Wut ist eine Emotion, unsere innere Reaktion auf das, was wir wahrnehmen. Emotionen, Gefühle motivieren uns, erlauben (oder zwingen) die eine oder andere Verhaltensform zu wählen. Da wir Verhalten normalerweise in Bezug auf „gut“ und „schlecht“ bewerten, erhalten die Emotionen, die es definieren, dasselbe Etikett. Emotionen an und für sich können weder gut noch schlecht sein. wenigstens solange sie ein inneres Eigentum einer Person sind. Bewusstsein, Reflexion von Gefühlen ermöglicht es uns, verantwortungsvollere Entscheidungen zu treffen.
Die Intensität des Emotionserlebens kann sehr unterschiedlich sein; nicht jede Abstufung davon kann angemessen in der Sprache ausgedrückt werden. Wir sprechen frei über unseren Ärger, aber sehr selten über unsere Wut. Von jemand anderem können wir sagen, dass er „wütend“ oder „wütend“ ist. Im Folgenden betrachten wir das Wutgefühl in allen Abstufungen der Intensität seines Erlebens.
Um zu lernen, Ihre Wut auszudrücken und zu kontrollieren, ist es wichtig zu verstehen, was diese Emotion auslöst und wie sie „funktioniert“. Dadurch können Sie es konstruktiver ausdrücken.
Wut hat normalerweise drei Komponenten:
1. Wut ist normalerweise eine Abwehrreaktion. Wir erleben Wut, wenn wir das Bedürfnis verspüren, uns physisch oder psychisch zu schützen.
2. Wut kommt zu uns, wenn wir nicht bekommen, was wir wollen. Dies ist eine häufige Reaktion in einem Zustand der Frustration, wenn unsere Pläne ruiniert sind oder etwas droht, sie zu stören.
3. Die Erfahrung von Wut ist mit der Vorstellung verbunden, die eigenen Rechte zu verletzen. Daher konzentrieren wir uns so sehr auf die Vorstellung, dass wir ungerecht behandelt wurden, dass wir nicht mehr in der Lage sind, über unsere Teilnahme an dem, was passiert, oder darüber nachzudenken. wie man den Konflikt löst.
Wut ist also eine defensive, selbstbejahende Reaktion auf Frustration oder Aggression.
FUNKTIONEN DES WUTS
Die emotionale Reaktion, die wir mit dem Wort Wut oder verwandten Begriffen bezeichnen, hat vielfältige Einflüsse auf uns und hat viele Funktionen. Einige davon (unserer Meinung nach die wichtigsten) sind unten aufgeführt:
1. Wut verursacht einen Anstieg von Kraft und Energie. Er lenkt uns zu aktiven Handlungen und mobilisiert die dafür notwendige Energie.
2. Wut unterbricht das aktuelle zielgerichtete Verhalten. Aufregung, Beschäftigung mit offener Ungerechtigkeit beeinträchtigt unsere Fähigkeit, neue Informationen wahrzunehmen und angemessen zu bewerten.
3. Wut erleichtert negative Reaktionen, die einerseits
Andererseits blockieren sie den Erhalt von Informationen, die für eine konstruktive Entscheidung notwendig sind, und tragen andererseits zur Übertreibung der Bedeutung des Konflikts bei, was zu seiner Eskalation führt.
4. Wut hilft uns, Unentschlossenheit zu überwinden, die mit geistiger Verletzlichkeit verbunden ist, indem sie die Angst vor äußeren Konflikten reduziert. Wut ermutigt uns, unsere Ängste und Befürchtungen zu ignorieren und Maßnahmen zu ergreifen, die wir uns sonst nicht trauen würden.
5. Wut erhöht die Bereitschaft zu aggressivem Handeln. Wenn wir im Geiste des unbedingten Schutzes unserer Rechte erzogen werden, kann Aggression für uns kein bewusst gesteuertes Verhalten, sondern fast eine Reflexreaktion werden.
6. Wut kann ein Signal dafür sein, dass ein Ereignis unsere physische oder psychische Integrität bedroht, noch bevor wir uns dieser Gefahr bewusst sind. Die Reflexion der emotionalen Wutreaktion hilft uns in diesem Fall bei der Analyse der Situation und unserer Einstellung dazu.
7. Wut hilft, in der Konfrontation mit anderen ein Gefühl der Selbstgerechtigkeit zu bewahren.
8. Wut wirkt auf manche Menschen einschüchternd und kann daher als Mittel zwischenmenschlicher Beeinflussung angesehen werden. Wenn wir jemanden unterdrücken, an unserer Position festhalten oder eine Situation kontrollieren wollen, finden wir in Wut, als emotionalem Zustand, unseren Verbündeten.
KONSTRUKTIVER WUT
Das Erlebnis und insbesondere der Ausdruck von Wut können zu sehr unangenehmen Komplikationen führen. Die Person, auf die sich unsere Wut richtet, reagiert eher feindselig auf uns. In diesem Zusammenhang können wir Wut vor dem Hintergrund der Angst vor den feindseligen Gefühlen und Handlungen unseres Partners erleben. Ein konstruktiv geäußertes Wutgefühl kann sich jedoch positiv auf eine Konfliktsituation auswirken.
Wenn Sie die Kunst beherrschen, Ihren Ärger auszudrücken, versuchen Sie es mit den folgenden Richtlinien:
1. Erkennen Sie die Tatsache, dass Sie wütend sind (irritiert, wütend usw.). Wut ist eine natürliche, gesunde Emotion, und ihre Erfahrung ist nicht mit Sünde oder Laster verbunden. Jeder erlebt von Zeit zu Zeit Wut. Ihre Aufgabe ist es nicht, es zu unterdrücken, sondern zu lernen, damit umzugehen und es richtig auszudrücken. Unterdrückte Wut manifestiert sich als psychosomatische Störungen und verringert im Allgemeinen Ihre Lebensqualität.
2. Entscheiden Sie, ob Sie Ihre Wutgefühle ausdrücken möchten. In der Regel ist es klüger, in dem Moment, in dem eine Konfliktsituation entsteht, auf eine Konfrontation zu gehen, als nach einigen Tagen voller fruchtloser Erfahrungen. Aber es kommt vor, dass ein vorübergehender Ausweg aus einer Konfliktsituation günstigere Bedingungen für ihre Lösung schafft.
3. Bereiten Sie sich im Voraus auf Situationen vor, die Wut oder Depression hervorrufen können (Frustrationen, Angriffe von anderen usw.). Halten Sie alternative Reaktionen auf Lager, die Sie im Voraus einstellen können. Zum Beispiel Entspannung oder eine gewollte Veränderung der Sicht auf die Situation, bei der sie ihre provozierende Wirkung verliert.
4. Wenn es die Situation zulässt und Sie sich entschieden haben, Ihre Wut auszudrücken, tun Sie dies in direkter (unmittelbarer) Form. Indem Sie Wut ausdrücken, wirken Sie kommunikativ, das heißt, Sie informieren Ihren Partner über etwas. Diese Botschaft kann Ihre Haltung ihm gegenüber zum Ausdruck bringen oder auf die große Bedeutung der vom Wertekonflikt Betroffenen für Sie hinweisen. Die Weigerung, Ihre Gefühle (einschließlich Wut) auszudrücken, führt zu ernsthaften Kommunikationsproblemen, da es einige sehr wichtige Aspekte Ihrer Persönlichkeit schützt und zumindest nicht zulässt, dass sie preisgegeben werden. Sie vermeiden es, Themen zu entwickeln, die Ihnen wichtig sind, in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner und verarmen und verzerren dadurch sein Bild von Ihnen extrem. Indem Sie es unterlassen, Gefühle auszudrücken, demonstrieren Sie Ihr Desinteresse an Beziehungen, Ihr mangelndes Engagement in ihnen. All dies kann vom Kommunikationspartner als abweisende Haltung ihm gegenüber wahrgenommen werden. (Siehe „Richtlinien zum direkten Ausdrücken von Wut“ weiter unten.)
5. Wenn die Situation keinen direkten Ausdruck von Wut zulässt und ein Ausweg aus der Situation unmöglich ist, versuchen Sie, Ihre Wut indirekt (indirekt) auszudrücken. Der Ausdruck von Gefühlen ist umso angemessener, je intensiver ihr Erleben und je stärker das Bedürfnis, sie auszudrücken, ist. Vernachlässigen Sie nicht den Ausdruck selbst relativ schwacher Gefühle (z. B. Ärger, leichte Enttäuschung usw.) - „nach innen“ getrieben, neigen sie dazu, zu wachsen. Ein indirekter Wutausdruck geht an seinem Objekt vorbei oder richtet sich an einen Dummy:
A) Kräftige körperliche Betätigung (Laufen, Schwimmen, Tennis spielen,
forciertes Gehen) bieten ein Ventil für körperliche Energie, fördern muskuläre und damit emotionale Entspannung und Entspannung.
B) Lassen Sie Ihrem Wunsch, Ärger auszudrücken, in der Einsamkeit freien Lauf. Alle Mittel sind gut: schreien, stöhnen, auf ein Kissen oder einen Boxsack schlagen, mit Dingen werfen usw., so viel Sie sich vorstellen können. Solch ein „formeller“ Ausdruck von Wut gibt eine gute emotionale Befreiung.
C) Die Lösung der Konfliktsituation in der Vorstellung oder die Versöhnung damit kann die Intensität des Wuterlebens deutlich reduzieren. Gib Rachegedanken auf. Stellen Sie sich lebhaft vor, dass Sie Ihrem Konfliktpartner vergeben haben.
6. Analyse der Entstehungsbedingungen und Charakteristika des Verlaufs emotionaler Wutreaktionen. Versuchen Sie selbst herauszufinden, welche Ereignisse (Situationen) Sie wütend machen. Studieren Sie die inneren Komponenten dieser emotionalen Reaktion, ihre Vorläufer. Identifizieren Sie Ihre empfindlichen Punkte, den „Druck“, auf den Sie eine Abwehrreaktion von Wut haben. Denken Sie darüber nach, wie Sie Ihr Leben so organisieren können, dass Sie auf natürliche Weise Situationen vermeiden, die diese Reaktionen auslösen. Bestimmen Sie, welche adaptiven Aufgaben Wut für Sie löst (siehe oben). Überlegen Sie, ob diese Ziele auf andere Weise erreicht werden können.
7. Beglückwünschen Sie sich selbst zu jeder Leistung bei der Kontrolle Ihrer Emotionen. Schenken Sie den Fehlern in dieser Angelegenheit (schließlich waren die aktuellen Fehler früher Ihr normaler Zustand) und den ätzenden Bemerkungen anderer keine große Aufmerksamkeit.
DIREKTER AUSDRUCK VON WUT
Wenn die Situation einen direkten Ausdruck von Wut erlaubt und Sie sich dazu entschließen, empfehlen wir Ihnen, diese Empfehlungen zu befolgen:
1. Halten Sie nicht mitten auf der Straße an, wenn Sie Wut ausdrücken. Dieses Gefühl erfordert einen erschöpfenden Ausdruck, es gehört nicht zu jenen emotionalen Zuständen, die zurückgehalten werden sollten oder in kleinen Portionen entladen werden können. Die aktiven Entlastungsmittel sind vielfältig: Lachen, Schreien, Reden über Ihre Probleme etc. Wird die „Release-Session“ richtig durchgeführt, werden Sie danach keine Wut- oder Gereiztheitsgefühle mehr verspüren.
2. Nehmen Sie sich Zeit mit der Manifestation von Gefühlen. Stellen Sie sicher, dass sie sich wirklich gegen Sie stellen – schließlich können Sie sich bei der Einschätzung der Situation irren.
3. Zeigen Sie Wut nur gegenüber Menschen, die
stehen in direktem Zusammenhang mit dem Konflikt. Lassen Sie Ihre Gefühle nicht an Fremden aus, seien Sie konkret: "Weil Sie dies und das tun, fühle ich mich völlig missachtet."
4. Erkenne, dass du Verantwortung für sie übernimmst, indem du deine Gefühle ausdrückst. Richten Sie Ihre „Ansprüche“ nicht an die Persönlichkeit des Partners, sondern an sein Handeln oder die dadurch entstandene Situation. Denken Sie daran, dass das Ausdrücken Ihrer Gefühle über eine Situation Ihre Chancen verringert, daraus herauszukommen, indem Sie sich stärker an dem beteiligen, was passiert.
5. Denken Sie daran, dass ein zu intensiver Ausdruck von Wut vom Partner als Bereitschaft zu antagonistischen Handlungen empfunden werden und zu einer Eskalation des Konflikts führen kann. Darüber hinaus ist Ihre Fähigkeit, das Geschehen einzuschätzen und Entscheidungen zu treffen, stark eingeschränkt.
6. Versuchen Sie es zu vermeiden, Gefühle auszudrücken, um sich selbst zu behaupten und Ihre Überlegenheit zu demonstrieren. In diesem Fall verliert der affektive Ausdruck seine kommunikative Bedeutung.
7. Konzentrieren Sie sich auf die anstehende Aufgabe. Sie werden Ihre Gefühle besser kontrollieren und erfolgreicher bei der Lösung des Konflikts sein, wenn Sie sich nur auf die Essenz des aufgetretenen Problems konzentrieren. Nehmen Sie die Vorwürfe und Forderungen des Konfliktpartners nicht persönlich, denken Sie daran, dass dies nur eine allgemein akzeptierte Ausdrucksform ist, sondern sich die Forderungen auf einige Ihrer konkreten Handlungen oder die aktuelle Situation insgesamt beziehen. Ressentiments ziehen Sie in unerwünschte Nebenkonflikte und lenken Sie von der Essenz ab. Vermeiden Sie wiederum persönliche Angriffe und äußern Sie Ihren Ärger über bestimmte Aspekte der Situation.
8. Seien Sie sich der Wirkung bewusst, die das Ausdrücken Ihrer Gefühle auf Ihren Partner hat. Nachdem Sie Ihrem Ärger Luft gemacht haben, werden Sie sich höchstwahrscheinlich besser fühlen, aber Ihre emotionale Botschaft kann eine unvorhersehbare Wirkung auf den „Empfänger“ haben. Nachdem Sie gesprochen haben, müssen Sie Ihrem Partner auf jeden Fall Gelegenheit geben, seinerseits seine Gefühle auszudrücken.
9. Wenn Sie Wut ausdrücken, mobilisieren Sie alle Ihre Kommunikationsfähigkeiten und versuchen Sie, die Antwort des Partners durch nonverbale Ausdrucksmittel zu erfassen.
10. Wenn Sie Ihre Wut während einer Diskussion über eine Situation ausdrücken, vergessen Sie nicht, Ihre positiven Gefühle auszudrücken, deren Grund in jeder Situation zu finden ist. Ein breites Spektrum an geäußerten Emotionen zeigt Ihr Interesse an der Persönlichkeit des Partners und der aktuellen Situation sowie Ihre konstruktive Orientierung.
> 13. Ihre Wut ausdrücken und auf die Wut eines anderen reagieren
> Es heißt, dass Leonardo da Vinci, als er an „Das letzte Abendmahl“ arbeitete, auf eine Person furchtbar wütend wurde und die Beherrschung verlor und ihn mit groben und beleidigenden Worten beschimpfte. Leonardo kehrte zur Leinwand zurück und wollte gerade das Gesicht Jesu malen, aber er war so aufgebracht, dass er sich nicht zusammenreißen und diese verantwortungsvolle und sorgfältige Arbeit beginnen konnte. Schließlich warf er den Pinsel hin, ging, fand den Mann, den er gekränkt hatte, und bat ihn um Verzeihung. Er verzieh ihm – und erst dann konnte Leonardo das Antlitz Christi schreiben.
> Die missliche Lage, in der sich Leonardo da Vinci befand, ist vielen von uns bekannt. Der Künstler wurde wütend, explodierte, machte seiner Wut aufs Böseste Luft - und stellte zu seinem Entsetzen fest, dass die Beziehung zu dieser Person unklar blieb und er selbst noch schlimmer wurde. Seine Energie wurde auf Ziele verwendet, die weit von Kreativität entfernt waren, seine Aufmerksamkeit war zerstreut und er konnte sich nicht vollständig der Arbeit widmen. Und nur durch eine Entschuldigung für die Form, in der er seine Wut ausdrückte, erlangte Leonardo seinen Seelenfrieden zurück und konnte weiterarbeiten.
> Vielen Christen geht es nicht nur darum, wie Wut ausgedrückt wird, sondern auch darum, ob sie überhaupt gezeigt werden sollte. „Immer wenn ich meine Wut herunterschlucke, reagiert sie mit einem stechenden Schmerz im Magen“, sagt der berühmte christliche Schriftsteller John Powell (John Powell).
> Wut ist eine der mysteriösesten und dunkelsten Emotionen, die bei vielen Christen Angst und sogar Ekel auslöst. Vielen wurde beigebracht zu glauben, dass Zorn eine Sünde ist und dass gottesfürchtige und gottesfürchtige Christen ein solches Gefühl überhaupt nicht empfinden. Wie eine Umfrage ergab, glauben 65 % der christlichen Schulkinder, dass Menschen mit einer großen Erfahrung des Lebens in Christus überhaupt keine Wut empfinden. Aber gleichzeitig gaben 100 % der Befragten zu, dass sie es von Zeit zu Zeit selbst erleben!
> Wut erzeugt intensive Angst und Schuldgefühle. Die Menschen wollen aufrichtig Gottes Willen in allem, was sie tun, befolgen, geraten aber oft in Verwirrung, weil sie nicht wissen, ob sie „die andere Wange hinhalten“ oder sich umgekehrt wehren und hartnäckig behaupten sollen. Einerseits wissen wir, dass Jesus seine Positionen direkt und selbstbewusst verteidigte – nicht nur vor den Pharisäern, sondern auch vor seinen Jüngern und anderen Menschen, die ihm nahe standen. Aber auf der anderen Seite haben Christen aufrichtig Angst, dass sie, wenn sie ihren Zorn zum Ausdruck bringen, die Kontrolle über sich selbst verlieren und in Sünde fallen könnten.
> Anstatt ihrer Wut offen und von Angesicht zu Angesicht zu begegnen, greifen Menschen oft zu halben Sachen, die die Situation vorübergehend zu entspannen scheinen, aber letztendlich Beziehungen schaden und Schuldgefühle und Verwirrung verstärken.
> Manche haben zum Beispiel so viel Angst davor, wütende Gefühle zu zeigen, dass sie sie verbergen und sogar leugnen. Aber zu ihrer Überraschung sprudelt die Wut immer noch in Form von Spott und sarkastischen Bemerkungen heraus. Fernsehkomödien über das Familienleben sind also voller unfreundlicher Witze, die Familienmitglieder verspotten und demütigen. Diese scheinbar unschuldigen und harmlosen Bemerkungen sind in Wirklichkeit nicht allzu sorgfältig getarnte Manifestationen von Bosheit und Feindseligkeit. Besonders häufig sind abfällige Witze über das Aussehen einer Person oder gehässige Bemerkungen darüber, dass jemand nicht in der Lage ist, einen Haushalt zu führen. Die Kinder in diesen Filmen machen sich hin und wieder respektlos über ihre Eltern lustig, und sie wiederum nutzen die Unerfahrenheit der Kinder aus und bringen sie in eine dumme Position - und das alles ist laut den Autoren sehr lustig.
> Es gibt Menschen, die wie ein Vulkan explodieren und Anschuldigungen und Beleidigungen mit heißer Lava auf die Köpfe ihrer Umgebung stürzen. Vielleicht verspüren sie unmittelbar nach einem solchen "Ausbruch" eine gewisse Erleichterung, aber in der Regel empfinden Menschen mit einem "explosiven" Charakter Reue und erinnern sich daran, was und wie sie gesagt haben. Und diejenigen, die in der Nähe solcher Menschen leben und arbeiten, haben oft Angst vor ihnen, ohne zu wissen, was den nächsten Ausbruch verursachen wird, zumal sie bereits mehr als einmal von „Trümmer“ getroffen wurden.
> Aber nicht weniger schrecklich und gefährlich sind die sogenannten "internen izverzheniya". Wut sprudelt nicht heraus, sondern überwältigt einen Menschen von innen. Dies kann zu Depressionen, verschiedenen Süchten, Selbstmordgedanken - sogar Selbstmord - führen. Die Gefühle, die eine Person verbirgt oder vor sich selbst verbirgt, beginnen ihn schließlich zu beherrschen.
> Manchmal findet unterdrückte Wut einfach einen anderen Ausweg. Eine Person, die wütend auf ihren Chef ist, kann nach Hause kommen und einen Hund bösartig treten, ein Kind bestrafen, seine Frau beschimpfen...
> Wer seiner Wut bewusst und vorsätzlich die Daseinsberechtigung verweigert, bezahlt sie mit einer Vielzahl von Krankheiten. Das spiegelt sich in unserer Rede wider: "Da schmerzen meine Wangenknochen", "Diese ganze Geschichte ist ein komplettes Kopfzerbrechen." Ein Mensch inspiriert sich selbst, dass er nicht wütend ist, aber Wut lebt in ihm und verschwindet nirgendwo. Wir versuchen uns selbst zu betrügen, aber der Körper sagt uns die Wahrheit.
> Deine Wut ausdrücken
> Es ist schwierig, Wut auszudrücken, ohne passiv oder aggressiv zu sein. Mit einiger Anstrengung können wir die Fähigkeit entwickeln, mit Wut so umzugehen, wie es ein selbstbewusster Lebensstil erfordert. Aber leider sind viele von uns darauf konditioniert worden, das Evangelium wie Thumper, der Hase aus Bambi, wahrzunehmen: „Wenn du nichts Nettes über jemanden (oder irgendjemanden) sagen kannst, dann sag gar nichts.“ Es gibt jedoch Möglichkeiten, Ihren Ärger auszudrücken, ohne etwas falsch zu machen. Denken Sie daran: Wut an sich ist keine Sünde; Einige Arten seiner Manifestation sind sündig. Epheser 4,26 ermahnt uns: „Sündigt nicht, wenn ihr zornig seid; die Sonne wird in eurem Zorn nicht untergehen.“
> Manchmal scheint es uns, dass wir dadurch, dass wir unsere Wut zum Ausdruck bringen, eine Person beleidigen und die Beziehung zu ihr zerstören. Aber wenn wir wütende Gefühle verbergen, ist es nicht weniger wahrscheinlich, dass wir die Beziehung verderben! Wut wird immer noch heraussickern, und zwar in den schädlichsten Formen. Wir fangen an, die Person zu meiden, auf die wir wütend sind, bestrafen sie mit Schweigen, schmollen, schimpfen, bemängeln, "aus einer Fliege einen Elefanten machen", suchen nach einem Vorwand für einen Skandal oder, noch schlimmer, für Rache. Wie viele Freundschaften sind in die Brüche gegangen, weil beide Seiten versuchten, ihre Wut zu verbergen, anstatt ehrlich darüber zu sprechen!
> Eine konstruktive Art, Ärger auszudrücken, besteht darin, sich nach dem Hauptprinzip eines selbstbewussten Lebensstils zu verhalten: sich um andere und sich selbst zu kümmern. Dazu müssen Sie offen erklären, was Ihre Wut verursacht hat und was Ihrer Meinung nach getan werden sollte, um die Situation zu korrigieren. Sie werden feststellen, dass Sie mit diesem Verhalten in den meisten Fällen eine angespannte Situation entschärfen und eine friedliche und gesunde Lösung für das Problem finden können.
> Hier sind einige Tipps, um Wut konstruktiv auszudrücken.
> Gib zu, dass du wütend bist
> Dies ist eine der positivsten Manifestationen von Selbstvertrauen. Geben Sie sich ehrlich und offen zu, dass Sie von Zeit zu Zeit von Wut übermannt werden, dass diese Wut Ihre eigene ist, dass Sie dafür verantwortlich sind und in der Lage sein werden, sie so zu manifestieren, dass Sie sich und andere respektieren! Dies ist die Wahl, die eine Person treffen wird, die selbstbewusst lebt.
> Sagen Sie statt „Sie sollten“ „Es wäre schön, wenn“
> Das menschliche Denken wirkt sich am unmittelbarsten auf die Art aus, wütende Gefühle auszudrücken. Wenn du oft darüber nachdenkst und sprichst, wie sich andere verhalten sollen, dann wendest du deine eigenen Verhaltensmaßstäbe an Menschen an. Wenn sie diesen Standards nicht gerecht werden, sind Sie natürlich frustriert und wütend. Meistens spielen die Leute jedoch nach ihren eigenen Regeln, nicht nach Ihren!
> Betrachten Sie dieses Beispiel: Ihr Kind ist in der ersten Klasse und Sie gehen zum ersten Mal zu einem PTA-Treffen, in der Hoffnung, dort gleichgesinnte Freunde zu finden. Zu Ihrer Enttäuschung kennen sich fast alle Mitglieder des Komitees bereits und diskutieren über zukünftige Ferien, schmieden gemeinsame Pläne. Nach dem Treffen erinnern Sie sich noch lange daran, wie Sie sich überflüssig gefühlt haben, und äußern Ihre Unzufriedenheit gegenüber Freunden und Bekannten.
> Keine Notwendigkeit zu sagen (weder zu sich selbst noch zu anderen): „Alle Mitglieder des Elternausschusses sollten denen, die zum ersten Mal zum Treffen kamen, Aufmerksamkeit und freundliche Beteiligung entgegenbringen!“
> Sie müssen (zu sich selbst und, wenn Sie wollen, zu jemand anderem) sagen: „Es wäre toll, wenn die Mitglieder des Elternbeirats denjenigen, die zum ersten Mal zum Treffen kamen, Aufmerksamkeit und freundliche Teilnahme entgegenbringen würden. Leider wurde ich so gar nicht entgegengenommen.“
> Indem Sie die Wörter „sollte“, „sollte“, „sollte“ aus Ihren Gedanken und Ihrer Rede ausschließen und sie durch die Wörter „können“, „dürfen“, „könnten“ ersetzen, werden Sie sehr wahrscheinlich feststellen, dass es eine Art von gibt Wut hinter deiner Wut, das andere Gefühl dieser Fall Gefühl der Enttäuschung. Außerdem lösen sich innere Spannungen – schließlich übernehmen Sie Verantwortung für die Situation, indem Sie sagen, dass jemand etwas tun „sollte“!
> Richten Sie die „Energie der Wut“ auf friedliche Ziele
> Wut ist bekanntlich eine energieintensive Emotion. Physiologisch reagiert unser Körper auf Wut auf der „Kampf-oder-Flucht“-Ebene: Es gibt eine allgemeine Erregung und eine starke Adrenalinausschüttung. All dies kann für kreative Zwecke verwendet werden. Ein hervorragendes Beispiel dafür ist die öffentliche Organisation „Mütter gegen betrunkene Autofahrer“. All ihre Wut über den Tod und die Verletzung von Kindern richteten diese Frauen darauf, die Einstellung der Gesellschaft gegenüber betrunkenen Menschen am Steuer zu ändern.
> Die Mutter, die sich beim Treffen des Elternbeirats überflüssig und einsam fühlte, könnte die „Energie der Wut“ auch konstruktiv nutzen: z Zuhause in der Schule." Sie könnte andere Eltern von Erstklässlern treffen und ein Treffen arrangieren, bei dem sie sich besser kennenlernen würden; dann würden sie selbst Neuankömmlinge willkommen heißen und ihnen helfen, es sich bequem zu machen.
> Fassen Sie sich kurz und weichen Sie nicht vom Thema ab
> Auf ihre Behauptungen muss nicht lange und im Detail eingegangen werden. Legen Sie das Gesprächsthema fest, entscheiden Sie, was genau Sie sagen wollen, und sagen Sie es so prägnant, genau und bestimmt wie möglich. Sprechen Sie nicht über mehrere Dinge gleichzeitig.
> Sie haben zum Beispiel einen guten Freund, mit dem Sie seit vielen Jahren befreundet sind. Sie neckt dich in letzter Zeit mit deinem Gewicht. Grundsätzlich gehen Sie mit Witzen dieser Art ganz locker um, aber ihre Anspielungen kommen Ihnen durch häufige Wiederholung und Monotonie schon lange nicht mehr komisch vor. Außerdem fingst du an, wütend zu werden, und zwar ernsthaft wütend. Und hier kommt noch eine Bemerkung zu Ihren "zusätzlichen Pfunden".
> Überflüssig zu sagen: „Weißt du, Connie, ich versuche übrigens schon seit langem abzunehmen, aber aus irgendeinem Grund willst du es nicht merken! Glaubst du, all diese Witze von dir finden jemanden lustig? So , das solltest du nicht glauben! Welches Recht hast du zu meinem Gewicht zu sagen? Hast du selbst schon einmal in den Spiegel geschaut?“
> Muss sagen:„In letzter Zeit habe ich mich wirklich über Ihre ständigen Kommentare zu meinem Gewicht geärgert. Ich möchte, dass Sie nicht länger über dieses Thema scherzen.“
> Das erste Beispiel ist ein Beispiel für Aggressivität und Ausführlichkeit, während das Hauptziel – einen Freund zu bitten, sich nicht mehr über Ihr Gewicht lustig zu machen – nur indirekt ausgedrückt wird. Das zweite Beispiel ist eine direkte Bitte, die in einem respektvollen Ton ausgedrückt wird.
> „Ich“ und „Ich will“ sagen
> Erkennen, was Ihnen am Verhalten einer anderen Person nicht gefällt, sprechen Sie für sich selbst. Sie müssen niemanden zitieren oder auf diejenigen verweisen, die Ihre Meinung teilen. Sprechen Sie nur über Ihre eigenen Gedanken und Gefühle. Erklären Sie der Person genau, was Sie fragen, in klaren und einfachen Worten. Greifen Sie nicht auf die Hilfe von Vermittlern zurück – sagen Sie sich ehrlich und direkt, wie Sie sich fühlen, was Sie denken und welche Veränderungen Sie vom Gesprächspartner erwarten.
> Vermeiden Sie Etiketten, Beleidigungen, sarkastische Bemerkungen
> All dies sind Anzeichen von Aggression, die das Feuer Ihrer Wut nur mit Öl füllen und Vergeltungsaggressionen verursachen können. Zum Beispiel:
> Überflüssig zu sagen: „Schau dich an, Donut! Ich auch, Miss Universe!
> Muss sagen:„Mir kommt es so vor, als wären deine Witze über mein Gewicht schon lange nicht mehr lustig.
> Halten Sie sich an das Prinzip „hier und jetzt“
> Verfallen Sie beim Äußern von Wut nach den Grundsätzen der Gewissheit nicht in langwierige Diskussionen über vergangene Fehler und Fehler des Gesprächspartners. Konzentrieren Sie sich auf das spezifische Problem und die Gefühle und Gedanken, die es bei Ihnen ausgelöst hat. Wenn im Verlauf des Gesprächs andere Themen auftauchen, heb sie dir für später auf.
> Sie haben zum Beispiel zwei kleine Kinder. Sie sehen oft die Eltern Ihres Mannes (Ihrer Frau) und verbringen gerne Zeit mit ihnen. Aber Sie ärgern sich darüber, dass sie, wenn sie Sie besuchen kommen, hin und wieder dazu gebracht werden, Ihre Kinder zu erziehen - und zwar in Ihrer Gegenwart - und auf eine Weise, die Sie nicht gutheißen. Sie haben sie oft gebeten, dies nicht zu tun, denn die Erziehung der Kinder sollte Ihrer Meinung nach von den Eltern übernommen werden. Und jetzt machen Ihre Verwandten wieder eine Bemerkung zu den Kindern - schon die zweite in den letzten zehn Minuten!
> Passive Reaktion: redest du dir im stillen ein, nicht böse zu sein oder gibst dir noch einmal ein wort, diese gäste so selten wie möglich einzuladen.
> Aggressive Reaktion:„Bob und Edgies Kinder werden auch immer von dir gemobbt! Und sie können es nicht ertragen! Wenn du so weiter machst, werden alle deine Kinder und Enkelkinder aufhören, dich zu rufen!“
> Zuversichtliche Antwort: "Hören Sie mir genau zu. Ich habe Sie bereits gebeten, meine Kinder in unserem Heim nicht zu tadeln. Aber Sie tun dies weiterhin, und ich bin sehr wütend. Wir selbst werden die Kinder zur Ordnung rufen, wenn wir es für notwendig halten."
> Geben Sie der Person die Möglichkeit zu antworten und hören Sie sich ihre Antwort genau an
> Es ist möglich, dass Ihr Ärger durch falsche Informationen oder ein Missverständnis verursacht wird. Hören Sie ruhig und unbefangen zu, was der Gesprächspartner zu sagen hat. Respektiere seinen Standpunkt, auch wenn du ihm nicht zustimmst.
> Auf die selbstbewusst geäußerte Bitte, sich gegenüber Ihren Kindern nicht zu äußern, reagieren die Großeltern zum Beispiel so: „Wir haben fünf Kinder großgezogen, und sie sind alle zu wunderbaren Menschen herangewachsen! Beratung. Wir wünschen Ihnen nur gute Besserung! "
> Antwort (passiv):"Ja, ja, natürlich hast du recht."
> Antwort (aggressiv):"Wer hat dir gesagt, dass deine Kinder wunderbare Menschen sind?"
> Antwort (sicher): „Ich weiß Ihre Besorgnis wirklich zu schätzen. Aber das sind unsere Kinder, und in diesem Haus werden wir sie nur korrigieren. Wenn Sie dieses Gespräch fortsetzen möchten, höre ich Ihnen gerne zu, nachdem die Kinder zu Bett gegangen sind.“
> Beten Sie, dass Gott Ihre Wut in etwas Wertvolles schmelzen lässt
> Bete nicht zu Gott, dass er dich vor Ärger bewahrt, obwohl es für dich einfacher wäre. Es ist besser, Ihn zu bitten, Ihnen zu offenbaren, welche Gefühle hinter Wut verborgen sind. Bitten Sie darum, von dem Wunsch verschont zu bleiben, diese Wut auf aggressive oder passive Weise auszudrücken. Bitten Sie Ihn um Mut und Weisheit, um im Zorn Respekt vor sich selbst und anderen zu bewahren.
> Auf die Wut eines anderen reagieren
> Das Ziel des Zorns eines anderen zu sein, ist bestenfalls schwer, schlimmstenfalls beängstigend. Auf Sie gerichtete Wut wird normalerweise als Bedrohung Ihres Seelenfriedens empfunden und erfüllt Sie mit Angst und Furcht. „Was bedeutet das?" fragst du dich. „Womit habe ich das verdient? Was kann ich tun, damit es dieser Person besser geht?"
> Die meisten Menschen können die Wut eines anderen kaum ertragen. Selbst erfahrene beratende Psychologen sehen darin einen der herausforderndsten Aspekte ihrer Praxis. Es überrascht nicht, dass es am schwierigsten ist, mit der Wut von Menschen umzugehen, die Ihnen nahe stehen: Familienmitglieder, Freunde, Kollegen, Nachbarn.
> Hier sind einige Tipps, wie Sie konstruktiv auf Wut reagieren können.
> Lassen Sie keine Beleidigungen und Gewalt gegen sich selbst zu
> Wie wir uns erinnern, impliziert selbstbewusstes Verhalten Respekt nicht nur für andere, sondern auch für sich selbst. Lassen Sie sich also nicht von einer wütenden Person in Wort oder Tat beleidigen. Ein solches Verbot schützt Sie und ihn. Schließlich werden viele Menschen, nachdem sie ihre Wut in scharfer Form herausgeschmissen haben, von Reue gequält. Indem Sie einer Person nicht erlauben, missbräuchlich zu sein, helfen Sie ihr, sich zusammenzureißen. Formulieren Sie Ihre Forderungen direkt und selbstbewusst. Zum Beispiel:
> Überflüssig zu sagen: „Aber wer bist du, dass du so mit mir redest?! Sieh mal, du hast beschlossen, mir zu drohen! Du wirst mich nicht einschüchtern! Mit Unhöflichkeit wirst du nichts erreichen!“
> Muss sagen:„Ich werde dich nicht so mit mir reden lassen. Ich weiß, dass du wütend bist, aber unhöflich zu sein ist zu viel.
> Denken Sie daran, dass das eigentliche Ziel von Wut sein kannnicht du
> Vielleicht ist jemand wütend auf jemand anderen (oder etwas) und lässt seine Wut an dir aus, nur weil du am Arm aufgetaucht bist. Zum Beispiel beschließt eine Person, die ihrer Meinung nach eine unfaire Rüge von ihrem Chef erhalten hat, zu schweigen, um ihren Platz nicht zu verlieren; aber auf dem nachhauseweg ruft er eine chemische reinigung an, und da kapiert es schon jeder: deren qualität ist nutzlos, die preise sind hoch, und sie arbeiten nachlässig ...
> Wir alle müssen uns manchmal wütende Tiraden über Ungerechtigkeit anhören – real oder imaginär. In der Regel können in solchen Fällen zwei nützliche Dinge getan werden: Erstens, der Person aufmerksam zuhören, und zweitens, sie einladen, direkt mit der Person (oder denjenigen) zu sprechen, auf die sie wütend ist. Wenn er möchte, können Sie dann mit ihm zusammenarbeiten, um einen Plan für ein solches Gespräch zu entwickeln, der auf den Prinzipien des selbstbewussten Verhaltens aufbaut. Beachten Sie, dass Wut normalerweise nicht verschwindet, bis Sie sie mit der Person teilen, gegen die sie gerichtet ist. Und wenn man sich bei Dritten beschwert, entzündet sich ein Mensch meist noch mehr – schließlich durchlebt er jedes Mal, wenn er seine Geschichte erzählt, die Ungerechtigkeit aufs Neue.
> In Matthäus 18,15 wird Mitgliedern der Kirche sowie jedem, der versucht ist, Ansprüche nicht gegenüber dem Täter, sondern gegenüber einem Dritten geltend zu machen, ein weiser Rat gegeben: „Wenn dein Bruder gegen dich sündigt, geh hin und tadele ihn zwischen dir und ihm allein: Wenn er auf dich hört, hast du deinen Bruder gewonnen.“ Dieser Vers betont ein persönliches, privates, vertrauliches Gespräch zwischen zwei Menschen, die durch Wut blockiert sind.
> Wenn Sie falsch liegen, entschuldigen Sie sich
> Einem wütenden Menschen zuhören, zugeben, dass er sich geirrt hat und um Verzeihung bitten – all das ist natürlich sehr schwierig. Stellen Sie zunächst sicher, dass Sie sich alles bis zum Ende anhören. Indem Sie sich vorab entschuldigen, geben Sie der Person nicht die Möglichkeit, Ihnen zu erklären, was dieses Vergehen für sie bedeutet.
> Um Verzeihung bitten, deutlich sprechen und ins Gesicht sehen. Stellen Sie sicher, dass Ihr nonverbales Verhalten die Echtheit Ihrer Reue bestätigt. Sie müssen nicht nach unten schauen, die Schlüssel in Ihren Händen drehen oder in Verlegenheit eine Entschuldigung murmeln. All dies sind Manifestationen von Passivität. Selbstironie wird dir einen schlechten Dienst erweisen und deine Aufrichtigkeit in keiner Weise bestätigen. Nur selbstbewusstes Verhalten verbindet Respekt vor anderen mit Respekt vor sich selbst.
> Aber Entschuldigungen können auch aggressiv sein:
> Überflüssig zu sagen: „Okay, okay. Ich liege falsch. Wie immer. Aber du hast immer Recht. Du bist die Perfektion selbst. Es ist gut, perfekt zu sein und niemals Fehler zu machen!“
> Muss sagen:"Ich sehe, dass Sie wütend sind, weil wir oft zu spät zur Kirche kommen, und Sie hassen es, zu spät zu kommen. Ich gebe zu, dass ich lange bei der Sonntagmorgenzeitung sitze. Ich schäme mich sehr und verspreche Ihnen, zu gehen das Haus von nun an pünktlich."
> Die erste, aggressive Aussage ist voller Sarkasmus und bewusster Übertreibung. Es wird nicht nur das Problem nicht lösen, sondern auch Öl ins Feuer gießen. Die zweite Aussage ist ein Beispiel für einen konstruktiven Umgang mit dem Problem. Die Person versteht, was den Ärger des Gesprächspartners verursacht hat, respektiert seine Gefühle, entschuldigt sich aufrichtig und verspricht, sein Verhalten zu ändern.
> Seien Sie sich bewusst, dass Menschen manchmal wütend auf Gott werden
> Wütend auf Gott?! Ist das nicht eine schwere Sünde? Gar nicht. Schon ein flüchtiger Blick auf den Psalter überzeugt uns, dass Gott keineswegs schwach und wehrlos ist, und man kann Ihn nicht mit groben Worten erwischen. Viele Psalmen sind voller bitterer Vorwürfe an Gott. Der Psalmist wirft Gott vor, ihn verlassen zu haben, dass sich die Ungläubigen freuen und die treuen Diener Gottes leiden und leiden.
> Die Wahrheit ist, dass nur Gott in seiner Majestät, Macht und Liebe in der Lage ist, mit der ganzen Bandbreite menschlicher Gefühle, einschließlich Wut, fertig zu werden. Unsere Fähigkeiten in diesem Sinne sind begrenzt; für Gott ist nichts unmöglich.
> 1. Hören Sie der Person aufmerksam zu. Versuchen Sie, nicht nur seine Worte, sondern auch seine Gefühle zu verstehen. Zeigen Sie, dass Sie zuhören.
> 2. Versichern Sie der Person, dass es keine Sünde ist, auf Gott wütend zu sein. Lassen Sie uns noch einmal wiederholen: Nicht der Zorn an sich ist sündig, sondern einige Arten, ihn auszudrücken.
> 3. Versuchen Sie, jemanden dazu zu inspirieren, mit Gott zu sprechen. Lass ihn Gott von seinem Zorn erzählen und von den Gründen, die dazu geführt haben. Vielleicht wählt er einen der „zornigen Psalmen“ für Sie zum Beten aus. Sie können ihm die Psalmen 9, 21, 37, 73, 78 empfehlen.
> Im christlichen Dienst mit gutem Beispiel vorangehen
> Eine Möglichkeit des christlichen Dienstes besteht darin, der Person zu erlauben, ihre wütenden Gefühle Ihnen gegenüber auszudrücken, unabhängig davon, ob Sie sie oder jemand anderen provoziert haben. Indem Sie die Wut eines anderen so akzeptieren, wie es das Prinzip der Gewissheit erfordert, haben Sie die Fähigkeit, der Person zu helfen, von der Wut zu heilen und sich zum Besseren zu verändern.
> Indem Sie die Wut eines anderen konstruktiv akzeptieren, zeigen Sie der Person, dass Sie seine Gefühle so sehr respektieren, dass Sie wütenden Reden zuhören und erkennen, dass die Gründe, die die Wut Ihres Gesprächspartners ausgelöst haben, für ihn von großer Bedeutung sind. Du kannst der Person einfach zuhören und nichts tun, oder du kannst versuchen, sie zu trösten und zu ermutigen.
> Manchmal kommt es vor, dass Sie, nachdem Sie einem zornigen Menschen zugehört haben, schon dadurch seine Seele erhellen oder ihm helfen, die Wutenergie in die richtige Richtung zu lenken. Aber Wut auszudrücken bedeutet in der Regel nicht, sie loszuwerden. Vielleicht können Sie der Person helfen, zu erkennen, dass sie wütend ist, und zu verstehen, warum. Bewusstsein ist der erste Schritt zur Heilung.
> Der Versuch, mit der eigenen Wut oder der Wut anderer fertig zu werden, ist eine großartige Gelegenheit, Selbstvertrauen zu zeigen. Wut bringt eine Person oft an den Rand der Sünde, und selbstbewusstes Verhalten gibt uns die Möglichkeit, nicht in Sünde zu verfallen und die Beziehungen zu Menschen durch konstruktive Problemlösung zu verbessern. Wut an sich ist keine Sünde und führt nicht zur Sünde. Eine Person, die den Weg des Selbstvertrauens wählt, kann Sünde vermeiden.
Wut ist eine natürliche und unvermeidliche Reaktion auf Enttäuschung oder Stress. Der Grad der Wut ist proportional zum Grad der Frustration. Wie zu Recht betont Dalai Lama: "Wenn eine Person niemals Wut ausdrückt, denke ich, dass hier etwas nicht stimmt". Manchmal muss man auch Wut erleben, um Emotionen vollständig zu empfinden.
In der Ethik zwischenmenschlicher Beziehungen müssen wir im Hinblick auf unsere psychische Gesundheit und unser Wohlbefinden rationale Entscheidungen treffen: wie Rechts drücken Sie Ihre Wut aus. Es wäre zum Beispiel leichtsinnig, wenn jemand, der seine Arbeit schätzt, seine Wut plötzlich am Chef auslassen würde. Stattdessen wäre es produktiver, negative Emotionen einfach anzuerkennen und zu fühlen, ohne sie auszudrücken.
Es sollte beachtet werden, dass Erwachsene mehr negative Emotionen haben, einschließlich der stärksten wie Wut oder Wut. Man muss sensibel werden für Situationen, die zu starke Wutreaktionen auslösen. Dies ist nützlich, wenn der Unterschied zwischen gegenwärtiger und primärer Emotion analysiert wird. Sich darüber im Klaren zu sein, was Ärger verursacht, hilft nicht nur dabei, sein Niveau zu reduzieren, sondern gibt auch Zeit für eine rationale Selbstreflexion und eine nachdenklichere Betrachtung der eigenen Gedanken und Handlungen.
Wut ausdrücken zu können, ist sehr wichtig, und manchmal kann dieser Ausdruck in persönlichen Beziehungen oder im beruflichen Bereich eine äußerst positive Wirkung haben. Allgemein, Es ist besser, Ihren Ärger direkt und ruhig auszudrücken, und nicht weiter schreien und unkontrolliert aggressiv werden. Zum Beispiel mit einer ruhigen, gleichmäßigen Stimme zu sagen: „Ich war sauer auf dich, als du das getan hast“, wird eine größere Wirkung haben, als wenn wir unsere Stimme erheben und sofort die gleiche wütende Antwort erhalten.
Wenn Sie Ihr Ziel jedoch nicht erreichen können, können Sie immer selbstbewusster und überzeugender sagen, aber gleichzeitig ohne zu schreien. Mit anderen Worten, Sie müssen alles schrittweise tun und sich selbst kontrollieren, um die besten Ergebnisse zu erzielen.
Wenn wir feindselige Emotionen leugnen oder unterdrücken, wendet sich unsere Wut gegen unsere Gesundheit oder uns selbst oder verzerrt die Welt um uns herum. Wenn wir Wut leugnen, verlieren wir auch eher die Kontrolle über uns selbst und handeln auf eine Weise, die uns selbst und anderen schadet.
Wie kann man aufhören, wütend zu sein?
Das Akzeptieren von Wut und die Fähigkeit, Gefühle der Unzufriedenheit zu tolerieren, hilft, sich selbst unter Kontrolle zu halten.
Wenn eine Person in der Lage ist, das Gefühl von Wut zu erleben, dieses Gefühl zu verstehen und zu akzeptieren, wird sie stärker und erhöht ihre Selbstbeherrschung.
Menschen neigen dazu, empfänglicher für die Wut ihrer Kinder zu sein und eher die Aktivität des Kindes in einer positiven Art und Weise des Selbstausdrucks zu fördern – indem sie passive Aggression oder Manipulation entmutigen. Auf diese Weise bringen sie ihren Kindern bei, wie sie mit ihrer Wut umgehen können (wann und wie sie sie ausdrücken). Dies ist für das spätere Leben von großer Bedeutung.
Psychotherapeuten arbeiten jeden Tag hart daran, ihren Klienten zu helfen, ihre negativen Emotionen zu erkennen, zu akzeptieren und vollständig zu erleben und zu lernen, sie bei Bedarf auszudrücken. Versuchen Sie, dasselbe für sich selbst zu tun.
Ich versuche zu verstehen, wann haben Frauen ihren Sinn für ihren Wert und ihre Integrität verloren? Seit wann haben wir entschieden, dass es richtig und richtig ist, uns zu demütigen? Zu welchem Zeitpunkt haben wir unsere Macht entwertet?
Und ich erinnere mich an eine Frau, die vor fünftausend Jahren lebte, aber wir hören immer noch Geschichten über sie. Es war eine beispiellose Beleidigung und Demütigung. Noch nie zuvor hat sich jemand erlaubt, Frauen so zu behandeln. Früher wurde schließlich jede Frau verehrt und respektiert, Männer behandelten alle Frauen wie ihre Mütter, beschützten sie, beschützten sie.
Und die Geschichte von Draupadi eröffnete einen neuen Trend im Leben der Menschen. Als sie sie an den Haaren in die königliche Versammlung schleiften, versuchten sie sie dort in Gegenwart vieler Männer zu entkleiden, beleidigten und demütigten sie. Indem sie sich erlaubten, die Königin auf diese Weise zu behandeln, gaben die königlichen Nachkommen allen Männern die unausgesprochene Erlaubnis, alle Frauen auf diese Weise zu behandeln. Nach Sachen, nach zweitklassigem Material, nach denen, die man gebrauchen kann.
Und einer der Männer begann, ihrem Beispiel zu folgen. Erniedrigung und Ausbeutung von Frauen. Es war der einfachste Weg und erforderte keinen spirituellen Fortschritt von einem Mann. Eine so weibliche Eigenschaft wie Geduld half ihnen dabei. Obwohl es diejenigen gab, die sich weigerten, diesen Weg zu gehen, bewahrten sie die Traditionen der Haltung gegenüber Frauen - und dank ihnen, dass die Welt noch existiert.
Diese Geschichte diente als Indikator für den Epochenwechsel, bald begann unser Kali Yuga, die Schlacht auf Kuruksheter, die in 18 Tagen 600 Millionen Menschen das Leben kostete. Heutzutage scheint vieles normal zu sein. Es scheint normales Zusammenleben ohne Ehe, den Gebrauch einer Frau, Demütigung, Körperverletzung. Viele Frauen leiden heutzutage unter häuslicher Gewalt. Und obwohl irgendwelche Situationen entstehen, weil beide es aus irgendeinem Grund brauchen, müssen Sie zugeben, dass hier nichts normal ist.
Aber auch für Frauen eröffnet ihre Geschichte Neues. Draupadi gab uns durch ihr Beispiel einen Hinweis. Auch wenn uns niemand beschützen kann, können wir auf uns selbst aufpassen. Sich in die Hände des Herrn geben und dabei sich selbst treu bleiben. Und dass wir das Recht haben, unsere Macht zu nutzen, um uns zu verteidigen.
Sich in die Hände des Herrn zu begeben bedeutet nicht, sich zu entspannen und zu genießen, wenn man vergewaltigt wird. Ergeben Sie sich Seinem Willen, wenn Sie selbst nichts mehr tun können. Wenn Sie bereits alles getan haben, was von Ihnen abhing. Und nutzen Sie gleichzeitig Ihre innere Stärke.
Die Kraft, die in jede Frau investiert wird, ist die Kraft ihrer Gefühle. Und Draupadi hat uns in dieser Geschichte gezeigt, dass wir das Recht haben, es zur Selbstverteidigung zu benutzen. Das ist die Macht der ausgedrückten Wut einer Frau. Sie sagen, dass diese Szene viele Male neu gedreht wurde, als die letzte Mahabharata-Serie gedreht wurde. Weil die Schauspieler von Draupadis Monologen weinten. Von der Stärke und Macht ihrer Emotionen. Riesige und starke Männer weinten. Sowohl hinter den Kulissen als auch im Rahmen. Weil die Gefühle von Frauen wirklich Macht sind. Enorm.
Wenn wir zurück zu Draupadi gehen, drückte diese heilige Frau offen ihren Zorn aus. Als sie nach einem Würfelspiel beleidigt wurde, beschimpfte sie alle und jeden auf lebhafte und emotionale Weise. Alle diese Flüche wurden erfüllt, und „Karma holte“ jeden ihrer Übeltäter schnell genug ein.
Nicht nur in dieser, sondern auch in jeder anderen Situation erlaubte sie sich, unter Verletzung ihrer persönlichen Grenzen, eine Art Wut zu sein. Jede Person – besonders ein Mann, der sie ohne Erlaubnis berührte – wurde sofort verflucht. Ohne Erlaubnis ihre Gemächer zu betreten, sich wenig schmeichelhafte Bemerkungen zu erlauben – auch sie bekamen ihre Portion Wut ab. Tatsächlich galt das unerlaubte Berühren einer verheirateten Frau damals bereits als Beleidigung, als Verletzung persönlicher Grenzen. Aber sie konnte immerhin denken: "Oh, wie hässlich ich mich für die Königin benehme!"
Sie erlaubte sich, sogar ihrem Ehemann gegenüber Ärger auszudrücken. Obwohl sie bei all ihren Ehemännern fast immer demütig und sanft war, konnte sie zur richtigen Zeit ein Hurrikan werden. Aber sofort und aus einem sehr guten Grund. Als Arjuna eine andere Frau ins Haus brachte und damit sein Gelübde brach, reagierte sie sofort. Sie konnte durch ihre Zähne lächeln und die Beleidigung hinunterschlucken. Aber nein - sie drückte ihre Gefühle klar und deutlich aus. Sie hat ihre Grenzen markiert. Ich habe mein Wort gegeben - halte es.
Auf diese Weise lebte sie Gefühle, sie konnte am Leben bleiben und ihr Herz nicht vor Schmerz und Wut verschließen. Brechen Sie nicht unter einer solchen Last von Demütigungen und Schwierigkeiten. Obwohl es in ihrem Leben viel von beidem gab. Aber das Wichtigste, was sie geschafft hat, war, ihr Herz offen zu halten. Verliere nicht die Fähigkeit zu lieben. Stirb nicht in der Seele und bleibe eine wandelnde Mumie. Sie blieb am Leben, auch als sie ihre Kinder verlor. Und ihre Geschichte ist wie ein Ratgeber für die Frauen unserer Zeit.
Ein Zeichen dafür, dass eine Frau auch nach so vielen Strapazen mit offenem Herzen leben kann. Vielleicht. Wird zurechtkommen. Ohne sein Herz auch im Krieg und danach zu verschließen. Ein Hinweis darauf, dass Beschwerden vergeben werden müssen, aber Wut zum Ausdruck gebracht werden muss. Wut ist keine Lebenseinstellung und keine unter allen Umständen gewohnheitsmäßige Verhaltensform, sondern eine Reaktion auf Schmerz. Natürliche Reaktion. Und wenn dieser Reaktion kein Platz eingeräumt wird, werden Wut und Ärger zum Hintergrund des Lebens.
Wenn uns ein Ziegelstein auf den Fuß fällt, schreien wir zuerst, wir können ihn sogar vor Wut treten. Und erst dann werden wir anfangen zu denken, warum wir den Ziegel so gelegt haben, warum wir so mit den Beinen daneben gewunken haben. Nur später. Zuerst fühlen wir Schmerz. Und wir reagieren darauf.
Hier gilt das gleiche. Wut ist eine natürliche Reaktion auf Schmerz. Wenn wir verletzt sind, entsteht Wut. Es ist in Ordnung. Aber wie soll man es ausdrücken? Sie können schreien, weinen, kämpfen, stampfen, Geschirr zerbrechen, fluchen. Ausdrucksweisen sind nicht immer harmonisch. Denn durch das Treten eines Ziegelsteins, der auf unseren Fuß gefallen ist, haben wir uns erneut verletzt. Wozu? Wenn Sie die gleichen Emotionen sicherer loslassen können – für sich selbst.
Wenn wir gekränkt, gedemütigt, beleidigt sind, ist es sinnlos, Dinge zu klären und zu schreien. Meistens führt dies zu einer Verschlechterung der Situation und mehr Schmerzen. Manchmal reicht es aus, eine Person nur „anzustarren“ und auf den Kissen, mit einem Stampfen oder unter der Dusche Dampf abzulassen.
Wenn wir Wut nicht rechtzeitig verarbeiten, können wir in zwei Extreme geraten.
Die erste ist eine Frau, die niemals wütend wird. Das heißt, er unterdrückt dieses Gefühl, verdient sich Krankheit und den Ruf eines problemlosen Menschen. Bei solchen Frauen kann der Ehemann lange offen mit einer anderen Frau zusammenleben. Oder von ihrem Geld leben, ohne zu arbeiten. Oder alle Freundinnen kommen mit ihren Kübeln voller schmutziger Wäsche, um ihre Seele zu verschütten. Und das alles, weil sie sich selbst nicht die Erlaubnis gibt, ihre Gefühle ehrlich zu leben.
Einer meiner Bekannten war immer traurig und melancholisch. Seit ihr Mann sie vor fünf Jahren verlassen hat. Sie machte keine Szene. Loslassen. Und jetzt litt sie so sehr. Und als wir über Wut sprachen, überzeugte sie mich, dass es keine Wut gibt. Nun, ja, es gab viele Wunden. Aber es gibt keine Wut.
Sobald sie sich erlaubte, ihre Wut auszuschütten – nicht an ihm persönlich, sondern an den Kissen und Decken ihres Schlafzimmers mit ihrem Mann, verschwand auch ihre Depression. Depression bei einer Frau ist fast immer unterdrückte Wut. Das Ergebnis davon, dass alles in ihr zu eng ist.
Das zweite Extrem ist ständige Reizbarkeit. Wut als ständiger Begleiter des Lebens. Wenn alles nervt, wütend macht. Wenn sie aus irgendeinem Grund ihren Mund öffnet und wütende Tiraden von sich gibt. Das ist vergebliche Kraftverschwendung - im richtigen Moment hat sie einfach nicht genug Kraft.
Ständige Reizbarkeit ist ein Symptom dafür, dass wir zu hohe Erwartungen und Anforderungen an die Welt haben. Und dass in uns ein Wurm der Wut lebt, der nicht zu Ende gelebt wurde. Ungelebt und nicht akzeptiert.
Wut und Ärger sollten nicht der Hintergrund unseres Lebens sein, nur Liebe kann der Hintergrund sein. Und auch Akzeptanz und Harmonie. Wut in unserem Leben ist wie eine Atombombe. Nur in extremen Fällen. Wenn sonst. Wenn der gleiche Ort, die gleiche Zeit und die gleichen Umstände. Wenn es verdient ist, ist es natürlich. Das heißt, Sie wurden nicht nur getreten, sondern gedemütigt und beleidigt. In anderen Situationen ist es besser, nicht auf Personen, sondern auf Gegenstände zu gießen.
Wenn wir nach Draupadi zurückkehren, konnte sie das alles überleben und ihr Herz nicht verschließen. Sie konnte es, weil sie die Qualitäten einer heiligen Person hatte. Und andere konnten es nicht. In die gleichen Situationen geraten, waren andere geschlossen. Sie verstanden nicht, dass sie das Recht hatten, wütend zu sein (schließlich sagen die Schriften etwas anderes). Sie verstanden nicht, wie sie das stoppen konnten, was geschah. Sie gaben sich nicht das Recht, sich zu verteidigen. Und sie wussten nicht, wie sie ihr Leben und Schicksal in die Hände des Herrn geben sollten, wie es Draupadi tat.
Als sie dies tat und erkannte, dass Gott jetzt ihr einziger Fürsprecher und Helfer ist, wurde ihr Sari endlos und füllte den ganzen Raum. Und ihre Täter konnten sie nicht durch öffentliches Ausziehen entehren. Als sie aufhörte, sich im Hier und Jetzt zu schützen, aufhörte, an ihrer Kleidung zu greifen, tat der Herr alles für sie. Und sie konnte ihre geheime weibliche Waffe auf all diejenigen richten, die das alles verursacht haben. Diejenigen, für die persönliche Versprechen und Gelübde wichtiger geworden sind als der Schutz einer Frau.
Eine Gesellschaft wird gesund, wenn sie sich um Brahmanen (dh Heilige, Wissenschaftler), Frauen, Kinder, Alte und Kühe kümmert. Ohne eines dieser Elemente beginnt der Abbau in der Gesellschaft. Zuerst schützen sie die Brahmanen nicht, dann hören sie auf, sich um Frauen zu kümmern. Und dann - natürlich - weil es Frauen sind, die sich um Kinder und alte Menschen kümmern. Mehr Kraft haben sie dafür nicht, denn sie würden sich schützen. Und es kommt eine schreckliche Zeit, in der wir jetzt leben.
Frauen sind jetzt leider nicht geschützt. Ja das stimmt. Einmal, vor vielen Jahren, beschloss ein Verrückter, die Königin öffentlich zu demütigen, und einige begannen, sich ein Beispiel an ihm zu nehmen. Und was sollen wir jetzt tun? Nehmen Sie auch ein Beispiel. Von Draupadi selbst. Lerne, dem Willen des Herrn zu vertrauen und lerne, deine geheime weibliche Waffe zu kontrollieren – die Kraft deiner Emotionen.
Die Hauptsache, an die man sich erinnern sollte, ist warum. Das Ziel ist nicht, Gerechtigkeit zu erreichen, sich zu rächen. Das Ziel einer Frau ist in diesem Fall einfach - ihr Herz nicht verhärten und schließen zu lassen. Fühlen Sie sich trotz der Schmerzen weiter. Egal, welche Prüfungen auf ihr Los fallen.
Schützen Sie Ihr Herz, indem Sie es offen halten. Und trotzdem nicht aufgeben und nicht schließen, auch wenn es sehr weh tut. Das ist möglich. Das ist real. Dies ist der einzig mögliche Weg zum Glück.
