Im Laufe des Lebens muss sich jeder Mensch unterschiedlichen Schwierigkeiten stellen. Das können kleinere Probleme bei der Arbeit sein, ein Streit mit einem geliebten Menschen, Krankheit oder der Verlust einer nahestehenden Person. Und in diesen schwierigen Umständen ist es so wichtig zu wissen, dass es jemanden in der Nähe gibt, der es nicht bereuen wird herzliche Worte der Unterstützung. Schließlich kann ein gesprochenes Wort eine blutende Wunde heilen oder umgekehrt sogar noch mehr Schaden anrichten.

Heutzutage wird die Bedeutung des gesprochenen Wortes leider unterschätzt. Aber in ihnen ist eine riesige Kraft verborgen, die in der Lage ist, einem Menschen sowohl Leben zu geben als auch zu nehmen. Die Bibel sagt: Tod und Leben sind in der Gewalt der Zunge, und die sie lieben, werden von ihrer Frucht essen". Spr.18:22 Wie wir sehen, Sprache hat Macht, und obwohl dies ein kleines Mitglied ist, kontrolliert er alles.

Warum ist es so wichtig, in schwierigen Zeiten Worte der Unterstützung auszusprechen?

Tatsache ist, dass, wenn eine Person unterstützt und gesagt wird, dass sie gemeinsam jedes Problem bewältigen werden, dass es diejenigen gibt, die ihn lieben und ihm neben ihm helfen, dann stärken sie dadurch denjenigen, der sich in einer schwierigen Situation befindet, und geben ihm Kraft. Der Mangel an Verständnis und Unterstützung kann jedoch auch die geringste Hoffnung zerstören, dass alles gut wird.

Worte der Unterstützung für die Kranken

Leider kommt es im Leben auch vor, dass Krankheiten in unser Leben treten. Einige von ihnen sind leicht zu heilen, andere haben schwerwiegendere Folgen und wieder andere führen zum Tod. Und wenn wir von der Krankheit einer uns nahestehenden Person erfahren, versetzt uns das in Schock und Verwirrung. Doch was fühlt der Patient selbst in diesem Moment? Natürlich leidet er mehr als andere. Verschiedene Gedanken können in seinem Kopf aufkommen, und es ist in diesem Moment Worte der Unterstützung für die Kranken kann ihm helfen, sich nicht allein zu fühlen, und dass es noch Hoffnung gibt.

Angesichts eines solchen Umstands versteht jeder, dass etwas gesagt werden muss, aber meistens finden die Menschen nicht die richtigen Worte, sondern beginnen Mitleid zu zeigen. Das ist das Letzte, was der Patient braucht. Unsere Teilnahme und ein freundliches Wort ist das, was der Patient braucht. Das wird ihm helfen, sich nicht so viele Sorgen zu machen, da er weiß, dass er immer noch geliebt wird.

Welche unterstützenden Worte können an den Patienten gerichtet werden?

1. Du musst deinem geliebten Menschen sagen, dass du ihn liebst und egal was passiert, du wirst immer da sein.
2. Sprechen Sie Komplimente aus, loben Sie Verdienste, selbst die unbedeutendsten. Für den Patienten kann dieser Verdienst ein echter Kraftakt sein.
3. Sie müssen nicht über die Krankheit selbst sprechen und wie schockierend die Nachricht für Sie geworden ist, sondern lenken den Patienten besser mit einer guten Nachricht oder im Extremfall einer lustigen Anekdote ab.

Jeder kranke Mensch braucht Worte der Unterstützung und Aufmerksamkeit. Dies wird ihm helfen, sich schneller zu erholen und sich schneller zu erholen.

Beileid unterstützende Worte

Der Verlust eines geliebten Menschen ist vielleicht die größte Prüfung für alle. Und in dieser schwierigen Zeit muss einem Menschen Hilfe und Aufmerksamkeit geschenkt werden, damit er diesen Weg gehen und wieder ein erfülltes Leben führen kann. In diesem Fall statt unterstützender Worte Worte des Beileids wären angebracht. Beileid kann jedoch unterschiedlich sein. Vergleichen wir zum Beispiel zwei Optionen.

1. "Mein Beileid! Alles wird gut!" - eine solche Unterstützung wirkt völlig gleichgültig und klingt eher nach Formsache. Wie kann alles gut sein, wenn alles sehr schlecht ist?
2. Oder: „Akzeptieren Sie mein aufrichtiges Beileid! Wisse, dass du immer auf meine Hilfe zählen kannst. Wenn du etwas brauchst, bin ich immer da!" - von solchen Worten wird es wirklich wärmer in der Seele. Denn zu wissen, dass es Menschen gibt, die in jeder Situation bereit sind zu helfen, hilft bei der Bewältigung vieler Schwierigkeiten.

Was sind also die Worte, die man in schwierigen Umständen sprechen sollte?

• Zunächst einmal sollten dies nachdenkliche Worte sein. Was wir sagen, kann das Leben eines Menschen zum Besseren oder Schlechteren verändern. Schließlich Jedes Wort, das wir sagen, wird sicherlich Früchte tragen.
• Wenn sich eine Person selbst in einer schwierigen Situation befindet, besteht keine Notwendigkeit, sich mit ihrem Zustand zu befassen und allen ständig zu sagen, wie schlimm alles ist. Schließlich werden diese Worte Früchte tragen. Auf unserem Weg werden wir mehr als einmal auf Schwierigkeiten stoßen, also müssen wir lernen, auch aus dem Schlimmsten etwas Positives und Gutes zu ziehen. Und genau darüber soll man reden.

Die Bibel sagt: „Ich sagte: Ich werde auf meine Wege achten, damit ich nicht mit meiner Zunge sündige; Ich werde meinen Mund zügeln, solange der Gottlose vor mir ist.“ Ps 38,2

Unsere ungezügelten Worte können für jemanden ein Segen oder ein Fluch sein. Daher lohnt es sich, selbst mit jemandem zu sprechen, sich selbst zu kontrollieren. Leider stellt sich sehr oft heraus, dass man das Beste wollte, aber es stellte sich wie immer heraus. Daher ist es manchmal besser zu schweigen, als eine Dummheit zu sagen, die eine Person bis ins Mark verletzt.

Worte des Glaubens in schweren Zeiten

Es gibt Umstände, unter denen Worte des Unglaubens nicht gesprochen werden können.

Wenn Sie Druck bei der Arbeit haben.

Wenn kein Geld da ist

Unter keinen Umständen sollten diese Worte in Ihr Leben proklamiert werden.

"Warum?" - du fragst. Und frage richtig. Erinnern Sie sich an die Forschung? Gott hat das ganze Universum mit einem Wort erschaffen. Und wir sind nach seinem Bild und Gleichnis geschaffen.

Und deshalb ist das, was wir in unserem Leben sagen, das, was wir haben.

Zum Beispiel.

Beispiel 1. Geschäft.

Als ich mit der Geschäftstätigkeit anfing, hatte ich in den ersten 4 Monaten praktisch keine Aufträge. Nur kleine oder von Verwandten.

Ich erinnere mich an meinen Geburtstag. Ich habe seit 48 Tagen, einem lauen Märzabend, keine Bestellungen mehr. Ein Freund rief mich an, gratulierte mir und fragte dann beiläufig:

"Nun, wie läuft das Geschäft?"

In diesem Moment ging mir so viel durch den Kopf. Aber als Antwort antwortete ich forsch:

"Alles in Ordnung ist!".

Anstelle von Worten des Unglaubens und der Niedergeschlagenheit sprach ich, was ich glaubte.

Und ist das nicht gelogen?

Nein. Aus dem Grund, dass es passiert ist.

Beispiel 2. Beziehung zu einer Person.

Das Prinzip ist hier ganz einfach.

Sprich nicht, was die Seele fühlt. Denn die Seele ist immer wie auf einer Achterbahn, mal gut, mal schlecht.

Aber sag, was du in deinem Geist glaubst.

Usw was Sie sehen, stimmt mit dem überein, was Sie sagen.

Ein Beispiel aus dem Wort Gottes.

Jesus hat genau das getan.

Eines Tages näherte sich ihm ein Mann, der Leiter der Synagoge, dessen Tochter im Sterben lag. Stellen Sie sich seine Trauer vor. Das Mädchen, das er mit Liebe aufgezogen hat, hat eine Krankheit, für die dieser Mann keine Heilung hatte. Er wandte sich an Gott.

22 Und siehe, einer der Vorsteher der Synagoge namens Jaïrus kommt und fällt ihm zu Füßen, als er ihn sieht, 23 und fragt ihn eindringlich und spricht: Meine Tochter liegt im Sterben; komm und lege ihr die Hände auf, dass sie wohlauf sei und lebe. 24 Jesus ging mit ihm. Eine Menge Leute folgten ihm und bedrängten ihn.

Der Herrgott antwortet immer auf die Bedürfnisse des Menschen. Jesus ging dem Vorsteher der Synagoge nach.

Aber auf der Straße passierte ein Ereignis, das Jesus dazu brachte, anzuhalten. Zeit ist sehr kostbar. Die Tochter liegt im Sterben, der Leiter der Synagoge macht sich große Sorgen.

Und Jesus spricht zu dieser Zeit mit einer Frau, die geheilt wurde, indem sie ihn berührte.

35 Während er das noch redete, kamen sie vom Synagogenvorsteher und sagten: Deine Tochter ist tot; Womit beunruhigen Sie den Lehrer noch? 36 Als Jesus diese Worte hörte, sagte er sogleich zum Synagogenvorsteher: Fürchte dich nicht, glaube nur! 37 Und er erlaubte niemandem, ihm zu folgen, außer Petrus, Jakobus und Johannes, dem Bruder des Jakobus.

Sehen Sie, wie wichtig Wörter sind. Der Mann glaubte immer noch. Aber sie kamen von zu Hause und sagten, ihre Tochter sei gestorben.

Jesu erste Reaktion war: "Hab keine Angst, glaube einfach."

Und der Vorsteher der Synagoge gehorchte. Er äußerte unter den schwierigsten Umständen kein einziges Wort des Unglaubens. Er kämpfte nicht hysterisch, schrie Untergebene nicht an und wurde nicht wütend. Er gab Jesus die Situation.

Und als Jesus zu ihm die Worte sagte „Fürchte dich nicht, glaube nur“ – hat er es getan.

Er gab der Angst nicht nach. Er unterwarf sich dem Glauben.

38 Er kommt zum Haus des Synagogenvorstehers und sieht Verwirrung und Weinen und lautes Weinen. 39 Und er ging hinein und sprach zu ihnen: Warum seid ihr bekümmert und weinend? das Mädchen ist nicht tot, sondern schläft. 40 Und sie lachten ihn aus. Aber nachdem er sie alle weggeschickt hat, nimmt er den Vater und die Mutter des Mädchens und die, die bei ihm waren, mit sich und tritt ein, wo das Mädchen lag. 41 Und er nimmt das Mädchen bei der Hand und sagt zu ihr: „Talitha kumi“, was bedeutet: Mädchen, ich sage dir, steh auf. 42 Und das Mädchen stand sogleich auf und fing an zu gehen, denn es war etwa zwölf Jahre alt. Diejenigen, die es sahen, waren erstaunt. 43 Und er befahl ihnen streng, dass niemand davon erfahren sollte, und befahl ihnen, ihr etwas zu essen zu geben.

Es gibt einige erstaunliche Dinge in dieser Geschichte.

1. Wie sich Jesus verhalten hat.

Im Osten gibt es einen Beruf - einen Trauernden. Bei traurigen Veranstaltungen werden solche Menschen eingeladen. Aber Jesus schickte sie hinaus, obwohl sie ausgelacht wurden.

Und dann sprach Jesus Worte voller Glauben und was Er verkündete, geschah. Er bat seine Tochter nicht aufzustehen. Er hat es verkündet“ Mädchen, ich sage dir, steh auf ". Und es geschah.

Aber vor allem möchte ich Ihre Aufmerksamkeit auf diesen Mann lenken.

Tatsächlich ist die Situation schrecklich. Ein geliebtes Kind stirbt. Es kann nichts getan werden. Da er der Synagogenvorsteher ist, ist er kein armer Mann, und er hat alles versucht, was er konnte. Aber nichts half.

Aber achte auf sein Verhalten gegenüber dem Herrn.

Während dieser ganzen Zeit sagte er die Worte nur einmal. Und es waren Worte des Glaubens. "komm und lege ihr die Hände auf, damit sie gesund wird und lebt."

Er sprach Worte des Glaubens, als er zu Jesus kam. Und wenn es sehr schwierig war, schwieg er einfach.

Aber während dieser ganzen Zeit äußerte er nie ein Wort des Unglaubens, ein Wort der Angst oder des Zweifels. ER klagte nicht: „Aaaaaa, Jesus, meine Tochter ist schon tot und liegt im Haus. Wie werde ich jetzt leben? Aber du bist nicht gekommen."

Er schwieg. Und geglaubt.

Manchmal drückt sich Glaube in Worten aus. Aber es gibt Zeiten, in denen es schwer zu sagen ist. Aber sei still und glaube weiter. Und dieser Glaube manifestiert sich in der Tatsache, dass Sie das Ergebnis des Glaubens sehen werden.

Ein Wort der Ermutigung für schwierige Umstände.

Zuerst . Ihre unterstützenden Worte sind für Ihren Nächsten sehr wichtig.

Zweite. Lassen Sie Ihre Zunge in schwierigen Umständen keine Worte des Zweifels und des Unglaubens sprechen. Weil Sie sind umgeben von dem, was Sie sagen.

Der Artikel veranlasste mich, den Appell einer Frau zu schreiben:

"Eine enge Freundin von mir ist kürzlich gestorben, ich möchte sie unterstützen, aber ich weiß nicht wie ..."

Mein erster Gedanke war scharf, dass nichts besser ist, als es ungeschickt zu versuchen, wenn man nicht weiß wie. Ich habe immer wieder beobachtet, wie einige Arten von "" Menschen einfach erledigten, sie nur kränker machten, dem Körper der Seele eine tiefe Wunde zufügten. Ich werde weiter unten mehr darüber schreiben.

Nun, es gibt einen anderen Moment, in dem andere Menschen im Rahmen der Unterstützung und Hilfe in einer schwierigen Situation Hilfe leisten, um ihre Bedeutung zu zeigen, um zu zeigen, dass sie sich sorgen, um zu beweisen, dass sie nicht so schlimm sind, wie andere denken. etc. e. Sozusagen sich selbst zu erheben und seine Vornehmheit zu zeigen. Das heißt, Sie müssen die Fragen beantworten: „Warum brauchen Sie das? Was treibt dich an?"
Quelle: artchive.ru

Wie funktioniert die innere Welt eines Trauernden?

Zunächst wird der Verlust bestritten. Ich kann nicht glauben, dass der Mann gestorben ist. Schock, Taubheit. Das allmähliche Bewusstsein des Verlustes lässt einen starken Schmerz in der Seele entstehen. Das Herz wird schwer. Du versuchst zu begreifen, was passiert ist, und Tränen rollen dir in die Augen.

Eine Person kann sich in einem veränderten Bewusstseinszustand befinden und ein Gefühl der Unwirklichkeit erfahren. Wie ein Freund es ausdrückte und sich an die Episode von dem Moment an erinnerte, als er die Todesnachricht erhielt:

„Alles geschah, als wäre es nicht mit mir. Schnell. Als ob Sie kein Teilnehmer des Geschehens wären, sondern sich um Sie herum ein Schauplatz des Geschehens entfaltet. Es ist, als würde man sich einen Traum ansehen, wie einen Film im Flur.

Oft wird ein Mensch von Schuldgefühlen völlig überwältigt, weil er für den Verstorbenen nicht getan hat, was er hätte tun können.

„Es war notwendig, sich nicht in der Datscha auszuruhen, sondern zu meinem Vater zu gehen. Dann hätte er vielleicht noch mindestens ein Jahr gelebt - ich hätte ihn ins Krankenhaus gebracht ... “, trauerte ein Mann um seinen Vater.

Schuldgefühle können sich zur Selbstgeißelung entwickeln. Und der Mann wird sich nicht verzeihen.

Quelle: artchive.ru

Eine Frau sprach über den Tod eines Neugeborenen:

„Ich hasse mich für den Verrat. Ich habe ein Mädchen zur Welt gebracht, sie hatte Herzfehler, zwei Wochen Wiederbelebung. Mein Mann und ich besuchten sie jeden Tag. Meine Eltern baten mich, eine Ruhepause einzulegen, mindestens einen Tag nicht zu gehen. Wir sind trotzdem gefahren. Aber am 14. Tag, am Sonntag, ich weiß nicht warum, aber ich erlag der Überzeugung meiner Eltern und überredete meinen Mann, nicht zu gehen ... Wir wussten, dass ihr Leben zu Ende ging, und ich Ich mache so eine Dummheit - wir gehen nicht zu ihr . Wir kommen am nächsten Morgen an und der Arzt teilt uns mit, dass Ihr Kind gestorben ist ... Ich weiß, dass dies ein Verrat ist ... Es ist beängstigend, mit jemandem darüber zu sprechen ... "

Eine Person versucht zu verstehen, zu verstehen, was passiert ist. Er stellt Fragen: „Wie soll ich sein? Warum ist das Leben so ungerecht? Warum so ein Schicksal?

Eine Person weiß bereits, dass der Verstorbene nicht zurückgegeben werden kann, aber die umgebenden Dinge erinnern an ihn und scheinen ihn wiederzubeleben. Das durchscheinende Bild des Verstorbenen taucht immer wieder in der Nähe auf.

Aus den Worten einer Mutter, die ihre Tochter verloren hat:

So sah ich einmal, nach dem Tod meines Großvaters, als ich zur Arbeit ging, meine Schuhe, die er repariert hatte. Erinnerungen an seine freundliche Haltung, die Sorge um gemeinsames Fischen, gemeinsame Abendessen, gemeinsame Teepartys, wie ich in meiner Kindheit das Abendessen für ihn zubereitete, den Tisch deckte, wie er scherzte ... Erinnerungen an die Vergangenheit kollidierten in der Gegenwart mit der Erkenntnis von Verlust. Sie prallten unversöhnlich aufeinander und trieben ihnen Tränen in die Augen.
Quelle: artchive.ru

Nach einem Verlust möchte eine Person nichts tun. Ich will keine Leute sehen. Ich will nicht zur Arbeit gehen. Vor dem Hintergrund des Todes eines geliebten Menschen, aktueller Sorgen, wirken die Gespräche der Menschen bedeutungslos und unbedeutend.

Alles bricht zusammen und es ist schwer zu erkennen, was und wie als nächstes passieren wird ... Diese Beziehungen und Verbindungen, die eine Person mit dem Verstorbenen hatte - jetzt werden sie nie wieder sein.

Wie kannst du in Trauer nicht unterstützen?

"Brich nicht in Tränen aus, sonst stirbst du."

Ich denke, hier sind keine Kommentare nötig. Es ist unerträglich hart für einen Menschen, und er wird auch von Angst erledigt.

"Weine nicht... Du musst konzentriert sein."

Und wie nicht brüllen? Das ist der Punkt, den es erlebt werden muss. Es lohnt sich nicht, Tränen zurückzuhalten oder diejenigen zu verurteilen, die um Tränen trauern. Dies ist auch bedeutungslos, da es unmöglich ist, die Aufmerksamkeit konzentriert zu halten. Dies ist eine Forderung nach dem Unmöglichen. Und wenn sie sagen "es ist notwendig", dann kann es einem Menschen noch schlechter gehen, weil er sich jetzt einfach nicht konzentrieren kann, aber hier sehen Sie "es ist notwendig".

"Dort starb auch die Frau von Iwan Iwanowitsch ... Und sie war jünger ...".

Auch Vergleiche mit anderen sind nicht ganz passend. Das war mit Iwan Iwanowitsch. Und jetzt habe ich einen Verlust. Diese Trauer ging mich nichts an, berührte mich nicht. Der seelische Schmerz in diesem und jenem Fall ist für die Trauernden unvergleichlich.

"Reiß dich zusammen".

Banaler Satz. Und dieser Satz macht es nur noch schlimmer. Nun, ein Mensch, der um einen Verstorbenen trauert, kann sich nicht zusammenreißen. Und wenn wir ihn danach fragen, er es aber nicht kann, macht es ihn noch schlimmer.

"Ich kenne deine Gefühle."

Kein sehr guter Spruch. Wir können nicht genau wissen, wie sich die andere Person fühlt. Weil jeder Mensch einzigartig und unnachahmlich ist und weil wir nie die Beziehung zu dem Verstorbenen hatten, die er hatte.

"Gott nimmt nur das Beste."

Und aus diesem Satz folgt, dass nur diejenigen, die schlechter sind, die in den Augen Gottes nicht so gut sind, auf der Erde leben blieben, einschließlich derjenigen, die jetzt den Verstorbenen betrauern. Also, funktioniert es?

"Nun, er starb und starb, was nun ...".

Dieser Satz enthält eine völlige Missachtung menschlicher Gefühle. In den Augen eines Trauernden ist der Tod eine Katastrophe. Und sie sagen ihm, das sei so lala, eine gewöhnliche Sache. Nach Angaben der Vereinten Nationen sterben weltweit jede Sekunde 2 Menschen, jeden Tag 160.000 Menschen und jedes Jahr 60 Millionen Menschen. Der Tod ist vielleicht im Allgemeinen sowohl ein häufiges als auch ein gewöhnliches Phänomen, aber nicht für diese einzelne Person, die jetzt Trauer erfährt.

Und weiter. Noch einmal, Sie sollten mit Ihrer Teilnahme nicht zu jemandem klettern, der Trauer erlebt. Eine Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, kann die Wärme in Beziehungen zu anderen Menschen verlieren. Er kann mit Gereiztheit und Feindseligkeit sprechen. Er bittet dich vielleicht, ihn nicht zu berühren und in Ruhe zu lassen, selbst wenn du Wärme und Fürsorge zeigst.

Das Leben steht nicht still ... Manche kommen auf diese Welt, andere verlassen sie. Angesichts der Tatsache, dass jemand unter Verwandten und Freunden gestorben ist, halten es die Menschen für notwendig, den Trauernden zu unterstützen, ihm ihr Beileid und Mitgefühl auszudrücken. Beileid- dies ist kein besonderes Ritual, sondern eine empfängliche, mitfühlende Haltung gegenüber den Erfahrungen, dem Unglück eines anderen, ausgedrückt in Worten - mündlich oder schriftlich - und Handlungen. Welche Worte soll man wählen, wie soll man sich verhalten, um nicht zu verletzen, nicht zu verletzen, nicht noch mehr Leid zu verursachen?

Das Wort Beileid spricht für sich. Dies ist, vereinfacht gesagt, weniger ein Ritual als " co gemeinsam Erkrankung". Lassen Sie sich davon nicht überraschen. Tatsächlich ist Trauer eine Krankheit. Dies ist ein sehr schwieriger, schmerzhafter Zustand für eine Person, und es ist allgemein bekannt, dass „geteilte Trauer halbe Trauer ist“. Beileid geht normalerweise mit Sympathie einher ( Mitgefühl - gemeinsames Gefühl, allgemeines Gefühl) Daraus wird deutlich, dass Beileid das Teilen von Trauer mit einer Person ist, ein Versuch, einen Teil seines Schmerzes zu übernehmen. Und im weiteren Sinne sind Beileidsbekundungen nicht nur Worte, die Präsenz neben dem Trauernden, sondern auch Taten, die darauf abzielen, den Trauernden zu trösten.

Beileidsbekundungen werden nicht nur mündlich direkt an den Trauernden gerichtet, sondern auch schriftlich, wenn jemand, der es aus irgendeinem Grund nicht direkt ausdrücken kann, sein Mitgefühl schriftlich ausdrückt.

Auch das Aussprechen von Beileid ist in verschiedenen Fällen Teil der Geschäftsethik. Solche Beileidsbekundungen werden von Organisationen, Institutionen und Firmen ausgesprochen. Beileid wird auch im diplomatischen Protokoll verwendet, wenn es auf offizieller Ebene in zwischenstaatlichen Beziehungen ausgedrückt wird.

Mündliche Beileidsbekundungen für die Trauernden

Die üblichste Art, sein Beileid auszudrücken, ist mündlich. Mündliche Beileidsbekundungen werden von Verwandten, Bekannten, Freunden, Nachbarn, Kollegen an diejenigen ausgesprochen, die dem Verstorbenen durch familiäre, freundschaftliche und andere Bindungen näher standen. Mündliche Beileidsbekundungen werden bei einem persönlichen Treffen (meistens bei einer Beerdigung, Gedenkfeier) ausgesprochen.

Die erste und wichtigste Bedingung für die Äußerung des verbalen Beileids ist, dass es nicht förmlich und leer sein sollte, hinter dem sich keine Arbeit der Seele und aufrichtiges Mitgefühl verbirgt. Sonst wird Beileid zu einem leeren und förmlichen Ritual, das dem Trauernden nicht nur nicht hilft, sondern ihm in vielen Fällen zusätzlichen Schmerz bereitet. Leider ist das heutzutage keine Seltenheit mehr. Ich muss sagen, dass Menschen in Trauer auf subtile Weise Lügen spüren, die sie zu anderen Zeiten nicht einmal bemerken. Daher ist es sehr wichtig, Ihr Mitgefühl so aufrichtig wie möglich auszudrücken und nicht zu versuchen, leere und falsche Worte zu sprechen, in denen es keine Wärme gibt.

So drückt man sein Beileid aus:

Um Ihr Beileid auszudrücken, beachten Sie bitte Folgendes:

• Du musst dich nicht für deine Gefühle schämen. Versuchen Sie nicht, sich künstlich daran zu hindern, den Trauernden freundliche Gefühle zu zeigen und dem Verstorbenen warme Worte zu sagen.
• Denken Sie daran, dass Beileid oft mit mehr als nur Worten ausgedrückt werden kann. Wenn Sie nicht die richtigen Worte finden, kann Ihr Beileid durch das ausgedrückt werden, was Ihr Herz Ihnen sagt. In manchen Fällen reicht es völlig aus, den Trauernden zu berühren. Sie können (wenn es in diesem Fall angemessen und ethisch vertretbar ist) seine Hand schütteln oder streicheln, sie umarmen oder einfach neben dem Trauernden weinen. Dies wird auch ein Ausdruck der Anteilnahme und Ihrer Trauer sein. Auch Personen, die nicht in engen Beziehungen zur Familie des Verstorbenen stehen oder ihn zu Lebzeiten wenig gekannt haben, können dies tun. Es genügt ihnen, ihren Angehörigen auf dem Friedhof als Zeichen der Anteilnahme die Hand zu reichen.
• Es ist sehr wichtig, bei der Beileidsbekundung nicht nur aufrichtige, tröstende Worte zu wählen, sondern diese Worte auch mit dem Angebot aller erdenklichen Hilfe zu untermauern. Dies ist eine sehr wichtige russische Tradition. Sympathische Menschen haben zu allen Zeiten verstanden, dass sich ihre Worte ohne Taten als tot und formell herausstellen können. Was sind diese Dinge? Dies ist ein Gebet für den Verstorbenen und die Trauernden (man kann nicht nur selbst beten, sondern auch Notizen bei der Kirche einreichen), dies ist ein Hilfsangebot bei der Hausarbeit und Organisation der Beerdigung, das sind alle möglichen materiellen Hilfen (dies bedeutet keineswegs, dass Sie sich „auszahlen“), sowie viele andere Arten von Hilfen. Taten werden nicht nur Ihre Worte bekräftigen, sondern auch den Trauernden das Leben erleichtern und Ihnen ermöglichen, eine gute Tat zu vollbringen.

Zögern Sie daher nicht, bei Ihren Beileidsworten zu fragen, wie Sie dem Trauernden helfen können, was Sie für ihn tun können. Dies verleiht Ihrem Beileid Gewicht und Aufrichtigkeit.

Wie findet man die richtigen Worte, um sein Beileid auszudrücken?

Es ist auch nicht immer einfach, die richtigen, aufrichtigen, genauen Beileidsworte zu finden, die Ihre Anteilnahme widerspiegeln. Wie kann man sie abholen? Dafür gibt es Regeln:

Die Menschen beteten zu jeder Zeit, bevor sie Worte des Beileids aussprachen. Das ist sehr wichtig, weil es so schwierig ist, in dieser Situation die nötigen freundlichen Worte zu finden. Und das Gebet beruhigt uns, lenkt unsere Aufmerksamkeit auf Gott, den wir um Ruhe für den Verstorbenen bitten, um Trost für seine Angehörigen. Im Gebet finden wir auf jeden Fall einige aufrichtige Worte, von denen wir einige später in Beileid aussprechen können. Wir empfehlen dringend, dass Sie beten, bevor Sie Ihr Beileid aussprechen. Sie können überall beten, es wird nicht viel Zeit und Mühe kosten, es wird keinen Schaden anrichten, aber es wird einen großen Nutzen bringen.

Darüber hinaus haben wir oft Beschwerden, sowohl für die Person, der wir unser Beileid aussprechen, als auch für den Verstorbenen selbst. Es sind diese Ressentiments und Untertreibungen, die uns oft davon abhalten, tröstende Worte zu sagen.

Damit uns dies nicht stört, ist es notwendig, im Gebet denen zu vergeben, an denen Sie gekränkt sind, und dann werden die notwendigen Worte von selbst kommen.

• Bevor Sie einer Person tröstende Worte sagen, ist es besser, über Ihre Einstellung zum Verstorbenen nachzudenken.

Damit die notwendigen Worte des Beileids kommen, wäre es gut, sich an das Leben des Verstorbenen zu erinnern, an das Gute, das der Verstorbene für Sie getan hat, an das, was er Sie gelehrt hat, an die Freuden, die er Ihnen während seines Lebens gebracht hat. Sie können sich an die Geschichte und die wichtigsten Momente seines Lebens erinnern. Danach wird es viel einfacher sein, die notwendigen, aufrichtigen Worte für das Beileid zu finden.

• Bevor Sie Ihr Mitgefühl ausdrücken, ist es sehr wichtig, darüber nachzudenken, wie sich die Person (oder die Personen), denen Sie Ihr Beileid aussprechen möchten, jetzt fühlt.

Denken Sie an ihre Erfahrungen, den Grad ihres Verlustes, ihren momentanen inneren Zustand, die Entwicklungsgeschichte ihrer Beziehung. Wenn Sie das tun, werden sich die richtigen Worte von selbst ergeben. Sie müssen sie nur sagen.

Es ist wichtig zu beachten, dass selbst wenn die Person, an die das Beileid gerichtet ist, einen Konflikt mit dem Verstorbenen hatte, wenn sie eine schwierige Beziehung oder Verrat hatte, dies Ihre Einstellung zur Trauer in keiner Weise beeinflussen sollte. Sie können den Grad der Buße (Gegenwart und Zukunft) dieser Person oder dieser Personen nicht kennen.

Die Beileidsbekundung ist nicht nur das Teilen der Trauer, sondern auch eine obligatorische Versöhnung. Wenn eine Person Worte der Anteilnahme ausspricht, ist es durchaus angebracht, sich aufrichtig kurz für das zu entschuldigen, was Sie sich schuldig fühlen, bei dem Verstorbenen oder der Person, der Sie Ihr Beileid aussprechen.

Beispiele für verbales Beileid

Hier sind einige Beispiele für mündliche Beileidsbekundungen. Wir möchten betonen, dass dies BEISPIELE sind. Sie sollten nicht ausschließlich fertige Stempel verwenden, denn. der mensch, dem man sein beileid ausspricht, braucht weniger die richtigen worte als vielmehr sympathie, aufrichtigkeit und ehrlichkeit.

• Er hat mir und dir viel bedeutet, ich trauere mit dir.
• Lass es uns ein Trost sein, dass er so viel Liebe und Wärme gab. Lasst uns für ihn beten.
• Es gibt keine Worte, um deine Trauer auszudrücken. Sie bedeutete viel in deinem und meinem Leben. Wir werden niemals vergessen…
• Es ist sehr schwer einen so lieben Menschen zu verlieren. Ich teile deine Trauer. Womit kann ich Ihnen behilflich sein? Du kannst immer auf mich zählen.
• Es tut mir leid, bitte nehmen Sie mein Beileid entgegen. Wenn ich etwas für Sie tun kann, freue ich mich sehr. Ich möchte meine Hilfe anbieten. Ich helfe Ihnen gerne...
• Leider muss man das in dieser unvollkommenen Welt erleben. Er war ein kluger Mann, den wir liebten. Ich lasse dich nicht in deiner Trauer zurück. Sie können jederzeit auf mich zählen.
• Diese Tragödie betraf alle, die sie kannten. Du bist jetzt natürlich der Schwierigste von allen. Ich möchte dir versichern, dass ich dich niemals verlassen werde. Und ich werde sie nie vergessen. Bitte, lasst uns diesen Weg gemeinsam gehen.
• Leider wurde mir erst jetzt klar, wie unwürdig mein Gezänk und Streit mit diesem aufgeweckten und lieben Menschen war. Entschuldigung! Ich trauere mit dir.
• Das ist ein großer Verlust. Und eine schreckliche Tragödie. Ich bete und werde immer für dich und für ihn beten.
• Es ist schwer in Worte zu fassen, wie gut er mir getan hat. Alle unsere Meinungsverschiedenheiten sind Staub. Und was er für mich getan hat, werde ich mein ganzes Leben lang tragen. Ich bete für ihn und trauere mit Ihnen. Ich helfe Ihnen jederzeit gerne weiter.

Ich möchte betonen, dass man bei der Beileidsbekundung auf Wichtigtuerei, Pathos, Theatralik verzichten sollte.

Was man nicht sagen sollte, wenn man sein Beileid ausdrückt

Lassen Sie uns über häufige Fehler sprechen, die von denen gemacht werden, die versuchen, den Trauernden irgendwie zu unterstützen, aber tatsächlich riskieren, ihm noch schlimmeres Leid zuzufügen.

Alles, was im Folgenden gesagt wird, gilt nur für die Äußerung des BEILEIDES für MENSCHEN, DIE DIE AKUTSTE SCHOCK-Trauerphase ERLEBT HABEN, die normalerweise mit dem ersten Tag des Verlustes beginnt und an den Tagen 9-40 des Verlustes enden kann (wenn die Trauer normal ist). ALLE RATSCHLÄGE IN DIESEM ARTIKEL WERDEN MIT BERECHNUNG GENAU AUF SOLCHE Trauer gegeben.

Wie wir bereits gesagt haben, ist das Wichtigste, dass Beileidsbekundungen nicht förmlich sein sollten. Wir müssen versuchen, keine unaufrichtigen, allgemeinen Worte zu sprechen (nicht zu schreiben). Darüber hinaus ist es sehr wichtig, dass beim Aussprechen von Beileid keine leeren, banalen, bedeutungslosen und taktlosen Phrasen klingen. Es ist wichtig zu beachten, dass bei dem Versuch, eine Person zu trösten, die einen geliebten Menschen in irgendeiner Weise verloren hat, grobe Fehler gemacht werden, die nicht nur nicht trösten, sondern auch eine Quelle von Missverständnissen, Aggressionen, Groll und Enttäuschung sein können der Teil der Trauer. Denn ein psychisch trauernder Mensch in der Schockphase der Trauer erlebt, nimmt und fühlt alles anders. Deshalb ist es besser, bei der Beileidsbekundung keine Fehler zu machen.

Hier sind Beispiele für häufig gebräuchliche Sätze, die laut Experten nicht empfohlen werden, um einem Menschen, der sich in einer akuten Trauerphase befindet, sein Beileid auszusprechen:

Sie können die Zukunft nicht „trösten“.

„Die Zeit wird vergehen, noch gebären"(wenn das Kind gestorben ist)" Du bist also schön wirst du trotzdem heiraten"(wenn der Ehemann gestorben ist) usw. ist für einen Trauernden eine völlig taktlose Aussage. Er hatte noch nicht getrauert, hatte noch keinen wirklichen Verlust erlebt. Normalerweise interessiert er sich zu diesem Zeitpunkt nicht für Perspektiven, er erlebt den Schmerz eines echten Verlustes. Und er kann immer noch nicht die Zukunft sehen, von der ihm erzählt wird. Daher ist ein solcher „Trost“ von einem Menschen, der vielleicht denkt, dass er auf diese Weise den Trauernden Hoffnung gibt, in Wirklichkeit taktlos und schrecklich dumm.

« Nicht weinen alles wird vorübergehen" - Menschen, die solche Worte der "Mitgefühle" äußern, geben den Trauernden eine völlig falsche Einstellung. Solche Einstellungen wiederum machen es der trauernden Person unmöglich, auf ihre Gefühle zu reagieren, Schmerz und Tränen zu verbergen. Eine trauernde Person kann dank dieser Einstellungen anfangen zu denken (oder sich festigen), dass Weinen schlecht ist. Dies kann sowohl den psychoemotionalen, somatischen Zustand des Trauernden als auch das gesamte Leben der Krise äußerst schwer beeinträchtigen. Normalerweise werden die Worte „Weine nicht, du musst weniger weinen“ von Menschen gesagt, die die Gefühle des Trauernden nicht verstehen. Dies geschieht meistens, weil die "Sympathisanten" selbst durch das Weinen der Trauernden traumatisiert sind und versuchen, diesem Trauma zu entkommen, und solche Ratschläge geben.

Wenn eine Person länger als ein Jahr ständig weint, ist dies natürlich bereits ein Grund, sich an einen Spezialisten zu wenden, aber wenn eine trauernde Person mehrere Monate nach dem Verlust ihrer Trauer Ausdruck verleiht, ist dies absolut normal.

"Keine Sorge, alles wird gut“ ist eine weitere ziemlich leere Aussage, die sich der Kondolierende als optimistisch und sogar hoffnungsvoll für den Trauernden vorstellt. Es ist notwendig zu verstehen, dass eine Person, die Trauer erlebt, diese Aussage ganz anders wahrnimmt. Er sieht das Gute noch nicht, er strebt nicht danach. Was als nächstes passiert, ist ihm im Moment ziemlich egal. Er hat den Verlust noch nicht verarbeitet, hat ihn nicht betrauert, hat nicht begonnen, sich ein neues Leben ohne einen lieben Menschen aufzubauen. Und deshalb wird ihn solch leerer Optimismus eher ärgern als helfen.

« Es ist schlimm, aber die Zeit heilt.“- Ein weiterer banaler Satz, den weder die trauernde Person noch die Person, die ihn selbst ausspricht, verstehen können. Gott kann die Seele heilen, Gebet, gute Taten, Barmherzigkeit und Almosen, aber die Zeit kann nicht heilen! Im Laufe der Zeit kann sich eine Person anpassen, sich daran gewöhnen. Jedenfalls ist es sinnlos, dies dem Trauernden zu sagen, wenn die Zeit für ihn stehen geblieben ist, der Schmerz noch zu stark ist, er den Verlust noch erlebt, keine Pläne für die Zukunft macht, er noch nicht glaubt, dass etwas passieren kann mit der Zeit geändert werden. Er denkt, dass es immer so sein wird. Deshalb verursacht ein solcher Satz negative Gefühle gegenüber dem Sprecher.

Lassen Sie uns eine Metapher geben: Zum Beispiel wird ein Kind hart geschlagen, erleidet starke Schmerzen, weint und sie sagen zu ihm: "Es ist schlimm, dass du geschlagen hast, aber lass dich trösten, dass es vor der Hochzeit heilen wird." Glaubst du, das wird das Kind beruhigen oder andere, schlechte Gefühle dir gegenüber hervorrufen?

Es ist unmöglich, bei der Beileidsbekundung Wünsche an den Trauernden zu äußern, die in die Zukunft gerichtet sind. Zum Beispiel „Ich wünsche dir, dass du schneller zur Arbeit gehst“, „Ich hoffe, dass du bald wieder gesund wirst“, „Ich wünsche dir, dass du dich nach einer solchen Tragödie schneller erholst“ usw. Erstens sind diese zukunftsweisenden Wünsche keine Beileidsbekundungen. Daher sollten sie nicht als solche gegeben werden. Und zweitens sind diese Wünsche auf die Zukunft ausgerichtet, die man im akuten Trauerzustand noch nicht sieht. Diese Sätze gehen also bestenfalls ins Leere. Aber es ist möglich, dass der Trauernde dies als Ihren Aufruf an ihn wahrnimmt, seine Trauer zu beenden, was er in dieser Phase der Trauer einfach körperlich nicht kann. Dies kann beim Trauernden negative Reaktionen hervorrufen.

Es ist unmöglich, positive Elemente in der Tragödie zu finden und den Verlust abzuwerten

Die positiven Aspekte des Todes zu rationalisieren, positive Schlussfolgerungen aus dem Verlust zu suggerieren, den Verlust abzuwerten, indem man etwas Gutes für den Verstorbenen oder etwas Gutes im Verlust findet – tröstet die Trauernden meist auch nicht. Die Bitterkeit des Verlustes wird dadurch nicht geringer, eine Person empfindet das, was passiert ist, als Katastrophe

„Das ist besser für ihn. Er war krank und erschöpft“ Solche Worte sollten vermieden werden. Dies kann Ablehnung und sogar Aggression seitens der trauernden Person hervorrufen. Auch wenn der Trauernde die Wahrheit dieser Aussage anerkennt, wird der Verlustschmerz für ihn oft nicht leichter. Er erlebt das Gefühl des Verlustes immer noch akut, schmerzhaft. Darüber hinaus kann dies in einigen Fällen einen trauernden Groll gegenüber dem Verstorbenen hervorrufen - "Du fühlst dich jetzt gut, du leidest nicht, aber ich fühle mich schlecht." Solche Gedanken in der anschließenden Trauererfahrung können beim Trauernden eine Quelle von Schuldgefühlen sein.

Wenn man sein Beileid ausdrückt, werden oft solche Aussagen gemacht: „Gut, dass die Mutter nicht verletzt wurde“, „Es ist schwer, aber du hast noch Kinder.“ Auch sie sollten den Trauernden nicht gesagt werden. Auch die Argumente, die in solchen Aussagen vorgebracht werden, sind nicht in der Lage, den Verlustschmerz einer Person zu lindern. Natürlich versteht er, dass alles schlimmer sein könnte, dass er nicht alles verloren hat, aber das kann ihn nicht trösten. Eine Mutter kann einen toten Vater nicht ersetzen, und ein zweites Kind kann das erste nicht ersetzen.

Jeder weiß, dass es unmöglich ist, ein Brandopfer damit zu trösten, dass sein Haus abgebrannt ist, aber das Auto geblieben ist. Oder die Tatsache, dass bei ihm Diabetes diagnostiziert wurde, aber zumindest nicht in der schlimmsten Form.

"Halt durch, denn anderen geht es schlechter als dir"(es kommt noch schlimmer vor, du bist nicht der einzige, wie viel Böses umhergeht - viele leiden, hier hast du einen Mann, und ihre Kinder sind gestorben etc.) - auch ein recht häufiger Fall, in dem die Beileidsbekundung versucht zu vergleichen Trauer mit dem, „dem es schlechter geht“. Gleichzeitig setzt er darauf, dass der Trauernde durch diesen Vergleich verstehen wird, dass sein Verlust nicht der schlimmste ist, der sogar noch härter sein kann, und somit der Schmerz des Verlustes abnehmen wird.

Dies ist ein inakzeptabler Ansatz. Es ist unmöglich, die Trauererfahrung mit der Trauererfahrung anderer Menschen zu vergleichen. Erstens, wenn bei einem normalen Menschen alles schlecht ist, dann verbessert sich das nicht, sondern verschlechtert den Zustand des Menschen. Zweitens kann sich ein trauernder Mensch nicht mit anderen vergleichen. Im Moment ist seine Trauer die bitterste. Daher schaden solche Vergleiche eher, als dass sie nützen.

Sie können nicht nach "extrem" suchen

Wenn man sein Beileid ausdrückt, darf man nicht sagen oder erwähnen, dass der Tod auf irgendeine Weise hätte verhindert werden können. Zum Beispiel: „Oh, wenn wir ihn zum Arzt geschickt hätten“, „warum haben wir nicht auf die Symptome geachtet“, „wenn du nicht gegangen wärst, dann wäre das vielleicht nicht passiert“, „wenn du es getan hättest dann zugehört“, „wenn wir ihn nicht gehen lassen würden“ usw.

Solche (meist unrichtigen) Aussagen rufen bei einem ohnehin schon sehr besorgten Menschen ein zusätzliches Schuldgefühl hervor, das sich dann sehr negativ auf seinen psychischen Zustand auswirkt. Dies ist ein sehr häufiger Fehler, der aus unserem üblichen Wunsch entsteht, die „Schuldigen“, „Extremen“ im Tod zu finden. In diesem Fall machen wir uns und die Person, der wir unser Beileid aussprechen, „schuldig“.

Ein weiterer Versuch, das „Extreme“ zu finden und keine Anteilnahme auszudrücken, sind Äußerungen, die bei der Beileidsbekundung völlig unangebracht sind: „Wir hoffen, dass die Polizei den Mörder findet, er wird bestraft“, „dieser Fahrer soll getötet werden (put vor Gericht)“, „diese schrecklichen Ärzte sollten verurteilt werden. Diese Aussagen (fair oder unfair) geben jemand anderem die Schuld, sind eine Verurteilung eines anderen. Aber die Ernennung eines Schuldigen, Solidarität in unfreundlichen Gefühlen ihm gegenüber, kann den Schmerz des Verlustes keineswegs lindern. Den Schuldigen mit dem Tod zu bestrafen, kann das Opfer nicht wieder zum Leben erwecken. Darüber hinaus versetzen solche Äußerungen den Trauernden in einen Zustand intensiver Aggression gegenüber der Person, die für den Tod eines geliebten Menschen verantwortlich ist. Aber Trauerexperten wissen, dass ein Trauernder Aggressionen gegen den Schuldigen jederzeit auf sich selbst richten kann, anstatt sich selbst noch schlimmer zu machen. Sie sollten solche Sätze also nicht aussprechen und ein Feuer des Hasses, der Verurteilung und der Aggression entfachen. Es ist besser, nur über die Anteilnahme für die Trauernden oder über die Einstellung zum Verstorbenen zu sprechen.

„Gott gab, Gott nahm“- ein weiterer häufig verwendeter "Trost", der eigentlich gar nicht tröstet, sondern die "Schuld" am Tod eines Menschen einfach auf Gott abschiebt. Es muss verstanden werden, dass sich ein Mensch, der sich in einer akuten Trauerphase befindet, am wenigsten mit der Frage beschäftigt, wer einen Menschen aus seinem Leben genommen hat. Das Leiden in dieser akuten Phase wird nicht durch das gelindert, was Gott genommen hat und nicht durch ein anderes. Aber das Gefährlichste ist, dass man durch das Angebot, die Schuld auf diese Weise auf Gott zu schieben, in einer Person Aggression hervorrufen kann, keine guten Gefühle gegenüber Gott.

Und dies geschieht in dem Moment, in dem die Rettung des Trauernden selbst sowie der Seele des Verstorbenen nur ein Appell an Gott im Gebet ist. Und es liegt auf der Hand, dass dadurch zusätzliche Schwierigkeiten entstehen, wenn man Gott für „schuldig“ hält. Daher ist es besser, nicht den Stempel „Gott gab - Gott nahm“, „Alles ist in Gottes Hand“ zu verwenden. Die einzige Ausnahme ist ein solches Beileid, das an einen tief religiösen Menschen gerichtet ist, der versteht, was Demut ist, Gottes Vorsehung, der ein spirituelles Leben führt. Für solche Menschen kann die Erwähnung wirklich ein Trost sein.

„Es ist wegen seiner Sünden passiert“, „weißt du, er hat viel getrunken“, „leider war er drogenabhängig, und sie enden immer so“ – manchmal versuchen Menschen, die ihr Beileid aussprechen, das „Extreme“ zu finden und „ schuldig“ auch bei bestimmten Handlungen, Verhaltensweisen, Lebensstilen des Verstorbenen selbst. Leider beginnt in solchen Fällen der Wunsch, den Schuldigen zu finden, über Vernunft und elementare Ethik zu siegen. Eine trauernde Person an die Unzulänglichkeiten einer verstorbenen Person zu erinnern, tröstet natürlich nicht nur nicht, sondern macht im Gegenteil den Verlust noch tragischer, entwickelt ein Schuldgefühl in der trauernden Person und verursacht zusätzlichen Schmerz . Darüber hinaus versetzt sich eine Person, die auf diese Weise „Beileid“ ausdrückt, völlig unverdient in die Rolle eines Richters, der nicht nur die Ursache kennt, sondern auch das Recht hat, den Verstorbenen zu verurteilen und bestimmte Ursachen mit der Wirkung zu verknüpfen. Das charakterisiert den Sympathisanten als ungezogen, viel an sich denkend, dumm. Und es wäre gut für ihn zu wissen, dass, egal was ein Mensch in seinem Leben getan hat, nur Gott das Recht hat, ihn zu richten.

Ich möchte betonen, dass „Trost“ durch Verurteilung, Bewertung bei der Beileidsbekundung kategorisch inakzeptabel ist. Um solchen taktlosen "Beileidsbekundungen" vorzubeugen, ist es notwendig, sich an die bekannte Regel zu erinnern "Über die Toten ist es entweder gut oder nichts".

Andere häufige Fehler beim Aussprechen von Beileid

Oft Kondolieren sagen Sie den Satz "Ich weiß, wie schwer es für dich ist, ich verstehe dich" Dies ist der häufigste Fehler. Wenn Sie sagen, dass Sie die Gefühle eines anderen verstehen, ist das nicht wahr. Auch wenn Sie ähnliche Situationen erlebt haben und denken, dass Sie dieselben Gefühle erlebt haben, dann irren Sie sich. Jedes Gefühl ist individuell, jeder Mensch erlebt und fühlt auf seine Weise. Niemand kann den körperlichen Schmerz eines anderen verstehen, außer derjenige, der ihn erlebt. Und die Seele eines jeden schmerzt auch besonders. Sagen Sie nicht solche Sätze darüber, den Schmerz der Hinterbliebenen zu kennen und zu verstehen, auch wenn Sie so etwas erlebt haben. Sie sollten Gefühle nicht vergleichen. Du kannst nicht dasselbe fühlen wie er. Seien Sie taktvoll. Respektiere die Gefühle der anderen Person. Beschränken Sie sich besser auf die Worte „Ich kann nur erahnen, wie schlecht es Ihnen geht“, „Ich sehe, wie Sie trauern“

Es ist strengstens davon abzuraten, bei Sympathiebekundungen taktlos an Details interessiert zu sein. "Wie ist es passiert?" „Wo ist es passiert?“, „Und was hat er vor seinem Tod gesagt?“. Das ist keine Beileidsbekundung mehr, sondern Neugierde, die gar nicht angebracht ist. Solche Fragen können gestellt werden, wenn man weiß, dass der Trauernde darüber reden möchte, wenn es ihm nicht weh tut (was natürlich nicht heißt, dass man überhaupt nicht über den Verlust sprechen kann).

Es kommt vor, dass Menschen mit Beileid beginnen, über die Schwere ihres Zustands zu sprechen, in der Hoffnung, dass diese Worte dem Trauernden helfen, die Trauer leichter zu überleben - „Sie wissen, dass ich mich auch schlecht fühle“, „Als meine Mutter starb, Ich habe auch fast den Verstand verloren "," Ich mag dich auch. Mir geht es sehr schlecht, mein Vater ist auch gestorben“ etc. Manchmal kann das wirklich helfen, besonders wenn die trauernde Person Ihnen sehr nahe steht, wenn Ihre Worte aufrichtig sind und der Wunsch, ihr zu helfen, groß ist. Aber in den meisten Fällen lohnt es sich nicht, über Ihre Trauer zu sprechen, um Ihre Traurigkeit zu zeigen. Auf diese Weise kann es zu einer Vermehrung von Leid und Schmerz kommen, eine gegenseitige Induktion, die den Zustand nicht nur nicht bessert, sondern sogar verschlimmern kann. Wie wir bereits gesagt haben, ist es für einen Menschen ein kleiner Trost, dass es anderen auch schlecht geht.

Oft wird Kondolenz mit Sätzen ausgedrückt, die eher Appellen ähneln –“ Wir müssen leben um“, „Du musst ertragen“, „Du darfst nicht“, „Du musst, du musst tun“. Solche Appelle sind natürlich kein Beileid und Mitgefühl. Dies ist ein Erbe der Sowjetzeit, als der Anruf praktisch die einzig verständliche Anrede an eine Person war. Solche Appelle an die Pflicht für eine Person, die in akuter Trauer ist, sind meistens wirkungslos und verursachen in der Regel Missverständnisse und Irritationen bei ihr. Eine Person, die Trauer empfindet, kann einfach nicht verstehen, warum sie etwas schuldet. Er ist in der Tiefe der Erfahrungen, und er ist auch etwas verpflichtet. Dies wird als Gewalt empfunden und überzeugt, dass er nicht verstanden wird.

Natürlich ist es möglich, dass die Bedeutung dieser Aufrufe richtig ist. Aber in diesem Fall sollten Sie diese Worte nicht in Form von Beileid sagen, sondern es ist besser, sie später in einer ruhigen Atmosphäre zu besprechen, um diese Idee zu vermitteln, wenn eine Person die Bedeutung des Gesagten verstehen kann.

Manchmal versuchen Menschen, Sympathie in Poesie auszudrücken. Dies verleiht dem Beileid Pomp, Unaufrichtigkeit und Vorwand und trägt gleichzeitig nicht zur Erreichung des Hauptziels bei - dem Ausdruck von Sympathie, dem Teilen von Trauer. Im Gegenteil, es verleiht der Beileidsbekundung einen Hauch von Theatralik, Spiel.

Wenn also Ihre aufrichtigen Gefühle von Mitgefühl und Liebe nicht in eine schöne, perfekte poetische Form gekleidet sind, dann verlassen Sie dieses Genre für eine bessere Zeit.

Renommierter Trauerpsychologe ANZEIGE. wolfelt gibt auch die folgenden Ratschläge, was im Umgang mit einer Person, die akute Trauer erlebt, NICHT zu tun ist

Die Weigerung der trauernden Person, zu sprechen oder Hilfe anzubieten, sollte nicht als persönlicher Angriff auf Sie oder Ihre Beziehung zu ihr angesehen werden. Es muss verstanden werden, dass der Trauernde in diesem Stadium die Situation nicht immer richtig einschätzen kann, unaufmerksam, passiv sein kann, sich in einem Gefühlszustand befinden kann, der für eine andere Person sehr schwer einzuschätzen ist. Ziehen Sie daher keine Rückschlüsse auf das Versagen einer solchen Person. Sei ihm gnädig. Warte bis er wieder normal ist.

Es ist unmöglich, sich von einer Person zu entfernen, sie ihrer Unterstützung zu berauben, sie zu ignorieren. Eine trauernde Person kann dies als Ihre mangelnde Bereitschaft zur Kommunikation, als Ablehnung oder als negative Veränderung der Einstellung ihm gegenüber wahrnehmen. Wenn Sie also Angst haben, wenn Sie Angst haben, aufgezwungen zu werden, wenn Sie bescheiden sind, dann berücksichtigen Sie diese Merkmale der Trauer. Ignoriere ihn nicht, sondern geh und rede mit ihm.

Sie können keine Angst vor intensiven Emotionen haben und die Situation verlassen. Oft haben sympathische Menschen Angst vor den starken Emotionen der Trauernden sowie der Atmosphäre, die sich um sie herum entwickelt. Aber trotzdem können Sie nicht zeigen, dass Sie Angst haben und sich von diesen Menschen entfernen. Es kann auch von ihnen missverstanden werden.

Versuchen Sie nicht, mit den Trauernden zu sprechen, ohne ihre Gefühle zu berühren. Eine Person, die akute Trauer erlebt, ist im Griff starker Gefühle. Versuche, sehr korrekte Worte zu sprechen, an die Logik zu appellieren, werden in den meisten Fällen zu keinem Ergebnis führen. Dies liegt daran, dass die trauernde Person im Moment nicht logisch argumentieren kann und ihre Gefühle ignoriert. Wenn Sie mit einer Person sprechen, ohne ihre Gefühle zu berühren, wird es so sein, als würden Sie in verschiedenen Sprachen sprechen.

Sie können keine Gewalt anwenden (Arme einpressen, Hände greifen). Manchmal können Beileidsbekundungen, die mit Trauer verbunden sind, die Kontrolle über sich selbst verlieren. Ich möchte sagen, dass es trotz starker Gefühle und Emotionen notwendig ist, im Umgang mit dem Trauernden die Kontrolle über sich selbst zu behalten. Starke Manifestationen von Emotionen, die sich in eine Umarmung drücken.

Beileid: Etikette und Regeln

Ethische Regeln besagen, dass „der Tod eines geliebten Menschen oft nicht nur Verwandten und engen Freunden mitgeteilt wird, die normalerweise an Beerdigungen und Gedenkfeiern teilnehmen, sondern auch Kameraden und nur entfernte Bekannte. Die Frage, wie Sie Ihr Beileid ausdrücken – an der Beerdigung teilnehmen oder die Angehörigen des Verstorbenen besuchen – hängt von Ihrer Fähigkeit ab, an den Trauerzeremonien teilzunehmen, sowie vom Grad Ihrer Nähe zum Verstorbenen und seiner Familie .

Wird eine Trauerbotschaft schriftlich übermittelt, dann sollte der Empfänger möglichst persönlich an der Beerdigung teilnehmen, die trauernde Familie besuchen, ihr Beileid persönlich aussprechen, den Trauernden nahe bleiben, Hilfe, Trost anbieten.

Aber auch Menschen, die nicht bei den Trauerfeiern dabei waren, sollen ihr Beileid aussprechen. Traditionsgemäß sollte ein Kondolenzbesuch innerhalb von zwei Wochen erfolgen, jedoch nicht in den allerersten Tagen nach der Beerdigung. Wenn Sie an einer Beerdigung oder einem Kondolenzbesuch teilnehmen, tragen Sie ein dunkles Kleid oder einen Anzug. Manchmal ziehen sie einfach einen dunklen Mantel über ein helles Kleid, aber das soll nicht sein. Es ist nicht üblich, während eines Kondolenzbesuchs andere Themen zu besprechen, die nicht mit dem Tod zu tun haben, taktlos über abstrakte Themen zu sprechen, sich an lustige Geschichten zu erinnern oder Serviceprobleme zu diskutieren. Wenn Sie dieses Haus zufällig wieder besuchen, aber aus einem anderen Grund, machen Sie Ihren Besuch nicht zu einer wiederholten Beileidsbekundung. Im Gegenteil, versuchen Sie gegebenenfalls beim nächsten Mal, Ihre Angehörigen mit Ihrem Gespräch zu unterhalten, sie von traurigen Gedanken über die erlittene Trauer abzubringen, und Sie erleichtern ihnen die Rückkehr in den Mainstream des Alltags. Wenn eine Person aus irgendeinem Grund keinen persönlichen Besuch abstatten kann, sollte eine schriftliche Beileidsbekundung, ein Telegramm, eine E-Mail oder eine SMS-Nachricht gesendet werden.

Schriftliche Beileidsbekundung

Wie man sein Beileid in Briefen ausdrückt. Ein kleiner Ausflug in die Geschichte

Was ist die Geschichte der Beileidsbekundung? Wie haben unsere Vorfahren das gemacht? Lassen Sie uns näher auf dieses Problem eingehen. Hier ist, was Dmitry Evsikov, ein Bewerber für das Thema „Ideologische Aspekte des Lebens“, schreibt:

„In der Briefkultur Russlands im 17. bis 19. Jahrhundert gab es Trostbriefe oder Trostbriefe. In den Archiven der russischen Zaren und des Adels findet man Muster von Trostbriefen, die an die Angehörigen des Verstorbenen geschrieben wurden. Das Schreiben von Beileidsbriefen (Trostbriefen) war ein wesentlicher Bestandteil der allgemein akzeptierten Etikette, zusammen mit Briefen von Kündigung, Liebe, Belehrung, Imperativ. Kondolenzschreiben waren eine der Quellen vieler historischer Fakten, einschließlich chronologischer Informationen über die Ursachen und Umstände des Todes von Menschen. Im 17. Jahrhundert war die Korrespondenz das Vorrecht von Königen und königlichen Beamten. Kondolenzschreiben und Trostbriefe gehörten zu offiziellen Dokumenten, obwohl es persönliche Nachrichten als Reaktion auf Ereignisse im Zusammenhang mit dem Tod geliebter Menschen gibt. Hier ist, was der Historiker über Zar Alexei Michailowitsch Romanow (zweite Hälfte des 17. Jahrhunderts) schreibt.
„Die Fähigkeit, sich in die Lage anderer hineinzuversetzen, ihren Kummer und ihre Freude zu verstehen und sich zu Herzen zu nehmen, war eine der besten Charaktereigenschaften des Königs. Es ist notwendig, seine tröstenden Briefe an Prinz zu lesen. Nick. Odoevsky anlässlich des Todes seines Sohnes und an Ordin-Nashchokin anlässlich der Flucht seines Sohnes ins Ausland – man muss diese herzlichen Briefe lesen, um zu sehen, zu welcher Zartheit und moralischen Sensibilität diese Fähigkeit, sich von der Trauer eines anderen zu durchdringen, vermochte heben Sie sogar eine instabile Person auf. 1652 der Sohn des Fürsten. Nick. Odoevsky, der damals Gouverneur in Kasan war, starb fast vor den Augen des Königs an einem Fieber. Der Zar schrieb an seinen alten Vater, um ihn zu trösten, und schrieb unter anderem: „Und du, unser Bojar, solltest nicht so weit wie möglich trauern, aber es ist unmöglich, nicht zu trauern und zu weinen, und du musst weinen. nur in Maßen, damit Gott nicht zornig wird." Der Verfasser des Briefes beschränkte sich nicht auf einen ausführlichen Bericht über den unerwarteten Tod und einen reichen Strom von Tröstungen für seinen Vater; Nachdem er den Brief beendet hatte, konnte er nicht widerstehen und fügte hinzu: „Fürst Nikita Iwanowitsch! Trauere nicht, sondern vertraue auf Gott und vertraue auf uns.(Klyuchevsky V. O. Kurs der russischen Geschichte. Zar Alexei Mikhailovich Romanov (aus Vortrag 58)).

Im 18. und 19. Jahrhundert war die Briefkultur ein fester Bestandteil des adeligen Alltags. In Ermangelung alternativer Kommunikationsformen war das Schreiben nicht nur ein Mittel zur Übermittlung von Informationen, sondern auch zum Ausdruck von Gefühlen, Emotionen, Einschätzungen, wie in der direkten Kommunikation von Angesicht zu Angesicht. Briefe dieser Zeit waren einem vertraulichen Gespräch sehr ähnlich, basierend auf Redewendungen und emotionalen Farben, die mündlichen Gesprächen innewohnen, spiegelten sie die Individualität und den emotionalen Zustand des Schreibers wider. Die Korrespondenz ermöglicht es Ihnen, die Ideen und Werte, die Psychologie und Einstellung, das Verhalten und den Lebensstil, den Freundeskreis und die Interessen des Schriftstellers und die wichtigsten Phasen seines Lebens zu beurteilen.

Unter den Briefen, die sich auf die Tatsache des Todes beziehen, können 3 Hauptgruppen unterschieden werden.
Die erste Gruppe sind Briefe, die den Tod eines geliebten Menschen ankündigen. Sie wurden an Verwandte und Freunde des Verstorbenen geschickt. Anders als spätere Briefe waren die damaligen Botschaften eher eine emotionale Einschätzung des eingetretenen Todesfalls als ein Träger sachlicher Informationen, eine Einladung zu einer Beerdigung.
Die zweite Gruppe sind eigentlich Trostbriefe. Sie waren oft eine Antwort auf ein Kündigungsschreiben. Aber auch wenn der Trauernde den Tod seines Angehörigen nicht mitteilte, war der Trostbrief ein unverzichtbares Symbol der Trauer und die allgemein übliche Zeremonie des Gedenkens an den Verstorbenen.
Die dritte Gruppe sind schriftliche Antworten auf Trostbriefe, die ebenfalls fester Bestandteil der schriftlichen Kommunikation und der Traueretikette waren.

Im 18. Jahrhundert stellen Historiker eine deutliche Abschwächung des Interesses am Thema Tod in der russischen Gesellschaft fest. Das vor allem mit religiösen Vorstellungen verbundene Phänomen des Todes trat in der säkularen Gesellschaft in den Hintergrund. Das Thema Tod ist gewissermaßen in die Kategorie des Tabus gerutscht. Gleichzeitig ist auch die Kultur des Beileids und der Anteilnahme verloren gegangen; In diesem Bereich gibt es eine Lücke. Dies wirkte sich natürlich auch auf die Briefkultur der Gesellschaft aus. Trostbriefe sind in die Kategorie der formellen Etikette eingezogen, haben die kommunikative Kultur aber nicht ganz verlassen. Im 18. und 19. Jahrhundert wurden sogenannte "Briefe" veröffentlicht, um denjenigen zu helfen, die über ein schwieriges Thema schrieben. Dies waren Anleitungen zum Schreiben von offiziellen und privaten Briefen, Ratschläge zum Schreiben, zur Gestaltung eines Briefes gemäß allgemein anerkannten Kanons und Regeln, Beispiele für Briefe, Sätze und Ausdrücke für verschiedene Lebenssituationen, einschließlich Todesfälle, Beileidsbekundungen. "Tröstende Briefe" - einer der Abschnitte der Briefe, der Ratschläge gibt, wie man die Trauernden unterstützen kann, um ihre Gefühle in einer sozialverträglichen Form auszudrücken. Trostbriefe zeichneten sich durch einen besonderen Stil aus, voller Sentimentalität und sinnlicher Ausdrücke, die dazu bestimmt waren, das Leid des Trauernden zu lindern, seinen Schmerz vom Verlust zu trösten. Gemäß der Etikette erforderte der Erhalt eines Bestätigungsschreibens notwendigerweise, dass der Empfänger eine Antwort schrieb.
Hier ist ein Beispiel für Empfehlungen zum Schreiben von Trostbriefen in einem der Schreiber des 18. Jahrhunderts, dem Generalsekretär, oder dem neuen vollständigen Schreiber. (Druckerei von A. Reshetnikov, 1793)
Trostbriefe „Bei dieser Art des Schreibens muss das Herz berührt werden und eine Sache sagen, ohne die Hilfe des Verstandes. ... Sie können sich jeder anständigen Begrüßung entziehen, außer dieser, und es gibt keine lobenswerteste Sitte, wie man sich in Sorgen trösten kann. Das Schicksal bringt uns so viel Unglück, dass wir unmenschlich handeln würden, wenn wir uns nicht gegenseitig solche Erleichterung verschaffen würden. Wenn die Person, an die wir schreiben, sich ihrer Traurigkeit im Übermaß hingibt, dann sollten wir, anstatt plötzlich die erste ihrer Tränen zurückzuhalten, unsere eigenen mischen; Lassen Sie uns über die Würde eines Freundes oder Verwandten des Verstorbenen sprechen. In dieser Art von Briefen können Sie je nach Alter, Moral und Zustand des Schriftstellers, an den sie schreiben, die Merkmale moralisierender und frommer Gefühle verwenden. Aber wenn wir an solche Personen schreiben, die sich über einen Tod freuen und nicht trauern sollten, lassen Sie solche lebhaften Gedanken besser. Ich bekenne, dass es nicht erlaubt ist, sich auf die geheimen Gefühle ihres Herzens in offener Weise einzustellen: der Anstand verbietet dies; Umsicht erfordert in solchen Fällen, große Anteilnahme zu verbreiten und zu hinterlassen. In anderen Fällen ist es möglich, ausführlicher über Katastrophen zu sprechen, die untrennbar mit der conditio humana verbunden sind. Im Allgemeinen zu sagen: Welche Art von Unglück erleidet nicht jeder von uns in diesem Leben? Schwäche lässt dich von morgens bis abends arbeiten; Reichtum stürzt all diejenigen, die ihn sammeln und bewahren wollen, in äußerste Qual und Angst. Und nichts ist häufiger, als Tränen über den Tod eines Verwandten oder Freundes fließen zu sehen.

Und so sahen die Muster von Trostbriefen aus, die als Beispiele zum Schreiben gegeben wurden.
„Mein Herr! Ich habe die Ehre, Ihnen diesen Brief zu schreiben, nicht um Sie von Ihrer Klage zu befreien, denn Ihr Kummer ist sehr richtig, sondern um Ihnen meine Dienste anzubieten und alles, was von mir abhängt, oder vielmehr um zu trauern gemeinsam mit Ihnen der Tod Ihres geliebten Mannes. Er war mir ein Freund und hat seine Freundschaft durch unzählige gute Taten bewiesen. Überlegen Sie, Madam, ob ich keinen Grund habe, ihn zu bedauern und meine Tränen mit Ihren Tränen unserer gemeinsamen Traurigkeit zu vereinen. Nichts kann meinen Kummer trösten, als sich vollständig dem Willen Gottes zu unterwerfen. Auch sein christlicher Tod stimmt mir zu und versichert mich der Seligkeit seiner Seele, und Ihre Frömmigkeit gibt mir Hoffnung, dass Sie meiner Meinung sein werden. Und so grausam deine Trennung von ihm ist, so wichtig ist es doch, dich mit seinem himmlischen Wohlergehen zu trösten und es deinem kurzfristigen Vergnügen hier vorzuziehen. Ehre ihn mit ewigem Inhalt in deiner Erinnerung, stelle dir seine Tugenden und die Liebe vor, die er in seinem Leben für dich hatte. Amüsieren Sie sich mit der Erziehung Ihrer Kinder, in denen Sie ihn lebendig werden sehen. Wenn es manchmal eine Träne für ihn vergießt, dann glaube, dass ich mit dir um ihn weine, und alle ehrlichen Menschen dein Mitleid mit dir teilen, zwischen denen er Liebe und Respekt für sich selbst gewonnen hat, damit er nie drin sein wird ihre Erinnerung wird nicht sterben, aber besonders in meiner; denn ich bin mit besonderem Eifer und Respekt, mein Souverän! Dein…"

Die Tradition des Beileids ist in unserer Zeit nicht gestorben, in der die Kultur der Einstellung zum Tod in jeder Hinsicht den vergangenen Jahrhunderten ähnelt. Nach wie vor lässt sich in der Gesellschaft nach wie vor feststellen, dass eine Kultur des Umgangs mit dem Tod, eine offene Auseinandersetzung mit dem Phänomen Tod und eine Kultur der Bestattung fehlen. Die erfahrene Verlegenheit in Bezug auf die Tatsache des Todes selbst, Sympathiebekundungen, Beileidsbekundungen übersetzen das Thema Tod in die Kategorie der unerwünschten, unbequemen Aspekte des Alltags. Beileid auszudrücken ist eher ein Element der Etikette als ein aufrichtiges Bedürfnis nach Empathie. Wohl aus diesem Grund gibt es auch heute noch „Schriftsteller“, die Empfehlungen geben, wie, was, in welchen Fällen, mit welchen Worten man über Tod und Anteilnahme sprechen und schreiben sollte. Übrigens hat sich auch der Name solcher Veröffentlichungen nicht geändert. Sie werden immer noch "Schriftsteller" genannt.

Beispiele für Kondolenzschreiben zum Tod verschiedener Personen

Beim Tod eines Ehegatten

Teuer …

Wir betrauern zutiefst den Tod von... Sie war eine wunderbare Frau und überraschte viele mit ihrer Großzügigkeit und guten Art. Wir vermissen sie sehr und können nur erahnen, was für ein Schlag ihr Tod für dich war. Wir erinnern uns, wie sie einmal ... . Sie beteiligte uns daran, Gutes zu tun, und dank ihr wurden wir besser. ... war ein Vorbild an Gnade und Takt. Wir sind froh, dass wir sie kannten.

Beim Tod eines Elternteils

Teuer …

… Auch wenn ich deinen Vater nie getroffen habe, weiß ich, wie viel er dir bedeutet hat. Dank Ihrer Geschichten über seine Genügsamkeit, Lebenslust und wie ehrfürchtig er sich um Sie gekümmert hat, scheint es mir, als hätte ich ihn auch gekannt. Ich denke, viele werden es vermissen. Als mein Vater starb, fand ich Trost darin, mit anderen Menschen über ihn zu sprechen. Ich würde mich sehr freuen, wenn du deine Erinnerungen an deinen Vater teilst. Ich denke an dich und deine Familie.

Beim Tod eines Kindes

… Wir bedauern den Tod Ihrer lieben Tochter zutiefst. Wir würden gerne Worte finden, um Ihren Schmerz irgendwie zu lindern, aber es ist schwer vorstellbar, ob es solche Worte überhaupt gibt. Der Verlust eines Kindes ist die schlimmste Trauer. Bitte nehmen Sie unser aufrichtiges Beileid entgegen. Wir beten für dich.

Zum Tod eines Kollegen

Beispiel 1 Die Nachricht vom Tod von (Name) hat mich tief getroffen und ich möchte Ihnen und den anderen Mitarbeitern Ihrer Kanzlei mein aufrichtiges Beileid aussprechen. Meine Kollegen teilen mein tiefes Bedauern über seinen/ihren Tod.

Beispiel 2 Mit tiefem Bedauern habe ich vom Tod des Präsidenten Ihrer Institution erfahren, Herr ..., der viele Jahre lang treu den Interessen Ihrer Organisation gedient hat. Unser Direktor bat mich, Ihnen mein Beileid zum Verlust eines so talentierten Organisators auszusprechen.

Beispiel 3 Ich möchte Ihnen unsere tiefsten Gefühle zum Tod von Frau Ihre Hingabe an ihre Arbeit brachte ihr den Respekt und die Liebe aller ein, die sie kannten. Bitte nehmen Sie unser aufrichtiges Beileid entgegen.

Beispiel 4 Mit großer Bestürzung haben wir vom Tod von Herrn ...

Beispiel 5 Mit großer Bestürzung haben wir die Nachricht vom plötzlichen Tod von Mr.

Beispiel 6 Es fällt uns schwer, die traurige Nachricht vom Tod von Herrn...

Egal, ob wir begeisterte Introvertierte oder extravagante Extrovertierte sind, es wird immer diese seltsamen und unangenehmen Momente in Gesprächen geben, in denen wir nicht wissen, was wir sagen sollen. Während wir hektisch versuchen, die richtigen Worte zu finden, kann Panik aufkommen und dies führt normalerweise zu einer mentalen Blockade bei geeigneten Gesprächsthemen.

Warum passiert das? Dies geschieht normalerweise, wenn wir mit einer Person oder Gruppe von Menschen nicht sehr vertraut sind. Wenn Sie sich in einem Gespräch befinden, bevor Sie sich verstanden haben, kann es schwierig sein, reibungslos und natürlich zu kommunizieren, da wir uns nicht ganz sicher sind, worüber wir sprechen können und worüber nicht.

Wie man ein Gespräch mit jemandem aufrechterhält, den man nicht kennt

Für solche Momente ist es wichtig, ein paar gute Tricks im Arsenal zu haben. Das hilft Ihnen nicht nur sozial, indem Sie die Möglichkeit haben, den Grundstein für mögliche Freundschaften zu legen, sondern auch in beruflichen Kreisen, wo Verbindungen und Bekanntschaften zählen.

Machen Sie es sich nicht zum Ziel, interessant zu sein

Viele Menschen glauben, dass Menschen, die irgendeine Art von Beziehung aufbauen wollen, diese mit einem interessanten oder lustigen Gespräch gewinnen müssen. In Wirklichkeit ist dies absolut nicht der Fall. Damit Kommunikation sinnvoll ist, muss sie nicht lehrreich sein. Denken Sie nicht, dass das, was Sie sagen wollen, nicht ganz zur Situation passt – sagen Sie es einfach.

In der Regel erinnern sich die Menschen nicht daran, was in einem bestimmten Gespräch gesagt wurde, sie erinnern sich nur an die Tatsache der Kommunikation. Klammere dich nicht daran, sie zu beeindrucken, sei einfach du selbst.

Lassen Sie die andere Person über sich selbst sprechen, indem Sie die richtigen Fragen stellen

Menschen neigen dazu, gerne über sich selbst zu sprechen. Nicht weil sie egoistisch sind, sondern weil es ein sicheres Thema ist und sie sich offensichtlich gut damit auskennen. Wenn Sie also nicht wissen, was Sie sagen sollen, stellen Sie einfach die richtigen Fragen.

Fragen zeigen ein gewisses Maß an persönlichem Interesse und die andere Person fühlt sich interessiert. Um dies zu erreichen, müssen Sie die Person beobachten und Hinweise finden. Wenn sie zum Beispiel sehr müde aussehen, fragen Sie, was sie gestern gemacht haben. Wenn sie ein Zubehör haben, sagen Sie, dass Sie nach etwas Ähnlichem gesucht haben, und fragen Sie, wo sie es gekauft haben oder ob sie Ihnen empfehlen können, wo Sie es finden können.

Das Geheimnis besteht darin, große Fragen zu stellen und sie zum Reden zu bringen, nicht Fragen, die mit einem einfachen Ja oder Nein beantwortet werden können. Dies gibt der Person die Möglichkeit, mehr zu sprechen, das Gespräch am Laufen zu halten, und hilft Ihnen, Hinweise auf ihre Identität zu finden.

Sprechen Sie über Essen

Hier geht es darum, ein universelles Thema zu finden. Nicht jeder kennt sich mit der neuesten Technik oder Mode aus, aber Sie wissen, dass jeder Essen liebt oder zumindest eine Meinung dazu hat.

Wenn Sie zusammen essen, ist es einfach, ein Gespräch zu beginnen, indem Sie einfach das Essen kommentieren. Oder entwickeln Sie ein Gespräch, indem Sie über die verschiedenen Küchen und Gerichte sprechen, die Sie probiert haben. Wenn Sie später essen gehen, fragen Sie nach, was sie wählen oder ein Gericht anbieten, das wird immer ein erfolgreiches Thema sein.

Es geht darum, miteinander auszukommen, und Essen ist ein ziemlich einfaches und vielseitiges Gesprächsthema.

Formulieren Sie einfach um, was Ihnen gesagt wird

Manchmal kann ein Gespräch im Sande verlaufen, wenn Sie nicht sehr gut darin sind, worüber sie sprechen. Wenn Sie zu einem Thema nicht genügend Informationen haben, wird es schwierig, Ihren Standpunkt zu äußern, und dies kann zu unangenehmer Stille führen.

In diesem Fall ist es eine gute Technik, das zu paraphrasieren, was die andere Person gesagt hat. Dies zeigt nicht nur, dass Sie zuhören und interessiert sind, sondern gibt ihnen auch die Möglichkeit, auf Meinungsverschiedenheiten hinzuweisen oder sie zu inspirieren, Ihnen mehr zu erzählen, weil Sie interessiert sind.

Wenn jemand seinen schwierigen Job oder einen Beruf beschreibt, mit dem Sie nicht vertraut sind, ist ihm möglicherweise bewusst, dass Sie zu diesem Thema nicht genügend Wissen haben. Indem Sie wiederholen, was sie gesagt haben, oder um Klärung bitten, schaffen Sie ein Gefühl von Interesse und Übereinstimmung.

Teilen Sie kleine Fakten über sich

Für manche Menschen mag es unnatürlich erscheinen, Informationen über sich selbst zu teilen – besonders für Introvertierte. Aber über kleine Dinge zu sprechen, egal wie klein, zeigt der anderen Person nicht nur, dass sie dich kennen lernen soll, sondern es ist auch eine gute Möglichkeit, die Lücken im Gespräch zu füllen.

Wie bereits erwähnt, erinnern sich die Menschen nicht wirklich daran, was in einem Gespräch gesagt wurde. Eine Person erinnert sich viel eher an ein unangenehmes Schweigen mit Ihnen als an ein scheinbar unbedeutendes Gespräch darüber, was Sie gestern gegessen oder welches neue Gerät Sie gekauft haben.

Der Punkt ist, selbstbewusst zu sein, wenn man über ein beliebiges Thema spricht. Wenn du dich unwohl fühlst, wird die andere Person mehr als dankbar für deine Bemühungen sein, das Gespräch am Laufen zu halten, also überdenke deine Wortwahl nicht.

„Alles“ zu wissen, macht eine Person nicht zu einem großartigen Gesprächspartner

Denken Sie immer daran. Das Wissen über verschiedene Themen erleichtert zwar die Kommunikation mit verschiedenen Arten von Menschen, ist aber nicht erforderlich.

Besserwisser neigen dazu, das Gespräch zu dominieren, und wir alle wissen, dass dies die Leute abschreckt. Sie werden viel erfolgreicher sein, wenn Sie Ihr Wissen in die oben genannten Tipps einfließen lassen und diese Grundregeln in Ihren Gesprächen anwenden. Denken Sie daran, dass Sie eine einfache und mühelose Verbindung herstellen möchten. Machen Sie es nicht kompliziert.

4. November 2017, um 15:34 Uhr

Sie können eine Anfrage nicht ablehnen. Für Sie ist das Wort „nein“ schwer auszusprechen. Dann ist dieser Artikel genau das Richtige für Sie.

Wie sagt man einer Person nein?

Es ist sehr wichtig, sich Zeit für sich selbst zu nehmen und nur denen zu helfen, die sie wirklich brauchen und die einem in schwierigen Zeiten helfen.

Heute, in unserem schnelllebigen Leben, gelten Menschen, die freundlich mit anderen umgehen, bereit sind, in den schwierigsten Situationen zu Hilfe zu kommen und sich nicht weigern können, als schwache Menschen.

Solche Leute antworten nicht, nein, obwohl sie sich bewusst sind, dass sie ihre Zeit, ihre geistigen und manchmal sogar materiellen und Arbeitsressourcen verschwenden.

Der erste Rat, den ich geben möchte, ist natürlich, auf sich selbst zu hören und immer dann nein zu sagen, wenn man wirklich Lust hat, nein zu sagen.

Gleichzeitig spüren Sie in der Regel, wenn eine Person Ihre Hilfe braucht, und dementsprechend erscheint der Wunsch, sich zu weigern, nicht einfach so, sondern auf einer unbewussten Ebene.

Lass dich nicht von anderen ausnutzen!

Höchstwahrscheinlich verstehen Sie, dass die Person, die sich mit einer Anfrage an Sie gewandt hat, ein Manipulator ist, der auf Ihre Kosten für sich selbst profitieren möchte.

Solche Leute sind sehr oft - umsichtig und egoistisch. Sie betrachten jede Person als mögliche Quelle des Nutzens. Im Gegenteil, manchmal greifen sie auf Schwäche und Hilflosigkeit zurück, setzen eine Maske der Naivität und des Infantilismus auf und versuchen, Mitleid in Ihnen zu wecken.

Um ihre Ziele und Ziele zu erreichen, pressen sie Kraft und Energie aus Ihnen heraus. Gleichzeitig ist mit der Hilfe solcher Bittsteller im Gegenzug nicht zu rechnen, da diese ihre Interessen in der Regel sehr klar vertreten.

Natürlich wenden sich kaum bekannte Personen mit Anfragen an uns, für die Verwandte, Freunde und Kollegen sowie Freunde von Freunden und Kollegen unsere Intelligenz voll ausschöpfen.

Achten Sie darauf, wer diese Menschen sind, welche Wünsche und Interessen Sie befriedigen, während Ihre Angelegenheiten stillstehen. In dem Moment, in dem du merkst, dass die Person dich ausnutzt, fällt es dir leichter, beim nächsten Mal nein zu sagen.

Lerne Prioritäten zu setzen.

Es ist notwendig zu lernen, wie man Prioritäten wählt, weil Ihre Angelegenheiten und Interessen sowie die Angelegenheiten Ihrer Angehörigen und Verwandten Ihre Aufmerksamkeit und Unterstützung nicht weniger benötigen als die Angelegenheiten Ihres Bittstellers.

Zunächst können Sie versuchen, eine Pause einzulegen, und nicht sofort auf eine Aufforderung reagieren, im Moment eine Entscheidung zu treffen. Wenn Sie sich entscheiden, sofort zu antworten, versuchen Sie gleichzeitig, Ihr Verhalten nicht arrogant erscheinen zu lassen. Lehnen Sie höflich und freundlich unter Angabe eines wichtigen dringenden Grundes ab.

Gleichzeitig besteht keine Notwendigkeit, sich unnötigen Erklärungen hinzugeben, da der Petent dies als Reue auffassen und weiter betteln kann. Halten Sie an Ihrer Position fest und weichen Sie nicht zurück.

In solchen Fällen wird die Person erkennen können, dass Ihre eigenen Angelegenheiten und Verpflichtungen nicht weniger wichtig sind als seine.

Lassen Sie sich nicht von uns manipulieren, stellen Sie Ihr Wohlbefinden, Ihre innere Ruhe und Zuversicht über die Beleidigungen solcher Menschen.

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