Wie kann man lernen, allein zu sein und gleichzeitig glücklich zu sein? Ist es möglich, sich mit der Einsamkeit „anzufreunden“ und sie zu Ihrem Verbündeten zu machen, nicht zu Ihrem Feind? Unserer Leserin Natalya Kryukova ist es gelungen. Und sie teilt ihre Erfahrungen mit anderen Single-Frauen.
Mit vierzig war ich allein. Ohne einen geliebten und, wie man dachte, liebenden Ehemann. Ein liebender Ehemann liebt einen anderen.
In den ersten paar Monaten litt ich darunter. Und dann… als ob etwas in meinem Kopf klick gemacht hätte. Und ich fing an, mich aus dem Abgrund der Trauer herauszuziehen. Viel probiert, bis zum Äußersten gegangen. Aber irgendwann merkte ich, dass nicht alles stimmte. Das erste, was ich brauche, ist zu verstehen und zu erkennen, dass ich allein bin. Und lernen, damit zu leben: bewusst und möglichst glücklich.
Machen Sie eine Bestandsaufnahme von sich selbst. Es scheint Ihnen, dass das Leben vorbei ist, weil Ihre Rolle als Ehefrau nicht mehr darin besteht. Aber du bist nicht nur eine Ehefrau. Nehmen Sie ein Blatt Papier, einen Stift und schreiben Sie in eine Spalte, wer Sie sind.
Schreiben Sie alles auf, was Ihnen in den Sinn kommt: der Leiter der Personalabteilung, der Kaktuszüchter, die Kreuzstichstickerin, die fürsorgliche Tochter, die Liebhaberin des Regenspaziergangs. Je mehr Punkte, desto besser.
Sehen Sie sich nun die Liste an und streichen Sie, was „weg“ ist, zusammen mit dem Punkt „Ehefrau“. Wahrscheinlich nur ein paar Zeilen, z. B. „störrische Schwiegertochter“ oder „schmutziger Sockenputzer“. Und indem Sie rot markieren, was noch übrig ist, sehen Sie, wie viele Möglichkeiten Sie noch haben.
Hör auf, an Erinnerungen zu kauen.Ändern Sie Ihr Zuhause so weit wie möglich. Alle Dinge, die schmerzhafte Assoziationen hervorrufen, verkaufen, verschenken oder „in gute Hände“ geben. Entfernen Sie gemeinsame Fotos und von überall. Legen Sie stattdessen Ihre Fotos - die erfolgreichsten - in schöne Rahmen und hängen Sie sie auf.
Und noch etwas - entfernen Sie Postkarten, Briefe aus dem Haus und vom Computer, also alles, worüber Sie weinen können.
Geh zu den Leuten. Aber weise. Das Schlimmste, was Sie tun können, ist, hektisch nach Liebhabern zu suchen oder sich in sich selbst zurückzuziehen. Beide Optionen sind offensichtlich Fehlschläge. Es ist optimal, mit Freunden zu kommunizieren, nachdem Sie im Voraus besprochen haben, dass Sie das „kranke“ Thema nicht berühren. Gehen Sie an Orte, wo die Leute nichts über Ihre Situation wissen: zu einem Kreis von Kakteenliebhabern, zu Tango-Trainingskursen. Sie können und müssen sich sogar im Ehrenamt versuchen: mit Kindern, mit Tieren, mit alten Menschen – wofür Sie mehr Seele haben.
Überrasche alle. Und zuallererst sich selbst. Mach was du wolltest, aber es gab keine Zeit, kein Geld, keine Möglichkeiten. Finden Sie beide und das andere und das dritte. Und schließlich mit einem Fallschirm springen. Hol dir ein Piercing. Melden Sie sich für einen Sanskrit-Kurs an. Oder laufe morgens im Park los, auch wenn es draußen Winter ist. Auch wenn Sie nicht laufen können, gehen Sie einfach.
Entfernen Sie aus dem Lexikon die Frage: „Wozu brauche ich das?“. Und das nicht nur im Kontext seiner Einsamkeit, sondern in allen anderen Kontexten.
Zunächst verlässt man die Rolle eines Opfers, das unverdient gekränkt ist. Zweitens: Reduzieren Sie die Intensität negativer Gefühle gegenüber dem „Täter“. Und drittens beginnst du allmählich zu verstehen, was dir das Schicksal mit dieser Einsamkeit sagen will. Was sollten Sie verstehen und aus dieser Situation mitnehmen? Als ich zum Beispiel diesen Ball abwickelte, wurde mir plötzlich klar, dass mir die Einsamkeit geschenkt war, zumindest um mich endlich um meine Gesundheit zu kümmern. Denn nach der Scheidung wurden alle Wunden aktiver, die zuvor still schlummerten. Und in der Ehe war ich mir immer nicht gewachsen - es ist einfach passiert.
Machen Sie Wünsche. Beginnen Sie jeden Morgen mit der Frage: „Was will ich heute?“. Geben Sie sich drei Antworten. Und machen Sie mindestens eines der drei. Auch wenn sie alle unmöglich erscheinen. Aber wenn Sie zum Beispiel an ein „Luxusauto“ denken, gehen Sie in ein Autohaus. Fragen Sie nach dem Preis, setzen Sie sich ins Auto, sprechen Sie mit dem Manager. Und für einige Zeit wird dieses Auto wirklich Ihnen gehören - alles ist ehrlich, der Wunsch wird erfüllt.
Zusammenfassung. Ich war mir meiner Einsamkeit fünfundzwanzig Monate lang bewusst. Ein weiteres Jahr - es hat mir Spaß gemacht. Absolut ehrlich. Es gab auch Männer in meinem Leben, aber keiner von ihnen war „süchtig“ genug, um neben ihm zu verweilen. Außerdem passt die Option „mit niemandem - wenn auch nicht allein“ jetzt absolut nicht zu mir.
Aber als ich mich allein vollständig verwirklichte, akzeptierte und mich in diesen neuen Status und das neue Leben verliebte, begannen Wunder. Zunächst unternahm der Ex-Mann einen Rückkehrversuch. Dann begannen die Herren, einer nach dem anderen zu erscheinen. Und mir wurde etwas Paradoxes klar: Eine Frau, die Einsamkeit erkennt und liebt, wird für Männer sehr attraktiv! In der Natur dieses Paradoxons verstehe ich immer noch - und aus Gewohnheit erkenne ich es.
Noch vor 50 Jahren war die Entscheidung, allein zu leben, mit etwas Nebensächlichem und Unnatürlichem verbunden. Praktisch von Geburt an hat jeder die Einstellung erhalten, dass das Alleinleben nicht nur seltsam und verwerflich, sondern auch gefährlich ist. Übertrieben tauchte diese Idee im dystopischen Film " Hummer"(2015), nach deren Verschwörung Einzelgänger verfolgt wurden und jeder, der wollte, aber keinen Partner fand, in ein Tier verwandelt und in den Wald entlassen wurde.
Tatsächlich galt die Unfähigkeit zu heiraten noch vor rund 100 Jahren als echte Trauer, und Zehntausende von Jahren zuvor wurde die Bestrafung in Form des Ausschlusses aus der Gemeinschaft oft als eine viel schrecklichere Maßnahme empfunden als die Todesstrafe .
Heute gehen immer mehr Menschen bewusst ins Freischwimmen – lehnen die Ehe ab, leben und reisen sogar alleine. Beispielsweise lebten 1950 nur 22 % der Amerikaner allein, heute entscheiden sich mehr als 50 % der US-Bürger dafür, allein zu leben.
Wie ist die rasche Abschaffung der zuvor weltweit geachteten Traditionen und Regeln zu erklären? Kleinenberg argumentiert, dass mindestens vier Faktoren zur Transformation der modernen Gesellschaft beigetragen haben: die Emanzipation der Frau, soziale Netzwerke, sich verändernde urbane Räume und eine gestiegene Lebenserwartung.
Tatsächlich ist die moderne Realität zum ersten Mal in der Geschichte so, dass jeder Einzelne ein vollwertiges Rädchen in der Wirtschaft ist, dank dessen der Wohnungsmarkt eine Vielzahl von Angeboten für Junggesellen bietet. Die Emanzipation der Frau ermöglicht es Ihnen, die Entscheidung zu heiraten und Kinder zu bekommen, ohne Ihre Zukunft zu gefährden, und eine Erhöhung der Lebenserwartung führt dazu, dass einer der Ehepartner den anderen zwangsläufig überlebt und nicht immer bereit ist, sein Leben mit einem zu verbinden neue Person.
So bekommt Einsamkeit heute eine ganz andere Bedeutung als noch vor 50 oder 60 Jahren. Nun ist das Recht, allein zu leben, eine zutiefst persönliche und völlig angemessene Entscheidung, die von Millionen von Menschen auf dem Planeten getroffen wird.
Doch trotz der Tatsache, dass das physisch zurückgezogene Leben zugänglich geworden ist, gibt es immer noch viele Klischees über Einzelgänger. Sie müssen verstehen, dass ein Solo-Leben heute keine vollständige Isolation bedeutet. Dank Internet und der Möglichkeit, von zu Hause aus zu arbeiten, tauchen Singles in ein aktives soziales Leben ein. Darüber hinaus zeigen Studien, dass die meisten Singles ein erfüllteres Leben führen als ihre verheirateten Kollegen. Dies liegt vor allem daran, dass die neue Lebensweise eine Entscheidung zugunsten des gesunden Egoismus ist, also der Zeit, die für sich selbst bestimmt ist.
„Massen von Menschen haben sich für dieses soziale Experiment entschieden, weil ein solches Leben ihrer Ansicht nach den zentralen Werten der Moderne entspricht – individuelle Freiheit, persönliche Kontrolle und der Wunsch nach Selbstverwirklichung, also Werte sind vielen von der Jugend an wichtig und lieb. Allein zu leben gibt uns die Möglichkeit zu tun, was wir wollen, wann wir es wollen und zu den Bedingungen, die wir uns selbst setzen.“
Dieser gemeinsame Standpunkt gerät heute in Konflikt mit dem traditionellen Verhaltensmodell. Gleichzeitig ist bekannt, dass diejenigen, die heiraten oder Kinder bekommen, nur weil „es notwendig ist“, ohne allzu viel Nachdenken oft diejenigen verurteilen, die sich für ein Leben „ohne Verpflichtungen“ entscheiden, unabhängig von ihrem persönlichen Glücksniveau. Unterdessen zeigen soziologische Beobachtungen:
„... Menschen, die nie verheiratet waren, sind nicht nur nicht weniger glücklich als Verheiratete, sondern fühlen sich auch viel glücklicher und weniger einsam als diejenigen, die geschieden sind oder einen Ehepartner verloren haben .... All diejenigen, die geschieden oder getrennt sind von ihrem Ehepartner wird bezeugen, dass es kein einsameres Leben gibt, als mit einer Person zu leben, die man nicht liebt.
Freunde und Verwandte von Singles sind oft besorgt und möchten so schnell wie möglich ihren Seelenverwandten finden, einen Job im Büro bekommen oder ihre Lieben öfter sehen. Tatsächlich sind jene Einzelgänger, für die Einsamkeit eine persönliche Entscheidung ist, keine Außenseiter und leiden nicht. Aus psychologischer Sicht ist derjenige, der sich nicht langweilt, ein ganzer Mensch, der nicht zu zerstörerischer Co-Abhängigkeit neigt. Kleinenberg notiert:
„Tatsächlich hat die Zunahme der Zahl allein lebender Menschen nichts damit zu tun, ob sich Amerikaner einsam fühlen oder nicht. Es gibt eine Fülle öffentlich zugänglicher Forschungsergebnisse, die belegen, dass das Gefühl der Einsamkeit von der Qualität und nicht von der Quantität sozialer Kontakte abhängt. Wichtig ist dabei nicht, dass ein Mensch alleine lebt, sondern ob er sich einsam fühlt.
Außerdem ist es ganz offensichtlich, dass wir heute gezwungen sind, einen rasenden Informationsfluss einzuspeisen. Nachrichten und Benachrichtigungen in sozialen Netzwerken vermischen sich mit Telefonaten und Nachrichten im Fernsehen und verwandeln unseren Alltag in einen Informations-Fleischwolf. Vielleicht ist der bewusste Appell an die Einsamkeit auch mit dem Wunsch verbunden, sich vom äußeren Lärm zu erholen.
Jüngste Studien, die in Kleinenbergs Arbeit zitiert werden, deuten darauf hin, dass die meisten modernen Einzelgänger ein aktives soziales Leben führen. Viele von ihnen haben Jobs, Freunde und Liebhaber, und einige heiraten sogar. Wo ist hier die Einsamkeit? Die neue soziale Realität ermöglicht es Ihnen, gleichzeitig jede Art von Beziehung zu haben und sich auf Ihrem eigenen Territorium um sich selbst zu kümmern. Ehepaare, die persönlichen Freiraum brauchen, leben also lieber getrennt und treffen sich zum Beispiel sonntags.
Diese Herangehensweise an Beziehungen führt oft zu Missverständnissen und sogar zu Verurteilungen – eine Änderung des stereotypen Verhaltens führt selten zu mehrheitlicher Akzeptanz. Außerdem werfen viele Einzelgängern Egozentrik, hohes Selbstwertgefühl und gleichgültige Haltung gegenüber Menschen vor. Es muss verstanden werden, dass solche Angriffe am häufigsten von Personen ausgehen, die ein weniger ereignisreiches soziales Leben führen, viel Freizeit haben und zu psychischer Abhängigkeit neigen. Moderne Einzelgänger sind bereit, soziale Kontakte zu pflegen, aber sie sind streng bei der Auswahl von Freunden. Ihre äußere Isolation (der Wunsch, allein zu leben) bedeutet nicht, dass sie keine Menschen brauchen oder nicht wissen, wie man liebt. Darüber hinaus verstehen diejenigen, die sich für ein Sololeben entschieden haben, dass die Anzahl der Freunde und Bekannten kein Garant für innere Behaglichkeit ist.
Viele glauben auch, dass Singles keine Probleme haben, da sie von jeglichen Verpflichtungen beraubt werden, was ebenfalls nicht stimmt. Alleinleben als Lebensstil ist ein völlig neues Phänomen, dessen Ausmaß die Welt noch nicht bereit war. Deshalb stehen Singles heute vor vielen Problemen. Einige Arbeitgeber sind nicht bereit, einen Unverheirateten einzustellen, weil sie ihn der Verantwortungslosigkeit verdächtigen. In diesem Fall müssen Singles gegen Stereotypen ankämpfen. Reiseliebhaber beachten, dass der Preis für eine Tour oder ein Hotelzimmer pro Person viel höher ist als die Kosten für einen Urlaub für Paare oder Firmen. Deshalb sind heute ganze Gesellschaften zum Schutz der Rechte einsamer Menschen entstanden. Es ist offensichtlich, dass es in naher Zukunft möglich ist, ein Geschäft zu entwickeln, dessen Zielgruppe Singles sein werden.
Jetzt, trotz des globalen Wachstums von Haushalten, die nur aus einer Person bestehen, führt bewusste Einsamkeit zu Missverständnissen und Vorwürfen des Infantilismus. Psychologen und Psychiater stellen jedoch fest, dass die Fähigkeit, alleine zu leben, eine notwendige Eigenschaft ist, die viele nicht in ihrem ganzen Leben lernen können. Es ist bekannt, dass jeder von Zeit zu Zeit allein sein muss, um seinen Platz in der ihn umgebenden Realität zu verstehen. Darüber hinaus kann es sich ein hoher Prozentsatz der Singles leisten, viel Zeit für die Selbstverwirklichung aufzuwenden. Es ist kein Zufall, dass diese Lebensweise meistens von Vertretern der sogenannten kreativen Klasse gewählt wird.
Eric Kleinenberg veröffentlichte seine Forschung erst vor zwei Jahren. Darin proklamiert er ein "soziales Großversuch", an dem die ganze Welt teilnimmt. Interessant ist, dass das Phänomen des Sololebens heute, nach 24 Monaten, viel vertrauter geworden ist, sodass wir bald nicht nur von einem Experiment, sondern auch von einer wirklich neuen gesellschaftlichen Realität sprechen können.
Edvard Munch „Der Schrei“, 1893, Munch Museum, Oslo
Letzte Woche besuchte ich ein kostenloses (heute eine Seltenheit) Seminar eines bekannten Samara-Sozialpsychologen, Familienpsychotherapeuten, Lehrer der psychologischen Fakultät der SamSU. Im Rahmen der Entwicklung in meinem Fach (Pädagogik-Psychologie) und der Arbeit unserer Gruppe Roter Psychologen habe ich es mir zur Aufgabe gemacht, solche Seminare, Vorlesungen und Praktika zu besuchen.
Übrigens, wow! Jetzt hat sich auch Eugene unserer Arbeit mit Alexei angeschlossen. Er stammt wie Alexei aus St. Petersburg. Absolventin der Fakultät für Psychologie der Staatlichen Universität St. Petersburg, beschäftigt sich mit der Beratung von Menschen, die sich in Notsituationen befinden. Beruflich viele psychologische Methoden und Ansätze studiert. Evgeny nahm auch mit unseren Kameraden (Kostya, seinen Schülern in der Karate-Gruppe und Alexei) teil laufende Stadt! Diese Woche werden wir eine Diskussion über unsere Artikel haben: Jeder hat den Teil der modernen Psychologie, den er gerade studiert, genommen und einen einführenden Artikel für seine Psychologenkollegen vorbereitet, einschließlich Überlegungen darüber, wie es möglich ist, die Entwicklungen des einen oder anderen Ansatzes darin zu nutzen Rote Psychologie - in der Wissenschaft des Neuen Menschen: kommunistischer Mensch, Mensch. (Wir bemerken gleich, dass wir mit diesem Begriff keine neue Stufe in der menschlichen Evolution bezeichnen. Dies ist, sagen wir, eine bedingte Formulierung, die wir in unserem Experiment zum Bauen verwenden).
Und nun zum Seminar. Es war dem Thema Einsamkeit gewidmet und gliedert sich logischerweise in zwei Teile.
Im ersten Teil wurde das Thema Einsamkeit unter dem Aspekt des Gefühls betrachtet, das durch die von ihm selbst gewählte Isolation eines Menschen von anderen Menschen entsteht. Ein roter Faden war die Vorstellung, dass sich ein Mensch von anderen abschottet, sich von Menschen isoliert und dies als Einsamkeit erlebt. Die Gründe für eine solche Selbsteinschließung können laut dem Moderator unterschiedlich sein: Angst, Stolz ... Die Angst, missverstanden / verlassen / enttäuscht zu werden, führt meistens zu einem akuten Widerwillen, enge, vertrauensvolle Beziehungen zu anderen aufzubauen. Stolz (auch bekannt als hohes Selbstwertgefühl und schmerzhafter Stolz) baut eine starke Barriere auf, die durch arrogante Einstellungen wie „Je mehr ich Leute kenne, desto mehr liebe ich mich selbst“ ständig verstärkt wird. Infolgedessen kommt eine Person zu dem oft unwiderlegbaren Gedanken: "Niemand braucht mich." In Wirklichkeit lebt ein solcher Mensch so, dass er selbst niemanden braucht! So wird er ganz bewusst einsam.
Der Dozent hat auch so ein schreckliches Beispiel gegeben. In der christlichen Tradition war es üblich, dass jemand, der Selbstmord begangen hatte, getrennt von allen anderen begraben wurde, was ihn zu "ewiger Einsamkeit" verurteilte. Vielleicht gibt es eine andere Erklärung für diesen Brauch, aber der Leiter des Seminars bot die folgende Interpretation an. Die Menschen akzeptierten eine solche Wahl nicht, weil eine solche Person tatsächlich individuell entschied, dass die einfachste Lösung für ihn nicht darin bestehen würde, sich selbst zu überwinden und schließlich zu den Menschen zu kommen, sondern sein Leben zu beenden, ohne zu versuchen, Angst und Stolz zu durchbrechen.
Aber wie Sie wissen, kann sich eine Person in einer Beziehung einsam fühlen. Der Dozent erinnerte sich an eine Zeile aus dem Lied: "Es ist nur so, dass sich zwei Einöden begegneten, sie machten ein Feuer an der Straße, aber das Feuer will nicht aufflammen, das ist alles, das ist das ganze Gespräch." Dies geschieht, wenn die Hauptaufgabe der Menschen darin besteht, das bedrückende Gefühl der Einsamkeit mit Beziehungen zu übertönen. Sie können jedoch immer noch voneinander entfremdet bleiben.
Im Rahmen des zweiten Teils wurden die Kommunikationsmerkmale betrachtet, die Probleme in Beziehungen verursachen (meistens ging es um die Beziehung zwischen Mann und Frau). Ich suchte für diesen Artikel eine Miniatur und erinnerte mich schließlich an die Gemälde des norwegischen Künstlers Edvard Munch, die anschaulich und bildlich Zusammenhänge veranschaulichen, in denen ein Mensch sich nicht findet, sondern verliert.
Edvard Munch „Vampir“ 1897, Nationalgalerie, Oslo 
Edvard Munch Asche. 1894, Nationalgalerie, Oslo 
Edvard Munch "Abschied", 1896 Der Grundgedanke, der vom Dozenten im zweiten Teil des Seminars immer wieder wiederholt wurde, ist, dass im Grunde alle Beziehungsprobleme aus mangelnder Kommunikation entstehen. In diesem Zusammenhang wurde das sogenannte „Röntgenphänomen“ erwähnt: Wenn eine Person bestimmte Handlungen von ihrem Partner erwartet, ihre Wünsche und Absichten jedoch nicht mitteilt und, ohne auf das Gewünschte zu warten, gekränkt ist. Typische Sätze, die gleichzeitig klingen: „Ich dachte, du würdest es erraten …“, „Ich hätte es mir denken können, wir sind schon so viele Jahre zusammen …“, „Ich weiß, was du sagen wirst …“.
Es reicht jedoch nicht aus, sein Vorhaben verständlich zu erklären – es ist auch wichtig, wesentliche Dinge miteinander zu teilen. Übrigens, „über das Wesentliche“ zu sprechen, sollte aus Sicht des NCC wirklich viel Zeit haben (und das versuchen wir!). Beziehungen, in denen diese wichtigen Gespräche nicht geführt werden, verblassen schnell. Ein Beispiel dafür ist in dem Film „Ordinary People“ (dt. „Ordinary People“, USA, 1980. R. Robert Redford) zu sehen, den der Seminarleiter zum Anschauen empfohlen hat: Unwillen, die Hauptsache zu teilen, Unaufrichtigkeit und Priorisierung nur äußeres Wohlergehen führte die Beziehung der Figuren zu einer Tragödie.
Lassen Sie mich noch etwas mitteilen. Irgendwann vor etwas mehr als einem Monat habe ich mir die Aufgabe gestellt, zu versuchen, mit absolut allen Menschen, die ich treffe, zu kommunizieren (natürlich mit variierenden Themen, der Art und Weise, wie das Gespräch geführt wird, der Menge des Gesagten usw.). diese ganz wesentlichen Dinge berühren: zumindest ein wenig, aber die Perspektive ändern, aus der sie die Welt betrachten. Im Idealfall versucht man, dies jedem zu vermitteln: ob alt oder jung, mittlere Führungskraft oder linker Aktivist. Natürlich müssen Sie in bestimmten Fällen die "Sechs Regeln von Gleb Zheglov" befolgen - siehe den Film "Der Treffpunkt kann nicht geändert werden" (nur ein Scherz). Aber im Allgemeinen kann ich sagen, dass die Leute auf solche Gespräche reagieren. Sie spüren ganz genau, dass sie plötzlich nicht mehr über das Wetter und nicht über Rabatte auf die alte Kollektion sprechen, sondern über Kreativität, die im Leben eines jeden Menschen seinen Platz hat, über die Freude, einen Beitrag für andere zu leisten, sich selbst weiterzuentwickeln, über Ungerechtigkeit, über die ein ehrliches Gewissen einem Menschen nicht erlaubt zu schweigen ... All diese Gedanken sind den Menschen also nicht fremd. Vielleicht lohnt es sich, ihnen zu helfen, mehr mit ihnen in Kontakt zu treten? Und ihrem Bewusstsein ständig, schrittweise und konsequent vermitteln, dass "ein Mensch nur dann ein Mensch ist, wenn er mit Menschen zusammen ist" (übersetzt aus der afrikanischen Sprache Zulu - Umuntu Ngumuntu Ngabantu).
"Warum registrierst du dich nicht auf einer Dating-Site?"; „Sind Ihre Anforderungen zu hoch?“; „Wenn ich du wäre, würde ich nicht gleich zurückrufen – lass ihn ein bisschen leiden.“ Für diejenigen von uns, die kein Paar haben, strömen von allen Seiten widersprüchliche Ratschläge von fürsorglichen Verwandten, Freundinnen und Hochglanzmagazinen ein ...
Aber es macht keinen Sinn, Stereotypen zu folgen und zu versuchen, Liebe und Leben zusammen in Bestandteile zu zerlegen. Einsame Menschen werden verstehen müssen, welche Ängste sie haben, unbewusst Mauern gebaut, die sie von der Welt abgrenzen. Vergessen Sie die Normen und Ansichten von außen, akzeptieren Sie Ihr wahres Verlangen - nur dies hilft, das große Unerwartete der Liebe wiederzuentdecken.
An sich ist die Stellung einer unverheirateten Frau kein Problem. Aber leider gibt es in der Öffentlichkeit immer noch ein einziges Modell eines Ehepaars: ein Mann und eine Frau, die unter einem Dach leben. Diejenigen, die nicht verheiratet sind, wurden immer als etwas fehlerhaft wahrgenommen: unverheiratet bedeutet ein Verlierer. Dies erzeugt ein quälendes Schuldgefühl.
Anstatt die „Standards“, die uns angeboten werden, zu überdenken, fragen sich Einzelgänger: „Was stimmt nicht mit mir?“ Wenn es einer Frau gelingt, eine Familie zu gründen, denken anscheinend alle um sie herum: „Endlich! Jetzt, da sie Liebe empfangen hat, ist ihre Zukunft gesichert.“
Der Zölibat wird zum Problem, weil Klischees auf uns lasten. Um einem solchen Druck standzuhalten, ist eine außergewöhnliche Belastbarkeit erforderlich. Wir werden Gefangene zweier fataler Wahnvorstellungen. Und eine davon zwingen wir uns selbst auf: Wir sind allein, weil wir einen schlechten Charakter haben, weil wir keine Wahl treffen können, weil wir nicht wissen, wie wir uns anpassen sollen. Und noch etwas wird uns von außen aktiv eingetrichtert: Liebe gehorcht vermeintlich unerschütterlichen Regeln, die eingehalten werden müssen, denn sonst geht nichts!
Von allen Seiten wird uns gesagt: „Liebe lebt drei Jahre“, „Kein Sex beim ersten Date!“, „Der erste Eindruck täuscht immer.“ Solange wir diese allgemeinen Wahrheiten kritisch nehmen, wie astrologische Vorhersagen in Zeitschriften, ist alles in Ordnung. Aber wenn wir anfangen, von ihnen besessen zu sein, sinken unsere Chancen, die richtige Person zu treffen.
Elena, 43, Finanzdirektorin: „Meine Unabhängigkeit ist mir sehr wichtig“
„Ich verließ meinen zweiten Ehemann mit der festen Überzeugung, dass ich nie wieder heiraten würde. Seitdem sind fünfzehn Jahre vergangen. In dieser Zeit wuchsen die Kinder auf, und es entwickelte sich Karriere – ich wurde Finanzdirektor einer Baufirma. Ich habe ein sehr geschäftiges Leben. Nicht einfach, aber von Routine ist da nicht die geringste Spur. Mir geht's gut. Ich habe nie bereut, dass ich Kinder geboren habe, dass ich einen wohlhabenden Ehemann verlassen habe, der meine Freiheit nicht anerkennt, ich wollte mich nie darüber beschweren, wie schwer es ist, das Leben mit zwei Kindern zu arrangieren ... Meine Unabhängigkeit ist mir sehr wichtig, und ich will es nicht verlieren. Ich bin aktiv und selbstständig. Und das stresst Männer. Sie sind verlegen wegen meiner Direktheit, Schnelligkeit und Bereitschaft, immer allein Entscheidungen zu treffen. Ich weiß davon, aber ich muss so akzeptiert werden, wie ich bin. Sie können nichts ändern: Ich bin daran gewöhnt, dass ich mich an niemanden anpassen, mich umsehen, nachgeben muss ... Ich habe ein helles und bedeutungsvolles Leben und Gedanken über mich besuchen mich nicht. Gerade jetzt, wo die Arbeit so viel Kraft und Energie kostet, dass man sich oft Ruhe wünscht. An manchen Stellen bin ich absolut glücklich, an manchen Stellen nicht sehr, manchmal möchte ich mich an jemanden lehnen und mich entspannen. Aber ich bin zu anspruchsvoll und streng, und man muss sanft zu Männern sein ... Natürlich beiße ich mir manchmal auf die Zunge, sonst könnte ich wahrscheinlich in keiner Beziehung existieren. Aber ich bin definitiv nicht bereit, dies ein für alle Mal zu tun. Vielleicht der Mann, für den ich aufhören werde zu beißen, wir haben uns noch nicht getroffen.
Tatsächlich widersprechen diese Vorschriften dem Wesen der Liebe, die nichts mit Kontrolle, Klugheit und Vorschriften zu tun hat: „Du musst“, „Du musst“. Liebe appelliert an unsere Emotionen, an das Unbewusste, und außerdem gehorcht sie keinen allgemeinen Gesetzen. Jede Liebesgeschichte ist so einzigartig wie jeder Mensch. Und universelle Rezepte übertönen unsere innere Stimme.
Der Fremde, mit dem uns das Leben zusammengeführt hat, wird uns nicht mehr überraschen können, da sein Verhalten vorbestimmt ist. Und wo es keinen Platz für Überraschungen gibt, gibt es keinen Platz für Liebe. Liebe im Allgemeinen macht uns Angst, verunsichert uns. Und fertige Lösungen sind so verführerisch! Sie sind wie ein Schlüssel, mit dem Sie Ordnung und Klarheit in diesen vagen Bereich bringen können. Sie kaschieren unsere Schwächen und rechtfertigen Fehler: „Da ich mich gewissenhaft an alle Regeln gehalten habe, die Beziehung aber trotzdem nicht geklappt hat, heißt das, dass der andere schuld ist.“
Schließlich helfen sie uns, von der wichtigsten Frage wegzukommen: Was will ich wirklich? Mag ich ihn wirklich? Ich bin 35 Jahre alt und möchte eine Familie gründen. Will ich es? Ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, Ihre Wünsche zu studieren und zu akzeptieren, kann sehr schwierig und unbequem sein, weil Sie sich selbst erfinden müssen. Und obwohl Stereotypen unsere Freiheit einschränken, beruhigen und befreien sie uns von Entscheidungen und Überlegungen, sodass es schwierig sein kann, sie loszuwerden.
Um sich selbst zu verstehen, wäre es zunächst einmal gut, damit aufzuhören, sie unkritisch wahrzunehmen. In dem Moment, in dem wir uns sagen: „Ich bin allein, weil alle Männer Schurken sind“, „Ich bin allein, weil alle Frauen danach streben, auf ihren Nacken zu sitzen“, ist es an der Zeit, uns die Frage zu stellen: Sind sie alle so ? Und wir werden bestimmt in unserem Umfeld ein paar widerlegende Beispiele finden. Außerdem wäre es schön, darüber nachzudenken, was wir mit „Geiz“ genau meinen, was es in unserer persönlichen Geschichte bedeutet hat.
Tatjana, 40, Designerin, Fotografin: „In dieser Beziehung war etwas für mich nicht akzeptabel“
Zu zweifeln bedeutet, ein Loch in unsere Vorurteile zu reißen, durch das wir unsere Fähigkeit, überrascht zu werden, wiedererlangen können. Damit wird auch Raum für die Liebe frei. Nachdem wir uns von den gesellschaftlich auferlegten Vorurteilen gelöst haben, sind wir mit uns allein. Und dann muss man sich mit eigenen Klammern auseinandersetzen, um sie später wieder loszuwerden. Aber anders als bei universellen Rezepten ist hier die Antwort nicht im Voraus bekannt.
Einige von uns haben eine Persönlichkeit, die um einen Mangel an Liebe herum aufgebaut ist, und dann warten wir darauf, dass der andere diese Lücke in uns füllt. Wir verspüren nicht nur ein Verlangen, sondern ein unwiderstehliches Bedürfnis: Von einem anderen ist keine Rede, daher sind die Chancen, dass sich unsere Erwartungen an das Treffen erfüllen, äußerst gering.
Andere wissen, wie unglücklich ihre Eltern im Familienleben waren, und haben Angst, ihr Schicksal zu wiederholen. Wieder andere ziehen es vor, keine Beziehung einzugehen, weil sie Angst haben, das Ende der Liebe nicht zu überleben. Es gibt diejenigen, die Angst haben, einen Teil von sich selbst in der Liebe zu verlieren.
Niemand will ohne Liebe leben. Aber manche ziehen den Schmerz der Einsamkeit den Wechselfällen der Liebe vor
Liebe bringt uns immer zum Nachdenken: Sind wir die, für die wir uns halten? In einem geliebten Menschen sehen wir ein anderes Spiegelbild von uns selbst, das wir oft nicht erkennen. Manchmal ist es sicherer, mit einem falschen Bild von sich selbst zu leben, nur sein wahres Ich nicht zu kennen. Was auch immer diese Ängste sind, der mentale Mechanismus ist immer derselbe: Der Instinkt, das Bestehende zu bewahren, siegt über den Drang nach Leben und Entwicklung.
Wir ziehen die Einsamkeit dem Risiko vor, weil uns interne Barrieren oder universelle Normen schützen. Niemand möchte alleine und ohne Liebe leben. Aber einige von uns ziehen das Leiden der Einsamkeit den Wechselfällen der Liebe vor. Schließlich können wir auch außerhalb der Ehe zu innerer Balance finden – ein Singleleben bringt uns indirekte Vorteile, die wir oft nicht wahrnehmen.
Aber es kommt der Tag, an dem der Preis des Friedens zu hoch ist. Noch ein Misserfolg, noch eine Lücke – und die Waage schwingt: Der Wunsch zu lieben und geliebt zu werden wird über unsere Ängste siegen. Aber es wird ein echter Wunsch sein – unser eigener, einzig und allein, in dem es weder den Wunsch noch die Notwendigkeit gibt, sich der Norm anzupassen. Wir werden endlich zustimmen, zu geben und zu geben, einen Teil von uns selbst in die Beziehung zu investieren. Nur so bekommt man etwas zurück.
Rimma, 45, Apothekerin: „Ich habe mich zu sehr auf die Meinung meiner Eltern verlassen“
„Ich war noch nie verheiratet, obwohl es mir mein ganzes Leben lang schien, dass der Hauptzweck einer Frau das Zuhause, die Familie, die Kinder sind ... Anscheinend war die Tatsache, dass ich immer sehr abhängig von meinen Eltern und ihren Meinungen war. Zuerst sagten sie mir, ich müsse eine Ausbildung machen und erst dann ans Heiraten denken. Und als Bräutigame am Horizont auftauchten, mochten weder Mutter noch Vater sie kategorisch. Ich kann nicht sagen, dass meine Eltern mir etwas offen verboten haben, aber ich habe immer ihre kalte, eifersüchtige Haltung gegenüber meiner Wahl gespürt. Mich hat es ehrlich gesagt nie wirklich gestört. Es war sogar bequem, bei meinen Eltern zu leben – gewöhnlich, vorhersehbar. Ich fühlte mich nicht verletzt, einsam oder einsam … Nur bedauerte ich vielleicht, dass ich nie Mutter geworden war. Meine Einstellung zum Leben hat sich vor fünf Jahren geändert, als mein Vater starb. Ich trauerte sehr, ich war einfach zerstört von Schuldgefühlen, weil ich ihm nicht mehr Wärme und meine Liebe geben konnte. Um zu helfen, lud mich ein Freund zu einem psychologischen Training ein. Nach ihm wurde mir klar, dass ich ein weit hergeholtes Leben führte ... Ich habe mich seitdem sehr verändert, ich habe einen anderen, bewussteren Blick auf das Leben geworfen, meine eigenen Eltern, Männer und Menschen im Allgemeinen ... Heute fühle ich mich wohl mit mir. Aber ich bin viel bereiter für eine langfristige Beziehung, obwohl ich weiß, dass es für meinen Partner nicht einfach sein wird: Ich bin es gewohnt, alleine zu sein, mache gerne alles und entscheide selbst. Ich bin jedoch bereit, Kompromisse zu suchen. Und ich versuche, Männer zu verstehen und zu respektieren.“
Was sollten wir tun, um dies zu erreichen? Einfach auf Einsicht warten oder zum Psychotherapeuten gehen? Ich würde sagen: Loslassen. Sich selbst zu reflektieren, sich einer anderen Person zu öffnen, ist ein aktiver Prozess, und es kann schwierig sein, diese Veränderungen alleine zu ertragen. Wenn die Schmerzen und Leiden stark sind, kann der Kontakt zu einem Psychotherapeuten sie lindern.
Er wird Ängste nicht mit einer Handbewegung zerstreuen, sondern helfen, mit ihnen klarzukommen. Psychoanalyse führt paradoxerweise nicht zu Wissen, sondern zu Unwissenheit. Vorurteile loszulassen bedeutet, zuzugeben, dass wir nichts sicher wissen. Angesichts der Komplexität der Liebe, ihres schwer fassbaren Geheimnisses, ist es besser, sich selbst zu sagen: „Da sowieso niemand die Liebe versteht, mach mutig weiter!“ Und dann kann man sich wie ein Kind verlieben – frei, grenzenlos, alles auf der Welt vergessen.
Über den Experten
Psychoanalytikerin, Paarspezialistin, Autorin, Co-Autorin von All with Her... and Still Single (Albin Michel, 2009).
Ökologie des Lebens: Warum entscheiden sich immer mehr Menschen für Einsamkeit als Lebensstil? Entbindet Abgeschiedenheit von Verpflichtungen? Wie verändern Singles die Gesellschaft selbst? Was bedeutet Einsamkeit heute und warum ist es keine Schande mehr, allein zu leben? Wir lernen das Buch „Life solo. The New Social Reality“ von Eric Kleinenberg, Ph.D. an der New York University, und erkunden Sie die einzigartigen Realitäten des 21. Jahrhunderts.
Warum immer mehr Menschen Einsamkeit als Lebensstil wählen
Warum entscheiden sich immer mehr Menschen für Einsamkeit als Lebensstil? Entbindet Abgeschiedenheit von Verpflichtungen? Wie verändern Singles die Gesellschaft selbst? Was bedeutet Einsamkeit heute und warum ist es keine Schande mehr, allein zu leben? Wir lernen das Buch „Life solo. The New Social Reality“ von Eric Kleinenberg, Ph.D. an der New York University, und erkunden Sie die einzigartigen Realitäten des 21. Jahrhunderts.
Noch vor 50 Jahren war die Entscheidung, allein zu leben, mit etwas Nebensächlichem und Unnatürlichem verbunden.. Praktisch von Geburt an hat jeder die Einstellung erhalten, dass das Alleinleben nicht nur seltsam und verwerflich, sondern auch gefährlich ist. Überspitzt tauchte diese Idee in dem dystopischen Film The Lobster (2015) auf, nach dem Einzelgänger gesetzlich verfolgt wurden und jeder, der wollte, aber keinen Partner fand, in ein Tier verwandelt und in den Wald entlassen wurde.
Tatsächlich galt die Unfähigkeit zu heiraten noch vor rund 100 Jahren als echte Trauer, und Zehntausende von Jahren zuvor wurde die Bestrafung in Form des Ausschlusses aus der Gemeinschaft oft als eine viel schrecklichere Maßnahme empfunden als die Todesstrafe .
Heute gehen immer mehr Menschen bewusst ins Freischwimmen.- verweigert die Ehe, lebt und reist sogar alleine. Beispielsweise lebten 1950 nur 22 % der Amerikaner allein, heute entscheiden sich mehr als 50 % der US-Bürger dafür, allein zu leben.
Wie ist die rasche Abschaffung der zuvor weltweit geachteten Traditionen und Regeln zu erklären? Kleinenberg argumentiert, dass mindestens vier Faktoren zur Transformation der modernen Gesellschaft beigetragen haben: die Emanzipation der Frau, soziale Netzwerke, sich verändernde urbane Räume und eine gestiegene Lebenserwartung.
Tatsächlich sind die modernen Realitäten zum ersten Mal in der Geschichte so Jeder Einzelne ist ein vollwertiges Rädchen in der Wirtschaft, dank derer auf dem Wohnungsmarkt eine Vielzahl von Angeboten für Junggesellen erschienen. Emanzipation der Frau ermöglicht es Ihnen, Entscheidungen über Ehe und Kinder zu treffen, ohne Ihre Zukunft zu gefährden, und eine Steigerung Lebenserwartung führt dazu, dass einer der Ehepartner den zweiten unweigerlich überlebt und nicht immer bereit ist, sein Leben mit einer neuen Person zu verbinden.
So bekommt Einsamkeit heute eine ganz andere Bedeutung als noch vor 50 oder 60 Jahren. Nun ist das Recht, allein zu leben, eine zutiefst persönliche und völlig angemessene Entscheidung, die von Millionen von Menschen auf dem Planeten getroffen wird.
Doch trotz der Tatsache, dass das physisch zurückgezogene Leben zugänglich geworden ist, gibt es immer noch viele Klischees über Einzelgänger. Sie müssen verstehen, dass ein Solo-Leben heute keine vollständige Isolation bedeutet.. Dank Internet und der Möglichkeit, von zu Hause aus zu arbeiten, tauchen Singles in ein aktives soziales Leben ein. Darüber hinaus zeigen Studien, dass die meisten Singles ein erfüllteres Leben führen als ihre verheirateten Kollegen. Dies liegt vor allem daran, dass die neue Lebensweise eine Entscheidung zugunsten des gesunden Egoismus ist, also der Zeit, die für sich selbst bestimmt ist.
„Massen von Menschen haben sich für dieses soziale Experiment entschieden, weil ein solches Leben ihrer Ansicht nach den zentralen Werten der Moderne entspricht – individuelle Freiheit, persönliche Kontrolle und der Wunsch nach Selbstverwirklichung, also Werte sind vielen von der Jugend an wichtig und lieb. Allein zu leben gibt uns die Möglichkeit zu tun, was wir wollen, wann wir es wollen und zu den Bedingungen, die wir uns selbst setzen.“
Dieser gemeinsame Standpunkt gerät heute in Konflikt mit dem traditionellen Verhaltensmodell. Gleichzeitig ist bekannt, dass diejenigen, die heiraten oder Kinder bekommen, nur weil „es notwendig ist“, ohne allzu viel Nachdenken oft diejenigen verurteilen, die sich für ein Leben „ohne Verpflichtungen“ entscheiden, unabhängig von ihrem persönlichen Glücksniveau. Unterdessen zeigen soziologische Beobachtungen:
„... Menschen, die nie verheiratet waren, sind nicht nur nicht weniger glücklich als Verheiratete, sondern fühlen sich auch viel glücklicher und weniger einsam als diejenigen, die geschieden sind oder einen Ehepartner verloren haben .... All diejenigen, die geschieden oder getrennt sind von ihrem Ehepartner wird bezeugen, dass es kein einsameres Leben gibt, als mit einer Person zu leben, die man nicht liebt.
Freunde und Verwandte von Singles sind oft besorgt und möchten so schnell wie möglich ihren Seelenverwandten finden, einen Job im Büro bekommen oder ihre Lieben öfter sehen. Tatsächlich sind jene Einzelgänger, für die Einsamkeit eine persönliche Entscheidung ist, keine Außenseiter und leiden nicht. Aus psychologischer Sicht ist derjenige, der sich nicht langweilt, ein ganzer Mensch, der nicht zu zerstörerischer Co-Abhängigkeit neigt. Kleinenberg notiert:
„Tatsächlich hat die Zunahme der Zahl allein lebender Menschen nichts damit zu tun, ob sich Amerikaner einsam fühlen oder nicht. Es gibt eine Fülle öffentlich zugänglicher Forschungsergebnisse, die belegen, dass das Gefühl der Einsamkeit von der Qualität und nicht von der Quantität sozialer Kontakte abhängt. Wichtig ist dabei nicht, dass ein Mensch alleine lebt, sondern ob er sich einsam fühlt.
Außerdem ist es ganz offensichtlich, dass wir heute gezwungen sind, einen rasenden Informationsfluss einzuspeisen. Nachrichten und Benachrichtigungen in sozialen Netzwerken vermischen sich mit Telefonaten und Nachrichten im Fernsehen und verwandeln unseren Alltag in einen Informations-Fleischwolf. Vielleicht ist der bewusste Appell an die Einsamkeit auch mit dem Wunsch verbunden, sich vom äußeren Lärm zu erholen..
Jüngste Studien, die in Kleinenbergs Arbeit zitiert werden, deuten darauf hin, dass die meisten modernen Einzelgänger ein aktives soziales Leben führen. Viele von ihnen haben Jobs, Freunde und Liebhaber, und einige heiraten sogar. Wo ist hier die Einsamkeit? Die neue soziale Realität ermöglicht es Ihnen, gleichzeitig jede Art von Beziehung zu haben und sich auf Ihrem eigenen Territorium zu engagieren. Ehepaare, die persönlichen Freiraum brauchen, leben also lieber getrennt und treffen sich zum Beispiel sonntags.
Diese Herangehensweise an Beziehungen führt oft zu Missverständnissen und sogar zu Verurteilungen – eine Änderung des stereotypen Verhaltens führt selten zu mehrheitlicher Akzeptanz. Außerdem werfen viele Einzelgängern Egozentrik, hohes Selbstwertgefühl und gleichgültige Haltung gegenüber Menschen vor. Es muss verstanden werden, dass solche Angriffe am häufigsten von Personen ausgehen, die ein weniger ereignisreiches soziales Leben führen, viel Freizeit haben und zu psychischer Abhängigkeit neigen. Moderne Einzelgänger sind jedoch bereit, soziale Kontakte zu pflegen streng ausgewählte Freunde. Ihre äußere Isolation (der Wunsch, allein zu leben) bedeutet nicht, dass sie keine Menschen brauchen oder nicht wissen, wie man liebt. Außerdem, wer sich für ein sololeben entschieden hat, weiß, dass die anzahl von freunden und bekannten keine garantie für inneren komfort ist.
Viele glauben auch, dass Singles keine Probleme haben, da sie von jeglichen Verpflichtungen beraubt werden, was ebenfalls nicht stimmt. Alleinleben als Lebensstil ist ein völlig neues Phänomen, dessen Ausmaß die Welt noch nicht bereit war. Deshalb stehen Singles heute vor vielen Problemen.
Einige Arbeitgeber sind nicht bereit, einen Unverheirateten einzustellen, weil sie ihn der Verantwortungslosigkeit verdächtigen. In diesem Fall müssen Singles gegen Stereotypen ankämpfen. Reiseliebhaber beachten, dass der Preis für eine Tour oder ein Hotelzimmer pro Person viel höher ist als die Kosten für einen Urlaub für Paare oder Firmen. Deshalb sind heute ganze Gesellschaften zum Schutz der Rechte einsamer Menschen entstanden. Es ist offensichtlich, dass es in naher Zukunft möglich ist, ein Geschäft zu entwickeln, dessen Zielgruppe Singles sein werden.
Jetzt, trotz des globalen Wachstums von Haushalten mit nur einer Person, bewusste Einsamkeit führt zu Missverständnissen und dem Vorwurf des Infantilismus. Psychologen und Psychiater stellen dies jedoch fest Die Fähigkeit, alleine zu leben, ist eine notwendige Eigenschaft, die viele nicht in ihrem ganzen Leben lernen können.
Es ist bekannt, dass jeder von Zeit zu Zeit allein sein muss, um seinen Platz in der ihn umgebenden Realität zu verstehen. Darüber hinaus kann es sich ein hoher Prozentsatz der Singles leisten, viel Zeit für die Selbstverwirklichung aufzuwenden. Es ist kein Zufall, dass diese Lebensweise meistens von Vertretern der sogenannten kreativen Klasse gewählt wird.
Eric Kleinenberg veröffentlichte seine Forschung erst vor zwei Jahren. Darin proklamiert er ein "soziales Großversuch", an dem die ganze Welt teilnimmt. Interessanterweise ist das Phänomen des Sololebens heute, nach 24 Monaten, viel bekannter geworden, sodass wir bald nicht nur über das Experiment, sondern auch über eine wirklich neue soziale Realität sprechen können.publiziert
