In den Augen von Außenstehenden sind narzisstische Eltern sehr höflich und werden jeden in ein paar Minuten bezaubern. Aber zu Hause werden geliebte Menschen ständig terrorisiert, weil sie ihren hohen Erwartungen nicht gerecht werden. Die Narzisstiker Wendy Bihari und Craig Malkin sprechen über die Folgen dieses Erziehungsstils und geben Ratschläge für erwachsene Kinder.

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung wird als psychische Störung anerkannt. Diese Menschen haben ein überhöhtes Selbstwertgefühl und gründen ihre Identität auf dem Lob und der Anerkennung anderer. Ihre enge Beziehung ist oberflächlich und konzentriert sich hauptsächlich darauf, wie sie behandelt werden. Partner und Freunde allein sind für sie nicht interessant. Narzissten glauben, dass sie besser sind als andere, aber sie empfinden auch ein Gefühl der Scham, wenn sie kritisiert werden oder wenn sie in Schwierigkeiten geraten.

Die Interessen und Wünsche des narzisstischen Elternteils dominieren das Leben der gesamten Familie.

Weniger als ein Prozent der Bevölkerung können als „klinische“ Narzissten angesehen werden. Zwischen 2 und 16 Prozent der Menschen, die auf Drängen von Partnern oder Kollegen Psychotherapeuten aufsuchen, haben Symptome einer narzisstischen Störung. Obwohl die Symptome in Abhängigkeit von vielen Faktoren variieren können, glauben Wendy Bihari und Craig Malkin, dass es mehrere gemeinsame Merkmale in der Persönlichkeit erwachsener Kinder gibt, die von dieser Art von Erwachsenen aufgezogen werden.

1. Es fällt Ihnen schwer, sich auszudrücken

Die Interessen und Wünsche eines solchen Elternteils unterwerfen das Leben der ganzen Familie. Aus diesem Grund stellen sich Kinder bewusst anderen gegenüber und versuchen, ihre Position um jeden Preis zu verteidigen. Aber häufiger tun sie so, als spielten ihre Bedürfnisse keine Rolle. Sie erlauben anderen, ihre Wünsche und Gefühle zu ignorieren, weil sie sich ihrer Bedürfnisse nicht bewusst sind und nicht wissen, wie sie sie ausdrücken sollen.

„Sie können nicht sagen ‚Ich bestehe‘ oder ‚Ich habe ein Mitspracherecht‘, weil das der narzisstische Elternteil getan hat“, erklärt die Psychotherapeutin Wendy Bihari. Und im Unterbewusstsein eines erwachsenen Kindes gibt es nichts Erschreckenderes als seine Figur ... Was man dagegen tun kann: Lernen Sie so viel wie möglich über Narzissmus. Auf diese Weise können Sie dysfunktionale Einstellungen aus der Kindheit erkennen und beseitigen.

2. Sie kopieren das Verhalten der Eltern in vielerlei Hinsicht.

Manche Kinder finden, dass der einzige Weg, Spott und Demütigung zu vermeiden, darin besteht, selbst ein narzisstischer Elternteil zu werden. Sie entwickeln mit der Zeit einen aggressiven Verhaltensstil, der auf der Angst basiert, dass jede Schwäche, die sie haben, hart bestraft wird und dass die beste Verteidigung ein Angriff ist.

Narzissten haben Schwierigkeiten, persönliche Grenzen zu setzen und sehen Kinder als Erweiterung ihrer selbst.

Willensstarke Kinder mit ausgeprägter Extraversion lernen die narzisstische Spielweise selbstständig. Beleidigungen und wenig schmeichelhafte Worte an jemand anderen werden zu ihrer Überlebenstaktik“, erklärt Craig Malkin. Gleichzeitig blockieren sie in Zukunft in der Kommunikation mit geliebten Menschen Gefühle, um nicht schwach und verletzlich zu wirken. Was Sie dagegen tun können: Suchen Sie einen Fachmann auf, der Ihnen hilft, aggressive Verhaltensmuster zu durchbrechen, insbesondere wenn Ihr Partner und/oder Ihre Kinder darunter leiden.

3. Sie ärgern sich über Ihren Bruder oder Ihre Schwester

Narzissten haben Schwierigkeiten, persönliche Grenzen zu setzen und sehen Kinder als Erweiterung ihrer selbst. In Familien mit mehreren Kindern fungiert man meist als Spiegel für die besten Eigenschaften des Elternteils. Er bekommt mehr Aufmerksamkeit, Unterstützung und Bewunderung, aber die Nachfrage nach ihm ist riesig. Das andere Kind wird zum Sündenbock und zur "Schande der Familie". Er passt auch nicht zum „Haustier“, also kann man nichts von ihm erwarten. Beide Projektionen spiegeln unterschiedliche Seiten der narzisstischen Persönlichkeit wider und spielen Kinder gegeneinander aus, indem sie ihnen unterschiedliche Modelle einer unglücklichen Kindheit bieten.

Was tun damit

Teilen Sie diese Informationen mit einem Bruder oder einer Schwester. Wenn Sie zu den "Favoriten" gegangen sind, können Sie ihnen immer noch einen Groll hegen, weil der Bruder / die Schwester viel weniger Druck ausgesetzt war. Wenn Sie ein „verstoßenes Kind“ waren, machen Sie sich vielleicht immer noch Sorgen darüber, dass einem „geliebten“ Sohn oder einer „geliebten“ Tochter zu Unrecht alles Gute geschenkt wurde.

Narzissten spielen Menschen absichtlich für ihre eigenen Zwecke aus. Ihre Kinder werden vielleicht feststellen, dass sie mehr als nur Blutsbande haben. Als Geiseln, die gemeinsam harte Zeiten durchstehen, können sie sich als Erwachsene ungewöhnlich nahe kommen.

Über Experten

Wendy Bihari- Psychotherapeut, Gründer des Center for Cognitive Therapy in New Jersey.

Craig Malkin ist Psychologin und lehrt an der Harvard Medical School.

Ich habe einen Leser und jetzt wahrscheinlich schon einen Brieffreund. Dasha ist mit ihrem Kopf in das narzisstische Thema geraten. Grabe sehr tief. Natürlich nicht aus einem guten Leben. Hinter ihm liegen vier Jahre „Liebe“ mit einem Narzissten und ein willensstarker Kontaktabbruch vor einem Jahr.

Dashin Narcissus war verheiratet und hatte einen sechsjährigen Sohn. In dem er die Seele nicht schätzte und mit dem er praktisch unzertrennlich war. Und diese Liebe zu Victors Kindern – sehr auffällig und übertrieben – war Dascha immer ein Rätsel. Jetzt, nachdem sie in das Thema eingedrungen war, klickte sie wie eine Nuss auf dieses Rätsel. Ich poste mit ihrer Zustimmung.

Dascha schreibt:

„Welches Bild haben die meisten „normalen“ Väter? Ein seltener Vater geht zu Elterntreffen, baumelt mit einem Kind in Krankenhäusern und Kliniken. Zusammen mit meiner Frau - ja, aber alleine ...

Eines Tages rief Victor den Arzt vor mir an. Und ich verstand damals nicht, für wen es eine Aufführung war. Für mich oder für den Arzt. Sondern für sich selbst. Ich hatte damals keine Ahnung von Narzissen, aber ich erinnere mich sehr genau an diese Szene und meine Reaktion. Schließlich stürzt alles Abnorme ins Gedächtnis. Abnormal - nicht echt, künstlich.

Also bin ich ausgeflippt. Aber nicht von dem, was Victor für ein megafürsorglicher Vater ist, sondern gerade von der Tatsache, dass darin eine Art Unglaubwürdigkeit steckt. Reaktion und Verhalten über den Rand. Ich benehme mich nicht so. Ich bin eine Frau, von Natur aus emotionaler!

Sein Sohn hatte eine gemeinsame Wunde. SARS und nicht einmal ein schreckliches SARS. Aber Victors Stimme hat sich bereits verändert. Er gab ihm einen schmeichlerischen, akut emotionalen Ton mit einem Sprechwirbel, der Nervosität, Ungeduld und sehr, sehr Aufregung ausdrückte. Ständig fragte er den Arzt erneut und trieb mit seiner Stimme das Thema Sorgen und Nöte spannend in die Pedale.

Ich bin eine Mutter. Ich bin eine liebevolle Mutter. Und natürlich mache ich mir Sorgen um mein Kind, manchmal verzweifle ich sogar, aber diese Verzweiflung ist verhältnismäßig. Bei meiner Tochter konnten sie keine ansteckende Krankheit feststellen, und wir waren einen ganzen Monat krank mit Fieber und davor hatten wir eine schwere Mittelohrentzündung mit einer Temperatur unter 40. Kurz gesagt, meine Reaktion auf die Krankheit meiner Tochter war durch Erschöpfung verursacht und Verzweiflung. Und diese Manifestationen waren verhältnismäßig. Nur die Gründe sind andere.

Als ich Victors Gespräch mit dem Arzt hörte, stellte ich mir unwillkürlich die Frage: Mag ich mein Kind so sehr? Oder versucht jemand, übermäßige Sorgfalt bis hin zur Übertreibung zu zeigen? Wenn wir krank sind, höre ich dem Arzt ruhig zu, kläre mit ruhiger Stimme unverständliche Momente und begleite das Ganze gleichzeitig nicht mit Hüpfen auf dem Stuhl, Gestikulieren, Greifen und Verdrehen von Haaren und anderen neurotischen Manifestationen. Nein. In den Regalen ist alles vernünftig geordnet, der ganze Aktionsplan.

Und das habe ich gemerkt Die Rolle, ein toller Vater zu sein, ist auch eine Quelle der Nahrung für den Narzissten. Dass er ein wunderbarer Vater ist, erkennen seine Frau, seine verhasste Schwiegermutter und natürlich seine Eltern an. Dies habe ich vorerst zur Kenntnis genommen. Anerkannt von Lehrern und Erziehern. Kollegen von Victor. Freunde und alle, die diese Aufführung sehen. Stellen Sie sich vor, was für eine mächtige Quelle narzisstischer Ressourcen! Eine Person modelliert ein gefälschtes Bild eines Mega-Vaters - und erhält von allen Seiten nicht nur Zustimmung, sondern auch Bewunderung.

Aber glaubst du, er interessiert sich wirklich für die Persönlichkeit seines Sohnes? Gar nichts. Glaubst du, er liest, redet, spielt mit ihm? Nein. Er schleppt es einfach überall hin mit: Einkaufen, Restaurants. Nicht auf Spielplätzen! Das heißt, Victor lebt sein Leben und geht seinen Geschäften nach, und das Kind ist als kostenlose Anwendung direkt neben ihm. Das heißt, das Leben ist offensichtlich nicht für das Kind und die Interessen des Kindes (da es anderen dient), sondern für die eigenen.

Victor lebt mit seinen eigenen und nur seinen eigenen Interessen mit Erwachsenen zusammen. Aber immerhin bücken sie sich regelmäßig, weshalb sie ihm in Ungnade fallen. Und nur ein Kind kann dem nichts entgegensetzen. Nur ein Kind kann nicht bocken. Wenn nur sein Vater an seiner Seite wäre. Er weiß immer noch nicht, wie man aufrichtige Gefühle filtert und unterscheidet. Und neben einem solchen Vater wird es nicht lernen. Er hat kein anderes Beispiel.

Sein Sohn ist ungesellig. Kommunikation mit Gleichaltrigen nicht möglich. Es ist schwer für ihn in einer neuen Gesellschaft, wie sein Vater, weil Vater voller Komplexe ist. Aber bald wird er lernen, ein charmantes Lächeln aufzusetzen, wie sein Vater es im Laufe der Zeit gelernt hat, und er wird genau wie Vater sein.

Ist Victor klar, dass er die Rolle eines Wundervaters spielt? Ja und nein. Wie Sam Vaknin schreibt, ahmt das falsche Selbst des Narzissten das wahre Selbst nach. Der Mechanismus heißt Reinterpretation.

„Es zwingt den Narzissten, bestimmte Emotionen und Reaktionen in einem schmeichelhaften, sozial akzeptablen Licht zu interpretieren. Ein Narzisst kann zum Beispiel Angst als Mitgefühl interpretieren. Wenn der Narzisst jemanden verletzt hat, den er fürchtet (z. B. eine Autoritätsperson), fühlt er sich danach vielleicht schlecht, interpretiert dieses Unbehagen jedoch als Empathie und Mitgefühl. Angst zu haben ist demütigend; Mitgefühl ist lobenswert, es verdient öffentliche Zustimmung und Verständnis, woraus der Narzisst eine Ressource schöpft.
Sehr oft ist Narzissmus eine Art Familienfluch. Von Generation zu Generation weitergegeben. Dem Kind bleibt die Hoffnung auf zumindest ein gewisses Maß an geistiger Gesundheit, wenn einer der Elternteile oder eine andere bedeutende Persönlichkeit kein Narzisst ist. In anderen Fällen...

Das Kind ist eine starke Quelle narzisstischer Ressourcen. Wie kein anderer nährt er den Narzissten mit bedingungsloser Liebe und völliger Abhängigkeit. Darüber, wie ein Narzisst sein Kind wie sie selbst formt, schreibt Sam Vaknin:

„Die narzisstische Frau kämpft darum, ihre zuverlässigste Ressource zu erhalten – ihre Kinder. Durch heimtückische Indoktrination, Schuldbildung, emotionale Erpressung, Entbehrungen und andere psychologische Mechanismen versucht sie ihnen eine Sucht unterzuschieben, aus der man sich nicht so einfach befreien kann.

Ein anderer Leser erzählt von den Auswüchsen einer solchen narzisstischen Mutter:
„Auf dem Spielplatz traf ich Albina, die den fünfjährigen Arseny alleine großzieht. Von klein auf gehen Scharen von Erziehern zu diesem unglücklichen Kind, sie bringen es in fünf Sektionen und zehn Kreise. Das Kind ist sehr nervös, arrogant, unfreundlich zu anderen Kindern. Albina erzählt lachend, wie er Hauslehrer mit Fäusten attackiert und aus der Wohnung jagt. Und vor kurzem war Senya hysterisch und quietschte: "Mama, ich hasse dich."

Albina versuchte einst, unter Müttern den Ton anzugeben. Sie sagte uns, dass wir verantwortungslose Mütter sind, und da unsere Kinder mit zwei Jahren nicht lesen und Geige spielen können, lassen wir sie gehen, und sie werden als Vieh und Bettler aufwachsen, aber ihre Senya wird zur Sorbonne gehen und aufsteigen zu den Höhen des Lebens. Offensichtlich interessiert sich niemand für die Wünsche und die Persönlichkeit von Senya. Albina sieht ihn so – Punkt.

Jetzt verstehst du: Was nach heiliger Elternliebe aussieht, ist oft die pathologische Verschmelzung eines narzisstischen Elternteils mit einem wehrlosen Kind und dessen Ausbeutung für seine eigenen Zwecke.. Solche Menschen können sehr an Fortpflanzung interessiert sein. Eines von Victors Lieblingsthemen ist zum Beispiel „zwei weitere, oder besser drei Kinder“. Würde es trotzdem. Bald wird sein Sohn erwachsen werden und nicht mehr so ​​ein unerschöpflicher, so klaglos Händler narzisstischer Ressourcen sein. Aber es wird nur eine Teilbefreiung sein...

Eine ungesunde Bindung wird den Narzissten lebenslang an seine Eltern binden. Dort kommen vierzigjährige Jungs her, leben bei ihren Müttern und rufen sie mehrmals am Tag zurück. Oder mitten in der Nacht für eine Flasche Ihres Lieblingsweins für sie zusammenzubrechen, wenn die Frau ins Krankenhaus gebracht werden muss ...

Das Problem der Kinder narzisstischer Mütter ist ernst. Die 50er und 60er Jahre des 20. Jahrhunderts brachten viele narzisstische Persönlichkeiten. Ich habe keine Forschung zu diesem Thema gesehen, aber es scheint mir, dass der Sowjetstaat, der das Individuum wie eine Schraube behandelt, bei heranwachsenden Kindern nur Rohlinge für Schrauben gesehen hat. Aber egal wie es passiert, die Tatsache bleibt bestehen. Es gibt genug Narzissten in dieser Generation.

Ich habe bereits in einem früheren Artikel über narzisstische Mütter geschrieben. Es ging auch um Beziehungen und darum, dass ein Kind für eine solche Mutter Eigentum und ein Werkzeug ist, das über viele Jahre hinweg die Psyche ihres Kindes deformiert.

Das einzige, was ich damals nebenbei sagte, war die ständige Aufrechterhaltung einer pathologischen emotionalen Verbindung zu meinem bereits erwachsenen Kind. Trotz der Tatsache, dass Beziehungen vollständig in verschiedene Arten von Gewalt verwickelt sein können, ist das Kind fest an die Mutter gebunden und bleibt in ihrer Nähe, obwohl der Elternteil es weiterhin schikaniert und sein Leben auf jede erdenkliche Weise verdirbt.

Nun, natürlich bindet niemand jemanden an die Batterie. Das Kind scheint allein zu sein, aus freiem Willen, bleibt in der Nähe. Er ist in einem ständigen Versuch, unterschiedliche Kräfte abzureißen, oder ist durch das Vertrauen in seine Wertlosigkeit, Hoffnungslosigkeit, Ohnmacht vor dem Leben an seine Mutter gekettet. Und natürlich mit Schuldgefühlen - ich kann meine Mutter nicht verlassen und in ein Nachbarhaus ziehen, weil meine Mutter nachts nicht aufgewachsen ist und nicht geschlafen hat.

Es ist überhaupt nicht notwendig, dass die Mutter wie ein echtes gewalttätiges Monster aussieht. Dennoch werden solche Fälle in der Gesellschaft nicht gefördert, daher werden sie im Allgemeinen von den Eltern vermieden. Es ist ihnen wichtig, in den Augen anderer gut auszusehen.

Es wird darum gehen, dass die Mutter das Kind sozusagen liebt, aber zu sehr. Durch Liebe verwirklicht sich ihre Macht über ein erwachsenes Kind wie über Eigentum. Eigentum geht manchmal in die Knie und ist verdeckter Gewalt ausgesetzt

Diese Verbindung ist schwer zu brechen, vor allem, weil das Kind selbst glaubt, dass jemand das Recht hat, es zu besitzen. Es kann nicht anders sein.

Eine Mutter hat das Recht zu tun, was sie will, denn sie ist eine Mutter und ein sehr guter Mensch. Und dieses Vertrauen, dass es möglich und sogar notwendig ist, das Eigentum eines guten Menschen zu sein, weil ich jemandem gebraucht und nützlich sein muss, zerstört erst einmal das Leben eines so erwachsenen Kindes mit seiner Partnerin. Normale Menschen brauchen keine Werkzeugpartner und andere Narzissten brauchen oft Werkzeuge. Letzteres bringt keine Farbe ins Leben.

Ich werde mich nicht mit Malerei beschäftigen, ich werde eine Liste schreiben, wie dieses Liebeseigentum aussieht.

1. Es sollte keine Geheimnisse zwischen Mutter und Kind geben. Wenn eine Mutter den Verdacht hegt, dass eine 30-jährige Tochter etwas aus ihrem Leben „nicht erzählt“, zumindest ein Detail, inszeniert sie eine Szene „Du vertraust mir nicht!“.

Wenn Kinder sich mit ihrer Mutter treffen, haben sie oft im Voraus Angst, dass sie alles erzählen müssen, denn wenn Sie es nicht sagen, zieht die Mutter Informationen mit Häkchen heraus.

2. Oft verbreiten Kinder, häufiger Töchter, Mütter jedoch alles selbst, bis ins kleinste Detail. "Mama und ich haben keine Geheimnisse." Die Tatsache, dass die Beziehung eng ist, ist in Ordnung, aber ein Mensch sollte ein Stück Leben haben, das nur ihm gehört.

Gleichzeitig kann Offenheit für das Kind schlecht enden. Die Mutter kritisiert, beginnt sich aktiv in alles einzumischen, bekommt einen Grund zur Kontrolle. Aber die Kinder erzählen immer noch ihre Geheimnisse.

3. Mama ist es normalerweise überhaupt nicht peinlich, ihre Nase zu stecken, wo sie will. Für sie gibt es im Privatleben eines erwachsenen Kindes keine Grenzen. Sie liebt ihn und will das Beste.

Später spricht er gerne mit dem Kind über dieses Thema. "Ich habe eine Notiz in Ihrem Schreibtisch gefunden, die in einem Buch eingeschlossen ist. "Wasja 3 Stunden." Was für ein Wasja, und was werden Sie mit ihm machen?"

4. In der Ehe oder in einer Beziehung ist für das Kind eines solchen Elternteils die Mutter immer wichtiger als der Partner. Der Partner kann sofort vernachlässigt werden, egal in welcher Situation.

Sie können ihre Frau mit Wehen zu Hause lassen, weil Mama Zigaretten mitbringen muss (es regnet draußen, sie geht nicht im Regen zum Kiosk).

Sie hören sehr genau auf die Meinung der Mutter, was in der Ehe getan werden muss, welche Beziehungen aufgebaut werden müssen, was sie einem Partner sagen, was sie fordern und wie sie Konflikte lösen können. Nach Meinungsverschiedenheiten kontaktiert das Kind einer solchen Mutter den Elternteil (oft telefonisch) und erzählt ausführlich, was passiert ist.

Generell wird die Mutter in der Ehe zur 3. Person, durch die alle Beziehungen im Paar gebrochen werden. Verlangt der Partner Schutz vor den Eingriffen der Schwiegermutter oder Schwiegermutter in das Leben des Paares, wird das Problem meist totgeschwiegen. Ein erwachsenes Kind will es nicht lösen.

5. Mama scheint in allem ständig von ihren Kindern abhängig zu sein, obwohl sie eigentlich ziemlich fröhlich, gesund und fähig ist. Sie besteht ständig darauf, dass die Kinder den Urlaub unterbrechen, die Arbeit aufgeben, ihre Pläne aufgeben, denn gerade jetzt, in diesem Moment, braucht sie ihre Hilfe. (Sie müssen Glasdeckel aus dem Zwischengeschoss holen. Ja, im Moment kann sie es kaum erwarten, bis das Treffen ihres Sohnes vorbei ist. Ihre Marmelade kocht).

Sie können sie nicht einmal von Samstag bis Sonntag zum Grillen verlassen. Sie ist gesund, fühlt sich großartig, was ist, wenn nachts etwas passiert? 5 Tage in den Urlaub fahren? Alle 5 Tage wird das Gewissen quälen, aber was ist mit Mama?

Der Beginn eines unabhängigen Lebens ist ein Verrat, daher ist es besser, sich mit niemandem zu treffen oder sich so zu treffen, dass Mama es nicht weiß.

6. In solchen Familien gibt es charakteristische Regeln:

• Wenn sie Sie anrufen, seien Sie so freundlich, zu erklären: Wer hat was gesagt und warum sie angerufen haben.

• Alle Räume müssen offene Türen haben. Wenn plötzlich ein erwachsenes Kind die Tür schließt, dann verbirgt es etwas.

• Die Familie sollte über alle Freunde und Bekannten Bescheid wissen. Kommt jemand zu Besuch bei einem erwachsenen Kind, dann sollte die Mutter beim Gespräch anwesend sein oder sogar selbst mit dem Gast sprechen. Stellen Sie ihm alle möglichen kniffligen Fragen und prüfen Sie, ob diese Person gut ist?

• Über alles, was Sie brauchen, fragen Sie Mama um Rat, und nicht nur formell. Sie müssen auf Ratschläge hören und es besser machen, wie Mama gesagt hat, sonst Groll und Skandal (Sie vertrauen mir nicht, dass ich Ihnen etwas Böses getan habe, ich habe Ihnen alles Gute gewünscht)

• Feiertage werden gemeinsam gefeiert. Keine Optionen. Wenn du dich mit jemand anderem treffen willst, bist du ein verdammter Verräter und liebst deine Mutter nicht (alles, du brauchst keine Mutter?)

Wie auch immer, hier ist ein Denkanstoß.

Stichwort: Narzissmus

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Nicht jede narzisstische Mutter wird dem Hype-erfüllten Bild des prahlerischen und eingebildeten Filmstars gerecht, der gnädig sagt: „Vielleicht bin ich bereit für die Nahaufnahme.“

Da Frauen dazu erzogen werden, entgegenkommend zu wirken und ihre Bedürfnisse beiseite zu legen, kann eine Vielzahl von Verhaltensweisen einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung zugrunde liegen.

Die narzisstische Mutter wird oft irreführend als überfürsorgliches Elternteil, ordentliche und stille Sonntagsschullehrerin oder langmütige Märtyrerin dargestellt, die für ihre Kinder zu leben schien.

Aber lassen Sie sich nicht täuschen.

Das Verhalten vieler narzisstischer Mütter ist durch eine Reihe versteckter Anzeichen gekennzeichnet.

Hier sind fünf der häufigsten Anzeichen einer narzisstischen Mutter:

1. Du solltest ihr keine Probleme bereiten.

Bei Schwierigkeiten schlägt sie mit Kritik und Fragen um sich. Du hast die Kardinalregel gebrochen, weil dein einziges Ziel darin besteht, ihr zu helfen, gut auszusehen und sich gut zu fühlen.

Wenn Sie diese Regel brechen, werden Sie mit Ihrem Selbstwertgefühl bezahlen. Das Leben ist eine Aufführung.

Leider geht es darum, dass Sie ihr Image als Mutter definieren und Sie nicht als Tochter unterstützen.

Subtext: Die narzisstische Mutter ist auf einer Diät der Selbstherrlichkeit. Sie müssen ihr Selbstwertgefühl fördern und nicht umgekehrt.

2. Sie verpflichtet dich, wenn sie dir Geschenke macht.

Indem sie dir Geschenke macht, gibt sie dir das Gefühl, verpflichtet zu sein. Die narzisstische Mutter fühlt sich so leer, dass sie nicht geben kann, ohne eine Gegenleistung zu erhalten.

Sie kann dich bitten, ihr das Geschenk zurückzugeben oder darauf bestehen, dass du sie kaufst. Sie verlangt Opfergaben, anstatt das Geschenk, das Sie für sie ausgewählt haben, dankbar anzunehmen.

Die narzisstische Mutter kann nicht passiv empfangen, das würde bedeuten, die Kontrolle aufzugeben.

Subtext: „Du kannst nicht frei wählen, was du mir gibst. Das würde bedeuten, dass wir gleich sind. Es ist nicht so. Ich entscheide, was ich gebe und was ich bekomme.

3. Du dienst ihren Bedürfnissen.

Wenn etwas in deinem Leben passiert und du dich nicht sofort um sie kümmern kannst, wird die narzisstische Mutter beleidigt und fühlt sich beleidigt.

Subtext: Ihre Bedürfnisse stehen an erster Stelle.

4. Wenn du sie nach etwas fragst oder um eine Erklärung bittest, wird sie sofort defensiv und greift dich an.

Die typische narzisstische Mutter antwortet oft mit übertriebenen Entschuldigungen wie: „Es tut mir sehr leid und ich bitte dich um Verzeihung für alles in der Welt, dass ich dich hätte beleidigen können!“ Trotzdem versuchte sie nur zu helfen.

Dieser Schritt soll die Schuld auf Sie schieben. Sie schützt die Leere in sich.

Subtext: Du solltest ihr Bericht erstatten, nicht umgekehrt.

5. Sie respektiert deine Grenzen und deine Privatsphäre nicht.

Die narzisstische Mutter kümmert sich um alles, was passiert. Sie zu bitten, ihr die Neuigkeiten zu erzählen, ist eher eine Forderung als ein Austausch, der auf Respekt vor den Grenzen anderer Menschen basiert. Sie stehen unter Druck, wenn Sie versuchen, die Grenze zu ziehen.

Subtext: "Ihr Geschäft ist mein Geschäft."

Du fühlst dich wie ein Ding, nicht wie eine geliebte Tochter.

Die manipulativen Bewegungen narzisstischer Mütter sind viel weniger offensichtlich als die ungehobelten Handlungen narzisstischer Männer. Sie sind nicht weniger zerstörerisch, nur schwerer zu erkennen. Der Schaden, den sie verursachen, ist aufgrund der heimtückischen Natur der Wunden sogar noch schlimmer. Nachdem Sie sich mit einem scharfen Rasiermesser gekratzt haben, wissen Sie oft nicht, dass Sie sich geschnitten haben, bis Sie bemerken, dass Blut fließt.

Als Tochter einer narzisstischen Mutter schämst du dich oft, denkst aber, dass es deine Schuld ist, nicht ihre. Scham lässt dich an dir zweifeln.

In einem Meer von Zweifeln versunken, sieht man nicht, was hinter diesen Schritten steckt – der verzweifelte Versuch einer Mutter, auf Ihre Kosten Selbstwertgefühl aufzubauen.

Indem Sie beginnen, verborgene Züge im Verhalten der narzisstischen Mutter zu bemerken, machen Sie den ersten Schritt zur Heilung.

Narzisstische Eltern haben eine Besonderheit: Sie tragen nicht zur Erziehung angemessener Kinder bei, schaffen keine Bedingungen für die Entwicklung des Kindes als unabhängige, autarke Person.

Narzisstische Mütter wirken sich sowohl auf Söhne als auch auf Töchter aus. Letztere „bekommen“ mehr, weil sie in ihren Töchtern Konkurrenten sehen.

Schon vor der Geburt des Kindes glaubt die narzisstische Mutter, dass das Kind das Beste sein wird, auf die beste Art und Weise versorgt wird, und dieses Vertrauen basiert auf Arroganz.

Die Existenz eines Kindes wird nicht aus der Sicht des Kindes selbst, der Mutterschaft, betrachtet - so schützt eine Frau ihr instabiles Selbst. Das Kind wird nicht als Person behandelt, und sie behandelt es entsprechend. Das Kind ist Teil des Narzissten oder Teil der Umwelt.

Betrachten wir alles von Anfang an.

Die Zeit ist gekommen, und die narzisstische Mutter muss einen Außerirdischen haben - die Geburt eines Kindes. Zum ersten Mal bleibt die Mutter während der Schwangerschaft stecken, im vierten oder fünften Monat äußert sich die Schwangerschaft auf verschiedene Weise, und die narzisstische Mutter fühlt sich unwohl, während die ganze Welt dafür verantwortlich gemacht wird, Forderungen und Anschuldigungen gegen das Kind beginnen, das hat noch nicht geboren und die Geburt, die nicht vermieden werden kann. Schon vor der Schwangerschaft erwog der Narzisst Adoption oder Leihmutterschaft, um Unannehmlichkeiten zu vermeiden, aber ein solches Kind ist aufgrund schlechter Genetik, schlechter Einflüsse (eine Leihmutter kann während der Schwangerschaft krank werden) nicht ideal. Daher weckt es kein Vertrauen. Dann kommen Gedanken auf, dass Sie eine Abtreibung vornehmen oder auf eine künstliche Geburt zurückgreifen können, aber dies ist auch ausgeschlossen, weil dies wenig Gutes hat und ich die Welt treffen möchte, die ich selbst geboren habe!

In Zukunft wird diese vergangene Zeit von Balladen geprägt sein, die ihrem Kind von einer nicht durchgeführten Abtreibung, einer künstlichen Geburt erzählen ...

Narzisstische Mütter wünschen sich am häufigsten einen Sohn. Töchter werden wie zweite Klasse behandelt. Der Sohn ist der zukünftige Präsident, der Herrscher der Galaxis. Frauen werden für solche Tätigkeiten selten benötigt.

Gedanken kommen, dass die Tochter eine zukünftige Schlampe, eine Prostituierte, eine Trittbrettfahrerin ist, ihre Mutter wird nur mit ihr erschöpft sein. Einige gehen, um ein Kind loszuwerden, das ein unnötiges Geschlecht hat. Andere können bereits vor der Geburt negative Gefühle für ihre Tochter entwickeln. Der springende Punkt ist nicht, dass die Mutter will, dass ein Junge geboren wird, sondern der Hass auf ihre Tochter vor der Geburt, die Erkenntnis ihres Scheiterns im Leben wegen ihrer Existenz.

Solche Frauen haben oft eine schwierige Geburt, die von psychologischen Gründen beeinflusst wird. Die Geburt selbst ist ein Protest. Eine Frau wird immer unzufrieden bleiben, egal wie der Prozess der Geburt ist: bezahlt, kostenlos, durch einen Bekannten oder ohne.

Ein Kind erschien. Hier tauchen Probleme auf. Er ist ein Lebewesen, obwohl abhängig von seiner Mutter, jedoch getrennt. Die narzisstische Mutter ist nicht in der Lage, seine Bedürfnisse zu verstehen, versteht sie nicht.

Der Narzisst kann die Zeit der Betreuung eines Kindes ertragen und wird ihn in Zukunft als seine eigene Leistung betrachten. Die narzisstische Mutter hat natürlich Schwierigkeiten, es ist schwer für sie. Es ist gut, wenn sie es schafft, ein Kind zu verschmelzen, das in einem für sie, Oma, Opa, ungünstigen Alter ist. Und später, wenn problematische Situationen auftreten, gibt es diejenigen, die chronisch schuld sind.

Wenn das Kind nirgendwo hingehen kann, wird es die Mutter ständig irritieren. Die Tochter wird in ihren Augen immer dumm, ungeschickt, unglücklich usw. aussehen.

Zwischen Mutter und Kind darf es keine Grenzen geben, die nicht von der Mutter ausdifferenziert werden. In diesem Fall beginnt die Mutter, viele Probleme zu lösen: Mit ihrer Tochter überall hingehen, Kleidung, Spielzeug usw. kaufen. Wenn ihr etwas gefallen hat, wird die Tochter es genehmigen, mit anderen Worten, das Kind hat keine eigenen Wünsche und Meinungen.

Es gibt jedoch noch eine andere Möglichkeit, eine Wand kann Mutter und Tochter trennen. Dann vergisst die Mutter das Kind einfach: Geburtstage werden nicht gefeiert, Kleidung wird nicht gekauft, nicht einmal das Kind wird von der Schule abgeholt.

Diese beiden Typen ignorieren die Probleme der Kinder. Der erste Typ weiß nicht, dass es ein Problem gibt (ich habe kein Problem, warum ein Kind eines haben sollte). Der zweite Typ will nichts von der Existenz des Problems wissen.

Wenn ein Kind in die Pubertät übergeht, gerät die Mutter des ersten Typs in die Angelegenheiten, die Beziehung ihrer Tochter, und erlaubt ihr nicht, Probleme selbst zu lösen. Die Unabhängigkeit der Tochter wird unterdrückt.

Der zweite Typ gibt der Tochter große Freiheit. Es stimmt, wenn sie von akzeptierten Normen abweicht, werden grausame Bestrafung und Vergeltung für ihre Arbeit folgen (schließlich habe ich dich geboren!).

Das Erwachsenenleben von Kindern, deren Mütter Narzissten sind, ist durch eine schwierige Beziehung zwischen Mutter und Tochter gekennzeichnet. Eine Mutter ohne Grenzen gibt ihre Tochter zur Ehe. Das Familienleben findet unter Beteiligung der Tochter, ihres Mannes und ihrer Mutter statt. Die Mutter bemüht sich sicherzustellen, dass ihre Tochter neben ihr ist, wofür sie damit beschäftigt ist, die Beziehung zwischen ihrer Tochter und ihrem Ehemann zu erschüttern. Wenn der Ehemann selbstbewusst ist, kann die Mutter die Ehe zur Scheidung führen.

Wenn die Mutter keinen Kontakt zu ihrer Tochter hat, beginnt die Mutter, die Tochter zu benutzen. Zum Beispiel sollte eine Tochter mit ihr geteilt, unterstützt werden. Sie hatte keine Abtreibung!

Wenn die Tochter ein erfolgloses Leben hat, wird die Mutter sie ständig daran erinnern. Und trotzdem wird wenigstens etwas genommen.

In jedem Fall wird die Mutter ihre Tochter für unvollkommen halten (nur sie gehört dem einzig höheren Wesen an). Daher funktioniert die Anerkennung durch die Tochter nicht. Die Probleme ihrer Tochter interessieren sie nicht, sie gelten als Quatsch. Interesse kann Probleme verursachen, die helfen, die Tochter als unglückliche Frau, als „vollkommenen Idioten“ zu erkennen.

Das Ideal, das ständig präsent ist, umfasst normalerweise einen Nachbarn, Verwandten, Klassenkameraden, mit dem sie ihr Kind vergleichen (nicht zu seinen Gunsten). Und natürlich werden Vergleiche mit sich selbst folgen.

Die Mutter ist die beste, wichtigere, ihre Probleme sind die relevantesten und bedeutsamsten, ihre Interessen sind die wichtigsten. Wenn die Tochter einige Erfolge erzielt hat, wird die Mutter ihr mitteilen, dass sie im gleichen Zeitraum eine viel größere Anzahl von Bewerbern, Stellenangeboten usw. hatte. Oder es könnte sein, dass nur die Anwesenheit eines hässlichen Kindes störte.

Wenn eine Tochter zu viel an sich selbst denkt, wird die Mutter einen Weg finden, sie zu „senken“. Sie kann direkte Beleidigungen, liebevolle Vorwürfe, Erinnerungen, taktlose Bemerkungen gebrauchen.

Wenn eine Tochter argumentiert, sich verteidigt oder ihre Mutter sogar wegschickt, wird sie sich wie ein Bastard fühlen und ihre Mutter verärgern. Eine Mutter weiß, wie sie auf ihr eigenes Kind zugehen muss. Wenn die Tochter versucht, dem Konflikt zu entkommen, endet alles damit, dass sie sich wie ein „böses Mädchen“ fühlt und möglicherweise um Vergebung bitten muss.

Töchter mit einem erfolgreichen Leben können Millionen für Mütter ausgeben und für allen möglichen Unsinn. Sie werden sie nicht im Voraus zurückgeben, weil das Kind dazu verpflichtet ist. Als das Kind versucht, das Geld zurückzugeben, verfällt die Mutter in einen narzisstischen Wahnsinn und sagt, sie habe Verdienste.

Mit einer beharrlichen Geldforderung geht die Mutter sehr weit: Sie verbreitet Gerüchte über ihre Tochter, heuert Banditen an, ruft ein psychiatrisches Team an, wendet sich an die Staatsanwaltschaft.

Unter diesen Bedingungen ist die Mutter genauso unglücklich wie ihre Tochter. Eine Tochter bleibt von Geburt an bei ihrer Mutter, die aus ihr wie Ton eine Stütze für ihre eigene deformierte Persönlichkeit formt. Aber das Kind ist ein anderes Wesen, das seine eigenen Entwicklungsgesetze anwendet. Und deshalb korrigiert die Mutter, um sich nicht zusammenbrechen zu lassen, ihr eigenes Bewusstsein, auch wenn das Bewusstsein protestiert.

Narzisstische Mütter bringen ihren Töchtern keine geistige Gesundheit, keine friedliche Existenz. Eine narzisstische Mutter zu haben, ist ein ewiger Kampf um eine Tochter. Um ihr eigenes Leben zu normalisieren, müssen solche Töchter viel Arbeit leisten.

Wir brauchen die Bildung unserer Persönlichkeit, wo die Mutter nicht anwesend ist, die Erkenntnis, dass die Kindheit vorbei ist. Mama wird einen schrecklichen Widerstand haben, und es wird nicht einfach sein. All das muss verdaut werden. Von dem, was nicht verdaut werden konnte, ist es besser, es loszuwerden. Sie müssen das verlassen, was das Leben nähren kann. So etwas gibt es immer, auch in einer schrecklichen, traumatischen Kindheit.