara mă sună colegul și îmi spune: „Se spune că tumoarea este în scădere”. Nu am crezut. Dar s-a dovedit că acesta este într-adevăr cazul. Medicii nu au putut explica ce s-a întâmplat. Această femeie, slavă Domnului, este acum în viață. Ne sună constant, mulțumesc, dar noi spunem că nu trebuie să ni se mulțumească. Ea a spus că s-a rugat disperată în acea zi. Ea a spus că nici măcar nu a cerut pentru ea însăși: „Doamne, dă-mi puțină viață ca să-mi întrețin nepoata”. Boala nu a revenit.

Încă un caz. Un bărbat cu cancer la rinichi a fost adus pentru operație, dar nu era nicio tumoare. Profesorul a înjurat, a bănuit că au amestecat pacienții. Și într-o discuție cu soția sa, s-a dovedit că chiar înainte de operație a venit un preot și l-a botezat.

Vindecările au loc. Fiecare dintre noi care lucrăm cu oameni grav bolnavi își poate aminti. O persoană ortodoxă, dacă se îmbolnăvește, ar trebui să primească o binecuvântare, să fie tratată, să comunice cu un mărturisitor, să se roage, să se împărtășească. A crede este cel mai important lucru. Este foarte greu fără el..

Anna Ushakova

Oncopsiholog, serviciu Clear Morning pentru pacienții oncologici.

Cum susții pe cineva care tocmai a fost diagnosticat?

În momentul în care o persoană este diagnosticată, sprijinul și prezența unei persoane dragi sunt importante, așa că primul lucru de făcut este să asculți. Dar trebuie să asculți sincer, nu formal. Mesajul principal: „Te aud, înțeleg că ești speriat, te voi ajuta”. Poate că trebuie doar să stați unul lângă celălalt, să vă îmbrățișați, să plângeți împreună, dacă este cazul - adică să împărtășiți entuziasmul, să-i lăsați să vorbească și să nu negeți sentimentele persoanei.

Este foarte important să nu te copleșești cu sfaturi: „M-am uitat pe internet”, „mi-au spus prietenii”, „trebuie urgent să merg în Germania” și așa mai departe. Acest lucru poate fi foarte enervant, așa că sfatul ar trebui să fie la cererea persoanei însuși. Maximul care se poate face în acest sens este să oferi să citești ceva cu formularea „dacă te interesează”.

O persoană ar trebui să simtă că are sprijin, că nu se îndepărtează de el, nu se teme să se infecteze prin vase, prosoape, haine

Când o persoană află doar despre diagnostic, are o mulțime de lucruri de rezolvat urgent: să găsească un medic, medicamente, un loc unde să fie operat. Poate fi deprimat și apoi poate avea nevoie de ajutor doar pentru a merge să cumpere mâncare. Dar trebuie să întrebați despre asta pentru a nu face un deserviciu și pentru a nu fi impus.

În ceea ce privește informațiile, acestea ar trebui luate numai din surse de încredere. Există multe site-uri diferite, trucuri și momeli de la oameni care sunt incompetenți în asta. De exemplu, vindecare, homeopatie și așa mai departe.

Cum să vorbești cu o persoană care are cancer?

Fiecare familie are propriile reguli de comunicare, atât de mult depinde de situație. Cred că trebuie să începi o conversație cu tine însuți, vorbind despre sentimentele tale: „Simt că îți este greu. Pot sa ajut?" De asemenea, ar trebui să încercați să mențineți aceeași relație pe care ați avut-o înainte de îmbolnăvire. O persoană ar trebui să simtă că are sprijin, că nu se îndepărtează de el, nu se teme să se infecteze prin vase, prosoape, haine.

Cum să faci față bolii unei persoane dragi?

Aproape fiecare persoană a cărei rudă este bolnavă de oncologie este foarte îngrijorată. Adesea el experimentează chiar mai mult decât pacientul însuși, pentru că se află într-un anumit vid.

Trebuie să ne uităm imediat la resursele celor dragi: dacă există cineva cu care să vorbim, împărțiți povara, acest lucru este foarte bine. Le spunem rudelor că în avion li se cere să pună mască, mai întâi pe ei înșiși, apoi pe cel care stă lângă ei. Dacă o rudă care are grijă de o persoană bolnavă este el însuși epuizată, el însuși este în pragul unei căderi nervoase, atunci nu va putea oferi nicio asistență de calitate unei persoane bolnave. În general, trebuie să vă permiteți să vă relaxați puțin, să fiți distras, să împărtășiți sentimente cu o altă persoană.

Poate că, prin refuzul tratamentului, o persoană dorește să verifice cât de importantă este pentru rude, dacă le este frică să nu-l piardă

Urmează sprijinul psihologic. Vă îndemnăm să sunați la linia de asistență, să comunicați cu un psiholog, pentru că conversația în sine este terapeutică. O persoană își împărtășește durerea, aruncă emoții - ca într-un container. De asemenea, o rudă a unui bolnav de cancer îi poate spune psihologului despre ceea ce este cu adevărat interzis - de exemplu, el este supărat pe mama lui pentru că ea este bolnavă și pe moarte, iar asta îl enervează. În familie, acest lucru va fi înțeles greșit, iar psihologul oferă o percepție neprețuită a situației și o acceptare completă a unei persoane care are nevoie de sprijin și sprijin. De asemenea, un psiholog poate da recomandări practice pentru a reduce nivelul de anxietate și frică.

Ce să faci dacă o persoană cu cancer refuză să fie tratată?

Astfel de cazuri sunt destul de comune - depind foarte mult de psihotipul persoanei și de sprijinul pe care îl oferă. Dacă se întâmplă acest lucru, sfătuim rudele să roage în lacrimi pacientul să continue tratamentul pentru ei și, de asemenea, să arate cât de mult îl iubesc, cât de mult își doresc să-l vadă lângă ei și să lupte împreună.

Unii pacienți renunță pentru că înțeleg că tratamentul este o călătorie lungă și vor fi multe lucruri pe parcurs. Poate că, prin refuzul tratamentului, o persoană dorește să verifice cât de importantă este pentru rude, dacă le este frică să nu-l piardă. În acest caz, trebuie să apelezi la toate calitățile tale spirituale și să-i arăți valoarea unei persoane.

În spatele cuvintelor „Voi muri curând” există întotdeauna alte cuvinte pe care o persoană ar dori să ți le spună.

De asemenea, trebuie să vă dați seama ce se află în spatele acestui lucru - poate acestea sunt mituri și temeri. De regulă, pacienții au o experiență tristă a morții celor dragi în circumstanțe similare, iar acest lucru ar trebui să fie rostit cu atenție, să transmită informații menite să reducă aceste temeri. Aici, este important să consulți un psiholog care te va ajuta să privești situația din diferite unghiuri și să lucrezi cu acele temeri care te împiedică să câștigi încredere în abilitățile tale și în tratament.

Dar totuși, viața unei persoane este în mâinile sale, iar alegerea este întotdeauna a lui. Putem implora și implora mult timp, dar dacă o persoană a luat o astfel de decizie, trebuie să-l ascultăm cu sinceritate și să încercăm să înțelegem. În acest caz, va fi necesar să lăsați cota de responsabilitate asupra pacientului însuși.

Cum să vorbim despre moarte?

Subiectul morții este adesea tabu. Este un moment subtil, intim. Nicăieri nu se învață să se vorbească despre moarte și mult depinde de modul în care a fost trăită în familie când au murit rudele mai în vârstă.

În spatele cuvintelor „Voi muri curând” există întotdeauna alte cuvinte pe care o persoană ar dori să ți le spună. Poate că vrea să ceară ceva - de exemplu, ajută-l să facă ceva neterminat. Este foarte important să asculți persoana și să înțelegi ce vrea cu adevărat să transmită. Poate că vrea doar să meargă la mare și să privească pescărușii zburând. Atunci, fă-o! Continuă conversația și nu închide. Este foarte important.