Wenn wir uns mit solchen Menschen treffen, scheinen wir die Willenskraft zu verlieren ... Und dann machen wir uns Vorwürfe für die gezeigte Schwäche. Manipulatoren setzen sich durch, weil sie uns zwingen, unseren Emotionen statt unserer Vernunft zu folgen. Aber es liegt in unserer Macht, Manipulationen in der Kommunikation erkennen zu lernen und die Mechanismen der psychologischen Abwehr dagegen zu beherrschen.

„Willst du dieses Wochenende zusammen verbringen? Hast du das Interesse an mir verloren?" Dieser Vorwurf ist nicht so einfach zu beantworten. Anstatt den Grund für unsere Entscheidung ruhig zu erklären (wichtige geschäftliche Angelegenheiten, nur der Wunsch, allein zu sein), beginnen wir, unserer anderen Hälfte leidenschaftlich zu beweisen, wie sehr wir sie lieben. Dies bedeutet, dass die Manipulation erfolgreich war!

Gefangen in der Falle des Manipulators verlieren wir die Fähigkeit, angemessen zu reagieren.

Der Wunsch, andere für unsere eigenen Zwecke zu benutzen, taucht von Zeit zu Zeit in jedem von uns auf. Meistens tun wir das unbewusst. Wozu? Wenn wir das Gefühl haben, die Situation nicht „legal“ beeinflussen zu können, können wir das Verhalten anderer nicht ertragen oder wollen einfach nur Aufmerksamkeit für uns selbst. Der ideale Weg, dies zu tun, besteht darin, dem anderen ein Schuldgefühl für unsere Probleme zu geben, ihn oder sie zu unserem Schuldner zu machen oder einfach klar zu machen, wie schlecht und hässlich es ihm geht.

Ewiges Opfer

Stellen Sie sich diese Situation vor: Sie planen eine Hochzeit. Bescheiden, ohne prächtige Zeremonien und Feste. Aber deine Mutter ist unglücklich. Wie können Sie Verwandten des Urlaubs die Gelegenheit nehmen, Ihnen zu gratulieren! Zumal ihr schon lange nicht mehr zusammen seid. "Familie ist heilig." Das ist ein klassischer Fall von Manipulation. Hier ist eine implizite Drohung am Werk: „Wenn du nicht kommst, wirst du alle enttäuschen.“ Mama wird zum "Opfer", um andere dazu zu zwingen, sich so zu verhalten, wie sie es möchte.

Trolling - Manipulationen in der virtuellen Kommunikation

Die vielleicht „jüngste“ Art der emotionalen Erpressung heute ist Netzwerk-Trolling. Als „Trolle“ werden in der Regel diejenigen bezeichnet, die in der Online-Korrespondenz versuchen, den Gesprächspartner zu provozieren, eine heftige Diskussion oder gar einen Skandal auszulösen. In der Regel finden "Trolle" einen Weg, sich vor den möglichen Folgen ihres Handelns zu schützen. Beispielsweise bleiben sie anonym oder agieren unter falschem Namen. Der beste Weg, sich davor zu schützen, ist, nicht zu reagieren. Schließlich hofft der Troll auf sie. Indem Sie die Aktionen des Trolls ignorieren, entziehen Sie ihm "Nahrung". Die Stammgäste der Foren hatten sogar einen Ausdruck, der ein Ende des sinnlosen Streits forderte, der durch einen bissigen Post oder Kommentar von jemandem ausgelöst wurde: "Füttere den Troll nicht."

gefälschtes Geschenk

In diesem Fall nutzt der Manipulator das Prinzip der Reziprozität für seine Zwecke. „Wenn er ein Geschenk macht (eine Dienstleistung erbringt), versucht er sein Bestes, um den Empfänger wissen zu lassen, dass er ihm jetzt etwas zu verdanken hat. Die versteckte Botschaft lautet: Ich habe dir das gegeben – also musst du es mir mit etwas zurückzahlen. Das Problem ist, dass sich der „Geber“ das Recht vorbehält zu wählen, wann und wie der „Empfänger“ ihm die Schuld zurückzahlen soll“, erklärt die Psychologin Isabelle Nazare-Aga.

Wenn der Manipulator beispielsweise den Fehler eines Kollegen bemerkt hat, meldet er dies nicht der Geschäftsleitung. Aber in einem privaten Gespräch versucht er anzudeuten, dass er ihn vor ernsthaften Schwierigkeiten bewahrt hat: „Können Sie sich vorstellen, was passieren würde, wenn der General davon erfährt?“ Später stellt sich heraus, dass der „Retter“ nicht aus uneigennützigem Hilfswillen gehandelt hat…

Imaginäre Werte

Warum fällt es emotional Erpressten so schwer, nüchtern und intelligent zu reagieren? „Weil der Manipulator mit den stabilen Vorstellungen spielt, die Gesellschaft und Familie uns diktieren, um beim Opfer ein Gefühl der moralischen Minderwertigkeit zu erzeugen“, schreibt Isabelle Nazare-Aga. Typische Beispiele für solche Ideen sind: Kinder sind ihren Eltern zu Dank verpflichtet (schließlich haben sie ihnen das Leben geschenkt, sich um sie gekümmert, Zeit, Geld und Mühe für sie aufgewendet); Freunde sind bekanntlich (nur) in Schwierigkeiten; Bescheidenheit schmückt eine Person (was bedeutet, dass Sie nicht um eine Gehaltserhöhung und eine Gehaltserhöhung bitten müssen) ...

Manipulatortypen nach Susan Forward:

• Henker. Er droht dir mit Ärger („Wenn du mich verlässt, wirst du deine Kinder nie wiedersehen“).
• Freiwilliges Opfer. Er verspricht, sich selbst zu verletzen, wenn Sie sich weigern, das zu tun, was er will ("Wenn Sie mich verlassen, bringe ich mich um").
• Märtyrer. Er versucht, dich für dein Leid verantwortlich zu machen („Schau, was du deiner Mutter angetan hast!“).
• Händler in falschen Hoffnungen. Er verspricht Ihnen große Vorteile im Austausch für Hilfe und Unterstützung („Wenn Sie mit mir teilen, erhalten Sie einen riesigen Gewinn“).

„Die Schuld, die ein Manipulator seinem Opfer einflößt, gefährdet ihr positives Selbstwertgefühl“, schreibt die Psychotherapeutin Susan Forward. - Vernachlässigung, Egoismus, Ungerechtigkeit, Verrat - all das sind sensible Punkte, auf die wir besonders scharf reagieren. Oft reicht schon ein Hinweis. Diese Technik wird von Patienten angewendet, die ihre Hilflosigkeit nur andeuten müssen, damit andere ihnen jeden Wunsch erfüllen.

Wie man einen Manipulator neutralisiert

Sie haben also bemerkt, dass Ihr Gesprächspartner Sie in einem Gespräch mit etwas berührt hat. Höre auf dich selbst. Welche Gedanken kommen Ihnen in den Sinn? „Ich bin egoistisch, ich bin undankbar, ich bin nicht auf der Höhe, ich bin nichts wert …“ Lenken Sie von der konkreten Situation ab. Fragen Sie sich: „Bin ich wirklich egoistisch? Schließlich habe ich in der Vergangenheit viel für sie getan …“ Oder: „Bin ich wirklich so schlimm? Hier sind Dinge, die etwas anderes sagen …“ Eine gängige Manipulator-Taktik besteht darin, eine bestimmte Tatsache aufzugreifen und sie als Beispiel für ein typisches Gesprächspartnerverhalten darzustellen.

Bestimmen Sie Ihre Mitverantwortung: „Besteht das Problem, von dem er spricht, unabhängig von mir oder bin ich daran beteiligt?“ Der Manipulator versucht, Grenzen zu verwischen und seine eigenen Erwartungen mit Ihren Verpflichtungen zu verwechseln. Stellen Sie sich die Frage: „Inwieweit kann ich seiner Bitte stattgeben, ohne meinen eigenen Interessen zu schaden?“ Wenn Sie sich diese Grenzen gesetzt haben, können Sie eine klare Entscheidung treffen. Ihr weiteres Verhalten läuft auf zwei Strategien hinaus: Gegenmanipulation und Konfrontation.

Lernen Sie zu parieren

Versuchen Sie nicht, Ausreden zu erfinden. Dies wird Ihre Position nur weiter schwächen. „Im Gegenteil“, schlägt Isabelle Nazare-Aga vor, „bleib ruhig, auch wenn du innerlich sehr besorgt bist!“ Geben Sie in einem ruhigen Ton Ihre Position mit den Sätzen an: „Das ist nur Ihre Meinung“, „Ich habe einen anderen Standpunkt“, „Geschmäcker streiten nicht!“, „Ja, ich handle nicht wie andere.“ Ihr Ziel ist es, sich zu schützen, ohne auf die Provokationen des Gesprächspartners zu reagieren.

Entscheide dich für eine Konfrontation

Es geht darum, den Manipulator zu zwingen, seine wahren Absichten offenzulegen, über seine eigenen Wünsche zu sprechen und nicht über abstrakte Werte und Verpflichtungen. Denken Sie daran, dass Sie in diesem Fall bereit sein müssen, die Prinzipien zu überdenken, auf denen Ihre Beziehung zum Gesprächspartner aufgebaut ist.

Um Manipulationen zu widerstehen, müssen Sie das Idealbild von sich selbst aufgeben.

Zum Beispiel: Sie haben eine Frau und kleine Kinder, und gleichzeitig spielen Sie gerne Fußball, Reiten oder Tennis. Leider macht Ihnen Ihre Frau jedes Mal, wenn Sie sich Ihrem Hobby widmen, Vorwürfe: „Lassen Sie mich mit den Kindern allein? Stellen Sie sich an meiner Stelle vor!“ „In diesen Behauptungen steckt eine indirekte Bitte“, bemerkt Jacques Salomé, Autor von Don’t Live on the Planet of Silence.

Also musst du dem anderen helfen, seine Wünsche direkt auszudrücken: "Wenn du ohne mich Spaß hast, fühle ich mich verlassen, ungeliebt." Dann werden Sie in der Lage sein, die Grundlagen Ihrer Beziehung auf eine neue Art und Weise aufzubauen. „Soll ich meine Leidenschaft aufgeben, um dir meine Liebe zu beweisen? Ist das Glück aller nicht ein Pfand gegenseitiger Liebe? Danach können Sie die Zeit, die Sie zusammen und getrennt verbringen, die Aufgabenverteilung und andere Dinge besprechen.“

Um Manipulationen erfolgreich zu widerstehen, müssen Sie die Rolle eines „bösen Mädchens“, eines „egoistischen Ehemanns“, eines „unbequemen Kollegen“ akzeptieren ... Das heißt, das Idealbild von sich selbst aufgeben. Sie werden dazu kommen, sobald Sie Ihren eigenen Wert erkennen. Es funktioniert wirklich. Sie mögen in den Augen eines Manipulators nicht „nett“ und „nett“ sein, aber indem Sie sich vom Druck externer Bewertungen befreien, gewinnen Sie viel mehr – die Freiheit, Sie selbst zu sein.

Die meisten Menschen verlieren, wenn sie provoziert werden, jegliche Kontrolle über ihre eigenen Emotionen und ihr Verhalten. Sie werden nur in den Konflikt hineingezogen, um zu zeigen, wie unfähig sie sind, die Äußerungen und Spitzfindigkeiten anderer zu ignorieren. In diesem Artikel werden wir über die beliebtesten Methoden der Provokation sprechen, wie man Provokateuren nicht erliegt.

Provokationen sind eine Möglichkeit, Konflikte zu erzeugen

Die erste Lösung des Problems: Reagieren Sie niemals auf negative Angriffe, die versuchen, Ihren emotionalen und mentalen Zustand zu deformieren.

Es besteht die Meinung, dass es am besten ist, sich aus dem Streit zurückzuziehen, wenn es nicht möglich ist, den Konflikt zu lösen, sodass die richtigste Lösung darin besteht, dieses Problem auf bessere Zeiten zu verschieben. Auf diese Weise können Sie die Kontroverse gleich zu Beginn auslöschen.

Wie man Provokationen nicht erliegt:

• Versuchen Sie zunächst, von der widersprüchlichen Person wegzukommen. Es ist am besten, einen plausiblen Grund zu finden.
• Versuchen Sie zweitens, Ihren Kontakt mit aggressiven und negativen Menschen einzuschränken. Provokateure lieben es in der Regel mehr als alles andere, Ratschläge zu geben, andere in einem didaktischen Ton zu unterrichten, in das Leben anderer Menschen einzudringen, Änderungen vorzunehmen und Ihre Einwände und Empörungen nicht zu hören.
• Drittens: Vermeiden Sie es immer, Themen zu diskutieren, die die Entwicklung eines Konflikts provozieren könnten. Entschuldigen Sie sich nicht, erklären Sie nicht die Gründe für diese oder jene Aktion. Trotzdem werden Sie in den Augen der Provokateure Fehler machen und inkompetent wirken.
• Viertens ist es bei dieser Art von Menschen wichtig, sich ruhig und gelassen zu verhalten. Wenn ein Konflikt entsteht, erinnern Sie sich an etwas Angenehmes in Ihrem Leben und kehren Sie zum Gespräch zurück, aber bereits in guter Stimmung und nicht in Kampfstimmung.

Jeder Provokateur ist ein Manipulator

Geben Sie niemals Provokationen nach, denn Ihr Leben hängt davon ab. Es mag für einen Moment so aussehen, als würde es nach einem Konflikt keine Konsequenzen geben. Dies ist jedoch nicht der Fall.

Jeder Streit, jede Meinungsverschiedenheit oder jeder Streit erfordert eine große Menge an Lebensenergie. Anstatt es für positive Dinge auszugeben, gibt eine Person es für bedeutungslose Showdowns aus, die nur Provokateuren Freude und Vergnügen bringen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass jede dieser Personen ein Manipulator ist. Mal sehen, wer sie sind?

Manipulatoren sind eine Art psychologischer Missbraucher. Sie spielen immer die Rolle eines Aggressors, und eine Person, die zu einer Provokation geführt wird, ist ein Opfer.

Provokateure werden immer versuchen, dich zu blamieren, dir etwas vorzuwerfen, dir Schuldgefühle einzuflößen. Wenn Sie jedoch während eines Gesprächs eine solche Einstellung und den Druck des Feindes spüren, sollten Sie seinem Einfluss nicht nachgeben. Im schlimmsten Fall wird er dafür sorgen, dass eine Person anfängt, klar zu seinem Standpunkt zu stehen, die Meinung eines anderen zu unterstützen, egal was passiert.

Zeigen Sie kein Mitleid oder Bedauern

Von Kindheit an werden jedem Menschen gute Manieren beigebracht: Einer älteren Person oder einer Frau mit Kinderwagen die Tür aufzuhalten, in öffentlichen Verkehrsmitteln auszuweichen, einem Arbeitskollegen bei einem Bericht zu helfen, den einzigen freien Tag zu verbringen, um sich fern zu treffen Verwandte am Flughafen. Kein einziger Elternteil wird Ihnen jedoch sagen, wie Sie Provokationen nicht erliegen sollen, da sie die Menschen überall umgeben, von der frühen Kindheit an bis ins hohe Alter.

Es gibt eine Art von Provokateuren, die gerne Druck auf das Mitleid ausüben, während sie beispielsweise versuchen, ihre Arbeit auf Sie abzuwälzen. Geben Sie auf keinen Fall Ihren Emotionen und Ihrer „guten Erziehung“ nach. Machen Sie der Person klar, dass Sie eigene Angelegenheiten haben und nicht beabsichtigen, die Pflichten anderer zu erfüllen. Andernfalls werden die Leute anfangen, deine Freundlichkeit zu missbrauchen, indem sie dich ausnutzen. Und Verbraucherbeziehungen erschöpfen eine Person.

Aggressiver Gesprächspartner

Eine Person, die Provokationen erliegt, muss auf Negativität vorbereitet sein. Manipulatoren neigen in der Regel dazu, beim Gesprächspartner Aggressionen hervorzurufen. Sprechen Sie ruhig, egal wie er versucht, einen Konflikt zu provozieren, und kommunizieren Sie in Zukunft so wenig wie möglich mit dieser Person.

Provokateure versuchen ständig, Sie zu verwirren. Es kommt beispielsweise vor, dass Sie ein Thema besprechen und der Gesprächspartner sofort zu einem anderen Gesprächsthema übergeht. Infolgedessen können Sie Ihre Gedanken nicht sammeln und sich nicht daran erinnern, worüber Sie gesprochen haben.

Erinnern Sie die Person daran, was in der Handlung passiert ist, bitten Sie sie, sich nicht verwirren zu lassen, besprechen Sie zuerst eine Sache und wechseln Sie dann zu einer anderen. Bitte beachten Sie, dass Provokateure immer nach Themen suchen, die Sie verletzen oder zumindest unangenehm machen.

Konflikte sind optional

Provokateure versuchen nicht immer, Sie durch Konflikte und Streitereien zu verärgern. Sie können radikal handeln, Tyrannei, mentale Gewalt, moralischen Druck zeigen. Oft sind Paare in familiären Beziehungen damit konfrontiert. Daher haben die meisten Menschen eine Frage: „Wie kann man den Provokationen eines Mannes oder einer Frau nicht erliegen?“

Um Freundschaft und gegenseitigen Respekt in einer Ehe aufrechtzuerhalten, ist es wichtig, seine Emotionen kontrollieren zu können. Wenn Sie einer von denen sind, die ihre Stimmung und ihren Geisteszustand benutzt haben, um Ihre Frau oder Ihren Mann zu kontrollieren, dann ist dieser Tipp für Sie.

Provokationen von einem der Ehepartner sind unterschiedlich. Einige versuchen, jedes Gespräch zu einem Skandal und manchmal zu einem Kampf zu führen. Andere hingegen beginnen, ihre Seelenverwandte zu manipulieren, indem sie ihr das Wahlrecht und ihr eigenes „Ich“ vollständig entziehen.

Die Hauptmerkmale eines Provokateur-Ehepartners

Wenn Ihr Mann (oder Ihre Frau) versucht, Ihnen Schuldgefühle einzuflößen, verwenden Sie die Wörter „immer“ und „niemals“, beginnen Sie, sich aggressiv zu verhalten, schweigen Sie und ignorieren Sie alle Sätze oder Appelle, stellen Sie Ultimaten, seien Sie bereit, eine Träne zu vergießen Schade, übertriebene Enttäuschung, dann stehen Sie vor Provokationen.

Wie kann man ihnen nicht nachgeben? Es ist ganz einfach: Versuchen Sie, dem Gespräch zu entkommen, und wenn nötig, müssen Sie den Ort des Konflikts (Wohnung, Gasse, Gäste) verlassen. Bleiben Sie auf neutralem Territorium, bis sich Ihr Ehepartner beruhigt hat und bereit ist für ein nüchternes und angemessenes Gespräch. Machen Sie deutlich, dass Sie nicht bereit sind, sich Provokationen hinzugeben, genauso wie Sie eine solche Beziehung nicht mit Manipulation fortsetzen wollen. Erklären Sie, dass Sie gezwungen werden, zu gehen, wenn sich die andere Hälfte nicht ändert.

Natürlich ist ein solches Ultimatum auch eine Art Manipulation, aber sie verletzen nicht den emotionalen Zustand der Menschen, sondern sollen im Gegenteil ihre Einstellung ändern, ihr Verhalten überdenken.

Unter Kollegen

Viele Menschen werden außerhalb des Hauses manipuliert, was eine weitere Frage aufwirft: „Wie kann man am Arbeitsplatz nicht den Provokationen erliegen?“

Das Team ist nicht immer freundlich und angemessen. Manchmal trifft eine Person, die zur Arbeit kommt, auf Menschen, die nicht bereit sind, ein Lächeln auf ihrem Gesicht und den Kampfgeist ihres Kollegen zu ertragen. Sie sind bereit, seinen mentalen und emotionalen Zustand mit allen Mitteln zu verletzen. Wie kann man es verhindern?

1. Reagieren Sie nicht auf die Worte und Taten anderer Provokateure, wenn sich ihre Taten nur auf endlose Fragen und Versuche beschränken, Ihnen die Laune zu verderben. Anstelle eines Kompliments können sie sagen, dass Ihre Frisur zu wünschen übrig lässt. Solche Menschen sind in der Lage, Druck auf Mitleid oder Minderwertigkeitsgefühle auszuüben und Sie daran zu erinnern, dass Sie es waren, dem der Bonus letzten Monat entzogen wurde.
2. Wenn solche Kollegen Provokateure die Arbeit stören, dann versuchen Sie, ein ernstes Gespräch zu führen. Bereiten Sie sich einen Airbag vor, indem Sie diskret ein Diktiergerät einschalten oder einen Freund von der Arbeit bitten, das Gespräch zu bezeugen. Erklären Sie, dass Sie gezwungen sind, sich an die Unternehmensleitung zu wenden, wenn die Provokationen nicht aufhören.
3. Ihr freundliches Gespräch führte zu nichts, aber haben Sie Aufzeichnungen oder Beweise dafür, dass ein manipulativer Kollege die Arbeit stört? Wenden Sie sich an Ihren Vorgesetzten und bitten Sie ihn, auf diese Person einzuwirken.

Du gehörst da nicht hin

Denken Sie daran, niemals auf Provokationen einzugehen. Im besten Fall geraten Sie einfach in Stress und im schlimmsten Fall in ernsthafte rechtliche Schwierigkeiten. Provokateure versuchen, Ihren emotionalen Zustand zu stören, das Leben düster und problematisch zu machen. Aus diesem Grund sind sie sogar bereit, die Wange für einen Schlag zu drehen, wenn ihre Manipulationen funktionieren.

Es gibt Fälle, in denen Mitprovokateure bewusst das Gleichgewicht im Team stören, um einen ihrer Kollegen loszuwerden. Für dieses Verhalten kann es viele Gründe geben: Er möchte einen Freund auf einen freien Platz einladen, er mag dich persönlich nicht, der Manipulator muss negative Energie abwerfen, also sucht er nach einer schwächeren und empfänglicheren Person.

Wenn Sie unerträgliches Mobbing bei der Arbeit erlebt haben, sollten Sie einen Jobwechsel in Betracht ziehen. Ein gutes Team zu finden ist nicht so schwierig, besonders wenn Sie eine freundliche und anständige Person sind.

Abschließend

Wenn jemand versucht, Ihre Stimmung zu verderben, versucht, negative Emotionen zu vermitteln, versucht, Sie auf jede erdenkliche Weise an die schlimmsten Dinge zu erinnern, dann werden Sie eine solche Person sofort los. Wenn es einen Provokateur in der Umgebung gibt, beginnt sich eine Lücke in Ihrer Seele zu bilden. Mit der Zeit werden Sie von einer selbstbewussten und starken Persönlichkeit zu einer verkrampften, herabhängenden, aggressiven Person.

Die Hauptaufgabe der Provokateure besteht nicht nur darin, andere herauszubringen, sondern ihre eigene Art zu schaffen, die aufgrund ihrer Unsicherheit und mangelnden Lebenserfüllung andere Menschen moralisch zerstören wird.

Lada_Astanina ist eine Star-Bloggerin bei LiveJournal, dem Anführer der besten Blogs in Moskau. Sie schreibt über Beziehungen, Ehe (sie ist zum vierten Mal verheiratet), das Glück von Frauen (die beliebteste Serie heißt „Lass uns heiraten, Nevtrepezh“) sowie über eine Karriere (Lada ist ein erfolgreicher Top-Manager). Auf unsere Bitte quälte Lada_Astanina die vertrauten Männer mit Fragen zu einem sensiblen Thema.

Kolumnist, Blogger

Also nichts wie los: Stimmt es, dass Männer uns Frauen manchmal bewusst provozieren und „zu Emotionen bringen“?

Junggeselle #1

„Nun, ja, das passiert. Manchmal ungewollt. Es passiert absichtlich. Wir haben das Recht. Wenn wir unser Leben mit einer Frau verbinden wollen, müssen wir wissen, mit wem wir es für den Rest unseres Lebens zu tun haben: wie sie sich in Konflikten verhält, wie sie Probleme löst.

Junggeselle #2

„Die meisten Männer sind davon überzeugt, dass Frauen zu emotional sind, und manipulieren diese „Emotionalität“ manchmal für ihre eigenen Zwecke, um beispielsweise einen „Prozess in der Sache“ zu vermeiden. Wenn ein Mann versteht, dass er es „vermasselt“ hat und nicht in die „Analyse seiner Flüge“ eintauchen will, fällt es ihm leichter, einen Gegenvorwurf der Voreingenommenheit und übersteigerten Emotionalität der Frau zu erheben. In der Regel wird das Gespräch sofort auf eine andere Ebene verlegt.

Junggeselle #3

"Sicherlich. Aber in der Regel sind das ganz harmlose Dinge. Schauen Sie zum Beispiel eine andere Frau in einem Restaurant an oder machen Sie ihrer Freundin ein Kompliment. Viele Männer haben ein solches Merkmal: Sie bringen ihre Freundin gerne in einen Zustand des leichten "Kochens", weil sie die Chance haben, den besten Sex der Welt zu bekommen. Die Hauptsache ist, es nicht zu "übertreiben".

Junggeselle #4

„Nehmen wir an, du hast deinem Freund einmal gesagt, dass du es nicht tolerierst, zu spät zu kommen.“ Sie können sicher sein, dass er es in den Lagerräumen der Erinnerung deponiert hat. Und wenn er regelmäßig zu spät kommt - mit hoher Wahrscheinlichkeit "schlägt" er Sie mit Emotionen, um zu sehen, wie Sie reagieren. Und hier ist es wichtig, keine Reaktion zu geben und möglichst neutral zu reagieren. Du kannst sicher sein, dass er es zu schätzen weiß und es für dich aufschreibt.“

Bachelor ##5

„Mein Rat an Mädchen: Bettelt nicht um Komplimente. Auf die Frage "Bin ich in dieser Jeans zu dick?" Sie können auf eine positive Antwort stoßen, und sogar auf einen Witz. Männer wissen um die Vorliebe von Frauen für Komplimente und sind davon überzeugt, dass es ein Beweis für Komplexe und emotionale Unsicherheit ist, wenn man um sie „bettelt“. Gleichzeitig lieben sie selbst Komplimente, und der harmloseste Witz über das Aussehen kann zu tiefem Groll führen, der mehr als ein- oder zweimal auf Sie zurückkommt.

Junggeselle #6

„Sehr bezeichnend ist das Verhalten einer Frau nach einem größeren Reifenschaden bei einem Mann. Alle Männer von Kindheit an wissen, "was gut und was schlecht ist". Wenn eine Frau einen Schlag abbekommt, ohne aus dem Geschehenen ein Drama zu machen, ohne einen Skandal und Showdown zu machen, wird ein Mann ein solches Verhalten und eine solche Einstellung zu schätzen wissen. Das bedeutet nicht, dass Männer ihre Heldentaten vernachlässigen sollten, ich spreche von der Form der Reaktion. Eine Frau, die sich beherrscht, verdient Respekt.“

Junggeselle #7

„Ja, Männer arrangieren manchmal Provokationen. Eine Frau sollte nicht darauf reagieren. Je weniger sie darauf achtet, desto schneller werden sie verblassen. Man muss nur seine Achillesferse zeigen und jedes Mal, wenn ihm etwas nicht passt oder er sich einfach nur ärgert, wird er handeln.

Junggeselle #8

„Das Wesen der männlichen Provokation liegt in der kumulativen Irritation aufgrund der Einschränkungen, die ihm eine Beziehung zu einer Frau auferlegt. Wenn ein Mann in einer Beziehung ist, ist er gezwungen, viele Junggesellengewohnheiten aufzugeben. Wenn eine Frau Verständnis dafür hat, dass ihr Mann manchmal Zeit mit Freunden verbringen, Fußball spielen oder angeln möchte, wird sie viele Probleme vermeiden, die mit männlicher Irritation im Allgemeinen und kleinlichen Provokationen im Besonderen verbunden sind.

Junggeselle #9

„Viele Männer erzählen ihren Freundinnen absichtlich Geschichten, dass sie mit der Ex wegen ihrer skandalösen Art, ihren ständigen Behauptungen und ihrer Unfähigkeit, ihre Gefühle zu kontrollieren, Schluss gemacht haben.“

Junggeselle #10

„Wenn Frauen wüssten, wie man ihren Männern zuhört und zuhört, gäbe es keine männlichen Provokationen in der Natur. In der Regel arrangiert ein Mann alle möglichen Provokationen als Antwort darauf, dass er nicht gehört, ignoriert oder nicht aufgepasst hat.

Frage an die jungen Damen: Haben Sie noch etwas hinzuzufügen? Und… was denkst du über männliche Äußerungen?

Zu Hause und am Arbeitsplatz, im Verkehr, online und offline werden wir ständig mit diesem Phänomen konfrontiert.Provokateure irritieren, verletzen bis ins Mark, schlagen auf Kranke, ärgern, verärgern. Lohnt es sich zu reagieren, und kann es ohne Schaden geschehen?

Als Provokation kann jede Handlung bezeichnet werden, deren Zweck es ist, bei einer anderen Person eine bestimmte Reaktion hervorzurufen. „Trolle“, wie Provokateure heute oft genannt werden, versuchen, das „Opfer“ dazu zu bringen, sich vor anderen in ein nachteiliges Licht zu rücken. „Ihre Aufgabe ist es, uns dazu zu bringen, die Kontrolle und Selbstbeherrschung zu verlieren ...

Wir sollten aufbrausen, wütend werden, in Tränen ausbrechen. Das heißt, Ihre Gefühle klar auszudrücken: Wut, Angst, Impotenz oder Scham “, dies versetzt eine Person in emotional schwierige Bedingungen und schafft eine Situation, die die psychische Stabilität und das Selbstwertgefühl bedroht. Wie reagieren, um nicht die Möglichkeit zu haben, sich zur Weißglut zu bringen?

ENTDECKEN SIE DIE PROVOKATION

Die analytische Psychologin Galina Kolpakova empfiehlt, auf sich selbst zu hören: Als Reaktion auf eine Provokation entsteht ein Gefühl des Missverständnisses des Gesprächspartners, Verwirrung. In diesem Fall ist es nützlich, innezuhalten, um zu verstehen, was passiert. Der Empfang hilft, den emotionalen Einfluss eines Partners loszuwerden, die Dinge in Ordnung zu bringen, Gefühle zu erkennen und zu verstehen, dass Sie möglicherweise auf Provokation und Manipulation gestoßen sind.

Darüber hinaus lohnt es sich, sich auf die Stärke Ihrer Emotionen und der Situation zu konzentrieren. Wenn Sie als Reaktion auf bestimmte Handlungen oder Worte mit beneidenswerter Regelmäßigkeit dasselbe aussprechen. außerdem eine heftige, emotionale Reaktion - höchstwahrscheinlich werden Sie provoziert, starke Empörung, Groll, Verwirrung - all dies sind Signale, die indirekt auf "Trolling" hinweisen. Dabei ist darauf zu achten, ob der Gesprächspartner eine konstruktive Kommunikation anstrebt, um ein gemeinsames Ziel zu erreichen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich das Gespräch im Kreis dreht, und dies nicht das erste Mal ist, dass Sie versuchen, etwas zu beweisen. Auch darüber sollte man nachdenken.

VERSTEHE DICH

Bis auf seltene Ausnahmen erliegen fast alle Provokationen: Jeder von uns hat Schwachstellen. „In der Regel finden wir uns am Haken eines Manipulators wieder“, erklärt die analytische Psychologin Yulia Zhemchuzhnikova. - Obwohl die Situation der Provokation eigentlich einfallsreich ist, hilft sie, sich selbst besser kennenzulernen. Daher lohnt es sich, darüber nachzudenken: Warum tun bestimmte Worte und Taten so weh? Dieser Haken eines Provokateurs kann sich als jedes Thema herausstellen: schmerzhafte Situationen aus der Kindheit, schwierige Beziehungen zu den Eltern, ungelöste innere Konflikte, Ängste, geringes Selbstwertgefühl, Abhängigkeit von der Meinung eines anderen.

Solche Schwachstellen gilt es zu identifizieren, um nicht zur Trophäe eines Provokateurs zu werden. Laut Galina Kolpakova ist es möglich, der Kommunikation mit Menschen zu widerstehen, die zu Provokationen neigen, wenn Sie bestimmte Eigenschaften haben: die Fähigkeit zur Reflexion, die Fähigkeit, aus einem Zustand emotionaler Beteiligung herauszukommen, das Geschehen aus der Ferne zu betrachten. Und auch - das Talent, seinen Gefühlen zu vertrauen. Alle, die nicht dazu neigen, sind gefährdet: Für sie können Provokationen besonders anstrengend und gefährlich werden. Es ist notwendig zu verstehen, welche Gefühle entstehen, nachdem Sie erkannt haben: Sie sind auf den „Köder“ eines Provokateurs hereingefallen und haben ihm erlaubt, einen Triumph zu erleben.

„Empörung und Ressentiments sind ein Signal dafür, dass im Zuge der Kommunikation zu viel Macht über die Situation auf einen feindseligen Gesprächspartner übertragen wurde“, erklärt Familiensystemtherapeutin Maria Shumikhina. Es ist unmöglich, einem Provokateur zu erlauben, die Rolle eines Verfolgers zu spielen, sonst gibt es nur eine Möglichkeit - sein Opfer zu werden. Um dieses beneidenswerte Schicksal zu vermeiden, ist es wichtig, Verantwortung für das zu übernehmen, was passiert. Wir müssen den Ausdruck "er hat mich provoziert" durch "ich habe mir erlaubt, seiner Provokation zu erliegen" ersetzen. Dank dieser Formulierung fühlen Sie sich nicht als Spielball in den falschen Händen, sondern als aktiver Teilnehmer an der Kommunikation, der frei über sein Handeln entscheiden kann.

STUDIENPROVOKATOR

Emotionale „Trolle“ lassen sich in drei Gruppen einteilen. Für Strategen-Provokateure ist es das Wichtigste, das gewünschte Ergebnis durch die Führung anderer Menschen zu erzielen. In diesem Fall müssen Sie verstehen, was genau der Stratege zu erreichen versucht und wie seine Ziele mit Ihren eigenen übereinstimmen. Das betrifft zunächst einmal Provokationen am Arbeitsplatz. Solche "Trolle" lieben und wissen, wie man Intrigen webt und komplexe Kombinationen baut, um Konkurrenten auszuschalten und die Karriereleiter nach oben zu klettern.

Doch machthungrige Provokateure zieht das Gefühl der Allmacht an. Es ist wichtig, dass sie ihre Wichtigkeit spüren, die Fähigkeit, alles und jeden unter Kontrolle zu halten. Für sie ist eine heftige Reaktion ein Zeichen der Schwäche eines anderen. Mit Hilfe von Provokationen testen Machtsuchende das Wasser: Sie finden heraus, wer ein starker und gefährlicher Spieler und wer ein Schwächling ist. In diesem Fall ist es wichtig zuzuschlagen: Egal was passiert, weichen Sie nicht vom neutralen, gleichmäßigen Ton der Kommunikation ab. Konzentrieren Sie sich auf die Bedeutung des Dialogs, suchen Sie nach einer konstruktiven Körnung in der Kommunikation.

Dabei helfen Ihnen klärende Formulierungen: „Habe ich das richtig verstanden …“, „Erklären Sie bitte, was genau der Kern Ihrer Frage ist.“

Hobby-Provokateure genießen „Trolling“ als solches: Sie genießen es, starke, oft negative Gefühle aus sicherer Entfernung zu beobachten. Für solche Menschen ist es schwierig, mit ihrer Aggression umzugehen: Sie sind nicht in der Lage, die Spannung der Intensität von Emotionen zu halten. Dies kann durch die Arbeit der psychologischen Abwehr erklärt werden: Ein starker Affekt wird ins Unbewusste hinausgedrängt. Für solche Personen ist das Provozieren eines anderen fast der einzige verfügbare Weg, um herauszufinden, was es heißt, „zu fühlen“. In diesem Fall ist es wichtig zu verstehen, dass die starken Emotionen, die der Provokateur verursacht, tatsächlich ihm gehören. Er steckt sie gewissermaßen in uns hinein. Dieser psychologische Mechanismus wird projektive Identifikation genannt: Wir fühlen, was unser Gesprächspartner verneint. Projektive Identifikation wird immer von einem Fremdheitsgefühl begleitet – „das ist nicht meins“. Es lohnt sich, sich mental von der Situation zu distanzieren und dem Provokateur seine Gefühle zurückzugeben. Du kannst dir langsam sagen: „Diese Wut ist nicht meine, sondern deine“, „diese Tränen sind nicht meine. und Ihre."

BEURTEILEN SIE DIE SITUATION

Wenn sie zum ersten Mal mit einer Provokation konfrontiert werden, erleben viele eine aufrichtige Überraschung: Es scheint sinnlos, unvernünftig, das Leben mit einer Verhaltensstrategie zu erschweren. Wenn wir jedoch über die Feinheiten der mentalen Organisation des "Trolls" nachdenken, geben wir ihm, was er braucht - unsere Aufmerksamkeit, Zeit und Kraft. Tatsächlich machen wir die Arbeit eines Psychotherapeuten kostenlos. Um nicht mehr Wasser auf die unbewusste Mühle des Provokateurs zu gießen, muss die Frage „Warum ist er so?“ gestellt werden. es ist besser, es durch „Welches Verhalten ist für mich in dieser Situation am vorteilhaftesten?“ zu ersetzen. Verschwenden Sie keine Zeit damit, darüber nachzudenken, warum eine Person dies tut. Laut Galina Kolpakova gibt es drei Strategien, um der König der Situation zu werden.

Erstens hilft es, die Position des „Trolls“ und Absichten durch Klarstellungen zu verdeutlichen: „Habe ich richtig verstanden, dass Sie gerne …“ Zweitens ist es sinnvoll, Fassungslosigkeit und andere Gefühle durch Ich-Aussagen auszudrücken: „Ich ich bin traurig, dass du mich nicht verstehst..."

Drittens können Sie die Metapher verwenden: "Sie und ich handeln, als ob wir in Parallelwelten existieren."

„Die erste Aufgabe eines Provokateurs besteht darin, das emotionale Gleichgewicht zu stören, damit der Geist in der Hitze der Gefühle verstummt und die Person anfängt, voreilige Entscheidungen zu treffen“, sagt der Psychotherapeut Sergey Gudkov. „Wenn wir ruhig und konzentriert sind, ist es der Provokateur, der sich Sorgen machen und Fehler machen muss, und sei es nur, weil sein Plan fehlgeschlagen ist.“ Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie kochen werden, ist es wichtig, sich daran zu erinnern:

Niemand kann uns das Recht nehmen, zu entscheiden, wie wir reagieren. „Du kannst pausieren, bis zehn zählen oder viermal tief einatmen und dann langsam ausatmen. Und dann überlegen Sie, ob Sie antworten wollen, und wenn ja, wie genau“, schlägt Yulia Zhemchuzhnikova vor. Höchstwahrscheinlich wird der Provokateur schnell das Interesse am Gesprächspartner verlieren, wenn er nicht schnell eine vorschnelle Reaktion auf seine Handlungen provoziert.

Natürlich ist es viel schwieriger, den Provokationen eines geliebten Menschen zu widerstehen. In einer solchen Situation rät Yulia Zhemchuzhinkova, zurückzutreten: „Erlauben Sie sich, wütend zu werden, sich aufzuregen, zu weinen, zu schreien, aber heben Sie gleichzeitig den internen Beobachter hervor, der in der Lage ist, das Geschehen von außen zu betrachten, a wenig von oben.“ Allmählich wird dieser innere Beobachter auch in einem Provokateur nicht nur den notorischen "Troll" - dumm, unhöflich, arrogant - erkennen können, sondern auch einen echten, zutiefst unglücklichen Menschen mit seinen Problemen und dem Spiel. Und mit einer solchen Position gibt es viel mehr Chancen, einen konstruktiven, vollwertigen Dialog aufzubauen.

Wahrscheinlich mussten alle verbalen Provokationen ausgesetzt werden. Ein Provokateur kann fast jeden selbstgefälligen Menschen verärgern.

Dies ist eine Handlung oder ein Wort, das an eine Person gerichtet ist, um eine bestimmte Reaktion in ihr hervorzurufen. Und das sind in der Regel bewusste Handlungen. Provokateure können sein unter unseren Verwandten, Freunden, Arbeitskollegen. Es können auch völlig Fremde sein. Die Lieblingsbeschäftigung von Provokateuren ist es, andere zu Konflikten zu provozieren, um dann selbst als Peacekeeper oder als Opfer aufzutreten.

Es gibt viele Methoden der Provokation, und diejenigen, die sie beherrschen, manipulieren Menschen leicht und suchen von ihnen den gewünschten emotionalen Zustand und die gewünschte Verhaltensreaktion. Provokation wird verwendet, um einer Person die Fähigkeit zu vernünftigem Denken zu nehmen, sie moralisch zu unterdrücken, sie nervös zu machen, Ausreden zu finden, Schuldgefühle zu wecken usw.

Mit Hilfe der Provokation können Sie Geheimnisse oder notwendige Informationen anderer Personen herausfinden. Ein einfaches Beispiel: "Sie haben es eilig, nach Hause zu gehen, wahrscheinlich warten Ihre Frau und Ihre Kinder auf Sie?". Richtige Antwort: "Ich bin nicht verheiratet."

Wenn Sie einen geliebten Menschen der Gier beschuldigen, können Sie ihn zu einem Geschenk provozieren. Als hartnäckige Person mit der Tendenz, das Gegenteil von dem zu tun, was von ihm verlangt wird, provoziert der Provokateur zu der Aktion, die er braucht, und fordert ihn auf, genau das Gegenteil von dem zu tun, was er braucht.

In „geschickten Händen“ ist Provokation eine große Kraft, die es Ihnen ermöglicht, Menschen zu manipulieren und zu erreichen, was Sie wollen. Es gibt jedoch Möglichkeiten zu verstehen, dass wir einen Provokateur vor uns haben, und ihm nicht zu folgen.

Wie man sich nicht manipulieren lässt oder wie man mit Provokateuren umgeht

Es gibt mehrere Grundsätze, an denen Sie sich vor Provokationen schützen können.

Schwachstellen bzw Achillesferse hat jeder. Und Volksprovokateure kennen unsere Schwächen manchmal besser als wir. Sie sind aufmerksam und merken sofort, was uns verwirren, aufregen oder verwirren kann. Sie werden ihre Beobachtungen erfolgreich nutzen, solange wir ihre Erwartungen erfüllen.

Sobald wir zeigen, dass ihre Methoden bei uns nicht funktionieren, werden sie nicht sofort, sondern ihre Versuche aufgeben. Natürlich wollen manchmal manipulative Provokateure nicht schnell eine Niederlage hinnehmen und beginnen, nach neuen Schwächen zu suchen, um trotzdem ihre Überlegenheit zu spüren und Herr der Situation zu sein.

Ihre Versuche können uns jedoch gute Dienste leisten: Mit ihrer Hilfe können wir uns selbst besser verstehen. Nachdem wir die Situation analysiert haben, müssen wir uns selbst verstehen: Warum wir „zusammengebrochen“ sind, uns in einen Konflikt hineinziehen ließen, uns manipulieren ließen.

Provokateure bestimmen unsere Schwachstellen vor uns, also lasst uns ihren „Hinweis“ nutzen und eine Verhaltenslinie entwickeln, unsere Verteidigung stärken, zeigen, dass sie uns nicht länger überraschen können.

Es ist hilfreich, in jeder Konfliktsituation die Fähigkeit zu entwickeln, das Geschehen von außen zu betrachten: Vielleicht kühlt das unsere Begeisterung und wir lassen uns nicht in die Konfliktfalle hineinziehen.

Wir alle haben festgestellt, dass manche Menschen sich selbst gegenüber förderlich sind und einfach und unkompliziert mit ihnen kommunizieren. Man kann ihnen immer zustimmen und eine gemeinsame Sprache finden, auch wenn die aktuelle Situation in einen Konflikt auszuarten droht. Menschen einer anderen Kategorie haben die Fähigkeit, aus heiterem Himmel einen Konflikt zu erzeugen, und nachdem wir mit ihnen gesprochen haben, fühlen wir uns verletzt, verwirrt, empört, beleidigt usw. Wenn wir solche emotionalen Zustände fast jedes Mal nach der Kommunikation mit solchen Menschen erleben, dann vor uns Provokateuren.

„Derjenige, der sagt:„ Russland ist für die Russen “, wissen Sie, es ist schwer zu widerstehen, diesen Menschen keine Eigenschaften zu geben - das sind entweder unehrenhafte Menschen, die nicht verstehen, was sie sagen, und dann sind sie nur Idioten, oder Provokateure“, Wladimir Wladimirowitsch Putin.

Um also zu verstehen, dass wir einen Provokateur haben, der versucht, uns in einen Konflikt zu ziehen, müssen wir das tun Achten Sie auf Emotionen und deren Intensität die unser Gesprächspartner in uns hervorruft.

Es ist möglich, den Zweck der Provokation zu bestimmen, dem Provokateur zu „widerstehen“ und Immunität gegen seine Methoden zu entwickeln, wenn Sie den Typus bestimmen, zu dem er gehört: Amateur-Provokateure, Strategen-Provokateure oder Provokateure – Liebhaber der Macht.

Typ Amateur-Provokateure vielen vertraut: Sie dulden keine Meinungsverschiedenheiten. Eine andere Sichtweise als die eigene ist für sie unerträglich und führt zu Aggressionsattacken gegenüber dem Gesprächspartner. Sie wissen nicht wie und wollen ihre Emotionen nicht kontrollieren und ihrer Führung folgen. Oft entlarvt sich der Provokateur selbst als Opfer, gerät unter Tränen in Hysterie und erreicht so, was er will, indem er die Tatsache ausnutzt, dass andere den Konflikt schnell beenden wollen.

Mit Provokateuren dieser Art müssen Sie sich distanziert verhalten und mental eine Schutzbarriere vor sich aufbauen. Wie sie sagen, gieße kein Öl ins Feuer und lass das Feuer nicht aufflammen. Unsere Distanziertheit und Undurchdringlichkeit werden zeigen, dass er seine Energie umsonst verschwendet.

Provokateure-Strategen oft unsere Kollegen bei der Arbeit. Man findet sie auch unter guten, wie es scheint, Bekannten. „Strategen“ zu erkennen und mit ihnen umzugehen ist schwieriger als mit „Amateuren“, die offen provozieren. „Strategen“ agieren meist hinter dem Rücken. Sie verbreiten Gerüchte und Klatsch, weben Intrigen, haben ein bestimmtes Ziel: jemanden zu diffamieren, sich in ein besseres Licht zu rücken und im Job aufzusteigen; Ehegatten streiten, um einen von ihnen zu vertreten usw.

Nachdem Sie eine solche Person in Ihrer Umgebung gefunden haben, müssen Sie versuchen, den Zweck seiner Manipulationen zu bestimmen. Es ist durchaus möglich, dass sie kein „Verbrechen“ enthalten und sein Ziel mit unserem übereinstimmt. Wenn nicht, dann ist es besser, sich von dem Provokateur fernzuhalten, ihn aber nicht aus den Augen zu verlieren, um nicht selbst zum Objekt der Manipulation zu werden.

Volksprovokateure, die es lieben zu herrschen, unterjochen und kontrollieren, traf auch alle. Und sie tun es, um ihre eigene Wichtigkeit zu spüren. Normalerweise haben „machthungrige“ Menschen ein gutes Gespür dafür, wer manipulierbar ist und wer nicht: Sie berühren psychisch starke Menschen nicht, aber sie versuchen, psychisch Schwache zu kontrollieren, was ihnen oft auch gelingt. Gleichzeitig erraten sie leicht verletzliche Charakterzüge im Charakter einer Person, mit deren Hilfe sie ihn unterwerfen.

Der einzige Weg, um nicht in das Netz eines solchen Manipulators zu geraten, der sich oft hinter den besten Absichten versteckt, besteht darin, eine neutrale Position zu wahren und ihn nicht zu nahe kommen zu lassen.

Nachdem man den Provokateur und seinen Typ identifiziert hat, muss man nicht versuchen, ihn zu verstehen, geschweige denn seine Handlungen zu rechtfertigen. Andernfalls werden wir seinem „Charme“ verfallen und riskieren, ein Objekt der Manipulation zu werden. Im Gegenteil, wir müssen eine angemessene Vorgehensweise entwickeln:

1. Fragen Sie den Provokateur direkt, was er zu erreichen versucht (z. B. „Verstehe ich richtig, dass Sie mich provozieren …“);
2. Drücken Sie ruhig Ihre Gefühle aus („Ich mag es nicht, dass Sie meine Fehler öffentlich diskutieren“);
3. Verwenden Sie Metaphern, um auf unterschiedliche Positionen oder Meinungen hinzuweisen („Ich habe den Eindruck, dass wir verschiedene Sprachen sprechen“).

Oft sind beide Gesprächspartner Provokateure. In diesem Fall kann ein Konflikt nur vermieden werden, wenn einer von ihnen bewusst ein Zugeständnis macht.

Angesichts eines Provokateurs dürfen wir nicht vergessen, dass es sein Ziel ist, uns aus dem Gleichgewicht zu bringen. Das bedeutet, dass wir Ruhe bewahren müssen, um uns nicht manipulieren zu lassen. Befolgen Sie die bekannte Empfehlung: bis zehn zählen oder ein paar Mal tief durchatmen, nicht so einfach in einem Zustand emotionaler Erregung, aber notwendig. Dies wird die Psyche „verlangsamen“, die Gedanken beruhigen, was bedeutet, dass wir in der Lage sein werden, angemessen auf eine Provokation zu reagieren und die Erwartungen des Manipulators zu täuschen.