Știți deja ce sunt și ce motive îi conduc pe oameni atunci când își construiesc bariere nesănătoase. Despre limitele psihologice în căsătorie și citiți articolul de astăzi. Ca întotdeauna, aștept cu nerăbdare exemplele personale de la tine, deoarece conștientizarea și analiza poveștilor tale duce în cele din urmă la schimbările și creșterea personală de care ai atât de mult nevoie.

Legile limitelor psihologice în căsătorie.

Încercați să controlați și să gestionați comportamentul soțului dvs.?

Să ne uităm la cele 3 legi de bază ale stabilirii limitelor psihologice sănătoase în căsătorie: Legea consecințelor, Legea responsabilității și Legea puterii.

Legea consecințelor comportamentului iresponsabil în căsătorie.

Legea consecințelor în stabilirea limitelor psihologice în căsătorie este: „ce semeni, așa vei culege”. Sau, cu alte cuvinte, această lege se numește legea cauzei și efectului, legea comportamentului responsabil.

* * Dacă fumezi, este posibil să faci tuse.

Tot ce poți face este să influențezi mediul înconjurător.

Poți influența doar prin exemplu personal, secretul este că, din moment ce nu poți forța pe alții să se schimbe, atunci pentru ca comportamentul distructiv să nu te mai afecteze, poți și trebuie să te schimbi.

Stabilirea limitelor puterii noastre:

Un soț care mormăie enervant, de fapt, contribuie doar la înrădăcinarea bolii sau la comportamentul nedistructiv.

Mai corect ar fi să accepți o persoană așa cum este, să-i respecti alegerea și apoi să oferi o oportunitate de a culege roadele corespunzătoare comportamentului său.

Făcând acest lucru, arătăm puterea pe care o avem cu adevărat și încetăm să urmărim puterea pe care nici o altă persoană nu o are.

Câteva modele de vorbire pentru stabilirea limitelor psihologice în căsătorie.

Exemplul 1:

"Nu mai tipa la mine. Trebuie să mă tratezi cu amabilitate.”

„Poți să țipi la mine tot ce vrei. Și nu vreau să comunic cu tine când te comporți așa.

Exemplul 2:

Înainte de a stabili limite psihologice: „Ar trebui să te oprești în sfârșit să bei. Băutura ta ne distruge familia. Viețile noastre au devenit un iad”.

După stabilirea limitelor psihologice: „Decizia tu să te lupți cu băutura sau nu. Noe nu va rămâne o victimă a acestei rușini și nu o va permite. Rețineți: data viitoare când vă îmbătați, ne vom culca cu vecinii și le vom spune de ce facem asta. Băutura ta este alegerea ta, iar eu am dreptul să aleg cu ce să suport și ce nu.

Exemplul 3:

Înainte de a stabili limite psihologice: „Ești doar un pervers dacă intri în pornografie. Te cobori la nivelul unui animal. Nu, chiar ești bolnav!”

După stabilirea limitelor psihologice: „Nu vreau să te împărtășesc cu femei goale în reviste. Depinde de tine, dar voi fi cu tine doar dacă vrei să te culci cu mine. Deci alege.”

Notă importantă!

Un model excelent de vorbire, care este o ilustrare și o expresie excelentă a tuturor celor 3 legi de stabilire a granițelor psihologice în căsătorie și în orice relație, am subliniat într-una dintre.

Desigur, vorbesc despre un model de comunicare fără conflict și, în același timp, despre tehnica vorbirii de susținere și exprimare a granițelor - pr. Dacă nu ați vizionat încă înregistrarea acestui webinar, .

Scrieți în comentarii, exemple de respectare sau încălcare a celor 3 legi de stabilire a limitelor psihologice în căsătorie din viața ta. Ce te împiedică să stabilești limite sănătoase?

Ce sunt limitele personale și de ce sunt importante?

Limite personale sau psihologice - un concept condiționat care vă permite să conturați limitele „Eului” unei persoane. Datorită limitelor noastre, înțelegem unde "eu", Si unde "nu eu"- alte persoane, opiniile altora, sentimentele altora, responsabilitatea altuia.

Chiar și în cele mai plăcute pentru o persoană (și permise de el) încălcări ale limitelor sale, un pericol neașteptat este ascuns - oamenii (apropiați și destul de prietenoși cu ei înșiși) mai devreme sau mai târziu calcă o potecă peste această graniță. Și este de mirare că după ceva timp grupuri de turiști și braconieri încep să se deplaseze de-a lungul ei?

Cum sunt definite granițele într-o relație?

În această chestiune, totul este foarte divers. Limitele pot fi stabilite în moduri diferite.

Uneori oameni extinde „posedările lor”, spargerea în spațiul altora, impunându-le ceva și subordonându-i pe ceilalți. Acest lucru se întâmplă atunci când oamenii ignoră sau nu respectă diferențele și își impun părerile „lor” celorlalți. Astfel, granița unei persoane se extinde agresiv în spațiul altor persoane.

Uneori oameni „deschide” granițele lor din interior, lăsând să intre tot ce ai nevoie și de care nu ai nevoie . În astfel de situații, avem impresia că „filtrul” nu funcționează bine la graniță, drept urmare nu numai bine și util, ci și dăunător și periculos pot intra înăuntru.

Cineva încearcă a-și uni granița cu cea a altuia și a forma un „spațiu comun” . Acest lucru contribuie la o intimitate fantastică, dar poate duce și la pierderea sinelui.

Indiferent de modul în care sunt aranjate granițele, principalul lucru este evident. Funcționează normal frontiere- necesar baza pentru respect și respect de sine, pentru creștere și dezvoltare, pentru auto-dezvăluire și, desigur, pentru relații .

La urma urmei, relațiile armonioase necesită atenție atât la nevoile tale, cât și la nevoile unei persoane dragi. Si asta inseamnă este necesar să observi în mod constant granițele dintre tine și persoana iubită - pentru ca acestea să nu fie extrem de permeabile, dar nici să nu devină „fier”.

Lipsa de respect față de limitele proprii sau ale altuia poate duce instantaneu la stagnare, relații rupte și pierderea respectului (de sine).

În cele ce urmează, aș dori să vorbesc despre rolul pe care îl joacă granițele în relația dintre părinți și copii.

Ce să faci dacă limitele personale sunt încălcate?

Tot ceea ce simți, tot ceea ce privește teritoriul tău personal: stilul tău de viață, relațiile tale, aspectul tău - asta este corect, nu este supus criticii, acesta este un dat, lumea pe care ai construit-o și ei merită deja respectul tău .

Dacă vrei să schimbi ceva în tine - în aparență, în obiceiuri, în sentimente, poți să o faci, dar doar cu mare respect față de tine.

Tot ceea ce ai creat, întreaga ta lume: acasă, copii, cei dragi, sentimente, caracter, obiceiuri - toate acestea merită cel mai mare respect.

Amintiți-vă întotdeauna, aceasta este cheia cea mai de bază pentru menținerea teritoriului personal - respect pentru tine și pentru ceea ce ai.

Este important să-ți respecți teritoriul personal, important este să-l construiești și să definești limite; este important să poți spune că este încălcat. Dar cu toate acestea, trebuie amintit că, dacă vrei ca granițele tale să nu fie încălcate, nu ar trebui să încalci și tu însuți granițele altora.

Și, de asemenea, merită să respectați teritoriile personale ale altor oameni. Modul în care îi tratezi pe ceilalți este modul în care alții te pot trata pe tine.

Un exemplu simplu cu copii: un copil aleargă, îl apucăm și îl îmbrățișăm. Se dovedește că ne oprim și ne strângem, pentru că am vrut. Dar mai corect ar fi să întrebi: „Îmi doresc foarte mult să te îmbrățișez. Poate sa?" Aici intervine respectul pentru ceilalți.

Fă același lucru cu partenerul tău: „Îmi doresc foarte mult să te îmbrățișez, dragă. Poate sa?". Și să nu ia, să nu apuce în brațe când este ocupat cu lucruri complet diferite.

Set complet de „posturi de frontieră”

Cum să vă asigurați că străinii nu vă încalcă limitele?Și oamenii apropiați au făcut-o cu grijă și cu respect. Pe deplin conștient că granița încă există, deși este deschisă prietenilor.

În limba grănicerilor, pentru a limitele sunt respectate, ele trebuie în primul rând marcate clar. Și apoi - pentru a organiza protecția. Atunci, cel puțin, pătrunderile accidentale vor fi excluse. Iar cei care fac acest lucru în ciuda avertismentelor pot fi sancționați în mod justificat. Prietenii vor putea să te abordeze legal prin „Punctul de control”, iar inamicul va rămâne cu mult dincolo de spațiul tău personal, relativ neprotejat.

Nedorința de a strica relațiile cu oamenii duce la faptul că o persoană nu îi avertizează în niciun fel ce să facă cu el poate sa si ce sa faci în nici un caz. Până când comunicarea a devenit intimă, un astfel de avertisment mi se pare prea beligerant și inadecvat situației. Vreau să arăt ca o persoană bună și deschisă, și nu ca un psihopat înarmat până în dinți. Când comunicarea a devenit deja suficient de apropiată, nu doriți să treceți la „ostilitate”. Totul pare a fi atât de bine.

De aceea ei reacționează adesea la încălcarea limitelor lor după fapt. Uneori spre surprinderea autentică a „ocupatorilor”. Nu au avut idee că sunt agresivi până când au fost loviti înapoi!

Adică, se dovedește că trebuie să înveți să-ți desemnezi singur limitele. Dar cum? Aceste cuvinte ajută (iată câteva dintre ele):

„Nu poți face asta cu mine!”- această afirmație, ca un ultimatum, îți permite să-l oprești pe celălalt în momentul în care îți „trece” granițele (când îți face ceva pe care îl consideri inacceptabil).

"Nu mai face asta" « Nu te voi lăsa să vorbești cu mine așa», « Vă avertizez că nu voi tolera acest tip de comportament.”- aceste afirmații și similare, după părerea mea, nu sunt încă o agresiune directă, dar seamănă deja cu o lovitură de avertizare în aer. E destul de greu să-l ignori.

"Nu-mi convine"- aceasta afirmatie este deja mai putin agresiva decat cele anterioare. Și, prin urmare, mi se pare că funcționează mai bine în stadiile anterioare. Acestea fiind spuse, de obicei încerc să-l las pe interlocutor să înțeleagă unde sunt și unde nu sunt. Adică îi arăt unde sunt granițele mele.

"Nu este interesant pentru mine" , « Prefer altceva», « Îmi pare rău, dar nu văd niciun beneficiu în asta.". Cu cât oamenii știu mai multe despre cine ești, cu atât știu mai multe despre ceea ce ești interesat (nu te interesează), profitabil (nu profitabil) și așa mai departe, cu atât mai puțin probabil că vor încerca să obțină ceva de la tine pe care nu le poți oferi.

Abilități personale de limită

Fii conștient de tine

Deoarece granițele trebuie să cuprindă tot ceea ce îți aparține, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să realizezi cine ești cu adevărat. Fii conștient de corpul tău, sentimente, atitudini, acțiuni, gânduri, abilități, decizii, dorințe și limitări. Faceți o verificare amănunțită a antecedentelor despre cine ați fost înainte, cine sunteți acum și unde mergeți.

În timpul acestui audit, intervievați alții. Ai nevoie de feedback pentru că s-ar putea să nu observi ceva în viața ta. Ar fi bine să obțineți chiar și ajutor profesionist.

Stabilește cine „eu”

Trebuie să validezi cine ești. Vorbește cu oamenii despre cum te simți, ce îți place, ce vrei, ce vei face și ce crezi. Ia-ți identitatea și spune: „Acesta sunt eu”.

Stabilește cine sunt „nu eu”

De asemenea, trebuie să le spui oamenilor cine nu ești. Vorbește despre „nu-eu” tău în același mod în care vorbești despre „eu” tău. Spune cu ce nu ești de acord, cu ce nu-ți place, cu ce nu vei face și așa mai departe. Oamenii fără limite personale adesea nu vorbesc deloc pro sau contra. Ei experimentează totul în ei înșiși. Le distruge foarte mult personalitatea.

Antrenează mușchiul nu

Copilul învață să stabilească limite spunând nu. Mulți dintre noi am șters acest cuvânt din vocabular și trebuie să-l restabilim. Întărește și dezvoltă mușchiul „nu”. Începeți cu exerciții mici, cum ar fi săriți peste cina la un restaurant care nu vă place. Exersează-l până când poți spune „nu” unor situații mai grave, cum ar fi atunci când ți se oferă să faci dragoste și nu te simți iubit. A învăța să spui „nu” este probabil cea mai dificilă sarcină în crearea limitelor personale, mai ales dacă „nu” trebuie spus părinților.

Nu mai da vina pe alții

Asumă-ți responsabilitatea pentru propria ta durere și nu da vina pe alții. Acesta este un salt uriaș în procesul de recuperare. Nu mai da vina pe alții pentru dificultățile tale, rezolvă-le singur. A da vina pe alții este o fundătură.

Nu te mai joci de victimă

Ești adult, ceea ce înseamnă că ai întotdeauna de ales. Începeți să vă asumați responsabilitatea pentru deciziile dvs. și dețineți-le. Dacă dai ceva, ai făcut o alegere și ar trebui să încetezi să te porți ca și cum te-ar fi forțat cineva. Ca adult, poți alege. Dacă lucrezi într-un loc care nu-ți place, preia controlul asupra vieții tale și găsește-ți un alt loc de muncă. Dacă prietenii tăi te critică constant, asumă-ți responsabilitatea pentru asta și spune-le tot ce ai fiert. Ești responsabil pentru ceea ce alegi. Asumarea responsabilității pentru acest lucru vă va schimba viața.

Fii răbdător

Stabiliți-vă obiective, obțineți rezultate cu răbdare și persistență. Răbdarea dezvoltă disciplina și responsabilitatea. Răbdarea formează caracterul.

Fii activ

Oamenii fără limite personale nu sunt adesea inițiatorii evenimentelor din lumea exterioară, ci doar reacționează la acestea. Ei iau pasiv deciziile altora. înșișia lua decizii iubește și dăruiește; nu iubi și nu dăruiește când altcineva ți-o cere. Luați decizii pentru a lucra și a realiza ceva în viață, nu pentru că alții ți-o cer. Ea dezvoltă caracterul.

Stabiliți limite

Una dintre sarcinile importante este de a stabili limite asupra comportamentului agresiv al altor persoane. Nu-i lăsa să aibă grijă de ei înșiși și să fie iresponsabili. Nu mă lăsa să te insult. De asemenea, limitați-le criticile și blamarea.

Fii conștient de limitările tale în timp, bani și energie. Dacă semeni mai mult decât ai, nu vei ajunge cu nimic.

Definiți-vă valorile

Stabilește cine vrei să fii, ce valori morale vei avea. Adesea, oamenii își asumă responsabilitatea să determine pentru noi ce valori ar trebui să avem. Amintiți-vă că vă alegeți singur valorile.

Practică autocontrolul

Găsiți un echilibru între satisfacerea dorințelor și gestionarea lor. Stabilește limite dorințelor tale. Dar exagerează și limitează-ți aproape toate dorințele.

Acceptă-i pe ceilalți

Învață să iubești și să accepți oamenii așa cum sunt cu adevărat. Dacă nu faci asta, atunci invadezi teritoriul lor și încerci să controlezi ceva care nu îți aparține - identitatea altei persoane.

Dacă vrei să fii acceptat, acceptă-i pe alții. Dacă vrei ca ceilalți să-ți respecte nu, respectă nu al celuilalt. Nu încerca să controlezi alți oameni. Chiar și atunci când spun nu, respectă-le libertatea. Numai așa poți fi tu însuți liber.

Realizează-ți separarea de ceilalți

Petrece-ți timpul făcând ceea ce îți place, separat de oamenii pe care îi iubești. Înțelegeți că conștiința separatității voastre este bună pentru dvs. și nu va face decât să vă îmbogățiți relațiile. Timpul petrecut în afară de persoana iubită va îmbogăți relația, deoarece crește dorința de a fi împreună.

Fii sincer

Fiți sinceri unul cu celălalt. Mulți dintre noi nu putem fi sinceri pentru că ne este frică să distrugem relațiile. De fapt, onestitatea aduce oamenii împreună pentru că le întărește personalitatea.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Cum să înveți să stabilești limite personale. Partea 2. >

Ce să faci dacă tu a devenit urât? De exemplu, o bătrână furioasă într-un tramvai a strigat cu voce tare „Unde mergi?” O vânzătoare cu buzele viu vopsite nu dă înapoi? Sau un prieten cere constant un împrumut. Colegul trage constant cafea/țigări etc. Și în drum spre casă de la serviciu, tocmai te-ai întrerupt la cotitură?

Poate crezi că nu poți răspunde la grosolănie decât cu aceeași grosolănie și, prin urmare, tu, o persoană inteligentă și educată, alegi să „fii mai presus de asta” și... TĂCI. În cel mai rău caz, e o prostie să zâmbești și să râzi, prefăcându-te că nu-ți pasă. Dar ceva se micșorează înăuntru, și chiar vreau să-l lovesc pe infractor mai tare, DACĂ... nu educație, principii și nehotărâre... Și când vii acasă, inventezi în capul tău tot ceea ce AR PUTEA să răspundă ATUNCI și ce ar putea. fi realizat. Dar e prea târziu... NU ai răspuns.

Unele situații sunt uitate, iar altele nu te odihni mult timp... Nu poți adormi, și răsturnându-te și întorcându-te dintr-o parte în alta, te gândești... DE CE? De ce cu mine? Ce am făcut greșit? Data viitoare cu siguranta voi...

Cuvântul „Nu” este uneori foarte greu de pronunțat. La urma urmei, îmi doresc foarte mult ca lumea să nu aibă niciodată un război, toți cei din jur au zâmbit unul altuia, iubitul meu „ca să nu bea, să nu fumeze și să dea mereu flori...”, etc. Și așa vrei lipsa conflictului. Dar, din păcate, dacă cineva te-a certat, te-a împins intenționat, te-a înșelat, te-a învățat viața fără să ceri, atunci conflictul a început deja și deja este imposibil să-l eviti! Pentru că nu poți da timpul înapoi. (Chiar și eroii filmelor științifico-fantastice care au reușit, știi, după lungi încercări, au ajuns totuși în același punct din care au încercat să evadeze – ne amintim de filmele „Efectul fluture”, „Domnul Nimeni”).

Ceea ce trebuie să faci este să-ți asumi responsabilitatea pentru a te proteja pe tine, persoana, onoarea, teritoriul, timpul și spațiul tău. Psihologii numesc situațiile descrise mai sus - încălcări ale limitelor psihologice.

Crezi că există doar două moduri de a răspunde la grosolănie: să taci sau să fii nepoliticos ca răspuns? De fapt, în afară de aceste două, există o mare varietate de opțiuni.

Vrei să rezolvi această problemă odată pentru totdeauna? Învățați să LUPTEȚI ȘI RĂSPUNȚI ADECUAT în conformitate cu principiile, convingerile și valorile morale?

Vezi exemple:
- Ce porţi? E doar un cosmar!!!
- Da, știi, personalitățile creative sunt atât de misterioase, cu o bună organizare mentală, acțiunile noastre sunt uneori foarte greu de înțeles...

În mulțime de dimineață
- Omule, îmi strivi piciorul! Să vă fie rușine! Împingând tot timpul! Ce neîndemânatic! Ca un fel de persoană cu handicap... De ce să călătorești așa, trebuie să stai acasă!
- Dragă ..., dacă aveți probleme în sfera sexuală, atunci vă voi ajuta cu plăcere :-) ...

Vrei să înveți și tu? Acest lucru este adevărat. Vă sugerez să stăpâniți 10 tehnici de protejare a granițelor în doar 4 ședințe față în față - 3 metode simple, 4 tehnici puțin mai dificile - care pot fi aplicate după antrenament și 3 metode avansate de stabilire a limitelor în relațiile intime (acesta este cel mai dificil). Și cei mai încăpățânați după antrenament își vor putea crea propria tehnică.

Dacă ești la Moscova acum, vino 11 aprilie ora 18.30 pentru prima lectie full-time la st. 1 Brestskaya, 62 (stația de metrou Belorusskaya ring). 4 cursuri vor avea loc luni de la 19.00 la 21.00. Pre-înregistrare la curs făcând clic pe butonul după introducerea adresei:

Nu este posibilă participarea personală - participați la un training similar prin corespondență (3 cursuri miercuri de la 19.00 la 20.30), care va începe 6 aprilie- Prima lecție este gratuită! Înregistrați-vă făcând clic pe butonul după introducerea adresei:

Și atunci vei putea răspunde în mod adecvat oricărei situații tensionate: într-un loc public, la locul de muncă, în comunicarea cu șeful tău, cunoscuți, prieteni, rude și chiar cu o persoană foarte apropiată cu care apar adesea conflicte. Poti nu pierde timpul îngrijorându-te, dispute și dovezi inutile, chiar dacă dintr-o dată cineva te strigă pe nume sau te insultă:

esti prost sau ce?
- Ea este aleasa! Anul trecut am participat chiar și la concursul de proști și am câștigat primul loc pe planetă. Vrei să participi și tu?

Ca rezultat al antrenamentului:

- Învață să-ți definești limitele personale, află la ce ai cu adevărat dreptul intern.
- Vei putea identifica momentele de încălcare a „granițelor” și vei găsi căi constructive de ieșire din astfel de situații
- Învață să aplici de la 3 la 10 opțiuni pentru protecția frontierei (în funcție de nivelul de interes în subiect)
- Gândiți-vă la posibilitatea unor noi modalități de comunicare cu oamenii și, dacă doriți, puteți începe să stăpâniți comportamente mai eficiente.

Antrenament psihologic

« Încălcarea limitelor în familie. Ce sa fac?"

Granițele personale sunt percepția despre „eu” al cuiva ca fiind separat de ceilalți. Aceste granițe încep să se formeze încă din copilărie și se dezvoltă în conformitate cu modul în care sunt percepute granițele personale în familie.

Cât de conștient ești de dorințele și limitele proprii și ale altora?

În relațiile cu cei dragi (soți, copii, părinți, prieteni), poate fi foarte dificil să spui „nu”. Adesea, incapacitatea de a apăra granițele personale este asociată cu incertitudinea internă:

Dar am dreptate în această situație, mă va înțelege bine interlocutorul?

Ar trebui să las copilul să facă ceea ce nu-mi place sau nu?

Vorbele sau acțiunile mele de răspuns vor duce la o deteriorare a relațiilor sau la o întrerupere completă?

Granițele clare ajută la înțelegere:

• unde sunt eu și unde nu sunt eu;
• ce simt și ce nu simt;
• ce este plăcut și ce nu;
• ce vreau și ce nu vreau;
• ce este potrivit pentru mine și pentru viața mea și ce nu este.

În acest caz, această instruire va fi nu numai utilă, ci pur și simplu necesară dacă:

• ți se pare că alții te folosesc și îți este greu să reziste la asta;
• ți se pare că alții te obligă să acționezi așa cum au nevoie, și nu așa cum vrei tu;
• trăiești în interesele altora și împingi propriile interese în plan secundar;
• conflictele și neînțelegerile apar adesea în relațiile cu cei dragi;
• cunoști sentimentul de nesiguranță din tine și din abilitățile tale;
• viața ta nu are sens, bucurie și evenimente uimitoare;
• îți este greu să creezi relații deschise și apropiate;
• ți se pare că alții merită o viață mai bună mai mult decât tine;
• vrei să schimbi ceva în viața ta, dar nu știi de unde să începi.
• te interesează subiectul relațiilor și limitelor personale în relații

Scopul instruirii: înțelegerea importanței respectării granițelor într-o relație, dezvoltarea abilității de a-și apăra granițele și capacitatea de a spune „Nu” în timp ce menține relațiile.

În timpul instruirii, participanții vor fi capabili să:

• explorează-ți granițele personale;
• învață să-ți arăți limitele;
• începe să respecte limitele celorlalți, păstrându-le în același timp pe ale lor;
• învață ce și cum să schimbi în viață și în relațiile problematice pentru a obține rezultatul dorit.

Antrenamentul folosește exerciții din psihoterapie orientată spre corp, care le permite participanților să experimenteze profund experiența exercițiilor, să învețe să fie conștienți de manifestările corporale și experiența corporală. La urma urmei, primul lucru care ne face conștienți de existența limitelor personale este corpul nostru. Este corpul care este asistentul nostru în explorarea și înțelegerea experienței de a avea limite personale.

Format de lucru: exerciții în grup, în perechi, lucru individual cu liderul, lucru cu hărți asociative.

La training sunt invitați mame și tați, bunici, mătuși și unchi, precum și toți cei care sunt interesați de tema instruirii.
Numărul de membri ai grupului este limitat (nu mai mult de 12 persoane).

==========================
Durata antrenamentului este de 3 ore.
==========================
Costul participării la curs este de 1500 de ruble.
===========================
Clarificați orice întrebări și înscrieți-vă la formare prin telefon: 8-905-272-11-55
===========================

Capitolul 15

spune Dr. Townsend

Sunt prieten cu Michael și Sharon de mulți ani. Prietenia pe termen lung are avantajele ei: există oportunități de a observa diferitele manifestări ale caracterului soțului și soției în cele mai diverse circumstanțe. De-a lungul timpului, am învățat multe despre Michael și Sharon înșiși și despre limitele căsniciei lor.

Amandoi erau oameni grijulii, amabili, care se iubeau cu pasiune. Michael a condus cu succes propria afacere. Sharon a lucrat cu jumătate de normă și a avut grijă de copii în restul timpului. Totul părea să fie perfect în această familie. Impresia generală a fost stricată de o singură împrejurare, care timp de mulți ani nu a dat acestor oameni liniște sufletească. Problema lor era de natură financiară: aveau o lipsă cronică de bani.

Michael a avut un venit bun, completat de cel al lui Sharon. În plus, a rămas constant la muncă suplimentară - dar banii încă nu erau suficienți.

E numai vina mea, repetă Michael pe un ton condamnat. - Îmi doresc atât de mult să văd în mod constant chipul fericit al lui Sharon. Nu-i pot tăia aripile când are chef să cumpere ceva nou.

„Ceva nou” a inclus: mobilier scump, haine, bijuterii, excursii în străinătate. Lucrurile frumoase au făcut-o fericită pe Sharon, ceea ce, la rândul său, l-a făcut fericit pe Michael.

Sharon cumpăra altceva, chiar și atunci când nu mai erau bani pe cardul ei de credit pentru a plăti. Când Michael a întrebat de ce a făcut-o, ea a răspuns:

Dar chiar avem nevoie de chestia asta.

Michael nu îl deranja. Credea că Sharon avea dreptate.

În cele din urmă, au întâmpinat dificultăți financiare uriașe și aproape și-au pierdut casa. Familia lor a fost în pragul falimentului, a început lupta pentru supraviețuire și, odată cu aceasta, conflicte constante. În această perioadă dificilă pentru ei, m-am întâlnit odată cu Michael și l-am întrebat cum se simte.

Poți spune asta: era o lumină la capătul tunelului, a răspuns el.

Ce vrei să spui?

Michael se gândi o clipă.

Criza noastră financiară mi-a deschis ochii asupra multor lucruri. Am fost brusc impresionat de atitudinea mea față de mine și Sharon. Am crezut că este responsabilitatea capului familiei să câștige bani în conformitate cu toate cheltuielile soției sale. Așa i-am arătat dragostea mea. Mereu mi s-a părut că nu avem bani în plus. Dimpotrivă, nu au fost niciodată de ajuns. Dar nu am nicio îndoială că aceasta este doar problema mea. Și apoi, într-o zi, un prieten mi-a spus: „Michael, ești ocupat să rezolvi problema greșită. Nu este că faci bani puțini. Problema ta este aceasta: nu înțelegi că Sharon nu vrea să audă cuvântul nu”. Aceste cuvinte s-au schimbat mult în mine. Am încetat să fac tot posibilul să câștig cât mai mult posibil. Lucrăm acum la respingerea de către Sharon a oricăror restricții și la teama mea de a le impune. Încet, începe să meargă.

Din fericire, Michael și Sharon nu s-au oprit aici. Au mers mult în direcția bună. Lui nu se mai teme să spună nu, iar ea nu se mai opune instituirii anumitor restricții financiare. Dar nu ar fi ajuns nicăieri dacă un prieten nu i-ar fi arătat lui Michael adevărata lui problemă. În chestiuni financiare, Michael și Sharon nu erau aliați, ci adversari. Ea a rezistat în toate modurile posibile la cea mai mică obiecție față de dorința ei nestăpânită de a cheltui bani imediat de îndată ce ceva i-a lovit imaginația. Și nu era vorba despre suma de venit pe care Michael ar putea să o furnizeze. Chestia era că nu putea face nimic în privința trăsăturii negative a lui Sharon: o respingere dureroasă a oricărui fel de restricție.

Limitele în căsătorie nu sunt întotdeauna acceptate cu bucurie.

Exemplul lui Michael și Sharon ilustrează foarte bine o situație tipică: cel mai adesea, granițele dintr-o căsătorie provoacă antipatie la început. Dar acest sentiment nu are nimic de-a face cu ceea ce a intenționat Dumnezeu pentru noi. Dumnezeu a creat granițele din bune intenții, în beneficiul ambilor soți. Granițele protejează dragostea, întăresc libertatea, permit oamenilor să fie independenți în timp ce rămân împreună, marchează o zonă de responsabilitate, astfel încât fiecare să cunoască responsabilitățile lor. Este atât de minunat când soții ca o echipă încep procesul de creare a granițelor!

Aceasta este căsătoria ideală. Granițele funcționează cel mai bine atunci când fiecare soț își limitează propria libertate pentru iubirea celuilalt. Îți iubești soțul și, prin urmare, nu ești indiferent față de viața lui, de creșterea lui spirituală. Îți frânezi aspirațiile egoiste, îți limitezi voluntar dreptul de a te bucura de libertate legală. Nu ai nevoie de libertatea de a-ți răni persoana iubită. Aceasta este esența respectării limitelor unei persoane dragi.

Înflorirea deplină a iubirii între doi oameni, profunzimea ei nemărginită, este posibilă doar atunci când două persoane sunt de acord să experimenteze durerea asociată cu recunoașterea și respectarea granițelor unei persoane dragi. Când se observă inviolabilitatea granițelor a doi, se întâmplă lucruri minunate:

Se dezvoltă capacitatea ta de a empatiza cu nevoile, dorințele și sentimentele soțului tău.

Îți întărește autocontrolul și răbdarea.

Asemenea calități precum modestia și reținerea se trezesc în tine.

Începi să-ți apreciezi soțul pur și simplu pentru ceea ce este, și nu pentru gradul de utilitate pe care îl are pentru tine.

Depinzi din ce în ce mai puțin de comportamentul soțului tău și te bazezi din ce în ce mai mult pe propriile tale valori. Fericirea ta este acum determinată doar de ei.

Veți învăța cât de mult respect are Dumnezeu pentru granițele trasate între El și noi.

Cu toate acestea, adesea soții nu văd beneficiile acestui dar al lui Dumnezeu. Îmi amintesc că la scurt timp după lansarea primei noastre cărți, Bariere, m-a sunat prietenul meu Phil.

Am citit noua ta carte, a spus el.

Ei bine, ce este ea cu tine?

Nu mi-a plăcut.

Pentru că în familia mea, doar eu nu respect nicio graniță. Și de aceea arăt ca un renegat.

Am râs de gluma lui Phil despre cartea mea. Dar în cuvintele lui era un gând foarte important. Pentru oamenii care sunt obișnuiți să-i comandă pe alții și pentru cei care nu sunt obișnuiți să-și asume responsabilitatea pentru viața lor, conceptul de limite nu este o veste bună, nu este asociat cu ceva care aduce libertate. Desigur, soțul comandant aude de la alții că comportamentul său jignește o persoană dragă. De asemenea, aude că trebuie să se schimbe și că schimbarea este dificilă și adesea dureroasă. Schimbarea înseamnă următoarele:

Învață să-ți lași soțul să-ți spună nu.

Recunoaște-ți cu umilință dorința ta constantă de a-i porunci altora.

Angajați-vă în procesul lui Dumnezeu de respectare a granițelor, în procesul de autodisciplină.

Străduiți-vă să arătați respect pentru libertatea soțului/soției.

Încetează să-ți ignori soțul/soția, să-l ataci cu acuzații sau să o faci să se simtă vinovată.

Realizează-ți incapacitatea de a-ți controla pe alții.

Cere-i soțului tău să-ți spună ori de câte ori îi încalci limitele.

Aceste sarcini nu sunt distractiv de făcut. Aici trebuie să muncești din greu. Prin urmare, nu este surprinzător că pentru unii oameni senzațiile neplăcute sunt asociate cu stabilirea limitelor. Phil spunea doar un fapt: acceptarea limitelor doare. Și aici trebuie să numim pică o pică - durerea este durere, chiar dacă este cauzată de durerile de creștere.

Dar disciplina dureroasă a stabilirii limitelor va aduce, fără îndoială, schimbări pozitive în viețile noastre. Dumnezeu spune: „Toată pedeapsa în prezent nu pare a fi bucurie, ci întristare; dar după aceea, celor care sunt învăţaţi prin ea, le aduce roada liniştită a dreptăţii” (Evr. 12:11). Nu avem nicio îndoială că limitele sunt singura modalitate de a menține iubirea.

Doar un caracter puternic învinge durerea asociată cu stabilirea limitelor.

Dar este cu totul altceva dacă, ca răspuns la restricțiile corespunzătoare, soțul, în loc de cuvintele „Dar nu-mi place”, spune: „Nici măcar nu mă gândesc la asta”. Aceasta nu mai este o reacție la durere, ci o chestiune de valori ale vieții. Și asta spune multe despre calitățile personale ale soțului/soției.

O persoană cu bunăvoință salută durerea care vine odată cu granițele, pentru că vrea să-L iubească pe Dumnezeu și pe oameni, precum și să crească spiritual și emoțional. Dar o persoană imorală refuză să admită că are nevoie de corecții și restricții. O astfel de persoană se află într-o stare groaznică – în starea de „un hulitor care urăște pe cel care îl mustră” (Pr. 9:8). El chiar încearcă să meargă și mai departe și își asumă rolul lui Dumnezeu, singurul din întreg universul care nu are nevoie să fie corectat.

Și totuși, există multe „căsătorii mixte”. Amestecat în ceea ce privește ideile soților despre granițe. Este trist când unul dintre soți vede că celălalt nu vrea să „și poarte povara”. De-a lungul anilor, le-am spus oamenilor de sute de ori despre necesitatea de a stabili limite. Și doar o dată inima mi s-a umplut de bucurie când doi soți au intrat în biroul meu și au spus: „Bună ziua, am venit la tine ca să ne poți ajuta să întărim granițele personale.” Ei erau uniți în dragostea, adevărul lor, luptă pentru creștere spirituală. Simt exact contrariul când unul dintre soți intră și spune: „Soția mea nu respectă nicio graniță” sau „Soțul meu nu este interesat de niciun fel de granițe”. Iată câteva exemple de căsătorii „mixte”:

Un soț îi cere soției să cheltuiască mai puțini bani, iar ca răspuns ea îl acuză că nu câștigă suficient.

Soția vrea ca soțul ei să o ajute la treburile casnice, dar soțul refuză.

Soțul nu vrea să meargă în vizită, iar soția încetează să-i mai vorbească drept pedeapsă.

Soția nu vrea intimitate sexuală, iar soțul se preface a fi un martir.

Soțul nu este de acord să-și petreacă weekendul așa cum își dorește soția, iar ea se împușcă la el.

Soția vrea ca soțul ei să aibă grijă de copii la fel ca ea, dar el refuză.

În acestea și în multe alte situații similare, doi factori sunt fundamentali. În primul rând, un soț are prea multă responsabilitate, celălalt prea puțin. În al doilea rând, un soț cu limite nedefinite refuză să facă modificările necesare.

Cum vede o persoană cu limite nedefinite ce se întâmplă

Cel mai adesea, cea mai mare problemă a soților este următoarea: un soț care recunoaște limite nu înțelege punctul de vedere al celor care nu le recunosc. O soție care respectă cu strictețe limitele nu-i trece prin minte că soțul ei vede lucrurile diferit decât ea. Ea este adesea surprinsă sau cu adevărat perplexă atunci când se confruntă cu faptul că soțul ei gândește și simte diferit. Înțelegerea punctului de vedere al celeilalte persoane te va ajuta să faci ceea ce trebuie și să eviți greșelile.

Oamenii care nu respectă limitele altora au o regulă de nezdruncinat în viață: voi face ce vreau. Ei amintesc de Adam și Eva, care protestează împotriva unei situații în care au fost impuse restricții omului, dar nu și lui Dumnezeu. Ei cer dreptul la libertate nelimitată. Aceeași atitudine se observă la copii. Dar copiii vor crește și, îndrăznim să sperăm, vor deveni oameni mai maturi.

În circumstanțe normale, un soț fără margini poate fi o persoană minunată și iubitoare. Soții pot avea o atracție puternică unul față de celălalt, se pot îngriji sincer unul de celălalt - atâta timp cât nu se pune problema de limite. Și atunci toate sentimentele plăcute vor dispărea, iar furia, acuzațiile și atacurile răuvoitoare le vor lua locul.

Soțul nelimitat începe să se comporte inadecvat pentru că crede sincer că orice restricție este nerezonabilă, nedreaptă și prea dureroasă. Prin urmare, el este supărat că soția lui coboară la „rătăciune”, spunându-i „nu”. Cererea sotiei de a-si respecta „nu” este perceputa ca ura fata de el, ca o nedreptate. Este normal să te simți supărat când ești tratat incorect. Dar să te enervezi atunci când soțul tău, nu fără motiv, stabilește anumite limite pentru ceea ce ți se permite este o manifestare a imaturității personalității tale.

Amintiți-vă, soțul fără granițe simte că are voie să facă tot ce vrea, când vrea. Ghidat de un astfel de principiu de viață, el contestă necesitatea respectării granițelor, protestează împotriva lor până când începe să crească spiritual. Limitele a ceea ce este permis spun că nu poți face întotdeauna doar ceea ce vrei.

Ce este: caracter prost sau ignoranță elementară?

Nu sugerăm că soții fără granițe sunt neapărat persoane prost maniere. Cel mai adesea, ceea ce percepem ca egoism este pur și simplu ignoranță. Este posibil ca soțul să nu știe că comportamentul ei îi jignește sau îi irită pe alții. Și în cazurile de „apărare prin ignoranță”, după ce a aflat adevărul despre ea însăși, ea demonstrează de obicei un răspuns pozitiv. De fapt, este adesea chinuită de remușcări pentru durerea provocată soțului ei. Și apoi, datorită dragostei pentru o persoană dragă, comportamentul și atitudinea ei față de ceea ce se întâmplă se schimbă foarte repede.

Mai recent, prietenii mei Rick și Kim au ilustrat acest lucru cu propriul lor exemplu. Când Rick a încercat să-i spună lui Kim că a procedat greșit, ea a ignorat cuvintele lui. De obicei spunea asta: „Nu, doar ți se pare. De fapt, nu mă comport deloc așa”. Și a tăcut.

În cele din urmă a spus:

Nu mă aștept să fii de acord cu mine. Vreau doar să înțelegi ce spun. Când crezi că mă înșel, fără să-mi asculți măcar punctul de vedere, contribui astfel la înstrăinarea care apare între noi.

La aceste cuvinte, Kim simți frică. După ce l-a ascultat cu atenție pe Rick, ea a spus:

Spune-mi totul. ce fac greșit? Văd că comportamentul meu te rănește și nu vreau asta.

i-a explicat. Ea a înțeles și a spus:

Rick, îmi pare rău. Nici nu m-am gândit la asta. De îndată ce fac ceva greșit din nou, îmi spui imediat, bine?

Rick chiar a vărsat o lacrimă. A simțit că o piatră uriașă i-a căzut din suflet, pentru că el și Kim au devenit din nou oameni apropiați din punct de vedere spiritual. Ea a ieșit din punct de vedere emoțional din ignoranță, nu din proaste maniere. Pentru a se schimba, avea nevoie doar să știe că soțul ei suferă.

În comunicarea cu dvs., un soț poate trece linia a ceea ce este permis doar din ignoranță. Și nu știi că tocmai aceasta este cauza problemelor tale. Dacă acesta este singurul motiv, atunci amintiți-vă: „Dragostea... acoperă toate lucrurile, crede totul, nădăjduiește totul, răbdă totul” (1 Cor. 13:4, 7). În primul rând, luați în considerare simpla ignoranță drept cauza problemei. Foarte repede vei înțelege dacă ai sau nu dreptate. Dacă adevărul este de partea ta, dacă soțul a trecut cu adevărat limita, atunci spune-i despre asta. El fie te va iubi și mai mult (vezi Prov. 9:8) și se va schimba, fie se va împotrivi. Dacă soțul rezistă, aceasta este deja o problemă serioasă.

Situația limită a soțului necesită o analiză atentă

Dacă descoperiți că soțul dvs. este un infracțional clar, să știți că acest lucru nu înseamnă în niciun caz că el este mai rău decât tine. Doar că problemele cu soții mereu certați, copilări, imaturi sau comandanți sunt mai vizibile. Ei atrag imediat privirea, așa că pentru cei din jurul unui astfel de soț este un personaj negativ și li se pare că ești chiar inocența. O astfel de vedere este periculoasă. Păziți-vă în asemenea cazuri de condamnare și stigmatizare a oricui, „căci judecata este fără milă pentru cel ce nu a avut milă; mila triumfă asupra judecății” (Iacov 2:13). Fii milos în judecățile tale asupra soțului tău. Cel mai adesea, soția unei femei care nu recunoaște granițele are și de ce să se pocăiască. De exemplu, că el:

S-a prefăcut că totul era bine.

Nu a spus adevărul.

Retras emoțional sau retras în sine, în loc să declare deschis prezența problemelor.

Nu m-am gândit la consecințe.

Întotdeauna mormăind, dar niciodată să nu-ți asumi cu adevărat responsabilitatea.

În mod subconștient, tânjea după răzbunare.

El a subliniat propria sa dreptate și și-a exprimat condamnarea.

A bârfit pe la spatele soției sale, dar nu și-a arătat niciodată sentimentele față de ea.

Acum vezi că va dura mult timp să lucrezi la formarea granițelor, pentru că în primul rând trebuie să trasezi limite pentru tine.

Rezistența la construirea limitelor: situații tipice

Înainte de a putea începe să vă ocupați de problema soțului/soțului care a încălcat, trebuie să înțelegeți motivele comportamentului său. Apoi vei determina cum poți face față problemelor.

Incapacitatea de a se pune în locul altuia

Pentru a recunoaște nevoia de limite, o persoană trebuie să fie capabilă să vadă cum se reflectă în ele atitudinea sa disprețuitoare față de oameni. Când un soț care se întârzie până la cină realizează că comportamentul său afectează negativ familia, „tristarea lui Dumnezeu produce pocăință nesfârșită pentru mântuire” (2 Cor. 7:10). Compasiunea se va trezi în el pentru durerea pe care o provoacă. Dragostea bazată pe empatie este cea mai puternică și mai altruistă forță motrice pentru schimbare. Datorită ei, o persoană începe să trateze oamenii așa cum dorește să fie tratată (vezi Mat. 7:12).

Cu toate acestea, unii nu pot înțelege modul în care comportamentul lor îi afectează pe alții. Le lipsesc calitățile spirituale pentru a realiza că îi rănesc pe alții. Sunt incapabili să empatizeze. Astfel de oameni pot face lucrurile corect, dar nu pot simți starea altei persoane. O soție îi spune soțului ei cât de greu este pentru ea când întârzie la cină. El nu înțelege de ce îi pasă atât de mult. El crede că ea îngreunează lucrurile. Un astfel de soț vrea ca soția lui să devină mai „rațională”, să înceapă să gândească mai „logic”. Adesea, comportamentul oamenilor care nu știu să înțeleagă sentimentele celorlalți și sunt ocupați doar cu ei înșiși contribuie la apariția alienării.

Un astfel de soț ar trebui ajutat să descopere lumea sentimentelor profunde, a implicării spirituale. Cel mai probabil, va trebui să-i explici toate sentimentele tale, astfel încât el să știe ce se întâmplă în sufletul tău. De exemplu, spune-i: „Mă simt foarte singur când vii acasă și te așezi imediat la computer”. Cel mai probabil, pentru el va fi o revelație. El însuși trebuie să învețe să vorbească deschis despre sentimentele sale, să nu se retragă în sine, să nu se ascundă de lumea exterioară. Acest lucru vă va ajuta să primiți mângâiere, astfel încât voi înșivă să puteți „mângâia pe cei care se află în orice suferință cu mângâierea cu care Dumnezeu se mângâie pe noi înșine!” (2 Corinteni 1:4). Te vei simți mai bine dacă spui adesea așa ceva: „Când nu ai primit o promovare la serviciu, te-ai retras în tine. Mă jignește și mă enervează. Mi-ar plăcea să știu tot ce simți.”

Iresponsabilitate

Unii soți nu sunt obișnuiți să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor. Li se pare că pot face ce vor, fără să sufere deloc de consecințele acțiunilor lor. Ca un copil mic, un astfel de soț, fără ezitare, trece peste tot felul de granițe, fără să-și dea seama că creând astfel probleme. El crede că aceste probleme nu sunt ale lui, ci ale altcuiva.

Problema morală este una dintre primele probleme cu care s-a confruntat omenirea în zilele lui Adam și Eva: „Nu eu am făcut asta, ci altcineva!” Niciunul dintre noi nu este de acord să-și asume responsabilitatea pentru propria noastră viață; ar trebui să intre în noi doar atunci când ne-am umplut cu un număr imens de denivelări. Mulți nu învață acest lucru, pentru că părinții și prietenii creează toate condițiile pentru ca ei să se poarte prost, protejându-i și ferindu-i constant. Lângă un soț iresponsabil, va exista întotdeauna cineva care îl va „acoperi”.

De exemplu, un soț poate fi o persoană minunată, dar nu este capabil să asigure familia financiar din cauza lipsei unor limite interne clare. Schimbă un loc de muncă după altul, fiind lipsit de autodisciplina elementară necesară pentru rezolvarea cu succes a sarcinii care i-a fost încredințată, îndeplinirea conștiincioasă a atribuțiilor oficiale, obținerea rezultatelor cerute, dezvoltarea calităților și aptitudinilor de afaceri. Comportamentul unui astfel de tată de familie reprezintă o amenințare serioasă la adresa calității vieții familiei sale. Cu toate acestea, nu încetează să-și învinovățească șeful, colegii - oricine, oricine pentru problemele lui. Dar el nu învață nicio lecție pentru el însuși.

O astfel de persoană trebuie să înțeleagă că el însuși este principala sursă a propriilor necazuri. Are nevoie de sprijin. Dar nu mai puțin, are nevoie de fermitatea și determinarea celor din jur pentru a-l ajuta să învețe autodisciplina și capacitatea de a-și asuma responsabilitatea. Oamenii apropiați, grupurile de sprijin psihologic, grupurile de studiu biblic pot fi de mare ajutor într-o astfel de situație.

Incapacitatea de a te menține în limite și, în același timp, de a rămâne liber

Uneori, un soț poate depăși ceea ce este permis din cauza unei scindari a propriului suflet. Nu este capabil să se reziste, incapabil să facă față posibilelor consecințe ale unei astfel de confruntări din cauza lipsei unei fuziuni complete în sufletul său de iubire și libertate. Când soția lui îi cere să se unească de dragul căsătoriei lor, el are senzația că cererea ei îl face neputincios și vulnerabil. Și astfel, simțind că libertatea îi este amenințată, trece linia.

Un exemplu tipic în acest sens este un tânăr soț care a crescut într-o familie în care era constant sub presiune. A trebuit mereu să lupte din greu pentru a-și apăra opiniile și deciziile. Și acum dă dovadă de o grosolănie excesivă și de furie față de soția sa. Când ea o cere. respectă-i sentimentele, începe să i se pară că ea pune presiune asupra lui, comandându-i. Declanșează instinctiv o reacție de protest. În acest caz, soțul trebuie ajutat să-și păstreze libertatea și dreptul de a lua propriile decizii, dar în același timp să învețe să se mențină în mod conștient în anumite limite care nu îi amenință câtuși de puțin libertatea. Cred că soția ar trebui să spună următoarele: „Nu-i nimic dacă îmi spui nu și te enervezi pe mine uneori. Ești liber să faci ce vrei. Dar nu voi mai tolera nicio lipsă de respect și grosolănie din partea ta”.

Comanda altora

Unii soți depășesc granițele încercând să-l subjugă, să comandă și să-l manipuleze pe celălalt soț. Ei nu vor să știe că soțul are propriile gânduri și sentimente, care nu sunt mai rele decât ale lor. Mai mult, ei cred că nu poate exista altă părere decât a lor. În loc să rezolve împreună problemele emergente, ele limitează libertatea soțului/soției.

De exemplu, o soție care influențează subtil încercările soțului ei de a petrece timp rezonabil cu prietenii și de a avea anumite interese în afara familiei se simte abandonată, neiubită. Prin urmare, atunci când el își petrece timpul cu prietenii, ea devine letargică și indiferentă sau se plimbă cu o mufă. Când soțul ei îi spune că este îngrijorat de comportamentul ei, în loc să admită problema și să-și asume responsabilitatea pentru emoțiile și sentimentele negative cauzate de despărțirea de soțul ei, ea începe să-l acuze că s-a îndepărtat de ea și nu o mai iubește.

Un exemplu de presiune mai agresivă este un soț care țipă, amenință, își intimidează soția într-un fel sau altul dacă aceasta nu este de acord cu el în ceva. El încalcă în mod deschis libertatea și independența ei în speranța de a o forța să fie de acord cu dorința lui, să-i recunoască opinia ca fiind corectă. Ceea ce a intenționat Dumnezeu ca o uniune iubitoare se transformă într-o dominație bazată pe frică a unui soț asupra celuilalt. Orice soț-comandant - atât cel care dă comenzi cu blândețe și discret, cât și cel care o face agresiv - ar trebui să știe că nedorința sa de a recunoaște bunurile personale ale altcuiva nu numai că îi rănește pe cealaltă persoană, ci îi și rănește, îl privează de el. libertate. Oamenii care sunt obișnuiți să comandă depind de ascultarea celorlalți. O persoană cu adevărat liberă nu are nevoie să comandă nimănui. O persoană care nu poate să nu comandă are nevoie atât de iubire, cât și de opoziție. El trebuie să facă față consecințelor comportamentului său. Astfel, un soț dictator agresiv trebuie mai întâi să dea un avertisment, apoi să demonstreze la ce consecințe pot duce toate acestea: distanța emoțională, distanța fizică, chiar și intervenția celor din afară (conducători bisericești, prieteni). Lasă-l să se asigure că situația a mers prea departe și că este nevoie urgentă de schimbări.

Nedorinta de a se imbunatati

Principalii încălcatori ai limitelor sunt soții care nu doresc să-și recunoască propria slăbiciune și imperfecțiune. Ei cred că totul este în ordine cu ei, că nu este nimic în neregulă cu ei. Iar când celălalt soț le arată lucrări care nu au fost făcute, cum ar fi coșul de gunoi care nu a fost scos, ei încep să recurgă la diferite modalități de a-și proteja „esența pozitivă”. Astfel de soți pot:

Nu admite că ai depășit limita: „Nu am țipat la tine. Nu țip niciodată deloc”.

Dați o explicație rezonabilă pentru abatere sau chiar anulați-o: „Nu am țipat la tine, doar am ridicat puțin vocea. Exagerezi totul.”

Da vina pe celălalt soț pentru ceea ce se întâmplă: „M-ai enervat și a trebuit să strig”.

Întoarce totul cu susul în jos: „Nu observi când tu însuți țipi?”

Soția dintr-o astfel de familie încearcă în toate modurile posibile să se sustragă de la recunoașterea propriului neajuns sau păcat. Ea nu vrea să-și dea seama de grosolănia sau de tonul ei de judecată, nu înțelege cât de rău este, nu are nicio îndoială că are tot dreptul să se comporte în acest fel. Indiferent de modul în care se comportă, un astfel de soț nu știe că încălcarea ei asupra integrității granițelor unei alte persoane îl rănește. Ea nu înțelege că ar trebui să fie responsabilă pentru comportamentul ei prost.

Gândiți-vă la asta: copiii învață despre granițe din cauza durerii pe care o experimentează atunci când granițele sunt încălcate. Ei gândesc așa: „Dacă nu îmi fac curățenie în camera, atunci pentru o săptămână întreagă nu voi avea voie să ies la plimbare. Trebuie sa ies." Acei oameni care nu își recunosc propriile neajunsuri nu sunt conștienți de această dependență instructivă. În schimb, ei argumentează astfel: „Toată lumea este atât de nedreaptă cu mine. Ei bine, înainte de a avea timp să fac ordine în cameră, și acum (sau „Nu e atât de murdar aici”)? De ce trebuie să mă tratezi așa?” Această atitudine încetinește semnificativ procesul de realizare a nevoii de granițe și de dobândire a abilităților de a le forma. În cele mai multe cazuri, astfel de soți trebuie să simtă consecințele comportamentului lor, provocând durere și resentimente celorlalți. În plus, este imperativ să găsiți o modalitate acceptabilă de a le informa că nu sunt în regulă.

Pedeapsa

Uneori, relațiile în căsătorie sunt complicate de dorința unuia dintre soți de a se răzbuna pe celălalt pentru abaterea sa imaginară sau reală. Soțul simte că i s-a făcut ceva rău. I se pare că poate fi mulțumit doar atunci când el însuși face lucruri rele după principiul: „Ochi pentru ochi, dinte pentru dinte”. În această situație, este foarte greu să rămâi la limita a ceea ce este permis.

Cunosc o persoană care se supără foarte tare când soția lui cheltuiește bani pentru diverse achiziții. Ca răspuns la cheltuielile ei imense, el a cumpărat o barcă de care, în general, nu avea nevoie cu adevărat și era prea scumpă pentru bugetul familiei lor. Dar el a raționat așa: „Ei bine, poate acum va înțelege ce înseamnă să rămână fără un ban în buzunar”. Ea nu a înțeles. Dimpotrivă, războiul dintre ei pentru superioritate în suma de bani cheltuită a izbucnit cu mai multă forță. Și erau într-o situație financiară dificilă. Bătălia s-a încheiat abia când soțul a încetat să-și „pedepsească” soția și a început să încerce să rezolve singur problema.

Principalul lucru care trebuie învățat de cei căsătoriți și în orice altă relație umană: răzbunarea nu este modalitatea de a rezolva problema. Dragostea, deschiderea și intimitatea sunt întotdeauna dureroase. Soțul tău nu va putea avea grijă în mod constant să nu-ți rănească sentimentele. Uneori vei simți resentimente justificate și furie față de felul în care te tratează. Și totuși, „nu vă răzbunați, iubiților, ci lăsați loc mâniei lui Dumnezeu. Căci este scris: „A Mea este răzbunarea, voi răsplăti, zice Domnul” (Romani 12:19).

Cu durerea ta, mergi la acei oameni și unde poți fi vindecat. Și apoi învață să rezolvi problema și să nu te răzbuni pe cel care te-a jignit.

Transferul emoțiilor de la o persoană la alta

Intimitatea care apare între soți poate reînvia sentimentele trecute asociate cu relațiile importante existente anterior între oameni. Proximitatea generează emoție. Aceleași emoții care nu au fost tratate în timp util complică viața de familie, creând probleme legate de granițe. Persoana este confuză. El începe să experimenteze exact aceleași sentimente pentru soțul său pe care le-a experimentat cândva pentru o persoană complet diferită. Conceptul de transfer apare - transfer de emoții asociat cu o persoană cu alta.

Să luăm un exemplu. Bob și Christy „au avut probleme în rezolvarea problemelor”. Când totul era bine cu ei, erau infinit de fericiți, dragostea lor nu cunoștea limite. Dar de fiecare dată când Bob aducea în discuție o problemă – fie că era vorba de bani, sex sau copii – a primit reacțiile lui Christy. „Întotdeauna te învinovăţesc pentru tot. Vrei ca totul să fie la felul tău!” repetă ea la nesfârșit. Bob nu era perfect, așa că voia să se asigure că ceea ce spunea este adevărat. A încercat să clarifice situația împreună cu Christy, cu prietenii, i-a cerut lui Dumnezeu să-l ajute să rezolve lucrurile. Lui Bob i-a plăcut întotdeauna să pună totul pe rafturi, să afle totul până la capăt. Cu toate acestea, Christie a perceput negativ dorința soțului ei de a discuta despre aceasta sau cutare problemă.

După ce a efectuat o analiză autocritică, Christie și-a dat seama că percepția ei negativă asupra unora dintre manifestările personajului lui Bob seamănă foarte mult cu atitudinea ei față de tatăl ei veșnic critic, care a acuzat-o constant pe Christie pentru tot, i-a poruncit întotdeauna - a ținut-o într-o strânsă strânsă. . Acest lucru a jignit-o foarte mult. Deoarece nu a încercat niciodată să-și înțeleagă sentimentele pentru tatăl ei, acestea au fost păstrate în adâncul sufletului ei, într-o formă defectuoasă. Și dacă Bob i-a spus: „Christy, mă supăr foarte mult când nu pui copiii în pat la timp”, se simțea ca și cum o fetiță primește o certare severă. Lui Christy i-a luat ceva timp să-l vadă pe Bob cu adevărat. Ea a început să accepte toate declarațiile lui în forma în care au fost făcute - dintr-o inimă pură și iubitoare.

Nedorința de a respecta limitele în anumite chestiuni

Există soți care nu sunt lipsiți de capacitatea de a se pune în locul altuia. Sunt respectuoși și corecti, respectând limitele spațiului personal în toate privințele, cu excepția uneia. Există o nișă în căsătorie care devine teritoriul nimănui. Ambii soți încearcă să evite partea ei. Este tocmai cauza ciocnirilor, focarelor și conflictelor nerezolvate. Luați în considerare un exemplu. Soțul depășește toate limitele sexual. Se comportă ca un egoist insensibil, complet inconștient de dorințele și nevoile soției sale. Sau alt exemplu. Soția este pur și simplu magnifică în toate manifestările ei, cu excepția uneia: se comportă lipsit de respect față de soțul ei în prezența unor străini, îl critică mereu la o petrecere și la întâlniri. Soțul încearcă să-și exprime resentimentele, dar ea nu îl consideră deloc. Astfel de abateri specifice de la normă introduc un element de înstrăinare într-o căsătorie care este destul de prosperă în orice altceva.

În general, există mai multe motive pentru acest comportament:

Lipsa de cunoștințe și experiență. Soțul nu are idee ce efect are comportamentul său asupra celeilalte persoane.

Nemulțumiri din trecut de același fel. O soție critică, poate în copilărie, a fost rușinată în public de părinții ei. Acum ea face la fel.

Calitati personale. Această problemă vizibilă poate fi doar unul dintre semnele uneia mai profunde și mai ascunse. Este de natură morală. Cu cât încerci să înțelegi mai mult, cu atât ți se pare mai grav. Un soț insensibil din punct de vedere sexual, cel mai probabil, se dovedește a fi un egoist complet în materie de sex, pentru că doar așa reușește să uite de nevoile sale neîmplinite în alte domenii ale vieții. Cu toate acestea, un ochi pătrunzător va descoperi că alte manifestări ale iubirii sale se dovedesc a fi superficiale.

În orice caz, indiferent care este problema - timpul personal, banii, sexul, rudele din partea soțului, comunicarea reciprocă, creșterea copiilor - acesta este un semnal care indică necesitatea de a analiza mai atent viața de familie și de a analiza mai profund. propriile voastre suflete. O problemă care a apărut într-o căsătorie este mai puțin probabil să fie clasificată ca o problemă adevărată. Cel mai adesea este rodul unui pom care crește în grădina ta (vezi Matei 7:17). De exemplu, un soț nu primește suficientă dragoste și sprijin într-o relație cu soția sa. Sexul este singurul domeniu în care se simte conectat la viața reală. El trebuie să învețe cum să-și exprime nevoia de o relație mai strânsă cu voce tare. El trebuie să lase pe cealaltă persoană să intre în inima lui, nu prin sex.

Dacă totul ține de calitățile personalității umane, atunci ai o treabă grea în față.

Să presupunem că un soț știe despre toate sentimentele și experiențele tale, dar le ignoră, le subminează semnificația, nu îți recunoaște limitele. Dacă acest lucru se întâmplă în familia ta, atunci va trebui să muncești din greu. Munca care urmează nu este ușoară, dar va fi cel mai eficient lucru pe care l-ați făcut vreodată pentru căsnicia voastră. În acest capitol, vă vom arăta cum să faceți față problemelor care apar din lipsa soției de a stabili limite. Vă vom explica cum să o faceți într-o manieră iubitoare, dar hotărâtă. Nu veți putea aborda soluția problemei ca o singură echipă. În acest moment, va trebui să ai de-a face cu inamicul. Ca un copil obraznic, soțul tău te va urî pentru că ai încercat să-l strângi într-un fel de cadru. Amintiți-vă că nimeni altcineva din familie nu este de partea dumneavoastră în rezolvarea acestei probleme. Dar, de fapt, nu ești singur: Dumnezeu este cu tine și cu prietenii care respectă granițele. Dar de la un soț nu trebuie să vă așteptați la cooperare. Ești tentat să faci niște lucruri care nu vor ajuta cu adevărat să schimbi situația în bine. Rezistă acestei tentații, uită de toate aceste lucruri și NU LE FACE NICIODATĂ!

Nu închide ochii la ceea ce se întâmplă, nu-i reduce semnificația. Te confrunți cu o problemă foarte serioasă de lipsă a granițelor interne a unei persoane. Jocul de-a v-ați ascunselea cu realitatea nu va ajuta la schimbarea acesteia.

Nu ignora situația în speranța că totul se va rezolva cumva. Numai timpul nu va vindeca imaturitatea personalității umane.

Nu încerca să cedezi sau să-i mulțumești încă o dată soțului tău, sperând că cu ajutorul iubirii totul se va rezolva. Repetăm ​​încă o dată: iubirea singură nu este suficientă pentru a atinge maturitatea spirituală.

Nu mormăi. O demonstrație nesfârșită de protest nu a schimbat niciodată nimic în nimeni (vezi Prov. 21:9).

Nu fi surprins de fiecare dată de acțiunile soțului tău. Acesta nu este un semn de speranță pentru ce este mai bun, ci vorbește despre dorința ta de a te justifica. Când oamenii indisciplinați nu întâmpină nicio rezistență externă care să-i rănească, de obicei rămân indisciplinați. Nu așteptați ca lucrurile să se schimbe de la sine. Schimbările în familia ta vor veni doar atunci când vei deveni inițiatorul lor.

Nu da vina pe nimeni. Doar în cazuri excepționale, între un soț complet nevinovat și complet vinovat apar conflicte din cauza lipsei granițelor în căsătorie. De acord: în ceea ce s-a întâmplat există o parte din vina ta. „Scoate mai întâi buștenii din ochiul tău” (Matei 7:5).

Dar nu lua toată vina pe tine. Nu cruțați pe vinovați, nu va face decât să agraveze situația (vezi Pr. 19:19).

Plan de acțiune

Dorim să respectați întotdeauna anumite principii în acțiunile dvs. Ei te vor ajuta să comunici cu soțul tău să te comporți cu tact, dar fără să taci adevărul.

Stabiliți o conexiune sufletească

Dacă soțul tău este o persoană care nu recunoaște granițele, atunci conflictele sunt inevitabile. El va fi cu siguranță supărat pe tine, se va retrage în sine, te va face să te simți vinovat. Lupta constantă va amenința intimitatea stabilită între voi. Încercând să blochezi un astfel de comportament al soțului tău, riști să nu-ți împlinești visul - de a satisface nevoia de iubire dată de Dumnezeu.

Pentru mulți oameni, cea mai puternică conexiune sufletească din viața lor este cu soții lor. Inimile celor mai mulți dintre noi sunt dăruite doar căsătoriei. Prin urmare, atunci când un soț încetează să-și arate dragostea, experimentăm starea de privare de iubire în mod deosebit acut. Prin urmare, înainte de a începe o confruntare, este necesar să stabilim o conexiune spirituală puternică și sinceră cu Dumnezeu și cu cei dragi. Deschide-ți sufletul pentru a-ți întâlni nu numai soțul tău, ci și alți oameni. Mergi la ei cu nevoile tale. Împărtășește-ți grijile cu privire la tot ceea ce depinzi. Ei vor fi sursa ta de mângâiere, încurajare și îți vor oferi puterea de a trece peste toate necazurile legate de depășirea granițelor din căsnicia ta.

Am văzut multe cazuri în care o soție neatașată a încercat să tragă limite între ea și soțul ei. Soțul a rezistat oricăror restricții. Și ea a renunțat rapid și chiar și-a cerut scuze față de el pentru intenția ei de a schimba ceva în relația lor. Îi era frică să piardă ceea ce avea. O priveliște tristă: partea vătămată își cere scuze infractorului, doar pentru a rămâne cu el!

Creșteți spiritual și învățați să vă asumați responsabilitatea

Dumnezeu nu vrea ca tu să intri într-o relație conjugală doar pentru a stabili granițe. El vrea prezenta tu. De obicei, în viață, ceea ce se întâmplă este ceea ce trebuie să se întâmple. Dacă îți deschizi sufletul persoanei iubite, împărtășești cu el toate nevoile tale, nu-ți ascunde niciunul dintre propriile neajunsuri, vei crește spiritual și emoțional. Lucruri uimitoare se vor întâmpla în tine. Vei elimina vechile nemulțumiri, vei deveni o persoană mult mai cinstită, „găsește-te pe tine însuți”. Iartă mult, părăsește-te cu multe. Viața ta se va concentra pe Dumnezeu, viața Lui te va sluji. Cu alte cuvinte, vei crește în El (vezi Efeseni 4:15-16).

Dumnezeu nu te folosește ca momeală, nu te duce în mod deliberat în ispită. Pur și simplu dorește să profite de nevoia voastră naturală din căsătorie pentru a vă îndruma să creați o relație plină de iubire necruțătoare pentru El ca sursă a vieții voastre. Rezultă următoarele: încercând să-ți ajuți soțul să învețe dragostea și responsabilitatea, dezvolți aceste calități în tine.

În acest timp, se pot întâmpla multe lucruri care te vor pregăti să faci față problemei unui soț fără granițe. Vei fi capabil sa:

Aflați de ce i se întâmplă acest lucru soțului dvs.,

Aflați de ce vă este atât de dificil să introduceți restricții,

Fiind pe mâini sigure, deveniți mai sinceri, arătați opoziție și astfel pregătiți-vă pentru opoziția în căsătorie,

Învață să accepți dragostea și sprijinul, chiar dacă ai depășit limita atunci când ai cea mai mare nevoie de milă, aprobare și oportunitatea de a-ți revărsa sufletul cuiva.

Este foarte ușor pentru o persoană al cărei soț este șef sau iresponsabil să ia următoarea poziție: „Cea mai mare problemă din viața mea este soțul meu (soția mea).” Atâta timp cât acest gând predomină în creierul tău, îți este garantată suferința. Dar vei fi eliberat de ea în momentul în care vei realiza că într-o oarecare măsură tu însuți ai contribuit la problemă. Atunci poți ajunge la fundul a ceea ce depinde de tine, și nu de altcineva și nu de problemele lui.

Această săpătură va necesita onestitate și deschidere între tine, Dumnezeu și oameni de încredere. Probabil că te vei trezi că faci unele dintre acțiunile greșite - cele pe care ți-am cerut să nu le faci niciodată. Dacă acest lucru este adevărat, atunci lucrați la ele și îmbunătățiți-vă în procesul de creștere.

Identificați problema

Dacă trăiești într-o armonie perfectă și dacă ai început procesul de creare a anumitor granițe, atunci trebuie să afli care este exact problema granițelor în familia ta. Aceasta este o componentă importantă a întregului proces, care nu poate fi finalizată instantaneu. Trebuie să știți:

Care dintre granițele tale este încălcat: „Soțul meu întârzie cronic. Limita timpului meu personal este încălcată.”

Cum te afectează asta pe tine și dragostea ta pentru soțul tău: „Mă simt nedorit. Unele lucruri sunt mai importante pentru el decât pentru mine. Mă îndepărtează de el.”

Fie că problema existentă este un obicei stabilit sau un accident: „Asta i se întâmplă de mai multe ori pe săptămână de mulți ani”.

De ce este atât de important să intri în conflict: „Nu vreau să-l jignesc. Vreau să devenim și mai aproape unul de celălalt. Vreau să vină acasă de la serviciu la timp și să nu întârzie când vin oaspeții la noi.”

Identificarea unei anumite probleme de limită este mai dificilă decât ați putea crede. Acest lucru va necesita un anumit calm și capacitatea de a înțelege complexitățile. Mulți oameni fac greșeala de a face o listă uriașă de nemulțumiri împotriva soției lor. Oricine va fi descurajat dacă va afla brusc că totul este în neregulă cu el. Nu fără motiv, dându-și seama în ce stare grea se afla, Pavel a cerut eliberare (vezi Rom. 7:24). Cel mai bine este să abordezi o problemă după alta, cu excepția cazului în care, desigur, te afli într-o situație groaznică în care unul dintre membrii familiei tale este alcoolic, dependent de droguri sau te abuzează. Atunci este necesară o acțiune decisivă imediată.

Odată ce ați început să lucrați la o anumită problemă, poate fi vorba de a lucra la schimbarea caracterului. Întrebați-vă: „Ce cer de la un soț - să schimb sufletul sau doar comportamentul? Cer o schimbare de caracter sau să trag limite?” Să presupunem că soția ta te iubește foarte mult. Dar e prea dezorganizată. Casa este o mizerie constantă, deși o ajuți mereu cu toate. Ce ii vei cere sa faca: sa-ti apreciezi mai mult sentimentele si sa cultivi organizarea in tine, sau mai bine curata casa?

Cea mai intimă dorință a fiecărei persoane este să înceapă procesul de creștere împreună cu o persoană iubită, să-și sporească dragostea și cunoașterea unul față de celălalt și despre Dumnezeu. De-a lungul vieții noastre de necăsătorit, cei mai mulți dintre noi visează doar la o astfel de căsătorie. Și nu doar visează, ci și se roagă pentru el. Aceasta este cea mai înaltă formă de existență de pe Pământ. În plus, atunci când doi cresc împreună ca unul, conflictele de graniță sunt mult mai ușor de rezolvat. O soție care crede în dragoste, respect și libertate vrea să-și rezolve problema din toată inima pentru că își iubește soțul și pentru că crede în valorile lui Dumnezeu.

Cel mai bine este să-ți aprofundezi relația mai întâi. Acest lucru este necesar din mai multe motive.

Rezolvarea conflictelor interne va ajuta la rezolvarea celor externe. O soție căreia îi pasă de dorința ta de a avea un mediu plăcut în casă și care își dă seama că îi lipsește autoorganizarea va face demersuri pentru a rezolva această problemă.

A cere soției tale să încerce să se schimbe în interior te va ajuta, de asemenea, să înveți despre atitudinea ei față de granițe. Dacă îi tratează pozitiv, va dori să se schimbe. Dacă este împotriva lor, va refuza, va căuta o explicație rezonabilă și va da vina pe tine.

Înainte de a aborda consecințele situației, este necesar să-i ceri soției, chiar și fără a recunoaște granițele, să încerce să se schimbe pe plan intern. Chemând-o la schimbări interne, pui milă pe primul loc, iar adevărul pe al doilea, adică. tratați-o așa cum ați vrea să fiți tratați.

Din păcate, de cele mai multe ori, soțul fără granițe nu răspunde la apelul dvs. de a schimba în interior. Aceasta este esența nerecunoașterii: o lipsă totală de a vedea și a lua în considerare problema existentă. Dacă ți-ai cerut cu umilință soției tale să se schimbe și ea refuză, ar trebui să-i spui: „Iubito, știu că crezi că mă bag prea mult pe tine în legătură cu ordinea din casă. Am încercat să-ți iau locul, te-am ajutat din toate puterile mele. Am discutat despre situație cu prietenii pentru a le auzi părerea imparțială. Și trebuie să mărturisesc: nu sunt de acord cu părerea ta. Deci, chiar dacă crezi că mă înșel, cred că trebuie să schimbăm modul în care ne conducem casa. Și până când tu și cu mine ajungem la o înțelegere în această problemă, voi continua să-mi fac treaba casnică, dar nu voi plăti reparațiile în apartamentul la care visezi. În același timp, sper foarte mult că vom discuta situația actuală cu dumneavoastră și vom găsi o soluție acceptabilă.”

Nu încălcați drepturile soțului dumneavoastră

Soțul fără granițe trebuie să știe că sunteți deschis la minte în privința lor. Este dificil pentru o persoană să se schimbe dacă sentimentele sale nu sunt luate în considerare, dacă este dat deoparte. Astfel de oameni devin și mai încăpățânați pentru că sunt prea multe în joc. Când se confruntă cu neînțelegeri, ei încetează să aibă încredere în ceilalți. Ei nu mai cred că interesele lor vor fi respectate. Amintește-ți cum te-ai simțit când cineva a vrut să te schimbi, dar nu a vrut să-ți audă punctul de vedere. Copilul simte la fel: îi fac o remarcă, ignorându-i complet argumentele.

Ia inițiativa: arată-i soțului tău că îl înțelegi, că îți pasă de sentimentele lui. Trebuie să simtă că drepturile sale sunt respectate. Înseamnă că:

Tot ceea ce simte soțul tău este important pentru tine: „Spune-mi cum îți imaginezi această problemă. Care este punctul tău de vedere despre conflictul nostru?”

Din cartea Workshop on Conflictology autor Emelyanov Stanislav Mihailovici

Conflicte în sfera spirituală a societății (conflicte spirituale) Conflictele în sfera spirituală a societății apar pe baza contradicțiilor care se dezvoltă în procesul de producere, distribuire și consumare a valorilor spirituale. Astfel de conflicte acoperă sfera publicului

autor Șcherbatykh Iuri Viktorovici

Relațiile dintre soți

Din cartea Cum să dezvoltați capacitatea de a hipnotiza și de a convinge pe oricine autorul Smith Sven

Capitolul 12. Granițele personale și schimbarea lor De fiecare dată când aplici în mod conștient tehnicile de influență și persuasiune, trebuie să fii conștient că invadezi granițele personale ale interlocutorului tău. Aceasta este o înțelegere foarte importantă, deoarece limitele personale, deși nu pot fi

Din cartea (Neo)conștient [Cum mintea inconștientă controlează comportamentul nostru] autor Mlodinov Leonard

CAPITOLUL 8 Intrări și ieșiri Orice grup... elaborează un mod de a trăi cu identități și credințe distincte. Tabăra Gordon Allport era situată într-o pădure deasă din sud-estul Oklahomei, la aproximativ șapte mile de cel mai apropiat oraș, în inima rezervației.

Din cartea Psihologia dragostei și a sexului [Enciclopedia populară] autor Șcherbatykh Iuri Viktorovici

Relațiile dintre soți

Din cartea Copilul meu este un introvertit [Cum să dezvălui talentele ascunse și să te pregătești pentru viața în societate] de Laney Marty

Din cartea Căsătoria: unde este granița? de John Townsend

Capitolul 1 Seara târziu, Stephanie stătea tăcută lângă fereastră cu o cană de infuzie de plante în mâini. Acum aproximativ o oră, soțul ei Steve a intrat în dormitor. Însă Stephanie a avut o durere foarte puternică de stomac și, din cauza acestei dureri, și-a pierdut orice dorință de a fi singură cu Steve. Ea este

Din cartea Psihologia vârstei adulte autor Ilin Evgheni Pavlovici

PARTEA III. Cum să rezolvi conflictele familiale

Din cartea Conflict Management autor Sheinov Viktor Pavlovici

Capitolul 15 Confruntarea cu căsătoria Soții în dezacord De Dr. Townsend Sunt prieten cu Michael și Sharon de mulți ani. Prietenia pe termen lung are avantajele ei: există oportunități de a observa diferite manifestări ale caracterului unui soț și soție în cel mai mult

Din cartea Stăpânește puterea sugestiei! Obțineți tot ce doriți! autorul Smith Sven

Testul „Relațiile dintre soți” Cit. de: Te cunoști pe tine însuți. M., 1989. Testul este conceput pentru a evalua relația dintre soți și are două chestionare - pentru soție și soț.Instrucțiuni. Sunteți invitat să răspundeți la o serie de întrebări. Alegeți răspunsul care vi se potrivește cel mai bine

Din cartea Psihoterapie sistemică a cuplurilor căsătorite autor Echipa de autori

Capitolul 7 Conflicte între soți Familia este modelul ideal al unui grup creat de natură și societate. În familie, o persoană poate satisface atât nevoile fiziologice de bază (de procreare, sex), cât și nevoile sociale (apartenând la o comunitate). LA

Din cartea Cel mai important lucru de învățat un copil autoarea Fedorova Daria

CAPITOLUL 14 Granițele personale și schimbarea lor De fiecare dată când folosești în mod conștient tehnici de influență și persuasiune, trebuie să fii conștient că invadezi granițele personale ale interlocutorului tău. Aceasta este o înțelegere foarte importantă, deoarece limitele personale, deși nu pot fi

Din cartea autorului

Terapia familială cu soții Terapia familială cu soții este configurația principală a terapiei familiale. În articolul său Merging and Differentiating in Marriage, Phil Klever (Klever, 1998) propune următoarea strategie de lucru bazată pe teoria sistemelor familiale