În lumea modernă, toată lumea se poate confrunta cu manifestări de comportament agresiv care se pot transforma într-un conflict deschis. Motivul pentru aceasta este ritmul frenetic al vieții, stresul frecvent, incapacitatea oamenilor de a găsi compromisuri, de a-și exprima corect emoțiile și sentimentele și multe altele. Prin urmare, este atât de important să știți să rezistați agresiunii, să dezamorsați atmosfera tensionată și să ieșiți cu demnitate din situația conflictuală.

Tipuri de agresiune

• În funcție de mijloacele cu care funcționează:

1. Fizic - provocarea de leziuni fizice, folosirea forței fizice;
2. verbale sau verbale - strigăte, înjurături, amenințări verbale și acuzații;

• În funcție de modul de manifestare:

1. direct - deschis și direct îndreptat către adversar;
2. indirect - ascuns, voalat, dar scopul său este, de asemenea, de a deranja o persoană din rutina echilibrului emoțional și a liniștii.

Cum să contracarăm diferitele tipuri de agresiune?

agresiune fizică

De regulă, orice fel de agresivitate este arătat de o persoană care are probleme cu stima de sine. Cel mai probabil, este subestimat critic. Prin urmare, într-o astfel de situație este dificil, și chiar periculos, să obiectezi la agresor - convingerea acestuia de inferioritate și greșeală poate provoca o eliberare și mai mare de testosteron. Încercarea de a compara forțele nu este cea mai bună idee dacă nu cunoști tehnici de autoapărare. Singurul răspuns în acest caz este să apelezi la ajutor extern, mai ales dacă adversarul este mai puternic fizic. Manifestările fizice ale comportamentului agresiv sunt rare. Mult mai frecvent este acest tip de agresiune, ca și verbală.

Agresiune verbală

Metode de agresiune verbală: acuzații, insulte, înjurături, strigăte, glume crude și vorbe. Scopul acestui lucru este de a scoate o persoană din starea sa emoțională confortabilă, de a o duce la o cădere, de a crea o atmosferă insuportabilă în care să rămână nerealist. Un astfel de comportament are ca scop umilirea individului, a demnității umane, iar dacă agresorul are o stimă de sine scăzută, atunci se afirmă adesea în acest fel. Adesea, acest lucru se face sub forma unei „performanțe” - un joc pentru privitor. Reacția celorlalți, confuzia „victimei” nu fac decât să mărească entuziasmul agresorului și să mărească gradul de tensiune al situației.

Pentru a rezista agresiunii verbale și a ieși dintr-o astfel de situație, menținând în același timp stima de sine, nu trebuie să cedeți provocărilor. Trebuie amintit că rareori o persoană autosuficientă și matură se va apleca la o astfel de „performanță”. La urma urmei, oamenii serioși și adulți sunt capabili să rezolve conflictul în curs de dezvoltare și alte probleme prin mijloace diplomatice. Aceasta înseamnă că agresorul, care operează în loc de ceartă cu amplitudinea vocii, este o persoană care este cel mai probabil slabă, lașă și îngustă la minte. Într-o astfel de dispută, este important să te simți încrezător, să nu renunți la slăbiciune și să menții demnitatea. Iar infractorul își va da seama în curând că intrigile și atacurile sale sunt ca niște tachinele pentru copii în relație cu un adult rezonabil și rezonabil.

Agresiune indirectă

Un alt tip de agresiune care apare destul de des este indirectă. Include forme de comportament agresiv ascuns, voalat, care nu privesc în mod direct o persoană, dar vizează și umilirea demnității sale personale. Acestea includ: denunțuri, depreciere, teroare morală, ignorare. O astfel de manifestare a agresiunii este periculoasă deoarece conflictul este ascuns, iar principala tensiune care domnește între oameni nu este la suprafața aisbergului, ci dedesubt. Agresivitatea ascunsă nu poate fi întotdeauna identificată fără ambiguitate, deoarece uneori agresorul poate chiar nega existența acesteia. Prin urmare, este mai dificil să lucrezi și să răspunzi adecvat într-o astfel de situație.

Pentru început, este important să înțelegem care este motivul acestui comportament. Trebuie să vă declarați cu voce tare și clar nemulțumirea și că infractorul nu are drepturi morale la insulte, chiar și la cele voalate. Aici este important să-ți păstrezi autocontrolul și stima de sine, nu să-ți arăți frica și timiditatea în fața adversarului, ci să fii încrezător și calm. Dacă agresivitatea se manifestă sub formă de nivelare a meritului, poți ține evidența realizărilor personale și, în cel mai necesar moment, oferi argumente în favoarea ta. Agresiunea sub formă de ignorare este cel mai bine învinsă de aceeași „armă”. Nu fi jignit de o persoană, ci prefă-te că nu există, iar comportamentul lui nu te deranjează, este indiferent. Astfel, manevrele lui fie se vor intensifica și vor ajunge la un alt nivel, evident, și va fi mai ușor să le faci față, fie vor fi complet abandonate.

Cum să rezolvi conflictul

Dacă, totuși, confruntarea a escaladat și conflictul se află în faza de escaladare sau „punct de fierbere”, trebuie să respectați câteva reguli de comportament într-o situație problematică:

1. Uneori, opiniile a două persoane pot diverge. Dar poți ajunge la o soluție de compromis care să fie benefică pentru ambii. Este important să discutăm toate opțiunile. Cu siguranță există o opțiune care va satisface ambele părți.
2. Nu deveni personal. Lăsați clarificarea să se refere la o anumită problemă, situație și nu personalitatea adversarului (prietenii, rudele acestuia). În cea mai tare încăierare, este important să nu treceți la subiecte personale care sunt foarte dureroase și, cel mai probabil, nu sunt relevante pentru caz. Aceasta înseamnă că discutarea lor nu va rezolva în niciun fel conflictul, ci doar îl va agrava.
3. Privește situația din punctul de vedere al celuilalt. Poate că există deficiențe în comportamentul tău, în felul în care răspunzi?
4. Simțiți-vă liber să vă exprimați dorințele. Ascultă cu atenție părerea părții opuse. Prin aceasta, o persoană nu arată că este de acord, ci clarifică faptul că adversarul a fost auzit. Apropo, uneori încercările zadarnice de a-ți transmite gândurile și punctul de vedere provoacă un conflict. Și doar ascultând o poziție diferită, puteți obține o soluționare a unei situații dificile.

Rezistența cu pricepere la comportamentul agresiv, fără măcar a aduce situația la punctul de fierbere superior, este reală.

Scriitorul Alain Ouelle, în cartea sa How to Deal with Difficult People, dă sfaturi acelor persoane care cad adesea sub influența agresorului:

• Ai grijă. Proverbul spune că sunt întâmpinați de haine. Un aspect neîngrijit, dezordonat afectează atitudinea și dispoziția față de o persoană. Astfel de oameni provoacă adesea neglijență, pentru alții nu au prea multă semnificație. Prin urmare, ei devin o „victimă” ușoară a manipulatorului și a agresorului.
• Dacă, totuși, comportamentul conflictual al adversarului nu este corect, încercați să nu vă aplecați în poziția victimei. Agresorii atrag energie pentru un astfel de comportament distructiv în frica și umilirea celorlalți. Dacă o persoană rămâne neclintită și neperturbată, va fi imposibil să o manipulezi. Și în curând fluxul negativ se va usca.
• Studiază-te pe tine însuți. Unii oameni provoacă agresivitate asupra comportamentului lor sfidător involuntar. Este o persoană atât de tolerantă, loială față de ceilalți, nu recurge la manipulare sau presiune deschisă? Poate că agresivitatea din exterior este o modalitate de a comunica cu tine, cauzată în mod adecvat de comportamentul tău.
• Scapa de fobii. O persoană care se teme de agresivitatea față de sine în sufletul său o atrage inconștient. El devine involuntar o victimă a fricii sale.

Este posibil să ieși dintr-un conflict cu demnitate. Merită să faci un mic efort asupra ta și să treci peste frica, destul de logică, dinaintea acțiunilor agresorului. Victoria interioară asupra sinelui este un alt pas către auto-îmbunătățire și creștere personală.În plus, rezistența, calmul și equanimitatea acționează în mod serios. Fără a oferi infractorului posibilitatea de a manipula frica și de a se bucura de conflict, este realist să părăsești definitiv categoria țintă de victime.

și spuneți: „Scoateți agresivitatea de pe față, oameni din jur...”

După cum se spune, nu poți trăi în societate și nu poți fi liber de societate. Și toți suntem oameni sociali, ne întâlnim cu o masă de alți oameni în fiecare zi. Și în fiecare zi cu toții trebuie să ne confruntăm cu problemele de interacțiune cu această masă de alți oameni. Și, de preferință, o astfel de interacțiune, după care nu te simți ca o „lămâie storsă”. Una dintre cele mai frecvente probleme ale unei astfel de interacțiuni este agresiunea străină.

Nimeni nu este imun la asta, așa că toată lumea trebuie să se întrebe periodic cum să reziste agresiunii altcuiva? Cum să nu o accepți sau cum să te protejezi de ea?

Care ar trebui să fie poziția în interior, astfel încât pur și simplu să nu le vină oamenilor (chiar și celor mai notorii „lugări”) să se agațe de tine și să se comporte agresiv față de tine?

Sau, dacă pui întrebarea într-un mod diferit, prin ce diferă oamenii care întâmpină rar agresiunea străinilor de oamenii care experimentează în mod constant efectele acesteia asupra lor înșiși?

Nu vorbesc despre acele momente în care ești rănit neglijent la coadă sau la metrou, când o casieră obosită ziua își permite să-ți vorbească pe un ton enervat sau o persoană provoacă agresiune călcându-și accidental pe el. picior.

Vorbesc despre acele momente în care oamenii intenționat, cu deplină conștientizare și înțelegere a ceea ce fac, se comportă agresiv față de alți oameni, în mod deliberat „nepoliticos”, vorbesc, împing, în general, provoacă o persoană să răspundă.

Voi face imediat o rezervă că niciodată, sub nicio circumstanță, agresivitatea nu apare „așa” din senin, există întotdeauna un motiv pentru apariția ei. Doar că de multe ori acest motiv nu este vizibil cu ochiul liber, iar o persoană însuși poate să nu realizeze că el însuși este provocatorul agresiunii altcuiva.

Sub ce formă se poate manifesta agresivitatea altcuiva:

1. în aer liber. Totul este clar aici, acestea sunt atacuri de la absolut străini, „nepoliticos” în transport și pe străzi, „bunici-buldozere” din trecutul sovietic, un vecin - un bețiv agresiv, diverse tipuri de oameni din stratul social inferior, oameni care sunt obişnuiţi să-şi rezolve problemele într-un mod agresiv.
2. Ascuns. Adesea, prietenii și prietenele „cu privire la drepturile prieteniei” își permit agresivitatea. Toate acestea se exprimă în declarații imparțiale, sfaturi care nu au fost cerute, în diverse feluri de „deservicii”. Și adesea acest lucru nu este realizat de către persoană - agresor. Are deplina incredere ca isi „ajuta” prietenul. Tot felul de remarci, declarații, critici, doar agățarea de o persoană, asezonată cu sos „Știu mai bine cum trăiești și ce să faci”, și care vizează să facă persoana confortabilă cu un astfel de „prieten” și să facă ceea ce își dorește . Tot aici pot fi atribuite persoane care consideră că restul „vitelor” nu merită atenție. Astfel de oameni se comportă întotdeauna și pretutindeni ca „regi”, nu țin cont de opiniile altora, dar nu fac acest lucru într-o formă deschisă, ci arătând cu tot comportamentul lor. Ei au doar un sentiment nerezonabil de mare al importanței proprii.

În ambele cazuri, o persoană care a fost supusă agresiunii altcuiva se simte „mudă în slopi”, se simte vinovată pentru că nu se poate apăra, se simte umilită, insultată, „nestabilită”.

Cine sunt acești oameni care cad constant sub influența agresiunii străine? Sau poate nu în mod constant, dar periodic, iar asta complică viața.

In primul rand, aceștia sunt oameni care au ei înșiși multă agresivitate în interior, dar care au interdicții privind manifestarea ei. O persoană realizează această agresiune prin eliberarea agresiunii de la alte persoane.

Aici puteți face o analogie cu oamenii cărora le este frică de câini. Câinele simte această frică subconștientă și mușcă sau latră doar la o astfel de persoană. Același lucru se întâmplă și în cazul agresiunii străine. Energia, starea internă a unei persoane este de așa natură încât „atrage” agresori în viața sa. Oamenii din jur îl simt, îl evidențiază în mod inconfundabil pe cel care poate fi „obraznic” după poziția corpului, voce, expresii faciale, aspect, comportament și așa mai departe.

Astfel, viața dă înapoi. La urma urmei, oamenii primesc doar ceea ce au în ei înșiși, dar ceea ce le este frică să admită, sau ce există interdicții interne, foarte puternice.

Să presupunem că un copil a crescut într-o familie inteligentă, unde era imposibil nu numai să arate nemulțumire, ci să arate „greșit”. Iar procesul educațional a avut ca scop suprimarea individului, toate manifestările de nemulțumire, până la interdicția de a rămâne într-o proastă dispoziție. Acesta este doar unul dintre exemple.

Sau familii cu tați care sunt alcoolici, când copiilor, sub durerea violenței fizice, le este frică să-și mânie tatăl. Imaginați-vă un copil care a crescut în condiții de abuz fizic constant și umilință morală. Un astfel de copil, din cauza slăbiciunii sale fizice în fața unei persoane mai în vârstă, este pur și simplu forțat să suprime agresiunea din interior.

Sau un copil a crescut într-o familie în care toate problemele au fost rezolvate cu ajutorul strigătelor, înjurăturilor, certarii. Și chiar și la vârsta adultă, o astfel de persoană experimentează frică de panică, panică, pierdere înainte de a vorbi cu tonuri ridicate sau grosolănie. Până la diverse fobii.

Se pot da multe exemple, dar un lucru unește astfel de oameni.

Acești oameni sunt victime.

Agresorul trebuie să „dreneze” agresivitatea, acest lucru este evident, dar numai celui care NU va putea răspunde. Asupra Victimei, a cărei agresiune proprie este suprimată. Și întrucât, de regulă, agresorul din interiorul său este o Victimă (aceeași suprimată), el „simte” aceeași Victimă în altă persoană. Și chiar dacă Victima începe să „mârâie”, atunci o va face din starea Victimei. Și nu va duce la niciun rezultat pozitiv.

În al doilea rând, persoanele care atrag agresori suferă, cel mai adesea, așa-numita „Traumă a respinsului”.

Aceștia sunt oameni care ei înșiși par „prea mari” în această lume, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu posibil în ea, le este frică să pară incomozi sau să interfereze cu cineva. Pur și simplu din punct de vedere psihologic nu își permit prea mult, de exemplu, un salariu mai mare, un loc de muncă mai convenabil și mai confortabil, o casă mare sau o mașină. Liz Burbo vorbește despre această rănire în cartea sa. Iată un extras:

A fi respins este o traumă foarte profundă; respinsul o simte ca pe o renunțare la însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de a fi respins apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât altele.

Un exemplu potrivit este un copil nedorit care s-a născut „din întâmplare”. Un caz izbitor este un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul. Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea, copilul se simte respins din orice motiv, chiar mărunt, - după o remarcă jignitoare sau când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu vindecat, este foarte ușor să-l amesteci. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de respingere nu face decât să se intensifice.

Din ziua în care bebelușul se simte respins, începe să-și dezvolte o mască fugar. Această mască se manifestă fizic sub forma unui fizic evaziv, adică a unui corp (sau a unei părți a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să se scape mai ușor, să ocupe mai puțin spațiu, să nu fie vizibil printre altele.

Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, își ia imaginea de a fugi, a scăpa și toată viața se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. . Când vedem o persoană care arată ca o fantomă necorporală – „piele și oase” – se poate aștepta cu un grad ridicat de certitudine că suferă de o traumă profundă a unei ființe respinse.

Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; chiar pare că nu este întruchipat pe deplin. Prin urmare, corpul ei dă impresia unui neterminat, incomplet, format din fragmente prost potrivite între ele. Partea stângă a feței, de exemplu, poate diferi semnificativ de cea dreaptă, iar acest lucru poate fi văzut cu ochiul liber, nu este nevoie să verificați cu o riglă. Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele părți ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fese, piept, bărbie, glezne sunt mult mai mici decât gambele, scobituri în spate, piept, abdomen etc.) ,

A nu fi prezent, pentru a nu suferi.

Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Copilul care se simte respins și își creează o mască fugitivă trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea inteligent, prudent, tăcut și nu pune probleme.

Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Astfel de copii inventează multe moduri de a fugi de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală.

Fugazul preferă să nu fie atașat de lucrurile materiale, pentru că ele îl pot împiedica să fugă când și unde vrea. Se pare că se uită cu adevărat la tot ce este material de sus în jos. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici.

Fugazul nu crede în valoarea lui, nu se pune în nimic.

Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte în același timp, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Și în familie, și în orice grup de oameni, este înăbușit. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire.Cu cât trauma celui respins este mai profundă, cu atât mai puternic atrage spre sine circumstanțele în care este respins sau el însuși respinge.

Iar când o persoană cu o „traumă a respinsului” iese în stradă, devine adesea obiectul agresiunii altora. Din nou, o astfel de persoană se află în starea Victimei, iar oamenii pur și simplu îi „oglindesc” această stare.

În al treilea rând, oamenii care suprimă în ei înșiși agresiunea de răzbunare, o „înghite” pe a altcuiva, nu își permit să dea o respingere adecvată agresorului, sunt adesea victime ale agresiunii punctuale, nu constante, subite. De exemplu, mulți nu pot da o respingere adecvată agresiunii șefului. Ce se întâmplă mai departe? O persoană suprimă un impuls agresiv reciproc în sine, dar acest impuls necesită compensare, astfel încât o persoană se poate „desprinde” de cei dragi pentru a compensa agresivitatea. Cel asupra căruia s-au „despărțit” transmite această agresiune mai departe până când acest impuls ajunge la sursa agresiunii (adică șeful). Așa se întâmplă întotdeauna.

Nimeni nu uită niciodată unde a îngropat securea. -Keene Hubbard

Așadar, am decis cine, cel mai adesea, acei oameni care experimentează constant acțiunea agresiunii altcuiva. Acum întrebarea firească este ce să faci în privința asta.

Cum să reziste agresiunii altcuiva?

1. Tratează-te cu tine însuți.

Dacă o victimă „ieșește” din tine - atât de evident încât atrage agresori, atunci trebuie să înțelegi de unde a venit această victimă. Indiferent dacă aveți „traumă de respingere” sau origini în copilărie, trebuie să înțelegeți exact unde v-ați blocat permisiunea de a răspunde și de a lucra în această direcție. Trebuie să înțelegeți că o persoană are dreptul să se apere și să răspundă agresiunii altcuiva. Dar este mai de dorit să scapi de blocaje și traume, iar atunci oamenii vor reflecta noua ta atitudine față de tine. Cum să o facă?

1. Înțelege că agresivitatea altcuiva nu este problema ta.

Acestea sunt problemele persoanei agresive care atacă. EL este cel care trebuie să „secure” agresivitatea, iar tu tocmai i-ai ieșit în cale și el vrea să profite de asta. Și este de dorit să înțelegeți acest lucru nu din starea Victimei, ci din starea de înțelegere că „boarul” este neliniștit în interior și trebuie să-și pună excrementele spirituale undeva. Și caută o astfel de „pungă de colostomie” la alți oameni. Vrei să fii „pungă de colostomie”?

Simpla înțelegere a acestui lucru contribuie deja la separarea de starea Victimei, ceea ce înseamnă că înlătură apetitul agresorului pentru o astfel de energie „gustoasă” pentru el. La urma urmei, o persoană care se comportă agresiv o face intenționat pentru a primi energia atenției îndreptată către el. Separarea starii tale de cea a agresorului iti va permite sa nu reactionezi prea violent, ceea ce inseamna sa nu-l lasi sa se reincarce cu emotiile tale.

1. Dați un răspuns agresor într-o formă acceptabilă.

Acest element dispare de la sine atunci când o persoană învață să fie într-o stare internă diferită, starea de „boa constrictor”. Între timp, recomandările sunt următoarele.

Dacă o persoană direcționează agresivitatea către o altă persoană, atunci ea este gata subconștient să o primească ca răspuns. Prin urmare, este necesar să răspundem la agresiune în orice caz, peste tot și întotdeauna. Stima ta de sine îți va mulțumi mai târziu. Trebuie să răspunzi agresiunii cu o agresivitate adecvată, nici nu vrei să mănânci, chiar dacă nu este tipic pentru tine, chiar dacă știi că vei pierde timp și efort în acest conflict. Respingerea adecvată constă într-o reacție imediată menită să arate că agresiunea a fost observată și vei continua să respingi dacă este necesar: „Fii atent”, „Fii atent”, „Vorbește-mi pe un ton politicos”, „Te-ai rănit”. eu”, „Nu mai țipa la mine”, și așa mai departe.

Mai mult, acest lucru nu trebuie spus cu o voce tremurândă, ci pe un ton calm, încrezător, dacă este posibil privind în ochi. Arătați că nu aveți nevoie de conflicte, dar că vă puteți ridica singuri. Nu trebuie să fii „nepoliticos”, țipă înapoi, nu vei obține nimic prin asta, vei accepta doar regulile de joc ale altor oameni pe un teren străin. Dar dacă o persoană ia situația în propriile mâini, atunci el controlează situația, iar nu ea o gestionează. Apropo, dacă nu răspundeți la nimic, atunci este același lucru cu a accepta regulile de joc ale altcuiva.

În același timp, scopul agresiunii de răzbunare nu este acela de a obține satisfacție și de a câștiga împotriva „tarelor”, de a fi cool și de a-l pune la locul lui. Adică scopul nu este să câștigi în „nepoliticos”. Scopul este să nu fii rănit de oamenii agresivi, să rămâi calm în interior și știind că ai fost capabil să te ridici. Nu te simți ca un „colopymium” după aceea.

Toate aceste recomandari sunt bune atunci cand agresivitatea indreptata catre tine te depaseste brusc, nu esti pregatit pentru asta si trebuie sa reactionezi rapid. Dar toată viața ta nu vei merge într-o stare de „pregătire pentru luptă”, prin urmare, în principiu, trebuie să atingi o astfel de stare internă atunci când pur și simplu nu le vine oamenilor să te atace din senin.

Ce trebuie făcut pentru asta?

1. Învață să-ți aperi granițele.

Întotdeauna și oriunde trebuie să înveți să-ți aperi granițele. Prin analogie cu statul. Un stat normal va suprima întotdeauna sever încercările de a-și încălca granițele, atât explicite, cât și implicite. Numai că, spre deosebire de stat, granițele unei persoane sunt mai ușor controlate de acesta. Și dacă granița statului poate fi încă încălcată și trece neobservată, atunci dacă granițele unei persoane sunt încălcate, sistemul nostru de stima de sine încorporat va semnala întotdeauna acest lucru. Acest lucru se poate manifesta sub formă de furie, protest, iritare, de exemplu, când cei dragi intră în viața ta fără permisiunea ta, nemulțumirea este posibilă și alte manifestări exprimate la nivel emoțional. Practic, toată lumea a experimentat asta.

Orice persoană care v-a încălcat limitele ar trebui să primească un răspuns adecvat. Chiar și cei mai apropiați oameni, părinți, soții-soți ar trebui să știe că nu vei permite ca limitele tale să fie încălcate. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să intri în înjurături și „nepoliticos” sau în nesocotirea cererilor și criticilor rudelor. Poți oricând să ridici cuvinte, nu fără motiv rusesc - grozav și puternic - și să explici ceea ce nu-ți place, că, fără permisiunea ta, încearcă să te facă convenabil pentru ceilalți.

1. Învață să fii într-o stare de echilibru, calm. Într-o stare de „constricție boa”.

Asta nu înseamnă deloc că, dacă ai fost supus unor atacuri agresive din partea unei alte persoane, atunci trebuie să stai în „nirvana” și să nu reacționezi în niciun fel. Nu, starea de echilibru înseamnă că chiar dacă tăceți ca răspuns la „nepoliticos”, nu pentru că suprimați agresivitatea în voi înșivă, ci pentru că nu se lipește de tine în niciun fel și este atât de „indiferent” față de această agresiune că chiar prea lene pentru a răspunde. Dar acesta este un motiv de gândire, pentru că, așa cum am spus, un impuls agresiv nu se formează din senin.

De obicei, starea interioară de calm cu „nepoliticos” nerezonabil este încălcată, iar dacă înghiți insulta sau suprimi agresivitatea reciprocă în tine, atunci starea internă de calm va fi încălcată și mai mult. Prin urmare, trebuie să răspunzi, dar dintr-o stare de echilibru, NU o victimă, NU un „tare”, nu pentru că trebuie să răspunzi, ci doar pentru ca agresorul să tacă și „orice ar fi fost”.

Trebuie să înveți să fii într-o stare de „boa constrictor”, care, caz în care, îți poate mușca capul. Și dacă o altă persoană decide brusc să „contopească” agresivitatea asupra ta, atunci nu vei mai fi un „iepure” care este frică și laș. Vei fi cel puțin un „boa constrictor” egal, iar undeva vei depăși chiar și o persoană agresivă din punct de vedere energetic. Și el va înțelege că nu te vei lăsa jignit și te va ocoli pur și simplu pe „al zecelea drum”.

Ce să NU faci în caz de agresiune a altcuiva?

1. „A fi nepoliticos”, a înjură ca răspuns. Primul loc în competiția „nepoliticos” este departe de cel mai bun premiu. Și da, nu este prietenos cu mediul.
2. Taci și „înghiți”. În acest caz, consideră că tu însuți ai făcut o cădere de energie. Multă vreme vei fi indignat și vei înjura „în tine însuți”, macina această situație înăuntru, enervându-te pe tine însuți și învinovăți-te că nu l-ai respins pe cel obrăzător.
3. Păstrați tăcerea și „acceptați” în interior. În acest caz, permiteți ca granițele dvs. să fie încălcate de oricine vă vine în minte. Și te simți ca și cum devii un „colopyemnik” pe care îl poate folosi oricine.

Încă o dată, vreau să repet că niciodată, sub nicio circumstanță, nu apare un impuls agresiv chiar așa. Dacă agresivitatea este îndreptată către tine, înseamnă că ai suprimat-o în interior în loc să răspunzi la ea și să compensezi acest impuls agresiv extraterestru.

Iar asupra agresiunii suprimate în interior, ai „tras” agresiune de la o altă persoană, pentru a o arunca afară și a nu deveni o groapă de complexe. Putem spune că așa funcționează „cercul de agresiune” în natură. O persoană este forțată să suprime agresiunea în interior atunci când nu poate da o respingere adecvată, când îi sunt încălcate limitele, când există leziuni neprocesate care trebuie rezolvate.

Agresiunea este singura reacție adecvată la propria neputință. – Baghdasaryan A

Cazul ideal pentru o persoană este într-o stare de „boa constrictor”, astfel încât altora să nu-și îndrepte agresiunea împotriva ta.

Învățați să fiți în „nirvana”

P.S. Cartea despre care am vorbit în articol este Cinci accidentări care te împiedică să fii tu însuți a lui Liz Bourbeau.

Rusia Istorie Cultura Glume Povești de viață Jocuri Acasă » »

Aceste drepturi de bază reprezintă, de asemenea, granițele dumneavoastră.

Desigur, în societatea noastră sunt mulți oameni care nu respectă aceste drepturi. În special, indivizii agresivi, intimidatori și care controlează doresc să vă priveze de drepturile pentru a vă putea controla și utiliza. Dar ai puterea și autoritatea morală de a declara că ești stăpânul vieții tale, nu agresorul tău.

5. Aduceți-le în atenția publicului

Un model de comportament obișnuit pentru persoanele neplăcute este să atragă atenția asupra ta pentru a te face să te simți inconfortabil sau inferior. De obicei, ei se grăbesc să sublinieze că este ceva în neregulă cu tine sau că faci ceva greșit. Și accentul se pune pe întrebarea „ce este în neregulă”, și nu „cum să rezolvi problema”.

Acest tip de interacțiune este adesea menit să fie dominat și manipulat, mai degrabă decât să se preocupe cu adevărat de o problemă. Dacă reacționezi defensiv, ești prins în capcană, oferindu-i astfel agresorului mai multă putere în timp ce el sau ea te lovește cu impunitate. O modalitate simplă și eficientă de a schimba această dinamică este să atrageți atenția celorlalți înapoi asupra acelei persoane dificile, iar cel mai simplu mod de a face acest lucru este prin a pune întrebări:

Agresorul: „Oferta ta nu seamănă deloc cu ceea ce am nevoie de la tine”.

Răspuns: „Ți-ai dat o idee clară despre ce ai nevoie de la mine?”

Agresorul: „Ești atât de prost”.

Răspuns: „Dacă vei continua să mă tratezi fără respectul cuvenit, nu am de gând să mai vorbesc cu tine. Vrei asta?

Pune întrebări constructive și detaliate. Acordând atenție agresorului, îi poți neutraliza influența excesivă asupra ta.

A doua modalitate de a întrerupe comunicarea negativă este schimbarea subiectului conversației. Spune doar „Apropo...” și trece la un subiect nou. Când faci asta, vei putea controla fluxul conversației și vei stabili un ton mai constructiv.

6. În situații relativ blânde, arată-ți calmul cu umor adecvat.

Umorul este un instrument puternic de comunicare. Cu mulți ani în urmă, cunoșteam un coleg destul de arogant și intimidant. Într-o zi, colegul nostru comun l-a întrebat: „Bună, ce mai faci?” Când un coleg egoist i-a ignorat complet salutul, ea nu s-a jignit. În schimb, ea a zâmbit cu bunăvoință și a glumit: „Asta înseamnă bine, nu?” Această declarație a topit gheața și au început o conversație prietenoasă. Minunat.

Când este folosit corect, umorul poate arunca lumină asupra adevărului, poate dezarma agresorul și poate arăta că ești în controlul perfect asupra ta. În cartea mea Cum să comunici eficient și să gestionezi oamenii dificili, explic rolul psihologic al umorului în rezolvarea conflictelor și sugerez diferite moduri de a folosi umorul pentru a reduce sau elimina atacurile.

7. În situații grave, indicați consecințele pentru a încuraja cooperarea

Când o persoană agresivă, intimidantă sau controlantă îți calcă limitele și nu acceptă un nu ca răspuns, subliniază consecințele.

Această abilitate este una dintre cele mai importante abilități care poate fi folosită pentru a „demisia” o persoană dificilă. Anunțată corect, consecința îl oprește pe agresor și îl obligă să treacă de la umilire la respect. În cartea mea, consecințele sunt prezentate ca șapte tipuri diferite de presiune care pot fi folosite pentru a aduce schimbări pozitive.

În concluzie, pentru a ști să te descurci cu oamenii dificili, trebuie să stăpânești cu adevărat arta comunicării. Dacă folosiți aceste sfaturi, veți experimenta mai puțină durere, mai multă încredere în sine, relații mai bune și abilități de comunicare mai bune. Ești pe calea succesului!

Agresiune verbală Este, din păcate, destul de comună în societatea noastră. Ce este? „agresiunea” vorbește de la sine. Agresiunea, oricare ar fi ea, este un fenomen distructiv, distructiv. Cuvântul „verbal” înseamnă că nu este explicit, ci se manifestă psihologic, la nivelul comunicării oamenilor. În general agresiune verbală- aceasta este dorința unuia sau mai multor persoane de a devaloriza și umili sentimentele, realizările, demnitatea altuia (alții), condamnarea și critica, atacurile furioase împotriva unui partener mai slab, negarea sprijinului moral.

Ce este agresivitatea verbală?

Ați fost nepoliticos în transport, ați răspuns greșit la telefon, ați luat observația cu neplăcere, servit în magazin cu o față nemulțumită? Consideră-te o victimă a abuzului verbal. Și ca urmare, starea de spirit este stricată, te simți deprimat, un gust neplăcut în suflet. În plus, s-ar putea să aveți resentimente față de agresor, indignare, furie și chiar agresiune de răzbunare. Dacă cedați în fața tuturor acestor manifestări de sentimente, poate apărea un conflict care nu vă anunță bine pentru dvs. personal. Dacă ascundeți în sufletul vostru toate sentimentele negative care au apărut, nepermițându-le să împroșcească pe infractor, ele pot începe să vă distrugă din interior, ceea ce, de asemenea, nu este bine.

Să luăm în considerare o altă situație. Doi oameni apropiați sunt în contact strâns unul cu celălalt, dintre care unul își exprimă clar superioritatea, suprimând psihicul celuilalt. În acest caz, agresorul se poate comporta conștient sau inconștient. Adică, s-ar putea să nu înțeleagă nici măcar că îi provoacă traume psihologice unei persoane dragi. Sau o face în mod intenționat, dorind să obțină supunerea din partea victimei. În același timp, poate acționa sfidător, agresiv, condescendent arătându-și superioritatea imaginară. Sau încet, de sub tăcere, râzând de meritele și realizările altuia. O scădere deliberată a stimei de sine a victimei poate fi folosită sub forma unor observații precum „unde ești”, „nu ai crescut”, „cine, cine - dar nu tu”, etc.

Agresorii verbali pot acționa ca părinți în relație cu, în timp ce ei sunt predispuși la influențare. Așa este și cu copiii în relație cu părinții lor, când aceștia din urmă devin mai slabi, în primul rând psihologic. Abuzul non-fizic are loc adesea între soți. În plus, nu există absolut nicio dependență de gen. Întrucât agresorii verbali pot fi atât și.

Care este pericolul agresiunii verbale?

Cel mai mare pericol în orice violență este suprimarea voinței unei persoane, încălcarea libertății sale, impunerea opiniei altcuiva asupra sa. Dacă acesta este un act unic, atunci victima primește o doză pe care o poate gestiona. Dacă o experiență negativă se repetă cu o oarecare frecvență, se acumulează și lasă o amprentă asupra trăsăturilor de caracter ale unei persoane.

Stima de sine scade și apare în forțele proprii. Complexele cresc, adică. începe să creadă cu adevărat că ceva este în neregulă cu el. Dacă nu se iau măsuri la timp, complexul victimei se intensifică. Ea încearcă să-și schimbe comportamentul, încearcă să devină mai bună pentru a evita suprimarea și dezaprobarea ulterioară din partea agresorului. Totuși, toate acestea nu aduc rezultate. Pentru că nu este vorba despre victimă, ci despre acel foarte rău-doritor.

In afara de asta, agresiune verbală se limitează la fizic. Cel mai adesea, unul trece treptat în celălalt. Neprimind o respingere, el devine treptat mai îndrăzneț în acțiunile sale și în curând nu mai este timid nici în expresii, nici în acțiuni. Devine din ce în ce mai greu să-i rezisti ca victimă. Deoarece, fiind supusă unui impact psihologic negativ prelungit, își pierde controlul asupra propriei ei, supunând aproape în totalitate voinței agresorului. Ambele personaje se încadrează într-un cerc vicios, din care amândoi le este greu să scape.

Cu toate acestea, există întotdeauna o cale de ieșire din orice situație!

Cum să faci față agresiunii verbale?

Amintiți-vă - fiecare persoană este responsabilă pentru propria viață! Cu toții primim ceea ce merităm. Și dacă devii o victimă agresiune verbală, ceea ce înseamnă că au contribuit la aceasta prin acțiunile lor sau nu au intervenit. Realizează că nu ar trebui să te bazezi pe cineva care să vină să facă totul pentru tine. Această realizare se numește asumarea responsabilității pentru viața ta. Și este chiar primul pas pe calea eliberării.

Dacă starea ta de spirit a fost stricată în drum spre serviciu sau într-o altă situație, nu te grăbi să dai vina pe infractori, încearcă să le zâmbești ca răspuns la aroganță, grosolănie sau ostilitate. Sau pur și simplu „nu observă”. Acest sfat ți se poate părea o prostie, dar încearcă-l și vei vedea o reacție neobișnuită! Principalul lucru este să nu lași fluxul negativității în spațiul tău personal. Pentru a face acest lucru, te poți înconjura mental cu un scut protector sau ar trebui să fii relaxat și calm în interior. La urma urmei, după cum știți, chiar și oamenii echilibrați nu observă negativul, deoarece sunt reglați la o altă lungime de undă.

Cu toate acestea, nu suntem întotdeauna capabili să ne unim pentru a nu ceda tentației de a răspunde cu grosolănie la grosolănie, grosolănie la grosolănie. Ce să faci în astfel de cazuri? În primul rând, nu vă angajați în autodisciplină și învinovățiți-vă pentru incontinență. Spune-ți: „Am făcut (a) așa pentru că nu știam (a) în acel moment cum să acționez diferit! Data viitoare voi fi mai atent și nu îmi voi permite să mă scufund la nivelul unui prost.” Un astfel de gând vă va permite să vă calmați rapid și să lăsați situația în trecut.

Acum să vorbim despre forme mai serioase agresiune verbală. Dacă există violență în familie, în niciun caz nu trebuie să lăsați totul așa cum este, în speranța că totul se va rezolva cumva de la sine! Viața noastră nu ne este deloc dată, astfel încât să o trăim în nemulțumire, depresie și autocompătimire. Și doar noi putem schimba situația.

La primul semn de lipsă de respect în adresa dvs., opriți orice încercare. Încet, corect, dar persistent. Nu te întoarce niciodată la cuvintele tale. Chiar dacă abuzul verbal a devenit deja un obicei în familia ta, niciodată nu este prea târziu pentru a schimba situația. Decide-te și luptă împotriva tiranului. Cu siguranță va fi surprins de o reacție nestandard. Și în acest moment profitați de moment și mai calm, dar nu mai puțin persistent confirmă seriozitatea intențiilor tale.

După cum se spune, nu poți trăi în societate și nu poți fi liber de societate. Și toți suntem oameni sociali, ne întâlnim cu o masă de alți oameni în fiecare zi. Și în fiecare zi cu toții trebuie să ne confruntăm cu problemele de interacțiune cu această masă de alți oameni. Și, de preferință, o astfel de interacțiune, după care nu te simți ca o „lămâie storsă”. Una dintre cele mai frecvente probleme ale unei astfel de interacțiuni este agresiunea străină.

Nimeni nu este imun la asta, așa că toată lumea trebuie să se întrebe periodic cum să reziste agresiunii altcuiva? Cum să nu o accepți sau cum să te protejezi de ea?

Care ar trebui să fie poziția în interior, astfel încât pur și simplu să nu le vină oamenilor (chiar și celor mai notorii „lugări”) să se agațe de tine și să se comporte agresiv față de tine?

Sau, dacă pui întrebarea într-un mod diferit, prin ce diferă oamenii care întâmpină rar agresiunea străinilor de oamenii care experimentează în mod constant efectele acesteia asupra lor înșiși?

Nu vorbesc despre acele momente în care ești rănit neglijent la coadă sau la metrou, când o casieră obosită ziua își permite să-ți vorbească pe un ton enervat sau o persoană provoacă agresiune călcându-și accidental pe el. picior.

Vorbesc despre acele momente în care oamenii intenționat, cu deplină conștientizare și înțelegere a ceea ce fac, se comportă agresiv față de alți oameni, în mod deliberat „nepoliticos”, vorbesc, împing, în general, provoacă o persoană să răspundă.

Voi face imediat o rezervă că niciodată, sub nicio circumstanță, agresivitatea nu apare „așa” din senin, există întotdeauna un motiv pentru apariția ei. Doar că de multe ori acest motiv nu este vizibil cu ochiul liber, iar o persoană însuși poate să nu realizeze că el însuși este provocatorul agresiunii altcuiva.

Sub ce formă se poate manifesta agresivitatea altcuiva:

1. în aer liber. Totul este clar aici, acestea sunt atacuri de la absolut străini, „nepoliticos” în transport și pe străzi, „bunici-buldozere” din trecutul sovietic, un vecin - un bețiv agresiv, diverse tipuri de oameni din stratul social inferior, oameni care sunt obişnuiţi să-şi rezolve problemele într-un mod agresiv.
2. Ascuns. Adesea, prietenii și prietenele „cu privire la drepturile prieteniei” își permit agresivitatea. Toate acestea se exprimă în declarații imparțiale, sfaturi care nu au fost cerute, în diverse feluri de „deservicii”. Și adesea acest lucru nu este realizat de către persoană - agresor. Are deplina incredere ca isi „ajuta” prietenul. Tot felul de remarci, declarații, critici, doar agățarea de o persoană, asezonată cu sos „Știu mai bine cum trăiești și ce să faci”, și care vizează să facă persoana confortabilă cu un astfel de „prieten” și să facă ceea ce își dorește .

Tot aici pot fi atribuite persoane care consideră că restul „vitelor” nu merită atenție. Astfel de oameni se comportă întotdeauna și pretutindeni ca „regi”, nu țin cont de opiniile altora, dar nu fac acest lucru într-o formă deschisă, ci arătând cu tot comportamentul lor. Ei au doar un sentiment nerezonabil de mare al importanței proprii.

În ambele cazuri, o persoană care a fost supusă agresiunii altcuiva se simte „mudă în slopi”, se simte vinovată pentru că nu se poate apăra, se simte umilită, insultată, „nestabilită”.

Cine sunt acești oameni care cad constant sub influența agresiunii străine? Sau poate nu în mod constant, dar periodic, iar asta complică viața.

In primul rand, aceștia sunt oameni care au ei înșiși multă agresivitate în interior, dar care au interdicții privind manifestarea ei. O persoană realizează această agresiune prin eliberarea agresiunii de la alte persoane.

Aici puteți face o analogie cu oamenii cărora le este frică de câini. Câinele simte această frică subconștientă și mușcă sau latră doar la o astfel de persoană. Același lucru se întâmplă și în cazul agresiunii străine. Energia, starea internă a unei persoane este de așa natură încât „atrage” agresori în viața sa. Oamenii din jur îl simt, îl evidențiază în mod inconfundabil pe cel care poate fi „obraznic” după poziția corpului, voce, expresii faciale, aspect, comportament și așa mai departe.

Astfel, viața dă înapoi. La urma urmei, oamenii primesc doar ceea ce au în ei înșiși, dar ceea ce le este frică să admită, sau ce există interdicții interne, foarte puternice.

Să presupunem că un copil a crescut într-o familie inteligentă, unde era imposibil nu numai să arate nemulțumire, ci să arate „greșit”. Iar procesul educațional a avut ca scop suprimarea individului, toate manifestările de nemulțumire, până la interdicția de a rămâne într-o proastă dispoziție. Acesta este doar unul dintre exemple.

Sau familii cu tați care sunt alcoolici, când copiilor, sub durerea violenței fizice, le este frică să-și mânie tatăl. Imaginați-vă un copil care a crescut în condiții de abuz fizic constant și umilință morală. Un astfel de copil, din cauza slăbiciunii sale fizice în fața unei persoane mai în vârstă, este pur și simplu forțat să suprime agresiunea din interior.

Sau un copil a crescut într-o familie în care toate problemele au fost rezolvate cu ajutorul strigătelor, înjurăturilor, certarii. Și chiar și la vârsta adultă, o astfel de persoană experimentează frică de panică, panică, pierdere înainte de a vorbi cu tonuri ridicate sau grosolănie. Până la diverse fobii.

Se pot da multe exemple, dar un lucru unește astfel de oameni.

Acești oameni sunt victime.

Agresorul trebuie să „dreneze” agresivitatea, acest lucru este evident, dar numai celui care NU va putea răspunde. Asupra Victimei, a cărei agresiune proprie este suprimată. Și întrucât, de regulă, agresorul din interiorul său este o Victimă (aceeași suprimată), el „simte” aceeași Victimă în altă persoană. Și chiar dacă Victima începe să „mârâie”, atunci o va face din starea Victimei. Și nu va duce la niciun rezultat pozitiv.

În al doilea rând, persoanele care atrag agresori suferă, cel mai adesea, așa-numita „Traumă a respinsului”. Aceștia sunt oameni care ei înșiși par „prea mari” în această lume, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu posibil în ea, le este frică să pară incomozi sau să interfereze cu cineva. Pur și simplu din punct de vedere psihologic nu își permit prea mult, de exemplu, un salariu mai mare, un loc de muncă mai convenabil și mai confortabil, o casă mare sau o mașină. Liz Burbo vorbește despre această rănire în cartea sa. Iată un extras:

A fi respins este o traumă foarte profundă; respinsul o simte ca pe o renunțare la însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de a fi respins apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât altele.

Un exemplu potrivit este un copil nedorit care s-a născut „din întâmplare”. Un caz izbitor este un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul. Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea, copilul se simte respins din orice motiv, chiar mărunt, - după o remarcă jignitoare sau când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu vindecat, este foarte ușor să-l amesteci. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de respingere nu face decât să se intensifice.

Din ziua în care bebelușul se simte respins, începe să-și dezvolte o mască fugar. Această mască se manifestă fizic sub forma unui fizic evaziv, adică a unui corp (sau a unei părți a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să se scape mai ușor, să ocupe mai puțin spațiu, să nu fie vizibil printre altele.

Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, își ia imaginea de a fugi, a scăpa și toată viața se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. . Când vedem o persoană care arată ca o fantomă necorporală – „piele și oase” – se poate aștepta cu un grad ridicat de certitudine că suferă de o traumă profundă a unei ființe respinse.

Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; chiar pare că nu este întruchipat pe deplin. Prin urmare, corpul ei dă impresia unui neterminat, incomplet, format din fragmente prost potrivite între ele. Partea stângă a feței, de exemplu, poate diferi semnificativ de cea dreaptă, iar acest lucru poate fi văzut cu ochiul liber, nu este nevoie să verificați cu o riglă. Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele părți ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fese, piept, bărbie, glezne sunt mult mai mici decât gambele, scobituri în spate, piept, abdomen etc.) ,

A nu fi prezent, pentru a nu suferi.

Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Copilul care se simte respins și își creează o mască fugitivă trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea inteligent, prudent, tăcut și nu pune probleme.

Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Astfel de copii inventează multe moduri de a fugi de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală.

Fugazul preferă să nu fie atașat de lucrurile materiale, pentru că ele îl pot împiedica să fugă când și unde vrea. Se pare că se uită cu adevărat la tot ce este material de sus în jos. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici.

Fugazul nu crede în valoarea lui, nu se pune în nimic.

Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte în același timp, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Și în familie, și în orice grup de oameni, este înăbușit. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire.Cu cât trauma celui respins este mai profundă, cu atât mai puternic atrage spre sine circumstanțele în care este respins sau el însuși respinge.

Iar când o persoană cu o „traumă a respinsului” iese în stradă, devine adesea obiectul agresiunii altora. Din nou, o astfel de persoană se află în starea Victimei, iar oamenii pur și simplu îi „oglindesc” această stare.

În al treilea rând, oamenii care suprimă în ei înșiși agresiunea de răzbunare, o „înghite” pe a altcuiva, nu își permit să dea o respingere adecvată agresorului, sunt adesea victime ale agresiunii punctuale, nu constante, subite. De exemplu, mulți nu pot da o respingere adecvată agresiunii șefului. Ce se întâmplă mai departe? O persoană suprimă un impuls agresiv reciproc în sine, dar acest impuls necesită compensare, astfel încât o persoană se poate „desprinde” de cei dragi pentru a compensa agresivitatea. Cel asupra căruia s-au „despărțit” transmite această agresiune mai departe până când acest impuls ajunge la sursa agresiunii (adică șeful). Așa se întâmplă întotdeauna.

Nimeni nu uită niciodată unde a îngropat securea. -Keene Hubbard

Așadar, am decis cine, cel mai adesea, acei oameni care experimentează constant acțiunea agresiunii altcuiva. Acum întrebarea firească este ce să faci în privința asta.

Cum să reziste agresiunii altcuiva?

1. Înțelege-te pe tine însuți.

Dacă o victimă „ieșește” din tine - atât de evident încât atrage agresori, atunci trebuie să înțelegi de unde a venit această victimă. Indiferent dacă aveți „traumă de respingere” sau origini în copilărie, trebuie să înțelegeți exact unde v-ați blocat permisiunea de a răspunde și de a lucra în această direcție. Trebuie să înțelegeți că o persoană are dreptul să se apere și să răspundă agresiunii altcuiva. Dar este mai de dorit să scapi de blocaje și traume, iar atunci oamenii vor reflecta noua ta atitudine față de tine. Cum să o facă?

2. Înțelege că agresivitatea altcuiva nu este problema ta.

Acestea sunt problemele persoanei agresive care atacă. EL este cel care trebuie să „secure” agresivitatea, iar tu tocmai i-ai ieșit în cale și el vrea să profite de asta. Și este de dorit să înțelegeți acest lucru nu din starea Victimei, ci din starea de înțelegere că „boarul” este neliniștit în interior și trebuie să-și pună excrementele spirituale undeva. Și caută o astfel de „pungă de colostomie” la alți oameni. Vrei să fii „pungă de colostomie”?

Simpla înțelegere a acestui lucru contribuie deja la separarea de starea Victimei, ceea ce înseamnă că înlătură apetitul agresorului pentru o astfel de energie „gustoasă” pentru el. La urma urmei, o persoană care se comportă agresiv o face intenționat pentru a primi energia atenției îndreptată către el. Separarea starii tale de cea a agresorului iti va permite sa nu reactionezi prea violent, ceea ce inseamna sa nu-l lasi sa se reincarce cu emotiile tale.

3. Dați un răspuns agresor într-o formă acceptabilă.

Acest element dispare de la sine atunci când o persoană învață să fie într-o stare internă diferită, starea de „boa constrictor”. Între timp, recomandările sunt următoarele.

Dacă o persoană direcționează agresivitatea către o altă persoană, atunci ea este gata subconștient să o primească ca răspuns. Prin urmare, este necesar să răspundem la agresiune în orice caz, peste tot și întotdeauna. Stima ta de sine îți va mulțumi mai târziu. Trebuie să răspunzi agresiunii cu o agresivitate adecvată, nici nu vrei să mănânci, chiar dacă nu este tipic pentru tine, chiar dacă știi că vei pierde timp și efort în acest conflict. Respingerea adecvată constă într-o reacție imediată menită să arate că agresiunea a fost observată și vei continua să respingi dacă este necesar: „Fii atent”, „Fii atent”, „Vorbește-mi pe un ton politicos”, „Te-ai rănit”. eu”, „Nu mai țipa la mine”, și așa mai departe. Mai mult, acest lucru nu trebuie spus cu o voce tremurândă, ci pe un ton calm, încrezător, dacă este posibil privind în ochi. Arătați că nu aveți nevoie de conflicte, dar că vă puteți ridica singuri. Nu trebuie să fii „nepoliticos”, țipă înapoi, nu vei obține nimic prin asta, vei accepta doar regulile de joc ale altor oameni pe un teren străin. Dar dacă o persoană ia situația în propriile mâini, atunci el controlează situația, iar nu ea o gestionează. Apropo, dacă nu răspundeți la nimic, atunci este același lucru cu a accepta regulile de joc ale altcuiva.

În același timp, scopul agresiunii de răzbunare nu este acela de a obține satisfacție și de a câștiga împotriva „tarelor”, de a fi cool și de a-l pune la locul lui. Adică scopul nu este să câștigi în „nepoliticos”. Scopul este să nu fii rănit de oamenii agresivi, să rămâi calm în interior și știind că ai fost capabil să te ridici. Nu te simți ca un „colopymium” după aceea.

Toate aceste recomandari sunt bune atunci cand agresivitatea indreptata catre tine te depaseste brusc, nu esti pregatit pentru asta si trebuie sa reactionezi rapid. Dar toată viața ta nu vei merge într-o stare de „pregătire pentru luptă”, prin urmare, în principiu, trebuie să atingi o astfel de stare internă atunci când pur și simplu nu le vine oamenilor să te atace din senin.

Ce trebuie făcut pentru asta?

1. Învață să-ți aperi granițele.

Întotdeauna și oriunde trebuie să înveți să-ți aperi granițele. Prin analogie cu statul. Un stat normal va suprima întotdeauna sever încercările de a-și încălca granițele, atât explicite, cât și implicite. Numai că, spre deosebire de stat, granițele unei persoane sunt mai ușor controlate de acesta. Și dacă granița statului poate fi încă încălcată și trece neobservată, atunci dacă granițele unei persoane sunt încălcate, sistemul nostru de stima de sine încorporat va semnala întotdeauna acest lucru. Acest lucru se poate manifesta sub formă de furie, protest, iritare, de exemplu, când cei dragi intră în viața ta fără permisiunea ta, nemulțumirea este posibilă și alte manifestări exprimate la nivel emoțional. Practic, toată lumea a experimentat asta.

Orice persoană care v-a încălcat limitele ar trebui să primească un răspuns adecvat. Chiar și cei mai apropiați oameni, părinți, soții-soți ar trebui să știe că nu vei permite ca limitele tale să fie încălcate. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să intri în înjurături și „nepoliticos” sau în nesocotirea cererilor și criticilor rudelor. Poți oricând să ridici cuvinte, nu fără motiv rusesc - grozav și puternic - și să explici ceea ce nu-ți place, că, fără permisiunea ta, încearcă să te facă convenabil pentru ceilalți.

2. Învață să fii într-o stare de echilibru, calm. Într-o stare de „constricție boa”.

Asta nu înseamnă deloc că, dacă ai fost supus unor atacuri agresive din partea unei alte persoane, atunci trebuie să stai în „nirvana” și să nu reacționezi în niciun fel. Nu, starea de echilibru înseamnă că chiar dacă tăceți ca răspuns la „nepoliticos”, nu pentru că suprimați agresivitatea în voi înșivă, ci pentru că nu se lipește de tine în niciun fel și este atât de „indiferent” față de această agresiune că chiar prea lene pentru a răspunde. Dar acesta este un motiv de gândire, pentru că, așa cum am spus, un impuls agresiv nu se formează din senin.

De obicei, starea interioară de calm cu „nepoliticos” nerezonabil este încălcată, iar dacă înghiți insulta sau suprimi agresivitatea reciprocă în tine, atunci starea internă de calm va fi încălcată și mai mult. Prin urmare, trebuie să răspunzi, dar dintr-o stare de echilibru, NU o victimă, NU un „tare”, nu pentru că trebuie să răspunzi, ci doar pentru ca agresorul să tacă și „orice ar fi fost”.

Trebuie să înveți să fii într-o stare de „boa constrictor”, care, caz în care, îți poate mușca capul. Și dacă o altă persoană decide brusc să „contopească” agresivitatea asupra ta, atunci nu vei mai fi un „iepure” care este frică și laș. Vei fi cel puțin un „boa constrictor” egal, iar undeva vei depăși chiar și o persoană agresivă din punct de vedere energetic. Și el va înțelege că nu te vei lăsa jignit și te va ocoli pur și simplu pe „al zecelea drum”.

Ce să NU faci în caz de agresiune a altcuiva?

1. „A fi nepoliticos”, a înjură ca răspuns. Primul loc în competiția „nepoliticos” este departe de cel mai bun premiu. Și da, nu este prietenos cu mediul.
2. Taci și „înghiți”. În acest caz, consideră că tu însuți ai făcut o cădere de energie. Multă vreme vei fi indignat și vei înjura „în tine însuți”, macina această situație înăuntru, enervându-te pe tine însuți și învinovăți-te că nu l-ai respins pe cel obrăzător.
3. Păstrați tăcerea și „acceptați” în interior. În acest caz, permiteți ca granițele dvs. să fie încălcate de oricine vă vine în minte. Și te simți ca și cum devii un „colopyemnik” pe care îl poate folosi oricine.

Încă o dată, vreau să repet că niciodată, sub nicio circumstanță, nu apare un impuls agresiv chiar așa. Dacă agresivitatea este îndreptată către tine, înseamnă că ai suprimat-o în interior în loc să răspunzi la ea și să compensezi acest impuls agresiv extraterestru.

Iar asupra agresiunii suprimate în interior, ai „tras” agresiune de la o altă persoană, pentru a o arunca afară și a nu deveni o groapă de complexe. Putem spune că așa funcționează „cercul de agresiune” în natură. O persoană este forțată să suprime agresiunea în interior atunci când nu poate da o respingere adecvată, când îi sunt încălcate limitele, când există leziuni neprocesate care trebuie rezolvate.

Agresiunea este singura reacție adecvată la propria neputință. – Baghdasaryan A

Cazul ideal pentru o persoană este într-o stare de „boa constrictor”, astfel încât altora să nu-și îndrepte agresiunea împotriva ta.