V programe "Najchytrejší" na otázku "Mrkva, cibuľa, zemiaky," Lexus ". Čo je zbytočné?" piatak odpovedal: "Mrkva, cibuľa, zemiak!"
Školáci si myslia, že je lepšie študovať v ústave, ale len študenti vedia, čo je v škôlke najpohodlnejšie!
Nie, toto je priveľa! Dnes ste zabudli zošity aj učebnice! Viete, ako sa volá neozbrojený vojak?
- Viem. Generál!
Ahoj! Tri hodiny ráno! Kto si?
- Toto je otec vášho študenta, Elena Vasilievna. Spíš?
- Určite!
- A videli sme gaštany, lepili žalude na lepenku - pripravujeme remeslá na súťaž "Rozlúčka s jeseňou" ...
Na lekcii zoológie:
Prečo sa opica tak volá?
študent:
"Pretože pochádza od človeka!"
Včera mi volali zo školy a povedali: "Váš syn neustále klame." Povedal som: "Povedz mu, čo robí dobre: nemám syna."
Na lekcii.
- Vymyslite vetu s číslom tri.
- Moja matka pracuje v továrni na pletenie.
- Dobre! Včera som dostal jeden plus šesť mínus štyri.
1. trieda. učiteľ:
- Tak, deti, odložte všetky svoje inteligentné telefóny, prestaňte písať, dnes sa musíme naučiť písmeno "A".
Kompozícia - popis obrazu od F.P. Rešetniková
"Opäť dvojka!" žiak 5. "A" triedy.
Pred nami je obrázok F.P. Reshetnikov "Opäť dvojka!" Hlavnou postavou obrázku je chlapec Mitya. Jeho vek je asi desať rokov. V rukách je s kufríkom, v kufríku korčule. Má veľmi smutný pohľad. Blond vlasy, je v kabáte, ošúchanom kabáte s bielym golierom. Stojí bokom. Má obuté čižmy a čierne nohavice.
Matka je oblečená, na hlave má modrú šatku, ružovú košeľu, červenú zásteru a čierne šaty. Na nohách sú čierne papuče. Moja sestra má oblečenú školskú uniformu. Na sebe má čistú a vyžehlenú pioniersku kravatu. Vedľa nej je hnedá aktovka. Mladší brat je v modro-bielom svetri a hnedých nohaviciach. Je na červenom bicykli a usmieva sa. Pes sa radostne ponáhľa k Mityovi a chce ho pohladiť. Psík je čiernobiely a je tam trocha červenej.
Izba je malá a býva v nej stiesnené.
Je veľmi trápne a smutné priniesť si domov dvojku.
Deti na hodine napísali esej na tému „Farma“. Peťa napísal: "Kovňam sa v maštaliach darí veľmi dobre. Sú vydláždené a dobre vybavené."
Na hodine ruského jazyka:
- Odmietnite slovo "kniha" v prípadoch.
- Nominatív - čo? - kniha, rodič - z čoho? - z papiera!...
Alyonushka, aká je konjugácia slovesa „učiť sa“?
- Najprv.
- A ak sa nad tým zamyslíte?
- Po druhé.
- Tak čo je?
- Po tretie!
Voloďa, kedy opravíš svoju dvojku?
- Neviem, ocko, pretože časopis je uložený v triede pre učiteľov!
Na hodine zemepisu.
- Slávo, kde sa v prírode nachádza voda?
- Sám si to povedal - v prírode.
Yura, prečo ideš neskoro na lekciu?
- Nešťastnou náhodou som spadol do mláky a vrátil som sa domov, aby som sa prezliekol a zároveň aj naobedoval.
Učiteľka rozpráva deťom o Keni, o jej horúcom podnebí.
študent:
- Takže je tu nepretržité leto?
- Áno.
- Šťastie pre ich deti - pevné prázdniny!
Slávik dostal doma ťažké matematické úlohy. Mama mu začala pomáhať.
Na druhý deň si môj syn za túto prácu priniesol zo školy trojku.
- Neboj sa, mami! povedal veselo. - Iní rodičia majú zvyčajne dvojky!
Mami, včera učiteľ poslal Lyosha domov.
- Prečo?
Do školy prišiel neumytý.
- Slúži mu správne!
- A dnes sa celá naša trieda neumývala!
Tolik, preco je zase s tebou ucitelka nespokojna? Čo si ešte včera robil?
- Včera? Neurobil nič. Nebol som ani v škole.
Učiteľ ruského jazyka dáva Vasyovi úlohu:
- Vymyslite vetu s predložkou „on“.
- Krava vyliezla na strom! odpovedá Vasya.
- Za čo? - čuduje sa učiteľ.
- Že tam bola predložka "on"!
Rozprávajú sa dve mamičky žiakov druhého stupňa:
Robili ste matematiku pre svojho syna?
- Áno.
- Dovoľte mi odpísať.
Vasya, vaša domáca úloha, popis psa, sa doslova zhoduje s prácou vašej staršej sestry Katya. Ako tomu rozumieť?
- A čo je tu nepochopiteľné? Máme doma len jedného psíka.
Učiteľ geografie prichádza k lekárovi.
- Povedz mi, kde presne sa sústreďuje tvoja bolesť? pýta sa doktor.
- Noha.
- Kde?
- Severovýchodne od päty.
Zo školských esejí:
Andrej Bolkonskij sa často chodil pozerať na ten dub, ktorý vyzeral ako dve kvapky vody.
Všetci liliputáni, mladí aj starí, povstali, aby bojovali s Gulliverom.
Do tohto zoznamu pridávame vpravo a posúvame ho vľavo.
Čoskoro sa Maresiev naučil lietať na protézach.
Hodina chémie. učiteľ:
Aké látky sa vo vode nerozpúšťajú?
Študent bez váhania
- Ryby!
Otec skontroluje synov zápisník:
- Niečomu nerozumiem: hovorí sa „Super práca“, ale stojí to dvojku!
Mami, všetci v škole ma dráždia - volajú ma šampón!
- Upokoj sa, neplač, počuješ, Schwarzkopf?
Zo školských esejí.
Pes sedel na dvore a okolo neho bola veľká búdka.
Teľatá boli ešte hlúpe, nevychované.
Vlk bol hladný ako zviera.
Andrei Sokolov sa narodil pre dobro vlasti.
Čas pominie a Kateriny oboch pohlaví sa spoja a zmetú zo zeme temné kráľovstvo. A tak sa aj stalo.
Morozko v tejto situácii koná inak. Bez rozmýšľania vytiahne revolver a trikrát vystrelí do vzduchu a potom padne mŕtvy.
Korčagin dokonca urobil revolúciu v posteli.
Nilovna pracovala vo fabrike, manžel ju doma bil.
Keď si Polovtsev zložil klobúk, na hlave mal holú lebku pokrytú riedkymi vlasmi.
Zhukhrai naučil Pavku: "Bojovanie nie je vôbec na škodu, len treba vedieť, koho biť a prečo biť." Potom bola určená priama cesta Pavla do Komsomolu a Červenej armády.
Pierre Bezukhov je emocionálny človek.
Proletariát prevzal moc, aby každému dal možnosť pocítiť, ako zle sa žilo pred revolúciou.
Onegin bol veľmi nespoločenský, a preto, keď k nemu prišli hostia, vždy dostal koňa do konečníka.
Z úst učiteľov.
Ak by som túto poznámku neuviedol, boli by ste prekvapení, keby som to neurobil.
Nakreslíme vektor neviditeľne.
Moje hrdličky! Ak meškáš celý týždeň prvého marca...
Budeme pracovať naopak. Alebo je to pre vás všetko zlé?
Najprv si to overíme v praxi a potom uvidíme, ako to funguje.
Lístky sú rôzne. Jeden môže byť ľahší a iný ľahší.
V prípade potreby uveďte svoje iniciály správnymi písmenami.
Učiteľ volá Kolyovho otca do školy:
- Tvoj syn nakreslil takého pavúka, že som skoro omdlel.
Chlapci sa rozprávajú na dvore:
Aký predmet máš v škole najradšej?
- Zavolaj.
- Skvelé! Ja tiež! Ukazuje sa, že sme skutoční priatelia!
Školský rok je ako byť tehotná. Trvá deväť mesiacov a od druhého týždňa začína byť chorý.
Po prvom dni v škole sa Dima vrátila domov tichá a tichá. Rodičia sa obávajú:
- Synu, prečo mlčíš? pýta sa mama.
- Áno, pamätám si svoju mladosť, - Dima je smutná.
Rodičia sa celý večer snažia primäť svojho syna, aby si urobil domáce úlohy. Ivan príde na jeden dôvod, potom na druhý. Napokon rodičom dochádza trpezlivosť a sami chlapca posadia do lavice.
Syn takmer plače:
- Vanya, píš! Vanya, čítaj! Vanya, uč sa! Vanya, počítaj! A kedy žiť?
Oci, opäť som rozbil sklo v škole...
-Fuj, nie škola, ale nejaký skleník!
VÝTAHY ZO ŠKOLSKÝCH ESEJE:
Onegin mal ťažké srdce a išiel si k Tatiane uľaviť.
Lensky nastúpil do duelu v pantalónoch. Rozišli sa a ozval sa výstrel.
Loď prišla k brehu tým najdrzejším spôsobom...
Vzal nôž a zastrelil sa.
Papa Carlo knokautoval Pinocchia.
Keďže Pečorin je človek navyše, písať o ňom je strata času.
Oneginovi sa Byron páčil, a tak ho zavesil nad posteľ.
Do dvora vošli dva kone. To boli synovia Tarasa Bulbu
Turgenev ukázal ženu v rozšírenejšej podobe.
Ak sa dobre učíš, Peťo, ocko a ja ti kúpime počítač! Mama sľubuje.
- Čo ak nie? - zaujíma sa chlapec.
-Tak ti s mamou kúpime klavír! Otec syna upokojuje.
Cez prestávku sa rozprávajú dvaja školáci:
- Teraz som napísal kontrolu nad anatómiou. Sanka dostala dvojku.
- Prečo?
- Podvádzať. Učiteľ ho prichytil, keď si počítal rebrá.
Na hodine dejepisu.
- Ktorá udalosť je významná v roku 1799?
- narodil sa Puškin.
- A 1812?
- Puškin mal 13 rokov!
Skúšobný dialóg.
- Čo je to konská sila?
- To je sila, ktorú vyvinie kôň vysoký jeden meter a vážiaci jeden kilogram.
- Kde si videl takého koňa?!
- Len ju nevidíš. Uchováva sa v Paríži, v komore mier a váh.
Sidorov, pomenujte svojho štvornohého priateľa.
- Posteľ!
Kontrola. Učiteľ pozorne sleduje študentov a z času na čas vyhodí tých, ktorí podvádzajú.
Riaditeľka sa pozrie do triedy.
- Čo, napíšeme kontrolu? Musí tu byť veľa podvodníkov!
- Nie, amatéri sú už za dverami, - odpovedá učiteľ. - Zostali tu len profesionáli.
Nedávno som na školskej súťaži zabehol dva kilometre za minútu!
- Klameš! Je to rýchlejšie ako svetový rekord?!
- Takže poznám skratku!
Dal som škole 10 rokov svojho života a naučila ma len dve veci: spievať a počítať.
Abstraktný pojem je niečo, čoho sa nemožno dotknúť, ale niečo, o čom možno premýšľať. Vie niekto uviesť príklad?
- Áno. Horúce železo.
Študent skúšky:
Nemyslím si, že si zaslúžim také nízke hodnotenie.
Skúšajúci:
- Ja tiež, ale hodnotenia sú nižšie, žiaľ, nie.
Maryivanna, včera som sa nemohol dostať do školy, pretože sa môjmu otcovi pokazilo auto.
- Tak by som prišiel autobusom, v čom je problém?
Ale my nemáme autobus...
Uchádzači s krstným menom a priezviskom Maryivanna sú prijatí na Pedagogickú univerzitu bez skúšok.
učiteľ:
- Aké výkony ste vo svojom živote dosiahli?
Raz som zdvihol ruku na hodine matematiky...
chodíš rada do školy?
- Áno, len hodiny medzi prechádzkami sú najhnusnejšie.
Zápis do školského denníka:
"Vaše dieťa prehĺta konce slov."
Odpoveď rodičov: "Vieme, rugam."
Zo školskej eseje: "Tučniaky sú tučné lastovičky."
Učiteľ povedal, že matematiku ovládam veľmi zle a dal mi nejaké číslo do denníka ...
Existuje test z matematiky. V prvej lavici sedia dvaja študenti: jeden je vynikajúci študent, druhý je porazený.
Učiteľ si ich prezerá v zošitoch:
- Čo je to?! Prečo si vyberiete jednu možnosť?
Doppelgänger zdvihne hlavu:
- Aký je rozdiel? Odpovede sú stále iné!
Učiteľka literatúry pôsobí na škole tak dlho, že si mnohí myslia, že Puškin sa v súboji zastrelil práve kvôli nej.
3000. rok. Lekcia ruského jazyka.
- Deti, pamätajte na hlavné pravidlo interpunkcie: za emotikonom nedávajte čiarku!
Študent v triede:
- Nemyslím si, že si toto hodnotenie zaslúžim.
učiteľ:
- Ja tiež, ale, žiaľ, už nie.
Študent odpovedal päť. Učiteľ si pýta denník.
"Ale zabudol som to doma," hovorí študent.
- Vezmi si môj! šepká sused.
Učiteľ v triede hovorí:
- Deti, viete, že v chlade sa všetky predmety zmenšujú a v teple, naopak, zväčšujú? Kto môže uviesť skutočný príklad zo života?
Masha zdvihne ruku
- Letné prázdniny trvajú dlhšie ako zimné!
učiteľ:
- Chlapci, povedzte mi, aké číslo je slovo nohavice: jednotné alebo množné číslo?
študent:
- Nad - jednotné číslo a pod - množné číslo.
A dnes som mal na lekcii šťastie!
- Ktoré?
- Učiteľ ma chcel dať do kúta, ale všetky kúty boli obsadené.
Jedno veľmi tučné dievča preložili do inej triedy, po čom sa škola naklonila iným smerom.
Po skúške:
- Prešiel?
- Zdá sa, že to prešlo.
- Čo sa pýtali?
- Áno, nerozumel som. Pýtali sa po anglicky...
Zo školskej eseje:
"Potichu, na špičkách, sa cez obchod s porcelánom prikradol slon."
učiteľ:
- Aké prírodné javy sa vyskytujú v zime?
- Snehuliaci...
Na hodine zemepisu sa učiteľ pýta študenta:
Ako vyzerá mapa Talianska?
- Na gumenú čižmu.
- Správne, čižmy. Prečo guma?
- Pretože Taliansko je zo všetkých strán obklopené vodou.
Keď učiteľ mlčí, je lepšie ho neprerušovať.
Učiteľ zorganizuje hovor:
- Ivanov?
- Tu!
- Petrov?
- Tu!
- Tridsať šteniatok?
Študent vstane.
- Áno, som Zoshchenkov!
Zo školských esejí: "Taťána napísala Oneginovi list s vyznaním lásky, ale ten ho okamžite poslal do spamu."
Školákov požiadali, aby pomohli s distribúciou žrebov.
Každý dostal 20 kusov. Chalani išli domov. Jeden z nich sa veľmi rýchlo vrátil a hrdo vyhlásil:
- Predal som všetky lístky! Všetkých dvadsať vzali v jednom dome.
- A ako si to urobil?
- Ich pes ma pohrýzol.
Učiteľ upozorňuje žiakov:
- Nikdy nebozkávaj zvieratá. Je to veľmi nebezpečné. Kto môže uviesť príklad?
"Ja," vstane jeden chlapec. - Moja teta svojho pudlíka neustále bozkávala.
- A čo?
- Pudel je chorý.
Deti, čo sa stane, ak sa 8 rozdelí na polovicu?
- Ak je delené horizontálne, potom dve nuly a ak vertikálne, potom dve trojky.
Saša, ako si na tom s matematikou? pýta sa otec.
- Dobre! Včera som dostal osem mínus päť plus dva.
Učiteľ volá Zhenyinmu otcovi:
- Tvoj syn mi nakreslil na stôl takého pavúka, že som skoro omdlel.
- Čo je toto! Nakreslil nám v kúpeľni takého krokodíla, že som vyskočila cez namaľované dvere!
Zo školskej eseje:
"Potkany sú veľmi roztomilé, pokiaľ samy nezačnú."
Yura, vymenuj štyri domáce zvieratá, pýta sa učiteľ.
- Pes a tri šteniatka! odpovedá študent.
Prečo spíte v triede? - prísne sa pýta učiteľky Sonya.
„Nespím, len pomaly žmurkám,“ ospravedlňuje sa študentka.
Povedz nám, Sasha, aké látky sa nerozpúšťajú vo vode? pýta sa učiteľ.
- Ryby! - rozhodne odpovedá študent.
Chlapci sa rozprávajú na hodine kreslenia:
- Pekne si kreslil! Výborne! Dokonca som si zdvihol chuť do jedla.
- Chuť do jedla? Od východu slnka?
- A ja som si myslel, že si nakreslil miešané vajíčka.
Učiteľ sa pýta Yegora:
- Ako sa volajú traja hrdinovia z Vasnetsovho obrazu?
- Athos, Porthos a Aramis, - odpovedá Yegor.
Ktorý vták nehniezdi? pýta sa učiteľ.
- Kukučka, - sebavedomo odpovedá Denis.
- Prečo? učiteľ žiada vysvetlenie.
- Pretože sedí v hodinách.
Učiteľ sa prísne pýta Andryusha:
Prečo za teba tvoja mama vždy robí domáce úlohy?
- Ale pretože otec nikdy nemá čas, - odpovedá smutný Andryusha.
Cyril, naučil si sa básničku?
- Učil sa. Len som zabudol o čo ide.
učiteľ:
- Lisa, ukáž mi Žlté more.
- Ukázal by som, ale na mape sú všetky moria modré.
Mladá učiteľka sa sťažuje svojej kamarátke:
- Jeden z mojich študentov ma úplne mučil - robí hluk, chuligáni, ruší vyučovanie.
- Nemá jedinú pozitívnu vlastnosť?
- Bohužiaľ, existuje. Nikdy nevynechá hodinu.
Študent prišiel do hodinárstva.
- Máte spoľahlivý budík?
- Nikde nie je spoľahlivejšie, - odpovedá predavač. - Najprv sa spustí siréna, potom sa spustí delostrelecká salva a na tvár vám vylejú pohár studenej vody. Ak to nepomôže, v škole zazvoní budík a oznámi vám, že ste chorý.
Na hodine zemepisu:
- Petrov! Požiadal som o zobrazenie jazera na mape a vy ste vyliezli na horu.
Odtiaľ môžete lepšie vidieť oblasť!
Učiteľ študentovi:
- NEpíše sa so slovesom spolu alebo oddelene?
- Cez medzeru!
Učiteľ položil esej na tému: "Keby som bol riaditeľom školy."
Všetci usilovne píšu, len Vasja sa pozerá z okna.
- Prečo nepíšeš?
- Čakám na sekretárku.
Anekdoty o škole, učiteľoch a študentoch.
učiteľ:- Prestaňte si navzájom posielať poznámky!
študent:
- Toto nie sú poznámky. Hráme karty.
- Ach, tak potom prepáčte.
Yura sa pýta taxikára:
- Prosím, odvez ma do školy!
- Prepáč, zlatko, ale ja idem úplne iným smerom.
- Ale je to ešte lepšie! Yura sa teší.
Učiteľ sa pýta študenta:
- Vymenujte hlavné mesto Nórska.
- Oslo.
- A hlavné mesto Dánska?
Študent váha.
- Ko ... - vyzýva učiteľa.
- Koza!
Učiteľ sa pýta:
- Čo znamená výraz "Dievča sa začervenalo až po korienky vlasov"?
študent:
- To znamená, že je zafarbená.
učiteľ:
Akú úlohu zohrávajú stromy v živote ľudí?
študent:
- Veľmi dôležité! Od nich sa učíme ročné obdobia!
Chlapec robí skúšku z kreslenia. Musí nakresliť kruh. Podíde k tabuli, vezme kriedu a bez toho, aby zložil ruky, nakreslí dokonalý kruh.
- Ako si to dokázal bez kompasu? - čuduje sa učiteľ.
- A od detstva pomáham mame otáčať mlynček na mäso.
Strašne pomaly si bežal sto metrov! hovorí učiteľ telesnej výchovy.
- Dá sa niečo urobiť rýchlo?
študent:
Áno, som veľmi rýchlo unavený.
Učiteľ sa pýta:
- Aké sú tri dôvody, prečo milujete svoju prácu?
- jún júl august...
Chlapec hovorí svojej babičke:
- Babička, bojíš sa niečoho?
- Nie drahý!
- Žiadny slon, žiadny lev, žiadny krokodíl?
- Nie Zlatko.
- Oh, potom si môžeš pozrieť môj denník...
Všetci v triede sú zamilovaní do vynikajúcej žiačky Milovidovej.
Petya a Vasya sa rozprávajú.
- Viete, kedy má narodeniny?
- Nie, ale viem, kedy je 8. marca.
Chlapec príde ráno do školy, no nie je tam žiadna škola. Na jej mieste zametá len školník. Chlapec sa pýta:
- A čo, dnes nebude vyučovanie?
- Nie, školu odfúkol hurikán.
Chlapec sa znova pýta:
- Takže dnes nebudú žiadne lekcie?
- Hovorím vám, školu odfúkol hurikán!
Chlapec nie je upokojený:
"Si si istý, že nebudú žiadne lekcie?"
- Koľkokrát môžem opakovať: ŠKOLU ZNIČIL HURIKÁN!!!
- Tak počúvaj a počúvaj!
Učiteľ sa na hodine ruského jazyka pýta:
- Koľko je hodín: ja bežím, ty bežíš, on beží, oni bežia?
Deti - v zbore:
- Otoč sa!
Mami, zdá sa mi, že zajtra v škole budem vyzerať ako čierna ovca!
- Áno, dcéra, budeš kvákať!
učiteľ:
- Deti, dnes v noci bude vzácny úkaz - zatmenie Mesiaca. Nenechajte si ujsť! Začiatok o 20-15 hod.
Vovochka:
- Aký program?
Zoznam použitej literatúry:
1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Noviny "Svet detí a tínedžerov"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Vtipné školské príbehy a anekdoty." Zostavila Shilova Galina Petrovna.
6. Veselý časopis o zvieratkách "Toshka and company".
Aké je najzábavnejšie obdobie človeka, na ktoré si s odstupom času často spomeniete? Samozrejme študovať. Štúdium v škole a potom v inštitúte zanecháva nezvyčajné dojmy, ktoré sa menia na lyrické spomienky.
Počas štúdia sa človeku a jeho známym stane veľa humorných momentov. Stačí vidieť zábavné komiksy o škole, pretože sa okamžite spomína na toto nádherné obdobie, ktoré, ako sa zdá, skončilo pomerne nedávno.
Čítanie vtipy o študentoch a štúdiu, s úsmevom si spomínate na prežité chvíle, v niektorých situáciách sa spoznávate.
Najvtipnejšie vtipy o škole najčastejšie spájaný s vtipmi o hlavnom školskom hrdinovi Vovochkovi, ktorý sa neustále dostáva do mimoriadnych situácií a dojíma svojimi činmi. Ak čítate vtipy o deťoch, mladá generácia sa tiež snaží urobiť niečo neuveriteľné, ale spolu s dospelými.
Vo vtipoch o študentoch a štúdiách vystupujú samotní študenti ako hlavní vtipálci vtipu či vtipu. A sú v tom skvelí.
V úlohe hlavných postáv vtipných vtipov k slzám o škole sa najčastejšie predstavia vtipní stredoškoláci alebo šibalské decká z tých mladších. však vtipy o škole a učiteľoch sa môže pochváliť vynikajúcim zmyslom pre humor a učiteľským zborom. Osobitnú úlohu má učiteľ telesnej výchovy a práce, ktorý sa vo vtipoch o škole spája s hlavnými vtipkármi v učiteľskom prostredí. Aj učiteľ hudby, ktorý vypije 50 gramov na hlasivky, sa však do šiestej hodiny zmení na Trudovika!
Čas študenta sa prakticky nelíši od školy. Vtipné vtipy k slzám o študentoch sú zábavnejšie a obyčajnejšie, pretože je do toho zapojená staršia generácia, no s určitými ozvenami šibalstva. Ak sú vo vtipných vtipoch o škole študenti ešte trochu v rozpakoch za svoje činy, tak vo vtipoch o študentoch a učiteľoch je hranica humoru oveľa ďalej. Áno, a samotní učitelia si niekedy radi urobia skvelý vtip, čím dostanú svojho obľúbeného žiaka do slepej uličky.
Keďže hovoríme o zábavnom študentskom živote, môžeme si pripomenúť vtipné vtipy o študentoch, ktoré sa končia vyhnaním a armádou. Súhlasím, ak sa podobná situácia stala v skutočnom živote, nie je to vôbec vtipné. Ale ak sa to stane študentovi z vtipu, je celkom zábavné sledovať jeho správanie z vedľajšej koľaje. A vôbec, veľmi vtipné vtipy o škole ao študentoch sú tie vtipy, v ktorých sa študent neocitne v najzávideniahodnejšej pozícii. A tu závisí od rozprávača, či nájde východisko, alebo sa utopí v oxide uhoľnatém.
Najzlatejším obdobím každého človeka je obdobie štúdia v škole. To zahŕňa spoznávanie nových ľudí, skúmanie sveta okolo nás a prípravu na budúci dospelý život. Preto nie je prekvapujúce, že sa objavujú rôzne vtipy o škole, študentoch a učiteľoch.
Škola je druhý domov
Tie vtipné nevznikajú náhodou. Koniec koncov, každá trieda má svoju vlastnú „Vovochku“, svoju vlastnú „tučnú dôveru“ a „nerda“. Tým, že sú iní ako ostatní, sú predmetom posmechu ostatných detí. A objektom vtipov sa stáva aj učiteľ, ktorý vyzerá ako vedec, s okuliarmi a priečinkom pod pažou. Pozrime sa bližšie na to, aké sú najvtipnejšie vtipy o škole.
Detské žarty
V každej triede sa určite nájde niekto, kto si rád zahrá na svojich spolužiakov alebo učiteľov. Existujú dokonca filmy, ktoré opisujú veľmi vtipné vtipy o škole. Žarty spočívajú v umiestnení gombíkov na stoličku učiteľa alebo iného žiaka, potretí tabule mydlom, podanie fľašky s perlivou vodou nejakému spolužiakovi, silné zatrasenie vopred a podobne. V prvom prípade to bude pre niekoho veľmi zábavné, ale pre niekoho nie. V druhom prípade nebude môcť učiteľ nič napísať na tabuľu, v treťom prípade niekoho zakryje veľká sýtená vlna priamo na tvári. Takýto vtip je veľmi obľúbený, keď žiaci povedia učiteľovi, že celý chrbát má biely. Učiteľ, ktorý vie takýto humor prijať, sa, samozrejme, smeje aj sám sebe. No ak nie je fanúšikom takýchto vtipov, tak to možno dostanú školáci.
Krátke vtipné vtipy o škole
Vtipy môžu byť dlhé alebo krátke. Napríklad jeden krátky výraz dokáže poslucháčov (čitateľov) poriadne rozosmiať. Tu sú niektoré z nich:
- Gumená loptička stále lietala cez okno riaditeľne, medzitým sa už deti schovávali.
- Školský rok je ako tehotenstvo: deväť mesiacov a toxikóza začína od druhého týždňa.
- Štúdium na škole je trestom na jedenásťročný režim bez nároku na predčasné prepustenie. Dozorcami sú riaditeľ a učitelia.
- Študent príde zo školy a radostne kričí na mamu: „Mami! Dnes máte šťastie - boli sme požiadaní iba o čítanie.
- Učiteľka povedala rodičom, aby synovi ostrihali ofinu, inak nepozná jeho tvár.
- Školská porada – vstup je voľný, výstup je však povolený len za určitú sumu.
- Domáca úloha hotová. Matka je zachrípnutá, syn reve a susedia sa naučili násobilku.
- Pre nedostatok kníh o anatómii minister školstva schválil dieru v stene kúpeľného domu ako predmet štúdia.
Vovochka je hlavnou postavou vtipov o škole
Každý vie, kto je Vovochka. Ide o typického školáka, ktorý si nerobí domáce úlohy, nepočúva dospelých, je tyran, lenivec a lúzer. Zároveň má vždy vtipné odpovede na otázky učiteľa. Takáto postava vo vtipných vtipoch o škole pre deti je veľmi potrebná. Vďaka nemu deti začínajú chápať, ako nebyť. To znamená, že takéto vtipy o škole sú poučné.
- Učiteľ sa pýta Vovochka, prečo meškal. Odpoveď bola šokujúca. Chlapec povedal, že bol napadnutý a ukradli mu zošity s domácimi úlohami.
- Na otázku, ktoré päť rokov svojho života považuje Vovochka za najšťastnejších, dostala odpoveď: štúdium v prvej triede.
- Vovka dostal dvojku. Otec išiel zistiť prečo. Učiteľka hovorí, že chlapec to neurobil sám, ale okopíroval to od suseda v lavici. Naozaj skontrolovali oba notebooky. Obaja odpovedali na prvú otázku správne a obaja odpovedali nesprávne na druhú otázku. Otec je rozhorčený, že je to celkom možné. Učiteľka ukázala tretiu otázku, na ktorú dievča odpovedalo, že nevie. A Vovochka napísal: "Ja tiež."
Vtipy rozveseliť
V každodennom živote je príliš veľa náročných dní, rôznych problémov. Preto nie je prekvapujúce, že ľudí to ťahá k vtipom, humorným programom. Predmet sa líši. Ale práve vtipy o škole, krátke alebo dlhé, sú vnímané s vrúcnosťou a nostalgiou za školským životom. Každý dospelý má svoje spomienky na školské časy.
Okrem bežných vtipov sú tu vtipy o škole v podobe scénok. Rozveselia, umožnia relaxovať dušu aj telo. Uvažujme o niektorých z nich:
- Jeden školák hovorí druhému, že neverí, že Zem je guľatá. Vysvetľuje to jednoducho: inak by more úplne vyšplechlo.
- Na hodine okolitého sveta sa učiteľ pýta, prečo sneží v zime a nie v lete. Jeden zo študentov hovorí: "Keby v lete nasnežilo, roztopilo by sa."
- Učiteľka ruského jazyka sa pýta detí: Ja pracujem, vy pracujete, ona pracuje – koľko je hodín? "Ťažký," odpovedá jeden z chlapcov.
- Príde domov druháčka. Matka si vezme jeho denník na kontrolu. Tam objaví „dvojku“. Bol prečiarknutý a opravený na „štyri“. Matka začne študenta karhať. A pokojne odpovedá: „Učiteľ nám povedal, že ak chceme, môžeme opraviť zlú známku za dobrú.
- Americká delegácia si prišla do ruskej školy vymeniť skúsenosti. Jeden z nich sa pýta: „Používajú deti v škole počítače? „Samozrejme,“ odpovedá učiteľ. Všetci vstúpia do kancelárie. Na parapete je šesť počítačov. Učiteľ zadá Petrovovi úlohu: „Petrov, zober dva počítače a polož ich na stôl. Koľko počítačov teraz zostalo na parapete?
Špeciálnou témou sú skúšky
Skúšky sú časom, kedy sa rozhoduje o osude študentov. Preto sa nemožno čudovať, že sa objavili aj vtipy o tomto období. Obzvlášť veľa zaujímavých výrokov o Jednotnom štáte je o ňom nasledujúci výber:
- Jeden študent, ktorý opustil skúšku, sa pýta druhého: „Dokázali ste odpovedať na všetky otázky? On odpovedá, že nie. "V čo teda dúfaš?" Druhý odpovedal: "Chronické ploché nohy alebo slabý zrak."
- Niektorí skúšajúci navrhli, aby skúška mala také položky ako v programe „Staň sa milionárom“: pomôcť publiku, zavolať priateľovi alebo 50 na 50. V extrémnych prípadoch možnosť vyzdvihnúť si certifikát.
- O tých, ktorí nemajú vzdelanie, teraz môžeme povedať, že je „obeťou jednotnej štátnej skúšky“.
- Po úspešnom absolvovaní musia niektorí vydať „Atistat o strednej škole“.
- Kedysi sa deti báli Babaia, teraz ich od prvej triedy straší Egei.
- Každý študent v hĺbke duše sníva o tom, že toho, kto vymyslel skúšku, zabijú.
- Baba EGE je strašidelná postava.
- Ak chcete zistiť, aké máte šťastie, musíte náhodne odpovedať na skúšku.
- Zaujímalo by ma, aké to bude pre ministra zdravotníctva, keď sa bude liečiť v dedinskej nemocnici? Zvládne skúšku sám minister školstva?
- Z jedného cirkusu utiekla opica a náhodou skončila v kancelárii, kde robili skúšku. Náhodne si vybrala odpovede a odišla študovať na Moskovskú štátnu univerzitu.
Existuje aj také znamenie, keď študent, ktorý robí skúšku, musí byť silne prekliaty. Vraj to pomôže prejsť. Vtip na túto tému: jeden študent zložil skúšku na dvojku, prišiel domov s tvrdeniami rodičom, že mu veľmi nenadávali. Okamžite sa opravili a tvrdo ho pokarhali.
Zápisy v denníku
Okrem vtipov o Malom Johnnym, o skúškach a podobne, medzi vtipy o škole patria aj rôzne nápisy v denníkoch študentov. Niektoré z nich sú celkom vtipné a absurdné. Nižšie uvádzame niekoľko možností:
- "Už mnoho dní hádže na spolužiakov mŕtve šváby."
- „Neexistuje žiadny denník“ (absurdné bolo, že to bolo napísané v samotnom denníku).
- Na hodine zemepisu si dieťa zrejme nepamätalo svoju adresu, učiteľ urobil nápis: "Zabudol, kde žije."
- „Kritizuje nábytok v anglickej izbe“ (kritik vyrastie).
- Školák už zrejme videl dosť trilerov či akčných filmov. V jeho denníku je nápis: "Presvedčil som svojich spolužiakov, aby išli dolu do bunkra."
- "Vstup cez okno." Na tento nápis sám študent napísal nižšie: „Vychádza cez stenu“. (Pravdepodobne fanúšik Letopisov Narnie).
- Dievčatá na tom nie sú o nič lepšie: "Správala sa ako pes a ohlodala kosť."
- "Urobila oči pre svojich spolužiakov."
- "Prdli na celú triedu."
- "Išiel som na záchod, vrátil som sa opitý." (Niekto v škole má namiesto záchoda kaviareň).
- "Priviedol vandráka na lekciu." (Súcitný študent).
Takýchto príkladov je nekonečne veľa. Je zvláštne, že je to všetko pravda a niekedy sa sami učitelia stávajú predmetom posmechu. Vezmite si napríklad učiteľa telesnej výchovy alebo práce.
"Trudovik" a "športovec"
- Prvého septembra dostávajú všetci učitelia kyticu kvetov a Trudovik dostáva „Kyticu Moldavska“.
- Športovec velí: „Nádych, výdych! Fu, Anton, opäť dýchaš nesprávnou dierou!
- Športovec: "Kto fajčí?" Vidí tri zdvihnuté ruky. "Takže budeme fajčiť a zvyšných päť kôl okolo štadióna!"
Doslov
Samozrejme, existuje veľa vtipných vtipov o škole (krátkych alebo dlhých). Dôvodom je, že školský čas je najkrajší a najzábavnejší čas pre každého bez výnimky. Zábavné príbehy sa dejú v každej triede. Navzájom sa podobajú a zároveň sa od seba líšia.
Školský život bude vždy vynájdený. Koniec koncov, to je to, čo spája študentov a učiteľov. Bez vtipných príbehov by bola samotná škola nudná a monotónna.
Škola je dôležitou súčasťou života človeka. Ale vie byť poriadne otravná. Koniec koncov, nie každý môže každý deň pochopiť komplexnú vedu. A aby ste sa zbavili smutných myšlienok, potrebujete len vtipné vtipy o škole. S nimi si skvele oddýchnete po školskom dni. Potom sa vám ani tie najzložitejšie predmety nebudú zdať príliš nudné. Humor rozjasní každý problém.
Vtipy o škole na KVN
Ak sa venujete amatérskym predstaveniam, môžete si vyzdvihnúť množstvo skvelých, ale nie vulgárnych vtipov o škole. A zahŕňajú nasledujúce možnosti.
Lopta práve letela k riaditeľovmu oknu a deti už pochopili, že musia zanechať futbal v prospech schovávačky;
Vynikajúci študent bol poslaný študovať do Ameriky. No a čo? Študoval tam za jednu dvojku. Dúfal som, že odídu na druhý rok ...
Aké sú rozpočtové miesta na univerzite? Sú to miesta, ktoré sú určené pre ľudí, ktorých rodinný rozpočet presahuje mesto;
Vysoká provízia dáva škole každý rok dobrú známku. Škoda, že sa to nedostane na všetkých študentov;
Vovočkinovi rodičia boli takí prísni, že aby fajčil, potajomky utekal za mesto;
Škola nás pripravuje na život v nádhernom svete. Ak by takýto svet ešte existoval... bolo by to vo všeobecnosti cool;
Aby si moskovskí školáci nerobili domáce úlohy vlastnými rukami, najali si Moldavcov a Tadžikov.
Krátke vtipy o škole
Vtipy o škole a školskom živote sa dajú ľahko vymyslieť sami. Hlavné je nájsť zaujímavé náhody, situácie a pod. A názorným príkladom jednoduchého školského humoru je ďalší výber.
Ako urobiť učiteľa bolestným a príjemným zároveň? Dajte mu na stoličku kyticu ruží;
Trudovik, ktorý tvrdo nadával, už nesmel k deťom. Kurva vie, čo ho ešte naučia;
Celé roky bol Vovochka veľkým milovníkom nerobenia si domácich úloh a až v jedenástej triede sa stal profesionálom;
Moja trieda má len jednu nevýhodu - absenciu akýchkoľvek výhod;
Na hodine matematiky: Polovica niečoho nemôže byť viac alebo menej a viac ako polovica triedy tomu (bohužiaľ) nerozumie;
Bieloruský skorumpovaný učiteľ prichytený pri čine, keď dostával vrece zemiakov;
Vovochka našiel milión rubľov a odovzdal ho polícii. Otec povedal, že je na svojho syna veľmi hrdý. Plakal, búchal si hlavu o stenu, no povedal, že je hrdý.
A ešte pár vtipov zo školského života
Zo všetkých predmetov v škole mal Vovochka rád smartfón. Smartfón je možno najdôležitejšou položkou, keď ste v škole;
Ako urobiť zo školy blázinec? Požiadajte študentov, aby sedeli ticho;
Učiteľ telesnej výchovy videl malého Johnnyho tlačiť 100 kg činku. Škoda, že som si nevšimol kto...
Valya, vynikajúca študentka, po stiahnutí knihy z internetu ju opatrne zlepí a po 2 týždňoch vezme späť na stránku;
Škola je miesto, kde školáci získavajú vedomosti a učitelia schizofréniu;
Vovochka, kde je esej na tému „Keby som bol šéf“?! Všetko je v poriadku Marya Ivanovna, moja sekretárka to prinesie;
Málokto vie, ale ponurá a prázdna scenéria Silent Hill sa nakrúcala v školskej knižnici.
Každý si tak môže poskladať množstvo školských vtipov. Koniec koncov, počas procesu učenia má každý možnosť urobiť si veľa zaujímavých poznámok. Stačí sa len pozorne pozerať okolo seba.
