Es gibt eine Meinung, dass Menschen, die die Gelegenheit für sich selbst ablehnen, sich zu verlieben und zu lieben, dies aus Angst tun, abgelehnt zu werden. Natürlich verweigern wir uns die Befriedigung dieses Bedürfnisses meistens gerade nach einigen erfolglosen Romanen. Wir haben Angst, dass sich die dramatische Episode in einer Beziehung mit jemand anderem wiederholen könnte. Aber es scheint mir, dass den meisten von uns bewusst ist, dass eine solche Angst noch irrational ist, und eine Wiederholung kaum möglich ist, besonders wenn wir alles analysiert, vergangene Fehler berücksichtigt, vielleicht sogar schon einen neuen Roman „zusammengemixt“ haben und es geht ihm soweit ganz gut.
Aber die Angst bleibt. Oder… ist es nicht Angst? Oder nicht nur Angst? Ich glaube, da mischt sich sehr oft ein Schuldgefühl, und zwar ein doppeltes: sowohl vor einem Partner, unter dem wir gelitten haben und noch leiden, als auch vor uns selbst. Was ich meine? Schauen Sie: Sagen wir, die Trennung war schmerzhaft, lang und ... nicht sehr höflich. Sie stritten sich, schrien sich an, zögerten nicht mit Ausdrücken, schlugen das Geschirr. Und Sie müssen ein völlig skrupelloser und absolut unkultivierter Mensch sein, um sich nach einer solchen "aufrichtigen Gefühlsäußerung" nicht ekelhaft zu fühlen.
Hier kommt die Schuld ins Spiel, von der ich gesprochen habe. „Ja, mein Ex ist ein Narr und ein eifersüchtiger Hysteriker, aber war ich selbst gut, als ich sie angeschrien und sie zum Weinen gebracht habe?“ „Ja, er ist ein Bastard und ein Verräter, und meine Ex-Freundin, die ihn ins Bett gezerrt hat, ist eine Schlange, und wer bin ich in dieser Geschichte, nachdem ich ihr öffentlich an den Haaren gepackt und heimlich mit einer Ahle seine Reifen durchstochen habe? nachts?" Einerseits fühlen wir uns vor dem „Schuldigen“ schuldig, andererseits sind wir vor uns selbst schuldig: erstens für unser Verhalten, das gegen die Regeln guter Erziehung verstößt, und zweitens für dieses Schuldgefühl selbst, dafür, dass wir es testen.
Ich denke, deshalb wird Ihnen jeder Psychologe sagen, dass Sie sich friedlich trennen müssen, ohne langwierige und "blutige" Kämpfe. Je weniger negativ, desto kürzer und einfacher wird die Erholungsphase, desto weniger Angst vor neuen Beziehungen.
Wie hängt diese Angst mit der Schuld zusammen, die ich beschrieben habe? Es scheint mir, dass wir uns selbst für ihre vergangenen, negativen Manifestationen bestrafen, indem wir uns verbieten, uns wieder zu verlieben oder zumindest zu versuchen, eine Art warme, aufrichtige Gefühle zu zeigen. Für das Anschreien und Unhöflichsein gegenüber dem früheren Partner, dafür, dass er sich vielleicht sogar an ihm gerächt hat, die Gelegenheit genutzt hat (die Kündigung manipuliert, hinter seinem Rücken böse Dinge gesagt, einen anonymen Brief geschrieben usw.). Im Allgemeinen dafür, dass sie sich nicht von der besten Seite zeigten. Und so entdeckten sie plötzlich etwas an sich, das sie nicht mögen können, etwas, das das Selbstwertgefühl nicht steigert und das Selbstrespekt nicht hinzufügt. Wir sind schlechter geworden, als wir dachten – was bedeutet, dass wir es nicht verdienen, wieder glücklich zu sein! Also arrangieren wir für uns selbst eine Hinrichtung: ein böser/te Junge/ein böses Mädchen – also hier bist du, hier bist du, hier bist du wieder!
Das Schlimmste in dieser Situation ist nicht einmal, dass wir selbst leiden – nun ja, da wir uns gerne selbst quälen, also um Gottes willen, ist dies unsere Wahl, wenn auch meistens unbewusst. Aber unser neuer Partner wird mit uns leiden, sich zurückgewiesen fühlen und nicht verstehen, warum das passiert, was mit ihm nicht stimmt, was er falsch macht? Das heißt, es stellt sich heraus, dass wir uns sozusagen mit der Schuld einer anderen Person anstecken, die absolut nichts mit dem zu tun hat, was uns zuvor passiert ist.
2.
Teufelskreis? Leider ist dies oft wahr. Wahrscheinlich kommt deshalb jemand zu einem Termin bei einem Psychologen oder Psychotherapeuten und erklärt: Privat geht nichts, alles ist schlecht! Was für eine Besessenheit! Hilfe!
Können wir uns ohne Einmischung von außen selbst helfen? Wir können es wahrscheinlich noch. Eine andere Sache ist, dass nicht alle erfolgreich sind. Schließlich verstehen viele gar nicht, was mit ihnen passiert.
Aber was, wenn wir es verstehen? Was zu tun ist? Wie wird man Schuld los?
Jemand wird sagen: Du musst vergeben. Vergib dir und deinem Ex. Eigentlich ist dies ein wirklich guter Weg. Aber auch hier ist nicht alles glatt: Nicht alle von uns wissen, wie man verzeiht.
Vergeben heißt nicht, sich zu sagen: Ich vergebe meinen Schuldnern. Es bedeutet, aufzuhören, Wut ihnen gegenüber zu empfinden. Es ist nicht so, dass du dich nicht daran erinnerst, was diese Person dir einmal oder kürzlich angetan hat, und dass du in der Gegenwart nicht unter seinen Handlungen leidest. Das ist leider etwas, was viele Menschen überhaupt nicht können.
Manchmal ist es schwierig zu vergeben, weil es Ihnen scheint, dass Sie nicht wütend sind, keinen Groll empfinden. Dies passiert am häufigsten Männern: Es ist ihnen peinlich, Emotionen zu zeigen (wie „Rotzkauen ist keine Sache eines Mannes“), sie treiben ihre Verletzungen tief in die Seele, ins Unterbewusstsein, und sie kriechen immer noch im ungünstigsten Moment heraus . .. Für Frauen ist es auch einfacher, weil sie sich bei ihren Freundinnen beschweren können: „Oh, Mädels! Er ist so eine Ziege!" Und die Mädchen unterstützen: „Ziege, Ziege! Brenn in der Hölle, du Bastard!" Für einen Mann ist eine solche Psychotherapie kaum möglich: Naja, er redet nicht lange bei einer Flasche Wodka in Gesellschaft von Freunden, wie er wegen „dieser Schlampe“ leidet. Im Gegenteil, er wird eine Maske der Leidenschaftslosigkeit aufsetzen, sagen sie, alles ist in Ordnung! Mir geht es gut! Und seine Freunde werden ihn dabei unterstützen: Ja, du bist ein richtiger Mann!
Wenn du vor anderen nur so tust, als wärst du nicht verletzt, aber alleine mit dir selbst gibst du zu, dass es ja immer noch weh tut und sehr, das ist nicht so schlimm. Es ist viel wahrscheinlicher, dass Sie als Gewinner aus der Situation hervorgehen und am wenigsten Zeit und mentale Stärke aufwenden, um das Negative und persönliche Wachstum zu verarbeiten. Schlimmer ist es für diejenigen, die sich im Prinzip nicht als verwundbar erkennen können oder es sich aus irgendeinem Grund nicht leisten können, dies zuzugeben.
Letztere sind in der Regel Menschen mit einem ausgeprägt männlichen Ansatz im traditionellen Sinne oder die in einer patriarchalischen Familie aufgewachsen sind, denen schon früh eingeimpft wurde, dass Mädchen per definitionem schwächer sind, dass sie nachgeben müssen in allem „eine Frau hat immer Recht“, „ein richtiger Mann wird nicht mit einer Frau streiten“ usw. Bei solchen Männern hat sich eine fast reflexartige Herablassung gegenüber einer Frau entwickelt. Die Stärke einer solchen Person besteht darin, dass ein solcher Mann in der Regel nicht in der Lage ist, seine Stimme gegen eine Frau zu erheben, unhöfliche oder obszöne Worte gegen sie zu äußern und noch mehr zu schlagen. Aber gerade wegen dieser Eigenschaft - Herablassung - kann eine solche Person aufgrund einer plötzlichen Woge unterdrückter negativer Emotionen sehr schmerzhaft und unfreiwillig verletzt werden. Und es ist leider überhaupt nicht nötig, dass sich diese „Explosionswelle“ gegen den wahren Schuldigen seines Schmerzes richtet, was zumindest fair wäre.
Das kann natürlich auch Frauen passieren. Stellen Sie sich diese Situation vor: Ihr Mann ist einfach perfekt, ein Traum wird wahr! Er trinkt nicht, raucht nicht, betrügt nicht, missbraucht nicht die Kommunikation mit Freunden, kümmert sich fast mehr um seine Schwiegermutter als um seine eigene Mutter, verdient gutes Geld, ist sanftmütig, fürsorglich, klug ... aber sie liebt ihn nicht! Nun, er mag es nicht - und das war's! Und sie versteht sich selbst nicht und weiß, dass keiner ihrer Verwandten sie verstehen wird. Früher oder später fängt sie an, diese Person zu hassen, und je fleißiger sie sich einredet, dass alles in Ordnung ist, desto stärker wird der Hass. Und selbst die Trennung von einem solchen Mann garantiert nicht das Ende dieses Hasses.
Es gibt nur einen Ausweg aus dieser Situation, wie mir scheint. Geben Sie sich zu, dass es Menschen gibt, unter denen wir leiden. Geben Sie sich selbst zu, dass wir von ihnen beleidigt sind. Dass wir sie hassen. Dass sie uns weh tun. Und erlaube dir, den Schmerz zu fühlen. Hier ist ein kleines Kind: Er ist gestürzt, hat sich das Knie gebrochen. Die Wunde ist nicht gefährlich, aber er weint, als wäre etwas Schreckliches passiert. Aber nach einer Stunde wird er sich beruhigen und es macht Spaß weiter zu spielen. Indem er sich erlaubt, seinen Schmerz in vollen Zügen zu spüren, wird er ihn los, und in Zukunft stört er ihn nicht mehr.
Genauso verhält es sich mit seelischem Leiden. Ignorieren Sie die Stimme der Vernunft, die Ihnen sagt, dass Sie in Bezug auf Ihren Ex-Partner oder andere wichtige Personen in Ihrer Vergangenheit oder Gegenwart falsch liegen. Wenn du dich betrogen fühlst, erlaube dir darüber zu weinen. Sage dir selbst oder einem Freund, dem du vertraust: Ich hasse ihn/sie! Er ist eine Ziege/Hündin! Ich fühle mich schlecht und es ist seine/ihre Schuld!
Denken Sie daran: Um geheilt zu werden, müssen Sie sich als krank erkennen! Früher oder später, vielleicht sogar sehr schnell, werden Sie allmählich zu heilen beginnen. Und der Prozess Ihrer Heilung beginnt genau in dem Moment, in dem Sie sich mutig und offen Ihrem Schmerz stellen. Und du wirst es akzeptieren, denn die Fähigkeit, es zu erleben, ist auch ein Teil von dir ... und wer hat gesagt, dass es nicht eines der besten ist?

Einen Ehemann zu betrügen ist nie zufällig und kommt viel seltener vor als männlicher Ehebruch. Dies wird durch unerbittliche Statistiken bestätigt, die besagen, dass etwa 60 Prozent der Ehepartner von Zeit zu Zeit Ehefrauen betrügen, während in der weiblichen Hälfte der Menschheit nur 40 Prozent der Frauen ihre Ehemänner betrügen. Zudem gehen die meisten von ihnen nur einmal nebenbei eine intime Beziehung ein und haben dafür einen bestimmten Grund. Was? In der Tat, Frauen wegen der Gründe, die ihnen von ihrem Partner gegeben werden, die sehr unterschiedlich sein können.

Gründe, Ihren Mann zu betrügen

Bewusstsein für die Notwendigkeit, den Partner wegen einer gewissen „Minderwertigkeit“ ihres Mannes zu wechseln. Wir können über Impotenz, Unfähigkeit, ein Kind zu zeugen, usw. sprechen.

Schlechte Erfüllung der Bettpflichten durch den Ehepartner - ein Missverhältnis der sexuellen Begierden (die Frau bleibt "ungeliebt"), langweilig, mangelnde Freude an zu kurzen Kontakten.

Lust auf Neues. Trotz der der weiblichen Natur zugeschriebenen Monogamie können unzufriedene Frauen in der Ehe versucht sein, ihren Ehemann aus Neugier zu betrügen, das Bedürfnis, ihn mit einem anderen Mann zu vergleichen. Wenn aus diesem Grund Ehebruch auftritt, kann festgestellt werden, dass die Frau sich aus der Liebe (oder nie geliebt) verliebt hat: ihren Ehepartner.

Fremdgehen kann aus Rachegefühlen für deine missbrauchte Liebe entstehen. Auch wenn die Gefühle für den Verräter aufgrund von Untreue nicht abgekühlt sind, versucht die Frau, ihrem Mann den Schmerz zurückzugeben, den sie wegen seines Wahlkampfs nach links empfand, oder sich in ihrer verletzten weiblichen Attraktivität zu behaupten.

Sex auf der Seite der Frau kann auch aus Verachtung für ihren Mann entstehen, zum Beispiel wegen seines Alkohol- oder Drogenmissbrauchs.

Frauen, die längere Zeit ohne Ehemann bleiben, ändern sich auch, besonders wenn die Frau aus einem respektlosen Anlass fehlt. Wenn er nicht im Krieg oder Verdienst ist, dann gibt er seiner Frau einen unausgesprochenen Anstoß zum Verrat.

Wie man Schuld vor einem Ehepartner loswird

Kann Betrug gerechtfertigt sein? Wenn es aus den oben genannten Gründen passiert ist, kann eine Frau natürlich teilweise verstanden werden, ohne ihr ein Stigma als Spaziergängerin aufzuerlegen. Leider leben nicht alle Frauen, die versehentlich oder absichtlich „nach links gegangen“ sind, im Einklang mit ihrem Gewissen. Die meisten untreuen Ehepartner werden in der Regel von Schuldgefühlen gegenüber ihrem Ehemann gequält. Warum passiert das und wie geht man mit einem so deprimierenden Zustand um?

Psychologen sagen, dass Schuld am häufigsten aus der Angst entsteht, einen Menschen und seine gute Einstellung zu sich selbst zu verlieren. Im Falle eines Ehemanns kann eine untreue Ehefrau jedoch nicht nur unter der Angst leiden, ihren Geliebten zu verlieren, sondern auch unter Zweifeln, ob es sich lohnt, die Beziehung fortzusetzen, wenn der Verrat wirklich süß war. Im letzteren Fall ist die Liebe zwischen den Ehepartnern höchstwahrscheinlich zumindest seitens der Frau vergangen.

Der einfachste Weg, mit Schuld umzugehen, ist, deinem Mann von deiner Sünde zu erzählen und ihn um Vergebung zu bitten. Natürlich ist es schwierig, die Reaktion eines Mannes vorherzusagen, aber sie wird definitiv nicht positiv sein. Es kann sogar zu einer Scheidung kommen. Überlegen Sie also genau, ob es sich lohnt, die Beziehung zu riskieren, die Sie sich wünschen.

Wenn Sie sich entscheiden, die Tatsache zu vertuschen, können Sie Ihren Ehemann um Vergebung bitten ... in seiner Abwesenheit. Legen Sie sein Foto vor sich hin und erzählen Sie ihr die ganze Situation, und bereuen Sie aufrichtig Ihren Ehebruch. Manchmal können Sie das Schuldgefühl, das Sie verfolgt, loswerden, indem Sie mit jemandem, der Ihnen nahe steht, über eine schwierige Situation sprechen.

Darüber hinaus können Sie das Problem ausführlich zu Papier bringen und die Gründe aufschreiben, die Sie zum Ehebruch veranlasst haben, und wie Sie Ihr Fehlverhalten bereuen. Nachdem Sie Ihr Geständnis noch einmal gelesen haben, verbrennen Sie es oder reißen Sie es in kleine Stücke, um die Negativität loszuwerden, die Ihre Seele erfüllt.

Analysieren Sie die Gründe, die Sie zum Fremdgehen veranlasst haben, ziehen Sie Schlüsse aus dem, was passiert ist, versuchen Sie, darüber nachzudenken, wie Sie sich gegenüber Ihrem Ehemann weiter verhalten werden, und versprechen Sie natürlich im Geiste, dass Sie Ihren geliebten Menschen nicht mehr täuschen werden.

Wenn keines der oben genannten Dinge hilft und Schuldgefühle Sie buchstäblich von innen „auffressen“, wenden Sie sich besser an einen Psychologen, der Ihnen hilft, eine so schwierige Situation für Sie zu lösen.

Die 30-jährige Inna ist glücklich verheiratet, doch eines Tages konnte sie bei einem Retreat dem Charme ihrer Kollegin nicht widerstehen. Seitdem wird Inna gequält und versucht, ihren flüchtigen Verrat zu rechtfertigen. „Ich war jung, schüchtern und dahingeschmolzen, als ein selbstbewusster älterer Mann anfing, mir den Hof zu machen“, sagt Inna. „Allerdings fühle ich mich nach dieser Geschichte sehr schlecht, ich fühle mich schrecklich schuldig.“

Ein ernstes Wort ist "schuldig". Also sind wir nicht so befreit? Gar nicht so einfach, Ihren Ehepartner oder Partner zu täuschen? Die Gestalttherapeutin Marina Baskakova ist sich sicher, dass Schuld nur ein Beweis für den Wert von Beziehungen ist: Wir schätzen sie und haben Angst, dass wir ihnen schaden könnten.

„Wenn wir „Verrat“ sagen, dann sprechen wir von einem etablierten Paar. Obwohl die Wahl eines Partners noch nicht getroffen ist und wir Möglichkeiten vergleichen, einschließlich sexueller, nennen wir es nicht Fremdgehen und fühlen uns nicht schuldig.

Untreuen Ehepartnern überzeugende Alibis zu verschaffen, hat sogar ein besonderes Geschäft hervorgebracht - es gibt Agenturen, die solche Dienstleistungen anbieten. Und das, obwohl das Gesetz Ehebruch nicht mehr als Verbrechen betrachtet. Scheidung ist so alltäglich geworden, dass sie niemanden überrascht, geschweige denn Empörung, und auf Dating-Sites verbergen viele Männer und Frauen ihren Status als verheiratet.

Die Entscheidung zum Betrug ist nicht einfach, bleibt nicht ohne Folgen und bedarf immer einer Begründung.

Vielleicht ist Untreue so etwas wie eine Mode, die man befolgt, die Moral verwirft und Schuldgefühle unterdrückt? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения einfach so. Über Verrat zu entscheiden ist nicht leicht, bleibt nicht folgenlos und bedarf immer irgendeiner Rechtfertigung.

Was uns zur Veränderung antreibt

Psychologen versuchen, die zugrunde liegenden Ursachen der Untreue zu erforschen. „Das Verhalten wird von vielen verborgenen Motiven beeinflusst“, bemerkt die Psychologin Maryse Vaillant, „und manchmal liegt die wahre Essenz weit von dem entfernt, was an der Oberfläche liegt. Vielleicht verführt der Liebhaber von Frauen sie, weil er von dem verzweifelten Verlangen getrieben wird, die Liebe seiner Mutter zu erwidern, und nicht nur wegen der sexuellen Unzufriedenheit, die er in seiner Beziehung zu seiner Frau zu empfinden sagt.

Laut Marina Baskakova erweist sich Untreue manchmal als eine Möglichkeit ... ein Paar zu behalten! „Familientherapie verwendet das Konzept des ‚eingeladenen Dritten‘“, sagt sie. - Dieser heimliche Komplize im Familienleben hilft, die Spannungen zu entschärfen, die sich in einem Paar ansammeln, und erhält dadurch die Existenz der Vereinigung aufrecht. Darüber hinaus ist diese Spannung nicht immer sexueller Natur. Ein "Verräter" kann das mangelnde Interesse an seinen Angelegenheiten, Fürsorge und Anerkennung ausgleichen.

Bei jemandem, der um neuer Erfahrungen willen chronisch schummelt, würde ich zunächst fragen, wie kreativ er umgesetzt wird: So wird oft die fehlende Kreativität im Leben kompensiert. Und für Frauen, die zum Beispiel eine Karriere oder persönliche Entwicklung zugunsten der Familie geopfert haben, kann Verrat ein Weg sein, sich von der Rolle des Hüters des Herdes zu befreien, eine Rückkehr zu ihrer eigenen Essenz.

Verdeckt und offen

Solange wir unsere Beziehung zu zweit nicht verändern und vermeiden wollen, einen Partner zu verletzen, können wir unsere Abenteuer nebenbei verstecken. „Wenn „Beweise“ auftauchen: Spuren von Lippenstift am Kragen, nicht gelöschte SMS auf dem Telefon, dann ist das kein Zufall, da ist sich Marina Baskakova sicher. - Dies ist eine Art Nachricht für einen Partner: „Etwas ist schief gelaufen! Achte auf mich!"

Verrat wird oft zu einer Gelegenheit, Beziehungen zu diskutieren und ihre Bedeutung füreinander zu überschätzen. „Schuld ist eine komplexe Erfahrung“, sagt die Gestalttherapeutin. - Wenn wir es analysieren, werden wir feststellen, dass es viel Aufregung, Animation und sogar Freude darin gibt. Um dies besser zu verstehen, können Sie sich ein Kind vorstellen, das ungefragt eine Süßigkeit aß oder ohne Älteste spazieren ging. Und die Reaktion des Getäuschten ist auch ein starkes Gefühl. Die Stärke dieser Emotionen gibt dem Paar einen neuen Energieschub, der eine eingefrorene Beziehung wieder in Gang bringen kann.“

Eine offene Diskussion kann zu unterschiedlichen Ergebnissen führen. Vielleicht erkennen die Partner, dass ihre Verbindung keine Befriedigung mehr bringt, und kommen auf die Idee, sich zu trennen. Aber es passiert umgekehrt: Gefühle füreinander werden lebendig. „Wenn es einem Paar gelingt, den Konflikt zu lösen, wird die Beziehung zwischen den Partnern stärker“, sagt Marina Baskakova.

Ich weiß, dass du weißt

Die 47-jährige Ilona erzählt, wie sie das Verschwinden ihres Liebestagebuchs entdeckte. „Es wurde alles in Form von Appellen an einen Mann geschrieben, mit dem eine Affäre etwa ein Jahr dauerte. Selbst als wir uns trennten, führte ich ihn noch einige Zeit weiter. Dort wurden auch sehr beredte Fotos geklebt - wir sahen uns mit liebevollen Augen an. Das Notizbuch war unter meiner Wäsche in einer Kommodenschublade versteckt.

Eines schönen Tages wollte ich das Tagebuch noch einmal lesen, und es stellte sich heraus, dass es nicht da war! Ich hatte keinen Zweifel, dass mein Mann es gefunden hat. Es war einfach niemand mehr da. Ich kann nicht beschreiben, wie ich mich damals gefühlt habe. Wut und Schuld, Scham und Angst … Ich bereitete mich auf eine entscheidende Erklärung vor, ein offenes Geständnis und die Tatsache, dass dies zu einem Bruch führen könnte. Die Zeit verging jedoch, nichts geschah, der Ehemann schwieg.

Ungefähr einen Monat später habe ich in seinem Schreibtisch nachgesehen - und das Tagebuch wurde mit Sicherheit in einer der Schubladen gefunden. Ich habe ihn abgeholt und zu seinen Eltern gebracht. Mein Mann und ich haben kein Wort über diesen Vorfall verloren. Aber ich habe gemerkt, wie sehr er sich um mich sorgt. Es war mir sehr wichtig sicherzustellen, dass ihm unsere Beziehung so viel bedeutet, dass er bereit ist, seinen Stolz aufzugeben, um ihn zu bewahren.“

Die Schuld eines Partners kann ihn zu einem Objekt der Manipulation durch einen anderen machen.

Betrug ist nicht etwas, was einer der Partner aus irgendeiner Verbindung mit dem anderen tut, es ist etwas, das einem Paar passiert. „Nicht „mit ihm“ oder „mit ihr“, sondern „mit uns“, betont Marina Baskakova. - Daher sind Vorwürfe und Selbstvorwürfe sinnlos. Das Schuldgefühl eines Partners kann ihn zu einem Objekt der Manipulation eines anderen machen: verändert - ein Geschenk machen, die Bitte erfüllen.

Aber nur wenn wir uns fragen: Warum ist dieser Verrat passiert, dass ich versuche herauszufinden, was für ein Bedürfnis ich stillen möchte, bekommen wir die Chance zu verstehen, was uns als Paar widerfährt.

Eine neue Definition von Liebe

Wie alle Primaten sind wir von Natur aus polygam, aber moralisch und sozial funktionieren wir als monogame Wesen. Es stellt sich heraus, dass wir in einem ständigen Konfliktzustand leben: Unsere biologische Natur steht im Konflikt mit dem Wertesystem. Und wir brauchen Erklärungen, um unser Gewissen zu beruhigen.

„Wenn das Begehren mit unserem sozialen und moralischen Selbst in Konflikt gerät, sind wir unter der Androhung eines Nervenzusammenbruchs gezwungen, alles zu rationalisieren und nach einer Erklärung für alles zu suchen“, sagt Maryse Vaillant. - Wir werfen unseren Partnern Unvollkommenheit vor, basierend auf der falschen Prämisse, dass es uns niemals einfallen würde, nebenbei nach sexuellen Freuden zu suchen, wenn sie uns zufriedenstellen würden.

Es gibt einen Prozess, Liebe zu konsumieren und sie in ein Werkzeug zu verwandeln, um unseren Bedürfnissen zu dienen. Wir sollen durch die Liebe volle Befriedigung erlangen. Und wenn dem nicht so ist, dann versuchen wir, diesen Mangel auszugleichen, manchmal mit Hilfe von Verrat. Der Weg zu einer echten Beziehung öffnet sich jedoch erst durch den Kontakt des Unbewussten zweier Menschen. Das sollten wir anstreben, das ist es, was uns hilft, wenn es uns nicht vor Verrat schützt, unsere Beziehung zu einer anderen Person in ihrer ganzen Tiefe und Komplexität zu spüren.

Und vielleicht führt uns das zu einer „menschlicheren“ Form der Liebe: wahrhaftig, aber gleichzeitig unserer inneren Struktur bewusst, uns nicht täuschend über den Menschen, um den wir uns zuerst kümmern sollten ... über uns selbst.

Argumente der Untreue

Kirill, 58 Jahre alt, Fernsehmoderator

„Ich bin meiner Frau zwanzig Jahre lang treu geblieben, obwohl Marina nach der Geburt unserer Tochter anfing, mir weniger Zeit zu widmen. Es ist schwer für einen Mann, damit umzugehen. Einmal traf ich eine jüngere Frau und wir begannen eine stürmische Romanze. Ich habe Marina davon erzählt. Ich hatte gehofft, auf diese Weise etwas in ihr zu wecken. Dies führte jedoch zu einer schrecklichen Krise.

Wir haben uns getrennt, sind dann wieder zusammengekommen. Dasselbe war bei meiner Herrin der Fall. Eifersuchtsattacken, Trennungen, Retouren ... Ein Jahr lang eilte ich zwischen zwei Frauen hin und her, dann wandte ich mich an einen Psychotherapeuten. Nach und nach wurde mir klar, was wirklich mit mir geschah.

Als ich vier Jahre alt war, beauftragte meine Mutter, die mit ihrer Arbeit zu beschäftigt war, meine Tante, mich aufzuziehen. Der scheinbare Mangel an Liebe seitens der Frau ließ in mir die Erinnerung an den gleichen Mangel an Liebe seitens der Mutter wieder aufleben. Außerdem spürte ich, wie die Zeit davonlief, ich hatte Angst, alt zu werden. Der neue Roman ist eine Erweckung, wenn auch eine illusorische. Du fühlst dich jung und schön.

Ich habe mit meiner Freundin schluss gemacht. Mir wurde klar, dass Marina mich liebt. Sie hätte mich verlassen können, aber sie tat es nicht. Außerdem konnte ich sie und meine Tochter nicht alleine lassen. Diese Geschichte hat mich unter anderem gelehrt, wie man alt wird. Das hindert mich jedoch nicht daran, die Mädchen ständig anzuschauen. Aber schau nur!“

Vera, 40, Restaurantbesitzerin

„Ich komme aus Weißrussland. Mit 23 habe ich meinen zukünftigen Mann kennengelernt. Wir haben geheiratet, unsere älteste Tochter wurde geboren, dann sind wir nach Moskau gezogen. Das war nicht einfach. Ich habe nicht gearbeitet, mein Mann ist oft gegangen. Er war sehr aufmerksam, brachte immer Geschenke, rief mich an. Ich wurde wieder schwanger.

Eines Abends riefen sie mich an und sagten mir, dass mein Mann mich drei Jahre lang betrogen hatte. Es war ein Schock. All das Vertrauen, das ich in ihn hatte, war sofort verschwunden. Die zweite Tochter wurde geboren, unser Leben kehrte in seine früheren Bahnen zurück, aber alles ging schief, wir hatten keine sexuellen Beziehungen mehr. Jeden Abend ging ich aus, um Spaß zu haben. Ein Jahr später begann ich meine erste Affäre. Es war keine Rache, da es mir egal war, wie sich mein Mann fühlte.

Dann hatte ich eine echte Romanze, die drei Jahre dauerte. Ich wollte lieben und geliebt werden, aber nicht an Verpflichtungen gebunden sein. Als mein Geliebter seine Frau verließ und mich bat, zusammen zu leben, habe ich alles gestoppt. Seitdem habe ich niemanden. Ich wohne noch bei meinem Mann. Ich interessiere mich nicht für sein Leben, er interessiert sich nicht für meins. Wir lassen uns nicht scheiden: Wir haben eine ruhige Beziehung, die Kinder haben beide Elternteile ...

Aber ich kann nicht einmal daran denken, etwas Neues zu schaffen. Ich möchte kein Risiko mehr eingehen. Ich kann mich weder glücklich noch unglücklich nennen. Ich schütze, was ich habe."

Zhanna, 37 Jahre, Hochschullehrerin

„Ich bin seit fünfzehn Jahren verheiratet. Ich liebe meinen Mann von ganzem Herzen und er liebt mich zurück. Er ist der Mann meines Lebens. Wir haben zwei Kinder. Unser Sexualleben ist reich, voller Liebe, wir haben oft Sex und ich bin immer wieder überrascht, wenn ich meinen Freundinnen zuhöre, wie sie über ihre Beziehungen zu ihren Ehemännern sprechen. Sex bringt ihnen oft keine Freude. Es ist ihnen eher gleichgültig, es ist eine Routine, eine alltägliche Sache.

Es gibt nur ein "aber" ... Um normal zu leben, brauche ich Treffen mit anderen Männern. Ich treffe sie online oder bei der Arbeit. Ich muss ständig das Gefühl haben, begehrenswert und verführerisch zu sein, ich brauche neue körperliche Empfindungen. Sie sehen, auch wenn Sie Schokoladenkuchen lieben und sie jederzeit essen können, möchten Sie manchmal immer noch kandierte Früchte, Baiser oder Zuckerwatte.

Es gibt für meinen Mann keine Demütigung in dem, was ich tue, ganz im Gegenteil. Keiner meiner Romane hat mein Verlangen nach ihm verringert. Es scheint mir, dass dies nicht als Verrat bezeichnet werden kann - schließlich ändert sich nichts in unserem Leben, und ich tue dies nicht, um ihn loszuwerden. Er weiß nichts. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich ihm jemals davon erzähle. Ich schätze meine Familie sehr.“

In einigen Familien treten manchmal Situationen auf, in denen ein Ehemann seine Frau oder seinen Ehepartner betrogen hat und vor der zweiten Hälfte nicht in der Lage war, mit Schuldgefühlen fertig zu werden, und die Scheidung beantragte. Darüber hinaus sind die Meinungen zu diesem Thema oft sehr unterschiedlich.

Zusammenfassung des Artikels

Das brachte mich auf die Idee, über Ehebruch, seine Ursachen und Folgen zu sprechen. Betrachten wir als Beispiel die Schuldfrage. Heute werden wir niemanden verurteilen oder uns an die Stelle von Verrätern / Betrogenen versetzen, wir werden alles von der Seite der desinteressierten Personen betrachten und unsere eigenen Schlussfolgerungen ziehen. Vielleicht hilft dies jemandem, seine Geliebte(n) besser zu verstehen oder sich selbst erleichtert zu fühlen. In jedem Fall sind selbst die stärksten Ehepaare nicht vor Untreue gefeit, daher sollten Sie eine Person nicht verurteilen, ohne die Gründe für diese oder jene Tat herauszufinden.

Was ist Verrat, wie gefährlich ist er?

Im weitesten Sinne ist Betrug eine körperliche Beziehung mit einer Person, die Ihr Paar oder legaler Ehemann / Ehefrau ist. Für die zweite Hälfte ist Untreue ein schrecklicher Verrat, der auf eine Verletzung unausgesprochener Vereinbarungen zwischen Partnern hinweist. Das heißt, es ist überhaupt nicht notwendig, die Anforderung an einen potenziellen Ehepartner zu äußern: „Sei mir treu und schaue nicht auf andere.“ In dem Moment, in dem Menschen zu zweit sind, wird dies ohne Worte angedeutet.

Aber in dem Moment, in dem Ihr Liebster eine Affäre mit jemand anderem hat, ist das ein echter Schlag. Erstens zerstört Ehebruch die Grundlage starker Beziehungen – Vertrauen und Respekt. . Es gibt keine Garantie dafür, dass es sich um ein einmaliges Missverständnis handelt und es durch einen tödlichen Unfall passiert ist. Vielleicht wurden Sie jahrelang getäuscht und ein glückliches Familienleben entpuppte sich als Seifenblase zum Testen. Dies zu wissen, ist sehr schmerzhaft und beleidigend, als würde man in einem Schlammbottich baden.

Zweitens, selbst wenn sich eine Person trotz der Fallstricke entscheidet, „nach links zu gehen“, wird es für sie leicht sein, andere Vereinbarungen innerhalb des Paares zu verletzen. Wenn eine Frau betrogen hat, kostet es sie nichts, die Kinder zu sich zu nehmen und ihnen mit Verzögerungen im Gesetz die Kommunikation mit ihrem Vater zu verbieten. Männliche Untreue ist wiederum nicht besser. Oft gibt es Fälle, in denen ein Ehemann seine Frau nicht arbeiten lässt und verspricht, sie unter allen Umständen zu versorgen ... Nur kann er in Wirklichkeit, wenn eine neue Leidenschaft auftaucht, die Frau ohne Existenzgrundlage auch einfach auf die Straße werfen .

Und drittens fühlt man sich durch Verrat ungeliebt, ungewollt und in der zweiten Hälfte völlig fremd. Körperliche Intimität und Anziehung sind ein Zeichen unsterblicher Gefühle für einen Partner. Im Bett manifestiert sich die Sensibilität und Fürsorge eines Liebhabers oder Geliebten, und es gibt auch eine besondere Nähe zwischen Ehepartnern. Wenn es nichts dergleichen gibt, dann beginnen sowohl der Mann als auch die Frau an ihrer eigenen Attraktivität zu zweifeln. Ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstwertgefühl sind reduziert, was zu Depressionen und einem völligen Desinteresse an der eigenen Person führt. Anstatt sich aufzurütteln, zu ordnen oder ihr Image zu verändern, verwandeln sie sich in etwas Gestalt- und Gesichtsloses.

Warum ändern wir

Die Menschen haben viele Gründe für eine solche Tat und es gibt keinen universellen Grund, der alles erklären würde. Jemand ist von Natur aus polygam und kann einem festen Partner nicht treu bleiben. Dies ist ein physiologisches Bedürfnis, das die Gefühle für einen Seelenverwandten oft nicht beeinflusst. Es ist nur so, dass der Instinkt einer solchen Person viel stärker ist, und beim Anblick eines attraktiven Mädchens oder Mannes gibt das Gehirn einfach auf und ergibt sich den Händen der brutzelnden Leidenschaft.

Einige werden in Momenten der Schwäche oder des Rausches verführt. Dies geschieht in der Regel außer Haus, auf Firmenfeiern, Partys oder zum Zeitpunkt der Sperrung am Arbeitsplatz. Fairerweise muss gesagt werden, dass listige Frauen oder selbstbewusste Männer bereit sind, das Opfer wochenlang auszubrüten. Verführer werden oft von ausschließlich egoistischen Zielen geleitet. Zum Beispiel hat eine hübsche Sekretärin ein Auge auf einen wohlhabenden Chef geworfen und versucht, ihn ihrer Familie zu entziehen, um ein angenehmes Leben zu führen. Und ein narzisstischer Kollege versucht, eine Frau zu überreden, die zuvor nicht nur aus Spaß schlechte Taten begangen hat. Er hat Freude daran, das Leben von Menschen zu manipulieren usw.

Ehebruch ist auch eine Folge von geringem Selbstwertgefühl oder dem Wunsch, sich durchzusetzen. Vielleicht schenkt die Ehefrau oder der Ehemann aufgrund von Überarbeitung nicht genug Aufmerksamkeit, und die Person dreht alles auf eigene Kosten um und führt zu einer starken Beleidigung. Mit Untreue scheint er der ganzen Welt zuzurufen: "Schaut, ich bin etwas wert, sie wollen und begehren mich."

Experten waren sich einig, dass es tausend Gründe für Verrat gibt. Es ist schwer, einen bestimmten zu benennen. Das einzige, worüber sich Psychologen einig sind, ist, dass ein solches Ereignis für ein Paar nicht spurlos vorübergeht, und es bedeutet überhaupt nicht, dass es keine Liebe zwischen Partnern gibt. Daher hat jede der Parteien ein brennendes Schuldgefühl für das, was sie getan hat.

Wenn nach Untreue unangenehme Gefühle an Ihnen oder Ihrem Seelenverwandten nagen, ist noch nicht alles verloren. Dies ist ein gutes Zeichen und deutet darauf hin, dass die Liebe nicht verschwunden ist. Schlimmer noch, wenn der Verräter nicht von Schuld gequält wird. Er zeigt also eine Missachtungshaltung und es ist ihm egal, wie sehr es die andere Person jetzt verletzt.

Was Schuld verursacht

Gestaltpsychologen glauben, dass der Verräter nur Schuld empfindet, wenn er Angst empfindet. Dies kann die Angst vor der Bestrafung durch einen Partner sein, die Angst, allein zu sein oder die eigene unvollkommene Natur zu offenbaren. Viele untreue Ehegatten können nach ihrer Tat nicht in Frieden leben, selbst wenn es Gründe dafür gab oder der Ehebruch in einem Zustand extremer Trunkenheit begangen wurde.

Unabhängig von der Situation wird die untreue Person von einem bedrückenden Gefühl im Inneren gequält und weiß nicht, wie sie sich am besten verhalten soll. Außerdem sind Zweifel oft mit emotionaler Qual vermischt. Die Leute überlegen, ob sie eine Beziehung retten sollen, in der Ehebruch passiert ist, analysieren die Situation und entscheiden, ob romantische Gefühle bestehen bleiben.

Wie man Schuld loswird