Michail Michailowitsch Soschenko

AFFENSPRACHE

Diese russische Sprache ist schwierig, liebe Bürger! Das Problem ist, wie schwierig.

Der Hauptgrund ist, dass Fremdwörter darin zur Hölle werden. Nun, nehmen Sie die französische Rede. Alles ist gut und klar. Kesköse, merci, komsi – alles, aufgepasst, sind rein französische, natürliche, verständliche Worte.

Und jetzt kommen Sie mit dem russischen Ausdruck – es ist eine Katastrophe. Die ganze Rede ist durchsetzt von Wörtern mit fremder, vager Bedeutung.

Dadurch wird das Sprechen erschwert, die Atmung gestört und die Nerven ausgefranst.

Neulich habe ich ein Gespräch belauscht. Es war beim Treffen. Meine Nachbarn redeten.

Es gab ein sehr kluges und intelligentes Gespräch, aber ich, eine Person ohne höhere Bildung, verstand ihr Gespräch nur schwer und klatschte mir in die Ohren.

Das Geschäft begann mit nichts.

Mein Nachbar, noch nicht ganz alt, mit Bart, beugte sich zu seinem linken Nachbarn und fragte höflich:

- Und was, Genosse, wird diese Plenarsitzung sein oder wie?

„Plenum“, antwortete der Nachbar beiläufig.

„Schau dich an“, war der erste überrascht, „das ist es, was ich sehe, was ist das?“ Als wäre es ein Plenum.

- Ja, sei ruhig, - antwortete der zweite streng.

- Ach was? fragte der Nachbar.

„Oh mein Gott“, sagte der zweite.

- Und was ist er, dieses Kollegium?

„Nichts“, antwortete der Nachbar etwas verwirrt, „ich bin nah herangekommen, und das war’s.“

„Sag es mir bitte“, der erste Nachbar schüttelte bestürzt den Kopf, „warum sollte er, hm?

Der zweite Nachbar breitete die Hände aus und sah den Gesprächspartner streng an, fügte dann mit einem sanften Lächeln hinzu:

— Du, Genosse, magst diese Plenarsitzungen wahrscheinlich nicht gutheißen... Aber irgendwie sind sie mir näher. Alles irgendwie, weißt du, kommt in ihnen minimal auf die Essenz des Tages heraus ... Obwohl ich offen sagen muss, dass ich in letzter Zeit ziemlich ständig an diesen Treffen teilgenommen habe. Die Branche ist also leer und leer.

„Das ist nicht immer so“, wandte der erste ein, „es sei denn, man sieht es aus der Perspektive. Sozusagen auf den Standpunkt und aus der Sicht einsteigen, dann ja - die Branche speziell.

- Insbesondere in der Tat - die zweite streng korrigiert.

„Vielleicht“, stimmte der Gesprächspartner zu, „das gebe ich auch zu. Genauer gesagt. Obwohl, wann ...

„Immer“, fauchte der zweite knapp, „immer, lieber Kamerad. Vor allem, wenn nach den Reden der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Dann werden Sie nicht mit Diskussionen und Geschrei enden ...

Ein Mann trat auf das Podium und winkte mit der Hand. Alles war still. Nur meine vom Streit etwas erhitzten Nachbarn verstummten nicht sofort. Der erste Nachbar konnte sich nicht damit abfinden, dass der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Ihm schien, dass der Unterabschnitt etwas anders gebraut wurde.

Sie haben meine Nachbarn zum Schweigen gebracht. Die Nachbarn zuckten mit den Schultern und verstummten. Dann beugte sich der erste Nachbar wieder zum zweiten und fragte leise:

- Wer ist da rausgekommen?

- Das? Ja, dieses Präsidium kam heraus. Ein sehr scharfsinniger Mann. Und der Sprecher ist der Erste. Spricht immer scharf auf den Punkt des Tages.

Der Sprecher streckte seine Hand aus und begann zu sprechen.

Und wenn er hochmütige Worte mit einer fremden, vagen Bedeutung aussprach, nickten meine Nachbarn streng mit dem Kopf. Außerdem blickte der zweite Nachbar den ersten streng an, um ihm zu zeigen, dass er in dem gerade beendeten Streit noch recht hatte.

Es ist schwierig, Genossen, Russisch zu sprechen!

1925

AFFENSPRACHE

Michail ZOSCHENKO

Diese russische Sprache ist schwierig, liebe Bürger! Das Problem ist, wie schwierig.
Der Hauptgrund ist, dass Fremdwörter darin zur Hölle werden. Nun, nehmen Sie die französische Rede. Alles ist gut und klar. Keskes, merci, comsi – alles, Achtung, sind rein französische, natürliche, verständliche Worte.
Und jetzt kommen Sie mit dem russischen Ausdruck – es ist eine Katastrophe. Die ganze Rede ist durchsetzt von Wörtern mit fremder, vager Bedeutung.

Dadurch wird das Sprechen erschwert, die Atmung gestört und die Nerven ausgefranst.
Neulich habe ich ein Gespräch belauscht. Es war beim Treffen. Meine Nachbarn redeten.
Es gab ein sehr kluges und intelligentes Gespräch, aber ich, eine Person ohne höhere Bildung, verstand ihr Gespräch nur schwer und klatschte mir in die Ohren.
Das Geschäft begann mit nichts.
Mein Nachbar, noch nicht ganz alt, mit Bart, beugte sich zu seinem linken Nachbarn und fragte höflich:
- Und was, Genosse, wird diese Plenarsitzung sein oder wie?
„Plenum“, antwortete der Nachbar beiläufig.
„Schau“, der erste war überrascht, „das ist, was ich sehe, was ist das?“ Als wäre es ein Plenum.
„Ja, sei ruhig“, antwortete der zweite streng. - Heute ist eine starke Plenarsitzung und ein solches Quorum hat sich eingeschlichen - warten Sie einfach.
- Ach was? fragte der Nachbar. - Ist das Quorum erreicht?
„Oh mein Gott“, sagte der zweite.
- Und was ist er, dieses Kollegium?
„Nichts“, antwortete der Nachbar etwas verwirrt. - Verstanden, und das war's.
„Sag es mir bitte“, der erste Nachbar schüttelte bestürzt den Kopf. - Warum sollte er, huh?
Der zweite Nachbar breitete die Hände aus und sah den Gesprächspartner streng an, fügte dann mit einem sanften Lächeln hinzu:
„Nun, Genosse, Sie billigen diese Plenarsitzungen wahrscheinlich nicht ... Aber irgendwie sind sie mir näher. Alles irgendwie, weißt du, kommt in ihnen minimal nach den Vorzügen des Tages heraus. Obwohl ich offen sagen werde, dass ich mich in letzter Zeit ziemlich ständig mit diesen Treffen beschäftigt habe. Die Branche ist also leer und leer.
„Nicht immer“, sagte der erste. - Es sei denn natürlich, Sie sehen aus der Perspektive. Sozusagen auf den Standpunkt und aus der Sicht einsteigen, dann ja - die Branche speziell.
„In der Tat, ganz konkret“, korrigierte der zweite streng.
„Vielleicht“, stimmte der Gesprächspartner zu. - Das gebe ich auch zu. Genauer gesagt. Obwohl, wann ...
„Immer“, sagte der zweite knapp. Immer, lieber Kamerad. Vor allem, wenn nach den Reden der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Dann werden Sie nicht mit Diskussionen und Geschrei enden ...
Ein Mann trat auf das Podium und winkte mit der Hand. Alles war still. Nur meine vom Streit etwas erhitzten Nachbarn verstummten nicht sofort. Der erste Nachbar konnte sich nicht damit abfinden, dass der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Ihm schien, dass der Unterabschnitt etwas anders gebraut wurde.
Sie haben meine Nachbarn zum Schweigen gebracht. Die Nachbarn zuckten mit den Schultern und verstummten. Da beugte sich der erste Nachbar zum zweiten und fragte leise:
- Wer ist da rausgekommen?
- Das? Ja, dieses Präsidium kam heraus. Ein sehr scharfsinniger Mann. Spricht immer scharf auf den Punkt des Tages.
Der Sprecher streckte seine Hand aus und begann zu sprechen.
Und wenn er hochmütige Worte mit einer fremden, vagen Bedeutung aussprach, nickten meine Nachbarn streng mit dem Kopf. Außerdem blickte der zweite Nachbar den ersten streng an, um ihm zu zeigen, dass er in dem gerade beendeten Streit noch recht hatte.
Es ist schwierig, Genossen, Russisch zu sprechen!

Texte von Kurzgeschichten lesenMichail M. Soschtschenko

Affenzunge

Diese russische Sprache ist schwierig, liebe Bürger! Das Problem ist, wie schwierig.

Der Hauptgrund ist, dass Fremdwörter darin zur Hölle werden. Nun, nehmen Sie die französische Rede. Alles ist gut und klar. Keskes, merci, comsi – alles, Achtung, sind rein französische, natürliche, verständliche Worte.

Und nute-ka, jetzt bleib bei der russischen Phrase - es ist eine Katastrophe. Die ganze Rede ist durchsetzt von Wörtern mit fremder, vager Bedeutung.

Dadurch wird das Sprechen erschwert, die Atmung gestört und die Nerven ausgefranst.

Neulich habe ich ein Gespräch belauscht. Es war beim Treffen. Meine Nachbarn redeten.

Es gab ein sehr kluges und intelligentes Gespräch, aber ich, eine Person ohne höhere Bildung, verstand ihr Gespräch nur schwer und klatschte mir in die Ohren.

Das Geschäft begann mit nichts.

Mein Nachbar, noch nicht ganz alt, mit Bart, beugte sich zu seinem linken Nachbarn und fragte höflich:

Und was, Genosse, wird diese Plenarsitzung sein oder wie?

Plenum, - antwortete beiläufig der Nachbar.

Schau dich an, - der erste war überrascht, - das schaue ich an, was ist das? Als wäre es ein Plenum.

Ja umkommend sei ruhig, - antwortete streng der Zweite. - Heute ist eine starke Plenarsitzung und ein solches Quorum hat sich eingeschlichen - warten Sie einfach.

Ach was? fragte der Nachbar. - Ist das Quorum erreicht?

Bei Gott, - sagte der zweite.

Und was ist er, dieses Kollegium?

Ja, nichts, - antwortete der Nachbar etwas verwirrt. - Abgeholt, und das war's.

Sag um Gnade, - der erste Nachbar schüttelte verärgert den Kopf. - Warum sollte er, huh?

Der zweite Nachbar breitete die Hände aus und sah den Gesprächspartner streng an, fügte dann mit einem sanften Lächeln hinzu:

Sie, Genosse, billigen diese Plenarsitzungen wahrscheinlich nicht ... Aber irgendwie sind sie mir näher. Alles irgendwie, weißt du, kommt in ihnen minimal auf die Essenz des Tages heraus ... Obwohl ich offen sagen muss, dass ich in letzter Zeit ziemlich ständig an diesen Treffen teilgenommen habe. Die Branche ist also leer und leer.

Nicht immer, - widersprach der erste. - Es sei denn, natürlich aus der Perspektive betrachten. Sozusagen auf den Standpunkt und aus der Sicht einsteigen, dann ja - die Branche speziell.

Insbesondere in der Tat - die zweite streng korrigiert.

Vielleicht stimmte der Gesprächspartner zu. - Das gebe ich auch zu. Genauer gesagt. Obwohl, wann ...

Immer, - den zweiten kurz abschneiden. - Immer, lieber Kamerad. Vor allem, wenn nach den Reden der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Diskussionen und Geschrei werden dann nicht ausreichen ...

Ein Mann trat auf das Podium und winkte mit der Hand. Alles war still. Nur meine vom Streit etwas erhitzten Nachbarn verstummten nicht sofort. Der erste Nachbar konnte sich nicht damit abfinden, dass der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Ihm schien, dass der Unterabschnitt etwas anders gebraut wurde.

Sie haben meine Nachbarn zum Schweigen gebracht. Die Nachbarn zuckten mit den Schultern und verstummten. Dann beugte sich der erste Nachbar wieder zum zweiten und fragte leise:

Wer ist da rausgekommen?

Das? Ja, dieses Präsidium kam heraus. Ein sehr scharfsinniger Mann. Und der Sprecher ist der Erste. Spricht immer scharf auf den Punkt des Tages.

Der Sprecher streckte seine Hand aus und begann zu sprechen.

Und wenn er hochmütige Worte mit einer fremden, vagen Bedeutung aussprach, nickten meine Nachbarn streng mit dem Kopf. Außerdem blickte der zweite Nachbar den ersten streng an, um ihm zu zeigen, dass er in dem gerade beendeten Streit noch recht hatte.

Es ist schwierig, Genossen, Russisch zu sprechen!

Limonade

Ich bin natürlich ein Nichttrinker. Wenn ich ein anderes Mal trinke, reicht es nicht - also aus Gründen des Anstands oder um eine glorreiche Gesellschaft zu unterstützen.

Ich kann nicht mehr als zwei Flaschen auf einmal verwenden. Die Gesundheit erlaubt es nicht. Ich erinnere mich, dass ich am Tag meines ehemaligen Engels einmal ein Viertel gegessen habe.

Aber das war in meinen jungen, starken Jahren, als mein Herz verzweifelt in meiner Brust schlug und mir verschiedene Gedanken durch den Kopf schossen.

Und jetzt werde ich alt.

Ein Bekannter des Veterinärsanitäters, Genosse Ptitsyn, hat mich gerade untersucht und war, wissen Sie, sogar erschrocken. zitterte.

Sie haben, sagt er, eine völlige Abwertung. Wo, - sagt er, - ist die Leber, wo ist die Blase, zu erkennen, - sagt er, - gibt es keine Möglichkeit. Sehr viel, - spricht, - Sie haben kommuniziert.

Ich wollte diesen Sanitäter schlagen, aber danach kühlte ich ihm gegenüber ab.

"Gib mir, - ich denke, - zuerst gehe ich zu einem guten Arzt, ich werde sicher gehen."

Der Arzt stellte keine Abwertung fest.

Ihre Organe, sagt er, sind ganz ordentlich. Und die Blase, - sagt er, - ist ganz anständig und leckt nicht. Was das Herz betrifft, so ist es noch ganz anders, sogar - sagt er - breiter als nötig. Aber, sagt er, hör auf zu trinken, sonst kann der Tod ganz einfach passieren.

Und natürlich will ich nicht sterben. Ich liebe es zu leben. Ich bin noch ein junger Mensch. Zu Beginn des NEP war ich gerade dreiundvierzig geworden. Wir können sagen, in voller Blüte von Kraft und Gesundheit. Und das Herz ist weit in der Brust. Und vor allem leckt die Blase nicht. Mit so einer Blase zu leben und sich zu freuen. "Wir müssen - glaube ich - wirklich aufhören zu trinken." Ich nahm es und warf es weg.

Ich trinke nicht und ich trinke nicht. Ich trinke keine Stunde, ich trinke nicht zwei. Um fünf Uhr abends ging ich natürlich ins Speisezimmer zum Essen.

Ich habe Suppe gegessen. Er fing an, gekochtes Fleisch zu essen - auf der Suche nach einem Getränk. „Stattdessen – denke ich – werde ich nach etwas Weicherem für scharfe Getränke fragen – Narzan oder Limonade.“ Ich rufe.

Hey, - sage ich, - der mir hier Portionen serviert hat, bring mir deinen Hühnerkopf, Limonade.

Natürlich bringen sie mir Limonade auf einem intelligenten Tablett. Bei der Gräfin. Ich gieße in einen Stapel.

Ich trinke diesen Stack, ich fühle: es wirkt wie Wodka. Mehr gegossen. Oh Gott, Wodka. Was zur Hölle! Gießen Sie den Rest - den echten Wodka.

Trage, - rufe ich, - mehr!

"Hier, - ich glaube, - ist etwas überflutet!"

Bringt mehr.

Ich versuchte es erneut. Kein Zweifel übrig - die natürlichste.

Nachher, als er das Geld bezahlte, machte er dennoch eine Bemerkung.

Ich, sage ich, bat um Limonade, und was trägst du, deinen Hühnerkopf?

Er sagt:

Also nennen wir es immer Limonade. Ein vollkommen legales Wort. Seit den alten Zeiten ... Und es tut mir leid, wir behalten keine natürliche Limonade - es gibt keinen Verbraucher.

Bringen Sie, - sage ich, - den letzten.

Also habe ich nicht gekündigt. Und die Lust war heiß. Aber die Umstände kamen dazwischen. Wie sie sagen - das Leben diktiert seine eigenen Gesetze. Wir müssen gehorchen.

Diktiergerät

Oh, was für ein scharfsinniges Volk die Amerikaner doch sind! Wie viele erstaunliche Entdeckungen, wie viele großartige Erfindungen sie gemacht haben! Dampf, Gillettes Sicherheitsrasierer, die Rotation der Erde um ihre Achse – all das wurde von den Amerikanern und teilweise von den Briten entdeckt und erfunden.

Und jetzt, bitteschön: Die Menschheit ist wieder glücklich gemacht worden – die Amerikaner haben der Welt ein besonderes Gerät geschenkt – ein Diktiergerät.

Natürlich wurde dieses Auto vielleicht etwas früher erfunden, aber sie haben es uns einfach zugeschickt.

Es war ein feierlicher und wunderbarer Tag, als sie diese Maschine schickten.

Viele Leute versammelten sich, um sich diese Kuriosität anzusehen.

Der von allen hoch angesehene Konstantin Iwanowitsch Derevyashkin entfernte die Abdeckung vom Auto und wischte sie ehrfürchtig mit einem Tuch ab. Und in diesem Moment sahen wir mit eigenen Augen, was für ein großes Genie es war, das es erfunden hat. In der Tat: Eine Masse von Zahnrädern, Walzen und raffinierten Schnörkeln raste uns ins Gesicht. Es war sogar erstaunlich, sich vorzustellen, wie diese Maschine, die so zart und zerbrechlich aussieht, funktionieren und ihren Zweck erfüllen kann.

Ah, Amerika, Amerika, was für ein großartiges Land das ist!

Als das Auto besichtigt wurde, sprach der von allen hoch angesehene Genosse Derevyashkin lobenswert über die Amerikaner und sagte ein paar einleitende Worte über die Vorteile brillanter Erfindungen. Dann begannen die praktischen Versuche.

Wer von Ihnen, - sagte Konstantin Iwanowitsch, - will ein paar Worte in diesen genialen Apparat hinein sagen?

Hier sprach der angesehene Genosse Tykin Vasily. Dünne solche, lange, auf der sechsten Kategorie, die ein Gehalt plus für Überstunden erhält.

Erlauben Sie mir, sagt er, es zu versuchen.

Sie erlaubten es ihm.

Nicht ohne Aufregung ging er zur Schreibmaschine, überlegte lange, was er sagen sollte, ging aber, ohne an etwas zu denken und mit der Hand winkend, vom Auto weg, aufrichtig betrübt über seinen Analphabetismus.

Dann kam noch eins. Dieser rief ohne Zögern in ein offenes Mundstück:

Hey du verdammter Narr!

Sie öffneten sofort den Deckel, nahmen die Walze heraus, legten sie an die richtige Stelle, und was? - sicher und genau übermittelte die Walze allen Anwesenden die obigen Worte.

Dann wetteiferten die bewundernden Zuschauer miteinander, sich durch die Pfeife zu quetschen, und versuchten, den einen oder anderen Satz oder Slogan zu sagen. Die Maschine zeichnete brav alles genau auf.

Hier sprach wieder Vasily Tykin, der ein Gehalt der sechsten Kategorie plus Überstunden erhielt, und schlug vor, dass jemand aus der Gesellschaft unanständig in die Pfeife schwöre.

Der geschätzte Konstantin Ivanovich Derevyashkin verbot zunächst kategorisch, in ein Mundstück zu fluchen, und stampfte sogar mit dem Fuß auf, aber nach einigem Zögern, hingerissen von dieser Idee, befahl er, den ehemaligen Schwarzmeerbewohner, einen verzweifelten Schimpfer und Schläger, zu rufen ein Nachbarhaus.

Chernomorez ließ nicht lange warten – er erschien.

Wo, - fragt, - zu schwören? Welches Loch?

Nun, sie haben ihn natürlich darauf hingewiesen. Und er, als wäre er gebeugt - sogar der geschätzte Derevyashkin selbst warf die Hände hoch -, sagen sie, es ist großartig, dass dies nicht Amerika für Sie ist.

Woraufhin sie den Schwarzmeermann kaum aus dem Rohr rissen und eine Walze anlegten. Und tatsächlich machte der Apparat wieder genau und stetig eine Aufzeichnung.

Dann begannen sich wieder alle zu nähern und versuchten, in jeder Hinsicht und in jedem Dialekt in das Loch zu fluchen. Dann begannen sie, verschiedene Geräusche nachzuahmen: Sie klatschten in die Hände, tanzten mit den Füßen, schnalzten mit der Zunge – die Maschine handelte ohne Verzögerung.

Hier hat tatsächlich jeder gesehen, wie großartig und genial diese Erfindung ist.

Schade ist nur, dass sich diese Maschine als etwas zerbrechlich herausstellte und nicht an harte Geräusche angepasst war. So hat zum Beispiel Konstantin Iwanowitsch aus einem Revolver geschossen und natürlich nicht in eine Pfeife, sondern sozusagen von der Seite, um das Geräusch eines Schusses auf einer Walze für die Geschichte einzufangen - und was? - Es stellte sich heraus, dass sich die Maschine verschlechtert hatte, bestanden hatte.

Von dieser Seite verblassen die Lorbeeren der amerikanischen Erfinder und Spekulanten etwas und gehen zurück.

Ihr Verdienst ist jedoch angesichts der Menschheit immer noch groß und bedeutsam.

1925

* * *
Hast du die Texte gelesen verschiedene Geschichten von Mikhail M. Zoshchenko, russischer (sowjetischer) Schriftsteller, Klassiker der Satire und des Humors, bekannt für seine lustigen Geschichten, satirischen Werke und Kurzgeschichten. Mikhail Zoshchenko schrieb im Laufe seines Lebens viele humorvolle Texte mit ironischen, satirischen und folkloristischen Elementen.Diese Auswahl präsentiert die besten Geschichten von Soshchenko aus verschiedenen Jahren: "Aristocrat", "On Live Bait", "Ehrlicher Bürger", "Bath", "Nervous People", "Charms of Culture", "Cat and People", "Ehe der Bequemlichkeit" und andere. Viele Jahre sind vergangen, aber wir lachen immer noch, wenn wir diese Geschichten lesen, die vom großen Meister der Satire und des Humors, M. M. Zoshchenko, geschrieben wurden. Seine Prosa ist längst zu einem festen Bestandteil der Klassiker der russischen (sowjetischen) Literatur und Kultur geworden.
Diese Seite enthält vielleicht alle Geschichten von Zoshchenko (Inhalt auf der linken Seite), die Sie jederzeit online lesen und sich erneut von dem Talent dieses andersartigen Schriftstellers überraschen lassen und über seine dummen und lustigen Charaktere lachen können (lassen Sie es einfach Verwechseln Sie sie mit dem Autor selbst :)
Vielen Dank fürs Lesen!
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Urheberrecht: Michail Michailowitsch Zoschtschenko

Affenzunge

Diese russische Sprache ist schwierig, liebe Bürger! Das Problem ist, wie schwierig.

Der Hauptgrund ist, dass Fremdwörter darin zur Hölle werden. Nun, nehmen Sie die französische Rede. Alles ist gut und klar. Kesköse, merci, komsi – alles, aufgepasst, sind rein französische, natürliche, verständliche Worte.

Und nute-ka, jetzt bleib bei der russischen Phrase - es ist eine Katastrophe. Die ganze Rede ist durchsetzt von Wörtern mit fremder, vager Bedeutung.

Dadurch wird das Sprechen erschwert, die Atmung gestört und die Nerven ausgefranst.

Neulich habe ich ein Gespräch belauscht. Es war beim Treffen. Meine Nachbarn redeten.

Es gab ein sehr kluges und intelligentes Gespräch, aber ich, eine Person ohne höhere Bildung, verstand ihr Gespräch nur schwer und klatschte mir in die Ohren.

Das Geschäft begann mit nichts.

Mein Nachbar, noch nicht ganz alt, mit Bart, beugte sich zu seinem linken Nachbarn und fragte höflich:

Und was, Genosse, wird diese Plenarsitzung sein oder wie?

Plenum, - antwortete beiläufig der Nachbar.

Schau dich an, - der erste war überrascht, - das schaue ich an, was ist das? Als wäre es ein Plenum.

Ja umkommend sei ruhig, - antwortete streng der Zweite. - Heute ist eine starke Plenarsitzung und ein solches Quorum hat sich eingeschlichen - warten Sie einfach.

Ach was? fragte der Nachbar. - Ist das Quorum erreicht?

Bei Gott, - sagte der zweite.

Und was ist er, dieses Kollegium?

Ja, nichts, - antwortete der Nachbar etwas verwirrt. - Abgeholt, und das war's.

Sag um Gnade, - der erste Nachbar schüttelte verärgert den Kopf. - Warum sollte er, huh?

Der zweite Nachbar breitete die Hände aus und sah den Gesprächspartner streng an, fügte dann mit einem sanften Lächeln hinzu:

Sie, Genosse, billigen diese Plenarsitzungen wahrscheinlich nicht ... Aber irgendwie sind sie mir näher. Alles irgendwie, weißt du, kommt in ihnen minimal auf die Essenz des Tages heraus ... Obwohl ich offen sagen muss, dass ich in letzter Zeit ziemlich ständig an diesen Treffen teilgenommen habe. Die Branche ist also leer und leer.

Nicht immer, - widersprach der Erste. - Es sei denn, natürlich aus der Perspektive betrachten. Sozusagen auf den Standpunkt und aus der Sicht einsteigen, dann ja - die Branche speziell.

Insbesondere in der Tat - die zweite streng korrigiert.

Vielleicht stimmte der Gesprächspartner zu. - Das gebe ich auch zu. Genauer gesagt. Obwohl, wann ...

Immer, - den zweiten kurz abschneiden. - Immer, lieber Kamerad. Vor allem, wenn nach den Reden der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Dann werden Sie nicht mit Diskussionen und Geschrei enden ...

Ein Mann trat auf das Podium und winkte mit der Hand. Alles war still. Nur meine vom Streit etwas erhitzten Nachbarn verstummten nicht sofort. Der erste Nachbar konnte sich nicht damit abfinden, dass der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Ihm schien, dass der Unterabschnitt etwas anders gebraut wurde.

Sie haben meine Nachbarn zum Schweigen gebracht. Die Nachbarn zuckten mit den Schultern und verstummten. Dann beugte sich der erste Nachbar wieder zum zweiten und fragte leise:

Wer ist da rausgekommen?

Das? Ja, dieses Präsidium kam heraus. Ein sehr scharfsinniger Mann. Und der Sprecher ist der Erste. Spricht immer scharf auf den Punkt des Tages.

Der Sprecher streckte seine Hand aus und begann zu sprechen.

Und wenn er hochmütige Worte mit einer fremden, vagen Bedeutung aussprach, nickten meine Nachbarn streng mit dem Kopf. Außerdem blickte der zweite Nachbar den ersten streng an, um ihm zu zeigen, dass er in dem gerade beendeten Streit noch recht hatte.

Es ist schwierig, Genossen, Russisch zu sprechen!

Affenzunge

Diese russische Sprache ist schwierig, liebe Bürger! Das Problem ist, wie schwierig.

Der Hauptgrund ist, dass Fremdwörter darin zur Hölle werden. Nun, nehmen Sie die französische Rede. Alles ist gut und klar. Kesköse, merci, komsi – alles, aufgepasst, sind rein französische, natürliche, verständliche Worte.

Und nute-ka, jetzt bleib bei der russischen Phrase - es ist eine Katastrophe. Die ganze Rede ist durchsetzt von Wörtern mit fremder, vager Bedeutung.

Dadurch wird das Sprechen erschwert, die Atmung gestört und die Nerven ausgefranst.

Neulich habe ich ein Gespräch belauscht. Es war beim Treffen. Meine Nachbarn redeten.

Es gab ein sehr kluges und intelligentes Gespräch, aber ich, eine Person ohne höhere Bildung, verstand ihr Gespräch nur schwer und klatschte mir in die Ohren.

Das Geschäft begann mit nichts.

Mein Nachbar, noch nicht ganz alt, mit Bart, beugte sich zu seinem linken Nachbarn und fragte höflich:

Und was, Genosse, wird diese Plenarsitzung sein oder wie?

Plenum, - antwortete beiläufig der Nachbar.

Schau dich an, - der erste war überrascht, - das schaue ich an, was ist das? Als wäre es ein Plenum.

Ja umkommend sei ruhig, - antwortete streng der Zweite. - Heute ist eine starke Plenarsitzung und ein solches Quorum hat sich eingeschlichen - warten Sie einfach.

Ach was? fragte der Nachbar. - Ist das Quorum erreicht?

Bei Gott, - sagte der zweite.

Und was ist er, dieses Kollegium?

Ja, nichts, - antwortete der Nachbar etwas verwirrt. - Abgeholt, und das war's.

Sag um Gnade, - der erste Nachbar schüttelte verärgert den Kopf. - Warum sollte er, huh?

Der zweite Nachbar breitete die Hände aus und sah den Gesprächspartner streng an, fügte dann mit einem sanften Lächeln hinzu:

Sie, Genosse, billigen diese Plenarsitzungen wahrscheinlich nicht ... Aber irgendwie sind sie mir näher. Alles irgendwie, weißt du, kommt in ihnen minimal auf die Essenz des Tages heraus ... Obwohl ich offen sagen muss, dass ich in letzter Zeit ziemlich ständig an diesen Treffen teilgenommen habe. Die Branche ist also leer und leer.

Nicht immer, - widersprach der Erste. - Es sei denn, natürlich aus der Perspektive betrachten. Sozusagen auf den Standpunkt und aus der Sicht einsteigen, dann ja - die Branche speziell.

Insbesondere in der Tat - die zweite streng korrigiert.

Vielleicht stimmte der Gesprächspartner zu. - Das gebe ich auch zu. Genauer gesagt. Obwohl, wann ...

Immer, - den zweiten kurz abschneiden. - Immer, lieber Kamerad. Vor allem, wenn nach den Reden der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Dann werden Sie nicht mit Diskussionen und Geschrei enden ...

Ein Mann trat auf das Podium und winkte mit der Hand. Alles war still. Nur meine vom Streit etwas erhitzten Nachbarn verstummten nicht sofort. Der erste Nachbar konnte sich nicht damit abfinden, dass der Unterabschnitt minimal gebraut wird. Ihm schien, dass der Unterabschnitt etwas anders gebraut wurde.

Sie haben meine Nachbarn zum Schweigen gebracht. Die Nachbarn zuckten mit den Schultern und verstummten. Dann beugte sich der erste Nachbar wieder zum zweiten und fragte leise:

Wer ist da rausgekommen?

Das? Ja, dieses Präsidium kam heraus. Ein sehr scharfsinniger Mann. Und der Sprecher ist der Erste. Spricht immer scharf auf den Punkt des Tages.

Der Sprecher streckte seine Hand aus und begann zu sprechen.

Und wenn er hochmütige Worte mit einer fremden, vagen Bedeutung aussprach, nickten meine Nachbarn streng mit dem Kopf. Außerdem blickte der zweite Nachbar den ersten streng an, um ihm zu zeigen, dass er in dem gerade beendeten Streit noch recht hatte.

Es ist schwierig, Genossen, Russisch zu sprechen!