Worum geht es in diesem Buch?

Für wen ist dieses Buch?
Unser Buch richtet sich an diejenigen, die im Kampf um die Liebe erschöpft sind, die den Überblick verloren haben, die ihre Adresse verwirrt haben, die ...

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Worum geht es in diesem Buch?
Die Autoren des Buches – Andrey Lorgus – ein orthodoxer Priester, praktizierender Psychologe, Rektor des Instituts für Christliche Psychologie – und seine Kollegin Olga Krasnikova sind überzeugt, dass jeder Mensch mit Liebe leben kann, denn Liebe ist Leben. Wie schwierig ist es jedoch!
Ein Mensch wird auf diesem Weg viele Hindernisse haben, aber er wird die meisten Hindernisse in seiner inneren Welt, in seiner Seele, in seinem Herzen finden. Liebe und Verliebtheit werden oft verwechselt, aber Liebe und Sucht werden noch häufiger verwechselt. Wenn ich liebe, dann gebe ich Leben und gebe dem Leben Raum; wenn ich „ohne sie nicht leben kann“, dann eigne ich sie mir an. Sucht ist eine Verzerrung der Liebe. In der Liebe stehen wir Seite an Seite, verschmelzen aber nicht.
Unsere Aufgabe ist es, der Liebe die Möglichkeit zu eröffnen, zu zeigen, was die Geheimnisse ihrer inneren "Feinde", ihrer Schwachstellen sind; Können wir etwas mit unserem Herzen tun? Kannst du ihm das Lieben beibringen?

Für wen ist dieses Buch?
Unser Buch richtet sich an diejenigen, die im Kampf um die Liebe erschöpft sind, die den Überblick verloren haben, die ihre Adresse verwechselt haben, die leidenschaftlich nach der Liebe suchen oder versuchen, sie zu retten. Mit anderen Worten, unser Buch ist ein Helfer für diejenigen, die wahre Liebe suchen, keine Illusionen und keine Leidenschaften.
Wir möchten die Möglichkeit der Liebe denen eröffnen, für die sie irgendwie unmöglich, beängstigend und gefährlich, ungewöhnlich oder altmodisch geworden ist.

Ausgabe "Zest".
„Liebe, Liebe, Sucht“ ist das erste einer Reihe von Büchern zur Familienpsychologie „Der Weg des Familienlebens“, die sich an alle richtet, die darin Orientierung finden möchten, um die Feinheiten ehelicher Beziehungen zu verstehen. Dies ist eine Präsentation des Vortragsprogramms des Autors, die für die breiteste Leserschaft bestimmt ist.

Über Autoren
Erzpriester Andrey Lorgus - Kleriker der Kirche St. Nikolaus auf den Drei Bergen, diente zuvor in der Kirche von Elia dem Ordinarius, im Vysoko-Petrovsky-Kloster, in einem psycho-neurologischen Internat.
Geboren 1956. Er arbeitete als Mechaniker, Bulldozerfahrer, Prospektor, Lader, Laborant, Hausmeister, Wächter, Vorleser im Tempel.
1982 graduierte er an der Fakultät für Psychologie der Staatlichen Universität Moskau. 1988 wurde er zum Diakon geweiht. 1991 graduierte er am Moskauer Theologischen Seminar. 1993 wurde er zum Priester geweiht.
Er war Dekan der Fakultät für Psychologie der Russisch-Orthodoxen Universität Johannes des Theologen.
Seit 1996 lehrt er Anthropologie und Christliche Psychologie an der Moskauer Staatlichen Universität, an der Russisch-Orthodoxen Universität, am Institut für Christliche Psychologie.
Derzeit ist er Rektor des Instituts für Christliche Psychologie. Liest Autorenkurse: "Orthodoxe Anthropologie", "Der spirituelle Weg der Persönlichkeit", "Theologie der Sprache und Rede", "Psychopathologie des religiösen Lebens" und andere.
Engagiert in der psychologischen Beratung. Die wissenschaftlichen Schwerpunkte liegen in der Persönlichkeitspsychologie und der Familienpsychologie.

Krasnikova Olga Mikhailovna - beratende Psychologin, Lehrerin für Psychologie, Mitglied von EMCaRR (Europäische Bewegung für christliche Anthropologie, Psychologie und Psychotherapie), Leiterin des psychologischen Zentrums "Interlocutor", Assistentin des Rektors des Instituts für christliche Psychologie.
Geboren und lebt in Moskau. Absolvent der Fakultät für Psychologie der Staatlichen Universität Moskau. M. W. Lomonossow. Seit 1996 ist sie als Psychologin tätig, unterrichtet seit 1999 Psychologie an Universitäten, leitet Seminare und Trainings und berät. 2003 begann sie, christliche Psychologie an der Russisch-Orthodoxen Universität St. Johannes der Theologe zu unterrichten, und 2009 beteiligte sie sich an der Gründung des ersten Instituts für christliche Psychologie in Russland, wo sie derzeit Autorenkurse „Altersstufen der Persönlichkeit“ unterrichtet Entwicklung", "Christliche Familienpsychologie", "Spirituell orientierte Praktische Psychologie" und andere, wird in populärwissenschaftlichen Videos gedreht, die sich der Analyse verschiedener psychologischer Probleme widmen, und führt Meisterkurse zur spirituell orientierten psychologischen Beratung für Psychologen durch.
Autor von Veröffentlichungen in den Zeitschriften "Neskuchny Sad", "Moscow Psychotherapeutic Journal", "Information Bulletin of the Round Table on Religious Education and Diakonia of the DECR Moscow Patriarchate" und anderen, im Online-Magazin "Christian Psychology Around The World", auf den Internetportalen "Pravoslavie und die Welt", "Matrony.ru". Neben dem Buch Loneliness ist er Autor des Buches Lateness and Unfulfilled Promises und Co-Autor der Sammlung The Soul of Your Child.

Wenn ein Mensch einen geliebten Menschen verliert, wenn er von ihm abhängig war, scheint es ihm, dass er stirbt, so wie ein kleines Kind stirbt, das von seiner Mutter entwöhnt wird. Der erste und dann der zweite Weltkrieg haben gezeigt, dass Kinder ohne Mütter sterben. Aber das Kind ist altersabhängig, das ist normal für das Baby; Ein Erwachsener ist nicht so, er kann überleben.

Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine schwere Katastrophe, aber nicht die Todesursache.

Wenn also ein Mensch, wenn ein geliebter Mensch ihn verlässt, das Gefühl hat, dass er stirbt, dann ist dies höchstwahrscheinlich ein Zeichen von Abhängigkeit. Wenn eine Person wirklich liebt und versteht, dass es ohne einen geliebten Menschen schmerzhaft und schwierig sein wird, aber das Leben weitergehen wird, ist es immer Liebe.

Lieblingshandlungen der Weltliteratur: Sie ist weg, er kann ohne sie nicht leben; er ist gestorben, auch sie kann und will nicht leben. Das auffälligste Beispiel für die Sucht, an der man sterben kann, ist Romeo und Julia. Mit Liebe hat das leider nichts zu tun, denn Liebe gibt, anders als Sucht, Kraft zum Leben, sie hält an, egal ob wir zusammenleben oder uns trennen, oder der Geliebte gestorben ist. Die Liebe dauert ewig, sie endet nicht einmal mit dem Tod. Aber die Abhängigkeit endet manchmal mit dem geistigen oder körperlichen Tod (Lebensverzicht, Selbstmord, Mord), manchmal mit Krankheit. Jedenfalls trägt Co-Abhängigkeit, die auf Angst und Kontrolle aufbaut, keine guten Früchte.

Das Problem ist, dass wir uns sehr oft denken und über andere sagen: „Wie diese Menschen sich lieben! Sie können nicht ohne einander leben!" Aber wenn Sie es verstehen, wenn Menschen nicht ohne einander leben können, ist es traurig. Liebe gibt Leben, Liebe ist ein Geschenk und eine Belohnung füreinander. Wenn ich dich liebe, möchte ich, dass du lebst. Und wenn es so kommt, dass das ein einseitiges Gefühl ist (und das kommt sehr oft vor), dann entscheide ich mich für das Leben.

Erinnern Sie sich an das berühmte Beispiel des weisen Salomo, als zwei Frauen ein Baby teilten (1 Könige 3:16-28)? Wie stellte Salomo fest, wer die Mutter war? Diejenige, für die das Leben eines Babys wichtiger war als die Liebe ihrer Mutter. Was ist die Weisheit Salomos? Dass er erkannte, dass wahre Liebe Leben bringt, nicht Tod. Und Salomo bezeugte dies durch sein Urteil. Diejenige, die versuchte, sich das Kind um jeden Preis, sogar um den Preis seines Lebens, anzueignen, liebte es nicht, und diejenige, die es gebar, liebte es wirklich und war daher bereit, es wegzugeben, wenn er es nur tat würde leben.

In allen Partnerschaften ist es so: Wenn ich liebe, dann gebe ich Leben und gebe dem Leben Raum; aber wenn ich „ohne sie nicht leben kann“, dann eigne ich sie mir an, mache sie mir zu Eigen, und dann lasse ich sie natürlich nicht los, „würge sie in meinen Armen“, weil ich sonst „sterbe. ” Tatsächlich werde ich nicht sterben, scheint mir - "Ich werde sterben" ist hier ein Gefühl und eine Redewendung, die weit von der Realität entfernt ist. Das rationale Bewusstsein kann, wenn eine Person darauf hört, suggerieren: "Natürlich werde ich überleben, aber es wird mich sehr verletzen, und ich möchte dieses Leiden nicht zulassen."

Es ist die Angst vor dem Leiden und der Schmerz der Trennung, die die Menschen dazu bringt, an jeder Beziehung mit einem Würgegriff festzuhalten, nicht nur an solchen, die keine Freude bringen, sondern sogar an solchen, die zerstören.

Abhängigkeitsbeziehungen sorgen für Angst und nähren die Hoffnung, dass der Besitz des Objekts der "Liebe" dazu beitragen wird, die Qualen der Einsamkeit und die Sinnlosigkeit der eigenen Existenz zu vermeiden. Eine mitabhängige Person ist hartnäckig in ihrer Blindheit: Trotz der Argumente der Vernunft glaubt sie weiterhin fromm, dass der andere der Sinn ihres Lebens ist, daher müssen die Beziehungen zu ihm wie ein Augapfel gepflegt werden. Tatsächlich besteht der Sinn des Lebens eines Co-Abhängigen darin, seine Ängste und Ängste mit Hilfe einer abhängigen Beziehung zu bekämpfen.

…Die Beschreibung des Verliebens ist zweifellos heller, und deshalb ist es so attraktiv für diejenigen, die akute emotionale Zustände mögen, Übergänge von einem Extrem zum anderen, die einen extremen Lebensstil bevorzugen. Es gibt Euphorie, Flucht, Entzücken, Hitze und Kälte, Blendung, Neuheit und so weiter, das heißt etwas, das niemanden gleichgültig lassen kann. Solche Zustände werden oft als „Achterbahnen“ bezeichnet.

In der psychologischen Praxis gibt es Fälle, in denen Eheglückliche plötzlich anfangen, an ihrer Liebe zu zweifeln, weil ihre Gefühle nicht mehr wie eine Achterbahn sind. Das Fehlen von „schwüler Leidenschaft“ in einer Beziehung ist für viele alarmierend: „Etwas in meinem Herzen schlägt beim Anblick meines Mannes nicht so schnell und stockt mir der Atem. Vielleicht habe ich mich in ihn verliebt? „Ich habe aufgehört, ständig an sie zu denken, manchmal erinnere ich mich bei der Arbeit den ganzen Tag nur ein paar Mal an meine Frau, aber vorher konnte ich nichts tun – alle meine Gedanken drehen sich nur um sie!“ Es kommt den Menschen nicht in den Sinn, dass die Menschheit aussterben würde, wenn die Liebe (Leben an der Grenze der eigenen Kräfte und Möglichkeiten) auf unbestimmte Zeit andauerte.

Verliebtsein ist unvereinbar mit einem langen und glücklichen Leben!

Der Wert, sich in seine Liebesleidenschaft zu verlieben, wird manchmal auf eine solche Höhe gehoben, für die Sie das Pflichtgefühl vergessen, die Werte und Ihre eigenen Interessen verraten und den Wert Ihrer Familie radikal ändern können dein Leben und viel zerstören. Daher sind junge Männer und Frauen, die nach Heldentaten und Romantik dürsten, aufgewachsen mit der Buch- und Kinokultur, dem Glanz von Jugendmagazinen und allerlei Popphänomenen, natürlich in erster Linie darauf ausgerichtet, sich zu verlieben.

Aber auch das Leiden und der Schmerz, die die Sucht durchdringen, sind lebendige Erfahrungen. Für diejenigen, die nicht auf Liebe hoffen und bereits erlebt haben, sich zu verlieben, ist das „schwelgen im Leiden“, das ständige Leiden unter Schwere, Demütigung, Angst eine der Möglichkeiten, Adrenalin zu bekommen, um sich lebendig zu fühlen und die innere Leere zu füllen.

Es gibt Menschen, die die leidenschaftliche Unersättlichkeit der Sucht aufrichtig als Ausdruck wahrer Liebe betrachten, und das Fehlen einer „passiven“ Komponente in einer Beziehung ist ein Zeichen von Gleichgültigkeit, Unempfindlichkeit und Kälte. Was ist das für eine Liebe, wenn niemand vor Verzweiflung die Hände ringt, das Herz nicht in kleine Stücke zerbricht und die panische Angst, das Objekt der Leidenschaft zu verlieren, nicht das Blut gefrieren lässt: „Ich kann' Ich lebe nicht ohne ihn/sie!“ In Liebesromanen wird „wahre Liebe“ genau so beschrieben, selbst ein Genie wie Shakespeare hat eine so melodramatische Handlung nicht ignoriert. Tatsächlich gibt es im Bild der Liebe, das im Alltagsbewusstsein existiert, viele Merkmale, die wir der Verliebtheit oder Sucht zuschreiben würden, aber nicht der wahren Liebe zweier reifer Persönlichkeiten – es ist nichts „Herzzerreißendes“ daran.

Literatur, Filme, Lieder, sogar Anekdoten – die Populärkultur konzentriert sich auf lebendige Zustände wie Verliebtheit und Sucht, die einen starken Eindruck hinterlassen. Und oft wird nach den in der Gesellschaft entwickelten Stereotypen geglaubt, dass es in Beziehungen, in denen es keine lebendigen Erfahrungen gibt, keine Liebe gibt. Außerdem ist Leidenschaft sehr oft das poetische Maß der Liebe.

Echte Liebe umfasst solche Eigenschaften, die normalerweise nicht sehr beliebt sind: zum Beispiel Verantwortung, Realismus, Mut, harte Arbeit.

Es ist alles zu ernst! Die Liebe lässt Sie über viel nachdenken, und die Verantwortung in der Liebe hält Sie von voreiligen Entscheidungen und leidenschaftlichen Wünschen ab. Keine Romantik. Wie der Held des beliebten Films ausrief: „Herr! Wie langweilig leben wir! Wir haben den Abenteuergeist verloren. Wir hörten auf, durch die Fenster zu unseren geliebten Frauen zu klettern. Wir haben aufgehört, große, gute Dummheiten zu machen“ (Film „The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath!“).

Sich auf den Nervenkitzel konzentrierend, das Leben „wie auf einem Vulkan“ dem „grauen Alltag“ stabiler Beziehungen vorziehend, denken viele nicht darüber nach, was sie verlieren, wenn sie Liebe oder Sucht als Lebensweg wählen. Wenn wir versuchen herauszufinden, warum Liebe gebraucht wird, was ihre Bedeutung ist, werden wir feststellen, dass ihr Hauptzweck darin besteht, den Boden zu bereiten, auf dem die Liebe dann wachsen kann. Das heißt, sich zu verlieben ist kein Selbstzweck, sondern eine „Zwischenstufe“ auf dem Weg zur Liebe.

Sucht ist eine Verzerrung der Liebe. Menschen, die in co-abhängigen Beziehungen leben, träumten tief in ihrem Herzen von Liebe und dachten, dass sie lieben würden, aber irgendwo machten sie einen Fehler, bogen vom Weg ab oder bekamen Angst, obwohl sie die Hoffnung in ihren Seelen fanden Liebe wurde nicht begraben.

Bewusst oder unbewusst die Liebe verweigernd, kann ein Mensch irgendwann feststellen, dass er den Sinn des Lebens verloren hat, in eine Sackgasse geraten ist, sich nicht mehr entwickelt hat. Der Punkt war die Liebe...

Persönlichkeitsentwicklung braucht Freiheit und Kraft. In Abhängigkeit und Liebe gibt es weder das eine noch das andere. In diesen extremen Zuständen wird der „Überlebensmodus“ aktiviert, so sehr, dass diese „Achterbahnen“ der Emotionen einen Menschen aus dem Gleichgewicht bringen, ihn aller Ressourcen berauben, so dass es sehr schwierig ist, Pläne zu schmieden, dem Weg des Persönlichen zu folgen oder spirituelle Entwicklung. Alle Kräfte werden darauf verwendet, Beziehungen zu halten, zu pflegen, und Entwicklung wird als Bedrohung empfunden, da sie auch Kraft und Aufmerksamkeit erfordert und vom „Objekt“ der Leidenschaft ablenkt.

In der Liebe gibt es einfach mehr Vertrauen, mehr Zuversicht und Gelassenheit, es gibt Wärme und Tiefe, Kraft und Mut, Vollständigkeit und angemessene Verantwortung – all dies bietet die notwendigen Ressourcen für die Entwicklung. In der Liebe stehen wir Seite an Seite, wir verschmelzen nicht, jeder von uns behält seine eigene Persönlichkeit, seine eigene Individualität und seinen eigenen Weg.

Erzpriester Andrei Lorgus und Psychologin Olga Krasnikova

Worum geht es in diesem Buch? Die Autoren des Buches – Andrey Lorgus – ein orthodoxer Priester, praktizierender Psychologe, Rektor des Instituts für Christliche Psychologie – und seine Kollegin Olga Krasnikova sind überzeugt, dass jeder Mensch mit Liebe leben kann, denn Liebe ist Leben. Aber wie schwierig ist das. Ein Mensch wird auf diesem Weg viele Hindernisse haben, aber er wird die meisten Hindernisse in seiner inneren Welt, in seiner Seele, in seinem Herzen finden. Liebe und Verliebtheit werden oft verwechselt, aber Liebe und Sucht werden noch häufiger verwechselt. Wenn ich liebe, dann gebe ich Leben und gebe dem Leben Raum; wenn ich „ohne sie nicht leben kann“, dann eigne ich sie mir an. Sucht ist eine Verzerrung der Liebe. In der Liebe stehen wir Seite an Seite, verschmelzen aber nicht. Unsere Aufgabe ist es, der Liebe die Möglichkeit zu eröffnen, zu zeigen, was die Geheimnisse ihrer inneren "Feinde", ihrer Schwachpunkte sind; Können wir etwas mit unserem Herzen tun? Kannst du ihm das Lieben beibringen? Für wen ist dieses Buch? Unser Buch richtet sich an diejenigen, die im Kampf um die Liebe erschöpft sind, die den Überblick verloren haben, die ihre Adresse verwechselt haben, die leidenschaftlich nach der Liebe suchen oder versuchen, sie zu retten. Mit anderen Worten, unser Buch ist ein Helfer für diejenigen, die wahre Liebe suchen, keine Illusionen und keine Leidenschaften. Wir möchten denen die Möglichkeit der Liebe eröffnen, für die es aus irgendeinem Grund unmöglich, beängstigend und gefährlich, ungewöhnlich oder altmodisch geworden ist, das sich an alle richtet, die darin Orientierung finden möchten, um die Feinheiten der Ehe zu verstehen Beziehungen. Dies ist eine Präsentation des Vortragsprogramms des Autors, die für die breiteste Leserschaft bestimmt ist. Über die Autoren Erzpriester Andrey Lorgus, Kleriker der St.-Nikolaus-Kirche auf den Drei Bergen, diente zuvor in der Kirche von Elia dem Ordinarius im Vysoko-Petrovsky-Kloster in einem neuropsychiatrischen Internat. Geboren 1956. Er arbeitete als Mechaniker, Bulldozerfahrer, Prospektor, Lader, Laborant, Hausmeister, Wächter, Vorleser im Tempel. 1982 graduierte er an der Fakultät für Psychologie der Staatlichen Universität Moskau. 1988 wurde er zum Diakon geweiht. 1991 graduierte er am Moskauer Theologischen Seminar. 1993 wurde er zum Priester geweiht. Er war Dekan der Fakultät für Psychologie der Russisch-Orthodoxen Universität Johannes des Theologen. Seit 1996 lehrt er Anthropologie und Christliche Psychologie an der Moskauer Staatlichen Universität, an der Russisch-Orthodoxen Universität, am Institut für Christliche Psychologie. Derzeit ist er Rektor des Instituts für Christliche Psychologie. Liest Autorenkurse: "Orthodoxe Anthropologie", "Der spirituelle Weg der Persönlichkeit", "Theologie der Sprache und Rede", "Psychopathologie des religiösen Lebens" und andere. Engagiert in der psychologischen Beratung. Die wissenschaftlichen Schwerpunkte liegen in der Persönlichkeitspsychologie und der Familienpsychologie. Krasnikova Olga Mikhailovna - beratende Psychologin, Lehrerin für Psychologie, Mitglied von EMCaRR (Europäische Bewegung für christliche Anthropologie, Psychologie und Psychotherapie), Leiterin des psychologischen Zentrums "Interlocutor", Assistentin des Rektors des Instituts für christliche Psychologie. Geboren und lebt in Moskau. Absolvent der Fakultät für Psychologie der Staatlichen Universität Moskau. M. W. Lomonossow. Seit 1996 ist sie als Psychologin tätig, unterrichtet seit 1999 Psychologie an Universitäten, leitet Seminare und Trainings und berät. 2003 begann sie, christliche Psychologie an der Russisch-Orthodoxen Universität St. Johannes der Theologe zu unterrichten, und 2009 beteiligte sie sich an der Gründung des ersten Instituts für christliche Psychologie in Russland, wo sie derzeit Autorenkurse „Altersstufen der Persönlichkeit“ unterrichtet Entwicklung", "Christliche Familienpsychologie", "Spirituell orientierte praktische Psychologie" und andere, wird in populärwissenschaftlichen Videos gedreht, die sich der Analyse verschiedener psychologischer Probleme widmen, führt Meisterkurse in spirituell orientierter psychologischer Beratung für Psychologen durch. Autor von Veröffentlichungen in den Zeitschriften "Neskuchny Sad", "Moscow Psychotherapeutic Journal", "Information Bulletin of the Round Table on Religious Education and Diaconia of the DECR of the Moscow Patriarchate" und anderen, im Online-Magazin "Christian Psychology Around The World ", auf den Internetportalen "Pravoslavie" und der Welt", "Matrons. ru" . Neben dem Buch „Loneliness“ ist er Autor des Buches „Lateness and Broken Promises“ und Co-Autor der Sammlung „The Soul of Your Child“. Genehmigt für den Vertrieb durch den Verlagsrat der Russisch-Orthodoxen Kirche IS R 15-516-0783.

LJubovL und sich verlieben werden oft verwechselt, aber Liebe und Sucht werden häufiger verwechselt. Die Grenze zwischen Liebe und Sucht ist sehr schwer zu finden, sie versteckt sich oft in den Tiefen der Seele eines Menschen. Wie man Liebe von Sucht unterscheidet, sagen Erzpriester Andrey Lorgus und Psychologin Olga Krasnikova in ihrem Buch.

Aus dem Buch „Liebe, Liebe, Sucht“
Erzpriester Andrey Lorgus
und Psychologin Olga Krasnikova

Wenn ein Mensch einen geliebten Menschen verliert, wenn er von ihm abhängig war, scheint es ihm, dass er stirbt, so wie ein kleines Kind stirbt, das von seiner Mutter entwöhnt wird. Der erste und dann der zweite Weltkrieg haben gezeigt, dass Kinder ohne Mütter sterben. Aber das Kind ist altersabhängig, das ist normal für das Baby; Ein Erwachsener ist nicht so, er kann überleben. Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine schwere Katastrophe, aber nicht die Todesursache. Wenn also ein Mensch, wenn ein geliebter Mensch ihn verlässt, das Gefühl hat, dass er stirbt, dann ist dies höchstwahrscheinlich ein Zeichen von Abhängigkeit. Wenn eine Person wirklich liebt und versteht, dass es ohne einen geliebten Menschen schmerzhaft und schwierig sein wird, aber das Leben weitergehen wird, ist es immer Liebe.

Erzpriester Andrei Lorgus

Das Problem ist, dass wir uns sehr oft denken und über andere sagen: „Wie diese Menschen sich lieben! Sie können nicht ohne einander leben!" Aber wenn Sie es verstehen, wenn Menschen nicht ohne einander leben können, ist es traurig. Liebe gibt Leben, Liebe ist ein Geschenk und eine Belohnung füreinander. Wenn ich dich liebe, möchte ich, dass du lebst. Und wenn es so kommt, dass das ein einseitiges Gefühl ist (und das kommt sehr oft vor), dann entscheide ich mich für das Leben. Erinnern Sie sich an das berühmte Beispiel des weisen Salomo, als zwei Frauen ein Baby teilten (1 Könige 3:16-28)? Wie stellte Salomo fest, wer die Mutter war? Diejenige, für die das Leben eines Babys wichtiger war als die Liebe ihrer Mutter. Was ist die Weisheit Salomos? Dass er erkannte, dass wahre Liebe Leben bringt, nicht Tod. Und Salomo bezeugte dies durch sein Urteil. Diejenige, die versuchte, sich das Kind um jeden Preis, sogar um den Preis seines Lebens, anzueignen, liebte es nicht, und diejenige, die es gebar, liebte es wirklich und war daher bereit, es wegzugeben, wenn er es nur tat würde leben Lieblingshandlungen der Weltliteratur: Sie ging, er kann ohne sie nicht leben; er ist gestorben, auch sie kann und will nicht leben. Das auffälligste Beispiel für die Sucht, an der man sterben kann, ist Romeo und Julia. Mit Liebe hat das leider nichts zu tun, denn Liebe gibt, anders als Sucht, Kraft zum Leben, sie hält an, egal ob wir zusammenleben oder uns trennen, oder der Geliebte gestorben ist. Die Liebe dauert ewig, sie endet nicht einmal mit dem Tod. Aber die Abhängigkeit endet manchmal mit dem geistigen oder körperlichen Tod (Lebensverzicht, Selbstmord, Mord), manchmal mit Krankheit. Jedenfalls trägt Co-Abhängigkeit, die auf Angst und Kontrolle aufbaut, keine guten Früchte.

In allen Partnerschaften ist es so: Wenn ich liebe, dann gebe ich Leben und gebe dem Leben Raum; aber wenn ich „ohne sie nicht leben kann“, dann eigne ich sie mir an, mache sie mir zu Eigen, und dann lasse ich sie natürlich nicht los, „erwürge sie in meinen Armen“, weil ich sonst „sterbe. ” Tatsächlich werde ich nicht sterben, scheint mir - "Ich werde sterben" ist hier ein Gefühl und eine Redewendung, die weit von der Realität entfernt ist. Das rationale Bewusstsein kann, wenn eine Person darauf hört, suggerieren: "Natürlich werde ich überleben, aber es wird mir sehr weh tun, und ich möchte dieses Leiden nicht zulassen." Es ist die Angst vor dem Leiden und der Schmerz der Trennung, die die Menschen dazu bringt, an jeder Beziehung mit einem Würgegriff festzuhalten, nicht nur an solchen, die keine Freude bringen, sondern sogar an solchen, die zerstören. Abhängigkeitsbeziehungen sorgen für Angst und nähren die Hoffnung, dass der Besitz des Objekts der "Liebe" dazu beitragen wird, die Qualen der Einsamkeit und die Sinnlosigkeit der eigenen Existenz zu vermeiden. Eine mitabhängige Person ist hartnäckig in ihrer Blindheit: Trotz der Argumente der Vernunft glaubt sie weiterhin fromm, dass der andere der Sinn ihres Lebens ist, daher müssen die Beziehungen zu ihm wie ein Augapfel gepflegt werden. Tatsächlich besteht der Sinn des Lebens eines Co-Abhängigen darin, seine Ängste und Ängste mit Hilfe einer abhängigen Beziehung zu bekämpfen.

Olga Krasnikowa

Der Wert, sich in seine Liebesleidenschaft zu verlieben, wird manchmal auf eine solche Höhe gehoben, für die Sie das Pflichtgefühl vergessen, die Werte und Ihre eigenen Interessen verraten und den Wert Ihrer Familie radikal ändern können dein Leben und viel zerstören. Daher sind junge Männer und Frauen, die nach Heldentaten und Romantik dürsten, die mit der Buch- und Filmkultur, dem Glanz von Jugendzeitschriften und allen möglichen Popphänomenen aufgewachsen sind, natürlich in erster Linie darauf ausgerichtet, sich zu verlieben diejenigen, die akute emotionale Zustände mögen, Übergänge von einem Extrem zum anderen, die einen extremen Lebensstil bevorzugen. Es gibt Euphorie, Flucht, Entzücken, Hitze und Kälte, Blendung, Neuheit und so weiter, das heißt etwas, das niemanden gleichgültig lassen kann. Solche Zustände werden oft als „Achterbahnen“ bezeichnet. In der psychologischen Praxis gibt es Fälle, in denen Eheglückliche plötzlich anfangen, an ihrer Liebe zu zweifeln, weil ihre Gefühle nicht mehr wie eine Achterbahn sind. Das Fehlen von „schwüler Leidenschaft“ in einer Beziehung ist für viele alarmierend: „Etwas in meinem Herzen schlägt beim Anblick meines Mannes nicht so schnell und stockt mir der Atem. Vielleicht habe ich mich in ihn verliebt? „Ich habe aufgehört, ständig an sie zu denken, manchmal erinnere ich mich bei der Arbeit den ganzen Tag nur ein paar Mal an meine Frau, aber früher konnte ich nichts tun - alle meine Gedanken drehen sich nur um sie! ” Es kommt den Menschen nicht in den Sinn, dass die Menschheit aussterben würde, wenn die Liebe (Leben an der Grenze der eigenen Kräfte und Möglichkeiten) auf unbestimmte Zeit andauerte. Verliebtsein ist mit einem langen und glücklichen Leben nicht vereinbar!

Aber auch das Leiden und der Schmerz, die die Sucht durchdringen, sind lebendige Erfahrungen. Für diejenigen, die nicht auf Liebe hoffen und bereits erlebt haben, sich zu verlieben, ist das „schwelgen im Leiden“, das ständige Leiden unter Schwere, Demütigung, Angst eine der Möglichkeiten, Adrenalin zu bekommen, um sich lebendig zu fühlen und die innere Leere zu füllen. Es gibt Menschen, die die leidenschaftliche Unersättlichkeit der Sucht aufrichtig als Ausdruck wahrer Liebe betrachten, und das Fehlen einer „passiven“ Komponente in einer Beziehung ist ein Zeichen von Gleichgültigkeit, Unempfindlichkeit und Kälte. Was ist das für eine Liebe, wenn niemand vor Verzweiflung die Hände ringt, das Herz nicht in kleine Stücke zerbricht und die panische Angst, das Objekt der Leidenschaft zu verlieren, nicht das Blut gefrieren lässt: „Ich kann' Ich lebe nicht ohne ihn/sie!“ In Liebesromanen wird „wahre Liebe“ genau so beschrieben, selbst ein Genie wie Shakespeare hat eine so melodramatische Handlung nicht ignoriert. Tatsächlich gibt es im Bild der Liebe, das im Alltagsbewusstsein existiert, viele Merkmale, die wir der Verliebtheit oder Abhängigkeit zuschreiben würden, aber nicht der wahren Liebe zweier reifer Persönlichkeiten - es ist nichts „Herzzerreißendes“ daran.

Literatur, Filme, Lieder, sogar Anekdoten – die Populärkultur konzentriert sich auf lebendige Zustände wie Verliebtheit und Sucht, die einen starken Eindruck hinterlassen. Und oft wird nach den in der Gesellschaft entwickelten Stereotypen geglaubt, dass es in Beziehungen, in denen es keine lebendigen Erfahrungen gibt, keine Liebe gibt. Außerdem ist Leidenschaft sehr oft das poetische Maß der Liebe.

Echte Liebe umfasst solche Eigenschaften, die normalerweise nicht sehr beliebt sind: zum Beispiel Verantwortung, Realismus, Mut, harte Arbeit. Alles ist zu ernst! Die Liebe lässt Sie über viel nachdenken, und die Verantwortung in der Liebe hält Sie von voreiligen Entscheidungen und leidenschaftlichen Wünschen ab. Keine Romantik. Wie der Held des beliebten Films ausrief: „Herr! Wie langweilig leben wir! Wir haben den Abenteuergeist verloren. Wir hörten auf, durch die Fenster zu unseren geliebten Frauen zu klettern. Wir haben aufgehört, große, gute Dummheiten zu machen“ (Film „The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath!“).

Sich auf den Nervenkitzel konzentrierend, das Leben „wie auf einem Vulkan“ dem „grauen Alltag“ stabiler Beziehungen vorziehend, denken viele nicht darüber nach, was sie verlieren, wenn sie Liebe oder Sucht als Lebensweg wählen. Wenn wir versuchen herauszufinden, warum Liebe gebraucht wird, was ihre Bedeutung ist, werden wir feststellen, dass ihr Hauptzweck darin besteht, den Boden zu bereiten, auf dem die Liebe dann wachsen kann. Das heißt, sich zu verlieben ist kein Selbstzweck, sondern eine „Zwischenstufe“ auf dem Weg zur Liebe. Sucht ist eine Verzerrung der Liebe. Menschen, die in co-abhängigen Beziehungen leben, träumten tief in ihrem Herzen von Liebe und dachten, dass sie lieben würden, aber irgendwo machten sie einen Fehler, bogen vom Weg ab oder bekamen Angst, obwohl sie die Hoffnung in ihren Seelen fanden Liebe wurde nicht begraben. Bewusst oder unbewusst die Liebe verweigernd, kann ein Mensch irgendwann feststellen, dass er den Sinn des Lebens verloren hat, in eine Sackgasse geraten ist, sich nicht mehr entwickelt hat. Der Punkt war die Liebe...

Persönlichkeitsentwicklung braucht Freiheit und Kraft. In Abhängigkeit und Liebe gibt es weder das eine noch das andere. In diesen extremen Zuständen wird der „Überlebensmodus“ aktiviert, so sehr, dass diese „Achterbahnen“ der Emotionen einen Menschen aus dem Gleichgewicht bringen, ihn aller Ressourcen berauben, so dass es sehr schwierig ist, Pläne zu schmieden, dem Weg des Persönlichen zu folgen oder spirituelle Entwicklung. Alle Kräfte werden darauf verwendet, Beziehungen zu halten, zu pflegen, und Entwicklung wird als Bedrohung empfunden, da sie auch Kraft und Aufmerksamkeit erfordert und vom „Objekt“ der Leidenschaft ablenkt. In der Liebe gibt es einfach mehr Vertrauen, mehr Zuversicht und Gelassenheit, es gibt Wärme und Tiefe, Kraft und Mut, Fülle und angemessene Verantwortung – all dies bietet die notwendigen Ressourcen für die Entwicklung. In der Liebe stehen wir Seite an Seite, wir verschmelzen nicht, jeder von uns behält seine eigene Persönlichkeit, seine eigene Individualität und seinen eigenen Weg.