Ang ganitong mga relasyon ay tinatawag na codependent. Nangangahulugan ito na masyado kang nahuhumaling sa iyong kapareha - ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay sa kanyang pagsang-ayon, at ang kanyang mga emosyon at kilos ay palaging mas mahalaga kaysa sa iyo.

Ang codependency ay "isang hindi malusog, hindi sapat, o mapanganib na pangangailangan para sa ibang tao," sabi ni Andrea Miller, may-akda ng Radical Acceptance: The Secret to Happy and Lasting Love, "Masasabi kong takot at pangangailangan ang nangingibabaw sa gayong mga relasyon sa halip na pag-ibig at kasaganaan. .”

Ang pagnanais ng suporta at katiyakan ng iyong kapareha na ang iyong relasyon ay natatangi at espesyal ay normal. Ngunit ang mga taong umaasa sa kapwa ay talagang nangangailangan ng patuloy na pag-apruba ng isang kapareha. Ang ganitong mga relasyon ay maaaring isagawa sa iba't ibang paraan - kung minsan ang parehong mga kasosyo ay nagdurusa mula sa hindi sapat na malakas na attachment sa isa't isa, at sa ilang mga kaso isa lamang sa mga kasosyo ang nakasalalay sa isa, habang ang pangalawa ay maaaring masiyahan sa kanyang kapangyarihan at kontrol.

Kung pinaghihinalaan mo na ikaw ang umaasa na kasosyo, ang listahan sa ibaba ay makakatulong sa iyo na malaman kung ikaw. At kung ang mga palatandaan sa ibaba ay naaangkop sa iyong kapareha, maaaring siya ay isang adik.

Natatakot ka bang gumawa ng sarili mong desisyon?

Kung sa tingin mo ay kailangan mong isali ang iyong kapareha sa bawat aspeto ng iyong buhay nang walang pagbubukod - humihingi sa kanya ng pahintulot na makipagkita sa mga kaibigan, o tumanggap ng isang alok para sa isang promosyon - ito ay maaaring mangahulugan na ikaw ay nasa isang codependent na relasyon.

"Siyempre, ito ay nagkakahalaga ng pakikinig sa opinyon ng iyong kapareha, ngunit kung hindi ka makakagawa ng isang solong desisyon nang wala ang kanyang pag-apruba, maaari kang masyadong umaasa sa kanya," sabi ng psychiatrist ng New York City na si Gail Saltz.

Ang mga pangmatagalang relasyon ay nangangailangan ng mga kompromiso paminsan-minsan. Ngunit kung natatakot kang gumawa ng mga desisyon nang hindi humihingi ng opinyon ng iyong kapareha, maaaring nangangahulugan ito na hindi ka nagtitiwala sa iyong sarili. Samakatuwid, pinili mo hindi kung ano ang tila tama sa iyo, ngunit kung ano ang gusto ng iyong kapareha.

Handa ka sa anumang bagay, para lamang maiwasan ang mga pag-aaway at pagtatalo

Kung madalas kang sumasang-ayon sa iyong kapareha sa lahat ng bagay mula sa pulitika hanggang sa mga menu ng hapunan, maaaring nangangahulugan ito na bagay kayo sa isa't isa. Ngunit ang pagsang-ayon sa 100% ng oras ay maaaring maging tanda ng pagkagumon, sabi ni Gale Saltz.

Nangangahulugan ito na "wala kang sariling opinyon at sariling pagkakakilanlan," paliwanag niya. "Ang isang emosyonal na mature at malusog na tao na nakadarama ng pagmamahal at pagtitiwala ay hindi matatakot na ipahayag ang kanyang opinyon, kahit na hindi ito tumutugma sa posisyon ng kapareha."

Ngunit ang taong umaasa ay mas malamang na manatiling tahimik, sa takot na ang kanyang hindi pagkakasundo ay maaaring makapukaw ng isang away na malalagay sa alanganin ang kinabukasan ng relasyon.

Hindi dapat katakutan ang mga hindi pagkakaunawaan at hindi pagkakasundo: sa isang malusog na relasyon, alam ng mga kasosyo na hindi sila maaaring magkaroon ng isang karaniwang opinyon sa lahat ng posibleng mga isyu.

Ang mga interes ng iyong kapareha ay palaging mas mahalaga kaysa sa iyo.

Yaong sa atin na may posibilidad na pasayahin ang iba, na inuuna ang mga pangangailangan at kagustuhan ng isang kapareha kaysa sa sarili natin, ay partikular na madaling kapitan ng codependency.

Ang gayong mga tao ay “patuloy na nilulutas ang mga problema ng ibang tao at may di-malusog na hilig na labis na pagmamalasakit sa iba,” ang paliwanag ni Andrea Miller. Ang ganitong anyo ng codependency - overprotectiveness - ay hindi limitado sa mga relasyon sa pag-ibig.

Ibinigay ni Miller ang halimbawa ng relasyon ng ina-anak na babae: "Isang babae ang nagsabi sa akin kung paano tuwing gabi ay tinatanong niya ang kanyang adultong anak na babae, na nakatira kasama niya, ng isang milyong tanong tulad ng "Maaari ba akong magluto ng hapunan para sa iyo?". Sinubukan ng anak na babae sa lahat ng posibleng paraan na lumayo, literal na nahihirapan sa nakakainis na pangangalaga.

Siyempre, sinubukan ng ina na alagaan at pasayahin ang kanyang anak na babae sa pinakamabuting intensyon, ngunit bilang isang resulta ay sinaktan lamang niya ang kanilang relasyon, dahil hindi niya pinagkakatiwalaan ang kanyang sarili o ang kanyang anak na babae na may karapatang gumawa ng mga independiyenteng desisyon.

Ang codependency sa mga relasyon sa pag-ibig ay nagpapakita mismo sa parehong pattern.

Para sa kapakanan ng isang kapareha, handa kang talikuran ang mga prinsipyo

Ang bawat isa sa atin ay may ilang mga hangganan ng comfort zone, na hindi kanais-nais na lampasan. Kung mapapansin mong regular mong nilalabag ang mga hangganang ito para sa kapakanan ng iyong kapareha, maaaring nangangahulugan ito na ikaw ay umaasa.

Halimbawa, sinusunod mo ang panuntunang hindi kailanman magpapahiram ng higit sa $50. Ngunit kapag ang iyong kapareha ay humiling na magpahiram sa kanya ng mas malaking halaga, nang hindi nagbibigay ng anumang seryosong dahilan, sumuko ka at pumayag. At kumbinsihin ang iyong sarili na ginagawa mo ito dahil sa pag-ibig.

"Ikokompromiso mo ang iyong mga prinsipyo-na parang sinisimulan mong kalimutan kung sino ka at kung ano ang katanggap-tanggap sa iyo," sabi ng clinical psychologist na nakabase sa New York na si Chloe Carmichael.

Ang mga libangan ng iyong kapareha na hindi mo naibabahagi ay may malaking papel sa iyong buhay.

Sa pamamagitan ng pagpapakita ng interes sa mga libangan ng aming kapareha, ipinapakita namin na handa kaming sumubok ng bago para sa aming sarili upang gumugol ng mas maraming oras na magkasama. Pero hindi naman natin kailangang mahalin lahat ng gusto ng partner natin. Sa mga mag-asawa kung saan ang mga kasosyo ay nagpapanatili ng isang malapit ngunit malusog na relasyon, binibigyan nila ang isa't isa ng pagkakataon na ituloy ang kanilang mga libangan nang hiwalay sa isa't isa.

Kung napansin mo na ang mga libangan at libangan ng iyong kapareha ay nagsisimula nang maakit sa iyo, sa kabila ng katotohanan na hindi ka interesado sa kanila, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang: saan nagmumula ang pangangailangan na samahan siya sa bawat tugma ng football o mabibigat na konsiyerto ng musika?

"Kung ang mga aktibidad na ito ay hindi tumutugma sa iyong mga personal na kagustuhan, tanungin ang iyong sarili: talagang gusto mo ba ang taong ito? Nakakaramdam ka ba ng kalmado at ligtas?" Payo ni Chloe Carmichael.

Kadalasan, ang pagpayag na isuko ang iyong mga interes at halaga para sa pagmamahal ng isang kapareha ay isang malinaw na tanda ng kawalan ng kapanatagan.

Lagi kang nagseselos

“Karaniwang dumaranas ng mababang pagpapahalaga sa sarili ang mga magkakasamang kasosyo. Dahil dito, nararamdaman nila ang banta ng kumpetisyon mula sa mga taong pinapanatili ng kanilang kapareha ang isang relasyon, kahit na sila ay malapit na kaibigan o kamag-anak, "paliwanag ni Miller.

Dahil dito, namumuo ang inggit at kawalang-kasiyahan sa kaibuturan ng kanilang mga kaluluwa. Karaniwang hindi nila ipinapakita ang mga damdaming ito sa kanilang kapareha upang hindi mapahamak ang relasyon.

"Sa tingin nila: kung mayroon siyang isang uri ng relasyon sa iba, hindi na ako kailangan," sabi ni Miller. Madalas itong humahantong sa pasibo-agresibong pag-uugali.

Sa malusog na mga relasyon, ang mga kasosyo ay maaaring makaramdam minsan ng inggit kapag tinitingnan ang matalik na relasyon ng kanilang minamahal sa isang kaibigan o kamag-anak. Ngunit hindi nila hinayaang sirain ng inggit na iyon ang mag-asawa. Kung ipahayag nila ang kanilang mga pagtutol, ginagawa nila ito nang walang anumang kapaitan o akusasyon.

Kailangan mong laging malaman kung nasaan ang iyong partner ngayon

Sa ngayon, ang mga mensahe ng email at messenger ay naging karaniwang mga paraan ng komunikasyon. Ngunit kung madalas kang magpadala ng mga ganitong mensahe sa iyong kapareha, maaari itong magpahiwatig ng codependence.

"Siyempre, kung may masamang mangyari, gusto mong malaman kaagad ang tungkol dito, ngunit ang patuloy na mga text message sa isang kapareha ay maaaring maging tanda ng kawalan ng tiwala," sabi ni Miller.

Normal lang na makipagpalitan ng mensahe ng ilang beses sa isang araw. Ngunit kung nagpapadala ka ng sunud-sunod na mensahe kapag ang iyong kapareha ay nakikipag-chat sa mga kaibigan at nagagalit at nababalisa kapag hindi ka nakakatanggap ng tugon, maaari itong mangahulugan na ang iyong relasyon ay nasa nanginginig na pundasyon.

Ang mga non-codependent partners ay nagbibigay sa isa't isa ng kalayaan at hindi nakakaramdam ng banta kapag ang isang partner ay gumugugol ng oras sa ibang tao.

Pilit mong hinihiling na magbago ang iyong partner para sa iyo

Ang pagsang-ayon sa isang kasosyo sa lahat ng mga isyu ay isa sa mga palatandaan ng codependence. Ngunit ang patuloy na mapilit na mga kahilingan at reklamo tungkol sa kung ano ang ginagawa o hindi ginagawa ng iyong partner ay maaari ding maging tanda ng codependency.

"Ang isang emosyonal na mature na tao ay nasasabi sa kanyang sarili na pinili niya ang kapareha na ito - kung ano siya. At huwag maging mapilit, humihiling sa iyong kapareha na magbago, ngunit sa parehong oras ay huwag maging isang "basahan" na hindi kayang tumayo para sa kanyang sarili, "sabi ni Miller.

Kung hindi ka nasisiyahan sa kanyang tunay na kalikasan, ito ay nagkakahalaga ng muling pag-iisip sa iyong relasyon at sa mga prospect nito, at hindi hintayin ang ibang tao na magbago para sa iyo.

AT puna tungkol sa aking mga nakaraang artikulo sa codependency sa mga relasyon, nakatanggap ako ng maraming liham na may alok na magsulat ng mga rekomendasyon kung paano mapupuksa ang salot na ito. Siyempre, ang pangunahing rekomendasyon ay ang bumaling sa isang psychologist para sa indibidwal na trabaho na may mga tampok na iyon na humahantong sa katotohanan na ang mga relasyon ay binuo nang eksakto ayon sa uri ng co-dependent. Narito mahalagang isaalang-alang na ang mga katangiang ito ay inilatag nang maaga, kahit na sa pagkabata, sa kurso ng asimilasyon ng pinakaunang karanasan ng mga relasyon - mga relasyon sa mga magulang. Tila, may isang bagay sa karanasang ito na hindi kasiya-siya, at samakatuwid ay nabuo ang mga katulad na tampok. Alinsunod dito, dahil ang mga katangiang ito ay inilatag sa mga relasyon, maaari rin silang mabago sa loob ng balangkas ng komunikasyon - pakikipag-usap sa isang psychologist (psychotherapist, psychoanalyst). Kung ang relasyon kung saan ka kasali ay naglalaman ng hindi lamang mga paglabag sa linya ng komunikasyon, kundi pati na rin ang karahasan (pisikal, sekswal), matinding pagkagumon (alkoholismo, pagkagumon sa droga), dapat kang makipag-ugnayan kaagad sa isang espesyalista. Ang pagtatrabaho sa mga codependent na katangian ay medyo mahaba-habang proseso. Ang kilalang psychologist-espesyalista sa codependency na si Berry Weinhold sa kanyang aklat ay nagbibigay ng katibayan na ang pakikipagtulungan sa isang psychologist sa direksyon na ito, bilang isang panuntunan, ay tumatagal mula 2 hanggang 5 taon.

Ano ang maaari mong gawin sa iyong sarili?

Sa ibaba ay susubukan kong bumalangkas ng ilang rekomendasyon na maaaring maging kapaki-pakinabang sa mga nasa ganoong relasyon ngayon. Subukang isaalang-alang ang listahang ito, tiyak na hindi lahat ng mga rekomendasyong ito ay angkop sa iyo, ngunit marahil ang ilan sa mga ito ay magiging kapaki-pakinabang sa iyo. Gayundin, ang listahang ito ay hindi dapat ituring na kumpleto, ito ay malayo sa pagiging pareho, kaya't idinagdag ko ang "bahagi 1" sa pamagat ng artikulo. Susubukan kong magsulat ng isang pagpapatuloy ng listahan sa malapit na hinaharap. At tandaan na sa listahang ito, hindi ako gumagamit ng priyoridad - ang unang item ay hindi kinakailangan ang pangunahing isa. Sa tingin ko, magkakaroon ng kanya-kanyang priorities ang bawat tao, dahil bawat isa ay may kanya-kanyang kwento ng buhay. Walang magkatulad na tao, ayon sa pagkakabanggit, at ang mga pangkalahatang rekomendasyon ay halos hindi posible.

Kaya ang listahan ay:

Bigyang-pansin ang iyong nararamdaman. Subukang regular na tanungin ang iyong sarili kung ano ang nararamdaman mo ngayon? Maaaring mahirap sagutin ang tanong na ito sa simula. Ngunit kung mas binibigyang pansin mo ang sensory sphere na ito, mas madali itong makilala ang isang estado mula sa isa pa, at mas maraming mga gradasyon ang lilitaw. Sa mga unang yugto, ang isang cheat sheet sa anyo ng isang listahan ng mga damdamin ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Gumawa ng isang listahan para sa iyong sarili kung ano ang mga damdamin (narito ang simula ng listahan: galit, takot, kalungkutan, pagkabalisa, pagkakasala, kahihiyan, kagalakan, pag-ibig, sorpresa ... ipagpatuloy ang listahang ito upang makakuha ka ng 15-25 puntos) .

Bigyang-pansin ang iyong mga pangangailangan. Subukang regular na tanungin ang iyong sarili kung ano ang gusto mo ngayon? Ano ang kulang mo? Subukang matutong sagutin ang tanong na ito nang matapat at walang pagpuna para sa iyong sarili.

Buuin ang iyong family tree. Ang gawain ng pag-compile ng family tree ay mabuti para sa pagkakaroon ng higit na kumpiyansa at para sa pakiramdam ng ilang uri ng suporta sa buhay (“my family is my support”). Ang ganitong gawain ay nagpapahintulot sa iyo na huwag kalimutan na ang iyong mga ninuno ay nabuhay bago ka, at dahil nabubuhay ka ngayon, nangangahulugan ito na nakayanan nila ang mga kahirapan sa buhay na nahulog sa kanilang kapalaran. Kung ginawa nila ito, magagawa mo rin ito, dahil mayroon kang kanilang mga gene at pagpapalaki (direkta o hindi direkta). Gayundin, kapag nag-compile ng isang puno, isipin ang tungkol sa mga kondisyon at sitwasyon kung saan nanirahan ang iyong mga ninuno. Anong mga halaga ng pamilya ang maaaring mabuo at mailipat sa ganito o ganoong sitwasyon? Halimbawa, anong uri ng mensahe para sa pamilya ang maaaring mabuo ng isang babae na ang asawa ay pinatay sa panahon ng dispossession? Halimbawa, maaari itong mag-trigger ng generic na mensahe na huwag maging mayaman ("kung yumaman ka, papatayin ka nila sa panahon ng dispossession, kaya huwag kang yumaman, isabotahe ang iyong tagumpay").

Magdahan-dahan. Ang mga taong nasa co-dependent na relasyon ay kadalasang may posibilidad na pabigla-bigla na tumugon sa mga patuloy na proseso sa relasyon. Subukang bumagal nang kaunti at huwag awtomatikong mag-react. Ang mga awtomatikong reaksyon ay hindi palaging ang pinakamahusay na solusyon sa isang problema. Kaya subukang magdagdag ng higit pang kamalayan sa relasyon. Marahil ay maaalala ng isang tao kung paano sila nakatanggap ng gayong payo bilang isang bata: bago ka gumawa ng isang kilos, bilangin hanggang 10. Mayroong ilang katotohanan sa payong ito. Ang paghinto na ito ang nagbubukas ng pagkakataon para sa atin na tumugon sa sitwasyon sa ibang paraan. Sa anumang oras, maraming mga pagkakataon sa harap natin. Ngunit kung awtomatiko tayong kumilos, isinasara natin ang mga posibilidad na ito para sa ating sarili. Isipin na ang isang tao ay bastos sa iyo sa transportasyon. Sa sitwasyong ito, maaari kang awtomatikong tumugon nang may kontra-agresyon, o maaari kang mag-pause at mapansin na maraming posibleng opsyon sa pagtugon: maaari kang tumugon nang may pagsalakay, maaari kang tumugon nang may kabaitan, pag-unawa, pagtanggap, detatsment, isang tanong, atbp. Ang kamalayan sa pagpili na ito ay ang merito ng isang paghinto, at ang pagpili mismo ay nagbubukas ng isang larangan ng kalayaan at responsibilidad para sa atin. At maaaring lumabas na kung iba ang iyong reaksyon sa mga salita o kilos ng iyong kapareha, magkakaroon ka ng ibang pag-unlad ng sitwasyon. Ang kilalang psychotherapist na si James Bugental sa kanyang mga lektura ay madalas na binanggit ang isang metapora-karikatura mula sa isang pahayagan, na naglalarawan ng isang pamilya, ama, ina at isang bata na umalis sa sinehan, at ang bata ay nagtanong sa kanyang mga magulang: "Tatay, nanay, tayo ba buhay o nasa pelikula din tayo?" Itinuro ni Bugenthal na ito ang pangunahing tanong ng ating buhay - buhay ba tayo, o nasa pelikula ba tayo? At ang mga paghinto, hindi ang mga pabigla-bigla na reaksyon sa mga sitwasyon, ay nagbibigay-daan sa amin na makita ang mga posibilidad na mayroon kami at gumawa ng aming sariling pagpili, at hindi ang pagpili na idinidikta ng mga naunang binuo na panloob na mga pamamaraan.

Bawasan ang pagkabalisa at stress. Makakatulong dito ang pagpapahinga, mga masahe, mga paggamot sa SPA, atbp. Para sa higit pang mga tip sa paksang ito, tingnan ang artikulo sa mga kasanayan sa pagpapahinga:

Matuto na huwag magpakita ng negatibong damdamin, ngunit pag-usapan ang mga ito. Lahat tayo ay nakikitungo sa mga negatibong damdamin sa isang relasyon kung minsan, at kung paano natin ito ipinapaalam sa ating kapareha ay mahalaga. Sa matinding mga kaso, ang isang kapareha ay nagpapakita ng direktang karahasan laban sa isa. Ito ay isang halimbawa ng isang sitwasyon kung saan ang mga agresibong damdamin ay direktang ipinahayag, na humahantong sa pagdurusa ng isang kapareha at sa katotohanan na ang isang bagay sa kanyang katawan at kaluluwa ay nasira. Sa ibang mga sitwasyon, ang isang agresibong tao ay maaaring magsimulang hiyain, sirain ang halaga o takutin ang kanilang kapareha. Ito rin ay pagsalakay, karahasan din, karahasan sa emosyon. Kadalasan, ang isang agresibong kasosyo ay nakakaramdam ng galit sa kanyang sarili, ngunit hindi maramdaman kung ano ang nasa likod ng galit na ito (halimbawa, kawalan ng kakayahan at takot), at pagkatapos ay ibinahagi niya ang kanyang damdamin sa kanyang kapareha: ipinapakita ang kanyang pagsalakay, ipinahayag niya ang galit na nararamdaman niya, at nakikita ang takot at kawalan ng kakayahan na lumilitaw sa isang kapareha, sa loob niya ay nagagalak na siya mismo ay hindi nakakaramdam nito (na parang inalis niya ang estado na ito sa kanyang sarili). Ang lahat ng inilarawang sitwasyon ay mapanira para sa kapareha, mapanira para sa relasyon at imoral. Samakatuwid, mahalagang matutunan na huwag magpakita ng negatibong emosyon sa iyong kapareha, ngunit pag-usapan ito sa pamamagitan ng pagsasalita. Halimbawa, sabihin ang "alam mo kapag inilipat mo ang TV nang hindi ko tinatanong, nagagalit ako." Ang ganitong pagbigkas ng kanilang emosyonal na estado ay maaaring makatulong sa pagtatatag ng isang pag-uusap ng mag-asawa.

Huwag hintayin ang hitsura ng taimtim na damdamin sa iyong bahagi, ngunit kumilos na parang mayroon ka na. Kadalasan ang isa sa mga kasosyo ay naniniwala na hindi sulit na gayahin ang mga damdamin kung wala sila roon, samakatuwid ay hindi karapat-dapat na ipakita ang pag-uugali kung saan maaari nilang hikayatin. Halimbawa, ang isang asawang lalaki ay maaaring mag-ulat na hindi siya nakadarama ng pagmamahal sa kanyang asawa, at samakatuwid ay hindi nagpapakita ng lambing, pangangalaga, atensyon, atbp. sa kanyang pag-uugali. Tila hinihintay niyang lumitaw ang kanyang damdamin sa lalong madaling panahon, at pagkatapos ay sisimulan niyang ipakita ang lahat ng ito. Ngunit sa pagsasagawa, kung pinili mong manirahan kasama ang partikular na kapareha, makatuwirang kumilos na parang nariyan ang mga damdaming ito. Marahil, sa paglipas ng panahon, mapapansin mo na ang pakiramdam na ito ay lilitaw pagkatapos ng iyong pag-uugali. At kung hindi ito lilitaw, kung gayon ang relasyon mismo ay magiging mas magkakasuwato kaysa sa mga kung saan hindi mo ipinapakita ang naaangkop na pag-uugali. Sumang-ayon, magiging mas kaaya-aya para sa isang kasosyo na makatanggap ng kahit ano mula sa iyo kaysa sa walang matanggap. At hindi rin nagtagal ang kanyang tugon. Sa madaling salita, ang prinsipyong ito ay maaaring mabalangkas tulad ng sumusunod: kung para sa iyo ang isang bagay ay isang halaga sa isang relasyon, kung gayon hindi ka dapat maghintay para sa anumang mga espesyal na kondisyon upang maipakita ito.

Ang artikulo ay isinulat ng psychologist na si Roman Levykin (I-record para sa isang konsultasyon:
)

Malugod na tinatanggap ang muling pag-print ng mga materyal sa site kung mayroong hyperlink sa aking site ()

"Ang dalawang walang laman na lawa ay hindi maaaring bumuo ng isang malaking malalim na dagat"

codependency ay isang relasyon sa pagitan ng dalawang taong nalulong sa pag-iisip.
MGA DAHILAN NG CODEPENDENCE
Upang ang "I" ng isang tao ay ganap na umunlad, ang isang pakiramdam ng seguridad at pagtitiwala sa mundo sa panahon ng prenatal, gayundin sa mga bagong silang, pagkabata at maagang pagkabata ay kinakailangan.Ang mga sensasyong ito ay ibinibigay ng ina ng bata sa kanyang predictability sa pag-aalaga sa kanya, walang hanggan na pagmamahal, emosyonal na pagtugon, kumpletong pagtanggap at kasiyahan sa kanyang mga pangangailangan para sa pagmamahal, pangangalaga, pagkain, inumin, init. Kung ang isang bata ay namamalagi nang mahabang panahon sa basang mga lampin, hindi palaging busog, hindi siya binibigyan ng suso kapag humihingi siya ng pagkain nang mahabang panahon, o sa ibang pagkakataon, kapag lubhang kailangan niya ang emosyonal na init ng kanyang ina, siya ay tinanggihan. ito, wala siyang choice kundi maghanap pa pagkagumon sa isip. Sa pagtanda, maaari itong magpakita mismo sa dependencies mula sa alak, pagsusugal, kompyuter o mga tao, sa anyo ng codependent na relasyon.

Ang seguridad na ibinibigay ng isang ina ay nagpapahintulot sa iyo na magtiwala sa mundo at maging isang aktibong explorer ng mundo at sa iyong sarili, at sa hinaharap ay madama ang pagnanais na bumuo ng mga relasyon sa ibang mga tao. Sa kawalan ng seguridad, ang takot at pagkabalisa ay lumitaw na ang mundo ay hindi mahuhulaan, nagdudulot ng banta, ang pangangailangan na kontrolin ang mga sitwasyon at iba pang mga tao sa pagtanda. Ang "Ako" ng gayong mga tao ay hindi maaaring ganap na umunlad. Upang makahinga ng malalim, kailangan nila ng isang tao, ito ay mahalaga para sa kanila na "dumikit" sa kanya. Ang taong ito ay dapat matugunan ang kanilang mga pangangailangan at bigyan sila ng pakiramdam ng seguridad sa labas ng mundo. Ang problema ay ang taong ito ay kadalasang nasa isip din taong umaasa.

MGA TAMPOK NG MGA CO-DEPENDENTE
codependent ang isang tao sa isang relasyon sa isang mahal sa buhay ay nakatuon hindi sa kanyang sariling damdamin, ngunit sa kanya. Sa codependent may pangangailangan na kontrolin ang kapareha, gayundin ang pag-asa ng panlilinlang at pagtataksil sa kanyang bahagi.
Ang isang mapagmahal na tao ay hindi nangangailangan ng anumang kapalit para sa kanyang pag-ibig; sa mga sandali ng kawalan ng isang mahal sa buhay, maaari siyang makaranas ng kakulangan sa ginhawa o pananabik, ngunit sila ay matitiis. Maaari siyang mabuhay nang buo, hindi katulad codependent, na ang buhay ay imposible nang walang bagay na nakakabit. Siya ay hinihigop ng mga damdamin ng pananabik, kawalan ng pag-asa, depresyon, nagiging imposible na mamuno ng isang aktibong buhay sa mga sitwasyon ng pansamantala o matagal na paghihiwalay. codependent ay maaaring magsama ng mga sensasyon na nakapagpapaalaala sa pag-alis ng droga sa mga panahon ng kawalan o kawalan ng kakayahang kontrolin ang isa kung kanino siya umaasa. codependent ay hindi mabubuhay nang walang layunin ng kanyang pagmamahal, dahil ang lahat ng kanyang mga pagnanasa ay mananatiling hindi nasisiyahan at ang lakas ng panloob na kakulangan sa ginhawa ay magiging napakalaki. codependent magsikap, nang hindi namamalayan, para sa kanyang mga pangangailangan (espirituwal, emosyonal, materyal, sekswal, komunikasyon) na masiyahan ng ibang tao.
Mga codependent may posibilidad na sabihin ang "Kami" sa halip na "Ako" at "Siya" ("Siya") tungkol sa mga relasyon at sa isa't isa. Ito ay nagmula sa katotohanan na codependent Mula pagkabata, ang istraktura ng "I" ay nilabag. Kailangan nila ng ibang tao tulad ng hangin at tubig upang maramdaman ang kabuuan ng kanilang "Ako", dahil hindi ito kumpleto. Ang kanilang "I" ay maihahalintulad sa kalahating mansanas, para maramdamang kumpleto, kailangan ng isa pang kalahati - ang "I" ng ibang tao.©Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Khramchenko Nadezhda/

Anuman taong umaasa- isang taong nagdurusa, madaling kapitan ng pagsira sa sarili (bilang panuntunan, sa pamamagitan ng pagkonsumo ng walang limitasyong o kabaligtaran ng napakaliit na halaga ng pagkain, paninigarilyo at alkohol). Ang mga dahilan para dito ay sa pag-unlad ng pangsanggol at pagkabata. Hindi lamang paglabag sa pag-aalaga, emosyonal na lamig at pagtanggi sa bata, kundi pati na rin ang hindi pagkakapare-pareho (ngayon ay mahal ko, tinatanggap, bukas ay nakakalimutan ko, tinatanggihan) sa pangangalaga at saloobin sa bahagi ng ina ay hahantong sa hinaharap sa codependency sa isang matanda na bata.

ESPESIPISYO NG CO-DEPENDENT RELASYON
Relasyon- kung saan ang mga tao ay hindi mabubuhay nang wala ang isa't isa, kahit na magkasama ito ay napakahirap at kung minsan ay hindi mabata para sa kanila - sila ay madalas na kahawig ng pag-ibig. Gayunpaman, sa pag-ibig codependence ay walang pagkakatulad. Naku, codependent ginagamit ng isang tao ang tinatawag na minamahal upang madama ang kapunuan ng kanyang sariling pagkatao at panloob na kaginhawahan, ang mga relasyon na ito ay nagdadala ng isang pinakahihintay na pakiramdam ng euphoria mula sa pagsasakatuparan ng sariling pangangailangan at ang pangangailangan na kailanganin ng ibang tao - ito ay malalim kulang sa pagkabata, ngunit hindi niya kayang magmahal, dahil ang kanyang “I » ay napinsala nang husto.
lahat ng atensyon codependent ng isang tao ay nakatutok sa kanyang kapareha. Ang positibo o negatibong background ng kanyang kalooban ay nakasalalay din sa saloobin ng kapareha sa kanya. Kung ang partner ay abala sa ibang mga bagay, ang mood ng codependent bumabagsak nang husto, dinaig siya ng galit o nahuhulog sa depresyon at mapanglaw. codependent hindi matutugunan ng isang tao ang kanyang mga pangangailangan sa kanyang sarili, nang walang anumang pakikilahok ng isang kapareha, kaya ang maraming mga reklamo laban sa isang kapareha at hindi kasiyahan sa kanyang pag-uugali, dahil codependent kumbinsido na alam niya kung ano ang dapat niyang maging pinili, at taos-pusong umaasa na magbabago siya at maging ang paraan na gusto niyang makita siya.

Codependent na relasyon puno ng hilig, paninibugho, matinding salungatan. Ang alkohol ay kadalasang hinahalo. Ngunit ang pinakamahalaga, codependent na relasyon- kahit na kung minsan ay may euphoria sa kanila - malalim na hindi nasisiyahan, nakakapagod, nagwawasak, sumisira sa mga personalidad ng parehong relasyon.

PAANO TANGGALIN ANG CODEPENDENCE
Malaking halaga psychologist ov (Gestaltists), pinaniniwalaan iyan ng mga manggagamot codependence- tulad ng isang kapansanan: ikaw ay walang paa, at hindi ito lalago, kaya codependence hindi pupunta kahit saan. Hindi mo siya maaalis. Gayunpaman, ang pag-iisip ng tao ay higit sa lahat ay isang misteryo at naglalaman ng isang dagat ng potensyal. At isang hilera psychologist Ang mga direksyon ay nagbibigay ng pagkakataon sa isang tao na maalis ang salot na ito na pumipilang sa kapalaran ng tao. Ang mga pagsisikap ay dapat na nakatuon sa pagbuo ng iyong "Ako", at hindi sa kung paano kontrolin at gawing muli ang ibang tao.
Una Kailangan mong matutunan kung paano matugunan ang iyong mga pangangailangan sa iyong sarili. Upang magsimula, dapat silang kilalanin. Ilarawan ang iyong espirituwal, materyal, emosyonal, sekswal, mga pangangailangan sa komunikasyon. Hanggang saan natutugunan ng iyong kapareha ang mga pangangailangang ito? Tingnan ang lugar kung saan ang mga pangangailangan ay natutugunan nito nang mahina - sigurado - ito ay isang masakit na lugar sa iyong relasyon.
Kailangan mong matutunan kung paano matugunan ang lahat ng iyong mga pangangailangan sa iyong sarili. Narito ang ibig sabihin nito - gawin ang inisyatiba sa iyong sariling mga kamay, maging aktibo, hindi upang i-pin ang pag-asa sa isang kasosyo sa pagpapatupad ng iyong mga ideya.©Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Khramchenko Nadezhda/

Pangalawa tanggapin ang responsibilidad para sa iyong buhay. Kung gayon hindi ka magkakaroon ng pagnanais na maghanap ng isang taong sisihin sa iyong mga problema at kasawian. Sikaping malampasan ang mga paghihirap sa buhay nang hindi naghahanap ng panlabas na suporta, at kung kailangan mo ng isang bagay mula sa isang mahal sa buhay, tanungin lamang siya tungkol dito nang walang mga reklamo at sama ng loob, nang hindi inaasahan na hulaan niya ang tungkol sa iyong mga pagnanasa.
AT psychologist at mayroong isang karaniwang paniwala ng panloob at panlabas na loci ng kontrol. Ang isang tao na may panlabas na locus of control ay nagpapaliwanag ng kanyang mga problema sa mga panlabas na dahilan, naghahanap ng taong masisisi, at hindi umiimik sa mga pagbabago sa kanyang buhay.
Ang isang taong may panloob na locus of control ay naniniwala na ang lahat ng nangyayari sa kanyang buhay ay ganap na nakasalalay sa kanyang sarili, at siya ay may kapangyarihan na baguhin ang kanyang buhay para sa mas mahusay. Mga codependent ay mga taong may panlabas na locus of control. Nabuo nila ito nang napakalakas na halos dumikit sila sa iba, hindi maaaring humiwalay dito, at nais na kontrolin ang buhay ng kanilang kapareha mismo. Maaari kang tunay na malaya lamang sa isang panloob na locus of control. Huwag gawin ang papel ng isang passive na biktima, maging isang aktibong tagalikha at tagalikha ng iyong buhay. Isawsaw ang iyong sarili sa aktibidad, huwag matakot na kumuha ng mga makatwirang panganib, sinusubukan na makamit ang tagumpay dito. Ito ay isang produktibong paraan upang maalis codependent na relasyon at ang paglipat sa isang mature na relasyon.
Pangatlo , pahalagahan ang iyong sarili (pagkatao, katawan, buhay, aktibidad, iyong mga relasyon). Mga codependent madaling payagan ang kanilang mga kasosyo na gumawa ng hindi maiisip na mga bagay sa kanilang sarili, nang hindi inilalagay ang kanilang sarili sa anumang bagay. Napakaliit ng kanilang pagpapahalaga sa sarili. Pagmamalaki, kasiyahan sa iyong sarili at sa iyong trabaho - iyon ang kailangan mong pagsikapan.
pang-apat , emosyonal codependent napakadalas sa gilid. Ang kanilang sistema ng nerbiyos ay nabasag, sila ay kinuha galit, sama ng loob, takot, pagkakasala. Ang walang katapusang pag-aaway sa isang kapareha ay espirituwal na nagwawasak at nakakapagod sa pag-iisip. Normalize ang iyong emosyonal na estado. Makisali sa pagpapahinga, pagmumuni-muni, matutong kontrolin ang iyong galit at pagkabalisa. Matulog ng marami, maglakad, kumain ng tama, mag-ehersisyo, yoga. Kaya pinapalakas mo ang iyong nervous system, at ito ay isang kinakailangang kondisyon para sa isang normal na emosyonal na estado. Hippotherapy, art therapy o personality therapy na may psychologist tumulong upang ganap na maibalik ang emosyonal na globo ng isang tao.
Panglima , para sa codependent ang pag-iisip na mag-isa sandali, kusang-loob kalungkutan, ay hindi wasto. Hawak nila ang bawat koneksyon kalungkutan tila sa kanila ay isang bagay na pasaway, nakakahiya, sa kalungkutan sila ay hindi mabata, pakiramdam nila ay tinanggihan, inabandona, sila ay dinaig ng mapanglaw at depresyon. Gayunpaman, boluntaryo kalungkutan- isang kinakailangang kondisyon para sa pag-unlad ng pagkatao, pagpapalakas ng "I", pagsasarili at pagsasarili. Ang isang taong mahilig mag-isa ay maaaring maunawaan ng marami sa kanyang sarili, hindi natatakot sa kanyang sarili, hindi tumakas mula sa kanyang sarili. Mga codependent huwag tanggapin ang kanilang sarili, palagi silang nangangailangan ng isang tao kung kanino nila ipapakita ang kanilang tinatanggihan sa kanilang sarili at gagawin silang responsable para sa kanilang buhay. Itong ibang tao at ang taong patuloy na kailangang alagaan, nalilimutan ang kanyang sarili, at pagkatapos ay nag-aangkin na hindi siya katulad ng gusto niya, hindi nagbabago ayon sa mga inaasahan, at hindi nagmamahal sa iyo tulad ng sa iyo. mahalin mo siya.
Hindi maalis codependent na relasyon tumatakas sa sarili. Matuto kang mag-isa, isipin mo ang buhay mo, ang sarili mo, at hindi ang partner mo at ang karelasyon mo, hayaan mo siya, mabuhay ka. Sa pamamagitan lamang ng pagpapalakas ng iyong "Ako", magagawa mong mahalin ito o ang ibang tao. Ang isang taong may malabong hangganan ng "Ako", isang mahinang "Ako" ay hindi maaaring magmahal, maaari lamang siyang "magdidikit" at maging umaasa sa kanyang kapareha.
pang-anim , enjoy life! Mga codependent masyadong madalas makaranas ng negatibong mapanirang emosyon at damdamin: galit, pagkakasala, hinanakit, takot, pagkabalisa lumulubog sa depresyon. Magtakda ng layunin na makaranas ng mga positibong damdamin: kagalakan, interes, kasiyahan. Tumutok sa iyong sarili, hindi sa iyong kapareha. Maging mas madalas sa kalikasan, pinalakas ng enerhiya malapit sa kagubatan, mga reservoir. Alalahanin ang mga libangan na minsan ay nagbigay sa iyo ng maraming kasiyahan, ibalik ang mga ito, o maghanap ng mga bago, ngunit punan ang panloob na kawalan ng alkohol o ibang tao at mga iniisip tungkol sa kanya, ngunit sa mga libangan, aktibidad, pahinga.
ikapito , codependent naniniwala na ang ibang tao ay dapat na ang paraan na gusto nilang makita siya. Subukang talikuran ang pagnanais na gawing muli ang iyong (mga) pinili at hilingin sa kanya (kaniya) na matugunan niya (a) ang iyong mga inaasahan. Matutong maramdaman ang mga hangganan ng iyong pagkatao at ang personalidad ng ibang tao, igalang ang mga hangganang ito. Hindi "TAYO", kundi "AKO" at "SIYA" ("SIYA"). Ang aking mga hangarin, ang kanyang mga hangarin, hindi ang atin; ang aking damdamin, ang kanyang (kanyang) damdamin, hindi ang atin. Pakiramdam ang iyong buhay, ang iyong "Ako", ang mga hangganan nito. Huwag palabuin ang mga hangganang ito sa pamamagitan ng paggawa ng "AKO" sa "TAYO".©Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Khramchenko Nadezhda/

pagkagumon sa pag-ibig- isang malalim na problema ng pagkatao, ang sanhi nito ay isang nabalisa na "I". Ang landas sa kapunuan ay mahaba at kumplikado, katulad ng pagbawi / pagpapatawad mula sa alkoholismo at pagkagumon sa droga. Upang maging holistic kung minsan kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili sa loob ng maraming taon. Makakatulong ito upang mabawasan ang oras na ito ng daan-daang beses psychologist. Ang pagkagumon sa pag-ibig, codependency, counterdependency, love anorexia ang aking espesyalidad. Maaari kang makipag-ugnayan sa akin para sa isang solong konsultasyon upang balangkasin ang iyong sariling plano para sa independiyenteng trabaho sa iyong personalidad o kumuha ng indibidwal na kurso sa isang psychologist nang personal, sa pamamagitan ng Skype o sa pamamagitan ng pagpili ng pagpapayo sa telepono. Maaari kang mag-book ng konsultasyon

Kung gusto mo talagang maging masaya, sikapin mong kumawala codependency!Siya aynagdudulot ng pagdurusa ay sumisira sa isang tao, pumipinsala, pinipihit, ginagawa siyang mahinang nilalang, hindi makayanan ang kanyang mga instinct, na napopoot din sa kanyang sarili para sa kahinaang ito. Ang isang ganap na tao lamang na may isang malakas na "Ako" ay may kakayahang magmahal, maging masaya sa kanyang sarili at pasayahin ang isang mahal sa buhay. Lumikha ng iyong mga relasyon sa pamamagitan ng paglipat sa malikhaing landas!

Ekolohiya ng kamalayan. Psychology: Ang mga codependent na relasyon ay naiiba sa tinatawag na normal na relasyon sa kung ano ang nararamdaman natin tungkol sa kanila. Sa normal at normal ang pakiramdam natin, i.e. kalmado, hindi tense. At sa isang relasyon na umaasa sa kapwa, nararamdaman ng isang tao na parang obligado siyang gumawa ng isang bagay na may kaugnayan sa ibang tao, pagkatapos ay pinilit, pagkatapos ay "hindi maginhawang gawin ito" na may kaugnayan sa iba.

Codependency sa mga relasyon - mga paraan upang mapupuksa

Marami ang naisulat sa paksa ng co-dependency sa mga nakaraang taon. At hindi ko ibig sabihin ngayon ang relasyon ng isang taong nang-aabuso sa kanyang mga kamag-anak na nalulong sa kanyang pang-aabuso. Ang ibig kong sabihin ay ang emosyonal at asal na pag-asa, na isa sa mga uri ng relasyon sa pagitan ng mga taong hindi sapat sa sarili, na pumapasok sa mga relasyon sa hindi pantay na batayan. Iyon ay, hindi bilang pantay na mga kasosyo na may malay na pag-unawa sa kanilang sarili at sa mga hangganan ng iba, pati na rin ang pag-unawa sa mga projection sa kanilang pang-unawa sa iba.

Mahabang kahulugan at pamantayan para sa pagkilala sa pagitan ng codependent at non-codependent na relasyon, hindi ko ibibigay. Sinusulat ko ang artikulong ito para sa mga praktikal na layunin.: para sa mga taong lubos na naiintindihan ang terminong "co-dependent na relasyon" mismo, at napagtanto na ang gayong mga relasyon ay nangyari sa kanilang buhay. O baka sila ay patuloy na nagaganap, ngunit ang tao ay "hinog" na upang maalis ang mga ito, ngunit hindi alam kung paano ito gagawin. Ang aking artikulo ay tungkol sa mga paraan.

Ipapaalam ko sa iyo a algorithm, gamit ang kung saan, nang walang tulong mula sa labas, maaari mong harapin ang mga sandali kung saan ka "na-hook" ng codependency b. Upang pagkatapos ay magkakaroon ng isang pagkakataon sa mga relasyon sa parehong mga tao kung saan ang mga relasyon na ito ay tila mahirap o hindi mabata, na makaramdam ng iba. Ibig sabihin, mas malaya at mas kalmado. idadagdag ko dito yan ang mga codependent na relasyon ay naiiba sa tinatawag na normal na relasyon sa kung ano ang nararamdaman natin tungkol sa kanila. Sa normal at normal ang pakiramdam natin, i.e. kalmado, hindi tense. At sa isang relasyon na umaasa sa kapwa, nararamdaman ng isang tao na parang obligado siyang gumawa ng isang bagay na may kaugnayan sa ibang tao, pagkatapos ay pinilit, pagkatapos ay "hindi maginhawang gawin ito" na may kaugnayan sa iba.

Ito ang isa sa mga pangunahing katangian kung saan matutukoy natin kung ano ang katangian ng ating relasyon sa ibang tao - kung sila ay codependent o hindi. Iyon ay, mayroon ba tayong pakiramdam (o isang pakiramdam, ang bawat isa ay nagpapakita nito sa kanilang sariling paraan) na sa paanuman tayo ay obligado o nabibigatan ng mga relasyon sa ibang tao, at kung hindi sila pabigat, kung gayon tila tayo ay konektado sa kanya at tila nakakalas ito ng kahila-hilakbot o hindi mabata.

Sana mas malinaw na ngayon Ano Ang ibig kong sabihin ay ang codependency at kung ano ang iminumungkahi kong magtrabaho upang maging malaya at mabuti - hindi alintana kung mayroon kang relasyon at kung kanino sila. Sa sandaling maalis natin ang bahagi ng codependency, ang relasyon ay titigil na maging isang pasanin at nagsisimulang umunlad, at mayroon tayong pagkakataon na umunlad sa mga relasyon na ito nang hindi nagbubuklod sa iba.

Ito ay "hindi nagli-link". Nangyayari ang "pagli-link" dahil sa isang codependent na relasyon, ang koneksyon ay palaging two-way.. At kung sa palagay natin ay kinokontrol o minamanipula tayo, na ito ay "nagsipsip ng enerhiya" sa atin, kung gayon ang lahat ng ito ay nangyayari hindi dahil sa ilang mga kakayahan sa pagmamanipula ng iba, ngunit dahil sa katotohanan na sa ating sarili mayroong isang bagay kung saan ang koneksyon na ito ay "nakalakip" sa atin, samakatuwid, sa katunayan, kami ay gumanti nang husto: alinman sa pangangati, o sa galit, o kahit na sa isang pagnanais, sa pamamagitan ng ilang uri ng malakas na pagsisikap, upang masira at itigil ang koneksyon na ito sa mga "tormentor".

"Mga Tormentor", sa kasong ito, hindi madali ang kanilang sarili, dahil. at sila ay mga hostage ng kabilang panig ng bundle, at hindi laging naiintindihan Ano itinutulak sila sa hindi pinakamalusog na pakikipag-ugnayan sa iba.

Samakatuwid, kung naiintindihan natin iyon Ang codependence ay may mga binding sa parehong direksyon - bawat isa sa mga kalahok sa relasyon para sa isang bagay na naiiba– pagkatapos ay nagiging lohikal na ipagpalagay iyon kapag ang koneksyon ay inalis mula sa isang gilid, pagkatapos ay ang kabilang panig ay titigil na nakatali ayon sa "lumang pattern". At may pagkakataon na baguhin ang kalikasan ng relasyon. O, kung ito ay imposible (at imposible kapag ang isang panig lamang ang may pagnanais na baguhin ang mga relasyon, at ang pangalawa ay hindi nagbabago ng anuman), lahat ng parehong, mayroong isang medyo malayang pakiramdam ng pagiging panig na naunawaan ang likas na katangian ng "kalakip" nito at inalis ito.

Iyon ay, ang unang hakbang sa pamamaraan ng iyong sariling pagpapalaya mula sa mga co-dependent na relasyon ay ang kamalayan ng tatlong punto:

1. na ang mga relasyong ito ay kapwa umaasa, dahil hindi tayo malaya sa kanila;

2. na ang mga relasyong ito ay bilateral, ngunit maaari nating baguhin ang kanilang kalikasan para sa sarili ko(para makaramdam ng kalayaan);

3. na sa pamamagitan ng pag-aalis ng ating "attachment", pinapalaya natin ang ating sarili mula sa codependency hindi lamang sa ating sarili, kundi pati na rin sa kabilang panig ng relasyong ito.

Sabihin nating mayroon kang isang tiyak na kamag-anak (ina, tiya, lola) o isang kamag-anak na hindi mo gustong makipag-away o magmura at kung kanino ay tila malinaw mong ipinaliwanag ng maraming beses na ang kanyang mga tawag sa telepono at mahabang kuwento tungkol sa iyong mga galaw at balita ( sa iyong oras na hindi talaga angkop para dito) makagambala sa iyo, makagambala sa iyo, pigilan kang magtrabaho, atbp.

Gayunpaman, ang kamag-anak na ito ay patuloy na tumatawag, nagsasabi, gumawa ng iba pa, ganap na hindi pinapansin ang iyong mga kahilingan at paliwanag. At ikaw ay medyo magalang-magalang-pasyente (sa iyong sariling kapinsalaan, dahil ang mga tawag na ito ay nakakainis sa iyo), bukod pa, mayroon kang isang nakatagong (o tahasang) paniniwala na kailangan mong tiisin at igalang ang mga nakatatanda (bagaman ito ay hindi isang katanungan. ng paggalang, lalo na tungkol sa "pagpapasensya"), at matapang kang nagtitiis, nag-aaksaya ng iyong oras at lakas, unti-unting nagiging inis, at pagkatapos ay pinapagalitan mo rin ang iyong sarili sa kung ano akong masamang tao, na para bang mahirap para sa akin na pakinggan. ang aking matandang tita na naman .

Bagaman, sa katunayan, ang iyong pagkairita sa kasong ito ay isang mabuting katulong sa pag-unawa na ang iyong mga personal na hangganan ay nilalabag, at na wala ka pang magagawa tungkol dito. At hindi makakatulong ang pasensya o paliwanag, at ayaw kong makaranas ng pangangati (o iba pang negatibong damdamin). tama?

Marahil ay naitatag mo ang parehong kalikasan ng pakikipag-ugnayan hindi lamang sa mga kamag-anak, kundi sa mga kapitbahay, o sa mga kasamahan, o sa taong minsan mong minahal o minamahal ngayon.

Kung natutunan mo ang iyong sarili sa paglalarawan ng halimbawa, pagkatapos ay ang susunod na hakbang sa pag-alis ng codependency, iminumungkahi ko na huwag mong gawin ang karaniwan mong ginagawa - magreklamo tungkol sa katotohanan na hindi ka naririnig, subukang ipaliwanag ang isang bagay muli (isinasaalang-alang na hindi sila nakikinig sa iyo pa rin) o pinagkalooban ang isang kasosyo sa relasyon ng ilang hindi nakakaakit na mga epithets. Ang lahat ng ito ay maaaring pansamantalang mapawi ang iyong mga damdamin, ngunit hindi binabago ang sitwasyon.. Samakatuwid, sa halip na ang lahat ay nasubok na at hindi nakakatulong, iminumungkahi ko sa iyo tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan:

At ano ang gusto kong gawin (to be honest, without appealing to my own conscience or duty), pero sa iba't ibang dahilan hindi ko pinahihintulutan ang sarili ko na pigilan ang pakiramdam na ito mismo ang pagkairita (o iba pang negatibo)?

Napansin ko kaagad na ang pagtatanong sa iyong sarili ng isang tanong at pagsagot nito ay hindi nangangahulugan na ito ay tiyak na kailangang gawin. Iyon ang dahilan kung bakit ang pamamaraan ay mabuti dahil pinapayagan ka nitong gawin nang walang mga biktima sa kabilang panig. Ang kailangan mo lang gawin ay hanapin at tandaan ang iyong mga damdamin, at pagkatapos ay isipin kung ano ang hinihikayat nilang gawin mo.

Kaya, pag-isipan ito - ano ang gagawin mo upang hindi makaranas ng mga negatibong damdamin kapag nakikipag-usap ka sa taong iyon mula sa pakikipag-usap kung kanino mo ito nararanasan? Napagtatanto sa parehong oras na ito ay alinman sa "kinakailangan" upang makipag-usap, o hindi mo nais na ihinto ang komunikasyon at mga relasyon na ito, ngunit nais lamang na baguhin ang mga ito nang kaunti.

Ang isa sa aking mga kliyente ay sumagot na gusto niyang mag-break out, ang isa - na siya ay umiyak lamang, ang pangatlo - upang magreklamo sa kanyang ina na palagi siyang nagkasala. Pero siyempre hindi naman nila ginagawa ang lahat ng iyon. At pagkatapos Ang sumusunod na tanong ay darating sa iyo:

Ano ang pumipigil sa akin na gawin ang gusto ko?

Ang ilang mga tao ay natatakot na makasakit ng ibang tao. Para sa ilan, hindi mabata ang pakiramdam na nagkasala (kung ang isang tao ay tinuruan na makaramdam ng ganitong paraan mula pagkabata, sa paglipas ng panahon ito ay nagiging hindi mabata). Ibang tao - ibang bagay, sa kanila.

Kilalanin kung ano ang pumipigil sa iyo, kung ano ang pumipigil sa iyo sa pagbuga ng singaw. At mapagtanto ang simpleng bagay na ito - kung ano ang bumabagabag sa iyo(ang ilan sa iyong nararamdaman o takot mula sa inaasahan ng ilang mga haka-haka na kahihinatnan), at mayroong isang paraan kung saan maaari kang manipulahin. Dito ay lalo na kitang-kita na hindi ang iba ang nagmamanipula sa atin, ngunit tayo mismo ay pumapayag sa pagmamanipula dahil sa loob natin, sa isang lugar na napakalalim para sa ilan, ang walang kamalay-malay na pakiramdam ng takot o pag-asa ng masamang kahihinatnan ay nakaupo dito ...

Malinaw na ang mga ugat ng lahat ng ito ay inilatag sa pagkabata. Ang isang tao sa proseso ng pagsagot sa mga iminungkahing tanong ay maaaring magkaroon ng mga alaala mula sa maagang pagkabata, ang isang tao ay makikita lamang ito sa kanilang sarili at mabigla. Anyway, ngayon alam mo na kung ano ang maaari mong gamitin upang "managed" mula sa labas. At ang kaalamang ito ay higit na makakatulong sa atin.

Dahil dito na ang dulo ng sinulid (at kung sino man ang may lubid ng barko) na pinanghahawakan ng ating codependence.

Ngunit paano ang wakas na ito ay "matatali" mula sa sarili?

Upang gawin ito, kailangan mong pag-isipan ang sumusunod na tanong - bakit ako natatakot sa mga kahihinatnan na ito? Sa maikling panahon, isipin kung ano ang mangyayari kung hahayaan ko pa rin ang aking sarili na gawin ang ipinagbabawal ko?

May mag-“picture” kaagad sa heart attack ng kanyang ina (well, kung sinabi sa iyo ng nanay mo mula pagkabata na masakit ang puso niya dahil sa iyong ugali), may mag-iisip na pagkatapos ay maiiwan siyang mag-isa at walang nangangailangan (“mag-aasal ka na, ibibigay ka namin sa tiyuhin na iyon doon ”o iwanan kang mag-isa dito), may ibang tao na masisindak sa ilang kakila-kilabot na pag-iisip tungkol sa mga kahihinatnan.

Naiintindihan mo, ang mga iniisip, ang kanilang sarili, at hindi mula sa mga posibleng kahihinatnan mismo. Dahil hindi mo alam ang tiyak tungkol sa mga kahihinatnan na maaaring (o maaaring hindi). At nakasanayan mo nang mag-isip sa ganitong paraan mula pagkabata, dahil noon ka pa mayroong koneksyon sa pagitan ng iyong pag-uugali at pag-uugali ng iba. Natutunan mong isipin na ikaw ang may pananagutan para sa kalusugan, damdamin, pag-uugali (at anumang bagay) ng ibang tao. At hindi ikaw ang sagot. Walang ganoong koneksyon. Walang sinuman sa atin ang may pananagutan sa kung ano ang nararamdaman o iniisip ng iba. Pati na rin walang sinuman sa atin ang nabibigyan ng pagkakataong makapasok sa katawan o ulo ng ibang tao at maging siya. Naiintindihan mo ba?

Oo, ang ating mga salita o kilos ay maaaring maging panlabas na dahilan na maaaring maging sanhi ng pagkabalisa ng iba. Ngunit ang magalit o hindi ay ang pagpili ng ibang tao. At sa sarili lang niya nakasalalay, hindi sa iyo. At ang pagiging responsable para dito ay nangangahulugan ng walang pananagutan para sa iyong damdamin, pag-iisip o pag-uugali.

Iyon ang dahilan kung bakit marami (na may sapat na gulang) na mga tao ang nakakaranas ng pangangati, galit at takot na masaktan ang isang tao sa parehong oras: dahil sa pagkabata sila ipinataw ang responsibilidad na ito, bagama't sa esensya ay hindi ito, at hindi dapat. Alinsunod dito, ang nagpataw ng ganitong uri ng pananagutan sa bata ay ang kanyang sarili na isang immature na tao na hindi naiintindihan ang kanyang damdamin at pag-uugali.

Ngunit ang tungkulin natin ngayon ay huwag tuligsain o hatulan ang iba, lalo na't hindi tayo mga hukom at hindi alam ang mga dahilan kung bakit nabuo ang gayong "immaturity" sa ating mga mahal sa buhay. Ang gawain natin ay tulungan ang ating sarili. At ito ay para dito na hindi namin sinusuri ang pag-uugali ng iba, ngunit isinasaalang-alang lamang ang aming sariling mga damdamin at mga pagnanasa, pati na rin ang mga takot mula sa kaharian ng hindi makatwiran.

Pagkatapos ng lahat, kung iisipin mo ito ngayon, bilang mga matatanda, sa wakas ay mauunawaan mo iyon na ang sagradong kakila-kilabot na kahit na ang mga pag-iisip lamang ng mga posibleng kahihinatnan ay pumukaw sa atin ay resulta ng pang-unawa ng isang bata. Kung tutuusin, sa mga sandaling iyon na natutunan namin ang lahat ng sinabi sa amin nang walang batikos, natatakot din kami Ano ipinangako sa atin na iiwan nila tayong mag-isa, na ang ating ina ay mamamatay dahil sa atin, o iba pang kakila-kilabot at mahirap isipin.

Samakatuwid, ang susunod na hakbang sa "decoupling" codependency ay ang paghiwalayin kung ano ang aktwal na nangyayari ngayon mula sa kahulugan (karaniwang kakila-kilabot para sa amin) na ginamit namin upang ilakip dito. At din ng isang malinaw na pag-unawa sa sandaling iyon wala sa ating mga kilos o salita ang maaaring direktang makapinsala sa ibang tao. At ang lahat ng posibleng kahihinatnan ay magiging kanilang sariling pagpipilian, kahit na gusto nilang sisihin tayo sa kanilang mga damdamin ...

Bilang isang patakaran, sa sandali ng gayong paghihiwalay, nagiging mas madali itong madama at kung minsan ito ay sapat na. Gayunpaman, may isa pang magandang punto na nakakatulong nang malaki upang tanggapin ang mga kamag-anak (mga kaibigan, kakilala) bilang sila, nang walang pagnanais na gawing muli ang mga ito (ibig sabihin, nagiging sanhi ito ng aming pangangati sa mahabang pag-uusap).

Sa pamamagitan ng paraan, ang aming pagnanais na gawing muli ang iba ay bunga ng parehong edukadong paniniwala na kami ay may pananagutan sa damdamin ng iba. Pagkatapos ng lahat, kung tayo ay may pananagutan, maaari tayong makaimpluwensya sa ating pag-uugali, salita at iba pang mga bagay. Hindi pwede. Ipaubaya natin ang mga bagay na ito sa ibang tao mismo, o kapalaran, o Diyos. Talagang wala sa ating kakayahan na baguhin ang iba.

Ang huling bagay na iminumungkahi kong gawin para tuluyang makawala sa mga hindi kasiya-siyang sensasyon na ibinibigay ng magkatuwang na relasyon ay isipin - at sa pamamagitan ng kaninong mga mata natin tinitingnan ang taong kasama natin ang codependency?

Ito ay lalong naiintindihan sa halimbawa ng mga kamag-anak. Kapag iniisip natin ang mga ito, natatakot tayo sa ilang mga kahihinatnan at iba pang mga bagay na sa tingin natin ay alam natin nang tiyak tungkol sa mga ito. , tinitingnan namin sila sa pamamagitan ng mga mata ng bata na aming nakilala at naalala. Samakatuwid, "nakikita" at alam natin ang ating "nakakainis" na mga kamag-anak, tayo sa isang tabi lang, sa sarili nating projection ng taong ito tulad ng ating ina o tiya, ating ama o lolo, at iba pa. Hindi namin alam ito tao!

Nakasanayan na namin siyang isipin sa paraang nakasanayan namin, dahil hindi kami gaanong nakikipag-usap sa kanya kundi sa kanyang projection, na nabuo sa aming pagkabata. At natural upang mabago ang projection na ito (o sa halip, tuluyang umalis dito), kailangan nating baguhin ang ating pananaw. Iyon ay, itigil ang pagtingin sa taong ito sa pamamagitan ng mga mata ng isang maliit na bata at tingnan na siya ay higit pa sa iniisip natin tungkol sa kanya, na kaya niyang gawin ang higit pa sa dati nating kinatatakutan. Pagkatapos ang natitirang (kung mayroon man) mga sama ng loob ay agad na mawawala, dahil sila ay isang mahalagang bahagi ng projection na ito at ang aming saloobin sa isang tao.

At pagkatapos, sa wakas, ang pinakahihintay na kaginhawaan ay magmumula sa simpleng pag-unawa na ako ay nasa hustong gulang na, at ang iba ay nasa hustong gulang din. Oo, marahil sa kanyang sariling mga quirks (at sino ang hindi?), ngunit siya ay naiiba, kahit na siya ay aking kamag-anak. At halos hindi ko siya kilala upang makagawa ng anumang mga konklusyon tungkol sa kanyang pag-uugali o sa mga kahihinatnan ko sa kanyang direksyon. At ang tanging bagay na matututuhan nating gawin nang epektibo ay makipag-usap, makilala ang isa't isa, at talagang taos-puso at may interes na magtanong: kailangan ba ng taong ito ang ating tulong at kung magkano, at ano ang ibig niyang sabihin kapag may sinabi siya sa atin, atbp. .d, atbp. Nang walang anumang mga projection at deliberations.

Siyempre, may mga opsyon para sa pakikipag-usap sa mga taong nakikinabang sa pagiging adik. Ngunit kahit dito maaari kang makipag-usap sa pamamagitan ng pagpili ng distansya. Ang pinakamahalagang bagay na karaniwang nangyayari pagkatapos ng isang maalalahanin na sagot sa lahat ng mga tanong sa itaas ay ang hitsura ng isang pakiramdam ng pagpapalaya o katahimikan. . Ang lahat ng hindi pa nakatayo sa kanila ay nahuhulog sa lugar, at ang isang tao ay natututong maging mas matulungin kapwa sa kanyang sariling mga hangganan at sa mga hangganan ng iba, na nagiging isang tunay na paraan na lampas sa codependencies, at nagpapahintulot sa iyo na lumipat patungo sa paglikha ng mga relasyon sa isang iba't ibang antas - ang antas ng paggalang sa isa't isa at hindi karahasan.

Kung mayroon kang anumang mga katanungan sa paksang ito, tanungin sila sa mga espesyalista at mambabasa ng aming proyekto .

P.S. At tandaan, sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong pagkonsumo, sabay nating binabago ang mundo! © econet

Ang mga codependent na tao ay ganap na nasisipsip sa gawain ng pag-save ng isang mahal sa buhay. Sa isang tiyak na kahulugan, Ang codependency ay ang pagtalikod sa sarili, sa mga hangarin, interes at damdamin ng isang tao. Ngunit hindi nila ito nakikita nawawala ang kahalagahan ng pansariling interes.

Mga uri ng codependency, mga paraan, pitong wika ng pag-ibig

Ang pag-uugali ng codependent ay nabuo hindi sa kasal sa isang umaasa na tao, ngunit mas maaga - sa tahanan ng magulang. Ang mga codependent ay naiiba sa pakiramdam pagdududa sa sarili. Isang hiling tumanggap ng pagmamahal at dagdagan ang iyong pagpapahalaga sa sarili ipinatupad sa pamamagitan ng pagpapakita ng pangangalaga tungkol sa mga nasa paligid mo. May tiwala sila sa ibang tao hindi lang siya mamahalin para sa kung ano siya, naniniwala sila na ang pag-ibig ay dapat makuha.

codependent na mga tao hindi matukoy ang kanilang sariling mga hangganan kung saan nagtatapos ang "ako" at nagsisimula ang ibang tao. Mga problema, damdamin, pagnanasa - mayroon silang lahat sa karaniwan, lahat para sa dalawa.

Ang mga pangunahing tampok ng codependent na pag-uugali ay: pagnanais na makatipid mga mahal sa buhay; sobrang pananagutan(kunin sa sarili ko responsibilidad para sa problema ng ibang tao); buhay sa patuloy na pagdurusa, sakit at takot (bilang resulta ng "pagyeyelo" ng mga damdamin - Mahirap para sa gayong tao na sagutin ang tanong na: "Ano ang nararamdaman mo ngayon?"); lahat ng atensyon at interes ay nakatuon sa labas ng sarili - sa isang mahal sa buhay.

Umaasa ang mga tao, sa kabaligtaran, ay nakikilala sa pamamagitan ng isang pinababang pakiramdam ng responsibilidad. Ang kanilang pag-iral ay posible lamang sa pakikipag-alyansa sa isang taong umaasa sa kanyang sarili na kumukuha ng solusyon sa kanilang mga problema.

Para sa isang estado ng codependency ay tipikal:

• maling akala, pagtanggi, panlilinlang sa sarili;
• mapilit na pagkilos;
• "frozen" na damdamin;
• mababang pagpapahalaga sa sarili, pagkamuhi sa sarili, pagkakasala;
• pinipigilan ang galit, hindi makontrol na pagsalakay;
• presyon at kontrol sa ibang tao, obsessive na tulong;
• tumuon sa iba, hindi pinapansin ang mga pangangailangan ng isang tao, mga sakit na psychosomatic;
• mga problema sa komunikasyon, mga problema sa matalik na buhay, paghihiwalay, depressive na pag-uugali, pag-iisip ng pagpapakamatay.

Mayroong tatlong karaniwang tungkulin ng mga taong umaasa sa kapwa (cartman's triangle):

• ang papel ng "tagapagligtas";
• ang papel ng "tagahabol";
• ang papel ng biktima.

Mga yugto ng codependence

Paano nagkakaroon ng codependency? Pagkatapos ng lahat, walang ganoong bagay ngayon, lahat ay maayos, ngunit bukas ng umaga ay gumising ka at, bang ... co-dependent. Kahit na ang lahat ng mga katanungan na may predisposisyon ay kasama, kung gayon ang lahat ay hindi pa rin napakabilis. Darlene Lanser, family therapist at codependence specialist, ay naglista ng 3 yugto ng pag-unlad nito

Maagang yugto

1. Pagbubuo ng attachment sa pagtitiwala. Nag-aalok at nagbibigay ng mga donasyon, suporta, regalo at iba pang konsesyon.

2. Patuloy na pagtatangka na pasayahin (na maging isang "mabait", "mabuting" tao na mapagkakatiwalaan).

3. Pag-aalala tungkol sa pag-uugali ng adik, paano at ano ang nangyayari sa kanyang buhay, kung paano siya kumilos, kung bakit ito nangyayari.

4. Rationalization of the behavior of the addict (may mga paliwanag kung bakit siya adik at wala siyang ibang choice para hindi ma-addict)

5. Mga pagdududa tungkol sa iyong nakikita.(Kahit na ang isang tao ay lasing, malinaw na nagpunta para sa isang bote, para sa isang dosis, o upang maglaro ng mga slot machine, ang co-dependent ay tumangging maniwala at itinataboy ang pag-iisip sa kung ano ang nangyayari. ang kanyang sarili ay nagpapaliwanag "sa katunayan ito ay ...")

6. Denial of addiction ("Hindi naman talaga siya alcoholic, paminsan-minsan lang siyang umiinom ng isang bote ng vodka 7 days a week. It's just to relieve tension." from household appliances)

7. Pagtanggi sa sariling aktibidad. (Sila manatili sa bahay para hindi malasing ang asawa)

8. Pagbawas sa mga pakikipag-ugnayan sa lipunan (makipag-usap sa mga nakakaunawa kung aling umaasa na kasosyo ang mahirap-malungkot at nagpapanatili ng isang pag-uusap sa paksang ito)

9. Ang sariling mood ay nakasalalay sa pag-uugali ng kapareha at sa kanyang kalooban.

gitnang yugto

1. Pagtanggi at pagliit ng mga masasakit na aspeto (oo, nagnakaw ako ng pera, ngunit kakaunti pa rin sila, oo, nasa ilalim ako ng bakod, ngunit ang bakod ay mabuti at walang dumi sa paligid)

2. Shelter (kung ang isang tao ay nakikibahagi sa pagsasakatuparan ng kanyang pagkagumon, "pag-alis" sa kanya, isang puting kasinungalingan)

3. Pagkabalisa, pagkakasala, paninisi sa sarili (kaunti lang ang ginagawa ko o isang bagay dahil patuloy siyang maling pag-uugali)

4. Nabawasan ang pagpapahalaga sa sarili

5. Paghihiwalay sa mga kaibigan at kakilala

6. Patuloy na kontrol sa adik

7. "Paglalagarin", akusasyon, pagmamanipula ("Papatayin ko ang aking sarili kung magpapatuloy ka ...", "sinira mo ang buong buhay ko")

8. Galit at pagkalito (pagkatapos ng "lahat ay tapos na ng tama", ang pag-uugali ay nabago, ang mga kondisyon ay nilikha, ang lahat ay binili, ang lahat ay ibinebenta, ang mga espesyalista, saykiko at mangkukulam ay nasasangkot, siya pa rin ang kumikilos nang hindi tama)

9. Pag-unawa na talagang hindi niya makontrol ang buhay sa paligid niya at napapailalim sa mga kapritso ng adik.

10. Ang patuloy na pagbabago ng mood ay hindi na nakadepende sa ugali ng adik.

11. Pag-alis ng responsibilidad sa adik (wala siyang kasalanan sa pag-inom, pag-inject, paglalaro)

12. Ang paglitaw ng "mga lihim ng pamilya" (walang dapat magsabi sa labas ng pamilya na may nangyayari)

13. Ang paglitaw ng pag-asa (ang mga asawa ng mga alkoholiko mismo ay maaaring magsimulang uminom, ang ilan sa mga pagsasaalang-alang "upang siya ay mas mababa" o "upang hindi siya umalis ng bahay"; madalas na nagkakaroon ng pag-asa sa pagkain)

Huling yugto.

1. Patuloy na nalulumbay na kalooban.

2. Nabuo ang pagkagumon.

3. Pakiramdam ng kawalan ng laman at kawalang-interes.

4. Kawalan ng pag-asa

5. Pag-usbong ng mga sakit na nauugnay sa stress (hypertension, ulser sa tiyan, atbp.)

6. Pagpapalakas ng mga pagtatangka na kontrolin hanggang sa karahasan (lahat ng uri ng psychotropic na gamot ay maaaring ibuhos sa vodka, na nag-aanyaya sa mga bandido "upang magturo ng leksyon")

Ayon sa mga parameter na ito, ang mga nagsusuri sa kanilang sarili bilang isang codependent ay maaaring tantiyahin ang antas ng pag-unlad ng disorder sa kanilang sarili.

codependent Isang taong pinahintulutan ang pag-uugali ng ibang tao na maimpluwensyahan ang kanyang sarili. Ang codependent ay nahuhumaling sa pagkontrol sa pag-uugali ng taong gumon (hal. alak).

Codependent na Pag-uugali- ito ay isang uri ng adaptasyon, na ang layunin ay upang matugunan ang mga pangangailangan ng isang tao sa pamamagitan ng pag-aalaga sa isang tao na, sa ilang kadahilanan, ay hindi kayang pangalagaan ang kanyang sarili. Habang umuunlad ang tungkulin ng tagapagligtas, nakakalimutan ng codependent ang kanyang sariling mga pangangailangan at problema. Bilang resulta, kahit na may pisikal na pahinga sa isang umaasa na tao, ang mga codependent ay nagdadala ng virus ng kanilang "sakit" sa mga hinaharap na relasyon.

Ang pag-uugali ng mga kapwa umaasa ay makikita sa labis na pangangalaga, pagkuha ng buong responsibilidad para sa pinansiyal at emosyonal na kapakanan ng ibang tao, sa pagsisinungaling at pagtatago sa iba ng mga negatibong kahihinatnan ng pag-uugali ng adik upang patuloy na manatili sa isang relasyon sa kanya. Sa katagalan, ang mga rescuer ay nagiging ganap na responsable para sa kanilang mga kasosyo, at ang kanilang sariling mental at pisikal na kalusugan ay nabubulok. Pinaniniwalaan din na ang mga "katulong" ay may malubhang problema sa pagpipigil sa sarili.

Ikaw ay codependent kung:

• Pakiramdam mo ay umaasa ka sa mga tao, mayroon kang pakiramdam na nakulong sa isang nakakahiya at pagkontrol na relasyon;
• Tingnan ang kahulugan ng iyong buhay sa iyong relasyon sa iyong kapareha, ituon ang lahat ng iyong atensyon sa kanyang ginagawa.
• Gumagamit ka ng mga relasyon sa paraan ng paggamit ng ilang tao sa alkohol o droga, habang umaasa sa ibang tao at iniisip na hindi ka maaaring umiral at kumilos nang independyente sa kanya.
• Kung malamang na isipin mo ang mga problema ng ibang tao bilang iyong sarili, na nangangahulugan na hindi mo matukoy ang iyong mga sikolohikal na hangganan. Hindi mo alam kung saan nagtatapos ang iyong mga hangganan at kung saan nagsisimula ang mga hangganan ng ibang tao.
• Ikaw ay may mababang pagpapahalaga sa sarili at samakatuwid ay may labis na pangangailangan para sa patuloy na pag-apruba at suporta mula sa iba upang madama na ikaw ay mahusay;
• Laging subukang gumawa ng magandang impresyon sa iba. Kung madalas mong sinusubukang pasayahin ang ibang tao nang hindi nagtitiwala sa iyong sariling mga pananaw, pananaw, damdamin o paniniwala.
• Makinig sa opinyon ng ibang tao at huwag ipagtanggol ang sarili mong pananaw at opinyon.
• Sinusubukan mong kailanganin ng ibang tao. Kung handa ka nang "mag-knock out" para gawin ang isang bagay na sa tingin mo ay ikaw lang ang makakagawa para sa ibang tao, kung tutuusin ay kayang gawin ito ng ibang tao para sa kanilang sarili.
• Gampanan ang papel ng isang martir. Nagdurusa ka, gayunpaman, ginagawa mo ito nang marangal. Handa kang tiisin ang mga sitwasyong hindi mo kayang tiisin, dahil sa tingin mo ay tungkulin mong gawin iyon.
• Sigurado kami na maaari mong kontrolin ang ibang mga tao at patuloy na subukang gawin ito, nang hindi inaamin sa iyong sarili na hindi ito gagana para sa iyo "isang daang porsyento".
• Kung hindi mo naiintindihan kung ano ang nangyayari sa iyong mga damdamin, o hindi nagtitiwala sa kanila, at ipakita lamang sa kanila kapag sa tingin mo ay kayang-kaya mo ito.
• Kung ikaw ay mapanlinlang at madalas na nahahanap ang iyong sarili sa mga sitwasyon sa buhay kapag nilinlang ka ng ibang tao o hindi natutupad ang iyong mga inaasahan.

Codependency Test

Basahing mabuti ang mga sumusunod na pahayag at maglagay ng numero sa unahan ng bawat aytem na nagpapakita ng iyong pananaw sa pahayag na ito. Hindi kailangang pag-isipan ng mahabang panahon ang mga sagot sa mga iminungkahing hatol. Piliin ang sagot na pinakaangkop sa iyong opinyon.

Mga tanong sa pagsubok:

1. Nahihirapan akong magdesisyon.
2. Nahihirapan akong tumanggi.
3. Nahihirapan akong tanggapin ang mga papuri bilang isang bagay na nararapat.
4. Minsan halos mainis ako kung walang issues na dapat pagtuunan ng pansin.
5. Karaniwang hindi ko ginagawa para sa iba ang kaya nilang gawin para sa kanilang sarili.
6. Kung gumawa ako ng isang bagay na mabuti para sa aking sarili, ako ay nagkasala.
7. Hindi ako masyadong nag-aalala.
8. Sinasabi ko sa sarili ko na magiging maayos ang lahat para sa akin kapag nagbago na ang mga tao sa paligid ko, itigil na ang ginagawa nila ngayon.
9. Tila sa aking mga relasyon ay lagi kong ginagawa ang lahat para sa iba, at bihira silang gumawa ng anuman para sa akin.
10. Minsan nakatutok ako sa ibang tao hanggang sa puntong nakakalimutan ko ang ibang relasyon at mga bagay na dapat kong panagutan.
11. Madalas daw akong masangkot sa mga relasyong nakakasakit sa akin.
12. Itatago ko sa iba ang tunay kong nararamdaman.
13. Kapag may nagkasala sa akin, dinadala ko ito sa aking sarili nang mahabang panahon, at pagkatapos ay isang araw maaari akong sumabog.
14. Upang maiwasan ang mga salungatan, maaari akong pumunta hanggang sa gusto ko.
15. Madalas akong may takot o pakiramdam ng nalalapit na kapahamakan.
16. Madalas kong inuuna ang pangangailangan ng iba kaysa sa sarili ko.

Upang makuha ang kabuuang iskor, i-flip ang mga marka para sa mga aytem 5 at 7 (halimbawa, kung mayroong 1 puntos, pagkatapos ay palitan ito ng 6 na puntos, 2 - na may 5 puntos, 3 - may 4 na puntos, 6 - may 1 puntos, 5 - na may 2 puntos , 4 - ng 3 puntos) at pagkatapos ay ibuod.

Mga kabuuan ng puntos:

16-32 - ang pamantayan,

33-60 - moderately expressed codependency,

61-96 - binibigkas ang codependence.

Kung ang isang taong madaling kapitan ng codependency ay nasa malapit na relasyon sa isang taong gumon, maging ito ay alkoholismo, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal, atbp., kung gayon ang codependency ay nagiging isang sakit. Kung walang paggamot, umuunlad ang codependency sa paglipas ng panahon at ginagawang imposible para sa isang tao na bumuo ng mga normal na relasyon sa ibang tao. Kahit na ang isang codependent na tao ay namamahala upang putulin ang gayong mga relasyon, kung gayon siya ay mapipilitang mamuhay nang mag-isa, o, bilang isang panuntunan, ay muling bumuo ng mga bagong relasyon sa umaasa.

Pagtitiwala sa sarili.

Pagtanggi sa pakikipagsabwatan ang depende ay napakahirap. Minsan nararamdaman ng mga kamag-anak ng mga umaasa na kailangan nilang iwanan ang isang mahal sa buhay. Actually ibig sabihin nun kailangan mong bumalik sa sarili mo . Mahalaga isaalang-alang (isaalang-alang lamang) damdamin ng isang mahal sa buhay sa kanilang mga aksyon at suportahan siya, ngunit sa parehong oras ay kinakailangan upang malinaw na limitahan ang mga lugar ng responsibilidad (huwag gawin para sa kanya kung ano ang maaari niyang gawin sa kanyang sarili, hindi mag-isip para sa kanya, hindi maghangad para sa kanya). Huwag hayaang samantalahin ng iba ang iyong damdamin at ang iyong pagmamahal.

Kailangan din ng mga codependent na tao ang tulong ng isang psychologist. Mahirap matanto at tanggapin ang katotohanan na kailangan mong simulan ang pagtulong sa iyong sarili. Ngunit ito ang tanging paraan upang matutunan kung paano bumuo ng mainit at malapit na mga relasyon nang hindi nakompromiso ang iyong sariling mga interes.

Posible bang makaalis sa mga co-dependent na relasyon nang mag-isa (opinyon ng psychotherapist na si Anastasia Fokina):

Madalas kong tinatanong ang mga tanong na ito, at madalas kong sinasagot ang mga ito ng mga komento sa iba't ibang post, na hindi ito nakakatulong, habang patuloy na nagtatanong. Sa katunayan, maaaring napakahirap tapusin ang pagbabasa ng buong ulap ng mga komento, madalas na nakalimutan ko mismo kung saan eksaktong sinagot ko ang mga naturang katanungan upang magbigay ng isang link. Kaya't sa wakas ay nagpasya akong kumuha ng isang buong post upang sagutin ito.

Narito ang mga tanong:

Kung hindi ka makakalabas nang mag-isa (Mula sa co-dependent relationships, (note mine)) paano mo magagawa?
Sa tulong ng isang therapist?
At kung iisa lang ang partner sa therapy, may pagkakataon ba? Dahil hindi mo maaaring i-drag ang pangalawa doon para sa anumang bagay.
Inaasahan na ang mga pagbabago sa isa ay hahantong sa pagbabago sa dinamika ng mga relasyon. Ano sa tingin mo tungkol dito?

Kaya narito ang iniisip ko tungkol dito:
Ang pag-asa, na nabuo ng isang maagang traumatikong sitwasyon sa mga pangunahing relasyon, ay halos hindi naproseso ng psyche mismo nang walang suporta ng isang therapist, at kung minsan ay higit sa isa. Ang katotohanan ay ang "bedding" ng mga pinagmulan ng mga paghihirap na kinakaharap na ng isang may sapat na gulang ay madalas na napakalalim na kahit na ang kanilang simpleng pag-unawa, iyon ay, nagdadala sa kanila sa kamalayan, ay maaaring maging napakahirap. Lalo na't napakaraming dapat muling matutunan.

Ano ang tunay mong relasyon sa iyong mga magulang?
Minahal ka ba ng iyong mga magulang at anong klaseng pagmamahal iyon?
Mabuti ba o masama ang iyong mga magulang? Ano ba talaga sila?
Ang mga tao ba talaga ay masama o mabuti lamang?
Nakasalalay ba sa iyo ang nangyari sa iyo noon? At ngayon?
Ano ba talaga ang maaari mong baguhin at ano ang hindi? Ano ang iyong mga limitasyon? Ang iyong responsibilidad?
Ano ka ba talaga? Ano ang iyong kontribusyon sa iyong kahirapan sa buhay? At marami, marami pang iba.

At dito ay malinaw na ang kanilang kamalayan lamang ay hindi hahantong sa isang pagpapabuti sa sitwasyon sa buhay, kailangan mong muling mag-isip, maranasan, magproseso at matuto ng maraming upang ang buhay ay umunlad. Samakatuwid, hindi lamang ako ang nag-iisip na sa gayong malalim na mga bagay kailangan mong pumunta sa isang espesyalista at maghanda na maglaan ng maraming oras dito. Ang mga panlaban sa pag-iisip na mayroon ang mga taong may maagang trauma ay maaaring maging napakahirap hindi lamang para sa independiyenteng trabaho, kundi pati na rin para sa trabaho sa therapy sa isang therapist.
Bilang karagdagan, kakailanganin mo ng isang taong maaasahan mo na, kung kanino mo maibabalik ang nawalang tiwala. Kung kanino posible na matuto ng isang bagay, kabilang ang katotohanan na ang lahat ng mga tao ay umaasa sa isa't isa sa isang paraan o iba pa, nangangailangan ng isang bagay mula sa iba, at ang pagtanggap ay hindi isang tanda ng kahinaan, at makuha din ang pagpapatupad ng mga pag-andar na iyon. ang iyong pagkatao ay hindi sapat para sa pag-unlad minsan.
Syempre, ayokong sabihin na wala kang magagawa sa sarili mo. Ito ay malayo sa totoo. Kadalasan ang mga tao ay nagpapadala sa akin ng mga liham na nagsasabi na ang pagbabasa ng aking talaarawan ay nakatulong nang malaki sa paglutas ng kanilang mga problema. Nakatulong ba talaga ang diary? Marahil ay nagbigay lamang siya ng ilang direksyon, ilang pang-unawa, ilang pananaw na kailangan ng tao. Ang trabaho, siyempre, ay ginawa ng tao mismo. Minsan napakalaki ng trabaho. Ngunit ipinahihiwatig nito na nabuo niya ang mga function na maaaring wala sa iba, at ang kanyang trabaho lamang ay hindi magiging matagumpay.

Bilang karagdagan, ang codependence ay ang kahirapan sa pagkakaroon ng isang tao, ang kahirapan sa paglikha at pagpapanatili ng mga relasyon, ang kawalan ng kakayahang makatanggap ng kasiyahan mula sa mga relasyon dahil sa nawasak na tiwala. Ang trauma ay madalas na lumilikha ng isang hindi malalampasan na cocoon ng proteksyon sa paligid ng kaibuturan ng pagkatao ng isang tao mula sa anumang pagpasok ng pagmamahal sa iba. Hindi makatotohanang makayanan ang mga seryosong anyo ng naturang proteksyon nang mag-isa. Mag-isa, ang pagpapanumbalik ng tiwala sa iba ay imposible rin, sa kabaligtaran, ito ay nagpapatibay lamang sa mga balwarte ng proteksyon, nagpapatibay sa ideya kung saan ang buhay ng isang tinanggihan na bata ay madalas na nakabatay. Namely: "Kailangan kong makayanan ang lahat nang mag-isa." Minsan ang pahayag na ito ang kailangang baguhin, at ito ay mababago lamang sa karanasan ng pagtitiwala.

Minsan, sa hindi napakahirap na mga kaso, ang isang tao ay maaaring gumawa ng maraming para sa kanyang sarili sa tulong ng pagmuni-muni, paglinang ng kamalayan, mga kasanayan sa katawan, pagkamalikhain.
Sinasabi ko lang na ang pagpoproseso ng isang maagang trauma ay nagpapahiwatig ng isang napakalalim na paglulubog sa sarili, kung saan ang isang tao ay nangangailangan ng isang relasyon sa iba bilang isang nawawalang mapagkukunan, kasama at bilang insurance at isang garantiya na posible na bumalik mula sa doon at ang paglalakbay na ito ay hindi magiging lubhang mapanganib. ang matakot na gawin ito.

Ang paglipat ba patungo sa pagbawi para sa isa sa mga kasosyo ay makakatulong sa relasyon sa kabuuan? Dahil kung paano "i-drag" ang isa sa therapy nang mas maaga sa kanilang sarili (at ang iba sa pangkalahatan ay nakikita ang ugat ng lahat ng mga problema sa iba), subukan sa lahat ng posibleng paraan upang iligtas ang kapareha, "ipaliwanag" sa kanya, "ipaunawa sa kanya", at iba pa - ito ay "ito", isang malinaw na tanda ng iyong pagkagumon.

Minsan ang iyong pagbawi ay humahantong sa katotohanan na ang relasyon ay nagbabago, ngunit hindi palaging para sa mas mahusay. Kung ang iyong kapareha ay interesado sa iyong pag-asa sa kanya o sa kanyang malalim na pag-asa sa iyo, kung gayon ang iyong pagtanggi na magpakailanman na maglingkod sa kanya bilang isang "donor", maging kalahati, kumpletuhin siya, gumawa ng isang bagay para sa kanya na hindi niya gusto. upang matuto para sa kanyang sarili, maaaring lubhang mapataob, at maaari niyang putulin ang mga relasyon, maghanap ng bagong "donor"-tagapagligtas. Maaaring mangyari na ang mga relasyon kung saan walang pag-unlad ay unang mag-abala sa iyo, at pagkatapos ay masira mo ang mga ito, maghahanap ng ibang tao na mas malusog at nakalaan sa mga relasyon.

Ang isa pang variant ng pag-unlad ng sitwasyon ay maaari ding mangyari: ang iyong kapareha, na nakikita ang isang pagpapabuti sa kalidad ng iyong buhay, ay maaaring magsimulang makaramdam ng inggit at madama ang kanyang interes sa naturang pagpapabuti. Sa kasong ito, mamaya, mahahanap niya ang kanyang sarili bilang isang therapist.
Sa ilang mga kaso, sa katunayan, kung ang kapareha ay mas matatag kaysa sa iyo, ang relasyon ay maaaring "itama" at salamat lamang sa iyong mga pagsisikap na magtrabaho sa iyong sarili. Sa ganitong mga kaso, magsisimula kang bumaling sa iyong kapareha sa ibang direksyon kaysa sa dati, at maaari mo ring makita siya na medyo naiiba kaysa sa dati mong nakita sa kanya.

Maaaring codependent pa rin ang iyong relasyon, ngunit maaari mong makitang mas kasiya-siya ito. Samakatuwid, hindi lahat at hindi lahat ay maaaring mangailangan ng therapy. At hindi lahat ay karaniwang itinuturing na isang bagay na kapaki-pakinabang para sa kanilang sarili.
Maaari kang manatiling trauma, ngunit ang iyong buhay ay maaaring maging sapat na mabuti para sa iyo nang walang therapy, na nangangahulugang mayroon kang sapat na kabayaran.
HINDI KAILANGAN ANG THERAPY PARA SA LAHAT NG MAY MGA GANITONG PROBLEMA, CO-DEPENDENCE RELATIONSHIP ANG NORM SA NGAYON, AT HINDI LAHAT NAIS ITO BAGUHIN. ITO (ang katotohanan na ang isang tao ay hindi nais na baguhin ang anumang bagay sa buong mundo) AY HINDI PROBLEMA, maaari mong ganap na mabuhay kasama ito.

Upang magpasya sa therapy, kailangan mo ng isang malakas na pagganyak upang talagang gawin ang isang bagay para sa iyong sarili, lumikha, magbago, o kabaligtaran tanggapin ang umiiral na isa, na magbabago din sa huli.
Kung ang isang tao ay nagsabi: dito, gusto ko talaga ng therapy, ngunit wala akong sapat na oras, pera, isang mahusay na therapist, lakas, upang bigyang-diin ang tamang bagay, ito ay nangangahulugan na ito ay malamang na nagkakahalaga lamang ng mas matapat na pagtingin sa iyong salungat na pagnanasa. Wala ka doon, wala ka. Nangangahulugan ito na ngayon ay gusto mo ng isa pa. Mahalagang tanggapin at igalang ang iyong mga desisyon, anuman ang mga ito.

Ang sikreto ng pag-alis sa codependency (opinyon ni Mark Ifraimov)

Bago mo basahin ang lihim na ito, hinihiling ko sa iyo na tandaan: ang pagbabasa ng mga na-decipher na mga lihim ay hindi kailanman mapapalitan ang pagsasanay, aksyon, sa madaling salita, mga paggalaw ng katawan. Walang mangyayari kung walang practice. Gamitin mo ang regalo ko. At kung ikaw ay isang constellator, ang aking pamamaraan ay napakabilis na magbibigay-daan sa iyong kliyente na makamit ang resulta kung saan siya lumingon sa iyo.

Ang codependency ay isang anyo ng symbiosis

Ang codependency ay nagmula sa symbiosis.

Ang bata at ina sa una ay iisang, integral na nilalang. Tulad ng puso o atay ay isang mahalagang bahagi ng katawan.

Ang bata ay kumakain kasama ang kanyang ina, huminga kasama niya, nakatira kasama niya. Siya ay konektado sa kanya sa pamamagitan ng umbilical cord. Para sa kanya ang pusod ay isang paraan para mailipat ang buhay mula sa kanyang ina patungo sa kanya.

Sanay na tayo sa katotohanang ito na hindi natin napapansin ang mga halatang bagay. Malinaw, sa loob ng 9 na buwan ng buhay sa pamamagitan ng pusod, nasanay kaming maging bahagi ng ina, bahagi ng kanyang mga saya at kalungkutan.

Para sa kapakanan ng ating malaking bahagi, tayo, bilang isang maliit na bahagi, bilang nilikha ng ating ina, ay handa para sa anumang sakripisyo. Para sa kanyang kapakanan, magdurusa tayo sa buong buhay natin, iligtas, sisihin. Hanggang sa maging masaya siya.

O hanggang sa maunawaan natin na ginawa natin ang lahat ng mga desisyon ng mga bata na ito, bilang isang nilalang na nasa yugto ng symbiosis, umaasa sa pamamagitan ng pusod sa nagbigay ng buhay, nagbigay ng pagkain at kakayahang huminga.

Nais kong maunawaan mo nang tama ang aking mga salita: ang bawat isa sa atin ay labis na nagmamahal sa kanyang ina dahil siya ay bahagi ng kanyang ina, ngunit hindi namin napagtanto na ginawa namin ang karamihan sa aming mga desisyon na nagpapahirap sa amin at hindi nakakamit ang aming mga hangarin sa panahon ng symbiosis kasama si nanay , na mismo ay hindi pa nagkaroon ng panahon para i-aktuwal ang sarili bilang isang holistic na personalidad.

Kapag hindi natin kayang likhain ang buhay na gusto natin, tayo ay nakadepende. Sumuko tayo sa papel ng biktima, tagapag-akusa o tagapagligtas upang maging mas masaya ang ina at ang taong pinagdurusa niya sa tungkuling ito.

Maaaring magdusa si Nanay dahil sa aming ama, dahil sa kanyang ama, dahil sa kanyang ina, dahil sa isang tao. Hindi mahalaga kung kanino siya nagdurusa. Mahalagang maunawaan na ang kanyang pagdurusa ay nagiging limitado sa ating kakayahang lumikha, hindi malaya, umaasa sa kanyang kaligayahan at kalooban.

Kailangan natin ng paraan para makaiwas sa codependency sa kanya, out of dependence sa kanyang kondisyon.

Ang pusod ay ang mahiwagang susi sa mga pintuan ng kalayaan

Ang naputol na pusod sa kapanganakan ay hindi nagpapalaya sa atin. Kami ay walang magawa, mahina at walang malay na ang pagpuputol kaagad ng pusod ay nagpapalala lamang sa aming sitwasyon.

Sa pamamagitan ng pagkaantala sa pag-clamping ng kurdon, binabawasan mo ang panganib ng iron deficiency anemia sa iyong sanggol. Ang isang lumalagong pangkat ng ebidensya ay nagmumungkahi na ang maagang pag-clamping ng kurdon ay hindi pinakamahusay na kasanayan at maaaring humantong sa mga problema sa kalusugan. Sa buong mundo, humigit-kumulang isang-kapat ng lahat ng mga batang preschool ay dumaranas ng iron deficiency anemia, na maaaring negatibong makaapekto sa pag-unlad ng utak at nervous system ng bata.

Isa pang bagay na dapat isipin:

Sa Museo ng Kultura ng Altai, makakahanap ka ng kakaibang mga etnikong bag na itinali ng mga babae sa kanilang mga sinturon at itinatago ang mga pusod ng kanilang mga anak. Niniting nila ang mga supot sa panahon ng pagbubuntis. Pagkatapos ang pusod ay tuyo, at hindi inalis mula sa sinturon. Sa sandaling magkasakit ang bata, dinurog nila ang maliliit na butil sa isang mainit na inumin, pinainom ito, at gumaling ang bata.

Sinimulang pag-aralan ng mga siyentipiko ang pinatuyong pusod at nalaman na ang mga sangkap ng immune na nakapaloob sa pusod ay natatangi at perpekto para sa bata na nagmamay-ari ng pusod.

Ang pusod ay ang tulay sa pagitan ng bata at ng ina, na nagbabalik sa bata sa kalusugan, sigla at kalayaan, gaano man ito kakaiba.

Ano ang dapat gawin para sa mga nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan, nalulumbay, walang lakas upang maabot ang kanilang mga layunin, hindi karapat-dapat na maging malapit sa isang classy, ​​status na kasosyo sa buhay, umaasa sa opinyon ng ibang tao?

Sagot: gumamit ng conditional umbilical cord upang bumalik sa isang estado ng symbiosis kasama ang iyong ina at, pagkakaroon ng sinasadyang konektado sa kanya, makakuha ng pagkakataon na maging isang mature, independent na tao.

Naka-synchronize na paghinga

Una, ano ang conditional umbilical cord?

Ang umbilical cord ay isang koneksyon sa ina, pag-synchronize sa kanya. Kung paanong huminga ang ina, huminga ka rin sa pamamagitan ng pusod, na nasa kanyang tiyan. Kung ano ang kinain niya, ikaw din.

Wala talagang nagbago. Ngayon ay mayroon kang parehong mga gawi na itinanim sa iyo ng iyong ina mula pagkabata.

Ngunit kung ngayon ay sinasadya mong bumalik sa symbiosis kasama ang iyong ina, kung gayon, na nakumpleto ang iyong gestalt sa kanya, na nasiyahan ang iyong hindi nasisiyahang mga pangangailangan, makakaalis ka sa codependency.

Upang gawin ito, gumamit ka ng analogue ng umbilical cord - sabaysabay na paghinga.

Ang naka-synchronize na paghinga ay ang paghinga kung saan ang mga paglanghap at pagbuga ay isinasagawa nang sabay-sabay, at walang paghinto. Ang paglanghap ay isinasagawa nang may kamalayan, na may paglalapat ng pagsisikap, at sa pagbuga, binitawan mo lamang ang katawan at ito mismo, nang walang pagsisikap, ay humihinga.

Subukan ngayon na huminga sa pamamagitan ng iyong bibig o ilong, at pagkatapos ay bitawan ang katawan at huminga (tulad ng iyong paglanghap: kung ang paglanghap ay sa pamamagitan ng bibig, pagkatapos ay huminga sa pamamagitan ng bibig, kung ang paglanghap ay sa pamamagitan ng ilong, pagkatapos ay huminga nang palabas. sa pamamagitan ng ilong). At subukang huminga ng ganito sa loob ng 10 segundo. Gumagana ba ito? Kita mo, simple lang.

Pangalawa, ano ang ibig sabihin ng paggamit ng conditional umbilical cord para bumalik sa estado ng symbiosis kasama si nanay?

Nangangahulugan ito ng paggamit ng sabay-sabay na paghinga upang makahinga sa pamamagitan ng iyong estado ng pagkakaisa sa kanya kasama ng iyong ina.

Kailangan mo ba ang presensya ng iyong ina sa sandaling ito? Hindi, hindi kailangan ang presensya ng iyong tunay na ina. Ngunit kailangan mong ilagay ang kanyang kinatawan sa kanyang lugar at huminga kasama niya.

Pamamaraan para makaalis sa codependency

Sa tingin ko handa ka na ngayon para sa kumpletong pamamaraan para makaalis sa codependency.

Hilingin sa isang taong malapit sa iyo, mas mabuti na isang babae, halimbawa, isang kasintahan, na maging iyong ina sa loob ng 20 minuto.

Gaya sa karaniwang konstelasyon, italaga siya bilang iyong ina. Ilagay ang iyong mga kamay sa kanyang mga balikat mula sa likod at sabihin sa kanya: "Ngayon ay hindi ikaw (halimbawa, hindi Masha), ngayon ikaw ay aking ina."

Tumayo nang nakaharap sa kanya, yakapin siya at simulan ang paghinga nang sabay-sabay sa kanya, umaayon sa kanyang bilis at ritmo ng paghinga. Kapag ganap kang pumasok sa sabay-sabay na paghinga, tandaan ang lahat ng bumabagabag sa iyo sa iyong relasyon sa kanya at huminga sa iyong mga damdamin at iniisip.

Ang salitang "huminga" ay literal na nangangahulugang: huminga sa sandaling may iniisip o nararamdaman. Huminga lang nang sabay-sabay.

Huminga hanggang sa mawala ka mula sa sakit at bigat tungo sa gaan at ginhawa. Ang iyong subconscious mind mismo ang nakakaalam kung ano ang huminga sa pamamagitan ng iyong mga damdamin at iniisip. Ilalabas ng iyong katawan ang sarili mula sa kakulangan sa ginhawa.

Kapag magaan ang pakiramdam mo, maaari mong ihinto ang sabay-sabay na paghinga sa kinatawan at alisin ang papel ng iyong ina mula sa kanya, na nagsasabing: "Ngayon ay hindi ka na aking ina. Ngayon ikaw ay ikaw (Masha, halimbawa)."

Salamat sa deputy.

Ako at Hindi Ako. Ano ang pakulo?

Bakit ang diskarteng ito ay humahantong sa codependency?

Maaaring ipaliwanag sa iyo ng sinumang psychologist ang mekanismo ng projection ng tao.

Ang projection ay isang ugali na gawing responsable ang kapaligiran sa kung ano ang nagmumula sa mismong tao (F. Perls).

Sa madaling salita, ang projection ay ang paglipat ng saloobin ng isang tao sa isang tao mula sa mga karanasan sa pagkabata hanggang sa kasalukuyang kapaligiran.

At mas simple, kung paano mo tratuhin ang iyong ina ay kung paano mo tratuhin ang lahat ng kababaihan. Kung paano mo tratuhin ang iyong ama ay kung paano mo tratuhin ang lahat ng lalaki.

Nang maputol ang iyong pusod, unti-unti mong nakalimutan na ikaw at ang iyong ina ay minsang iisa, sinimulan mong ituring ang iyong sarili na "Ako", at ang kanyang "Hindi Ako".

Sa mundo ng magkahiwalay na mga bagay, tila sa amin ay ganito: magkaiba kami ni nanay.

Ngunit ang hindi natutugunan na mga pangangailangan na umiral sa oras ng pag-clamping ng kurdon ay pinipilit ka pa ring maghanap ng paraan upang mapasaya ang magulang. Ang pangunahing hindi nasisiyahang pangangailangan noong panahong iyon ay at nananatili - ito ay ang pangangailangan para sa pagkakaisa.

Nasira ang iyong pagkakaisa sa iyong ina sa panahong hindi ka pa handa para dito. Ang paglabag sa pangangailangang ito ay maaaring magdulot sa iyo na magprotesta at humantong sa isa pang pangangailangan - ang pangangailangan para sa pagsisiyasat. Maaari mong basahin ang higit pa tungkol dito sa aklat ni Stephen Wolinsky na Love Relationships.

Ang ilusyon na may Ako at Hindi Ako ang dahilan kung bakit ang mga tao ay nagdurusa, nagprotesta, nagiging mga rebolusyonaryo, nakikidigma, nakikipaglaban sa isang tao, nanunumpa at pumatay. Ang lahat ng ito ay mga anyo ng codependency.

At lahat ng ito ay nagsisimula sa isang sandali sa buhay: ang obserbasyon na si nanay ay hindi nasisiyahan.

Kapag sumanib ka sa isang pagkatao kasama ng isa na iyong tinanggihan sa pamamagitan ng sabay-sabay na paghinga, ang ilusyon ng paghihiwalay ay nawawala, at naiintindihan mo sa antas ng mga sensasyon na maaari mong tanggapin ang ibang tao.

IKAW AT SIYA AY PANTAY. PANTAY.

Ang pagkakapantay-pantay na ito ay ang paraan sa labas ng codependency. At hindi mo na kailangang pakiramdam na parang isang hindi gaanong mahalaga, hindi karapat-dapat na tao sa tabi ng isang taong mahal na mahal mo. Hindi na ikaw ang biktima, ang nag-akusa, ang tagapagligtas. Hindi mo kailangan ng mga nasusunog na kubo at mga kabayong tumatakbo para patunayan ang iyong pagmamahal.

Mula ngayon, maaari mo nang i-enjoy ang iyong sarili, pagiging kaisa sa mundo at buhay. Dahil si nanay ang mundo at buhay.

At maaari mong gawin ang parehong pamamaraan sa iyong ama. Pagkatapos ng lahat, ang ama, tulad ng sinabi ni Hellinger, ay ang susi sa mundo. Ama ang iyong lakas, paggalang sa iyo, at samakatuwid ay materyal na kagalingan, pera.

Gusto kong maunawaan mong mabuti kung paano nakakamit ang iyong personal na katatagan at kagalingan sa lahat ng larangan ng buhay. Kumonekta lamang sa iyong mga ugat, nanay at tatay, itigil ang paghiwalay sa kanila mula sa iyong sarili sa sandaling ikaw mismo ay hindi pa nagaganap bilang isang tao, at ang lahat ng kanilang lakas ay darating sa iyo at pupunuin ka ng pagmamahal na nais ng ibang tao. naaakit sa iyo. Tulad ng mga miyembro ng iyong pamilya. O tulad ng iyong mga customer.

Ang sikreto sa pag-alis sa codependency ay nasa isang tunay na samahan. Bilang isang katumbas na may katumbas.

Ang naka-synchronize na paghinga ay isang tool para makaalis sa codependency. Maniwala ka sa akin, hanggang sa isama mo ang katawan sa prosesong ito, ngunit isipin lamang ang konseptong ito gamit ang iyong isip, walang magbabago.

Maghahanap ka pa rin ng soul mate (tingnan ang artikulong Looking for a soul mate? Mayroon ka bang codependency!), Ang tunay na layunin nito ay upang makahanap ng mapagkukunan ng iyong sariling seguridad sa katauhan ng kalahating ito. Para sa kalahating ito ay gawin para sa iyo kung ano ang dapat gawin ng mga magulang, nanay o tatay: magbigay para sa kaligtasan, matugunan ang mga pangangailangan, magbigay ng kasiyahan.

At ang kalahati ay palaging susubukan na iwasan ang katuparan ng mga tungkulin ng magulang na itinalaga dito. Bilang isang resulta, siya ay maaaring tumakas o magsisimulang sabotahe ang pakikipagtalik sa iyo, dahil ang mga magulang na may mga anak ay hindi natutulog. At wala kang pagpipilian kundi ang mabigo sa iyong kaluluwa o sa iyong sarili at magsimulang maghanap ng bago.

Ngunit kapag nakumpleto mo ang iyong gestalt sa iyong mga magulang at ipinanganak sa sikolohikal, na natanto at nasiyahan ang lahat ng iyong mga pangangailangan sa pakikipag-ugnayan kay nanay at tatay, ikaw mismo ang magiging Pinagmumulan ng pagtugon sa mga pangangailangan ng ibang tao, kung saan parehong "kalahati" at mature. maaabot ng mga personalidad.

Doon mo na mapipili ang iyong kapareha sa buhay, ang iyong mulat na pag-ibig. Sa taong ito, hindi ka magiging 0.5 + 0.5 = 1, ngunit 1 + 1 = 3.

Bakit tatlo? Dahil gagana ang synergy. Iyon ay, ang iyong magkasanib na pagkamalikhain ay lilikha ng isang bagay na higit pa sa mundo kaysa sa pagsasama lamang ng dalawa. Magagawa mong lumikha ng mga halaga sa mundo. Ano ang maiiwan sa mga susunod na henerasyon pagkatapos ng iyong buhay. Ito ang gusto ng lahat. Isang bagay na nagbibigay-inspirasyon at nagbibigay-inspirasyon sa iba.