Toată lumea are secrete, circumstanțe de viață pe care nu ai vrea să le anunți unor oameni la întâmplare și doar subiecte neplăcute pe care nu ai vrea să le discuti. Dacă viața ta trezește curiozitate și interes printre altele, asta nu înseamnă că ești obligat să-ți dezvălui sufletul fiecăruia dintre ei.

„De ce nu ai un copil?”, „Vrei să divorțezi?”, „Nu te-ai căsătorit încă?”, „Nu te-ai căsătorit cu ea?”, „Ai ceva cu ea (el )?” - aceste întrebări și întrebări similare strică adesea starea de spirit și te fac să vrei să închei conversația, sau chiar să cazi prin pământ. Merită să continui despre interlocutor - și după câteva minute vei începe să regreti că conversația a luat forma unei discuții despre viața ta personală. În plus, de multe ori o astfel de sinceritate forțată devine un prilej de bârfă.

În astfel de cazuri, nu vă simțiți jenați. Granițele trebuie să fie clar definite. pentru care interlocutorul nu ar trebui să meargă, și să fie clar.

Oamenii pun întrebări fără tact din diferite motive. Putem simți oricând în întrebarea interlocutorului - el o face din prostie sau în dorința lui de a pune o întrebare incomodă stă invidia, veselia, intenția insidioasă. Pe baza acestui fapt, ar trebui să alegi o linie de conduită în care tot ceea ce spui interlocutorului nu va fi niciodată folosit împotriva ta. Cu alte cuvinte, ar trebui să fii pregătit pentru o astfel de situație pentru a nu intra în buzunar pentru o vorbă.

Daca ai in fata o persoana, in general, sincera, si a pus o intrebare din simplitatea sufletului sau (mai bine zis, din prostie), este suficient sa-l pui cu blandete la locul lui. Aici, o privire reproșată, perplexă și una scurtă funcționează clar: „Ei bine, dai... să pui astfel de întrebări”. Dacă relația este de încredere, poți spune: „Să nu vorbim despre lucruri triste”, „Este greu”. Puteți observa cu siguranță că nu doriți să discutați subiectul de interes pentru interlocutor în acest moment. Principalul lucru este să nu lăsați interlocutorul să prindă un moment ciudat și să transferați fără probleme subiectul conversației la ceva neutru.

Daca ai in fata o persoana care iti pune o intrebare cu privire la viata personala, tinand o piatra in sân, poti raspunde mai mult. „Și de ce un astfel de interes pentru persoana mea nedescrisă”? Sau: "Vrei să vorbim despre asta? Crezi că avem probleme asemănătoare?"

Dacă întrebarea te-a pus într-o situație incomodă, încearcă să returnezi cu pricepere „pietricica în grădina ta” - răspunde la întrebare cu o întrebare. „Ce, iubitul tău te-a părăsit?”, „Îți pasă de viața mea personală?”, „Tu ții lumânări în toate dormitoarele sau doar în a mea?”, „Este în regulă să bagi nasul în afacerile altora pentru tu?" - astfel de formulări vor deruta și deruta interlocutorul obscen. Nu vă fie teamă de propria voastră răutate - funcționează impecabil, iar în viitor vă veți proteja de curiozitatea neplăcută. Este important să rămâneți calmul ca gheață și să oferiți feței o expresie de ironie batjocoritoare. După cum se spune - zâmbește, oamenii sunt nebunești de enervant!

Dacă interlocutorul se comportă cu obrăznicie, poți spune: „Îmi voi anunța conferința de presă când voi găsi timp pentru asta. Între timp, notează toate întrebările pe o foaie de hârtie, pregătește-te corespunzător pentru acest eveniment”. Cu toate acestea, dacă interlocutorul este neplăcut pentru tine, poți zâmbi din toată inima și, privindu-ți drept în ochi, să spui confidențial: „Desigur, nu vreau să te jignesc, dar aceasta este afacerea mea cu câinii”.

Principalul lucru este să nu arăți că ești jignit de o întrebare incomodă. Zâmbește, glumește, pornește-ți mintea la capacitate maximă. Simțul umorului tău al celor care te tratează cu sinceritate, iar bârfele și cei răi vor speria mult timp.

Copiii sunt filozofi ai naturii. Mintea lor curioasă, înțelegând lumea din jurul lor, experimentează în mod constant surpriza și curiozitatea. Adulții pot ajuta la dezvoltarea dorinței copilului de cunoaștere, sau invers - înecat inconștient. Este important să tratați cu competență întrebările copilului pentru a nu anula curiozitatea copilului.

Instruire

Rețineți că, de obicei, copilul își pune întrebări cuiva în care are încredere. Adesea devine un adult care îl va asculta mereu cu atenție, va oferi un răspuns detaliat și interesant la întrebarea oricărui copil.

Întrebările copiilor către adulți au motive diferite. În primul rând, gândiți-vă la motivul întrebării. Poate copilul caută un motiv pentru a implica un adult în problema și starea lui emoțională, pentru a chema la o conversație serioasă.

Dacă acestea sunt întrebări cognitive, atunci nu este necesar să le oferim răspunsuri exhaustive. Dezvăluirea completă nu va face decât să stingă dorința copiilor pentru propriile reflecții. Și, uneori, întrebările copiilor îi derutează pe părinți, aducând adulții să știe că nu sunt capabili să răspundă la toate. Nu vă fie rușine de ignoranță, ci aranjați-vă cu fiul dvs. sau discutați-vă împreună pentru un fel de dilemă.

Luați în considerare întotdeauna vârsta copilului, nivelul de dezvoltare mentală și experiența lui de viață. Așa că uneori este suficient un răspuns simplist pentru a-ți potoli curiozitatea și în același timp să nu te descurajeze să mai întrebi. Nu intra in detalii tehnice, abtine-te de la termeni complexi daca copilul este inca mic. Vorbiți-i limba și amintiți-vă că dezvăluirea completă a unor subiecte îi va fi disponibilă pe măsură ce crește.

Nu vă jenați dacă nu cunoașteți răspunsul la o întrebare. Faceți-i clar copilului că există multe surse de cunoștințe în afară de părinți. Acestea pot fi diverse cărți de referință, literatură populară pentru copii, profesioniști competenți în domeniul lor. Dacă întrebarea este destul de dificilă, luați o pauză, nu răspundeți în grabă copilului. Luați o pauză de la afaceri, luați în considerare cu atenție răspunsul și abia apoi răspundeți.

Dacă întrebarea copilului este legată de un decalaj în cunoștințe, creați condiții pentru eliminarea acesteia. Adică, observați în comun un proces natural sau creat artificial, astfel încât preșcolarul însuși să poată înțelege esența originii sale. Sau citiți împreună o carte informativă pe acest subiect.

Sfaturi utile

Nu vă fie teamă să recunoașteți uneori unui copil că omenirea încă nu găsește răspunsuri la multe întrebări.

Nu transforma copiii în „știi-toți” în anii lor preșcolari. Ei trebuie să păstreze noutatea și claritatea percepției cunoștințelor pentru anii următori.

Nu spuneți niciodată unui copil că este prea mic pentru a ști răspunsul la o întrebare.

Femeile aud adesea întrebări la care este dificil să răspundă imediat și sincer. Prietenii și vecinii curioși, care nu simt tact și decență, încearcă să pătrundă în secretul, intim, care provoacă o reacție ambiguă a respondentului: jenă, indignare, confuzie, enervare... Cum să răspunzi corect și să răspunzi la astfel de întrebări pentru a nu să rănești personalitatea interlocutorului și, în același timp, în același timp, să nu dai de mâncare pentru bârfă.

Un răspuns vag. Dacă nu vă place întrebarea, aveți dreptul să nu răspundeți. Dar până la urmă este imposibil să te limitezi la o pauză. Fi inteligent. Puteți răspunde pe larg la întrebare.

De exemplu: - Cât câștigă soțul tău?

- Are un salariu mediu, dar avem destule.

La o întrebare cu o întrebare. Un alt mod original de a „porni” cultural un interlocutor curios este să răspunzi la o întrebare cu o întrebare. Este de dorit doar să pronunți întrebarea-răspuns pe un ton indiferent, cu un ușor sarcasm.

De exemplu: - Unde vei aduce pe lume al treilea copil?

- Chiar te deranjează?

(sau Vrei să ne ajuți să educam?)

Includem naturale. Dacă întrebarea interlocutorului vă rănește profund sentimentele, transpuneți-vă indignarea într-un canal comic: dați ochii peste cap, ridicați sprâncenele și cereți pe un ton plângător să vorbiți despre altceva. Sau spuneți jucăuș: „Mmm... Următoarea întrebare!”

Viraj. Dacă nu vrei să-l dedici pe interlocutor coșelor sufletului tău, începe răspunsul de departe, monoton și cu detalii inutile.

De exemplu: - Când te căsătorești?

- Dacă crezi, când Venus va trece după părerea mea în a cincea zi lunară, atunci...

Răspuns universal. Cu interlocutori deosebit de enervanti, puțină obrăznicie și sinceritate nu va strica.

De exemplu: Cât de priceput pui întrebări greșite! Invață-mă?

Chiar vrei să vorbim despre asta? Și aici nu sunt.

Îmi pare rău, dar nu vă pot răspunde la această întrebare pentru că nu este treaba dumneavoastră.

Adesea în viață trebuie să auzim întrebări lipsite de tact de la prieteni, vecini, bunici așezate pe băncile de la intrare. Deseori întrebați din simplă curiozitate, pot strica starea de spirit pentru o lungă perioadă de timp. Cum să răspunzi la astfel de întrebări?

Uneori întrebarea „Te-ai căsătorit încă?” Dar adresată unei doamne de peste 30 de ani, care nu are doar mire, ci chiar fan, îi poate provoca un atac de iritare sau o supără grav și o rănește rapid. .

Nu începe să faci scuze. În general, viața ta personală nu îi privește pe curioși. Nu ar trebui să răspunzi cu grosolănie sau agresivitate, arătând că ai fost rănit la viteză. Cel mai bine este să râzi în această situație, spunând, de exemplu, că calul cavalerului este șchiop, așa că durează atât de mult să ajungi acolo. Poți începe să vorbești despre toate relațiile tale nefericite, în timp ce dai drumul la fantezie. De obicei, o astfel de mărturisire îl șochează pe interlocutor și el înțelege că a depășit limitele a ceea ce este permis punând astfel de întrebări lipsite de tact. În cele din urmă, poți spune sincer că nu vrei să vorbești despre asta.

O modalitate bună de a rezolva o problemă este să răspunzi la o întrebare cu o întrebare, în timp ce confuzi interlocutorul. Lasă-l să simtă că este interogat. Este puțin probabil ca după aceea să vrea să se adâncească mai mult în viața ta personală. Nu-ți fie teamă să jignești persoana dacă îți face același lucru.

Se întâmplă ca o persoană să-ți pună o întrebare lipsită de tact, nepotrivită, pur și simplu fără să se gândească că ar putea fi neplăcut pentru tine. Dacă știi că interlocutorul tău chiar are un astfel de obicei, nu fi jignit, ci pur și simplu ignora-i cuvintele. Nu căutați subtext ascuns acolo unde nu există. Tu însuți poți ajunge într-o astfel de situație, scotând ceva deplasat.

Svetlana Rumyantseva

Petrecând cea mai mare parte a vieții la serviciu, îți dorești înțelegere reciprocă și umanitate în relațiile cu echipa. Dorința este de înțeles, dar nu întotdeauna fezabilă. Nepoliticos la locul de muncă nu este neobișnuit. Etica în afaceri nu este susținută de toate organizațiile. Trecerea la personalități și comportament nepoliticos lovește stima de sine a angajatului, experiențele distrage atenția de la muncă, iar performanța scade.

Care este motivul nepoliticosului și cum să reziste oamenilor nepoliticoși? Trebuie să stăpânești metodele de protecție și prevenire a comportamentului inadecvat în echipă.

Semne ale unei echipe nesănătoase

În multe cazuri, grosolănia la locul de muncă este rezultatul unui management defectuos. Oamenii dintr-o echipă se unesc într-un singur organism. Comportamentul unui angajat afectează munca altora. Pentru a răspunde la grosolănie, determinați motivul apariției acesteia. Trebuie să începeți cu o analiză a climatului de lucru.

Nepoliticonia înflorește acolo unde etica în afaceri este uitată. Definirea unei echipe nesănătoase este ușor. Principalele sale caracteristici:

Indiferența angajaților față de muncă, relațiile între colegi, evenimentele din viața de afaceri a echipei. Este ușor să spui grosolănie dacă o persoană nu respectă și apreciază colegii, subordonații sau superiorii.
Nervozitate și iritabilitate. Apare în echipe cu organizare ineficientă a muncii și odihnei. iar grosolănia iese la iveală.
Invidia pentru succesul altora. Într-o echipă de oameni invidioși și bârfe, șoaptele la spate și grosolănia evidentă în față sunt un lucru obișnuit.
Respingerea noilor membri ai echipei. Stagnarea este garantul stabilității. Un nou angajat este o durere de cap și un vestitor al schimbării. Este mai ușor să zdrobești un începător cu grosolănie.
Transferarea responsabilitatii. În caz de necaz, membrii colectivului își transferă vina unii pe alții, trezind agresivitatea în rândurile lor.
Relație dificilă cu managerul. Șeful stabilește vectorul comunicării în afaceri. Dacă este nepoliticos cu subalternii, atunci se va dezvolta o situație psihologică nefavorabilă în rândurile angajaților.

Într-o astfel de situație, singura cale de ieșire eficientă este tratamentul echipei. Nu va funcționa să rezistați singur mulțimii, ci va demola și zdrobi temerarul. Daca munca si pozitia ta iti sunt dragi, va trebui sa adopti legile animalelor si sa lucrezi la intarirea sistemului nervos. Când nu ai nimic de pierdut, acționează: transferă-te la alt hotel, începe să cauți un nou loc de muncă.

Cauzele nepoliticosului

Nepoliticos este un comportament nepoliticos, dur și nepotrivit. Fiecare persoană are propriile criterii de evaluare. Un războinic cu experiență va accepta o remarcă dură ca normă, spre deosebire de o domnișoară sensibilă. Înainte de a comite acte erupții cutanate, aruncați o privire mai atentă asupra persoanei nepoliticoase. Stabilește ce motive ascunse îl conduc.

Dorinta de a iesi in evidenta

O persoană cu deficit de atenție încearcă să o câștige în orice fel. Nu contează dacă va primi sprijin și aprobare sau va fi condamnat de colectiv. Atenția este singurul scop al comportamentului nepoliticos.

autoafirmare

După ce a umilit o persoană cu o declarație grosolană, un prost încearcă. El percepe dialogul nebunesc ca pe o bătălie pentru dreptul de a fi cel mai puternic. Forța motrice din spatele acestei persoane este un complex de inferioritate.

Nepoliticos este rezultatul tensiunii. Sistemul nervos se uzează, autocontrolul slăbește și negativitatea se revarsă asupra celorlalți. O aruncare ascuțită nu merită o atenție deosebită. Dar o persoană, în mod constant, este un pericol pentru echipă.

Stima de sine crescută

Controleaza-te. A fi nepoliticos ca răspuns la a fi nepoliticos nu te face un erou. Gândește-te la asta ca la un test de anduranță. Inspirați și expirați încet. Numără până la 10. Gândește-te la o cină delicioasă și la un soț iubitor acasă. Luați o pauză de la acțiunile enervante ale nepoliticilor. Soluția va veni de la sine.

Vorbește numai după o pauză. Nu te opri pe boor. Lasa-i sa vorbeasca.

Concentrați-vă pe situație. Sari la concluzii va funcționa împotriva ta. Nu există acțiuni universale în lupta împotriva nepoliticosului. Va trebui să te gândești. Nu vă fie teamă să întârziați. Faceți pauzele teatrale și incitante. Dezvoltați sensibilitatea. Cu cât simți persoana respectivă mai subtil, cu atât răspunsul va fi mai precis.

Nu uita de pozitiv. Zâmbetul este dezarmant.

Prevenire: cum să preveniți comportamentul prost al altora la locul de muncă

O prevenire eficientă împotriva boilor va fi un comportament încrezător în societate și capacitatea de a se prezenta.

Nu arăta nesiguranță

Când o persoană crede în sine, îl privează pe nebun de posibilitatea de a-și răni sentimentele. Oamenii încrezători devin rareori ținte pentru bătăuși. Învață să-ți ascunzi timiditatea în fața colegilor și a șefului tău.

Nu depășiți granițele comunicării personale și de afaceri

Fii atent la rolurile sociale. Discutați despre viața personală la locul de muncă, dezvăluiți punctele slabe. E mai ușor să te rănești. Asta nu înseamnă că este imposibil să stabilești relații de prietenie cu colegii. Trebuie să delimitați zonele de comunicare și să determinați măsura. Secretul excesiv este la fel de înfricoșător ca și deschiderea completă.

Mai mult profesionalism

Un specialist informat este mai greu de jignit decât unul stângaci. Dacă întâmpinați dificultăți în îndeplinirea sarcinilor de serviciu, rezolvați-le cât mai curând posibil. Creați o imagine a unui specialist competent și a unui angajat valoros.

Respectați echipa

Amintiți-vă elementul de masă. Respectând valorile și regulile echipei, vei ocupa un loc demn printre colegi și vei primi sprijin într-o situație dificilă. Oamenii nepoliticoși iubesc corbii albi.

Indiferent de strategia ai alege, păstrează umanitatea în inima ta. Oamenii nepoliticoși sunt și ei oameni, oricât de răi ar părea.

21 martie 2014, ora 15:25

Confruntat cu grosolănia, vrei mereu să-i răspunzi infractorului. Într-o criză de furie, adesea nu ne controlăm sentimentele și emoțiile. Acest lucru poate duce la o serie de consecințe negative. Cel mai simplu rezultat dintre ele este o ceartă, iar cel mai negativ este o ceartă. Dar, vezi tu, să suferi și să te apleci la asalt doar pentru că interlocutorul tău este într-o dispoziție proastă este cel puțin o prostie.

Cel mai corect lucru într-o astfel de situație este să îi răspunzi infractorului calm și încrezător, dar în așa fel încât să-l pună pe prost în locul lui. Pentru a face acest lucru cu tact, fără a cheltui efort și energie suplimentară, există pregătiri speciale - fraze îndrăznețe.

Cine este sunca?

Acesta este agresorul, atacând și încălcând limitele tale personale. Încearcă să rănească locurile cele mai dureroase și în același timp să evite răzbunarea. Dovezile științifice indică faptul că o astfel de persoană este, de fapt, o persoană mizerabilă, cu stima de sine scăzută, care vrea să se afirme în detrimentul celor ofensați sau ridiculizat de el. Iată ce trebuie să știi când te confrunți cu un boor. Înțelegeți și iertați, sau chiar milă de o persoană nesemnificativă sau răspundeți cu o frază plină de duh, zâmbind cu bunăvoință (nu caustic!)

Exemple de situații în care furia nu poate fi controlată

O persoană cu aspect decent care este un prost poate fi găsită la fiecare pas astăzi. Adesea, cele mai comune locuri de implementare a acestuia sunt următoarele:

1. Piețe. Locul preferat al unei persoane plictisite, supărate este, desigur, o piață sau un supermarket. În unele cazuri, o farmacie este populară. În primul rând, poți merge acolo ca într-un tur și să fii suficient de indignat, studiind prețurile de pe rafturi. În al doilea rând, să ciocăm în mulțime este, de asemenea, un lucru frumos pentru ei. Și toate acestea, desigur, sunt însoțite de comentarii neplăcute adresate trecătorilor. Apropo, și vânzătorilor de magazine le place să fie nepoliticoși.

2. Transportul public. Locul preferat al tuturor boilor este mulțimea. Și unde altundeva vă puteți bucura de tulburări atât de mult ca în zdrobirea traficului în orele de vârf? Acolo ai împins, aici - tu. Și ca rezultat, de exemplu, avem o femeie care țipă aprins care își împroșcă furia asupra tuturor celor care încearcă să se certe cu ea. Și Doamne ferește să o depășești în această îndemânare perfecționată.

3. Policlinica. Instituția statului, unde trebuie neapărat să stai la coadă, cunoaște și oameni obrăznici. Poate fi o persoană insolentă care va încerca să iasă pe furiș din coadă. Dar apoi va primi o bataie verbala buna de la oameni care stau la coada, printre care se pot ascunde si boierii.

4. Locuri de studiu. Adolescența este renumită pentru creșterea „dureroasă” a copiilor. Cum se arată? Fraze îndrăznețe adresate profesorilor, ceartă în clasă la școală, licee. Adolescenții nu pot oferi o evaluare obiectivă a ceea ce se întâmplă. Li se pare că știu deja totul, iar adulții sunt puțin în urmă. Din păcate, grosolănia și frazele obscure din lecțiile elevilor de liceu sunt o împrejurare cu totul obișnuită. Profesorul poate pune elevul la locul lui, câștigând autoritatea în ochii lui, sau să nu acorde atenție la ceea ce „depășește” în sine.

Fraze și expresii îndrăznețe: exemple

• Și este adevărat că toți suntem interesați să discutăm subiecte care nu ne preocupă deloc.
• De la o persoană care este greu de înveselit, nu ar trebui să vă așteptați la bine.
• Știu că escrocii reușesc, nu datorită inteligenței lor, așa cum cred ei, ci datorită oamenilor creduli din jur. Și pentru a minți, doar mintea nu este necesară. A fi sincer este o abilitate.
• Mi-e îngrozitor de rușine să-ți spun asta, dar nu mă interesează deloc cum arăt în ochii tăi, îmi pare rău. Arăt grozav în al meu și e suficient.

• Ce nivel de dezvoltare, așa și interese.
• Ești atât de slab în comunicare încât, sincer, nici măcar nu ești vizibil la orizont.
• Te rog continua. Când spui astfel de lucruri, mă simt atât de inteligent.
• Îmi pare rău, dar poți auzi chihlimbarul rău din gură.
• Și poți aduce o tobă?
• Cu astfel de tirade, nu poți sta decât în ​​colț.
• Dacă ești supărat, atunci tu însuți știi că te înșeli.
• În acest caz, emoțiile tale nu sunt identificate cu concluziile gândirii tale.
• Dacă nu mă placi, te las să mergi în subteran.

Fraze îndrăznețe pentru fete

Dacă o fată nu vrea să comunice cu un tip, dar nu poate scăpa de supărarea lui sau invers - se luptă cu grosolănia lui, poate că ar trebui să folosească câteva fraze.

De exemplu:

• Timpul tău din viața mea s-a terminat. Dă-ți permisul și ieși.
• Dacă te-ai îndrăgostit de mine - e vina ta, tot ce poți obține este zâmbetul meu.
• Dragă, ai dreptate - nu a fost niciodată nimeni ca tine, nu mai există și nu este nevoie.
• Ce ar trebui - știu, este scris în Constituție. Restul - cum vreau eu.
• Mă descurc grozav, așa că nu e nimic care să te mulțumească.
• Nu ai fost în filmul „Clowns”?
• Nu sunt pretențios, doar ce este mai bun îmi este de ajuns.

Și ce zici de băieți?

Nu numai fetele suferă de boers enervant. Să ne uităm la câteva fraze obraznice pentru băieți. Ei pot folosi aceste afirmații ca răspuns la grosolănia colegilor lor:

• Nu ești suficient de frumoasă ca să fii nepoliticos cu mine.
• Dacă spui asta, atunci cel mai probabil ai o falcă de rezervă în buzunar.
• Sărută-mă cu o fugă, stau în spatele unui copac.
• Poate ești cea mai frumoasă fată din zona noastră, dar mă interesează și să comunic cu cei deștepți.

Deci, se pune prima fundație. Acum știi cum să răspunzi la grosolănie. Dar în niciun caz nu parați aceste declarații în fața unei persoane nevinovate. Și apoi în rolul unui boar te vei regăsi.

În primul rând, merită să înțelegeți că este imposibil să acceptați în mod constant în tăcere grosolănia. Dacă iertați sistematic o anumită persoană pentru un astfel de comportament, atunci situația poate deveni destul de deplorabilă. Simțindu-și propria impunitate, boarul va merge din ce în ce mai mult dincolo de comportamentul normal.

Prin urmare, lasă gândul că dacă nu dai atenție persoanei nepoliticoase, acesta va rămâne foarte repede în urma ta. O astfel de poziție poate reuși doar cu un străin. Dar dacă vezi un individ destul de des, oprește-l și lipsa de tact.

În funcție de situație, răspunsul tău la grosolănie poate fi ironic. În acest caz, veți avea nevoie de viteză de reacție, de capacitatea de a răspunde instantaneu și rezonabil la remarcile adversarului.

Rezistă tentației de a cădea într-o stare agresivă și răspunde la grosolănie cu ea. Aproape sigur vei simți vinovăție și remușcări mai târziu. Poate că aceasta este ceea ce interlocutorul tău încearcă să obțină. Nu merge după el.

Fii încrezător și controlează-ți propriile emoții. Puteți arunca negativul mai târziu, de exemplu, dându-vă corpului o descărcare în sală sau antrenându-vă într-o peră. Mișcările viguroase, care nu au drept scop să provoace vreun rău oamenilor, ajută la reducerea semnificativă a nivelului de stres.

Modalități de a răspunde la grosolănie

Pentru a scăpa de nepoliticos, încearcă să înțelegi mai bine motivele comportamentului său indecent. Cel mai probabil, în spatele grosolăniei se află lipsa de încredere în propria poziție și absența completă a argumentelor reale. Odată ce înțelegi acest lucru, îți vei da seama că ești într-o poziție mai bună decât bătăușul.

Când șeful tău este nepoliticos cu tine, tu, desigur, ai dreptul să răspunzi la un astfel de apel la discreția ta. Dar gândește-te dacă un răspuns politicos ar fi mai bun pentru cariera ta. Amintiți-vă de adevărul simplu că blândețea înfrânează mânia. Folosește această strategie când vorbești cu șeful tău.

Un alt mod de a răspunde la grosolănie este să-i spui direct persoanei nepoliticoase despre sentimentele tale pe care le provoacă comportamentul său. Sunt oameni pentru care grosolănia devine norma de comportament. Agresiunea se revarsă din ei tot timpul. Astfel de indivizi nu ezită să ridice vocea și să spună altora lucruri neplăcute. Dar uneori acești oameni nici nu bănuiesc cât de groaznic arată din exterior. Poate că este timpul ca ei să audă despre impresia pe care o face necumpătarea lor.

Fragment din carte Kovpak D.V. Nu au fost atacați! sau Cum să te descurci cu grosolănia? - M.: Peter, 2012

Cât timp poți suporta grosolănia? În transport, la serviciu, la o petrecere, acasă, online, pe stradă - oriunde! Cât timp poți juca rolul unei victime? Suportând cu răbdare orice inconvenient, orice manifestare de grosolănie. Un psihoterapeut binecunoscut și o persoană curajoasă, Dmitry Kovpak a decis că este suficient! Citiți poveștile sale captivante și sfaturile profesionale despre cum să faceți față grosolanei și cinismului. Dr. Kovpak este gata să schimbe lumea din jurul lui fără să se aplece! Si tu?

Strategii de bază pentru a depăși grosolănia

Contramăsuri eficiente

Evident, există trei abordări în relațiile dintre oameni. Prima este să te consideri doar pe tine însuți și să-i suprimi pe ceilalți... Al doilea este să cedezi celorlalți întotdeauna și în orice... A treia abordare este să ții cont de interesele cuiva fără a neglija interesele celorlalți.

Numai morții nu pot fi atinși pentru cei vii. Fiecare dintre noi a fost în situații în care am fost răniți sau traumatizați psihologic. Desigur, există dorința de a pedepsi sau de a preda infractorului o lecție sau de a minimiza daunele aduse reputației și evaluărilor celorlalți.

Ce sa fac mai exact? Tolerează sau răspunde? Cum vor deveni toate acestea? Și o mulțime de alte întrebări se învârt neîncetat în capul meu. Nu este prima dată când se întâmplă asta și nu numai ție. Cum au răspuns oamenii care s-au confruntat deja cu o problemă similară înainte?

Odată ce Confucius i s-a pus întrebarea: „Este corect să returnezi bine pentru rău?” La care el a răspuns: „Binele trebuie răsplătit cu bine, iar răul trebuie răsplătit cu dreptate”.

Fără îndoială, dacă îți lași în mod regulat să fii jignit, acest lucru poate deveni un obicei pentru infractorii tăi. Dorința de a face o remarcă sau chiar de a se elibera de o persoană nepoliticoasă vine înainte de a exista un motiv pentru asta.

Dacă ajuți oamenii dezechilibrati oferindu-le în mod regulat o platformă pentru a-și exprima iritația, această tactică va funcționa automat pentru ei. Nu trebuie să se mai întrebe cine este de vină pentru toate.

Așadar, confundând răbdarea și prudența cu frica și lenea, te poți transforma într-un țap ispășitor local.

O persoană în realitate nu este atât de pașnică pe cât o declară și chiar așa cum se gândește la sine. Prin urmare, a aștepta ca infractorii tăi să vadă singuri lumina, să recunoască greșelile și nedreptățile săvârșite, poate fi o strategie consumatoare de timp și costisitoare. Ajută-i să realizeze că s-au lovit de persoana greșită.

Dar nu răspunde la conținutul discursului adversarului, ci chiar la faptul intervenției sale în alte afaceri decât propriile sale afaceri.

Dacă există învingători în lupta cu oameni nepoliticoși este o întrebare discutabilă și chiar retorică. Cu toate acestea, dacă te-ai hotărât deja asupra artelor marțiale, atunci unele abilități, tehnologii și informații utile nu vor interfera cu tine.

Intrarea într-un duel verbal necesită o serie de calități și abilități:

• eficienta cautarii si reproducerii informatiilor;
• inteligență, ironie;
• ingeniozitate, viclenie, întreprindere;
• capacitatea de a folosi logica și raționamentul consecvent;
• stăpânirea retoricii;
• rezistență la stres și toleranță (toleranță);
• imunitate la zgomot.

Destul de des, oamenii, apărându-și interesele, se comportă nepoliticos și neceremonios, amestecând conceptele de comportament agresiv, pasiv-incert și încrezător. Diferența dintre aceste moduri de comportament constă în faptul că, acționând cu încredere, o persoană nu jignește sau suprimă pe ceilalți, respectând drepturile oamenilor în aceeași măsură cu ale sale.

Oamenii care știu să se ridice în mod corespunzător sunt mult mai puțin predispuși la condiții stresante în situații dificile de viață și experimentează mai des sentimente de mulțumire de sine și stima de sine.

Oamenii care acționează într-o manieră agresivă experimentează de fapt sentimente de vinovăție, inferioritate sau îndoială de sine, iar comportamentul lor agresiv încearcă să mascheze aceste sentimente subiacente.

Cheia unui comportament încrezător este de a consolida un nou model de atitudine și comportament în practica obișnuită.

Ține minte, ceea ce îi spui unei persoane nepoliticoase este mult mai puțin important decât felul în care îl spui.

Pentru a pune cu succes la locul lor boierii si agresorii in orice situatie, in primul rand trebuie sa constientizezi clar dreptul la inviolabilitatea personalitatii si a vietii personale.

Manifestarea grosolăniei este, în primul rând, o dovadă a lipsei unei persoane de argumente demne.

„Jupiter, ești supărat, așa că greșești”, i-a spus odată Prometeu lui Jupiter furios, care era gata să arunce fulgerul asupra lui, fără să găsească alt răspuns.

Cea mai ineficientă modalitate de a răspunde unui boor este să te încânzi emoțional și să țipi tot felul de prostii ca răspuns. Astfel, devii fratele geamăn al acestui tip prost manier și aluneci la nivelul lui. Și cel mai important, emoțiile tale vor arăta că săgețile lui au lovit ținta și te-au înțepat.

Dar uneori ajută la ameliorarea tensiunii. Costul unei astfel de căderi variază în funcție de situație și de mediul prezent în acel moment, precum și de consecințele întârziate. Uneori este nerezonabil de mare.

Primirea unui strop de emoții negative în apă ajută mult mai bine. Mai ales când situația este deja în trecut, dar vrei totuși să „îți fluturi pumnii”.

Deschide robinetul și țipă tot ce a fiert în jet de apă. În același timp, spală-te cu apă rece și du-te să iei emoții pozitive. Conflictul s-a terminat. Esti mai destept!

Imaginează-ți această situație: te-ai înfuriat foarte tare de șeful tău, care te-a mustrat cu asprime și nepoliticos pentru o situație cu care de fapt nu ai avut nimic de-a face. După ce pleacă, dai cu pumnul pe masă, spargi două creioane, un pix și transformi un teanc întreg de hârtie într-o masă fără formă. Aceste acțiuni îți vor reduce furia? Și te vor salva de tendința de a te supăra pe lider în situații similare în viitor?

Conform binecunoscutei teorii a catharsisului (purificării), răspunsul în ambele cazuri va fi da. Când o persoană furioasă scapă prin acțiuni energice, dar inofensive, se întâmplă următoarele: în primul rând, nivelul de tensiune sau excitare este redus, iar în al doilea rând, tendința de a recurge la agresiune deschisă împotriva provocării (sau a altor persoane) este redusă.

Aceste presupuneri se întorc la lucrările lui Aristotel, care credea că contemplarea producției, forțând publicul să empatizeze cu ceea ce se întâmplă, poate contribui indirect la „purificarea” sentimentelor. În ciuda faptului că Aristotel însuși nu a propus în mod specific această metodă de descărcare a agresivității, o continuare logică a teoriei sale a fost propusă de mulți alții, în special de Z. Freud, care credea că intensitatea comportamentului agresiv poate fi slăbită fie prin exprimarea emoții legate de agresivitate, sau prin observarea acțiunilor agresive ale altora.

Deși recunoaște realitatea unei astfel de „curățări”, Freud a fost ulterior destul de pesimist cu privire la eficacitatea acesteia în prevenirea agresiunii deschise. Se pare că a crezut că influența lui a fost ineficientă și de scurtă durată. Într-adevăr, vizionarea de filme sau programe de televiziune cu scene de violență nu duce la o scădere a nivelului de agresiune - dimpotrivă, o astfel de experiență are mai multe șanse să crească intensitatea manifestărilor agresive în viitor.

Nivelul de agresivitate nu scade dacă o persoană își scoate furia pe obiecte neînsuflețite.

Amintiți-vă cum ne place să repovestim miturile despre subsolurile corporațiilor japoneze, unde se presupune că angajații treiera animalele de pluș ale șefilor lor și apoi merg calm și mulțumiți la locul de muncă. Dacă oamenilor li se oferă posibilitatea de a lovi jucăriile gonflabile, de a arunca săgeți în imagini cu inamici urâți sau de a sparge lucruri în bucăți, nu este deloc necesar ca dorința lor de a comite acte agresive față de indivizi enervanti să scadă.

Nici nivelul de agresivitate nu scade după o serie de atacuri verbale – dimpotrivă, datele obținute indică faptul că astfel de acțiuni cresc de fapt agresivitatea adversarului.

Scriitorul englez John Ruskin a spus: „Un răspuns blând înlătură răutatea”.

Aceasta este, de asemenea, o tehnică. Numai că necesită întărire și expunere suficientă. Pentru a avea suficientă răbdare pentru insultele malefice, răspunde politicos și nu te pierzi cumpătul, nu doar extern, ci și interior. Acest lucru va necesita dezvoltarea multă autodisciplină.

În cazuri extreme, puteți spune o frază descriptivă calm neutră, de exemplu: „Cât de nepoliticos tocmai ai spus. Nu-mi place comunicarea în această formă/acest ton. Uneori, acest lucru îl oprește pe infractor sau îl doboară pentru o perioadă. În orice caz, vei face o pauză și vei putea părăsi locul luptei verbale cu capul sus.

Așadar, elimini motivul revenirilor ulterioare la situația din amintiri, care se întâmplă atunci când o insultă neîmpărțită este înghițită, cu derularea „scenariilor victorioase” în fantezie – un „pumni care flutură” virtual după o luptă verbală.

Principalul lucru este să vă mențineți încrederea în sine.

Fraza spusă mental de Gandhi pentru sine ar fi potrivită: „Nu sunt capabili să ne ia respectul de sine dacă noi înșine nu le-o dăm”. Iar concluziile desprinse din experiența de zi cu zi că de multe ori ne simțim mai bine (adică mai puțin agitați sau tensionați) ca răspuns la oamenii care ne enervează sunt cu adevărat justificate, așa cum susțin unii cercetători foarte serioși ai agresiunii.

Daca ai timp, lasa interlocutorul sa termine de vorbit fara agresivitate evidenta, asculta-l cu atentie, corect si analitic.

A asculta cu atenție înseamnă a percepe cuvintele rostite, a nu fi prea distras de gândurile trecătoare. Așa este – să dai semnale de feedback care să arate că înțelegi interlocutorul (de exemplu, cu un semn din cap).Analitic – să captezi esența enunțului, în timp ce percepi în același timp informații criptate între cuvinte. Ascultarea este o adevărată artă.

Dar există situații în care interlocutorul răspunde brusc negativ despre tine sau minte. Într-o situație atât de delicată, această regulă ar trebui abandonată. Întrerupeți în liniște conversația în momentul în care observați că a fost spusă o minciună: doar corectați politicos și corect interlocutorul. Dar te rog să fii scurt.

De exemplu, în timpul discuțiilor la masă rotundă sau a vorbirii pe podium, trebuie să răspundeți imediat - dacă nu cu cuvinte, atunci cu o clătinare negativă a capului sau cu gesturi.

Puteți reacționa la o declarație negativă mai târziu dacă s-a întâmplat în timpul dialogului, dar dacă o terță parte sau telespectatori sunt prezenți, aceștia vor aștepta reacția dvs. Iar lipsa de reacție înseamnă consimțământ!

Nu vă fie teamă să încălcați regulile și stereotipurile dacă este necesar. O persoană inteligentă alege tactica în funcție de situație.

Tehnica întrebărilor este regina dialecticii. „Cine întreabă, se descurcă!” - așa se formulează una dintre regulile de conducere ale artei conversației sub forma unui slogan.

Întrebările sunt adesea instrumente de presiune pentru a solicita informații, a aprofunda un subiect de conversație, a motiva interlocutorii sau a muta o conversație dintr-un plan material sau tehnic în unul emoțional. De asemenea, servesc pentru a cere o explicație, pentru a insista asupra dreptății, pentru a înveseli participanții la conversație sau pentru a-i inspira cu ceva, pentru a cere fapte sau pentru a preciza declarațiile interlocutorului.

Prin urmare, amintiți-vă tactica de a pune întrebări. Cu ele poți opri agresorul și boor. Nu vă fie teamă să răspundeți la o întrebare cu o întrebare. Este, de asemenea, un instrument puternic.

Clientul intreaba:

• Și de ce toți agenții imobiliari răspund la o întrebare cu o întrebare? Răspunsul agentului imobiliar:
• Ce crezi?

Dacă cineva îți spune ce să faci, face remarci incorecte, încearcă să-ți testeze cunoștințele în orice domeniu sau îți dă note pe care nu le-ai cerut, poți riposta într-unul din următoarele moduri descrise de V. Petrova.

Metoda inițială, cea mai blândă și politicoasă de autoapărare poate fi descrisă ca o „barieră psihologică”. Cu observațiile noastre politicoase și specifice, ne putem delimita spațiul personal, dând clar interlocutorului că el invadează teritoriul altcuiva. De regulă, deja după prima etapă de autoapărare, majoritatea agresorilor se retrag.

Cel mai adesea, această metodă este folosită atunci când străinii sau persoane necunoscute își exprimă gândurile, comentariile sau ne oferă sfaturi pe care nu le-am cerut.

Iată exemple de astfel de răspunsuri:

• Vă mulțumim pentru atenție, nu trebuie să vă faceți griji pentru asta.
• Vă rugăm să nu vă faceți griji pentru afacerea noastră, ne putem descurca singuri.
• Vă rog să nu acordați prea multă atenție...
• Te rog nu te deranja...
• Îmi pare rău, dar asta e treaba ta? Nu spune „Nimic din treaba ta” – asta sună mai nepoliticos și evită să spui „Este treaba mea” pentru că atrage atenția asupra ta (pune în lumina reflectoarelor asupra ta) mai degrabă decât asupra comportamentului adversarului tău.
• Este posibilă o variantă - să-i reamintești atacatorului că doar instanța sau Domnul Dumnezeu are dreptul de a judeca, iar agresorul nu are dreptul să dea aprecieri altor persoane. Puterea acestor cuvinte constă în faptul că fiecare persoană înțelege implicit că el însuși nu este perfect și nu are dreptul moral să spună altora. Orice critic și prost poate fi ridiculizat pentru că le-a atribuit rolul de judecător: „Cine sunt judecătorii?”
• „Pe ce bază îmi pui aceste întrebări?”, „Pe ce bază mă examinezi?” - astfel de răspunsuri sunt formalizate, dar ajută la menținerea propriei încrederi prin asociere cu puterea birocrației și derutează boorii nestăpâniți, care operează adesea cu limba vernaculară. Agresivitatea acestui răspuns este semnificativ redusă și poate fi folosit chiar și în conversațiile cu superiorii în caz de presiune puternică.
• „Lasă-l pe Dumnezeu să decidă. Sau vrei să-i asumi funcțiile? Indiferent dacă vorbești cu un ateu sau cu un fanatic religios, tot va funcționa. Redirecționarea „la Dumnezeu” este o tehnică eficientă, deoarece toată lumea înțelege că, dând o evaluare unei alte persoane, acesta își depășește în mod clar autoritatea.

Este necesar să se facă distincția între grosolănie și critica obiectivă.

Toată lumea face greșeli, la fel și tu. Dacă ați fost criticat cu privire la caz (de exemplu, din punctul dvs. de vedere nu ați ținut cont de vreun fapt, nu ați observat ceva, ați făcut o greșeală sau o neglijență) - mulțumiți criticului, de exemplu, cu cuvintele: „Da , intr-adevar, nu am tinut cont/am luat in calcul acest fapt. Mulțumesc, voi ține cont de asta”, „Mulțumesc, pur și simplu nu am observat asta”, „Mă voi gândi la asta, mulțumesc pentru comentariu/informație”.

O serie de tehnici de respingere a persoanelor nepoliticoase se bazează pe principiul transferului atenției de la personalitatea ta la personalitatea atacatorului.

Un exemplu este fraza unuia dintre personajele din filmul „Kin-dza-dza”: „Ți-a spus cineva că ești inteligent sau tu ai decis asta?”

O altă opțiune pentru a atrage atenția asupra personalității unei persoane nepoliticoase este o descriere a acțiunilor sale. Orice acțiune a interlocutorului poate fi prezentată sub forma unei imagini, doar scrisă nu cu vopsele, ci cu cuvintele tale.

O persoană care se comportă nedemn, de regulă, nu realizează că urâțenia comportamentului său și motivele care îl fac să acționeze în acest fel sunt perfect vizibile pentru ceilalți sau pur și simplu înlocuiește înțelegerea acestui lucru. Oricât de ciudat ar părea, agresorului i se pare că oamenii îi percep doar cuvintele, dar nu îl văd (nu-l evaluează). Prin urmare, pentru a deruta inamicul, ar trebui să descrieți comportamentul său sub forma unei imagini vizuale, de exemplu: „Auzi tu însuți ceea ce spui?” sau „Înțelegi cum arăți acum?”

În locul lor pot fi puse și persoane cărora le place să vorbească în numele altora, în special, să transmită din poziția de „cele mai înalte valori”, „norme de moralitate și moralitate”.

Ar trebui să întrebați persoana care, de exemplu, v-a acuzat, care a fost vătămată în mod specific de acțiunile dvs. Daca nu cu el personal, atunci nu esti obligat sa vorbesti cu el si cu atat mai mult sa ii raportezi. Răspuns: „Vom vorbi despre asta cu persoana ale cărei interese au fost afectate, dar nu cu tine.”

Dacă agresorul susține că provocați prejudicii multora deodată, spuneți: „Dacă doriți, aveți dreptul să vă adresați autorităților competente” (de exemplu, la superiorii dvs., la conducerea casei, la poliție, la tribunalul etc.). Dar în niciun caz nu te implica într-o dispută de care nu ai nevoie. Nu faceți scuze, nu raportați unei persoane care nu este funcționar, ale cărei atribuții includ într-adevăr o evaluare juridică a acțiunilor dvs.

Nu merită să vorbești cu oameni care insistă că faci rău unui terț, chiar dacă ai dovezi irefutabile ale propriei nevinovații. Păstrați aceste dovezi în cazul în care în cauză intervin persoane împuternicite, cărora chiar trebuie să vă raportați.

Însuși faptul că ai început să te justifici în fața unui străin indică faptul că ai scăzută încrederea în tine, îți este ușor să te simți vinovat și le „datorezi” prea mult celorlalți.

Oricât de încrezător și de arogant ți s-ar părea prostul, amintește-ți că există oameni în lume cu care îi este frică să vorbească ca cu tine.

De asemenea, un nepoliticos nu ar îndrăzni să se comporte în acest fel dacă situația ar fi văzută de oameni de care se teme sau a căror părere o prețuiește. Poți să faci apel la ei: „De ce nu repeți același lucru cu așa și cutare (spuneți numele șefului acestei persoane, o rudă de care o respectă sau de care se teme etc.)?”, „Nu vorbiți ca asta la serviciu! »

O altă opțiune este să te referi la martori virtuali: „Ce crezi că ar face o persoană bine manieră în locul tău?” (puteți da numele unei anumite persoane pe care agresorul o respectă), „De ce crezi că alți oameni nu fac asta?”

Dacă o persoană care este de serviciu se comportă nedemn, puteți comenta comportamentul său cu dorința ca cuvintele sale să fie auzite de o persoană care este onorata de reprezentanții acestei profesii.

Odată, un profesor a numit un elev o înjurătură. El nu a fost pierdut și a spus: „Fie ca Makarenko și Sukhomlinsky să vă audă”.

Foarte eficientă este așa-numita metodă a lui Milton Erickson (un faimos hipnopsihoterapeut), care a folosit metafore și povești care conțineau un indiciu sau un exemplu de comportament al persoanei căreia i-a fost destinată povestea.

Metafora este un fel de sugestie indirectă. Acest cuvânt este format din două rădăcini grecești: meta - „prin” și fore – „transfer”. Adică, o metaforă este un mijloc de transfer. Ce transmite metafora? Ea poartă semnificații, ocolind controalele și barierele conștiente.

De exemplu, iată o poveste despre cum nu totul este atât de nepoliticos pe cât pare la prima vedere.

Odată, un rătăcitor a oprit un bătrân care mergea pentru a afla cât de departe era până la oraș.

Continuă, răspunse el într-o monosilabă. Rătăcitorul nedumerit și-a continuat drumul, reflectând la grosolănia localnicilor. Dar nu făcuse nici cincizeci de pași, când auzi:

Aștepta! Bătrânul a stat pe drum și i-a strigat călătorului:

Mai ai o oră să mergi în oraș.

De ce nu ai răspuns imediat? exclamă străinul.

Ar fi trebuit să văd pe ce pas mergi, - explică bătrânul.

Sau o poveste despre tragerea la concluzii.

Cavalerul a mers prin deșert. Călătoria lui a fost lungă. Pe drum și-a pierdut calul, casca și armura. A rămas doar sabia. Cavalerul îi era foame și sete. Deodată văzu un lac în depărtare. Cavalerul a adunat toate puterile rămase și s-a dus la apă. Dar chiar lângă lac stătea un dragon cu trei capete.

Cavalerul și-a scos sabia și cu ultimele puteri a început să lupte cu monstrul. Ziua s-a luptat, a doua s-a luptat. Tăiați două capete de dragon. În a treia zi, dragonul a căzut epuizat. Un cavaler epuizat a căzut în apropiere, nemaiputând să stea în picioare și să-și țină sabia.

Și apoi, cu ultimele puteri, balaurul a întrebat:

• Cavalere, ce vrei?
• Bea apă.
• Ei bine, aș bea...

Și, în sfârșit, amintiți-vă de filmul feeric „Formula iubirii” și de mustrarea calmă a doctorului către ticălosul Cagliostro folosind exemple ilustrative din viață:

Da, da, a fost de acord Cagliostro. - S-au inventat atâtea povești despre mine încât m-am săturat să le infirm. Între timp, biografia mea este simplă și obișnuită pentru cei care poartă titlul de maestru... Să începem din copilărie. M-am născut în Mesopotamia, în apropierea confluenței Tigrului și Eufratului, în urmă cu două mii o sută douăzeci și cinci de ani... - Cagliostro se uită în jurul publicului, parcă le-ar fi dat ocazia să-și dea seama ce auzise. - Probabil că ești uimit de o dată atât de veche a nașterii mele?

Nu, nu este uimitor, - a spus medicul calm. - Aveam un funcţionar în judeţ, în patchport-uri, unde anul naşterii indica doar un număr. Cerneală, necinstiți, vish, salvat. Apoi, problema s-a lămurit, a fost trimis la închisoare, dar nu au început să refacă patchport-ul. Documentati oricum.

© Kovpak D.V. Nu au fost atacați! sau Cum să te descurci cu grosolănia? - M.: Peter, 2012
© Publicat cu permisiunea editorului