Die Kindheit endete einmal, aber die Erinnerungen bleiben. Für manche ist die Kindheit eine strahlende, goldene, heitere Zeit, die glücklichste. Und andere erinnern sich an die Kindheit als die unangenehmste Zeit ihres Lebens. Für jeden von uns ist die Kindheit eine eigene Welt, schön oder schrecklich, die, die uns unsere Eltern gegeben haben, und die andere kannten wir einfach nicht.

Der Groll der Kinder gegen die Eltern

Die Kindheit vergeht schnell, aber der Groll bleibt lange bestehen. Es ist einfach so passiert, dass wir oft unsere Eltern für alle „Todsünden“ verantwortlich machen. Egal wie alt wir sind und von unseren „Vorfahren“ beleidigt werden, wir bleiben im Wesentlichen Kinder. Wir werfen ihnen alles vor, und die Haupt- und Hauptbeschwerde ist, dass Mama und Papa falsch geliebt haben, nicht so, wie wir es gerne hätten. Und wie viel wir möchten, wissen wir manchmal selbst nicht genau.

Wir gehen zur Schule, lernen lesen und schreiben, aber das Wichtigste – das Leben – wird uns nicht beigebracht. Niemand hat unseren alten Leuten beigebracht, wie man Mama und Papa ist, damit die Kinder später nicht gekränkt sind. Natürlich gibt es leider solche Eltern, die sich die Sprache nicht einmal traut, Mama oder Papa zu nennen. Zum Glück gibt es nicht viele davon.

Verpasste Elternliebe oder umgekehrt übertriebene Vormundschaft hinterlässt einen tiefen Eindruck in unserem Herzen. Aber wir kommen immer wieder auf spirituelle Wunden zurück, wir lassen sie einfach nicht heilen. Ja, Mama und Papa haben ihnen nicht beigebracht, unabhängig zu sein, aber wer hat ihnen das beigebracht? Sie waren überfürsorglich oder nicht streng genug mit dir, sie konnten nicht darauf bestehen, dass du eine Ausbildung erhältst. Nicht gelehrt zu leben. Jeder hat natürlich seine eigenen Ansprüche. Manchmal versuchen wir, all unsere Fehler und Misserfolge auf die Schultern unserer Eltern abzuwälzen. Manchmal, wenn wir mehr als ein Dutzend Jahre damit verbringen, all die schlimmen Dinge, die uns passieren, denen die Schuld zu geben, die dich auf die Welt gebracht haben. Und so geschieht es, dass die erfahrenen Leiden zum Sinn unseres kurzen Lebens werden.

Lebe dein Leben

Und was könnte einfacher sein, als sich um sein eigenes Leben zu kümmern? Wir werden niemals in die Kindheit zurückkehren und nichts ändern. Wir müssen endlich den empfindlichen Teenager in uns beruhigen. Du bist erwachsen geworden, lebst ein Erwachsenenleben. Hör auf, deine Eltern zu kritisieren. Das Leben ist kurz und ihnen bleibt nicht viel. Stell sie dir als normale Menschen vor. Eltern werden nicht geboren. Jeder Mensch hat seine Stärken und Schwächen, genau wie Ihre alten Menschen. Verabschieden Sie sich von Ihrem Kindheitstraum von perfekten Eltern.

Vergib und du wirst dich besser fühlen

Versuchen Sie, sich an die Stelle Ihrer Mutter und dann an die Stelle Ihres Vaters zu stellen. Was würden sie an ihrer Stelle tun. Indem Sie in der Lage sind, die Motive ihres Verhaltens zu verstehen, können Sie ihnen möglicherweise vergeben. Die Hauptsache ist zu erkennen, dass Sie keine anderen Eltern haben werden. Versuchen Sie, ohne Groll eine neue Beziehung zu Ihren Lieben aufzubauen. Das Leiden wird verschwinden, und Sie werden Ihre alten Menschen mit anderen Augen betrachten.

Wir müssen denen vergeben, die uns verletzt haben, und uns selbst all die Zeiten vergeben, in denen wir nicht auf unsere Intuition gehört oder Entscheidungen aus Hoffnungslosigkeit getroffen haben, sowie für alles, wofür wir uns selbst die Schuld geben. Ariel Ford

Bevor wir vergeben und Groll loslassen und ihn in der Vergangenheit lassen, sollten wir darüber nachdenken, warum er entsteht, um in Zukunft klüger zu werden. Grollgefühle und damit Schmerz, Traurigkeit oder Wut, Wut, Rachegelüste führen zu unerfüllten Erwartungen.

Und das alles, weil wir jemandem das Recht geben, unser Leben selbst zu verwalten und zu planen, für sein Wohlergehen verantwortlich zu sein, die Möglichkeit, uns glücklich oder unglücklich zu machen.

Der Täter kann ein Fremder oder ein naher, lieber und meistgeliebter sein. Übrigens können Menschen, auf die wir besonders viel Wert legen, von denen wir also viel erwarten, am meisten weh tun. In der Regel fällt es nicht schwer, seinen Groll gegenüber unwichtigen Menschen auszudrücken, zum Beispiel Fremden auf der Straße. Das Bemerkenswerteste ist, dass es schwieriger ist, Ressentiments zu äußern oder gar selbst zuzugeben, wenn es um Menschen geht, mit denen wir friedliche Beziehungen pflegen wollen oder die für uns Autoritäten sind.

Was passiert in einem solchen Fall? Ungefühlte und unausgesprochene negative Emotionen richten sich gegen die Person selbst. In der Psychologie wird dieser Zustand als Autoaggression bezeichnet, d.h. ein Mensch gibt sich für alles die Schuld, was sich natürlich sehr negativ auf das Selbstwertgefühl und die Fähigkeit zum Erfolg auswirkt. In einer solchen Situation ist es richtig, über Ihre Gefühle, Absichten und Erwartungen zu sprechen und nicht zu erwarten, dass der Täter selbst darüber rät.

Was hat Ressentiments ausgelöst? Jeder erwachsene Mensch lebt mit seiner eigenen „Landkarte, Plan“ der Welt im Kopf. Es wird beispielsweise angenommen, dass Menschen auf Gutes mit Gutem antworten sollen. Erst dann hört das Gute auf, gut zu sein, wenn erwartet gut zurückgeben. Dies ist erstens und zweitens Ressentiments aufgrund von Verrat. Unsere Interessen werden verraten, aber von wem? Zuallererst durch sich selbst, egal wie schmerzhaft es war, es zu erkennen. Wenn wir davon ausgehen, dass Sie die heilige Pflicht, sich glücklich zu machen, auf einen anderen Menschen verlagern und er im Gegenzug alles für Ihr Glück und Wohlbefinden tun muss, ist es dann nicht besser, sich gleich selbst um Ihre Bedürfnisse zu kümmern? Wenn man sich glücklich fühlt, legt eine Person viel weniger Wert darauf, was die andere im Gegenzug tun wird.

Wie Paulo Coelho sagt „Kinder verzichten auf ihre Träume, um ihren Eltern zu gefallen, Eltern verzichten auf das Leben selbst, um ihren Kindern zu gefallen“. Und wer ist am Ende glücklich?

Angenommen, Sie bezweifeln, dass Sie sich selbst glücklich machen können, und übertragen diese ehrenvolle Pflicht auf eine andere Person, die Sie „glücklich gemacht“ haben. Es ist ein bisschen seltsam, nicht wahr, jemanden glücklich machen zu können und sich selbst nicht glücklich zu machen. Es stellt sich heraus, dass Sie sich selbst glücklicher machen können, wenn Sie jemanden glücklich machen können.

Deshalb werden wir selbst die Besitzer, Schöpfer und Heiler unseres Glücks sein und es niemandem anvertrauen, selbst nicht den freundlichsten. Wenn man jemandem etwas Gutes tut, ist es das Wichtigste, die Freude zu spüren, dass es in unserer Macht steht, einem anderen zu helfen (noch besser, wenn er selbst um Hilfe gebeten hat), und nicht zu hoffen, dafür etwas zu bekommen. Wenn es keine positiven Emotionen gibt, wenn wir „Ja“ zu jemandem sagen, sagen wir „Nein“ zu uns selbst, warum tun wir das dann? Aus Angst beleidigt zu werden? Aus Angst, etwas Wertvolles zu verlieren?.. Aus Pflichtgefühl?

Wenn Sie Angst haben, sich zu weigern, weil Sie Angst haben, beleidigt zu werden, werden Sie höchstwahrscheinlich beleidigt bleiben. Wenn Sie aus Angst, Chancen zu verpassen, „Ja“ sagen, tun Sie dies zu Lasten Ihrer Interessen, was bedeutet, dass Sie wirklich etwas Wertvolles im Austausch für zweifelhafte Erwartungen verpassen. Und schließlich ist die wichtigste Pflicht eines Menschen gegenüber sich selbst, glücklich zu sein, seinem Lebensweg zu folgen und so zu handeln, wie sein Herz es ihm sagt. Glückliche Menschen machen andere mühelos glücklich, und sie sind wenig verärgert über die gelegentliche Undankbarkeit anderer. Eine reife Person versteht, dass sie nicht für die Gefühle von jemandem verantwortlich ist, aber andere sind nicht dafür verantwortlich, was die Person selbst fühlt. Es steht ihm frei, nach seinen Werten und moralischen Grundsätzen zu handeln und sein eigenes Verhalten zu bewerten, während er anderen das gleiche Recht einräumt. Vielmehr gibt es solchen ihr Recht nicht, aber spricht sie auch nicht ab. Deshalb tut er, woran seine Seele lügt, und er sieht vor allem Freude daran, dass er sich selbst, seine Prinzipien, nicht verrät. Vielleicht findet jemand diesen Ansatz seltsam, aber wenn Sie darüber nachdenken, ist er der rationalste und angemessenste. Wenn Sie eine gute Tat tun, tun Sie dies um des Guten willen. Wenn Sie Glück in das Leben einer anderen Person bringen, tun Sie dies für die Person selbst und nicht für ihre Reaktion. Denn die größte Belohnung ist ein Gefühl der Zufriedenheit mit sich selbst, mit den eigenen Taten. Als Meister und Schmied unseres eigenen Glücks gewinnen wir ein ruhiges Selbstvertrauen, steigern das Selbstwertgefühl, empfinden Selbstachtung und glauben an unseren Erfolg in der Zukunft.

Ansonsten sprechen wir über das Verhalten von Kindern, abhängig von Eltern, Ältesten, jemandem, der in seinem eigenen Leben wichtiger ist als er selbst, seine Entscheidungsfindung leitet, und daher gibt und kann es keinen Seelenfrieden und Vertrauen geben Morgen Tag gibt es immer Zweifel und Zögern, ob er das Richtige getan hat. Schließlich hängt sein Glück von jedem ab, aber nicht von der Person selbst.

Die Gewohnheit, auf das, was uns nicht gefällt, mit Ressentiments zu reagieren, bildet sich in der Regel in der frühen Kindheit, wenn das Kind aus dem einen oder anderen Grund seine Bedürfnisse nicht direkt äußern oder selbst befriedigen kann. Und das einzige, was ihm bleibt, um Erwachsene zu beeinflussen, ist, beleidigt zu sein. Als Reaktion auf die Beleidigung reagieren Erwachsene (meistens Eltern) positiv mit „Fürsorge“. In der Folge wird ein solches Verhalten zu einer stereotypen Form der emotionalen Reaktion auf die Schwierigkeiten des Lebens und tritt auch dann auf, wenn es keine Möglichkeit gibt, diese Fürsorge von irgendjemandem zu erhalten, und auch nicht erwartet wird.

Wenn Sie sich plötzlich als Täter entpuppen und den Konflikt lösen wollen, fragen Sie, was genau sie von Ihnen wollen und wollen warum.

Um Ressentiments Ihrerseits zu vermeiden, erzählen Sie von Ihren Wünschen. Menschen können die Gedanken anderer Menschen nicht lesen. Gut möglich, dass derjenige, an den Sie sich mit einem Anliegen wenden, diesem gerne nachkommt.

Für den Fall, dass die Straftat bereits begangen wurde, gilt es herauszufinden, welche Bedürfnisse nicht befriedigt wurden und wie sie anders befriedigt werden können. Nicht unbedingt kann diese Person Ihnen dabei helfen, auch wenn es nicht in Ihrer Macht steht, sie selbst zufriedenzustellen. Es gibt einen Ausweg, die Hauptsache ist, Ressentiments loszulassen und negative Emotionen loszuwerden.

Was muss zuerst getan werden? Schreiben Sie einen Brief an Ihren Täter. Nein, es muss dem Adressaten nicht ausgehändigt werden. Es wurde geschrieben, um die Situation zu verstehen und Lösungen zu finden. Sie müssen mit den Worten beginnen: „Ich werde Ihnen jetzt etwas sagen, was ich noch nie gesagt habe“. Der Text des Schreibens muss die folgenden vier Absätze enthalten:

1. Das hast du mir angetan;
2. Das musste ich durchmachen;
3. So hat es mein Leben beeinflusst;
4. Das erwarte ich jetzt von dir.

Der letzte Punkt sagt Ihnen, welche Bedürfnisse Sie zuerst erledigen müssen.

Solange Sie die Vergangenheit nicht loslassen, Ressentiments loswerden, werden Sie nicht in der Lage sein, ein erfülltes Leben in der Gegenwart zu führen. Wenn nötig, erkennen Sie an, dass Sie den Verlust erlebt haben, trauern Sie darüber, vergeben Sie der Person, die für Ihren Verlust verantwortlich ist, vergeben Sie sich selbst, treffen Sie die Entscheidung, diese Erfahrung hinter sich zu lassen und weiterzumachen. Bleiben Sie bei Ihrer Entscheidung, auch wenn es Ihnen schwer fällt, sich daran zu halten. Glauben Sie, dass die Erfahrung, die Sie erlebt haben, notwendig war und Ihnen letztendlich zugute kommt, Sie stärker, weiser und erfolgreicher macht. Es wird eine Zeit kommen, in der Ihr Glück aus Selbstvertrauen größer sein wird als zuvor, weil Sie selbst sein Schöpfer sind.

Viele von uns lieben und wissen, wie man Beleidigungen anhäuft. Die Liste unserer Täter erreicht mitunter gigantische Ausmaße. Dazu gehören sicherlich Familie und Freunde, Freunde und Kollegen. Am meisten ärgern wir uns über diejenigen, die wir wirklich lieben, weshalb wir so oft wütend auf unsere Lieben, Eltern oder Kinder werden. Manchmal scheint es uns, dass sie an all unseren Problemen schuld sind.
Inzwischen halten Psychologen das Prinzip für fair: Eine Person kann nicht beleidigt sein, aber eine Person kann es sich leisten, sich beleidigt zu fühlen. Oder vielleicht im Gegenteil, lassen Sie ihn sich nicht beleidigt fühlen - die Wahl liegt bei ihm.

Das Phänomen Ressentiments

Groll ist ein seelisches Trauma, das so plötzlich auftritt wie jede körperliche Krankheit, wie zum Beispiel eine Erkältung. Wenn wir krank werden, beginnen wir zu heilen. Und wenn wir beleidigt waren, was tun wir am häufigsten? Anstatt den Seelenfrieden wiederherzustellen, reizen wir die spirituelle Wunde.

Im Moment der Ressentiments erleben wir Stress - biochemische Veränderungen treten spontan auf allen Ebenen im Körper auf. Als Ergebnis - ein Anstieg des Blutdrucks, eine Verletzung hormoneller Prozesse. Wenn Stress Anspannung ist, dann kann nur Entspannung entgegenwirken, mit deren Hilfe der Körper wieder normal wird. Indem wir dieselbe unangenehme Situation in unserem Kopf „wiederholen“, zerstören wir unsere Gesundheit.

Vergebung: Warum ist sie notwendig?

Natürlich gibt es tiefe seelische Wunden und Umbrüche, die lange heilen und schmerzhaft sind. Aber was auch immer sie sein mögen, es liegt in Ihrer Macht, sich für immer von ihnen zu verabschieden. Zeit und mentale Stärke auf Groll, Hass und Wut zu verwenden bedeutet, sie von Freude, Glück und Gesundheit zu nehmen. Glück ist ohne die Fähigkeit zu vergeben unmöglich, und lieben heißt vergeben. Außerdem ist die Gefühlsstärke direkt proportional zu dieser Fähigkeit.

Vergebung ist im Wesentlichen eine kontinuierliche spirituelle Reinigung. Es ist kein Geheimnis, dass die körperliche Gesundheit weitgehend vom emotionalen Zustand abhängt. Oft entstehen körperliche Beschwerden aus einem starken seelischen Schlag.

Wie lernt man vergeben?

Es ist nur möglich, das Joch des Grolls loszuwerden, wenn wir Meister unseres eigenen Schicksals werden. Erst dann beginnen wir zu verstehen, dass unsere „Täter“ gewöhnliche Menschen sind, denen nichts Menschliches fremd ist, was bedeutet, dass sie dazu neigen, sich zu irren und Fehler zu machen. Unsere Liebe wird helfen, zu verstehen und zu vergeben.

Die Fähigkeit zu vergeben ist eine „geheime“ Waffe, die wir immer bei uns haben. Durch Vergebung kann eine schwere Last von Ihren Schultern genommen werden. Täter ahnen meist gar nicht, wie die Beleidigten leiden, mit welchen Gedanken sie sich quälen. Deshalb müssen Sie lernen, zumindest aus egoistischen Gründen zu vergeben.

Vergebungsunterricht

Sie können nichts an der Vergangenheit ändern, aber Sie können Ihre Einstellung zu einer bestimmten Situation ändern. Das ist der Schlüssel zur Vergebung. Versuchen Sie, sich die Frage zu stellen: Wer braucht Vergebung? Zu Ihrem Täter? Wahrscheinlich hat er es schon vor langer Zeit vergessen. Und Sie, die sich ständig an die Straftat erinnern, zerstören sich selbst. Das ist also das, was Sie in erster Linie brauchen. Wie können Sie sich und Ihre Gesundheit schützen?

Der erste besteht darin, zu versuchen, eine philosophische Haltung zu dem einzunehmen, was passiert ist, die Situation von außen zu betrachten.
Die zweite besteht darin, zu erkennen, dass Emotionen nicht von selbst entstehen, sondern als Ergebnis Ihrer Gedanken. Versuchen Sie, sie zu verfolgen und in positive umzuwandeln.

positive Einstellung

Versuchen Sie, sich wieder zum Positiven zu verdrahten. Es ist besser, Ihre Aufmerksamkeit auf eine angenehme oder nützliche Aktivität zu lenken - Musik hören, ein Bad nehmen. In jeder Situation ist es wichtig zu verstehen, dass negative Gedanken negative Emotionen hervorrufen. Und wenn ja, dann können und sollten sie gemanagt werden.

Es gibt eine Möglichkeit, Ihre Gedanken zu ordnen: Nehmen Sie ein Blatt Papier, teilen Sie es in zwei Teile, in einen - schreiben Sie Ihre negativen Emotionen auf, in den anderen - die Gedanken, die diese Gefühle hervorgerufen haben. Deine Gefühle auf Papier zu bringen, ist ein bewährter Weg, sie loszuwerden.

Vergib ohne zu urteilen

Kann alles vergeben werden? Die meisten Menschen glauben, dass es Dinge gibt, die nicht vergeben werden können: Mord, Gewalt. Allerdings sollte man sich in diesem Fall an das Gebot erinnern: Richte nicht, damit du nicht gerichtet wirst. Wir sind immer subjektiv. Niemand weiß genau, wo die Linie der Gerechtigkeit verläuft. Wir sind in der Situation und finden nicht die Kraft, uns darüber zu erheben. Besonders - im Moment des Grolls. Wenn wir darüber streiten, ob es möglich ist zu vergeben oder nicht, dann verletzen wir bereits ein weises Gebot.
In solchen Fällen kann man sich an den Spruch des Hl. Johannes von Kronstadt erinnern: „Liebe den Sünder und hasse die Sünde“ – manchmal wird er wie folgt umschrieben: „Hasse die Sünde, aber nicht den Sünder.“

Liebe ist das Heilmittel für Ressentiments

Die beste Medizin für Vergebung ist Liebe. Wenn du dich selbst liebst, dann liebe deinen Nächsten. Schließlich sind wir alle unvollkommen, was bedeutet, dass wir dazu neigen, Fehler zu machen. Wir beleidigen auch freiwillig oder unwissentlich andere. Nur die Liebe hilft, nicht zu verurteilen, sondern zu vergeben.

Woher weißt du, ob du wirklich vergeben hast oder nicht? Wenn Sie sich ganz ruhig an eine unangenehme Situation ohne Emotionen erinnern, bedeutet dies, dass Sie vergeben haben. Kunstflug bedeutet, sich mit einem Lächeln an den Täter zu erinnern und ihm im Geiste alles Gute zu wünschen. Wenn Sie etwas anderes beunruhigt und Ihre Nerven berührt, bedeutet dies, dass Sie dieser Situation nicht vollständig vergeben und sich von ihr verabschiedet haben.

Warum ist es so schwer zu vergeben

Warum ist es nicht immer möglich, wirklich zu vergeben? Wir sagen zueinander: "Vergib mir bitte." Und wir scheinen zu vergeben. Aber nur formal, in Worten. Und im Grunde bleibt alles beim Alten.

Das Problem ist, dass Sie im Moment der Straftat plötzlich seelischen Schmerz, Wut, Selbstmitleid und Hass auf den Täter erlebt haben. Mit anderen Worten, sie waren in Seele und Herz beleidigt. Und du vergibst am häufigsten mit deinem Kopf, mit deinem Verstand. Aus diesem Grund ruiniert unvergebener Groll weiterhin Ihr Leben. Mit Ihrem Verstand sollten Sie nur erkennen, verstehen, warum dies notwendig ist, und Sie können nur mit Ihrem Herzen vergeben.

Machen Sie sich bereit für Vergebung

Setzen Sie sich dazu hin, schließen Sie die Augen und entspannen Sie sich. Versuchen Sie, Ressentiments hervorzurufen. Stellen Sie sich vor, Sie ziehen einen Dorn aus Ihrer Seele. Dann stellen Sie sich das Licht vor, das Sie erfüllt. Sie müssen körperlich spüren, dass der Groll Ihre Seele verlässt. Gleichzeitig hat jemand ein Gefühl von Hitze oder Schüttelfrost, jemandes Körper ist mit Gänsehaut bedeckt. Dieser Prozess ist ziemlich schmerzhaft, aber das Spiel ist die Kerze wert. Als Ergebnis der spirituellen Reinigung entsteht ein Gefühl der Erleichterung und Freude.

Beeilen Sie sich, sich von Beschwerden zu trennen, entfernen Sie ihre Last von der Seele. Dann wird es in Ihrem Leben mehr Platz für positive Emotionen geben! positive Gefühle.

Als Kind schubste der ältere Bruder Olga von der Brücke in den Fluss
sie hat schwimmen gelernt. Muskelklammer, im Moment starker Angst,
Auftreten im Körper provozierte Asthma. Erst nach dem Mädchen
verzieh meinem Bruder unbewusste Beleidigungen, ließ die Situation los,
Sie war vollständig von ihrer Krankheit geheilt.

Experte: Yaroslav Kolpakov, klinischer Psychologe, Kandidat der psychologischen Wissenschaften
Natalia Maksimova, Psychologin

Das Material verwendet Fotografien, die im Besitz von shutterstock.com sind

Wenn du deinen Eltern nicht vergibst, baue warme emotionale Beziehungen zu ihnen auf, verstehe, dass Eltern weder gut noch schlecht sind, aber so wie sie sind, mit all ihren positiven und negativen Eigenschaften (wie alle Menschen, wie du), wirst du nicht in der Lage sein, Ihr Selbstwertgefühl zu steigern, Sie werden nicht in der Lage sein, sich selbst gut zu behandeln, sich selbst zu respektieren. Das ist ein psychologisches Gesetz. Und ohne eine gute Beziehung zu sich selbst, ohne Respekt vor sich selbst (und anderen), werden Sie die Suchtketten nicht durchbrechen können.

Als praktische Übung können Sie zwei Listen mit ungelösten Problemen in der Beziehung zu den Eltern (Mutter und Vater getrennt) erstellen. Schreiben Sie in die erste Liste alles auf, was Ihre Mutter (Vater) zu Ihrer Zeit als Kind zu Ihnen gesagt und getan hat und was Ihnen nach Ihrer jetzigen Meinung keinen Nutzen gebracht hat und Ihnen sogar schaden könnte. Listen Sie in der zweiten Liste all die Dinge auf, von denen Sie sich wünschten, dass Ihre Mutter/Ihr Vater sie als Kind gesagt und getan hätte, von denen Sie glauben, dass sie Ihr Leben jetzt erleichtern und gut für Sie wären.

Erste Liste zeigt, dass du deinen Eltern nicht vollständig vergeben hast, etwas, wofür du vielleicht immer noch von ihnen beleidigt bist. Das hält Sie zurück und trägt zu Ihrer Sucht bei. Das müssen Sie loswerden, wenn Sie aus der Suchtfalle ausbrechen wollen.

Auf der zweiten Liste Aufgelistet ist alles, was du noch von deinen Eltern oder deinem Partner erwartest. Hier ist alles, was Sie noch hoffen, dass jemand anderes für Sie tun kann. Sie müssen sich selbst um diese Sorgen kümmern oder Ihre Lieben bitten, Ihnen dabei zu helfen, diese Bedürfnisse zu erfüllen. Sie bleiben an die Abhängigkeit gebunden, bis die in diesen Listen identifizierten Probleme gelöst sind.

Es ist wichtig zu erkennen Ihre Gefühle von Groll, Wut, Traurigkeit, Schmerz, die Sie unterdrückt haben, ist es wichtig, sie zum Ausdruck zu bringen. Echte Vergebung leugnet nicht die Wahrheit über deine Gefühle.

Es ist sehr wichtig, dass dein Groll oder sogar Hass gegenüber deinen Eltern anerkannt wird. Dies ist der Beginn des Weges zu wahrer Vergebung.

Wenn dein Hass und deine Wut vollständig zum Ausdruck kommen (es ist nicht nötig, deine Wut über deine Eltern auszuschütten – du kannst deine Gefühle in einem Brief ausdrücken und ihn dann verbrennen), gibt es Raum für Empathie und Sympathie. Das gibt dir die Möglichkeit, deine Eltern wirklich zu verstehen, sie als Opfer zu sehen. Sie haben alles getan, was sie konnten, sie brauchen Heilung genauso wie du. Es fehlte ihnen auch an Liebe von ihren Eltern, und für sie ist die Kontrolle über dich die einzige Möglichkeit, wie sie Liebe empfangen können. Zeig ihnen einen anderen. Biograph für deine Eltern zu werden, ist eine gute Möglichkeit, emotionale Nähe aufzubauen. Frage deine Eltern nach ihrer Vergangenheit, interessiere dich für ihr aktuelles Leben – Trennungsangst wird gerade mit emotionaler Nähe behandelt.

Wenn ein Mensch in seiner elterlichen Familie ein gewisses Maß an Selbständigkeit erreicht (und es spielt keine Rolle, ob die Eltern leben), wirkt sich dies zwangsläufig positiv auf alle anderen wichtigen Beziehungen aus.

Um sich zu trennen, müssen Sie Ihre Eltern ruhig akzeptieren und ihre Fehler nicht länger ärgern, sondern sie so akzeptieren, wie sie sind. Nur dann kannst du dich selbst akzeptieren. „Ehre deinen Vater und deine Mutter, damit deine Tage auf Erden lang sein werden“ (Ex. 20, 12), sagt das Gebot, aber ehre aufrichtig, vergib und lasse alle negativen Gefühle los und baue eine warme emotionale Verbindung auf. Ohne sich von den Eltern zu trennen, ist es unmöglich, sich mit dem Geliebten zu vereinen. „Und er sprach: Darum wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und seiner Frau anhangen.“ (Mt. 19:5,6.)

Genau wie Eltern müssen Sie sich selbst vergeben. Du kannst bereuen, die Person, deren du dich schuldig gemacht hast, um Vergebung bitten, aber vergib dir nicht und trage dieses Gefühl deiner Sünde durch dein ganzes Leben.

Verzeihen heißt loslassen. Wenn du dir selbst etwas nicht vergeben hast, das du deinen Eltern angetan hast, verbindet dich das auch mit deinen Eltern, als hättest du ihnen nicht vergeben. Und diese Beziehung ist nicht positiv, sie hindert dich daran, erwachsen zu werden. Der Herr vergibt uns, warum vergeben wir nicht?

Wie verzeihen? Wo anfangen?

Schreiben Sie zunächst therapeutische Briefe an Mama und getrennt an Papa nach folgendem Schema:

1. Danke für was
2. Warum ich mich entschuldige
3. Für das, was ich vergebe
4. Danke für was

Das sind ziemlich schmerzhafte Briefe. Sie müssen sie mit Ihrer Seele schreiben, um sich an all die negativen und positiven Details Ihrer Kindheit zu erinnern! Lassen Sie alle Emotionen auf dem Papier bleiben! Nach dem Schreiben können Buchstaben verbrannt werden! Natürlich niemandem zeigen!

Dann würde ich Ihnen raten, in Eltern zu sehen - ein kleines Mädchen in Mama und ein kleiner Junge in Papa ... wie haben sie sich in ihrer Kindheit gefühlt? Wie haben Sie gelebt? Haben sie die Aufmerksamkeit und Liebe ihrer Eltern bekommen??

Analysieren Sie ihre Kindheit, um zu verstehen, dass Mama und Papa uns so sehr geliebt haben, wie sie konnten! Das Allerbeste für sie! Alles, was sie geben konnten, gaben sie! Das ist das MAXIMUM, zu dem sie fähig waren, als sie jung waren, als sie dich großgezogen haben! Betrachten Sie sie nicht mit den Augen eines kapriziösen Kindes, sondern als ERWACHSENER, der seine Eltern mit Verständnis, Mitgefühl und DANKBARKEIT betrachten kann!

Und die letzte Aufgabe:

Machen Sie Ihr Babyfoto und fangen Sie an, Fragen zu stellen.

Wie fühlst Du Dich?

Worüber denkst du?

Wovor hast du Angst? Was willst du?

Und vor allem schreiben wir Fragen mit der rechten Hand und Antworten mit der linken! (wer Linkshänder ist - umgekehrt)

Dies ist eine Herausforderung, um die Bedürfnisse Ihres inneren Kindes zu verstehen! Sprechen Sie mit Ihrem kleinen Selbst aus der Position der liebevollsten ELTERN! Beruhige ihn und gib ihm, worum er bittet! Wenn Sie über 21 Jahre alt sind, dann haben Sie alle Möglichkeiten, sich um den spirituellen Trost Ihres „inneren Kindes“ zu kümmern und DIE PERFEKTEN ELTERN FÜR SICH SELBST ZU WERDEN!!! Das ist die Position eines Erwachsenen, einer reifen Person! Das ist die Verantwortung für dein Leben und dein Glück! Und danke an deine Eltern, die dir das wichtigste Geschenk gemacht haben – SIE HABEN LEBEN GEGEBEN!!! Und allein für diese Tatsache kann man unendlich dankbar sein!

Vergebung bedeutet nicht, Missstände zu vergessen ... denn wenn sich die Gelegenheit ergibt, werden sie in Erinnerung bleiben!

Vergebung bedeutet nicht zu akzeptieren, was dir angetan wurde!

Vergeben bedeutet, den Schmerz aus dem Herzen für IMMER loszulassen und deine Seele von den Steinen zu befreien, um die heilende Energie der Liebe und Weisheit hereinzulassen!

Was ich dir von ganzem Herzen wünsche!

Welche psychologischen Probleme auch immer im Erwachsenenleben mit einer Person auftreten, die „Diagnose“ ist im Grunde die Kindheit, oder besser gesagt, der Groll, der damit nicht verschwunden ist. Sie bleiben ein Splitter in der Seele, der, wenn er nicht rechtzeitig herausgezogen wird, zu kochen beginnt und am Ende zu einem „Gift“ wird, das den Körper von innen heraus zerstört, sowohl psychisch als auch physisch.

Solche Beschwerden sind selbst für den erfahrensten Psychologen schwer auszurotten, geschweige denn, sich selbst darum zu kümmern. Aber es ist notwendig, dies zu versuchen, ohne darauf zu warten, dass „es sich irgendwie von selbst vergeht“ - es wird nicht funktionieren!

Zerstöre jede Beleidigung (und insbesondere Kinder) kann nur aufrichtige Vergebung sein. Aber wie unerträglich schwer ist das! Sie können fast jeder Person vergeben, aber wenn Mama und Papa beleidigt sind, ist dies die schwerste Bürde, die wie ein Damoklesschwert über dem Leben einer Person hängt und jeden Moment brechen und zusammenbrechen kann.

Die bekannte Psychologin Lyudmila Petranovskaya hat bei einem ihrer Vorträge den Schleier der Geheimhaltung darüber gelüftet, ob ein Erwachsener überhaupt eine Chance hat, kindliche Beschwerden loszuwerden. Heute werden wir darüber sprechen.

1. H versuche nicht, deinen Eltern zu vergeben, sondern versuche, sie so gut wie möglich zu verstehen , mit Blick auf ihr ziemlich schwieriges Leben, in dem im Grunde alle gleich lebten: Geldmangel, Leben, Arbeit, endlose Schlangen in den Läden. Vielleicht hat ihnen dieser endlose Aufruhr keine Chance gegeben, sensiblere und liebevollere Eltern zu sein (sehr oft kopiert ein Mensch unbewusst das Verhalten seiner Eltern, und in unserer noch hektischeren Zeit passiert dies auch ziemlich oft).

2. Wenn früher geglaubt wurde, dass die Eltern heilig sind und jeder Widerstand gegen sie oder die Ablehnung ihres Verhaltens ein absolutes Tabu war, dann ist es nach der Reifung Sie müssen verstehen, dass Sie jedes Recht haben, über das Problem zu sprechen, und dass Sie sich wegen etwas schlecht fühlen. Vielleicht merken deine Eltern nicht einmal, dass du einen Groll gegen sie hegst. Viele von ihnen sind nicht mehr so ​​verschlossen wie früher, sie hatten Jahre Zeit, um klüger zu werden, und vielleicht haben Sie ihnen bereits Enkelkinder geschenkt, wodurch sie sich von einer neuen Seite geöffnet haben und freundlicher und ruhiger geworden sind. Versuchen Sie, von Herz zu Herz mit ihnen zu sprechen und höchstwahrscheinlich werden Sie in der Lage sein, eine neue herzliche Beziehung aufzubauen, die Ihnen seit vielen Jahren vorenthalten wurde.

3. Aber manchmal reicht es nicht, nur zu reden. Zum einen ist es wichtig, dass die Eltern um Verzeihung bitten (ich wiederhole - dafür, dass sie vielleicht nicht einmal wussten, dass sie ein seelisches Trauma verursacht haben), sich umarmten, fest an sich drückten und küssten wie in der Kindheit. In den Fällen, in denen es in der Beziehung zu einem schweren Missbrauch (ein Begriff für Gewalt, Misshandlung, Beleidigung) gekommen ist und dies gerade die sehr schwere Belastung darstellt, reicht manchmal die Tatsache der Anerkennung durch die Eltern. Ja, stell dir das vor ein einfaches Geständnis dessen, was getan wurde, kann den unerträglichen Schmerz „dämpfen“, der sich seit Jahren hinzieht und beginnen Sie eine neue herzliche Beziehung.

4. Es kommt vor, dass das Ergebnis eines offenen Gesprächs mit deinen Eltern darin besteht, dass sie die Tatsache, dass sie dir gegenüber unfair gehandelt haben, vollständig leugnen. Ihrer Meinung nach wurde alles richtig gemacht, und es war ihnen zu verdanken, dass eine Person mit einem Großbuchstaben aus Ihnen herausgewachsen ist.Lassen Sie ihnen das Recht, keine Fehler zuzugeben. Jeder Mensch hat seine eigene Vision von der Welt und vielleicht ist dies seine Vorstellung von der Liebe zu Kindern. Wenn sie im fortgeschrittenen Alter auf ihrer Position beharren und keine andere Option akzeptieren, werden sie sie nicht mehr überzeugen können.Wisse nur, dass jeder das Recht auf seine eigene Meinung hat.

Es ist zwar unwahrscheinlich, dass Sie in dieser Situation eine wirklich gute Beziehung führen können, aber vielleicht können Sie ihnen vergeben, und das wird es zumindest ein wenig einfacher machen.

5. Eine weitere Empfehlung von einem Psychologen bemitleide dich selbst, nur ein kleines. Erklären Sie alles aus Ihrer erwachsenen Position heraus und geben Sie zu: Ja, die Eltern haben sich geirrt, aber wir haben kein Recht, sie zu verurteilen, weil wir niemals älter sein können als sie. Nur bedauern. Schließlich sollte sich wenigstens ein Erwachsener mit dir erbarmen, Kleines. Warum wirst du nicht selbst so erwachsen?

6. Erlaube dir, manchmal traurig zu sein. : über etwas, das in der Kindheit nicht da war, über das, was deine Eltern dir nicht gegeben oder zu Unrecht verboten haben. Manchmal bringt diese „Selbsttherapie“ Linderung.

7. Erwärmen Sie nicht die Hoffnung, dass die Eltern nehmen und sich dramatisch ändern werden. Vielleicht nicht drastisch und im Allgemeinen werden sie sich überhaupt nicht ändern. Zum Beispiel wolltest du dein ganzes Leben lang, dass dein Vater dich mindestens einmal küsst oder umarmt, und deine Mutter sagte freundliche Worte zu dir. Aber sie umarmen sich nicht und sagen nicht - nichts ändert sich. Vielleicht wissen sie einfach nicht, wie es geht. Es gab niemanden, der es ihnen beibringen konnte. Sie sind einfach nicht einmal in der Lage, die Wissenschaft der Liebe zu beherrschen. Versuchen Sie, einfach Mitleid mit ihnen zu haben und sie aufrichtig zu lieben, egal was passiert, denn sie wurden ihr ganzes Leben lang dieses Gefühls beraubt. Erwarten Sie nicht, dass sie Emotionen zeigen, lieben Sie sie einfach selbst. Lass sie zumindest im Alter spüren, was es ist. Schließlich bist du ihr Blut und Fleisch, vielleicht bist du in dieses Leben gekommen, um sie dies zu lehren.

8. Lerne, die Liebe deiner Eltern zu „entziffern“. Wenn sie die ganze Zeit schimpfen und kritisieren, dich aber nie hungern lassen und sich Gedanken darüber machen, ob du einen Schal anziehst und einen Regenschirm mitnimmst, dann ist das ihre Liebe – nur nicht ganz so, wie du sie dir vorstellst. Ja, du hörst keine Worte der Liebe von ihnen, aber manchmal schweigt die Liebe und Taten sind wichtiger als Hunderte von schönen Worten.

Wenn es dir gelingt, deinen Eltern aufrichtig zu vergeben oder sie zumindest so zu verstehen und zu akzeptieren, wie sie sind, wirst du in der Lage sein, diese herzlichen Beziehungen, die einst zwischen euch bestanden, zurückzugeben.

Es reicht nicht aus, nur Vergebung gewähren zu wollen. Um deinen Eltern wirklich zu vergeben, musst du dich von Schuldgefühlen und dem Druck anderer befreien. Unsere Kultur bevorzugt Vergebung, weshalb wir vielleicht nicht viel über die Gefahren vorzeitiger Vergebung sprechen.

„Für ein Kind haben die Eltern immer Recht“, sagt der Psychoanalytiker Gabriel Ruben. - Ein Kind, das misshandelt wird, glaubt, dass es selbst dafür verantwortlich ist. Oft wird diese eingebildete Verantwortung zur Leidensursache für diejenigen, die sich eingebildeter Fehler für schuldig halten und sich dafür auf die eine oder andere Weise bestrafen. Aufgrund eines seltsamen Wandlers ist es normalerweise das Opfer, das die Schuld auf sich nimmt, die derjenige, der es gequält hat, hätte erfahren müssen.

Der Psychoanalytiker rät: Bevor Sie vergeben, „erkennen Sie sich zuerst als Opfer an, das heißt als unschuldige Person, die sich schuldig fühlt. Sonst wirst du dich tief im Inneren weiterhin schuldig fühlen.“

Dasselbe passiert, wenn die Misshandlung unbeabsichtigt war (die Eltern waren nicht da, sie waren depressiv oder krank).

„Für das Unbewusste gibt es nur zugefügtes Leid“, erklärt Gabriel Ruben. - Absichten spielen keine Rolle, wie im Fall des Körpers: Er berücksichtigt nicht die Absichten desjenigen, der ihn absichtlich oder aus Versehen verletzt. Es leidet, Punkt. Erst sekundär erkennen wir, dass uns die Wunde von unseren Eltern zugefügt wurde, und verdrängen dann das Hassgefühl, das sich sonst dem „unschuldigen Aggressor“ zuwenden würde.

Bei unserer inneren Arbeit müssen wir unsere Ambivalenz gegenüber einigen Dingen berücksichtigen – zum Beispiel ist es schwieriger, einem Elternteil zu vergeben, der seine Fehler nicht zugibt – sowie die Fähigkeit, die Vergebung zu stoppen, zu verzögern oder ganz abzulehnen.

1. Geben Sie sich das Recht zu wählen

Auch wenn wir denken, dass wir bereit sind zu vergeben, ist es wichtig, von Anfang an zu wissen, dass es auch eine legitime Entscheidung ist, nicht zu vergeben. Es spielt keine Rolle, was die Umwelt darüber denkt: Nicht zu vergeben ist eine Freiheit, die sich jeder zugestehen darf. Diese Entscheidung ist nicht mit einer objektiven Einschätzung der Schwere des Schadens verbunden, sondern nur mit unserem tiefsten Gefühl.

Es ist notwendig, nicht nur dem „Du musst“ aus der Umgebung zu widerstehen, sondern auch deinem eigenen „Ich muss“. Erliegen Sie weder dem Druck anderer noch dem Schuldgefühl, Sie haben die freie Wahl.

2. Geben Sie sich Zeit

Misshandlungen, unabhängig von ihrer Art, Dauer und Motiven, rufen tiefe und starke Gefühle hervor: Angst, Wut, Hass, Schmerz, Scham, Verzweiflung... Wir könnten sie vertreiben, aber ihr Einfluss ist nicht verschwunden. Es wird einige Zeit dauern, diese Gefühle zu identifizieren.

Fragen Sie sich offen: Was fühle ich wirklich, wenn ich an das denke, was ich erlebt habe und an diejenigen, für die ich diese schwierigen Momente erlebt habe? Gefühle in Worte zu fassen: „Ich empfinde Hass“, „Ich schäme mich“ ist ein notwendiger Schritt zu einer bewussten Entscheidung.

Es ist einfacher, mit dem Psychologen weiterzumachen: Wir können eine Verbindung zwischen den Prüfungen der Vergangenheit und den Leiden und Misserfolgen in der Gegenwart herstellen. Um den uns zugefügten Schaden einzuschätzen, müssen wir uns Zeit nehmen. Es gibt einen Unterschied zwischen einer Person, die verletzt und geschlagen wurde, und jemandem, der zum Beispiel bei der Wahl einer Karriere als Künstler nicht unterstützt wurde. Einige Sorgen können, wenn sie überdacht werden, mit der Zeit von selbst verblassen.

3. Fühlen, nicht bestimmen

Vergebung ist ein narzisstischer Akt, sie erhebt uns in unseren eigenen Augen. Es bringt auch Frieden in Beziehungen. Diese beiden Argumente erklären, warum Vergebung oft vorschnell gegeben wird. Die Freude darüber ist jedoch nur von kurzer Dauer. Und das müssen Sie teuer bezahlen, wenn der Prozess bis hin zu einer ausgewogenen Entscheidung wichtige Stationen nicht durchlaufen hat.

Um in völliger Ruhe zu fühlen, ob wir vergeben wollen, müssen wir zuerst zu unserer Geschichte zurückkehren, alle Stadien innerer Konflikte durchlaufen, die von widersprüchlichen Emotionen und zweideutigen Wünschen geschürt werden ... - und vielleicht werden wir uns nach all dem entscheiden die wir nicht verzeihen wollen.

Welche Entscheidung auch immer nach reifer Überlegung und nach innerer Arbeit getroffen wird, wir werden sie als fair und gerecht erleben. Wir werden uns fühlen, als wären wir zu uns selbst zurückgekehrt, befreit von obsessiven Gedanken und Emotionen, und wir werden nicht mehr unwissentlich unser ganzes Leben um eine andere Person herum aufbauen. Wir leben nicht mehr im Reaktionsmodus, wir sind nicht in Opposition, wir suchen nicht nach einer Gelegenheit, uns zu rächen, und wir warten nicht darauf, dass der andere uns gerecht wird.

"Ich bin jetzt frei von aller Bitterkeit"

Mit 38 erfuhr er, dass sein Vater nicht wirklich sein Vater war. Und der richtige Vater ist Französischlehrer an der Schule, an der er studiert hat. Fast die ganze Familie wusste um dieses Geheimnis. Eine schwere Verletzung, die er überwunden hat.

„Zehn Jahre lang habe ich nicht mit meiner Mutter, meiner Schwester und meinen Brüdern gesprochen. Wir alle sind besessen von der christlichen Vergebung, die uns sagt, dass wir die Vergangenheit wie einen Schwamm auswischen und das Leben neu beginnen sollen, als ob nichts passiert wäre. In der Zwischenzeit ist es auch eine der Formen der Vergebung, denjenigen in Ruhe zu lassen, der uns Schaden zugefügt hat. Vor nicht allzu langer Zeit traf ich meine Schwester nach einer langen Pause wieder. Wir haben es vermieden, über die Vergangenheit zu sprechen... Und wir hatten eine gute Zeit zusammen. Ich bin jetzt frei von aller Bitterkeit gegenüber meiner Familie. Obwohl natürlich jeder Fall anders ist. Ich verstehe meinen leiblichen Vater. Es ist schwer, in 40 Ehejahren nicht einmal zu sündigen.

Aber ich habe meine ganze Kindheit bei meiner Mutter verbracht. Sie ist nicht nur ein Mensch mit ihren Schwächen, sie ist meine Mutter! Und deshalb möchte ich, dass sie perfekt ist. Das macht es mir schwer, ihr zu verzeihen: Ich muss zugeben, dass dieses Bild zerstört ist, genauso wie mein Selbstbild durch die Nachricht, dass ich einen anderen Vater hatte, zerstört wurde. Meine Brüder und Schwestern haben mich angelogen, aber dann wurde mir klar, dass hinter dieser Täuschung der Wunsch steckte, mich zu beschützen. Die Frage der Vergebung ist auch die Frage der Anerkennung dessen, was ich von ihnen habe. Ich musste mir sagen: „Ja, ich bin auch sentimental, wie eine Mutter. Ich liebe Sprachen wie mein biologischer Vater, und ich unterscheide mich von meinen Halbgeschwistern mütterlicherseits und von der Seite meines biologischen Vaters. Nicht zu vergeben bedeutet, sich selbst zu verletzen. Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, dass wir alle Vergebung brauchen, einschließlich mir selbst: Wir alle verletzen manchmal, ohne es zu wollen. Ich denke, ich werde mich bald entscheiden, meine Mutter zu sehen.

4. Zeigen Sie Barmherzigkeit

Eltern können um Vergebung für Leiden bitten, sei es aufgrund von Erinnerungen, die ihnen Schuldgefühle einflößen, oder als Reaktion auf Vorwürfe. Auf ihre Bitte um Vergebung zu reagieren, ohne genügend Zeit für eine reife Entscheidung aufzuwenden, ist eine Versuchung, der man nachgeben möchte. Einfach weil selbst erwachsene Kinder ihr Erwachsenenalter verlieren, wenn sie mit ihren Eltern interagieren, werden sie von Schuldgefühlen, der Angst, nicht geliebt zu werden, oder dem Wunsch, ihre Eltern zu „retten“, überwältigt. Die Entscheidung muss jedoch verschoben werden.

Du kannst deinen Eltern sagen, dass wir Zeit zum Nachdenken brauchen oder dass wir noch nicht bereit sind zu vergeben. Diese Position richtet Beziehungen aus und hilft, nicht zu Geiseln ihrer eigenen Emotionen zu werden. Es macht auch Sinn darüber nachzudenken, wie wir unsere Vergebung ausdrücken wollen oder mit welchen Worten wir sie ablehnen, wie wir unsere Gefühle am treffendsten ausdrücken.

Eine zu hastige Vergebung kann in der Zukunft zurückgenommen werden

Vergebung sollte nicht dazu dienen, den angerichteten Schaden zu mindern oder die Mutter oder den Vater zu rechtfertigen. Und die Verweigerung der Vergebung sollte kein Weg sein, sich zu rächen. Es ist auch möglich, einem abwesenden Elternteil, der verstorben ist oder sich der ihm zugefügten Verletzung nicht bewusst ist, zu vergeben (oder nicht zu vergeben). Dieser symbolische Akt hat die gleichen Konsequenzen wie die Vergebung von Angesicht zu Angesicht.

Sie können einen Brief schreiben und ihn dann speichern oder vernichten, mit ihm sprechen, während Sie ein Foto betrachten, laut oder leise Vergebung ausdrücken ... Welche Methode wir auch wählen, wir erkennen wahre Vergebung nach einer Weile an dem Gefühl der Erleichterung und des Trostes das es bringt.

5. Bleiben Sie Herr der Beziehung

Vergebung erlegt demjenigen, dem vergeben wird, keine Verpflichtungen auf und gibt ihm keine Rechte. Der Vergebende hat jedes Recht zu wählen, welche Art von Beziehung er in Zukunft aufbauen möchte. Alle Optionen sind möglich: Eltern nicht mehr sehen, wegziehen oder näher kommen. Es ist sinnvoll, sich auf das zu konzentrieren, was wir für uns selbst für richtig halten, ohne Ausreden zu finden. Diese Verhaltensweise macht uns zu Meistern der Situation, die sich selbst respektieren und Respekt von anderen einflößen.

6. Lebe, indem du vergibst

Anders als allgemein angenommen, erfüllt uns die Tatsache der Vergebung nicht sofort mit Jubel. Oft kommt im Gegenteil ein Gefühl der Leere, denn Wut, Hass, Verbitterung sind starke Gefühle, die viel Kraft und Aufmerksamkeit erfordern, sie könnten unserem Leben Sinn und Zweck geben. Ihr Verschwinden kann uns also verwirrt zurücklassen, mit einem Gefühl des Verlustes. Dann bleibt nichts anderes übrig, als diese Phase zu überwinden, die an sich schon eine Form der Genesung ist.

Dann können wir die gewonnene Lebensenergie in etwas Neues investieren (Projekte, Beziehungen ...). Schließlich müssen wir immer daran denken, dass eine zu hastig gegebene Vergebung in der Zukunft zurückgezogen werden kann, genauso wie wir uns schließlich entscheiden können, Vergebung zu gewähren, was wir Eltern lange verweigert haben. Auf diese Weise können wir mit unseren Gefühlen und Wünschen in Kontakt bleiben.

Soll ich mit meinen Eltern über die Vergangenheit sprechen? Und wenn sie alles leugnen? Wie kann man einem toten Elternteil vergeben und ist es möglich, elterliche Liebe in der Kritik zu erkennen? Darüber sprach die Psychologin Lyudmila Petranovskaya im Vortrag "Beschwerden von Kindern: Gibt es eine Chance, bereits beschädigte Beziehungen zu reparieren?".

Versuche nicht zu vergeben, sondern zu verstehen.

• Sie hatten nicht die Ressource

Denken Sie daran, dass sie ein sehr hartes Leben hatten - Arbeit, Geldmangel, Nahrungsbeschaffung, mühsames Leben, Schlangestehen. Schwer verwundete Eltern waren psychisch nicht sensibel und gaben ihren Kindern die Ressourcen, für die sie genug hatten.

• Sie waren jung und unerfahren

Manchmal kann es sehr hilfreich sein, sich daran zu erinnern, wie alt Ihre Eltern damals waren. Oft waren das Menschen im Alter von 25-26 Jahren, unerfahren und unsicher.

Du musst nicht schweigen.

Wenn du Groll gegenüber deinen Eltern empfindest, schweige nicht darüber. Sie können nicht anders, als zuzugeben, dass Sie sich geirrt haben. Lange Zeit war dieses Thema tabu und es gab nur eine Option: „Eltern sind heilige Menschen, sie haben dich großgezogen und das Leben geschenkt, sie müssen geliebt, respektiert und nicht beklagt werden“ oder: „Wenn es dir schlecht ging, dann schon selber schuld."

Beeilen Sie sich nicht Ihr ganzes Leben lang mit Verletzungen in der Kindheit.

Das ist das andere Extrem. Es wäre schön, nicht dein ganzes Leben damit zu verbringen, dich über deine Eltern zu beschweren und all deine Fehler als ihre Fehler zu erklären. Versuchen Sie nicht, Ihr ganzes Leben unter dem Banner „das Kind eines Alkoholikers“, „die Person, die von ihrer Mutter nicht geliebt wurde“ oder „die Person, die als Kind geschlagen wurde“ zu leben. Manchmal ist eine solche Zeit des Erlebens von Traumata notwendig, aber es wäre schön, wenn sie endet.

Als wir Kinder waren, hatten wir keine Wahl, ob sie uns beleidigen würden oder nicht. Und jetzt haben wir die Wahl – wir können das Trauma einfach als Erfahrung hinter uns lassen oder das Trauma unsere Persönlichkeit prägen lassen.

Wenn Sie alleine nicht mehr davon loskommen, wenden Sie sich an einen Psychotherapeuten, Sie müssen nicht jahrelang in diesem Zustand leben.

Versuchen Sie, mit den Eltern über Missstände in der Kindheit zu sprechen.

Sollte ich versuchen, meinen Eltern zu vermitteln, dass sie falsch lagen? Manchmal hilft es. Die Eltern sind ruhiger, weiser geworden, sie sind nicht mehr so ​​eingepackt wie früher. Sie ziehen bereits Enkel groß und entdecken oft Qualitäten der Wärme und Akzeptanz in sich. Einige von ihnen sind bereits bereit für ein solches Gespräch. Manchmal erkennen sie vergangene Fehler an und bereuen sie. Und dies kann der Beginn einer neuen herzlichen Beziehung sein.

Manchmal ist die Anerkennung der Verantwortung einfach notwendig.

Dies gilt vor allem für Fälle, in denen ein schwerer Missbrauch durch die Eltern vorlag. Gib einfach zu, dass es so war. Diese Anerkennung kann oft die einzige Bedingung sein, unter der Kinder zustimmen, weiterhin mit ihren Eltern zu kommunizieren. Sie müssen im Klartext sagen: "Es ist mir sehr wichtig, dass Sie zugeben, dass es so war. Ich brauche keine Entschuldigung, aber es ist wichtig, dass niemand so tut, als hätte ich es erfunden."

Lassen Sie ihnen das Recht, ihre Fehler nicht zuzugeben.

Wenn Eltern sich wehren und sagen: „Wir haben alles richtig gemacht, ihr seid undankbar“, haben sie das Recht dazu. Sie haben Ihre Sicht auf die Welt, und sie haben ihre. Manchmal leugnet und verdrängt ihre Psyche alles. Eine Person mit 70 umzuerziehen ist eine schlechte Idee.

Aber oft bedeutet dies, dass es keine enge Beziehung mehr zwischen Ihnen geben wird.

Hab Mitleid mit deinem Kleinen.

Wenn wir von unseren Eltern verärgert werden, befinden wir uns in der Position eines sehr kleinen Wesens. Du bist kein Richter, sondern nur ein kleines Kind, das keine Wahl hatte. Und wenn wir denken – verzeihen oder nicht verzeihen, dann übernehmen wir eine Verantwortung, die wir nicht haben und nicht haben könnten. Wir können nicht älter sein als unsere Eltern, wir können sie nicht „von oben“ beurteilen. Wir können unsere Gefühle anerkennen und vom heutigen Erwachsenenstand aus Mitleid mit unserem kleinen Selbst haben. Einem Kleinen zu erklären, dass man das mit Kindern im Allgemeinen nicht machen kann, damit er es wenigstens von einem Erwachsenen hört.

Erlaube dir traurig zu sein.

Irgendwann muss man sich erlauben, traurig zu sein und zugeben, dass man in seiner Kindheit etwas nicht hatte und nicht mehr haben wird. Weil deine Eltern es dir einfach nicht geben konnten. Und das macht es vielleicht einfacher.

Warte nicht darauf, dass sich deine Eltern ändern.

Sehr oft steckt hinter Forderungen gegen Eltern die Hoffnung eines Kindes, dass sich die Eltern ändern - Papa wird endlich loben und Mama wird sich endlich verlieben. Und Papa und Mama haben nicht gelobt und nicht geliebt, einfach weil sie dazu im Prinzip nicht fähig waren. Sie haben ihre eigene schwierige Kindheit, ihre eigenen Umstände und ihr eigenes psychologisches Profil.

Lerne die Liebessprache deiner Eltern zu übersetzen.

Ganz selten gibt es Eltern, die gar nichts geben können, sondern nur kritisieren und ablehnen. Manchmal ist ihre Liebessprache einfach nicht das, was wir gerne hören würden. Wir warten auf gute Worte, und ihre Liebe ist es, Kuchen für uns zu backen und uns satt zu machen. Wir müssen lernen, ihre Sprache in unsere zu übersetzen. Sagen wir, Mama schimpft die ganze Zeit, aber gleichzeitig kocht sie endlos Borschtsch für dich und spült das Geschirr. Das sind ihre Torten, Borschtsch und Gerichte und da ist ihr "Ich liebe dich".

Manchmal ist auch Kritik ein Thema.

Endlose Kritik ist so ein elterliches Amulett. Es scheint, wenn Sie dem Kind die ganze Zeit sagen, was mit ihm los ist, wird es eines Tages alles verstehen und endlich alles richtig machen. Wenn Sie es von dieser Seite sehen, wird es Sie nicht so sehr zerstören. Wir müssen lernen, damit umzugehen und es als Anliegen zu behandeln.

Wenn Ihre Eltern tot sind, werden Ihre Ansprüche ihnen definitiv nicht schaden.

Ein verstorbener Elternteil unterscheidet sich nicht so sehr von einem nicht verstorbenen. Wenn wir gekränkt sind, sind wir schließlich nicht von den Eltern von heute gekränkt, sondern von den Eltern von damals, im Moment der Kränkung. Manchmal werden die Toten idealisiert und es scheint verboten zu sein, schlecht über sie zu denken oder Ansprüche gegen sie zu erheben. Aber wenn sie bereits tot sind, werden Ihre Ansprüche ihnen definitiv in keiner Weise schaden, und dies kann Ihnen helfen. Manchmal muss man Wut und Ansprüche ausdrücken, um die Fähigkeit zu lieben zu öffnen. Wenn Sie den Groll beseitigen, können Sie mit diesem warmen Teil in der Beziehung umgehen, die Sie hatten.