Arbeiten mit einem Kunden und
seine Bindungsprobleme
ist Arbeit mit einem kleinen
ein Kind, das Liebe braucht.

Primäre und sekundäre Gefühle

In der therapeutischen Arbeit mit KlientInnen muss man sich mit unterschiedlichen Graden der Wahrnehmung, Identifikation und Äußerung ihrer Gefühle auseinandersetzen. In diesem Artikel konzentrieren wir uns nur auf den Inhalt und die Qualität jener Gefühle, die die Merkmale der Beziehung des Klienten zu für ihn bedeutenden Personen charakterisieren, sowie auf die Merkmale des therapeutischen Prozesses mit solchen Gefühlen. Diese Gefühle liegen in der Regel den psychischen Problemen der Klienten zugrunde.

Die Arten von Gefühlen, die am häufigsten in der Therapie mit Klienten beobachtet werden, sind primäre Gefühle, sekundäre Gefühle und demonstrierter Mangel an Gefühlen.

Die Idee, Gefühle in primäre und sekundäre zu trennen, ist nicht neu (siehe z. B. den Artikel Mikaelyan L.L. Emotionally Focused Marriage Therapy. Theory and Practice. / ZhPP 2011, Nr. 2).

Dieser Artikel ist im Paradigma des von den Autoren (G. Maleichuk, N. Olifirovich) entwickelten systemanalytischen Ansatzes in der Psychotherapie geschrieben, der eine ganzheitliche Sicht auf die Entstehung und Entwicklung des untersuchten Phänomens impliziert.

primäre Gefühle. Das sind Gefühle der Zurückweisung, Angst, Einsamkeit. Hinter ihnen ist es sehr leicht, Bedürfnisse zu sehen, primäre Gefühle drücken sie in der Regel direkt aus. Meistens stehen hinter solchen Gefühlen folgende Bedürfnisse: bedingungslose Liebe, Akzeptanz, Zuneigung.

Die Präsentation primärer Gefühle durch den Klienten zu Beginn der Therapie ist ziemlich selten, es zeigt seinen guten Kontakt mit sich selbst. Meistens geschieht dies in einem Zustand von Lebenskrisen, Depressionen.

sekundäre Gefühle. Das ist Wut, Wut, Wut, Ärger, Groll. Diese Gefühle entstehen, wenn es unmöglich ist, geliebten Menschen primäre Gefühle zu präsentieren. Meistens geschieht dies aus Angst (Ablehnung) oder Scham (Ablehnung). Sekundäre Gefühle wie Wut oder Groll verdecken die primären Gefühle, die von den emotionalen Bindungsbedürfnissen sprechen.

Abwesenheit von Gefühlen oder emotionaler Anästhesie. Der Klient erklärt in diesem Fall, dass er keine Gefühle für nahe Menschen (Vater, Mutter) hat, sie sind ihm fremd und er braucht sie nicht mehr. Dieser Therapieschwerpunkt ist selten ein Anliegen und taucht meist im Therapieverlauf bei anderen Anliegen auf.

Bindungstrauma

Die obige Typologie von Gefühlen spiegelt die von J. Bowlby vorgeschlagenen Stadien der Traumaentwicklung sehr gut wider. J. Bowlby, der das Verhalten von Kindern als Reaktion auf die Trennung von ihrer Mutter beobachtete, identifizierte die folgenden Stadien in der Entwicklung von Gefühlen in ihnen:

Angst und Panik sind die ersten Gefühle, die ein Kind beim Abschied von seiner Mutter bedecken. Das Kind weint, schreit in der Hoffnung, die Mutter zurückzugeben;

Wut und Wut - ein Protest gegen das Verlassenwerden, das Kind akzeptiert die Situation nicht und sucht weiterhin aktiv nach der Rückkehr der Mutter;

Verzweiflung und Apathie - das Kind arrangiert sich mit der Situation der Unmöglichkeit, die Mutter zurückzugeben, verfällt in Depressionen, wird körperlich taub und emotional erstarrt.

Als Folge einer solchen traumatischen Interaktion entwickelt das Kind entweder eine erhöhte „Klebrigkeit“ an der Elternfigur (wenn es noch nicht die Hoffnung aufgegeben hat, ihre Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen – Fixierung im zweiten Stadium nach Bowlby) oder a kalte Distanz (für den Fall, dass eine solche Hoffnung für ihn verloren ging - Fixierung in der dritten Stufe).

Die schwerwiegendsten Probleme treten bei Kindern im dritten Stadium auf. Scheitert das Bindungsverhalten, den Kontakt zur Bezugsperson zu suchen und aufrechtzuerhalten, entwickelt das Kind Gefühle wie zornigen Protest, Anklammerung, Depression und Verzweiflung bis hin zur emotionalen Rücknahme von der Bezugsperson.

Außerdem ist nicht so sehr die physische Präsenz des Zuneigungsobjekts wichtig, sondern auch seine emotionale Beteiligung an der Beziehung. Das Objekt der Zuneigung kann physisch anwesend, aber emotional abwesend sein.

Bindungsverletzungen können nicht nur durch die physische Abwesenheit des Bindungsobjekts entstehen, sondern auch durch dessen psychische Entfremdung. Wird die Bezugsperson als emotional nicht erreichbar empfunden, so stellen sich, wie in der Situation ihrer körperlichen Abwesenheit, Trennungsängste und Verzweiflung ein. Dies ist ein sehr wichtiger Punkt, wir werden später darauf zurückkommen.

In beiden Fällen wächst das Kind in einem Defizit an bedingungsloser Liebe und elterlicher Akzeptanz auf, das Bedürfnis nach Zuneigung erweist sich aufgrund von Frustration als chronisch unbefriedigt.

Sein Selbst ist mangelhaft (der Begriff von G. Amon), unfähig zu Selbstakzeptanz, Selbstachtung, Selbsterhaltung, eine solche Person wird ein geringes instabiles Selbstwertgefühl haben, extrem abhängig von den Meinungen anderer Menschen, anfällig für Schöpfung co-abhängige Beziehungen.

In der Therapie ist es möglich, sich mit Klienten zu treffen, die auf verschiedenen Ebenen der Bindungsstörung fixiert sind. Die mit Abstand schwierigste Situation ist diejenige, wenn der Therapeut auf die emotionale „Unempfindlichkeit“ des Klienten trifft.

Sie können auf verschiedene Arten von emotionaler Unempfindlichkeit treffen - von vollständiger Anästhesie bis zu Alexithymie in unterschiedlichem Ausmaß. Alle Alexithyme sind in der Regel Traumata. Die Ursache für eine solche Unempfindlichkeit ist, wie bereits erwähnt, ein psychisches Trauma – ein Trauma von Beziehungen zu geliebten Menschen oder ein Bindungstrauma.

Es ist bekannt, dass Verletzungen akut und chronisch sind. Bindungsverletzungen sind in der Regel chronisch. Konfrontiert in der Therapie mit der Gefühlslosigkeit des Klienten gegenüber einem geliebten Menschen und der völlig zu Recht vermuteten Traumatisierung in einer Beziehung, versucht der Therapeut, meist erfolglos, in seiner Anamnese nach Fällen zu suchen, die dies bestätigen.

Der Klient kann sich jedoch oft nicht an lebhafte Episoden der Ablehnung durch bedeutende Personen erinnern. Wenn Sie ihn bitten, sich an die warmen, angenehmen Momente der Beziehung zu erinnern, stellt sich heraus, dass es auch keine gibt.

Was ist denn da? Und es gibt eine neutrale bis hin zur Gleichgültigkeit gegenüber dem Klienten-Kind, obwohl die Eltern gleichzeitig ihre funktionalen Elternpflichten oft tadellos erfüllen. Das Kind wird nicht als kleine Person mit seinen einzigartigen emotionalen Erfahrungen behandelt, sondern als Funktion.

Sie können auf seine körperlichen, materiellen Bedürfnisse achten, ein solches Kind kann in vollem materiellen Wohlstand aufwachsen: beschlagen, angezogen, gefüttert usw. Der Bereich des spirituellen und spirituellen Kontakts mit dem Kind fehlt.

Oder Eltern können so in ihr Leben vertieft sein, dass sie ihn völlig vergessen und ihn sich selbst überlassen. Solche Eltern sind in der Regel oft "aufgeregt" in ihren elterlichen Funktionen, denken Sie daran, dass sie Eltern sind, wenn dem Kind etwas passiert (zum Beispiel wenn es krank wird).

Klientin M. erinnert sich, dass ihre Mutter in ihrem Leben "auftauchte", als sie krank war - dann "verließ sie das Internet" und begann, alle notwendigen medizinischen Verfahren aktiv durchzuführen. Es ist nicht verwunderlich, dass diese Klientin eine schmerzhafte Existenz hatte - durch ihre Krankheit gelang es ihr, ihre Mutter irgendwie „zurückzugeben“.

Das Kind in der obigen Situation befindet sich in einem Zustand chronischer emotionaler Ablehnung. Chronische emotionale Ablehnung ist die Unfähigkeit der Elternfigur (Objekt der Zuneigung), ihr Kind bedingungslos zu akzeptieren. Gleichzeitig kann die Bezugsperson, wie oben erwähnt, physisch anwesend sein und ihre Aufgaben funktional erfüllen.

Die Gründe für die Unfähigkeit der Eltern, ihr Kind bedingungslos zu lieben und zu akzeptieren, sind für den Therapeuten keine Frage der Ethik und Moral, sondern hängen mit ihren psychischen Problemen zusammen. Sie (Probleme) können sowohl durch ihre Lebenssituation verursacht sein (z. B. die Mutter des Kindes befindet sich in einer psychischen Krisensituation), als auch mit Besonderheiten ihrer Persönlichkeitsstruktur zusammenhängen (z. B. Eltern mit narzisstischer oder schizoider Charakterologie). ).

In einigen Fällen können die Ursachen der elterlichen Unempfindlichkeit über ihre persönliche Lebensgeschichte hinausgehen, aber durch intergenerationelle Bindungen an sie weitergegeben werden. Zum Beispiel befand sich die Mutter eines Elternteils selbst in einem Zustand eines psychischen Traumas und war aufgrund ihrer emotionalen Anästhesie nicht in der Lage, für ihr Kind sensibel zu sein und ihm genug Akzeptanz und Liebe zu geben, die es brauchte.

In jedem Fall erweist sich die Mutter als emotional unfähig und damit unfähig, das Bindungsbedürfnis des Kindes zu befriedigen und ist bestenfalls körperlich und funktionell in seinem Leben präsent. Die obige Situation kann durch die Anwesenheit eines emotional warmen Vaters oder einer anderen nahen Person korrigiert werden, aber leider passiert dies nicht immer im Leben.

Im Erwachsenenleben wird der Versuch, das Defizit an Liebe und Zuneigung auszugleichen, meist nicht direkt – durch die Eltern, sondern substitutiv – durch Partner unternommen. Mit ihnen werden Szenarien co-abhängigen Verhaltens durchgespielt, in denen sekundäre Gefühle, die für Eltern bestimmt sind, in den Vordergrund treten.

Bei Eltern verhalten sich solche Klienten oft konterabhängig und spielen das Szenario fehlender Gefühle durch. Und erst nachdem man in die Therapie eingetreten ist und die Phase der Diskussion über die co-abhängige Beziehung des Klienten mit einem Partner durchlaufen hat, ist es möglich, eine emotional distanzierte, distanzierte Haltung gegenüber seinen Eltern zu erreichen.

Klient N. verhält sich gegenüber einem Partner in typischer co-abhängiger Weise – kontrollierend, gekränkt, Anklage wegen unzureichender Aufmerksamkeit, eifersüchtig. In ihrem Kontakt mit einem Partner manifestiert sich die ganze Reihe „sekundärer“ Gefühle - Irritation, Groll, Wut.

Zu ihren Eltern besteht keine Beziehung: Der Vater war ihr, so die Klientin, nie emotional nahe, die Mutter war immer mehr mit sich selbst beschäftigt. Die Klientin hat sich ihr gegenüber längst mit einer solchen Haltung abgefunden und erwartet und will nichts mehr von ihren Eltern. Gleichzeitig richtet sie ihren ganzen Strom unerfüllten Bedürfnisses nach Liebe und Zuneigung auf ihren Partner.

Therapeutische Reflexionen

Meistens kommen Klienten mit den oben genannten Bindungsproblemen mit der Bitte um eine co-abhängige Beziehung mit einem Partner.

Die therapeutische Arbeit mit solchen Klienten ist Arbeit mit dem Trauma der Ablehnung. Im Verlauf der Therapie entfaltet der Klient einen Prozess des Eintauchens in das Trauma der Ablehnung, das in einem frühen Stadium seiner Entwicklung existiert, den wir als aktualisierte Krise bezeichnen.

Dies ist eine gezielte, kontrollierte therapeutische Aktualisierung eines zuvor nicht erlebten Traumas, um es im therapeutischen Prozess wiederzuerleben.

Der Therapieprozess hat hier mehrere aufeinanderfolgende Stufen. Es beginnt in der Regel mit einem Gespräch über eine echte Beziehungskrise mit einem Partner, was in der Regel ein Kundenwunsch ist.

Hier präsentiert der Klient in der Therapie aktiv sekundäre Gefühle (Wut, Groll, Eifersucht etc.) gegenüber seinem Partner. Die therapeutische Aufgabe in dieser Phase besteht darin, den Klienten in den Bereich der primären Gefühle (Angst vor Zurückweisung, Ablehnung) zu schalten.

Dies ist keine leichte Aufgabe, da der Klient einen starken Widerstand gegen das Bewusstsein und die Akzeptanz der primären Gefühle haben wird – Bedürfnisse hinter den sekundären Gefühlen (nach Akzeptanz, bedingungsloser Liebe). Widerstand wird, wie oben erwähnt, durch starke Angst- und Schamgefühle unterstützt.

Der nächste Schritt in der Therapie wird das Bewusstsein und die Akzeptanz der Tatsache sein, dass die primären Gefühle-Bedürfnisse vom primären Objekt verschoben und auf ein anderes Objekt gerichtet sind. Dieses primäre Objekt ist die übergeordnete Form, mit der die Ankerbeziehung unterbrochen wurde.

Die therapeutische Aufgabe dieser Therapiephase besteht darin, die Stufen der Sensibilität gegenüber einem Objekt mit einer gebrochenen Bindung von der Stufe der Gefühlslosigkeit über die Stufe der sekundären Gefühle und schließlich zu den primären Gefühlsbedürfnissen zu durchlaufen.

Der Therapeut verwandelt den emotionalen Prozess von emotionaler Anästhesie und sekundären Emotionen, die eine Schutzfunktion erfüllen, in primäre Gefühle, die von Intimitäts-, Bindungsbedürfnissen und Ängsten sprechen, nicht das zu bekommen, was Sie wollen.

Die Arbeit mit einem Klienten und seinen Bindungsproblemen ist wie die Arbeit mit einem kleinen Kind, das Liebe braucht. Das relevanteste Therapiemodell ist hier die Mutter-Kind-Beziehung, in der der Therapeut dem Klienten viel eindämmen und geben muss.

Wenn wir uns vorstellen, dass wir in den Momenten des Erlebens primärer Emotionen (Angst, Verlustschmerz, Gefühl der eigenen Nutzlosigkeit und Verlassenheit) mit dem kindlichen und verletzlichen Teil des „Ich“ des Klienten in Kontakt sind, dann wird es einfacher verstehe und akzeptiere ihn. Das ist Arbeit „hier und jetzt“, aus nächster Nähe, die eine empathische Einstimmung auf die aktuelle Befindlichkeit des Klienten erfordert.

Mit Emotionen zu arbeiten, während man sich in einer distanzierten Position befindet, ist wirkungslos. Empathisches Einbeziehen ist das Hauptwerkzeug der Arbeit des Therapeuten mit den betrachteten Problemen. Empathie ist die Fähigkeit, sich an die Stelle eines anderen Menschen zu versetzen, zu verstehen, wie es für ihn ist, Sympathie zu erfahren und im Kontakt auszudrücken.

Das Einfühlungsvermögen, die nicht wertende und bedingungslose Akzeptanz und die Kongruenz des Therapeuten (die Rogers-Triade) helfen dabei, eine sichere und vertrauensvolle therapeutische Beziehung aufzubauen – eine Beziehung emotionaler Intimität, die der Klient in seinem oder ihrem Leben vermisst hat.

Dadurch fühlt sich die Person, die sich an den Therapeuten wendet, verstanden und angenommen. Eine solche therapeutische Beziehung ist das optimale Umfeld für Pflege, Unterstützung und Entwicklung für den persönlichen Wachstumsprozess des Klienten.

Es gibt Analogien zur zuverlässigen Bindung, die ein sicherer Hafen ist, der vor den Belastungen des Lebens schützt, und eine verlässliche Basis, von der aus Sie Risiken eingehen und die Umgebung und innere Welt erkunden können. Selbst die stärksten und am meisten abgelehnten Gefühle können in Nähe erfahren und verarbeitet werden, egal wie schwierig und schmerzhaft es erscheinen mag.

Im Interaktionsprozess ist es für Menschen mit Bindungsproblemen schwierig, in therapeutischen Kontakt zu treten. Aufgrund ihrer hypertrophierten Ablehnungsempfindlichkeit können sie auch keinen echten Kontakt halten und beginnen oft zu reagieren.

In einer Situation, die sie als Ablehnung „lesen“, entwickeln sie starke Sekundärgefühle – Groll, Wut, Wut, Schmerz – und erlauben ihnen nicht, in Kontakt zu bleiben. Der Interaktionspartner ist ein sekundäres Objekt, auf das die an die primär ablehnenden Objekte gerichteten Gefühle projiziert werden.

Klient N. kam wegen Beziehungsproblemen zu Männern in die Therapie. Im Laufe der Therapie stellte sich heraus, dass sich diese Beziehungen in ihrem Leben immer nach einem ähnlichen Szenario entwickeln: Nach einer erfolgreichen ersten Phase in der Beziehung beginnt die Klientin, immer mehr Ansprüche an die Auserwählte zu haben, Gereiztheit, Eifersucht, Vorwürfe, Groll, Kontrolle.

Hinter diesen Handlungen und sekundären Gefühlen zeigt sich im Analyseprozess eine starke Angst vor Verlassenheit, Ablehnung, Nutzlosigkeit und Einsamkeit. Eine Klientin in einer echten Beziehung, die diese Gefühle nicht wahrnimmt, versucht immer mehr Druck auf ihre Partnerin auszuüben. Es ist nicht verwunderlich, dass ihre Männer diesen Beziehungen mit beneidenswerter Beständigkeit "entkommen".

Dies ist der Punkt in der Beziehung, der in der Therapie verwirklicht werden kann und die gewohnten Interaktionsmuster durchbricht, die üblichen stereotypen pathologischen Kontaktwege durchbricht.

Die wichtigste Aufgabe für solche Klienten besteht darin, zu versuchen, in Kontakt zu bleiben, sich nicht der Reaktion hinzugeben und dem Partner (unter Verwendung von Ich-Aussagen) ihre Gefühle und Bedürfnisse mitzuteilen. Es ist auch deshalb sehr schwierig, weil in dieser Situation die Angst vor Ablehnung aktualisiert wird. Obwohl das führende Gefühl oft Ressentiments ist, die es "nicht erlauben", offen über seine Gefühle (Schmerz, Angst) zu sprechen.

Diese Therapie ist möglicherweise nicht immer erfolgreich. Eine solche Therapie stellt, wie oben erwähnt, hohe Anforderungen an die Persönlichkeit des Therapeuten, an seine Reife, Ausarbeitung, an seine persönlichen Ressourcen. Wenn der Therapeut selbst anfällig für Bindungen ist, wird er nicht in der Lage sein, mit Klienten mit ähnlichen Problemen zu arbeiten, da er einem solchen Klienten nichts geben kann.

Für Nichtansässige ist eine Beratung und Betreuung mit dem Autor des Artikels über das Internet möglich.

Unsere Expertin ist Familienpsychologin, Kunsttherapeutin, Business Coach Olga Zavodilina.

Manifestationen von Grausamkeit können unterschiedlich sein, auf den ersten Blick sogar ganz unbedeutend, zum Beispiel hat ein geliebter Mensch nicht auf das gehört, was Ihnen wichtig war, zu erzählen, hat nicht für ein köstlich zubereitetes Abendessen gelobt, hat nicht getan, worum Sie ihn gebeten haben , wichtige Dinge für dich vergessen. Aus solchen scheinbaren Kleinigkeiten entstehen jedoch große Beziehungsprobleme.

Was ist der Grund?

Die Ursprünge gewalttätigen Verhaltens liegen in der Regel in der Kindheit. Dafür gibt es verschiedene Gründe, aber einige erfordern besondere Aufmerksamkeit, da bei ihnen Beziehungsprobleme beginnen.

Selbstabneigung. Wenn eine Person sich selbst nicht liebt, kann sie eine andere Person nicht lieben. Den meisten Menschen wird von Kindheit an beigebracht, dass Selbstliebe schlecht ist. „Ich“ ist der letzte Buchstabe im Alphabet!“, „Du musst alles für andere tun, und deine Interessen kommen an letzter Stelle.“ Sobald ein Kind versucht, etwas für sich zu tun, wird es gescholten, als gierig, schlecht bezeichnet. Und dann, um zu beweisen, dass es gut ist, beginnt das Kind, sein Spielzeug anderen zu geben. Und dann, im Erwachsenenalter, macht er weiterhin Geschenke an andere, während er sich selbst vergisst. Familienmitglieder werden jedoch unbewusst als integraler Bestandteil von uns selbst wahrgenommen, daher beginnen wir, uns selbst nicht zu lieben, geliebte Menschen auf die gleiche Weise zu behandeln.

Mangel an Fähigkeiten. Kindern wird selten beigebracht, auf sich selbst Rücksicht zu nehmen. Und oft zeigt sich ein Mensch im Erwachsenenalter nicht besorgt, weil er einfach nicht weiß, wie er es machen soll.

Illusionen und Fantasien. Die meisten Menschen erhalten von Kindheit an die Information, dass einen anderen zu lieben bedeutet, alle seine Handlungen zu ertragen. Also sagen die Leute: "Liebe mich schwarz, alle werden mich weiß lieben." Als Erwachsener beginnt eine Person unbewusst, gemäß dieser Idee zu handeln und geliebte Menschen zu testen und zu testen: Lieben sie ihn oder nicht? Gleichzeitig versteht jeder in seiner Seele, dass er sich gegenüber seinen Verwandten schlecht verhält. Es gibt ein Schuldgefühl: "Ich bin schlecht, also kannst du mich nicht lieben." Und das Bedürfnis, einen geliebten Menschen zu überprüfen, ob er noch liebt, nimmt unbewusst zu. Folglich beginnt sich Grausamkeit immer häufiger zu manifestieren.

Mangel an Dialog. Eltern suggerieren Kindern oft, dass alles ertragen werden muss. Es ist schlecht, darüber zu sprechen, was Sie nicht mögen, Sie können Ihre Wünsche nicht äußern, sonst kommt es zu einem Skandal. Außerdem sind sich viele sicher, dass sich Ureinwohner perfekt verstehen sollten. Deshalb ignorieren wir oft wichtige Dinge. Und wenn die angesammelten negativen Emotionen ausbrechen, kommt es zu Streitereien. Danach sind viele davon überzeugt, dass es sinnlos ist zu reden, es wird durch das Reden nur noch schlimmer und häuft bis zum nächsten Skandal weiterhin Negativität an.

Ressentiment. Weisheit sagt: "Grausamkeit erzeugt Grausamkeit." Ressentiments bauen sich über die Jahre auf. Und dann wächst das innere Bedürfnis, Gerechtigkeit wiederherzustellen, sich an Verwandten für ihre vergangenen „Sünden“ zu rächen. Wir fangen an, etwas von Verwandten zu verlangen, obwohl wir nicht ganz verstehen, was wir wirklich wollen. Dies führt zu noch schlechteren Beziehungen.

Was zu tun ist?

Erkenne, dass es ein Problem gibt. Oft betrachten wir das, was in einer Beziehung passiert, nicht als Problem, Aufmerksamkeit erfordert. Gewalttätiges Verhalten, das, obwohl unangenehm, oft als natürlich und normal empfunden wird. Aber bis Sie Ihre Einstellung zu dem, was in der Familie passiert, ändern, ist es unmöglich, die Beziehungen zu verbessern.

Hör auf, an Illusionen zu glauben. Eines der häufigsten Missverständnisse ist, dass die Hauptsache darin besteht, sich zu lieben, und sich die Beziehung dann von selbst verbessert. Aber es ist wichtig, herauszufinden, wie das Problem behoben werden kann, anstatt auf eine wundersame Lösung zu warten.
Lass den Groll los. Oft ist dies nur mit Hilfe eines kompetenten Spezialisten möglich. Die Lösung besteht nicht darin, allen zu vergeben oder positiv zu denken. Es ist wichtig, die Ursprünge Ihrer Unzufriedenheit zu verstehen, um spirituelle Wunden zu heilen.

Bauen Sie einen Dialog mit Familienmitgliedern auf. Das muss gelernt werden. Und dies ist nur nach Befreiung von Ressentiments möglich.

Lerne dich selbst zu lieben. Die Welt ist wie ein Spiegel. Es spiegelt alles wider, was du ihm zeigst. Wenn du lernst, dich selbst zu lieben und zu respektieren, werden deine Lieben aufhören, unter deiner Grausamkeit zu leiden und dir gegenüber Negativität zeigen.

Erster Leser Mikhail Tserishenko:

Ich würde nicht alle unter die gleiche Bürste rudern. Zum Beispiel gibt es in meiner Familie keine Grausamkeit gegenüber Verwandten, wir schätzen einander. Und warum solche Dinge in anderen Familien vorkommen, weiß ich ehrlich gesagt nicht.

Eines der häufigsten und diskutierten Themen ist die Beziehung von Mensch zu Mensch. Sogar Schulkinder schreiben Aufsätze darüber. Obwohl dieses Thema im Lehrplan der High School enthalten ist. Und das ist richtig, da es praktisch bedeutungslos ist, über Beziehungen vor der Pubertät zu sprechen (dh bis zumindest ein gewisses Bewusstsein bei Kindern ausgebildet ist).

Die Hauptsache ist, das Wesentliche zu verstehen

Also, was ist das – die Beziehung von Mensch zu Mensch? Es ist nicht ganz einfach, einen Aufsatz zu diesem Thema zu schreiben, wenn man seine Gedanken so ausdrücken möchte, dass sie von anderen verstanden und vor allem gefühlt werden.

Das Wesen menschlicher Beziehungen ist für Denker seit langem von Interesse. Sie versuchten, so viele Wege wie möglich zu finden, um Gleichgewicht und Harmonie miteinander zu erreichen. Aber dieses Thema wird nie an Aktualität verlieren. Was auch immer Freud, Dostojewski, Sokrates oder Solomon raten, Beziehungen werden immer schwierig sein. Manchmal, besonders am Anfang, scheint es nicht so, aber die Praxis zeigt das Gegenteil – jeder hat Schwierigkeiten.

Nun, um einen wirklich interessanten Aufsatz mit Bedeutung zu schreiben, sollten Sie über die Essenz des Themas nachdenken. Identifizieren Sie selbst ihr Problem, analysieren Sie Lebensfälle und Situationen, versuchen Sie diese in einer Entwurfsfassung zu Papier zu bringen und ziehen Sie daraus dann bestimmte Schlüsse, am besten sogar mit Ratschlägen.

Dekor

Es ist notwendig, der traditionellen Struktur des Essays zu folgen, aber es wird originell, wenn der Hauptteil aus mehreren Mini-Essays besteht. Zur Verdeutlichung kann ein Beispiel angeführt werden. Die Einführung ist also geschrieben, jetzt müssen Sie mit der Hauptsache fortfahren.

Etwas weiter oben hieß es, dass es sich zur besseren Darstellung Ihrer Gedanken lohnt, konkrete Lebenssituationen zu beschreiben. Sie können zum Beispiel kurz über etwas sprechen, dass manchmal selbst die stärksten Beziehungen, die über ein Dutzend Jahre getestet wurden, daran scheitern, dass einer der Partner aufgehört hat, dem anderen zuzuhören. Zu sagen, wie wichtig es ist, auf die Meinung eines geliebten Menschen zu hören, Kompromisse einzugehen, sonst kann man aufgrund seines eigenen Egoismus alles zerstören.

Hier ist ein Beispiel. Das Schreiben eines Aufsatzes zu einem so brennenden Thema sollte nicht unter dem Gesichtspunkt der Erarbeitung des Stils oder der Alphabetisierung angegangen werden. Hier ist ein psychologischer Ansatz gefragt. Es ist notwendig, nachzudenken, sich zu erinnern, zu analysieren und sich in bestimmte Situationen zu versetzen und sie aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten. Dann wird die Komposition "Einstellung zu Menschen" nicht nur interessant, sondern vielleicht auch lehrreich.

Feinheiten der Psychologie

Die überwiegende Mehrheit denkt bei dem Wort „Beziehung“ sofort an die Paare „Mann + Frau“. Das ist logisch, denn dieses Thema begeistert fast jeden. Aber es ist erwähnenswert, dass dieses Wort auch viele andere zwischenmenschliche Kontakte bezeichnet.

In der Psychologie gibt es viele Begriffe. Es gibt zahlreiche Arten von Beziehungen zu einer Person – identisch, dual, stärkend, entspannend, anregend, parallel, gegensätzlich, spiegelnd – und dies ist nur eine kleine Liste von Begriffen, unter denen sich eine detaillierte und vielfältige Eigenschaft verbirgt. Aber Schreiben ist nicht notwendig. Selbst wenn der Student die Terminologie kennt und die Essenz jedes Konzepts erklären kann, wird der Aufsatz zu umfangreich. Und nicht jeder kann es verstehen. So eignet sich das Thema Liebe, Freundschaft, Familie, Partnerschaft, Freundschaft, Arbeit durchaus zum Schreiben. All dies entspricht einem Thema wie „der Beziehung von Mensch zu Mensch“. Der Aufsatz wird natürlich am häufigsten über ihre Freunde oder Eltern geschrieben, altersbedingt seltener über Liebhaber. Man kann aber auch eine Auseinandersetzung über etwas schreiben, in dem es noch keine eigene Erfahrung gibt, aber es gibt einige Gedanken dazu.

Gedankenaussage und ihre Besonderheit

„Das Verhältnis von Mensch zu Mensch“ ist ein Essay, der zum Nachdenken anregen sollte. Das Thema eignet sich sehr gut zum Nachdenken. Verzweifeln Sie nicht, wenn es auf den ersten Blick so aussieht, als gäbe es keine Gedanken. Sie sind, weil es viel Stoff zum Schreiben gibt, sogar zu viel. Er ist um uns herum.

Täglich beobachten wir von außen die Einstellung der Menschen zueinander, wir selbst sind direkt in den zwischenmenschlichen Kontakt eingebunden. Um darüber zu schreiben, müssen Sie sich nur etwas Mühe geben und sich daran erinnern, was Sie beeindruckt hat. Es kann eine gute Situation sein, in der sich Freundlichkeit und Menschenfreundlichkeit manifestiert haben, oder etwas, das die Seele im schlechten Sinne des Wortes berührt hat - auch das muss abgedeckt werden.

Übrigens bleiben Aufsätze zu solchen moralischen und ethischen Themen besser in Erinnerung, wenn sie etwas Unmoralisches, Unmenschliches kommentieren. Solche Texte regen zum Nachdenken an und überdenken manchmal auch ihre Einstellung zu etwas. Aber das ist die wichtigste Auszeichnung für den Autor.

Ein echter, vernünftiger Egoist ist ein Egoist, der sich nicht auf eine Sache konzentriert, der nicht „auf ein Pferd“ setzt. Sich zum Beispiel sehr stark mit einem Menschen zu assoziieren, sich von seinen Handlungen und Gedanken abhängig zu machen („Ich liebe dich so sehr, dass ich ohne dich nicht leben kann!“) ist tödlich! Menschen verändern sich mit der Zeit, und auch die Ihnen nahe stehende Person kann beginnen, sich so zu verhalten, dass Sie, mein lieber Leser, stark unter seinem Verhalten leiden werden.

In der Gesellschaft halten sie diejenigen, die nicht manipuliert werden können, die in ihrem eigenen Kopf sind, für gerissen. Und dementsprechend lieben sie diejenigen, die kontrolliert werden. Sind Sie bereit, einen zu hohen Preis zu zahlen, mein lieber Leser, um geliebt zu werden?

Deshalb hängt ein echter, vernünftiger Egoist an anderen Menschen, er liebt sie, aber nur so lange, wie sie mit ihm tun, was er will. Und dabei berücksichtigen sie seine Wünsche und Bedürfnisse. Aber wenn sie dies chronisch nicht tun, wird er ohne Reue alle Verbindungen zu ihnen abbrechen.

Sie werden wahrscheinlich zustimmen, dass alle unsere Beziehungen zu Menschen durch Verträge festgelegt sind (wenn auch nicht immer schriftlich), die gegenseitige Verpflichtungen festlegen. Wenn die Gegenseite sie systematisch verletzt, dann wird ein echter, vernünftiger Egoist diese Beziehung ohne Zögern und Reue beenden.

Außerdem weiß ein echter, vernünftiger Egoist, dass seine Familie und Freunde seine zuverlässigste Stütze im Leben sind. Menschen, die miteinander blutsverwandt sind, werden immer verwandt bleiben. Sie können sich mit einem Freund streiten, sich von Ihrer Frau scheiden lassen, Kollegen in ihren alten Jobs lassen und nie wieder an sie denken. Aber Brüder und Schwestern, Großväter und Großmütter, Tanten und Onkel, Mutter und Vater werden uns niemals (solange sie leben) verlassen.

Solange es dich gibt, bist du für alles verantwortlich, was du getan hast. Al Busiri

Daher wird ein echter, vernünftiger Egoist immer äußerst vorsichtig mit seiner Beziehung zu ihnen sein. Und wird niemals die Schulter abhacken. Auch wenn seine Verwandten ihn nicht besonders mögen! Auch wenn Sie überhaupt nicht mit ihnen kommunizieren möchten! Aber die Stimme des Blutes wird sie genau dann zu dir führen, wenn du dringend Unterstützung und Verständnis brauchst, wenn du ohne Hilfe einfach nicht überleben kannst. Und dafür wird ein echter, vernünftiger Egoist die unvermeidlichen Meinungsverschiedenheiten mit seinen Verwandten ignorieren und sie um eine Größenordnung stärker ertragen als die anderen!

Mehr zum Thema Kapitel Elf Einstellung zu geliebten Menschen:

1. g) Begehung einer Straftat gegen eine Person oder ihre Angehörigen im Zusammenhang mit der Ausübung einer amtlichen Tätigkeit durch diese Person oder der Erfüllung einer öffentlichen Pflicht

Nahestehende Personen sind Eltern, Bruder, Schwester, Freunde... Selbstverständlich werden Angehörige respektvoll behandelt. Eltern von früher Kindheit an kümmern sich um ihre Kinder, und Freunde unterstützen in schwierigen Zeiten. Natürlich gehe ich auch auf ihre Wünsche ein, ihre Probleme bleiben mir nicht gleichgültig. Aber das Wichtigste für mich ist meine Familie, und ich verstehe, dass Eltern meine Aufmerksamkeit und Hilfe brauchen.

Im epischen Roman „Krieg und Frieden“ von L.N. Tolstoi zeigt verschiedene Familien. Wenn Sie den Roman lesen, achten Sie besonders darauf, wie aufrichtige und herzliche Beziehungen in der Familie Rostov bestehen. Ich möchte an die Episode erinnern, in der Natasha sich unermüdlich um ihre Mutter kümmert, die vor Trauer krank wurde, als die Familie Rostov die Nachricht vom Tod ihres jüngsten Sohnes Petya erhielt. Ich denke, so sollten Beziehungen zwischen engen Menschen sein.

Leider gibt es im Leben jeden bekannten Fall, in dem jahrelang erwachsene Kinder nicht mit ihren Eltern kommunizieren, ihnen ist das Schicksal ihrer Mutter, ihres Vaters völlig gleichgültig. Und das spiegelt sich in der Literatur wider. Zum Beispiel in der Geschichte "Telegram" K.G. Paustovsky, eine junge Frau Nastya zeigt Gleichgültigkeit gegenüber ihrer Mutter, die ihr Leben allein im Dorf Zaborye lebt. Drei Jahre lang kam sie nie zu ihrer Mutter, selbst als Katerina Petrovna Nastya zum ersten Mal in einem Brief bat, zu ihr zu kommen, reagierte Nastya auf diese Bitte nicht, obwohl sie innere Angst verspürte und ihrer Mutter gegenüber Gleichgültigkeit zeigte.

Diese Geschichte regt zum Nachdenken an: Gehen wir immer richtig mit unseren Liebsten um? Warum sind wir unseren Lieben gegenüber so moralisch taub? Warum spüren wir nicht, wie schwer und einsam es für unsere Angehörigen ist, wie Natasha Rostova und Marya Bolkonskaya es empfinden? Diese Heldinnen aus dem Roman "Krieg und Frieden" von Leo Tolstoi sind ein Beispiel für eine sensible, freundliche und barmherzige Haltung gegenüber Verwandten.

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Aktualisiert: 2017-12-02

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