Plnoštíhla blondínka Oľga mala na čele napísané, že je študentka a perfekcionistka.
Samozrejme, nekontroloval som to, ale pre istotu bola v jej osvedčení iba jedna fráza:
- "Potvrdzujem nápis na čele"
Podpisová pečiatka…
Olya, ako starostlivá matka, sa snažila postarať sa o všetkých okolo seba, a to bolo veľmi cenné, pretože sme sa zaoberali najťažším povolaním pre psychiku - vstupom do ústavu.
Kto účinkoval v konkurencii 16 ľudí o miesto, ten si nenechá klamať.
Olya si zapamätala históriu a literatúru, zdalo sa, že poznala všetkých gardistov podľa priezvisk, prezývok, preferencií v zbraniach a veľkostiach topánok a Pavel Vlasov bol Olyin spolužiak vo všeobecnosti ...
Všetci, ktorí už neuspeli na skúškach, prišli plakať na hruď svojej matky, Olya jemne pohladila chudáka po hlave a povedala:
- Nič, nič, lepšie sa pripravíš a na budúci rok prídeš opäť konať, potom všetko pôjde. Uvidíte, hlavné je nezúfať.
Čo poviem, dokonca nám vlastnoručne napísala „ostrohy“, a to aj napriek tomu, že sme si boli všetci najhorší konkurenti. Svätá žena:
- No, tu budete mať všelijaké predvojnové rande a tu si dáte „NEP“ za manžetu. No žiadne páperie. Áno, a nezabudnite na päťročné plány - Čo? Kedy? A ako sa volali? Pre tých, ktorí si nepamätajú, tu je môj list. Poďte sem k oknu, postavte sa, učte, musíte byť včas ...
Konečne, za skúškami z literatúry, odbornosti, tak som vyskočil z dejepisu s päťkou. Všetko to vzrušenie za sebou, neverím svojmu absolútnemu šťastiu - tentoraz - zdá sa, že to urobilo ...
Ale radostný a vzrušený dav na chodbe sa neponáhľal rozpŕchnuť sa do leta, všetci trpezlivo stáli a čakali na našu svätú Oľgu. Nikto, samozrejme, nepochyboval, že postúpi v prvej päťke, ale aj tak. Veď každého z nás tak či onak „zohriala“, niekoho učebnicou, niekoho náhradným perom, niekoho dátumami a všetkých bez výnimky milým slovom.
Ale čo už, skoro všetci odišli z kancelárie, no ona tam stále nie je, nakukli cez škáru – sedí, smutná tvár, chystá sa. Najnovšie…
Všetci boli veľmi nadšení. Je možné, že sa naša Olya stane obuvníkom bez čižiem a zaplní históriu?
Nakoniec sa vysoké dvere otvorili a vypustili zavýjanú Olyu. Telo sa jej triaslo dusenými vzlykmi, po bacuľatých lícach jej stekala maskara.
Skoro sme sa rozplakali...
Opýtal som sa:
- Olya, čo? Trojka?
Nemohla hovoriť a len krútila hlavou.
- Dvojka?
A potom Olya prerazila, zalapala po dychu od žiaľu a odpovedala:
- Päť.
- Päť? Tak čo ty, hlupák, reveš a strašíš nás!?
Strhla si vreckovku z tváre a zrazu nahlas povedala:
R-R-R-ryby!!! N-R-R-R-úžas!?
A práve jej „R-R-R“ bolo také leninské, také detinské, veselé a zvučné, že sme sa neubránili smiechu, a preto Oľga vzlykala ešte hlasnejšie.
V tom čase sme Olyu poznali už dva týždne, no ani sme nevedeli, že doteraz nikto z nás, ona ešte nepovedala jediné slovo s písmenom „R-R-R.“ Jej mozog vždy fungoval ako výkonný počítač a bez pauzy, zostavené frázy v reálnom čase, takže toto nenávidené „R-R-R“ nikdy neprekĺzlo.
Ale každý počítač skôr alebo neskôr narazí na nemožnú úlohu a zamrzne, a to v najnevhodnejšom okamihu.
Skúšajúci zastavil očarujúcu odpoveď na prvú otázku a požiadal o prechod na druhú.
Olya zažmurkala očami, ale počítač sa zrútil, už mu nedokázal pomôcť, a potom musela sama zabúchať niečo nepríjemné:
- Pred zjavením Ježiša na svete ešte nebolo jedno alebo dve, ale o niečo viac ako tisícročie. Niekde dva viac ako jeden. A teraz, na mieste, kde sa nachádza súčasný Kaukaz, je veľmi vysoké miesto, takmer najvyššie, a blízko neho vznikla táto ... spoločnosť ...
Skúšajúci si zložil okuliare, prekvapene zdvihol obočie a nakoniec zastavil túto premyslenú odpoveď:
- Počúvaj, ukľudni sa, zober sa, na prvú otázku si odpovedal tak dobre, že som už rozmýšľal, že ti dám päťku a pustím ťa, ale s takou odpoveďou nad dvojku ... Čo sa ti stalo? Sústreďte sa a povedzte niečo zrozumiteľné k tejto problematike, pretože musím zhodnotiť vaše znalosti. Nie slzy.
Potom sa Olya pozrela na učiteľa s nenávisťou as výzvou pre-R-R-R-zavrčala:
- V t-R-R-R-tom tisícročí pred našimi e-R-R-R-s, v p-R-R-R-edgo-R-R-Rye go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-v asi-R-R-R-bol názov štátu-R-R-R-R-Rstvo-R-R-R-Ra!!!
Asi nikto z prítomných sa tak v živote nezasmial.
Smiech je smiech a odvtedy už ubehlo takmer štvrťstoročie, ale aj dnes sa ktokoľvek z nás, vtedajších účastníkov, ktorí počuli slovo „Urattu“, určite milo usmeje a bez váhania odpovie: Aký druh Urartu je toto? Kedy? S čím sa to je a na akej hore to vzniklo...? Jedného pekného teplého sovietskeho dňa politbyro Ústredného výboru Komunistickej strany Sovietskeho zväzu vyhlásilo rozhodný boj proti všetkým možným náboženským sektám a podobným záujmovým kruhom.
KGB odpovedala: "Áno!" a so všetkou zodpovednosťou KGB začala kopať hlboko a široko po celej krajine.
Prevádzkové údaje naznačovali, že veľmi odporná sekta eunuchov pôsobila v jednom nie prominentnom regionálnom centre.
Členmi sekty boli ľudia oboch pohlaví a dokonca aj jej mužskí členovia, zďaleka nie všetci boli s členmi na kusy. Len tí najideologickejší išli na túto hroznú popravu, aby upokojili telo a aby ... Áno, neviem, čo ešte ...
Práve túto sektu sa regionálne oddelenie KGB rozhodlo zabiť a nielen zabiť, ale všetko podľa zákona – súdmi, „dôkazmi“ a uväznením ideologickej elity za zlomyseľné sebamrzačenie sovietskeho ľudu.
Prirodzene, začali predstavením „nesprávneho kozáka“.
Do úlohy kozáka sa rýchlo vybral nepracujúci, dvadsaťpäťročný varmint, ktorý po odslúžení v armáde už stihol zaspať na krádeži motorky. Chlapík bol podmienečne odsúdený, ale zdalo sa mu to málo a čoskoro ho prichytili pri veľmi hlúpej krádeži sena JZD.
Potenciálny kozák bol „pozvaný“ do KGB a pichol mu do tváre s výberom:
- Buď si sadnete naplno za motorku, seno a parazitovanie, alebo pomôžete svojim rodným autoritám a stanete sa hrdinom a za odmenu budú všetky vaše trestné prípady okamžite zrušené, plus výkonný výbor, ktorý sa stretne s autoritami, Vám ponúka dvojizbový byt v regionálnom centre.
A zahnaný kozák rád súhlasil so spoluprácou, o to viac – nič nehrozí, všetko je pod kontrolou. A nie je ťažké oženiť sa s takým a takým bytom, stačí zapískať, pribehne celé stádo dedinských krások.
Na to narazili na ruky.
A teraz, na ďalšom podzemnom stretnutí eunuchov, sa objavil nový človek. Spočiatku sa k nemu, samozrejme, správali veľmi podozrievavo, ale ten chlap bol taký skromný, taký usilovný a pekný, že sa mu skôr či neskôr podarilo dostať do nádherného sveta kastrácie ...
Postupom času sa kozák stal nepostrádateľným členom sekty. Robil veľa vysvetľovacej práce s obyvateľstvom, zbieral dary, veľmi odvážne skladoval a distribuoval zakázanú literatúru a hlavne organizoval podzemné stretnutia vo svojom dome. Skrátka – stále bližšie a bližšie k hlavným tajomstvám sebapoškodzovania.
O šesť mesiacov neskôr vedenie sekty konečne uverilo a vydalo odporúčania: "Brat dozrel do bodu vedomej kastrácie." Hoci ho odhovárali, vystrašili ho nezvratnosťou postupu, nič nepomohlo: „Chcem to - nemôžem, už som unavený z tohto „neumierneného“ mäsa. Ak nepomôžeš, otvorím si to sám! Veď čo som to za eunucha, ak nie som eunuch?!“
Poľovačka je horšia ako otroctvo a teraz, jedného pekného teplého večera, chlapovi konečne oznámili dobrú správu, že hlavný vykonávateľ a jeho pomocníci prišli z Ukrajiny špeciálne pre neho, tak sa teš, synu, zajtra na úsvite ťa seknú vypnuté. Nikam nechoď, buď doma.
Kozák mu vrúcne poďakoval a rýchlosťou tornáda sa rútil k svojmu kurátorovi.
Kurátor počúval, mädlil si ruky a dal c.u.: „Nebojte sa, dom bude obohnaný dvojitým prstencom. Vašou úlohou je dostať sa čo najbližšie k samotnej kastrácii a našou je vniknúť a zabrániť jej včas. Na súde budete svedčiť, že vás oklamali, zmiatli, presvedčili, a je to, ste slobodný. Všetci čakajú na väzenie a vy máte v dome s vylepšeným dispozičným riešením „kopeckú pecku“. Teraz k detailom: Keď prídete domov, okamžite vytiahnite sklo z okna a nechajte ho otvorené. Potom sa pozrite na situáciu, keď máte pocit, že do kastrácie nezostáva viac ako minúta, akoby náhodou zatvorte okno - to bude podmienečný signál na odchyt. Ak to zrazu nemôžete zavrieť, nevyhýbajte sa, v extrémnych prípadoch kričte, budeme počuť. Nejaké otázky?"
Vo všeobecnosti neboli žiadne otázky.
Pred úsvitom sa ozvalo klopanie na kozácku kolibu. Vošiel obrovský bradatý muž s dvoma tichými ženami v strednom veku.
Priniesli si so sebou všetko, čo potrebovali: drevenú stoličku s veľkým zlovestným otvorom v sedadle, medenú misku, kufor so zdravotníckym materiálom a dokonca aj širokú bielu rituálnu košeľu pre hrdinu tejto príležitosti.
Prikázali mi, aby som sa vyzliekol do nahého, obliekol si košeľu a posadil sa na stoličku s dierou, pod ktorou bolo umývadlo.
Prezliekol som sa, sadol si, košeľa bola taká široká a dlhá, že zakryla aj stoličku sama sebou. Ženy sa motali po celej chate: jedna rozložila obväzy, druhá niečo uvarila na sporáku, narovnala umývadlo a upokojujúco pohladila „šťastlivca“ po hlave.
Je čas na veľkého bradatého chlapa. Otvoril kufor a vytiahol statný, strašidelne vyzerajúci sekáčik - takmer šabľu, zašiel do vzdialeného rohu a začal si brúsiť posvätnú kosu. Ten zvuk bol taký hnusný a odporný... muži si to vedia ľahko predstaviť a ženy nech si to dajú za slovo.
Tu hrozný strýko zastavil brúsenie a spýtal sa hrdinu tejto príležitosti:
- Aká silná je tvoja túžba stať sa eunuchom? Neboj sa, ak si to rozmyslíš, aj tak môžem všetko zastaviť. Rozlúčime sa a hneď odchádzame. Len povedať. Nie je to hanba, mnohí to na poslednú chvíľu odmietajú. Neboj sa, stále budeš náš brat.
Kozák sa však hrdo pozrel na mäsiara a s odhodlaním Pavku Korčagina odpovedal:
- O všetkom som už dávno rozhodol sám. Poď už, netráp sa.
Muž si vzdychol, pokrčil plecami a pokračoval v brúsení svojho obrovského noža.
Návnada eunuch usúdila, že už má asi dosť, je čas dať signál na začiatok operácie, vstal, natiahol ruku, zabuchol okno a posadil sa.
Sekundy búšil a spánky a oveľa nižšie.
A nič netušiaci sedliak v najvzdialenejšom kúte chatrče ešte pomaly skúšal ostrosť svojho vykrajovača ošípaných na papieri.
O necelých desať sekúnd s rachotom spadli vchodové dvere, vyletel rám okna. Chata bola naplnená zvonením a výkrikmi: „Všetci zostaňte, kde ste! POLÍCIA! Ruky za hlavu!
Všetky tieto zvuky však s veľkou decibelovou rezervou blokovalo srdcervúce zavýjanie nešikovného kozáka a dunivý „šmyak!“ - bola to jeho odrezaná domácnosť, ktorá sa zrútila do medenej misky pod stoličkou... A mal som vedúceho, ktorý ma najal, pretože som bol JEDINÝ, kto za celý jeho vedecký život prišiel položiť zoznam otázok a odporúčaná literatúra na prijímaciu skúšku. Treba povedať, že táto osoba je v rámci inštitútu váženou osobou s mnohými titulmi, plus vedúci práve tohto oddelenia. A dostať sa k nemu ako postgraduálny študent, ach, aké nie je ľahké. Ale niekedy som mu nerozumel) požiadal Dovlatova, aby mu robil spoločnosť. Sprostredkujem príbeh Sergeja
Dovlatov, nič nepridávať a nič nevyhadzovať.
Sedeli sme pri stole. Nekrasov nalial sebe a Dovlatovovi pol pohára vodky.
Pripili sme si na zdravie mojej mamy.
Mama: - Viktor Platonovič, vieš po francúzsky?
Nekrasov: - Veľmi dobre. Francúzsky som sa učil ako dieťa a dlho
žil u tety v Paríži.
Opäť nalial pol pohára pre seba a pre Sergeja. Pripíjali na spisovateľov žijúcich v
emigrácia.
Mama: - Povedz mi, máš nostalgiu, túžiš po Rusku?
Nekrasov: - Stáva sa to rôznymi spôsobmi. Na jednej strane mám šťastie, že žijem
jedno z najväčších miest na svete, neďaleko Louvru, Versailles, Parížskej katedrály
Matka Božia ... Na druhej strane som človek ruskej kultúry a, samozrejme, niekedy
Chýba mi.
Nalial. Pripili sme si na veľkú ruskú kultúru.
Mama: - S kým komunikuješ v Paríži?
Nekrasov: - Som priateľom s Picassom, Ilya Ehrenburg, Sartre. Tiež
Stretávam sa s Aznavourom, Mauriceom Chevalierom a ďalšími mladými
talentovaných ľudí.
Vylial a už bez akéhokoľvek toastu jedným dúškom nalial do ohniska.
Mama: - Viktor Platonovič, kto je váš obľúbený spisovateľ?
Nekrasov (k Dovlatovovi): - Serjoža, ide to dobre. Vyliať. A pre mamu: -
Je ich viacero – Diderot, Jean-Jacques Rousseau a Dostojevskij.
Opäť bez toastu prehltol ďalšiu polovicu pohára.
Mama: - Viktor Platonovič, môžete nám závidieť. bývaš v meste
takú kultúru, robiť to, čo milujete, zaujímavé stretnutia
ľudia...
Nekrasov, bez toho, aby nikomu nalial, nalial ešte pol pohára sám. Odmlčal sa.
- Vieš, matka, Paríž, Louvre, Dostojevskij - to všetko je odpad. Nižšie
Stalingrad, pamätám si: sedíme v zákope. Nejedzte sračky, mráz je mínus
tridsať, zadok k zemi je kurva zmrznutý a Nemec zo všetkých zbraní je ako
vjebachit, a ty si myslíš - všetko, posralo! A skôr si myslíš, posratý, na
kocúr taký život vsralas!
Lyudmila Stern, zdesená: - Viktor Platonovič, moja matka je tu!
- Áno, chcel som svoju matku súložiť!
Mama sa s radosťou a prekvapením pozrela na Nekrasova a nežne povedala:
- Áno...?
Venované prvému aprílu: na stránke „Zlaté slová“ sme sa rozhodli urobiť výber vtipov o spisovateľoch, ako aj vtipných rozprávok o literárnej tvorbe. Čítajte a usmievajte sa!
V dobrom slova zmysle by sa pisateľ nemal obávať preklepov a iných chýb vo vlastných textoch. Neprináleží mu čítať.
Rozprávajú sa dvaja spisovatelia:
Pre prípad, že by ma zrazu v noci napadlo niečo zaujímavé, vždy si pred posteľou nechám zošit a pero.
Nechávam si sekretárku v posteli pre každý prípad.
Alexandre Dumas raz večeral so slávnym lekárom Gistalom a tento Gistal požiadal spisovateľa, aby mu niečo napísal do knihy návštev. Dumas napísal: "Keďže doktor Guistal lieči celé rodiny, nemocnica musí byť zatvorená."
Lekár zvolal:
Lichotíš mi!
Potom Dumas dodal: "A postavte dva cintoríny ..."
Raz dostal Mark Twain balík zlých básní pod názvom „Prečo som nažive?“. Mark Twain vrátil rukopis neznámemu básnikovi a napísal mu: "Pretože básne poslali poštou a neprišli osobne k redaktorovi."
Mark Twain sa na spoločenskej akcii rozprával s dámou, s ktorou nebolo veľmi príjemné hovoriť. Rozhodol sa jej pochváliť a poznamenal:
Si očarujúci!
Na čo spratek odpovedal:
To isté nemôžem povedať o tebe.
Mark Twain sa usmial a povedal:
A ty robíš ako ja - klameš!
***
Bernard Shaw, už známy spisovateľ, sa raz na ceste zrazil s cyklistom. Našťastie obaja vyviazli len s miernym vystrašením. Cyklista sa začal ospravedlňovať, ale Shaw kontroval:
Máte smolu, pane! Trochu viac energie a ako môj vrah by si si zaslúžil nesmrteľnosť.
Jedna vytrvalá dáma sa Shawa spýtala, ako lepšie písať, aby sa stala slávnou spisovateľkou.
Zľava doprava,“ odpovedal Shaw.
***
Shaw išiel k lekárovi a požiadal o vyšetrenie nohy. Doktor sa spýtal:
Ako dlho máš takúto nohu?
Dva týždne.
Ako si mohol chodiť dva týždne so zlomenou kosťou? Prečo ste ma nekontaktovali skôr?
Vidíte, pán doktor, vždy, keď poviem, že ma niečo bolí, moja žena požaduje, aby som prestal fajčiť.
Pamätná tabuľa na Literárnom ústave:
"Nikto z veľkých ruských spisovateľov neštudoval v tejto inštitúcii."
Michail Afanasjevič Bulgakov bol povolaním lekár a preslávil sa ako spisovateľ. Toto sa stane, keď je čitateľný rukopis lekára...
***
Raz sa Ilfa a Petrova opýtali, či musia písať pod pseudonymom. Na čo odpovedali:
Samozrejme, Ilf niekedy podpísal Petrov a Petrov Ilf.
Rozprávajú sa dvaja alkoholici:
Ukázalo sa, že Faulkner, Hemingway, Edgar Allan Poe a ďalší spisovatelia boli chronickými alkoholikmi.
Vždy som ti hovoril, že máme skvelú spoločnosť.
***
Pri práci na románe Katedrála Notre Dame si Victor Hugo, aby sa pripravil o možnosť odtrhnúť sa od nej, odrezal polovicu brady a hlavy a vyhodil nožnice cez otvorené okno. Tým sa prinútil zostať doma, kým mu nenarastú vlasy, a tak mohol román dokončiť včas.
Raz, keď hovoril na polytechnickom inštitúte na diskusii o proletárskom internacionalizme, Vladimir Majakovskij povedal:
Medzi Rusmi sa cítim ako Rus, medzi Gruzíncami ako Gruzínec...
A medzi hlupákmi? - zakričal zrazu niekto zo sály.
A medzi bláznami som prvýkrát, - okamžite odpovedal Majakovskij.
Majakovskij a Bulgakov sa nemali radi. Jedného dňa sa stretli v obchode. Bulgakov pristúpil k Majakovskému a povedal:
Počúvaj, píšem román (bol to román „Osudné vajce“) a potrebujem priezvisko pre postavu. Taký, aby bolo hneď jasné, že ide o profesora a že to nie je dobrý človek.
Timerzyaev ... - Mayakovsky okamžite zareagoval.
Ale profesor sa v knihe stále volal Persikov.
Skutočné meno satirika Grigorija Gorina bolo Offshtein. Na otázku o dôvode výberu pseudonymu Gorin odpovedal, že ide o skratku: "Grisha Ofshtein sa rozhodol zmeniť svoju národnosť."
LITERÁRNE VTIPY
Musím povedať, že o zdravie väčšiny obyvateľov ľahkých stránok sa nemusíte báť, v prípade náhleho uzavretia internetových zdrojov neomdlia hlavami na asfalte, nezomrú zlomeného srdca a nezblázni sa, lebo na to treba mať rozum, srdce a aspoň hlavu...
Mentalita moderných básnikov a prozaikov nielenže vylučuje ich schopnosť prečítať čokoľvek iné ako názov „literárneho diela“, ale dokonca správne, literárne a dôstojne vysloviť: Eh, mob tvyu yat!
Nehanbite sa, pán Litprichal, správca stránky, ale úprimne nám povedzte, ako ste za svoj krátky a prepitý život zvládli 50 povolaní a to všetko „na profesionálnej úrovni“, s výnimkou vašej jedinej a poslednej profesie tzv. riaditeľ vidieckej lodnej stanice?
Možno sa zdržím ďalšieho vymenovania všetkých výhod tohto úžasného človeka!
Naša primadona Neporovnateľná Violetta - Marinavladi sa už z nejakého dôvodu neoznačuje za blázna, zrejme jej bývalá obľuba na opileckých literárnych stretnutiach katastrofálne klesá.
Malé a veľké podlosti, ktoré znechutia samotnú existenciu autorov na litforách, my, básnici zlatých XXI storočia, by sa malo množiť nadšením. Skutočný básnik si zaslúži uznanie až vtedy, keď sa s ním všetci zamrznutí tupci na fóre začnú zhovárať ako rovnocenní a láskavo ho oslovujú „Slavochka“.
Ak na fóre počujem špinavé nadávky a idiotské vtipy z úst našej „pýchy stránky“ PoemsYA org, okamžite si spomeniem na svoje žiarivé detstvo, škôlku alebo prinajhoršom psychiatrickú liečebňu na rieke Pryazhka pri dome-múzeu A. Bloka.
Sú takí chlapci, ktorí sa do troch rokov len plazili, potom nosili dievčenské šaty a cikali do nohavíc, keď už boli mladí priekopníci. To im však nebránilo v tom, aby sa dostali do zoznamu najpopulárnejších a najvýznamnejších spisovateľov našej doby.
Čo môže inteligentný človek dosiahnuť, ak dostane zodpovednú a dôležitú úlohu? Takže, - do najbližšieho podniku na pitie! Jedného dňa som požiadal básnika a literárneho kritika, aby mi cestou domov kúpil nejaké noviny. Samozrejme, kupoval si noviny, ale opil sa aj vodkou a pivom.
Inteligentný chlapec miluje nie svojich starých rodičov, ale zmrzlinu. Šikovný spisovateľ miluje nie literatúru, ale literárne ocenenia a možnosť informovať všetkých a všetkých, že nie je len tak hocikto, ale ľudový básnik a člen Zväzu spisovateľov. D. Kravčuk.
Talentovaný básnik je náchylný na najrôznejšie pohoršenia. Vo svojej zjavnej tolerancii a túžbe po spravodlivosti je mimoriadne agresívny. Toto je prekliaty kozmopolita, terorista a ničiteľ základov demokracie a ruskej štátnosti. Talentovaný básnik a patriot Ruska sú nezlučiteľné pojmy.
Aby mohli jasne a kategoricky vyjadrovať svoje chytré myšlienky, je správca čitárne izby povinný vopred zastrašiť a šikanovať všetkých autorov portálu. Ak to bude robiť neustále, chladnokrvne a s divokým nadšením primeraným danej príležitosti, potom mu bude status admirarchu všetkých chát zaručený až do posledného odpustenia.
Všetky negatívne, povedal by som, javy na fórach svetelných stránok organizujú a poskytujú celkom „normálni“ ľudia, ktorých tvorivé impulzy riadne nekontroluje ruské ministerstvo zdravotníctva a správa literárnych portálov, pre niektorých áno dôvod ...
No mnohí si ešte neuvedomili, že skromnosť, cudnosť a neochota ťahať sa za každú takmer literárnu sukňu je asociálny jav, ktorý nezodpovedá demokratickým princípom a hraničí so sexuálnou perverznosťou.
Zapamätajte si a zapíšte si, páni, básnici a spisovatelia rozprávok: ak ešte budem jazdiť na vašich chatrných zadkoch, potom budem jazdiť na tanku, aby ste konečne pochopili, čo je ruská literatúra a čo vaše transsexuálne kostýmované medzihry s prevlekmi a kvázi- literárna masturbácia.
Len čo s medzinárodným nadšením a tvorivou, povedal by som, nepružnosťou, vysvetlím inému zvyku na literárnych fórach, kto to vlastne je, okamžite začne hrať záverečné dejstvo tragédie „Rusko v ohni“ a ja sám som patriot.
Niekedy chcete len spievať jednému z najlepších moderných básnikov a prozaikov Ruska:
"S kým si prekrútil svoju lásku,
S kým fajčíš cigaretu?
Nemôžete si hlúpo kúpiť lístok do Vnukova,
Aby nado mnou aspoň raz preletel. (ako preglejka nad Parížom)
Som si dobre vedomý, pán veľký ruský básnik (GRP) I. Ragulin, že v návale inšpirácie ešte dokážete presvedčiť zostarnutú takmer literárnu divu, že patriotov visiaci chren je lepší ako internacionalistov veselo vychovaný, pretože sú vzácny demagóg a zvrhlík. Nelichotte si však príliš – môj iskrivý humor a bezpodmienečný úspech u žien v reprodukčnom veku si odnesiete so sebou aj do hrobu.
GRP Iľja Iosifovič Ragulin
Nepýtam sa, prečo A. Trubin, poloarbatský básnik a hudobník, toľko pije. Pýtam sa, prečo pije takú špinu?
Je jasné, prečo náš nový Saltykov-Shchedrin N.L. ubezpečuje každého, že všetko číta, ale veľa a opitý. Nedajbože, niekto si bude myslieť, že nič nečítal a čítať nevie, len sa naučil písať a vždy to isté, no rozbíjajúci svoj román storočia na útržky citov a žlč drobných urážok. .
Hovorte si, čo chcete, ale ak nikto iný nenazve správcu čitárne idiotom, potom je čas nájsť mu inú prácu, napríklad vymenovať ho za šéfredaktora, takže ...
. . . . . . .
Bol tam ten literárny stiesnený kruh -
slová sú prázdne a myšlienky ľahké, -
vysedávať ako kurčatá
a kikiríka ako kohúty
hojdať chatu na kuracích stehnách,
vyčerpať kal, lízať somárov
a posypeme ako koláč sušienkovou omrvinkou
duny slov, pieskové odpadky,
reptá so slinami, trpí ochorením obličiek,
prehltni Borjomi so zatajeným dychom,
mimochodom neuchovávaj žiadne tajomstvá,
ale jeden, ale tlačový tajomník ...
a aby zástrčky nevyhoreli,
z kuracích stehien nenapuchla strana,
byť ako galantéria,
a ako podväzky pre dôchodcu,
Parteigenosse našej bytovej kancelárie -
idol lichotníkov a skromných dám,
opäť verte zlodejom
a zasadil "Agdam" trikrát denne -
túliť sa, túliť sa, túliť sa,
napi sa kvasu, pobehaj po kolibe
v práve vedúcim správy,
a dokonca aj základný náter na písmene "byť",
triasť sa ako list, vzlietnuť ako metla do kúpeľa,
počítať hriechy, nosiť kabáty
Až pondelok bude čierny
robiť všetko zbytočné nič,
kým potkany nepreskočili cez palubu -
všetko podľa poradia, bez rozoberania tvárí ...
Bol tam predseda, to znamená, že tam boli šplechy
šampanské a klub samovrahov.
_______________________________________
/"Cesta" kap.12/
Ak by bolo možné povedať bande adminov Litprichala, čo si o nich bastardoch myslím, vyvolalo by to záblesk v očiach a nezničiteľnú túžbu strhnúť niekoho iného.
Nebojácny spisovateľ nie je náchylný na sťažovanie a odsudzovanie, ale ak je riadne vystrašený, možno z neho raz bude slušný sexot.
Ak postarší piit píše, ako mu všetky ženy dávajú, treba tomu rozumieť presne naopak. Ak nejaký starý sráč povie, akého má mladého manžela, tak robertka ešte z technických príčin nezlyhala.
Stratené ilúzie sú stále lepšie ako neplodné sny a stránka LitSorrow je toho nesporným potvrdením.
Vyazemsky mal byt s oknami na Tverskej bulvári. Puškin ho veľmi rád navštevoval. Príde - okamžite skočte na parapet, vyveste sa z okna a pozrite sa. Čaj mu tam podávali aj pri okne. Niekedy tam strávi noc. Dokonca mu kúpili špeciálny matrac, no nepoznal ho. "Prečo," povedal, "taký luxus!" A vytlačte matrac z parapetu. A potom sa točí celú noc, nenechá ho spať.
Raz sa Gogoľ prezliekol za Puškina, prišiel k Puškinovi a zavolal.
Puškin mu otvoril a zakričal: "Pozri, Arina Rodionovna, prišiel som!"
Lermontov chcel Puškinovi odobrať manželku. Na Kaukaz. Stále na ňu hľadel spoza kolóny, hľadel... Zrazu sa zahanbil za svoje túžby. "Puškin," myslí si, "je zrkadlom ruskej revolúcie a ja som prasa." Išiel, pokľakol pred ním a povedal: "Puškin," hovorí, "kde máš dýku? Tu je moja hruď!"
Puškin sa veľa smial!
Raz Puškin strieľal s Gogolom.
Puškin hovorí: "Ste prvý, kto strieľa." "Ako sa máš? Nie, ja!" "Ach ja?
Takže nestrieľali.
Dostojevskij išiel navštíviť Gogoľa. Volaný. Otvorili mu. "Čo si," hovoria, "Fjodor Michajlovič, Nikolaj Vasilievič, už je päťdesiat rokov mŕtvy."
"Tak čo," pomyslel si Dostojevskij, nech mu dá Boh pokoj, "aj ja raz zomriem."
Lev Tolstoj žil na Puškinovom námestí a Herzen pri Nikitskej bráne.
Obaja museli kvôli literárnym záležitostiam často navštevovať bulvár Tverskoy. A ak sa stretnú, je to katastrofa: Tolstoj ho bude prenasledovať a aspoň raz ho udrel barlou po hlave. A stalo sa aj to, že päť z nich odvliekli a Herzena k sebe priviedli z fontány vodou.
Preto Pushkin išiel navštíviť Vyazemského, sedel pri okne.
Tak sa tento dom neskôr nazýval – Herzenov dom.
Lermontov mal veľmi rád psov. Miloval aj Natalyu Nikolaevnu Pushkinu. Najviac však miloval samotného Puškina. Čítal som jeho básne a vždy som plakal. Bude plakať a potom vytiahne šabľu a poďme strihať vankúše.
Tu sa najobľúbenejší pes pod pažou nestretne - asi štyridsať nejako zabitých. Ale Puškin neplakal zo žiadnej poézie. Nikdy.
Raz sa Gogoľ obliekol za Puškina, obliekol si kožu leva a išiel na maškarádu. F.M. Dostojevskij, nech mu dá pokoj, uvidel ho a zakričal: "Stavíme sa, že je to Lev Tolstoj! Stavíme sa, že je to Lev Tolstoj!"
Lermontov bol zamilovaný do Natalye Nikolaevny Pushkin, ale nikdy s ňou nehovoril. Raz vzal svojich psov na prechádzku na bulvár Tverskoy. No prirodzene piští, hryzú ho, všetko pokazia. A tu - stretnúť sa s ňou so sestrou Alexandrinou. "Pozri, - hovorí, - mašer, niektorí ľudia si chcú skomplikovať život. Je lepšie nechať si viac detí!"
Lermontov si už odpľul. "No, ty blázon," pomyslí si, "taký darček nepotrebujem!" Odvtedy sa mi už nesnívalo, že ju vezmem na Kaukaz.
Raz Pushkin napísal list Rabindranathovi Tagoreovi. "Drahý vzdialený priateľ," napísal, "nepoznám ťa a ty nepoznáš mňa. Veľmi rád by som ťa spoznal. Všetko najlepšie. Saša."
Keď priniesli list, Tagore sa oddal sebakontemplácii. Tak ponorený, aspoň ho rozrež. Manželka tlačila a tlačila, skĺzla list - nevidí.
Kedysi mal F. M. Dostojevskij, nech mu dá pokoj, 150 rokov. Bol veľmi šťastný a usporiadal narodeninovú oslavu. Prišli za ním všetci spisovatelia, len z nejakého dôvodu boli oholení na pleš. Jeden Gogoľ má vyrysované fúzy.
Dobre teda. Pili, jedli, blahoželali novorodencovi, jemu kráľovstvo nebeské. Sadnite si a zahrajte si skrutku. Lev Tolstoj prešiel - každý má päť es. Čo do pekla! To sa nestáva! "Odovzdaj, brat Puškin, si lepší!".
"Ja," hovorí, "prosím, odovzdám!" A prešiel. Všetkých šesť es a dve pikové dámy. Páni. "Odovzdaj, brat Gogoľ." Gogoľ prešiel...
No vieš... To sa ani nesluší povedať. Nejako to fungovalo...
Nie, správne slovo, radšej nie!
Raz F. M. Dostojevskij, nech mu dá duša, sedel pri okne a fajčil. Skončil s fajčením a ohorok cigarety vyhodil z okna. Pod oknom mal obchod s petrolejom a ohorok cigarety pristál priamo v plechovke od petroleja.
Plameň je samozrejme stĺp. Za jednu noc vyhorela polovica Petrohradu. No zasadili ho, samozrejme. Sadni si, vypadol. Hneď prvý deň kráča po Petrohrade smerom k Petraševskému. Nič nepovedal, len mu potriasol rukou a zahľadel sa mu do očí.
Jedného dňa má Herzen sen. Akoby emigroval do Londýna a žije sa mu veľmi dobre. Kúpil sa ako pes plemena anglický buldog. Predtým zúrivý pes - niet sily, koho vidí, vyrúti sa na neho.
A ak dosiahne, chytí škrtidlo - to je všetko, môžete bežať objednať spomienkovú bohoslužbu. A zrazu, akoby už nebol v Londýne, ale v Moskve:
kráča po bulvári Tverskoy, drží svoje monštrum na vodítku a stretne sa s ním Leo Tolstoy ... A je to potrebné, Decembristi prišli na najzaujímavejšie miesto a prebudili ho.
Jedného dňa sa Dostojevskému upchala nosná dierka. Začal fúkať - bubienok praskol v uchu. Zapchal som to korkom - ukázalo sa, že je príliš veľký, lebka praskla.
Zviazal ho povrazom - pozerá, ústa sa neotvárajú. Potom sa zobudil v zmätku, nech mu Boh dá pokoj.
Leo Tolstoy mal veľmi rád deti. Pri večeri im porozprával všetky rozprávky na vyučovanie.
Kedysi to bolo tak, že každý už jedol consommé s paštétou, profiteroles, ustrice, blemange, zmrzlina - a prvú lyžicu polievky si necháva pred bradou, hovorí. Morálka povedie - a tlieskajte lyžicou o stôl!
Leo Tolstoy mal veľmi rád deti. Ráno sa zobudí, niekoho chytí, postaví sa a hladká ho po hlave, kým ho nezavolajú na raňajky.
F. M. Dostojevskij, Boh odpočívaj jeho duši, vášnivo miloval život. Ona ho však nerozmaznávala, a tak bol často smutný. Tí, na ktorých sa život usmial / napríklad Lev Tolstoj /, to neocenili, neustále ich rozptyľovali iné predmety. Napríklad Lev Tolstoj mal veľmi rád deti. Báli sa ho. Skryli sa pred ním pod lavicu a tam si pošepkali: "Robya, bojíš sa tohto strýka. Ako ho ojebe barlou!" Deti milovali Puškina. Povedali: "Je veselý! Taký vtipný!" A prenasledovali ho v bosom stáde. Ale Puškin nebol na deťoch. Miloval jeden dom na bulvári Tverskoy, jedno okno v tomto dome... Dokázal sedieť celé hodiny na širokom parapete, piť čaj, pozerať sa na bulvár... Jedného dňa, keď zamieril k tomuto domu, zdvihol oči a videl sám vo svojom okne! S bokombradami, s prsteňom na palci! Samozrejme, hneď pochopil, o koho ide. a ty?
Raz sa Lev Tolstoj opýtal F. M. Dostojevského, nech mu Boh dá pokoj: "Je pravda, že Puškin je zlý básnik?" "Nie je to pravda," chcel odpovedať F. M. Dostojevskij, ale spomenul si, že jeho ústa sa neotvorili, odkedy si obviazal prasknutú lebku, a zostal ticho. "Mlčať znamená súhlas!" Povedal Leo a odišiel.
Potom si Fjodor Michajlovič, Boh nech mu dá pokoj, spomenul, že o tom všetkom sa mu len snívalo vo sne. Ale už bolo neskoro.
Leo Tolstoy mal veľmi rád deti. Kedysi to bolo tak, že v kabriolete privezie asi päť kusov a oblečie všetkých hostí. A je to potrebné - Herzen mal vždy smolu: buď dostane mizernú, alebo hryzú. A skúste sa trhnúť - chyťte barle a - jebte na hlavu!
Raz sa Gogol prezliekol za Puškina a prišiel navštíviť Vyazemského.
Náhodou som sa pozrel z okna a vidím - Tolstoj Herzen bije barlou a deti stoja okolo a smejú sa. Zľutoval sa nad Herzenom a rozplakal sa. Potom si Vyazemsky uvedomil, že pred ním nie je Puškin.
Gogoľ čítal Puškinovu drámu "Boris Godunov" a stále hovoril: "Ach, Puškin! Naozaj, ty skurvy syn!"
Gogol až na konci svojho života myslel na dušu a od mladosti nemal vôbec žiadne svedomie. Raz prišiel o nevestu v kartách. A on sa nevzdal.
Nielenže bol Turgenev od prírody bojazlivý, ale Puškin a Gogoľ ho úplne pokašľali. V noci sa zobudí a kričí: "Mami!" Najmä v starobe.
Puškin kráčal po Tverskom bulvári a stretol krásnu dámu. Žmurkol na ňu a ona sa tak smiala! "Neklam, - hovorí, - Nikolaj Vasilievič! Je lepšie vrátiť tri ruble, ktoré sme práve stratili v Burime."
Puškin okamžite uhádol, o čo ide. "Nevrátim to," hovorí, "blázne!"
Ukázal jazyk a utiekol. Čo sa potom stalo s Gogolom ...
Lev Tolstoj mal veľmi rád deti, ale nezniesol dospelých, najmä Herzena. Len čo vidí, ponáhľa sa s barlou a všetko skúša do očí, do očí. A tvári sa, že si to nevšíma. hovorí:
"Ach, Tolstoj, oh!"...
Raz Gogoľ napísal román. satirický. O jednom dobrom človeku, ktorý sa dostal do tábora, je Nikolaj povolaný do tábora na Kolyme. Pavlovič začal (náznak na kráľa). A tak s pomocou zločincov tohto dobrého človeka otrávi a privedie na smrť. Gogoľ nazval román „Hrdina našej doby“. Podpísané "Puškin". A odniesol ho Turgenevovi, aby ho vytlačil v časopise.
Turgenev bol plachý muž. Prečítal si román a oblial ho studený pot. Rozhodol sa všetko upraviť. A upravené.
Miesto pôsobenia presunul na Kaukaz. Väzeň bol nahradený dôstojníkom.
Namiesto zločincov má pekné dievčatá a hrdinu neurážajú ony, ale on ich. Nikolaja Pavloviča premenoval na Maxima Maksimycha.
Prečiarknuté „Puškin“, napísal „Lermontov“. Rýchlo poslal rukopis redaktorovi, utrel si studený pot a išiel spať.
Zrazu, uprostred sladkého sna, ho prebodla nočná mora. Názov!
Nezmenil si meno! Vzápätí takmer bez obliekania odišiel do Baden-Badenu.
Puškin sedí vo svojej izbe a myslí si: „Som génius, dobre, aj Gogoľ je génius.
Ale koniec koncov, Tolstoj je génius a Dostojevskij, nech mu dá Boh pokoj, génius!
Kedy sa toto skončí?"
Tu to všetko skončilo.
Leo Tolstoy mal veľmi rád deti. Jedného dňa sa prechádzal po Tverskom bulvári a videl Puškina kráčať vpredu. Pushkin, ako viete, je malého vzrastu.
"Samozrejme, toto už nie je dieťa, je to skôr tínedžer," pomyslel si Lev Tolstoj, "nevadí, dovoľ mi dobehnúť ho a pohladiť ho po hlave." A bežal, aby dobehol Puškina. Puškin, ktorý nevedel o Tolstého úmysloch, sa postavil na päty. Tento strážca zákona, ktorý prebehol okolo policajta, bol rozhorčený nad neslušnou rýchlosťou na preplnenom mieste a rozbehol sa za ním, aby ho zastavil. Západná tlač potom napísala, že v Rusku sú spisovatelia prenasledovaní úradmi.
Akonáhle Lermontov kúpil jablká, prišiel na Tverskaya Boulevard a začal liečiť prítomné dámy. Všetci si vzali a povedali „merci“. Keď sa Natalya Nikolaevna Pushkina priblížila so svojou sestrou Alexandrinou, tak sa triasol od vzrušenia, že jej pustil jablko k nohám (Nat. Nick., nie Alex.)
Jeden zo psov schmatol jablko a začal utekať. Alexandrina sa, samozrejme, rozbehla za ňou. Boli sami – prvýkrát v živote (Lerm., samozrejme, s Nat. Nickom., a nie Alex. so psom). Mimochodom, ona (Alex.) ju nedobehla.
Raz sa Puškin rozhodol vystrašiť Turgeneva a skryl sa pod lavičkou na bulvári Tsvetnoy. A aj Gogoľ sa v ten deň rozhodol vystrašiť Turgeneva, prezliekol sa za Puškina a schoval sa pod inú lavicu. Tu prichádza Turgenev.
Ako obaja vyskočia!
Leo Tolstoy mal veľmi rád deti. Raz sa s nimi hral celý deň a dostal hlad. Prišiel k svojej žene. "Sonechka," hovorí, "anjel, urob zo mňa väzenie." Namieta: "Lyovushka, vidíš - som zaneprázdnená, prepisujem Vojnu a mier." "Ach," zvolal, "vedel som, že moje literárne kadidlo je ti drahšie ako moje "ja." A barla sa v jeho kŕčovitej ruke triasla.
Lev Tolstoj a F. M. Dostojevskij sa hádali, kto napíše román lepšie.
Turgenev bol pozvaný súdiť. Tolstoj utekal domov, zamkol sa vo svojej kancelárii a rýchlo začal písať román – samozrejme o deťoch (veľmi ich miloval). A Dostojevskij sedí vo svojej izbe a myslí si: "Turgenev je bojazlivý človek. Teraz sedí vo svojej izbe a myslí si: "Dostojevskij je nervózny človek. Ak poviem, že jeho román je horší, môže zabiť." Čo mám skúsiť (myslí si Dostojevskij). Naschvál budem písať horšie, každopádne moje peniaze budú."
(hádali sa o sto rubľov).
A Turgenev v tomto čase sedí vo svojej izbe a myslí si: "Dostojevskij je nervózny človek. Ak poviem, že jeho román je horší, môže ho zabiť. Na druhej strane, Tolstoj je gróf. Tiež je lepšie sa do toho nemiešať . No, sú úplne."
A ešte v tú noc potichu odišiel do Baden-Badenu.
Turgenev chcel byť statočný ako Lermontov a išiel si kúpiť šabľu. Puškin prechádzal okolo obchodu a uvidel ho cez okno. Vzal ju a schválne zakričal: "Pozri, Gogoľ (a nebol s ním žiaden Gogoľ), - pozri, Turgenev kupuje šabľu! Kúpme si s tebou zbraň!"
Turgenev sa zľakol a v tú istú noc odišiel do Baden-Badenu.
Raz bol Gogol obdarovaný svietnikom. Okamžite mu nasadil bokombrady a začal dráždiť. "Ach, ty," hovorí, "nedokončená lýra!"
Raz sa Gogol prezliekol za Puškina a prišiel navštíviť Maykova.
Maikov ho posadil do kresla a počastoval ho prázdnym čajom. "Verili by ste tomu," hovorí Alexander Sergeich, "v dome nie je ani kúsok cukru. Práve teraz prišiel Gogoľ a zjedol všetok cukor." Gogoľ mu nič nepovedal.
Raz sa Gogoľ prezliekol za Puškina a prišiel navštíviť Derzhavin Gavrila Romanych.
Starý muž, presvedčený, že Puškin je skutočne pred ním, zostupujúci do rakvy, ho požehnal.
Herzen sa jedného dňa šťastne vyhýba stretnutiu s Levom Tolstým, prechádza sa po Tverskom bulvári a myslí si: „Život je predsa niekedy krásny.“
Potom pod jeho nohami - obrovská čierna mačka - a okamžite ho zrazí! Len čo vstal, striasol zo seba prach - pribehla svorka čiernych psov, bežala za touto mačkou a opäť ho zhodila na zem. Budúci vydavateľ "The Bell" opäť vstal - a videl: samotný majiteľ psov, poručík Lermontov, sa k nemu hnal na čiernom koni. "Koniec," myslí si autor knihy "Minulosť a myšlienky", "teraz sa rozptýlia - a ..." Vôbec nič sa nestalo. Kôň, zadržaný svojou navyknutou rukou, pochodovým krokom prejde okolo Herzena, zamáva chvostom - a šmarí mu papuľu. Body, samozrejme, lietajú do kríkov. „No, to je polovica problémov,“ pomyslí si autor knihy Zlodejská straka, hľadá okuliare, nasadí si ich na nos – a čo vidí uprostred krovia? Zlomyseľná, usmievavá tvár Leva Tolstého! Ale Tolstoj nebol monštrum. "Poď, poď," - hovorí, - chudák." A pohladil ho po hlave.
Leo Tolstoy veľmi rád hral na balalajke (a, samozrejme, deti).
Ale nemohol. Kedysi to bolo tak, že napísal román „Vojna a mier“ a on sám si myslel: „Dep-day-ter-day-day-day-day! ..“ alebo „Bram-pram-dararam-pam-pam! .."
Raz Chernyshevsky videl z okna svojho podkrovia, ako Lermontov vyskočil na koňa a zakričal: "Na priechod!" "Tak čo, - pomyslel si Černyševskij, - tu, ak Boh dá, bude revolúcia, potom budem takto kričať."
A začal skúšať pred zrkadlom, opakujúc rôznymi spôsobmi: "DO PASÁŽE! .. DO PASÁŽE! .. DO PRIECHODU! DO PA... SSaaAaAzhzhzh!"
Mikuláš I. napísal báseň k meninám cisárovnej. Začína sa to takto: „Pamätám si nádherný okamih ...“ A tak ďalej. Potom k nemu prišiel Puškin a prečítal ho.
A večer v salóne na Zinaide Volkonskej mal s nimi veľký úspech a vydal sa, ako vždy, za svoje. Čo to znamená, že človek mal profesionálnu pamäť.
A ráno, keď Alexandra Fjodorovna pije kávu, cár-manžel vsunie svoj papier pod jej tanierik.
Prečítala si to a hovorí: "Ach, Coco, aké pekné, odkiaľ to máš, veď je to čerstvý Puškin!"
Raz, počas večere, Sofya Andreyevna naservírovala na stôl jedlo sviežich, horúcich, voňavých ryžových koláčikov. Leo Tolstoy, aký nahnevaný! "Ja - kričím - robím sebazdokonaľovanie! Už nejem ryžové koláčiky!"
Toto jedlo bohov som musel kŕmiť ľudí.
Puškin často navštevoval Vyazemského, dlho sedel pri okne, všetko videl a všetko vedel. Vedel, že Lermontov miluje svoju ženu. Preto považoval za nie celkom vhodné dať mu lýru. Myslel som, že pošlem Tyutcheva do zahraničia - nepustili ma dovnútra, povedali: to nie je predmet - má to umeleckú hodnotu. A nemal rád Nekrasova ako osobu.
Vzdychol a nechal lýru pri sebe.
Lev Tolstoj mal veľmi rád deti, všetko mu nestačilo. Prinesú plnú izbu, nie je kam stúpiť - stále kričí: "Viac! Viac!"
Puškin nebol taký lenivý, ale mal sklon k zasnenému rozjímaniu. Turgenev je naopak strašný výtržník, vždy posadnutý aktivitou. Puškin to často zneužíval. Zvykol ležať na gauči, vstúpiť
Turgenev. Puškin mu: "Ivan Sergejevič, nie do služby, ale do priateľstva - utekáš na pivo?" A potom opäť zaspí. Vie, že nebolo
šanca na návrat Turgeneva. Buď pobeží niekam podpísať petíciu, potom k nihilistom na stretnutie, potom na civilnú spomienku. A potom sa niečoho zľakne a odíde do Baden-Badenu. Puškin sa nebál zostať bez piva. Vďaka Bohu, boli tam nevoľníci, bolo koho poslať.
Puškin kráčal po bulvári Tverskoy a uvidel Černyševského. Plazil sa a ide pozadu. Okoloidúci spisovatelia sa klaňajú Puškinovi a Černyševskij myslí na neho. Raduje sa.
Dostojevskij prešiel - uklonil sa. Pomyalovič, Grigorovský - luk.
Gogoľ prešiel - zasmial sa a urobil pero, ahoj - tiež pekné.
Turgenev - poklona. Potom Puškin odišiel do Vyazemského piť čaj. A potom smerom k Tolstému - bol ešte mladý, bez brady, v náramenníkoch. A ani som sa nepozrel. Chernyshevsky si neskôr do denníka napísal: "Všetci spisovatelia sú dobrí, ale Tolstoj je hamm. Pretože gróf."
Leo Tolstoy mal veľmi rád deti a písal o nich básne. Tieto básne boli odpísané do samostatného zošita. Jedného dňa, po čaji, dá tento zápisník svojej žene:
"Pozri, Sophie, je to naozaj lepšie ako Pushkin?" - a on sám za sebou drží barlu.
Prečítala si to a povedala: "Nie, Levuška, je to oveľa horšie. A koho to je?" Tu je jej barla na hlave - prásk! Odvtedy sa všetko spoliehalo na jej literárny vkus.
Raz F. M. Dostojevskij, nech mu dá pokoj, chytil na ulici mačku.
Do románu potreboval živú mačku. Úbohé zviera škrípalo, kvíkalo, pískalo a gúľalo očami a potom sa tvárilo, že je mŕtve. Tu ho pustil. Podvodník pohrýzol úbohého spisovateľa v zákrute na nohu a zmizol.
Takže najlepší román Fjodora Michajloviča, nech mu dá duša, "Úbohé zvieratá" zostal nenaplnený. O mačkách.
F. M. Dostojevskij, Bože nech mu dá pokoj, tiež veľmi miloval psov, ale bol chorobne hrdý a tajil to (o psoch), aby nikto nemohol povedať, že napodobňuje Lermontova.
O ňom a toľko vecí bolo povedané.
Raz sa Gogoľ obliekol za Puškina, nasadil si masku a išiel na maškarný ples. Tam k nemu priletela pôvabná dáma, oblečená ako bayadere, a vrazila mu odkaz.
Gogoľ číta a myslí si: "Ak je to pre mňa, ako Gogoľ, čo, pýtate sa, mám robiť? Ak je to pre mňa, ako je Puškin, ako slušný človek, nemôžem to použiť. no, ona!" A hodil poznámku do koša.
Puškin bol básnik a napísal všetko. Jedného dňa ho Žukovskij prichytil pri písaní listu a nahlas zvolal: "V žiadnom prípade, pisár!"
Odvtedy sa Puškin zamiloval do Žukovského a začal ho priateľsky nazývať jednoducho Žukov.
Ako viete, Puškin si nikdy nenechal narásť bradu. Puškina to veľmi trápilo a vždy závidel Zakharyinovi, ktorému naopak brada narástla celkom dobre. „Rastie s ním, ale nerastie so mnou,“ často hovoril Puškin a ukazoval nechtami na Zakharyina a vždy mal pravdu.
Raz si Petpaševskij rozbil hodinky a poslal po Puškina. Puškin prišiel, prezrel Petraševského hodinky a položil ich späť na stôl. "Čo hovoríš, brat Puškin?" - spýtal sa Petpaševskij. "Zastavte auto," povedal Puškin.
Keď si Puškin zlomil obe nohy, začal sa pohybovať na kolesách.
Priatelia radi dráždili Puškina a chytili ho za tie kolesá. Puškin sa nahneval a napísal urážlivé verše o svojich priateľoch. Tieto verše nazval epigramy.
Leto 1829 strávil Puškin na vidieku. Vstal skoro ráno, vypil džbán čerstvého mlieka a bežal sa k rieke okúpať. Po kúpaní v rieke si Pushkin ľahol do trávy a spal až do večere. Po večeri Puškin spal v hojdacej sieti.
Pri stretnutí s páchnucimi roľníkmi im Puškin kývol hlavou a prstami si štipol nos. A páchnuci muži si zlomili klobúk a povedali: "To nie je dobré."
Puškin mal štyroch synov a všetci boli idioti. Človek si nedokázal ani sadnúť na stoličku a celý čas padal. Samotný Puškin sedel na stoličke dosť zle.
Kedysi to bola čistá hrôza: sedeli pri stole - na jednom konci Puškin neustále padal zo stoličky, na druhom jeho syn. Len vytiahnite svätých!
Puškin rád hádzal kamene. Hneď ako uvidí kamene, začne ich hádzať. Niekedy sa tak rozptýli, že je celý červený, máva rukami, hádže kamene, je to proste strašné! ..
PRE UČITEĽOV RUSKÉHO JAZYKA A LITERATÚRYUčiteľ! Žiť bez nervov
Pri pohľade na detské žarty
S túžbou nemusíš byť
Ale s humorom musíte byť.
(E. Zapyatkin)
Učiteľka ruského jazyka opraví zakrivenie chrbtice na zakrivenie chrbtice.
Za daných okolností je čas vybodovať všetky čiarky!
Neslýchaný výnimočný stav v škole číslo 13: učiteľka ruského jazyka položila ruky na seba.
Včera pri predajni Tapety zadržali učiteľa ruského jazyka, ktorý sa v opitosti snažil opraviť nápis „Tapeta“ na „Oba“.
Keď chlapci píšu správne, mám pravopisný orgazmus.
Odstránili sme negramotnosť, ale ešte sme nedospeli k gramotnosti.
Bolo natočené pokračovanie filmu „Trója“. Film sa volá Štyri.
V Rusku sú dva problémy: -tsya a -tsya.
Ľudia majú tendenciu robiť chyby. Najmä na diktát v ruštine.
Teraz môže len málo ľudí predložiť žene komplexný návrh.
Zázračné dieťa: z čítania slabiky po slabike okamžite prešlo na čítanie medzi riadkami.
Včera na rybačke výborný študent ruského jazyka a literatúry vytiahol z rybníka rybu, 7x ju premeral, potom odrezal, zvalil, zjedol, potom zhodil ženu z vozíka a bol taký.
Režisér filmu „Ako som strávil toto leto“ nakrúca pokračovanie – „Ako som sa učil po rusky“.
Básnik v Rusku je viac ako básnik v Japonsku, - hovoria antropológovia.
Ruský jazyk je bohatý a výrazný. Ale už to nestačilo.
Baňa EG pamaglo vstúpiť na prestížnu Maskovského univerzitu.
Jeden cieľavedomý chlapec, napísal diktát a došla mu pasta a potom ju načmáral na stôl a odovzdal stôl na overenie.
Učiteľ literatúry stratil obed, telefón a mládež medzi knihami a zošitmi.
Uisťuje sa, že je zlatá, Puškin pokúsil odovzdať do záložne jeseň.
Puškin sa narodil v r Moskva a prežil celý svoj život Petersburg. Ceny bytov tak zohrali kľúčovú úlohu pri formovaní obrazu Petrohradu ako kultúry hlavné mestá.
Najprezieravejším básnikom bol Majakovskij. Už na začiatku 20. storočia ním bol Vladimír Vladimirovič.
A vôbec, mám veľkú slovnú zásobu ... táto ... ako to je?
Prečo sa deti na hodinách literatúry tak často smejú? heslová fráza, lietajúci z úst, šteklí ich podnebie.
- A náš starý otec 5 krát prepisoval závet.
- A u učiteľky ruštiny nebolo čo ženiť!
V divadle pred predstavením.
Chlapci, kde je náš promotér?
- Jeho syn diktát v ruštine. Hovorí mu to tam.
Učiteľ literatúry sa pýta študenta:
Ak by ste sa mohli stretnúť a porozprávať sa s akýmkoľvek spisovateľom, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?
nažive...
Učiteľ ruského jazyka vyhodil študenta z triedy, hoci správne povedal „chcel si ľahnúť“, a nie si ľahnúť.
Do stredu Dnepra priletí vzácny vták. Takže ľudia žijúci na druhej strane vtáky nikdy nevideli.
Spomeňme si dnes na naše školské roky ... Asi každý v triede mal dievča, výbornú žiačku - nikto sa nič nenaučil, ale tento mymra ho ťahá za ruku ... Alebo chlapec inej národnosti: čo je najurážlivejšie - on má ruskú "4" a ty "4".
Skvelá ruština! Aký veľký rozdiel je medzi slovami „svetlá hlava“ a „blondínka“!
Ako preložiť do iných jazykov, že „veľmi chytrý“ nie je vždy kompliment, „veľmi chytrý“ je výsmech a „príliš chytrý“ je hrozbou?!
- Ocko, sú slová ŤAŽKÉ, ŤAŽKÉ a ŤAŽKÉ - to sú synonymá?
- Nie, synu! Je ťažké odmietnuť ponuku na pitie. Je ŤAŽKÉ vypočítať vašu optimálnu dávku. A je to ťažké - už je ráno ...
(Stanislav Yankovsky)
Z dvoch osvietenských bratov bol Metod ten skromnejší, už od slovan ABC bol pomenovaný po Cyrilovi v azbuke.
Učiteľ vstúpi do triedy.
- Deti, v učiteľskej izbe sa pokazila kopírka, tak si všetci píšeme diktát. Z červenej čiary: Účet-fakt-tuuuraa ..
Začíname učiť anglický jazyk Naučil som sa toľko nových ruských slov!
Nikdy ste o tom nepremýšľali, ale ... Antonymum slova antonymum je synonymum.
Erudovaný je človek, ktorý si vždy nájde synonymum, ak nevie, ako sa slovo píše.
Zvláštnosti ruského jazyka: rozlúčka so slobodou je ženská párty a sukničkár je milujúci muž.
Na hodine ruského jazyka.
V prípadoch odmietnite slovo „kniha“.
- Nominačný prípad - čo? - kniha, rodič - z čoho? - z papiera...
učiteľ:
Dnes, deti, budeme spájať slovesá. Ja stojím, ty stojíš, on stojí, my stojíme, ty stojíš, oni stoja... Vovochka, opakuj
- Všetci stoja
- Vovochka, koľko je hodín - „Ja čistím, ty čistíš, on čistí“?
- Pred dovolenkou?
Otec synovi:
Nechápem prečo dvaja. To isté napísané - "Super práca"!
Sashov otec volá susedovi:
Robili ste pre Kolju úlohu ruského jazyka?
Robil...
Dovoľte mi napísať...
Kde si bol?
- Utekaj po chlieb.
- A čo, dobehol?
Ak sú na nohách klince, ruky by mali byť na rukách a zvieratá majú vo všeobecnosti lykové topánky.
Vymyslite si vetu so slovami: „sánky“, „kotúľané“, „v pohode“.
- Pohodový chlapec išiel na saniach dolu kopcom!
Vypadni z triedy!
- Prečo?
- von z dverí!
- Prečo?
- Pri podlahe!
Predstavte si príklad s časticou NI.
- Ani jedno krasov.
Učiteľ sa pýta študenta:
Kto v Turgenevovej Mumu nevedel rozprávať?
- Loď.
- Odpoveď je nesprávna, Gerasim ...
- Počkaj... A čo povedal čln?
Gerasim má nového psa! Potápač.
Čo je tvoje obľúbené kniha?
- "Peter prvý".
- Prečo?
- Raz som v ňom našiel 100 rubľov.
Včera na našej hodine moja babka recitovala takú dlhú básničku naspamäť. Bez jediného háčika. A to má deväťdesiat rokov. Zázraky!
- Čo si chcel? Za deväťdesiat rokov sa dalo učiť.
Mikróby sa pomaly plazili po Leftyho tele a s námahou ťahali podkovy za sebou.
Gerasim naučil plávať ešte horšie, ako povedal ...
Čašník! Dajte mi knihu sťažností!
- Tak, "Moo-mu"! Čítal som veľmi smutnú knihu.
Som alergický na literatúru. Mám od nej v celom denníku dvojku.
Neznámi vandali zavesili portrét Darie Dontsovej v kancelárii literatúry.
Deti, kto napísal rozprávku „Stále cínový vojačik“?
Deti v zbore:
- Andersen.
- A meno autora?
Osamelý hlas:
- Možno Pamela?
Zo školskej eseje:
"Všetky domáce práce a malý brat sú na nej."
Učiteľ ruského jazyka, ktorý si v eseji prečítal frázu „životná skúsenosť prichádza s bastardmi“, sa rozhodol chybu neopraviť ...
Nedokončené knihy sa rozdávajú v nedokončenej knižnici Uryupinsk.
Zvládla som techniku rýchleho čítania a Vojnu a mier som dokázala prečítať za 25 minút. Je tu niečo o Rusko.
Prečo učitelia ruského jazyka neskočia padákom?
- Pretože sa boja, že narazia na padák s písmenom "y".
Zo školskej eseje:
"Svoju mamu si veľmi vážim - veď mama je moja kamarátka, kamarátka a brat."
Medailér Ivanov sa popálil pri „podpaľačstve školy“ a písal ďalej POUŽÍVAŤ v podstatnom mene „podpaľačstvo“ písmeno „e“.
Mami, dostal som certifikát o absolvovaní skúšky, prosím, prečítaj mi ho!
Ukazuje sa, že existovalo len jedno prikázanie: nie"pri slovesách sa píše samostatne". Všetko ostatné boli príklady.
Ako počuť a písať.
Zo školskej eseje:
"Deti chodia do školy, aby tam dostali to najlepšie".
Téma dnešnej eseje: "Prečo milujem hodiny literatúry."
"Kondraty mal dosť" - dostal "dve" za nenaučenú báseň Kondratyho Ryleeva.
Vynikajúci sadista prečítal celý Pasternaka Ježiškovi.
Stará žena sedí pri rozbitom koryte a myslí si: "Áno, nie je to zlé na čierny pás!"
- Na hodine literatúry učiteľ dokončí čítanie rozprávky:
- A bol som tam, pil som medové pivo, tieklo mi po fúzoch, ale nedostalo sa mi do úst. Čo si myslíte, aká je morálka tohto príbehu?
Vovochka:
- Musíte sa holiť častejšie.
Mama číta strašidelné svojej malej dcérke rozprávka, čo na dievča nerobí najmenší dojem.
- Ty sa vôbec nebojíš zlého zlobra? pýta sa matka.
- Čoho sa mám báť? Nevolám sa Luda.
Dievča príde domov zo školy. Mama sa jej pýta, čo sa stalo v škole.
- Dnes čítame rozprávku o Červenej čiapočke.
A čo nás tento príbeh učí?
- Učí nás dobre si pamätať, ako vyzerajú naše tváre. babičky.
Vrana so syrom sedí na vianočnom stromčeku. Pod stromčekom líška lúšti krížovku:
- Mliečny výrobok z troch písmen! Čo je to?
Vrana:
- Syr!!!
Ivan Tsarevič pobozkal žabu a tá sa zmenila na dobrého chlapa. "Muž," hádal Ivan.
Babička, babička, prečo máš také veľké oči?
Aby som ťa lepšie videl...
Prečo máš také veľké uši?
Aby som ťa lepšie počul...
Prečo máš taký veľký nos?
Duc, sme slony, vnučky ...
Ukazuje sa, že futbal vynašiel starý otec, ktorý však dohonil utekajúceho koloboka ...
Dedko s babkou vzali na vedomie svoju chybu a upiekli kocku.
Princ pobozkal spiacu princeznú - pozrela naňho a išla spať ďalej.
V dnešnej dobe dokonca rozprávkových hrdinov sa stali pokročilými. Piero je teraz EMO, Malá morská víla otvorila sushi bar, Carlson zarába dobré peniaze v horúcom počasí a Lisa zverejnila posledný rozhovor s Kolobokom v žltej tlači.
Toto som povedal u Lermontova...
Na hodine literatúry.
Prečo Lensky zomrel?
Pretože Onegin bol lepší strelec.
Stretnutie medzi Grinevom a Shvabrinom sa uskutočnilo na 66. strane.
Prvýkrát som chytil román „Vojna a mier“, keď som mal 3 roky.
A na čo najradšej spomínate?
Ako som to pustil na nohu.
Učiteľ literatúry sa pýta vynikajúceho študenta:
Ty si, samozrejme, čítal a naučil sa Oneginov list Tatiane?
Nie
Prečo?!!
Ak poéziu píše Trudovik, pije aj učiteľ literatúry.
Pri čítaní Chernyshevského je mnohým veľmi ľúto, že Vera Pavlovna netrpela nespavosťou.
Zobudil som sa v studenom potu: vo sne som videl sen Vera Pavlovna.
Chlapec z Vorkuty vyhral celoruskú súťaž esejí „Ako som strávil leto“. Jeho skladba pozostávala z dvoch slov: "V snehu."
Zo spisov bývalého školáka Misha Genina:
Človek pochádza z opíc vďaka veľkému anglickému vedcovi Charlesovi Darwinovi.
… Lomonosov bol „prvou ruskou univerzitou“, ktorú následne absolvovali študenti z mnohých krajín.
... a potom všetci liliputáni povstali, aby bojovali s Gulliverom - od mladých po starých!
... Až po stretnutí s Piatkom a potom s divochmi si Robinson s hrôzou uvedomil, že ostrov je neobývaný.
... "Nechcem sa učiť, ale chcem sa oženiť!" povedal Mitrofanushka, dobre vedel, že tieto dve veci súčasne nezvládne.
... Ak by Grushnitsky prežil, nikdy by Pechorinovi neodpustil jeho smrť v súboji.
... Olga Ilyinskaya nikdy nedokázala odtrhnúť Oblomova z pohovky: v tej dobe ženy z jej kruhu vykonávali malú fyzickú prácu.
... Zdá sa mi, že kočiar, ktorý pre seba požadoval Chatsky, bol pre Sophiu stále nedostatočnou náhradou.
... Najkrajším miestom na tele princeznej Maryy boli jej oči.
... Keďže Zaretskij vedel, že Lensky a Onegin si povahovo stále nebudú rozumieť, nemal inú možnosť, ako im zakričať: „Teraz sa dajte dokopy!“
... Za čias Tolstého existovalo najmenej desať desiatok žien ako Kaťuša Maslovová a čo je zaujímavé, každý takýto rybník bol plný rýb!
... Škoda, že pominuli časy nielen Oblomovcov, ale aj takých úžasných pohoviek, na ktorých by človek najradšej preležal celé dni!
... Anna Karenina, ktorá zápasila s predsudkami a konvenciami vysokej spoločnosti, bránila právo každej ženy milovať nie významného úradníka, ale jednoduchého grófa.
... Lermontovovou inováciou je, že Pečorin, hoci zostáva protagonistom románu, sa napriek tomu ukazuje ako absolútne „nadbytočný človek“.
... Ľudí ako knieža Myškin, ktorí hovoria všetko, čo si myslia, v Rusku začali s ľahkou rukou Dostojevského nazývať idioti.
... A pred duelom neboli vzťahy medzi Grushnitským a Pečorinom príliš dobré a potom sa úplne zhoršili.
... Láska zaujala Chatského natoľko, že mal sotva čas na monológy.
... A potom silný pocit naplnil Stepanidino srdce až po okraj a miestne pozemky boli úplne neobývané a zle upravené.
... V Ostrovského časoch bol život vydatej ženy neznesiteľný: nielenže sa nesmela stretávať s cudzími ľuďmi, ale dokonca ani milovať známych.
... Je zvláštne, že Čičikov nepochopil, že Korobochkina tvár vyjadrovala úplnú absenciu jej prirodzených túžob po intímnom živote v rodine!
... Penelopa zložila prísahu, že bude Odyseovi verná, kým sa nevráti domov.
... Onegin nielenže sám odmietol vstúpiť do zákonného manželstva s Tatyanou, ale aj zbavil Lenského tohto potešenia vo vzťahu k Olge.
... Karenin nedal svojho syna svojej žene, pretože pochopil: ak by to bolo potrebné, Anna by znovu porodila, a hoci bol asistentom ministra, bol o takúto príležitosť zbavený.
... Pečorin nielen pripravil Grushnitského o život, ale čo je ešte horšie, zničil celú jeho budúcu kariéru.
... Chatsky aj Molchalin mali rozum: len jeden to objavil, keď hovoril, druhý, keď mlčal.
… Judas Golovlev, ktorý chce naučiť deti samostatnosti, ich všetkých nechal ísť po svete.
... Čičikov niekedy rozmýšľal rovnako ako všetci vlastníci pôdy, niekedy hlavou.
... Ak by Raskoľnikov nemal v lone sekeru, ale vysokoškolský diplom, starenku by zabil jednou silou svojho pohŕdania.
... Je hrozné pomyslieť si, čo by Othello urobil s Desdemonou, keby neprišla o šatku, ale o svoju panenskú česť!
... Manželka aj dcéra guvernéra, ktoré boli osamelé s Khlestakovom, sa cítili prekvapivo ľahko a pohodlne - možno pre nič za nič, bol považovaný za muža ľahkej cnosti!
... Roky plynuli a Tatiana už k Eugenovi necítila nič, okrem lásky.
... Vrúcny vzťah dona Juana k ženám mal vyslovene protináboženský charakter.
... Pečorin sa do Very nezaľúbil preto, že bola mladá krásna žena, ale preto, že jej manžel bol starý, zúbožený princ.
... V boji proti Kareninovi si Anna zvolila pre seba jedinú možnú cestu - železnicu.
... Makar sa snažil objať Ritu okolo pása, no nenašiel ju a musel sa uspokojiť so svojím krkom.
... Po dvojtýždňovej neprítomnosti si Tikhon uvedomil, že jeho manželka Katerina ani zďaleka nie je Penelope.
... Celý život, ktorý miloval svoju opatrovateľku Arinu Rodionovnu, sa jej Pushkin často pýtal v listoch: „Stále žiješ, moja stará?
... Chatsky vyslovuje svoj slávny monológ a sám si myslí: "No, koľko smútku z mysle!"
... Hoci Kabanikha Katerinu nestrávila, jedla svoje jedlo dňom i nocou.
... Oblomov zriedka opustil pohovku, pretože sa obával, že Stoltz okamžite zaujme jeho miesto.
... Onegin bol produktom svojej triedy. Pečorin bol produktom svojej doby. Judas Golovlev bol produktom éry. Všeobecne v tých
časy v Rusku bolo veľa najrôznejších produktov.
