Există un examen de logică.

Profesor:

La bordul avionului sunt 500 de cărămizi. O cărămidă a căzut din avion. Câte cărămizi au rămas la bord?

Ei bine, este ușor! 499!

Corect. Urmatoarea intrebare. Cum să pui un elefant în frigider în trei pași?

1. Deschideți frigiderul. 2. Pune un elefant acolo. 3. Închideți frigiderul.

1. Deschideți frigiderul. 2. Scoate elefantul. 3. Pune cerbul jos. 4. Închideți frigiderul.

Amenda! Leul Regele Fiarelor are o zi de naștere! Toate animalele au venit să-l felicite, cu excepția unuia. De ce?

Pentru că căprioara este încă în frigider.

Fabulos! spune profesorul.

Bineînțeles că se poate! La urma urmei, toți crocodilii au plecat să sărbătorească ziua de naștere a leului.

Bine! Și acum ultima întrebare.

Bunica a mers printr-o mlaștină goală, dar tot a murit. Ce s-a intamplat cu ea?

Uh-uh... Poate un atac de cord?

Dar nu! Peste ea a căzut o cărămidă, care, după cum vă amintiți, a căzut din avion. Într-o săptămână, draga mea, vino la mine pentru o reluare! ..

Există un examen de logică. Profesor:

La bordul avionului sunt 500 de cărămizi. O cărămidă a căzut din avion. Câte cărămizi au rămas la bord?

Student:
— 499!

- Corect. Urmatoarea intrebare. Cum să pui un elefant în frigider în trei pași?

- 1. Deschideți frigiderul. 2. Pune un elefant acolo. 3. Închideți frigiderul.

- Mai departe. Cum să pui o căprioară în frigider în patru pași?

- 1. Deschideți frigiderul. 2. Scoate elefantul. 3. Pune cerbul jos. 4.
Închideți frigiderul.

- Bine! Leul Regele Fiarelor are o zi de naștere! Toate animalele au venit să-l felicite, cu excepția unuia. De ce?

„Pentru că cerbul este încă în frigider.

- Fabulos! spune profesorul. —

Să mergem mai departe. Poate bunica să meargă prin mlaștina cu crocodili?

— Desigur că se poate! La urma urmei, toți crocodilii au plecat să sărbătorească ziua de naștere a leului.

- Bun! Și acum ultima întrebare.

Bunica a mers printr-o mlaștină goală, dar a murit oricum. Ce s-a intamplat cu ea?

— Uh-uh Poate un atac de cord?

- Dar nu! Peste ea a căzut o cărămidă, care, după cum vă amintiți, a căzut din avion. Într-o săptămână, draga mea, vino la mine pentru o reluare! ..

Profesor: Sunt 500 de cărămizi la bordul avionului. O cărămidă a căzut din avion.
Câte cărămizi au rămas la bord?
Student: Ei bine, e ușor! 499!
Profesor: Corect. Urmatoarea intrebare. Cum să pui un elefant în frigider în 3 pași?
Student: 1. Deschide frigiderul, 2. Pune elefantul acolo. 3. Închideți frigiderul!
Profesor: Hai mai departe. Cum să pui un căprior în frigider în patru pași
?
Student: 1. Deschide frigiderul. 2. Scoate elefantul. 3. Pune cerbul jos.
4. Închideți frigiderul!
Profesor: Super! Urmatoarea intrebare. Regele leu al fiarelor are o zi de naștere
! Au venit toate animalele, cu excepția uneia. De ce?
Elevul: Pentru că căprioara este încă în frigider! Profesor: Grozav
! Mai departe. Poate bunica să meargă prin mlaștina cu crocodili? Student:
Bineînțeles că se poate! La urma urmei, toți crocodilii de la ziua de naștere sunt „lei”
!
Profesor: Bine! Și acum ultima întrebare. Bunica a mers printr-o mlaștină goală, dar tot a murit! Ce s-a intamplat cu ea?
Student: E-eh! S-a înecat?
Profesor: Nu, nu! O cărămidă căzută din avion a căzut peste ea.
! PENTRU „REÎNCĂRCARE”!

3 ani în urmă

[Cel mai bun al zilei] [Cel mai bun al săptămânii] [Cel mai bun al lunii] [Glumă aleatorie]

Există un examen la facultatea de medicină. Un student intră.
Profesorul întreabă:

Elevul a răspuns:
- Hee hee!
Profesor:
- Hai să reluezi data viitoare!
Intră un alt student, profesorul pune aceeași întrebare:
Ce se ridică în 5 secunde?
Înroșirea elevului:
- Hee hee!
Profesor:
- Ieși din public înainte să-ți dau două!
Următorul student intră și profesorul îi pune aceeași întrebare.
Student, fara ezitare:
- Presiune.
Profesore, cu încântare:
- Foarte bine! iti dau cinci! Și spune-le celor doi că „Hee-hee” se ridică în 7 secunde!

Studentul întârzie adesea la cursuri. Profesorul întreabă iritat:
- Ai servit în armată?
Student:
- Da.
Profesor:
- Ei bine, ce ți-a spus maistrul când ai întârziat la formație?
Student:
- „Vă doresc multă sănătate, domnule locotenent!”...

Student:
– Profesore, cum se măsoară inteligența creierului?
Profesor:
- Tu, studente, în cutii de chibrituri!
- De ce?
- Pentru că cele mai bune recipiente pentru rahat nu au fost inventate!

Un profesor la un examen de economie întreabă un student – ​​ce sunt băncile din punct de vedere al capitalului? Elevul răspunde - litru și jumătate de litru. Profesor - și toate? Student – ​​da, atât, se cheamă mai puține borcane și mai multe sticle.

La examen, studentul a luat biletul și l-a pus imediat înapoi, în timp ce fața i s-a contorsionat de groază. Profesorul surprins:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, a fost al 13-lea bilet și cred în prevestiri.
- Toate astea sunt o prostie, - spuse profesorul și începu să caute al 13-lea bilet.
Elevul a răspuns biletului pentru „cinci” și, mulțumit, a plecat.
Pe coridor a fost înconjurat și salvat:
- Știai totul?
- Nu, doar al 13-lea bilet.

Examen la Institutul Agricol.
- Poate o vaca să avorteze? întreabă profesorul.
Student, cu un zâmbet:
- Păi, domnule profesor, se pare că ai lovit puternic!

A început prelegerea. Un student a întârziat.
Lector:
- De ce ai intarziat?
- Am participat la concursuri de raliuri.
După un timp, intră un alt student.
Profesorul întreabă:
- Ești și tu cu mitingul?
Elevul a rămas uluit:
- Nu, am fumat...

Profesor - student la examen:
- Ce tipuri de naștere cunoașteți?
Student:
- Prematur, întârziat, greșit.
Profesor:
- Mai multe detalii, vă rog.
Student:
- Prematur - cu un an înainte de nuntă, tardiv - la trei ani după moartea soțului ei, greșit - când o vecină dă naștere în loc de soție.

Examen la Academia Agricolă. Elevul răspunde perfect și apoi i se pune întrebarea:
- Spune-mi, este posibil să faci un avort la o vacă?
Elevul îl apucă de stomac:
- O, profesore, trebuie urgent să ies! A durat mult!
- Iesi afara.
Elevul sare din clasă și fuge în toaletă. Un alt student stă acolo și calm, fără grabă, înscrie o articulație. Primul elev îl întreabă:
- Ascultă, știi dacă o vaca poate avorta?
Al doilea elev calm, încet, se aprinde, inspiră, expiră fumul:
- M-da-ah, omule, ai lovit...

La institut, la examen, profesorul pune studentului o întrebare:
- Spune-mi, care este funcția mușchiului Musculus Greamaster?
Student:
- Profesore, acesta este mușchiul care ridică scrotul.
- Corect. Ce mai face ea?
- Nu sunt tocmai sigur, dar dacă este ciupit de uşă, se umflă ochii, deschide gura şi îşi face ligamentele să ţipe cu o voce inumană!

Examenul Institutului. Studentul nu știe nimic, dar profesorul filantropic a fost prins.
- Bine, răspunde măcar la cea mai simplă întrebare, numește niște dielectric.
Tăcere.
- Imaginează-ți: primăvara, tu și o fată într-o cameră întunecată, singuri...
- Abanos, profesore!
- Așa e, tinere, dar pe vremea noastră era celuloidul.

Un student se plimbă prin institut, iar un profesor cu barbă îl întâlnește.
- Scuză-mă, domnule profesor, pot să vă pun o întrebare?
- Oh, sigur.
- Spune-mi, când te duci la culcare, îți pui barba sub cuvertură sau o pui deasupra?
Nu stiu, nu am fost atent.
- Păi, îmi pare rău...
O săptămână mai târziu, acest profesor, cu pungi sub ochi, îl întâlnește pe același student, îl apucă de sâni cu mâinile tremurânde și strigă:
- Nu pot dormi o săptămână din cauza ta: și așa - și atât de inconfortabil !!!

Un profesor la o universitate și-a pus această întrebare studenților săi.
Tot ce există este creat de Dumnezeu?
Un student a răspuns cu îndrăzneală: „Da, creat de Dumnezeu”.
„Dumnezeu a creat totul?” a întrebat profesorul.
„Da, domnule”, a răspuns studentul.
Profesorul a întrebat: „Dacă Dumnezeu a creat totul, atunci Dumnezeu
a creat răul, din moment ce el există. Și conform principiului că faptele noastre ne definesc pe noi înșine, atunci Dumnezeu este rău.”
Studentul a tăcut când a auzit acest răspuns. Profesorul a fost foarte mulțumit de el însuși. S-a lăudat studenților că a dovedit încă o dată această credință în
Dumnezeu este un mit.
Un alt student a ridicat mâna și a spus „Pot să vă pun o întrebare, profesore?”
— Desigur, răspunse profesorul.
Elevul s-a ridicat și a întrebat „Domnule profesor, frigul există?”
"Care este întrebarea? Desigur că există. Ți-a fost vreodată frig?"
Elevii au râs de întrebarea tânărului. Tânărul a răspuns: „De fapt, domnule, frigul nu există. Conform legilor fizicii, ceea ce noi considerăm frig este de fapt absența căldurii. O persoană sau un lucru poate fi examinat pentru a vedea dacă are sau transmite energie. Zero absolut (-460 de grade Fahrenheit) este absența completă a căldurii.Toată materia devine inertă și incapabilă să reacționeze la această temperatură.
Am creat acest cuvânt pentru a descrie cum ne simțim în absența căldurii.”
Elevul a continuat. - „Domnule profesor, întunericul există?”
Profesorul a răspuns: „Desigur că există”.
Elevul a răspuns: „Te înșeli din nou, domnule. Nici întunericul nu există.
Întunericul este într-adevăr absența luminii. Putem studia lumina, dar nu întunericul. Putem folosi prisma lui Newton pentru a împărți lumina albă în mai multe culori și pentru a explora diferitele lungimi de undă ale fiecărei culori. Nu poți măsura întunericul. O simplă rază de lumină poate pătrunde într-o lume a întunericului și o poate lumina. Cum poți ști cât de întunecat este un spațiu? Tu măsori câtă lumină este prezentată. Nu-i asa? Întunericul este un concept pe care o persoană îl folosește pentru a descrie ceea ce este

Un profesor odată ajuns la universitate a decis să demonstreze că Dumnezeu este un mit și le-a pus studenților săi această întrebare.
- Tot ce există este creat de Dumnezeu?
Un student a răspuns cu îndrăzneală: - Da, a fost creat de Dumnezeu.
- Dumnezeu a creat totul? întrebă profesorul.
„Da, domnule”, a răspuns studentul.
Profesorul a întrebat:
- Dacă Dumnezeu a creat totul, atunci Dumnezeu a creat răul, deoarece el există. Și conform principiului că faptele noastre ne definesc pe noi înșine, atunci Dumnezeu este rău.
Studentul a tăcut când a auzit acest răspuns. Profesorul a fost foarte mulțumit de el însuși. S-a lăudat studenților că a demonstrat încă o dată că credința în Dumnezeu este un mit.
Un alt student a ridicat mâna și a spus:
- Pot să vă pun o întrebare, domnule profesor?
— Desigur, răspunse profesorul.
Studentul s-a ridicat și a întrebat:
- Profesore, frigul există?
- Care este întrebarea? Bineînțeles că există. Nu ți-a fost niciodată frig?
Elevii au râs de întrebarea tânărului.
Tânărul a răspuns:
„De fapt, domnule, nu este frig. Conform legilor fizicii, ceea ce credem ca fiind frig este de fapt absența căldurii. O persoană sau un obiect poate fi examinat pentru a vedea dacă are sau transmite energie. Zero absolut (-460 de grade Fahrenheit) este absența completă a căldurii. Toată materia devine inertă și nu poate reacționa la această temperatură. Frigul nu există. Am creat acest cuvânt pentru a descrie cum ne simțim în absența căldurii.
Elevul a continuat:
- Profesore, întunericul există?
Profesorul a răspuns:
- Desigur că există.
Elevul a răspuns:
- Te înșeli din nou, domnule. Nici întunericul nu există. Întunericul este într-adevăr absența luminii. Putem studia lumina, dar nu întunericul. Putem folosi prisma lui Newton pentru a împărți lumina albă în mai multe culori și pentru a explora diferitele lungimi de undă ale fiecărei culori. Nu poți măsura întunericul. O simplă rază de lumină poate pătrunde într-o lume a întunericului și o poate lumina. Cum poți ști cât de întunecat este un spațiu? Tu măsori câtă lumină este prezentată. Nu-i asa? Întunericul este un concept pe care o persoană îl folosește pentru a descrie ceea ce se întâmplă în absența luminii.

Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o fată de depresie este un sărut.
Un elev întreabă:
- Profesore, cum să aduci o fată în depresie?

Profesorul, obosit să tragă un student în trei, spune:
- Păi, bine... Spune-mi, despre ce subiect erau cursurile?
Studentul tace.
- Deci... Spune-mi măcar, cine a citit prelegerile?
Studentul tace.
- Întrebare principală: tu sau eu?

Profesor:
- Care este numele tau?
Student:
- Ivanov (zâmbește).
- De ce zambesti? întreabă profesorul.
- Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.

Această poveste s-a întâmplat la Departamentul de Fizică a Universității de Stat din Moscova. Există trei săli mari, care sunt amplasate una lângă alta și sunt conectate printr-un coridor comun unde depozitează tot felul de gunoaie (alocații etc.). Două pasaje duc din fiecare public către acest coridor: în dreapta și în stânga tablei (adică, pe spatele lectorului). Într-o zi, un profesor foarte cunoscut de la Universitatea de Stat din Moscova a ținut o prelegere cu abandon, când deodată a rămas fără cretă. A reacționat destul de normal: l-a rugat pe primul student pe care l-a întâlnit de la primul birou să meargă în camera alăturată după cretă. Apoi a început povestea, timp în care atât profesorul, cât și studentul s-au dovedit a fi frâne extraordinare, deși poate doar au ceva în neregulă cu vederea (sau cu capul).
Elevul a lăsat ușa din stânga, a cotit la dreapta și a intrat pe ușa din dreapta aceleiași săli, crezând că a ajuns deja la următoarea. Publicul a început deja să se distreze. Elevul nu a observat nimic și l-a întrebat pe profesor dacă poate să dea niște cretă următorului public. Profesorul a răspuns calm că ei înșiși au rămas fără cretă. Tânărul s-a întors pe același traseu, s-a întors pe ușa din stânga și a spus că nici ei nu au cretă. La care profesorul i-a răspuns cu calm că știe asta, întrucât au venit și ei de acolo și au cerut cretă.
Toți, cu excepția acestui student și a profesorului, tocmai se rostogoleau pe podea.

La facultatea de veterinară, un profesor întreabă un student:
- Ce ai face dacă calul ar cădea și și-ar rupe clavicula?
Elevul începe să explice. Profesorul îl întrerupe:
„În primul rând, ar trebui să suni la muzeul zoologic și să raportezi că ai găsit singurul cal din lume cu claviculă.

La examen, studentul nu știe răspunsul la niciuna dintre întrebări. Profesorul, care și-a pierdut răbdarea, începe să țipe:
- De ce, ești un măgar! (Unui dintre asistenți) Adu-mi o grămadă de fân, te rog!
Student:
- Aș dori o ceașcă de cafea, te rog...

Profesor vechi la examen:
- Deci, cine crede că știe subiectul de 5 puncte?
Câțiva studenți au ridicat mâinile.
Profesor:
- Să luăm notițe.
Și se instalează grozav.
- Cine crede că știe subiectul de patru puncte?
Zece oameni au ridicat mâinile. De asemenea, adună note, pune patru.
- Cine crede asta pe 3?
Au ridicat mâinile - aceeași poveste.
- Deci, deci - restul nu au succes, vino la reluare.
Student:
- Când are loc transferul?
Profesor:
- Ei bine, să mergem acum. Asa de! Cine crede că știe subiectul la 5 puncte?

Un școlar, un student și un profesor de matematică discută despre strategia de poker.

Scolar: Daca adversarul are asi de patru ori la rand, atunci cu siguranta nu va castiga a cincea oara, pentru ca statisticile invata ca pe termen lung sansele trebuie egalate.
Student: Nu este adevărat. Statisticile învață doar că evenimentele independente anterioare nu afectează în niciun fel viitorul. Șansele ticălosului de a obține ași continuă să fie aceleași ca înainte.
Profesor: Amândoi vă înșelați. Statisticile învață că, dacă un adversar are ași de patru ori la rând, atunci acest adversar este un trișor și mai bine ai lăsa dracu afară din asta.

Un profesor bătrân le pune o întrebare studenților săi la o prelegere:
- Cum să bat un râme în pământ?
Student:
- Trebuie să-l iei, să-l ungi cu epoxid, iar când epoxidul se usucă, viermele se va întări, poate fi bătut în pământ ca un cui!
La următoarea prelegere, profesorul se apropie de studentul său, îi întinde un buchet de flori:
- Asta e pentru tine de la sotia mea!
Scoate din buzunar o monedă de aur: - Un student absolvent?
Ce carte conține ceea ce studentul ar trebui să știe.
- Profesor asistent?
- Unde este această carte?
- Profesor?
- Unde este profesorul asistent.

Profesor:
- Știi ce este curentul electric?
Student:
- Știam, dar am uitat.
Profesorul i-a dat note excelente. Asistentul este confuz.
- Pentru ce?!
Știți ce este un curent electric?
- Desigur, nu. Nimeni nu stie.
- Vezi tu - nimeni nu știe, dar a uitat.

Există un examen. Deodată, ușa de la clasă se deschide, iar în prag apare un elev complet beat. Și îl întreabă pe profesor: - Profesore, poți să iei foste înlocuiri de s de la un student ușor bărbătesc? Profesorul s-a uitat, s-a gândit: „elev curajos, la naiba!”, și a spus: – Ei bine, pot! Elevul se întoarce și strigă prin ușa deschisă: - Băieți, aduceți Vasia înăuntru!