Regândindu-ți viziunea asupra vieții. M-am liniştit, am început să mă îmbrac ca o fiinţă umană, mi-am pierdut aproape tot împrejurimile, dar datorită acestui lucru am îmbunătăţit relaţiile cu mama (nu pot trăi fără ea, o iubesc foarte mult, chiar am schimbat rolurile, iau mai multă grijă de ea), a intrat în institut. Am crezut că va începe o nouă viață, m-am mutat în alt oraș. Dar am o grămadă de rahat în mine. Nici măcar nu poate fi reformulat. Sunt rău, egoist, egoist și doresc tuturor (chiar și celui mai bun prieten al meu) o soartă mai rea decât a mea. Sunt flămând de putere, răsfățat (1 copil în familie, sărutat în fund din copilărie, nu știam nimic și nu știu refuzul). Toate acestea mă deprimă. Nu vreau să fiu o persoană rea, încerc să mă controlez, să nu transfer altora erorile personalității mele, dar acest lucru se poate face doar în acțiuni, pentru că ai timp sa gandesti. Când vreau ca cea mai bună prietenă a mea să se despartă de iubitul ei și știu ce să spun pentru ca ei să nu mai fie niciodată împreună, voi face tot ce pot pentru a ajuta la salvarea acestei relații. În mod discret, cu atenție, pot clarifica din ce parte este mai bine să privim situația. Sunt mereu obiectiv. Dacă o persoană a venit pentru un sfat, nu-l voi bate pe cap, chiar dacă greșește. Deși în acest moment mă gândesc la o grămadă de lucruri urâte. Uneori simt că am un demon adevărat în mine. Sunt dezgustat de gândurile mele. Femeia a căzut, iar în capul meu (ahahahah, pe bună dreptate, cățeaua bătrână a plesnit din inimă), și deja e dezgustător, de parcă 2 personalități se înțeleg, întrerup imediat aceste gânduri și, de parcă încep să înjur cu altă persoană. în mine, nici nu poți gândi așa, ea este o persoană, mama cuiva. Există multe situații similare. Toți cei din jurul meu sunt generoși, amabili, simpatici. Și eu vreau să fiu așa, dar nu merge întotdeauna. Vecinul meu (colegul de clasă) a fost dezamăgit de mine. Am fost prieteni buni, dar acum egoismul meu a fost distrus. E greu de controlat. Iubitul ei locuieste cu noi si ii picur constant pe creier, justificandu-ma spunand de ce trebuie sa sufar pierderi din cauza colegului de camera altcuiva, nici nu suntem prieteni cu el. Ea însăși este obosită, dar până acum nu poate face nimic și iată-mă. Mă închid în mod constant, dar uneori rup. Dacă aș fi mai amabil, totul ar fi mult mai ușor. Folosesc oameni chiar dacă nu vreau. Încerc să tratez pe toată lumea bine și cu inima deschisă, dar inima mea este acoperită de întuneric și murdărie se strecoară. Îmi dau seama când încurc. Te rog, spune-mi ce sa fac... Innebunesc... Uneori imi vin in minte ganduri despre moartea celui mai bun prieten, ca sa ma bage in seama si sa-mi para rau. Dar acestea sunt doar gânduri, de fapt nu voi supraviețui fără ea. Acestea nu sunt gândurile mele, sunt ale altcuiva. Trăiesc cu o personalitate dezbinată.

Buna ziua. Sunt o persoană foarte rea.

Pentru a fi rău, nu trebuie să faceți tot felul de grozăvii în fiecare zi - ucideți, acolo, căței sau eliminați cârje de sub persoanele cu dizabilități. Uneori un act este suficient dacă este cu adevărat rău. Dacă e de-a dreptul îngrozitor. Am făcut asta când eram adolescent și nu trece o zi în care să nu mă gândesc la asta.

Aș da mult să uit toate acestea, dar bunica spune că Dumnezeu nu permite asta oamenilor răi. Bunica se roagă pentru mine și pune lumânări în biserică. Vine și ea în fiecare săptămână, aduce cumpărături și medicamente... are grijă de mine. Pentru că tata m-a abandonat atunci, iar mama a plecat și apoi a murit. Bunica spune că toți oamenii răi vor merge cu siguranță în Iad (ceea ce înseamnă și eu). Apoi mă boteză, mă îmbrățișează și plânge îndelung. Nu vorbesc cu ea, stau doar și aștept până pleacă. Apoi mă așez din nou la computer. Nu prea cred în Dumnezeul și Iadul bunicii mele, mulți oameni de pe internet spun că asta este o prostie. În plus, iadul nu e prea înfricoșător, sunt lucruri mai rele, știu sigur.

Vreau să vă spun același lucru pe care l-am spus bunicii, mamei și tatălui meu și tuturor acelor oameni supărați când eram încă la școală. În clasa a șasea „B”. Când scriu mult timp, începe să mă doară capul, dar povestea este scurtă.

Așadar, așa am devenit o persoană rea: mă duceam acasă de la un tutore. Profesorul m-a învățat germană, așa că îmi amintesc tot felul de danke, das și murmur (asta nu este în limba noastră, ci în germană). Era iarnă și întuneric, felinarele erau aprinse și zăpada scârțâia plăcut. Aveam și o geantă cu caiete și un manual de germană. Am studiat bine atunci, dar nu-mi plăcea să merg la școală. E bine că oamenii răi nu trebuie să meargă la școală și m-am oprit.

Când treceam pe lângă garaje, o fetiță a fugit din ele. Plângea și țipa, apoi a alergat la mine și m-a îmbrățișat. Nu era nimeni altcineva (m-am uitat) pentru că era târziu și întuneric. Nu eram o persoană rea atunci, abia mai târziu am devenit, așa că mi-a părut rău pentru fată și am întrebat unde sunt părinții ei și ce este.

Fata, în general, a spus că tata mănâncă în garaj. S-au dus să repare sania, apoi ceva acru a ieșit din groapă și l-a luat pe tata. Adică tatăl ei, al meu era acasă, bunica spune că totul e în regulă cu el, îl sună uneori.

Ei bine, atunci aproape că nu mi-a fost frică, cei mici sunt toți proști. Am luat-o de mână și am mers cu ea în garaj. M-am gândit că îl vom găsi pe tatăl ei și atât. În garaje este întuneric, nu sunt lumini și toate sunt închise, dar unul este deschis și lumina este aprinsă. Fata și cu mine am mers acolo, dar nu era nimic acolo: era o masă de fier cu menghină, diferite chei și rafturi cu lucruri - am uitat cum se numesc. Totul era ca tata, m-a învățat și atunci ce cheie pentru ce etc. Nu era nicio mașină, erau tot felul de lucruri în colț și o grămadă de roți, un frigider în colțul cu fața spre perete, butoaie, totul era murdar.

Mai era o groapă în podea, o pivniță acoperită cu scânduri pentru a nu cădea în ea, doar scândurile erau îndepărtate de cealaltă parte. Fata își pune degetul acolo și scâncește, spunând că tata este acolo. Și de acolo mirosea foarte mult - ca varză murată, dar doar complet, complet putrezită, ceva acru în general.

Am făcut ceva zgomot, desigur, dar nimeni nu a răspuns. Apoi am început să cobor treptele abrupte și am deschis ușa de placaj de dedesubt (fata m-a urmat și a tot plâns). Când ușa s-a deschis, mirosea atât de tare încât aproape m-am sufocat. Dar nu am văzut nimic - nu era lumină. S-a deplasat de-a lungul peretelui ud din stânga și a găsit un întrerupător, un bec aprins deasupra rafturilor, dar vag, vag, nici măcar peretele îndepărtat al pivniței nu se vedea. Pivnița obișnuită era așa - în stânga era un gard pentru cartofi, acolo zăceau cartofi. În dreapta sunt rafturi de fier cu borcane de tot felul de murături, în general era o pivniță destul de lungă și un pasaj în mijloc.

Acum mă doare capul, în curând o să mă doară complet...

Ei bine, am decis să merg înainte doar pentru a fi sigur. Credeam că tata s-ar putea îmbolnăvi de mirosul din colț, deși fata a spus că nu a coborât în ​​groapă. Ei bine, nu știi niciodată ce ar putea fi. Fetele sunt mincinoase totale. Și, chiar și în față, era ceva care se gălăgia sau, parcă, gâlgâiește. Îmi amintesc că era înfiorător, dar m-am dus, pentru că eram singurul adult acolo, iar fata plângea. Dar nu am mers foarte departe, câțiva pași - erau cutii sparte întinse pe podea și ceva a căzut din ele. Asemenea borcane făcea și bunica mea - cu castraveți, acolo, cu ardei. Compot încă. Când am fost la casa ei înainte, ea m-a învățat să „rulez” conserve, eu eram asistentul ei. „Roll” este interesant.

Așa că, m-am uitat la rafturi, erau o mulțime de aceste conserve, toate murdare și oarecum mai curate. Ceea ce este aproape invizibil înăuntru, m-am uitat mai atent, iar în borcan, care este mai curat - un ochi turtit și un păr de pe cap și o bucată de obraz plutea (fără nas). Am crezut că acesta este tatăl fetei și este, pentru că obrazul era cu peri. În spatele ei, o altă parte a gurii ei deschise plutea, iar limba ei și altă carne se aflau într-un borcan din apropiere.

A fost foarte înfricoșător, cu adevărat groaznic. Dar încă nu țipăsem, am început să dau înapoi spre ieșire și am dat peste o fată. Ea nu a văzut ce era în borcane. Eu zic să mergem repede de aici, și ceea ce se stingea în colțul îndepărtat - a început să se apropie de noi, parcă. M-am tot dat înapoi și am împins fata, apoi zgomotul a ieșit în lumină și apoi am țipat deja.

Nu-mi amintesc prea bine ce a fost. Era ca terciul sau nămolul, în general, dar nu s-a răspândit, ci, dimpotrivă, s-a adunat într-un bulgăre. Sau nu ca terci. Terciul nu este transparent, ci și albicios. Strălucea, se uita și se stingea. Și puțea. Înăuntrul ei plutea ceva, nu-mi amintesc. Nu cred în Dumnezeul bunicii mele, dar uneori spun (când sunt singur): mulțumesc, Părinte, că becul este slab. Aici. Și nu-mi amintesc bine.

Vroia să mă mănânce și să mă „tăvălește” în conserve, știu. Atunci am încetat să țip și am devenit o persoană foarte rea. Așa: m-am întors, am prins fata (era ușoară) și am aruncat-o în cel mai mare bulgăre de terci mirositor. Iată ce am făcut. În timp ce ea țipăia și se topea în terci, am fugit pe treptele spre garaj, apoi pe drum, m-am așezat în zăpadă acolo și am izbucnit în plâns - dar e în regulă, pentru că atunci eu însumi eram încă abia în al șaselea "B". „clasa. Acum am crescut complet, au trecut cincisprezece ani.

Apoi s-a oprit o mașină, oamenii au coborât, le-am spus totul. S-au dus în garaj, iar femeia a rămas și m-a mângâiat. I-am prins de pantaloni și am spus - nu e nevoie, există terci, dar au plecat oricum. Au sosit părinții și bunica, le-am povestit și eu totul, apoi m-au luat cu ei polițiștii și alți supărați. Am povestit de multe, de multe ori ce s-a întâmplat, dar nu m-au crezut despre terci și chiar au strigat. Au strigat nume. Nu știu cât a durat, nu-mi amintesc prea bine. Am fost apoi dus la spital si eram intins acolo, patul era foarte placut, atat de moale. Medicii nu s-au supărat și nici nu au țipat. Apoi a venit bunica și a spus că tatăl meu m-a abandonat și a plecat, iar mama a îmbătrânit și plângea. Mama nu a venit la spital, apoi a părăsit complet orașul, iar eu am rămas cu bunica. Nu am mai fost la școală, pentru că nu puteam să învăț - manualele s-au complicat foarte tare, mă plictisisem să le citesc. Bunica mi-a explicat că acum eram o persoană foarte rea - pentru ce i-am făcut acestei fete din pivniță - și că Dumnezeu m-a pedepsit așa. Un alt lucru care mi s-a părut despre terci și conserve, pentru că poliția nu a găsit terci și conserve, ci a găsit doar ce a mai rămas din fată și am făcut toate astea. Nu m-am certat cu bunica mea, pur și simplu nu am mai vorbit cu ea.