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Einmal fingen Petka und ich in einer Geschichtsstunde an, uns darüber zu streiten, wer von uns beiden größere Ohren hat. Ich sagte, dass er es hatte, und Petka versicherte mir, dass er es hatte. Sie stritten und stritten, und dann nahmen sie ein gewöhnliches Schullineal und begannen, ihre Ohren zu messen.
Ich bin bei ihm, er ist bei mir.
- Du hast, - sagte Petka, - Ohren wie ein Elefant - genau zwölf Zentimeter!
- Und du - wie eine Giraffe! Ich stotterte. - Genau dreizehn Zentimeter.
- Du lügst! Petka wurde wütend. - Lassen Sie mich mein Lineal nehmen, ich werde es genauer haben als jedes andere. Darauf sind sogar Millimeter am genauesten.
Petka schnappte sich ein Lineal vom Schreibtisch, streckte die Zunge heraus und begann erneut, meine Ohren zu messen.
„Weißt du, ich habe mich ein bisschen geirrt“, zwinkerte er mir zu. Du hast kleinere Ohren als ein Elefant. Du hast Ohren wie ein Esel. Du bist ein uniformierter Esel!
Und Petka lachte schelmisch.
„Und du hast Ohren wie ein Esel“, ich war nicht überrascht. - Du bist ein uniformierter Esel.
„Schau dich an“, Petka verdrehte die Augen. - Maulkorb für Esel.
„Jetzt gebe ich es dir mit einem Lineal“, wurde ich wütend. - Die Giraffe ist unglücklich.
„Und dein linkes Ohr ist im Allgemeinen größer als dein rechtes“, fuhr Petka fort. - Du bist ein großohriger Esel.
Wir schrien so viel, dass wir nicht bemerkten, wie unser Geschichtslehrer Semyon Semyonovich auf uns zukam.
Worüber streitet ihr euch? - er hat gefragt.
„Wir wetten, wer von uns größere Ohren hat“, sagte ich zuerst. Er hat mich eine Giraffe genannt. Und seine Ohren sind so lang wie die eines Esels.
„Oh, du“, lachte der Lehrer. - Streiten Sie, wer größere Ohren hat, und wissen Sie nicht, dass lange Ohren in der Antike Gold wert waren.
- Wie ist es? wir waren überrascht.
„Ja“, antwortete der Lehrer. - Der persische König Cyrus hatte in jenen fernen Zeiten ein Telefon.
- Telefon? Petka und ich schnappten gleichzeitig nach Luft.
„Ja“, der Lehrer nickte. - Der König hatte dreißigtausend Menschen im Dienst; Sie wurden "Königsohren" genannt. Aus dem ganzen Land wurden für diesen Dienst nur die Ohrenstärksten und die mit dem besten Gehör ausgewählt. Sie standen auf Hügelkuppen und Wachtürmen in Hörweite und übermittelten so die Befehle des Königs ins ganze Land.
- Wofür? Ich habe es nicht verstanden.
„Aber damit sich die Befehle des Königs so schnell wie möglich im ganzen Land verteilen“, erwiderte der Lehrer. Der königliche Erlass erreichte sofort die entlegensten Winkel des Landes. Solche königlichen Zuhörer wurden sehr geschätzt und mit Gold bezahlt.
- Wow! wir waren überrascht.
- Okay, so sei es, - Petka lächelte, - ich habe längere Ohren ...
- Fick dich - ich wurde wütend. „Du hast selbst gesagt, dass ich Ohren wie ein Esel habe.“

Also meiner ist länger.
- Und ich habe - wie eine Giraffe! erinnert sich Petka.
„Wenn ja“, lachte der Lehrer. - Sie haben beide „königliche Ohren“.
Und ich stellte mir vor, auf einem hohen Turm zu stehen und zu lauschen, was Petka mir von einem benachbarten Berg zuschrie. Eh, es ist gut, lange Ohren zu haben.

Eigentlich unterrichte ich normalerweise. Aber heute habe ich entschieden - das war's! Ich werde nicht mehr unterrichten. Wenn überhaupt, wird jemand helfen, aber sagen Sie es mir. Ja, auch heute noch: Kolka Gromushkin hat nicht gelernt - aber er wurde aufgefordert, und er hat fünf fünf bekommen.
Ich schule lieber mein Gehör - ich habe mich entschieden. Ich ließ meine Bücher fallen und ging in den Hof. Den ganzen Tag jagte ich den Ball, ließ mit Waska einen Drachen steigen und schaute zu, wie die alte Frau aus der dritten Wohnung die Tauben fütterte.
Und jetzt ist ein neuer Tag gekommen. In Mathe haben sie mich nicht gefragt und auch nicht im Geschichtsunterricht. Ich war sogar beleidigt: Ich konnte das Gerücht nicht überprüfen. Es ist gut für mich oder nicht.
Aber in der letzten Stunde hatte ich noch Glück - Marya Ivanovna hat mich angerufen. Es stellt sich heraus, dass wir gestern gebeten wurden, auswendig zu lernen: „Die Geschichte des Zaren Saltan“ von Puschkin. Naja, nicht alles natürlich, sondern nur ein Auszug, aber ich habe es nicht gelernt. Das ist toll, - das hat mich gefreut, - jetzt schaue ich mal, ob ich gut höre oder nicht.
- Gelernt? fragte Maria Iwanowna.
„Natürlich“, sage ich, „habe ich gelernt. - Wie sonst!
- Nun, dann sag es mir, - sagt Maria Iwanowna. Und sie nahm ihre Brille von der Nase und bereitete sich darauf vor, zuzuhören. Sie liebt Puschkin sehr.
Nun, ich erinnerte mich an den Anfang und rief deshalb kühn aus:

- Drei Mädchen am Fenster…

Sagte er, aber er spitzte die Ohren und fing an, die Augen fürchterlich zu verdrehen, sagen sie, sagen wir, sagen Sie es mir.
- Nun, warum hast du aufgehört? fragte der Lehrer. Wir hören Ihnen genau zu.
Und plötzlich höre ich, Petka vom zweiten Pult sagt mir:

"Drei Mädchen am Fenster,
Wir tranken Fanta unter der Veranda.

Als ich es wiederholen wollte, verschluckte ich mich ... Was für eine Fanta! Zu Puschkins Zeiten gab es keine Fanta. Nein, Petka, ich habe etwas vermasselt. Und dann flüsterte Katja Iwanowa vom ersten Pult aus:

"Drei Mädchen am Fenster,
Sie haben die Katze mit einem Schuh geschlagen."

Uh, denke ich. Was für eine Katze! Unter dem Fenster war keine Katze. Und auch Fedka Kukushkin vom dritten Pult erhob seine Stimme:

"Drei Mädchen am Fenster,
Aß eine Deckenlampe

Dasselbe gilt für mich, Freund! Ich bin im Bidet, und er spottet. Ich wurde sogar nass, ich fühlte mich so schlecht. Und hier quietschte Svetka Pyaterkina der ganzen Klasse zu:

"Drei Mädchen am Fenster,
Saß nackt in einer Pfütze"

Alle lachten wie verrückt. Und Maria Iwanowna nahm die Feder und verkündete laut:

"Drei Mädchen am Fenster,
Sie aßen eine Zwei mit einem Tagebuch "

Und das war der letzte Hinweis. Und sie hat mich so ein Paar geohrfeigt, sei gesund.
„Oh ihr“, sagte ich nach der Stunde zu den Jungs. „Was, du konntest es normalerweise nicht sagen!?
„Aber das hatten wir nicht vor“, sagte Svetka Pyatyorkina. „Wir haben beschlossen, die Hinweise von heute an zu bekämpfen.
– Und ab morgen konnten sie nicht mehr! Ich seufzte und ging nach Hause, um zu lernen.

Gestern Nachmittag, im Matheunterricht, habe ich fest entschieden, dass es Zeit für mich ist zu heiraten. Und was? Ich bin schon in der dritten Klasse, aber ich habe noch keine Braut. Wann, wenn nicht jetzt. Noch ein paar Jahre und der Zug fuhr ab. Papa sagt oft zu mir: In deinem Alter haben die Leute schon ein Regiment kommandiert. Und das ist die Wahrheit. Aber zuerst muss ich heiraten. Ich habe meiner besten Freundin Petka Amosov davon erzählt. Er sitzt mit mir am selben Schreibtisch.
„Sie haben absolut recht“, sagte Petka entschieden. - Wir werden bei einer großen Pause eine Braut für Sie auswählen. Aus unserer Klasse.
In der Pause haben wir erst einmal eine Liste mit Bräuten gemacht und angefangen zu überlegen, welche von ihnen ich heiraten sollte.
„Heirate Svetka Fedulova“, sagt Petka.
- Warum auf Svetka? Ich war überrascht.
- Freak! Sie ist eine ausgezeichnete Schülerin, - sagt Petka. „Du wirst sie für den Rest deines Lebens betrügen.
„Nein“, sage ich. - Svetka hat schlechte Laune. Sie paukte auch. Wird mich dazu bringen, Unterricht zu geben. Er wird wie ein Uhrwerk durch die Wohnung flitzen und mit fieser Stimme jammern: - Lerne deine Lektionen, lerne deine Lektionen.
- Wir nehmen es heraus! sagte Petka entschieden.
- Kann ich Soboleva heiraten? Ich frage.
- Auf Nastya?
- Nun ja. Sie wohnt in der Nähe der Schule. Es ist bequem für mich, sie zu verabschieden, sage ich. - Nicht wie Katka Merkulova - sie wohnt hinter der Eisenbahn. Wenn ich sie heirate, warum sollte ich mich mein ganzes Leben lang in eine solche Entfernung schleppen? Meine Mutter lässt mich überhaupt nicht in diese Gegend gehen.
„Das stimmt“, Petka schüttelte den Kopf. - Aber Nastyas Vater hat nicht einmal ein Auto. Aber Mashka Kruglova hat einen. Ein echter Mercedes, den fahren Sie ins Kino.
- Aber Masha ist fett.
Schon mal einen Mercedes gesehen? fragt Petka. - Da passen drei Mashas rein.
„Darum geht es nicht“, sage ich. - Ich mag Mascha nicht.
- Dann lass uns dich mit Olga Bublikova verheiraten. Ihre Großmutter kocht - Sie werden Ihre Finger lecken. Erinnerst du dich, Bublikova hat uns mit Omas Kuchen verwöhnt? Ach, und lecker. Mit einer solchen Großmutter werden Sie nicht verloren gehen. Auch im Alter.
„Glück liegt nicht in Kuchen“, sage ich.
- Und was ist das? Petka ist überrascht.
„Ich möchte Varka Koroleva heiraten“, sage ich. - Wow!
- Und was ist mit Varka? Petka ist überrascht. - Keine Fünfer, kein Mercedes, keine Großmutter. Was ist das für eine Frau?
- Sie hat schöne Augen.
- Nun, Sie geben, - Petka lachte. - Das Wichtigste bei einer Frau ist eine Mitgift. Das hat der große russische Schriftsteller Gogol gesagt, ich habe es selbst gehört. Und was ist das für eine Mitgift - Augen? Gelächter, mehr nicht.
„Du verstehst nichts“, ich winkte ab. „Die Augen sind die Mitgift. Das beste!
Damit war die Sache erledigt. Aber ich habe meine Meinung über das Heiraten nicht geändert. Also wissen!

Sie kamen gestern in unsere Schule, um sich gegen Grippe impfen zu lassen. Sie sagen, dass alle Kinder unbedingt geimpft werden. Ich bin fast vom Stuhl gefallen, als ich davon gehört habe. Ich bin noch nie in meinem Leben geimpft worden.
„Sie sagen, es tut sehr weh“, sagte Tolik und rückte seine Brille zurecht. - Ich weiß es genau!
„Einige Menschen verlieren direkt während der Injektion das Bewusstsein vor Schmerzen“, sagte Svetka Ovsyankina.
- Denken Sie nur, Bewusstsein, - Fedka begann alle einzuschüchtern. - Manchen Menschen werden die Beine vor Angst genommen. Dann können sie zwei Wochen lang nicht laufen.
„Und andere schreien so sehr vor Schmerzen, dass sie ein ganzes Jahr lang nicht sprechen können“, sagte Andrei.
„Oh, vielleicht sollten wir von der Schule weglaufen“, schlug ich vor. - Nun, lass uns aus dem Fenster steigen und reißen.
„Hast du vergessen, unsere Klasse ist im zweiten Stock?“ Tolik drehte seinen Finger an der Schläfe. - Lassen Sie uns brechen.
- Dimka Puzyaev von 2 a, ich habe eine Krankenschwester gesehen, die uns Injektionen geben wird! - rannte ins Klassenzimmer, teilte Pashka Bulkin mit. - Wow, beängstigend ...
Ist die Krankenschwester gruselig? Ich bekam angst.
„Keine Krankenschwester“, winkte Anton ab. - Und die Nadel, mit der Injektionen vorgenommen werden. Eine Spritze, im Allgemeinen so groß wie eine Gurke.
- Sie werden mit einer solchen Nadel injizieren - es scheint nicht genug zu sein - Fedka hat die Injektionsstelle im Voraus gerieben. - Eine solche Nadel kann einen Menschen leicht durchbohren.
- Sie, sagt man, hat auf dem Hof ​​Kühe erstochen, - Paschka hat Öl ins Feuer getan, - sie ist sehr stark!
- Wer ist die Kuh? Ich habe es nicht verstanden.
„Was für eine Kuh, Schwester“, wurde Paschka wütend. „Wenn sie mit den Kühen umgehen konnte, dann kann sie mit uns noch besser umgehen.“
"Sie muss Kühe erstechen, diese Menschen, es gibt keinen Unterschied", warf Svetka ein. - Was bin ich, eine Kuh oder was!?
„Und sie hat auch einen eisernen Griff“, erschreckte uns Paschka weiter. – Sie war in der Vergangenheit mit der Langhantel beschäftigt. Darunter hörte ich, wie die Stäbe entzweibrachen.
- Das ist Stärke! sagte Anton respektvoll.
„Und diejenigen, die Angst haben oder ausbrechen, fesselt sie mit speziellen Gurten an den Tisch“, erinnerte sich Paschka. - Um nicht auszubrechen.
„Ich habe Angst“, gab ich ehrlich zu.
„Hier sind Sie, das bedeutet, dass sie Sie definitiv fesseln werden“, sagte Svetka. - Sei ruhig.
Und dann öffnete sich die Tür und unsere Lehrerin Marya Stepanovna betrat den Klassenraum.

- Erstklassige Impfung
Hast du gehört, du bist es...

Früher kannte ich diese Verse auswendig. Und ich fand es immer lustig, wenn ich sie meinen Eltern oder Freunden vorlas. Und jetzt ist mir etwas überhaupt nicht lustig.
- Marya Stepanovna, etwas ist nicht gut für mich, wahrscheinlich die Temperatur, - sage ich. - Lassen Sie mich nach Hause gehen.
„Nein, mein Freund“, sagt der Lehrer. „Wir lassen uns impfen und gehen alle nach Hause.“
Vor der Arztpraxis hat sich eine Reihe von Männern aufgereiht. Es gab erste Klasse und zweite und sogar dritte. Wir standen ganz hinten in der Schlange.
„Vielleicht hat sie nicht genug Impfstoffe für alle?“ - Sagte Tolik hoffnungsvoll und richtete seine Brille, die seine Nase hinunter glitt. - Wir sind so viele.
"Sie sagen, sie haben ein ganzes Fass mitgebracht, einer der Jungs hat es gesehen", antwortete Paschka.
„Alle Jungs, wir sind weg“, rief Igor und rannte mit den Jungs auf uns zu.
- Wie? Wieso den? riefen wir.
"Die Jungs haben gesagt, dass einige Leute ins Büro gehen und von dort nicht zurückkommen", murmelte Igor vor Angst.
– Ah-ah-ah-ah-ah! Ich war der Einzige, der das sagen konnte. - Bewachen!
„Dort verschwinden Menschen, wie im Bermuda-Dreieck“, fuhr Igorek fort. - Dort ging Vitka aus der 2b-Klasse ins Büro, kehrte aber nicht zurück. Und Slava kam auch nicht zurück.
„Vielleicht ist es gar keine Krankenschwester?“ Fedka entschied sich schließlich.
- Wer dann? Igor verstand nicht.
„Nun, ich weiß nicht, irgendein Außerirdischer aus dem Weltall. Er gibt allen Injektionen und die Kinder fliegen zu einem anderen Planeten“, sagte Vadik entschieden. - Ich habe es im Kino gesehen.
„Hör auf, uns Angst zu machen“, sagte Fedka finster. - Es ist beängstigend ohne dich.
„Aber ich finde es nicht beängstigend“, sagte Igorek.
"Ich werde nicht zuerst eine Injektion bekommen", sagte Vadik. - Ich sehe dich zuerst an und dann sehen wir weiter.
- Was sehen wir uns an? Ich habe gefragt.
"Nun, ich werde sehen, ob Sie in den Weltraum fliegen oder nicht", antwortete Vadik.
„Oh, du Feigling“, lachte Igor.
„Bist du kein Feigling?“
Aber bevor Igor Zeit hatte zu antworten, schwang die Bürotür auf und eine Hand mit einer Spritze erschien von dort.
- Nächste! – wie ein Schuss ertönte jemandes Stimme.
- Geh vor! Vadik hat mich geschubst.
- Geh selber!
„Dann du“, befahl Vadik Igorka.
- Auf keinen Fall! Vadik klammerte sich mit den Händen an den Schrank.
- Impfung erster Klasse, du hast gehört, du bist es! wiederholte unser Lehrer noch einmal. - Und nach der Impfung gehen wir sofort ins Kino.
- Im Kino? fragten wir gemeinsam.
Ja, im Kino. Für einen neuen Horrorfilm. Aber denken Sie daran, ich habe nicht genug Tickets für alle. Also, wer von euch als Erster geimpft ist, kommt ins Kino.
- Das ist großartig! schrie Vadik. - Ist der Film gruselig?
- Sehr gruselig! Marya Stepanowna kniff die Augen zusammen. Über Ghule. - Wer also ein Feigling ist, kann nicht gehen.
Wir eilten zum Büro der Krankenschwester, stießen die anderen beiseite und waren die ersten, die sich darin wiederfanden.
Zwei Stunden später, als die Sitzung endete, sagte Paschka:
- Wow, und die Reißzähne dieses Ghuls waren schrecklich. Genau wie Messer. Lang und scharf.
„Ich hatte auch große Angst“, sagte Fedya.
„Und ich habe die Hälfte des Films mit geschlossenen Augen verbracht“, gab Vadik zu.
Ja, sagte Pascha. - Dieser Film wird schlimmer sein als jede Impfung.
„Ja, impfen ist generell Quatsch“, sagte ich. - Hier ist ein Horrorfilm - ja, eine echte Impfung.
- Impfung? - Die Jungs waren überrascht.
„Ja“, sagte ich entschieden. - Impfung gegen Angst. Jetzt habe ich vor nichts Angst.

Wir haben an unserer Schule eine Altpapiersammlung. Ich wusste nicht, was es bedeutete, denn zuvor hatte ich noch nie in meinem Leben ein so seltsames Wort gehört: „Altpapier“.
„Das sind verschiedene alte Zeitungen und Zeitschriften“, erklärte mir meine Großmutter zu Hause.
- Alte Zeitungen sind also Altpapier? Ich habe meine Großmutter gefragt.
„Ja“, Oma nickte.
Warum braucht man alte Zeitungen? Ich war überrascht. - Lesen?
„Alte Zeitungen werden in speziellen Maschinen zerkleinert und zu neuem Papier verarbeitet“, sagt Papa. „Dann drucken sie neue Bücher darauf. So bleiben die Bäume erhalten.
- Bäume? - Ich bin völlig verwirrt.
„Ja, weil Papier aus Holz gemacht wird“, antwortete Papa und schaltete den Fernseher ein.
- Und wie viel wurde Ihnen gesagt, Altpapier zur Schule zu bringen? fragte Mama.
- Fünf Kilo jeder! - Ich sagte.
- Wow! Papa sagte.
„Unsinn“, sagte Großvater. „Jetzt sammeln wir schnell fünf Kilogramm für Sie ein. Jeder von uns abonniert eine Zeitschrift oder Zeitung. Und wir haben viel Altpapier zu Hause.
- Hurra! - Ich sagte.
Ich rannte zum Regal und schnappte mir eine Packung Sportzeitungen meines Vaters.
– Darf ich diese Zeitungen haben? Ich habe meinen Vater gefragt. - Sind sie alt?
„Nein, nein“, sagte Papa. Ich brauche sie, ich muss sie nicht nehmen. Hier sind einige wichtige Tabellen.
Welche anderen Tische? Ich war überrascht.
„Nun, wo und wann spielt meine Lieblingsfußballmannschaft“, erklärte Papa. - Nimm etwas anderes.
„Dann nehme ich diese alten Zeitschriften“, sagte ich.
„Das ist Stricken“, keuchte Oma. Das sind meine Zeitschriften. Sie haben so viele Dinge, die Sie brauchen. Wie kann ich ohne sie stricken? Nein, Enkelin, ich kann sie nicht verschenken.
„Dann sind hier die hier“, ich deutete auf einen Stapel wunderschöner dünner Zeitschriften.
„Oh“, rief Mama. Das sind meine Kochbücher. Hier sind einige wertvolle Rezepte. Nimm alles andere als das.
„Oh“, freute ich mich. „Hier sind ein paar dicke, langweilige Zeitschriften. Sie brauchen definitiv niemanden.
- Wie langweilig ist das? Opa wurde wütend. - Es ist Fischerei! Das interessanteste Magazin der Welt. Zieh es aus, ich werde mich nicht trennen. Ich lese sie jeden Tag neu.
„Hol deine Zeitschriften“, schlug Mama vor. - Schauen Sie, wie viele davon Sie angesammelt haben. Und Murzilka und Read-ka und sogar Yeralash. Du hast sie alle vor langer Zeit gelesen. Hebe sie auf und bringe sie zur Schule. Nur fünf Kilogramm werden es sein.
- Nein, was bist du! Ich bekam sogar Angst. „Ich werde mich nie von meinen alten Zeitschriften trennen. Es gibt Gedichte, Rätsel und lustige Geschichten von meinen Lieblingsautoren. Mach mit mir, was du willst, aber ich gebe sie nicht zurück.
Mein Klassenkamerad und ich mussten eine Stunde lang um die Nachbarn herumrennen und sie um alte Zeitungen betteln.
Es stellt sich heraus, dass dieses Ding im Haushalt notwendig war - Altpapier.

Draußen war Frühling. Nun, sagen Sie mir, ist es möglich, Lektionen zu lernen, wenn das Wetter draußen so wunderbar ist, hm? Das kannst du natürlich nicht. Und erst am Abend fiel mir ein, dass ich keine Geschichte gelernt hatte.
Und sie fragten uns Archimedes. Nun, ich denke, es ist Unsinn - Archimedes, das ist keine Art von Mathematik für Sie, ich werde es in kürzester Zeit lernen.
„Archimedes wurde in Syrakus geboren“, begann ich laut vorzulesen, so erinnere ich mich besser.
- Wo, wo, bei den Kleinen? fragte meine jüngere Schwester Natashka sofort. Sie hängt immer um mich herum.
„Misch dich nicht ein“, rief ich wütend. Und verwirren Sie mich nicht. In Syrakus.
- Bei den Kleinen, bei den Kleinen! - Natasha fing an, mich absichtlich zu necken und sprang auf ein Bein in der Nähe meines Tisches.
Ich wandte mich von ihr ab und blickte zurück auf das Lehrbuch.
Syrakus ist eine Stadt auf der Insel Sizilien.
– Auf der Insel Sacivia! Natascha streckte ihr Gesicht unter dem Tisch hervor.
- Verärgern Sie mich nicht! sagte ich streng. – Satsivi ist ein georgisches Gericht. Im alten Griechenland wussten sie nicht, wie man es kocht.
- Ist er Grieche? fragte Natascha.
- WHO?
- Nun, ist Ihr Ahrimed?
»Nicht Ahrimed, sondern Archimedes«, sagte ich. Ja, griechisch. – Und hör auf, mich zu verwirren, es fällt mir sowieso nicht leicht, mir all diese altgriechischen Namen zu merken.
„Ich bin mit einem Griechen über den Fluss geritten, habe die Hand eines Griechen in den Fluss gesteckt, einen Krebs an der Hand des Griechen“, knisterte Nataschka.
Nun, ich schätze, du wirst mich sowieso nicht verwirren.
- In Seracusa regierte damals der mächtige König Hieron. Er war ein Verwandter von Archimedes.
- Im Mais? Die Schwester war überrascht. - Wo ist dieser Ort?
- Verwirre mich nicht! Ich winkte ab. „Eines Tages König Hieron …
- König Gilion! Schwester streckte ihre Zunge heraus.
Ich wandte mich ab und nahm mein Lehrbuch.
- Zar Macaron, Zar Barbaron, Zar Grammophon!
„Nein, na, was für eine Qual“, ich stampfte mit dem Fuß auf. "Nun, lass uns von hier aus in die Küche gehen!"
„Ich werde es nicht noch einmal tun“, war Natascha erschrocken. - Fahren Sie mich nicht in die Küche, hinter dem Herd lebt eine Spinne, ich habe Angst vor ihr.
„Noch ein Wort und du gehst zur Spinne“, warnte ich. - Also, wo habe ich aufgehört. Ja, hier. Tsar Gramophone ... uh, du hast mich völlig verwirrt. König Hyperon beauftragte Archimedes einst, herauszufinden, ob seine Königskrone aus purem Gold sei.
Und was ist mit Archimedes? fragte Natascha.
- Ja, es wurde interessant? Ich freute mich.
- Ja.
- Nun, hör zu. Ahramed, das heißt, Archimedes setzte ihm eine Krone auf und wanderte so den ganzen Tag durch ...
- Laut den Peanuts? - Natasha versuchte zu erzählen.
„Verwirren Sie mich nicht, Syracuse. Und dann sah er das Bad. Er rannte hinein, zog sich aus und plumpste mit Anlauf ins Wasser.
- Und plötzlich…
- Was plötzlich ...
„Es war genau die Hälfte des Badewassers auf dem Boden“, sagte ich zu meiner Schwester.
„Meine Mutter hätte mich für so eine Frechheit ausgeschimpft“, seufzte Natascha.
- Archimedes sprang aus dem Bad und rannte durch die Straßen der Stadt und rief "Heureka"! „Heureka“!
Was bedeutet „Heureka“?
- Im Altgriechischen bedeutet es - "Gefunden"! "Gefunden"!
- Was hat er gefunden? Natascha verstand nicht.
„Hier steht, dass er auf diese Weise das physikalische Gesetz entdeckt hat“, las ich, „wie viel Wasser aus dem Bad floss, so viel, das heißt, er wog mit der Krone mit. Verständlicherweise?
„Nein, ich verstehe nicht“, Natascha schüttelte den Kopf.
- Was verstehst Du nicht?
Hat er Waagen erfunden?
„Du selbst bist eine Waage“, sagte ich wütend. - Wie viel Wasser aus dem Bad, so viel die Krone und der Spaß.
„Haha“, lachte die Schwester. – Die Krone ist schwer, aber das Wasser ist leicht.
„Du hast beschlossen, mich komplett zu verwirren“, sagte ich. - Aus dem Badezimmer floss viel Wasser. Halbes Bad fast. Und ein halbes Bad ist viel. Das ist viel Wasser.
„Erfand er also das Wasser oder die Krone?“
„Archimedes hat das Gesetz des Archimedes erfunden“, antwortete ich und lugte in das Buch. - Ein in Wasser getauchter Körper ...
„Ah, ich kenne dieses Gesetz“, lachte Natashka.
- Woher? Ich war überrascht. In der ersten Klasse ist dies nicht der Fall.
„Ich weiß“, sagte die Schwester hartnäckig. - Ein in Wasser getauchter Körper wird nass. Korrekt?
- Verwirre mich nicht.
– Und was hat Ihr Ahrimed noch erfunden? – fragte Natascha, als sie unter dem Tisch hervorschaute.
– Ahrimed, ui, Archimedes hat das „griechische Feuer“ erfunden, ich habe nochmal das Lehrbuch ausspioniert. „Feuer, das römische Schiffe aus der Ferne traf.

Der Junge Yasha kletterte immer gerne überall hin und kletterte in alles hinein. Sobald ein Koffer oder eine Kiste gebracht wurde, fand sich Yasha sofort darin wieder.

Und er kletterte in alle möglichen Taschen. Und in Schränken. Und unter den Tischen.

Mama hat oft gesagt:

- Ich fürchte, ich gehe mit ihm zur Post, er kommt in ein leeres Paket und wird nach Kysyl-Orda geschickt.

Dafür wurde er sehr gut.

Und dann nahm Yasha eine neue Mode - er begann von überall zu fallen. Als es im Haus verteilt wurde:

- Äh! - Jeder verstand, dass Yasha von irgendwoher gefallen war. Und je lauter das „uh“ war, desto größer war die Höhe, aus der Yasha flog. Mutter hört zum Beispiel:

- Äh! - Es ist also keine große Sache. Diese Yasha ist einfach vom Hocker gefallen.

Wenn Sie hören:

- Ee! - Es ist also eine sehr ernste Angelegenheit. Es war Jascha, die sich vom Tisch fallen ließ. Ich muss gehen und mir seine Beulen ansehen. Und bei einem Besuch kletterte Yasha überall hin und versuchte sogar, auf die Regale im Laden zu klettern.

Eines Tages sagte mein Vater:

- Yasha, wenn du woanders kletterst, weiß ich nicht, was ich mit dir machen werde. Ich werde dich mit Seilen an den Staubsauger fesseln. Und Sie werden überall mit einem Staubsauger gehen. Und du gehst mit deiner Mutter mit einem Staubsauger in den Laden, und im Hof ​​​​spielst du im Sand, der an einen Staubsauger gebunden ist.

Yasha war so erschrocken, dass er nach diesen Worten einen halben Tag lang nirgendwo hinkletterte.

Und dann kletterte er doch mit seinem Papa auf den Tisch und krachte zusammen mit dem Telefon. Dad nahm es und band es tatsächlich an einen Staubsauger.

Yasha geht um das Haus herum, und der Staubsauger folgt ihm wie ein Hund. Und er geht mit seiner Mutter mit einem Staubsauger in den Laden und spielt im Hof. Sehr ungemütlich. Weder kletterst du über den Zaun, noch fährst du Fahrrad.

Aber Yasha hat gelernt, den Staubsauger einzuschalten. Statt „uh“ war nun ständig ein „uu“ zu hören.

Sobald Mama sich hinsetzt, um Socken für Yasha zu stricken, als plötzlich im ganzen Haus - "oooooo." Mama springt auf und ab.

Wir haben uns entschieden, ein gutes Geschäft zu machen. Yasha wurde vom Staubsauger losgebunden. Und er versprach, nirgendwo anders zu klettern. Papa sagte:

- Dieses Mal, Yasha, werde ich strenger sein. Ich fessele dich an einen Hocker. Und ich werde den Hocker mit Nägeln auf den Boden nageln. Und du wirst mit einem Hocker leben, wie ein Hund in einer Bude.

Yasha hatte große Angst vor einer solchen Bestrafung.

Aber gerade dann tauchte ein sehr wunderbarer Fall auf - sie kauften eine neue Garderobe.

Zuerst kletterte Yasha in den Schrank. Er saß lange im Schrank und schlug mit der Stirn gegen die Wände. Das ist eine interessante Sache. Dann langweilte er sich und stieg aus.

Er beschloss, in den Schrank zu klettern.

Jascha stellte den Esstisch zum Schrank und kletterte darauf. Aber er erreichte die Oberkante des Schranks nicht.

Dann stellte er einen leichten Stuhl auf den Tisch. Er kletterte auf den Tisch, dann auf einen Stuhl, dann auf die Rückenlehne eines Stuhls und begann, auf den Schrank zu klettern. Schon halb weg.

Und dann rutschte der Stuhl unter seinem Fuß weg und fiel zu Boden. Aber Yasha blieb halb auf dem Schrank, halb in der Luft.

Irgendwie kletterte er auf den Schrank und verstummte. Versuche es deiner Mutter zu sagen

- Oh, Mama, ich sitze auf dem Schrank!

Mama wird ihn sofort auf einen Hocker setzen. Und er wird sein ganzes Leben lang wie ein Hund in der Nähe eines Hockers leben.

Hier sitzt er und schweigt. Fünf Minuten, zehn Minuten, noch fünf Minuten. Alles in allem fast einen Monat. Und Yasha fing langsam an zu weinen.

Und Mama hört: Yasha kann etwas nicht hören.

Und wenn Yasha nicht gehört wird, dann macht Yasha etwas falsch. Entweder kaut er Streichhölzer, oder er klettert knietief ins Aquarium, oder er zeichnet Cheburashka auf die Papiere seines Vaters.

Mama fing an, an verschiedenen Orten zu suchen. Und im Schrank und im Kinderzimmer und im Büro meines Vaters. Und alles ist in Ordnung: Papa arbeitet, die Uhr tickt. Und wenn überall Ordnung herrscht, dann muss Yasha etwas Schwieriges passiert sein. Etwas Außergewöhnliches.

Mama schreit:

- Jascha, wo bist du?

Jascha schweigt.

- Jascha, wo bist du?

Jascha schweigt.

Dann begann meine Mutter nachzudenken. Er sieht einen Stuhl auf dem Boden. Er sieht, dass der Tisch nicht an seinem Platz ist. Er sieht - Yasha sitzt auf dem Schrank.

Mama fragt:

- Nun, Yasha, wirst du dein ganzes Leben auf dem Schrank sitzen oder werden wir runterkommen?

Yasha will nicht untergehen. Er hat Angst, dass er an einen Hocker gefesselt wird.

Er spricht:

- Ich komme nicht runter.

Mama sagt:

- Okay, leben wir auf dem Schrank. Jetzt bringe ich dir Mittagessen.

Sie brachte Yasha-Suppe in einer Schüssel, einen Löffel und Brot und einen kleinen Tisch und einen Hocker.

Yasha aß auf dem Schrank zu Mittag.

Dann brachte ihm seine Mutter einen Topf auf den Schrank. Jascha saß auf dem Töpfchen.

Und um ihm den Arsch abzuwischen, musste meine Mutter selbst auf den Tisch steigen.

Zu dieser Zeit kamen zwei Jungen, um Yasha zu besuchen.

Mama fragt:

- Nun, sollten Sie Kolya und Vitya einen Schrank geben?

Jascha sagt:

- Einreichen.

Und dann konnte Papa es von seinem Büro aus nicht ertragen:

- Jetzt werde ich selbst kommen, um ihn auf dem Schrank zu besuchen. Ja, nicht einer, aber mit einem Riemen. Entfernen Sie es sofort aus dem Schrank.

Sie holten Yasha aus dem Schrank und er sagt:

- Mama, ich bin nicht ausgestiegen, weil ich Angst vor Stuhlgang habe. Mein Vater versprach, mich an einen Hocker zu binden.

„Oh Jascha“, sagt Mama, „du bist noch klein. Du verstehst keine Witze. Geh mit den Jungs spielen.

Und Yasha verstand Witze.

Aber er verstand auch, dass Papa nicht gerne scherzte.

Er kann Yasha leicht an einen Hocker binden. Und Yasha ist nirgendwo anders geklettert.

Yasha war gut zu allen, er aß nur schlecht. Immer wieder mit Konzerten. Entweder singt Mama für ihn, oder Papa zeigt Tricks. Und er versteht sich:

- Ich will nicht.

Mama sagt:

- Jascha, iss Brei.

- Ich will nicht.

Papa sagt:

- Jascha, trink Saft!

- Ich will nicht.

Mom und Dad waren es leid, ihn jedes Mal zu überreden. Und dann las meine Mutter in einem wissenschaftlichen pädagogischen Buch, dass Kinder nicht zum Essen überredet werden sollten. Es ist notwendig, einen Teller Brei vor sie zu stellen und zu warten, bis sie hungrig werden und alles essen.

Sie stellen, stellen Teller vor Yasha, aber er isst nicht und isst nichts. Er isst keine Frikadellen, Suppe oder Brei. Er wurde dünn und tot wie ein Strohhalm.

- Yasha, iss Brei!

- Ich will nicht.

- Jascha, iss Suppe!

- Ich will nicht.

Früher war seine Hose schwer zu schließen, aber jetzt baumelte er völlig frei darin. Es war möglich, eine weitere Yasha in diese Hose zu werfen.

Und dann wehte eines Tages ein starker Wind.

Und Yasha spielte auf der Seite. Er war sehr leicht, und der Wind rollte ihn über die Baustelle. Bis zum Maschendrahtzaun aufgerollt. Und da blieb Yasha stecken.

So saß er eine Stunde lang vom Wind gegen den Zaun gedrückt.

Mama ruft:

- Jascha, wo bist du? Gehen Sie mit der Suppe nach Hause, um zu leiden.

Aber er geht nicht. Er wird nicht einmal gehört. Er wurde nicht nur selbst tot, auch seine Stimme wurde tot. Nichts ist zu hören, dass er dort quietscht.

Und er quietscht:

- Mama, nimm mich vom Zaun weg!

Mama begann sich Sorgen zu machen - wohin ist Yasha gegangen? Wo soll man danach suchen? Yasha wird nicht gesehen und nicht gehört.

Papa hat das gesagt:

- Ich glaube, unser Yasha wurde irgendwo vom Wind weggerollt. Komm schon, Mama, wir bringen den Suppentopf auf die Veranda. Der Wind wird wehen und der Geruch von Suppe wird Yasha bringen. Auf diesen köstlichen Geruch wird er kriechen.

Aljoschas Eltern kehrten gewöhnlich spät nach der Arbeit nach Hause zurück. Er kam alleine von der Schule nach Hause, wärmte sein Mittagessen auf, machte seine Hausaufgaben, spielte und wartete auf Mama und Papa. Noch zweimal in der Woche ging Aljoscha in eine Musikschule, sie stand der Schule sehr nahe. Von früher Kindheit an gewöhnte sich der Junge daran, dass seine Eltern hart arbeiteten, aber er beschwerte sich nie, er verstand, dass sie sich um ihn bemühten.

Nadia war immer ein Vorbild für ihren jüngeren Bruder. Als ausgezeichnete Schülerin schaffte sie es trotzdem, an einer Musikschule zu studieren und ihrer Mutter zu Hause zu helfen. Sie hatte viele Freunde in der Klasse, sie besuchten sich gegenseitig und machten manchmal sogar gemeinsam Hausaufgaben. Aber für die Klassenlehrerin Natalya Petrovna war Nadya die Beste: Sie hat immer alles geschafft, aber sie hat auch anderen geholfen. In der Schule und zu Hause wurde nur darüber gesprochen, was „Nadya ein kluges Mädchen ist, was für eine Assistentin, was Nadya für ein kluges Mädchen ist“. Nadia freute sich über solche Worte, denn nicht umsonst wurde sie gelobt.

Der kleine Zhenya war ein sehr gieriger Junge, er brachte Süßigkeiten in den Kindergarten und teilte sie mit niemandem. Und auf alle Bemerkungen von Zhenyas Lehrer antworteten die Eltern so: "Zhenya ist noch zu klein, um es mit jemandem zu teilen, also lass ihn ein bisschen erwachsen werden, dann wird er es verstehen."

Petya war der streitsüchtigste Junge in der Klasse. Er zog ständig an den Zöpfen der Mädchen und brachte die Jungen zum Stolpern. Nicht, dass er es wirklich mochte, aber wie er glaubte, machte es ihn stärker als die anderen Jungs, was natürlich angenehm zu erkennen war. Aber dieses Verhalten hatte eine Kehrseite: Niemand wollte mit ihm befreundet sein. Besonders ging zu Petyas Nachbar auf dem Schreibtisch - Kolya. Er war ein ausgezeichneter Schüler, aber er erlaubte Petya nie, an seinem Platz zu schummeln, und forderte ihn nicht zu den Kontrollen auf, also war Petya von ihm beleidigt.

Der Frühling ist gekommen. In der Stadt wurde der Schnee grau, begann sich zu setzen und fröhliche Tropfen kamen von den Dächern. Außerhalb der Stadt war ein Wald. Dort herrschte noch Winter, und die Sonnenstrahlen drangen kaum durch die dicken Äste der Fichte. Doch eines Tages regte sich etwas unter dem Schnee. Ein Strom erschien. Er murmelte fröhlich und versuchte, durch die Schneeblöcke bis zur Sonne zu kommen.

Der Bus war stickig und sehr voll. Er wurde von allen Seiten gequetscht und bedauerte bereits hundertmal, dass er sich entschieden hatte, am frühen Morgen zum nächsten Arzttermin zu gehen. Er fuhr und dachte das noch vor kurzem, aber tatsächlich fuhr er vor siebzig Jahren mit dem Bus zur Schule. Und dann begann der Krieg. Er erinnerte sich nicht gern an das, was er dort erlebt hatte, warum die Vergangenheit aufwühlen. Aber jedes Jahr am 22. Juni schloss er sich in seiner Wohnung ein, beantwortete seine Anrufe nicht und ging nirgendwo hin. Er erinnerte sich an diejenigen, die sich mit ihm freiwillig an die Front gemeldet hatten und nicht zurückkehrten. Der Krieg war für ihn auch eine persönliche Tragödie: Bei den Kämpfen bei Moskau und Stalingrad kamen sein Vater und sein älterer Bruder ums Leben.

Obwohl es erst Mitte März war, war der Schnee fast geschmolzen. Bäche flossen durch die Straßen des Dorfes, in denen Papierboote fröhlich übereinander schwammen. Sie wurden von einheimischen Jungen ins Leben gerufen, die nach der Schule nach Hause zurückkehrten.

Katya träumte die ganze Zeit von etwas: Wie sie eine berühmte Ärztin werden würde, wie sie zum Mond fliegen würde, wie sie etwas Nützliches für die ganze Menschheit erfinden würde. Katya liebte auch Tiere sehr. Zu Hause hatte sie einen Hund Laika, eine Katze Marusya und zwei Papageien, die ihr ihre Eltern zum Geburtstag geschenkt hatten, sowie Fische und eine Schildkröte.

Mama ist heute etwas früher von der Arbeit nach Hause gekommen. Sobald sie die Haustür geschlossen hatte, warf sich Marina sofort um den Hals:
- Mutter Mutter! Ich wurde fast von einem Auto überfahren!
- Was tust du! Komm, dreh dich um, ich schau dich an! Wie ist es passiert?

Es war Frühling. Die Sonne schien sehr hell, der Schnee war fast geschmolzen. Und Mischa freute sich auf den Sommer. Im Juni wurde er zwölf Jahre alt und seine Eltern versprachen ihm zum Geburtstag ein neues Fahrrad, wovon er schon lange geträumt hatte. Er hatte bereits einen, aber Mischa, wie er selbst gerne sagte, "ist ihm schon vor langer Zeit entwachsen". Er war gut in der Schule, und seine Eltern und manchmal auch seine Großeltern lobten ihn mit Geld für hervorragendes Benehmen oder gute Noten. Mischa hat dieses Geld nicht ausgegeben, er hat es gespart. Er hatte ein großes Sparschwein, in das er all das Geld steckte, das ihm gegeben wurde. Seit Beginn des Schuljahres hatte er eine beträchtliche Summe angesammelt, und der Junge wollte seinen Eltern dieses Geld anbieten, damit sie ihm vor seinem Geburtstag ein Fahrrad kaufen würden, er wollte unbedingt fahren.

Ewige Überschrift "Unsere Kinder".
Er erzählte seiner Tochter das Märchen „Aschenputtel“, wie er sich selbst erinnerte. Und er erinnerte sich gut. Ich komme zur Beschreibung des Balls:
- Und die Hauptsache auf dem Ball war der Sohn des Königs - der Prinz, es ist sein Geburtstag. Und dann sah er Cinderella, verliebte sich in sie und konnte den ganzen Abend seine Augen nicht von ihr lassen ...
Die leicht zu beeindruckende Milochka biss sich entsetzt auf die Lippe:
- Papa, Papa, warum wollte er ihre Augen von ihr reißen?!
Existenz bestimmt Bewusstsein?

Samstag morgen. Wir sitzen mit unserer Tochter in der Küche, wir trinken Tee mit Sandwiches. Mein Kind hat gerade angefangen, in der Schule Englisch zu lernen, und interessiert sich bisher für alles, was damit zusammenhängt. Und ich habe ein Kätzchen auf die Tasse gezeichnet und die Aufschrift - "Have a perfect day!"
Schau, sieh dir das an, sie fragt schließlich:
- Papa, was steht geschrieben?
- Viel Glück, haben Sie einen wunderbaren Tag!
- Nein .. und Sie sagen auf Englisch.
- Habt einen perfekten Tag!
- Wie wie?
- HABEN SIE EINEN PERFEKTEN TAG!
Mein Kind dachte und kaute vorsichtig ein Sandwich, aber sein Mund war immer noch voll, seine Stirn gerunzelt - er denkt, erinnert sich :)) Dann stellt er seinen Becher beiseite, schluckt alles, legt seine Hände auf die Knie, richtet seinen Rücken auf und laut gibt mit echter Freude zu, dass sie sich an einen ganzen englischen Satz erinnert hat:
- HABEN E NICHT FICKEN TAG!!.
:-)) Zu sagen, dass ich vor Lachen auf dem Boden lag, ist nichts zu sagen. Jetzt gibt es ein weiteres Schlagwort in der Familie.

Mein Sohn war etwas über ein Jahr alt, und dann luden ihn Freunde zur Hochzeit ein. Ein Nachbar wurde gebeten, sich zu dem Kind zu setzen. Verführt von einer großen Sammlung von Videos. Es gibt etwas zu tun: Wir sind um sieben Uhr abends losgefahren und um neun müssen wir ihn ins Bett bringen und in 5-10 Minuten wird er einschlafen.
Wir kamen um 12 Uhr zurück. Wir wurden von einem völlig weinenden Sohn und einem todmüden Nachbarn begrüßt.
- Ihr Kind ist nicht normal! Alles war in Ordnung, ich habe ihn in die Wiege gelegt, er hat noch 10 Minuten herumgefummelt, ich sehe, dass er schlafen will, aber er hat nur gespielt, ich habe beschlossen, ihn ein wenig zu erschrecken. Ich sage: "Lüg ruhig, sonst kommt der Babai!!!" Oh, wie er gesprungen ist. "Babai wird kommen! Babai wird kommen!" Wo ist der Traum geblieben? Und dann brach er in Tränen aus: "De Babay?" Brunnen. was für ein kind?
Sie haben dem Nachbarn kaum erklärt, dass unsere Mutter Tatarin ist und "Babai" auf Tatarisch Großvater ist! Und der Enkel liebt seinen Großvater, wahrscheinlich mehr als seine Eltern.

Ich blättere im Schultagebuch meiner Tochter, zucke zusammen, seufze... Meine Tochter fragt mitfühlend:
- Was denkst du, Papa, ist die Straße oder die schlechte Vererbung an allem schuld?

Gespräch mit Tochter (3 Jahre alt):
- Papa, ich schlage dem bösen Mädchen mit der Faust auf den Kopf!
- Lisa, kämpfen gute Mädchen mit den Fäusten?
- Und dann nehme ich einen Hammer und wie ich das böse Mädchen auf den Kopf schlage!
- Lisa! Ein Hammer hämmert nur Nägel.
- Und ich nehme einen Nagel und schlage ein böses Mädchen auf den Kopf!
Nichts zu verdecken. Logik.

Meine Tochter ist in der Grundschule. Wie in diesem Alter üblich, ständig reden. Von Zeit zu Zeit imitiert er Fernsehmoderatoren, "leitet das Programm" und kommentiert jeden seiner Schritte.
Also, von der Toilette kommt:
"Hallo, wir starten unsere Übertragung. Entschuldigung, in dieser Form und von so einem Ort ..."

Für das, was ich gekauft habe, dafür verkaufe ich.
In der Taiga arbeiten einige Mitarbeiter von Naturschutzgebieten, Wetterstationen usw. leben oft in Familien und mit Kindern. In einer dieser Familien, einem kleinen Erdnuss, der schon fest laufen gelernt hatte, aber noch nicht alle Buchstaben aussprechen konnte, brachte der Vater von der Jagd einen flugunfähigen verwundeten Schreier (so eine Ente). Der Kleine gewöhnte sich an die Ente, band ihm dann ein Seil um den Hals und das verletzte Tier musste dem Kleinen überallhin folgen.
Sobsno, Handlung.
Einer der Gastarbeiter beschloss, mit einem süßen Baby zu lispeln, das außerdem noch eine Ente an der Leine führt:
- Uchi-Weg ... (blah-la). Und was hast du, Ente?
Worauf der Junge mit einem strengen Blick und einem Gefühl der Überlegenheit gegenüber einem überwachsenen D#bil, der die Grundkenntnisse nicht versteht, witzelte:
- Dus, f^&t! (der Buchstabe G ist leider noch nicht ausgesprochen). :)))

Die Frau arbeitet als Kindermädchen. Irgendwie kam ich mit meiner 12-jährigen Tochter zur Arbeit, und in der Familie gab es einen 11-jährigen Jungen und ein 8-jähriges Mädchen.
Kinder kennen sich schon lange, von der Wiege an kann man sagen. Sie fragte, was sie zum Abendessen kochen sollten. Wir haben Borschtsch mit einer Stimme bestellt.
Er sagt: Geh, lauf auf den Hof, und du wirst nach Hause zurückkehren - kaufe zwei kleine Rüben für Borschtsch, eine Karotte und Nudeln (klein).
Sie kommen in einer halben Stunde an und sind im Paket - zwei Rüben, eine Karotte und ... eine Tube Colgate-Zahnpasta.
Sie lachte und sagte: "Jetzt koche ich Borschtsch für dich, auf Zahnpasta!"
Keiner von ihnen hat auch nur daran gedacht, warum die "Paste" benötigt wird.
Übrigens, sie könnten Spaghetti mitbringen ...

Der kleine Sohn kam zu seinem Vater und fragte das Baby ...
Gestern fragte mein Sohn:
"Haben die Moskauer den Russen geholfen, gegen die Nazis zu kämpfen?"
Eine halbe Stunde lang erklärten sie, dass Moskauer auch Russen sind ...

Ich gehe die Straße entlang, Kinder laufen, ein Junge und ein Mädchen, 6-7 Jahre alt. Händchen halten. Hier hält das Mädchen ihre Begleiterin an und fragt verlegen mit gesenktem Blick:
- Und wenn wir groß sind, wirst du mich heiraten?
- Nein.
Das Mädchen blickte überrascht und verängstigt auf:
- Wieso den??
- Weil du jeden Tag zur Maniküre gehst und ich nicht genug Geld für Benzin habe.

Das Kind rechnet.
Erste Klasse!!!
Die Ersteller von Lehrbüchern sind verrückt geworden, bereits Aufgaben mit Xs !!!
Nun ja ... eigentlich die Geschichte.
Wir sitzen, analysieren das Problem (ich und meine Tochter):
- Nun, sehen Sie - da sind drei X's - was ist das? (Hinweis darauf, dass sie unbekannt sind)
- Vin Diesel, oder was? - Mysteriös und lächelnd, sich über ihre Vermutung freuend, sagte die Tochter :)
So versteht man Mathe...

Als ich klein war, waren im Fernsehen noch allerlei Quiz und Streiche angesagt. Einmal rief ich dort an, um meine Antwort zu geben, und sie fragten mich live auf Sendung, wie alt ich sei.
Ich war so blöd, dass ich erst 7 bin, dass ich mit dem ganzen Ernst einer Kinderstimme gesagt habe: „Ich bin 36, wie meine Mutter“ ..

Die Tochter einer Freundin im Kindergarten stieß beim Frühstück mit einem Nachbar auf dem Tisch ein Glas Kefir an und fragte:
- Irochka, was ist das?
Mit unbewegter Miene antwortete sie:
- Olga Fedorovna, lass mich normal mit meinem Freund reden!

Ich habe meiner Tochter (4 Jahre alt) das Märchen Terem-Teremok vorgelesen:
- Ein Mann fuhr mit Töpfen und verlor einen Topf ...
Sie plötzlich:
- Hi-hi, ha-ha-ha-ah...
- Was ist so lustig? :-0
- Topf verloren-yal... :)). Wo hat er die Töpfe hingebracht? Warum braucht er ein Töpfchen? Ist er ein kleiner, der auf einem Töpfchen sitzt?
Es hat mich erreicht. Anscheinend die Assoziation mit dem NACHT-Topf. Direkt zu Freud.

Ich bin von der Arbeit nach Hause gekommen, meine Tochter (6 Jahre) bleibt wegen Krankheit zu Hause.
Ich laufe durch die Wohnung und sage: "Riecht es bei uns komisch?"
Tochter: "Was? Ich rieche nach nichts."
„Es scheint, als würden die Nachbarn Schwarzbrenner machen“, antworte ich.
Worauf mein Wunderkind austeilt: "Ich weiß nicht, wie Mondschein riecht, also rieche ich nach nichts!"
Der Vorhang.

Als Kind wurde ich zu einem Logopäden geschickt (ich brauchte einen "Test", um in die Schule zu kommen). Ich sprach übrigens ganz normal.
Als ich meine Großmutter fragte, was für eine Art Ärztin sie sei, sagte sie, dass diese Ärztin feststellt, ob ich richtig spreche oder nicht, und es stellt sich heraus, dass manche Kinder falsch sprechen!
Den ganzen Weg zum Arzt dachte ich und entschied, dass ich definitiv etwas Falsches sage und dieser Arzt mir nützlich sein würde!
Beim Empfang beim Logopäden habe ich, wie es mir schien, ein echtes französisches "r" dargestellt, und über "l" habe ich gesagt, dass dieser Buchstabe überhaupt nicht ausgesprochen werden sollte (und ich bin nicht auf die Provokation hereingefallen). der Logopäde "wie sagen wir L")).
Dann erholte er sich in einer Lektion ...
Sowohl die Eltern als auch die Ärzte waren jedoch aus jeweils eigenen Gründen schockiert.

Einmal brachten unsere guten Freunde ihr Kind zu einer der vielen Schulen für Geeks (sie erzählten mir diese Geschichte).
Es gibt ein Interview, in dem eine speziell ausgebildete Tante-Psychologin Vitenka bat, ihr zu sagen, was der Unterschied zwischen einem Bus und einem Oberleitungsbus ist. Vitenka, ein sehr ehrlicher sechsjähriger Junge, verheimlichte nichts vor seiner Tante und sagte ihr, dass der Bus mit einem Verbrennungsmotor und der Oberleitungsbus mit Wechselstrom (mit einem Elektromotor) fährt!
Es stellte sich heraus, dass das Wunderkind falsch lag! Laut einer Tante, die lange an einem coolen Institut studiert hat, ein Trolleybus mit Hörnern und ein Bus ohne. Und täusche nicht den Kopf der armen Tante ...

Neulich habe ich mit Mühe mein eigenes Kind in den Zoo geschleppt - kulturell abgelenkt vom Rund-um-die-Uhr-Chips-Spiel mit Gartenfreunden. Ich fühle mich als eine sehr korrekte und liebevolle Mutter, die die elterliche Pflicht erfüllt, was aufgrund der Vollbeschäftigung sehr selten vorkommt. Im Allgemeinen ist die Atmosphäre fröhlich feierlich.
Wir begutachten die Bestien und Tiere, nebenbei gebe ich machbare Kommentare ab, damit mein achtjähriger Sohn nicht nur einen Arm voll neuer Plastik-"Spinnenmenschen" und Papp-"Pokemons", sondern auch einige neue Informationen aus dem Zoo mitnimmt über exotische Fauna.
Also haben wir uns eine riesige Giraffe angeschaut - ganz nah, man kann sie sogar streicheln, wenn man möchte. Kommen wir zu den Vögeln. Wir betrachten also einen Strauß - einen Stand mit Eiern verschiedener Vögel. Ich spreche davon, was für ein großer Vogel ein Strauß ist, was für starke Beine er hat; am Stand zeige ich, dass Straußeneier die größten sind („Schau, Baby, ... die größten der Welt“, etc.)
Worauf das Kind laut und allen Ernstes nachdenklich sagt:
- Ja, aber was für Eier hat eine Giraffe! ...
Die Menge um uns herum fiel um, wie auf Befehl, sich "hinzulegen" ... - Es ist in Ordnung, Sie haben keine Pfütze im Gras gesehen.
- Nu hier ist, Sie behaupten, es gibt keine, - Frau lächelte.
Hier werden wir alle von einem vorbeifahrenden Auto mit Wasser von der Straße übergossen. Der Specht am Steuer hat vor der Pfütze nicht einmal langsamer gebremst, geschweige denn um sie herum gefahren, sie dazu gebracht, genau dort, auf 20 Metern, an einer roten Ampel anzuhalten. Klassischer „Silver Dream Racer“.
- Es sieht so aus, als wären wir schon hochgegangen, nicht wahr, Tochter? Du kannst nicht jedem vergeben, - Mama wurde sofort traurig.
- Nein, Mama, du kannst auch einem Onkel im Auto vergeben, - das Mädchen war nicht einverstanden und fügte mit der gleichen ruhigen, engelsgleichen Stimme hinzu: - Reiß ihm einfach die Beine aus.

In unserem Kindergarten, wenn für den Sommer vorgefertigte Gruppen gebildet werden, gab es so eine Geschichte.
Am ersten Tag hat die Lehrerin Kinder aus drei Gruppen. Es gibt ihre eigenen, aber die meisten von ihnen sind Fremde.
Am Abend wurden alle auseinandergenommen, ein Kind bleibt übrig. Im Sandkasten sitzen und spielen. Lehrer auf der Veranda. Beginnt sich Sorgen zu machen.
- Wer soll für Sie kommen?
- Vati.
Nun, Dad, also Dad, setz dich hin. Es gibt keinen Vater. Und das war's, der Kindergarten ist schon leer, ein Wächter, und es ist niemand da, den man fragen könnte.
Ich ging und nahm die Listen, wo die Telefonnummern der Eltern anzurufen sind. Fragt:
- Wie heißt du?
- Petja Smirnow.
Sie ging alle Listen durch. Es gibt kein solches Kind in den Listen, auch wenn Sie knacken! Und was machen? Wenn es ein verständliches Kind gäbe, würde ich es mit nach Hause nehmen, und das wäre das Ende. Und hier?
Und vor allem sitzt und spielt dieser, als wäre nichts gewesen. Wenn das Kind längere Zeit nicht weggebracht wird, bekommt es normalerweise einen Wutanfall, und der Lehrer tröstet es. Und hier ist es umgekehrt. Wenigstens was fürs Kind, aber die Lehrerin ist schon nicht wie ein Kind wurst.
- Nun, wo ist dein Vater?
- Bei der Arbeit.
- Und wann wird er dich holen?
- Er wird nicht kommen.
- WARUM?!!
- Er schaut Fußball. Wenn er Fußball guckt, sollte man ihn besser nicht anfassen.
- Schaut er bei der Arbeit Fußball?
- Nun, ja, bei der Arbeit.
- Was ist das für eine Arbeit, dass sie dort Fußball gucken?!
- Er arbeitet als Wachmann.
- Woher?
- Im Kindergarten.
- WOBEI?!
- Nun, hier ... In diesem Garten. In deiner. Er sagte: "Geh aus den Augen, und damit ich dich bis zum Ende des Fußballs nicht sehe!". Hier sitze ich. Warum gehst du nicht? Eh! Sie haben wahrscheinlich auch bis zum Ende des Fußballs aus dem Haus geschmissen.

Tochter ist drei Jahre alt. Meine Frau und ich richten sie für die nahe Zukunft ein: Du gehst zuerst in den Kindergarten, dann in die Schule und dann aufs College. Sie erinnerte sich.
Sie gingen mit ihrer Mutter, um einen Kindergarten zu bekommen. Während die Frau mit dem Manager sprach, durfte das Kind in einer Gruppe spielen.
Als die Frau alle Probleme mit der Rezeption gelöst hat und zu ihren Töchtern gegangen ist, kommt sie mit einem geschäftsmäßigen Blick heraus und sagt:
- Das ist es, ich bin in den Kindergarten gegangen, zur Schule gegangen !!!

Dieser Abschnitt unserer Website enthält Geschichten von russischen Lieblingsautoren für Kinder im Alter von 7 bis 10 Jahren. Viele von ihnen sind Teil des Lehrplans der Hauptschule und des außerschulischen Leseprogramms. für die 2. und 3. Klasse. Um einer Zeile im Tagebuch des Lesers willen sind diese Geschichten jedoch nicht lesenswert. Als Klassiker der russischen Literatur haben die Geschichten von Tolstoi, Bianchi und anderen Autoren erzieherische und erzieherische Funktionen. In diesen kleinen Werken wird der Leser mit Gut und Böse, Freundschaft und Verrat, Ehrlichkeit und Betrug konfrontiert. Jüngere Schüler lernen das Leben und die Lebensweise früherer Generationen kennen.

Die Geschichten der Klassiker lehren und erbauen nicht nur, sondern unterhalten auch. Die lustigen Geschichten von Zoshchenko, Dragunsky, Oster sind jedem Menschen seit seiner Kindheit bekannt. Für Kinder verständliche Handlungen und leichter Humor machten die Geschichten zu den am besten lesbaren Werken für jüngere Schüler.

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Die Abteilung befindet sich im Aufbau und wird bald mit interessanten Werken mit Illustrationen gefüllt.