Zdravím vás, milí čitatelia! Dnes som sa rozhodol zverejniť článok o tom, ako reagovať na kritiku, s ktorou sa takmer denne stretáva každý z nás. Niekedy sa zdá, že kritika je najistejším spôsobom, ako dosiahnuť požadovaný výsledok od konkrétnej osoby. Ale prečo, keď sme kritizovaní, prestávame považovať takúto metódu za správnu a cítime sa urazení?

Súhlasíte s tým, že pochvala a povzbudenie sú inšpirujúcejšie k veľkým činom? Ale život je usporiadaný tak, že ľudia na svete sú úplne iní. Niekedy netaktný, príliš priamočiary, až nehanebný. Každodenný život vás núti komunikovať s ostatnými, nájsť spoločný jazyk, nájsť si prácu. Ako sa naučiť odolávať komentárom adresovaným vám, najmä tým neférovým?

Na začiatok si povedzme, že kritika sa stáva:

• Konštruktívne. Príklad: "V práci si trochu pomalý, snaž sa byť rýchlejší a neboj sa, všetkým nám to veľmi pomôže." Ako vidíte, takáto kritika je lojálna, v zásade neuráža a môžete sa sústrediť na ďalšiu prácu.
• Deštruktívne. Príklad: "Si v týchto šatách, no, len krava, a tvoje krivé nohy nezakrývajú a nesedia ako klobása." Táto kritika je agresívna a urážlivá, pretože sa týka vzhľadu.

Ako správne reagovať na kritiku?

Pamätajte, že kritika je často manipulatívna zbraň. Snaží sa nielen využiť človeka, ale aj ponížiť všetkými možnými spôsobmi, preniesť vinu, chyby na iného. Čo robiť v takýchto prípadoch? Ako sa naučiť pokojne počúvať kritiku a necítiť sa chybne?

1. Naučte sa sebaovládaniu. Nemá zmysel brániť sa a ospravedlňovať sa, ak šéf pôsobí ako manipulátor. pomôže jedno cvičenie. Venujte 20 minút denne len tomu, že budete sedieť a nič nerobiť. Venujte veľkú pozornosť tomu, čo je okolo vás. Premýšľajte o pocitoch: emocionálnych, duchovných, mentálnych. Sledovaný cieľ je tento - naučíte sa nevenovať pozornosť maličkostiam a maličkostiam, ale sústrediť sa na to hlavné.
2. Naučte sa abstrahovať (teda duševne roztržití). Pripomeňte si čo najpresnejšie poznámku, ktorá vás najviac ranila. Počúvajte, ako vaše telo reaguje na túto spomienku. Mentálne nasmerujte prúd vzduchu na miesto, kde k reakcii v tele najviac došlo. Keď napätie opadne, spomeňte si na nejakú nepríjemnú epizódu z filmu alebo zo života cudzích ľudí, všímajte si ich gestá a mimiku. Ide o to, aby ste sa naučili, ako rýchlo zmeniť zameranie svojho vnímania.
3. Naučte sa rozpoznať skutočný význam poznámok. Napríklad vedenie v práci kričí a obviňuje vás, že ste celý tím sklamali kvôli slabému pokroku. Nie je to nič iné ako pokus o presunutie zodpovednosti. Je zbytočné sa vyhovárať, že ste boli navyše zaťažení ďalšími povinnosťami a klienti neustále robili nejaké zmeny a doplnky projektu. Čo by sa malo zodpovedať? Lakonicky: „Všetko ide podľa plánu“, „Áno, nezostáva veľa času, ale je dôležité, aby práca bola vykonaná nielen rýchlo, ale aj kvalitne“, „Som pripravený ukázať, čo bolo hotové hneď." Ak sa šéf rozhodol urobiť z vás obeť, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nedostanete odpoveď na žiadny z vyššie uvedených návrhov. Potom môžete pokračovať v práci bez toho, aby ste sa obzreli.
4. Neodpovedaj tvrdosť za tvrdosť. Ak napríklad klient nie je spokojný s prácou a rozpráva sa s vami štýlom „Kto ťa to naučil a kde?“, „Nerastú ti ruky zo správneho miesta,“ mali by ste ho nechať vypustiť . Aj keď, samozrejme, takéto slová sú veľmi urážlivé. O to nepríjemnejšie to počuť od úplne cudzieho človeka. Ponúknite zopakovanie alebo vrátenie peňazí. Je lepšie utrpieť materiálne straty, ako veriť v seba samého.
5. Neospravedlňujte sa. Nikdy. Niekedy sa za kritikou skrýva túžba upútať pozornosť alebo len rozmar. Ako reagovať? Opýtajte sa priamo: "Čo pre teba môžem urobiť, čo chceš?" A zdokonaľujte, kým nedostanete jasnú odpoveď.
6. Profitujte pre seba. Ak vás kritizuje kolega v práci na nižšej pozícii, tak načo si márne žrať nervy. Nechajte ho najprv dorásť k vám a potom sa vyjadrite. A ak osoba vyššie kritizuje, potom vedzte jednu vec - idete správnym smerom a približujete sa k jeho úrovni.
7. Naučte sa triediť výroky. Často sa to stáva takto. Niekto z vášho okruhu si nenechá ujsť príležitosť povedať vám poznámku. Analyzujte, čo najčastejšie. S najväčšou pravdepodobnosťou vo vás človek nájde vlastnosti, ktoré v sebe neakceptuje. Nemôže ich zmeniť, ale cez vás sa kritizuje.
8. Odstraňujeme emócie. Premeňte vyhlásenia na text na papieri a v duchu si ho prečítajte. Nebudú žiadne gestá, hlasy, emócie. V texte vám nie je jasné, či na vás kričia. Veľmi dobrý spôsob, myslím.
9. dakujem za kritiku. Ak raz poviete, že to bol pre vás dôležitý názor, nabudúce vás už nikto iný nemôže chytiť.
10. Nereagujte na kritiku na internete. Je také ľahké sedieť za počítačom na druhom konci sveta pod falošným menom a urážať človeka, presadzovať sa na úkor niekoho iného s vedomím, že sa v reálnom živote nikdy nestretnete. Žiadam vás, aby ste na to nikdy nereagovali. Nie je možné vyhovieť všetkým.
11. Najťažšou metódou je uznať konštruktívnu kritiku niekoho iného ako spravodlivú. Vyžaduje si to charakter, vôľu, silu. Nepremeškajte príležitosť, ak je to pravda, priznať iracionalitu svojho činu alebo niečo iné.

Kto prehnane reaguje na kritiku?

Bolestne to vnímaj:

• perfekcionisti, ktorí radi robia všetko na najvyššej úrovni;
• ľudia so „syndrómom vynikajúceho študenta“, ktorí veria, že sú vždy a všade najlepší a prví;
• neistých jedincov, ktorí sa považujú za nehodných niečoho dobrého a žijú v myšlienkach.

Skúsenosti ukazujú, že väčšina ľudí nevie, ako najlepšie reagovať na kritiku. Alebo to robia nesprávnym spôsobom. Správne - je to predovšetkým hodné, bez urážania a bez vyvolávania konfliktov.

Spravodlivá kritika alebo nie, ale stále negatívne hodnotí naše činy, takže necítime najlepšie pocity. V každom prípade je kritika takým lakmusovým papierikom, ktorý odhaľuje problémy vo vnútri.

Priatelia, ďakujem, že ste to prečítali až do konca. Zanechajte svoj komentár, napíšte, ak ostro reagujete na kritiku. Ahojte všetci!

"Prepáč, ale táto farba sa ti vôbec nehodí." „Je možné počúvať vaše rady?! Vždy hovoríš nezmysly!" „A čo v nej našiel ...“ „Práca triedy C“ Stalo sa, že v našej spoločnosti sú zvyknutí venovať viac pozornosti negatívnym ako pozitívnym stránkam človeka - je oveľa jednoduchšie si všimnúť nedostatky iných než príjemných vlastností alebo šťastných príležitostí.

Nikto nemá rád kritiku, nech to znie akokoľvek delikátne. Rozvoj sociálnych sietí a fenomén trollingu len zhoršili situáciu - bolo oveľa jednoduchšie vyjadriť svoje „fi“ alebo usporiadať skutočné prenasledovanie na webe.

Bez ohľadu na to, ako veľmi vás presviedčame o opaku, každý veľmi dobre vie, že akékoľvek komentáre – týkajúce sa vzhľadu, práce, správania a dokonca aj kulinárskych schopností – sa odrážajú v našom emocionálnom zdraví a sebaúcte. Prečo sa teda nenaučiť, ako správne odmietnuť všadeprítomných kritikov? To vám pomôže udržať si sebadôveru a dokázať, že nie ste provokatívny, dokážete vyvodiť správne závery a dokážete sebavedomo napredovať. Bez výčitiek, komplexov či sklamaní.

Čo sa nedá urobiť, ak vás kritizujú?

1. Úplne popierajte, vyhýbajte sa alebo ignorujte komentár druhej osoby. Inými slovami, predstierať, že sa nič nestalo, alebo „zmeniť tému“. Umlčanie situácie spravidla zaručuje ešte viac nevyriešených problémov v budúcnosti, riziko neskoršieho návratu k tej istej „uzavretej téme“ a hromadenie negatívnych emócií.

2. Najčastejšou reakciou na kritiku nie je len rozhorčenie, ale skôr agresívna reakcia. Čo z objektívnych príčin nie je najlepšia taktika.

3. Ďalšou formou odmietnutia kritiky iných ľudí je ospravedlňovanie sa za to, čo sa stalo. Najčastejšie je to ešte nepríjemnejšie - druhá osoba sa rozhodne: ignorujete jeho názor, nepripisujete mu dôležitosť alebo zámerne nechcete požiadať o odpustenie.

Ako reagovať na kritiku?

#jeden. Najjednoduchší spôsob, ako zistiť, čo znamenal tvrdý alebo štipľavý kritik, je opýtať sa ho na to. Neváhajte a pýtajte sa!čo konkrétne sa ti nepáči? Prečo si myslíš, že by som to nemal robiť? Urazilo ťa to, čo som povedal? Prečo to hovoríš? Lepšie tak pochopíte sťažnosti a dôvody nespokojnosti toho druhého. Často sa ukazuje, že za kritikou sa skrývajú silné pocity a odpor a samotná poznámka nie je konečným cieľom a človeka skutočne znepokojuje niečo iné. Niekoho napríklad môže dráždiť nie to, že ste prišli o desať minút neskôr, ale pocit, že ho neberiete vážne.

#2. Zahoďte všetky emócie a zamyslite sa – je na kritike proti vám aspoň niečo pravdy? Možno sú to dosť konštruktívne komentáre? Je ťažké akceptovať, že niečo robíte zle alebo že váš životný štýl nie je najlepší... Je to však dôležitý krok, ako sa zo situácie dostať. Cítite ten rozdiel: boli vyslovené slová len preto, aby vám ublížili? Alebo z nich možno získať nejaký úžitok? Možno ste naozaj oblečený alebo sa správate nevhodne vzhľadom na situáciu alebo postavenie a vašou poznámkou urobil ten druhý veľkú láskavosť a vy ste dostali príležitosť stať sa lepším.

#3. Naučte sa akceptovať názor toho druhého aj keď to nezdieľate. Aj keď nezmeníte svoje správanie, pretože nesúhlasíte s kritikou, uznajte aspoň, že existuje iný, prijateľný názor a vyhnite sa útokom.

#4. Ak pochopíte, že v poznámkach je niečo pravdy a kritika si vypočuje pozornosť - pracovať na sebe. Napríklad: "Máš pravdu, pravidelne veľmi meškám, vyzerá to tak, že je čas nastaviť si dva budíky, aby som nezaspal."

#5. Nebojte sa povedať pravdu a stanovte si hranice. Neváhajte hovoriť o svojich pocitoch - je pre vás nepríjemné počuť komentáre adresované vám, vysvetľovať, čo vás presne zranilo a rozrušilo. V budúcnosti sa tak ochránite pred posmeškami a naznačíte, ktorú komunikáciu považujete za neprijateľnú.

#6. Kritika ako zdroj informácií o človeku. Alebo niet zla bez dobra. Pripomeňte si jednoduchú pravdu – poznámky adresované iným často hovoria viac o komentátorovi ako o kritizovanom človeku. Použite recenziu ako zdroj informácií o tom, kto ju dal. Zachovajte pokoj a veľa sa o človeku dozviete. Všimnite si, že ten, kto je zvyknutý iných skôr rozčuľovať ako povzbudzovať alebo podporovať, je sám o sebe nešťastným človekom. Neberte si jeho slová k srdcu.

Dekonštruktívna kritika

Musíme priznať, že kritika znie veľmi často nesprávne a nahnevaný „obžalobca“ sa uchyľuje k ponižovaniu, urážkam a používa slová, ktoré zveličujú a skresľujú realitu. V týchto prípadoch možno prijať zrnko pravdy, ale nesúhlasiť s nafúknutými faktami. Napríklad: „Zabudli ste vyzdvihnúť balík. Vždy všetko pokazíš!" "Je pravda, že som na to zabudol, ale je veľa vecí, ktoré robím veľmi dobre!" Priznávate sa tak k nesprávnemu správaniu, ale nepodceňujete sebaúctu.

Najmä veľa kritiky padá na tých, ktorí sa nesprávajú tak, ako je spoločnosť zvyknutá. Ak máte nejaké inovatívne myšlienky a riešenia, pripravte sa na to, že vás spoločnosť začne odsudzovať, kritizovať, snažiť sa „obmedzovať“ a nasmerovať vás správnym smerom. Niekto začne reagovať na kritiku agresiou, niekto jednoducho ignoruje. Obaja však robia nesprávne veci. Kritiku musíte vedieť používať, pretože je to bezplatný zdroj vedomostí a príležitosť na nápravu.
Veľké firmy pri spustení nejakého nového projektu dokonca platia za kritiku. Najímajú sa špeciálne fokusové skupiny, ktorých účelom je hodnotiť, kritizovať určité aspekty, poukazovať na nedostatky a nedostatky. Predstavte si, že toto všetko dostanete zadarmo. Verte mi, kritika je skvelá, je dobrá, je potrebné, aby ste rástli ako človek, ako obchodník, ako človek.

Dnes vám dáme 7 tipov, povieme vám, ako reagovať na kritiku, ako vyťažiť maximum z toho, čo počujete od ostatných. Ak si pozorne prečítate jednotlivé rady a naučíte sa ich používať v živote, tak verte, že po chvíli zaznamenáte dramatické zmeny.

1. Čo sa môžem naučiť?
Ak príde kritika vaším smerom, položte si najprv otázku: „Čo sa môžem naučiť? Čo si môžem z týchto slov odniesť? Kritika má spravidla racionálne zrno. Od nuly vám človek nebude niečo vyčítať, nebude len tak kritizovať. Takže vidí niečo, čo vy nemôžete vidieť.
Samozrejme, veľmi často naše ego nakopne, je pre neho ťažké prijať kritiku. Myslíme si: „Čo vie, prečo si ma doberá? Som v poriadku tak, ako to je." Ale ak existuje „zvonček“, potom nie je všetko také dobré. Samozrejme, 90% kritiky je neopodstatnených a je založených len na subjektívnom hodnotení človeka. Ale, ako už bolo spomenuté vyššie, je v tom racionálne zrno. A ak ste už dostali kritiku vo svojom smere, skúste ju pokojne prijať, analyzovať a premýšľať o nej. Alebo možno niekto poukázal na chybu, ktorej nápravou sa stanete mnohokrát lepším.

2. Rozlišujte poznámky od kritického tónu
Mnohí môžu povedať: „Áno, aké ponaučenie sa môžem naučiť, ak na mňa budú kričať, kritizovať ma, robiť nejaké nepodložené závery. No často sa stáva, že za zvýšeným tónom nevidíme hodnotné poznámky.
Keď človek začne kričať, kritizovať, obviňovať, stávame sa defenzívnymi a všetky jeho slová sa automaticky zdajú falošné a sú zamerané na naše poníženie. Opäť nie je všetko také zlé, ako si predstavujete. Vedieť oddeliť poznámky od výkrikov. Spočiatku to nebude ľahké, ale potom sa pokúste všetko analyzovať.
Ako. Aj keď dôjde k potýčke, človek niečo vykrikuje, vyčíta, kritizuje, vtedy akceptujem všetko. Nebudete môcť analyzovať nič o emóciách, ale po niekoľkých hodinách, keď sa upokojíte a trochu ustúpite, je čas začať hodnotiť. Posaďte sa, zapamätajte si všetko, čo vám bolo povedané, bez posudzovania a zbytočných špekulácií, skúste analyzovať všetku kritiku. Buďte k sebe úprimní a nestavte sa do defenzívy. Vtedy si budete môcť z tisícok vyslovených slov vybrať užitočné poznámky.

Súvisiaci článok:

3. Oceňujte kritiku
Väčšinou si vážime len dobré slová. Ak nás ľudia chvália, sme spokojní, odpovedáme im rovnako, vážime si takéto slová, pretože to považujeme za správne. A na kritiku reagujeme negativitou, agresiou, pretože si myslíme, že je to neopodstatnené a vôbec sa nás to netýka.
Ale čo ak vám poviem, že musíte urobiť niečo úplne iné. Chvála je dobrá, ale netreba si ju vážiť, dávajte veľký pozor na lichôtky. Kritika – to je neskrývaná, krutá, studená pravda. Ak vás niekto kritizuje, nemusíte stáť v póze a snažiť sa mu dať ešte väčšiu kritiku ako odpoveď. Lepšie je takého človeka vnímať ako učiteľa, ako mentora, ktorý vás zadarmo upozorní, čo treba opraviť, na čo si dať pozor, na čom popracovať.
Ak sa chcete rozvíjať, rásť, dosahovať svoje ciele, musíte sa naučiť prijímať konštruktívnu kritiku a vyvodzovať z nej závery. Poďakujte ľuďom, ktorí vás konštruktívne kritizujú, buďte vďační za ich ocenenie a nenahraditeľnú životnú lekciu.

4. Neberte to osobne
Jedným z najväčších problémov kritiky je, že ľudia berú veci osobne. Ak poviem, že sa mi nepáčil jablkový koláč, ktorý varila moja mama, neznamená to, že ju kritizujem, jej schopnosti, jej schopnosť variť. Len sa mi to momentálne nepáčilo. Možno sa celá rodina poteší, ale ja nie. No som človek a tiež mám právo na vlastný názor. Samozrejme, môžete mame upozorniť na to, čo sa mi presne nepáčilo, a toto bude konštruktívna kritika založená na osobnom úsudku o koláči.
Takých je väčšina ľudí. Keď sú kritizovaní, hovoria len o jednom aspekte svojho života, potom sa stotožňujú so všetkými svojimi ja. Ale ak poviem, že ste hrdý alebo závidíte, vôbec to neznamená, že ste vždy taký, a že hrdosť a závisť je tvoja.pravda ja. Sú to len emócie, ktoré pominú, s ktorými treba pracovať. A vy ste niečo oveľa viac ako nejaké dočasné negatívne charakterové črty.

Súvisiaci článok:

5. Ignorujte falošnú kritiku
Stáva sa, že sme kritizovaní, no, ako to dať na pravú mieru, len tak, bez toho, aby sme dôkladne, len na to, aby sme urazili alebo urazili. Takáto kritika je veľmi zraňujúca. Ale v skutočnosti sa s ním pracuje oveľa ľahšie ako s rozumným. Jediné, čo sa musíte naučiť, je nevenovať pozornosť takejto kritike. Len ju ignorujte, berte takéto slová s úsmevom, pochopte, že s vami nemajú nič spoločné.
Falošná kritika je ako pekinéz, ktorý sa vyrúti na ovčiarskeho psa a okamžite utečie za chrbtom paničky. Čo robí pastier? Presne tak, sedí disciplinovane a nevšíma si ani malého mopslíka.
Čím viac budete reagovať na nepodloženú kritiku, čím viac sa budete brániť a snažiť sa chrániť, tým viac problémov to prinesie. Nekŕmte kritika, nedávajte mu dôvod, aby sa utvrdil v správnosti svojich slov a myšlienok. Ticho, ignorancia a mierny úsmev - to je vaša reakcia na hlúpu kritiku.

6. Neodpovedajte hneď
Kritika, oprávnená alebo nie, nás spravidla zraňuje a hnevá. Prestávame triezvo uvažovať, zmocňujú sa emócie, ktoré sa len vymykajú. Ak odpoviete „páchateľovi“ v tomto stave, situáciu len zhoršíte. Povedali ste niekedy niečo hlúpe o emóciách a potom ste ľutovali, čo bolo povedané? Som si istý, že mnohí zažili podobné situácie. Preto predtým, ako urobíte niečo, čo si budete o hodinu vyčítať, premýšľajte, či je to potrebné. Je lepšie počúvať všetko ticho a pokojne, prekonať sopku vo svojom vnútri, upokojiť svoje emócie a po chvíli analyzovať všetko, čo bolo povedané, svoje myšlienky na túto vec a čo je najdôležitejšie, emócie. Prečo vznikajú, čo ťa bolí? Je veľmi dôležité hľadať zdroj svojich negatívnych emócií a pracovať na ňom.

Súvisiaci článok:

7. Usmievajte sa
Úsmev, bez sarkazmu a výsmechu, pomáha v mnohých ťažkých situáciách. Keď vidíme, že sa človek usmieva, vyžaruje z neho pozitívna a dobrá nálada, tak sa na podobnú vlnu začneme ladiť aj my sami. Preto, ak váš partner vstúpil do odvahy, kričí a kritizuje vás, potom sa len usmievajte, hovorte rovnomerne, pokojne, tichými tónmi. Tým sa zníži poistka partnera, prenesie sa konverzácia na pokojnejší kanál.

Ako reagovať na kritiku na vašu adresu? Buďme úprimní – napriek tomu, že sa nám dlho hovorilo o dôležitosti kritiky pre osobný rast, málokto z nás je rád kritizovaný.

A tu nejde len o to, že všetci sme sebeckí a morálne nezrelí ľudia, ktorí nedokážeme s vďakou prijať toho, kto si našiel čas, aby nás upozornil na naše nedostatky, a tým nám dal príležitosť na zlepšenie.

Ide tiež o to, že nie každá kritika je konštruktívna, niektorí kritici sú jednoducho zapojení do manipulácie alebo sa týmto spôsobom snažia ukázať svoju moc nad nami.

Nehovoriac o tom, že kritika je vždy výsledkom subjektívneho vnímania situácie a našich činov inou osobou, toto vnímanie si zaslúži pozornosť, ale nemusí to byť nevyhnutne konečná pravda.

Inými slovami, správne stratégie na riešenie situácie, keď vás niekto kritizuje, sú niekde medzi budhistickým akceptovaním všetkého a všetkých a jeho opakom, prudkým popieraním.

ako reagovať na kritiku?

Americký psychológ a šéfredaktor magazínu Charisma Jamie Buckingham, ktorý v roku 1986 vydal knihu „Coping with Critical“, po prvý raz prehovoril o tom, aké dôležité je správne reagovať na kritiku. Dr. Buckingham odporučil, aby sa vzdal agresívnej obhajoby a bral akúkoľvek kritiku na jeho adresu s láskou a zmyslom pre humor.

Odvtedy na tejto téme pracovalo veľa psychológov a väčšina z nich sa zhoduje v jednom: konštruktívna kritika je jedným z najsilnejších katalyzátorov rozvoja (osobného, ​​profesionálneho, sociálneho, akéhokoľvek) a má zmysel naučiť sa používať tento katalyzátor správne.

Odmietanie kritiky a bolestivá reakcia na ňu je spôsobená tým, že pre väčšinu z nás je dôležitý súhlas iných ľudí, takto funguje spoločnosť, vysvetľujú psychológovia. Uznanie našich zásluh inými je náhradou za lásku, ktorú všetci tak veľmi potrebujeme, a preto je pre nás kritika bolestivá, pretože kritika je opakom uznania, ktoré hľadáme.

„Keď si uvedomíte, že nemusíte hľadať uznanie od svojho šéfa, kolegov alebo známych, budete môcť na kritiku od nich reagovať oveľa pokojnejšie. A dokonca sa z nej naučte veci, ktoré sú pre vás užitočné,“ hovorí James Clear, autor knihy „Nenávistníci a kritici: ako sa vysporiadať s ľuďmi, ktorí súdia vás a vašu prácu“

Ako presne využijete situáciu, keď niekto kritizuje vaše činy, vašu prácu alebo dokonca samotný fakt vašej existencie?

premeňte kritiku na diskusiu otvorenou otázkou

Ak váš partner používa kritiku ako nástroj manipulácie, potom je vaša recipročná agresia presne to, čo chce. Ak váš partner takto ukáže svoju moc nad vami, potom hluchá žena v bezvedomí a pokusy o ospravedlnenie sú znakom toho, že uspel. Ak je váš partner konštruktívny a chce vás skutočne upozorniť na veci, ktoré sú dôležité pre váš rozvoj, potom vás útok odozvy pripraví o príležitosť naučiť sa niečo nové. Všetky tri možnosti sú rovnaké.

James Clear radí zhlboka sa nadýchnuť a vyraziť kritikovi zbraň z rúk s otvorenou odpoveďou: „Ďakujem, že ste ma na túto záležitosť upozornili. Čo treba urobiť, aby ste sa vyhli týmto chybám?

Otvorená otázka vás posúva z pozície kritizovaného do pozície človeka, ktorý diskusiu moderuje a riadi jej vývoj. Aj keď absolútne nesúhlasíte s kritikou, ktorá je vám adresovaná, dajte účastníkovi rozhovoru príležitosť hovoriť a až potom sa rozhodnite, či sú pre vás prijaté informácie užitočné alebo nie.

vyhýbajte sa konfliktogénom „VIEM BEZ TEBA“, „TAK TO NIE JE“, „NEPRAVDA“, ATĎ.

Ak už počujete kritiku adresovanú vám, potom s najväčšou pravdepodobnosťou niečo neviete. Je jasné, že kritika je vždy vnímaná ako útok a my sa takýmito frázami podvedome bránime, no tieto frázy, žiaľ, menia potenciálne konštruktívny rozhovor na konflikt.

„Vidím“, „pochopiteľné“, „zaujímavé“, „tak-tak“ (bez irónie): tieto slová a frázy ukazujú, že máte dostatok sebavedomia na to, aby ste kritiku pokojne počúvali.

NESPÚŠŤAJTE SVOJU PARANOJU

Kritika nám samozrejme kazí náladu. Máme pocit, že celý svet je proti nám. Alebo že nás kritik nenávidí, chce nás posadiť, alebo len darebák, ktorý nás rád otravuje (a to sa tiež stáva, ale veľmi zriedka).

Spomeňte si na seba, keď niekoho kritizujete – je za tým nenávisť voči kritizovaným? Nie, nie, len zvonku vidíte nejaké nedostatky/chyby a nahlásite ich, najčastejšie z dobrého úmyslu.

Navyše na tento incident pravdepodobne takmer okamžite zabudnete, pretože váš život je naplnený inými vecami a vôbec nie nenávisťou k predmetu kritiky a túžbou zabiť ho zo svetla. V prípade, že sa stanete predmetom kritiky, všetko sa deje takmer rovnakým spôsobom - zamyslite sa nad tým, že ľudia zriedka kritizujú tých, ktorí sú im úplne ľahostajní, a nedajte svojej paranoji šancu, aby vás premohla.

NIKDY ĽUTUJ

Teda, pokiaľ si situácia naozaj nevyžaduje, aby ste sa ospravedlnili, s čím úplne súhlasíte (napríklad ak niekomu ublížite na citoch). Vo všetkých ostatných prípadoch si pamätajte, že akákoľvek kritika je subjektívna a nie vždy má zmysel okamžite akceptovať názor kritika.

„Ďakujem, vezmem to do úvahy“ je zdvorilý spôsob, ako dať účastníkovi rozhovoru najavo, že jeho názor bol vypočutý, a zároveň si vyhradzuje právo nezávisle rozhodnúť, či je tento názor užitočný alebo nie.

NEPUSTITE KRITKU V SEBE

Najtvrdší kritici nie sú ľudia okolo nás, ale my sami. Rozhovor s kritickým šéfom trvá 15 minút, náš vnútorný monológ potom môže trvať týždne. A náš vnútorný kritik je často oveľa menej zdvorilý ako vonkajší kritik, vieme sa uplatniť tak, že len málokedy sa niekto rozhodne zvonku – „blázon!“, „Je to tvoja chyba!“, „Teraz to už vie každý naokolo. si hlúpy!" a tak ďalej.

Nedovoľte kritike, píše James. Nikto nie je dokonalý a na tejto planéte neexistuje jediný človek, ktorý by aspoň raz v živote nebol kritizovaný. Nikto!

Namiesto mrmlania sebazničujúcich monológov si celú konverzáciu raz prehrajte v hlave a rozhodnite sa, čo z toho môžete mať pre seba (pre svoju kariéru, pre osobný rozvoj, pre pochopenie situácie, pre svoje vzťahy atď.). )

Po vykonaní tohto cvičenia a spracovaní vašej kritiky na zážitok otočte stránku a pokračujte ďalej bez toho, aby ste uviazli v zbytočných úvahách, radí psychológ.

Nakoniec, najsprávnejšou stratégiou, ako sa vysporiadať so situáciou, keď vás kritizujú, je zaobchádzať s kritikom ako s potenciálnym zdrojom informácií, ktoré sú pre vás užitočné, pričom sa nenecháte ponižovať a bezpodmienečne neprijímate všetko, čo vám povie. "Dobre, počul som, pochopil som, vezmem do úvahy, ďakujem," konštruktívna stratégia v piatich slovách.

Obrovské množstvo ľudí nedokáže, jednoducho nie je schopných primerane reagovať aj na tú najkonštruktívnejšiu a najpriateľskejšiu kritiku. prečo?

Áno, pretože zakaždým veľmi bolia. To znamená, že si uvedomili, že má zmysel splachovať nejakú kritiku do záchoda namiesto toho, aby na ňu plytvali nervy, a to im uľahčilo život. Čo však robiť so správnou kritikou? Najmä ak je to pre vás dôležité. Čo robiť, ak potrebujete spätnú väzbu, no aj presné a jemné poznámky vás škriabajú horšie ako ischias a úplne strácate motiváciu a celkovo chuť žiť?

Rozhodol som sa napísať manuál, ako prijať kritiku, ak s ňou máte veľké problémy.

V príručke plánujem zvážiť, prečo vás môže kritika veľmi zraniť a aké sú riešenia. Poviem vám, ako sa vysporiadať s vašou reakciou. Dám vám „nástroje“, ktoré vám umožnia vypočuť si komentáre, ktoré sú pre vás užitočné bez hlbokých emocionálnych zranení, a tiež vytvoria základ pre budúcnosť. Tieto nástroje existujú a ja sa vám pokúsim pomôcť zvládnuť ich.

Pokúsim sa tiež pomôcť, nech to znie akokoľvek zvláštne, aj tým, ktorí kritizujú (nemyslím „kritici“, ale tí, ktorí naozaj musia niečo napraviť s inými ľuďmi). Kritici môžu vidieť hlavné problematické body, v ktorých je ich vyjadrenie vnímané ako bolestivé, a môžu nájsť spôsoby, ako to povedať lepšie. Vždy existujú také spôsoby, a ak máte „mapu možných problémov“, je jednoduchšie vytvárať frázy.

Radšej začnime.

normálne, je tam par vstupov:

1. Treba pochopiť, že bolestivé vnímanie kritiky je len špičkou ľadovca, povrchovou časťou oveľa väčšieho problému. Tie osobnostné črty, ktoré spôsobujú takúto precitlivenosť, vám zvyčajne ničia život v oveľa širšom spektre situácií. Vlastne takmer denne. Vieš to lepšie ako ja. Preto je veľmi dôležité pochopiť túto podvodnú časť (nezáleží na tom, či je to vaša vlastná, partner, podriadený alebo kamarát) a vedieť ju zvládnuť. To vám môže pomôcť mnohými spôsobmi.

Kritika bolí len vtedy, keď zasiahne už existujúcu ranu. Zapamätaj si to

2. Kritika bolí len vtedy, keď zasiahne už existujúcu ranu. Zapamätaj si to. Ak kritika zasiahne zdravé miesto (aj mnohokrát!), nič zlé sa nestane. Preto aj tí najcitlivejší a najzraniteľnejší ľudia dokážu dokonale odolať kritike v niektorých špecifických témach a oblastiach.

Moja obľúbená otázka na ilustráciu: Urazilo by vás, keby mimozemšťan s modrými vlasmi a po kolená kritizoval vašu farbu vlasov a spôsob, akým máte vytvorené kĺby? A obľúbená odpoveď je: "Ehm, sotva."

Existuje teda len prehnaná reakcia na kritiku, ktorá sa dotýka niečoho, čo už bolo upečené. Napríklad raz zranený inými významnými ľuďmi, alebo posttraumatický, alebo „roztrhnutý“ nezávisle ... A preto je odolnosť každého jednotlivca voči kritike určená okrem iného aj počtom už existujúcich boľavých miest. a otvorte „rany“ (pozri zoznam nižšie). Čím je ich viac, tým je to pre vás náročnejšie. Opäť je dôležité si to zapamätať.

teória

Existuje mnoho dôvodov pre bolestivý postoj ku kritike. Nižšie uvediem tie, ktoré sa mi zdajú hlavné. Môžu sa vyskytovať jednotlivo aj v pároch, trojiciach a celých zhlukoch. Môžu byť aj príznakmi jeden druhého alebo tvoria jadro osobnosti. To znamená, že všetky tieto body nie sú vzájomne sa vylučujúce veci, ale skôr prvky objemnej, komplexnej, tekutej skladačky. Ak ste našli jeden alebo dva, je veľká šanca, že to zvládnete sami. Ak sú štyri alebo päť naraz a skutočne zasahujú do vášho života, potom môže byť potrebná psychoterapia.

Aké sú tieto dôvody?

1. Vnútorný kritik

Je tiež tvrdým Superegom. Veľmi silná a veľká časť osobnosti, ktorá je príliš rozvinutá a nezaoberá sa presnou sebareguláciou, ale sebajedením. Nebudem sa opakovať - ​​radšej dám odkaz na článok „Vnútorný kritik. Kuchárka samostravovania“. Tam sa o tejto šelme píše aj objemovo na tom istom návode a je tam dokonca aj test.

Ako to funguje?

Kritika, ktorá prichádza zvonka, rezonuje (samozrejme) s najtemnejšími očakávaniami a myšlienkami Vnútorného Kritika, a nielen rezonuje, ale je interpretovaná čo najnegatívnejšie, mnohokrát zosilnená a dovedená do bodu absurdnosti – s pomocou ďalekej -dochádzanie k záverom, sebaponižovanie a odpisy.

Veľmi jednoduché: "Vedel som, že som idiot a nikdy nemôžem robiť nič normálne." Samozrejme, s takýmto výsledkom sa žije len veľmi ťažko. Preto každá, aj tá najpriateľskejšia kritika odpovedá mimoriadne bolestivo - pretože miera prívetivosti a užitočnosti nie je pre vnútorného kritika absolútne dôležitá, neberie tento parameter (ako každý iný skutočný parameter) do úvahy. Potrebuje potvrdiť svoj zlý názor na seba, znova a znova, znova a znova.

2. Psychická trauma

Vo svojej najvšeobecnejšej forme je trauma niečo, čo zažil človek takej sily, že to nedokázal zvládnuť a utrpelo značné poškodenie (často nezvratné). Tí, ktorí podstúpili alebo podstupujú psychoterapiu, si svoje traumy väčšinou uvedomujú. Ale aj keď nemáte túto terapeutickú diagnózu, posttrauma (posttraumatický stav) môže byť prítomná. To, žiaľ, môže ovplyvniť vaše vnímanie kritiky a nielen jej. Moderný výskum dokazuje, že u ľudí, ktorí zažili traumu, sa neurochemické procesy v mozgu ako celku dosť dramaticky menia.

Ako to funguje?

Trauma ponecháva človeku veľmi málo zdrojov, pretože jeho hlavná časť odišla (a možno stále odchádza), aby prežila v novej realite, v tej s poškodením. Tá časť psychiky, ktorou je „ja“, sa stáva veľmi krehkou alebo sa prestáva správne vyvíjať (aký vývoj, keď nie je ľahké dýchať). Krehké a bez zdrojov „ja“ nestačí na spracovanie prichádzajúcich negatívnych signálov a tie opäť spôsobujú škody. Niekedy je veľkosťou porovnateľná s pôvodným zranením.

Nebezpečenstvo, nebezpečenstvo, nebezpečenstvo! Opäť ste obeťou, ničí vás. Bojujte, zmrznite alebo utekajte, inak to bude ako vtedy a vy už príliš dobre viete, ako to všetko môže skončiť. Preto treba škodám buď za každú cenu zabrániť, alebo si poslušne ľahnúť a počkať, kým sa nezačnete zotavovať. Vo všeobecnosti "nestrašte pštrosy - podlaha je betónová."

3. Narcizmus

Nie, nie ten obraz zamilovanosti do seba a extrémneho egocentrizmu, replikovaného v umení. Trochu ťažšie. Teraz sa verí, že každý človek má narcistickú časť a jej funkciou je určitým spôsobom udržiavať sebaúctu. Tieto metódy sú založené najmä na vonkajšom potvrdení vnútorného „ja“. Ľudia so silne výrazným narcistickým radikálom v sebe necítia vôbec žiadne zrozumiteľné „ja“, tým menej dobré, preto si ho úplne vymýšľajú z odrazov v očiach iných.

Ako to funguje?

Je to logické: každé ohrozenie vonkajšieho potvrdenia je automaticky ohrozením vnútorného dobra „ja“. To znamená, že kritika nie je len niečí negatívny názor, nie, nie. AT tento prípad ona je v skutočnosti koroduje vás, pretože sa cítite vadný, nedostatočný, máte pocit, že je na výstave niečo neopraviteľné. Viete, vo všeobecnosti je veľmi ťažké žiť, keď myšlienky a pocity nie sú len myšlienky a pocity, ale skutočná realita (mimochodom, toto je jedno z možných zlyhaní v schopnosti mentalizácie).

Aký odkaz čítate z kritiky?

To, čo počujete/vidíte, nie je súbor bodov, ale veľký, hrubý náznak vašej menejcennosti (dokonale skutočné, podľa vašej narcistickej časti). Akákoľvek kritika znamená, že ste zlyhali, čo znamená, že ste bezcenní, nehodní a tak ďalej a tak ďalej. Zvyčajne sa v tejto fáze spája hanba (základný pocit v narcizme - narcizmus sa živí ilúziou absencie neúspechov a vyhýba sa tak tejto hroznej hanbe).

4. Nestále/nízke sebavedomie

Sebaúcta je spôsob, akým hodnotíme a vnímame samých seba (vašu čiapočku). Verí sa, že normálna sebaúcta (priemerná alebo o niečo vyššia) je prítomnosť stabilného konceptu „som dobrý / th“, dobre, alebo jednoduchšie – „je dobré, že som“. Z toho vyplýva niekoľko záverov, v kontexte kritiky je dôležitý tento: "Väčšina toho, čo robím, je viac-menej dobrá." Takýto postoj by mal byť za normálnych okolností dostatočne silný, potom ho ani ostrá kritika nezlomí a neohne.

Ako to funguje?

S nízkou/nestabilnou sebaúctou vás kritika znižuje ešte nižšie. A ty na to, že si už taký unavený z toho, že si stále dole, jednoducho neznesieš situácie, keď sebavedomie ešte viac klesne, sú pre teba katastrofálne, lebo sa nevieš narovnať späť.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"No, všetko." Kritika je v tomto prípade predzvesťou a príznakom prudkého poklesu sebaúcty, znakom vášho nesúladu s vašimi vlastnými ideálmi a hodnotami. To mimochodom súvisí aj s tým, že ľudia s nízkym sebavedomím majú tendenciu vyhýbať sa uznaniu vlastnej úlohy a zodpovednosti v akýchkoľvek problémoch a problémoch v živote – či už vlastných, alebo nie svojich. Rovnaký spôsob výkladu: uznaný / a = stratený / sebaúcta a nádej, že sa raz stanem osobou svojich snov.

5. Neistota/Zraniteľnosť

O zraniteľnosti môžete ľahko napísať samostatný článok. Skúsim to v krátkosti: je to ako keby ste boli stiahnutí z kože a nemáte nič iné, čo by zakrylo vaše citlivé vnútro. Väčšina interakcií s ľuďmi vás zraňuje natoľko, že mimovoľne kričíte a skočíte späť. Je jasné, že na úrovni psychiky to znamená, že uraziť, naštvať, rozčúliť a zraniť vás je mimoriadne ľahké aj bez toho najmenšieho úmyslu. Všade máte len „míny“. O niektorých ani neviete, kým nevybuchnú.

Ako to funguje?

Akákoľvek fráza (nemusí to byť vôbec kritika) je vnímaná ako vpichnutie prsta do otvorenej rany, ako úmyselný alebo neúmyselný (ale nemenej bolestivý) útok s výsledkom v podobe niečoho urážlivého a dojemného. Vždy urážlivé a vždy zraňujúce, bez ohľadu na počiatočnú správu. Občas možno pochopiť, že ľudia nie sú od zla, ale častejšie - nie. Veď oni nemôžu nevidieť, že nemáte kožu?!

Aký odkaz čítate z kritiky?

„Aaaa, to bolí! Prečo si mi tak ublížil?" Vo väčšine prípadov nasleduje násilná reakcia namierená proti „páchateľovi“, ktorý sa cíti takmer ako násilník. Vzhľadom na pozadie v podobe ošúchanej kože si myslím, že táto reakcia je celkom prirodzená. Jediná škoda je, že sa nezvyšuje porozumenie a schopnosť dýchať a ísť ďalej.

6 Syndróm podvodníka

Pomerne známy fenomén, ktorého podstata je nasledovná: úspechy, výsledky a vo všeobecnosti celú situáciu pociťujete ako nezaslúženú, získanú nie vďaka vášmu osobnému úsiliu a práci, ale padla na vás len kvôli šialenstvu. šťastie alebo náhodné náhody. Teda, neurobil si vôbec nič. Syndróm podvodníka je neustále sprevádzaný úzkosťou a strachom – čo ak to odhalia? Koniec koncov, nevyhnutne vystavia, nie?

Ako to funguje?

Kritika je veľmi jasným znakom toho, že „ten chlapec práve našiel prilbu“ (z pohľadu vášho vnútorného podvodníka). Iní to samozrejme okamžite uvidia a odhalia nahého kráľa. Kritika vás preto núti scvrknúť sa zdesením a nenávidieť akékoľvek poznámky, dokonca aj tie správne.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Teraz pochopia všetko... Práve teraz... Práve teraz... No, teraz nie, potom nabudúce." Je veľmi desivé žiť takto – v neustálej úzkosti a neschopnosti privlastniť si to, čo ste dosiahli. Nie je prekvapením, že kritika sa interpretuje iba jedným smerom – tým, ktorý je skutočne dôležitý.

7. Perfekcionizmus

Tiež materiál pre samostatný článok s názvom „Wishing Point“. Raz napíšem. Zatiaľ stručne: Perfekcionistom úplne chýba pocit, že sú dosť dobrí. A v skutočnosti trávia svoj život honbou za týmto pocitom, nevediac, čo hľadajú a prečo to potrebujú. Spôsoby, ktoré perfekcionisti používajú na nájdenie tohto pocitu, sú väčšinou o dosiahnutí ideálu. Existuje ilúzia, že ak sa to dosiahne, bude to dosť dobré (v skutočnosti nie).

Ako to funguje?

Kritika priamo poukazuje perfekcionistovi na to, že nie je ideálny, a ilúzia, že je možné dosiahnuť bod „dosť dobrý“, sa rúca ako domček z karát. Je to veľmi bolestivé, pretože v skutočnosti je nemožné žiť bez aspoň takejto úbohej ilúzie. Kritika je preto pre perfekcionistu neznesiteľná (hoci sa ňou zároveň neustále trápi, taký paradox).

Aký odkaz čítate z kritiky?

„Ach môj bože, chyba! Som nedokonalý." (Ateisti môžu prvú časť nahradiť niečím ekvivalentným v emocionalite). Chyby by však podľa perfekcionistu vôbec nemali byť, rovnako ako nedokonalosti. A ak existujú, potom to nie je nič iné ako znak zlej práce na sebe. Všimli ste si rozdiel medzi narcizmom a syndrómom podvodníka? Tam sa pozornosť sústredila vonku - "každý uvidí", ale tu je on sám. Nezáleží na tom, kto čo vidí, dôležité je, že ja sám už viem o svojej nedokonalosti, a to je bolestivé.

Nie unavený? Tu je obrázok o perfekcionizme, ktorý si môžete vyložiť:

8. Neschopnosť znášať nepohodlie niekoho iného

Sú ľudia, z ktorých je každý pohodlný. Pohodlní ľudia. Moja kolegyňa Polina Gaverdovskaya ich nazýva neviditeľnými. Títo ľudia boli svojimi rodičmi vychovaní tak, aby z ich strany podľa možnosti nebolo nepohodlie. Častejšie to znamená, že sa museli predčasne vzdať. Takmer úplne – z ich potrieb, pocitov, túžob a plánov. Aby náhodou nikto neprešiel cez cestu. A to bude atatat.

Ako to funguje?

Akákoľvek kritika znamená, ach hrôza, že je s vami niekto nespokojný, čo znamená, že z vás má niekto nepohodlie alebo dokonca problémy! A to nemôžeme dovoliť, je to veľmi desivé. Z poznania, že ste vedome či nevedome spôsobili niekomu nepríjemnosti, môžete doslova fyzicky ochorieť.

Aký odkaz čítate z kritiky?

„Ach-och-och, stráž, je to pre niekoho nepríjemné a je to kvôli mne! Nepotešil, všetko pokazil, teraz ten človek trpí." To znamená, že zvyčajná pozornosť je tu zameraná na toho druhého, na jeho stabilitu a pohodu, na starostlivosť o jeho pohodlie a vôbec nie na seba. Cítiť sa ako príčina a zdroj nepohodlia niekoho iného je pre takýchto ľudí neuveriteľne ťažké, takže kritiku znášajú veľmi ťažko.

9. Paranoja

Nemyslím tu psychiatrickú diagnózu, ale skôr osobnostnú črtu alebo sklon, zvyk. Všimli ste si, že existujú ľudia, ktorí ľahko prijímajú rôzne konšpiračné teórie a cudziu zlobu na viere? Nezáleží na tom, či v základe niečo je alebo nie – dokonale to zapadá do ich vnímania sveta. No, to je to, čo je paranoidné. Jeho hlavným mottom by mohla byť veta „Všetko má nejaký dôvod“.

Ako to funguje?

Paranoidný človek vníma akúkoľvek kritiku ako úmysel a túžbu mu ublížiť a práve tento úmysel ho zraňuje / hnevá, a nie len a nie až tak obsah kritickej poznámky. Súhlasíte, nie je ľahké žiť obklopený nepriateľmi a nie je prekvapujúce reagovať na ich pravidelné útoky veľmi bolestivo.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Takže si spal a ja som vedel, že od teba nemožno očakávať nič dobré." Zameranie je tu tiež externé, ako v niekoľkých predchádzajúcich odsekoch, a tiež nie je spoliehanie sa na realitu. Ale je istá istota, že každý chce pre teba len zlé veci a kto nechce, tají to, no, alebo je to len dočasné.

10. Depresia / subdepresia

Môže to byť oficiálna diagnóza alebo možno len určité obdobie života alebo osobný sklon (áno, stáva sa to). V každom prípade je podstata rovnaká: všetko je zlé, zlé bolo a zlé bude. Na rozdiel od narcizmu a syndrómu podvodníka je tu pocit seba samého veľmi skutočný, je to len o tom, že vlastné ja je nenapraviteľne zlé a neexistuje žiadna nádej ani motivácia to zmeniť.

Ako to funguje?

Kritická poznámka posilňuje depresívne pozadie, potvrdzuje, že áno, opäť sa nič dobré nestalo. Depresia spravidla funguje tak, že na nápravu ešte nemáte energiu, a tak vám každá kritika visí na krku ako ťažký kameň bez možnosti využiť ju v dobrom (aj keď sa prezentuje tak mala by a v skutočnosti taká možnosť existuje). Pamätáte si somára Eeyora? "Dobré ráno, Prasiatko...o čom osobne pochybujem."

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Všetko je popol." Ťažiskom je v tomto prípade všeobecné bolestivé pozadie a neschopnosť tešiť sa zo života (tzv Anesthesia dolorosa, "bolestivá necitlivosť") a kritika je len ďalšou ihlou. Vo všeobecnosti to možno nie je ani počuť po obsahovej stránke.

11. Osobná anamnéza

Bod sa čiastočne pretína s traumou. Ide o toto: ak ste už vo svojom živote museli trpieť kritikou (spravidla výrazne prispievajú rodičia, učitelia, bývalí partneri vo vzťahu a iní významní ľudia), potom akákoľvek kritika, ktorá trochu pripomína túto kritiku - v obsahu, forme alebo na akomkoľvek inom základe - budete vnímať neuveriteľne bolestivo. Príkladov je veľa, majú spoločné to, že na to, aby ste sa naježili, sa stačí dotknúť konkrétnej témy alebo postaviť frázu určitým spôsobom.

Ako to funguje?

Tu sa zameriavame na skutočnosť, že kritika sa týka konkrétnej témy alebo určitým spôsobom. Bolí to samo o sebe, pretože na tomto mieste už máte veľký mozoľ. A samozrejme, v takejto kritike absolútne nevidíte pozitívne stránky, aj keď nejaké existujú - mozoľ ich blokuje.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Yyy, opäť ja (niečo moje) niekomu nevyhovuje, no, ako sa len dá." Vo všeobecnosti je obojstranný pocit veľmi blízky zúfalstvu a impotencii, a preto to tak bolí. Spravidla ste sa už z minulosti naučili, že sa s tým neviete vyrovnať a súčasná situácia pre vás funguje ako kotva, okamžitý portál k týmto spomienkam.

Prečítajte si o tom, ako reagovať na kritiku, v ďalšom stĺpci od Ekateriny Sigitovej. Zostaňte naladení na aktualizácie .

Nový Čas pozýva na prednášky našich známych fejetonistov . Podrobný program.