Trauer ist eine natürliche Reaktion auf den Verlust von jemandem oder etwas Wichtigem. In Zeiten der Trauer können Sie Gefühle wie Traurigkeit, Einsamkeit und Verlust des Interesses am Leben erfahren. Die Gründe können sehr unterschiedlich sein: der Tod eines geliebten Menschen, die Trennung von einem geliebten Menschen, der Verlust des Arbeitsplatzes, eine schwere Krankheit oder sogar ein Wohnungswechsel.

Jeder trauert auf seine Weise. Aber wenn Sie sich Ihrer Emotionen bewusst sind, auf sich selbst aufpassen und Unterstützung suchen, können Sie ziemlich schnell wieder auf die Beine kommen.

Phasen der Trauer

Bei dem Versuch, den Verlust zu verarbeiten, durchläuft man nach und nach mehrere Phasen. Höchstwahrscheinlich können Sie diesen Prozess nicht kontrollieren, aber versuchen Sie, sich Ihrer Gefühle bewusst zu werden und den Grund für ihr Erscheinen herauszufinden. Mediziner unterscheiden fünf Phasen der Trauer.

Negation

Wenn Sie zum ersten Mal von Verlust hören, kommt Ihnen als erstes in den Sinn: "Das kann nicht sein". Sie können einen Schock oder sogar Taubheit verspüren.

Verleugnung ist ein gängiger Abwehrmechanismus, der den unmittelbaren Schock eines Verlustes verhindert, indem er Ihre Emotionen unterdrückt. Daher versuchen wir, uns von den Tatsachen zu isolieren. In dieser Phase kann auch das Gefühl entstehen, dass das Leben sinnlos ist und nichts anderes einen Wert hat. Für die meisten Trauernden ist diese Phase eine vorübergehende Reaktion, die uns durch die erste Schmerzwelle bringt.

Wut

Wenn die Realität nicht länger geleugnet werden kann, stehen Sie vor dem Schmerz Ihres Verlustes. Sie können sich frustriert und hilflos fühlen. Später verwandeln sich diese Gefühle in Wut. Normalerweise richtet es sich gegen andere Menschen, höhere Mächte oder das Leben im Allgemeinen. Es ist auch natürlich, wütend auf einen geliebten Menschen zu sein, der gestorben ist und dich allein gelassen hat.

Verhandeln

Die normale Reaktion auf Gefühle der Hilflosigkeit und Verletzlichkeit besteht oft darin, die Kontrolle über die Situation mit einer Reihe von Affirmationen zurückzugewinnen. "Wenn nur", Zum Beispiel:

• Hätten wir nur früher medizinische Hilfe gesucht...
• Wenn wir nur zu einem anderen Arzt gegangen wären...
• Wenn wir nur zu Hause bleiben könnten...

Dies ist ein Verhandlungsversuch. Oft versuchen Menschen, mit Gott oder einer anderen höheren Macht einen Deal zu machen, um den unvermeidlichen schweren Schmerz hinauszuzögern.

Oft wird diese Phase von einem erhöhten Schuldgefühl begleitet. Sie beginnen zu glauben, dass Sie etwas tun könnten, um Ihren geliebten Menschen zu retten.

Depression

Es gibt zwei Arten, die mit Trauer verbunden sind. Der erste ist Reaktion auf die praktischen Folgen des Verlusts. Diese Art von Depression wird von Traurigkeit und Bedauern begleitet. Sie kümmern sich um Kosten und Bestattung. Es gibt Bedauern und Schuldgefühle, dass Sie so viel Zeit mit Trauer verbringen, anstatt sie den lebenden Lieben zu widmen. Diese Phase kann durch die einfache Teilnahme von Verwandten und Freunden erleichtert werden. Manchmal können finanzielle Unterstützung und ein paar freundliche Worte den Zustand erheblich lindern.

Die zweite Art von Depression tiefer und vielleicht privater: Sie ziehen sich in sich selbst zurück und bereiten sich darauf vor, sich von Ihrem geliebten Menschen zu verabschieden und ihm Lebewohl zu sagen.

Annahme

In der letzten Phase der Trauer akzeptieren Sie die Realität Ihres Verlustes. Nichts kann geändert werden. Obwohl Sie immer noch traurig sind, können Sie beginnen, weiterzumachen und zu Ihrem Alltag zurückzukehren.

Jeder Mensch durchläuft diese Phasen auf seine eigene Art und Weise. Sie können von einem zum anderen gehen oder eine oder mehrere Etappen ganz überspringen. Erinnerungen an Ihren Verlust, wie ein Todestag oder ein bekanntes Lied, können dazu führen, dass sich die Phasen wiederholen.

Woher weißt du, ob du zu lange trauerst?

Es gibt keine „normale“ Trauerzeit. Der Prozess hängt von einer Reihe von Faktoren ab, wie z Charakter, Alter, Überzeugungen und Unterstützung anderer. Auch die Art des Schadens spielt eine Rolle. Zum Beispiel werden Sie den plötzlichen Tod eines geliebten Menschen wahrscheinlich länger und härter erleben als beispielsweise das Ende einer romantischen Beziehung.

Mit der Zeit wird die Traurigkeit nachlassen. Sie werden beginnen, Glück und Freude zu empfinden, die nach und nach die Traurigkeit ersetzen. Nach einer Weile kehren Sie in Ihren Alltag zurück.

Sie brauchen professionelle Hilfe?

Manchmal vergeht die Trauer nicht allzu lange. Sie können den Verlust möglicherweise nicht alleine akzeptieren. In diesem Fall benötigen Sie möglicherweise professionelle Hilfe. Sprechen Sie mit Ihrem Arzt, wenn bei Ihnen Folgendes auftritt:

• Schwierigkeiten bei der Ausführung täglicher Aufgaben wie Arbeiten und Putzen des Hauses
• Sich depressiv fühlen
• Gedanken an Selbstmord oder Selbstverletzung
• Unfähigkeit, sich selbst die Schuld zu geben

Der Therapeut wird Ihnen helfen, sich Ihrer Emotionen bewusst zu werden. Es kann Ihnen auch beibringen, wie Sie mit Schwierigkeiten und Trauer umgehen können. Wenn Sie an Depressionen leiden, kann Ihr Arzt Ihnen Medikamente verschreiben, damit Sie sich besser fühlen.

Wenn Sie starke emotionale Schmerzen haben, kann es verlockend sein, sich damit abzulenken Drogen, Alkohol, Essen oder sogar Arbeit. Aber sei vorsichtig. All dies ist nur eine vorübergehende Linderung und wird Ihnen nicht dabei helfen, sich schneller zu erholen oder sich langfristig besser zu fühlen. Tatsächlich können sie zu Sucht, Depression, Angst oder sogar einem emotionalen Zusammenbruch führen.

Stattdessen versuchen Sie die folgenden Möglichkeiten:

• Gib dir Zeit. Akzeptiere deine Gefühle und wisse, dass Trauer ein Prozess ist, der Zeit braucht.
• Sprich mit anderen. Verbringen Sie Zeit mit Freunden und Familie. Isolieren Sie sich nicht von der Gesellschaft.
• Pass auf dich auf. Bewege dich regelmäßig, ernähre dich gut und schlafe ausreichend, um gesund und energiegeladen zu bleiben.
• Kehren Sie zu Ihren Hobbys zurück. Kehren Sie zu Aktivitäten zurück, die Ihnen Freude bereiten.
• Schließe dich einer Selbsthilfegruppe an. Sprechen Sie mit Menschen, die ähnliche Gefühle haben oder erlebt haben. Das wird Ihnen helfen, sich nicht so allein und hilflos zu fühlen.

BEIM Der Artikel beschreibt die wichtigsten Schritte die eine Person im Trauerprozess durchmacht. Psychologische Techniken und Techniken werden in vorgestellt Erleichterung dieses Prozesses

Guten Tag,

Liebe Leser und Gäste mein Blog!

Leider kommt es vor, dass wir in unserem Leben mit sehr schwierigen und tragischen Situationen konfrontiert sind.

Einer von ihnen ist eine Person, die uns nahe steht und eine geliebte Person ist.

Die Trauer, die uns dabei verzehrt, ist kaum zu ertragen und bedarf besonderer Aufmerksamkeit.

Aber oft eine trauernde Person, ohne angemessene Unterstützung und Hilfe.

Und es kommt noch schlimmer: Verwandte, die es nicht wissen, verstärken sein Leiden mit ihren Ratschlägen und ihrem falschen Verhalten.

Denn viele wissen nicht so recht, wie sie einem geliebten Menschen helfen können, die Trauer ohne schwerwiegende Folgen und Umbrüche zu überstehen.

Und wie man die Trauernden psychologisch kompetent begleitet.

Zudem wissen viele nicht, wie sie in solchen Situationen die Trauer aus eigener Kraft überwinden können.

Mit diesem Artikel eröffne ich eine Reihe von Veröffentlichungen zu diesem Thema.

Wie der Titel schon sagt, geht es in diesem Beitrag um die Phasen des Erlebens von Verlusten.

Die nächsten beiden Artikel konzentrieren sich darauf, wie Sie sich selbst und Ihren Lieben helfen können, dies zu überwinden.

Sie stellen Übungen und psychologische Techniken vor, die seelische Schmerzen lindern.

Lassen Sie uns zuerst definieren, was ...

Trauer ist ein sehr schweres Leiden ania, schmerzhafte Erfahrung von Unglück und Unglück, verursacht durch den Verlust eines geliebten Menschen oder den Verlust von etwas Wertvollem und Wichtigem

Trauer ist kein flüchtiges Phänomen. Dies ist ein komplexer und vielschichtiger psychologischer Prozess, der die gesamte Persönlichkeit eines Menschen und seines nahen Umfelds umfasst.

Trauer ist der Prozess, Trauer zu erfahren. Es ist in mehrere Stufen oder Schritte unterteilt.

Jeder von ihnen hat seine eigenen Eigenschaften und Eigenschaften.

Die Schwere dieser Anzeichen sowie die Tiefe von Trauer und Trauer hängen weitgehend von den Merkmalen der Persönlichkeit einer Person, ihrer Stärke und ihrem psychischen Gesundheitszustand ab.

Und auch von der Sensibilität und rechtzeitigen Unterstützung anderer.

Was oft nicht ausreicht, weil Angehörige die nötigen nicht besitzen.

Trauer erleben

und seine wichtigsten Stationen

Lassen Sie uns vorab vormerken zwei wichtige Punkte :

1. Das Erleben von Verlust ist kein linearer Prozess.Eine Person kann immer wieder zu den zuvor durchlaufenen Stufen zurückkehren oder unter Umgehung einer oder zweier auf einmal zur nächsten übergehen. Außerdem können die Stufen ineinander greifen, sich kreuzen und auch ihre Plätze tauschen.
2. Daher sind dieses und ähnliche Schemata zur Strukturierung des Prozesses der Verlusterfahrung nur Modelle. In Wirklichkeit ist alles viel komplizierter.

Es ist einfach einfacher, Trauer so zu verstehen. Und sein Verständnis ermöglicht es Ihnen, es effizienter und schneller zu erleben und.

So…,

1. Stufe der Verleugnung oder „Das kann nicht sein!“

Es beginnt mit dem Moment, in dem eine Person von einem tragischen Ereignis erfuhr. Die Botschaft des Todes, selbst wenn eine Person darauf vorbereitet ist, ist sehr unerwartet und.

Diese Phase dauert im Durchschnitt etwa 10 Tage.

Die Person scheint benommen zu sein.

Gefühle werden abgestumpft, Bewegungen werden eingeschränkt, schwierig und oberflächlich.

Ein trauernder Mensch wirkt oft distanziert und distanziert, doch dann werden solche Zustände plötzlich von starken und intensiven Emotionen abgelöst.

Für viele Menschen erscheint das Geschehen in dieser Trauerphase unwirklich, sie scheinen sich davon zu entfernen und vom gegenwärtigen Moment abzuschalten.

Dieser Zustand wird normalerweise als psychologische Abwehr angesehen.

Der Trauernde ist nicht in der Lage, das unmittelbar Geschehene in seiner Gesamtheit zu akzeptieren. Die Seele kann Trauer nur Stück für Stück akzeptieren, geschützt für eine Weile durch Verleugnung und Erstarrung.

Der Tod eines geliebten Menschen zerreißt den „Faden der Tage“, unterbricht den mehr oder weniger ruhigen Lauf der Dinge.

Sie teilt die Welt und das Leben in „vor“ und „nach“ dem tragischen Ereignis ein.

Für viele Menschen macht das einen sehr schwierigen Eindruck.

Tatsächlich ist dies ein mentales (psychologisches) Trauma.

Zu diesem Zeitpunkt ist eine Person nicht in der Lage, in der Gegenwart zu leben. Er ist geistig noch in der Vergangenheit. Mit einem geliebten Menschen, der ihn verlassen hat.

Um in der Gegenwart Fuß zu fassen, hat er sich mit dem Verlust abgefunden, und er muss erst noch anfangen.

Inzwischen ist er wie betäubt und lebt in der Vergangenheit, weil sie noch keine Erinnerung geworden ist. Es ist sehr real für ihn.

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2. Phase der Suche und Hoffnung

Das Erleben von Trauer in diesem Stadium ist mit einer unbewussten Erwartung eines Wunders verbunden. Der Trauernde versucht unrealistisch, den Verstorbenen zurückzugeben. Ohne es zu merken, erwartet er, dass alles zurückkehrt und besser wird.

Oft spürt er die Anwesenheit des Verstorbenen im Haus.

Kann einen Blick von ihm auf der Straße erhaschen, seine Stimme hören.

Dies ist keine Pathologie - dies sind im Prinzip normale psychologische Phänomene. Denn für Angehörige bleibt ein Verstorbener subjektiv noch am Leben.

In der Regel dauert diese Phase 7 bis 14 Tage. Aber die ihr eigenen Phänomene können in die vorhergehenden und nachfolgenden Stadien eingewoben werden.

3. Stufe von Wut und Groll

Der Trauernde kann den Verlust noch immer nicht verarbeiten. Doch zu diesem Zeitpunkt beginnt ihn ein brennendes Gefühl der Ungerechtigkeit zu quälen.

Die wichtigsten Fragen, die er sich immer wieder stellt, sind:

• Warum ist ihm das passiert?
• Warum er und nicht jemand anderes?
• Warum diese Ungerechtigkeit?
• Wer ist für all das verantwortlich?

Auf der Suche nach Antworten kann sich eine Person selbst, Verwandte, Ärzte, Freunde und Verwandte für das Geschehene verantwortlich machen.

Obwohl er vielleicht erkennt, dass diese Anschuldigungen unfair sind.

Aber Trauer macht eine Person voreingenommen.

Oft provozieren solche voreingenommenen und emotional aufgeladenen Anschuldigungen

Zwischen Verwandten und Freunden.

Der Trauernde kann auch sich selbst gegenüber Unrecht erfahren und sich im Stillen fragen: „Warum ist dieses Leid auf mich gefallen?“.

Diese Phase dauert ein bis zwei Wochen. Und seine Elemente können in die vorangegangenen und nachfolgenden Trauerperioden eingewoben werden.

4. Stadium der Schuld und Auseinandersetzung mit dem Schicksal

In diesem Stadium kann die Schuld so stark sein, dass die Person anfängt, sich selbst die Schuld zu geben.

Zum Beispiel könnte er denken, dass alles in Ordnung wäre, wenn er den Verstorbenen anders behandelt, sich ihm gegenüber anders verhalten würde. Wenn er dies oder jenes tat / nicht tat, dann wäre nicht alles so, wie es ist.

Der Trauernde wird vielleicht von dem obsessiven Gedanken heimgesucht: „Ah! Wenn es jetzt möglich wäre, alles zurückzugeben, dann wäre ich natürlich ganz anders!

Und in seinen Fantasien passiert es wirklich.

Er kann sich in die Vergangenheit versetzen und so handeln, wie er sollte, um diese Tragödie zu verhindern.

5. Stadium der Verzweiflung und Depression

Hier erreicht das Leiden seinen Höhepunkt, dies ist das Stadium besonders starker seelischer Schmerzen.

Dies geschieht, weil eine Person ein mehr oder weniger vollständiges und tiefes Bewusstsein für die Tragödie des Ereignisses erreicht.

In dieser Phase wird die Zerstörung der Lebensordnung im Zusammenhang mit dem Tod eines geliebten Menschen mit besonderer Schärfe realisiert.

Die Trauer erreicht ihren Höhepunkt.

Wieder treten Distanz, Apathie und Depression auf.

Ein Mensch spürt den Verlust des Lebenssinns, kann seine eigene Wertlosigkeit und Nutzlosigkeit erfahren.

Er kann viel weinen, sich über sein Schicksal beschweren oder sich zurückziehen und mit niemandem sprechen.

In diesem Stadium können verschiedene körperliche Funktionsstörungen auftreten: Appetitlosigkeit, Schlafstörungen, Muskelschwäche, Verschlimmerung chronischer Krankheiten usw.

Einige beginnen, Alkohol, Drogen und Drogen zu missbrauchen.

Viele Menschen haben obsessive Gedanken und Gefühle.

Sie können sich nicht auf alltägliche Angelegenheiten konzentrieren, verlieren das Interesse an dem, was passiert.

Die meisten Trauernden erleben Schuld, Verzweiflung, akute Einsamkeit, Hilflosigkeit, Wut, Wut und Aggression.

In besonders akuten Fällen kommen Suizidgedanken und innere Triebe dazu.

Während dieser Zeit kann der Trauernde fast ständig an den Verstorbenen denken.

Die Wirkung seiner Idealisierung bildet sich: Alle Erinnerungen an schlechte Eigenschaften und Gewohnheiten verschwinden praktisch, und nur Verdienste und positive Eigenschaften treten in den Vordergrund.

Zu diesem Zeitpunkt scheint der Trauernde zweigeteilt zu sein: Äußerlich kann er sich durchaus erfolgreich im Alltag und Beruf engagieren, innerlich, d.h. subjektiv ist er neben dem Verstorbenen.

Er denkt an ihn, spricht mit ihm, trauert um ihn.

Vergangenheit und Gegenwart gehen in dieser Zeit Hand in Hand.

Doch dann durchbricht die Vergangenheit den Schleier der Gegenwart und stürzt den Trauernden erneut in die Strudel der Trauer.

Irgendwann am Ende dieser Zeit beginnen die subjektiven und falschen Gefühle, dass der Verstorbene lebt, durch Erinnerungen an ihn ersetzt zu werden.

Die Vergangenheit hört auf, eine Realität zu sein, sie wird zu einer Erinnerung und wird die Gegenwart loswerden.

Diese Phase dauert etwa einen Monat.

Wenn es sich hinzieht, ist es besser, Kontakt aufzunehmen.

Andernfalls kann eine Person für lange Zeit in einem ernsten Zustand „stecken bleiben“, was sich negativ auf sie auswirkt.

6. Stufe der Demut und Akzeptanz

Während dieser Zeit beginnt eine Person, den Verlust eines geliebten Menschen als unvermeidliche Realität wahrzunehmen.

Die Erfahrung des Verlusts beginnt, mit seinem tiefen und vollständigen Bewusstsein und seiner Akzeptanz verbunden zu werden.

Die emotionale Färbung der Erinnerungen an den Verstorbenen lässt allmählich nach.

Gefühle der Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit werden allmählich durch weniger akute und weniger starke Emotionen ersetzt -.

7. Phase der Reorganisation und Rückkehr zum Leben

Das Leben normalisiert sich langsam wieder.

Während dieser Zeit ist eine Person fast vollständig wiederhergestellt und kehrt zu alltäglichen und beruflichen Aktivitäten zurück.

Er beginnt immer mehr nicht in Erinnerungen zu leben, sondern in der Gegenwart.

Der Verstorbene ist nicht mehr der Mittelpunkt seiner Erfahrungen.

In der Regel verbessert sich der Schlaf, der Appetit verbessert sich, die Stimmung verbessert sich.

Eine Person beginnt, Lebenspläne wieder aufzubauen, in denen es keinen Toten mehr gibt.

Dennoch bricht von Zeit zu Zeit Trauer in ein neues Leben ein. Es erinnert auch an Schmerz und Verzweiflung, zum Beispiel am Vorabend einiger wichtiger Daten, Feiertage und Ereignisse.

In der Regel dauert diese Phase 8-12 Monate.

Und wenn der Trauerprozess gut gelaufen ist, dann ist er nach dieser Zeit wieder in seine gewohnte Bahn gegangen.

So...,

Die Erfahrung von Trauer, Trauer um einen Toten ist kein einfacher und langwieriger Prozess.

Von den Trauernden und Angehörigen Großes verlangen, und manchmal über die Grenzen der Anstrengung hinaus

Es ist nicht immer möglich, Schmerz und Verzweiflung aus eigener Kraft zu überwinden und ins Leben zurückzukehren.

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So können Sie alle Phasen der Trauer schneller und effizienter durchlaufen, Erleichterung spüren und neu leben.

Und im nächsten Artikel werden wir uns genauer ansehen, wie man einem geliebten Menschen helfen kann, die Trauer zu überwinden, die Verlusterfahrung zu beschleunigen und das Leben wieder zu genießen.

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Das ist alles.

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© Mit freundlichen Grüßen Denis Kryukov

Psychologe in Chita

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Phasen der Trauer

1. Schock und Taubheit.

Die erste Stufe ist Verleugnung verbunden mit Verwirrung. Der psychologische Abwehrmechanismus weist das Geschehene aktiv zurück. In der ersten Phase wird der emotionale Schock von dem Versuch begleitet, die Realität der Situation zu leugnen. Eine Schockreaktion äußert sich manchmal im plötzlichen Verschwinden von Gefühlen, "Abkühlung", als ob Gefühle irgendwo tiefer fallen würden. Dies geschieht auch dann, wenn der Tod eines geliebten Menschen nicht plötzlich, sondern seit langem erwartet wurde.

Der Trauernde mag denken, dass alles, was passiert ist, ein Alptraum ist, mehr nicht.

Dauer - von einigen Sekunden bis zu mehreren Wochen im Durchschnitt am 7.-9. Tag, allmählicher Wechsel zu einem anderen Bild. Es ist gekennzeichnet durch Appetitlosigkeit und sexuelle Lustlosigkeit, Muskelschwäche, geringe oder völlige Bewegungslosigkeit, die manchmal durch minutenlange Hektik, Freundschaft, Depersonalisationserscheinungen ersetzt werden („Das kann nicht sein!“, „Das ist nicht passiert mich!“), ein Gefühl der Unwirklichkeit dessen, was passiert. Verlustverleugnung kann von leichtem Stress bis zu schweren psychotischen Formen reichen, bei denen die Person mehrere Tage mit dem Verstorbenen in einer Wohnung verbringt, bevor sie bemerkt, dass der Verstorbene gestorben ist.

Eine häufigere und weniger pathologische Form der Manifestation der Verleugnung wurde als Mumifizierung bezeichnet. In solchen Fällen behält eine Person alles, wie es beim Verstorbenen war, um jederzeit für seine Rückkehr bereit zu sein. Zum Beispiel behalten Eltern die Zimmer von toten Kindern. Laut V. Yu. Sidorova, es ist normal, wenn es nicht lange anhält und somit eine Art „Puffer“ entsteht, der die schwierigste Phase des Erlebens und Anpassens an Verlust abmildern soll. Aber wenn sich ein solches Verhalten über Jahre hinzieht, die Erfahrung der Trauer aufhört und die Person sich weigert, die Veränderungen anzuerkennen, die in ihrem Leben aufgetreten sind, „alles so behält, wie es war“ und sich in ihrer Trauer nicht von ihrem Platz bewegt, ist dies eine Manifestation der Verleugnung.

Eine andere Möglichkeit, wie Menschen die Realität des Verlustes vermeiden, besteht darin, die Bedeutung des Verlustes zu leugnen. In diesem Fall sagen sie Dinge wie „Wir standen uns nicht nahe“, „Er war ein schlechter Vater“ oder „Ich vermisse ihn nicht“. Manchmal entfernen Menschen hastig alles, was sie an das Verlustobjekt erinnern könnte, und zeigen so das gegensätzliche Verhalten der Mumifizierung. Hinterbliebene schützen sich davor, mit der Realität des Verlustes konfrontiert zu werden, und laufen Gefahr, pathologische Trauerreaktionen zu entwickeln.

Eine weitere Manifestation der Verleugnung ist das „selektive Vergessen“, in diesem Fall vergisst eine Person etwas, das mit dem Verlustobjekt zusammenhängt.

Der dritte Weg, das Bewusstsein des Verlustes zu vermeiden, besteht darin, die Unumkehrbarkeit des Verlustes zu leugnen. Dann trösten sich die Eltern nach dem Tod eines Kindes gegenseitig: "Wir bekommen andere Kinder und alles wird gut." Es versteht sich, dass wir ein totes Kind wieder zur Welt bringen werden und alles so sein wird, wie es war.

Taubheit ist das auffälligste Merkmal dieser Erkrankung. Der Trauernde ist gehemmt, angespannt. Seine Atmung ist schwierig, unregelmäßig, ein häufiger Wunsch, tief einzuatmen, führt zu intermittierender, krampfhafter (wie Schritte) unvollständiger Inspiration.

Äußere Gelassenheit, die Unfähigkeit zu weinen werden von den Menschen in der Umgebung oft als Egoismus angesehen und führen zu Vorwürfen. Solche Erfahrungen können plötzlich einem akuten reaktiven Zustand weichen.

Ein Gefühl der Unwirklichkeit dessen, was passiert, geistige Taubheit, Unempfindlichkeit, Taubheit erscheint im menschlichen Geist.

Wie sind all diese Phänomene zu erklären? Üblicherweise wird der Schockreaktionskomplex als defensive Leugnung der Tatsache oder Bedeutung des Todes interpretiert, die den Trauernden daran hindert, sich dem Verlust sofort in seiner Gesamtheit zu stellen.

Die Unterstützung in dieser Phase besteht in der stillen Begleitung einer Person, indem ein taktiler Kontakt hergestellt wird, der einer Person hilft zu weinen, d.h. „bewegt“ sich zur nächsten Stufe des Erlebens des Trauer- und Verlustprozesses und verbalisiert seine inneren Erfahrungen.

Je länger dieser Zeitraum dauert, desto schwerwiegender sind meiner Meinung nach die Folgen.

2. Phase der akuten Trauer.

Nach der ersten Reaktion auf den Tod eines geliebten Menschen – Schock, Verleugnung, Wut – ist ein Bewusstsein für den Verlust und Demut damit verbunden. Dies ist die Phase der Suche oder Verzweiflung, die von drei Tagen bis zu 6-7 Wochen dauert (die gleichen 40 Trauertage). Sie gilt als die schmerzhafteste Phase, da es gilt, den Verlust als Realität zu akzeptieren, in einem bereits veränderten Leben „Ja“ zum Leben zu sagen.

Das Bild der akuten Trauer ist bei verschiedenen Menschen sehr ähnlich. Allen gemeinsam ist der unrealistische Wunsch, das Verlorene zurückzugeben, und die Leugnung weniger der Tatsache des Todes als vielmehr der Dauerhaftigkeit des Verlusts. Es gibt periodische Attacken körperlichen Leidens von zwanzig Minuten bis zu einer Stunde Dauer, Halskrämpfe, Erstickungsanfälle mit schnellem Atmen, ständiges Atmenbedürfnis, ein Gefühl von Leere im Unterleib, Verlust der Muskelkraft und starkes subjektives Leiden, als Anspannung oder seelischer Schmerz beschrieben. Zustand akuter Angst, Schlaflosigkeit, Amnesie, Entzugsreaktion, Taubheit; Somatische Symptome treten auf. Allen gemeinsam sind Klagen über Kraftlosigkeit und Erschöpfung: „Es ist fast unmöglich, Treppen zu steigen“, „alles, was ich hebe, kommt mir so schwer vor“, „bei der geringsten Anstrengung fühle ich mich völlig erschöpft“.

Zu diesem Zeitpunkt kann es für eine Person schwierig sein, ihre Aufmerksamkeit auf die Außenwelt zu richten. Es kann zu Bewusstseinsveränderungen kommen. Allen gemeinsam ist ein leichtes Gefühl der Unwirklichkeit, ein Gefühl zunehmender emotionaler Distanz, die den Trauernden von anderen Menschen trennt (manchmal sehen sie gespenstisch aus oder wirken klein). Die Realität ist gleichsam mit einem durchsichtigen Musselin bedeckt, einem Schleier, durch den die Empfindungen der Anwesenheit des Verstorbenen nicht selten durchbrechen.

Ein Verletzter sucht in den Ereignissen vor dem Tod Beweise dafür zu finden, dass er nicht getan hat, was er für den Verstorbenen tun konnte, er wirft sich Unaufmerksamkeit vor und übertreibt die Bedeutung seiner kleinsten Fehltritte, weshalb viele von Schuldgefühlen überwältigt werden .

Oft gibt es ein solches obsessives Phänomen wie - "wenn". „Wenn er am Leben wäre…“, „Wenn ich ihn nicht auf diese oder jene Schule geschickt hätte, dann…“. Dann kommt die Kette der Ereignisse: „Er würde nicht krank werden und nicht sterben…“. Ständig wird die eigene Schuld studiert, obwohl diese Schuld objektiv nicht vorhanden ist. Woher kommt dieses Gefühl?

Laut F. Vasilyuk wird Schuld in der westlichen Psychotherapie als Symptom der Trauer behandelt, das schnell beseitigt werden muss. Dies zeigt den Wunsch, eine Person zu trösten. „Der Trauernde glaubt nicht daran, er glaubt aufrichtig, dass er schuldig ist. Also müssen wir diese Illusion, dieses Schuldgefühl als Realität akzeptieren. Das heißt, wir müssen die Position des Trauernden einnehmen und ihn nicht davon abbringen, dass er keine Schuld trägt.

Darüber hinaus hat eine Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, oft einen Verlust an Wärme in den Beziehungen zu anderen Menschen, eine Tendenz, mit ihnen gereizt und wütend zu sprechen, den Wunsch, überhaupt nicht gestört zu werden, und all dies bleibt trotz allem bestehen verstärkte Bemühungen von Freunden und Verwandten, mit ihm freundschaftliche Beziehungen zu pflegen.

Diese für die Menschen selbst überraschenden und unerklärlichen Gefühle der Feindseligkeit stören sie sehr und werden als Zeichen des kommenden Wahnsinns gewertet. Patienten versuchen, ihre Feindseligkeit einzudämmen, und entwickeln dadurch oft eine künstliche, erzwungene Art der Kommunikation.

Freud nannte den Prozess der Anpassung an Widrigkeiten die „Arbeit“ der Trauer. Moderne Forscher charakterisieren die „Trauerarbeit“ als einen kognitiven Prozess, der die Veränderung der Gedanken über den Verstorbenen beinhaltet. Dieser Prozess ist keine Art von unzulänglicher Reaktion, vor der eine Person geschützt werden muss, er ist aus humanistischer Sicht akzeptabel und notwendig. Darunter versteht man eine sehr starke seelische Belastung, die einen leiden lässt. Der Berater kann Abhilfe schaffen, aber sein Eingreifen ist nicht immer angemessen. Trauer kann nicht ausgesetzt werden, sie muss so lange wie nötig andauern.

3. Stadium der Besessenheit.

Die dritte Phase der akuten Trauer sind „Restschocks“, die bis zu 6-7 Wochen nach dem tragischen Ereignis andauern. Anderen zufolge kann dieser Zeitraum ein Jahr dauern. Die Metapher „Restschocks“ ist dem Erdbeben in Armenien entnommen. Ansonsten nennt man diese Phase eine Zeit der Verzweiflung, des Leidens und der Desorganisation und – nicht ganz richtig – eine Zeit der reaktiven Depression.

Bewahrt und kann sich zunächst sogar verstärken, verschiedene körperliche Reaktionen - mühsame verkürzte Atmung, Asthenie, Muskelschwäche, Energieverlust, ein Gefühl der Schwere jeder Handlung; Leeregefühl im Magen, Engegefühl in der Brust, Kloß im Hals; erhöhte Empfindlichkeit gegenüber Gerüchen; verminderter oder ungewöhnlich gesteigerter Appetit, sexuelle Dysfunktion. Es gibt explosive Reaktionen, emotionale Labilität, ständige Erregung, Schlafstörungen.

Dies ist die Zeit des größten Leidens, des akuten seelischen Schmerzes. Es gibt viele schwierige, manchmal seltsame und beängstigende Gefühle und Gedanken. Dies sind Gefühle der Leere und Sinnlosigkeit, Verzweiflung, Verlassenheitsgefühl, Einsamkeit, Wut, Schuld, Angst und Beklemmung, Hilflosigkeit. Typisch ist die ungewöhnliche Beschäftigung mit dem Bild des Verstorbenen und seiner Idealisierung – die Betonung außergewöhnlicher Tugenden, die Vermeidung von Erinnerungen an schlechte Eigenschaften und Taten. Zum ersten Mal wird das neue Jahr "ohne es" gefeiert; Urlaub ohne… Zum ersten Mal wird der gewohnte Lebenskreislauf durchbrochen. Dies sind kurzfristige, aber sehr schmerzhafte Situationen.

Trauer hinterlässt Spuren in Beziehungen zu anderen. Hier kann es zu Wärmeverlust, Reizbarkeit und dem Wunsch kommen, sich zurückzuziehen. Die täglichen Aktivitäten ändern sich. Es kann einem Menschen schwer fallen, sich auf das zu konzentrieren, was er tut, es kann schwierig sein, die Sache zu Ende zu bringen, und eine komplex organisierte Tätigkeit kann für einige Zeit völlig unzugänglich werden. Manchmal gibt es eine unbewusste Identifikation mit dem Verstorbenen, die sich in der unwillkürlichen Nachahmung seines Gangs, seiner Gestik, seiner Mimik manifestiert.

Der Verlust eines geliebten Menschen ist das schwerste Ereignis, das alle Lebensbereiche, alle Ebenen der körperlichen, seelischen und sozialen Existenz eines Menschen betrifft. Trauer ist einzigartig, sie hängt von einer einzigartigen Beziehung zu ihm ab, von den konkreten Lebens- und Todesumständen, vom ganzen einzigartigen Bild gemeinsamer Pläne und Hoffnungen, Kränkungen und Freuden, Taten und Erinnerungen.

4. Die Phase der Lösung des Problems.

In dieser Zeit finden die wichtigsten und schwierigsten emotionalen Ereignisse für eine Person statt: Verständnis, Bewusstsein für die Ursachen von Trauma und Trauer, Trauer um den Verlust. Das eigentümliche Motto dieser Etappe lautet „Vergib und tschüss“, das letzte „Lebewohl“ wird gesagt.

Die Einstellung zum Objektverlust hängt entscheidend von der Art der verlorenen Beziehung und vom Entwicklungsstand der Persönlichkeit ab. Die in der Verlustsituation angewandten Methoden und Mechanismen sowie deren Folgen sind unterschiedlich, je nachdem, welchen Anteil der funktionalen und individuellen Elemente der Objektbeziehung in der verlorenen Beziehung enthalten sind.

In dieser Phase kommt das Leben wieder in Gang, Schlaf, Appetit, berufliche Aktivität werden wiederhergestellt, das Verlustobjekt hört auf, der Hauptfokus des Lebens zu sein. Das Erleben von Trauer ist keine leitende Aktivität mehr, es vollzieht sich in Form zunächst häufiger, dann seltenerer individueller Erschütterungen, wie sie nach dem Haupterdbeben auftreten. Solche Residualtrauerattacken können so akut sein wie in der vorangegangenen Phase, subjektiv als noch akuter empfunden vor dem Hintergrund des normalen Daseins. Der Grund dafür sind meistens einige Daten, traditionelle Ereignisse („Frühling zum ersten Mal ohne ihn“) oder Ereignisse des täglichen Lebens („beleidigt, es gibt niemanden, bei dem man sich beschweren kann“, „ein Brief kam in seinem Namen“) .

Die vierte Phase dauert in der Regel ein Jahr: In dieser Zeit treten fast alle gewöhnlichen Lebensereignisse auf und beginnen sich dann zu wiederholen. Der Todestag ist das letzte Datum in dieser Reihe. Vielleicht ist es kein Zufall, dass die meisten Kulturen und Religionen ein Trauerjahr vorsehen.

Während dieser Zeit tritt der Verlust allmählich ins Leben ein. Eine Person muss viele neue Aufgaben im Zusammenhang mit materiellen und sozialen Veränderungen lösen, und diese praktischen Aufgaben sind mit der Erfahrung selbst verflochten. Sehr oft vergleicht er sein Handeln mit den moralischen Maßstäben des Verstorbenen, mit seinen Erwartungen, mit „dem, was er sagen würde“. Die Mutter glaubt, dass sie kein Recht hat, sich vor dem Tod ihrer Tochter wie bisher um ihr Aussehen zu kümmern, da die verstorbene Tochter dies nicht tun kann. Aber nach und nach tauchen immer mehr Erinnerungen auf, befreit von Schmerz, Schuld, Groll, Verlassenheit.

Verläuft diese Phase nicht erfolgreich, wird die Trauer chronisch. Manchmal ist es eine neurotische Erfahrung, manchmal ist es eine Hingabe des eigenen Lebens an selbstlosen Dienst, Wohltätigkeit.

5. Abschluss der emotionalen Trauerarbeit.

Die Arbeit gilt als beendet, wenn der Patient Hoffnung und die Fähigkeit gewinnt, für die Zukunft zu planen.

Die normale Trauererfahrung, die wir beschreiben, tritt etwa ein Jahr später in ihre letzte Phase, die „Vollendung“, ein. Hier muss der Trauernde manchmal einige kulturelle Barrieren überwinden, die den Akt der Vollendung erschweren (z. B. die Vorstellung, dass die Dauer der Trauer ein Maß für unsere Liebe zum Verstorbenen ist).

Sinn und Aufgabe der Trauerarbeit in dieser Phase ist es, dafür zu sorgen, dass das Bild des Verstorbenen seinen festen Platz im fortlaufenden semantischen Ganzen meines Lebens einnimmt (es kann z. B. ein Symbol der Güte werden) und verankert wird die zeitlose Wertdimension des Seins.

Mit dem Ende der „Trauerarbeit“ findet eine Anpassung an die Realität des Geschehenen statt und der seelische Schmerz lässt nach. Während der letzten Phase des Erlebens des Verlustes eines Menschen beginnen immer mehr Menschen um ihn herum und neue Ereignisse zu beschäftigen. Die Verlustabhängigkeit nimmt ab, was aber nicht Vergesslichkeit bedeutet.

Man kann sagen, dass im Falle eines Verlustes Prüfungen nicht nur seelischen Schmerz und Leid bringen, sondern auch sozusagen die Seele reinigen, zum persönlichen Wachstum eines Menschen beitragen, ihm neue Aspekte des Lebens eröffnen, ihn bereichern ihn mit Lebenserfahrung für eine mögliche Weitergabe an seine Verwandten in der Zukunft.

Der Trauerprozess kann als eigener Punkt herausgehoben werden, da ihm viel Aufmerksamkeit geschenkt wird. Üblicherweise wird angenommen, dass in diesem Fall die betroffene Person bestimmte psychologische Aufgaben erfüllen muss.

Brennvorgang.

Muss man trauern? Haben Traurigkeit und seelisches Leiden eine nützliche Funktion?

Seelische Qual, als hellste Komponente der Trauer, wird eher als Prozess denn als Zustand dargestellt. Eine Person steht erneut vor der Identitätsfrage, deren Antwort nicht als sofortiger Akt, sondern nach einer gewissen Zeit im Kontext menschlicher Beziehungen erfolgt.

Viele Experten bezweifeln den Sinn der Trennung bestimmter Phasen im Trauerprozess, da dies dazu führen kann, dass Menschen nach einem vorgegebenen Muster trauern.

Natürlich ist die Intensität und Dauer der Trauer von Person zu Person unterschiedlich. Es hängt alles von der Art der Beziehung zu der verlorenen Person ab, von der Schwere der Schuld, von der Dauer der Trauerzeit in einer bestimmten Kultur. Darüber hinaus können einige Faktoren zur Wiederherstellung eines normalen Zustands beitragen. Beispielsweise haben die Angehörigen bei längerer Krankheit oder Arbeitsunfähigkeit des Verstorbenen die Möglichkeit, sich auf seinen Tod vorzubereiten. Es ist wahrscheinlich, dass sie vorweggenommene Trauer erfahren. Es ist sogar möglich, dass in einer solchen Situation mit dem Sterbenden über Verlustgefühle, Schuldgefühle oder verpasste Chancen gesprochen wird. Vorausschauende Trauer beseitigt jedoch nicht die Trauer nach dem Tod eines geliebten Menschen. Vielleicht macht es ihn nicht einmal schwächer. Aber dennoch, im Falle einer länger andauernden Krankheit des Verstorbenen, ist sein Tod für seine Umgebung nicht so schwer, weil sie die Möglichkeit hatten, sich darauf vorzubereiten, und es ihnen leichter fällt, mit ihrer Trauer fertig zu werden.

Das Modell von Kubler-Ross (1969) wird häufig verwendet, um den Trauerprozess zu beschreiben. Es beinhaltet den Wechsel von Phasen der Verleugnung, Wut, Kompromiss, Depression, Anpassung. Es wird angenommen, dass eine normale Trauerreaktion bis zu einem Jahr anhalten kann.

Der normale Trauerprozess entwickelt sich manchmal zu einer chronischen Krise, die als pathologische Trauer bezeichnet wird. Trauer wird nach Freud pathologisch, wenn die „Trauerarbeit“ erfolglos oder unvollständig ist. Es gibt verschiedene Arten von pathologischer Trauer:

Emotionen „blockieren“, um eine Intensivierung des Trauerprozesses zu vermeiden.

Transformation von Trauer in Identifikation mit dem Verstorbenen. In diesem Fall wird jede Aktivität verweigert, die die Aufmerksamkeit von den Gedanken an den Verstorbenen ablenken könnte.

Die zeitliche Dehnung des Trauerprozesses mit Verschärfungen, zum Beispiel an den Tagen der Todestage.

Ein zu starkes Schuldgefühl, begleitet von dem Bedürfnis, sich selbst zu bestrafen. Manchmal wird eine solche Bestrafung durch Selbstmord verwirklicht.

Eine typische Manifestation von Trauer ist die Sehnsucht nach einem verlorenen Gegenstand. Wer einen Verlust erlitten hat, möchte das Verlorene zurückgeben. Normalerweise wird dieses irrationale Verlangen nicht ausreichend verwirklicht, was es noch tiefer macht. Der Berater sollte die symbolische Natur der Sehnsucht verstehen. Den symbolischen Bemühungen des Trauernden muss man sich nicht widersetzen, denn so versucht er, den Verlust zu überwinden. Andererseits wird die Trauerreaktion übertrieben und dann ein Kult des verlorenen Objekts geschaffen. Bei pathologischer Trauer ist die Hilfe eines Psychotherapeuten erforderlich.

Im Prozess der Trauer stellt sich unweigerlich Bitterkeit ein. Der Hinterbliebene neigt dazu, jemandem die Schuld für das Geschehene zu geben. Eine Witwe kann ihrem toten Ehemann die Schuld dafür geben, dass er sie verlassen hat, oder Gott dafür verantwortlich machen, dass er ihre Gebete nicht erhört hat. Beschuldigt werden Ärzte und andere Personen, die wirklich oder nur in der Vorstellung des Betroffenen in der Lage sind, die entstandene Situation zu verhindern. Es geht um echte Wut. Wenn es in einer Person verbleibt, „füttert“ es die Depression. Daher sollte der Berater nicht mit dem Kunden diskutieren und seinen Ärger nicht korrigieren, sondern ihm helfen, sich auszuschütten. Nur in diesem Fall nimmt die Wahrscheinlichkeit seiner Entladung auf zufällige Objekte ab.

Während der Trauer erleben sie einen deutlichen Identitätswandel, beispielsweise eine starke Veränderung des Selbstverständnisses der Wahrnehmung der ehelichen Rolle. Ein wichtiger Bestandteil der „Trauerarbeit“ ist daher das Erlernen eines neuen Blicks auf sich selbst, die Suche nach einer neuen Identität.

Rituale sind beim Trauern sehr wichtig. Der Trauernde braucht sie wie Luft und Wasser. Es ist psychologisch unerlässlich, eine öffentliche und sanktionierte Art zu haben, komplexe und tiefe Trauergefühle auszudrücken.

Die „Trauerarbeit“ wird manchmal von mitfühlenden Menschen behindert oder erschwert, die nicht verstehen, wie wichtig es ist, sich allmählich aus Widrigkeiten herauszubewegen. Der schwierige spirituelle Prozess der Trennung vom Verlustobjekt findet in der subjektiven Welt der Trauernden statt, und die Einmischung anderer ist unangemessen. Aus Sicht von R. Kociunas sollte der Berater den Trauerprozess nicht übertönen. Wenn er den psychologischen Schutz des Klienten zerstört, kann er keine wirksame Hilfe leisten. Der Klient braucht Abwehrmechanismen, besonders in den frühen Stadien der Trauer, wenn er nicht bereit ist, den Verlust zu akzeptieren und realistisch darüber nachzudenken. Bei Rationalitätsdefiziten werden Schutzmechanismen aktiviert. Im Trauerprozess ist ihre Rolle funktional und läuft darauf hinaus, Zeit zu gewinnen und sich selbst und die Welt um sie herum neu zu bewerten. Daher muss der Berater dem Klienten erlauben, Verleugnung und andere psychologische Abwehrmechanismen einzusetzen.

Mit dem Ende der „Trauerarbeit“ findet eine Anpassung an die Realität des Unglücks statt und der seelische Schmerz lässt nach.

Der Hinterbliebene beginnt sich mit neuen Menschen und Ereignissen zu beschäftigen. Der Wunsch, sich mit dem Verlustobjekt zu verbinden, verschwindet, die Abhängigkeit von ihm nimmt ab. In gewissem Sinne können wir sagen, dass der Trauerprozess ein langsames Abschwächen der Verbindung mit dem Verlustobjekt ist. Das bedeutet nicht Vergessen, sondern der Verstorbene taucht nicht mehr im physischen Sinne auf, sondern integriert sich in die innere Welt. Die Beziehungsfrage zu ihm wird nun symbolisch gelöst – der Verstorbene mit seiner unauffälligen Präsenz in der Seele der Hinterbliebenen hilft ihm im Leben. So wird das Identitätsgefühl erfolgreich modifiziert.

In der Zeit des Verlustes wird das Leiden durch die Anwesenheit von Angehörigen und Freunden gemildert, und nicht deren wirksame Hilfe ist entscheidend, sondern die leichte Erreichbarkeit während mehrerer Wochen, wenn die Trauer am intensivsten ist. Der Hinterbliebene soll nicht allein gelassen, aber auch nicht mit Pflege „überfordert“ werden – große Trauer überwindet sich erst mit der Zeit. Ein trauernder Mensch braucht ständige, aber nicht aufdringliche Besuche und gute Zuhörer.

Die Rolle des Zuhörers kann in manchen Fällen von einem Berater übernommen werden. Bei der trauernden Person zu sein und richtig zuzuhören ist das Wichtigste, was getan werden kann. Je mehr sich der Berater in Trauer einfühlt und je adäquater er seine eigenen emotionalen Reaktionen im Zusammenhang mit Hilfe wahrnimmt, desto effektiver ist die heilende Wirkung. Sie sollten eine trauernde Person nicht oberflächlich beruhigen. Verwirrung und formale Phrasen schaffen nur eine unangenehme Situation. Dem Klienten muss die Möglichkeit gegeben werden, alle Gefühle auszudrücken, und alle müssen vorurteilsfrei wahrgenommen werden.

Trauer kann unter Umständen überwältigend sein. Beispielsweise können ältere Menschen, die innerhalb von ein oder zwei Jahren mehrere Freunde oder Verwandte verloren haben, eine Verlustüberlastung erfahren. Eine ernsthafte Bedrohung, insbesondere für Männer, ist die Entwicklung einer Depression in der Zeit nach dem Tod eines geliebten Menschen. Nicht weniger gefährlich, wiederum für Männer, ist der Missbrauch von Alkohol oder Drogen, um schmerzhafte Gedanken zu vergessen. Andere nutzen den „geografischen Weg“ – kontinuierliches Reisen oder kontinuierliche Arbeit mit großer Anspannung, die es Ihnen nicht erlaubt, an etwas anderes als alltägliche Angelegenheiten zu denken.

Es gibt also keine universelle oder richtige Art zu trauern, obwohl die Erwartungen der Gesellschaft in dieser Angelegenheit eine spürbare Wirkung auf die Menschen haben.

Die amerikanische Psychotherapeutin Elisabeth Kubler-Ross beschrieb die fünf Phasen, die eine Person durchläuft, wenn sie von ihrer unheilbaren Diagnose erfährt. Der Psychotherapeut half den Sterbenden und ihren Angehörigen und stellte fest, dass auch diejenigen, die einen ihrer Angehörigen verloren haben, ähnliche Phasen der Trauer durchmachen. So,

Die erste Phase der Trauer

In der ersten Phase der Trauererfahrung schließt das Bewusstsein einer Person die Selbstverteidigung gegen negative Erfahrungen mit Hilfe eines solchen psychologischen Mechanismus wie Verleugnung ein.

Verleugnung als erste Stufe der Trauererfahrung manifestiert sich in solchen Gedanken und Urteilen wie: „Es ist alles nicht wahr, und es ist einfach unmöglich!“ Eine Person kann nicht an die Realität dessen glauben, was passiert ist oder was passiert, deshalb leugnet sie alles.

Die zweite Phase der Trauer

Nach einer gewissen Zeit beginnt eine Person zu erkennen, was mit ihr passiert. Er stellt Fragen wie: „Warum ich? Es ist so unfair!"

Gleichzeitig entstehen natürlich Irritationen, Feindseligkeiten gegenüber anderen und Wut auf die Überbringer der traurigen Nachricht.

Die dritte Phase der Trauer

In der dritten Phase der Trauererfahrung entsteht ein irrationaler Wunsch, in die Vergangenheit zurückzukehren, als alles noch in Ordnung war, und sich rückblickend mit dem Schicksal oder mit Gott auseinanderzusetzen: „Ich (nicht) werde das und das tun, lass ihn einfach Leben!" Außerdem beginnt eine Person hier oft, über das Thema „Was wäre, wenn“ zu phantasieren. usw.

Depression ist die nächste Phase der Trauer

In dieser Phase der Trauer verliert man alle Hoffnung: "Alles ist verloren, nichts anderes zählt." Verzweiflung und Leere kommen, Verlust des Interesses am eigenen Leben.

Die fünfte Phase der Trauer

Jeder Verlust führt zu Veränderungen, vor allem zu internen. Daher kommt in dieser Phase der Trauer Verständnis, Akzeptanz und ein Gefühl des Friedens: "Ich verstehe und akzeptiere, dass dies so ist." In dieser Zeit bewerten viele ihr Leben neu und finden darin einen neuen Sinn.

Diese Stadien können manchmal in einer anderen Reihenfolge erlebt werden. Es ist auch möglich, dass eine Person nur einige dieser Phasen der Trauer durchläuft, wie z. B. Wut, Depression und Akzeptanz.

Es kommt oft vor, dass eine Person, nachdem sie eine Phase der Trauer durchgemacht hat, plötzlich für einige Zeit dorthin zurückkehrt. Wie stark, tief und lang die Trauererfahrung sein wird, hängt maßgeblich von den individuellen Eigenschaften des Einzelnen ab.

Elisabeth Kübler-Ross „Vom Leben nach dem Tod“