Untersuchen Sie Ihre Neigungen

Jeder Mensch von Natur aus oder überwiegend passiv oder überwiegend aggressiv. Diese Veranlagung wird ähnlich einer Computereigenschaft genannt "Default", dh programmiert, um automatisch eine bestimmte Option auszuwählen, bis sie durch eine bewusste Entscheidung geändert wird. Betrachten wir die Erscheinungsformen dieses Phänomens genauer.

Verhaltensweisen

Sowohl passive als auch aggressive Verhaltensweisen haben charakteristische Merkmale. Um Selbstvertrauen zu gewinnen, muss man die Unterschiede zwischen ihnen verstehen.

Passive Art von Verhalten

Eine Person, die zu einem passiven Verhaltenstyp veranlagt ist, neigt dazu, ihre Wünsche zu unterdrücken und die Wahlfreiheit nicht zu nutzen. Normalerweise gehorcht er dem Willen anderer und verteidigt nicht seine eigenen Interessen.

Passive Menschen versuchen meist, unangenehme Situationen zu vermeiden, aber wenn sie mit aggressivem Verhalten konfrontiert werden, können sie aus dem Gleichgewicht geraten. Als Reaktion auf die Manifestation von Aggression wird das Verhalten aus Angst, die Situation einer passiven Person zu verschlimmern, in der Regel noch passiver.

Es kann schwierig sein, mit einer solchen Person zu kommunizieren, weil anderen nicht klar ist, was sie wirklich will. Zum Beispiel auf die Frage „Was wirst du trinken, Tee oder Kaffee?“ normalerweise antwortet er: "Ist mir egal." Menschen, die zu passivem Verhalten neigen, glauben, dass Trägheit am besten zu ihrem Wunsch passt, Probleme zu vermeiden und Streitigkeiten zu vermeiden. Alles, was keine vorrangige Aufgabe ist, erscheint ihnen zu unbedeutend und ist ihrer Meinung nach den Aufwand nicht wert.

Aggressive Art von Verhalten

Eine Person, die zu aggressivem Verhalten neigt, ist reizbar und tritt ohne zu zögern in einen Konflikt ein, wenn etwas gegen ihre Pläne verstößt. Aggressives Verhalten fördert seine Energie und sein Durchsetzungsvermögen, wird aber normalerweise von anderen negativ wahrgenommen. Er kann sich durchsetzen, aber zu einem zu hohen Preis, oder nichts erreichen, weil andere, die sich herabgesetzt fühlen, sich meist weigern, mit ihm zusammenzuarbeiten.

Die Schwierigkeit, mit einer Person des aggressiven Typs zu kommunizieren, lässt sich dadurch erklären, dass andere nicht immer verstehen, dass sich seine Aggression nicht gegen sie persönlich richtet, sondern um ein Ziel zu erreichen. Die Unzufriedenheit des „Aggressors“ ist zu auffällig, denn sein Verhalten zeichnet sich durch Unmäßigkeit aus. Ihm scheint, dass absolut alles, auch die unbedeutendsten Situationen, seines energischen Eingreifens bedürfen.

Eine Möglichkeit, selbstbewusster zu werden, besteht darin, die der Natur innewohnenden Verhaltenseinstellungen zu ändern. Sie werden sagen, dass das erworbene Verhalten in den Augen anderer unnatürlich aussehen wird, weil es nicht Ihrer Natur entspricht. Aber in jedem Fall bleibt es in den Grenzen des Ihnen von Natur aus gegebenen Temperaments - passiv oder aggressiv.

Verhaltensanpassung

Eine Veranlagung zu einem bestimmten Verhalten kann durch die Stärkung oder Abschwächung bestimmter Charaktereigenschaften korrigiert werden. Als Ergebnis einer solchen Korrektur entsteht Durchsetzungsvermögen – festes Selbstbewusstsein mit Selbstwertgefühl.

Dazu brauchen Sie einiges - um Ihre unwillkürlichen Reaktionen und Neigungen zu verbessern. Das neu erworbene Verhalten funktioniert wie folgt.

Aus Passivität wird Durchsetzungsvermögen

Menschen, die zu passivem Verhalten neigen, werden feststellen, dass es keinen Grund gibt, gegen ihre Natur zu handeln. Alles, was sie brauchen, ist stärker zu sein, sich keine Gedanken mehr darüber zu machen, was andere denken, und sich frei zu fühlen, über ihre Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen.

Eine kleine Anpassung des passiven Verhaltens ermöglicht es Ihnen, aktiv zu handeln – Probleme zu lösen, nicht zu vermeiden. Selbstvertrauen wird Ihnen Mut machen, und Sie werden in der Lage sein, Gedanken auszudrücken, die Sie sich vorher nie getraut hätten, und sogar das bekommen, wovon Sie immer geträumt haben.

Aus Aggression wird Durchsetzungsvermögen

Eine Person, die eher aggressiv als passiv ist, muss ihre natürliche Durchsetzungskraft abschwächen. Das Korrigieren aggressiven Verhaltens ermöglicht es Ihnen, Ihr Ziel einfacher zu erreichen, da Ihr neues Verhalten für andere weniger lästig geworden ist. Gleichzeitig sollten Sie aktive Aktionen nicht vollständig aufgeben. Durchsetzungsfähiges Verhalten wird also Ihre Impulsivität dämpfen, ohne bei anderen Unmut und Wut hervorzurufen.

Das allgemeine Kriterium können in beiden Fällen die Anforderungen anderer sein. Passive Menschen sollten weniger an die Wünsche anderer denken und mehr auf ihre eigenen Wünsche achten. Wer zu aggressivem Verhalten neigt, sollte weniger an sich denken und mit den Ansprüchen anderer rechnen.

Vorteile des Durchsetzungsvermögens

Starkes Selbstvertrauen gibt den Schlüssel zur Verbesserungsfähigkeit in jedem Lebensbereich und ist besonders ausgeprägt in schwierigen Situationen, im Umgang mit klugen und sachkundigen Menschen. Milderndes (bei aggressivem) oder verstärkendes (bei passivem) Verhalten hilft Ihnen problemlos:

v Menschen dazu bringen, Maßnahmen zu ergreifen oder sie zu zwingen, ihr Verhalten zu ändern, ohne Ressentiments oder Feindseligkeit ihrerseits zu zeigen;

v etwas ablehnen, ohne andere zu beleidigen;

v die eigene (möglicherweise unpopuläre) Meinung so auszudrücken, dass sie positiv wahrgenommen wird, auch wenn andere diametral entgegengesetzte Ansichten vertreten.

Es kann hinzugefügt werden, dass Selbstvertrauen Ihnen hilft, Ihre effektive Art der Kommunikation mit anderen zu entwickeln und zu verbessern. Sie werden feststellen, dass jede Situation für Sie funktioniert, wenn:

v Komplimente machen und erhalten; sie werden Ihnen und anderen Vertrauen schenken;

v Menschen zur Kommunikation zu ermutigen, dann wird Ihre Freude an diesem Prozess stark zunehmen;

v Bringen Sie Ihre Zustimmung zu den Ideen und Handlungen anderer zum Ausdruck, anstatt Ihre Gefühle für sich zu behalten. Dadurch können Sie ein Feedback mit dem Gesprächspartner aufbauen;

v Ihre Mängel eingestehen. Das gilt für alle selbstbewussten Menschen.

Durchsetzungsvermögen schafft Gleichheit in den Beziehungen zwischen Menschen, die notwendige Flexibilität im Verhalten, um Schwierigkeiten zu überwinden, führt zum Erfolg.

Schlussfolgerungen ziehen

Um durchsetzungsfähiges Verhalten zu entwickeln, ist es zunächst notwendig, die natürlichen Reaktionen auf bestimmte Umstände leicht zu verändern. Unabhängig davon, ob Sie von Natur aus passiv oder aggressiv sind, wird Durchsetzungsvermögen die Extreme des Charakters ausgleichen und Ihnen helfen, einen Mittelweg zwischen ihnen zu finden. Es wird Aggression „befrieden“ und Trägheit „aufpeitschen“.

Durchsetzungsvermögen ist kein Ziel, sondern ein Mittel, um es zu erreichen. Dies ist der effektivste Weg, um Ihre Absichten zu erklären und die Kommunikation auf eine ganz neue Ebene zu bringen.

Frag dich selbst

Analysieren Sie Ihr gewohntes Verhalten und beantworten Sie die folgenden Fragen.

Wenn Sie von Natur aus passiv sind:

^ Versuchen Sie, eine Situation zu vermeiden, die unangenehm zu werden droht?

^ Möchten Sie selbstbewusster Ihre Meinung sagen?

Wenn Sie von Natur aus aggressiv sind:

^ Neigen Sie dazu, alles auf Ihre Weise zu tun, ohne die Interessen anderer zu berücksichtigen?

^ Möchtest du lernen, wie man Menschen beeinflusst, ohne ihre Gefühle zu verletzen?

Für beide Verhaltensweisen:

^ Möchten Sie lernen, wie man Menschen ihre Bitten ablehnt, ohne Ausreden suchen zu müssen?

^ Streben Sie danach, sicherzustellen, dass Ihre Beziehungen zu Menschen mehr Ertrag bringen?

Wenn Sie einige Fragen mit Ja beantwortet haben, müssen Sie gezielt an Ihrem Charakter arbeiten.

Alles wird klappen, wenn...

Verstehen Sie, dass Sie nicht gegen Ihre Natur verstoßen müssen, um eine selbstbewusste Person zu werden;

Treffen Sie eine feste Entscheidung und passen Sie Ihr natürliches Verhalten an;

Machen Sie sich bewusst, dass ein starkes Selbstvertrauen (Durchsetzungsvermögen) Ihnen hilft, in einer schwierigen Situation die richtige Lösung zu finden;

Seien Sie sich bewusst, dass Sie das Leben mehr genießen werden, wenn Sie selbstbewusster werden.

In sich selbst solche Fähigkeiten und eine solche Sicht der Dinge entwickeln zu wollen, die für einen selbstbewussten Menschen notwendig sind.

Laut der amerikanischen Psychologin Harriet Lerner ist Aggression eine Möglichkeit, Wut auszudrücken. Selbst der sanfteste Mensch kann nicht behaupten, davon frei zu sein, weil es ein evolutionärer Überlebensmechanismus ist. In vernünftigen Dosen ist Aggression notwendig, um Staus, "brennende" Projekte und widerspenstige Partner zu stürmen. Aber es gibt Formen davon, die schwer zu identifizieren und daher nicht leicht zu überwinden sind. Von diesen ist die passive Aggression die raffinierteste und zerstörerischste. Oft verwenden Ehepartner passiv-aggressives Verhalten, um kurzfristige Konflikte zu vermeiden. Aber auf lange Sicht können die Folgen für eine Ehe schädlicher sein als offene Aggression.

Das lateinische Wort „passiv“ bedeutet „Leiden“. „Passive Aggression trifft ihre Quelle nicht weniger als die, auf die sie gerichtet ist“, sagt Galina Turetskaya, promovierte Psychologin und praktizierende Beziehungstrainerin. „Sie wird zum Nährboden für viele Ängste: Angst vor Abhängigkeit von Beziehungen, Angst vor Zurückweisung, Intimophobie (Angst vor emotionaler Intimität), Angst, sich den eigenen und fremden Emotionen zu stellen.“ Dies führt zu einer Abwehrreaktion: emotionale Distanzierung, Vermeidung von Intimität in Beziehungen. Wenn ein Kind Angst hat, weint es, schreit, rennt weg, versteckt sich. Ein Erwachsener macht fast das Gleiche, nur in „anständige“ Formen: vermeidet Kommunikation, vergisst, nimmt unter plausiblen Vorwänden nicht an Beziehungen teil, hängt ein Schild auf „Ich bin in mich gegangen, ich komme nicht bald wieder .“ Und wenn Sie in sozialen Situationen (bei der Arbeit, in Gesellschaft von Freunden) immer noch die Augen davor verschließen können, dann tut ein solches Verhalten in persönlichen Beziehungen sowohl dem Partner, der nichts versteht, als auch dem Angreifer selbst weh. Das ist ähnlich wie beim Aufstand der Roboter: Neben dem Willen schaltet sich im menschlichen Verstand ein Autopilot ein, der nur ein Programm kennt – um auszuweichen, aber so, dass man nicht schuldig aussieht.

WUNSCH PLUS ANGST

„Auf meinen Mann ist kein Verlass: Er verspricht etwas und schiebt es dann lange auf, erfindet Gründe, lässt alles seinen Lauf. Es ist einfacher, den Anzug aus der Reinigung zu holen, obwohl er versprochen hat, es unterwegs zu tun.

Und für mich - eine zusätzliche Stunde mit einer unbequemen Abdeckung in öffentlichen Verkehrsmitteln. Und so in allem! - teilt Larisa (32). - Wenn es zu viele solcher Kleinigkeiten gibt, explodiere ich, ich schreie. Und vergebens, denn er schien so etwas nicht getan zu haben - ich selbst habe nicht auf seine Hilfe gewartet. Schämt sich der Hysterie. Aber ich möchte Aufhebens machen, denn die Zeit vergeht, aber nichts ändert sich.“

Zunächst einmal ist es wichtig zu verstehen: Wut, Ohnmacht, Schuldgefühle sind die häufigsten Reaktionen von Frauen in Beziehungen mit einem passiven Aggressor. Denken Sie daran, dass Sie auch ein Mensch sind und das Recht auf Ihre Emotionen haben. Indem Sie Wut unterdrücken, laufen Sie Gefahr, derselbe passive Aggressor zu werden wie er. „Führen Sie keine Explosion herbei: Wenn Sie mit etwas konfrontiert werden, das Ihnen nicht passt, äußern Sie Ihre Reaktion sofort ehrlich und offen – dann können Sie es ruhig tun. Formulieren Sie ein Problem und formulieren Sie es. Und bieten Sie dann Lösungen an, die für Sie bequem sind “, rät Galina Turetskaya.

Auch der passive Aggressor wünscht sich Intimität, aber die Angst vor Sucht ist stärker als das Bedürfnis nach Liebe. Wunsch plus Angst ist die Formel für Untätigkeit. „Weder vergeltendes Ignorieren (Streuen in verschiedene Ecken), noch Irritationen, noch die Manifestation erhöhter Sorgfalt führen zu einem guten Ergebnis“, sagt der Psychologe. - Es ist wichtig, ruhig und positiv zu bleiben und mit Ihrem Auftreten zu zeigen: Ich bin bereit für den Dialog, aber Sie müssen einen Schritt machen. Schließlich ist eine aktive Position genau das, wovor der Partner so viel Angst hat. Wird der Anzug chemisch gereinigt? Dort lassen und in den Startlöchern warten. Versuchen Sie, sich anzustrengen und die Verantwortung nicht auf Sie abzuwälzen, erfüllen Sie nicht seine Versprechen für Ihren Partner. Versuchen Sie ruhig mit seinen Ausreden umzugehen, versuchen Sie nicht, ihn bei einer Lüge zu ertappen – er könnte eigentlich bei der Arbeit bleiben. Aber auch wenn er bis zum bitteren Ende dagesessen hat, nur um nicht ins Kino zu gehen, wie Sie es vereinbart haben, sind doch alle gleichen Ausreden im Moment die besten für ihn. Mit der Zeit, wenn der Partner Erfahrung sammelt, sich aktiv in die Beziehung einzubringen, wird er in der Lage sein, mehr Verantwortung zu übernehmen.

MEISTERSCHAFTSTEST

Der Psychoanalytiker und Spezialist für genetische Psychologie Dmitry Kalinsky stellt fest, dass mindestens 70% der Männer passive Aggression zeigen. Aber auch Frauen leiden an dieser „Krankheit“. Schließlich schreibt uns die Gesellschaft vor, weich und konfliktfrei zu sein. Unter dem Druck des Weiblichkeitsstereotyps oder der Angst, Beziehungen zu verlieren, nimmt Aggression verborgene Formen an.
„Wir treffen uns seit einigen Monaten mit Ivan und ich würde mir sehr wünschen, dass sich diese Beziehung zu einer Ehe entwickelt“, gibt Marina (27) zu. Aber manchmal habe ich das Gefühl, dass er mich nicht versteht. Kürzlich kam ich unangemeldet mit Blumen und Süßigkeiten, da ich wusste, dass ich von zu Hause aus arbeite. Ich konnte nicht erklären, dass ich mir keine Zeit für ihn nehmen konnte, dass er zur falschen Zeit auftauchte und mich ablenkte. Ich trug den Strauß über die Schwelle und entschuldigte mich mit dringender Arbeit. Aus irgendeinem Grund war er beleidigt." Wenn sich ein Mann falsch verhält, könnte man ihm offen den Krieg erklären. Aber er zeigt Sorgfalt, Aufmerksamkeit, zeigt den Wunsch, in der Nähe zu sein - es gibt nichts zu beanstanden! Dann kommen die Werkzeuge der versteckten Aggression ins Spiel, einschließlich Tests für echte Männer.
Wie oft arrangieren Sie zu Beginn einer Beziehung „Läuse-Checks“ für Ihren Partner, als wollten Sie gezielt Ihre schlimmsten Seiten demonstrieren - Launenhaftigkeit, Reizbarkeit, stille Spielchen, Spitzfindigkeiten mit oder ohne. All dies sind ebenfalls Formen der passiven Aggression, aber von etwas anderer Art. Das unterbewusste Signal dieses Verhaltens ist: „Liebe mich so – und dann werde ich glauben, dass du mich wirklich liebst.“ Aber Sie können die Grenze nicht kontrollieren, jenseits derer sich eine leichte weibliche Zickigkeit in Aggression entwickelt. Es ist gut, wenn dein Held erfahren und geduldig genug ist, um die Probezeit zu überstehen. Und wenn nicht, werden Sie bald zu zwei enttäuschten Menschen, die nie verstanden haben, wer schuld ist und was es war. Das Beste in einer solchen Situation ist, sich an einen Psychologen zu wenden, um die Gründe zu verstehen und das Misstrauen gegenüber einem Mann zu beseitigen.

VERTRAUST DU MIR?

„Einmal hatte ich einen ernsthaften Konflikt bei der Arbeit“, erinnert sich Evgenia (29). - Der Freund rief an und fragte, wie ich mich fühle, fing an zu trösten, riet etwas. Je mehr er redete, desto wütender wurde ich. Später habe ich ihm eine SMS geschickt, dass es mir schlecht geht, ich werde für einige Zeit zu meinen Eltern gehen, wenn ich zurückkomme, rufe ich zurück. Ich wartete darauf, dass mein Geliebter mir nacheilte, bedauerte, mich umarmte. Aber er tat es nicht. Ein paar Tage später wählte ich seine Nummer und hörte ein entferntes „Hallo“. Irgendwo verschwand die einstige Wärme, wir entfernten uns voneinander.

Die Hauptwirkung passiver Aggression ist ein Mangel an Vertrauen in einen Partner. Jedes Mal, wenn er seine Gefühle zeigen will, schlüpfst du weg, weichst aus. Favorit "fängt die Luft mit den Händen." Und das verursacht die meisten Irritationen. Wenn es möglich wäre, mit einem passiven Aggressor ein offenes Gespräch zu führen, würde klar: Er selbst ist mit einer solchen Beziehungsentwicklung nicht zufrieden. Warum tut er das? Die Gestalttherapeutin Natalya Kundryukova erklärt: „Um noch mehr Leid zu vermeiden. In vielen Fällen wird dieses Muster (ein sich unbewusst wiederholendes Verhaltensmuster) während der Kindheit gebildet. In der Regel gelang es dem Kind in den ersten Tagen und Monaten des Lebens aus irgendeinem Grund nicht, eine emotionale Verbindung zu einem bedeutenden Erwachsenen aufzubauen. Die Mutter konnte ihn zum Beispiel nicht direkt nach der Geburt in den Arm nehmen, nicht stillen oder früh zur Arbeit gehen.“ Das Baby hatte zu wenig emotionalen und körperlichen Kontakt, das Grundbedürfnis wurde nicht befriedigt. Aus diesem Grund wiederholt eine solche Person im Erwachsenenalter beim Versuch, enge Beziehungen aufzubauen, unbewusst ihre traumatische Erfahrung. Zusammen mit dem Wunsch, näher zu kommen, Aufmerksamkeit und Unterstützung zu erhalten, erlebt er die Angst vor Ablehnung und Scham, weil er diese Wünsche erlebt. Anstatt einen Schritt nach vorne zu machen, um Hilfe zu bitten und sie zu bekommen, beginnt er auszuweichen.

Laut Natalia Kundryukova ist es notwendig, die in der frühen Kindheit erhaltene Ablehnung zu erkennen und zu leben. Leider ist dies alleine ohne die Hilfe eines Therapeuten nicht möglich. Für eine Person, die unter passiver Aggression leidet, ist es wichtig zu verstehen, dass diese Verhaltensweise sowohl die Beziehungen zu lieben Menschen als auch seinen eigenen Körper zerstört. Der wahrscheinlich beste Ausweg ist, Ressourcen (Entschlossenheit, Hoffnung und Geld) anzusammeln und zu versuchen, mit einem Psychologen im Format individueller Beratungen zusammenzuarbeiten. Innerer Schmerz und Misstrauen können erlebt werden. Oder Sie müssen eine sichere Distanz in der Beziehung wählen und den Gedanken an Intimität aufgeben.

Woran erkennt man einen passiven Angreifer?

Dinge aufschieben, bis es zu spät ist.

Hält Versprechen nicht ein, „vergisst“ Vereinbarungen, vermeidet emotionale Intimität.

Leugnet, stellt alles auf den Kopf, macht den Partner schuldig.

Äußert unklar seine Position, verwirrt Spuren.

Zeigt keine Aufmerksamkeit: ruft nicht an, schreibt keine SMS.

Sendet widersprüchliche Signale: Spricht zum Beispiel von Liebe, handelt aber so, dass man das Gegenteil vermutet.

Entschuldigt sich nie.

4 Strategien für den effektiven Umgang mit einem passiven Aggressor von Signe Whitson, Autorin von Evil Smile:

Psychologie des passiv-aggressiven Verhaltens in Familie und Beruf“:

1 Erkennen Sie Signale von passiv-aggressivem Verhalten im Voraus: Aufschieben, Ignorieren, Vertuschen, Vermeiden der Diskussion des Problems, Tratsch.

2 Geben Sie keinen Provokationen nach. Das unterbewusste Ziel des passiven Angreifers ist es, Sie zu verärgern. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie anfangen zu kochen, versuchen Sie, das Negative ruhig auszudrücken: „Ich werde nicht schreien, weil es die Situation nur verschlimmern wird.“

3 Weisen Sie den passiven Aggressor auf die Wut hin, die er empfindet – solche Menschen ignorieren diese besondere Emotion. Ihre Meinung muss durch eine konkrete Tatsache untermauert werden: „Ich glaube, Sie sind jetzt sauer auf mich, weil ich Sie gebeten habe, etwas zu tun.“

TEXT: Galina Turova

Was ist passive Aggression? Fast jeder hat sie im Leben getroffen (und einige Leute spritzen es regelmäßig auf andere aus). Dieses Phänomen selbst wird jedoch in unserer Kultur sehr, sehr selten diskutiert.

Ein Samurai ohne Schwert ist wie ein Samurai mit Schwert. Nur ohne Schwert. (scherzen)

Was ist passive Aggression? Fast jeder hat sie im Leben getroffen (und einige Leute spritzen es regelmäßig auf andere aus). Allerdings wird das Phänomen selbst in unserer Kultur sehr, sehr selten diskutiert. Häufiger hört man so etwas wie: „Sie hat schlechte Laune“ oder „Er ist ein Energievampir: Er scheint nichts Schlimmes zu tun, aber nach dem Gespräch mit ihm fühlt man sich sehr schlecht.“ Die Leute wissen normalerweise nicht, dass nichts Esoterisches damit zu tun hat und keine Vampire schuld sind. Es ist nur so, dass die Person, mit der Sie so schwierig umgehen können, tatsächlich regelmäßig passiv-aggressiv mit Ihnen umgeht.

Passiv-aggressives Verhalten ist Aggression, die in einer sozial akzeptablen Form ausgedrückt wird, während der Aggressor nach außen hin nicht über soziale Normen hinausgeht.

(Als ich nach Material für einen Artikel suchte, wurde mir plötzlich klar, wo genau man viele passiv-aggressive Reaktionen findet: in Foren, in denen sich Schwiegertöchter über ihre Schwiegermütter beschweren. Und ich habe eine Reihe von getippt Beispiele in der LJ-Community „Schwiegervater“). Also Beispiele:

Zu Weihnachten schenkte mir meine Schwiegermutter eine Schachtel Marmelade. Als ich das Geschenk öffnete, sagte sie, dass die Marmelade für alle Gäste sei, nicht nur für mich, aber sie bräuchte die Schachtel zurück.

Während des Hochzeitsfototermins wandte sich die Schwiegermutter an den Fotografen mit der Bitte, ein Familienfoto zu machen - wir vier und ohne mich. Ich war kurz davor, diesen kleinen kahlköpfigen Mann zu küssen, als er bemerkte: „Entschuldigen Sie, Madam, aber Ihre Familie umfasst bereits mehr als vier. Die Braut muss auf jedem Foto zu sehen sein!“

Meine Schwiegermutter schenkte mir einmal zu meinem Geburtstag eine Bibel, eine Kreuzkette und ein Kochbuch mit dem Titel How to Cook Pork Chops. Auf der Karte (mit Jesus) stand geschrieben, dass sie hoffte, dass ich meine Meinung ändere und dass sie mich retten könnte. Habe ich erwähnt, dass ich Jude bin? Ich habe ihr die ganzen 7 Jahre unserer Ehe immer wieder gesagt, dass ich NICHT vorhabe, die Religion zu wechseln. Ihr Mann sagte ihr, sie solle sich keine Sorgen mehr um Geschenke machen, wenn sie nicht anders könne, als von der Religion besessen zu sein. Er fügte hinzu, dass er mich liebt und darüber nachdenkt, zum Judentum zu konvertieren! Er hat so etwas nicht vor, aber er wollte ihr damit in die Nase stechen.

Meine Schwiegermutter schenkt mir jedes Jahr zu Weihnachten einen zerbrochenen Kerzenhalter. Als ich die Schachtel öffne, „finden“ wir, dass das Glas zerbrochen ist. Die Schwiegermutter gibt jedes Mal vor, überrascht zu sein und nimmt die Schachtel, um sie in den Laden zu bringen und umzutauschen. Im folgenden Jahr erhalte ich das gleiche Geschenk.

Die Schwiegermutter liebt es, Geschenke zu machen, um ihre Enkelkinder untereinander zu verstricken. Letztes Jahr[...] hat sie den Kindern 35 $ gegeben und gesagt, die beiden älteren sollen 12 $ bekommen und die jüngere 11. Alle drei haben sie angeschaut, als wäre sie verrückt, und das haben wir natürlich nicht zugelassen.

Die Familie meines Ex-Mannes tauschte zu Weihnachten Geschenke aus. Wir waren ein junges Paar mit zwei kleinen Kindern und haben uns alle Mühe gegeben, Geschenke für alle zu kaufen. Als Antwort erhielten sie sehr seltsame Dinge und immer ein Geschenk pro Familie. Zum Beispiel eine Dose M&M-Süßigkeiten für alle. Dies verärgerte die Kinder, denn alle Kinder bekamen ihr eigenes Geschenk und unseres – eine Dose Süßigkeiten für die Familie. Eines Tages bekam jedes Enkelkind ein wirklich schönes Geschenk, und unseres bekam ein Heft im Wert von 89 Cent. Es war das letzte Mal, dass wir dort waren.

Die Stiefmutter meines Mannes kam zu uns, als wir weg waren, und stahl Topfblumen, die auf meiner Veranda standen. Dann sagte sie, dass sie es getan hat, weil wir ihnen nichts zum Hochzeitstag geschenkt haben. Ich habe diese Blumen nie zurückbekommen. Übrigens hat sie uns nie etwas zu unserem Jubiläum geschenkt.

Es war schwierig, aus den vielen Geschichten auch nur konkrete Beispiele auszuwählen: Den Beschwerden von Frauen nach zu urteilen, sind Schwiegermütter äußerst erfinderisch darin, das Leben von Schwiegertöchtern zu vergiften. Sie mischen sich in die Angelegenheiten einer jungen Familie ein („Ich wünsche Ihnen alles Gute!“), machen grenzwertig anstößige Geschenke (und tun so, als hätten sie nichts dergleichen gemeint), erpressen bestimmte Handlungen von ihrem Sohn und ihrer Tochter. (Danke für ein billiges Schmuckstück oder dass sie unbedingt IMMER dort Urlaub machen und wie die Schwiegerväter sagen) .... Nun, es ist ein Klassiker: bei jeder Gelegenheit in das Zimmer der Jungen einzubrechen, auch mitten in der Nacht („Ich habe Sachen da, im Schrank“ oder „Ich mache ihnen einfach die Decke zurecht – sie schlafen wie Tauben!“). Gleichzeitig fällt auf, dass Schwiegertöchter (und auch Söhne) mit Einmischungen, unerbetenen Ratschlägen und Geschenken, Moralisierung und Widerhaken wenig zufrieden sind. Weil sich die Menschen voll und ganz aggressiv behandelt fühlen, ihnen eine ungebetene Gesellschaft auferlegt wird, brechen sie in persönliche Grenzen ein.

Gab es in diesen Fällen Aggressionen? Zweifellos. Die Schwiegertöchter in allen zitierten Geschichten waren empört, obwohl sie unterschiedlich reagierten (nicht alle begannen, es zu einem Skandal zu bringen).

Wurde die Aggression offen geäußert? Nein. Das ist das Wesen der passiven Aggression: Ein solcher Aggressor überschreitet niemals die Grenzen des gesellschaftlich Akzeptablen. Ist es üblich, Verwandten Geschenke zu machen? Nun, die Schwiegermutter wird es ganz gesellig machen. Ah, das Geschenk war erfolglos - nun ja, nicht alle Geschenke sind erfolgreich. Aber aus tiefstem Herzen, begleitend mit "Mutters Rat". (Eigentlich unaufgefordert – aber auch gesellschaftsfähig; schließlich ist es durchaus üblich, dass eine ältere Frau einer unerfahrenen und jüngeren einen guten Rat gibt).

Das heißt, aufgrund der Tatsache, dass soziale Normen nicht grob verletzt wurden, ist es schwierig, einen passiven Aggressor zu bemängeln. Aber das Opfer, das Opfer versteht sehr gut, wie sie behandelt wurde! Das Opfer ist nicht glücklich und es ist nicht ganz einfach, sie zu überzeugen: "Macht nichts, es ist okay." Sie empfand in ihrer Ansprache eine vollwertige Aggression: Sie (oder die Kinder) wurde unter andere gestellt, eine erwachsene Frau wie ein jugendlicher Narr behandelt oder, indem sie materielle Werte verteilte, trotzig ihres Status beraubt. Das ist es – Aggression, nur in passiver Form ausgedrückt.

Woran erkennt man passive Aggression?

Oh, wenn jemand dir gegenüber passive Aggression zeigt, wirst du es sofort bemerken. Sie haben diesen Begriff vielleicht noch nicht gekannt, aber Sie werden einen schmerzhaften Stich spüren. Ein passiver Aggressor ist normalerweise nicht unhöflich, geht nicht in offene Konfrontation. Er erhebt nicht die Stimme und zettelt selbst keine Skandale an – doch oft flammen Konfliktsituationen um ihn herum auf. Aus irgendeinem Grund wollen viele nur unhöflich sein und diese unschuldige Person anschreien. Und selbst nach einer kurzen Kommunikation mit einem solchen Menschen möchte man sich die Seele rauben - es wird so unangenehm und schwierig, die Stimmung verschlechtert sich so sehr.

Solche Menschen wissen oft selbst, dass es viele „Unglückliche“ oder einfach nur böse, böswillige Menschen um sie herum gibt. Die passiv-aggressive Strategie besteht darin, Misshandlungen zu tolerieren und sich dann bei jemandem zu beschweren, der zuhört (und nicht zurücksendet).

Passiv-Aggressive fordern nichts - sie beschweren sich und machen Vorwürfe; sie fragen nicht - sie deuten zufällig an (ja, damit Sie später in keiner Weise Fehler finden können). Sie sind niemals schuld an ihren Problemen – zumindest glauben sie selbst nicht daran. Schuld sind zwangsläufig andere, Pech, ein schlechtes Bildungssystem, „in diesem Land läuft alles so“, etc. (Übrigens: Eine der wirksamen Methoden der Psychotherapie besteht darin, einen Menschen mit passiv-aggressivem Verhalten schrittweise zu der Erkenntnis zu bringen, wie er selbst, seine Handlungen die Reaktionen anderer beeinflussen.

Tatsächlich stellt sich meistens heraus, dass dies keine Person ist, die von böswilligem, dummem Abschaum umgeben ist, sondern gewöhnliche, normale Menschen aus irgendeinem Grund nicht glücklich sind, wenn sie eine Dosis passiver Aggression erhalten. Aber das ist meist nicht leicht zu erreichen, und "psychisch behandeln" von Menschen ohne deren direkten Wunsch ist übrigens auch eine Form von leichter Aggression, also bitte nicht versuchen, jemanden im besten Sinne "umzuerziehen". , okay?).

Hier ist eine kurze Liste von Manifestationen passiver Aggression:

Sprechen Sie nicht direkt über ihre Wünsche und Bedürfnisse (Hinweis oder stillschweigend erwarten, dass andere sie ohne Worte verstehen). Sie werden nie offen sagen, was ihnen gefällt und was nicht – man muss immer raten. Sie sagen über solche Leute: „Du wirst ihm nicht gefallen“;

Sie beginnen nicht zuerst einen Skandal, obwohl sie ihn oft provozieren;

In besonders schwierigen Fällen können sie sogar einen "Guerillakrieg" gegen einen Unfreundlichen anzetteln - Klatsch, Intrige gegen einen ahnungslosen "Täter";

Oft verletzen sie Verpflichtungen: Sie versprechen und erfüllen sie dann nicht, sabotieren, drücken sich gekonnt aus. Der Punkt hier ist, dass der Passiv-Aggressive zunächst dagegen war und nicht tun wollte, was mit ihm vereinbart wurde, aber er konnte nicht „nein“ sagen. Also sagte er "Ja" und tat einfach nichts. Ja, und würde es nicht sofort tun;

Sie kommen oft zu spät: Auch das ist eine Form des passiven Widerstands, wenn man dorthin muss, wo man nicht sofort hin wollte;

Das Versprochene wird oft unter verschiedenen Vorwänden lange hinausgezögert. Aufgeführt mit Widerwillen, schlechter Qualität und im allerletzten Moment. Ja, übrigens, das mittlerweile modische Prokrastination kann auch eine Form der passiven Aggression sein;

Oft unproduktiv, verwenden Sie die sogenannten. "Italienischer Streik" - das heißt, sie scheinen es zu tun, aber es gibt immer noch kein Ergebnis. Auch so kann man indirekt sagen: „Das gefällt mir nicht, das will ich nicht!“ Ohne in einen offenen Konflikt zu geraten;

Übrigens haben passiv-aggressive Persönlichkeiten oft den Ruf als unzuverlässige Menschen, auf die man sich nicht verlassen kann – gerade wegen der oben genannten Eigenschaften;

Sie klatschen, beschweren sich über andere (hinter ihrem Rücken), sind beleidigt. Sie sind oft empört und unzufrieden darüber, dass andere sich schlecht benehmen, die Welt ungerecht ist, der Staat falsch geordnet ist, die Chefs dumm sind, sie bei der Arbeit furchtbar belastet sind und nicht wertschätzen usw. Sie sehen die Ursache ihrer Probleme im Äußeren, sie verbinden sie nicht mit ihren eigenen Handlungen. Sie werfen anderen unangemessene Forderungen vor, die Ungerechtigkeit der Behörden ihnen gegenüber, die Tatsache, dass ihre Bemühungen nicht gewürdigt werden (besonders lieben sie es, die Behörden jeden Ranges hinter ihrem Rücken zu beschuldigen und zu verachten);

Kritisch und sarkastisch. Sie erreichen große Höhen in der Fähigkeit, eine Person mit einem giftigen Wort zu „erniedrigen“ und ihre Leistungen oder guten Absichten abzuwerten. Sie kritisieren aktiv und loben praktisch nicht - weil dies dem anderen ermöglicht, "Macht zu gewinnen", indem er lernt, was der passiv-aggressive mag oder nicht mag;

Vermeiden Sie meisterhaft direkte Diskussionen über Probleme. „Bestraft“ durch Schweigen. Sie erklären hartnäckig nicht, warum sie beleidigt sind, machen aber nonverbal deutlich, dass die Beleidigung stark ist und nicht leicht zu büßen sein wird. Sie provozieren den Gesprächspartner, um Unzufriedenheit und die ersten Schritte im Konflikt auszudrücken (der Konflikt flammt immer noch auf, aber technisch gesehen wurde er nicht passiv-aggressiv ausgelöst, was bedeutet, dass nicht er schuld ist, sondern der Gegner);

Bei offenen Auseinandersetzungen wird das Passiv-Aggressive persönlich, erinnert sich an das Alte, findet etwas, wofür es den Gegner anklagen kann, und versucht bis zuletzt, die Schuld auf andere abzuwälzen;

Unter dem Deckmantel der Fürsorge verhalten sie sich so, als ob die andere Person behindert, dumm, behindert usw. (Ein klassisches Beispiel ist, wenn die Schwiegertochter mit dem Putzen der Wohnung fertig ist und feststellt, dass die Schwiegermutter mit einem Lappen herumkrabbelt und den frisch gewaschenen Boden wischt. Zu den überraschten Fragen der jungen Frau, der Schwiegermutter -Law sagt vorsichtig: „Oh, Baby, egal, es ist nur unsere Gewohnheit, dass das Haus sauber war.“ Natürlich wird die Schwiegertochter nach einer solchen Manifestation passiver Aggression leise in Wut geraten, aber das ist sie unhöflich zu einem höflichen Ton und demonstrativen "Fürsorge" - naja, das bedeutet, dass es am Abend einen Skandal in der jungen Familie geben wird).

Woher kommt das? Ursprünge der passiven Aggression

Wie fast alle Persönlichkeitsmerkmale stammt die passive Aggression aus der Kindheit. Wenn jemand in einer Familie aufgewachsen ist, in der einer der Elternteile (oder beide) unberechenbar und herrschsüchtig war, fällt es ihm schwer, seine Forderungen, Wünsche und Empörungen auszudrücken. Daraus entsteht ein unterschwelliges Gefühl von Gefahr, starke Angst.

Wird ein Kind dafür bestraft, dass es Wut oder Durchsetzungsvermögen zeigt, lernt es, seine Ziele auf Umwegen zu erreichen und Widersprüche und Ärger nicht nach außen zu äußern, sondern passiv zu zeigen.

In einem der Foren zum Beispiel sagte ein Teilnehmer bei der Diskussion über passiv-aggressives Verhalten: „Oh, in meiner Familie war alles so! Es war gefährlich für uns, empört zu sein und nicht nur etwas zu fordern, sondern auch zu fragen - Mama und Papa konnten wütend werden, mich undankbar nennen, mich bestrafen ... Ich erinnere mich, dass ich es sogar getan habe, um ein Tonbandgerät für das neue Jahr zu bekommen nicht meine Eltern fragen, sondern komplizierte Schemata bauen: wie durch Hinweise, durch unverblümte Worte, um sie zum Erraten zu bringen …“ Tatsächlich wächst ein solches Kind unter Bedingungen auf, in denen offener Widerstand unmöglich ist (aufgrund der wirtschaftlichen, physischen Abhängigkeit von den Eltern), und beherrscht normalerweise meisterhaft die Fähigkeiten des "Guerillakriegs".

Passiv-Aggressive sind sich sicher, dass die Welt ein gefährlicher Ort ist, dass es teurer ist, sich ihr zu öffnen und Menschen zu vertrauen. Und wenn andere herausfinden, was Ihnen Angst macht, Sie ärgert oder besonders begehrenswert ist, dann gewinnen sie auch die Kontrolle über Sie. Kontrollspiele sind eine weitere Form der passiven Aggression. Etwas von einem anderen fordern oder erbitten bedeutet ersetzen, Schwäche zeigen, Abhängigkeit. Dies bedeutet, dass die Menschen mit Ihren Wünschen spielen können (und die Welt ist laut passiv-aggressiven Menschen feindselig und es ist tödlich, dagegen anzukämpfen). Etwas offen zu wollen oder etwas direkt abzulehnen bedeutet daher, die Kontrolle über Ihr Leben in die falschen Hände zu geben. Daher äußern passiv-aggressive Menschen ihre Wünsche nicht direkt, sondern antworten mit „Ja“ auf jede andere Anfrage, woraufhin sie innerlich düster, wütend werden und es nicht tun, Entschuldigungen mit Vergesslichkeit und der Tatsache, dass sie „nicht hatten“. Zeit".

Übrigens stelle ich fest, dass auch kulturelle Normen zur Bildung eines passiv-aggressiven Persönlichkeitstyps beitragen: Mädchen werden häufiger in Manifestationen von Sturheit, Energie und Wut unterdrückt. Daher wachsen viele Frauen mit der Gewissheit auf, dass sie, wenn sie „korrekt, wirklich feminin“ (zart, immer süß, nicht durchsetzungsfähig) sind, definitiv „kommen und alles mitbringen“ werden. Und wenn sie es nicht tragen, dann machst du etwas falsch, du verlangst zum Beispiel dreist viel; ein liebender Mann muss seine geliebte Frau selbst erraten und erfreuen; und ihre Aufgabe ist es, ihn nach und nach auf die richtige Idee zu führen. Es funktioniert nicht, Ihre Wünsche in den Kopf einer anderen Person zu stecken, was bedeutet - leiden Sie schweigend wie ein Partisan und lassen Sie Ihren Geliebten zuhören: „Raten Sie selbst“, „na, ist es wirklich unverständlich“, „wenn Sie liebte mich, du würdest es wissen“ und „tue was du willst“. Ja, das ist auch ein verdeckter Machtkampf und Kontrollspiele; Wenn Sie offen sagen: „Mach mir dies und das, ich will es“, dann können Sie eine direkte Ablehnung hören („Nicht jetzt, ich habe keine Zeit“), und selbst nachdem Sie erhalten haben, was Sie wollen, stellen Sie sicher, dass das Glück nicht ist gebracht. Und was dann, wer verlangte - er selbst ist schuld? Nein, es ist besser anzudeuten, zu bekommen (oder nicht zu bekommen), was Sie wollen, und wenn es keine Befriedigung gibt, dann liegt die ganze Schuld bei dem, der die Gedanken falsch gelesen hat.

Zahlreiche „Wie werde ich eine weibliche Frau“-Kurse provozieren und unterstützen heute oft die Entwicklung einer passiv-aggressiven Persönlichkeit bei ihren Studierenden. In Kursen mit dem typischen Namen „Fürs Wochenende begehrenswert werden“ lehren sie: Eine Frau kann nicht, na ja, Sie können nicht die Initiative ergreifen - Sie müssen sanft, hilflos, verführerisch sein, und alles in Ihrem Leben wird richtig funktionieren von allein. Wenn ein starker und aktiver Mann sieht, dass eine weibliche Frau leidet und nicht in der Lage ist, etwas zu bekommen, was sie braucht, wird er definitiv alles verstehen und alles für Sie tun, es bekommen und Ihnen geben! Und selbst etwas zu tun: Unnötiges zu fordern, zu erreichen, abzulehnen, zu fragen und sich selbst zu versorgen - auf keinen Fall. Nun, das ist unweiblich! Also leiden Sie entweder, dass sie es nicht gebracht haben, oder verdrehen Sie den Leuten um Sie herum die Hände: Hinweis, führen Sie allmählich zu Ihrer Idee, „Bedingungen schaffen“. Im Allgemeinen passive Aggression, wie sie ist.

Was tun, wenn man unterwegs einem passiv-aggressiven Typ begegnet?

Erstens ist es wichtig zu wissen, dass eine passiv-aggressive Person andere provoziert, aber er selbst wird keinen Konflikt beginnen. Erliegen Sie keinen Provokationen - Ihre "Emotionsexplosion" wird nicht dazu beitragen, Beziehungen zu klären, sondern Ihnen in den Augen anderer nur den Ruf eines Schlägers verschaffen. Bringen Sie Ihre Seele woanders hin, beschweren Sie sich bei Freunden und Verwandten, aber geben Sie kein so passiv-aggressives Geschenk, zeigen Sie sich nicht als „böse“ und „skandalös“. Vertrauen Sie dem Passiv-Aggressiven nicht Ihre Geheimnisse und Informationen an, die Ihnen schaden können, wenn sie offengelegt werden.

Nennen Sie, was passiert und was Sie fühlen. Geben Sie dem anderen keine Vorwürfe, sagen Sie einfach: "Wenn dies und das passiert, rege ich mich normalerweise auf." Zum Beispiel: "Wenn Sie mit der ganzen Abteilung zum Mittagessen gehen und vergessen, mich anzurufen, bin ich traurig." Es gibt keine Notwendigkeit, Schuld zuzuweisen („Sie sind absichtlich!“), keine Notwendigkeit, zu verallgemeinern („Sie immer!“). Erzählen Sie uns von Ihren Gefühlen, wie traurig und schlecht Sie sich gefühlt haben. Die passiv-aggressive Person selbst hat Angst, für die Probleme anderer verantwortlich gemacht zu werden, und es ist besser für Ihre Umgebung zu wissen, dass dies für Sie nicht „nichts passiert“ ist, sondern etwas Aufregendes.

Erwarten Sie nicht, dass eine solche Person Sie versteht und umerzieht (selbst wenn Sie ihm diesen Artikel noch einmal erzählen). Von alleine wird es wohl nicht gehen. Passiv-aggressive Menschen kommen in der Regel nicht in die Therapie, weil mit ihnen etwas nicht stimmt: Sie beklagen sich meist über schlechte Menschen in ihrer Umgebung (die zweifellos an allem schuld sind) oder andere psychische Probleme (zum Beispiel Depressionen) oder sie werden dazu gezwungen von Verwandten erscheinen, die das Zusammenleben nicht ertragen können. veröffentlicht

Das Verständnis der Persönlichkeitsmerkmale von Manipulatoren ist der erste Schritt zur Effektivität
Interaktion mit ihnen. Um zu verstehen, was diese Leute machen
Tatsächlich müssen wir sie in einen angemessenen Kontext stellen. In diesem Kapitel möchte ich legen
eine Grundlage von Ideen über Persönlichkeit und Charakter, die Ihnen helfen werden, den Unterschied zwischen ihnen zu erkennen
Manipulatoren und andere Persönlichkeitstypen und lernen, einen Wolf selbstbewusst zu erkennen
Schafspelz bei der Begegnung mit ihm.

Persönlichkeit mit Charakterstörungen

Die Rolle der Angst bei den Problemen, mit denen der Einzelne konfrontiert ist
Charakterstörungen (IDC), ist unbedeutend. Im Gegenteil, IRCs fehlen
Angst und Wachsamkeit im Zusammenhang mit ihrem dysfunktionalen Verhalten
Modelle.
Bei Personen mit schweren Charakterstörungen kann die Stimme des Gewissens
überhaupt abwesend sein. Die meisten IRCs haben ein erheblich unterentwickeltes Gewissen.
Die Fähigkeit von ICR, echte Schuld oder Scham zu empfinden, ist beeinträchtigt.
Was von außen wie ein Abwehrmechanismus aussehen mag, ist am wahrscheinlichsten
eine mächtige Taktik, die es Ihnen ermöglicht, andere zu manipulieren und nicht aufzugeben
die Anforderungen der Gesellschaft.
Die IRCs mögen versuchen, Ihre Vorstellungen über sie zu manipulieren, aber im Grunde sind sie es, die es tun
sie sind.
Die problematischen Aspekte der IRS-Persönlichkeit sind egosyntonisch (das heißt, der IRS ist es gerne
sich selbst und er ist mit seinen eigenen Verhaltensmustern recht zufrieden, obwohl beide es können
anderen viel Ärger bereiten). Sie suchen selten selbst Hilfe.
selbst - normalerweise geschieht dies auf Drängen anderer Personen.
Hinter dem Verhalten des IRC stehen falsche Denkmuster und falsche Ansichten.
Das Selbstwertgefühl von HRC ist meistens aufgeblasen, und die Übertreibung der eigenen Verdienste ist es nicht
dient als Ausgleich für ein unterschwelliges Minderwertigkeitsgefühl.
Nachteilige Folgen und öffentliche Stigmatisierung halten das IRC nicht auf.
Obwohl problematische Verhaltensmuster von HSI gewohnheitsmäßig sein können und
automatisch, sie sind bewusst und absichtlich.
Eine Person mit Charakterstörungen hat ein hohes Maß an Bewusstsein und
ihr Selbstverständnis hält sie jedoch nicht davon ab, sich Versuchen zu widersetzen, ihre Ansichten zu ändern und
grundlegende Überzeugungen. IRS brauchen keine Erkenntnisse - sie brauchen und sind nützlich
Rahmen, Konfrontation und vor allem Verhaltenskorrektur. Am besten geeignet für
Die Arbeit mit ihnen ist ein kognitiv-verhaltenstherapeutischer Ansatz.
Wie man sieht, bestehen in fast jedem Punkt die Unterschiede zwischen dem Neurotiker und der Persönlichkeit
mit Charakterstörungen sind auffällig. Zuallererst Menschen mit Persönlichkeitsstörungen
denken anders als die meisten von uns. In den letzten Jahren haben Forscher erkannt
die Bedeutung dieser Tatsache. Die Art, wie wir denken, was wir glauben, die Haltung, die wir entwickelt haben
auf das eine oder andere - all das bestimmt maßgeblich unser Handeln. BEI
Genau aus diesem Grund, wie moderne Forscher bemerken,
Kognitive Verhaltenstherapie (Arbeiten mit fehlerhaften Denkmustern u
Unterstützung für den Wunsch einer Person, ihre Einstellungen und Verhaltensmuster zu ändern) -
eine geeignete Wahl für Menschen mit einem unausgeglichenen Charakter.
Forschung zu Verzerrungen in den Denkmustern von Personen mit Charakterstörungen
begann vor ein paar Jahren und konzentrierte sich hauptsächlich auf mental
Installationen von Kriminellen. Nach einiger Zeit kamen die Forscher zu dem Schluss, dass
problematische Denkmuster sind allen Persönlichkeitstypen mit Störungen gemeinsam
Charakter. Ich habe Beschreibungen dieser problematischen Muster ausgeliehen, modifiziert und ergänzt
sie und ist bereit, eine kurze Beschreibung der wichtigsten von ihnen zu präsentieren.
Narzissmus. Menschen mit Persönlichkeitsstörungen denken ständig an sich selbst
dich selbst. Sie denken nicht darüber nach, was andere brauchen oder welche Wirkung sie auf andere haben.
Deren Aktionen. Diese Art des Denkens schafft eine egoistische Haltung und
Vernachlässigung von Verpflichtungen gegenüber der Gesellschaft.
Eigentum. Denkmuster, das andere als Eigentum ansieht
mit denen Sie tun können, was Sie für richtig halten, und wessen Rolle es ist
um dich zu erfreuen. Darüber hinaus neigen Menschen mit Persönlichkeitsstörungen dazu
Objektivierung, das heißt, sie sehen in anderen ein Objekt und keine unabhängigen Individuen,
Selbstwert, Rechte und Bedürfnisse. Dieser Typ
Denken führt zu einer besitzergreifenden Haltung gegenüber anderen Menschen, dem Wunsch zu erklären
ihre Rechte an ihnen und entmenschlichen (entmenschlichen) sie.
Maximalismus ("alles oder nichts"). Eine Person mit einer Persönlichkeitsstörung neigt dazu
generell alles ablehnen, wenn er das, was er will, nicht vollständig bekommen kann. Wenn er es nicht wirklich ist
An der Spitze der Pyramide fühlt es sich an, als würde man an ihrer Basis zappeln. Wenn jemand damit nicht einverstanden ist
Irgendwann glaubt er, dass seine Meinung überhaupt nicht geschätzt wird. Dieser Typ
Denken verhindert Manifestationen von Mäßigung und Gleichgewichtssinn und fördert
kompromisslos.
Ichbezogenheit. Eine Person mit Charakterstörungen ist so hoch
schätzt seine Persönlichkeit, die sich das Recht auf alles zuschreibt, was er will. Das denkt er nicht
irgendwie verdienen muss, was er will, aber im Gegenteil, er neigt dazu zu glauben, dass alle um ihn herum verschuldet sind
vor ihm. Diese Art des Denkens trägt zur Bildung von Arroganz, Arroganz und
Vertrauen, dass alle um ihn herum in seiner Schuld stehen.
Schamlosigkeit. Einer Person mit einer Persönlichkeitsstörung fehlt ein Gesunder
Schamgefühle. Es ist ihm egal, wie sich sein Verhalten auf seinen Ruf auswirkt. Er kann
peinlich sein, wenn jemand das wahre Wesen seines Charakters preisgibt, aber Verwirrung stiften
dass er durchschaut wurde, ist keineswegs gleichbedeutend mit einem Schamgefühl für einen Verwerflichen
Tat. Schamlosigkeit erzeugt Arroganz.
Eile und Frivolität. Eine Person mit einer Persönlichkeitsstörung ist immer
versucht, so einfach wie möglich zu bekommen, was er will. Er kann es nicht ertragen, sich zu bewerben
Anstrengung oder Engagement. Macht ihm viel mehr Freude
dumme Leute. Diese Art des Denkens erzeugt eine verächtliche Haltung gegenüber der Arbeit und
die Bemühungen anderer Leute.
Unfehlbarkeit. Eine Person mit einer Persönlichkeitsstörung denkt nicht darüber nach
wie richtig oder falsch sein Verhalten ist, er fängt einfach an zu handeln und
nimmt sich alles, was er braucht, egal gegen welche gesellschaftlichen Normen verstoßen wird. Dieser Typ
Denken erzeugt Verantwortungslosigkeit und asoziales Verhalten.

Aggressive Persönlichkeit und ihre Subtypen

Der Persönlichkeitstheoretiker Theodore Millon befasst sich mit aggressiven Persönlichkeiten
als aktiv-unabhängig in Bezug auf ihre Interaktion mit anderen und der Welt insgesamt.
Er stellt fest, dass solche Personen sich aktiv darum kümmern, dass ihre
Bedürfnisse wurden befriedigt und neigen dazu, nicht von Dritten abhängig zu werden
Unterstützung. Er glaubt auch, dass es zwei Arten von aktiv-unabhängiger Persönlichkeit gibt:
man kann seine Vorgehensweise ausreichend darauf einstellen
in der Gesellschaft existieren; der andere ist nicht in der Lage, die Anforderungen des Gesetzes zu erfüllen. Ich nicht
stimmt zu, dass der Beiname „aggressiv“ am besten geeignet ist, ihn zu beschreiben
Stil der zwischenmenschlichen Kommunikation jedes Subtyps einer aktiv unabhängigen Persönlichkeit. Menschlich
kann es durchaus zur Regel machen, sich aktiv um sich selbst zu kümmern, ohne wirklich aggressiv zu sein
Manifestationen. Das ist zum Beispiel bei einer durchsetzungsfähigen Person der Fall, die ich betrachte
am gesündesten überhaupt. Aber ich unterstütze die Idee dieser Vielfalt von ganzem Herzen
Aggressive Persönlichkeiten sind nicht auf den Kreis der Schwerverbrecher beschränkt, finde ich
Sehr bedauerlich ist die Tatsache, dass in der offiziellen psychiatrischen Nomenklatur als
Persönlichkeit mit psychischen Störungen tritt nur ein kleiner Subtyp auf
aktive unabhängige Persönlichkeit - antisoziale Persönlichkeit.
Anders als die durchsetzungsfähige Persönlichkeit verwirklicht die aggressive Persönlichkeit ihre Absichten in
zwischenmenschliche Beziehungen mit einer gewissen Rücksichtslosigkeit, die sie entlarvt
Missachtung der Rechte und Bedürfnisse anderer. Unter den meisten
charakteristische Merkmale dieser Persönlichkeit: eine Veranlagung, jedem Leben zu begegnen
Herausforderungen mit einer unnachgiebigen Entschlossenheit zu „gewinnen“; jähzorniger und intoleranter Charakter und
Mentalität; Anpassungsfähigkeit - Verringerung der Fähigkeit, Angst und Schwäche zu erleben
Bremsmechanismen; anhaltender Wunsch, eine beherrschende Stellung einzunehmen;
außergewöhnliche Verachtung und Verachtung für diejenigen, die als wahrgenommen werden
schwach. Dies ist ein „Kämpfer“ durch und durch.
Eine aggressive Persönlichkeit hat ziemlich viele narzisstische Züge – manchmal schon
sogar als eine Art narzisstische Persönlichkeit betrachtet. Aggressive Persönlichkeit
berüchtigt für ihr Selbstbewusstsein und ihre Egozentrik. Ihre eigenen Wünsche
Pläne, Absichten - das Einzige, was ihr wichtig ist. Alles, was ihren Zielen im Wege steht
um jeden Preis aus dem Weg gehen.
Basierend auf den von Millon zitierten Merkmalen einer aktiv unabhängigen Persönlichkeit,
eine Reihe von Studien über Typ A (aggressive) Persönlichkeiten, die Ergebnisse einer laufenden
Studium einiger zutiefst aggressiver Persönlichkeiten und die dabei gewonnenen Erfahrungen
langjährige Arbeit mit den unterschiedlichsten Charakterstörungen finde ich
Es ist zweckmäßig, fünf Grundtypen aggressiver Persönlichkeiten herauszugreifen:
uneingeschränkt-aggressiv, gerichtet-aggressiv, sadistisch, räuberisch
(psychopathisch) und verdeckt aggressiv. Obwohl sie viel gemeinsam haben, jeder dieser Typen
hat seine eigenen unverwechselbaren Alleinstellungsmerkmale. Einige sind gefährlicher als
andere, und einige sind schwieriger zu verstehen. Im Wesentlichen sind jedoch alle aggressiven Persönlichkeiten
machen denen das Leben schwer, die in ihrer Nähe arbeiten, mit ihnen leben oder unter ihrer Gewalt stehen
beeinflussen.
Uneingeschränkte aggressive Persönlichkeit offen feindselig, oft unhöflich und grausam und
verhalten sich oft kriminell. Das sind die Leute, deren Verhalten wir normalerweise nennen
asozial. Sie sind leicht wütend, nicht vorsichtig genug, nicht
haben Ängste, die helfen, sich an die Situation anzupassen, sind impulsiv, führen
selbst riskant und äußerst anfällig für grobe Verletzungen der Rechte anderer. Viele von ihnen
verbringen einen beträchtlichen Teil ihres Lebens an Orten mit Freiheitsentzug, da sie einfach nicht dazu in der Lage sind
den Forderungen der Gesellschaft gehorchen, auch wenn es in ihrem eigenen Interesse ist.
Nach traditioneller Vorstellung wurden diese Menschen so, weil sie in Deutschland aufgewachsen sind
Umwelt, die ihnen Misstrauen gegenüber Behörden und anderen Menschen einflößte und waren
zu traumatisiert durch Vernachlässigung und Misshandlung
lernen, anderen Menschen nahe zu kommen. Meine langjährige Erfahrung hat mich davon überzeugt, dass nur in
In einigen Fällen ist die Feindseligkeit solcher offen aggressiven Charaktere tatsächlich vorhanden
angeheizt durch ein extremes Maß an Misstrauen seitens anderer. Noch weniger von ihnen
Nummer haben eine angeborene Veranlagung zu Wachsamkeit und Misstrauen (dann
es gibt gewisse paranoide Züge). Meine Erfahrung hat das in den meisten Fällen gezeigt
ungezügelte Aggressivität erklärt sich weniger aus Misstrauen und Misstrauen,
wie viel einfach erhöhte Bereitschaft des Einzelnen, Aggression auch dann auszudrücken
bedeutungslos, unvernünftig und wird einfach durch Irritation erzeugt. Sie zeigen Aggression
ohne zu zögern und ohne Rücksicht auf die Folgen für sich und alle anderen. Gleichzeitig im
Biografien der meisten von ihnen zeigten weder Vernachlässigung, noch Misshandlung, noch
ungünstige Bedingungen. Außerdem sind einige in der schönsten Umgebung aufgewachsen.
So müssen viele unserer traditionellen Vorstellungen von diesen Persönlichkeiten sein
Revision. Einer der Forscher stellte fest, dass dies der einzig zuverlässige Faktor zu sein scheint
Gemeinsam ist allen die Vielfalt der "Kriminellen", mit denen er zufällig zusammentraf
kollidieren - das Vergnügen, das sie an rechtswidrigem, illegalem haben
Aktionen.
Richtungsorientierte aggressive Persönlichkeit richtet seine offene Aggression im Allgemeinen auf
Bereiche, in denen es gesellschaftsfähig ist - Wirtschaft, Sport, Armee, Sicherheit
Recht und Ordnung und Rechtsprechung. Starrheit, Eigensinn und Wettbewerbsfähigkeit solcher Menschen
werden oft belohnt. Sie können offen darüber sprechen, wie man einen Gegner "begräbt" oder
den Gegner "brechen". Normalerweise überschreiten sie nicht die Grenze, die ihr Verhalten trennt
wirklich asozial, aber man sollte sich nicht wundern, wenn es passiert.
Tatsache ist, dass ihr sozialer Konformismus eher praktisch erklärt wird
Erwägungen statt wahres Festhalten an Prinzipien oder Unterwerfung unter Höheres
Behörden. Daher können sie durchaus gegen die Regeln verstoßen und unnötigen Schaden anrichten,
wenn sie glauben, dass es gerechtfertigt ist oder sie damit durchkommen können.
Sadistisch aggressive Persönlichkeit- Ein weiterer offen aggressiver Typ. Wie
alle anderen aggressiven Persönlichkeiten suchen sie nach Macht und Unterwerfung
der Rest. Menschen dieser Art haben jedoch besondere Freude daran, zuzusehen, wie die
und ihr Opfer, das in Not ist, kriecht. Für andere Sorten
aggressive Persönlichkeit, die jedem Schmerz oder Schaden zufügt, der dem im Wege steht, was sie tut
notwendig, - nur die Kosten des Kampfes. Das Ziel der meisten aggressiven Persönlichkeiten ist
Gewinnen, nicht Schaden. In ihrem Verständnis, wenn jemand einfach deswegen verletzt wird
war unter ihren Füßen - na, so sei es. Aber der Sadist genießt es
Menschen zu demütigen und zu leiden. Wie andere aggressive Persönlichkeiten wollen Sadisten
kontrollieren und unterwerfen, aber im Gegensatz zu anderen haben sie besonderes Vergnügen, wenn
während sie ihr Opfer beleidigen und demütigen.
Räuberisch-aggressiver Typ(manchmal auch Psychopath oder Soziopath genannt) –
die gefährlichste unter allen aggressiven Persönlichkeiten. Wahrscheinlich der prominenteste
ein Experte auf diesem Gebiet ist Robert Hare, dessen Buch „Deprived of conscience. Erschreckend
Welt der Psychopathen" ist sehr leicht zu lesen und dennoch sehr wertvoll
eine erschreckende Einführung in diesen Bereich. Glücklicherweise sind Psychopathen relativ selten.
Phänomen. Allerdings bin ich im Laufe meiner Karriere einer ganzen Reihe von ihnen begegnet.
Sie unterscheiden sich radikal von der großen Mehrheit der Menschen. Von ihrer Unehrlichkeit
Hände gehen nach unten. Sie neigen dazu, sich selbst als überlegene Wesen zu betrachten, für die sie gewöhnlich sind
Menschen sind nur Freiwild. Sie sind die ausgeprägtesten Manipulatoren und eingefleischt
Betrüger, die davon profitieren, andere Menschen zu benutzen und zu missbrauchen
vertrauen. Gleichzeitig können sie sich charmant und entwaffnend verhalten. Wie geschickt
Raubtiere, sie studieren sorgfältig alle Schwachstellen ihrer Beute und sind zu den meisten fähig
abscheuliche Viktimisierung ohne die geringste Reue und Reue. Zum Glück,
Die meisten Manipulatoren sind keine Psychopathen.
Einige Merkmale sind verschiedenen Arten von aggressiven Persönlichkeiten gemeinsam. Alle von ihnen
neigen dazu, Macht zu suchen und andere zu unterwerfen. Sie sind alle relativ
unempfindlich gegenüber der Angst vor Bestrafung und der Stimme des Gewissens. In ihrem Weltbild und Denken
Die Realität wird so verzerrt, dass sie ihre extreme Aggressivität rechtfertigt
Position und beseitigen die Notwendigkeit, die eigene zu übernehmen und für sie verantwortlich zu sein
Verhalten. Ihre verzerrten, falschen Denkmuster in den letzten Jahren
immer wieder Gegenstand der Forschung. Weil verschiedene Arten
Aggressive Persönlichkeit hat so viel gemeinsam, dann zeigt ein Untertyp oft auch welche
Eigenschaften eines anderen. So kann eine überwiegend asoziale Persönlichkeit tragen
einige Elemente von Sadismus oder verdeckter Aggressivität und verdeckter Aggressivität - um zu zeigen
gewisse asoziale Tendenzen usw.
Wie oben erwähnt, haben alle aggressiven Persönlichkeiten viel gemeinsam
narzisstisch. Beide Typen haben ein aufgeblasenes Ego, beide sind sich sicher, dass alle um sie herum ihnen etwas schuldig sind. Beide
neigen dazu, zwischenmenschliche Beziehungen auszunutzen. Beide sind also emotional unabhängig
Es geht darum, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, sich nur auf sich selbst zu verlassen. Millon beschreibt
Narzissten als passiv-unabhängiger Persönlichkeitstyp, da ihre Beschäftigung mit sich selbst dazu führt
ihnen die Gewissheit, dass sie einfach niemanden um sich herum brauchen. Sie brauchen nicht
tun alles, um ihre Kompetenz und Überlegenheit zu zeigen, da sie und
so ganz davon überzeugt. Aber wenn Narzissten so egozentrisch sind, dass sie es können
passiv die Rechte und Bedürfnisse anderer vernachlässigen, dann aggressive Individuen,
im Gegenteil, sie beteiligen sich aktiv an Aktivitäten zur Förderung ihrer Unabhängigkeit und
vor Übergriffen zu schützen und aktiv die Rechte anderer zu verletzen, um die eigenen zu schützen
Ziele erreichen und eine beherrschende Stellung behaupten.

verdeckte aggressive Persönlichkeit

Es ist zu erwarten, dass eine verdeckt aggressive Persönlichkeit, die eine Unterart von aggressiven,
wird auch einige Ähnlichkeiten mit Narzissen haben. Allerdings verdeckt aggressiv
Persönlichkeiten haben viele einzigartige Merkmale, die sie unverwechselbar machen
ausgeprägte Art von aggressiver Persönlichkeit. Von anderen Arten von aggressiven Persönlichkeiten, sie
unterscheiden sich hauptsächlich in der Art, wie sie kämpfen. Sie kämpfen für das, was sie wollen und
Macht über andere erlangen, mit schwer fassbaren, listigen, heimtückischen
Wege. Bei reifer Reflexion wird deutlich, dass sie Persönlichkeiten viel näher stehen
Charakterstörungen als Neurotiker. In dem Maße, wie sie es haben
neurotisch, sie können über die wahre Natur ihres Charakters getäuscht werden und
eigenes verdeckt-aggressives Verhalten. Je näher sie an Personen mit sind
Charakterstörungen, desto aktiver täuschen sie nur diejenigen, die sie sich selbst ausgesucht haben
Opfer.
Die fehlende Bereitschaft versteckt aggressiver Personen, offene Aggression zu zeigen -
eine pragmatische Eigenschaft, mit der sie ihr Gesicht wahren können. Manipulatoren wissen das ausdrücklich
Aggression trifft auf Widerstand. Gelernt zu haben, dass man ein Hindernis am besten überwindet
umgehen, werden sie Meister des Kampfes, der aber mit allen Mitteln ausgefochten wird
heimlich.
Einige Persönlichkeitstheoretiker betrachten ein Schlüsselmerkmal
heimlich aggressive oder manipulative Persönlichkeiten, die außerordentliches Vergnügen mit sich bringen
mit denen sie ihre Opfer täuschen. Aber ich bin davon überzeugt, dass es ihre Absichten sind
das gleiche wie andere aggressive Personen. Sie wollen nur gewinnen und haben das begriffen
verdeckte Methoden der Kriegsführung eignen sich am besten für ihre Zwecke. Das halte ich für sie
die wichtigsten Eigenschaften:
1. Versteckt aggressive Persönlichkeiten streben immer danach, auf sich selbst zu bestehen oder zu „gewinnen“.
Jede Lebenssituation für sie, sowie für alle anderen aggressiven Persönlichkeiten, ist
eine Herausforderung, die angenommen werden muss, und ein Kampf, um zu gewinnen.
2. Versteckt aggressive Personen suchen Macht über andere Menschen und suchen
unterwerfen sie. Sie wollen immer einen Schritt voraus sein und die Kontrolle behalten. Sie sind
Verwenden Sie ein ganzes Arsenal subtiler, aber effektiver Tricks, um und zu bekommen
einen Vorteil in zwischenmenschlichen Beziehungen bewahren. Sie greifen auf bestimmte zurück
Tricks, die andere zwingen, sich zu wehren, etwas einzugestehen oder aufzugeben und
gleichzeitig maskieren sie ihre aggressiven Absichten.
3. Insgeheim aggressive Persönlichkeiten können täuschend höflich, charmant und trügerisch sein
attraktiv. Sie wissen sich gut zu präsentieren und zu positionieren
dich für dich selbst, schmilzt das Eis deines Widerstands. Sie wissen, was zu sagen und zu tun ist
damit du dein intuitives Misstrauen fallen lässt und ihnen gibst, was sie wollen.
4. Versteckt-aggressive Persönlichkeiten können auch skrupellos, heimtückisch und
rachsüchtige Kämpfer. Sie wissen, wie man jede Ihrer Schwächen ausnutzt und stärkt
Ansturm, kaum Anzeichen von Unentschlossenheit in Ihrem Verhalten bemerkend. Sie wissen, wie man kommt
dich überraschen und dich nicht vorbereiten lassen. Und wenn sie denken, dass Sie ihren Weg gekreuzt haben oder
versucht hat, sie zu übernehmen, werden sie versuchen, dich an deine Stelle zu setzen und Rache zu üben. Zum
ihr Kampf ist nicht vorbei, bis sie gewonnen haben.
5. Versteckt-aggressive Persönlichkeiten zeichnen sich durch ein tiefes Gewissensdefizit aus. Wie jeder andere
anderen aggressiven Persönlichkeiten fehlt es ihnen an inneren "Bremsen". Das wissen sie
gut und schlecht, aber lassen Sie sich von diesem Wissen nicht von dem abbringen, was Sie wollen. Für Sie
der zweck heiligt immer die mittel. Damit täuschen sie sich und andere.
darüber, was sie eigentlich tun.
6. Versteckt aggressive Persönlichkeiten missbrauchen zwischenmenschliche Beziehungen und
sie für ihre eigenen Zwecke verwenden. Sie sehen Menschen als Bauern in einem Spiel (oder Kampf, wenn Sie so wollen).
Leben. Mit einer Abneigung gegen Schwäche als solche nutzen sie jeden aus
Mangel an ihren "Gegnern".
Wie bei allen anderen Typen drückt sich die Psychopathologie in verdeckter Aggression aus
Persönlichkeiten in unterschiedlichem Maße. Für die schwerwiegendsten Verstöße gegen den zwischenmenschlichen Stil
Die Interaktion zwischen verdeckt aggressiven Persönlichkeiten geht weit über das Einfache hinaus
Manipulierbarkeit. Verdeckt-aggressive Persönlichkeit mit schweren Störungen
Charakter sind in der Lage, eine gehörige Portion Rücksichtslosigkeit und Machtgier unter dem Deckmantel zu verbergen
gespielte Höflichkeit und sogar einen gewissen Charme. Einige von ihnen zeigen
deutlich psychopathische Züge. Jim Jones und
David Koresch. Allerdings kann das Verhalten einer verdeckt-aggressiven Persönlichkeit viel sein

(Jim Jones ist ein amerikanischer Prediger, Gründer der religiösen Organisation Peoples Temple. 1978
Jahr überzeugte er die Einwohner von Jonestown (einem Dorf, das von Mitgliedern des Peoples Temple gegründet wurde), eine Messe zu feiern
Selbstmord. David Koresh ist ein amerikanischer religiöser Führer und Anführer der Sekte Branch Davidian. Wurde gefangen
im sexuellen Verkehr mit Minderjährigen, wurde des versuchten Mordes angeklagt, aber freigesprochen.
Er starb 1993 während einer FBI-Belagerung des Anwesens Mount Carmel, das Mitgliedern der Sekte gehörte.)

reicher als einfache Manipulierbarkeit, echte Manipulatoren in der überwiegenden Mehrheit
ihre eigenen sind verdeckt-aggressive Persönlichkeiten.

Unterschiede zwischen einer verdeckt-aggressiven Persönlichkeit und passiv-aggressiven und anderen Typen

Genauso wie Passivität und verdeckte Aggression sehr unterschiedlich sind
Verhaltensstile, passiv-aggressive und latent-aggressive Persönlichkeiten sind auffallend
unterscheiden sich voneinander. Millon beschreibt die Persönlichkeit des Passiv-Aggressiven, bzw
negativistisch, wie z. B. sehr ambivalent - oszillierend zwischen abhängig und
eigenständiger Verhaltensstil. Menschen dieser Art wollen ihre eigenen verwalten
Leben, aber befürchten, dass ihnen die Fähigkeit fehlt, dies effektiv zu tun. Ihre Unsicherheiten
und Zögern darüber, ob man auf sich selbst aufpassen oder sich darauf verlassen soll
überwiegend auf andere, verbinde sie fest mit denen, die bei ihnen sind
irgendeine Beziehung. Sie wollen und bitten andere ständig um Unterstützung und Vormundschaft.
Da sie jedoch die abhängige und untergeordnete Position irritiert, versuchen sie es oft
einen Vorgeschmack auf persönliche Macht bekommen und sich der Zusammenarbeit mit genau den Menschen widersetzen, deren
sucht Unterstützung. Unfähig, eine eigene Entscheidung zu treffen, können sie sich verschieben
es auf deinen Schultern. Wenn Sie es akzeptieren, folgen sie ihm nur langsam. Im Streit mit Ihnen
Sie können entscheiden, dass sie genug haben und eliminiert werden möchten. Aber aus Angst, dass hinter solchen
Auf die Eliminierung kann emotionale Ablehnung folgen, sie bleiben und schmollen bis
bis du anfängst, sie zu bitten, dir zu sagen, was los ist. Leben mit einem passiv-aggressiven
Persönlichkeit kann sehr schwierig sein, weil es oft scheint, dass es unmöglich ist, ihr zu gefallen.
Scott Wetzler schreibt in seinem Buch How to Live with a Passive-Aggressive Persons
beschreibt gut den passiv-aggressiven Typ und das Leben neben ihm, wenn auch oft nicht
unterscheidet in ausreichendem Maße zwischen Passivität und latenter Aggressivität.
Die Behandlung passiv-aggressiver Patienten ist legendär. Diese Patienten können jammern und
beschweren sich über die mangelnde Unterstützung durch den Therapeuten, aber der Therapeut versucht kaum, sie zu leisten
Bäum dich sofort auf und begegne den Vorschlägen des Therapeuten mit Einwänden wie „Ja,
aber…“ und andere implizite Formen des passiven Widerstands. Die meisten Therapeuten mit
solche ausgesprochen "ambivalenten" Charaktere leicht zu unterscheiden, getrieben von
erhöhte Schamempfindlichkeit durch listigere, berechnende Manipulatoren,
was ich verdeckt-aggressiv nenne. Manchmal jedoch sind Therapeuten, die sich nicht mit mehr auskennen
präzise Begriffe verwenden fälschlicherweise das Konzept von Manipulatoren, um Manipulatoren zu beschreiben
"passiv-aggressiv" und versucht damit, das Flüchtige klarer zu identifizieren
Aggressivität, die diesen Manipulatoren innewohnt. Versteckt-aggressive Persönlichkeiten sind das überhaupt nicht
das gleiche wie Zwangsgedanken. Wir alle kennen Perfektionisten
Pedanten und hochorganisierte Menschen. Wir schätzen diese Qualitäten sehr,
wenn sie unsere Steuererklärungen prüfen oder uns am Gehirn operieren. Ja,
Einige zwanghafte Menschen können durchsetzungsfähig, herrschsüchtig, überwältigend und
steuern. Aber das passiert, weil sie auch ein Versteck haben
Aggressivität. Die vorgebliche Einhaltung von Prinzipien und Standards kann als verwendet werden
ein Mechanismus, der es Ihnen ermöglicht, Macht zu erlangen und andere zu unterwerfen.
Zwangspersönlichkeiten mit verdeckter Aggression sind Menschen, die
versuchen, allen anderen ihre Maßstäbe aufzuzwingen.
Verdeckte aggressive Persönlichkeiten sind nicht identisch mit narzisstischen Persönlichkeiten, wenn auch fast
haben immer narzisstische Züge. Menschen, die zu viel an sich denken
unbedingt versuchen, andere zu manipulieren. Narzissten können sich auf Bedürfnisse beziehen
andere mit passiver Gleichgültigkeit, weil sie mit sich selbst beschäftigt sind. Allerdings einige
Egozentrische Menschen demonstrieren aktive Respektlosigkeit gegenüber den Bedürfnissen anderer und
andere Menschen absichtlich misshandeln und sie zu ihren Opfern machen. Zu
Um dies widerzuspiegeln, unterscheiden einige Autoren zwischen mildem und hartem Narzissmus. Wie auch immer, ich
Ich glaube, dass der Unterschied zwischen Menschen, die so egozentrisch sind, dass sie es nicht zeigen
Aufmerksamkeit für die Rechte und Bedürfnisse anderer, und Menschen, die systematisch
Ausbeutung und Schikanierung anderer ist letzteres zusätzlich
narzisstische Züge haben eine ausgeprägte Aggressivität. Auf diese Weise,
Egoisten, die andere geschickt manipulieren und ausbeuten, sind nicht nur Narzissten, sondern
auch verdeckt-aggressive Persönlichkeit.
Die meisten heimlich aggressiven Persönlichkeiten sind nicht asozial.
Da sie die Rechte und Bedürfnisse anderer missachten, haben sie es
Gewissenslosigkeit, aktiv Vorteile gegenüber anderen Menschen suchen und darauf zurückgreifen
mit allen Mitteln, außer vielleicht bei offensichtlichen Gesetzesverstößen und offener Aggression,
Die Versuchung ist groß, ihr Verhalten als asozial zu bezeichnen. Manipulationen kommen wirklich ins Spiel
in das Arsenal einiger asozialer Individuen. Manipulatoren verletzen jedoch nicht
die wichtigsten sozialen Normen, führen keinen kriminellen Lebensstil und zeigen sich nicht
grobe Aggression gegenüber anderen, obwohl sie dazu im Prinzip fähig sind. Es war
Es wurden mehrere Versuche unternommen, die inhärente Natur manipulativer Menschen genau zu beschreiben.
umsichtiger, listiger, kontrollierender Stil der zwischenmenschlichen Interaktion. Zu ihnen
Probieren Sie jedes erdenkliche Etikett aus, von Soziopathen bis hin zu böswillig narzisstischen und sogar wie
schlug Scott Peck vor, "bösartige" Persönlichkeiten. Basierend auf meinen Gefühlen von Menschen mit
schwer fassbare Aggression, viele nennen sie passiv-aggressiv. Allerdings auch nicht
Eines dieser Labels erfasst nicht die Essenz einer manipulativen Persönlichkeit. Es ist wichtig, sich dessen bewusst zu sein
Manipulation beinhaltet meistens verdeckte Aggression, also geschickte Manipulatoren
Dies sind heimlich aggressive Personen.
Es sollte auch daran erinnert werden, dass der Manipulator zusätzlich zu seiner versteckten Aggressivität
kann andere Persönlichkeitsmerkmale haben. Zusätzlich zur Manipulierbarkeit kann er es also
ein gewisses Maß an Narzissmus, Zwangsgedanken,
asoziale und andere Tendenzen. Aber, wie einer meiner Freunde bemerkte, „es spielt keine Rolle, ob er grau ist
oder braun, lange oder kurze Ohren, viel Wolle oder wenig - wenn er groß ist, mit
Stoßzähnen und mit einem Rüssel, dann ist das definitiv ein Elefant. Wenn die Person, mit der Sie es zu tun haben, hat
diese Schlüsselfunktionen, die oben beschrieben sind, spielt es keine Rolle, was er sonst noch hat - vor
Sie haben eine verdeckt aggressive Persönlichkeit.
Denn räuberisch-aggressive und psychopathische Persönlichkeiten sind Meister
Manipulation, besteht die Versuchung, verdeckt aggressive Persönlichkeiten als weich anzusehen
psychopathische Variante. Diese Sichtweise hat das Recht auf Leben. Am gefährlichsten sind Psychopathen
listig und manipulativ unter aggressiven Persönlichkeiten. Zum Glück sind sie es
sind eher eine Ausnahme. Dieselben manipulativen Persönlichkeiten, die hier beschrieben werden
Buch, werden in viel größerem Umfang verbreitet und obwohl sie auch bis zu einem gewissen Grad stimmen können
Grad Chaos und Verwüstung im Leben ihrer Opfer zu säen, aber nicht so gefährlich wie
Psychopathen.

Wie entsteht eine verdeckt aggressive Persönlichkeit?

Aggressive Persönlichkeit wird auf unterschiedliche Weise gebildet. Ich habe Personen getroffen, deren
Die Kindheit war so von Vernachlässigung und Misshandlung durchdrungen, dass sie es waren
einfach gezwungen, starke "Kämpfer" zu werden, um zu überleben. Aber ich habe viele gesehen
diejenigen, die zu eifrig waren, ihr ganzes Leben lang zu kämpfen, obwohl sie im Grunde aufgewachsen sind
fürsorgliches und unterstützendes Umfeld vorstellbar. Entsteht
das Gefühl, dass diese Menschen den Prozess ihrer Sozialisation ziemlich früh entgleisten und
dass die Bildung ihres Charakters in allen Stadien unter dem starken Einfluss ihrer verlief
übermäßige Militanz. Allerdings unabhängig davon, was stärker war
beeinflussen - Natur oder Erziehung - die meisten heimlich aggressiven Persönlichkeiten in der Kindheit
Jahre haben irgendwie einige wichtige Lektionen über den Umgang mit ihrer Aggression verpasst und
zu sehr auf andere konzentriert. Nach den Lebensgeschichten zu urteilen, mit denen ich
Gelegenheit hatten, sich kennenzulernen, zeigen latent aggressive Persönlichkeiten normalerweise Folgendes
Einschränkungen:
1. Sie wissen nicht, wie sie herausfinden sollen, in welchen Fällen ein Kampf wirklich notwendig ist und
gerechtfertigt. Für sie ist der ganze Alltag ein Kampf, dem alles im Wege steht
erwünscht, - "Feind". Besessen vom "Gewinnen", wollen sie zu viel kämpfen und
sind in höchster Alarmbereitschaft.
2. Sie haben nie die Vorstellung zugelassen, dass "gewinnen" auf lange Sicht oft ist
impliziert die Bereitschaft, sich zurückzuziehen, einen Schritt zur Seite zu tun oder sich zu unterwerfen
kurzfristig. Sie sind nicht in der Lage, diese Momente zu erkennen, wenn sie sollten
erliegen. Die kategorische Ablehnung der bloßen Idee des Gehorsams erlaubt ihnen nicht, zu diesen zu gehen
kleine Zugeständnisse, die später oft zum "Sieg" führen.
3. Sie wissen nicht, wie sie den Kampf ehrlich und konstruktiv führen sollen. Vielleicht sie
eine Lektion gelernt, die sie nun zwingt, ihrer Fähigkeit zu siegen zu misstrauen
fairen Kampf. Vielleicht waren sie nie bereit, sich ihnen zu unterwerfen
das Verletzungsrisiko. Manchmal ist der Grund einfacher: Sie entdeckten, dass der verborgene Kampf
effizienter. Wie dem auch sei, sie haben irgendwie gelernt, zum "Sieg" zu gehen (laut
zumindest kurzfristig) auf geheimen und tückischen Wegen.
4. Weil sie es hassen zu gehorchen, berauben sie sich selbst der Gelegenheit, das zu sehen
Eine Niederlage einzugestehen kann gewisse konstruktive Vorteile mit sich bringen. Ich glaube,
dass alle aggressiven Persönlichkeiten (und Persönlichkeiten mit Charakterstörungen) im Mittelpunkt stehen
Unfähigkeit, aus früheren Erfahrungen die Lehren zu ziehen, die wir ihnen beibringen möchten,
ist der gleiche Mechanismus. Wahre Assimilation (d. h. Verinnerlichung) des Lebens
Lektion impliziert immer die Unterwerfung unter eine höhere Autorität, Kraft oder Moral
Prinzip. Aggressive Persönlichkeiten ändern sich nicht, weil sie nicht gehorchen wollen.
5. Sie wissen nicht, wie sie ihren kindlichen Egoismus und ihre Egozentrik überwinden können.
Sie sind nicht in der Lage zu erkennen, dass der bloße Wunsch, etwas zu erhalten, sein kann
nicht genug, um anspruchsberechtigt zu sein. Für sie ist die ganze Welt ihr Eigentum.
Nachdem sie gelernt haben, ihre eigene Manipulation zu erreichen, beginnen sie, sich für unbesiegbar zu halten.
Dadurch wird ihr ohnehin überwuchertes Selbstwertgefühl noch weiter aufgebläht.
6. Sie haben nicht gelernt, die Schwächen anderer Menschen aufrichtig zu respektieren und sich in sie einzufühlen.
Jede Verwundbarkeit einer anderen Person ist für sie nur ihr eigener Vorteil.
Sie verachten die Schwächen anderer Menschen (insbesondere die emotionalen) und verbessern ihre Fähigkeiten über alle Maßen.
den emotionalen "Hebel" ihrer Opfer finden und nutzen.

Ein fruchtbarer Boden für verdeckte Aggression

Einige Berufe, Tätigkeitsfelder und öffentliche Einrichtungen
bieten verdeckt aggressiven Personen eine ausgezeichnete Gelegenheit, andere auszubeuten
Menschen für ihre Zwecke. Politik, Strafverfolgung, Religion sind einige der Highlights.
Beispiele. Ich will damit nicht sagen, dass irgendein Politiker, Polizist oder Ordensmann
der Schauspieler ist notwendigerweise eine manipulative Person. Allerdings sind Manipulatoren
heimlich machthungrig, kann dieser brillanten Gelegenheit nicht widerstehen
sich durchzusetzen und unter dem Deckmantel der Hinrichtung beträchtliche Macht auszuüben
Schulden, die ihnen diese Sphären eröffnen. Fernsehprediger, Sektenführer,
politische Extremisten, Sonntagabend-„Erfolgsverkäufer“ und Militante
öffentliche Aktivisten, die Artikel darüber aufdeckten, die dann auf den ersten fielen
Zeitungsstreifen unterschieden sich hinsichtlich der Wirkungsweise nicht grundsätzlich von diesen
verdeckt-aggressive Persönlichkeiten, denen wir im Alltag begegnen. Das
sind nur extreme Extremfälle. Je heimtückischer und geschickter
eine verdeckt-aggressive Persönlichkeit Manipulationstechniken anwendet, desto leichter ist es für sie zu ertragen
eine einflussreiche Position mit weitreichenden Befugnissen.

Wie man einen Manipulator erkennt und mit ihm umgeht

Es ist leicht, den listigen Tricks einer verdeckt aggressiven Persönlichkeit zum Opfer zu fallen. Wenn Sie
Viktimisierung vermeiden möchten, sollten Sie Folgendes tun.
1. Lernen Sie das Wesen dieser Wölfe im Schafspelz kennen. Verstehe was
sie wollen und wie sie handeln. Studiere sie so genau, dass du jeden von ihnen sofort erkennst.
in einer Besprechung. Die Geschichten in den folgenden Kapiteln des Buches sind geschrieben, um Ihnen zu helfen
Spüren Sie den Geist des verdeckten aggressiven Verhaltens.
2. Machen Sie sich mit den Lieblingstricks verdeckt aggressiver Menschen vertraut, die
Erlaube ihnen, andere zu manipulieren und zu kontrollieren. Muss klarstellen
eine Vorstellung nicht nur davon, wie verdeckt-aggressive Persönlichkeiten sind, sondern auch davon, wie
sie können sich benehmen. Im Allgemeinen kann man von ihnen alle Schritte erwarten, die dazu führen
"Sieg", sondern lerne die gängigsten Tricks und lerne sie zu bemerken
Anwendung ist der beste Weg, Viktimisierung zu vermeiden.
3. Lernen Sie die typischen Ängste und Schwächen kennen, die Sie besonders wehrlos machen.
vor den Tricks versteckt-aggressiver Persönlichkeiten. Ihre Schwachstellen zu kennen, ist vielleicht Ihre
das mächtigste Werkzeug, um dem Manipulator effektiv entgegenzuwirken.
4. Finden Sie heraus, was Sie an Ihrem eigenen Verhalten ändern können, um weniger zu werden
anfällig für Viktimisierung und Versuche des Manipulators, Sie für seine eigenen Zwecke zu benutzen.
Der Einsatz von Methoden wie den in Kapitel 10 vorgestellten kann sich radikal ändern
die Art Ihrer Kommunikation mit anderen Menschen und ermöglicht Ihnen, produktiver zu sein
interagieren mit denen, die sonst versuchen würden, zu manipulieren und zu kontrollieren
Sie.
Die in den nächsten Kapiteln vorgestellten Geschichten werden näher bezeichnet
Sie in die Natur manipulativer Menschen einführen. In jedem Kapitel im Vordergrund
Eines der charakteristischen Merkmale einer verdeckt aggressiven Persönlichkeit wurde abgeleitet. In all diesen Geschichten
Ich habe versucht, die Hauptabsichten des Manipulators, die Techniken, die er hat, klar darzustellen
verwendet, um diese Absichten auszuführen, und die Schwächen des Opfers, durch die er
genossen.