Die Liebe lebt drei Jahre – eine gängige These, an der etwas Wahres dran ist. Leider wird oft vergessen, dass dies nur ein Bruchteil und nicht die ganze Wahrheit ist.

Die Folgen eines solchen Vergessens sind Scheidung und Trennung, emotionale Wunden und Leiden. Um die Zerstörungskraft der erwähnten These etwas zu reduzieren, habe ich diese Notiz verfasst.

"Ich fliege, ich bin im Paradies!..."

Beginnen wir mit dem wichtigsten. In der Tat gibt es ein Gefühl, das etwa drei Jahre anhält. Und man kann es sogar Liebe nennen.

Aber in der Sozialpsychologie heißt es genauer - Liebesleidenschaft. Dies ist ein spezifischer psychischer Zustand, der von Erregung (nicht nur im sexuellen Sinne) begleitet wird, die sich an eine bestimmte Person richtet. Neben der Aufregung gibt es auch einen obsessiven Wunsch, mit dieser Person zusammen zu sein, und ernsthafte Gefühle im Falle einer (auch vorübergehenden) Trennung.

Laut Beschreibung ist es übrigens dem Verhalten eines Alkoholikers sehr ähnlich – er zittert vor Trinklust, überwindet alle Hindernisse auf dem Weg zur begehrten Flasche und leidet sehr, wenn er nicht trinken kann.

Auf der psychologischen Ebene wird Liebesleidenschaft als Glückseligkeit erlebt – der Mensch flattert, fliegt, voller Euphorie, alles ist schön und riecht nach Veilchen. Es gibt zwar Psychologen, die das alles für eine Krankheit halten, aber das ist immer noch nur eine Sichtweise, wenn auch eine fundierte.

Die Hauptsache ist nicht dies. Die Hauptsache ist die Dauer der Liebesleidenschaft.

Alles endet irgendwann

Der Mensch ist ein Suchtwesen. Wie Studien gezeigt haben, passen wir uns sehr schnell an Gutes und Schlechtes an. Menschen, die viel Geld gewonnen haben, sind nach zwei Monaten nicht glücklicher als diejenigen, die nichts gewonnen haben. Menschen mit HIV-Diagnose fühlen sich nach fünf Wochen genauso wie Menschen ohne HIV-Diagnose.

Die Fähigkeit zur Anpassung ist unser großer evolutionärer Vorteil.

Bei der Liebesleidenschaft geht es freilich seitwärts zu uns. Es dauert durchschnittlich drei Jahre (dieselben drei Jahre!), Und dann kommt eine schreckliche Zeit.

Trotzdem war alles in Ordnung, beide zitterten vor Leidenschaft, alles war in schillernden Farben gestrichen, Flügel schienen hinter unserem Rücken zu wachsen ... Aber wir streiten uns schon, rollen gegenseitige Ansprüche aus und erzählen unseren Freunden, Freundinnen, was für ein Monster unser Partner stellte sich als „eigentlich“ heraus.

Noch einmal - es scheint uns, dass unser Partner vorgab, aber in Wirklichkeit war er anders. Das ist ein Fehler. Höchstwahrscheinlich ist die Liebesleidenschaft gerade zu Ende gegangen.

In einem solchen Moment wird eine Person mit unerwarteten Neuigkeiten konfrontiert - es stellt sich heraus, dass Beziehungen ziemlich schwierig sind, wenn auch lohnende Arbeit. Aber ich will nicht arbeiten! Wenn es Liebe-Leidenschaft gab, musste man nicht arbeiten, alles drehte sich ohne Anstrengung von selbst.

Das Einfachste in dieser Situation ist, den Partner für alles verantwortlich zu machen und sich scheiden zu lassen. Es ist merkwürdig, dass in allen Ländern, in denen eine Scheidung möglich ist, die höchste Häufigkeit nach Untersuchungen des amerikanischen Wissenschaftlers Randy Fisher auf das vierte Ehejahr fällt (ich zitiere: „während und um das vierte Jahr“). So war es zumindest 1994.

Alles läuft zusammen. Ein Jahr lang trafen sie sich, zwei lebten in einer Ehe, ein Jahr lang litten sie unter einer Diskrepanz zwischen Traum und Wirklichkeit – und trennten sich. Enttäuschung, wissen Sie, ist ein schrecklicher Witz.

Was kann hier getan werden? Wie kann man das Verblassen der Liebesleidenschaft vermeiden? Leider wird meine Antwort nicht vielen gefallen.
Es gibt keine Möglichkeit, dies zu vermeiden - Liebesleidenschaft wird vergehen und nur in relativ seltenen und unvorhersehbaren Ausbrüchen verbleiben. Das ist unvermeidlich, wie der Wintereinbruch in Minsk - er wird sowieso kommen, hoffen Sie nicht auf ein Wunder.

Aber etwas steht den Menschen wirklich zur Verfügung - man kann nüchtern werden.

Ja, einfach nüchtern werden. Füllen Sie Ihren Kopf nicht mit Märchen über schöne Liebe, die von selbst entsteht und sich entwickelt. So ist es nicht - Beziehungen sind immer Arbeit, schwierig, aber lohnend.
Hier sind einige interessante Daten aus Indien (ab 1982). Die indischen Wissenschaftler Usha Gupta und Pushpa Singh untersuchten 50 Ehepaare. Es stellte sich heraus, dass die Eheleute, die nach fünf Jahren „aus Liebe“ geheiratet hatten, sich nicht mehr so ​​sehr lieben. Ihre Liebe ist erkaltet.

Aber die Ehepartner, die durch eine arrangierte Ehe verbunden waren, begannen sich mehr zu lieben. Und - als Ergebnis - sehr glücklich mit ihrer Ehe.

Warum so? Weil sie sich keine Illusionen und nachfolgende Enttäuschungen gemacht haben. Sie wussten sofort, dass es schwierig werden würde – und gingen gelassen mit den Schwierigkeiten der Ehe um. Daher war es für sie einfacher, sie zu überwinden.

In der Sozialpsychologie wird neben der Liebesleidenschaft auch die Liebesfreundschaft unterschieden. Wenn Liebe Leidenschaft ist – Aufregung, dann geht es bei Liebesfreundschaft um zärtliche Zuneigung.

Das liegt einfach an Liebe-Freundschaft und allen glücklichen Ehen. Ja, Liebesleidenschaft ist angenehm und anziehend. Aber es endet, endet unweigerlich.

Und wenn Sie sich nicht scheiden lassen möchten, können Sie zur Liebesfreundschaft wechseln. Es schließt Lust und Leidenschaft nicht aus, es wird nur weniger erhaben und anspruchsvoller für die Bemühungen der Partner sein.

Wie geht man dahin? Es ist einfach (wenn auch nicht einfach). Sie müssen sich nicht auf das konzentrieren, was in einer Beziehung aufgehört hat zu funktionieren. Fangen Sie an zu bemerken, was weiter funktioniert. Pflegen, sich anstrengen, dem Partner Aufmerksamkeit schenken – das ist alles.

Ja, es erfordert viel Arbeit, ja, Liebe-Leidenschaft ist nicht mit solchen Anstrengungen verbunden, ja, das stimmt. Aber eine Liebesfreundschaft kann bis zum Tod dauern. Und Liebe-Leidenschaft kann es nicht.

Die Wahl ist, wie Sie wissen, individuell.

Und ich habe alles, danke für deine Aufmerksamkeit.

Es ist kaum zu glauben, dass unsere Gefühle und die Beziehungslogik in einem Paar genetisch programmiert sind. Aber das für Liebende charakteristische Verhalten hat sich über Jahrmillionen der Evolution entwickelt. „Das ist wahr“, sagt Sergey Savelyev, Doktor der Biowissenschaften und Autor des Buches The Origin of the Brain. „Unsere fernen Vorfahren hatten einfach keine Zeit für Romantik: Das Hauptziel war zu überleben und ihre Rasse fortzusetzen.“

Es war dieses Bedürfnis, das die Menschen dazu zwang, sich zu paaren: Alleine ist es schwierig, ein Kind zu beschützen, Nahrung für es zu besorgen und gleichzeitig sich selbst und es vor Raubtieren zu schützen. Aber etwas anderes war nötig, damit Mann und Frau zusammenhielten.

„Man kann sagen, dass so die Liebe entstanden ist. Dank dieses Gefühls konnten sich zwei Erwachsene so sehr bewundern, dass sie zusammenleben wollten und unter der Trennung litten, sagt die französische Neurowissenschaftlerin Lucy Vincent. „Die chemischen Prozesse, die im Gehirn abliefen, schienen sie zu blenden: Sie bemerkten die Mängel des anderen nicht, fühlten sich integer und vollständig und waren emotional abhängig von einem Partner.“

Die Stärke dieses Gefühls ermöglichte es dem Paar, für das Überleben des Kindes zusammenzubleiben, und nach etwa drei Jahren, als es erwachsen wurde und viel alleine tun konnte, verblasste es. „Jetzt reichte ein Elternteil zum Überleben“, fährt Sergey Savelyev fort. - Warum zusammen bleiben, wenn die Zeugungsaufgabe erfüllt ist? Aus evolutionärer Sicht ist eine solche Frage durchaus logisch.

Die Macht der Hormone

„Wie in der Antike wird das Liebesgefühl eines modernen Menschen von seinem Gehirn gesteuert“, sagt Sergey Savelyev. „Und das alles, um zum Erhalt des menschlichen Genoms beizutragen: Wir müssen unsere Spezies fortführen, und das Gehirn zwingt uns, uns so zu verhalten, dass dieses Ziel bestmöglich erreicht wird.“

Helen Fisher, Professorin für Anthropologie an der Rutgers University in den Vereinigten Staaten, hat 30 Jahre damit verbracht, die Natur und Chemie der Liebe zu erforschen. Sie zeigten, dass die verschiedenen Stadien – romantische Liebe und langfristige Bindung – neurologisch und biochemisch voneinander verschieden sind.

Aber jeder wird von einem Anstieg des Hormonspiegels begleitet. Das Gefühl, sich zu verlieben, wird mit Androgenen und Östrogenen in Verbindung gebracht, stabile Liebesbeziehungen – mit Dopamin, Noradrenalin und Serotonin, das Gefühl der Verbundenheit – mit Oxytocin und Vasopressin.

Wenn sich die Arbeit des Gehirns wieder normalisiert und zu seinem üblichen Rhythmus zurückkehrt, hören die Hormone auf, die emotionale Abhängigkeit der Partner voneinander zu stimulieren. An dieser Stelle beginnt das Hormon Oxytocin eine besondere Rolle zu spielen. Er scheint dem Paar zu helfen, den aufkommenden Krisenmoment in der Beziehung zu überwinden. Sein Blutspiegel steigt, wenn sich zwei Menschen streicheln, küssen, lieben und sogar wenn sie sich beim Abendessen friedlich unterhalten.

Oxytocin stimuliert das Immunsystem, verlangsamt den Herzschlag, dank ihm entspannt sich unser Körper. Und wir spüren ein tiefes Gefühl der Zusammengehörigkeit und Zuneigung. „Liebe bringt uns dazu, uns auf eine bestimmte Person zu konzentrieren – das spart uns Zeit und Energie“, sagt Helen Fisher. „Und Anhaftung ermutigt uns, lange genug mit einem Partner zu leben.“

Vielleicht leben deshalb Paare, die eine herzliche, zärtliche Beziehung pflegen und drei Jahre nach dem ersten Treffen lange zusammenleben. Partner sind sich bewusst, dass sie nicht mehr emotional voneinander abhängig sind, sie müssen nicht jede Minute zusammen sein. Und doch sind sie glücklich.

„Vielleicht beginnt ab diesem Moment die wahre Liebe“, schlägt Jungianischer Analyst Robert Johnson vor. „Partner streben danach, den anderen als gewöhnliche, reale Person kennenzulernen, zu verstehen, sie beginnen ihn in dieser Eigenschaft zu lieben und sich um ihn zu kümmern.“

Lohnt sich eine Trennung?

Für Liebende ist es schwer vorstellbar, dass Aufregung, starke emotionale Abhängigkeit voneinander in etwa drei Jahren vergehen und eine Krise in familiären Beziehungen auftreten kann.

„Es war, als ob mir die Augen geöffnet würden“, sagt die 26-jährige Lilya. - Mir wurde klar, dass mein Mann überhaupt nicht zu mir passt, wir sind verschiedene Menschen. Und er fing an, sich mir gegenüber anders zu verhalten, fing an zu lehren, Ansprüche zu erheben. Ich habe gemerkt, dass ich ihn nicht mehr mag.“

Wenn sie neue Beziehungen beginnen und neue Schwärmereien erleben, werden sie vielleicht nie wahre Liebe erfahren.

„Am Ende der Phase der verrückten Liebe, wenn wir dieses Gefühl von Gehirnsignalen nicht „unterstützen“, kommt ein Moment des Erwachens“, kommentiert Lucy Vincent. - Unser Satellit erscheint uns nicht mehr unwiderstehlich, im Gegenteil, „unerwartet“ finden wir viele Mängel an ihm. Es gibt ein Gefühl, dass wir getäuscht wurden. Und wir denken, dass wir vielleicht einfach die falsche Wahl getroffen haben.“ Da der Partner in diesem Moment ungefähr dasselbe erlebt, besteht die Gefahr eines echten Beziehungsbruchs.

Wer zu heftig und schnell auf das Abkühlen der Gefühle reagiert und Trennung als die einzig mögliche Reaktion auf das Geschehene betrachtet, läuft Gefahr, in einen Teufelskreis zu geraten. Wenn sie neue Beziehungen beginnen und neue Schwärmereien erleben, werden sie vielleicht nie wahre Liebe erfahren.

Die Wissenschaftler des University of London Medical College, Andreas Bartles und Semir Zeki, scannten die Gehirne verliebter Studenten und stellten fest, dass Liebe Mechanismen auslöst, die denen ähneln, die Euphorie durch Drogen hervorrufen.

„Außerdem entsteht „Liebeszuneigung“ nach demselben Algorithmus wie Drogensucht“, sagt der Psychophysiologe Alexander Chernorizov. - Ein Mensch strebt immer wieder danach, Verhaltensweisen zu reproduzieren, die bereits zu einem Lustgefühl im weitesten Sinne - zum Erfolg - geführt haben. Und das ist ein biologisch gerechtfertigter Algorithmus.“

„Liebhaber sind immer in bester Laune, sie können nicht schlafen, sie wollen nicht essen“, sagt die Psychologin Ekaterina Vashukova. „Euphorie-produzierende Chemikalien können auch süchtig machen.“ Einige von uns, die mit neuen Romanen beginnen, streben mit aller Kraft danach, in diesen berauschenden Zustand zurückzukehren.

Aber solche Menschen entwickeln schnell eine Toleranz gegenüber "Liebesdrogen", weshalb ihre Romanzen so kurzlebig sind. Körperliche Anziehung, die nicht von Gefühlen unterstützt wird, führt ebenfalls zur Produktion von "euphorisierenden" Substanzen, jedoch für einen viel kürzeren Zeitraum und in geringeren Mengen.

Mehr als Chemie

„Das Gehirn und die darin ablaufenden chemischen Prozesse beeinflussen natürlich unser Verhalten, aber Liebe ist nie vollständig programmiert“, sagt Alexander Chernorizov. - Natürlich sind wir auch auf die "hormonelle Komponente" der Liebesanziehung angewiesen - dies ist die uralte Triebkraft unseres Überlebens.

Aber die Hormonchemie allein reicht nicht aus, um den Erfolg oder Misserfolg einer Beziehung zu erklären. Die Kraft der Hormone ist groß, aber auch die Kraft der persönlichen, sozialen Erfahrung. Im wirklichen Leben wirken diese Faktoren zusammen, und es kann nicht argumentiert werden, dass einer von ihnen übernimmt.

Als Helen Fisher gefragt wurde, was sie über die Liebe denkt, nachdem sie die Ergebnisse ihrer Forschung erhalten hatte, antwortete sie: „Ich habe den Mechanismus der Liebe studiert, aber das hat ihren Charme in meinen Augen nicht gemindert. Sie genießen das Dessert weiterhin, auch wenn Sie eine detaillierte Beschreibung seiner Zusammensetzung erhalten, oder?

Zu wissen, dass die in den Genen geschriebenen Informationen unsere Gefühle und unser Verhalten beeinflussen, dass uns irgendwann Hormone beeinflussen, schmälert nicht das Glück, das wir neben unserem geliebten Menschen erleben. Und unser Wunsch, die Beziehungen zu ihm aufrechtzuerhalten und fortzusetzen. Im Gegenteil, jetzt haben wir die Möglichkeit, anders zu denken: Die Abhängigkeit ist vorbei – es ist Zeit, über die Entwicklung unserer Beziehungen nachzudenken.

Die Wurzeln des Mythos

Der französische Schriftsteller Frederic Beigbeder hat viel dazu beigetragen, den Mythos vom Uruntergang jeder Bindung bekannt zu machen. Der Held seines berühmten Romans Liebe lebt drei Jahre, Marc Maronier, verliebt sich nach drei Jahren Ehe leidenschaftlich in einen anderen. Aber das Klischee, dass „ewige Liebe“ nicht existiert, macht Maronier skeptisch gegenüber dieser Beziehung. Kaum betritt er sie, ahnt er schon eine schnelle Pause.

Begbeder gab einmal zu, dass er den Stift nur in die Hand nimmt, um „etwas damit zu machen“. Und er ist überzeugt, dass die Vorstellung einer stabilen Paarbeziehung obsolet geworden ist. Ohne die Grenze zwischen Verliebtheit und langfristiger Zuneigung zu spüren, fordern Begbeders Helden, dass das Konzept der „ewigen Liebe“ in Vergessenheit geraten soll. Und gleichzeitig demonstrieren sie einen infantilen Unwillen, Paarbeziehungen als Ergebnis ständiger und sinnvoller innerer Arbeit wahrzunehmen.

„Hängt nicht an Beziehungen auf“

Warum ist es gefährlich, ein Ablaufdatum für eine Beziehung festzulegen? Was ist der Reiz eines solchen Ansatzes? Und wie überwindet man die Krise von drei Jahren? Wir sprachen darüber mit einem Psychotherapeuten, Doktor der Psychologie, Autor des Buches „Psychology of Personality and Human Essence“ Alexander Orlov.

Psychologie:„Die Liebe lebt nur drei Jahre“ – warum ist dieses Setting so gefragt?

Alexander Orlow:

Eine Hochzeit als einmaliges Ereignis, Treue als unbestrittener Wert – das ist die jahrhundertealte Position der christlichen Gesellschaft. Die moderne Welt verwendet andere Vorstellungen, insbesondere - dass die Liebe drei Jahre dauert. Dies ist eine sehr marktgerechte Einstellung. Sie erlaubt ihr nicht nur, ihren Partner nach drei Jahren zu verlassen, sie verpflichtet sich einfach dazu!

Wir nehmen bereits an einer Pipeline ständiger Veränderungen teil. Unter dem Druck der Gesellschaft tauschen wir Autos, Wohnungen und Kleidung gegen modischere und prestigeträchtigere aus. Und das tun wir in letzter Zeit immer häufiger. Nun beteiligen sich auch unsere Verwandten an dieser Bewegung.

Der Alltag kann zur Entscheidung drängen, sich von einem Partner zu trennen: In jeder Beziehung gibt es Phasen der Verliebtheit, Routine, Schwierigkeiten, Konflikte. Und irgendwann scheint es, als wäre die Liebe vergangen. Die Gesellschaft bietet Wege, diese Probleme nicht zu lösen, sondern von ihnen abzulenken.

Die Probleme werden nur noch verschärft, was schließlich zu einem Bruch führt. Und auf die Suche nach neuen Partnern und Beziehungen, bei denen alle die gleichen Schwierigkeiten auftauchen. Diese Situation schafft eine Situation des Ehebruchs, des gegenseitigen Verrats und macht es zur Norm des Lebens.

Wenn die Zeit der Verliebtheit vorbei ist und sich die Showdown-Szenen wie eine kaputte Schallplatte zu wiederholen beginnen, müssen Sie sich anstrengen und aus diesem Kreis ausbrechen, um Ihr eigenes Leben zu ändern. Erst dann taucht die Aussicht auf neue Beziehungen auf, neue Begegnungen innerhalb der ehemaligen Familie, in der nicht eine Hausfrau und ein Ernährer oder, sagen wir, eine Matrone und ein Henpeckmann leben, sondern zwei vollwertige Partner, von denen jeder sein eigenes Leben hat.

Sie sind nicht auf familiäre Beziehungen beschränkt, sie leben dynamisch, sie verändern sich, aber gleichzeitig interagieren sie. Es gibt auch Probleme in einer solchen Ehe. Aber sie werden zu einem Ansporn für Veränderung, Entwicklung jedes Partners und nicht zu einem Grund für monotone Konflikte, die zu dem Gedanken führen: „Genug, so viel wie möglich, wir müssen uns zerstreuen!“

Die Entwicklung jedes Partners und ihre gemeinsame Entwicklung als Paar hilft ihnen zu verstehen und zu spüren, dass die Liebe nach drei Jahren nicht stirbt – sie lebt weiter und nimmt neue Formen an.

Liebe - wie viel in diesem Wort! Leidenschaft, Anziehungskraft, das Gefühl, über dem Boden zu schweben, wenn es scheint, als könnte man alles bewältigen. Warum trennen sich manche Paare ein paar Jahre, nachdem sie sich kennengelernt haben, während andere für den Rest ihres Lebens Hand in Hand gehen? Stimmt es, dass die Liebe 3 Jahre lebt - darüber in diesem Artikel.

Warum lebt die Liebe psychologisch und physiologisch gesehen 3 Jahre?

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass viele menschliche Gefühle, einschließlich dieser, auf biochemische Reaktionen im Körper zurückzuführen sind. Wenn sich eine Person verliebt, beginnen bestimmte Teile ihres Gehirns, eine Vielzahl von Substanzen freizusetzen - Hormone, biologisch aktive Komponenten, Neuropeptide, Adrenalin, Serotonin, amphetaminartige Substanzen usw. Sie bestimmen das Verhalten einer Person für die nächsten 3 Jahre. Warum genau 3? Ja, denn gerade am Ende dieses Zeitraums hören die biochemischen Reaktionen im Körper auf.

Für diejenigen, die sich fragen, warum sie sagen, dass die Liebe 3 Jahre lebt, lohnt es sich zu antworten, dass ein Kind, das in dieser Zeit gezeugt wurde, den Hormonspiegel auf dem richtigen Niveau hält. Bis er stärker wird und auf die Beine kommt, bleibt ihre Konzentration ziemlich hoch, und nach dem Vorfall von 36 Monaten sinkt sie. Danach verliert die Frau das Interesse an ihrem Partner. Aus psychologischer Sicht kommt es zu einem Abflauen der Gefühle, beflügelt durch den Alltag, das gegenseitige Schleifen und die Lösung diverser familiärer Probleme. Daher kann man mit Sicherheit sagen, dass die Liebe genau 3 Jahre lebt, und das ist wahr. Eine andere Sache ist, dass sich nicht alle Partner nach dieser Zeit trennen. Viele bewegen sich aufgrund der Bildung der Hormone Endorphine in ihrem Blut auf eine neue Ebene.

Das heißt, wenn Partner einander, Haushalt, Sex und andere Aspekte des Lebens genießen, bleiben sie sich nahe. Das heißt, die Beziehung erlebt eine neue Runde ihrer Entwicklung, die als reife Liebe bezeichnet wird.

Wissenschaftler sagen: Jede, auch die leidenschaftlichste Liebe stirbt 3 Jahre nach Beginn einer Beziehung. Dann kommt gegenseitiger Respekt, Gewohnheit, Angst vor dem Alleinsein, aber dieses Gefühl, das Männer dazu bringt, Berge zu versetzen, und Frauen - vor unseren Augen jünger und hübscher auszusehen - verschwindet für immer oder verwandelt sich in Freundschaft. Dem stimmen Psychologen zu - die in ihrer Praxis Hunderttausenden solcher "Verwandlungen" begegnet sind - und Physiologen, die die gesamte "Chemie" der Liebe sorgfältig studiert haben und sie mit gewöhnlichen Hormonschüben erklären.

Kritische Zeit

So unromantisch und düster diese Theorie auch erscheinen mag, es gibt viele Beweise dafür. „Bei mir, bei meinen Freunden, waren früher oder später alle Beziehungen obsolet. Wenn jemand verheiratet bleibt, dann entweder aus Gewohnheit, wenn die Menschen passiv sind, oder aus Kalkül, aus Angst, ihren Wohnraum oder ihre Nahrung zu verlieren, oder aus Zwang – wenn man ernsthaft Angst hat, zum Beispiel die Möglichkeit, ein Kind zu sehen, zu verlieren “, teilt die Leserin ihre Erfahrung mit Verra.

„Bei mir ist alles gleich“, bestätigt der Gast des Forums, der anonym bleiben möchte. - 2003 eine Ehe geschlossen. Es war so eine verrückte Liebe, dass wir keine Minute ohne einander leben konnten ... wir waren sicher, dass wir bis zum Ende unseres Lebens zusammen sein würden, und wir ließen keine Gedanken an Trennung und Scheidung zu und sahen andere an ... Ein Sohn wurde sofort geboren! Nach 3 Jahren änderte sich alles, alles wurde anders ... Vielleicht weil sie bei ihren Eltern lebten ... Infolgedessen lebten sie 6 Jahre zusammen und ließen sich vor 5 Monaten scheiden.

Die alltäglichen Schwierigkeiten, über die unser anonymer Leser schreibt, können wirklich eine wichtige Rolle bei der Zerstörung einer Ehe spielen. Wie Psychologen sagen, sollte eine Familie immer ihren eigenen, getrennten Raum haben, und wenn Sie ihn mit Ihren Eltern teilen müssen, mischt sich die ältere Generation unweigerlich in Beziehungen ein und kann sie ruinieren. Außerdem ändern sich Beziehungen mit dem Aufkommen eines Kindes. Früher war der Mittelpunkt der Welt einer verliebten Frau ihr Mann, aber jetzt gilt ihre ganze Aufmerksamkeit einem neuen kleinen Mann – und der Ehemann fühlt sich vielleicht beleidigt.

- Ein Mann, wenn er Vater wird, macht eine Krise durch, als eine Frau ihre Aufmerksamkeit auf ein Kind richtet, - bestätigt Psychologin Anetta Orlova. - Während dieser Zeit fühlt er sich verlassen und kann auf dieser Grundlage depressiv und wütend werden.

Wer ist schuldig

Doch auch bei sichtbarem „gemeinsamen“ Wohlbefinden in der Familie kann nicht alles glatt gehen. „Damit sie sich nach 3-4 Jahren lieben ... und einen geliebten Menschen nicht ärgern, behandeln Sie ihn nicht nachlässig ("wohin wird er gehen ... immer da") - ich habe es getan Ich habe das noch nie in seinem Leben gesehen“, sagt Verra traurig.

„Liebe kann gehen. Zum Beispiel nach 20 Jahren Ehe. Die Liebe geht allmählich, Tropfen für Tropfen, wenn Ihre Lieben, Ihre Ansichten, Ihre Gewohnheiten anfangen, Ihren Ehepartner zu ärgern “, bestätigt ein anderer, anonymer Leser.

„Und der Mangel an Kultur, Intelligenz, Weisheit und im Gegenteil das Vorhandensein von Neid, Gier, Egoismus hilft, die Liebe zu verlassen“, spricht ein anderes ungenanntes Forumsmitglied über die Gründe für die kurzfristige Beziehung. - Aus den aufgezählten Abwesenheiten entstehen schließlich die aufgezählten Präsenzen ... Wenn Kommunikation durch Fernsehen ersetzt wird, Reisen durch Einkaufen, Kreativität - durch Überleben im Job, wenn es nichts zu erstreben gibt, außer der nächsten Portion des Auferlegten Konsum von etwas Essbarem, Tragbarem, Wachsamen usw., dann stirbt die Liebe - als höchster Akt komplexer spiritueller Mitschöpfung, als Verwirklichung der eigenen psychologischen und intellektuellen Toleranz ... ".

Was passiert also, jede Familie, die länger als 3 Jahre bestehen möchte und sogar Nachwuchs haben möchte, ist im Voraus zu Streitereien und Trennungen verurteilt? Lieben sich all die Paare, die seit Jahrzehnten Seele an Seele leben, nicht, sondern ertragen sie nur? Erfahrungsgemäß ist es schwierig, dem zuzustimmen ...

Fass Honig

Zunächst einmal ist Geduld auch ein äußerst wichtiges Element jeder familiären Beziehung; aber Liebe, so glauben viele, wird überhaupt nicht in jeder Familie benötigt.

„Die Familie sollte auf gesundem Kalkül beruhen. Und wenn es um die Liebe geht, dann stirbt die Liebe am Alltag, und die Familie bricht zusammen (wenn außer sexuellem Verlangen und Welpenfreude voneinander nichts im Herzen dieser Familie war) “, schreibt ein anonymer Benutzer.

Natürlich lässt sich nicht jede Beziehung nur mit „Welpenfreude“ und „Sexverlangen“ erklären, aber Liebe, Leidenschaft und Familienleben sind wirklich unterschiedliche Konzepte, die sich aber nicht ausschließen. „Sexuelles Verlangen, sogar Lust, entsteht aus der visuellen Wahrnehmung und bleibt nur auf dieser Ebene und vergeht sofort, wenn man dieses Objekt erhält. Das ist keine Liebe, sondern Hormone, körperliches Verlangen“, sagt ein anderer Anonymer. „Ein glückliches langes Zusammenleben ist eine Sache, eine andere die Dauer eines solchen Gefühls wie der Liebe. Im ersten - Freuden, Berechnungen, Bequemlichkeiten, Bindungen... Im zweiten - Liebe. Hier ist IHR Leben kurz ... “, glaubt ein anderer namentlich nicht genannter Besucher.

„Ich lebe mit meinem Mann bereits seit 21 Jahren in einer legalen Ehe (oder sonst – mit wem auch immer). Vielleicht wird jemand sagen, dass dies keine Liebe ist, sondern eine Gewohnheit oder so etwas. Und das Kind ist schon erwachsen und der Ehemann ist kein Oligarch ... aber wir sind alle zusammen! Und wohlgemerkt, kein Eigennutz“, teilt eine der Leserinnen ihre Geschichte mit. Es bedeutet also Glück in der Familie – ist es noch da? Und die Liebe passt im Gegensatz zur Wissenschaft nicht in den Rahmen von nur „Chemie“ und Psychologie?

Je weiter desto besser

„Erhöhte sexuelle Emotionen leben 3-4 Jahre, wenn Emotionen das Gehirn erobern. Dann hast du die Emotionen schon satt - und die Liebe geht in eine andere Phase über, stärker, du liebst mit deinem Verstand.

Ungefähr dieser Meinung stimmen die meisten "optimistischen" Besucher unseres Forums zu. Und ich muss sagen, einige der Wissenschaftler stimmen ihnen zu. Amerikanische Psychologen sagten zum Beispiel letztes Jahr, dass 2,5 bis 3 Jahre eine kritische Zeit für jede Beziehung sind. Nach ihm endet die Leidenschaft tatsächlich, und wenn sich die Hormone „beruhigen“, können die Menschen genau hinschauen, nachdenken und verstehen: Brauchen sie diesen bestimmten Lebenspartner wirklich? Wenn die Antwort positiv ist, dann ist auf der intimen, alltäglichen und emotionalen Ebene alles in Ordnung. „Und sexuelle Beziehungen bleiben lebhaft und stürmisch (und immer täglich!)“, bestätigt einer unserer Benutzer. Wenn außer sexueller Anziehung nichts im Mittelpunkt der Familie stand, ist ein solches Bündnis zum Scheitern verurteilt.

sei glücklich

Und zum Schluss noch ein paar Geheimnisse eines glücklichen Zusammenlebens, die von unseren Lesern geteilt werden:

„Die Fähigkeit, Kompromisse einzugehen und zu verstehen, Fürsorge und Aufmerksamkeit, man kann in der Liebe nicht egoistisch sein, ich denke, das ist die Hauptsache.“

„Eine Frau sollte nicht nur den Herd behalten, sondern auch die Familie. Der Mann wiederum muss die Frau beschützen.“

„In jeder Zeit, in jedem Zeitalter entwickelt sich die Liebe und ist immer anders. Du liebst nicht nur für eine stürmische Nacht, sondern auch für einfache Dinge, wie die Fähigkeit, Dinge zu erschaffen, die Fähigkeit, Überraschungen zu machen, die Lust am Leben, den Sport, die Fähigkeit, Musik zu hören, die Fähigkeit, Beziehungen zu knüpfen .

„Nicht demütigen, nicht in Taschen und Taschen wühlen, nicht auf der Gehaltsliste nachschauen. Kaufen Sie modische Kleidung für Ihren Mann und noch coolere für sich selbst. Verbietet keine Mitschüler, es ist alles vorbei!“

„Mein Rezept für Familienglück ist es, auf keinen Fall, auf keinen Fall, seinen Nächsten zu beleidigen! Sie können seine Handlungen, Gewohnheiten kritisieren, fluchen, aber keine Namen nennen und nicht beleidigen! Nicht „Du bist ein Idiot und ein Narr“, sondern „Du hast etwas Seltsames getan“ oder „Ich mochte dein Verhalten nicht“. In diesem Fall werden alle Streitigkeiten spurlos vorübergehen, ohne versteckte Ressentiments und bitteres Sediment - und das ist es, was Liebe und Respekt Tropfen für Tropfen auspresst.

„Das Wichtigste, um die Liebe aufrechtzuerhalten, ist, einander zu respektieren und sicherzustellen, dass es Ihrem Seelenverwandten immer gut geht und er sich bei Ihnen wohlfühlt. Diese Beziehung sollte auf Gegenseitigkeit beruhen."

1997 wurde Frederic Begbeders Roman Love Lives for Three Years in Frankreich veröffentlicht. Es basiert auf der bekannten Theorie, dass die romantischen Gefühle der Menschen in dem Moment vergehen, in dem die Wirkung des Neurotransmitters Dopamin, der auch am Belohnungssystem beteiligt ist, nachlässt. Und obwohl der Protagonist gegen Ende des Buches an der Tragfähigkeit dieser Hypothese zu zweifeln beginnt, hat sich die These „Die Liebe lebt drei Jahre“ überraschend fest im Massenbewusstsein verankert.

Es ist nichts falsch daran, zu versuchen, die Natur menschlicher Beziehungen mit Begriffen der Neuropsychologie oder Verhaltensbiologie zu erklären: Führende Wissenschaftler auf der ganzen Welt tun dies. Aber im Alltag wird die von Begbeder vorgeschlagene Formel oft verwendet, um die einfachste und bequemste Erklärung für den Abschied zu finden, Fehlverhalten zu rechtfertigen oder überhaupt niemanden zu treffen, um es nicht erneut zu riskieren. In Wirklichkeit werden Liebe und Zuneigung durch komplexere Mechanismen gebildet und aufrechterhalten.

Verlieben und Gentransfer

Lassen Sie uns zunächst herausfinden, woher genau diese drei Jahre kamen und warum, wenn es um Liebende geht, oft der Ausdruck "Es gab Chemie zwischen ihnen" zu hören ist. Wissenschaftler wissen genau, welche Substanzen der Körper produziert, wenn eine Person eine Affäre hat. Wir sprechen über Androgene und Östrogene, die für die Libido verantwortlich sind, Dopamin, Noradrenalin und Serotonin, die ein stabiles Gefühl der Freude bei der Kommunikation mit einem bestimmten Mann oder einer bestimmten Frau aufrechterhalten, sowie Vasopressin und Oxytocin, die Bindung bilden.

Die Intensität ihres Handelns und die Wahrheit können unter dem Einfluss verschiedener Faktoren variieren, einschließlich der Dauer der Beziehung. Aber wenn der Held von Begbeder sicher war, dass zwei Menschen es in ein paar Jahren schaffen, sich einfach zu langweilen, dann verlässt sich die Wissenschaft auf ein anderes Muster. Die Natur gibt uns einen Cocktail aus Hormonen und Neurotransmittern und gibt uns Hinweise: Sie wartet darauf, dass wir Nachwuchs produzieren. Nach Darwins Theorie besteht die Hauptaufgabe einer biologischen Art nicht nur darin, nicht an Hunger oder den Zähnen eines Raubtiers zu sterben, sondern Gene an die nächsten Generationen weiterzugeben.

Es dauert durchschnittlich 17 bis 18 Monate, bis ein Paar ein Baby empfängt, trägt und zur Welt bringt. Hinzu kommt die Laktationsamenorrhoe, eine sechsmonatige Stillzeit, in der die Wahrscheinlichkeit einer erneuten Schwangerschaft sehr gering ist. Plus noch etwa ein Jahr, in dem das Kind so abhängig ist, dass es für sein Überleben besser ist, beide Elternteile in der Nähe zu haben. Und die Mutter wiederum ist besonders gefährdet und braucht den Schutz und die Unterstützung ihres Mannes oder Partners. Der Zyklus der Geburt eines neuen Menschen und seiner Anpassung an eine Umgebung voller Viren und anderer Gefahren ist mehr oder weniger stabil. Und es passt perfekt in nur drei Jahren.

Von dem Moment an, als die Vorfahren des modernen Menschen den Weg einschlugen, das Gehirn zu vergrößern, haben wir uns nicht nur physiologisch, sondern auch kulturell weiterentwickelt. Heutzutage wollen Paare nicht immer sofort heiraten und Nachwuchs bekommen. Ihnen stehen verschiedene Verhütungsmittel zur Verfügung. Manche planen gar keine Kinder. So verwundert es nicht, dass die ursprünglich von der Natur vorgesehenen Mechanismen zur Aufrechterhaltung von Partnerschaften zum Zwecke der Fortpflanzung heute nicht mehr in allen Fällen funktionieren.

Westend61/Getty Images

Gehirn und Liebe

Vorstellungen über die Endlichkeit der Liebe basieren oft darauf, dass der Sex mit ein und derselben Person allmählich langweilig wird, früher oder später einer der Partner zur Seite geht und die Beziehung dadurch in die Brüche geht. Laut einer VTsIOM-Umfrage ist Untreue der zweithäufigste Scheidungsgrund in Russland. Aber bedeutet das, dass Liebe nur auf körperlicher Anziehung beruht?

Überhaupt nicht notwendig. Wissenschaftler der kanadischen Concordia University haben zusammen mit Kollegen aus der Schweiz und den USA durchgeführt, bei denen sich herausstellte, dass sexuelles Verlangen und ein Liebesgefühl zwar miteinander verbunden sind, aber dennoch unterschiedliche Hirnareale aktivieren. Die Teilnehmer an den Experimenten wurden gebeten, sich erotische Bilder und Fotografien von Menschen anzusehen, die ihnen lieb waren. Die Messwerte wurden mit einem CT-Scanner aufgezeichnet.

Es stellte sich heraus, dass Verlangen einen Bereich des Striatum (eine der Gehirnstrukturen) aktiviert, der auch an der Reaktion auf Dinge beteiligt ist, die pure Freude bereiten: nicht nur auf Sex, sondern beispielsweise auch auf leckeres Essen. Die Reaktion auf das Liebesgefühl wird in der Zone beobachtet, die normalerweise mit der Arbeit des Belohnungssystems und der Bildung von Abhängigkeiten verbunden ist. Und da die Sucht bei einem Menschen lange anhalten kann, ist es logisch anzunehmen, dass dies auch für die Liebe gilt.

Experimente von Wissenschaftlern der State University of New York in Stony Brook lieferten noch aufschlussreichere Ergebnisse. Die Studienteilnehmer wurden in zwei Gruppen eingeteilt. Zu den ersten gehörten Menschen, die erst kürzlich mit ihren neuen Liebhabern ein Paar geworden sind. In der zweiten - Menschen, die seit 10 bis 29 Jahren verheiratet sind und behaupten, dass sie ihren Mann oder ihre Frau immer noch so sehr lieben wie am Anfang der Beziehung. Es stellte sich heraus, dass es bei beiden beim Betrachten von Fotos eines Partners eine ähnliche Aktivität in der ventralen Tegmentalregion gibt - einem Teil des Mittelhirns, der am Belohnungs- und Lustsystem beteiligt ist. Das heißt, Liebe, die Jahrzehnte dauert, existiert wirklich.

Und die Arbeit der "Chemie" hört überhaupt nicht auf, nachdem die erste Phase der Beziehung beendet ist. Wenn Sie zum Beispiel weiterhin regelmäßig Sex und Orgasmen haben, steigt der Oxytocinspiegel, was Ihre gegenseitige Zuneigung und Ihr Vertrauen unterstützt. Dies tritt sowohl bei Frauen als auch bei Männern auf.

Shestock/Getty Images

Neurophysiologie und Semantik

Wenn wir von Menschen hören, die seit langem glücklich verheiratet sind, reicht es oft nicht aus, die Stabilität ihrer Beziehung damit zu erklären, dass sie sich einfach lieben. Da fallen mir sofort andere Gründe ein: Zusammenhalt rund um die Kinder, ein gemeinsamer Haushalt, ein gemeinsames Geschäft, schließlich Freundschaft und Gewohnheit. Die Wissenschaft sagt, dass es durchaus möglich ist, eine Person für lange Zeit zu lieben.

Aber es gibt eine wichtige Tatsache. Beim Versuch abzuschätzen, wie lange Liebe dauern kann, stehen wir zunächst vor einem Problem, das nicht psychologischer oder physiologischer, sondern semantischer Natur ist. Sexuelles Verlangen oder die Bereitschaft, ein Kind zu zeugen, sind verständliche und universelle Kategorien. Auf die Frage "Was ist Liebe?" jeder wird auf seine Weise antworten.

Daher lohnt es sich kaum, über die Einzigartigkeit der Forschungsergebnisse auf diesem Gebiet zu sprechen. Nur eines ist klar: Im Vergleich zur Urgesellschaft sind wir weit voraus. Die Art und Weise, wie wir unser Leben aufbauen und welche Gefühle wir erleben, in wen wir uns verlieben und mit wem wir heiraten, unterliegt einer Vielzahl unterschiedlicher, oft widersprüchlicher Faktoren – nicht nur dem Wunsch nach Fortführung der Familie.

Zu sagen, dass moderne Liebe so viele Jahre dauert, wie es formal dauert, ein Kind zu empfangen, zu gebären und zu stillen, ist zumindest naiv. Der feste Glaube, dass die Liebe immer im Desaster enden wird – und das nicht nur irgendwann, sondern zu einem bestimmten Zeitpunkt – hat noch niemandem Glück gebracht.