Stas Atasov
Cu cât boturile noastre sunt mai late, cu atât rândurile noastre sunt mai apropiate
Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.
© Versiunea electronică a cărții pregătită de Liters (www.litres.ru)
Există zgomot și forfotă pe crucișătorul militar rus. Comandantul strigă într-un meg:
Cine a apăsat butonul roșu? Cine a apăsat butonul roșu?
Trece un crucișător de război american. Căpitanul american strigă într-un bumbac:
- Prieteni ruși, nu vă faceți griji! America te va ajuta!
„Unde este ea acum, America ta?” Cine a apăsat butonul roșu?
Un general ajunge pentru o comisie la o unitate militară situată în deșert, departe de așezări. Drapelul îi arată depozite, barăci, bucătărie. În cele din urmă, după ce a examinat totul, generalul întreabă:
- Și cum te descurci cu femeile?
Locotenentul răspunde:
„Este rău, tovarășe general, e puțin departe de oraș. Există o cămilă într-un șopron lângă barăci și așa ne salvăm.
General indignat:
- Și cum rămâne cu onoarea ofițerului?! Este inacceptabil!
Ei bine, el locuiește în unitate o săptămână, două, trei; voia o femeie. Apoi își amintește că există o cămilă. Se duce la hambar... După un timp, un steag trece pe lângă hambar și aude țipete venind de acolo, obscenități. Tot generalul ciufulit și scuipat iese din hambar. Locotenentul îl întreabă:
„Ce, tovarășe general, n-ai putea, ca toți ceilalți, să mergi pe cămilă și să mergi în oraș pentru femei?”
Ensignul „împinge” un discurs către soldați despre sensul vieții:
„Imaginați-vă, soldaților: o vaca stă pe un munte, coada este ridicată... Așa a trăit, a trăit și a murit un om.
Ensignul dă sarcina soldaților:
– Astăzi vom transporta lumina metalică ușoară.
Un soldat deștept cu ochelari corectează steagul:
- Tovarăşe ensign, este corect să spui nu lumin, ci aluminiu.
Ensign, gândindu-se puțin:
„Astăzi toată lumea va căra metal ușor de aluminiu, iar acest soldat inteligent va transporta metal greu de fier.
Soldatul a fost demobilizat, dar nu erau bani pentru un bilet pentru a ajunge acasă. Am decis să trimit o telegramă părinților mei pentru a trimite bani. Vine la biroul de telegraf, ține banii prin fereastră. Ei ii spun:
- Pentru această sumă puteți trimite doar un cuvânt.
Soldatul ia telegrama și scrie: „Lasă cincizeci de ruble”.
Un general de pe stradă oprește un soldat beat și îl întreabă:
- Cine?
- Sunt demobilizat. Și cine vei fi?
- Sunt general.
- Hmm, și asta e bine.
Pe terenul de paradă, steagul verifică lista soldaților.
- Ivanov!
- Petrov!
- Sidorov!
- Trei mii treizeci!
Nici un raspuns.
- Trei mii treizeci!
Același rezultat.
- Trei mii treizeci!
- Tovarășe ensign, cât poți repeta?! Numele meu de familie este Zozo!
Comandantul întreabă echipajul tancului:
- Cine este cel mai mare dușman al tancului?
- Artilerist de serviciu.
- Un soldat cu o pușcă antitanc.
- Kamikaze cu o grenadă.
- Gresit din nou. Amintiți-vă, tinerilor, că principalul inamic al unui tanc este un fart în cabina unui tanc.
Generalul comandă steagul:
– Formați urgent un pluton!
- Ce naiba?
„Serios, ce naiba? Ensign, pune deoparte pentru a construi un pluton.
Generalul mustră doi soldați:
- Ce ești: fiecare cuvânt pe care îl ai este un partener, fiecare cuvânt este un partener...
„Îmi pare rău, tovarășe general, dar de cele mai multe ori nu merge.
Ofițerul politic a fost rugat să conducă cursuri de geometrie pentru cadeți. El citeste:
Un unghi drept este de 100 de grade...
Cadeți:
- Te înșeli: un unghi drept este nouăzeci de grade.
Ofițer politic:
„Și eu spun că un unghi drept are o sută de grade.
Din nou cadeți:
- Nu, iar manualul spune că un unghi drept are nouăzeci de grade.
Ofițerul politic scotocește printre cărți și pătuțuri:
- E adevarat. Un unghi drept este nouăzeci de grade, iar la o sută de grade apa fierbe... Trebuie doar să citesc fizica în următoarea ta lecție.
Ensignul oferă o ținută obișnuită în afara rândului:
- Sexual!
- Spala podeaua!
– Trebuie să spăl podeaua! Cu ce?
- O cârpă!
– Există de spălat podeaua cu o cârpă! Și ce cârpă?
- Sexual!
Au înrolat în armată un evreu care știe multe glume, dar numai despre reprezentanții naționalității sale. Cumva îi cer să spună o glumă, dar nu despre evrei. Se gândește o clipă și începe:
- Poftim. Americanul Abram, francezul Isaac și rusoaica Izya sunt în tren...
Pe terenul de paradă, steagul îi spune unui soldat în trecere:
- Soldat Bislanov, haide, întoarce-te și salută-mă, așa cum ai fost învățat.
Privatul se oprește și se grăbește spre steag:
- Wai, dragă compatriotă, ani lope, ierni lope, da...
Soldații rezolvă puzzle-ul. Ei văd sarcina: „Desfaceți”. Indiferent cât de mult gândesc, nu își pot aminti din ce este făcut acest fel de mâncare. Ne-am hotărât să-l întrebăm pe ensign:
- Tovarăşe ensign, „plăcinta” este un peşte sau o carne?
„Idioților, nu ați citit charta?” Aceasta este o echipă!
Cu ocazia Zilei Armatei Ruse, generalul vorbește în fața unui șir de soldați:
– Statul major nostru, având grijă de mâncarea glorioasei armate ruse, a promis că la anul fiecare soldat de pe masă va avea ouă umane normale.
Doi cadeți stau în clasă. Unul îi spune celuilalt:
- Ascultă, poţi, o să fac un far, altfel nu suport.
„Da, fart, încă am nasul înfundat.
„Ascultă, poți să o faci din nou, altfel nu pot suporta.
- Da, spre sănătate, mai am nasul care curge.
A sta înseamnă a sta. Iată pentru a treia oară cadetul îl întreabă pe vecinul său:
- Da, pot din nou...
- E bine să te lași, deja mă dor ochii.
Două crucișătoare se întâlnesc pe mare: rusă și americană. Căpitanul iese pe puntea unei nave americane: într-o tunică nou-nouță, o șapcă de la zero, în general, în rochie. Căpitanul nostru cade din cabina crucișătorului rus: neras, doar în vestă și pantaloni scurți - cu o mahmureală îngrozitoare. Căpitanul american vorbește într-un bumbac:
- Buna ziua! Sunt căpitanul Smith!
Căpitanul rus:
- Bună! Sunt căpitanul Fakin!
American:
– Ooo, căpitanul tău e dracului. Așa că voi fi mai târziu.
Peste 190.000 de militari britanici sunt supraponderali, dintre care 17.000 sunt obezi care au nevoie de ajutor profesional. Tabloidul britanic Daily Mail a publicat o fotografie în care armata britanică are o burtă vizibil imensă. Acest lucru a stârnit imediat o discuție plină de viață online. Și colonelul Richard Kemp, fostul comandant al contingentului britanic din Afganistan, a cerut îndepărtarea tuturor bărbaților grasi din forțele armate.
Soldatul care a fost surprins de camera aparține unei unități din Scoția, după cum se vede din plasture. Bărbatul are nevoie evident de ajutorul unui nutriționist: stomacul i se umflă și se rostogolește peste centură, postura și mersul îi sunt perturbate. Judecând după aspect, bărbatul suferă și de transpirație excesivă.
Astfel de fotografii au devenit populare după căldura pasiunii din jurul „omului gras în uniformă militară”.
Royal Navy are 4666 de militari supraponderali, Air Force - 4274. Aceasta este cea mai mare cifră din istoria armatei britanice.
Colonelul Richard Kemp (foto) spune că este rușinat și jenat de starea actuală a armatei britanice. El a numit, de asemenea, motivul scăderii calității personalului din armată:
„Ei sunt încă la locul lor doar din cauza „lipsei de resurse umane”. Guvernul nu vrea să rezolve această problemă, iar armata are nevoie de oameni decente”.
Un ofițer german capturat se uită cu dispreț la militarul britanic.
Colonelul consideră că cerințele pentru soldații profesioniști au fost reduse semnificativ în ultimii ani.
„Repunerea lor în serviciu este costisitoare și dificil de realizat. Pe de altă parte, astfel de luptători aflați într-o situație critică reprezintă un pericol pentru ei înșiși și pentru ceilalți.
Potrivit datelor din iulie 2018, 16 soldați din armata britanică au suferit o liposucție, 398 suferă de diabet de tip 2, iar 160 iau pastile de slăbit.
Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.
© Versiunea electronică a cărții a fost pregătită pe litri ( www.liters.ru)
Există zgomot și forfotă pe crucișătorul militar rus. Comandantul strigă într-un meg:
Cine a apăsat butonul roșu? Cine a apăsat butonul roșu?
Trece un crucișător de război american. Căpitanul american strigă într-un bumbac:
- Prieteni ruși, nu vă faceți griji! America te va ajuta!
„Unde este ea acum, America ta?” Cine a apăsat butonul roșu?
Un general ajunge pentru o comisie la o unitate militară situată în deșert, departe de așezări. Drapelul îi arată depozite, barăci, bucătărie. În cele din urmă, după ce a examinat totul, generalul întreabă:
- Și cum te descurci cu femeile?
Locotenentul răspunde:
„Este rău, tovarășe general, e puțin departe de oraș. Există o cămilă într-un șopron lângă barăci și așa ne salvăm.
General indignat:
- Și cum rămâne cu onoarea ofițerului?! Este inacceptabil!
Ei bine, el locuiește în unitate o săptămână, două, trei; voia o femeie. Apoi își amintește că există o cămilă. Se duce la hambar... După un timp, un steag trece pe lângă hambar și aude țipete venind de acolo, obscenități. Tot generalul ciufulit și scuipat iese din hambar. Locotenentul îl întreabă:
„Ce, tovarășe general, n-ai putea, ca toți ceilalți, să mergi pe cămilă și să mergi în oraș pentru femei?”
Ensignul „împinge” un discurs către soldați despre sensul vieții:
„Imaginați-vă, soldaților: o vaca stă pe un munte, coada este ridicată... Așa a trăit, a trăit și a murit un om.
Ensignul dă sarcina soldaților:
– Astăzi vom transporta lumina metalică ușoară.
Un soldat deștept cu ochelari corectează steagul:
- Tovarăşe ensign, este corect să spui nu lumin, ci aluminiu.
Ensign, gândindu-se puțin:
„Astăzi toată lumea va căra metal ușor de aluminiu, iar acest soldat inteligent va transporta metal greu de fier.
Soldatul a fost demobilizat, dar nu erau bani pentru un bilet pentru a ajunge acasă. Am decis să trimit o telegramă părinților mei pentru a trimite bani. Vine la biroul de telegraf, ține banii prin fereastră. Ei ii spun:
- Pentru această sumă puteți trimite doar un cuvânt.
Soldatul ia telegrama și scrie: „Lasă cincizeci de ruble”.
Un general de pe stradă oprește un soldat beat și îl întreabă:
- Cine?
- Sunt demobilizat. Și cine vei fi?
- Sunt general.
- Hmm, și asta e bine.
Pe terenul de paradă, steagul verifică lista soldaților.
- Ivanov!
- Petrov!
- Sidorov!
- Trei mii treizeci!
Nici un raspuns.
- Trei mii treizeci!
Același rezultat.
- Trei mii treizeci!
- Tovarășe ensign, cât poți repeta?! Numele meu de familie este Zozo!
Comandantul întreabă echipajul tancului:
- Cine este cel mai mare dușman al tancului?
- Artilerist de serviciu.
- Un soldat cu o pușcă antitanc.
- Kamikaze cu o grenadă.
- Gresit din nou. Amintiți-vă, tinerilor, că principalul inamic al unui tanc este un fart în cabina unui tanc.
Generalul comandă steagul:
– Formați urgent un pluton!
- Ce naiba?
„Serios, ce naiba? Ensign, pune deoparte pentru a construi un pluton.
Generalul mustră doi soldați:
- Ce ești: fiecare cuvânt pe care îl ai este un partener, fiecare cuvânt este un partener...
„Îmi pare rău, tovarășe general, dar de cele mai multe ori nu merge.
Ofițerul politic a fost rugat să conducă cursuri de geometrie pentru cadeți. El citeste:
Un unghi drept este de 100 de grade...
Cadeți:
- Te înșeli: un unghi drept este nouăzeci de grade.
Ofițer politic:
„Și eu spun că un unghi drept are o sută de grade.
Din nou cadeți:
- Nu, iar manualul spune că un unghi drept are nouăzeci de grade.
Ofițerul politic scotocește printre cărți și pătuțuri:
- E adevarat. Un unghi drept este nouăzeci de grade, iar la o sută de grade apa fierbe... Trebuie doar să citesc fizica în următoarea ta lecție.
Ensignul oferă o ținută obișnuită în afara rândului:
- Sexual!
- Spala podeaua!
– Trebuie să spăl podeaua! Cu ce?
- O cârpă!
– Există de spălat podeaua cu o cârpă! Și ce cârpă?
- Sexual!
Au înrolat în armată un evreu care știe multe glume, dar numai despre reprezentanții naționalității sale. Cumva îi cer să spună o glumă, dar nu despre evrei. Se gândește o clipă și începe:
- Poftim. Americanul Abram, francezul Isaac și rusoaica Izya sunt în tren...
Pe terenul de paradă, steagul îi spune unui soldat în trecere:
- Soldat Bislanov, haide, întoarce-te și salută-mă, așa cum ai fost învățat.
Privatul se oprește și se grăbește spre steag:
- Wai, dragă compatriotă, ani lope, ierni lope, da...
Soldații rezolvă puzzle-ul. Ei văd sarcina: „Desfaceți”. Indiferent cât de mult gândesc, nu își pot aminti din ce este făcut acest fel de mâncare. Ne-am hotărât să-l întrebăm pe ensign:
- Tovarăşe ensign, „plăcinta” este un peşte sau o carne?
„Idioților, nu ați citit charta?” Aceasta este o echipă!
Cu ocazia Zilei Armatei Ruse, generalul vorbește în fața unui șir de soldați:
– Statul major nostru, având grijă de mâncarea glorioasei armate ruse, a promis că la anul fiecare soldat de pe masă va avea ouă umane normale.
Doi cadeți stau în clasă. Unul îi spune celuilalt:
- Ascultă, poţi, o să fac un far, altfel nu suport.
„Da, fart, încă am nasul înfundat.
„Ascultă, poți să o faci din nou, altfel nu pot suporta.
- Da, spre sănătate, mai am nasul care curge.
A sta înseamnă a sta. Iată pentru a treia oară cadetul îl întreabă pe vecinul său:
- Da, pot din nou...
- E bine să te lași, deja mă dor ochii.
Două crucișătoare se întâlnesc pe mare: rusă și americană. Căpitanul iese pe puntea unei nave americane: într-o tunică nou-nouță, o șapcă de la zero, în general, în rochie. Căpitanul nostru cade din cabina crucișătorului rus: neras, doar în vestă și pantaloni scurți - cu o mahmureală îngrozitoare. Căpitanul american vorbește într-un bumbac:
- Buna ziua! Sunt căpitanul Smith!
Căpitanul rus:
- Bună! Sunt căpitanul Fakin!
American:
– Ooo, căpitanul tău e dracului. Așa că voi fi mai târziu.
Au ajuns pe o insulă pustie, iartă un tutka, un homosexual și un soldat. A trecut un an, toată lumea vrea sex. O prostituată se apropie de un soldat și îi oferă:
„Să ucidem un homosexual și să trăim o viață sexuală normală.
- Bine, mă voi gândi la asta.
După un timp, un homosexual vine la soldat cu o propunere:
- Ascultă, soldat, hai să o omorăm pe această prostituată și să începem o viață sexuală normală.
- Mă voi gândi.
Soldatul s-a gândit și s-a gândit, apoi i-a ucis pe amândoi și a început să ducă o viață sexuală normală.
De la un soldat la altul:
- Să punem o capră în cazarmă. Va fi ca un talisman.
– Ce ești, absolut?! Miroase urat!
Da, se va obișnui. Ne-am obișnuit.
Ensignul conduce cursuri privind studiul dispozitivului mașinii.
- Soldat Sidorov, aveți o astfel de întrebare: din ce este făcut antebrațul mitralierei?
Soldatul Sidorov răspunde fericit:
- Din lemn, tovarăşe ensign.
- Răspunsul este greșit. Soldat Ivanov, răspundeți la întrebarea pusă.
- Arată ca lemn.
Sublocotenent:
„Nu ești din nou pregătit pentru muncă. Soldat Petrov, deschide instrucțiunile de la pagina 15 și citește pentru toată lumea.
Soldatul Petrov citește:
- „Patul mitralierei este din lemn de esență tare. Aparatul de mana este realizat din acelasi material.
Ensign, umflandu-si cu mandrie pieptul:
- Am auzit ce spun instrucțiunile! Nu din lemn, ci „din același material”.
O femeie îmbrăcată elegant intră în biroul Laurei:
„Domnule doctor, mă dor foarte mult urechile!”
- Soțul tău, din întâmplare, nu este steagul?
Da, dar cum ai ghicit? Poate blănurile și bijuteriile mele?
