Pentru că nu ne așteptăm la trădare?
Suntem în impulsurile nobilului nostru
Din anumite motive, le dăm speranță

Pentru adăpost și prietenie până la mormânt,
Văzând sclipirea ochilor rugători...
La urma urmei, un astfel de test îi doare,
Milă trecătoare în noi.

Privind trecătorii cu încredere:
„Poate mă va lua cineva și pe mine,
Poate unchiul ăsta zâmbitor
În spatele tău, în plină zi,

Sună, conduce, cald,
Fii prieten până în ziua întristării
Și nimeni nu va îndrăzni vreodată
Să mă despart de o persoană?

Eh, câini, desenați mestiți,
Nimeni nu are deloc nevoie de tine
Vei rămâne sub bancă
Într-o țară disolut de viață,

Acolo unde oamenii nu sunt frați unii cu alții,
Treci peste când cazi
Fără a cruța un blestem strălucitor,
Daca nu arata bine.

Pe lângă colțurile murdare ale porților
Indiferent-scurtat mergem...

Pentru că nu ne așteptăm la trădare.

Recenzii

Ca aceasta...
Întrebări amare...
Poate că o persoană se simte mai puternică lângă o creație slabă a naturii. Animalele puternice recunosc, de asemenea, puterea spiritului uman.
.... Suntem emoționați când americanii alăptează un cangur, de mărimea unui șoarece, sau un leopard paralizat de la naștere... Americanii sunt dragi? Ei bine, nu...
Ei sunt cei care atârnă ochie pe ochii altora și tăiței pe urechi. Și între timp, ei înșiși organizează acțiuni de intimidare a comunității țărilor din emisfera estică a pământului, hrănind ISIS și execuții demonstrative.
Hrănirea Maidanului, creșterea non-oamenilor acolo...
Aici au o strategie diferită – să demonstreze că sunt „oameni adevărați”.

Îți plac melodiile lui Dolsky? Acesta este un răspuns la poezia ta despre ploaia din Petersburg.

Lumiko! Îmi plăcea să ascult barzi când eram tânăr. Îmi amintesc încă multe, dar nu-mi amintesc cine a scris asta sau asta.
Și consider muzica cea mai înaltă dintre toate artele, există poemul meu despre ea. Vă voi transmite.

MUZICĂ
(Vladimir Korn-Berezovsky)
***************************
Nu mai caut cuvinte de mult timp:
Nimeni nu a venit cu astea
Capul mi se umflă de gânduri
O să înnebunesc într-o noapte cu lună.

Și s-a estompat, și atât,
Deși pare a fi cel mai bun din lume,
Dar totuși, ca o haină veche -
Nu asta, și acelea, nu acestea,

Ce ar trebui să spună o femeie
Când dragostea curge prin inimă...
Dar cum să transmit sentimentul
Și de ce mă mâncărime?

Există o singură muzică
Poate vorbi clar, clar
Că nu mi s-a dat degeaba
Și, ca și dragostea, întotdeauna frumoasă.

Ce om grozav
A adunat șapte note și am țesut asta
Că o vârstă scurtă trăiește în noi,
Lumină curgătoare, viu?

Desigur, cel care era îndrăgostit,
Dar nu am găsit răspunsul în cuvinte,
Era intoxicat de sunetul flautului,
Și cântatul blând al clarinetului,

Și un vârtej de arc plin de frumusețe,
Și taste cu un joc ușor...
O, ce râu divin
Curgând ca o melodie vie!

Sunt prost, nebun, uimit
Această incomprehensibilitate a comparației,
Că muzica-lady este captivată:
Cele două surori ale lor sunt o singură creație!

Nu rătăcesc în lumea cuvintelor
Un sunet de melodie
Spune-mi mai multe despre dragoste
Decât cele mai bune cuvinte de farmec.

Lumiko, scuze pentru vorbăreală - acceptă încă un lucru despre muzică!
********************************
MAREA ARTĂ
(Vladimir Korn-Berezovsky)
***************************
Ești cea mai înaltă artă a magiei!
Nimic nu se compară cu puterea ta!
Crearea sufletelor, unde triumfă sentimentele
Mângâie inima cu mâna dreaptă blândă,

Un val inexplicabil, fabulos...
Mișcarea instantanee a undei a conductorului,
Și primul sunet, și într-o lume complet diferită
Tu, dizolvându-te, treci repede.

Și tot trecutul este undeva în urmă
Respins, lăsat în spatele zidului...
Tragedia și bucuria furie în piept,
Și ai venit la viață și ai devenit din nou tu însuți.

Sentimentele s-au întors, dragostea a fost amintită,
Resentimente, durere experimentată...
Și vrei să te dizolvi din nou în ea,
Pentru a fi în tărâmul sunet al sfântului,

Și ființa este un plex de note diferite:
Aici este lumină și acolo este nebunește de trist,
Concertul curge cu infinit...
Întreaga noastră viață este o mare artă!

Vladimir, poeziile tale sunt sincere, reale. Ai norocul să te naști și să trăiești în orașul artelor!
Cum se nasc imaginile muzicale care zguduie sufletul? Și pentru mine, aceasta este o chestiune de mister divin. Dar acum a devenit posibil din punct de vedere tehnic să se înregistreze radiația câmpului planetelor, ritmul oscilațiilor soarelui, chiar și ritmul diferitelor organe umane - iar aceste ritmuri, traduse în frecvențe sonore, dau... sunetele muzicii clasice. Aici, pe Internet, puteți găsi sunetul Pământului și al altor planete... Adevărat, sunetul Pământului este deranjant, chiar înspăimântător. Dar sunetele cosmice sunt o gamă întreagă de la cântecul păsărilor la vocile umane.
Dacă doriți, mergeți la contact - Lyudmila Korchagina-Lyu.

Fiecare persoană aflată într-o situație dificilă de viață, uneori, îi era milă de ea însăși. Sentimentul devastator care se naște din resentimentele față de întreaga lume poate fi numit cu greu plăcut. Dar un lucru este când ne compătimește pentru noi înșine în evenimente extrem de tragice, iar un alt lucru este autocompătimirea constantă.

Ce să faci dacă lumea din fața ochilor tăi este înfundată în tristețe și descurajare și orice critică este percepută prin prisma resentimentelor? Așadar, cum să încetezi să-ți pară rău pentru tine și să începi viața de la o frunză nouă?

Autocompătimirea: ce este și ce reprezintă ea?

Pentru a începe o luptă eficientă împotriva autocompătimii, trebuie să înțelegeți ce este aceasta. Mila nu este un sentiment negativ, nu-i este rușine să-l experimentezi. Dar simțindu-ne constant rău pentru noi înșine, scuze, nu observăm cum ne pierdem scopul, atitudinea pozitivă, setea de viață. Transformându-ne în plângători, ne afundăm din ce în ce mai adânc în lumea pesimismului și a descurajării.

Deci, trebuie să cunoașteți inamicul în persoană, așa că să evidențiem principalele tipuri de autocompătimire:

motivant

Patologic

Genul motivant de milă a întâlnit fiecare persoană. O astfel de milă apare într-o situație dificilă de viață. De exemplu, ai fost concediat de la locul tău de muncă cu o explicație clară a motivelor cu care nu ești complet de acord. Te duci acasă și pe parcurs ești sugrumat de resentimente, de sentimentul unei decizii nedreapte, de teama de o situație neașteptată. Sunt o mulțime de gânduri în capul meu și toate se reduc la un singur lucru - nu merit asta. Acest gând provoacă o analiză a tuturor calităților tale pozitive și, în mod ciudat, sunt foarte multe dintre ele. Așa că o persoană ajunge la ideea că este bun, muncitor și amabil și multe altele, dar viața este nedreaptă față de el și de oameni.

Cu toate acestea, milă motivantă, deși ne coboară la fundul deznădejdii și tristeții timp de câteva zile, mai târziu ne permite să ne adunăm toate puterile și să ne împingem de aici. După câteva zile, așa cum am menționat mai sus, începem să revizuim situația, să îi schimbăm evaluarea, să câștigăm încredere în sine și să rezolvăm problema presantă.

Cea mai gravă este autocompătimirea patologică. O astfel de milă se dezvoltă pe fundalul unei lungi serii de necazuri din cauza lipsei oportunității de a „împinge de jos”.

Autocompătimirea patologică cufundă o persoană într-o stare depresivă, în urma căreia încetează să mai creadă în sine, își pierde stima de sine adecvată și dragostea pentru munca sa (hobby, muncă). Oamenii cărora le este în mod constant milă de ei înșiși îndeplinesc prost munca care le-a fost încredințată, nu găsesc contact cu ceilalți și, ca urmare, își pierd mediul anterior din jurul lor.

Este important de menționat că manipulatorii pricepuți care există în aproape orice grup de oameni, fie că este vorba de familie sau cerc de prieteni, le place foarte mult să-și pară rău pentru ei înșiși și merită o mențiune în acest articol. Așadar, ne putem aminti de o bunica sau de o mamă în vârstă care își strânge inima de fiecare dată când nu este mulțumită de mersul evenimentelor, sau poate de o colegă care este gata să vorbească toată ziua despre răni inexistente doar ca să nu stea departe de ore.

De ce oamenii se milă de ei înșiși: motive

Așadar, de ce oamenii se milă de ei înșiși? Poate dacă luăm în considerare motivele, te poți avertiza pe tine sau pe cei dragi de acest sentiment. Există multe motive pentru care ne pare rău pentru noi înșine:

Tendința la invidie

Invidia este motorul autoflagelării. Privind succesele celorlalți, comparându-ne cu colegii, colegii, rudele, prietenii de la școală sau facultate, înțelegem că nu am atins anumite culmi. Astfel, este mai ușor să credem că viața este nedreaptă față de noi decât să admitem că anii și oportunitățile trecute au fost ratate.

predispus la lene

Desigur, este mult mai convenabil să dai vina pe mama, tatăl, rudele îndepărtate, religia, economia, statul și viața însăși pentru eșecurile tale. Dar realitatea este că nu reușești pentru că nu depui efortul necesar. Cu cuvinte simple, fii leneș. Adesea, autocompătimirea este inerentă oamenilor care sunt obișnuiți să dea vina pe toată lumea pentru orice.

mod de a atrage atenția

Dacă o persoană nu știe cum să atragă atenția sexului opus sau chiar a unui prieten, atunci de multe ori nu alege cel mai bun subiect pentru conversație - probleme personale, plâns. Este o greșeală să presupunem că interlocutorul este interesat să asculte acest lucru pentru o lungă perioadă de timp. Așa că plângerea este la care apelează oamenii care au nevoie de atenție, dar nu au idee cum să o obțină.

Cum să încetezi să-ți pară rău pentru tine și să începi viața de la o frunză nouă

Este nevoie de mult efort să nu mai simți rău pentru tine. Cel puțin, veți avea nevoie de o dorință puternică și de voință.

Recunoașteți că există o problemă

Mulți au auzit că a fi conștient de problema ta este primul pas către succes. Și într-adevăr este. Lupta împotriva autocompătimii nu va fi eficientă dacă, în mod inconștient, în general, te consideri un plângător. Este important nu doar să fii de acord cu argumentele unui psiholog, prieten sau rudă că chiar ai tendința să-ți pară rău pentru tine, ci să înțelegi cauzele, consecințele, pierderile și așa mai departe. Conștientizarea reală a problemei reprezintă 50% din soluția ei.

Identificați situațiile care declanșează autocompătimirea

Este foarte important să înțelegi în ce situații specifice începi să-ți pară rău pentru tine. Așadar, după ce ți-ai amintit rezultatele analizei, este mult mai ușor în timpul unui punct de cotitură să-ți dai seama de starea ta și să găsești o cale de ieșire din ea.

Identificați pierderile și recompensele

Răspundeți la întrebările: „Ce voi pierde dacă încetez să-mi pară rău pentru mine”, „Ce voi câștiga?”, „Mă va îmbunătăți sau va înrăutăți viața să lucrez pe mine?”.

Plan și imagine

Este mult mai ușor să începeți schimbarea atunci când există o secvență structurată de acțiuni și o imagine vizuală ideală. Fă-ți un plan și desenează-te - fericit și optimist în momentele dificile.

Modificări externe

Desigur, pentru a simți „spiritul unei noi vieți”, este recomandat să începeți cu schimbări externe, în ciuda faptului că scopul sunt schimbările interne. Transformă-ți părul, vizitează cursuri de machiaj, cumpără o rochie casual frumoasă și viața va străluci cu noi culori.

Modificări interne

Schimbarea internă este o muncă grea. Puteți solicita ajutorul unui psiholog sau vă puteți da seama singur. Încercați să vă îndepărtați de punctul de vedere obișnuit, priviți fiecare situație dintr-un unghi diferit, încercați-vă în noi hobby-uri, încercați diferite maniere și tactici de comportament.

Confruntarea cu autocompătimirea este dificilă, dar este posibil. Principalul lucru este să ai o dorință și să nu renunți.

Căutați cine beneficiază

Acest principiu străvechi al dreptului roman nu este doar pentru avocați. În psihologie, funcționează la fel. Desigur, este greu de crezut că toți suferinzii profesioniști pe care i-ați întâlnit în viața voastră au beneficiat de experiențele lor, dar așa este.

Deci, să încercăm să aflăm ce anume împinge o persoană să se plângă ca un Hasid la Zidul Plângerii.

1. Ne duce înapoi în copilărie

Cineva în copilărie a primit sprijin în schimbul plângerii. O astfel de persoană, în adâncul sufletului, vrea să se cațere din nou pe genunchii mamei sale și să-i spună despre toate durerile sale, în ciuda faptului că de mult a reușit să-și zdrobească mama cu greutatea sa. Această dorință este plină de consecințe negative pentru relații: este puțin probabil ca persoana iubită să-i placă că este folosit în mod constant ca vestă. Totuși, toată lumea vrea ca partenerul să se vadă într-o persoană, și nu mama sau tatăl său. Chiar dacă la început își asumă rolul de părinte, în final se va sătura de asta. Ți se vor desprinde genunchii și te vei prăbuși pe podea.

2. Îți permite să suferi fără să faci nimic.

Compătimirea de sine este un sentiment care paralizează orice activitate. Anna Vladimirskaya, psiholog la Centrul Sideta (www.sideta-center.ru), spune:„Compătimirea de sine este un sentiment cu siguranță distructiv, deoarece este strâns legat de sentimentul de deznădejde. Nu contează de ce este îngrijorată persoana. Este important să nu vadă o soluție favorabilă problemei. Îmi pare rău pentru ei înșiși, oamenii pun în mod special accente: nu contează că lupt cu curaj împotriva destinului - sunt sortit să pierd. Compătimirea de sine subliniază lipsa de speranță a situației. Și cu cât arată mai deznădăjduită, cu atât mila devine mai puternică. Dacă sentimentul este trecător, atunci nu va aduce consecințe devastatoare. Dar dacă apare în mod regulat, atunci o persoană este capturată de el. Cel care se complace în autocompătimire nu poate acționa, deoarece acțiunea distruge imediat acest sentiment.

3. Acest lucru înlătură responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă.

„Nu sunt așa – viața este așa”. O persoană care este înclinată să-și pară milă pentru sine îi va învinovăți pe alții pentru toate necazurile sale. O astfel de poziție, desigur, poate fi numită copilărească.

„O persoană într-o stare de autocompătimire acută se simte mică și slabă. Înconjurarea în acest moment apar sub formă de infractori. Din cauza acestei viziuni distorsionate, autocompătimirea este periculoasă nu numai pentru persoana însuși. Mila este foarte diferită de autocompasiunea, care este caracteristică oamenilor armoniosi în momentele de oboseală mentală sau de adversitate. Este destul de ușor să îi deosebești unul de celălalt. Când unei persoane îi este milă de sine, își construiește în cap o imagine specială despre sine în realitate, unde suferința sa întâlnește un răspuns rece sau agresiv din partea mediului. Mediul poate fi înțeles ca comunitatea umană în ansamblu sau reprezentanții ei individuali.

4. Acest lucru vă permite să primiți sprijin emoțional de la ceilalți.

În cartea sa People Who Play Games, psihologul Eric Berne a subliniat multe scenarii în care comunicarea unei persoane cu lumea poate avea loc. Potrivit lui Berne, toți tânjim în primul rând la acceptare, așa-numitele lovituri emoționale. Cineva le realizează, lăudându-se cu succese, iar cineva - compătimindu-se cu voce tare.

Anna Vladimirskaya spune:„Jocurile psihologice sunt variate, dar în centrul fiecăruia dintre ele se află primirea de beneficii emoționale. Oamenii care se plâng de faptul că totul este rău pentru ei adesea nu se așteaptă la sfaturi practice de la cei dragi și chiar sunt jigniți atunci când li se oferă. Au nevoie să se hrănească cu empatie. Unul dintre tipurile de vampirism energetic este jocul „Da, dar...”. În cursul acesteia, oamenii manipulează simpatia față de sine a celorlalți pentru a-și justifica inacțiunea. Jocul urmează reguli simple. Prietena ta Masha se plânge de problemele de la locul de muncă. În timp ce ea plânge în trei fluxuri, propui versiuni despre cum să îmbunătățești situația. Dar toți dau peste un Mashino impenetrabil: „Da, dar...”. Și acum te simți ca o lămâie storsă, iar Masha, înveselită dintr-un motiv necunoscut, ciripește vesel. Pentru a împiedica jucătorul din „Da, dar...” să se împrospăteze emoțional pe cheltuiala dvs., trebuie să dezvăluiți scenariul jocului său. Atunci este ușor să răspunzi în așa fel încât jocul său să eșueze.

Iată cum o fac alții:

Ivan, 26 de ani: „Dacă cineva începe să se mute din cauza a ceea ce eu nu consider un motiv de tristețe, încep să analizez logic problemele unei persoane care este supărată emoțional. Drept urmare, fie realizează totuși totul din poziția de logică și se liniștește, fie pătrunde și mai adânc în auto-sapă, considerându-mă un nesimțit insensibil.

Olga, 25 de ani: „Compătimirea furioasă de sine în prezența mea mă face să vreau să mă ridic și să ies. În primul rând, percep asta ca un proces destul de intim și, în al doilea rând, nu-mi place când încearcă să mă „dizolve” în emoții. Dacă acest truc se repetă cu mine des, pot fi nepoliticos. Odată i-am spus unei prietene care suferea din cauza unei relații cu un bărbat că ea este un preș, nu cineva pe care îl cunosc. A fost jignită, dar a ajutat.

Natalya, 31 de ani: „Sunt o persoană destul de activă, așa că adesea tind să înțeleg plângerile despre viață ca un indiciu că se așteaptă un fel de ajutor de la mine. Uneori mă întâlnesc cu faptul că o persoană aștepta acest „doar pentru a regreta”. Dar nu am cultura acestui „regret”, așa că chiar nu înțeleg când e nevoie să „regretezi”, și când - să dai bani, să dai un pumn în față pe infractor, să dai cărbune țării. ... Cunoștințele mei m-au jurat deja cu asta.

Victimele autocompătimii, conform Anna din Vladimirskaya intra într-un cerc vicios: „Orice propunere de îmbunătățire a situației este percepută de ei ca fiind imposibilă. Dacă autocompătimirea este sinceră, atunci persoana începe să simtă lipsa de speranță de a încerca să iasă din cerc și devine deprimată din cauza unui sentiment de slăbiciune. O altă versiune a cercului vicios sunt conflictele nesfârșite cu ceilalți. În această stare, nu atât persoana însuși pare slabă față de sine, ci lumea din jurul său i se pare nedreaptă. Desigur, un răspuns adecvat la o astfel de stare ar fi o agresiune de răzbunare. De obicei, povara responsabilității, vinovăția și teama de consecințele negative ale propriilor acțiuni îl fac pe cineva să se milă de sine. Adică, cel mai adesea acesta este un fenomen defensiv: „Dacă sunt foarte slab sau lumea este foarte supărată, atunci nu este surprinzător că am pierdut”.

Mina plină de compasiune

Cum să suprimi acest sentiment ticălos din tine?

1. Devino propriul tău prieten

„Eul” și „Tu” interior al unei persoane pot comunica foarte armonios, la fel ca oamenii din lumea exterioară. O persoană care are norocul să crească într-un sentiment de acceptare și iubire necondiționată este în prietenie cu sine însuși. Psihologul Erich Fromm a susținut că cel care se iubește pe sine îi poate iubi cu adevărat pe alții. Cum poți să iubești pe altcineva în timp ce negi dragostea față de tine? S-au scris multe despre faptul că o persoană ar trebui să se iubească pe sine. Dar este foarte dificil de explicat cum să faci acest lucru în practică. Drept urmare, cititorul trântește revista cu sentimentul că a fost păcălit. Pentru a nu produce astfel de materiale, am apelat la un specialist pentru sfaturi.

Anna Vladimirskaya recomandă următoarele:„Identificați cauza milei voastre și, în loc să cădeți într-o stare obișnuită de stupoare fără speranță, întrebați-vă: „De ce fac asta? Cum mă avantajează asta?” Adesea cauza autocompătimii este un puternic sentiment de vinovăție sau presiunea responsabilității. Dacă suferiți în mod constant, atunci în primul rând trebuie să atenuați acest sentiment și să creșteți încrederea în voi înșivă. Trebuie să încerci să-ți captezi sentimentul de forță, capacitatea de a acționa, starea de străduință încrezătoare pentru un scop. Acest lucru nu este atât de ușor de făcut în capul tău, așa că merită să încerci să acționezi în realitate. Dacă există cineva care să nu se îndoiască și să privească realist rezultatele muncii lor, atunci autocompătimirea se va retrage.

În cazuri deosebit de avansate, merită să contactați un specialist. Printre diferitele psihoterapii prezentate astăzi se numără metoda Carl Rogers, o abordare centrată pe client care are ca scop să-l învețe pe client să se trateze cu o acceptare prietenoasă. Efectul terapiei se realizează prin faptul că terapeutul nu vă oferă sfaturi directe. Prin atitudinea sa, prin dorinta de a intelege cadrul de referinta al clientului, terapeutul il invata treptat sa se trateze in acelasi mod.

Emily Bronte

Cu toții suntem conștienți de un astfel de sentiment precum mila, care, pe de o parte, pare a fi o calitate foarte bună și în unele cazuri chiar necesară pentru o persoană și, în același timp, adesea ne trădează, făcându-ne să simțim. scuze pentru oamenii care nu merita nicio mila. Sau există situații și mai grave când o persoană îi este milă de ea însăși și astfel își satisface slăbiciunea, caută o scuză pentru eșecurile sale și transferă responsabilitatea pentru ele asupra altor persoane. O astfel de milă, fără îndoială, este în detrimentul unei persoane. Și aici apare întrebarea - cum, de fapt, să distingem milă utilă de dăunătoare și cum să suprimi această milă dăunătoare în tine? Aici, în acest articol, să răspundem la aceasta și la alte întrebări, de asemenea, foarte importante legate de sentimentul de milă și, în același timp, să aflăm ce este mila.

În primul rând, voi da o scurtă definiție a milei, pentru ca toți să înțelegem perfect cu ce avem de-a face. Mila este un sentiment de disconfort, care se manifestă sub formă de compasiune condescendentă, condoleanțe, milă, tristețe, regret. Putem experimenta acest sentiment atât în ​​relație cu noi înșine, cât și în relație cu ceilalți oameni. As mai spune ca mila este una dintre formele de dependenta a unei persoane de societate, aici este vorba de mila fata de ceilalti oameni. Pentru că, milă de ceilalți oameni, o persoană se compătimește parțial de sine, pentru că în acest moment îi tratează pe ceilalți așa cum și-ar dori ca ei să-l trateze atunci când se află în aceeași situație ca și ei. Și faptul că noi sau alți oameni avem nevoie de milă în anumite situații, și nimic altceva, nu numai și nici nu înțelegem atât de mult cât simțim. La urma urmei, de unde ne-a venit ideea că oamenii trebuie să li se facă milă? O simțim, nu? Nu numai că știm despre asta, dar simțim că oamenii care se află într-o situație sau alta trebuie să li se facă milă, deoarece noi înșine simțim nevoia de autocompătimire din când în când. Este bine sau rău? Să ne dăm seama.

Păcat pentru alții

Pentru început, să ne uităm la mila față de ceilalți oameni cu tine pentru a înțelege când și de ce ne milă de cineva și unde ne duce această milă. De obicei plecăm de la anumite idei despre bine și rău, despre bine și rău, despre bine sau rău, când facem ceva, în acest caz, ne compătimește pe cineva. De asemenea, ne impunem situația în care s-a aflat celălalt și astfel, compătimindu-l, parcă ne compătimește. Adică, pornim de la faptul că într-o anumită situație o persoană trebuie să fie compătimită, și anume compătimită, nu înveselită, nu ignorată, să nu fie altceva de făcut cu el, și anume compătimită. Așadar, aflându-ne exact în aceeași situație, ne așteptăm să fim și de milă. Și ce se întâmplă cu noi până la urmă? Și ceea ce se întâmplă este că în unele situații, mila noastră chiar aduce beneficii atât pe noi înșine, cât și pe oamenii cărora le facem milă, în timp ce în altele le dăunează lor, și nouă, sau numai nouă. Ei bine, de exemplu, ți-a părut rău pentru copilul tău, care a căzut, să zicem, dintr-un leagăn și a lovit puternic. Este rănit, jignit, are nevoie de sprijin din partea ta, pe care să-l poți oferi sub formă de milă. El vrea să-i fie milă, iar tu o faci. Iar când îți este milă de el, îi arăți astfel dragostea și grija ta, care îi întărește încrederea în tine și depun în el sămânța iubirii față de ceilalți oameni, în primul rând față de tine. Adică, atunci când ne compătimește pe cineva, îi arătăm acestei persoane că nu suntem indiferenți față de el, iar în unele cazuri îi facem să știe că îl iubim, că îl simpatizăm, că îi împărtășim durerea, suferința, resentimentele. și etc. În astfel de situații, mila este foarte utilă. Bunătatea în sine este foarte utilă - ne face oameni.

Așa că trebuie să fim capabili să ne parăm rău pentru oameni, chiar dacă nu tuturor și nu întotdeauna, dar în general trebuie să putem face acest lucru, pentru că aceasta este o abilitate foarte utilă. Până la urmă, mulți oameni au nevoie de milă, mai ales copiii, care o așteaptă în primul rând de la părinți. Dar, de asemenea, multor adulți le place să fie compătiți. Oamenii așteaptă milă de la alții, de multe ori se bazează pe ea, o caută. Și dacă le poți face această milă atunci când se cere, vei intra în încrederea lor, care uneori, vei fi de acord, este foarte importantă pentru stabilirea unor legături utile. Dacă ești o persoană nemiloasă, rece, indiferentă față de ceilalți oameni, care nu faci nimic bun pentru ei, atunci este puțin probabil să poți să le obții sprijinul atunci când ai nevoie de el. Puțini oameni sunt dornici să-i ajute pe cei care ei înșiși nu ajută niciodată pe nimeni. Deci mila, ca una dintre manifestările bunătății, în această lume are prețul ei. Deși de multe ori oamenii profită de mila noastră, în cel mai necruțător și imoral mod. Ei ne pot manipula cu ea sau pur și simplu să fie nerecunoscători că ne-am făcut milă de ei. Este ceea ce este. Sunt sigur că ai întâlnit astfel de oameni care ți-au scuipat în suflet ca răspuns la mila și bunătatea ta. Cu toate acestea, din cauza unor astfel de oameni, nu ar trebui să credem că mila noastră este dușmanul nostru. Nu este adevarat. Mila noastră poate fi și aliatul nostru, ajutându-ne să stabilim relații calde și prietenoase cu mulți oameni, în special cu cei care sunt numiți în mod obișnuit oameni normali. Prin urmare, nu merită să vă îngrijorați prea mult cu privire la problemele pe care le aveți din cauza manifestării acestui sentiment. Este necesar doar să începi să-l controlezi pentru a înțelege de cine și în ce situație ar trebui să-ți pară rău și cui trebuie tratat cu rece și cu indiferență. Acum, să ne îndreptăm atenția asupra acestui lucru.

Ce este important de luat în considerare aici? Este important să iei mereu în considerare beneficiul tău, în primul rând pe termen mediu și lung, pentru a înțelege la ce te va duce până la urmă actul tău, adică manifestarea ta de milă în cutare sau cutare situație. Să presupunem că ți-a fost milă de o persoană și ai făcut ceva frumos pentru el. Și nu pare să facă nimic pentru tine. Persoana a dispărut din viața ta sau continuă să trăiască așa cum a trăit, neconsiderând că este necesar să-ți mulțumești cumva pentru ajutor, pentru bunătatea ta. Și acum crezi că ți-a fost milă de persoană, dar nu are niciun sens în asta. Și s-ar putea să începi să regreti acțiunile tale. Totuși, ce să spun, nu întotdeauna și nu toți suntem pregătiți să o facem complet dezinteresat. Dar nu sari la concluzii. Totul nu este atât de evident aici. În primul rând, după cum știți, ei nu caută binele din bine, iar dacă ți-a fost milă de cineva și ai ajutat pe cineva, atunci nu ar trebui să crezi că această persoană acum îți datorează. Milă și bunătate, acestea nu sunt lucruri care trebuie schimbate, deși oamenii reușesc să facă și asta. Și în al doilea rând, dacă vorbim despre beneficii, atunci de unde știi când și sub ce formă îl vei primi? Adică de unde știi sub ce formă se va întoarce binele tău?

Înțelegeți că efectul uneia sau alteia dintre acțiunile noastre este întotdeauna mult mai mare decât ceea ce putem vedea și înțelege și, prin urmare, este mult mai dificil să-l evaluăm. În plus, acest efect se extinde în timp și nu știi niciodată la ce te va conduce actul tău pe termen lung. Când ți-e milă de o altă persoană, chiar și de una nerecunoscătoare, te arăți ca persoană, ca persoană, nu numai lui, ci și altor persoane care își formează părerea despre tine pe baza faptei tale și în funcție de convingerile și credințele lor. valorile. Adică prin fapta ta le spui altora ce fel de persoană ești. Și când se formează o anumită opinie despre tine, de regulă, pozitivă, pentru că oamenii amabili sunt iubiți, deși nu sunt întotdeauna respectați și apreciați, dar sunt iubiți, atunci toți oamenii normali știu că tu ești persoana pe care o face. sens să ajute, să sugerezi, cine poate fi de milă dacă ai nevoie. Prin urmare, chiar dacă nu persoana de care ți-ai milă și pe care ai ajutat-o ​​te va ajuta în schimb, dar multe alte persoane, știind despre fapta ta bună, o pot face pentru el. În plus, unii oameni nu mulțumesc imediat, ci după ceva timp, când au o astfel de oportunitate. Tu, repet, milă de o persoană, i-ai arătat tu însuți, i-ai arătat că poți fi uman, iar asta, orice ai spune, inspiră încredere. Astfel, ajutându-i pe ceilalți, inclusiv compătimindu-i, îți poți câștiga o bună reputație - o reputație de persoană normală, simpatică, bună. Adică, îți faci un nume cu faptele tale bune, care, după cum știi, pot lucra pentru o persoană toată viața.

Desigur, orice, chiar și cel mai bun și cinstit nume poate fi pângărit, denigrat, discreditat. Dar, știți, prieteni, când voi înșivă cunoașteți bine o persoană cu care ați avut de-a face de multe ori și care nu v-a dezamăgit niciodată, nu v-a înșelat, nu v-a folosit, ci, dimpotrivă, v-a ajutat, veți să nu crezi niciodată în vreo murdărie pe care cei răi săi se vor răspândi în jurul lui. Prin urmare, dacă ți-a fost milă de cineva, de cineva care chiar avea nevoie și merită, atunci fii sigur că cel mai probabil va începe să se gândească foarte bine la tine și nu va crede niciodată pe cineva care va vorbi de rău despre tine. Deci, din acest punct de vedere, a arăta milă în acele situații în care trebuie să ajuți o persoană, să o sprijini, să-i restabiliți credința în ce este mai bun, încrederea în sine și să nu vă gândiți la cât de benefic este pentru dvs. în acest moment, poate fi foarte benefic. În viitor, acțiunile tale din trecut te pot ajuta foarte bine. Oamenii, oricare ar fi ei, în cea mai mare parte, încearcă totuși să ajungă la oameni buni, buni și normali, în care se poate avea încredere și pe care se poate baza.

Dar, nu totul este atât de simplu și frumos pe cât ne-am dori. Dacă bunătatea noastră s-ar întoarce mereu la noi ca un bumerang, am fi cu toții foarte amabili și ne-am ajuta constant și ne-am fi milă unul de altul. Cu toate acestea, în viața reală, o faptă bună, o faptă bună, nu numai că nu este întotdeauna răsplătită și uneori pedepsită, dar nu este întotdeauna o faptă bună și o faptă bună. S-ar putea să vă înșelați crezând că, compătimindu-vă cutare sau cutare persoană, într-un fel sau altul, ați făcut o faptă bună. Mila noastră se poate dovedi a fi foarte dăunătoare și, prin urmare, așa cum am spus chiar la început, trebuie să o putem deosebi de mila utilă. Să luăm un alt exemplu de milă. Să presupunem că ți-e milă de cineva, de exemplu, același copil, în timp ce încerci să-l salvezi de durere, nu-l lași pe același leagăn din care poate cădea, încercând să-l protejezi de dificultăți, scutindu-l de munca grea, de exemplu , în timp ce studiezi, protejându-l de frică, protejându-l de informații neplăcute, de suferință și, de asemenea, protejându-l de întâlnirea cu oameni răi, din punctul tău de vedere și așa mai departe. Așadar, cu toate aceste interdicții și preocuparea excesivă pentru copilul tău, îl împiedici să se dezvolte pe deplin, să dobândească experiență de viață utilă, împiedicându-l să treacă peste dificultăți, împiedicându-l să învețe să se ridice după o cădere. Adică, o milă atât de excesivă, nepotrivită și greșită împiedică o persoană să devină mai puternică. Acest lucru cu siguranță îi dăunează și este deosebit de dăunător pentru un copil care trebuie să învețe să trăiască în lumea reală și să nu se ascundă în „sera” pe care i-ai creat-o. Înțelegi care este problema aici? Trebuie să fim capabili să cădem și să ne putem ridica, și singuri, fără ajutor din exterior să fie cât mai apt pentru viață. Și asta trebuie învățat. Și pentru a învăța asta, nu poți evita dificultățile, nu poți evita durerea, nu te poți proteja de tot ceea ce nu-ți place și de ceea ce îți este frică. Și cu atât mai mult, nu poți să protejezi alte persoane de asta, în special copiii, în special copiii pentru care este important să înveți să fii puternic. Prin urmare, copilul și în general orice persoană trebuie să sufere. Vezi tu, trebuie. Și dacă mila cuiva îl împiedică să facă asta, atunci pur și simplu îi dăunează. Până la urmă, când ne obișnuim cu această milă, o căutăm peste tot mai târziu, în loc să ne luptăm cu dificultățile, să le depășim și să ne bazăm mereu în primul rând pe propriile forțe.

În plus, de multe ori mila noastră ne eșuează, sunt sigur că știi asta foarte bine. Se întâmplă să îți fie milă de o persoană, să-l ajuți și apoi îți va face ceva rău în schimb. Lasă-l să nu o facă intenționat, ci prin inerție, de exemplu, se va urca pe gâtul tău și te va cere să-l ajuți tot timpul. Ca urmare, se va dovedi, ca în acea pildă despre măgar și taur, în care măgarul simplu de inimă, vrând să ajute taurul, a început să lucreze pentru el, adică și-a pus povara pe umăr, în detrimentul lui. O astfel de milă din partea ta te va face prost. În plus, unii oameni sunt cunoscuți că percep mila altcuiva ca pe o slăbiciune și o folosesc - apăsând pe acest sentiment pentru a obține un anumit beneficiu. Aceasta este o manipulare foarte urâtă și chiar urâtă, care este folosită, de exemplu, de aceiași cerșetori care nu vor să lucreze. Și nouă, se pare, din toată inima către persoană, ne este milă de el, vrem să-l ajutăm, dar ne strică sufletul. Situație familiară, asta este. De aceea este important să înțelegem cine și în ce situații merită mila noastră și cine nu. Să revenim puțin mai târziu la această problemă, mai jos vă voi povesti despre cum să scăpați de un sentiment de milă, acolo o vom ridica din nou. Între timp, să vorbim puțin despre o formă la fel de dăunătoare de milă — autocompătimirea.

Autocompatimire

Compătimirea de sine este un obicei foarte dăunător pentru o persoană, dezvoltat ca urmare a incapacității sale de a face față dificultăților, a incapacității sale de a rezolva problemele și a lipsei de încredere în sine. Se poate datora faptului că în copilărie o persoană a fost compătimită prea mult și prea des, drept urmare linia dintre manifestarea iubirii părinților săi pentru el și acea preocupare foarte excesivă pentru el, despre care am scris mai sus. , pur și simplu a dispărut. Adică, preocuparea excesivă pentru o persoană - a mers în detrimentul ei. În astfel de cazuri, ei spun: „Dacă vrei să distrugi o persoană, începe să-l faci milă”. Și aș lămuri - dacă vrei să distrugi o persoană, milă sau milă de el. Asta va fi mai corect. Și în cele din urmă, ceea ce se întâmplă este că o persoană este obișnuită să-i fie milă, nu își percepe slăbiciunea ca pe ceva greșit, anormal, inutil pentru el, de care trebuie să scape, ci în schimb se poate bucura chiar de asta. Deci, dintr-o faptă aparent nobilă, mila se poate transforma într-una dintre formele de dependență a unei persoane de circumstanțe externe și de alți oameni, cu care o persoană poate trăi toată viața. La urma urmei, este întotdeauna mai ușor să-ți justifici slăbiciunea, lenea, prostia, greșelile tale decât să le corectezi. Și pentru a face acest lucru, trebuie să-ți pară milă de tine, să te faci victima circumstanțelor în ochii tăi și, dacă este posibil, în ochii altor oameni, astfel încât aceștia să mângâie pe cap și să șteargă muci. Toate acestea, desigur, sunt foarte emoționante, dar nu sunt utile.

Unii oameni iubesc să sufere, să plângă, să se plângă de viețile lor, să-și reverse sufletul cuiva pentru a se calma. Și știți că, uneori, subliniez, uneori, au mare nevoie de ea pentru a se descărca, a se curăța de gândurile rele, a scăpa de durere, de acea povară inutilă care s-a acumulat în sufletul lor ca urmare a unei combinații nefavorabile de circumstanțele și propriile greșeli. Dar o astfel de curățare nu ar trebui să devină un scop în sine. Nu poți să-ți pară rău de tine tot timpul, doar să nu faci nimic și să dai vina pe circumstanțe și pe alții pentru tot, și chiar și pe tine însuți, dacă, repet, să nu faci nimic. Mila – este ca o înțepătură – ustură chiar în inimă, și noi înșine o facem cu noi înșine, ne înțepăm, ne suprimăm singuri voința când ne compătimim. Deci, trebuie să scapi de mila dăunătoare, iar mai jos vom vorbi despre cum să o facem.

Cum să scapi de sentimentele de milă

Ei bine, acum să ne uităm la cea mai, probabil, cea mai importantă întrebare pentru unii dintre voi - întrebarea cum să scapi de sentimentele de milă. Din însăși mila care vă face rău și vă împiedică să vă atingeți obiectivele. Desigur, înțeleg foarte bine că uneori este necesar să facem această alegere dificilă pentru mulți dintre noi - între interesele altora, bunăstarea altora și câștigul personal, și trebuie făcută în așa fel încât să nu fim păcăliți. , ca sa zic asa, sa nu pierzi. În același timp, conștiința ta poate să-ți spună un lucru, iar mintea alta. Pe de o parte, o să-ți fie milă de persoană dacă nu îți este milă de ea, dar, pe de altă parte, trebuie să ai grijă de tine, să-ți rezolvi problemele și sarcinile. Deci, uneori, da, trebuie să uiți de milă, chiar și atunci când oamenii chiar au nevoie de ea și să acționezi într-un mod care să fie benefic pentru tine. Prin urmare, această alegere poate fi numită o alegere între conștiință și profit. Cum se face?

Prieteni, haideți să pornim logica cu voi și să ne gândim dacă ajutorul nostru și, în special, al vostru pentru acei oameni care, din punctul dumneavoastră de vedere, au nevoie, chiar au nevoie de el? Iată, să presupunem că ți-a fost milă de o persoană, și ce? S-a schimbat lumea în bine? S-a schimbat această persoană în bine? Sau poate te-ai mai bine? Improbabil. Mai degrabă, mila noastră nu duce întotdeauna la ceva bun. Și de multe ori mila noastră nu este deloc necesară. Stii de ce? Pentru că oamenii ar trebui să fie independenți, responsabili și puternici și să nu se bazeze pe mila altcuiva. În plus, nu uitați că vă datorați nu mai puțin decât alții. Sunt eu despre acele cazuri în care îți este milă de cineva în detrimentul intereselor tale. Desigur, suntem învățați să fim altruiști, învățați să ajutăm alți oameni, învățați să fim buni și buni, pentru ca viața tuturor oamenilor în general să fie mai bună. Și într-adevăr, este imposibil fără aceasta - lumea nu poate și nu ar trebui să fie formată doar din egoiști fără inimă și nemiloase, altfel va fi imposibil să trăiești în ea. Cu toate acestea, nimeni nu va nega că același rău, indiferent cine îl înțelege, a fost, este și va fi, ceea ce înseamnă că astfel de acțiuni care, să spunem, vor merge împotriva conștiinței noastre, nu vor fi doar inevitabile, dar trebuie să fie în vietile noastre. Cu alte cuvinte, oricât de mult ți-ar părea rău de alți oameni, lumea nu se va schimba prea mult din asta, așa cum erau binele și răul în ea, așa vor fi, pentru că ar trebui să fie. Iar tu, ca om, vei rămâne mereu un păcătos, atât din punct de vedere al „păcatului originar”, cât și din punct de vedere al bunului simț. Pentru că nu poți face întotdeauna bine și bine, întotdeauna și oriunde faci bine, indiferent cât de mult ai vrea. Pentru că viața nu poate consta doar din bine, trebuie să conțină și rău, altfel nu vom înțelege ce este binele. În acest caz, de ce nu faci ceea ce îți spune mintea în loc să încerci să fii ceea ce crezi că ar trebui să fii? De ce ți-e milă de oameni în situații în care nu are sens? Dacă nu îți este milă de o persoană aflată într-o situație în care nu este benefic pentru tine, nu vei deveni mai rău din această cauză, pur și simplu vei face ceva pentru tine și nu pentru această persoană. Și așa cum am spus, îți datorezi nu mai puțin decât alții și poate chiar mai mult.

În plus, după cum am spus - mila ta, ca și ajutorul tău, în realitate, nimeni nu are nevoie în majoritatea cazurilor. În unele situații, vei crede că compătimindu-i pe cineva, faci bine, dar de fapt îi poți face rău, răsfățându-i slăbiciunea, lenea, prostia, iresponsabilitatea și așa mai departe. Intelegi ce spun? De exemplu, aceiași cerșetori nu au întotdeauna nevoie să fie slujiți, pentru că făcând asta îi ajuți doar să rămână săraci, pentru că nu au nevoie să muncească, nu trebuie să facă nimic util pentru societate și pentru ei înșiși, pentru că oamenii buni va mai da pâine. Și de ce are nevoie lumea de astfel de oameni care nu vor să facă nimic? Gândește-te la asta, gândește-te la semnificația milei și bunătății tale excesive. La urma urmei, toate deciziile și acțiunile tale depind de atitudinile care îți sunt în cap și, crede-mă, nu sunt întotdeauna corecte. Să înțelegi că mila, chiar și pentru tine, chiar și pentru ceilalți, nu este întotdeauna potrivită - nu te pune în fața unei alegeri între bine și rău, pune-te în fața unei alegeri între două sau mai multe rele. Simte diferenta? Faptele noastre bune nu sunt întotdeauna bune și corecte. Așa că repet - alege între două sau mai multe rele, și nu între bine și rău, alege între diferitele tale acțiuni corecte și nu între bine și rău. Așa că e mai ușor să nu fii atent la vocea conștiinței, care te face să-ți pară rău de ceilalți, inclusiv în detrimentul tău și inclusiv în detrimentul celor de care te milă.

Acum să trecem la artileria mai grea, în lupta noastră împotriva milei inutile, inutile și dăunătoare. Și pentru asta, să punem o întrebare mai cardinală - merită oamenii milă? În viața ta, ce fel de oameni au fost mai mulți, cei care, dacă ți-e milă de ei, au devenit mai buni, mai buni, mai cinstiți, mai cumsecade, sau cei care au perceput mila ta ca fiind slăbiciunea ta și s-au cățărat peste tine sau pe alți oameni cărora le-a fost milă pe ei? După cum vezi, nu spun nimic, dar îți sugerez să te gândești la atitudinea ta față de ceilalți, la părerea ta despre ei. Este destul de evident că mulți sau poate doar unii oameni, pe care îi cunoașteți mai bine, de care vă compătimește, vă milă sau le puteți regreta în viitor, s-ar putea să nu merite chiar această milă. Când arătați milă față de ceilalți oameni, procedați în deciziile dvs. înțelegând că acești oameni sunt în mare parte buni, amabili, cinstiți și cumsecade, așa că trebuie să li se facă milă, au nevoie de ajutor. Dar știu că există oameni care în deciziile lor pleacă de la faptul că toți oamenii sunt răi, răi, vicioși și nu merită nicio milă. Și acești oameni care cred așa nu au probleme cu sentimentul milei și al conștiinței. Prin urmare, pentru voi, prieteni, este indicat, dacă sentimentul de milă pentru voi este într-adevăr, scuzați-vă expresia, sătul de ea, să procedați, în primul rând, de la înțelegerea că toți, bine, sau aproape toți oamenii sunt răi și răul și, prin urmare, a-i milă nu este doar neprofitabil, ci chiar dăunător. Pentru că nu merită milă. Înțeleg că acest lucru sună, poate, nu chiar obiectiv, nu chiar frumos și nu tocmai corect. Dar dacă îți pare constant rău pentru toată lumea și o faci în detrimentul tău, atunci ai nevoie de o astfel de atitudine pentru a-ți schimba pur și simplu atitudinea față de ceilalți în mai rău la nivel emoțional și atunci vei pierde dorința de a-ți părea rău. pentru ei și ajută-i. Dar te avertizez că nu trebuie să devii un mizantrop nemilos, un mizantrop. Și nici măcar că nu este bun - este neprofitabil. Oameni răi, răi, cruzi care urăsc pe toată lumea și nu ajută niciodată pe nimeni - adesea primesc același tratament rău. Ura aprigă față de oameni, precum și dragostea excesivă față de ei, este doar o altă extremă, care trebuie de asemenea evitată.

Acum să vă îndreptăm atenția către un alt motiv foarte important pentru care oamenilor le este milă de ceilalți. Pentru a face acest lucru, îți voi pune o întrebare provocatoare - este mila ta pentru alți oameni legată de mila față de tine? Stai, nu te grăbi să răspunzi, gândește-te puțin la asta. Trebuie să înțelegeți motivul din spatele acțiunilor dvs. Cert este că mulți oameni cărora le este milă de ceilalți, contează subconștient pe aceeași milă pentru ei înșiși. Și ea, după cum am aflat, este foarte dăunătoare pentru oameni. Și dacă vrei să fii compătimită, așa că te milă de ceilalți, atunci trebuie să rezolvi problema cu slăbiciunea ta, deoarece autocompătimirea este legată tocmai de ea. Trebuie să urăști această slăbiciune, aproximativ vorbind, pentru a dori să scapi de ea. Un om puternic nu are nevoie de mila altcuiva, ba mai mult, este foarte suspect pentru el, intrucat il face sa creada ca cineva incearca sa capete incredere in el in acest fel. Oamenii slabi, dimpotrivă, cer milă pentru ei înșiși și pentru asta ei înșiși pot milă de ceilalți. Adică, problema milei în acest caz este în mare măsură legată de slăbiciunea unei persoane, de care trebuie să scape. În plus, dacă pornim de la ideea pe care am indicat-o mai sus că mulți oameni sunt răi, răi, vicioși, atunci poți fi sigur că cei mai mulți dintre cei de care te milă nu vor fi milă de tine. Gandeste-te la asta. La urma urmei, cu cât începi să vezi mai puțin bine la ceilalți oameni, cu atât te vei baza mai puțin pe ei și cu atât vei fi mai puțin rău pentru ei. Așa că nu te aștepta la milă de la oameni, chiar dacă unii dintre ei ți-o pot oferi și, fără niciun interes personal, tot nu aștepta, pentru că mulți dintre ei nu te vor milă.

Și bineînțeles, trebuie să înveți să te bazezi mai mult pe tine, ca să nu cauți consolare în milă, ci în forță, în forța ta, în propriile capacități. Ai nevoie de încredere în tine, nu de milă. Când ai suficientă încredere în tine, vei începe să te bazezi mai puțin pe ceilalți oameni și deci nevoia de a-i ajuta, subconștient sau conștient bazând pe reciprocitate, adică că ei te vor ajuta și atunci când vei avea nevoie de ajutorul lor, nu vei mai fi. Și dacă începi să înțelegi clar că ajutorul tău și mila ta pentru o altă persoană se vor dovedi pentru tine nu numai în pierderea unor beneficii, ci și în anumite probleme, atunci nu vei mai avea nicio dorință sau niciun simț să regreti. cineva și cineva care să ajute. Așadar, pentru a nu te baza pe alți oameni - pe mila și ajutorul lor, pur și simplu duce-ți în cap ideea că toți oamenii, cu rare excepții, sunt răi și răi și că nu numai că nu au nevoie de ajutorul tău, ci și dăunători. , este atât pentru tine, cât și pentru ei. Nu voi spune că aceasta este o atitudine complet corectă, că să-ți faci milă de ceilalți și să te bazezi pe tine însuți pe mila lor și, de asemenea, să consideri că toți oamenii sunt răi și răi, este corect, dar repet, în cazurile în care un sentiment de milă împiedică tu din viață și tu nu o poți controla în mod conștient, poți să lupți în acest fel.

În general, avem nevoie de milă. Fără el, viața în societatea noastră va deveni mult mai dificilă. Eu cred că oamenii trebuie să le pară milă unul pentru altul, dar numai în cazuri speciale, când este cu adevărat necesar. Mila te ajută să scapi de durerea psihică, cu ajutorul ei poți oferi sprijinul necesar unei persoane cu probleme. În sine, acest sentiment îi umanizează pe oameni, îi ajută să aibă mai multă încredere unii în alții, îi ajută să treacă peste momente dificile și le permite să-și arate dragostea unul față de celălalt. Dar nu uitați că ar trebui să privim întotdeauna viața din unghiuri diferite, inclusiv din partea care ne arată latura ei întunecată, pe care orice, chiar și cele mai sacre sentimente, sunt folosite de unii oameni foarte cinici, imorali și într-un mod nemilos. Prin urmare, mila poate fi atât un sentiment sfânt, cât și în același timp crud, care dăunează celui care se milă de cineva, celui care este milă și celui care se milă de sine. Nu ungeți acest sentiment cu o singură culoare, nu vă gândiți că poate fi întotdeauna doar dăunător sau numai util sau să fie exclusiv o manifestare a slăbiciunii. Sarcina ta este să te eliberezi de extremele în care poți cădea din cauza acestui sentiment, pentru a nu fi prea bun sau prea rău. Atunci poți folosi milă pentru binele tău și să nu fii condus de ea.

E amuzant: toți acești „rebeli” și afemeiați, fetițe, tot felul de gigoloși și profund căsătoriți sunt aleși de fete frumoase. Deștept, frumos, bine citit și amabil. Într-adevăr, ființele umane sunt amabile. În timp ce fetele mulțumite de sine, deseori prostii, ticăloșii sunt fie ignorați, fie tratați atât de inteligent încât în ​​cele din urmă se răspândesc pe un covor de noptiere. Iată prietenul meu, înalt, chipeș și căsătorit, care mi-a schimbat câteva zeci de iubite în memoria mea. Fiecare a sugerat un viitor mai luminos. Apoi am întâlnit o femeie: o adevărată prădătoare, îngrijită, deși nu frumoasă, îmi înfundă feedul de Facebook cu prostii monstruoase, scrie cu erori neplauzibile. Dar, ca femeie, este genială. Dar - a deveni, dar - postură, dar - regal, fără exagerare, uite. L-a luat din familie - și de câțiva ani încoace mă uit la comentarii îngrozitor de sentimentale la fotografiile celuilalt. Idilă și fidelitate deplină. Nu există povești secundare și nu sunt apropiate, cumva l-a convins de exclusivitatea ei. Acest lucru, probabil, ar trebui să se știe din copilărie - să te prezinți ca regină, chiar dacă ai ajuns ieri din sat.

Fetele bune nu sunt învățate să întoarcă oamenii când sunt tinere. Din copilărie, au târât pisicile fără stăpân acasă și au făcut hrănitori pentru păsări din cutii de pantofi. Le dau cerșetorilor schimbarea legală rămasă după ce au cumpărat kvas. Crescând, fetele bune pot contacta o persoană care va călători în Thailanda pe cheltuiala lor, având - după cum se dovedește mai târziu - o dragoste pe termen lung la locul de muncă, dar ce! Cu un copil lateral! Sau cu cineva care se va culca cu ei trei ani, iar apoi trimite SMS: „Mâine mă căsătoresc, vino la petrecerea burlacilor”. Sau spuneți că nu câștigă bani la serviciu, stați pe gâtul unei fete bune, economisind în liniște pentru o mașină.

O fată bună adultă este încă bucuroasă pentru orice pisică slop care îi sare pe pervazul ferestrei. Ea îi va șterge mucul, va trata puricii și îi va oferi bucuroasă frumusețe, bani, devotament și cele mai bune speranțe. Ea va întoarce șansele pentru o altă viață fericită și o va pune sub coada lui. Bineînțeles, mai devreme sau mai târziu nu-l va găsi în viața ei, va plânge și se va pocăi, dar oricât de doare, va fi armonie în interior: a făcut totul bine din nou, a ajutat-o, a încălzit-o, mama ei a învățat-o. deci, să fii bun cu cei care au nevoie.

Acesta este un obicei atât de prost.

Când ai peste 30 de ani, este prea târziu să reconstruiești. Și este cu adevărat necesar să încercăm să eradicăm calitățile spirituale cu adevărat valoroase și bune din tine însuți? Nu cred, motiv pentru care toate acele cărți „Cum să devii cățea” au fost întotdeauna extrem de enervante pentru că practic te învață același lucru: „Cum să fii un ticălos egoist, răutăcios, indiferent”.

Nu vreau să fiu un gunoi.

Însă după ultimul roman (cu o „pisica fără stăpân”) magnifică, mi-am dat seama dintr-o dată cum să nu lași o vite fără stăpân să-și zgârie ghearele pe tine, fără să întorc cățea. Mai ales dacă nu poți.

Cât a durat această relație (evident condamnată, incredibil de fericită, febrilă), am fost acea fată foarte bună. Mi-am întins mâinile către această pisică frumoasă și vicleană, care, bineînțeles, mergea singură. În acele momente când el nu era prin preajmă, eu însumi eram gata să mă arunc în orice grămadă de gunoi. Nu m-am recunoscut, am făcut și am spus lucruri monstruoase. Dar la un moment dat - ca o lovitură în cap - această fată a mea interioară s-a îndepărtat de mine. Și ea a stat lângă mine. M-am văzut din exterior, cel mai bun eu al meu.

S-a dovedit a fi ușor de făcut.

Aici ești, fetiță. Îți amintești de mirosul genunchilor ei rupti pentru totdeauna în copilărie. Uită-te la degetele ei mici și îngrijite - și-au păstrat forma grațioasă chiar și la vârsta adultă. Și acum uite: această fată drăguță este serios jignită. Un bărbat adult îi strică viața, minte, nu o lasă să respire, o face să plângă de mai multe ori pe zi.

Deci, nu ești o femeie adultă căreia i-au crescut deja organe masculine mentale pe frunte și este obișnuită să îndure totul și să sufere pentru toată lumea, contrar bunului simț. Tu esti ea. Dacă accepți acest gând, atunci primul impuls va fi să-ți ascunzi propriul copil - pe tine însuți! - de la o pisică murdară nebunească.

Nu știu dacă acest truc se poate repeta artificial, mi s-a întâmplat de la sine. Când gradul de idioție al romanului meu a atins punctul culminant, în loc de iubire, într-o secundă am fost acoperit de un val de ură reală, matură. M-am văzut dintr-o dată din lateral: mâinile, genunchii și buclele acelei fete, pe care eu, deja adult, nu ar trebui să o supăr. S-a ridicat și a plecat. „Ești un rahat”, i-am scris în acea seară, ceea ce, desigur, regret, sunt încă o fată bună...

S-a dovedit că resentimentele față de tine și față de cel mai strălucitor lucru pe care îl ai este un lucru grozav... El nu a înțeles ce s-a întâmplat.

Și atunci au început să se întâmple lucruri uimitoare în viața mea. Îmi doream cu adevărat să am grijă de mine. Și despre ceilalți, sunt o fiică bună și o prietenă bună, dar și despre mine. În cele din urmă, am chemat un electrician, mi-au schimbat becurile arse, iar cele luminoase au fost puse în locul celor slabe. Mi-am cumpărat încălțăminte la prețul unei luni de chirie pentru un apartament - pentru că sunt minunați și piciorul meu doarme în ei. În mod surprinzător, am găsit timp pentru lucruri care îmi plac. A fost timp să dormi suficient, să gătești mese delicioase pentru tine. Eu chiar - o revoltă pe navă! - Mi-am facut programare la doctor, mergeam pentru un an.