Nie je na svete jediný človek, ktorý by sa nezaoberal názormi iných. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa presviedčame, že nám na tom nezáleží, je mimoriadne ťažké vyhnúť sa vplyvu niekoho iného.

A čím viac ľudí okolo nás, tým viac názorov, tým viac času a nervov im venujeme. Chceli by ste sa na toto všetko odpľuť, zavrieť oči a uši a navždy sa dostať z hrozných okov tejto závislosti?

Povedať „nepočúvaj ich“ alebo „nedívaj sa na nich“ je veľmi jednoduché. Urobiť to, samozrejme, je oveľa ťažšie.

Hranice odhadov iných ľudí

Povedať „nepočúvaj ich“ alebo „nedívaj sa na nich“ je veľmi jednoduché. Urobiť to, samozrejme, je oveľa ťažšie. Na ulici, v práci, v metre, doma sme obklopení obrovským množstvom ľudí. Len si to predstavte: kráčate po ulici v novom šate, je vyrobený špeciálne pre vás, na objednávku a v tom istom nebude chodiť ani jeden človek na svete. Sú však ľudia z davu, ktorí na vás vrhajú nahnevaný a opovržlivý pohľad. V hlave vám o tom začnú lietať rôzne myšlienky závratnou rýchlosťou: jeho pohľad bol prejavom závisti alebo... Čo ak mi tieto šaty nevyhovujú, čo ak vyzerám príliš tučne, čo ak nie sú starostlivo vyžehlené? Sebavedomé dievča povie: "Čistá závisť, nebudem ani nervózna." A neistá sa bude báť, pretože závisí od názoru niekoho iného.

Tu je ďalší príklad z môjho osobného života. Očarujúci mladý muž sa o vás stará, dáva vám krásne kytice a drahú čokoládu, chce potešiť vašu mamu a nezakazuje vám stretávať sa s priateľmi. Všetko by bolo v poriadku, ale napríklad len priateľky si „všimli“, že váš priateľ je hrubý k ženám, vraj „videli, ako zle sa má“ s takou a takou dámou. Táto informácia je overená, pretože ju nahlásil nejaký neznámy kamarát vašej kamarátky Mashy z piateho vchodu. Dodala, že váš pán nie je taký pekný. A vo vašej hlave sú opäť myšlienky: "Čo ak je to naozaj drsný chrapúň s vynikajúcim vzhľadom?" Ako vidíte, hodnotenie niekoho iného sa môže týkať nášho vzhľadu, práce, štúdia, osobného života – všetkých oblastí, v ktorých sa nachádzame. Okrem cudzích ľudí, nám okoloidúcich, vzdialených priateľiek a najlepších priateľov, sú to aj blízki príbuzní, ktorých názor si tiež špeciálne vypočujeme. Žijeme predsa medzi týmito ľuďmi, ktorí často určujú, kto sme a čo reprezentujeme. Preto je nesprávne úplne sa zriecť a nezaujímať sa o názory iných ľudí, len treba adekvátne rozlišovať medzi jednoduchou verejnou mienkou a strašnou závislosťou na nej.

6 odpovedí na otázku „Čo robiť“

• 1 Uvedomiť si rovnosť ľudí jeden pred druhým

  Najhoršia vec pre ľudí s podobným problémom je negatívna reakcia ostatných, ktorá sa dá vyjadriť slovami aj útokom. Slová sa však často obávajú oveľa viac. Preto sa musíte najskôr sami jasne rozhodnúť, že na každú negatívnu reakciu existuje aj pozitívna. Názor jednej osoby nie je dôležitejší a správnejší ako váš, pretože všetci ľudia, napriek tomu, že sú vo svojich názoroch individuálni, sú si rovní vo svojich právach.

• 2 Rozhodnite sa o svojich životných cieľoch

  Človek, ktorý nevie, čo od života chce, je neustále zmätený v rade názorov iných ľudí. Zatiaľ si nestanovil priority, takže fráza, ktorú povedal známy človek, je vnímaná ako akási výzva na akciu. Ak sa obávate negatívneho názoru na potenciálneho ženícha, zamyslite sa nad tým, čo sa vám na ňom páči a čo nie, aké povahové vlastnosti môžete ignorovať a ktoré sú obzvlášť dôležité. Keď sa rozhodnete, premýšľajte o slovách partnera: sú informácie, ktoré vám hovorí, také dôležité?

• 3 Pamätajte na svoje víťazstvá

  Zamyslite sa nad tým, čo ste urobili a čo ste v konkrétnej oblasti dosiahli sami. Sme si istí, že za vaším chrbtom je vynikajúci záznam o víťazstvách, ktoré ste dosiahli vďaka vášmu úsiliu a charakterovým vlastnostiam.

• 4 Vstúpte do svojej duše

  Táto etapa je jednou z najťažších. Jeho hlavnými úlohami je mentálne simulovať situácie, ktoré sú vám nepríjemné, pamätať si, čo sa vám kedy stalo alebo mohlo stať. Ďalej sa zamyslite nad tým, aké chyby ste urobili, v dôsledku ktorých ste sa začali zameriavať na názor niekoho iného. Zistite, či je pre vášho partnera prínosom, že ste začali myslieť rovnakým smerom. Odpovedzte si na otázku len úprimne a úprimne: prečo sa bojíte odolať názoru niekoho iného? Naučte sa počúvať sami seba.

• 5 Prekonajte strach
• 6 viac komunikovať

  Pamätáte si vetu: „Koľko ľudí, toľko názorov“? Vypočuť si rôzne názory, viac komunikovať, nájsť si nových priateľov, rozlúčiť sa so starými, doplniť telefónny zoznam o nové čísla a určite zavolať. Naučte sa hovoriť a vyjadriť svoj názor.

Uvedomenie si, že už nie ste závislí na tom, čo povedal ten druhý, neprichádza okamžite. Môže trvať mesiac, ba aj rok, kým sa pristihnete, že si myslíte, že názor iného človeka je len jeho myšlienka a uhol pohľadu, ktorý má právo na existenciu, môžete si ho vypočuť, ale nie je to návod k akcii.

Stredovekí vedci klasifikovali lásku ako vážnu chorobu. Naša príliš silná pripútanosť sa často podobá skôr mentálnej odchýlke než nežným citom. Problém je v tom, že väčšinou my sami nie sme schopní spozorovať prvé príznaky „choroby“. Spomíname na seba až vtedy, keď od nás utekajú naši blízki v strachu, aby sme nevyviazli z nerovného boja živí. Odteraz už váš milovaný nežije len vedľa vás, mení sa na stred vesmíru v pravom slova zmysle, ktorý bez výnimky určuje všetky udalosti vášho života, teraz prispôsobujete svoje plány a túžby ho, zabúdať na svoje vlastné túžby, a potom úplne zmiznú a ustúpia cudzincom. Odteraz je pre vás každé slovo vášho manžela zákonom, a čo je najnepríjemnejšie, nielen pre vás, ale aj pre všetkých okolo vás. To všetko vám pripadá ako prejav skutočnej silnej lásky. V skutočnosti na to psychológovia už dávno našli oveľa presnejšiu definíciu – závislosť.

Láska nie je závislosť

V závislosti od človeka, najmä ak je to jednostranné, nie je nič dobré. Takéto vzťahy sú skôr ako intenzívny dohľad: ak nie je nablízku milovaný človek, vaše myšlienky zamestnáva iba on sám, nie ste schopní samostatne podnikať, tým menej riešiť problémy sami, zdá sa, že nie ste schopní spať a jesť pokojne. Jednoducho povedané, v neprítomnosti milovanej osoby sa váš život končí. No, pre zamilovanú ženu je to veľmi dobré, ale to je ten problém: zamilovanie sa skončilo pred tromi rokmi a maniakálna túžba byť stále spolu zostala.

Nie je nič zlé na tom, byť nejaký čas od seba, verte mi, vôbec to neznamená, že sa musíte hneď pustiť do všetkého vážneho, zapojiť sa do pochybných dobrodružstiev a zabávať sa tými najoriginálnejšími spôsobmi. Vôbec nie. Skúste byť sám so sebou, premýšľajte o svojich plánoch do budúcnosti, ktoré, verte, nebudú vždy spojené s milovanou osobou. Navyše niekedy nie je vôbec zlé ísť na dovolenku sám alebo aspoň na pár dní ujsť do prírody – krátky oddych vzťahy len utužuje.

partnerstvo

Vzťahy, ak hovoríme o dlhodobom vzťahu, majú ďaleko od neustáleho sviatku a zábavy. Prvá vášeň má tendenciu pomerne rýchlo skončiť a potom sa musíte nejako usadiť v novom živote, v ktorom už nie ste sami, ste dvaja. Možno to bude pre vás zistenie, že muž má obrovské množstvo vlastných túžob či dokonca požiadaviek, nespokojnosti, problémov a potrieb, ktoré potrebujú okamžité uspokojenie.

Na spoločné vyriešenie problémov jedného človeka netreba až tak veľa, vlastne partnerstvo. Zabudnite na chvíľu na to, že ste milenky, staňte sa so svojím mužom skutočnou priateľkou, pretože väčšinou presne v toto muž dúfa pri výbere životnej partnerky. Nevyžadujte od svojho vyvoleného, ​​čo vám nie je schopný poskytnúť. Ak totiž dostane muž slobodu a rešpektuje jeho právo na sebaurčenie, on sám z vďačnosti a vzájomnej úcty splní všetky želania ženy. Pamätajte, že muž nie je žene nič dlžný a žena nie je o nič slabšia ako muž, pokiaľ ide o nejaké privilégiá. Sme úplne odlišní, no napriek tomu sme si rovní.

Čo robiť

• Analyzujte svoje zvyky a napíšte si na papier tie, ktoré najviac škodia vášmu vzťahu a vám samým.
• Identifikujte vlastnosti, ktoré môžu ženám pomôcť byť nezávislými a šťastnými, namiesto toho, aby sa úplne rozpustili vo vzťahu.
• Na ten istý papier vytvorte zoznam presvedčivých dôvodov, prečo je dôležité zmeniť svoje návyky.
• Ponorte sa do spomienok. Spomeňte si na svoj život predtým, ako stretnete muža svojich snov, a teraz si úprimne priznajte, čím sa teraz stal. Pokúste sa vrátiť späť do svojho každodenného života, všetko, čo ste odmietli v mene, pamätajte: muž, v ktorom ste sa teraz rozpustili, vás mal rád ako celok - so všetkými vašimi nedostatkami a záľubami. Staňte sa rovnakým - a potom sa do vás znova zamiluje.

Predtým, ako niečo urobia, si ľudia často kladú otázku: „Čo si o mne pomyslia moji priatelia, príbuzní, kolegovia, okoloidúci?“. Každý človek mal situácie, keď úplne podľahol cudziemu vplyvu a bolestivo reagoval na názory iných.

Napríklad ste snívali o tom, že sa stanete programátorom, ale vaši rodičia trvali na tom, aby ste šli na medicínu, pretože vaša stará mama bola lekárka. Venovali ste sa spoločenským tancom a kamarátka označila túto záľubu za nemodernú a ponúkla sa, že s ňou pôjdete do posilňovne. Chceli ste vidieť nový film s vaším obľúbeným hercom v hlavnej úlohe, no kolegovia v práci povedali, že film je nechutný a neoplatí sa ním strácať čas.

Mnohí sa tak na úkor svojich túžob a záujmov stávajú úplne závislými od názorov iných. Takíto ľudia už nedokážu urobiť samostatný krok a neustále čakajú na súhlas alebo pochvalu niekoho iného. Zároveň si neuvedomujú, že takáto závislosť veľmi poškodzuje ich osobnostný rozvoj a zasahuje do budovania vlastného života.

PRÍČINY A NÁSLEDKY ZÁVISLOSTI OD INÉHO NÁZORU

V detstve rodičia absolútne rozhodujú o všetkom pre dieťa. Bez ohľadu na názor dieťaťa si vyberajú jedlo, oblečenie, hračky. Napriek tomu, že aj bábätko má svoje preferencie. Niektorým deťom chutí napríklad ovocné pyré, iným naopak zeleninové. Rodičia často kritizujú priateľov dieťaťa a poukazujú na ich nedostatky a požadujú prerušenie komunikácie.

Priateľstvo s niektorými deťmi môžu vnútiť aj synovi alebo dcére: „Mašenka z druhého vchodu je dobrá študentka a tancuje. Musíš ju spoznať." Pod vplyvom takéhoto tlaku sa dieťa stáva utajeným. Nikomu nehovorí o svojich skúsenostiach, pretože sa bojí počuť kritiku a nesúhlas. Ale v dospievaní sa otvorene dostáva do konfliktu so svojimi rodičmi a snaží sa brániť svoj vlastný názor. Samozrejme, dospelí sa dajú pochopiť, pretože chcú pre dieťa len to najlepšie.

Mnohí rodičia však v rámci dobrých úmyslov vnucujú deťom svoj osobný názor ako jediný správny. Najprv si kúpia veci podľa svojho vkusu, potom si nájdu tých „pravých“ priateľov, vyberú si prestížnu univerzitu a podľa nich aj vhodného životného partnera. Rodičia si zároveň nemyslia, že človek závislý vo všetkom na druhých je potenciálny smoliar.

Koniec koncov, priatelia raz uložení sa môžu ukázať ako nečestní ľudia. Špecializácia získaná na prestížnej univerzite nie je zaujímavá. Človek nemá chuť pracovať podľa povolania. A z vynikajúcej študentky Mashenky, ktorú mali jej rodičia radi, sa stala starostlivá manželka, no vôbec nie žena, s ktorou by som chcel prežiť celý život.

Takýto človek je nešťastný a nespokojný so súčasnou situáciou. Zároveň nemôže nič zmeniť, pretože je odkázaný na názory iných a nevie žiť s vlastným rozumom. Okrem rodičov vedia svoje záľuby a správanie presadiť aj priatelia. Radia kupovať veci v určitých obchodoch, kupovať rovnaké auto a vyberať si strediská, kde kedysi sami odpočívali. Kolegovia v práci môžu začať hodnotiť profesionálne kvality a dokonca komentovať vzhľad.

Ako tento druh závislosti ovplyvňuje život človeka:

• Strata vlastného "ja". Človek nadobudne dojem, že iní vyvíjajú tlak a potláčajú osobný názor jednotlivca. Pod takýmto vplyvom sa stráca schopnosť samostatne budovať svoj život a rozhodovať sa v tej či onej otázke.
• Potreba externého hodnotenia. Takíto ľudia potrebujú komentáre a schválenie ich činov a činov. Iná reakcia sa považuje za pokyn na pravú cestu. Na človeka, ktorý má takúto závislosť, má vplyv úplne každý naokolo.
• Nespochybniteľný názor rodičov. Dieťa, za ktoré aj v detstve vždy rozhodovali rodičia, už v dospelosti často závisí od ich názoru. Takíto ľudia zostávajú pripútaní k hodnoteniu od svojich príbuzných a nedokážu im protirečiť, hoci majú opačný názor. Takáto pripútanosť môže viesť k neschopnosti existovať nezávisle.
• Neschopnosť obhájiť svoju pozíciu. Ak bolo dieťa v detstve neustále vystavené tlaku rovesníkov alebo starších, keď dozrelo, nebude môcť viesť diskusiu. Už nebude chcieť dokazovať svoj názor. Bude pre neho jednoduchšie súhlasiť a zatlačiť svoj názor do úzadia.
• Túžba byť ako každý. Človek s podobným postavením sa bojí vyčnievať z davu a snaží sa žiť podľa princípov stáda. Pre takýchto ľudí je vždy dôležité vedieť, že nie sú horší ako ostatní, ale ako všetci ostatní.
• Vyhýbanie sa zodpovednosti. Osobnosti, ktoré majú tieto vlastnosti, sú schopné klamať, nemožno sa na ne spoľahnúť, pretože sa všemožne vyhýbajú zodpovednosti. Človek, ktorý sa vzďaľuje od riešenia závažných problémov, nie je v pracovnom kolektíve vítaný.

S príchodom internetu závislosť na názoroch iných sa jasne prejavuje na sociálnych sieťach. Ľudia na svojich stránkach uverejňujú fotografie rôznych tém: svadba, bábätká, cestovanie, telocvičňa, jedlo, nákupy, domáce zvieratá. To všetko preto, aby ostatní videli, aký bohatý život má človek.

Keď sa na sociálne siete zverejňujú fotografie raňajok, obedov a večerí, dochádza to až k absurdite. Fotografie môžu byť doplnené komentármi: "Moje ráno mňam" alebo "Vynikajúce krevety na večeru." Ľudia očakávajú súhlas od ostatných, komentáre s odpoveďami a, samozrejme, lajky.

Neustále chodia na stránku, aby skontrolovali, komu sa ich publikácia páčila, a po prečítaní pozitívnych komentárov priateľov sa radujú ako deti. Takíto ľudia neopúšťajú myšlienku: „Čo povedia moji priatelia, ak zverejním fotku svojho nového auta? alebo "Nech každý vidí našu svadbu." Človek sa chce presadiť, ukázať svoju dôležitosť a premešká moment, keď sa stáva bolestivo závislým na názore niekoho iného.

Príčiny závislosti od vonkajšieho názoru:

• Slabý charakter. Ľudia s touto vlastnosťou sú ľahko ovplyvniteľní zvonku.
• Človek vedený svojou podstatou. Takíto jedinci sa vyhýbajú zodpovednosti a nedokážu sa sami rozhodovať.
• Zlá skúsenosť. Objavuje sa v detstve, keď rodičia zastavili iniciatívu dieťaťa urobiť niečo samostatne. S vekom nie je potrebné riadiť svoj život a táto funkcia sa presúva na plecia priateľov alebo príbuzných.
• Nízke sebavedomie. Táto vlastnosť neumožňuje brániť svoje záujmy, ale naopak, robí človeka uzavretým, aby nespôsobil cudzie odsúdenie.
• Nedostatok lásky v detstve. V dospelom živote jednotlivec túži upútať pozornosť, prosí o súhlas alebo odsúdenie od cudzincov. Tieto činy mu pomáhajú cítiť, že nie je prázdnym miestom.
• Vytvorené stereotypy. Ak je dieťa chválené za všetky svoje činy (jedlo, zobudilo sa, išlo na toaletu atď.), žije v strachu, že urobí niečo zlé, a preto sa vždy riadi radami iných ľudí.

Ľudia sa rodia do sveta so zavedenými zásadami a morálnymi štandardmi. Celý ďalší život sa má prispôsobiť spoločnosti. Niektorí však veria, že názor niekoho iného ich nasmeruje na správnu cestu a pomôže im zostať na správnej ceste. Tento druh závislosti môže v konečnom dôsledku viesť k strate individuality, neschopnosti samostatne sa rozhodovať.

Takže človek, ktorý je pod vplyvom niekoho iného, ​​mení svoje správanie, aby sa páčil iným. Takéto zmeny sú v rozpore s vnútorným presvedčením. Oveľa viac sa však človek obáva toho, čo povedia kolegovia, čo si pomyslia kamaráti a ako zareagujú rodičia.

AKO SA ZBAVIŤ ZÁVISLOSTI?

Dosť jednoduché. Musíte pochopiť sami seba, pochopiť jednotlivé dôvody takejto bolestivej závislosti od názoru niekoho iného.

A pomôže v tom jednoduché cvičenie, špeciálne navrhnuté tak, aby oddelilo to, čo skutočne potrebujete, od toho, čo vám bolo uložené, a poslušne to ťaháte – ako cudziu batožinu.

Toto cvičenie je jednoduché, ale ako všetko jednoduché je skvelé. Vyskúšajte to a budete prekvapení výsledkami. Na vykonanie tohto cvičenia nie je potrebná tímová práca na skupinovom psychotréningu, vykonáva sa samostatne.

Všetko, čo potrebujete, je čistý list papiera, pero a hodina voľného času. Takže…

Rozdeľte list s dvoma zvislými čiarami na tri stĺpce a potom rozdeľte tento list s vodorovnými čiarami na čiary - toľko čiar, koľko chcete.

Prvý (ľavý) stĺpec sa bude volať „ Som skutočný". Druhý (stredný) stĺpec - « Som dokonalý" . Tretí (pravý) stĺpec sa bude volať „ Za čo? »

Skutočný a ideálny ja

Po premýšľaní si urobte očíslovaný zoznam tých svojich vlastností a vlastností, ktoré považujete za nedostatky. Napríklad: „Mám 6 kíl navyše“ alebo „Bojím sa hovoriť pred ľuďmi“ atď.

Po vytvorení zoznamu v ľavom stĺpci vezmite každý výrok a preformulujte ho, ako keby ste pokračovali v nasledujúcej fráze: "A v ideálnom prípade ja..." a potom dostanete asi toto: A v ideálnom prípade vážim 70 kg! Alebo: V ideálnom prípade sa rád prihovorím pred plnou sálou a inšpirujem ľudí k veľkým činom!

Pozrite sa, čo sa stalo. Vidíte – podľa výsledkov tohto cvičenia sa odhaľujú vaše ciele a túžby. Reálne alebo nereálne ciele? Tvoje alebo nie? Ak chcete presne odpovedať na tieto otázky, musíte vyplniť tretí stĺpec "Prečo?"

Za čo?

Prečo potrebujete schudnúť? Prečo by ste sa mali rozprávať s ľuďmi (ak ste napríklad účtovník)? Ako vám ten či onen nedostatok kvality zasahuje do života? A prekážajú? Môžete klásť otázniky, ak sa zrazu ukáže, že s týmto „nedostatkom“ žijete dobre.

Stĺpec "Prečo?" musí byť dokončená premyslene a čestne. Miesta, kde vaša ruka kladie veľavravne zmätené otázniky - to sú pre vás nereálne a zbytočné ciele. Je možné, že jednoducho nie sú pre vás. Stáva sa, že nemôžete vložiť nič do riadku, s výnimkou niekoľkých otázok ...

Spomeňte si na svoje detstvo. Unavené a rozmarné dieťa sa naťahuje v obchode k 25. písaciemu stroju. "Chcem!" plače dieťa.

"Za čo?" - pokojný dospelý sa ho stoicky pýta: - "Načo potrebuješ túto hračku?"

Takže si myslíte, potrebujete túto hračku alebo možno môžete byť úplne šťastní bez nej?

Ak sa chcete stať nezávislým človekom, počúvajte sa častejšie. Musíte ísť svojou vlastnou cestou a nekopírovať životy priateľov a príbuzných. Nechajte svoje deti, aby sa rozhodovali, aby neboli závislé od názorov iných ľudí.

Závislosť na niekom sa prejavuje rôznymi spôsobmi. Niekto rád dáva všetku starostlivosť o milovaného človeka inej osobe. Iní, naopak, pred závislosťou utekajú, len čo zapácha.

Avšak bez ohľadu na to, aký ste typ človeka, byť v poriadku, nevstupovať do zložitých vzťahov a podlých príbehov vám pomôže získať tri druhy nezávislosti. Keď ich máte, môžete sa slobodne vydať na akýkoľvek cieľ.

1. Finančná nezávislosť. Vlastný zdroj príjmu

Hovoria dieťaťu: "Nekúpime to, správali ste sa zle."

Hovoria žene: „Nekúpim ti kožuch, nezaslúžil som si to.

Aký je potom rozdiel? Prečo je táto osoba považovaná za dospelú?

V skutočnosti prvá vec, ktorú by mal závislý alebo ustráchaný človek urobiť, je poskytnúť mu chlieb a strechu nad hlavou.

Verte mi, ak ste si istí, že so svojou profesiou alebo schopnosťami ste schopní zabezpečiť si minimálne výhody (aj tak prežijete) - nikdy nebudete súhlasiť so zotrvaním v extrémne ťažkom vzťahu. To je odpoveď na otázku, ako nebyť závislý od iných. V prvom rade sa uistite, že na vás nezostala páka.

Potom partner, šéf, rodič alebo bohvie kto ešte, kto si vás vezme na „patronizáciu“ a ani vám nenapadne vyhrážať sa kúskom chleba. Pretože ste schopní – a vy sami.

Ak ešte nemôžete, poponáhľajte sa, aby ste sa o to postarali. Získajte vzdelanie. Ísť do práce. Získajte zručnosti a skúsenosti. V každom prípade vám zostanú – na celý život. Dobrá investícia, však?

2. Citová nezávislosť

„Si zlá dcéra, syn, vnuk, robotník, manželka, muž, žena“ a tisíce ďalších rolí. Je za nimi túžba „povzniesť sa“ na váš úkor: niečo ako „Mám právo ťa súdiť“.

"Je to tvoja chyba, že ma bolí srdce, bolí ma v boku, porodila som ťa v bolestiach, kvôli tebe som ochorela, stratila som peniaze, jedinú šancu v živote." To drží vinu na úzkom reťazci.

"Zúfalo ťa potrebujem, neprežijem bez teba, snažím sa o teba, naozaj ťa potrebujem, veľmi ťa milujem" - mäkký vankúš pasívnej agresie hladko klesá a blokuje dych potenciálneho "záchrancu" “.

Emocionálna nezávislosť sa získava zo skúsenosti „Som dosť dobrý, mám právo žiť, mám právo túžiť“. Ak ste takéto detstvo vôbec nemali a teraz občas pochybujete o svojom práve, práve na svoje túžby (nerealizovať ich, ale aspoň túžiť a hľadať, ako si ich v tomto živote pripútať) - vitajte na vaše vlastné hlavné vrodené právo.

A potom nevyvstáva otázka, ako nebyť emocionálne závislý na iných.

Vaše nohy nebudú vo vzťahoch, kde musíte platiť za lásku:

poslušnosť,

Čas, ktorý nie ste pripravení venovať človeku dobrovoľne,

S peniazmi, ktoré si nechcel dať

a veľa ďalších.

3. Nezávislosť od názorov iných ľudí

Existuje taká viera: "Nemôžete odmietnuť autoritatívny názor." Pre niektorých je autoritou matka, pre iného - Ivan Petrovič, pre tretieho - úplne fiktívna postava. Nemožno tiež opustiť všeobecne uznávaný názor - inak ... inak ... (zvyčajne tu presvedčení začnú prikyvovať „inak sa celý svet dostane do chaosu“).

Žiaľ, nebude rolovať. Už sa to v bežnom zmysle slova nedá zvládnuť. On proste je.

Preto tretím príspevkom k nezávislosti na druhých je právo hľadať a robiť chyby, prijímať presvedčenia a odmietať ich. Dať si predsavzatia a (hrôza!) sa im nepodarí zvládnuť.

Ak sa názor profesora líši od vášho, nie je to dôvod, aby ste opustili svoj vlastný. Toto je príležitosť prevziať zodpovednosť za svoje rozhodnutia.

Doslova: ak ste si istí, že skutočne nemáte nádor, môžete riskovať. Pravda, môžeš. Na jednej strane stupnice bude viera v profesora, na druhej strane vaše zdravie a možno aj život.

V súťaži väčšinou vyhrá zdravý rozum.

A nemá to nič spoločné s „verejnou mienkou“, „takto to robíme“ a inými ideologickými vecami.

Celkom:

Ak na vás nie je možné „tlačiť“ to najcennejšie - váš život, ak si sami zarobíte kúsok chleba a máte kde bývať (aj keď je to len roh),

Ak sa nedáš viesť na vodítku vyrobenom z pocitu viny, hanby, tvojej túžby byť milovaný,

Ak ste ochotní riskovať všeobecne uznávané „štandardy“ a urobiť niečo po svojom, akceptujúc výsledok svojej „skúsenosti“ -

potom určite nie si závislý od iných ľudí.

Počas života sa opakovane stretávame s kritikmi a komentátormi, ktorí veria, že zvonku vedia lepšie a chápu, či robíme všetko správne. Niekto dokáže ignorovať nelichotivé vyjadrenia, niekto sa celý život snaží potešiť každého kritika a vševedúceho. Existuje spôsob, ako sa zbaviť zvyku prispôsobovať sa stereotypom a túžbam iných ľudí? Ako sa naučiť nebyť závislý na názoroch iných?

1. Zvýšte sebavedomie

Áno áno. Podľa štatistík práve tí ľudia, ktorí majú problémy s vnímaním seba samého, najčastejšie závisia od názorov iných. Človek, ktorý si nie je istý svojou veľkoleposťou, začína hľadať súhlas zvonku. Zamyslite sa nad tým. Ak je pre vás také dôležité, aby vás ocenil milovaný človek, potom je pre vás významnejšou postavou ako vy. A to len hovorí, že si sami seba dostatočne vysoko nevážite.

2. Uvedomte si, že každý je jedinečný

Keď konečne pochopíte, že všetci ľudia: vy a vaša polovička, priateľ, brat a sused ste jedineční, bude pre vás ľahšie naučiť sa akceptovať skutočnosť, že vás niekto nemusí mať rád. A nie preto, že je tento človek zlý alebo dobrý, ale preto, že je iný a jeho vízia akejkoľvek situácie je radikálne odlišná od vašich zvyčajných názorov a presvedčení.

3. Prijmite fakt, že ľudia môžu žiarliť

Komentovanie našej voľby alebo konania zo strany cudzinca môže byť často zahalené a odmietanie šťastia niekoho iného. Niekedy sa o nás ľudia nevedome vyjadrujú negatívne, čím si ospravedlňujú svoje zlyhania. Ak vaša nová akvizícia alebo nový úspech neschvália, je pravdepodobné, že daný človek je vnútorne rozhorčený, že si to nemôže dovoliť a aspoň o krok sa priblíži k vašej úrovni.

4. Pochopte, že niektoré osobnosti sa presadzujú na váš úkor.

Určite ste viackrát venovali pozornosť tomu, že čím nižšie výšky človek v živote dosiahol, tým viac nesúhlasí s názormi iných ľudí. Keď sa človeku nepodarí zaujať miesto v živote a preniknúť do najvyšších kruhov spoločnosti, kritici sa začnú presadzovať na úkor úspešnejších ľudí. Takto sa bežne správajú babky na lavičkách. Pochopili, že na Maldivách už nemôžu odpočívať a tancovať až do úsvitu, a tak nenachádzajú lepšiu vec ako nadávať a diskutovať o úspešných ľuďoch.

5. Zbavte sa perfekcionizmu

Ľudia, ktorí sa nedokážu prestať spoliehať na názory iných, často trpia perfekcionizmom alebo zjednodušene povedané syndrómom vynikajúceho študenta. Pravdepodobne ste už uhádli, čo je to syndróm vynikajúceho študenta? To je, keď sa snažíte robiť akúkoľvek prácu, bez ohľadu na to, či ju robíte pre seba alebo pre niekoho iného, ​​dokonale dobre, bez chýb a omylov. Ak sa to nepodarí, „skvelá študentka“ trpí a trápi sa tým, že je nedokonalá, že nedokázala ospravedlniť svoje alebo cudzie očakávania.

A konečne pochopte, že na zemi neexistuje jediný človek, ktorý by 100% zodpovedal niekomu inému