Traumaheilung und Liz Burbo Mask Transformation

Liz Burbo Fünf Traumata, die dich daran hindern, du selbst zu sein

Kapitel 7

Die Art und Weise hängt von der Art der Maske ab Rede und Stimme:

Die starre Sprache ist etwas mechanisch und zurückhaltend.

Der Controller hat eine laute, dröhnende Stimme.

Jeder Typ hat seine eigene Tanzstil:

Tanzen mag der Flüchtling nicht. Wenn er tanzt, dann sind seine Bewegungen minimal und ausdruckslos, er will nicht bemerkt werden. Darauf scheint zu stehen: "Schau mich lange nicht an."

Der Süchtige bevorzugt Kontakttänze, bei denen es möglich ist, sich an einen Partner zu kuscheln. Manchmal scheint es, dass er an einem Partner hängt. Sein ganzes Wesen strahlt aus: „Schau, wie mein Partner mich liebt.“

Der Masochist tanzt immer gerne und viel und nutzt die Gelegenheit, um seiner Sinnlichkeit Ausdruck zu verleihen. Er tanzt aus purem Tanzvergnügen. Sein ganzes Erscheinungsbild sagt: "Schau, wie sinnlich ich sein kann."

Der Controller benötigt viel Platz. Er liebt es zu tanzen und benutzt es um zu verführen. Vor allem aber ist es eine Gelegenheit für ihn, sich zu zeigen. Von ihm kommt der Ruf: "Schau mich an."

Starr tanzt sehr gut, spürt den Rhythmus, trotz einiger Steifheit, Inflexibilität der Beine. Er ist sehr aufmerksam, versucht den Rhythmus nicht zu verlieren. Häufiger als andere besucht sie Tanzkurse. Die Steifsten fallen durch Ernsthaftigkeit auf, halten sich sehr gerade und scheinen ihre Schritte im Tanz zu zählen. Sie scheinen mit ihrem Auftritt zu sagen: "Schau, wie gut ich tanze."

Welche Automobil Sie bevorzugen? Die folgenden Merkmale verraten dir, welche deiner Teilpersönlichkeiten die Wahl bestimmt:

Der Flüchtling liebt unauffällige Autos in sanfter Farbe.

Der Süchtige bevorzugt Autos, die bequem sind und nicht wie alle anderen.

Der Masochist wählt ein kleines, beengtes Auto, das kaum hineinpasst.

Der Controller kauft ein leistungsstarkes, auffälliges Auto

Rigid bevorzugt ein klassisches, funktionierendes, robustes Auto – er will satt werden für sein Geld.

Sie können diese Eigenschaften auf andere Einkäufe sowie auf die Art und Weise, wie Sie sich kleiden, anwenden.

So wie ein Mann sitzt, zeigt, was in seiner Seele passiert, wenn er spricht oder zuhört:

Der Flüchtige schrumpft zusammen und versucht, so wenig Platz wie möglich auf dem Stuhl einzunehmen. Er zieht seine Beine sehr gerne unter sich: Wenn er nicht mit dem Boden verbunden ist, kann er leichter weglaufen.

Der Süchtige liegt ausgestreckt auf einem Stuhl oder stützt sich auf eine Stütze - auf die Armlehne oder auf die Rückenlehne eines benachbarten Stuhls. Der Oberkörper ist nach vorne geneigt.

Der Masochist sitzt breitbeinig da. In den meisten Fällen wählt er einen Ort, der für ihn nicht geeignet ist, sodass er sich unwohl fühlt.

Der Controller sitzt mit zurückgelehntem ganzen Körper und verschränkten Armen, während er zuhört. Nachdem er das Wort ergriffen hat, lehnt er sich nach vorne, um in den Augen des Gesprächspartners überzeugender zu wirken.

Starr sitzt perfekt aufrecht. Gleichzeitig kann er seine Beine bewegen und seinen ganzen Körper streng symmetrisch positionieren, was seine starre Körperhaltung zusätzlich betont. Manchmal verschränkt er seine Beine oder Arme – wenn er nicht spüren will, was passiert.

Bei Gesprächen ist mir oft aufgefallen, wie mein Gast seine Haltung verändert, je nachdem, was in seinem Kopf vorgeht. Ich werde zum Beispiel eine Person mit Traumata von Ungerechtigkeit und Verlassenheit beschreiben.

Wenn er mir von seinen Lebensproblemen erzählt, entspannt sich sein Körper, seine Schultern sinken leicht, während er sein Trauma der Verlassenheit noch einmal durchlebt. Als ich ein paar Minuten später eine Frage zu einem Thema stelle, das er nicht ansprechen möchte, richtet sich sein Körper auf, sein ganzer Körper wird steif, und er sagt mir, dass es ihm in diesem Teil gut geht.

Das Gleiche passiert mit seiner Rede - die Sprechweise kann sich während des Gesprächs mehrmals ändern.

Es lassen sich beliebig viele solcher Beispiele anführen. Ich bin sicher, dass Sie selbst in ein paar Monaten, wenn Sie Ihr eigenes Verhalten und Ihre körperlichen Anzeichen beobachten, leicht erkennen werden, welche Maske Sie in welchem ​​Moment aufsetzen, welche Angst sich hinter dieser Maske verbirgt. Genauso leicht wird es Ihnen fallen, die Masken Ihrer Mitmenschen zu erkennen und zu entziffern.

Ich entdeckte eine weitere sehr interessante Tatsache im Zusammenhang mit Ängsten. Sie haben bereits bemerkt, dass ich überall das Stärkste anzeige Angst, die jeder Art von Charakter innewohnt. Ich war also davon überzeugt, dass sich jeder Träger einer bestimmten Maske seiner Angst nicht bewusst ist, aber die Menschen um ihn herum können leicht erkennen, was genau er um jeden Preis vermeiden möchte.

Am meisten fürchtet sich der Flüchtling vor Panik . Er kann es nicht wirklich erkennen, weil er sich versteckt, verschwindet, sobald er in Panik gerät, oder sogar bevor es beginnt. Umstehende Menschen sehen ohne Schwierigkeiten Panik - seine Augen verraten ihn fast immer.

Die größte Angst eines Süchtigen ist die Einsamkeit . Er sieht das nicht, denn er richtet sich immer so ein, dass er in Gesellschaft ist. Wenn er sich dennoch allein findet, dann gibt er natürlich zu, dass er allein ist; aber gleichzeitig merkt er nicht, wie fieberhaft er nach einer Beschäftigung, einem Zeitvertreib sucht.

Wenn es keinen physischen Partner gibt, ersetzen Telefon und Fernseher ihn durch Gesellschaft. Für seine Angehörigen ist es viel einfacher, diese große Angst vor der Einsamkeit zu bemerken, auch wenn sie von Menschen umgeben sind. Er hat auch traurige Augen.

Der Masochist hat am meisten Angst vor der Freiheit . Er denkt nicht nach und fühlt sich nicht frei wegen der vielen Beschränkungen und Verpflichtungen, die er sich selbst ausgedacht hat. Andererseits scheint er seinen Mitmenschen völlig frei zu sein, weil er normalerweise die Mittel und die Zeit findet, das zu tun, wofür er sich entschieden hat.

Er schaut nicht auf andere zurück, wenn er eine Entscheidung trifft. Selbst wenn ihn seine Entscheidungen binden, hat er in den Augen anderer Menschen die völlige Freiheit, seine Meinung zu ändern, wenn er nur will. Seine Augen, weit offen für die Welt, zeigen ein großes Interesse an allem und den Wunsch, so viele verschiedene Erfahrungen wie möglich zu machen.

Der Kontrollierende hat am meisten Angst vor Trennung und Verzicht. . Er merkt nicht, wie intensiv er selbst Probleme und Konfliktsituationen schafft, wodurch er eine weitere Kommunikation mit einzelnen Personen ausschließt. Er schafft, zieht Situationen an, in denen er jedes Mal auf jemanden verzichtet, und sieht gleichzeitig nicht, dass er Angst vor diesen Situationen hat.

Vielmehr versichert er sich, dass diese Brüche und Verzichte für ihn förderlich sind. Er denkt, dass er sich auf diese Weise nicht täuschen oder benutzen lässt. Seine Geselligkeit und Bereitschaft zu neuen Bekanntschaften hindern ihn daran zu erkennen, wie viele Menschen er aus seinem Leben gestrichen hat.

Andere sehen das viel besser. Und auch seine Augen verraten ihn. Wenn er wütend ist, werden sie hart und erwecken sogar Angst, was viele von ihm entfremden kann.

Starr hat am meisten Angst vor Kälte . Es fällt ihm schwer, Kälte zu erkennen, weil er sich für einen aufrichtigen, herzlichen Menschen hält, der alles dafür tut, dass Harmonie und Gerechtigkeit um ihn herum herrschen. In der Regel ist er seinen Freunden treu. H

o seine Umgebung bemerkt seine eigene Kälte oft nicht so sehr an seinen Augen, sondern an seinem trockenen, harten Verhalten, besonders wenn er glaubt, dass ihm etwas zu Unrecht vorgeworfen wird.

Erster SchrittTraumata zu heilen Geständnis und Annahme Sie; dies bedeutet jedoch keineswegs Zustimmung und Zustimmung zu seiner Existenz. Akzeptieren bedeutet, es anzuschauen, zu beobachten und dabei nicht zu vergessen, dass man dafür lebt, um noch nicht gelöste Probleme zu lösen.

Wenn dich etwas verletzt, heißt das nicht, dass du ein schlechter Mensch bist.

Als du es geschafft hast, eine Maske zu kreieren, um nicht zu leiden, war das eine Heldentat, eine Leistung der Selbstliebe. Diese Maske half Ihnen zu überleben und sich an das familiäre Umfeld anzupassen, das Sie selbst vor Ihrer Inkarnation gewählt haben.

Der wahre Grund, warum wir in eine bestimmte Familie hineingeboren oder von Menschen mit demselben Trauma angezogen werden wie wir, ist, dass wir es von Anfang an mögen, wenn andere so sind wie wir. Das heißt, wir sind nicht schlechter als andere. Aber die Zeit vergeht, und wir beginnen, die Mängel anderer zu bemerken, wir akzeptieren sie nicht mehr so, wie sie sind.

Und wir versuchen, sie zu ändern, ohne es zu merken was wir von anderen nicht akzeptieren, ist Teil von uns selbst, nur wollen wir es nicht sehen, weil wir Angst vor der Notwendigkeit von Veränderungen haben. Wir denken, dass wir uns ändern müssen, obwohl wir uns in Wirklichkeit selbst heilen müssen.

Aus diesem Grund ist es so vorteilhaft, Ihre eigenen Traumata zu kennen: Sie können sich darauf konzentrieren, sie zu heilen, anstatt zu versuchen, sich selbst zu ändern. Denken Sie außerdem daran, dass jedes dieser Traumata das Ergebnis der Ansammlung von Erfahrungen aus vielen früheren Leben ist, daher ist es nicht verwunderlich, dass es für Sie nicht einfach ist, sich Ihrem Trauma in diesem besonderen Leben zu stellen.

In früheren Leben ist es Ihnen nicht gelungen, also sollten Sie nicht erwarten, dass das Problem leicht durch einen einfachen Wunsch gelöst wird: "Ich möchte gesund werden." Außerdem sind der Wille und die Entschlossenheit, seine Verletzungen zu heilen, nur die ersten Schritte zu Mitgefühl, Geduld und Toleranz gegenüber sich selbst.

Dabei entwickeln Sie die gleiche Einstellung gegenüber anderen Menschen; dies werden die Hauptfrüchte Ihrer Heilungsarbeit sein. Ich weiß, dass Sie beim Lesen der vorangegangenen Kapitel die entsprechenden Traumata bei Ihren Lieben entdeckt haben; Es hat Ihnen wahrscheinlich geholfen, ihr Verhalten besser zu verstehen und ihnen gegenüber toleranter zu sein.

Wie ich bereits gewarnt habe, sollte man sich nicht zu sehr an die Wörter klammern, die bei der Definition von Verletzungen oder Masken verwendet werden. Sie können zum Beispiel das Trauma erleben, abgelehnt zu werden, und sich betrogen, verlassen, gedemütigt oder Opfer von Ungerechtigkeit fühlen. Jemand kann Sie unfair behandeln und Sie werden sich zurückgewiesen, gedemütigt, betrogen oder verlassen fühlen.

Wie du siehst, Was zählt, ist nicht die Erfahrung selbst, sondern wie Sie diese Erfahrung empfinden. Aus diesem Grund sollte man sich, wenn es notwendig ist, ein Trauma genau zu definieren, auf die Beschreibung der Eigenschaften des physischen Körpers beziehen, bevor man die Verhaltenseigenschaften studiert. Der Körper lügt nie. Es spiegelt wider, was auf der emotionalen und mentalen Ebene passiert.

Ich weiß, dass viele Menschen zunehmend auf ästhetische Chirurgie zurückgreifen, um bestimmte Merkmale ihres physischen Körpers zu korrigieren. Meiner Meinung nach spielen sie sich selbst einen grausamen Streich: Wenn die Verletzung nicht durch körperliche Anzeichen festgestellt werden kann, bedeutet dies nicht, dass sie geheilt ist. Viele von denen, die die Dienste der ästhetischen Chirurgie in Anspruch genommen haben, waren sehr enttäuscht, als zwei oder drei Jahre später das, was sie so entfernen oder verbergen wollten, wieder auftauchte.

Aus diesem Grund geben Ästhetische Chirurgen übrigens niemals eine lebenslange Garantie auf ihre Arbeit. Wenn Sie sich andererseits wirklich lieben und Ihren Körper mit chirurgischen Mitteln in Ordnung bringen, während Sie gleichzeitig die emotionale, mentale und spirituelle Arbeit an Ihren Verletzungen nicht einstellen, ist es sehr wahrscheinlich, dass Ihr Körper eine Operation besser akzeptiert Pflege und sie wird ihm zugute kommen.

Viele Menschen spielen grausame Streiche mit ihrem physischen Körper, aber noch mehr von denen, die sich selbst auf der Ebene des Verhaltens und der inneren Einstellungen einen Bärendienst erweisen. In meinem Seminar „Charaktere und Traumata“ kehren regelmäßig folgende Episoden wieder: Ich beschreibe sehr detailliert Traumata, einige Teilnehmer sehen deutlich eine der Verletzungen in sich selbst, und ihr Körper zeigt ebenso deutlich die andere.

Ich erinnere mich zum Beispiel an einen jungen Mann (ungefähr dreißig Jahre alt), der mir erzählte, dass er von frühester Kindheit an das Trauma einer abgelehnten Person erlebt hatte. Er litt unter einem Mangel an beständigen, sicheren Beziehungen, was seiner Meinung nach darauf zurückzuführen war, dass er oft abgelehnt wurde. In der Zwischenzeit zeigte sein physischer Körper keine Anzeichen von Zurückweisung. Schließlich fragte ich ihn: „Sind Sie sicher, dass Sie das Leiden der Zurückgewiesenen erleben und nicht das Gefühl der Ungerechtigkeit?“

Ich erklärte ihm dann, dass sein Körper höchstwahrscheinlich ein Beweis für das Trauma der Ungerechtigkeit sei. Er war sehr überrascht. Ich schlug ihm vor, sich Zeit zu nehmen und eine Weile darüber nachzudenken. Als ich ihn eine Woche später traf, erzählte er mir begeistert, dass in dieser Zeit viel aufgeräumt worden sei und er jetzt merke, dass er natürlich unter dem Trauma der Ungerechtigkeit leide.

Dieses Beispiel ist typisch. Das Ego tut sein Bestes, um uns davon abzuhalten, unsere wahren Traumata zu sehen. Es ist davon überzeugt, dass wir durch das Berühren dieser Verletzungen den damit verbundenen Schmerz nicht kontrollieren können. Es hat uns auch überzeugt, Masken für uns selbst zu kreieren, um diesen Schmerz zu vermeiden.

Das Ego denkt immer, es hat den einfachsten Weg gefunden, aber tatsächlich macht es uns das Leben nur schwerer. Wenn Achtsamkeit unser Leben bestimmt, erfordert es zunächst einige Anstrengung von uns und scheint schwierig zu sein, aber tatsächlich vereinfacht Achtsamkeit unser Leben drastisch.

Je länger wir die Heilung unserer Verletzungen hinauszögern, desto tiefer werden sie. Jedes Mal, wenn wir eine Situation erleben, die unsere Wunde erweckt und wieder öffnet, fügen wir dieser Wunde einen neuen Flicken hinzu. Die Wunde wächst; Je ernster es ist, desto stärker ist die Angst, es zu berühren.

Es entwickelt sich ein Teufelskreis, der sich in einen zwanghaften Zustand verwandeln kann: Es scheint uns, dass jeder versucht, uns Leid zuzufügen. Der starre zum Beispiel sieht Ungerechtigkeit auf Schritt und Tritt, und seine Reaktion ist eine Besessenheit von Perfektion. Ein ausgesprochener Flüchtling fühlt sich von allen und sich selbst abgelehnt, überzeugt, dass ihn niemand sonst jemals lieben wird usw.

Die Anerkennung unserer eigenen Traumata hat einen wichtigen Vorteil: Wir fangen endlich an, in die richtige Richtung zu schauen. Zuvor ähnelte unser Handeln dem Verhalten eines Patienten, der einen guten Kardiologen sucht, obwohl er tatsächlich eine eingeschränkte Leberfunktion hat.

So kann der junge Mann, der sich abgelehnt fühlt, jahrelang erfolglos versuchen, das Trauma des Zurückgewiesenen zu heilen; und nur wenn er sein wahres Trauma berührt, bekommt er die Gelegenheit, sein Problem zu erkennen und mit der Behandlung der wirklichen Krankheit zu beginnen.

Ich möchte hier betonen, dass das Tragen der Maske eines Süchtigen und das Leiden an emotionaler Abhängigkeit nicht dasselbe sind. Menschen mit dem Trauma des Verlassenen und damit der Maske des Süchtigen leiden nicht unbedingt unter emotionalem Hunger.

Warum so? Weil wir emotional abhängig werden, wenn wir unter emotionalem Hunger leiden, und wir werden emotional hungrig, wenn wir uns selbst nicht genug lieben.

Und in diesem Fall suchen wir die Liebe anderer Menschen, um uns davon zu überzeugen, dass wir der Liebe würdig sind, dass wir geliebt werden können. Jede Maske erscheint gerade, um uns zu zeigen, dass wir uns selbst daran hindern, wir selbst zu sein, weil wir uns selbst nicht genug lieben. Vergessen Sie nicht, dass jedes Verhalten, das mit dieser oder jener Maske verbunden ist, eine Reaktion bedeutet und keine Selbstliebe.

Das Trauma der Ablehnung wird mit einem gleichgeschlechtlichen Elternteil erlebt . Das heißt, der Flüchtling fühlt sich von Personen seines eigenen Geschlechts abgelehnt. Er wirft ihnen vor, ihn abzulehnen, und ist wütender auf sie als auf sich selbst.

Wenn er andererseits von einer Person des anderen Geschlechts abgelehnt wird, lehnt er sich selbst noch mehr ab. Dementsprechend überwiegt in diesem Fall seine Wut auf sich selbst. Gleichzeitig besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass diese Person des anderen Geschlechts ihn nicht abgelehnt, sondern verlassen hat.

Das Trauma des Verlassenwerdens wird mit einem Elternteil des anderen Geschlechts erlebt . Das heißt, der Süchtige neigt dazu zu glauben, dass er vom anderen Geschlecht verlassen wird, und ihm mehr Schuld zu geben als sich selbst.

Wenn er die Erfahrung macht, von einer Person des gleichen Geschlechts verlassen zu werden, dann macht er sich Vorwürfe, weil er glaubt, dass er ihm nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt oder seine Aufmerksamkeit nicht gewürdigt hat. Es kommt oft vor, dass er sicher ist, dass eine bestimmte Person seines Geschlechts ihn verlassen hat, aber tatsächlich hat sie ihn abgelehnt.

Das Trauma der Demütigung wird normalerweise mit der Mutter erlebt. , unabhängig vom Geschlecht. Das heißt, ein männlicher Masochist neigt dazu, von Frauen gedemütigt zu werden. Normalerweise gibt er ihnen die Schuld. Erlebt er das Trauma der Demütigung mit einer männlichen Person, dann macht er sich Vorwürfe und schämt sich für sein Verhalten oder seine Einstellung zu dieser Person.

Er kann dieses Trauma auch mit seinem Vater erleben, wenn er sich mit seinem Sportunterricht beschäftigt, dem Kind beibringt, sich sauber zu halten, zu essen, sich anzuziehen usw. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie nur das anwenden, was dem Mann gesagt wurde oder weibliche Version.

Das Trauma des Verrats wird mit einem Elternteil des anderen Geschlechts erlebt . Das heißt, der Kontrolleur glaubt normalerweise, dass er von Personen des anderen Geschlechts betrogen wurde, und neigt dazu, ihnen die Schuld für sein Leiden oder seine Gefühle zu geben. Erlebt er das Trauma des Verrats mit einer Person des gleichen Geschlechts, dann macht er sich hauptsächlich selbst Vorwürfe und ist wütend auf sich selbst, dass er dieses Erlebnis nicht rechtzeitig vorhersehen und verhindern konnte.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass das, was er als Verrat durch Menschen seines Geschlechts wahrnimmt, tatsächlich eine Erfahrung ist, die sein Trauma der Ungerechtigkeit aktiviert hat.

Das Trauma der Ungerechtigkeit wird mit einem gleichgeschlechtlichen Elternteil erlebt . Das heißt, eine starre Person leidet unter Unrecht von Seiten seines eigenen Geschlechts und klagt sie der Ungerechtigkeit an. Erlebt er mit einer Person des anderen Geschlechts eine Situation, die er als ungerecht empfindet, dann wirft er nicht dieser Person, sondern sich selbst – Unrecht oder Unkorrektheit vor.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass diese Erfahrung von Ungerechtigkeit gegenüber einem Mitglied des anderen Geschlechts tatsächlich durch Verrat verursacht wird. Intensives Leiden kann ihn sogar in eine zerstörerische Wut treiben.

Je mehr Leid diese Verletzungen verursachen, desto berechtigter und menschlicher ist die Wut auf die Eltern, die wir für sie verantwortlich machen. Später übertragen wir diese Bitterkeit und diesen Hass auf die des gleichen Geschlechts wie der Elternteil, den wir für unser Leiden verantwortlich machen!

Es ist zum Beispiel ganz natürlich, dass ein Junge seinen Vater hasst, wenn er sich ständig von ihm zurückgewiesen fühlt. Dann überträgt er diesen Hass auf andere Männer oder auf seinen eigenen Sohn – und fühlt sich von ihm abgelehnt.

Wir sind wütend auf diesen Elternteil – unbewusst – auch weil er das gleiche Trauma hat wie wir. Das heißt, er wird in unseren Augen zum Modell, zum Modell eines Menschen mit dieser Verletzung, und zwingt uns dadurch, uns selbst zu betrachten. Und wir würden uns generell ein anderes Modell wünschen, obwohl uns das meist auch nicht bewusst ist.

Dies erklärt unseren Wunsch, in keiner Weise wie unsere Eltern zu sein. Wir hassen es, uns in ihnen widerzuspiegeln. Verletzungen können nur durch wahre Vergebung der Eltern und sich selbst geheilt werden.

Wenn andererseits eines der fünf Traumata mit Personen eines anderen Geschlechts als dem Elternteil, den wir für unser Trauma verantwortlich machen, erlebt wird, dann werden wir wütend auf uns selbst.

In solchen Zeiten neigen wir dazu, uns selbst zu bestrafen, indem wir einen Unfall oder andere Mittel der körperlichen Verletzung anwenden.

Es liegt in der Natur des Menschen, an Strafe als Sühnemittel zu glauben. In Wirklichkeit sagt das spirituelle Gesetz der Liebe genau das Gegenteil. Je schuldiger wir uns fühlen, desto mehr bestrafen wir uns selbst – und desto zwangsläufig ziehen wir die gleiche Situation auf uns.

Mit anderen Worten, je mehr Selbstvorwürfe, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie dasselbe Leiden erneut erleben. Dieses Schuldgefühl hindert einen Menschen daran, sich selbst zu vergeben und damit einen entscheidenden Schritt in Richtung Heilung zu gehen.

Neben Schuldgefühlen empfinden wir sehr oft Scham – wenn wir uns selbst die Schuld geben, jemandem wehgetan zu haben, oder wenn andere uns die Schuld dafür geben, dass wir ihnen Leid zugefügt haben. Ich habe im Kapitel über das Trauma der Demütigung mehr über Scham gesprochen, da die Scham beim Masochisten am ausgeprägtesten ist.

Allerdings muss jeder Mensch in einer bestimmten Situation Schamgefühle empfinden. Dieses Gefühl ist besonders intensiv, wenn wir nicht zugeben wollen, dass wir anderen Leid zufügen, das wir selbst nicht erleben möchten.

In Fällen, in denen eine schwere Straftat oder Gewalt begangen wird, muss daran erinnert werden, dass der Täter eigene Verletzungen hat, die ihm solche Schmerzen bereiten, dass er die Kontrolle über sich selbst verliert.

Deshalb wiederhole ich oft: Es gibt keine bösen Menschen auf dieser Welt, es gibt nur diejenigen, die leiden . Es geht nicht darum, solchen Menschen zu vergeben, sondern man muss lernen, mit ihnen zu sympathisieren. Tadel und Bestrafung werden ihnen nicht helfen.

Auch wenn wir bei unserer Meinung bleiben, können wir mit ihnen sympathisieren. Dies erleichtert es uns, uns unserer eigenen Traumata und der Traumata anderer bewusst zu werden.

Nach meinen Beobachtungen sind Fälle, in denen eine Person nur eine Verletzung erleidet, ziemlich selten. Was mich betrifft, so habe ich bereits erwähnt, dass ich zwei Hauptverletzungen habe, die ich in diesem Leben heilen muss – Ungerechtigkeit und Verrat. Ich erlebe das Trauma der Ungerechtigkeit mit meinem Geschlecht und das Trauma des Verrats mit dem anderen Geschlecht.

Da die Ungerechtigkeit bei meiner Mutter erlebt wurde, merke ich, dass ich sie der Ungerechtigkeit anklage, wenn ich diese Emotion in Verbindung mit einer bestimmten Frau erlebe. Wenn Ungerechtigkeit von einem Mann ausgeht, neige ich dazu, mich selbst zu beschuldigen und wütend auf mich selbst zu sein. Manchmal schäme ich mich sogar. Es passiert mir auch, Ungerechtigkeit von Seiten eines Mannes als Verrat zu empfinden.

Und in meinem Körper, wie im Körper aller, die an diesen beiden Verletzungen leiden, sieht man die Masken des Kontrollierenden und des Starren.

Mir ist auch aufgefallen, dass viele Menschen eine Kombination aus zwei anderen Traumata haben – verlassen und abgelehnt. Sie tragen jeweils die Masken des Süchtigen und des Flüchtlings. Manchmal zeigt der Oberkörper Anzeichen einer Verletzung, während der Unterkörper Anzeichen einer anderen aufweist.

Bei Kindern gibt es einen Unterschied zwischen der rechten und linken Seite. Übung macht es einfacher, Augenmasken im Laufe der Zeit zu identifizieren. Wenn wir unserer eigenen Intuition vertrauen, unterscheidet unser „inneres Auge“ sie sofort.

Wenn der Körper einer Person der Maske des Controllers entspricht, aber gleichzeitig leicht durchhängt und locker erscheint, oder Sie die Augen des Süchtigen bemerken, können Sie davon ausgehen, dass er unter den Traumata der Verratenen und Verlassenen leidet.

Natürlich sind auch andere Kombinationen möglich. Jemand kann durch den massigen Körper eines Masochisten und gleichzeitig durch die gerade, starre Körperhaltung eines Starren unterschieden werden. Dies weist auf zwei Traumata hin - Demütigung und Ungerechtigkeit.

Menschen mit dem großen Körper eines Masochisten und den schmalen Beinen und Knöcheln eines Flüchtlings erleiden das Trauma, gedemütigt und zurückgewiesen zu werden.

Drei, vier und sogar alle fünf Verletzungen sind bei einer Person möglich. In diesem Fall dominiert normalerweise eine der Verletzungen, während andere weniger auffällig sind, aber sie können geringfügig sein und das war's. Wenn eine der Masken dominiert, dann verwendet die Person sie häufiger als andere zum Schutz. Tritt die Maske gelegentlich und kurzzeitig auf, bedeutet dies, dass die Person das damit verbundene Trauma schwach wahrnimmt. Wenn eine Maske dominiert, folgt daraus nicht, dass sie die wichtigsten Verletzungen widerspiegelt.

In der Tat versuchen wir immer, jene Verletzungen zu verbergen, die uns das schwerste Leid zufügen. Ich habe in früheren Kapiteln gesagt, dass wir die Maske der Starrheit (Ungerechtigkeit) und die Maske der Kontrolle (Verrat) als Masken der Kontrolle und Macht erschaffen, um die Traumata der Zurückgewiesenen, Verlassenen oder Erniedrigten zu vertuschen. Mit dieser Kraft können Sie verbergen, was die quälendsten Schmerzen verursacht.

Deshalb zeigt sich eine dieser Verletzungen so oft erst im Alter: Die Kontrolle hat ihre Grenzen. Die Maske des Starren ist aufgrund ihrer kontrollierenden Natur mehr als andere in der Lage, andere Traumata zu vertuschen. Masochist-rigid zum Beispiel kann sein Gewicht für lange Zeit kontrollieren; Wenn die Kraft zur Kontrolle erschöpft ist, wird er anfangen, an Gewicht zuzunehmen.

Die Seele, die auf die Erde kam, um das Trauma des Verrats zu heilen, sucht einen Elternteil des anderen Geschlechts, der stark, stark, in der Lage ist, seinen Platz einzunehmen, nicht die Kontrolle verliert und nicht zu emotional ist. Gleichzeitig möchte der Controller, dass dieser Elternteil sensibel und verständnisvoll ist, damit ihm vertraut werden kann, damit er alle Erwartungen erfüllt – dann fühlt er sich als Controller nicht verlassen und betrogen.

Zeigt dieser Elternteil nun Gleichgültigkeit, fühlt sich das Kind verlassen; Wenn der Elternteil in etwas Schwäche zeigt oder ihm nicht vertraut werden kann, wird das Kind dies als Verrat empfinden. Wenn der Elternteil des anderen Geschlechts zu herrisch, aggressiv oder unhöflich ist, wird zwischen ihnen (während der Pubertät des Kindes) meistens eine Beziehung aus einer Position der Stärke heraus aufgebaut, die das Trauma des Verrats bei beiden nährt.

Der Mensch ist ein großer Experte darin, gute Gründe und Erklärungen zu finden, wenn sich sein Körper zu verändern beginnt. Er kann verstanden werden - er ist nicht bereit und will sich nicht ansehen, und es fällt ihm besonders schwer, sich mit der Vorstellung abzufinden, dass der menschliche Körper eine solche Weisheit hat.

Er will nicht zustimmen, dass jede – auch kaum wahrnehmbare – Veränderung des physischen Körpers ein Signal ist, das seine Aufmerksamkeit auf etwas lenkt, das in seiner Seele vor sich geht, das er aber in diesem Moment nicht sehen will.

Wenn nur ein Mensch verstehen würde, dass, wenn der Körper beschließt, seine Aufmerksamkeit auf einen der inneren Prozesse zu lenken, es tatsächlich sein innerer GOTT ist, der sich entschieden hat, den physischen Körper zu benutzen, um ihm zu helfen, zu erkennen, dass er bereits alles hat, was er braucht, um sich dagegen zu wehren er hat solche angst! Und doch haben wir Angst, unsere Wunden zu öffnen und tragen weiterhin Masken, um sie zu bedecken, und ziehen es vor zu glauben, dass diese Wunden eines Tages von selbst verschwinden werden.

Denken Sie daran, wir setzen unsere Masken nur auf, wenn wir Angst vor Leiden haben, Angst davor, die Wunde zu öffnen, von der wir glauben, dass sie die Maske schützt. Alle in den vorherigen Kapiteln beschriebenen Verhaltensweisen werden nur in Situationen verwendet, in denen wir Masken tragen. Sobald die Maske aufgesetzt ist, sind wir nicht mehr wir selbst. Wir lernen das Verhalten, das zu der Maske passt, die wir aufsetzen.

Das Ideal wäre, zu lernen, die aufgesetzte Maske schnell zu erkennen, damit wir das Trauma, das wir zu verbergen versuchen, sofort erkennen können, und uns gleichzeitig nicht selbst kritisieren oder verurteilen. Vielleicht sind Sie der einzige, der seine Maske mehrmals am Tag wechselt, oder vielleicht nehmen Sie sie monate- oder sogar jahrelang nicht ab, bevor eine andere Verletzung wieder auftaucht.

Seien Sie in dem Moment, in dem Sie dies erkennen, froh, dass Ihre Verletzung bemerkt wurde, und seien Sie dankbar für die Chance oder die Person, die die Wunde berührt hat, denn diese Berührung lässt Sie sehen, dass die Wunde noch nicht verheilt ist. Aber zumindest weißt du es schon. Und dadurch gibst du dir das Recht, ein Mensch zu sein.

Es ist besonders wichtig, sich selbst Zeit zu geben – sich selbst das Recht auf die Zeit zu geben, die zum Heilen benötigt wird. Wenn Sie sich regelmäßig sagen können: „Nun, ich setze diese und jene Maske auf, und deshalb reagiere ich so und so“, dann ist Ihre Heilung in vollem Gange.

Ich wiederhole, ich habe noch nie eine Person getroffen, die alle aufgeführten Anzeichen einer bestimmten Verletzung hatte. Eine vollständige Beschreibung jedes Charakters wird bereitgestellt, um Ihnen zu helfen, sich mit einigen der Verhaltensweisen zu identifizieren, die mit Ihrer Verletzung verbunden sind.

Nun möchte ich Sie kurz daran erinnern, woran Sie erkennen können, dass Sie (oder eine andere Person) eine Maske aufgesetzt haben.

hat abgelehnt Sie setzen eine flüchtige Maske auf. Diese Maske bringt Sie dazu, Situationen oder Menschen zu entkommen, von denen Sie glauben, dass Sie sie ablehnen werden. Sie haben Angst vor Panik und Ohnmachtsgefühlen.

Diese Maske kann Sie auch davon überzeugen, so unsichtbar wie möglich zu werden, sich in sich selbst zurückzuziehen und nichts zu sagen oder zu tun, was andere ermutigen würde, Sie abzulehnen. Diese Maske lässt dich glauben, dass du nicht wichtig genug bist, um den Platz einzunehmen, den du einnimmst, dass du kein Recht hast, in der Fülle zu existieren, in der andere existieren.

Wenn dein Trauma aktiviert wird verlassen Sie setzen die Maske eines Süchtigen auf. Es macht Sie wie ein kleines Kind, das Aufmerksamkeit sucht und fordert - Sie weinen, beschweren sich und gehorchen allem und jedem, weil Sie glauben, dass Sie nicht in der Lage sind, alleine zu handeln.

Diese Maske zwingt dich zu diversen Tricks, damit du nicht alleine gelassen wirst oder sie dir mehr Aufmerksamkeit schenken. Sie kann Sie sogar davon überzeugen, krank zu werden oder Opfer bestimmter Umstände zu werden, nur um die Unterstützung und Hilfe zu erhalten, nach der Sie sich so sehr sehnen.

Wenn ein Trauma aktiviert wird Erniedrigung Sie setzen die Maske eines Masochisten auf. Es erlaubt Ihnen, Ihre eigenen Bedürfnisse zu vergessen und nur an andere zu denken, um ein guter, großzügiger Mensch zu werden, der immer bereit ist, Dienste zu leisten, sogar über Ihre Fähigkeiten hinaus.

Du schaffst es auch, die Angelegenheiten und Pflichten derer zu übernehmen, die sie normalerweise vernachlässigen, und du tust dies, noch bevor sie dich danach fragen. Du tust alles, um nützlich zu sein, nicht um dich gedemütigt zu fühlen.

Auf diese Weise schaffst du es, niemals frei zu sein – das ist sehr wichtig für dich. Wann immer Ihr Verhalten oder Ihre Handlungen von Angst vor Scham oder Demütigung motiviert sind, ist dies für Sie ein Zeichen dafür, dass Sie die Maske eines Masochisten aufgesetzt haben.

Traumata erleben Verrat, Sie setzen eine Kontrollmaske auf, die Sie misstrauisch, skeptisch, vorsichtig, herrisch und intolerant macht – all dies ist mit Ihren Erwartungen verbunden. Du tust alles, um zu zeigen, dass du ein starker Mensch bist, und lässt es dir nicht so leicht fallen, dich zu täuschen oder auszunutzen und erst recht für dich zu entscheiden – vielmehr wird alles umgekehrt sein.

Diese Maske macht dich schlau, ja sogar lügnerisch, um deinen Ruf als Starker nicht zu verlieren. Du vergisst deine eigenen Bedürfnisse und setzt alles daran, dass andere dich für eine zuverlässige Person halten, der man vertrauen kann. Darüber hinaus erfordert diese Maske ein demonstratives Selbstbewusstsein, auch wenn man sich nicht traut und an den eigenen Entscheidungen und Handlungen zweifelt.

Wenn dein Trauma aktiviert wird Ungerechtigkeit, Sie setzen eine Maske des Starren auf, die Ihren Bewegungen und Ihrem Tonfall Kälte, Härte und Trockenheit verleiht. Der Körper wird auch so starr, starr wie das Verhalten.

Diese Maske lässt Sie überall nach Perfektion streben, und in Verbindung damit erleben Sie oft Wut, Ungeduld, Kritik und Vorwürfe. Sie sind zu anspruchsvoll und berücksichtigen Ihre eigenen Grenzen nicht. Wann immer du dich beherrschst, zurückhältst, dir selbst gegenüber sogar Grausamkeit zeigst, sollte dies ein Zeichen dafür sein, dass du deine Maske des Starren aufsetzt.

Wir setzen nicht nur eine Maske auf, wenn wir Angst davor haben, in Verbindung mit jemandem ein Trauma zu erleben, oder wenn wir Angst haben, zu sehen, dass wir selbst jemandem ein Trauma zufügen. Wir tun es immer entweder aus dem Wunsch, geliebt zu werden, oder aus Angst, die Liebe eines anderen zu verlieren. Wir nehmen ein Verhalten an, das nicht zu uns passt. Wir werden jemand anderes . Da uns das durch die Maske vorgegebene Verhalten einige Mühe abverlangt, haben wir entsprechende Erwartungen an andere Menschen.

Die Quelle unseres Wohlbefindens sollte das sein, was wir selbst sind und was wir tun, und nicht Lob, Dank, Wertschätzung und Unterstützung durch andere Menschen.

Vergessen Sie jedoch nicht, welche Tricks das Ego anstellen kann, wenn es Sie von der Wahrnehmung Ihrer Verletzungen ablenkt. Das Ego ist davon überzeugt, dass Sie wehrlos bleiben und leiden werden, wenn Sie sich ihrer bewusst werden und sie beseitigen. Jeder der fünf Charaktere lässt sich auf seine Weise von seinem eigenen Ego täuschen:

Der Flüchtling redet sich ein, dass er sich ernsthaft mit sich selbst und anderen Menschen beschäftigt – um sich nicht ständig zurückgewiesen zu fühlen.

Der Süchtige gibt sich gerne unabhängig und erzählt allen, die ihm zuhören wollen, dass er alleine sehr gut ist und niemanden mehr braucht.

Der Masochist redet sich ein, dass ihm alles, was er für andere tut, die größte Freude bereitet und dass er auf diese Weise wirklich seine eigenen Bedürfnisse befriedigt. Er ist unvergleichlich in seiner Fähigkeit zu sagen und zu denken, dass alles großartig läuft, und jede Erklärung und Entschuldigung für Menschen und Situationen zu finden, die ihn gedemütigt haben.

Der Controller ist sich sicher, dass er niemals lügt, dass er immer sein Wort hält und dass er vor niemandem und nichts Angst hat.

Rigid liebt es, allen zu erzählen, wie fair er ist und wie hell und problemlos sein Leben ist; Er möchte glauben, dass er viele Freunde hat, die ihn so lieben, wie er ist.

Psychische Verletzungen müssen ebenso behandelt werden wie körperliche Verletzungen. Mussten Sie jemals mit einem verhassten Pickel im Gesicht herumspielen, in der Hoffnung, ihn so schnell wie möglich loszuwerden? Und was ist das Ergebnis? Und die Tatsache, dass der Pickel dank Ihrer Bemühungen viel länger gelebt hat, als er hätte haben sollen. Das passiert immer dann, wenn wir den Heilkräften unseres eigenen Körpers nicht vertrauen.

Damit ein Problem (welcher Art auch immer) verschwinden kann, muss es zuerst akzeptiert und bedingungslos geliebt werden und darf nicht aus der Tür getrieben werden. Auch deine tiefen spirituellen Traumata müssen von dir erkannt, geliebt und akzeptiert werden.

Ich erinnere Sie daran, dass bedingungslos lieben bedeutet, zu akzeptieren, selbst wenn Sie nicht einverstanden sind, selbst wenn Sie die Gründe nicht verstehen.

Verletzungen zu lieben, Pickel im eigenen Gesicht zu lieben, heißt also akzeptieren, dass man sie selbst verursacht hat, und zwar nicht zufällig, sondern um sich selbst zu helfen. Anstatt Akne zu beseitigen, sollten Sie es verwenden, um sich eines Teils von sich selbst bewusst zu werden, den Sie nicht sehen möchten.

Schließlich versuchen diese Pickel ja, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen, Ihnen unter anderem verständlich zu machen, dass Sie derzeit anscheinend Angst haben, in manchen Situationen „das Gesicht zu verlieren“ und dass Sie dadurch daran gehindert werden, Sie selbst zu sein.

Wenn Sie diese neue innere Einstellung lernen, werden Sie Ihre Akne ganz anders sehen, nicht wahr? Vielleicht empfindest du sogar Dankbarkeit ihnen gegenüber. Wenn Sie diese Entscheidung treffen und sich dafür entscheiden, eine neue mentale Einstellung zu erleben, können Sie sicher sein, dass Akne schneller verschwindet, weil sie Liebe und Wertschätzung für ihre nützliche Mission erhalten.

Was soll akzeptiert werden? Zunächst einmal die Tatsache, dass Sie alles, was Sie von anderen fürchten oder ihnen vorwerfen, selbst anderen und vor allem sich selbst zufügen.

Hier sind Beispiele dafür, wie Sie sich manchmal verletzen können.

unter einem Trauma leidet hat abgelehnt verstärkt dieses Trauma immer dann, wenn er sich als Nichts bezeichnet, wenn er glaubt, im Leben anderer Menschen nichts zu bedeuten, wenn er eine bestimmte Situation vermeidet.

unter einem Trauma leidet verlassen Er verschlimmert dieses Trauma immer dann, wenn er eine für ihn wichtige Aufgabe aufgibt, wenn er sich fallen lässt, wenn er sich nicht genug um sich selbst kümmert und sich nicht die Aufmerksamkeit schenkt, die er braucht. Er erschreckt andere, indem er sich zu stark an sie klammert, und veranlasst sie so, zu gehen, und er wird wieder allein gelassen. Er fügt seinem Körper viel Leid zu und verursacht Krankheiten, um Aufmerksamkeit zu erregen.

unter einem Trauma leidet Erniedrigung verstärkt dieses Trauma immer dann, wenn er sich erniedrigt, wenn er sich mit anderen vergleicht und seine Verdienste herunterspielt, wenn er sich Unhöflichkeit, Bosheit, Willenlosigkeit, Opportunismus etc. vorwirft. Er erniedrigt sich mit Kleidern, die ihm nicht stehen und die er immer trägt trägt Böden.

Er lässt seinen Körper leiden, indem er ihm so viel Nahrung gibt, dass er nicht verdaut und aufgenommen werden kann. Er fügt sich selbst Leid zu, übernimmt die Verantwortung eines anderen und beraubt sich selbst der Freiheit und der notwendigen persönlichen Zeit.

Leide unter einem Trauma Verrat verstärkt dieses Trauma jedes Mal, wenn er sich selbst belügt, wenn er sich mit falschen Wahrheiten einflößt, wenn er Verpflichtungen gegen sich selbst verletzt. Er bestraft sich selbst, wenn er die ganze Arbeit selbst macht: Er traut sich nicht, diese Arbeit anderen anzuvertrauen, weil er ihnen nicht vertraut. Er ist so damit beschäftigt, zu kontrollieren und zu kontrollieren, was andere tun, dass er keine Zeit für sich selbst hat.

Leide unter einem Trauma Ungerechtigkeit verstärkt dieses Trauma durch Überforderung an sich selbst. Er denkt nicht an seine Grenzen und schafft sich oft Stresssituationen. Er ist sich selbst gegenüber unfair, weil er zu selbstkritisch ist und seine positiven Eigenschaften und die Ergebnisse seiner Arbeit kaum wahrnimmt. Er leidet, wenn er nur sieht, was nicht getan wurde, oder die Mängel dessen, was getan wurde. Er leidet, weil er nicht weiß, wie er sich selbst gefallen soll.

Ich habe oben darüber gesprochen, wie wichtig es ist, Ihre Verletzungen zu akzeptieren. zweifellos. Ebenso wichtig ist es, die Masken zu akzeptieren, die Sie Ihrem Ego erlaubt haben, um diese Verletzungen zu verdecken und Leiden zu reduzieren.

Ein Trauma zu lieben und zu akzeptieren bedeutet, es anzuerkennen, zu verstehen, dass du auf die Erde gekommen bist, um dieses besondere Trauma zu heilen, und den Versuch deines Egos zu akzeptieren, dich zu beschützen.

Danke dir schließlich auch für den Mut, mit dem du die Maske geschaffen und gepflegt hast, die dir geholfen hat, zu überleben.

Aber heute schadet dir diese Maske schon eher, als dass sie dir hilft. Es ist Zeit zu entscheiden, dass Sie auch mit einer Verletzung überleben können. Du bist nicht mehr das kleine Kind, das seine Wunde nicht verbinden konnte. Du bist jetzt erwachsen, hast Erfahrung und deine eigene reife Vision vom Leben, und von nun an hast du vor, dich selbst mehr zu lieben.

Im ersten Kapitel habe ich erwähnt, dass wir, wenn wir uns ein Trauma erschaffen, vier Stadien durchlaufen.

Auf der Erste Bühne sind wir wir selbst.

ZweiteDas Stadium ist das Schmerzgefühl, wenn wir feststellen, dass wir nicht wir selbst sein können, weil dies den Erwachsenen um uns herum nicht passt. Leider verstehen Erwachsene nicht, dass das Kind versucht, sich selbst zu entdecken, herauszufinden, wer es ist, und anstatt es sich selbst sein zu lassen, inspirieren sie es hauptsächlich dazu, das zu sein, was es sein sollte.

Der dritteStufe - Rebellion gegen das erlebte Leid. In diesem Stadium beginnt das Kind Krisen, Widerstand gegen die Eltern.

ZuletztBühne - Kapitulation, Aufgabe von Positionen: Es wird die Entscheidung getroffen, eine Maske für sich selbst zu erstellen, um andere nicht zu enttäuschen und vor allem nicht immer wieder das Leiden zu erleben, das daraus entsteht, dass man nicht als akzeptiert wird du bist.

Heilung findet statt, wenn Sie alle vier Stufen in umgekehrter Reihenfolge durchlaufen, beginnend mit der vierten und endend mit der ersten, wo Sie wieder Sie selbst werden. Und der erste Schritt auf diesem Rückweg ist, sich der Maske bewusst zu werden, die man trägt. Die fünf vorangegangenen Kapitel werden Ihnen helfen, dies zu erkennen, von denen jedes einem anderen Trauma gewidmet ist.

Die zweite Stufe ist das Gefühl der Empörung, der Rebellion beim Lesen dieser Kapitel, der Unwilligkeit, die eigene Verantwortung zuzugeben, der Wunsch, andere für das eigene Leiden verantwortlich zu machen. Sagen Sie sich in diesem Fall, dass es durchaus menschlich ist, Widerstand zu leisten, wenn Sie etwas an sich entdecken, das Ihnen nicht gefällt. Jeder erlebt diese Phase auf seine Weise.

Für einige nehmen Rebellion und Widerstand deutliche, lebhafte Formen an, während andere sie gelassener ertragen. Die Intensität von Ressentiments und Rebellion hängt von Ihrer Offenheit, Akzeptanzbereitschaft sowie von der Tiefe des Traumas zu dem Zeitpunkt ab, an dem Sie beginnen, alles zu realisieren, was in Ihnen vorgeht.

In der dritten Phase müssen Sie sich das Recht geben, das Leid und die Bitterkeit gegenüber einem oder beiden Elternteilen zu erfahren. Wenn Sie das Leid, das Sie in der Kindheit erlebt haben, wiedererleben, werden Sie von umso größerer Sympathie und Mitgefühl für das Kind in Ihnen durchdrungen sein, je tiefer und ernsthafter Sie diese Phase durchlaufen.

In diesem Stadium musst du deine Wut bei deinen Eltern lassen und Empathie für ihr Leiden gewinnen.

Schließlich, in der vierten Stufe, wirst du du selbst und hörst auf zu glauben, dass du deine Schutzmasken noch brauchst. Sie gehen davon aus, dass Ihr Leben mit Erfahrungen gefüllt sein wird, die dazu dienen, zu wissen, was für Sie nützlich und was schädlich ist.

Das ist es Selbstliebe. Da die Liebe eine große heilende und inspirierende Kraft hat, bereiten Sie sich auf eine Vielzahl von Veränderungen in Ihrem Leben vor – sowohl auf der Ebene der Beziehungen zu anderen Menschen als auch auf der Ebene Ihres physischen Körpers.

Denken Sie daran: Sich selbst zu lieben bedeutet, sich selbst das Recht zu geben, der zu sein, der Sie im gegenwärtigen Moment sind. Sich selbst lieben heißt, sich selbst zu akzeptieren, auch wenn man anderen das antut, was man ihnen vorwirft. Liebe hat nichts damit zu tun, was du tust oder was du hast.

Die Psychologin Liz Burbo beschreibt in einem ihrer Bücher („Fünf Traumata, die Sie daran hindern, Sie selbst zu sein“) die fünf wichtigsten psychischen Traumata, die ein Mensch in seinem Leben erlebt und die ihn nicht nur zu psycho-emotionalem, sondern auch zu negativem Leiden führen können Einfluss auf seinen Zustand, körperliche Gesundheit.

Psychisches Trauma ist die Folge schmerzhafter Kindheitserfahrungen, die das Leben eines Menschen beeinflussen und weitgehend seine Fähigkeit bestimmen, Schwierigkeiten zu überwinden.

Da ein Mensch diese seelischen Traumata schon in der frühen Kindheit erfährt, betrachtet Liz Burbo sie in chronologischer Reihenfolge:

• "hat abgelehnt"
• "links"
• "gedemütigt"
• "verraten"
• "waren unfair."

Neben einer Erklärung dieser Verletzungen lädt der Psychologe den Leser ein, sich mit den sogenannten Masken vertraut zu machen, die eine Person erstellen muss, um sich vor den erfahrenen psychischen Schmerzen zu schützen.

Diese Masken sollen lebenslang Verletzungen verdecken, daher hat jede Verletzung ihre eigene Maske: die Verletzung „abgelehnt“ – die Maske „Flüchtling“, „links“ – „süchtig“, „gedemütigt“ – „Masochist“, „verraten“. “ - „ Kontrollieren“, „waren unfair“ - „starr (hart)“.

Betrachten wir diese Verletzungen und Masken genauer, um sie „vom Sehen her zu kennen“, da sie hinter bestimmten psychosomatischen Beschwerden stecken können.

Verletzung "abgelehnt" - Maske "Flüchtling"

Verletzung des Abgelehnten (flüchtiger Körperbau)

Laut Liz Burbo ist diese Verletzung sehr tief, da sie im Alter von bis zu einem Jahr auftritt. Der Abgelehnte empfindet dieses Trauma als Zurückweisung seines Wesens, als Leugnung seiner Daseinsberechtigung.

Anschauliche Beispiele sind Situationen wie ein ungewolltes Kind, ein Kind des falschen Geschlechts.

Es sollte beachtet werden, dass der Psychologe zwei unterschiedliche Konzepte teilt: - eine Person, die an einem abgelehnten Komplex leidet. « Flüchtige Maske" - der Charakter einer Person, der sich entwickelt, um dem Leiden der Zurückgewiesenen zu entgehen. Das heißt, man braucht eine Maske, um nicht man selbst zu sein.

Wenn wir von einem Ausreißer sprechen, dann zeigte Liz Burbo, basierend auf ihrer Praxis, typische Anzeichen seines Körpers. Der Körper einer solchen Person hat eine „entkommende“, „weglaufende“ Form: Er nimmt nicht viel Platz und Raum ein, dh einen kleinen, schmalen, dünnen Körper („Haut und Knochen“), ähnlich einem körperloses Zeichen (wie ein Hinweis darauf, dass eine Person noch nicht einmal vollständig inkarniert ist, da sie an ihrer Existenzberechtigung zweifelt). Oft erscheint der Körper der abgewiesenen Person deformiert (asymmetrisch, verdreht, unvollständig „besetzt“ mit kleinem Gesicht und angsterfüllten Augen).

Merkmale der Verletzung

Ein Kind, das sich zurückgewiesen fühlt und sich die Maske eines Flüchtlings schafft, lebt in seiner eigenen imaginären Welt. In dieser Hinsicht ist er laut Liz Burbo klug, umsichtig, ruhig und verursacht keine Probleme. Er fühlt sich wohl in seiner eigenen Welt, er kann sich sogar eine tröstende Geschichte einfallen lassen, dass seine Eltern nicht echt sind, dass sie sich nur in der Entbindungsklinik vertan und die falsche genommen haben. Er ist gekennzeichnet durch den Wunsch, aus irgendeinem Grund von zu Hause wegzulaufen (z. B. haben sie einen ausgeprägten Wunsch, zur Schule zu gehen, obwohl sie sich dort auch abgelehnt fühlen).

Andererseits, so der Psychologe, möchte das zurückgewiesene Kind, dass seine Eltern es bemerken (es ist krank, wird schwer verletzt, versteckt sich im Schrank und wartet darauf, gefunden zu werden usw.).

Da ein solches Kind in der Regel kleiner als der Durchschnitt ist, können die Eltern anfangen, es sehr zu bevormunden, wodurch es zu glauben beginnt, dass es wieder nicht so akzeptiert wird, wie es ist.

Der Abgelehnte fragt sich oft: Was macht er auf diesem Planeten? Er wird von allem angezogen, was mit Geist und Verstand zusammenhängt, und er blickt gleichsam auf das Materielle herab. Dieselbe Position kann solche Folgen wie Schwierigkeiten im Sexualleben erklären.

Der Flüchtling als Person glaubt nicht an seinen Wert und setzt sich in nichts hinein, deshalb strebt er danach, perfekt zu sein, um diesen Wert zu erlangen. Wie Liz Burbo schreibt, sind die charakteristischen Wörter einer solchen Person "niemand", "nichts", "existiert nicht", "verschwinden" usw.

Eine solche Person sucht normalerweise Einsamkeit und Einsamkeit, da sie Angst vor anderen hat, weil sie nicht weiß, wie sie sich vor ihnen verhalten soll. Er hat wenige Freunde, sowohl in der Schule als auch bei der Arbeit, und spricht wenig. Er wiederum gilt als zurückgezogen und allein gelassen, was ihn noch einsamer macht.

Ausreißer haben oft Probleme mit ihrer Haut, damit sie sie nicht berühren: Da die Haut ein Kontaktorgan ist, werden ihre Erkrankungen zu einem unbewussten Schutz vor Berührungen.

Liz Burbo behauptet, dass das Trauma der Zurückweisung mit einem gleichgeschlechtlichen Elternteil erlebt wird. Es ist jedoch nicht erforderlich, dass der Elternteil die Absicht hat, das Kind abzulehnen. Tatsache ist, dass dies ein persönliches Gefühl des Kindes ist: Das Kind empfindet aus bestimmten Gründen (die mit den Lebenslektionen zusammenhängen, die seine Seele durchlaufen hat) keine Akzeptanz oder Wohlwollen von einem gleichgeschlechtlichen Elternteil mit ihm . Er möchte die Liebe dieses Elternteils gewinnen, reagiert aber gleichzeitig sehr empfindlich auf die Kommentare dieses Elternteils und ist immer bereit zu entscheiden, dass er abgelehnt wird.

In einer solchen Situation können sich im Kind Bitterkeit und Wut entwickeln, die sich oft in Hass verwandeln (wie eine starke, aber enttäuschte Liebe, so groß ist sein Leiden).

Wie Liz Burbo feststellte, gerät das Kind in Gegenwart eines Elternteils oder anderer Personen des gleichen Geschlechts leicht in Panik und wird vor Angst betäubt. In seinem Wortschatz taucht oft das Wort „Panik“ auf. Die Angst vor der eigenen Panik führt dazu, dass der Flüchtling im entscheidenden Moment sein Gedächtnis verliert.

Was den Elternteil des anderen Geschlechts betrifft, so hat der Flüchtling selbst, wie der Psychologe schreibt, Angst, ihn abzulehnen, und hält sich in seinen Handlungen und Aussagen in Bezug auf ihn auf jede erdenkliche Weise zurück.

Wenn der Flüchtling das Gefühl hat, vom Elternteil des anderen Geschlechts abgelehnt zu werden, dann gibt er sich die Schuld und lehnt sich selbst ab.

Liz Bourbo fand heraus, dass Traumata auch Essgewohnheiten beeinflussen. So bevorzugt der Flüchtling kleine Portionen und bei Angstanfällen verliert er oft den Appetit. Manchmal neigt er zu Anorexie, weil er glaubt, dass er zu groß und rundlich ist, obwohl dies nicht der Fall ist (erinnern Sie sich an den Körperbau der Abgelehnten).

Laut Liz Burbo haben Ausreißer eine Schwäche für Süßigkeiten, und sie könnten auch von alkoholischen Getränken oder Drogen angezogen werden.

• Durchfall,
• Arrhythmie,
• Allergie,
• sich erbrechen,
• Schwindel,
• Ohnmacht,
• Agoraphobie (Angst vor offenen Räumen),
• Hypoglykämie oder Diabetes

Auch kann eine solche Person einen depressiven oder manisch-depressiven Zustand entwickeln, dessen Folge Selbstmordgedanken sein können. Manchmal kann sich aufgrund der Anbetung des eigenen Idols eine Psychose entwickeln.

Verletzung "Links" - Maske "Süchtiger"

Verlassenes Trauma (Körper-Süchtiger)

Verlassen bedeutet, eine Person zu verlassen, sich vorübergehend oder dauerhaft zurückzuziehen. Erlebt der Zurückgewiesene sein Trauma auf der Ebene des „Seins“, so erlebt der Verlassene sein Trauma auf der Ebene des „Haben“ und „Tuns“. Diese Verletzung tritt normalerweise im Alter zwischen einem und drei Jahren auf.

Verlassenheitsgefühle können sich in folgenden Situationen entwickeln:

• Erwerbstätigkeit der Mutter im Zusammenhang mit dem Erscheinen eines neuen Kindes;
• ständige Beschäftigung der Eltern bei der Arbeit und damit verbunden ein kurzer Zeitvertreib mit dem Kind;
• Krankenhausaufenthalt eines Kindes ohne Eltern (das Kind kann nicht verstehen, warum die Eltern nicht bei ihm sind);
• ein Kind in den Ferien bei Großmüttern lassen;
• Das Kind wird sich selbst überlassen (Mama ist krank, Papa arbeitet), Mangel an emotionaler und körperlicher Ernährung usw.

Wie Liz Burbo schreibt, ist der Körperbau des Süchtigen durch einen Mangel an Tonus im Körper gekennzeichnet: ein langer, dünner, schlaffer Körper, die Muskulatur ist unterentwickelt und träge, große traurige Augen, schwache Beine und lange Arme, manchmal der Rücken ist verdreht, einige Körperteile befinden sich unterhalb der Norm, einige Körperteile sehen auch hängend aus (Schultern, Wangen, Bauch usw.).

Merkmale der Verletzung

Laut Liz Burbo wird das Trauma des Verlassenen von einem Elternteil des anderen Geschlechts verursacht. Sie fand auch heraus, dass das Trauma des Verlassenen oft mit dem Trauma des Zurückgewiesenen kombiniert wird. Eine Person mit einem Verlassenheitstrauma ist ständig emotional hungrig.

Beim Versuch, seine Verletzung vor sich selbst zu verbergen, erschafft sich eine Person die Maske eines Süchtigen. Der Süchtige ist sich sicher, dass er alleine nichts erreichen kann, dass er Unterstützung braucht. Eine solche Person neigt dazu, Opfer zu werden, und es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass sein Elternteil (oder beide Elternteile) ebenfalls Opfer waren.

Hier erklärt der Psychologe, dass das Opfer in diesem Fall eine Person ist, die immer dazu neigt, sich Probleme zu schaffen, um Aufmerksamkeit zu erregen, und im Grunde genommen handelt es sich um gesundheitliche Probleme. Dies liegt an der Not des Süchtigen, da ihm scheinbar zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt wird.

Eine solche Person überdramatisiert alles und schafft sich selbst viele Probleme, da die Rolle des Opfers es ihr ermöglicht, die dringend benötigte Aufmerksamkeit zu erhalten.

Beim Studium dieser Maske stellte Liz Bourbeau fest, dass der Süchtige oft bereitwillig die Rolle des Retters spielt – ein subtiler Weg, um Aufmerksamkeit zu erregen. Aber diese Rolle wirkt sich negativ auf seine Rückengesundheit aus, da er die Aufgaben anderer Menschen übernimmt.

Der Süchtige hat Phasen von Höhen und Tiefen (Glücksgefühle wechseln sich ab mit Elendsgefühlen). Er verspürt ein dringendes Bedürfnis nach Unterstützung durch andere Menschen, akzeptiert kaum eine Ablehnung seiner Bitte um Hilfe, handelt nicht gerne allein.

Die größte Angst des Süchtigen ist das Alleinsein, weshalb er sich an andere klammert. Ein solcher Mensch hat laut dem Psychologen die stärkste Fähigkeit, Probleme bei seinem Partner nicht zu sehen, weil er nicht verlassen werden möchte. Insofern mag er das Wort „verlassen“ nicht.

Die stärkste Emotion, die ein Süchtiger erlebt, ist Traurigkeit. Um es nicht zu spüren, sucht der Süchtige die Gesellschaft anderer Menschen. In Momenten der Krise kann eine solche Person Selbstmordgedanken fassen und allen davon erzählen. Der erste Versuch wird zwar erfolglos bleiben, aber mangels Empathie kann es wirklich gelingen.

Gleichzeitig denkt der Süchtige, dass er der Aufmerksamkeit einer anderen Person nicht würdig ist. Er hat Angst vor allen Bossen und Mächtigen, da sie ihm kalt und gleichgültig vorkommen.

Nach den Beobachtungen von Liz Burbo ist eine süchtige Person anfällig für Bulimie: Sie kann viel essen, ohne zuzunehmen. Das liegt daran, dass ein solcher Mensch innerlich darauf eingestellt ist, dass ihm immer alles fehlt.

Süchtige werden oft krank, besonders in der Kindheit, sie sind körperlich schwach und gebrechlich. Unter den häufigen Beschwerden solcher Menschen identifiziert der Psychologe Asthma, Erkrankungen der Bronchien, der Bauchspeicheldrüse und der Nebennieren, Kurzsichtigkeit, Hysterie, Depressionen, Migräne sowie seltene und unheilbare Krankheiten.

Verletzung "gedemütigt" - Maske "Masochist"

Erniedrigtes Trauma (masochistischer Körperbau)

Demütigung ist eine Beleidigung, ein Schlag gegen die Würde eines Menschen, der von ihm als Unterdrückung, Schande und Schande empfunden wird.

Dieses Trauma, so Liz Burbo, erwacht im Alter von ein bis drei Jahren, während das Kind sich der Funktionen seines physischen Körpers bewusst wird: Das Kind lernt, selbstständig zu essen, auf die Toilette zu gehen, zu sprechen und zu hören, was Erwachsene sagen er usw.

Der Moment des Erwachens des Traumas sind Situationen, in denen das Kind das Gefühl hat, dass sich der Elternteil für ihn schämt, weil das Kind etwas getan, es verdorben hat, oft vor anderen (schmutzig, gepinkelt usw.).

Das Trauma des Erniedrigten wird am häufigsten mit der Mutter erlebt.

Laut Liz Burbo erschafft sich die gedemütigte Person die Maske eines Masochisten – einer Person, die Befriedigung, Freude am Leiden erfährt und unbewusst nach Demütigung sucht.

Der Gedemütigte hat einen großen und dicken Körper, der sozusagen seine Überzeugungen über sich selbst als niedrig, unrein widerspiegelt.

Er hat aufgrund von überschüssigem Fett einen tonnenförmigen Körper. Wenn die Verletzung flach ist, werden nur einige Körperteile (Bauch, Gesäß, Brust) abgerundet. Der Körperbau eines Masochisten zeichnet sich auch durch eine kurze Taille, einen dicken, geschwollenen Hals, ein rundes Gesicht mit großen, unschuldigen Augen aus.

Merkmale der Verletzung

Der Masochist versucht, seine Zuverlässigkeit und seinen Fleiß unter Beweis zu stellen, also übernimmt er viel Arbeit und Verantwortung. Wie Liz Burbo schreibt, hat ein solcher Mensch die Gabe, in Situationen hineingezogen zu werden, in denen er sich mit jemandem auseinandersetzen, jemandem helfen, jemanden bevormunden und sich dabei allmählich selbst vergessen muss. Gleichzeitig wird sein Gewicht umso größer, je mehr er auf sich nimmt.

Das Gewicht und die Ausmaße des Körpers des Masochisten wachsen und nehmen immer mehr Platz ein, weil er selbst einen Platz im Leben einnehmen möchte. Deshalb mischt er sich in das Leben seiner Lieben ein und tut alles für sie, ohne zu wissen, dass er sie dadurch demütigt.

Liz Burbo argumentiert, dass es für einen Masochisten schwierig ist, seine wahren Bedürfnisse und Gefühle auszudrücken, weil er von früher Kindheit an Angst hat zu sprechen, weil er Angst davor hat, Scham zu empfinden (oder andere dazu zu bringen, sich zu schämen). In der Regel ist eine solche Person überempfindlich, und jede Kleinigkeit kann ihn verletzen. Gleichzeitig ist er bereit, andere zum Lachen zu bringen, indem er sich lächerlich macht.

Der Masochist nimmt Kritik mit einem Gefühl der Demütigung und seiner eigenen Wertlosigkeit wahr. Aber er selbst hält sich für viel wertloser und unbedeutender und wertloser, als er wirklich ist (daher die Lieblingswörter „ein bisschen“, „wenig“). Daher mag er kleine Häuser, Autos, Gegenstände usw.

Solch eine Person neigt dazu, sich selbst zu bestrafen. Als Bestätigung dafür nimmt er sogar gerne die Schuld anderer auf sich und entschuldigt sich.

Die größte Angst eines solchen Menschen ist die Freiheit, deshalb arrangiert er sich immer unbewusst, um nicht frei zu sein.

Zu den Hauptleiden der Masochistin Liz Burbo zählen Rückenschmerzen, Schweregefühl auf den Schultern, Erkrankungen der Atemwege, Probleme mit den Beinen und Füßen (Krampfadern, Verstauchungen, Knochenbrüche), Leberprobleme, Halsschmerzen, Mandel- und Kehlkopfentzündung, Schilddrüsenerkrankungen , Hautjucken und Krätze, Erkrankungen der Bauchspeicheldrüse, Herzerkrankungen. Soda hingegen sollte chirurgische Eingriffe als Folge seiner Überzeugung von der Unausweichlichkeit des Leidens zuschreiben.

Verletzung "verraten" - Maske "kontrollieren"

Devotee-Trauma (Körperbau des Kontrolleurs)

Verraten bedeutet, nicht mehr treu zu sein. Verrat ist mit der Unfähigkeit verbunden, zu vertrauen und sich zu verlassen.

Laut Liz Burbo erwacht dieses Trauma im Alter zwischen zwei und vier Jahren, wenn sich sexuelle Energie entwickelt und der sogenannte Ödipuskomplex entsteht (wenn eine unbewusste oder bewusste Anziehung zu einem Elternteil des anderen Geschlechts entsteht). Daher wird das Trauma nur mit einem Elternteil (oder mit einer anderen Person, die als dieser Elternteil fungiert) des anderen Geschlechts erlebt.

Der Psychologe stellte fest, dass diejenigen, die unter dem Trauma des Verrats litten, den Ödipuskomplex in der Kindheit nicht lösten: Ihre Bindung an den Elternteil des anderen Geschlechts blieb zu stark, was sich im Erwachsenenalter auf die Beziehungen zum anderen Geschlecht auswirkte. Solche Menschen vergleichen ihre Partner ständig mit ihren Eltern und erwarten dasselbe von ihnen, was diese Eltern ihnen nicht geben könnten.

Ein hingebungsvolles Kind neigt dazu, sich gebraucht zu fühlen, besonders möchte es, dass es dem Elternteil des anderen Geschlechts gut geht.

Liz Bourbo listet Situationen auf, die Verratstraumata hervorrufen: Wenn ein Elternteil des anderen Geschlechts sein Versprechen nicht hält oder das Vertrauen eines solchen Kindes missbraucht, fühlt sich das Kind von diesem Elternteil betrogen. Ein Gefühl des Verrats bei einem Kind tritt auch auf, wenn ein Elternteil des gleichen Geschlechts von einem Elternteil des anderen Geschlechts betrogen wird, sowie in einer Situation, in der der Vater seine kleine Tochter von sich entfernt, weil ein neues Kind geboren wurde - ein Junge .

Ein Kind, das begonnen hat, ein solches Trauma zu erleben, schafft sich eine Maske der "Kontrolle", um die Erfüllung der übernommenen Aufgaben sicherzustellen, treu zu bleiben, Verantwortung zu rechtfertigen oder dies alles von anderen einzufordern.

Laut Liz Burbo schafft der Controller einen Körper, der sich durch Stärke und Macht auszeichnet, als würde er sagen: "Ich bin für alles verantwortlich, du kannst mir vertrauen." Ein kontrollierender Mann zeichnet sich also durch schöne breite Schultern aus, und eine kontrollierende Frau zeichnet sich durch Breite und „Volumen“ in Bauch, Gesäß und Hüften aus.

Merkmale der Verletzung

Der Blick des Controllers ist fixiert, sodass eine solche Person die Situation sehr schnell erfasst. Sein Blick hält den Feind auf Distanz und schüchtert die schwachen Sonden ein. Aber dies ist nur eine Möglichkeit, Ihre Schwäche und Verwundbarkeit zu verbergen.

Laut Liz Burbo tun Controller alles in ihrer Macht Stehende, um starke, verantwortungsbewusste, besondere und bedeutsame Menschen zu sein. Damit befriedigen sie ihr Ego, das nicht sehen will, wie oft er sich selbst oder andere betrügt.

Der Controller hat die höchsten Erwartungen, weil er gerne alles antizipiert und kontrolliert, um zu prüfen, ob es anderen gut geht, was sie tun sollen und ob auf sie Verlass ist.

Der Psychologe beschreibt den Controller als starke Persönlichkeit. Solch eine Person bekräftigt aktiv, was sie glaubt, und erwartet, dass andere ihre Überzeugungen vollständig akzeptieren. Er ist fest davon überzeugt, dass er Recht hat und äußert seine Meinung in einem kategorischen Ton.

Gleichzeitig vermeidet der Controller Konfliktsituationen aus Angst vor Kontrollverlust. Er hat Bindungsängste aus Angst vor Versäumnissen (weil er die Ablehnung seiner Verpflichtungen als einen in der Kindheit erlebten Verrat durch seinen Elternteil des anderen Geschlechts ansieht, der seine Verpflichtungen nicht gemäß seinen Erwartungen erfüllt hat).

Er hat oft Stimmungsschwankungen. Er ist ungeduldig mit langsamen Menschen, da er Geschwindigkeit und Handlungsschnelligkeit liebt (einschließlich schnellem Essen). Solch eine Person kommt nicht gerne zu spät, delegiert Dinge nicht gerne an andere, dadurch kann man die Kontrolle verlieren. Er ist anspruchsvoller von anderen als von sich selbst. Der Ruf steht für ihn über allem, sogar über dem Glück seiner Kinder.

Der Controller lässt sich nicht gerne kontrollieren oder korrigieren, weil er gerne alles auf seine Weise macht.

Ein solcher Mensch neigt zur „Futurisierung“: Er ist ständig damit beschäftigt, die nahe Zukunft zu planen, daher ist er sich der Essenz der Gegenwart praktisch nicht bewusst.

Es ist sehr wichtig für den Kontrolleur, anderen seine Stärke und seinen Mut zu zeigen, aber er kann einem anderen kaum vertrauen, weil er befürchtet, dass seine Informationen gegen ihn verwendet werden könnten. Er ist sehr empfindlich, aber es ist fast unmöglich, es zu bemerken.

Die stärkste Angst des Kontrolleurs ist verbunden mit Auflösung, Trennung, Trennung (Scheidung), sowie mit Entsagung (versteht sich als Verrat).

Eine solche Person hat besondere Schwierigkeiten bei der Wahl, weil es ihr scheint, dass sie aufgrund der falschen Wahl die Kontrolle verlieren kann.

Verletzung "waren unfair" - Maske "starr (hart)"

Verletzung der Ungerechtigkeit (starrer Körperbau)

Liz Burbo erklärt Ungerechtigkeit als Mangel an Gerechtigkeit und Ehrlichkeit. Ein Mensch empfindet ein Gefühl der Ungerechtigkeit, wenn er keine Anerkennung seiner Würde sieht, wenn es ihm scheint, dass er nicht das bekommt, was er verdient.

Laut dem Psychologen erwacht dieses Trauma im Alter von drei bis fünf Jahren, während der Entwicklungsphase der Individualität des Kindes, wenn es erkennt, dass es ein menschliches Wesen ist, eine separate Einheit mit eigenen Eigenschaften. Das Kind empfindet es als Ungerechtigkeit, dass es nicht ganz und unantastbar sein kann, sich nicht ausdrücken und nicht er selbst sein kann.

Das Trauma der Ungerechtigkeit wird in der Regel beim gleichgeschlechtlichen Elternteil erlebt: Das Kind leidet unter seiner Kälte (wie es dem Kind scheint), seiner Autorität, seiner Strenge, unter seinen ständigen Bemerkungen.

Liz Bourbo argumentiert, dass sich ein Kind mit einer solchen Verletzung eine Maske der Starrheit schafft, um sich von den Erfahrungen, die es erlebt, zu isolieren und sich so zu schützen. Aber die Tatsache, dass er sich von Erfahrungen abschneidet, bedeutet nicht, dass er nichts fühlt. Im Gegenteil, ein solcher Mensch ist sehr empfindlich, aber er entwickelt in sich die Fähigkeit, seine Sensibilität nicht zu spüren und sie anderen nicht zu zeigen. Daher sieht eine starre Person kalt und unsensibel aus.

Der Psychologe charakterisiert einen solchen Menschen als einen geraden, starren und oft perfekten Körper. Der Körperbau ist proportional, die Schultern sind gerade und die Breite entspricht der Hüfte. Starre Menschen haben tendenziell mehr Angst vor Gewichtszunahme als andere. Sie zeichnen sich durch dynamische, aber nicht flexible Bewegungen, zusammengepresste Kiefer, einen stolz aufrechten Hals, saubere Haut und einen klaren Blick aus.

Starre Frauen zeichnen sich durch kleine Statur aus. Solche Personen lieben enge Gürtel und Kleidung, die die Taille betonen. Dies liegt daran, dass sie sich weniger fühlen, wenn sie ihre Taille (Solarplexus-Bereich) kneifen.

Merkmale der Verletzung

Laut Liz Burbo merkt (oder denkt) ein rigider Mensch schon in der Kindheit, dass er für das geschätzt wird, was er tut, und nicht für das, was er ist. Deshalb wird er fleißig, exekutiv, gewöhnt sich daran, selbstständig aus schwierigen Situationen herauszukommen.

Eine charakteristische Geste starrer Persönlichkeiten ist das Verschränken der Arme über der Brust als Symbol für das Blockieren des Solarplexus-Bereichs (um nicht zu fühlen). Aus dem gleichen Grund tragen solche Personen gerne schwarze Kleidung.

Wie Liz Burbo schreibt, sucht ein starrer Mensch Korrektheit und Gerechtigkeit um jeden Preis, er selbst strebt auch danach, in allem perfekt und fair zu sein. Er neigt am meisten zum Neid, besonders diejenigen, die seiner Meinung nach weniger verdienen, aber mehr erhalten.

Der Psychologe stellt fest, dass Verdienen, Verdienst, Verdienst die Schlüsselkonzepte einer starren Person sind, da sie gerne Gerechtigkeit sucht. Und es ist sehr wichtig für ihn sicherzustellen, dass er das, was er erhält, verdient (andernfalls kann er die Auszeichnung ablehnen). In dieser Hinsicht nimmt der Starre Geschenke nicht gerne an.

Starre neigen jedoch dazu, zu übertreiben. Daher verwenden sie gerne die Wörter „nie“, „immer“, „sehr“ („du bist immer weg“).

Um ihre Sensibilität und Emotionen zu verbergen, greifen starre Menschen zum Lachen. Aus dem gleichen Grund antwortet er, wenn er nach geschäftlichen Fragen gefragt wird, immer mit „Gut!“ (auch wenn es nicht so ist).

Die größte Angst der Starren ist die Angst, Fehler zu machen, da sie immer mit Perfektion beschäftigt sind. Vielleicht leiden sie deshalb häufiger als andere unter beruflicher Erschöpfung. Eine weitere große Angst ist die Angst vor Kälte.

Und die schmerzhafteste Ungerechtigkeit, sagt Liz Burbo, erfahren die Starren von sich selbst, da sie sich oft selbst die Schuld geben (dass sie sich etwas kaufen, dass sie sich ausruhen etc.).

Am häufigsten erleben starre Menschen die Emotion der Wut (insbesondere gegenüber sich selbst).

Unter den Hauptbeschwerden von starrem Liz Burbo hebt Inflexibilität und Verspannungen im oberen Rücken, Nacken, Knien, Ellbogen und anderen flexiblen Bereichen des Körpers hervor. Diese Liste umfasst Krankheiten, die auf -itis enden, sowie nervöse Erschöpfung, Nervosität, Schlaflosigkeit, Verstopfung, Hämorrhoiden, Krämpfe, Krämpfe, Kreislaufprobleme und Krampfadern, Hautprobleme (Trockenheit, Akne, Psoriasis), Lebererkrankungen, Sehstörungen.

Heilende Wege

Zuvor haben wir geschrieben, dass die betrachteten Verletzungen sowohl die geistige als auch die körperliche Gesundheit einer Person negativ beeinflussen können. Das Schlüsselwort hier ist "kann", was bedeutet, dass dies unter bestimmten Bedingungen vermieden werden kann. Was sind diese Bedingungen? Sie spiegeln nur die Wege zur Heilung psychosomatischer Leiden wider.

1. Um den Weg der Heilung zu beginnen, muss eine Person ihr Problem (in diesem Fall ein Trauma) sehen. Warum dieser Moment betont werden sollte: weil viele das Trauma nicht sehen wollen oder so mit dem Trauma verschmolzen sind, dass sie es wirklich nicht sehen.

Das Beobachten und Analysieren der Ereignisse und Menschen in Ihrem Leben wird Ihnen helfen, das Problem zu erkennen. Liz Bourbo betont folgendes Muster: Je tiefer das Trauma eines Menschen ist, desto mehr zieht er Umstände an, in denen er selbst zurückgewiesen (verraten, gedemütigt etc.) oder zurückgewiesen (verraten, gedemütigt etc.) wird. Und je mehr er dies in Bezug auf sich selbst tut, desto stärker wird seine Angst davor, abgelehnt, verraten, gedemütigt usw. zu werden.

Wir geben anderen die Schuld für das, was wir in uns selbst nicht sehen wollen. Daher zieht eine Person die entsprechenden Personen oder Situationen an: um durch sie zu sehen, was in ihr steckt.

1. Erkenne und akzeptiere ein Trauma: Verstehe seine Essenz und akzeptiere, dass es in dir ist (viele Menschen leugnen normalerweise ihr Trauma).

Denn nach der Theorie von Liz Burbo, wo immer ein Mensch mit einem seelischen Trauma hinkommt, wo immer er versucht, sich vor Situationen zu verstecken, die an sein Trauma erinnern, wird ihn dieses Leiden nur aus einem einfachen Grund verfolgen – das Trauma sitzt in ihm, in seinem innere Welt, in seiner Seele.

Von hier aus beginnt die Heilung erst dann, wenn ein Mensch aufhört, vor sich selbst, vor seinem seelischen Schmerz, davonzulaufen, wenn er erkennt, dass die Menschen um ihn herum an nichts schuld sind, genau wie er selbst. Er kam nur auf diese Erde, um diese Erfahrung zu machen und geheilt zu werden, um befreit zu werden.

Was ist für eine erfolgreiche Heilung zu tun? Die Antwort liegt in der Ursache der Verletzung. Wie Liz Bourbo betont, ist die Hauptursache jeder Verletzung die Unfähigkeit, sich selbst eine Wunde zu vergeben, die man sich selbst oder anderen Menschen zugefügt hat.

Das Erste und Wichtigste ist also, sich selbst und anderen zu vergeben. Tatsächlich ist es einfach, dies zu tun, wenn Sie die Essenz Ihres Traumas kennen und akzeptieren, dass „Ja, es ist so passiert, dass ich diese Erfahrung machen wollte, also habe ich die relevanten Umstände meines Lebens angezogen (Eltern, geliebte Menschen, Ereignisse), um mir zu zeigen, dass es in mir ist. Das bedeutet, dass es niemandem die Schuld gibt, da alle, einschließlich mir, ihre Rollen in diesem Stück (mit dem Titel Leben) gespielt haben. Ich verstehe, dass dies alles nicht aus dem Bösen geschah, sondern zum Wohle meiner Seele, meiner Entwicklung. Daher vergebe ich leicht sowohl mir selbst als auch anderen den Schmerz (als Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmte), der Teil dieser Erfahrung war und allen, die an diesem Stück teilnahmen, Leid zufügte. Ich DANKE mir und allen für diese Erfahrung, die mich klüger gemacht hat.“

Ich möchte an ein Gleichnis erinnern, wie sich die Seelen auf die bevorstehende Lebenslektion geeinigt haben.

Eine starke Seele wollte wissen, was Vergebung ist und was es bedeutet zu vergeben. Andere Seelen rieten ihr zuerst davon ab, dann stimmten sie aus Liebe zu ihr zu, ihr zu helfen. Eine Seele sagte, dass sie nur aus großer Liebe zu ihr zugestimmt habe, sich als ihre Eltern zu inkarnieren und sie ständig demütigen und schimpfen würde, damit sie verstehe, was Vergebung ist und was es heißt, zu vergeben. Die andere Seele erklärte sich ebenfalls bereit zu helfen und sagte, dass sie sich als ihr Ehemann inkarnieren und schlagen, beleidigen und verändern würde, damit sie verstehen würde, was Vergebung ist und was es bedeutet, zu vergeben. Diese Seele sagte, dass sie es nur tun würde, weil sie sie sehr liebte. Und andere Seelen flogen zu ihr und sagten, dass sie nur aus Liebe zu ihr bereit seien, mit ihr als ihre zukünftigen ungehorsamen Kinder auf die Erde zu gehen und Freunde und andere Verwandte zu verraten, die ihr Leid brachten. Nur ihr zuliebe. Als sie alle auf der Erde inkarnierten, vergaßen sie den Vertrag. Die Seele, die die Erfahrung der Vergebung durchmachen wollte, vergaß auch, wofür alle anderen Seelen taten, was sie versprachen: Sie traten in ihr Leben und begannen ihr zu helfen, die von ihr gewählte Erfahrung zu sehen.

Ist es möglich, danach jemanden ernsthaft zu beschuldigen oder zu hassen?

Ich möchte, dass Sie Ihre (von Ihnen gewählte) Erfahrung sehen und sie mit einem Verständnis der Essenz und Dankbarkeit gegenüber allen Akteuren (einschließlich Ihnen selbst) durchgehen.

Dieses Buch ist für diejenigen, die ein unglückliches Leben satt haben und bereit sind, es zu ändern und sich selbst zu ändern. Dieses Buch ist für diejenigen, die keine Lust mehr auf Missverständnisse haben und ihre Beziehungen zu anderen Menschen harmonischer gestalten möchten. Dieses Buch ist für diejenigen, die den Mangel an Liebe satt haben und die wahre Liebe für sich selbst lernen möchten, Vertrauen in ihre Stärke und Frieden in ihren Herzen gewinnen möchten. Liz Burbo ist die Autorin von zwei Dutzend Bestsellern, die Gründerin eines Systems für persönliches Wachstum, eine erfahrene Coachin und spirituelle Lehrerin für Tausende von Menschen auf der ganzen Welt. Ihr Rat half vielen Menschen, die Verantwortung für ihr Leben zuallererst bei sich selbst zu erkennen, ihre wahren Wünsche zu verstehen, ihr wahres Selbst zu erkennen, was bedeutet, bewusster zu leben und Erfolg in ihr Leben zu lassen. Dieses Trainingsbuch bietet 40 Übungen, die Ihnen helfen, das Luz-Burbo-System zu meistern.

Eine Serie: Geheimes Wissen, das Leben verändert

* * *

von der Liter Company.

Teil eins

Erlaubnis zu leben

Kapitel eins

Die Schmerzerfahrung: Persönliches Trauma erkennen und heilen

Man sagt, die Kindheit sei die unbeschwerteste Zeit. So ein kleiner Mensch lebt, ist für nichts zuständig, rennt und springt und kennt keine Probleme. Unsinn natürlich. Die Kindheit ist vielleicht die schwierigste Zeit des Lebens, die ereignisreichste und voller Eindrücke. Glücklich und unglücklich zugleich. Die dramatischste, wenn man so will.

Tief erlebte Kindheitserlebnisse, Glücks- und Trauermomente haben lebenslange Konsequenzen und wirken sich auf die Persönlichkeit eines bereits gereiften Menschen, sein Handeln, seine Weltanschauung und seine Beziehungen zu anderen aus.

Glücklicherweise ist es für niemanden mehr ein Geheimnis, dass die Hauptpersonen für jedes Kind immer - Eltern, und es ist die Beziehung zu ihnen, die die Persönlichkeitsbildung mehr beeinflusst als die Beziehung zu irgendjemand anderem. Die Familie ist der Anfang und Kern des Koordinatensystems eines jeden Kindes, der Ausgangspunkt. Eltern sind seine wichtigsten Lehrer, "Heiler" und leider auch "Schädlinge". Psychische und seelische Traumata, ohne die eigentlich keine Kindheit auskommt, werden meist absichtlich oder unabsichtlich (häufiger das zweite) von den Eltern zugefügt.

So ließen Langzeitbeobachtungen von Kindern und Erwachsenen, Singles und Verheirateten, körperlich Gesunden und nicht sehr Starken, Liz Burbo zu folgender Vermutung kommen: Jeder Mensch durchläuft beim Heranwachsen vier Stadien.

Die erste Stufe ist das Wissen um die Freude am Dasein, am Selbstsein.

Die zweite Stufe leidet darunter, dass es unmöglich ist, man selbst zu sein.

Die dritte Phase ist die Periode der Krise, der Rebellion.

Die vierte Stufe ist der „Aufbau einer neuen Persönlichkeit“, oder anders gesagt, die Auswahl einer Maske, die eher den Erwartungen von Erwachsenen an ein Kind entspricht.

Maske, Laut Bourbo wird es zu einem geschickten Ersatz für alles, was wirklich in einer Person steckt: Charakter, Gewohnheiten, Neigungen, Wünsche, sogar Essensvorlieben. Die Maske wird entweder ein paar Minuten am Tag getragen (wenn die Verletzung nicht tief und teilweise ausgearbeitet ist) oder fast ständig getragen (wenn die Verletzung tief ist, nicht ausgearbeitet ist und dennoch Schmerzen verursacht). Die Maske soll uns schützen und schützt uns tatsächlich - vor neuen Verletzungen, vor unserer eigenen Unvollkommenheit, vor Schmerzen, vor Gefahren ...

Aber zu welchen Kosten!

Eine Maske zu tragen bedeutet schließlich, niemals man selbst zu sein.

Könnte die Strafe härter sein?

Allmählich systematisierte Bourbo die Beobachtungen und schlug das ursprüngliche Konzept der fünf Masken als Ausdruck der fünf mentalen Traumata vor, die eine Person am häufigsten erlebt.

Fünf Verletzungen können laut Bourbo wie folgt beschrieben werden:

Das Trauma des Verlassenen (Trauma entspricht der Maske des Abhängigen).

Trauma des Ausgestoßenen (Maske des Flüchtlings).

Trauma des Erniedrigten (masochistische Maske).

Das Trauma des Verrats (die Maske des Kontrolleurs).

Trauma der Ungerechtigkeit (Maske des Starren).

„Es gibt keine einzige Person, die nicht mindestens einmal abgelehnt, verlassen, verraten, gedemütigt, ungerecht behandelt wurde. Es tut weh, es ärgert, es ärgert. Schmerzen empfinden wir jedoch nur aus eigenem Antrieb. Dies geschieht, wenn es dem Ego gelingt, uns davon zu überzeugen, dass unser Leiden jemand anderem angelastet werden sollte, – drückt den paradoxen Gedanken von Bourbo aus. „Aber es gibt keine Schuldigen im Leben; es gibt nur die, die leiden."

Um jedoch den leidenden Teil, also die Maske – die eigene oder eine andere Person – zu akzeptieren, schlägt Liz Burbo vor, sich zunächst mit allen fünf vertraut zu machen und die Unterscheidungsmerkmale jeder Maskenverletzung zu identifizieren.

Es ist wichtig zu verstehen, dass jede der fünf von Burbo beschriebenen Verletzungen eine unangenehme Eigenschaft hat - Besessenheit. Sobald es die Seele eines Menschen „getroffen“ hat, wird es sich wiederholen und zurückkehren und jedes Mal als eine neue traumatische Erfahrung erlebt werden. Bis das Trauma verarbeitet, erlebt und akzeptiert ist, zieht ein Mensch unbewusst Ereignisse und Menschen in sein Leben, die seine Wertlosigkeit, Unangemessenheit, Nutzlosigkeit bestätigen.

Mit einem Wort, eine Person verletzt sich immer wieder, ohne es überhaupt zu merken.

Wenn Sie also das Gefühl haben, dass sich unangenehme Ereignisse im Leben immer wieder wiederholen, scheinen Sie zu fehlen das Recht zu leben dass andere besser sind als du, dann ist es an der Zeit, endlich aufzuhören, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, sondern festzustellen, welche Art von Verletzung dir in alter Zeit zugefügt wurde und welche Schutzmaske, nach der Einteilung von Liz Burbo, du gewählt hast. Nur so, durch Bewusstheit und Schmerz, ist Heilung möglich. Und nach der Heilung - ein neues, glückliches Leben.

Merkmale der Verletzung hat abgelehnt der eine Maske trägt Flüchtling

Erste Verletzung: von der Empfängnis bis zu einem Jahr.

Ablehnung kommt Elternteil gleichen Geschlechts die entweder kein Kind oder ein Kind des anderen Geschlechts wollten. Aufgrund einer solchen globalen Diskrepanz empfindet der Flüchtling keine Daseinsberechtigung.

Körperausdruck: zusammengedrückt, eng, zerbrechlich, wie "unfassbar".

„nichts“, „niemand“, „existiert nicht“, „verschwinden“, „ich habe die Nase voll von …“.

Loslösung vom Material. Das Streben nach Exzellenz. Konzentriere dich auf das Spirituelle, Intellektuelle. Strebt nach Einsamkeit, nach „Flucht“. Will unsichtbar sein. Er glaubt, nicht verstanden zu werden. Vorliebe für Süßigkeiten oder Alkohol als Fluchtweg.

Merkmale der Verletzung verlassen der eine Maske trägt abhängig

Erste Verletzung: zwischen einem und drei Jahren.

Angewandt Elternteil des anderen Geschlechts. In der Regel leidet das „verlassene“ Kind entweder an fehlender oder mangelnder Kommunikation mit einem Elternteil des anderen Geschlechts. Der Grund ist die emotionale Distanzierung des Elternteils, seine völlige körperliche Abwesenheit, mangelndes Interesse am Kind oder der Mangel an warmem, emotionalem Kontakt zwischen dem Kind und dem Elternteil.

Körperausdruck: länglicher, dünner, schlaffer Körper, lange Arme, der Rücken ist gekrümmt. Große traurige Augen.

Lieblingswörter und -ausdrücke:„niemand“, „abwesend“, „allein“, „nicht gehen“, „ertragen“, „nicht gehen“.

Erscheinungen im täglichen Leben: In Beziehungen neigt er dazu, mit anderen zu verschmelzen, toleriert Trennung nicht gut. Bereit für vieles, nur nicht alleine zu sein. Vor allem braucht es Unterstützung von außen, positive Verstärkung. Ohne eine Quelle der Unterstützung und Liebe in sich selbst sucht und benötigt er ständig Aufmerksamkeit von anderen, aber die innere Leere ist unersättlich. Es fällt ihm schwer, etwas alleine zu tun oder zu entscheiden. Traurig, weinerlich, anfällig für Stimmungsschwankungen. Am meisten Angst vor Einsamkeit.

Merkmale der Verletzung gedemütigt der eine Maske trägt Masochist

Erste Verletzung:über einen Zeitraum von ein bis drei Jahren.

Es wird von dem Elternteil angewendet, der an der körperlichen Entwicklung des Kindes beteiligt ist (normalerweise die Mutter). In der Regel dies übermäßig kontrollierender Elternteil was beim Kind eine Reaktion der Scham und ein Gefühl der Demütigung hervorruft.

Körperausdruck: dick, klein, pummelig.

Lieblingswörter:„würdig“, „unwürdig“, „klein“, „fett“.

Erscheinungen im täglichen Leben: Schämt sich oft für sich selbst oder andere, und um Scham zu unterdrücken, verwendet er Kontrolle – auch über sich selbst oder andere. Er hört nicht auf seine Bedürfnisse, einschließlich sexueller, obwohl er sie kennt. Überverantwortlich. Geringes Selbstwertgefühl. Anfällig für psychische Selbstquälerei: "Ich bin schlecht, widerlich, unwürdig und kann nicht würdig werden." Am meisten Angst vor der Freiheit.

Merkmale der Verletzung Anhänger, der eine Maske trägt steuern

Erste Verletzung: im Zeitraum von zwei bis vier Jahren, also während der normativen Erfahrung des Ödipuskomplexes.

Angewandt Elternteil des anderen Geschlechts wenn eine Mutter oder ein Vater sich anders verhält, als das Kind von ihnen erwartet, manipuliert, unrealistische Hoffnungen in das Kind setzt oder sich generell der elterlichen Verantwortung entzieht. Dadurch verliert das Kind das Vertrauen in die Eltern und damit in die Welt im Allgemeinen.

Körperausdruck: richtig harter Kerl. Wie absichtlich starker, athletischer, durchtrainierter Körper.

Lieblingswörter und -ausdrücke:„Trenne(n)“, „verstehst du?“, „Ich kann“, „Ich kann selbst damit umgehen“, „Ich wusste es“, „Ich habe es dir gesagt“, „Vertrau mir“, „Ich weiß“, „ er hat etwas im Kopf“, „Ich vertraue ihm nicht“, „Pause(n)“.

Erscheinungen im Alltag: Ungeduldig und intolerant. Schwierigkeiten mit Vertrauen. Verwundbarkeit versteckt sich hinter Skepsis. Er gibt vor, verantwortlich, pflichtbewusst, wichtig zu sein, aber tatsächlich kostet es ihn viel Mühe, sein Versprechen zu halten oder es zumindest nicht zu vergessen. Liebt Lob. Er toleriert keine Lügen von anderen, obwohl er selbst leicht betrügt. Benötigt Führung, formell oder informell. Wenn der Chef gut ist, dann ist er ein guter Performer. Mehr vsgo Angst vor Scheidung, Trennung, Trennung.

Merkmale des Traumas des Überlebenden Ungerechtigkeit, der eine Maske trägt starr

Erste Verletzung: zwischen vier und sechs Jahren, wenn das Kind seine Individualität zum ersten Mal zu spüren und zu schätzen beginnt.

Wenn das Kind aus verschiedenen Gründen keine Individualität zeigen kann, nicht über die Fähigkeiten oder Voraussetzungen zur Selbstdarstellung verfügt, kommt es zu Traumatisierungen: Das Kind erlebt dies als Ungerechtigkeit und verwandelt sich in Wut, Groll, Traurigkeit an einen gleichgeschlechtlichen Elternteil.

Beziehungen zu den Eltern sind in der Regel oberflächlich. Oft ist der traumatisierende Elternteil durch Kälte, Unaufmerksamkeit gekennzeichnet, er kann keinen vertrauensvollen Kontakt zum Kind aufbauen. Infolgedessen scheint sich der Überlebende von Ungerechtigkeit von seinen Emotionen zu trennen, gibt sich die Haltung „Ich fühle nichts“ und setzt eine Maske der Starrheit auf.

Körperausdruck: gut gebaut, proportional, aber in den Bewegungen des Körpers eingeschränkt. Verspannter Nacken und Kiefer. Die Haltung ist gerade, stolz.

Lieblingswörter und -ausdrücke:«нет проблем», «всегда, никогда», «очень хороший, очень добрый», «именно так», «я ведь прав?», «если не ошибаюсь», «точно», «совершенно справедливо», «конечно», "Bist du einverstanden?".

Alltägliche Manifestationen: Strebt in jeder Hinsicht nach Perfektion und stellt unnötige Ansprüche an sich selbst. Denkt nicht darüber nach, wer er ist, sondern darüber, was er tut. Von Kindheit an habe ich mich daran gewöhnt zu denken, dass er nicht für das geschätzt wird, was er ist, sondern nur für seine Leistungen und Taten. Glaubt oft, dass andere mehr Glück haben als er. Es gibt keinen Kontakt zu den eigenen Gefühlen. Er mag es nicht und weiß nicht, wie er um Hilfe bitten soll. Er neigt zu Zweifeln, dazu, sich selbst und andere zu vergleichen. Und im Vergleich verliert es immer. Er trägt ständig ein Schuldgefühl und glaubt, dass er kein Vergnügen, keine Freude und kein Lob verdient. In emotionalen Manifestationen ist er gehemmt, aber vor anderen hat er am meisten Angst vor Kälte.

Haben Sie Ihre Maske erkannt? Kamen Ihnen mehrere Typen auf einmal bekannt vor? Nichts für dich, also für jemanden aus Verwandten und Freunden hat sich die Maske als genau richtig herausgestellt? Sowohl dies als auch das sind absolut normal.

Was die von Bourbo vorgeschlagene Klassifizierung praktisch macht, ist ihre Vielseitigkeit und gleichzeitig Flexibilität. Unter Hervorhebung der wichtigsten Merkmale und typischen Erscheinungsformen wiederholt Liz Burbo immer wieder, dass verschiedene Menschen die gleiche Schutzmaske auf unterschiedliche Weise tragen – es gibt keine „lehrbuchhaften“ Verletzungen, keine absolut identischen Leidenserscheinungen. Alles bestimmt unsere Individualität. Darüber hinaus kommt es häufig vor, dass eine Person mehrere seelische Traumata durchlebt und dementsprechend mehrere Masken aufsetzt – eine übereinander oder abwechselnd.

Um das Trauma Ihres (oder Nachbarn) genau zu erkennen, empfiehlt Liz Burbo mehrere Tricks:

Suchen und auswählen Hauptsache, Schlüssel Anzeichen einer Verletzung, denn wenn die Verletzung nicht sehr tief und mittelschwer ist, dann alles die beschriebenen Symptome können nicht sein;

Haben Sie keine Angst, die Maske auf Ihrem Gesicht zu „fühlen“, und denken Sie daran, dass die Maske früher lebenswichtig war. Vielleicht hat ihr Schutz es dir ermöglicht, zu überleben oder Leiden zu lindern;

Seelisches Trauma ruhig und gezielt behandeln: Das ist genauso normal und selbstverständlich wie die Behandlung körperlicher Beschwerden oder Krankheiten.

Natürlich hat Liz Burbo ihre eigene Methode, Traumata zu heilen. Es wird erfolgreich eingesetzt, um sogar chronische, tiefe, bewusstlose Traumata zu behandeln und umfasst mehrere Stufen - mehrere Schritte.

Erster Schritt- Dies, was auch immer man sagen mag, ist die Anerkennung des eigenen Traumas, seiner Präsenz und Rolle im eigenen Leben. Mit anderen Worten, wenn Sie weiterhin so tun, als seien Sie an nichts erkrankt, werden Sie nicht geheilt. Auf die eine oder andere Weise müssen Sie Ihr mentales Trauma sehen, seinen „Typ“ bestimmen und dann seine Existenz erkennen (aber wohlgemerkt keine Priorität für die Bewältigung Ihres Lebens!).

„Dafür lebt der Mensch, um das Unerarbeitete zu verarbeiten und das zu lösen, was die Leidenslast drückt“, sagt Liz Burbo.

Nun, es ist vernünftig.

Zweiter Schritt zur Heilung - dein Trauma anzunehmen und ihm zumindest ein Stück bedingungslose Liebe zu schenken. Sagen wir einfach - es ist unglaublich schwierig!

Erstens, bedingungslose Liebe (laut Burbo bedeutet dies „akzeptieren, auch wenn man damit nicht einverstanden ist oder nicht versteht“) ist „dafür“ nicht gegeben, es muss schrittweise und beharrlich in sich selbst kultiviert werden. Es gibt keinen einzigen, universellen und verständlichen Weg, um bedingungslose Liebe zu entwickeln, aber einige der Möglichkeiten und Techniken werden später in diesem Buch beschrieben.

Zweitens, je unerträglicher das Trauma, desto mehr intensive Liebe braucht es. Doch die Mühe lohnt sich: Sobald dein pochender Schmerz, deine müde Maske sich nicht getrieben, sondern geliebt fühlt, beginnt der böse Bann zu schmelzen. Geprüft!

Endlich, dritter Schritt soll die vier zu Beginn dieses Kapitels beschriebenen Entwicklungsstufen nur in umgekehrter Reihenfolge - von der vierten zur ersten - durchlaufen. Im ersten Schritt müssen Sie Ihre Maske sehen. Zweitens - mit Ihrem Widerstand zu arbeiten, der sicherlich entstehen und sich in Rebellion, Empörung und Verleugnung des Offensichtlichen ausdrücken wird. Vielleicht knallen Sie das Buch empört zu („Was für ein Unsinn! Hier geht es nicht um mich!“). Vielleicht möchten Sie die Schuld auf andere abwälzen („Sie sind alle schuld!“). Vielleicht Demut vortäuschen („Ich habe schon einmal gelebt und werde weiterleben“). Finden Sie die Kraft in sich, um Widerstände zu überwinden.

Auf der vierter Schritt Sie müssen zum Moment des anfänglichen Traumas zurückkehren: wie Sie leiden, sich über Ihre Eltern ärgern, sich selbst als kleines Kind bemitleiden. Diese Phase sollte damit enden, sich von der Wut der Kinder zu verabschieden und Sympathie für die Eltern zu gewinnen und ihnen zu vergeben. Vierter Schritt- es ist auch eine Rückkehr zum wahren Selbst, ein Abschied von der Maske, ein Gruß an dein wahres Ich, offen für Erfahrung und Liebe.

„Den Schmerz zu sehen, ihn zu erkennen, ihn zu begrüßen, ist nicht einfach. Es ist extrem schwierig und auch beängstigend. Aber wenn die Arbeit mit dem Trauma erfolgreich ist, dann bekommt der Mensch die Erfahrung des wahren Mitgefühls für sich selbst. Er scheint sich selbst die Erlaubnis zu geben, Erfahrungen zu machen, und reduziert gleichzeitig das Niveau von Wut, Scham und Wut in seiner Seele. Der Schmerz muss erfahren und gelöst werden und darf auf keinen Fall unterdrückt werden. Im letzteren Fall wird sie nicht gehen, sondern die Seele nur tiefer lähmen. – Empfiehlt Burbo.

Woher wissen Sie, dass Sie auf dem richtigen Weg sind und Verletzungen langsam heilen?

Liz Burbo behauptet, dass die Verletzung hat abgelehnt der Heilung nahe, wenn du dir erlaubst, immer mehr Raum im Leben einzunehmen, dir erlaubst einfach zu sein und einen effektiven Weg zur Selbstbestätigung, Selbstverwirklichung findest.

Verletzung verlassen ist der Heilung nahe, wenn die Einsamkeit erträglich und sogar angenehm wird, wenn Unabhängigkeit und Zielstrebigkeit wachsen und das Bedürfnis nach Unterstützung von außen weniger lästig wird.

Verletzung gedemütigt ist der Heilung nahe, wenn Kontrolle und Selbstanspruch geschwächt sind. Wenn eine Person in der Lage ist, um Hilfe zu bitten und Hilfe anzunehmen, ist dies ebenfalls ein gutes Zeichen.

Verletzung Verrat der Heilung nahe, wenn eine Person einen Planbruch, eine plötzliche Trennung gelassener erlebt oder eine gute Tat von anderen unbemerkt bleibt.

Verletzung Ungerechtigkeit der Heilung nahe, wenn man sich erlaubt, Fehler zu machen, wenn es einen Zugang zu Emotionen und Gefühlen gibt, wenn das Weinen vor Fremden keine Schande mehr bedeutet.

Wenn die Symptome nachlassen und das Trauma (egal was) geheilt ist, wächst eine Person emotionale Unabhängigkeit, Selbstvertrauen und Aufmerksamkeit für ihre Bedürfnisse. Durch die Förderung der emotionalen Unabhängigkeit lernt der Mensch allmählich, dass die „Hebel“ des Leidens sowie des Glücks in ihm selbst, in seiner Wahrnehmung, in seiner Persönlichkeit und in seiner Psyche liegen.

Nachfolgend finden Sie Übungen, die bei der Selbstarbeit mit seelischen Traumata helfen und die Heilung fördern.

Übung 1.

"Sicherer Ort"

Vor der Ausführung:

Leistung:

Suchen Sie sich einen ruhigen, ruhigen Ort. Mach es dir gemütlich. Atme ein paar Mal ein und aus. Schließen Sie die Augen und versuchen Sie sich vorzustellen Ihr sicherer Ort. Ein sicherer Ort bedeutet ein Ort, an dem Sie sich ruhig, glücklich und gelassen fühlen. Dieser Ort kann überall sein und jede Größe und Form haben. Die Hauptsache ist, es so detailliert und realistisch wie möglich darzustellen.

Wo ist dieser Ort? Selbst wenn es sich um ein fiktives Land oder einen anderen Planeten handelt, denken Sie sich einen Namen für sie aus! Wie ist die Landschaft an einem sicheren Ort, wie ist das Wetter? Welche Jahreszeit ist im Garten? Ist Ihr sicherer Ort drinnen oder draußen? Welche Düfte begleiten ihn? Wer wohnt außer dir an einem sicheren Ort?

Sie können es mit jedem "bevölkern", sogar mit Märchenfiguren. Die Hauptsache ist, dass die Bewohner, die Landschaft und das Klima zu 100% sicher sind und Freude und Frieden wecken.

Fantasieren Sie nach Herzenslust. Stellen Sie sich jedes Detail vor, zögern Sie nicht, wild zu werden - immerhin das nur dein ein sicherer Ort, und niemand wird ohne Ihre Einladung dorthin gehen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie zufrieden sind, kehren Sie allmählich zu dieser Realität zurück. Nehmen Sie sich Zeit, um von dort nach hier zu „springen“, atmen Sie tief durch. Öffnen Sie Ihre Augen und sehen Sie, wo Sie sind. Sagen Sie laut das aktuelle Datum und Jahr, Ihren Namen. Gut "erden".

Nach der Ausführung:

Es steht Ihnen frei, von Zeit zu Zeit an einen sicheren Ort zu reisen und ihn nach und nach mit immer mehr Details, Details, Elementen, Menschen und Tieren zu sättigen. Wenn Sie möchten, können Sie nach der nächsten Reise aufschreiben, was Sie dort gesehen haben, oder noch besser - skizzieren.

Wenn dir der sichere Ort vertraut genug wird, kannst du versuchen, deine eigenen Gefühle darüber in den Griff zu bekommen. Versuchen Sie, auf positive Emotionen zu achten, lernen Sie, zwischen "Freude" und "Freude", "Glück" und "Überraschung" zu unterscheiden ... Blockieren Sie sich nicht vor positiven Emotionen, denn sie sind die Ressource zur Befreiung von emotionalen Traumata.

Übung 2.

"Ruhiger Atem"

Vor der Ausführung:

In dieser Übung wird vorgeschlagen, die Atmung mit dem Zwerchfell zu beherrschen – mit anderen Worten, die Atmung mit dem Bauch, die natürlichste Atmung für eine Person.

Leistung:

Setzen Sie sich bequem hin und legen Sie Ihre Hände auf die Knie oder auf die Armlehnen, um Ihre Schultern etwas zu lockern.

1. Atme tief (ca. 4 Sekunden lang) durch die Nase ein und leite die Luft in deinen Unterbauch.

2. Halten Sie den Atem für 1-2 Sekunden an.

3. Atmen Sie langsam (ca. 4 Sekunden) durch den Mund aus.

4. Warten Sie einige Sekunden, bevor Sie erneut einatmen.

Es gibt 6-8 Atemzyklen pro Minute, und das ist völlig ausreichend. Wenn Symptome einer Hyperventilation der Lunge auftreten, wie Schwindel, Ohrensausen, verschwommenes Sehen, brechen Sie Ihr Training ab. Halten Sie nicht den Atem an. Versuchen Sie, Ihren Körper so entspannt wie möglich zu halten.

Nach der Ausführung:

Übe die Zwerchfellatmung zweimal täglich fünf Minuten lang. Führen Sie die Übung zunächst aus, wenn Sie mehr oder weniger ruhig sind. Dann können Sie ganz einfach in einen ruhigen Modus wechseln, und die Atemübung schützt Sie vor „Überforderung“ und Stress.

Übung 3

"Problem"

Vor der Ausführung:

Die Übung zielt darauf ab, die Bedeutung der Problemsituation zu reduzieren und sich in Richtung innerer Ruhe zu bewegen. Es wird empfohlen, sie durchzuführen, nachdem Sie den Typ Ihrer Maske bestimmt und mit der Arbeit begonnen haben, sich von persönlichen emotionalen Traumata zu befreien.

Liz Burbo argumentiert, dass es nicht auf das traumatische Ereignis an sich ankommt, sondern deine Beziehung mit ihm. Sobald Sie sich entscheiden, die Reaktion auf das Trauma loszulassen, nimmt seine Präsenz im Leben ab und die Maske beginnt zu „kriechen“. Diese Übung soll auf einem schwierigen, aber wahren Weg helfen.

Leistung:

Sitzen Sie bequem. Denken Sie an ein Problem, eine Situation, eine Charaktereigenschaft, eine etablierte Beziehung, eine wiederkehrende Reaktion – etwas, das nicht zu Ihnen passt, das Sie unangenehm, nervig oder verletzt sind. Beschreiben Sie das Problem in zwei oder drei Sätzen.

Denken Sie dann an jemanden, mit dem Sie kürzlich über dieses Thema gesprochen haben. Erinnern Sie sich an die Situation, den Gesprächsverlauf, die Situation, das Gesicht der Person. Wenn Sie Ihre Probleme lieber für sich behalten, erinnern Sie sich an die Umgebung, in der Sie zuletzt über Ihre Probleme nachgedacht haben. Wo war es – auf der Straße, bei der Arbeit, im Auto? Was ist in der Nähe passiert? Wer war ein unfreiwilliger Zeuge Ihrer schmerzlichen Überlegungen?

Versuchen Sie, sich von Ihrer Situation zurückzuziehen und reiner Beobachter zu werden. Denken Sie an Ihre Lieben, Bekannten, Verwandten, Freunde. Welche Probleme, Probleme, Probleme haben sie? Inwiefern ähnelt Ihr Problem den Problemen von Menschen, die Sie kennen? Denk darüber nach.

Erweitern Sie während der Vorbereitung das Spektrum der Fantasien. Erinnern Sie sich, welche Probleme es in Ihrem Team, in Ihrer Stadt, Ihrem Land gibt? Was vereint alle unangenehmen und alle freudigen Situationen? Was sind die Freuden im Leben (in Ihrem und im Allgemeinen) und was sind die Sorgen? Beeil dich nicht. Versuchen Sie, den Prozess zu genießen.

Stellen Sie sich dann vor, Sie blicken durch ein spezielles Mikroskop, durch das buchstäblich alles sichtbar ist - die gesamte Erde, das Sonnensystem, die Galaxie ... Welche Probleme gibt es?

im Kosmos? Was ist besorgniserregend am Planeten Erde? Hat die Galaxie Emotionen?.. Fantasiere!

Und dann - kehren Sie in Gedanken zu Ihrem ursprünglichen Problem zurück. Geben Sie darin noch einmal das Wesentliche an. Wie sehen Sie es jetzt, nach dem Nachdenken? Wie ernst kommt es Ihnen vor?

Nach der Ausführung:

In der Regel ist es nach Abschluss der Übung möglich, die Essenz des Problems neu zu formulieren, und die Vision der Probleme des Lebens wird weicher, sie scheinen nicht mehr so ​​unüberwindbar, tödlich und bestimmen den Lauf des Lebens.

Übung 4

"Groll - GEWONNEN"

Vor der Ausführung:

Diese einfache Übung ermöglicht es Ihnen, ein wenig ruhiger zu sein, was wehtut und wer wehtut.

Leistung:

Schließe deine Augen, konzentriere dich auf deinen Atem. Versuchen Sie, mit Ihrem Zwerchfell zu atmen.

Ballen Sie Ihre Fäuste und stellen Sie sich vor, Sie halten Ihren Groll in Ihren Händen. Strecken Sie Ihre Arme mit aller Kraft. Spüre die Spannung in deinen Fäusten, in deinen Muskeln, in deinen Schultern, in deinem ganzen Körper… und dann öffne deine Faust scharf, entspanne deine Muskeln, entspanne deinen ganzen Körper, dein Gesicht. Atmen Sie geräuschvoll aus. Lass den Groll los. Stellen Sie sich vor, sie fallen auf den Boden, rollen und verschwinden. Oder sie zerfallen in kleine Stücke, zerstreuen sich in Stücke, und es gibt keine mehr von ihnen.

Nach der Ausführung:

Herzliche Glückwünsche. Dein Groll ist weg.

Kapitel Zwei

Drei Säulen eines glücklichen Lebens: Verantwortung, Vergebung und Liebe

Die Heilung eines Traumas ist in erster Linie ein Prozess. Niemand weiß, wie lange es dauern wird, bis Sie zu einem Ergebnis kommen – also zu einem qualitativ anderen, glücklichen, harmonischen Leben. Daher geht es in dieser Angelegenheit vor allem darum, anzufangen und voranzukommen, unabhängig von möglichen Ängsten und inneren Widerständen.

Und wenn man unterwegs ist, ist es gut, noch ein paar Dinge zu wissen. Zum Beispiel ca Verantwortung, Vergebung und Liebe , ohne die laut Liz Burbo ein glückliches Leben unmöglich ist.

„Unwilligkeit, die Erfahrung zu akzeptieren, Verantwortungsverweigerung und Mangel an Liebe sind die Hauptgründe für unseren Widerstand und unsere Schwierigkeiten.“ – behauptet der berühmte Trainer und spirituelle Mentor.

Allerdings gilt es, drei Zauberwörter zu entziffern: „Verantwortung“, „Vergebung“ und „Liebe“ können sehr unterschiedlich interpretiert werden. Welche Bedeutung misst Liz Burbo diesen Konzepten bei?

Beginnen wir mit der Verantwortung.

"Sei verantwortlich bedeutet zu erkennen, dass wir unser Leben und die Welt um uns herum selbst erschaffen. Was wir tun, ist das, was wir bekommen“, sagt Bourbo.

Verantwortlich zu sein bedeutet, sich der Konsequenzen seines Handelns bewusst zu sein. Aber - nur die eigenen! Die einzige Ausnahme – wenn wir für die Entscheidungen und Handlungen anderer verantwortlich sind – besteht nur in Situationen, in denen der Elternteil für ein minderjähriges Kind verantwortlich ist.

Verantwortlich zu sein bedeutet, nicht zu versuchen, die Unermesslichkeit zu erfassen und für alles im Allgemeinen verantwortlich zu sein. Verantwortung ist eine rein persönliche Angelegenheit, wenn nicht sogar eine intime. Wir haben also kein Recht auf Gewalt Andere verantwortlich für unser Handlungen, Entscheidungen und Gefühle. Umgekehrt sollen und können wir nicht für die Reaktionen, Handlungen, Gedanken und Emotionen anderer verantwortlich gemacht werden.

Ein wahrhaft verantwortungsvoller Mensch nimmt alles, was ihm das Leben entgegenwirft, als neue Erfahrung und „Nahrung“ für die Entwicklung der Seele an.

Wenn wir die volle Verantwortung für unser Leben übernehmen, nehmen wir uns nichts weg, sondern geben uns eine Wahl.

Verantwortungsgefühl ist das Gegenteil von Schuld, denn Schuld wird von denen erlebt, die fühlen ein Opfer Leben, und Verantwortung ist inhärent Inhaber.

Für diejenigen, die nicht abgeneigt sind, vom Opfer zum Wirt zu werden, empfiehlt Liz Burbo ein einfaches, wirksames Mittel. Das ist, was - Gespräche Mit mir.

Von Zeit zu Zeit, besonders wenn man Entscheidungen trifft, wenn man etwas Neues trifft, wenn man versucht zu verstehen, was passiert ist, schlägt Burbo vor, sich selbst ein paar Fragen zu stellen.

Zum Beispiel: „Wie kann ich meine Erfahrung nutzen, um zu wachsen und mich weiterzuentwickeln?“

Oder: "Warum brauchte ich, was passiert ist?"

„Was habe ich aus dem, was passiert ist, gelernt?“

„Wie hilft mir das, mich selbst und andere besser zu verstehen?“

„Was passiert, wenn mein aktueller Wunsch in Erfüllung geht?“…

Regelmäßiges Üben dieser Art „reinigt“ Bewusstsein, Geist und Intellekt von jeglicher Hülle.

Erstens lernen wir mit Hilfe von Fragen „nach dem Wesentlichen“ auch im Leben, das Wesentliche vom Nebensächlichen, Äußerlichen zu trennen.

Zweitens konzentrieren wir uns auf uns selbst – auf unsere Wünsche, Möglichkeiten und Verantwortlichkeiten, ohne die Last auf unsere Nachbarn abzuwälzen. Drittens, wie uns Bourbo versichert, lernen wir durch Verantwortung Akzeptanz – und zwar Akzeptanz Gesamt, was mit uns passiert und was Leben gibt.

Lerne zu vergeben auf der nächsten Stufe der spirituellen Heilung zu sein. Dies ist die nächste Prüfung auf dem Weg in ein neues Leben. Ja, ja, ein Test, denn um wirklich zu vergeben – anderen und sich selbst – müssen Sie die Wahrnehmung des Lebens, vergangener traumatischer Ereignisse und sich selbst gründlich „schaufeln“.

"Eine Person, die nicht vergeben hat, lebt tatsächlich in der Vergangenheit", – sagt Liz Burbo. und fügt hinzu: "Die einzige Realität existiert jedoch im gegenwärtigen Moment."

Das bedeutet, dass wir sozusagen nicht hier sind, bis wir vergeben, uns versöhnt und die Täter „losgelassen“ haben.

Der Prozess der Vergebung ist laut Burbo in mehrere Phasen zerlegt:

Versöhnung mit dem Täter;

Erfahre Mitgefühl für ihn;

Ihn sein lassen einfach eine Person;

Bewusstsein der Wut auf sich selbst;

Sich selbst vergeben.

Natürlich ist im Leben alles etwas komplizierter als ein paar verständliche Punkte. Die Vergebung des Feindes kann gleichzeitig mit der Versöhnung mit ihm erfolgen, die Erkenntnis von Wut kann einen wilden inneren Protest hervorrufen, und Sie können sich beispielsweise überhaupt nicht vergeben ...

Liz Burbo gibt jedoch ein paar „Leuchtfeuer“-Tipps, die es Ihnen erleichtern werden, herauszufinden, ob Sie grundsätzlich in die richtige Richtung (also in Richtung Vergebung) gehen.

- Es ist ratsam, sich mit der Person zu treffen, die Sie einmal verletzt hat, und ihr privat zu erzählen, was Sie erlebt haben. Erwarte nichts Bestimmtes von diesem Treffen und erwarte vor allem keine Reue von der Person, die dich verletzt hat. Versuchen Sie jedoch, in dieser Person keinen Henker zu sehen, sondern einen leidenden Mann oder eine leidende Frau. Gelingt dies, dann ist es möglich, ihm zu vergeben und sich mit ihm zu versöhnen. Sie werden dies verstehen, wenn Sie danach fühlen: Wenn Sie nach dem Treffen von einer Leichtigkeit und Einfachheit der Wahrnehmung der Welt umgeben sind, ist die Aufgabe erledigt. Wenn Fragen, Zweifel bleiben, wenn Sie das Gespräch mit dieser Person mental fortsetzen, nachdem Sie sich bereits von ihm verabschiedet haben, sind Sie immer noch wütend auf ihn und vor allem auf sich selbst.

Nachdem Sie ein wenig nachgedacht und wütend geworden sind, sagen Sie den folgenden Zauberspruch: „Ich gebe mir das Recht auf Wut, Kritik, Verleumdung und Anschuldigungen gegen diese Person. Ich gebe all diesen Emotionen in meiner Seele Platz. Ich gebe dem gleichen leidenden Teil von mir einen Platz in meiner Seele, der Wut und Groll auslöst.. Warten Sie ein wenig, und Sie werden sicherlich spüren, wie Wut loslässt, wie Ressentiments und Wut stumpf werden, wie Verständnis kommt: Er, der Bösewicht, ist auch eine Person. Einem anderen (und sogar solch einem „anderen“, der verletzt ist!) zu erlauben, nur eine Person zu sein, ist fast eine Leistung. Und ein wichtiger Schritt zu wahrer Vergebung.

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, wiederholen Sie den Zauberspruch in Momenten der Sehnsucht und Wut – es hilft auf jeden Fall.

Vergebung geschieht durch Bekanntschaft und Bewusstsein der eigenen Wut. Auf die eine oder andere Weise, früher oder später, müssen Sie sich Ihrer Aggression stellen und der Wut Hallo sagen. Und erst danach „starten“ Sie die Energie der Vergebung, die immer stärker und produktiver ist als die Energie der Wut.

– Das Stadium der Selbstvergebung ist notwendig, wie zum Beispiel die Erholungsphase nach einem chirurgischen Eingriff oder einer schweren Krankheit. Es wird keine qualitativ hochwertige und lange genug Rehabilitation geben - früher oder später wird die Krankheit wieder zurückkehren. Dasselbe gilt für Beziehungen: Nachdem wir uns mit dem Feind versöhnt haben, aber nicht mit uns selbst, werden wir früher oder später feststellen, dass sich die traumatische Situation wiederholt (mit dieser oder mit einer anderen Person), und all die gleichen Ängste und Emotionen wandern in der Seele umher .

Warum ist es so schwer, sich selbst zu vergeben? Liz Burbo gibt eine Antwort auf diese Frage: Ein tiefes emotionales Trauma blutet nicht nur über viele Jahre weiter, sondern inspiriert einen Menschen auch zu der Idee, dass Vergebung nichts über ihn und nicht für ihn ist. Verlassen, zurückgewiesen, betrogen usw. kann nicht vergeben werden und kann sich selbst nicht vergeben.

Eine Person, die sich fest an ein langjähriges seelisches Trauma klammert, ist natürlich nicht frei.

Und vergeben heißt, sich selbst Freiheit schenken!

All diese Verantwortungen, Vergebung, Akzeptanz klingen schön, feierlich, und versuchen Sie, sie mit Ihrem Herzen zu fühlen, lassen Sie sie in Ihr Leben! Dies erfordert ohne jegliches Pathos Mut, Durchhaltevermögen und, wenn man so will, einen so edlen Eigensinn, der einen nicht nachgeben lässt.

Die Übungen in diesem Kapitel sollen es ein wenig leichter machen, die ehrenvolle Mission der Vergebung und Befreiung von sich selbst zu erfüllen.

Übung 5

„Ich vergebe dir“ (Technik von Margarita Murakhovskaya)

Vor der Ausführung:

Eine schöne und effektive Übung hilft, den Groll loszuwerden.

Es sollte an einem ruhigen, ruhigen Ort durchgeführt werden, an dem Sie niemand stören wird.

Leistung:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen eine Landstraße entlang. Rund um die Blumenwiese. Die Straße teilt ein riesiges Feld, das mit wunderschönen Wildblumen übersät ist. Sie hören das Summen der Insekten, das Singen der Vögel, das Rauschen des Grases. Du fühlst dich gut und leicht, atmest tief durch und gehst ohne Eile.

Du siehst einen Mann, der auf dich zukommt... Das ist dein Vater! Nur in der Jugend. Wenn du auf gleicher Höhe mit ihm bist, streckst du ihm deine Hände entgegen und sagst: „Hallo Papa. Bitte vergib mir, dass ich nicht so bin, wie du es wolltest. Danke für alles, was war und was nicht. Papa, und ich vergebe dir alles: dass du nicht da warst, als ich dich so sehr vermisste, dass du nicht an mich geglaubt hast, dass du mich verletzt hast, dass du nicht über deine Liebe gesprochen hast. Ich vergebe dir. Du bist frei". Sie sehen, wie sich Ihr Vater plötzlich in ein dreijähriges Kind verwandelt, das Sie so gerne in die Arme nehmen, küssen und von Ihrer Liebe erzählen möchten.

Dann verwandelt sich Papa-Baby in ein winziges, so groß wie eine Handfläche. Mit Zärtlichkeit und Liebe finden Sie einen Platz für das Baby in Ihrer Seele – wo es ruhig sein wird.

Du gehst weiter. Jetzt kommt dir deine Mutter entgegen, ungefähr in dem Alter, in dem sie dich geboren hat. Du streckst ihr die Hand entgegen und sagst: „Hallo Mama. Vergib mir bitte alles - dass ich dich manchmal verletzt habe. Entschuldigung, dass ich Ihre Erwartungen nicht erfüllt habe. Und ich vergebe dir alles – dass du nicht da warst, als ich deine Unterstützung so sehr brauchte; dafür, dass du deine Ängste und Befürchtungen an mir ausgelassen hast; weil du nicht immer an mich geglaubt hast. Jetzt bist du frei. Danke dir! Dank dir wurde ich geboren. Vielen Dank für Ihre Freundlichkeit und Fürsorge."

Hier verwandelt sich deine Mutter nach und nach in ein dreijähriges Mädchen, du nimmst sie in den Arm, umarmst sie und sagst: „Ich liebe dich sehr. Du bist der Nächste und Liebste." Wenn Mama die Größe einer Handfläche erreicht, steckst du sie in deine Seele.

Du gehst weiter. Eine andere Person kommt auf Sie zu. Diesmal bist du es. Du siehst dich an und sagst: „Hallo. Vergib mir bitte alles, dass ich dich immer wertschätze. Ich liebe dich wirklich sehr. Du bist mir die engste und liebste Person." Jetzt bist du an der Reihe, ein dreijähriges Baby zu werden, und dann nur ein Baby, das sich in deiner liebevollen Seele so wohl fühlen wird.

Du gehst weiter. Dir gut. Du bist ruhig. Du spürst, dass jetzt im Leben alles ein bisschen anders sein wird.

Nach der Ausführung:

Es steht Ihnen frei, die Übung nach Belieben zu modifizieren: Sie können den Text ändern, Sie können Personen, die Sie bei einem Spaziergang treffen, ändern oder hinzufügen. Lass den Text widerspiegeln, was auf der Seele ist, und lass die Menschen genau die Menschen sein, die auf deine Vergebung warten.

Machen Sie diese Übung einen Monat lang einmal am Tag, und Sie werden nach und nach spüren, dass Ihnen die Vergebung als Geschenk zuteil geworden ist.

Übung 6

"Ich fühle…"

Vor der Ausführung:

Eine weitere Übung, um denen zu helfen, die sich aufrichtig selbst vergeben wollen.

Leistung:

Sitzen Sie bequem. Nimm ein paar Atemzüge, um deine Gedanken ein wenig zu verlangsamen.

Spüre deinen Körper als Teil von dir und sage (innerlich oder laut) den folgenden Text: „Ich spüre meinen rechten Fuß. Ich akzeptiere voll und ganz, verzeihe meinem rechten Fuß alles. Ich liebe meinen rechten Fuß und danke ihm für alles, was er für mich tut. Ich spüre meinen rechten Knöchel. Ich habe einen wunderbaren, gesunden und schönen rechten Knöchel. Ich liebe mein rechtes Fußgelenk und vergebe ihm alles…“ Wir zählen langsam alle Teile deines Körpers auf und erheben uns. Gib zuerst der rechten Seite des Körpers Vergebung, dann der linken. Versuchen Sie, sich so viele Körperteile und Organe wie möglich zu merken, die Vergebung und Akzeptanz benötigen. Es ist besonders wichtig, jenen Körperteilen zu vergeben, wo es körperliche Beschwerden gibt.

Sparen Sie keine Zeit! Wenn die Zeit heute knapp ist, ist es besser, das Ritual der Vergebung in Teile zu unterteilen: Nehmen wir an, Sie kommunizieren heute mit der rechten Körperseite, morgen mit der linken.

Wenn sich der Körper, dem vergeben wurde, wohl fühlt, fahren Sie mit dem zweiten Teil der Übung fort – der Vergebung Ihrer Persönlichkeit.

Sage dir so etwas wie: „Ich fühle mich wie ein Mädchen. Ich bin ein wunderbares, gesundes und schönes Mädchen. Ich akzeptiere und vergebe mich vollkommen - ein Mädchen für alles. Ich liebe mich selbst - ein Mädchen und danke ihr für alles, was sie für mich tut. Ich fühle mich wie eine erwachsene Frau. Ich bin eine wunderbare, gesunde und schöne Frau. Ich akzeptiere und vergebe mich voll und ganz - eine Frau für alles. Ich fühle mich wie eine Geliebte. Ich bin ein wunderbarer, gesunder, sexy und schöner Liebhaber. Ich akzeptiere und vergebe mich vollkommen - meine Herrin, für alles ... ". Gehen Sie alle Ihre sozialen Rollen durch, die Sie derzeit spielen. Sie können den Text beliebig ändern, solange die Wörter „Vergebung“ und „Liebe“ darin verbleiben.

Nach der Ausführung:

Wiederholen Sie die Übungen zwei Wochen lang jeden Tag. Es wird angenommen, dass diese Zeit für eine wahre Selbstvergebung ausreicht.

Übung 7

"Ein paar Sätze"

Vor der Ausführung:

Die der Gestalttherapie entlehnte Übung arbeitet daran, Verantwortung für sich selbst, sein Handeln, sein Leben zu übernehmen. Klassisch wird die Übung zu zweit durchgeführt, man kann sie aber auch alleine machen, bewaffnet mit einem weißen Blatt Papier.

Leistung:

Die Übung wird in vier Schritten durchgeführt.

Erster Schritt. Schreiben Sie auf ein Blatt Papier den Anfang des Satzes "Ich muss ..." - und denken Sie sich mündlich ein Ende aus. Lassen Sie dann das Ende des Satzes unverändert und ersetzen Sie "Ich muss" durch "Ich bevorzuge". Nun, gibt es einen Unterschied? Wenn ja, dann versuche es zu realisieren, zu fühlen, zu verstehen, wie groß der Abstand zwischen „sollte“ und „bevorzugt“ ist.

Zweiter Schritt. Schreiben Sie den Anfang des Satzes „Ich kann nicht“ auf ein Blatt Papier und denken Sie sich ein Ende aus. Es ist natürlich wünschenswert, dass der Inhalt dieser Sätze zumindest einen gewissen Bezug zu Ihrem derzeitigen Leben hat. Ersetzen Sie nach dem gleichen Prinzip wie im ersten Schritt den Anfang des Satzes durch "Ich will nicht" und lassen Sie das Ende unverändert. Spüre den Unterschied.

Dritter Schritt. Machen Sie dasselbe, indem Sie den Ausdruck „Ich brauche …“ durch „Ich will …“ „ersetzen“.

Vierter Schritt. Ersetzen Sie den Anfang „Ich fürchte, dass …“ durch „Ich möchte …“.

Wenn Sie die Übung alleine machen, schreiben Sie die resultierenden Sätze auf ein Blatt Papier und speichern Sie es.

Nach der Ausführung:

Denken Sie am Ende der Übung darüber nach, welche Sätze Ihnen am besten gefallen und welche Abneigung, Angst oder sogar Angst hervorrufen. Wieso den? Denken Sie darüber nach, was passiert, wenn Sie sich statt endlosem „sollte“ von „ich will“ leiten lassen, aber gleichzeitig die Lebensweise, das Tätigkeitsfeld, die Zusammensetzung der Familie sich nicht so sehr ändert? .. Welche Verantwortung ist am Ende angenehmer, erzwungen oder freiwillig, mit Liebe und Wärme angenommen?

Kapitel drei

Wie man mit sich selbst über Liebe spricht

Ein eigenes Kapitel widmet sich der Selbstliebe und dem Liebesgeständnis. Schließlich basieren Vergebung und Verantwortung und alle guten Dinge der Welt auf Liebe ... Allerdings ist nicht jeder in der Lage, die wahre Liebe, einschließlich der wahren Liebe für sich selbst, einfach so zu erfahren.

Was ist wahre Liebe, außer Leidenschaft, Sympathie, Egoismus, Verlangen nach Besitz?

Nun, wenigstens ist Liebe Arbeit. Liebe ist Selbstoffenbarung. Das ist ein Risiko, das ist eine Bewegung, das ist eine Aktion. Dies ist der immer aktive Zustand.

Das ist Wissen und der Wunsch nach Wissen!

Vielleicht ist es deshalb für einen traumatisierten Menschen, der sein wahres Ich längst vergessen hat, unsicher und verängstigt, sich selbst zu lieben und sich seine Liebe zu gestehen. Und wenn man bedenkt, dass jeder zweite von uns in der Kindheit auf die eine oder andere Weise traumatisiert war, können Sie sich vorstellen, wie viele Menschen sich selbst nicht mochten oder sogar überhaupt nicht liebten!

Außerdem wurde lange Zeit geglaubt, dass Selbstliebe etwas Abnormales, Unwürdiges ist, das nur narzisstischen Egoisten innewohnt. Und obwohl das dumme Klischee jetzt zerstört ist, traut sich nicht jeder, sich selbst zu lieben und sich seine Liebe zu gestehen.

Liz Burbo interpretiert Selbstliebe als die bedingungslose Akzeptanz seiner selbst „so, wie sie gerade ist“. Sie behauptet, dass ein wahrer Liebhaber alle Teile von sich akzeptiert, einschließlich derer, die objektiv unnötig sind, die Leiden bringen.

„Liebe“ ist laut Burbo keineswegs gleichbedeutend mit Begriffen wie „mögen“, „bitte“, „korrespondieren“, „immer einverstanden“. Das einzig mögliche Synonym für wahre Liebe ist Akzeptanz.

Liebe ist niemals Egoismus, aber Manifestationen wahrer Liebe werden oft mit Egoismus verwechselt. Wer zum Beispiel von der Liebe und von einem liebenden Menschen ewige Versöhnung und Bereitschaft erwartet, jede Laune zu erfüllen, der ist hier eben Egoist. Wer wirklich liebt und „nein“ sagen kann, zeigt im Moment nur die Grenzen seiner Leistungsfähigkeit. Es macht nicht weniger Liebe.

Was ist „Liebe dich selbst“?

"Dich selbst lieben, – schreibt Burbo, – es bedeutet, das Recht anzuerkennen, sich zu verändern, sich weiterzuentwickeln, Erfahrungen zu sammeln und Fehler zu machen. Das bedeutet, nicht nur deine Tugenden zu respektieren, sondern auch deine Grenzen, Ängste und Schwächen, Schuldgefühle, Überzeugungen und Wünsche. Alles, was Erfahrung gibt. Man muss verstehen, dass alles notwendig und alles vorübergehend ist.“

Durch Beobachtungen, Gespräche und Recherchen identifizierte Burbo mehrere Schlüsselmerkmale, anhand derer man sowohl die wahre Liebe für sich selbst als auch für andere bestimmen kann:

Akzeptanz der eigenen Unähnlichkeit zu anderen und der Unähnlichkeit jeder Person untereinander.

Die Fähigkeit, sich selbst Vergnügen zu bereiten, auch wenn es scheint, dass es unverdient ist. Das Gleiche gilt für unsere Lieben.

Die Fähigkeit, sich selbst oder andere zu akzeptieren, obwohl man weiß, dass man selbst oder der andere alles andere als perfekt ist.

Der Wunsch, immer mehr das zu sein, was man will (bei anderen: bei geliebten Menschen eine Bewegung zum Besseren zu bemerken).

Die Fähigkeit, auf Ihr Herz zu hören, nicht auf die Regeln, die andere auferlegen.

Die Fähigkeit, von jeder Veranstaltung mitzunehmen Lektion, Erfahrung. Geben Sie sich oder anderen nicht die Schuld für Fehler.

Die Erkenntnis, dass niemand außer mir selbst für mein Glück verantwortlich ist. Genauso wie ich nicht dafür verantwortlich bin, andere „glücklich zu machen“, auch nicht die nahen und geliebten Menschen.

Um sich selbst wirklich zu lieben - um "sauber und schmutzig", hässlich und gepflegt, dumm und weise, in Schwäche und Faulheit, in Lüge und Feigheit, in Mut und Adel zu lieben, müssen Sie zuerst Folgendes verstehen:

Auf diesem Planeten bist du in erster Linie für dich selbst da. Der Rest – Eltern, Liebhaber, Freunde, Kinder, Kollegen, Lehrer – wird uns als Führer, als Helfer gegeben, damit wir uns selbst besser kennen lernen.

Das ist laut Liz Burbo das ungeschriebene Gesetz des Universums.

Leichter gesagt, als getan. Und ist es überhaupt möglich, sich selbst zu nehmen und zu lieben, wenn alle bisherigen Erfahrungen darauf hindeuten, dass Menschen wie Sie nicht geliebt werden?

Zumindest zu versuchen, Liebe für sich selbst zu finden, damit zumindest ein Gespräch über Liebe beginnen, Burbo schlägt vor, mit intelligentem Lebensmanagement zu beginnen.

Alles was Sie brauchen ist:

Seien Sie sich der Konsequenzen Ihrer Entscheidungen bewusst;

Erkennen Sie nicht imaginäre, sondern wahre Ursache-Wirkungs-Beziehungen;

Versuchen Sie, den Nutzen Ihrer Entscheidungen und Handlungen für sich selbst und andere zu bewerten;

Achte zuerst auf die Vorzüge anderer und dann auf die Mängel;

Erlaube dir glücklich zu sein, auch wenn deine Lieben unglücklich sind. Indem wir ihr Unglück teilen, machen wir sie nicht glücklicher, sondern vermehren das Unglück auf Erden;

Essen Sie so weit wie möglich Naturprodukte; essen Sie nur, wenn Sie hungrig sind, und sagen Sie dem Körper oft „Danke“ für gute Dienste;

Ruhen Sie sich aus und schlafen Sie regelmäßig;

Achten Sie auf die Umwelt und verschwenden Sie die Ressourcen der Natur nicht übermäßig;

Kaufen Sie nur, was Sie brauchen;

Sich erlauben, bedingt „richtig“ und bedingt „falsch“ zu tun – schließlich können wir nur durch Versuch und Irrtum verstehen, was wir wirklich brauchen und wo wir es bekommen.

Stimmen Sie zu, es ist nicht so schwierig, die Regeln der Rationalität zu befolgen! Führe sie nach und nach, einen nach dem anderen, in dein Leben ein. Fügen Sie Ihre eigenen hinzu, wenn Sie das Bedürfnis haben.

Sei geduldig.

Vergib dir und vergib nochmal!

Nehmen Sie die Lektionen!

Beobachten Sie andere!

Das Ergebnis wird nicht sofort kommen, aber es verspricht erstaunlich zu sein: Sie werden lernen, sich selbst als jeden zu lieben, aber vor allem werden Sie immer öfter nicht „irgendein“ sein, sondern das, wovon Sie immer geträumt haben.

Im vierten Teil dieses Trainings (genau rechtzeitig für den Moment, in dem der fleißige, wissbegierige Leser bereits ernsthafte innere Arbeit geleistet hat und innerlich gut „aufwächst“), werden wir noch einmal auf das Thema Selbstliebe zurückkommen und mitdiskutieren mehr Tiefe die Nuancen der Beziehungen zu sich selbst.

Und jetzt werden Ihnen als psychologische Unterstützung Übungen angeboten, die darauf abzielen, Selbstliebe zu entwickeln. Dieselbe bewusste bedingungslose Liebe.

Übung 8

"Magische Tür"

Vor der Ausführung:

Stellen Sie sicher, dass Ihre Gedanken ruhig und Ihre Vorstellungskraft frei ist.

Leistung:

Sitzen Sie bequem. Sie können Ihre Augen schließen, um Ihre Fantasie zu unterstützen, oder Sie können Ihre Augen offen lassen und auf einen einfachen Hintergrund schauen, wenn dies Ihre Fantasie anregt.

Stellen Sie sich nun eine geschlossene Tür vor. Es kann alles in Farbe und Größe sein und kann überall sein. Die Tür kann zu einem luxuriösen Herrenhaus führen, die Tore des Schlosses schmücken, im Eingang eines mehrstöckigen Gebäudes „wohnen“, Sie in eine Wohnung einladen oder sich einfach auf einem offenen Feld erheben. Eines muss konstant sein – das Wort „Love“, in kalligrafischer Handschrift auf die Tür geschrieben oder mit einem Messer eingeritzt. Wenn Sie die Tür betrachten, müssen Sie verstehen, dass die Inschrift darauf kein Witz ist. Die Tür führt wirklich in die Welt der Liebe. Darüber hinaus persönlich zu Ihrer Welt der Liebe, in der eine Vielzahl von Menschen, Kreaturen und Objekten leben, Erinnerungen, Emotionen, Situationen und Empfindungen, die Sie persönlich betreffen und mit dem Thema Liebe zusammenhängen.

Beeilen Sie sich nicht, in die Welt der Liebe einzudringen: Nehmen Sie sich die Zeit, sich diese Tür und die Inschrift darauf genau und detailliert vorzustellen. Stellen Sie sich jedoch nicht vor, was Sie vor der Tür erwartet - warten Sie eine Minute.

Wenn Sie die magische Tür zum Land der Liebe öffnen, werden die Eindrücke von selbst erscheinen. Erzwinge ihr Erscheinen nicht mit dem Verstand und filtere sie nicht. Lassen Sie Bilder, Töne, Erinnerungen, Gerüche erscheinen, Körperempfindungen entstehen. Erkunden Sie nach und nach Ihre eigene Welt der Liebe.

Ende des Einführungsabschnitts.

* * *

Der folgende Auszug aus dem Buch 15 Lektionen von Liz Burbo. Heile die Traumata, die dich daran hindern, glücklich, geliebt und reich zu sein (Maria Aber, 2016) bereitgestellt von unserem Buchpartner -

Rein zufällig griff meine Hand in einer Buchhandlung nach Liz Burbos Buch „5 Verletzungen, die dich daran hindern, du selbst zu sein“. Nachdem ich dieses Buch gekauft hatte, las ich es in 2 Tagen und stellte fest, dass es nicht zufällig in meine Hände fiel, es war nur an der Zeit, mich mit meinem Kindheitstrauma zu befassen, das mein Erwachsenenleben beeinflusst. So seltsam es auch klingen mag, während ich dieses Buch las, schien es mir, dass der Autor mich noch besser kennt, als ich mich selbst kenne, ebenso wie meine Verwandten und Freunde. Wenn Sie interessiert sind, aber überhaupt keine Zeit haben, das Buch zu lesen, dann habe ich diesen Artikel nur für Sie geschrieben.

Vielleicht sollten wir mit der Tatsache beginnen, dass jeder Mensch ein Trauma hat, und vielleicht mehr als eines, das er in seiner Kindheit dank seiner Mutter oder seines Vaters oder der Person, die ihn großgezogen hat, erlitten hat. Dieses Trauma zwingt uns, im Leben eine Maske aufzusetzen, um Schmerz, Verrat und Demütigung nicht wieder zu erleben. Die Angst, wieder verlassen oder zurückgewiesen zu werden, zwingt uns, uns an ein bestimmtes Verhaltensmuster zu halten, damit niemand jemals etwas über unser Leiden erraten kann, nicht einmal wir selbst. Liz Burbo hat als Ergebnis langjähriger Praxis 5 Verletzungen identifiziert, die uns am Leben hindern, Masken, die wir unbewusst aufsetzen, und Methoden zur Heilung von Wunden in der Kindheit.

5 Traumata, die das Leben beeinträchtigen:

1. Trauma - abgelehnt

Die Person, die diese Verletzung erlitten hat, fühlt sich nicht berechtigt, in dieser Welt zu existieren. Es kann ein ungewolltes Kind sein, das trotzdem auf die Welt gekommen ist, oder es kann ein Kind sein, das von einem gleichgeschlechtlichen Elternteil von der Geburt an bis zu einem Jahr zurückgewiesen wurde. Ein solcher Mensch trägt seit seiner Kindheit die „Runaway“-Maske, er sehnt sich danach wegzulaufen, zu verschwinden, sich zu verflüchtigen und nicht so viel Platz einzunehmen. Aus diesem Grund sieht er übrigens sehr dünn, sogar mager aus, da der Körper auf ein unbewusstes Verlangen reagiert. In den Augen eines Flüchtlings sieht man immer Angst, er ist sehr unsicher, er fühlt sich in großen Gesellschaften unwohl, er schweigt immer und versucht, so schnell wie möglich zu verschwinden und sich in einer so bequemen Einsamkeit wiederzufinden. Ein weiteres charakteristisches Merkmal des Flüchtlings ist der Wunsch nach Perfektion in allem, wenn er etwas macht, dann macht er es perfekt oder fängt gar nicht erst damit an. Auf diese Weise versucht er, sich selbst zu verwirklichen und sich selbst zu beweisen, dass er etwas zu lieben hat. Menschen, die unter dem Trauma des Ausgestoßenen leiden, haben oft Probleme mit der Haut, da sie das Kontaktorgan zur Außenwelt ist, die Problemhaut die Außenwelt von sich abzustoßen scheint und mit all ihrer Erscheinung sagt: "Don' Fass mich nicht an." Außerdem neigen solche Menschen dazu, an Durchfall zu leiden, da sie selbst an einem Abstoßungstrauma leiden, sie lehnen Nahrung ab, die keine Zeit hatte, verdaut zu werden. Aus dem gleichen Grund erbrechen sie oft. Einige Flüchtlinge entkommen der Realität mit Hilfe von Alkohol, das hilft ihnen, vorübergehend zu verschwinden und keine quälenden Schmerzen mehr zu empfinden.

1. Trauma - aufgegeben

Die nächste der 5 Verletzungen, die das Leben beeinträchtigen, wird aufgegeben. Die Person, die dieses Trauma in sich trägt, erhielt es wegen des Elternteils des anderen Geschlechts, da er ihm nicht die gebührende Aufmerksamkeit schenkte, keine Fürsorge und Liebe zeigte. Aus diesem Grund erfährt eine Person, die unter dem Trauma einer verlassenen Person leidet, einen ständigen emotionalen Hunger und strebt danach, sich an eine andere Person zu „klammern“, um diesen Hunger zu stillen. Die von den Verlassenen verwendete Maske ist "Abhängig". Er ist sich sicher, dass er alleine nichts erreichen kann, ohne die Unterstützung anderer Menschen, er braucht nur zustimmende Worte und Ratschläge, denen er später übrigens nicht folgt. Für ihn ist das Wichtigste, eine Person in der Nähe zu haben, auf die man sich verlassen kann, da er sich nicht auf seine Fähigkeiten verlassen kann. Der Körperbau des Süchtigen entspricht seiner Verletzung: ein dünner, langer Körper mit unterentwickelten Muskeln. Von außen scheint es, dass das Muskelsystem seinen Körper nicht hält und eine Person sich nur auf jemanden stützen muss, um nicht zu fallen. Das passiert im Leben. Der Süchtige, der emotionalen Hunger verspürt, strebt danach, zumindest jemanden zu finden, der sich auf ihn verlassen kann. Gleichzeitig weiß er nicht, wie er seine Emotionen kontrollieren soll: Er regt sich über eine Kleinigkeit auf, weint leicht und kann nach einer Minute wieder lachen. Eine solche Person ist meist sehr misstrauisch, neigt dazu alles zu übertreiben und zu dramatisieren, „aus einer Fliege einen Elefanten zu machen“ geht es um sie. Der Süchtige hat vor allem Angst vor der Einsamkeit, denn dann gibt es niemanden, von dem er Aufmerksamkeit, Unterstützung und Hilfe bekommen kann. Ein Mensch, der unter dem Trauma des Verlassenwerdens leidet, hat oft ein kindliches Stimmtimbre, stellt gerne viele Fragen und akzeptiert kaum eine Zurückweisung, weil er sich gleichzeitig wieder verlassen fühlt. Die häufigsten Krankheiten im Zusammenhang mit dieser Verletzung sind Asthma, Kurzsichtigkeit, Migräne und Depressionen.

1. Trauma - gedemütigt

Ein gedemütigtes Kind erlebt schon in jungen Jahren Beleidigungen, Kritik und Tadel, aber meistens manifestiert sich das Trauma des Gedemütigten, wenn das Kind dies alles von der Mutter im Zeitraum von 1 bis 3 Jahren hört. Wenn die Mutter dem Kind die Schuld gibt und es sich schuldig und beschämt fühlt, dann empfindet er dies wiederum als Demütigung, besonders wenn das Gespräch vor Fremden stattfindet. Ein solches Kind setzt in Zukunft die Maske des "Masochisten" auf. Dies bedeutet, dass eine Person nach Problemen, Demütigungen und verschiedenen Situationen sucht, in denen sie ihr ganzes Leben lang leiden kann. Von Kindheit an erlebte er Demütigung, hörte kein freundliches Wort, deshalb hält er sich selbst einer anderen Einstellung nicht für würdig. Da er es gewohnt ist, sich immer für alles zu schämen, hört der Körper auf sein Unterbewusstsein und wächst an Größe. Ein Masochist nimmt nicht nur im Weltraum, sondern auch im Leben anderer Menschen viel Platz ein. Er ist bestrebt, allen zu helfen, Probleme für sie zu lösen, Vorschläge zu machen und aufzuzeigen. Solch eine Person scheint freundlich zu sein, da sie sich freiwillig an den Problemen anderer Menschen beteiligt, aber tatsächlich ist ihr Verhalten von Angst vor Scham vor anderen und vor sich selbst motiviert. Er ist bereit, alles zu tun, damit er nicht mehr kritisiert und endlich gelobt wird! Der Masochist ist normalerweise überempfindlich, die kleinste Kleinigkeit tut ihm weh und beleidigt ihn, aber er bemerkt in der Regel nicht einmal jene Momente, in denen er andere Menschen beleidigt und verletzt. Ein Mensch mit einem Trauma der Erniedrigung leidet oft an Rückenerkrankungen, da er eine unerträgliche Last auf seine Schultern legt - Verantwortung für das Leben anderer Menschen sowie Atemwegserkrankungen, wenn er an den Problemen anderer Menschen, der Schilddrüse, erstickt , da es ihm schwer fällt, seine Bedürfnisse zu erkennen und eigene Ansprüche zu deklarieren.

1. Trauma ist Verrat

Dieses Trauma erlebt ein Kind im Alter von 2-4 Jahren mit einem Elternteil des anderen Geschlechts. Das Kind fühlt sich jedes Mal von den Eltern betrogen, wenn es sein Wort nicht hält, jemand anderen bevorzugt und ihn nicht, oder wenn es das Vertrauen des Kindes missbraucht. In diesem Fall setzt das Kind die „Controlling“-Maske auf, um den Schmerz der Verletzung nicht zu spüren. Der Körper entwickelt sich entsprechend dieser Maske, er strahlt Kraft und Kraft aus und zeigt mit all seiner Erscheinung, dass der Besitzer eine verantwortungsbewusste Person ist, auf die man sich verlassen kann. Ein solcher Mensch ist von seinen Fähigkeiten überzeugt, er mag es, der Erste und Beste zu sein, er ist es gewohnt, sich und andere zu kontrollieren. Er ist sehr anspruchsvoll von anderen, wie er es von sich selbst ist, und ist oft frustriert, dass man ihnen nichts anvertrauen kann und dass er alles selbst tun muss. Bei seinen Aktionen liebt der Controller Geschwindigkeit, daher ärgert er sich sehr, wenn jemand seine Arbeit langsam erledigt. Oft wird eine solche Person aggressiv, wenn die Situation außer Kontrolle gerät. Er versucht, alles vorauszusehen und vorauszusehen, um einen weiteren Verrat in seinem Leben zu vermeiden. Er hört selten auf andere und tut, was er für richtig hält, verlangt aber, dass andere seine Empfehlungen strikt befolgen. Menschen, die durch Verrat traumatisiert sind, leiden am häufigsten unter Problemen mit dem Verdauungssystem, Agrophobie, Gelenkerkrankungen und Krankheiten, deren Namen auf -it enden.

1. Trauma ist eine Ungerechtigkeit

Das Kind erleidet dieses Trauma hauptsächlich mit einem gleichgeschlechtlichen Elternteil im Alter zwischen drei und fünf Jahren. Schutzmaske - "Steifheit". Rigid strebt nach Gerechtigkeit und Perfektion, es ist sehr schwer für ihn zu verstehen, dass das, was er tut, anderen unfair erscheinen kann und umgekehrt - was andere ihm antun, kann nur ihm unfair erscheinen, da er unter diesem Trauma leidet. Der Körperbau eines Starren ist perfekt und proportional, denn das ist fair ... Ein solcher Mensch ist sehr fleißig, er wurde immer für seine Leistungen und Erfolge geschätzt, und nicht nur so. Aber er ist oft anfällig für Konflikte, da er ein leidenschaftlicher Kämpfer für Gerechtigkeit ist. Die größte Angst für einen starren Menschen ist die Angst, einen Fehler zu machen, weil er dann anderen gegenüber unfair handeln kann, und er versucht, dies zu verhindern. Unglücklicherweise verweigert der Starre oft die Segnungen des Lebens, wenn er es für unfair gegenüber anderen hält, und beneidet andere, wenn er der Meinung ist, dass sie es nicht wert sind. In solch einem ständigen Kampf verdient er sich nervöse Erschöpfung, Verstopfung, Sehverlust und Schlaflosigkeit.

Der erste Schritt zur Heilung von 5 Traumata, die das Leben beeinträchtigen, ist ihr Bewusstsein, ihre Akzeptanz und erst dann die Arbeit mit ihnen. Übrigens muss man seinen Eltern nicht an allem die Schuld geben, denn wie Liz Burbo in ihrem Buch schreibt, wussten die Seelen bereits, welche Verletzungen sie sich im Leben zuziehen mussten, um ihr Karma abzuarbeiten und wählten einfach Eltern aus, die das wollten ihnen die notwendigen Voraussetzungen bieten. Sie sind immer für Ihr Leben verantwortlich, und andere Menschen und Situationen spiegeln Ihre innere Entscheidung wider, bestimmte Lektionen zu erfahren.

Für weitere Informationen können Sie Liz Bourbeaus Buch „Fünf Verletzungen, die Sie daran hindern, Sie selbst zu sein“ lesen und ich hoffe, dass Sie Ihr Leben heilen können.

In Liebe, Julia Krawtschenko

Wenn Sie beim Lesen des Artikels Fragen haben, können Sie mich fragen. Ich antworte Ihnen gerne!

Liz Burbo

17. Oktober 2005 | Besucher: 223116

Lassen Sie uns in den Wörterbüchern nachsehen, was die Wörter "ablehnen", "abgelehnt" bedeuten. Wörterbücher geben mehrere synonyme Definitionen: wegschieben; entfernen, ablehnen; nicht tolerieren; nicht zulassen; aussetzen.

Oft fällt es Menschen schwer, den Unterschied zwischen den beiden Begriffen „ablehnen“ und „verlassen“ zu verstehen. Jemanden verlassen bedeutet, sich um jemandes oder etwas anderem willen von ihm zu entfernen. Ablehnen bedeutet wegstoßen, nicht neben dir und in deinem Leben sehen wollen. Der Verweigerer sagt: „Ich will nicht“, und der, der geht, sagt: „Ich kann nicht“.

Zurückgewiesen zu werden ist ein sehr tiefes Trauma; der Abgelehnte empfindet es als Verzicht auf sein eigentliches Wesen, als Leugnung seiner Daseinsberechtigung. Von allen fünf Traumata tritt zuerst das Gefühl der Zurückweisung auf, was bedeutet, dass die Ursache eines solchen Traumas im Leben einer Person früher als bei anderen auftritt. Die Seele, die zur Erde zurückkehrt, um dieses Trauma zu heilen, wird ab dem Moment der Geburt und in vielen Fällen sogar noch früher abgelehnt.

Ein passendes Beispiel ist ein ungewolltes Kind, das zufällig geboren wurde: „Wenn die Seele dieses Babys die Erfahrung der Ablehnung nicht verkraftet hat, also trotz Ablehnung nicht sie selbst bleiben und in Wohlstand sein konnte, dann wird sie es zwangsläufig Erleben Sie den Zustand der Zurückweisung Ein auffälliger Fall ist - es gibt viele andere Gründe, warum Eltern ihr Kind zurückweisen, aber es ist für uns hier sehr wichtig zu verstehen, dass nur jene Seelen angezogen werden, die die Erfahrung der Zurückweisung erfahren müssen ein Elternteil oder Eltern eines bestimmten Typs: Diese Eltern werden ihr Kind unweigerlich ablehnen .

Es kommt oft vor, dass ein Elternteil nicht die Absicht hat, ein Kind abzulehnen, das Kind sich jedoch aus allen, auch unbedeutenden Gründen abgelehnt fühlt - nach einer beleidigenden Bemerkung oder wenn ein Elternteil Wut, Ungeduld usw. Wenn die Wunde nicht verheilt ist, ist es sehr einfach, sie zu öffnen. Wer sich zurückgewiesen fühlt, ist voreingenommen. Er interpretiert alle Ereignisse durch die Filter seines Traumas, und das Gefühl, zurückgewiesen zu werden, verstärkt sich nur, obwohl es vielleicht nicht wahr ist.

Ab dem Tag, an dem sich das Baby abgelehnt fühlt, beginnt es, eine Maske zu entwickeln Flüchtling. Rückführungen in den embryonalen Zustand musste ich viele Male beobachten und behandeln, und ich kam zu der Überzeugung, dass sich ein Mensch mit dem Trauma der Zurückweisung im Mutterleib sehr klein fühlt, versucht, so wenig Platz wie möglich einzunehmen, und auch ständig hat ein Gefühl von Dunkelheit, Düsternis. Dies bestätigte meine Vermutung, dass sich die flüchtige Maske möglicherweise schon vor der Geburt zu bilden beginnt.

Ich bitte Sie zu beachten, dass ich von jetzt an bis zum Ende des Buches den Begriff „Flüchtling“ verwenden werde, um mich auf eine Person zu beziehen, die an einem Ablehnungskomplex leidet. Die Maske des Flüchtlings ist eine andere, neue Persönlichkeit, ein Charakter, der sich entwickelt, um dem Leiden der Zurückgewiesenen zu entgehen.

Diese Maske manifestiert sich physisch in Form eines schwer fassbaren Körpers, dh eines Körpers (oder Körperteils), der verschwinden zu wollen scheint. Schmal, komprimiert, scheint es speziell entworfen zu sein, damit es leichter wegrutscht, weniger Platz einnimmt und unter anderem nicht sichtbar ist. Dieser Körper will nicht viel Platz einnehmen, er nimmt das Bild des Weglaufens, des Entkommens an, und sein ganzes Leben lang strebt er danach, so wenig Platz wie möglich einzunehmen. Wenn man einen Menschen sieht, der aussieht wie ein körperloses Gespenst – „Haut und Knochen“ –, kann man mit hoher Sicherheit erwarten, dass er an einem tiefen Trauma eines zurückgewiesenen Wesens leidet.

Ein Flüchtling ist eine Person, die an ihrer Existenzberechtigung zweifelt; es scheint sogar, dass es nicht vollständig verkörpert ist. Dadurch erweckt ihr Körper den Eindruck eines Unfertigen, Unvollständigen, bestehend aus schlecht zusammengefügten Fragmenten. Die linke Gesichtshälfte kann beispielsweise deutlich von der rechten abweichen, was mit bloßem Auge erkennbar ist, eine Kontrolle mit einem Lineal ist nicht erforderlich. Erinnern Sie sich übrigens, wie viele Menschen Sie mit perfekt symmetrischen Körperseiten gesehen haben?

Wenn ich von einem "unvollständigen" Körper spreche, meine ich jene Körperteile, an denen ganze Teile zu fehlen scheinen (Gesäß, Brust, Kinn, Knöchel sind viel kleiner als Waden, Vertiefungen im Rücken, Brust, Bauch usw.). .

Wenn wir sehen, wie sich eine solche Person hält (Schultern sind nach vorne verschoben, Hände werden normalerweise an den Körper gedrückt usw.), sagen wir, dass sein Körper verdreht ist. Es scheint, dass etwas das Wachstum des Körpers oder seiner einzelnen Teile blockiert; oder als ob sich einige Körperteile im Alter von anderen unterscheiden; und manche Menschen sehen im Körper eines Kindes sogar wie Erwachsene aus.

Ein deformierter Körper, der Mitleid hervorruft, spricht beredt davon, dass diese Person das Trauma des Zurückgewiesenen in sich trägt. Vor der Geburt wählte seine Seele diesen eigenen Körper, um sich in eine Situation zu versetzen, die der Überwindung dieses Traumas förderlich ist.

Ein charakteristisches Merkmal des Flüchtlings ist ein kleines Gesicht und kleine Augen. Die Augen erscheinen leer oder abwesend, weil der Betroffene bei jeder Gelegenheit dazu neigt, in seine eigene Welt zu gehen oder "zum Mond" (Astralebene) zu fliegen. Oft sind diese Augen voller Angst. Wenn man das Gesicht eines Flüchtlings betrachtet, spürt man förmlich die Maske auf ihm, besonders vor seinen Augen. Er selbst bildet sich oft ein, die Welt durch eine Maske zu betrachten. Einige Flüchtlinge haben mir gestanden, dass das Gefühl einer Maske auf ihrem Gesicht manchmal einen ganzen Tag lang nicht verschwindet, während es bei anderen mehrere Minuten anhält. Es spielt keine Rolle, wie lange es dauert; Wichtig ist, dass dies ihre Art ist, nicht präsent zu sein in dem, was um sie herum passiert.

Nicht anwesend sein, um nicht zu leiden.

Das Vorhandensein all dieser Zeichen weist darauf hin, dass das Trauma der zurückgewiesenen Person sehr tief ist, viel tiefer als bei einer Person mit einem einzigen Zeichen – zum Beispiel nur die Augen eines Flüchtlings. Wenn der Körper etwa die Hälfte der Merkmale eines Flüchtigen aufweist, dann können wir davon ausgehen, dass diese Person nicht ständig eine Schutzmaske trägt, sondern etwa die Hälfte. Dies kann sich beispielsweise auf eine Person mit einem ziemlich großen Körper, aber einem kleinen Gesicht und kleinen Augen eines Flüchtlings beziehen, oder auf eine Person mit einem großen Körper und sehr kurzen Knöcheln. Wenn nicht alle Anzeichen des Zurückgewiesenen beobachtet werden, ist das Trauma nicht so tief.

Eine Maske zu tragen bedeutet nicht, man selbst zu sein. Schon in der Kindheit entwickeln wir ein Verhalten, das nicht unser eigenes ist, und glauben, dass es uns schützen wird. Die erste Reaktion eines Menschen, der sich zurückgewiesen fühlt, ist der Wunsch, wegzulaufen, sich davonzuschleichen, zu verschwinden. Das Kind, das sich abgelehnt fühlt und eine außer Kontrolle geratene Maske erstellt, lebt normalerweise in einer imaginären Welt. Aus diesem Grund ist er meistens intelligent, umsichtig, ruhig und verursacht keine Probleme.

Alleine vergnügt er sich mit seiner Fantasiewelt und baut Luftschlösser. Er glaubt vielleicht sogar, dass seine Eltern nicht echt sind, dass sie Neugeborene im Krankenhaus verwechselt haben. Solche Kinder erfinden viele Wege, um von zu Hause wegzulaufen; Einer davon ist der ausdrückliche Wunsch, zur Schule zu gehen. Aber nachdem sie in die Schule gekommen sind und sich auch dort abgelehnt fühlen (oder sich selbst ablehnen), gehen sie in ihre eigene Welt, "auf den Mond". Eine Frau erzählte mir, dass sie sich in der Schule wie eine „Touristin“ fühle.

Auf der anderen Seite möchte ein Kind eines solchen Lagers wahrgenommen werden, obwohl es sich seiner Daseinsberechtigung nicht sicher ist. Ich erinnere mich an ein Mädchen, das sich genau in dem Moment hinter einem Schrank versteckte, als ihre Eltern Gäste vor der Haustür begrüßten. Als sie bemerkten, dass das Kind weg war, beeilten sich alle, es zu suchen. Sie verließ ihren Unterschlupf nicht, obwohl sie gut hörte, wie die Angst der Erwachsenen zunahm. Sie sagte sich: "Ich möchte, dass sie mich finden. Ich möchte, dass sie verstehen, dass ich existiere." Dieses Mädchen war sich ihres Existenzrechts so unsicher, dass sie Situationen arrangierte, die dieses Recht bestätigen konnten.

Da die Körpergröße eines solchen Kindes unterdurchschnittlich ist und es oft einer Puppe oder einer Art zerbrechlichem und wehrlosem Wesen ähnelt, kümmert sich die Mutter unnötig um es; und er gewöhnt sich daran, dass alle ständig sagen: dafür ist er zu klein, dafür ist er zu schwach usw. Das Kind beginnt so sehr daran zu glauben, dass sein Körper wirklich klein wird. Aus diesem Grund bedeutet „geliebt werden“ für ihn etwas Erstickendes. Danach, wenn jemand ihn liebt, wird sein erster Impuls sein, diese Liebe abzulehnen oder wegzulaufen, weil die Angst vor dem Ersticken immer noch in ihm nisten wird. Ein überfürsorgliches Kind fühlt sich zurückgewiesen, hat das Gefühl, dass es nicht so akzeptiert wird, wie es ist. Um seine Kleinheit und Zerbrechlichkeit irgendwie zu kompensieren, versuchen Verwandte, alles zu tun und sogar für ihn zu denken; aber selbst dann fühlt sich das Kind nicht geliebt, sondern in seinen Fähigkeiten zurückgewiesen.

Der Flüchtling zieht es vor, nicht an materiellen Dingen zu hängen, weil sie ihn daran hindern können, wegzulaufen, wann und wo er will. Es scheint, als würde er alles Materielle wirklich von oben nach unten betrachten. Er fragt sich, was er auf diesem Planeten tut; es fällt ihm sehr schwer zu glauben, dass er hier glücklich werden kann. Er fühlt sich besonders zu allem hingezogen, was mit dem Geistigen zusammenhängt, sowie der intellektuellen Welt. Er verwendet materielle Dinge selten zum Vergnügen, da er glaubt, dass solches Vergnügen oberflächlich ist. Eine junge Frau erzählte mir, dass sie nicht gerne in die Läden gehe. Sie tut es nur, um sich lebendig zu fühlen. Der Flüchtling gibt zu, dass Geld gebraucht wird, aber es bringt ihm keine Freude.

Die Loslösung des Flüchtlings von materiellen Dingen verursacht Schwierigkeiten in seinem Sexualleben. Er ist bereit zu glauben, dass Sexualität der Spiritualität widerspricht. Viele Ausreißerinnen haben mir gesagt, dass sie Sex als unspirituell betrachten, besonders nachdem sie Mütter geworden sind. Einige schafften es sogar, den Ehepartner so einzustellen, dass er während der gesamten Schwangerschaft keine körperliche Intimität mit ihnen wollte.

Für Flüchtlinge kann es sehr schwierig sein zu verstehen, dass sie die gleichen sexuellen Bedürfnisse haben wie jeder normale Mensch. Sie fühlen sich von Situationen angezogen, in denen sie sexuell zurückgewiesen werden – oder sich ein Sexualleben verweigern.

Das Trauma der Ablehnung wird mit einem gleichgeschlechtlichen Elternteil erlebt.

Wenn Sie sich in der Beschreibung einer Person wiedererkennen, die sich zurückgewiesen fühlt, bedeutet dies, dass Sie dasselbe Gefühl gegenüber einem gleichgeschlechtlichen Elternteil erlebt haben. Es ist dieser Elternteil, der als erster eine bereits bestehende Wunde öffnet. Und dann werden Ablehnung und Abneigung gegenüber diesem Elternteil bis hin zum Hass ganz normal und menschlich.

Die Rolle eines gleichgeschlechtlichen Elternteils besteht darin, uns das Lieben beizubringen – uns selbst zu lieben und Liebe zu geben. Der Elternteil des anderen Geschlechts muss ihnen beibringen, sich lieben zu lassen und Liebe zu empfangen.

Indem wir den Elternteil nicht akzeptieren, entscheiden wir uns ebenso natürlich dafür, ihn nicht als Vorbild zu verwenden. Wenn Sie sehen, dass dies auch Ihre Verletzung ist, dann wissen Sie, dass genau diese Ablehnung Ihre Schwierigkeiten erklärt: Wenn Sie mit einem ungeliebten Elternteil gleichgeschlechtlich sind, können Sie sich selbst nicht akzeptieren und lieben.

Der Flüchtling glaubt nicht an seinen Wert, er setzt sich in nichts ein. Und aus diesem Grund setzt er alle Mittel ein, um perfekt zu werden und sowohl in seinen eigenen Augen als auch in den Augen anderer an Wert zu gewinnen. Das Wort „NIEMAND“ ist ein Favorit in seinem Wortschatz, und er wendet es mit gleichem Erfolg auf sich selbst und andere an:

• "Mein Chef sagte, ich sei niemand, ich musste gehen."
• "In wirtschaftlichen Dingen ist meine Mutter ein Niemand."
• „Mein Vater ist in einer Beziehung zu meiner Mutter einfach ein Niemand. Mein Mann war es auch; ich mache ihm keine Vorwürfe, dass er mich verlassen hat.“

In Quebec bevorzugen sie das Wort "NOTHING":

• "Ich weiß, dass ich nichts bin, andere sind interessanter als ich."
• "Egal was ich mache, es bringt sowieso nichts, jedes Mal muss ich neu anfangen."
• "Ich bin nichts, nichts... mach was du willst."

Ein außer Kontrolle geratener Mann gestand bei einem Seminar, dass er sich vor seinem Vater wie ein Nichts und ein Penner fühlte. „Wenn er mich anspricht, bin ich niedergeschmettert. Wenn ich denken kann, geht es nur darum, wie ich ihm entkomme; wohin gehen all meine Argumente und meine Selbstbeherrschung. Seine bloße Anwesenheit bedrückt mich.“ Eine Ausreißerin erzählte mir, wie sie im Alter von sechzehn Jahren entschied, dass ihre Mutter ihr von nun an nichts mehr bedeutete, nachdem ihre Mutter sagte, es wäre besser, wenn sie keine solche Tochter hätte, es wäre besser, wenn sie verschwand , auch wenn sie starb. Leiden vermeidend, hat sich die Tochter inzwischen vollständig von ihrer Mutter zurückgezogen.

Interessant ist, dass die Flucht eines Kindes, das sich zurückgewiesen fühlt, überwiegend von einem mit ihm gleichgeschlechtlichen Elternteil gefördert wird. Meistens muss ich in Geschichten über Kinder, die das Haus verlassen, den Satz der Eltern hören: "Gehst du? Sehr gut, hier wird es freier." Das Kind empfindet seine Zurückweisung natürlich noch schmerzlicher und ist noch wütender auf die Eltern. Diese Art von Situation entsteht leicht bei einem Elternteil, der selbst unter dem gleichen Trauma leidet. Er fördert den Rückzug, weil ihm dieses Mittel vertraut ist, auch wenn er es nicht merkt.

Einen prominenten Platz im Wörterbuch des Flüchtlings nehmen auch die Wörter "existiert nicht", "nicht existent" ein. Zum Beispiel auf die Fragen: „Wie geht es dir mit Sex“ oder „In welcher Beziehung bist du zu dieser und jener Person?“ er antwortet: "Sie existieren nicht", während die meisten Leute einfach antworten werden, dass die Dinge nicht gut laufen oder dass die Beziehung nicht funktioniert.

Der Flüchtling mag auch die Worte verschwinden, verschwinden. Er sagt vielleicht: "Mein Vater behandelt meine Mutter wie eine Prostituierte ... Ich wünschte, ich könnte verschwinden" oder "Ich wünschte, meine Eltern wären weg!"

Der Flüchtling sucht Einsamkeit, Einsamkeit, weil er Angst vor der Aufmerksamkeit anderer hat - er weiß nicht, wie er sich gleichzeitig verhalten soll, es scheint ihm, dass seine Existenz zu auffällig ist. Und in der Familie und in jeder Gruppe von Menschen ist er geschmort. Er glaubt, dass er die unangenehmsten Situationen bis zum Ende ertragen muss, als hätte er kein Recht, sich zu wehren; jedenfalls sieht er keine Rettungsmöglichkeiten. Hier ein Beispiel: Ein Mädchen bittet ihre Mutter, ihr bei den Hausaufgaben zu helfen und hört als Antwort: „Geh zu deinem Vater. Siehst du nicht, dass ich beschäftigt bin und er nichts zu tun hat?“ Die erste Reaktion des abgelehnten Kindes wird der Gedanke sein: „Nun, ich war wieder nicht höflich genug, und deshalb weigerte sich meine Mutter, mir zu helfen“, und dann wird das Mädchen nach einer ruhigen Ecke suchen, wo sie sich vor allen verstecken kann .

In der Schule und später bei der Arbeit hat der Ausreißer meist nur sehr wenige Freunde. Er gilt als verschlossen und allein gelassen. Je mehr er sich isoliert, desto unsichtbarer wirkt er. Er gerät in einen Teufelskreis: sich zurückgewiesen fühlend, setzt er eine flüchtige Maske auf, um nicht zu leiden; er ist so verdeckt, dass andere ihn nicht mehr bemerken; er wird zunehmend einsam, was ihm noch mehr Grund gibt, sich abgelehnt zu fühlen.

Und jetzt beschreibe ich Ihnen eine Situation, die sich ganz am Ende meiner Seminare viele Male wiederholt hat, in dem Moment, in dem jeder erzählt, wie ihm das Seminar geholfen hat. Mit großer Überraschung entdecke ich die Anwesenheit einer Persönlichkeit, die mir während des zweitägigen Seminars nicht aufgefallen ist! Ich frage mich: "Aber wo hat sie sich die ganze Zeit versteckt?" Dann sehe ich, dass sie den Körper eines Flüchtlings hat, dass sie sich so eingerichtet hat, dass sie während des gesamten Seminars nicht spricht oder Fragen stellt, und dass sie die ganze Zeit hinter den anderen sitzt und versucht, nicht gesehen zu werden. Wenn ich solchen Teilnehmern sage, dass sie übermäßig schüchtern sind, antworten sie fast immer, dass sie nichts Interessantes zu sagen haben, also haben sie nichts gesagt.

Tatsächlich sagt der Flüchtling normalerweise wenig. Manchmal kann er reden und redet viel – er versucht, seine Wichtigkeit zu behaupten; in diesem Fall sehen andere Stolz in seinen Aussagen.

Ein Flüchtling entwickelt oft ein HAUTPROBLEM, um nicht berührt zu werden. Die Haut ist ein Kontaktorgan, ihr Aussehen kann eine andere Person anziehen oder abstoßen. Hautkrankheiten sind ein unbewusster Weg, sich vor Berührungen zu schützen, insbesondere an den Stellen, die mit dem Problem in Verbindung gebracht werden. Mehr als einmal hörte ich von Geflüchteten: "Wenn sie mich berühren, habe ich den Eindruck, als würde ich aus meinem Kokon gezogen." Die Wunde des Zurückgewiesenen schmerzt und lässt ihn schließlich glauben, dass er nicht mehr leiden wird, wenn er in seine eigene Welt geht, weil er sich selbst nicht zurückweisen wird und andere ihn nicht zurückweisen können. Daher vermeidet er oft die Teilnahme an Gruppenarbeiten, Eintöpfen. Er versteckt sich in seinem Kokon.

Daher geht der Flüchtling leicht und bereitwillig auf Astralreisen: Leider werden diese Reisen häufiger unbewusst unternommen. Er mag sogar denken, dass dies ein häufiges Ereignis ist und dass andere genauso oft dort sind wie er. In Gedanken und Ideen ist der Flüchtling ständig zerstreut; manchmal hört man von ihm: "Ich muss mich sammeln" - es scheint ihm, dass er aus einzelnen Teilen besteht. Dieser Eindruck ist besonders charakteristisch für diejenigen, deren Körper einer Konstruktion aus disparaten Teilen ähnelt. Mehr als einmal hörte ich von Geflüchteten: „Ich fühle mich von anderen Menschen abgeschnitten. Als wäre ich nicht hier.“ Einige haben mir erzählt, dass sie manchmal deutlich spüren, wie ihr Körper in zwei Hälften bricht – als ob ein unsichtbarer Faden ihn an der Taille durchschneidet. Bei einer meiner Bekannten teilte dieser Faden ihren Körper auf Brusthöhe. Als Ergebnis der Release-Technik, die ich in einem meiner Workshops unterrichte, spürte sie, wie sich ihr Ober- und Unterkörper verbanden, und war sehr überrascht von dem neuen Gefühl. Dies half ihr zu verstehen, dass sie seit ihrer Kindheit nicht wirklich in ihrem Körper war. Sie wusste nie, was „an den Boden gefesselt sein“ bedeutete.

In Seminaren bemerke ich Ausreißer, meist Frauen, die gerne im Schneidersitz auf einem Stuhl sitzen; Sie scheinen es bequemer zu haben, auf dem Boden zu sitzen. Da sie aber kaum den Boden berühren, fällt es ihnen nicht schwer wegzurutschen. Aber sie zahlen Geld, um an unseren Kursen teilzunehmen, und diese Tatsache bestätigt ihre Absicht - oder zumindest den Wunsch einiger von ihnen - hier zu sein, obwohl es ihnen sehr schwer fällt, sich zu konzentrieren, "sich zu sammeln". Also sage ich ihnen, dass sie die Wahl haben – auf die Astralebene zu gehen und zu verpassen, was hier vor sich geht, oder an ihrem Platz verankert zu bleiben und in der Gegenwart präsent zu sein.

Wie ich oben sagte, empfindet der Flüchtling keinerlei Akzeptanz oder Wohlwollen seitens des gleichgeschlechtlichen Elternteils mit ihm. Dies bedeutet nicht zwangsläufig, dass der Elternteil es ablehnt. Das ist sein, der Flüchtling, ein persönliches Gefühl. Dieselbe Seele könnte auf die Erde kommen, um das Trauma der Demütigung zu überwinden, und mit denselben Eltern mit genau derselben Einstellung zu ihrem Kind inkarnieren. Andererseits ist es selbstverständlich, dass der Flüchtling dazu neigt, die Erfahrung der Zurückweisung häufiger zu erleben als jede andere Person – sagen wir, ein Bruder oder eine Schwester –, die dieses Trauma nicht hat.

Eine Person, die das Leiden einer abgelehnten Person erlebt, sucht ständig nach der Liebe eines gleichgeschlechtlichen Elternteils mit ihr; er kann seine Suche auch auf andere Personen des gleichen Geschlechts übertragen. Er wird sich für ein unvollständiges Wesen halten, bis er die Liebe eines Elternteils gewinnt. Er reagiert sehr empfindlich auf die kleinsten Bemerkungen dieses Elternteils und ist immer bereit zu entscheiden, dass er abgelehnt wird. Bitterkeit und Wut entwickeln sich allmählich in ihm und schlagen oft in Hass um - so groß ist sein Leiden. Vergiss nicht, dass es viel Liebe braucht, um zu hassen. Hass ist eine starke, aber enttäuschte Liebe. Die Wunde des Zurückgewiesenen ist so tief, dass der Ausreißer von allen fünf Charakteren am anfälligsten für Hass ist. Er umgeht leicht das Stadium der großen Liebe, um sich dem großen Hass hinzugeben. Dies ist ein Indikator für das stärkste innere Leiden.

Was den Elternteil des anderen Geschlechts betrifft, hat der Flüchtling selbst Angst, ihn abzulehnen, und hält sich in seinen Handlungen und Aussagen in Bezug auf ihn auf jede erdenkliche Weise zurück. Aufgrund seiner Verletzung kann er nicht er selbst sein. Er greift zu diversen Tricks und Vorsichtsmaßnahmen, um diesen Elternteil nicht abzulehnen – er will sich nicht vorwerfen lassen, selbst jemanden abzulehnen. Andererseits möchte er, dass sich der gleichgeschlechtliche Elternteil bei ihm anbiedert – so kann er seine Ablehnung nicht so stark spüren. Er will nicht sehen, dass sein Leiden als Ausgestoßener auf ein inneres ungelöstes Trauma zurückzuführen ist und die Eltern nichts damit zu tun haben. Wenn der Flüchtling die Erfahrung macht, von einem Elternteil (oder einer anderen Person) des anderen Geschlechts abgelehnt zu werden, dann gibt er sich die Schuld und lehnt sich selbst ab.

Wenn du das Trauma des Zurückgewiesenen in dir siehst, dann ist es für dich, auch wenn dein Elternteil dich wirklich ablehnt, sehr wichtig, den folgenden Gedanken zu verstehen und zu akzeptieren: „Gerade weil dein Trauma nicht geheilt ist, ziehst du etwas Bestimmtes an Art der Situation und eines bestimmten Elternteils." Solange Sie glauben, dass all Ihr Unglück die Schuld anderer Menschen ist, kann Ihre Verletzung nicht geheilt werden. Als Folge deiner Reaktion auf deine eigenen Eltern wirst du dich sehr leicht von anderen Menschen deines Geschlechts abgelehnt fühlen, und du wirst immer Angst haben, selbst eine Person des anderen Geschlechts abzulehnen.

Je tiefer das Trauma des Abgelehnten ist, desto stärker zieht er die Umstände, in denen er abgewiesen wird oder sich ablehnt, an sich.

Je mehr sich der Flüchtling ablehnt, desto größer ist seine Angst vor Zurückweisung. Er demütigt und unterschätzt sich ständig. Er vergleicht sich oft mit denen, die in irgendeiner Weise stärker sind als er, und entwickelt so einen Glauben an seine eigene Unterlegenheit. Er merkt nicht, dass er in manchen Bereichen andere Menschen übertreffen kann. Er wird in keiner Weise glauben, dass sich jemand mit ihm anfreunden möchte, dass ihn jemand als Ehepartner sieht, dass er ihn wirklich lieben kann. Eine Mutter erzählte mir von ihren Kindern: Sie sagen ihr, dass sie sie lieben, aber sie versteht nicht, warum sie sie lieben!

Alles entwickelt sich so, dass der Flüchtling ständig im Ungewissen lebt: Wird er gewählt, glaubt er nicht daran und lehnt sich ab – manchmal so sehr, dass er die Situation sogar provoziert; wird er nicht gewählt, fühlt er sich von anderen abgelehnt. Ein junger Mann aus einer großen Familie erzählte mir, dass sein Vater ihm nie etwas anvertraut habe, woraus das Kind den kategorischen Schluss zog, dass alle anderen Kinder besser seien als er. Und es ist nicht verwunderlich, dass der Vater jetzt immer einen von ihnen auswählt. Es hat sich ein Teufelskreis gebildet.

Der Flüchtling sagt (oder denkt) oft, dass all seine Taten und Gedanken wertlos sind. Wenn ihm Aufmerksamkeit geschenkt wird, verliert er sich, er beginnt zu denken, dass er zu viel Platz einnimmt. Wenn es viel Platz einnimmt, scheint es ihm, als würde er jemanden stören, was bedeutet, dass er von den Gestörten abgelehnt wird. Selbst im Mutterleib nimmt der Flüchtling keinen zusätzlichen Platz ein. Er ist dazu verdammt zu schweigen, bis seine Verletzung geheilt ist.

Wenn er spricht und jemand ihn unterbricht, nimmt er das sofort als Beweis dafür, dass er es nicht wert ist, ihm zuzuhören, und verstummt gewöhnlich. Ein Mensch, der nicht vom Trauma der zurückgewiesenen Person belastet ist, kommt in diesem Fall auch zu dem Schluss, dass seine Aussage uninteressant ausgefallen ist – er selbst aber nicht! Ebenso schwierig ist es für einen Flüchtling, seine Meinung zu äußern, wenn er nicht gefragt wird: Es scheint ihm, dass die Gesprächspartner dies als Konfrontation sehen und ihn ablehnen werden.

Wenn er eine Frage oder eine Bitte an jemanden hat, diese Person aber beschäftigt ist, dann wird er nichts sagen. Er weiß, was er will, aber er wagt es nicht, darum zu bitten, weil er glaubt, dass es nicht wichtig genug ist, um andere zu stören.

Viele Frauen sagen, dass sie schon in der Jugend aufgehört haben, ihrer Mutter zu vertrauen, aus Angst, nicht verstanden zu werden. Sie glauben, dass verstanden zu werden bedeutet, geliebt zu werden. Dabei hat das eine nichts mit dem anderen zu tun. Lieben heißt, einen anderen akzeptieren, auch wenn man ihn nicht versteht. Aufgrund dieser Überzeugung werden sie im Gespräch ausweichend. Und es stellt sich heraus, dass sie immer versuchen, vom Diskussionsthema wegzukommen, aber Angst haben, ein neues zu beginnen. Natürlich verhalten sie sich nicht nur gegenüber ihrer Mutter so, sondern auch gegenüber anderen Frauen. Wenn der Flüchtling ein Mann ist, dann ist seine Beziehung zu seinem Vater und anderen Männern genau dieselbe.

Ein weiteres Unterscheidungsmerkmal des Flüchtlings ist der Wunsch nach Perfektion in allem, was er tut: Er glaubt, dass er verurteilt wird, wenn er einen Fehler macht, und verurteilt zu werden ist für ihn gleichbedeutend mit Ablehnung. Da er nicht an seine eigene Perfektion glaubt, versucht er dies durch die Perfektion dessen, was er tut, auszugleichen. Leider verwechselt er „to be“ und „to do“. Die Suche nach Perfektion kann bei ihm den Punkt der Besessenheit erreichen. Er strebt so leidenschaftlich danach, alles fehlerfrei zu machen, dass er für jede Arbeit unangemessen lange braucht. Und am Ende wird er deswegen abgelehnt.

An ihrer Grenze schlägt die Angst des Flüchtigen in Panik um. Beim bloßen Gedanken an die Möglichkeit einer Panik sucht er erst einmal, wo er sich verstecken, weglaufen, verschwinden kann. Am liebsten würde er verschwinden, denn er weiß, dass er sich in einem Zustand der Panik überhaupt nicht rühren wird. Er glaubt, dass er Ärger vermeiden wird, indem er sich irgendwo versteckt. Er ist so überzeugt von seiner Unfähigkeit, mit Panik umzugehen, dass er ihr schließlich sehr leicht erliegt, auch wenn es keinen Grund dafür gibt. Der Wunsch, sich zu verstecken, zu verschwinden, ist zutiefst charakteristisch für Flüchtlinge; Ich habe oft Fälle von Regression in den embryonalen Zustand gesehen. Solche Leute sagten, sie wollten sich im Bauch ihrer Mutter verstecken – ein weiteres Indiz dafür, wie früh das beginnt.

Indem der Flüchtling Menschen und Situationen, vor denen er Angst hat, wie ein Magnet an sich zieht, provoziert er auf die gleiche Weise Umstände, in denen er in Panik gerät. Seine Angst dramatisiert das Geschehen natürlich noch weiter. Er findet immer eine Erklärung für seine Flucht oder sein Ausweichen.

Der Flüchtling gerät besonders leicht in Panik und wird vor Angst betäubt in Gegenwart eines Elternteils oder anderer Personen des gleichen Geschlechts (besonders wenn sie diesem Elternteil irgendwie ähneln). Mit einem Elternteil und mit anderen Menschen des anderen Geschlechts erlebt er diese Angst nicht, es ist viel einfacher für ihn, mit ihnen zu kommunizieren. Mir ist auch aufgefallen, dass im Vokabular der Flüchtigen das Wort „Panik“ recht häufig vorkommt. Er könnte zum Beispiel sagen: "Ich bekomme Panik bei dem Gedanken, mit dem Rauchen aufzuhören." Normalerweise wird eine Person einfach sagen, dass es für sie schwierig ist, mit dem Rauchen aufzuhören.

Unser Ego tut alles, um uns davon abzuhalten, unsere Verletzungen zu bemerken. Wieso den? Denn wir selbst haben ihm dieses Mandat erteilt. Unbewusst. Wir haben solche Angst, den mit jeder Verletzung verbundenen Schmerz erneut zu erleben, dass wir alle Mittel einsetzen, um zu vermeiden, uns selbst einzugestehen, dass wir das Leiden eines abgelehnten Wesens erfahren, weil wir uns selbst ablehnen. Und diejenigen, die uns ablehnen, sind in unser Leben getreten, um uns zu zeigen, wie sehr wir uns selbst ablehnen.

Die Angst vor der eigenen Panik in vielen Situationen führt den Flüchtigen dazu, dass er sein Gedächtnis verliert. Er denkt vielleicht sogar, dass er ein Gedächtnisproblem hat, aber tatsächlich hat er ein Angstproblem. Während der Seminare zum Kurs „Massenunterhalter werden“ habe ich immer wieder folgendes Bild beobachtet: Einer der Teilnehmer, ein Flüchtling, muss mit den anderen sprechen und etwas erzählen oder eine Mini-Konferenz abhalten; aber selbst wenn er gut vorbereitet ist und sein Material kennt, baut sich die Angst in letzter Minute so stark auf, dass dem Redner alles aus dem Kopf fliegt. Manchmal verlässt er einfach seinen Körper, und er erstarrt vor uns, wie gelähmt, wie ein Schlafwandler. Glücklicherweise löst sich dieses Problem allmählich, während er sein Zurückweisungstrauma überwindet.

Es ist interessant zu sehen, wie sich unsere Traumata auf unsere Beziehung zum Essen auswirken. Ein Mensch ernährt seinen physischen Körper auf die gleiche Weise wie den mentalen und emotionalen. Der Flüchtling bevorzugt kleine Portionen; er verliert oft seinen Appetit, wenn er Angstanfälle oder andere starke Emotionen erlebt. Von allen aufgeführten Typen ist der Ausreißer am anfälligsten für Anorexie: Er verweigert Nahrung fast vollständig, weil er sich selbst zu groß und rundlich vorkommt, obwohl in Wirklichkeit das Gegenteil der Fall ist. Gewichtsverlust unter dem Normalwert, Erschöpfung - das ist sein Versuch zu verschwinden. Manchmal gewinnt der Appetit, und dann stürzt sich der Flüchtling gierig auf Essen - dies ist auch ein Versuch, zu verschwinden, sich in Essen aufzulösen. Diese Methode wird jedoch selten von Flüchtlingen verwendet; häufiger werden sie von Alkohol oder Drogen angezogen.

Ausreißer haben eine Schwäche für Süßigkeiten, besonders wenn sie von intensiver Angst überwältigt werden. Da Angst einem Menschen Energie raubt, ist es natürlich anzunehmen, dass die Einführung von Zucker in den Körper den Verlust ausgleichen kann. Zucker gibt zwar Energie, aber leider nicht lange, also muss man ihn auf diese Weise zu oft auffüllen.

Unsere Traumata halten uns davon ab, wir selbst zu sein; Aus diesem Grund kommt es im Körper zu Blockaden und in der Folge zu Krankheiten. Jeder Charaktertyp hat seine eigenen speziellen Beschwerden und Krankheiten, die durch seine innere mentale Struktur bestimmt werden.

Hier sind einige typische Krankheiten und Beschwerden für einen Flüchtling.

• Er leidet oft unter DURCHFALL – er lehnt Nahrung ab, wirft sie weg, bevor der Körper Zeit hat, die Nährstoffe aufzunehmen, genauso wie er eine Situation ablehnt, die für ihn von Vorteil sein könnte.
• Viele leiden unter ARRYTHMIE – einem unregelmäßigen Herzrhythmus. Wenn das Herz wie verrückt zu schlagen beginnt, haben sie das Gefühl, dass es aus der Brust entkommen, wegfliegen will; dies ist eine andere Form, eine schmerzhafte Situation vermeiden zu wollen.
• Ich habe bereits gesagt, dass die Wunde des Zurückgewiesenen so schmerzhaft ist, dass es für den Ausreißer ganz logisch ist, Hass auf den gleichgeschlechtlichen Elternteil zu entwickeln, den er als Kind dafür verdammt hat, dass er ihm Leid zugefügt hat. Der Flüchtling kann sich jedoch nicht verzeihen, dass er seine Eltern hasst, und zieht es vor, nicht darüber nachzudenken und nichts über die Existenz dieses Hasses zu wissen. Ohne sich das Recht zu geben, den gleichgeschlechtlichen Elternteil zu hassen, kann er sich in die Krankheit KREBS bringen: Diese Krankheit ist mit Bitterkeit, Wut, Hass verbunden - mit seelischem Schmerz, der in Einsamkeit erlebt wird. Wenn es einer Person gelingt, zu einem Geständnis zu kommen, dass sie einen Elternteil gehasst hat oder hasst, wird es keinen Krebs geben. Er kann eine akute Krankheit entwickeln, wenn er weiterhin Absichten hegt, die diesem Elternteil feindlich gesinnt sind, aber es wird kein Krebs sein. Krebs manifestiert sich am häufigsten bei jemandem, der viel gelitten hat, aber nur sich selbst dafür verantwortlich macht. Zuzustimmen, dass du deinen Vater oder deine Mutter hasst, ist wirklich schwierig, weil es bedeutet, zuzugeben, dass du böse und herzlos bist; es bedeutet auch anzuerkennen, dass Sie den Elternteil ablehnen, den Sie selbst beschuldigt haben, Sie abgelehnt zu haben. Der Flüchtling gibt sich nicht das Recht, Kind zu sein. Er erzwingt die Reifung und glaubt, dass er auf diese Weise weniger unter seinem Trauma leiden wird. Aus diesem Grund ähnelt sein Körper (oder ein Teil davon) dem Körper eines Kindes. Die Krebserkrankung weist darauf hin, dass er dem Kind in sich selbst nicht das Recht gegeben hat, zu leiden. Er akzeptierte nicht, was menschlich fair ist – den Elternteil zu hassen, den Sie für den Schuldigen Ihres Leidens halten.
• Unter anderen für den Flüchtling charakteristischen Krankheiten sehen wir auch ATEMSTÖRUNGEN, besonders während der Panik.
• Der Ausreißer ist ALLERGISCH – ein Spiegelbild der Abneigung, die er in Bezug auf bestimmte Lebensmittel oder Substanzen erlebt hat oder erlebt.
• Er kann sich auch dafür entscheiden, sich als Indikator für seinen Ekel vor einer bestimmten Person oder Situation zu übergeben. Ich habe sogar solche Aussagen von Teenagern gehört: "Ich möchte meine Mutter (oder meinen Vater) erbrechen". Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Flüchtling eine Situation oder eine hasserfüllte Person "erbrechen" möchte und seine Gefühle ausdrückt, indem er sagt: "Das ist eine widerliche Person" oder "Ihre Rede macht mich krank". All dies sind Möglichkeiten, Ihren Wunsch auszudrücken, jemanden oder etwas abzulehnen.
• VERTIGO oder FAUNTE sind auch geeignete Mittel, wenn Sie einer Situation oder Person wirklich ausweichen wollen.
• In schweren Fällen wird der Flüchtling vom Koma gerettet.
• Der AGORAPHOBISCHE Flüchtling verwendet diese Störung, wenn er bestimmte Situationen und Personen meiden möchte, die ihn in Panik versetzen könnten (mehr zu dieser Verhaltensstörung in Kapitel 3).
• Wenn ein Flüchtling Zucker missbraucht, kann er Krankheiten der Bauchspeicheldrüse wie HYPOGLYKÄMIE oder DIABETES hervorrufen.
• Wenn er durch das erlebte und von ihm als abgelehntes Wesen erfahrene Leid zu viel Hass auf den Elternteil angesammelt hat und wenn er seine emotionale und mentale Grenze erreicht hat, dann kann er einen DEPRESSIV- oder MANISCH-DEPRESSIV-Zustand entwickeln. Wenn er an Selbstmord denkt, spricht er nicht darüber, und wenn er zur Tat schreitet, sorgt er für alles, um nicht zu scheitern. Diejenigen, die oft von Selbstmord sprechen und sich meist irren, wenn sie in Aktion treten, gehören eher zur Kategorie der Verlassenen; sie werden im nächsten Kapitel besprochen.
• Seit seiner Kindheit ist es für einen Flüchtling schwierig, sich als vollwertiger Mensch zu erkennen, deshalb strebt er danach, wie ein Held oder eine Heldin zu sein, die er verehrt, er ist bereit, sich zu verlieren, sich in seinem Idol aufzulösen - zum Beispiel a junges Mädchen sehnt sich danach, Marilyn Monroe zu sein; Dies dauert so lange, bis sie sich entscheidet, jemand anderes zu sein. Die Gefahr einer solchen Verhaltensabweichung liegt darin, dass daraus mit der Zeit eine PSYCHOSE werden kann.

Die oben aufgeführten Krankheiten und Beschwerden sind bei Menschen mit anderen Arten von Traumata möglich, aber immer noch am häufigsten bei Menschen, die sich zurückgewiesen fühlen.

Wenn Sie durch Ablehnung traumatisiert sind, ist es mehr als wahrscheinlich, dass sich Ihr gleichgeschlechtlicher Elternteil auch von seinem gleichgeschlechtlichen Elternteil abgelehnt fühlt. außerdem ist es sehr wahrscheinlich, dass er sich auch von Ihnen zurückgewiesen fühlt. Dies mag von keiner Seite erkannt werden, ist aber dennoch wahr und wird von Tausenden von Flüchtlingen bestätigt.

Denken Sie daran: Der Hauptgrund für das Vorhandensein einer Verletzung ist die Unfähigkeit, sich selbst oder anderen Menschen die Wunde zu vergeben. Uns selbst zu vergeben ist sehr schwierig, weil wir in der Regel nicht einmal wissen, dass wir uns selbst verurteilen. Je tiefer deine Ablehnungswunde ist, desto unmissverständlicher zeigt sie an, dass du dich selbst ablehnst – oder andere Menschen, Situationen und Projekte ablehnst.

Wir geben anderen die Schuld für Dinge, die wir nicht in uns sehen wollen..

Deshalb ziehen wir jene Menschen an, die uns zeigen, wie wir uns mit anderen oder mit uns selbst verhalten.

Scham ist ein weiteres Mittel, um sich bewusst zu machen, dass wir uns selbst oder eine andere Person ablehnen. In der Tat erleben wir ein Gefühl der Scham, wenn wir unser Verhalten verbergen oder verbergen wollen. Es ist normal, beschämendes Verhalten zu finden, für das wir andere verantwortlich machen. Wir wollen wirklich nicht, dass sie herausfinden, dass wir uns genauso verhalten.

Denken Sie daran, dass all das Obige nur erlebt wird, wenn die leidende, zurückgewiesene Person sich dafür entscheidet, die Maske eines Flüchtlings zu tragen, in der Überzeugung, dass sie dadurch das Leiden im Verhältnis zur Tiefe des Traumas vermeiden wird. Diese Maske trägt er teils mehrere Minuten pro Woche, teils fast ständig.

Das für den Flüchtling charakteristische Verhalten wird von der Angst bestimmt, das Leiden des Zurückgewiesenen zu wiederholen. Es kann aber auch sein, dass Sie sich in einigen der oben beschriebenen Verhaltensweisen wiedererkennen, aber nicht in allen. Eine vollständige Übereinstimmung aller Merkmale ist nahezu unmöglich. Jedes Trauma hat seine eigenen Verhaltensformen und inneren Zustände. Die Art und Weise, wie ein Mensch denkt, fühlt, spricht und handelt (in Übereinstimmung mit seinen Traumata), bestimmt seine Reaktion auf alles, was im Leben passiert. Ein Mensch in einem Reaktionszustand kann nicht ausgeglichen sein, kann sich nicht auf sein Herz konzentrieren, kann kein Wohlbefinden und Glück erfahren. Deshalb ist es so wichtig, sich bewusst zu sein, wann man reagiert und wann man man selbst ist. Gelingt dies, dann haben Sie die Möglichkeit, Herr Ihres Lebens zu werden und sich nicht von Ihren Ängsten beherrschen zu lassen.

Mein Ziel in diesem Kapitel ist es, Ihnen dabei zu helfen, das Trauma der Zurückweisung zu erkennen. Wenn Sie sich in der Maske eines Flüchtlings wiedererkennen, dann finden Sie im letzten Kapitel vollständige Informationen darüber, wie Sie dieses Trauma heilen, wieder Sie selbst werden und nicht unter dem Gefühl leiden, dass alle Sie zurückgewiesen haben. Wenn Sie dieses Trauma nicht bei sich selbst finden, rate ich Ihnen, sich zur Bestätigung an diejenigen zu wenden, die Sie gut kennen. dadurch wird der Fehler beseitigt. Wie gesagt, das Trauma des Zurückgewiesenen mag nicht tief sein, und dann werden Sie nur einige der Merkmale des Flüchtlings haben. Ich möchte Sie daran erinnern, dass Sie sich zunächst auf die körperliche Beschreibung verlassen sollten, denn der physische Körper lügt nie, im Gegensatz zu seinem Besitzer, der durchaus in der Lage ist, sich selbst zu betrügen.

Wenn Sie dieses Trauma bei jemandem in Ihrem Umfeld finden, sollten Sie nicht versuchen, ihn zu ändern. Verwenden Sie stattdessen das, was Sie in diesem Buch lernen, um mehr Mitgefühl für andere Menschen zu entwickeln und die Natur ihres reaktiven Verhaltens besser zu verstehen. Und es ist besser für sie, dieses Buch selbst zu lesen, wenn sie Interesse an dem Problem haben, als zu versuchen, es ihnen nachzuerzählen.

Trauma-Charakteristika der ABGELEHNEN

Erwachendes Trauma: vom Moment der Empfängnis bis zu einem Jahr; mit Elternteil seines Polos. Fühlt sich nicht das Recht zu existieren.

Maske: Flüchtling.

Elternteil: Gleiches Geschlecht.

Körper: komprimiert, schmal, zerbrechlich, fragmentiert.

Augen: klein, mit Angstausdruck; Eindruck einer Maske um die Augen.

Wortschatz: "nichts" "niemand" "existiert" "verschwinde" "ich habe die Nase voll von...".

Charakter: Ablösung vom Material. Das Streben nach Exzellenz. Intelligenz. Übergänge durch Phasen großer Liebe zu Perioden tiefen Hasses. Er glaubt nicht an sein Daseinsrecht. Sexuelle Schwierigkeiten. Er hält sich für nutzlos, wertlos. Strebt nach Privatsphäre. Gedünstet. Weiß, wie man unsichtbar ist. Findet verschiedene Fluchtwege. Es ist einfach, auf die Astralebene zu gehen. Er glaubt, nicht verstanden zu werden. Kann ihr inneres Kind nicht in Frieden leben lassen.

Am meisten Angst vor, Panik.

Ernährung: Der Appetit verschwindet oft aufgrund des Zustroms von Emotionen oder Angst. Isst kleine Portionen. Zucker, Alkohol und Drogen als Fluchtwege. Veranlagung zu Anorexie.

Typische Krankheiten: Haut · Durchfall · Arrhythmie · Verletzung der Atemfunktion · Allergien · Erbrechen · Ohnmacht · Noma · Hypoglykämie · Diabetes · Depression · Suizidalität · Psychosen.