Schuld. Ursachen von Schuldgefühlen und Wege, sie loszuwerden

Jeder von uns hat in der Kindheit den Satz gehört: „Du solltest dich schämen! Jetzt entschuldige dich!" So haben wir in der Praxis von früher Kindheit an das Gefühl von Schuld und Scham kennengelernt, das ihm in Etymologie und Funktion nahe steht. Die Gesellschaft erkennt und nutzt die regulierenden Funktionen der Schuld. Jeder von uns weiß, dass Schuld bei der Aufrechterhaltung sozialer Beziehungen anpassungsfähig ist; Hingabe und Beziehungen, die für ein friedliches und produktives Leben notwendig sind. Gleichzeitig sind sich nur wenige Menschen der destruktiven Seite des Schuldphänomens bewusst.
Amerikanische Psychologen haben in den letzten zwei Jahrzehnten bedeutende Fortschritte bei der Erforschung dieses Themas gemacht und erkannt, dass Schuld irrational und maladaptiv werden kann, wenn sie übertrieben und eingedämmt wird oder wenn sie verallgemeinert und wiederholt mit Scham verbunden wird /15/. Daher schlugen sie vor, dass Schuld einer der Hauptfaktoren in der Ätiologie von Delinquenz sein könnte. Nach der Identifizierung von vier Arten irrationaler Schuld (Überlebensschuld, Trennungsschuld, Verrat-Schuld, Überverantwortungs-Schuld und Selbsthass-Schuld) haben Forscher ihre Assoziation mit Substanzabhängigkeit anhand einer Reihe von empirischen Studien bestätigt. Die Ergebnisse der Untersuchung zeigten, dass Menschen, die Alkohol und verschiedene Arten von Drogen konsumieren, auf allen Skalen irrationaler Schuld besser abschneiden /14/.
Wir wiederum haben eine Studie durchgeführt, die darauf abzielte, das Ausmaß irrationaler Schuldgefühle in der Gruppe der asozialen Befragten, die von Gewaltverbrechern repräsentiert werden (76 Personen), mit dem Ausmaß dieser Schuldgefühle in der Gruppe der prosozialen Befragten (85 Personen) zu vergleichen. . Für die Zwecke dieser Studie haben wir den IGQ-67-Fragebogen ins Russische übersetzt und an die russische Mentalität angepasst, um die oben genannten vier Arten irrationaler Schuld zu messen. Es stellte sich heraus, dass die Indikatoren der Neigung zu vier Arten von Schuldgefühlen (Überlebende, Überverantwortung, Trennung und Selbsthass) sowie die Indikatoren der Gesamtneigung zu Schuldgefühlen in der Gruppe der antisozialen Männer signifikant höher sind als in der Gruppe der prosozialen Männer. Die durchschnittlichen Punktzahlen waren wie folgt: in der Versuchsgruppe des Weins der Überlebenden 73 Punkte, in der Kontrolle 65; Abteilungsfehler in der Versuchsgruppe 75,5, in der Kontrollgruppe 63, Überverantwortungsfehler 82 bzw. 75,1; Schuld des Selbsthasses – 59,4 in der Versuchsgruppe und 49,6 in der Kontrollgruppe. Unsere mathematische Analyse zeigte die Signifikanz der erhaltenen Unterschiede.
Von besonderem Interesse ist die Frage nach der Rolle von Schuld in der Kommunikation und zwischenmenschlichen Interaktion. Schuldgefühle machen bekanntlich sensibel für Gefühle, Einstellungen, Meinungen und Einschätzungen anderer und wirken daher als verbindende Kraft. Diese Emotionen unterstützen laut K. Izard Konformität, soziale Verantwortung, begrenzen Egozentrik und Egoismus und tragen so zur Geselligkeit bei /5/. In geringerem Maße ist die destruktive Seite der Schuld in der Kommunikation bekannt. Schuldgefühle sind sehr schmerzhaft und schmerzhaft, daher beginnt eine Person, die Schuldgefühle hat, die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu richten. Die unmittelbare Auswirkung davon ist eine Abnahme der zwischenmenschlichen Kommunikation.
Dass Scham und Schuld die soziale Anpassung verletzen, die Kommunikation negativ beeinflussen, Beziehungen verzerren, wird in den Arbeiten vieler Forscher erwähnt /1, 2, 8, 9, 11/.
N.I. Shevandrin /13/ weist auf Schuld als Kommunikationsbarriere hin, "entstanden aus Verlegenheit für sich selbst oder für andere". Der Autor glaubt, dass "oft Schuldgefühle vor dem Gesprächspartner zur Unterbrechung der Beziehungen zu ihm führen". Generell "stören sowohl zu niedrige als auch zu hohe Schwellen für das Entstehen von Schuldgefühlen den psychologischen Kontakt zu Menschen."
Es ist unbestritten, dass die Wirksamkeit von Kommunikation eng mit der Einstellung einer Person zu anderen und zu sich selbst zusammenhängt. Der bekannte polnische Psychiater A. Kempinski stellte fest, dass Schuld oft eine negative emotionale Einstellung nicht nur zu sich selbst, sondern auch zu anderen verursacht /6/. Auf den ersten Blick erscheint die Behauptung, dass eine Person, die Schuldgefühle erfährt, eine negative Einstellung gegenüber anderen hat, paradox. Dafür gibt der Autor in seiner Begründung eine überzeugende Erklärung. Er glaubt, dass sich in Schuldgefühlen negative Emotionen, die sich in erster Linie an ihren Träger richten, bald nach außen spiegeln. „Der Beleidigte wird dadurch zunehmend schwarz dargestellt“ und am Ende „wird die Meinung geschaffen, dass der Beleidigte wirklich daran schuld ist, dass der Täter leiden muss.“ Infolgedessen ist laut A. Kempinski das Schuldgefühl eng mit dem Gefühl des Grolls verflochten. Es besteht kein Zweifel, dass ein solcher Komplex negativer Emotionen in Bezug auf sich selbst und andere die Effektivität der zwischenmenschlichen Kommunikation verringert.
Der Grund für den Mangel an sozialen Kontakten und sogar die Einsamkeit einer Person können ihre persönlichen Eigenschaften in Form einer Neigung zu bestimmten emotionalen Zuständen und Gefühlen, einschließlich Schuld, sowie anderen Verhaltensmanifestationen sein, die durch die Erfahrung von Schuld und Scham hervorgerufen werden / 10, 12/.
Das Buch How Psychotherapy Works des Tiefenpsychologen Joseph Weiss weist darauf hin, dass übermäßige Schuldgefühle zu verzerrten Beziehungen führen. Scham und Schuld entstehen durch pathogene Überzeugungen, die eine Person in der Kindheit durch traumatische Erfahrungen in der Beziehung zu Eltern und Geschwistern erworben hat /3/. D. Weiss, ein praktizierender Psychotherapeut, berichtet, dass viele Patienten, die sich wegen ihrer Beziehungsschwierigkeiten an ihn wandten, von einem unbewussten Schuldgefühl belastet wurden. Oft hatten sie solche Angst, sich schuldig zu fühlen, dass sie nicht in der Lage waren, frei mit anderen zu kommunizieren. Als diese Menschen im Verlauf der Psychotherapie die Fähigkeit erlangten, Schuldgefühlen zu widerstehen, wurde es für sie einfacher zu kommunizieren. Viele Patienten von D. Weiss konnten sich den Vorwürfen anderer nicht erwehren. Dadurch ließen sie sich oft zu Unrecht beschuldigen. Die übermäßige Verwundbarkeit dieser Menschen hinderte sie daran, Kontakte zu knüpfen. Solche Patienten haben normalerweise herrische und fordernde Eltern, die sie für ihr Unglück verantwortlich machen. Diese Patienten neigen dazu, unbewusst Verantwortung für andere zu übernehmen und leiden darunter. Sie geben ihre Schuld bewusst nicht zu, beklagen aber, dass sie sich als Angeklagte nicht wehren können, sondern nur weinen und sich unglücklich fühlen. Diese Menschen haben große Angst vor Streit, weil sie nicht wissen, wie sie damit umgehen sollen. Solche Menschen passen sich unserer Meinung nach in Beziehungen zu unbekannten Menschen übermäßig an, während ihre Kommunikation mit Verwandten zu einer endlosen Kette von versteckten und offensichtlichen Konflikten wird. D. Weiss führt als Beispiel eine von Schuldgefühlen niedergedrückte Patientin an, die solche Angst vor diesem Gefühl hatte, dass sie auf keinen Fall zugeben konnte, dass sie sich geirrt hatte. Im Streit mit ihrem Mann versuchte sie, sein Mitgefühl zu erregen, indem sie mit Tränen in den Augen ihre Unschuld bewies. Andererseits unternahm sie Versuche, die Schuld auf ihn abzuwälzen. Mit ätzenden Beschimpfungen beschimpfte sie ihren Ehemann und machte ihn für ihr Unglück verantwortlich. Dieses Beispiel verdeutlicht den Mechanismus der Beziehung zwischen Schuld und Ressentiments, über den, wie oben angedeutet, A. Kempinski gesprochen hat, und zeigt, wie widersprüchlich zwischenmenschliche Beziehungen bei einem zu Schuldgefühlen neigenden Menschen sein können.
Die Kommunikation einer Person, die zu Schuldgefühlen neigt, wird ohne Spontaneität, verzerrt. K. Horney beschreibt erfolgreich ein Beispiel für ein solches Verhalten. „Eine solche Person neigt normalerweise dazu, sich bei der geringsten Provokation schuldig zu fühlen. Wenn jemand ihn sehen möchte, erwartet er als Erstes, dass er für etwas getadelt wird, das er zuvor getan hat. Wenn Freunde eine Weile nicht vorbeikommen und schreiben, fragt er sich, ob er sie irgendwie gekränkt hat. Er nimmt die Schuld auf sich, auch wenn er nicht schuldig ist“ /12/.
Unter der Annahme, dass die Neigung zu Schuldgefühlen sich destruktiv auf die sozialpsychologischen Eigenschaften des Individuums auswirkt, führten wir eine spezielle experimentelle Studie durch, an der 257 Befragte teilnahmen /7/.
Die mathematische Verarbeitung (Korrelationsanalyse) einer Vielzahl von Daten, die empirisch unter Verwendung von 6 standardisierten Tests gewonnen wurden, zeigte, dass Schuld, die traditionell als sozialer Kontrollmechanismus angesehen wird, der eine Person dazu ermutigt, ein Verhalten umzusetzen, das sozialen Normen und Traditionen entspricht, in der Praxis negativ mit der Sozialpsychologie korreliert Anpassung, mit Akzeptanz von anderen und sich selbst, mit interner Kontrolle über die Situation oder Internalität und mit einer Tendenz, positive Emotionen zu erleben (emotionaler Komfort). Im Gegenteil, es wurden positive Korrelationen zwischen Schuld und sozialpsychologischer Fehlanpassung sowie mit so grundlegenden Persönlichkeitsbeziehungen wie Ablehnung anderer (mit Ausnahme von Schuld oder Überverantwortung) und Ablehnung der eigenen Person, Externalität, Gleichgewicht in Beziehungen, Eskapismus, d.h. eine Tendenz, dringende Probleme nicht zu lösen, sowie mit Indikatoren für sozialpsychologische Fehlanpassung eine Tendenz, negative Emotionen zu erleben. Die Werte auf allen sechs Schuldskalen korrelierten signifikant positiv mit den folgenden Beziehungen, gemessen mit dem Bass-Darky-Fragebogen: Ressentiments, Feindseligkeit, Misstrauen. Darüber hinaus wurden schwach ausgeprägte Korrelationen zwischen den Indikatoren der Skalen "Schuld" und Schuld der Überverantwortung mit Indikatoren für Reizbarkeit, Negativismus und Aggressivität gefunden. Schuldgefühle aus Selbsthass korrelieren auch mit Reizbarkeit und Negativismus. Signifikante negative Korrelationen fanden sich zwischen den Skalen „Schuld“, Überlebensschuld, Trennung, Überverantwortung, Selbsthass und Neigung zum Zusammenschluss, der Fähigkeit, Wärme, Freundlichkeit und Unterstützung zu zeigen.
Eine Reihe von Indikatoren des Schutz Interpersonal Relationship Tests zeigen geringe, aber signifikante Beziehungen zu Schuldskalen. Meistens sind Indikatoren für solche Beziehungen wie Beteiligung und Affektivität negativ mit Schuldindikatoren korreliert. Mit den Indikatoren dieser Skalen korrelieren also die Indikatoren der Skalen der Schuld, der Trennung und des Selbsthasses des Überlebenden. Zudem korrelieren Indikatoren der Skala „Schuldgefühle“ negativ mit Inklusion. Daher neigen Menschen, die zu Schuldgefühlen neigen, dazu, sich mit einer kleinen Anzahl von Menschen zu verbinden, sowie übermäßig vorsichtig bei der Auswahl von Gesichtern, um tiefe emotionale Beziehungen aufzubauen. Es wurde festgestellt, dass Überlebensschuld und Selbsthass-Schuld dazu führen, dass sich Menschen unwohl fühlen und sie vermeiden. Die erhaltenen Ergebnisse zeigten, dass die Schuld der Überverantwortung und die Schuld des Selbsthasses mit der Vorsicht einer Person beim Aufbau enger emotionaler Beziehungen verbunden sind. Die Schuld- und Kompartiment-Schuldwerte der Überlebenden sind negativ mit den Ce-Kontrollwerten korreliert. Daher kann die Neigung, Schuld zu empfinden, dazu führen, Entscheidungen zu vermeiden und Verantwortung zu übernehmen.
Zusätzlich zur Korrelationsanalyse wurde die Matrix der erhaltenen Daten zur Bestätigung der Hypothese über die Beziehung zwischen Schuldindikatoren und dem System der Persönlichkeitsbeziehungen und anderen sozialpsychologischen Merkmalen, die zur Entstehung von Kommunikationsschwierigkeiten beitragen, einer Faktorenanalyse unterzogen. Die Faktoren wurden nach der Hauptkomponentenmethode extrahiert. Als Ergebnis wurden zwei der stärksten Faktoren identifiziert, die jeweils Gewicht haben: 11,563 und 5,753. Die Rotation wurde nach der Methode der "Varimax"-Rotation durchgeführt. Als Ergebnis der Rotation wurde eine geordnete Faktorenmatrix erhalten, die eine Grundlage für eine sinnvolle Interpretation der Faktoren liefert. Als Kriterium für die Aufnahme einer Variablen in einen Faktor wurde angenommen: Faktorgewicht > 0,35.
Der stärkste Faktor wurde von uns als Faktor der schwierigen Kommunikation interpretiert. Darin mit einem positiven Faktorgewicht, zusammen mit Indikatoren aller Schuldskalen: Selbsthassschuld (IGQ) - (0,656), Überlebensschuld (IGQ) - (0,626), Schuldgefühle (Bass-Darky-Test) - ( 0,596), Trennungsschuld (IGQ) - (0,513), Hyper-Responsibility-Schuld (IGQ) - (0,495), Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung, die der Autor des Fragebogens - Mehrabyan - als die Fähigkeit interpretiert, ein angemessenes Schuldgefühl zu entwickeln - (0,463) umfasste Persönlichkeitseinstellungen wie Selbstablehnung (0,782) und andere (0,506), Äußerlichkeit (0,773), Aussage (0,653), Eskapismus (0,529), Empfindlichkeit, d. h. Hass und Neid auf andere (0,480), Feindseligkeit (0,362), sowie Indikatoren für sozialpsychologische Fehlanpassungen (0,891), emotionales Unbehagen (0,804). Bei einem negativen Gewicht umfasste der Faktor jeweils Selbst- und Fremdakzeptanz, Internalität, Dominanz, emotionales Wohlbefinden und soziale Anpassungsfähigkeit.
Somit stimmen die von uns erhaltenen empirischen Ergebnisse mit den von einer Reihe von Psychologen (L. Ya. Gozman /4/, K. Horney /11/, D. Burns /2/ und anderen) auf theoretischer Ebene vorgebrachten Bestimmungen überein Schuld verletzt die soziale Anpassung, verzerrt Beziehungen und stört so zwischenmenschliche Kontakte. Die Ergebnisse der Studie zeigten, dass die Eigenschaften einer Person, die zu Schuldgefühlen neigt, den von Hauspsychologen entwickelten Modellen zum Thema schwierige Kommunikation entsprechen.
Daher ist die Neigung, Schuld zu empfinden, ein destruktives Persönlichkeitsmerkmal, das ein System von Einstellungen zur Welt enthält, das Ablehnung von sich selbst und anderen, Groll, Feindseligkeit, Misstrauen, Äußerlichkeit und Verantwortlichkeit beinhaltet. Darüber hinaus korrelieren Schuldindikatoren mit sozialer Fehlanpassung, Eskapismus und einer Tendenz, negative Emotionen zu erleben. Eine Person, die im System der Verbindungen mit der Welt des Weins durch diese Beziehungen und Eigenschaften akzentuiert wird, erlangt den Status eines Subjekts schwieriger Kommunikation. Schwierigkeiten im Kommunikationsprozess, Wein wirkt als kommunikative Barriere, die Menschen dazu zwingt, Kommunikation zu vermeiden, die Nachgiebigkeit zu erhöhen und kann daher als Mittel zur egoistischen, manipulativen Beeinflussung anderer verwendet werden.

1. Andreas S., Andreas K. Herz des Verstandes. Praktische Anwendung von NLP-Methoden. Wolkowysk, 1997.
2. Burns D. Geheimnis der Stimmung. Moskau: Ripol Classic, 1997.
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6. Kempinski A. Psychopathologie der Neurosen. Warschau: Polnischer Medizinverlag, 1975.
7. Korotkova E. V. Sozialpsychologische Analyse von Schuld und Scham als System von Persönlichkeitsbeziehungen zu sich selbst und zu anderen: Diss. … cand. psycho. Wissenschaften. Rostow n/a,
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8. Litvak M.E. Wenn du glücklich sein willst. Rostow am Don: Phoenix, 1995.
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10. Rubinstein K., Shaver F. Die Erfahrung der Einsamkeit // Labyrinthe der Einsamkeit / Under. ed. NV Pokrovsky. Moskau: Fortschritt, 1989.
11. Horney K. Das Konzept des Super-Ich // Neue Wege in der Psychoanalyse / Sobr. op. in 3 Bänden, v.2. M.: Bedeutung, 1997.
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13. Shevandrin N.I. Konzeptionelle und angewandte Grundlagen der Sozialpsychologie // Sozialpsychologie in der Pädagogik. – Ausgabe Nr. 2. Rostow am Don, 1993.
14. Jones W. H. & Kugler K. E. Interpersonelle Korrelate des Schuldinventars. // Journal of Personality Assessment.-1993.- 61 (2), S. 246-258.
15. Kugler K.E. & Jones W.H. Zur Konzeptualisierung und Bewertung von Schuld. // Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie.- 1992.- 62, S. 318-327.

Die meisten Menschen erkennen nicht, dass Schuld nicht die Emotion ist, die einem Menschen hilft, seine Lebensprobleme zu lösen. Menschen, die es ständig erleben, „fahren sich in eine Ecke“, aus der es später sehr schwierig ist, herauszukommen. Einige glauben, dass Schuld ein Regulator des menschlichen Verhaltens in der Gesellschaft ist. Andere behaupten, dass das ständige Schuldgefühl eine Krankheit ist

Im Wörterbuch von V. Dahl wird das Schuldgefühl durch die folgenden Konzepte interpretiert:

  • Vergehen;
  • Sünde;
  • Sünde;
  • Verwerfliche Tat.

Im ersten Sinne bedeutet dieser Ausdruck das Bewusstsein einer Person, dass sie jemandem direkt oder indirekt einen moralischen oder materiellen Schaden zugefügt hat. Die Implikation ist, dass die Person den Fehler korrigieren möchte und überlegt, wie sie den verursachten Schaden wiedergutmachen kann.

In unserer Zeit hat sich das Schuldgefühl jedoch in etwas viel Tragischeres und Deprimierendes verwandelt.

Sein oder Fühlen – was ist der Unterschied?

Wenn eine Person im Voraus weiß, welche Folgen eine Handlung haben wird, sie aber bewusst begeht, bedeutet dies, dass sie wirklich schuld ist. Beispiele sind Vorsatz oder grobe Fahrlässigkeit.

Menschen, die jemandem unabsichtlich Schaden zufügen, fühlen sich schuldig. Sie wollten es nicht tun, aber es ist einfach passiert. Diese Leiden sind diejenigen, die zu oft die Situationen, die ihm passiert sind, „durchblättern“ und immer mehr Details in seinem Kopf zeichnen.

Schuld basiert auf falschen Überzeugungen und Prinzipien, die eine Person in einem frühen Alter gelernt hat.

Schuld und Schuld sind also zwei verschiedene Dinge. Die Psychologie interpretiert das Schuldgefühl als destruktive Reaktion auf die Selbstverurteilung. Es ist vergleichbar mit der Selbstbeschuldigung, die für geistig unausgeglichene Menschen charakteristisch ist und eine zerstörerische Wirkung auf den emotionalen Zustand einer Person hat. Dieses Gefühl ist gleichbedeutend mit Selbstgeißelung und Selbstzerstörung – emotionaler Selbstmord.

Es gibt zwei Arten von Schuldgefühlen, die Menschen am häufigsten erleben:

  • Schuldgefühle für das, was er hätte tun können, aber nicht tat;
  • Schuld für das, was er tat, aber nicht tun konnte.

Aber selbst wenn Sie schuld sind, können Sie nicht ständig leiden und sich darüber Sorgen machen.

Scham und Schuld sind Bestandteile

Was ist Schuld? Doktor der Psychologie D. Unger glaubt, dass dies Reue und Anerkennung des eigenen Fehlverhaltens ist. Eine Person, die sich an allgemein anerkannten Verhaltensnormen orientiert, bewertet ihre Handlung und stellt die strengsten Anforderungen an sich selbst. Die Ableitungen dieses Gefühls sind seelisches Leiden, Scham, Entsetzen über das, was sie getan haben, und traurige Erfahrungen.

Schuldgefühle – was ist das?

Jetzt müssen wir es herausfinden. Wenn das Schuldgefühl eine so zerstörerische Wirkung auf die menschliche Psyche hat, warum brauchen wir es dann? Nach der Theorie des promovierten Psychologen Weiss hilft Schuld dabei, zerbrochene soziale Bindungen wiederherzustellen. Aus seinen Postulaten folgt, dass das Schuldgefühl das Ergebnis der moralischen Grundlagen und Beziehungen ist, die sich in der Gesellschaft herausgebildet haben.

Wenn Sie sich Dr. Freud zuwenden, können Sie eine andere Definition des Wortes "Schuld" hören. Gemeinsam mit seinem Kollegen Dr. Mandler glaubte er, Schuld sei ein Gefühl, das dem Selbsterhaltungstrieb nahe stehe.

Schuld und Angst sind Zwillinge im Geiste. Mit Hilfe dieser Gefühle sucht eine Person nach einem Ausweg aus dieser Situation. Das Gehirn sucht fieberhaft nach Wegen, es zu beheben. Die Angst vor Bestrafung zwingt die Menschen, ihre Taten zu bereuen.

Was ist Schuld? Wie natürlich ist dieses Gefühl für die menschliche Natur? Wissenschaftler haben Studien durchgeführt, in deren Verlauf sich herausstellte, dass auch kleine Kinder und Tiere sich schuldig fühlen können. Ist es also nicht nur ein Bewusstsein der persönlichen Verantwortung für das, was passiert?

Schuldgefühle – woher kommen sie?

Erinnern Sie sich an die Menschen, die Sie als Kind moralisch beeinflusst haben? Es geht nicht nur um Mama und Papa. Wir wachsen umgeben von Erwachsenen auf, die uns mit Autorität „unter Druck“ setzen und uns ein bestimmtes Verhaltensmodell aufzwingen. Es ist für sie von Vorteil, dass wir uns so und nicht anders verhalten. In den meisten Fällen ist es für sie einfacher, so zu leben. Sie verursachen und nähren in uns ein Schuldgefühl. Wozu? Das derzeitige falsche Bildungsstereotyp legt nahe, dass ein Kind ein Schuldgefühl kultivieren muss, damit es in Zukunft eine verantwortungsbewusste und ehrliche Person wird. Wie sich herausstellt, ist dies ein schwerwiegender Fehler.

Ein chronisches Schuldgefühl entsteht bei einem Kind ab dem dritten Lebensjahr - dem Moment, in dem es beginnt, die Verantwortung für sein Handeln zu erkennen. Anstatt dem Kind zu helfen, Fehler zu korrigieren, injizieren die Eltern ihm bewusst Schuldgefühle mit Vorwürfen und Drohungen. Zum Beispiel beschuldigen Mütter, die von Sauberkeit besessen sind, ein hilfloses Kind, weil es ein neues Hemd beschmutzt hat, um es zu ärgern. Worauf basiert diese Behauptung? Wie kann ein Baby in diesem Alter das Konzept des Wortes „aus Trotz“ kennen? Vor allem, warum sollte er? Das Kind, das erkennt, dass es für etwas verantwortlich gemacht wird, das es nicht einmal verstehen kann, erlebt allmählich ein Schuldgefühl für das, was ihm in diesem Leben widerfährt. Jetzt fühlt er sich schuldig, auch wenn er die Straftat nicht begangen hat. Er sieht, dass ein Freund sein Hemd beschmutzt hat und hat Angst, mit ihm bestraft zu werden. Er hatte die falsche Vorstellung, dass er für etwas zur Rechenschaft gezogen werden sollte, an dem er nicht einmal beteiligt war. Infolgedessen glaubt das Kind, dass es seine Schuld ist, dass Mama und Papa bei der Arbeit müde werden, weil sie ihm (dem Kind) ein menschenwürdiges Dasein verschaffen müssen. Stimmen Sie zu, dass dies wirklich passiert.

Bei den Menschen, deren Angehörige krank werden oder sterben, flammt ein starkes Schuldgefühl auf. Es überwältigt mit besonderer Wucht, wenn ein Mensch etwas einfach nicht ändern kann und tief darunter leidet.

Jeder Mensch hört perfekt die „innere Stimme“, die ihm ein bestimmtes Verhalten in der Gesellschaft vorschreibt. Alle Kategorien von Menschen sind mit dieser Fähigkeit ausgestattet. Sie "hören" immer die Stimme, die jeder verurteilt - die "Stimme des Gewissens". Sind Sie jedoch so schuldig, dass Sie Ihren alten Eltern verheimlicht haben, dass Sie die Grippe hatten? Sie werden von einem edlen Ziel geleitet - weder moralisch noch physisch denjenigen zu schaden, die Sie lieben. Diese Fürsorge und Fürsorge löst keine Schuldgefühle aus. Wieso den? Schließlich hast du getäuscht, und das ist schlimm und du solltest dich schuldig fühlen. Du hast die Hoffnungen deiner Eltern nicht gerechtfertigt, dass sie immer nur die Wahrheit von dir hören werden.

Schuldgefühle werden also dadurch verursacht, dass Sie die Erwartungen von jemandem nicht erfüllt haben. Du bist also schuld.

Eltern fordern unbedingten Gehorsam vom Kind, Lehrer - Wissen, am Institut - himmelhohe Höhen im Wissen der Wissenschaften, in der Ehe -. Ansonsten droht Strafe. Wer hat diese Standards festgelegt, an die wir uns halten müssen? Warum wird ein Kind als unerträglich angesehen, nur weil es in der Schule Cs bekommt? Schließlich ist er im Stadion der Beste unter Gleichen. Seine Talente kommen also auf andere Weise zum Ausdruck. Eltern fesseln das Kind an Händen und Füßen und versuchen, sein Weltbild an die allgemein akzeptierten Grenzen anzupassen.

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass es heute zu wenige Menschen auf der Welt gibt, die mit Verantwortungsbewusstsein ausgestattet sind? Wieso den? Die Antwort ist, dass Erzieher keinen Unterschied zwischen dem Gefühl der ständigen Schuld, die dem Kind auferlegt wird, und dem Konzept der Verantwortung sehen.

Schuld ist das Gefühl, den Erwartungen anderer nicht gerecht zu werden.

Verantwortung ist das Bewusstsein, dass es unmöglich ist, anderen gegenüber schlechte Taten zu begehen.

Das Paradoxe ist, dass Menschen, die diese beiden Gefühle in sich geteilt haben, sich rühmen können, dass selbst die unparteiischsten Handlungen völlig furchtlos ausgeführt werden. Sie werden nicht von Reue oder Selbstgeißelung verfolgt, falls er fest weiß, dass eine Strafe für die Tat nicht folgen wird. Aber das gehört eher in die Kategorie der zutiefst unmoralischen Menschen.

Ein spirituell perfekter Mensch hat die vollständige Kontrolle über seine Handlungen, ohne Angst vor Bestrafung. Diese Menschen werden von inneren Gefühlen der Richtigkeit ihrer Handlungen geleitet.

Wie gefährlich ist Schuld

Mit Schuldgefühlen wird eine Person von anderen Problemen abgelenkt und konzentriert ihre Aufmerksamkeit nur auf destruktive Erfahrungen. In diesem Moment erlebt er konstruktive Gefühle:

  • Verzweifeln;
  • Scham;
  • Sehnsucht.

All diese Erfahrungen sind direkte Voraussetzungen für Depressionen.

Ein Mensch "lässt die Hände fallen", er denkt nicht in Bezug auf die Gegenwart, er muss sich ständig der Vergangenheit zuwenden. Pessimismus wächst in einem Menschen wie ein Schneeball und wird jeden Tag größer und größer. Haben Sie schon einmal den Ausdruck „Schwere auf dem Herzen liegt wie ein Stein“ gehört? Genau darum geht es in diesem Zustand. Eine Person versucht nicht einmal, einen Ausweg aus dieser Situation zu finden, und „treibt“ sich immer weiter in ein Netz von Schuldgefühlen.

Er erinnert sich an Momente in seinem Leben, in denen er, wie es ihm scheint, einen Fehler gemacht hat. Vielleicht hat er ein Geschäft einfach nicht beendet oder etwas ist nicht nach dem im Voraus geplanten Plan gelaufen, aber die Person hält sich für alles schuldig. Die hellen Momente des Lebens werden von schweren Gefühlen überschattet, die er für diesen Moment mit noch mehr Problemen bezahlen muss, die ihn im Leben erwarten.

Eine Person, die ein ständiges Schuldgefühl (Komplex) verspürt, schickt sich unbewusst auf die Anklagebank.

Er willigt ein, die Strafe zu tragen, auch wenn sie unverdient ist. So gibst du anderen die Möglichkeit, nicht nur das Gleiche zu fühlen wie du – deine Schuld, sondern dir auch noch mehr ihrer eigenen Sünden „aufzuhängen“, die sie am Leben hindern.

Wie kann man Schuldgefühle alleine loswerden? Es gibt einige Tipps:

  • Hör auf dich zu entschuldigen! Was du gesagt oder getan hast, ist richtig!
  • Vergiss vergangene "Sünden". Mach ihnen ein Ende, als wäre nichts geschehen;
  • Denken Sie an das Sprichwort, dass Arroganz das zweite Glück ist. Also, nicht Frechheit, sondern das Fehlen eines Schuldkomplexes ist das zweite Glück. Tue etwas, wofür du dich vorher hingerichtet hättest -.

Für die Gestaltung von Events gibt es viele Möglichkeiten. Die Hauptsache ist, alle Reue von sich selbst zu vertreiben! Sie sind nicht schuld daran, dass Ihr Vater krank geworden ist, und daran, und auch daran, dass es in unserem Land so viele Waisenkinder in Waisenhäusern gibt.

In der Psychologie wurden mehrere Methoden zur Korrektur destruktiven Verhaltens entwickelt. Es wird jedoch angenommen, dass es unmöglich ist, die Last der Schuld vollständig von den Schultern einer Person zu nehmen. Dieser Zustand hat sich seit der Kindheit jahrelang angesammelt. Und was uns am Anfang des Lebens beigebracht wird, frisst sich „fest“ ins Gehirn. Dies ist die Grundlage der menschlichen Persönlichkeit, deren Wiederaufbau praktisch unrealistisch ist. Kannst du einen Ziegelstein von der Basis der Pyramide entfernen, ohne die Struktur zu beschädigen? Kaum! Dasselbe passiert mit Menschen. Sie verstehen, dass Selbstkritik und eine negative Einstellung gegenüber der eigenen Person keinen Erfolg haben, aber sie können nichts dagegen tun. Der Psychologe versucht nicht nur, den "bösartigen Tumor" zu entfernen, der im Unterbewusstsein eines Menschen reift und ihn schrecklichen Qualen aussetzt. Die Aufgabe des Arztes besteht darin, diesen „Ersatz“ zu finden, der die Lücken in der Erziehung und Entwicklung einer Person als Person füllt.


Oft ist den Menschen nicht einmal bewusst, dass Schuld eine negative Emotion ist, eine negative Erfahrung, die einen Menschen nicht reinigt (wie viele früher dachten), sondern ihn in die Ecke treibt. Schuld ist kein Zeichen hoher Spiritualität, sondern ein Zeichen der Unreife eines Menschen.

Mit dem umzugehen, was es ist - ein Schuldgefühl ist gar nicht so einfach. Einige halten es für sozial nützlich und sogar für einen notwendigen internen Regulator des Verhaltens, während andere argumentieren, dass es sich um einen schmerzhaften Komplex handelt.

Das Wort Schuld selbst wird oft als Synonym für Schuldgefühle verwendet, wobei die ursprüngliche Bedeutung dieses Wortes eine andere ist. „Schuld ist ein Fehler, ein Vergehen, eine Übertretung, eine Sünde, jede rechtswidrige, verwerfliche Handlung.“ (Erklärendes Wörterbuch der russischen Sprache" von V. Dahl).

Ursprünglich bedeutete das Wort Schuld entweder den tatsächlichen Schaden selbst oder den materiellen Ersatz des verursachten Schadens. Schuldig – derjenige, der gegen Gesetze oder Vereinbarungen verstoßen hat und für den Schaden aufkommen muss.

Es gibt einen großen Unterschied zwischen „schuldig sein“ und „sich schuldig fühlen“. Eine Person ist schuldig, wenn sie im Voraus weiß, dass sie jemandem oder sich selbst durch Tat oder Wort Schaden zufügen oder schaden kann, und es dennoch tut. Schuld wird in der Regel derjenige sein, der den Schaden vorsätzlich oder grob fahrlässig verursacht hat.

Es gibt nicht wenige Menschen, die dazu neigen, sich schuldig zu fühlen, obwohl keine eigentliche absichtliche Beschädigung vorliegt. Sie entscheiden, dass sie schuldig sind, weil sie auf diese „innere Stimme“ hören, die sie verurteilt und anklagt, basierend auf den oft falschen Überzeugungen und Überzeugungen, die in der Regel in der Kindheit gelernt wurden.

Schuld ist eine unproduktive und sogar destruktive emotionale Reaktion einer Person auf Selbstanklage und Selbstverurteilung. Das Schuldgefühl ist im Wesentlichen eine gegen sich selbst gerichtete Aggression – es ist Selbsterniedrigung, Selbstgeißelung, der Wunsch nach Selbstbestrafung.

Beeinflusst von der Stimme des „inneren Staatsanwalts“, der das Urteil „es ist alles deinetwegen“ verkündet, verlieren solche Menschen aus den Augen, dass sie wirklich keine Absicht hatten, Schaden anzurichten, und „vergessen“ es übrigens herausfinden, ob sie überhaupt Schaden angerichtet haben.

Ein Mensch empfindet viel häufiger Schuldgefühle für das, was er nicht getan hat oder nicht ändern konnte, als für das, was er getan hat oder ändern konnte und es nicht getan hat. Die Anhäufung unnötiger und destruktiver Schuldgefühle auf der Grundlage von nichts kann und sollte vermieden werden. Neurotische Schuld muss und kann beseitigt werden.

Aber selbst wenn die Übertretung tatsächlich stattgefunden hat, bleibt das Schuldgefühl destruktiv.

Als Folge der Erkenntnis der Tatsache des tatsächlich zugefügten Schadens sind die Menschen in der Zwischenzeit in der Lage, verschiedene Erfahrungen zu machen.

Eine Alternative zur Schuld ist die Erfahrung von Gewissen und Verantwortung.

Der Unterschied zwischen Schuld einerseits und Gewissen und Verantwortung andererseits ist unserer Meinung nach kardinal. Und obwohl dies grundlegend verschiedene Dinge sind, sehen und verstehen viele Menschen den Unterschied zwischen ihnen nicht und verwechseln diese Konzepte oft miteinander.

Gewissen- eine innere Instanz, die moralische Selbstkontrolle ausübt und die eigenen Ansichten, Gefühle, Handlungen, deren Übereinstimmung mit der eigenen Selbstidentität, den eigenen Lebensgrundwerten und -zielen bewertet.

Das Gewissen manifestiert sich als ein internes, oft unbewusstes Verbot von nicht genehmigten Handlungen (einschließlich interner), sowie ein Gefühl des inneren Schmerzes, das einer Person den Protest der internen moralischen Autorität gegen die ergriffenen Maßnahmen signalisiert, die ihrer eigenen Tiefe widersprechen Wertesystem und Selbstidentität.

Qual, "Reue" des Gewissens beziehen sich auf die Situation, in der eine Person aus irgendeinem Grund gegen ihre eigenen moralischen Prinzipien verstoßen hat, und sollen sie in Zukunft von ähnlichen Handlungen abhalten.

Gewissen ist eng mit Verantwortungsbewusstsein verbunden. Das Gewissen verursacht einen starken inneren Impuls, moralische Standards zu erfüllen, einschließlich der Normen der Verantwortung.

Verantwortung ist eine aufrichtige und freiwillige Anerkennung der Notwendigkeit, sich um sich selbst und andere zu kümmern. Verantwortungsbewusstsein ist der Wunsch, die übernommenen Verpflichtungen zu erfüllen und, wenn sie nicht erfüllt werden, die Bereitschaft, einen Fehler einzugestehen und den verursachten Schaden zu ersetzen, die Maßnahmen zu ergreifen, die zur Behebung des Fehlers erforderlich sind.

Darüber hinaus wird die Verantwortung normalerweise unabhängig von der Absicht anerkannt: Wer es getan hat, ist verantwortlich.

Jemand fühlt sich schuldig und sagt sich: „Ich bin schlecht, ich verdiene Strafe, es gibt keine Vergebung für mich, ich gebe auf.“ Metaphorisch wird es als „schwere Last“ oder als „das, was nagt“ beschrieben.

Wenn ein Mensch in seine Schuld stürzt, sich selbst für seine Fehler schimpft, ist es sehr schwierig – in der Tat unmöglich – für ihn, seine Fehler zu analysieren, darüber nachzudenken, wie er die Situation verbessern kann, die richtige Lösung zu finden, etwas zu tun, um die Situation wirklich zu korrigieren .

Asche auf den Kopf streuend („Wenn ich dies nicht getan hätte oder dies getan hätte .... dann wäre alles anders“), blickt er in die Vergangenheit und bleibt dort hängen. Während Verantwortung den Blick in die Zukunft lenkt und zur Vorwärtsbewegung anregt.

Die Übernahme von Verantwortung ist eine notwendige Voraussetzung für die Persönlichkeitsentwicklung. Je höher die Persönlichkeitsentwicklung einer Person ist, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie einen so negativen Verhaltensregulator wie Schuld verwendet.

Schuldgefühle fügen einem Menschen den tiefsten Schaden zu. Das Schuldgefühl ist im Gegensatz zum Verantwortungsgefühl unrealistisch, vage, vage. Es ist grausam und unfair, beraubt eine Person des Selbstvertrauens und verringert das Selbstwertgefühl. Es bringt ein Gefühl von Schwere und Schmerz, verursacht Unbehagen, Anspannung, Ängste, Verwirrung, Enttäuschung, Niedergeschlagenheit, Pessimismus, Sehnsucht. Schuld verwüstet und entzieht Energie, schwächt, reduziert die Aktivität einer Person.

Begleitet wird das Schulderleben von einem schmerzhaften Gefühl der eigenen Unrichtigkeit gegenüber einem anderen Menschen und allgemein der eigenen „Bösartigkeit“.

Chronische Schuld wird zu einer Weltwahrnehmung, die sich auch auf der körperlichen Ebene widerspiegelt, den Körper und vor allem die Körperhaltung buchstäblich verändert. Solche Menschen haben eine gesenkte Haltung, gebeugte Schultern, als ob sie die übliche „Last“ auf ihrem „Höcker“ tragen würden. Erkrankungen der Wirbelsäule im Bereich des siebten Halswirbels sind in vielen Fällen (abgesehen von offensichtlichen Verletzungen) mit chronischen Schuldgefühlen verbunden.

Menschen, die seit ihrer Kindheit chronische Schuldgefühle in sich tragen, als wollten sie weniger Platz einnehmen, sie haben einen besonderen gehemmten Gang, sie haben nie einen breiten, leichten Schritt, freie Gesten, eine laute Stimme. Es fällt ihnen oft schwer, einer Person in die Augen zu sehen, sie senken ständig den Kopf und blicken nach unten, und auf ihren Gesichtern liegt eine Maske der Schuld.

Für einen moralisch reifen und psychisch gesunden Menschen gibt es keine Schuld. Es gibt nur ein Gewissen und ein Gefühl der Verantwortung für jeden Schritt, den du in dieser Welt machst, für die Vereinbarungen, die du triffst, für die Entscheidungen, die du triffst, und für das Nichtwählen.

Negative Erfahrungen, die mit Gewissen und Verantwortung verbunden sind, enden mit der Beseitigung der Ursache, die sie verursacht hat. Und einen Fehler zu machen, führt einen solchen Menschen nicht zu einem erschöpfenden inneren Konflikt, er fühlt sich nicht „schlecht“ – er korrigiert einfach den Fehler und lebt weiter. Und wenn ein bestimmter Fehler nicht korrigiert werden kann, lernt er eine Lektion für die Zukunft und die Erinnerung daran hilft ihm, solche Fehler nicht zu machen.

Ich möchte betonen, dass das Schuldgefühl, das auf Selbstbestrafung und Selbsterniedrigung beruht, sich gegen einen selbst richtet. Eine Person, die von Schuldgefühlen und Selbstgeißelung verzehrt wird, ist den wahren Gefühlen und Bedürfnissen eines anderen nicht gewachsen.

Während die vom Gewissen verursachten Gefühle Reue über die Tat und Empathie für das Opfer beinhalten. Sie konzentrieren sich im Wesentlichen auf den Zustand einer anderen Person - "sein Schmerz tut in mir weh".

Die Bereitschaft, seine wirkliche Schuld einzugestehen, ist einer der Indikatoren für Verantwortung, aber an sich unzureichend.

Auch Schuldgefühle können (wenn auch nicht immer) zu einem Geständnis führen. Allerdings wird die bloße Tatsache, dass man seine Schuld eingesteht, oft als ausreichende Sühne präsentiert. Verwirrung ist oft zu hören: - "Nun, ich habe meine Schuld zugegeben und mich entschuldigt - was willst du noch von mir?".

Aber das reicht dem Opfer in der Regel nicht aus, und wenn er die innere Wahrheit darin nicht spürt, braucht er sie überhaupt nicht. Er möchte von konkreten Maßnahmen zur Behebung des Fehlers oder zur Entschädigung des entstandenen Schadens erfahren.

Umso notwendiger ist es, insbesondere wenn es unmöglich ist, es zu korrigieren, aufrichtiges Mitgefühl und Bedauern gegenüber einem anderen auszudrücken sowie (wenn die Handlung vorsätzlich war) auch ehrliche Reue. All dies ist nicht nur für das Opfer notwendig, sondern bringt auch dem Verursacher des eigentlichen Schadens Erleichterung.

Woher kommt Schuld und warum ist sie so weit verbreitet?

Warum halten Menschen in Situationen, in denen sie an nichts schuld sind, so sehr an Selbstvorwürfen fest? Tatsache ist, dass Schuld Hilflosigkeit verdeckt.

Das Schuldgefühl wird in der frühen Kindheit unter den Einfluss von Merkmalen der seelischen Entwicklung des Kindes einerseits und elterlicher Einflüsse andererseits gelegt.

Das Alter von 3-5 Jahren ist das Alter, in dem sich ein anhaltendes Schuldgefühl als negativer innerer Verhaltensregulator bilden kann, da das Kind in diesem Alter die Fähigkeit hat, es zu erleben, was seine Eltern schnell entdecken und nutzen .

Diese Altersperiode bietet dafür geeigneten Boden. „Kreative Initiative oder Schuld“ – so nennt Erik Erikson diese Zeit und das damit verbundene Hauptdilemma der kindlichen Entwicklung.

Schuld entsteht bei einem Kind in diesem Alter ganz natürlich als psychologische Abwehr gegen ein erschreckendes Gefühl der Hilflosigkeit und Scham, das mit dem Zusammenbruch seines Allmachtsgefühls in dieser Zeit verbunden ist.

Das Kind wählt unbewusst Schuld als das kleinere von zwei Übeln. Als ob er unbewusst zu sich gesagt hätte: „Ich habe schon das Gefühl, dass ich nicht alles kann, es ist unerträglich, nein, es hat diesmal einfach nicht geklappt, aber eigentlich kann ich es. Ich könnte, aber ich tat es. Also, es ist meine Schuld. Ich werde leiden, und das nächste Mal werde ich Erfolg haben, wenn ich es versuche.“

Unter dem günstigen Einfluss der Eltern akzeptiert das Kind allmählich seine Nicht-Allmacht, überwindet das Schuldgefühl und löst das Dilemma zugunsten der erfolgreichen Entwicklung kreativer Initiative.

Mit den nachteiligen Auswirkungen der Eltern auf ein Kind lange Jahre, und manchmal für den Rest seines Lebens, besteht die Tendenz, Schuldgefühle und Einschränkungen bei der Manifestation kreativer Initiative zu erfahren. Die „Last“ der Schuld, die ein Mensch seit seiner Kindheit trägt und die ihn auch im Erwachsenenalter daran hindert, mit Menschen zu leben und zu kommunizieren.

Beachten Sie, dass, obwohl die Ursprünge chronischer Schuld hauptsächlich im Alter von 3-5 Jahren liegen, die Tendenz, sich als Abwehrmechanismus schuldig zu fühlen, auch im Erwachsenenalter eintreten kann, selbst bei einer relativ günstigen Kindheit.

Daher ist das Schuldgefühl eine der obligatorischen Manifestationen der Protestphase im Prozess des Erlebens eines erheblichen Verlustes, einschließlich einer schweren Krankheit und des Todes von Angehörigen. Die Menschen protestieren gegen die Ungeheuerlichkeit des Geschehens, bevor sie sich damit abfinden, ihre Hilflosigkeit akzeptieren und bitterlich zu trauern beginnen, machen sich die Menschen Vorwürfe, dass sie nichts getan haben, um sie zu retten, obwohl es objektiv absolut unmöglich war.

Mit einer günstigen Kindheit vergeht dieses Schuldgefühl bald. Wenn eine Person den Schuldkomplex eines Kindes hat, kann eine nicht vorhandene Schuld für den Verlust viele Jahre in der Seele der Person bleiben, und der Prozess des Erlebens des Traumas des Verlustes endet nicht.

Anstatt Hilflosigkeit und Scham in Situationen zu erleben, in denen wir schwach sind und nichts ändern können, „bevorzugen“ Menschen also Schuldgefühle, was eine illusorische Hoffnung ist, dass alles noch behoben werden kann.

Diese negativen Auswirkungen der Eltern, die ein ständiges Schuldgefühl hervorrufen und bilden, laufen tatsächlich auf direkte Anklagen und Tadel sowie Vorwürfe und Vorwürfe hinaus. Dieser Schulddruck ist einer der wichtigsten Hebel, den Eltern nutzen, um sowohl einen inneren Verhaltensregulator zu bilden (den sie mit Gewissen und Verantwortung verwechseln) als auch das Kind in bestimmten Situationen schnell zu kontrollieren.

Herbeigeführte Schuld wird zu einer Art Peitsche, die zu den Handlungen anspornt, zu denen die Eltern das Kind zu bewegen suchen, außerdem zu einer Peitsche, die die Erziehung von Verantwortungsbewusstsein ersetzt. Und Eltern greifen in der Regel darauf zurück, weil sie selbst genauso erzogen wurden und ihre ewige Schuld trotzdem nicht loswerden konnten.

Dem Kind die Schuld zu geben, ist in der Tat falsch. Grundsätzlich kann ihm das, was seine Eltern ihm vorwerfen, nicht vorgeworfen werden, denn er trägt in der Regel keine Verantwortung für sein Handeln und kann es nicht ertragen. Und Erwachsene schieben ihre Verantwortung leicht auf das Kind.

Zum Beispiel: Ein Kind wird beschimpft oder beschimpft, weil es eine Kristallvase zerbrochen hat. Es ist jedoch offensichtlich, dass die Eltern wertvolle Gegenstände entfernen müssen, wenn ein kleines Kind im Haus ist, dies liegt in ihrer Verantwortung. Wenn jemand für die zerbrochene Vase verantwortlich ist, dann die Eltern, da das Kind noch nicht in der Lage ist, seine Anstrengungen zu messen, seine Motorik, seine Gefühle und Impulse zu kontrollieren und natürlich noch nicht in der Lage ist, Ursache und Ursache zu verfolgen. Wirkungsbeziehungen und die Folgen seines Handelns.

Erwachsene, die die psychologischen Eigenschaften des Kindes nicht verstehen, schreiben ihm zunächst Fähigkeiten zu, die es nicht hat, und werfen ihm dann Handlungen vor, die aufgrund seiner Abwesenheit begangen wurden, als seien sie angeblich vorsätzlich. Zum Beispiel: „Du schläfst absichtlich nicht ein und hast kein Mitleid mit mir, lass mich nicht ruhen, aber ich bin so müde“ oder „Könntest du nicht ordentlich auf der Straße spielen, jetzt muss ich wasche deine Jacke, und ich bin schon müde.“

Schlimmer noch, oft stellen Eltern und andere Erwachsene dem Kind ein unfaires Ultimatum: "Wenn Sie Ihre Schuld nicht zugeben, werde ich nicht mit Ihnen sprechen." Und das Kind wird unter Androhung eines Boykotts (was für ein Kind unerträglich ist) oder unter Androhung körperlicher Züchtigung gezwungen, nicht vorhandene Schuld einzugestehen.

Der Schulddruck ist ein manipulativer Effekt, der natürlich für die Psyche destruktiv ist.

Das Kind ist vorerst nicht in der Lage, das, was ihm widerfährt, kritisch zu bewerten, daher nimmt es alle Handlungen seiner Eltern für bare Münze und gehorcht gehorsam, anstatt sich den zerstörerischen Auswirkungen elterlicher Manipulationen zu widersetzen Sie.

Und als Ergebnis all dessen lernt er zu glauben, dass er schuldig ist, seine Schuld für nicht existierende Sünden zu fühlen und sich infolgedessen immer und jeder fühlen sollte.

Solch unvernünftiger, normalerweise unbewusster und widersprüchlicher Schulddruck von Eltern und anderen bedeutenden Erwachsenen führt zu Verwirrung im Kopf des Kindes. Er versteht nicht mehr, was von ihm verlangt wird - ein Schuldgefühl oder die Korrektur eines Fehlers.

Und obwohl nach dem Bildungsplan davon ausgegangen wird, dass das Kind, nachdem es etwas Schlechtes getan hat, ein Schuldgefühl verspüren und sich sofort beeilen sollte, seinen Fehler zu korrigieren, lernt das Kind im Gegenteil, seine Schuld zu erfahren und zu demonstrieren eine angemessene Vergütung für das begangene Fehlverhalten.

Und jetzt, anstatt Fehler zu korrigieren, erhalten die Eltern nur einen schuldbewussten Blick, eine Bitte um Vergebung – „Nun, bitte vergib mir, ich werde es nicht wieder tun“ – und seine schweren, schmerzhaften, selbstzerstörerischen Erfahrungen seiner Schuld. Und das Schuldgefühl ersetzt somit die Verantwortung.

Gewissens- und Verantwortungsbildung ist viel schwieriger als Schuldgefühle und erfordert nicht situative, sondern strategische Anstrengungen.

Vorwürfe und Tadel - „wie schäme ich mich nicht!“ "Wie konntest du nur, das ist unverantwortlich!" - kann nur Schuldgefühle hervorrufen.

Gewissen und Verantwortung erfordern nicht Tadel, sondern eine geduldige und mitfühlende Erklärung für das Kind über die unvermeidlichen Folgen seines wirklich falschen Handelns für seine Umgebung und für ihn selbst. Darunter einerseits über ihren Schmerz, der keine Schuld, sondern Empathie erweckt, und andererseits über die unvermeidliche emotionale Distanzierung anderer Menschen zu ihm, wenn er sich weiterhin so verhält. Und natürlich sollte es keine unfaire Kritik am Kind für etwas geben, das es nicht kontrollieren konnte.




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Diese und andere Fragen beantwortet der Arzt und Psychologe, Kandidat der Wissenschaft auf dem Gebiet der transpersonalen Psychologie S.G. WJBORNOW.

- Svetlana Gennadievna, woher kommt es? Warum kümmert es manche Menschen überhaupt nicht, dass sie jemandem Unannehmlichkeiten, Kummer oder Schaden zugefügt haben, während andere in solchen Fällen einfach keinen Platz für sich selbst finden, leiden, in schreckliche Selbstverurteilung geraten?

- nicht für jeden verfügbar. Trotzdem leiden nicht wenige Menschen unter diesem Schuldgefühl (oder -komplex) – meistens falsch. Zum Beispiel strebt eine Person danach, immer „gut“ zu sein, um sich nicht schuldig zu fühlen. Er kann jemanden nicht ablehnen (d. h. „schlecht aussehen“), Dinge regeln, Konflikte verursachen, er wagt es nicht, eine Entscheidung für einen anderen zu treffen, nicht einmal für ein Kind oder einen alten Mann. Andererseits glaubt er oft, dass er für alles und jeden verantwortlich sein muss und erlaubt sich nicht, sich zu entspannen oder Fehler zu machen. Eine Person, die unter einem Schuldkomplex leidet, macht sich vor allem Sorgen, dass sie etwas falsch gemacht, jemanden beleidigt, ihre Erwartungen nicht erfüllt hat, bei jeder Gelegenheit beginnt, sich zu entschuldigen und auf jede erdenkliche Weise „Wiedergutmachung zu leisten“.

Oft nimmt dies eine komische Konnotation an. Ein befreundeter Journalist erzählte mir, dass er einmal auf der Straße ein Geschäftstreffen mit einer Psychologin vereinbart hatte, und im Moment des Treffens fing es plötzlich an zu regnen. Der Journalist rechtfertigte sich verlegen und war so aufgebracht, dass der Psychologe schmunzelnd fragte: „Bist du auch schuld daran, dass es angefangen hat zu regnen?“

— Es stellt sich heraus, dass Schuldgefühle nichts Positives, Moralisches haben?

Schuld an sich ist nicht selbstverständlich. Vielleicht ist es in unserem Gehirn so programmiert, dass wir bestimmte soziale Grenzen nicht überschreiten, sonst würde unsere Spezies nicht überleben. Aber der Mensch ist weder eine Ameise noch eine Biene. Und ich stimme der Meinung einiger Psychologen zu, die glauben, dass Schuld ein Zeichen für die Unreife des Individuums ist. Dies ist ein destruktives Gefühl, und wenn es sehr stark ist, führt es zu Stagnation, Ausfall aus dem aktiven Leben, und die Erfahrung verwandelt sich in Kauen, Selbstironie. Der nach außen gerichtete Teil der Aufmerksamkeit eines Menschen verengt sich, und er konzentriert sich auf sich selbst, und zwar nicht konstruktiv, wie bei verschiedenen Psychotechniken, sondern eher destruktiv. Als Ergebnis ergibt diese endlose Erfahrung kein „Produkt“. Im Gegenteil, es verändert oft das Leben eines Menschen zum Schlechteren, drängt ihn zu falschen Handlungen und zwingt ihn, falschen Impulsen zu folgen ...

— Was soll ich tun, wenn mich beispielsweise Schuldgefühle gegenüber einer bestimmten Person quälen? Ich kann mich nicht davon abbringen, vergiss es für immer...

„Einmal stellte ich meinem spirituellen Lehrer eine ähnliche Frage. Er antwortete, dass in dieser Situation der beste Ausweg darin besteht, eine Maßnahme zu finden, die den Fehler korrigiert, der mich schuldig macht. Wir müssen so etwas tun; damit dieser Fehler zu einem Pluspunkt für die Person wird, um die ich mir Sorgen mache.

Das schien mir interessant, aber als ich begann, die von ihm vorgeschlagene Methode auf eine bestimmte Situation anzuwenden, wurde mir klar, dass ich eine solche Aktion nicht finden konnte, ich weiß nicht.

Jetzt, wo das akute Schuldgefühl vorbei ist, verstehe ich, dass der Lehrer recht hatte, aber dann wollte ich einfach nicht, und jetzt will ich eigentlich nichts korrigieren, weil ich Kraft, Energie, Aufmerksamkeit investieren muss ... zumindest ist immer nur Reden möglich. Es ist möglich, dass ich mit der Zeit dazu komme.

— Bei entsprechender Neigung können ständig Schuldgefühle aufkommen – vor den Menschen, die einen umgeben oder sich einfach unterwegs begegnen. Er hat etwas Falsches gesagt, etwas falsch gemacht, jemanden beleidigt, jemandes Bitte vergessen, keine Zeit gehabt, sich verspätet, Unmut verursacht ...

- Ja, die Neigung zur Selbstgeißelung ist weit verbreitet, an mir ist sie auch nicht vorbeigegangen. Du fühlst dich jedes Mal schuldig, wenn dir gesagt wird: Du bist schuld, es liegt an dir. Und es ist völlig egal, wer es gesagt hat, selbst wenn es eine völlig zufällige Person im Transport war, wird das Gefühl dasselbe sein. Sie haben das Gefühl, auf die eine oder andere Weise, freiwillig oder unbewusst, an der aktuellen Situation schuld zu sein. Und dieses Gefühl wird ständig als Reaktion auf neue Anschuldigungen geboren, die Ihr Leben vergiften.

Aber es gibt noch eine andere Kategorie von Menschen: Sie geben ihre Schuld nie zu, sondern leugnen sie entweder oder beeilen sich, jemand anderen anzuklagen, und versuchen, jeden Verdacht, dass sie sich an etwas schuldig gemacht haben, beiseite zu wischen. Auf diese Weise vermeiden Menschen dieser Kategorie Schuldgefühle. Als ich das zu bemerken lernte und erkannte, dass die Person ihre Aggression einfach auf mich richtete, begann auch meine eigene Schuld ihm gegenüber zu verschwinden. Letztendlich ist sein aggressives Verhalten sein Problem (es sei denn, ich habe mich selbst analysiert und sichergestellt, dass ich ihn nicht beleidigen wollte).

— Aber Menschen, die sich zu sehr schuldig fühlen, brauchen wahrscheinlich Hilfe. Was können Sie ihnen raten?

„Lasst uns zuerst herausfinden, woher dieses Gefühl kommt. Laut Psychologen ist einer der Gründe dafür der Egozentrismus der Kinder, der in der Psyche der Erwachsenen feststeckt. Ein Kind, das geliebt wird und alle seine Wünsche erfüllt werden, scheint allmächtig zu sein, und das ist wunderbar. Aber wenn ein solches egozentrisches Bewusstsein aus irgendeinem Grund in einem erwachsenen Individuum fortbesteht, verspricht es ihm eine Menge Ärger. Der Mensch geht davon aus, dass er alles kann, aber die Realität zeigt, dass er es nicht kann. Und wenn diese Person sich in einer Situation befindet, in der sie etwas nicht konnte, nicht getan hat, dann ist es für sie unerträglich zuzugeben, dass sie eigentlich NICHT allmächtig ist, und sie wehrt sich gegen diesen Schmerz mit Schuldgefühlen. Er sagt sich: Ich könnte, aber ich habe nicht - es ist meine Schuld. Es ist einfacher für ihn, als zuzugeben, dass er es nicht konnte. Dass er nicht die ganze Welt kontrollieren kann, andere Menschen, Ereignisse, das Wetter...

Dies führt zu einer der Antworten auf die Frage, was mit Schuld zu tun ist. Demut ist erforderlich, eine Eigenschaft, die uns die Religionen lehren. Du kannst dich nicht als allmächtig betrachten, wie Gott, der in der Lage ist, alles zu kontrollieren und jeden, der dir nahe steht, glücklich zu machen. Wenn Sie sich ständig daran erinnern, können Sie die Schwere, Anspannung der Schuld und deren ständige Einbeziehung schrittweise reduzieren.

- Welche anderen Möglichkeiten gibt es?

- Der zweite Weg, der mit dem ersten verwandt ist, besteht darin, sich Fehler zu erlauben. Wenn ich nicht allmächtig bin, dann habe ich das Recht, Fehler zu machen. Ein Fehler ist etwas, das mich entwickeln kann, mir hilft, von dem ich profitieren kann. Sagen wir, es fällt mir persönlich sehr schwer zuzugeben, dass ich mich geirrt habe, aber es ist möglich. Und wenn ich zugebe, dass ich einen Fehler gemacht habe, dann kann ich einen Weg finden, diesen Fehler zu korrigieren. Sich von einem Zustand der Selbstgeißelung in einen Zustand des Handelns zu versetzen und über Möglichkeiten nachzudenken, einen Fehler zu korrigieren, ist auch ein guter Ausweg aus Schuldgefühlen.

Eine andere Methode besteht darin, zu erkennen, dass Sie sogar etwas Freude an Ihrem Schuldgefühl haben: Oh, wie ich leide, ich bin so edel, ich fühle mich schuldig. Wenn Sie beginnen, eine solche Tendenz bei sich selbst zu bemerken und ihr gegenüber skeptisch sind, werden Sie verstehen, dass Sie Ihre Zeit verschwenden, wenn Sie Ihre Schuld erleben. Es ist besser, etwas Nützliches zu tun.

Und auch für introvertierte Menschen, die sich auf ihre innere Welt konzentrieren, ist es sinnvoll, sich die Extrovertiertheit, den Blick nach außen, anzutrainieren. Schauen Sie sich die Person an, die Ihnen gegenüber eine Bemerkung gemacht und gesagt hat, dass Sie schuld sind: Wie angemessen ist er selbst? Und in vielen Fällen wird Ihnen klar, dass er schuld ist! Wenn Sie sich falsch fühlen, ist es schließlich auch eine Verteidigung, anderen die Schuld zu geben.

— Aber was, wenn das, was passiert ist, wirklich meine Schuld war?

Tatsache ist, dass Sie nicht schuld sind, wenn Sie eine andere Person überhaupt nicht beleidigen wollten. Du könntest einen Fehler machen, weil du unangemessen gehandelt hast – aus Unwissenheit, Unfähigkeit usw., aber das ist ein Fehler, kein Fehler. Es kann erkannt und korrigiert werden. Wenn du jemanden belästigst, kannst du dich entschuldigen und hinübergehen. Und Schuld liegt vor, wenn man einem anderen absichtlich Ärger bereiten will, absichtlich seine eigenen moralischen Prinzipien und Werte verletzt.

Ich hatte auch Fälle, in denen ich absichtlich einige Handlungen ausführte, weil ich wusste, dass sich eine bestimmte Person dabei unwohl fühlen würde, und glaubte, dass ich das Recht dazu hatte. Aber gleichzeitig verstand ich, dass er das Recht hatte, wütend auf mich zu sein, wenn ich ihn irgendwie störte. In diesem Sinne sind wir ihm gleichgestellt. Am Ende kann ein Kompromiss gefunden werden. Schließlich, wenn Sie jemandem Ärger bereitet haben, können Sie sich bei ihm entschuldigen, Ihr Bedauern darüber ausdrücken, was passiert ist, oder ihn sogar einfach anlächeln. Dies ist ein sehr effizienter Weg. Wenn die Entschuldigung angenommen wird, ist alles in Ordnung, und wenn nicht, können Sie mit dem „Opfer“ sprechen und herausfinden, was er will. Du kannst seine Entscheidung akzeptieren, wenn er sich entschieden hat, weiterhin von dir beleidigt zu sein – was ist, wenn er es für etwas braucht? Aber reagiere nicht mit Aggression um Aggression. Höchstwahrscheinlich fühlen sich solche Menschen, wie wir bereits gesagt haben, selbst schuldig und befreien sich mit Hilfe von Aggressionen gegen andere von Schuldgefühlen. Wenn wir ihnen auf die gleiche Weise antworten, werden wir ihre Schuld nur vergrößern und wir selbst werden es später bereuen.

— Wie mit Schuldgefühlen vor alten, kranken Eltern leben? Viele Kinder sind wegen ihm manchmal sogar bereit, den eigenen Lebensweg zu verlassen, ihn zu durchbrechen. Alte Menschen brauchen jedoch wirklich Hilfe und Aufmerksamkeit ...

Lassen Sie uns nicht alles über einen Kamm scheren. Hilfe und Aufmerksamkeit sind nötig, aber oft kommt es vor, dass voll handlungsfähige Eltern beginnen, sich aktiv in das Leben der Kinder einzumischen – aufgrund ihrer psychischen Probleme, Unsicherheitsgefühle, Verluste, einfach weil nichts zu tun ist. Sie müssen verstehen, dass mir mein Leben, das ich lebe, wichtiger ist als das eines anderen. Und es lohnt sich zu versuchen, realistisch einzuschätzen, wie sehr Eltern diese Hilfe brauchen und wie sehr dies für sie ein Spiel (auch ein Spiel der Hilflosigkeit) ist. Natürlich kannst du spielen, weil ich meine Eltern liebe, aber wie viel meiner Ressourcen kann ich dafür aufwenden?

Und selbst wenn, es gibt immer Möglichkeiten, nicht zum Sklaven ihres Lebens zu werden. Was brauchen sie wirklich von Ihnen? Interaktion soll Sie nicht belasten, sondern Freude bereiten. Zu leben und unbewusst darauf zu warten, dass diese Person stirbt und Sie befreit, scheint mir viel schlimmer zu sein. In unserer Zeit und mit unseren Kommunikationsmitteln (Telefonate, Skype, soziale Netzwerke, Fotos, Videos etc.) geht es oft auch ohne regelmäßige Treffen. Lass dein Leben nicht zerstört werden, sonst ist es kein Leben, sondern Sklaverei.

Interview mit Alexander GERTS
Herr "Medizinische Briefe" Nr. 22, 2014

Die Suche nach Fehlern in sich selbst, die Sorge um die eigene Minderwertigkeit, vielleicht eingebildet, ist das Schicksal vieler von uns und sogar Psychotherapeuten. „Ich bin die aus der Kindheit gelernte Vorstellung, dass ich meinen Nachbarn gefallen soll, nie ganz losgeworden“, gibt die Familienpsychologin Elena Ulitova zu. Wenn ich dieser Idee nicht nachkomme, greift mein innerer Kritiker an und gibt mir die Schuld. Das ist eine schmerzhafte Erfahrung! Professionelle Psychotherapie hat mich gelehrt, zu verstehen, was passiert, und diese „Stimme“ zu erkennen, aber es ist nicht möglich, sie zum Schweigen zu bringen.“

Und die Psychoanalytikerin Virginie Meggle erinnert sich: „Meine ganze Kindheit lang habe ich mich falsch gefühlt. Jede Sekunde musste ich darüber nachdenken, wie ich jemanden nicht beleidigen könnte. Später stellte ich zu meiner großen Erleichterung fest, dass dies nicht ungewöhnlich ist. Und bei meiner Arbeit bemerke ich, dass dieses Gefühl eines der häufigsten und gleichzeitig schwierigsten für diejenigen ist, die es erleben.“

Die Psychologie befasst sich meistens mit „illegitimer“ Schuld, die uns ohne guten Grund quält, und nicht mit der echten, berechtigten, die ein Betrüger und Mörder erfährt. Übrigens glauben einige Kriminelle, dass sie das Recht haben, das Gesetz zu brechen. Und einige der Aggressionsopfer quälen sich mit Vorwürfen: Sie hätten sich nicht gut genug gewehrt, sie hätten vorsichtiger sein sollen, sich anders kleiden ...

Besorgte Perfektion

Schuld entsteht laut Freud aus Angst: Unser kleines „Ich“ erfährt sie jedes Mal, wenn das „Über-Ich“, die Stimme des Gewissens, Perfektion verlangt. Je mehr wir perfekt und liebenswert werden wollen, desto mehr werden wir von unserem inneren Richter beschuldigt. Wegen ihm behandeln wir uns selbst als wertlos.

Aber sich von Zeit zu Zeit schwach zu fühlen, zu nichts fähig zu sein, ist absolut normal, denn so waren wir in der Kindheit.

Erbe der Kindheit

Aber warum sind manche Menschen anfälliger für Schuldgefühle als andere? Eine autoritäre Erziehung, die auf emotionaler Erpressung basiert, macht uns verwundbar. Aber auch jemand, der keiner psychischen Gewalt ausgesetzt war, kann unter Schuldgefühlen leiden. Wir assimilieren das Idealbild, das uns unsere Eltern vermitteln. Von ihnen lernen wir, was wir sein müssen, um als gut zu gelten. Nicht selten erziehen ein äußerlich ruhiger Vater oder eine Mutter von Schuldgefühlen gequälte Kinder: Kinder nehmen die unbewussten Vorstellungen ihrer Eltern auf.

„Jedes Kind weiß, wie man Mama und Papa „erfreuen“ kann, damit sie es akzeptieren und sich um es kümmern“, erklärt Elena Ulitova. „Eltern müssen nicht emotional sein, damit ein Kind ihre Missbilligung spürt.“ Das Kind kann sich nicht nur für das, was es getan oder unterlassen hat, schuldig fühlen, sondern auch für das, was es dachte. Oder geben Sie sich selbst die Schuld dafür, dass Sie nicht fühlen, was von ihm erwartet wird: zum Beispiel Dankbarkeit für Geschenke oder Liebe für Familienmitglieder. Oft ist der Anschein von Schuld mit der Geburt eines jüngeren Bruders oder einer jüngeren Schwester verbunden.

Die Angewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen, verstärkt das Schuldgefühl. Indem wir uns ständig selbst bewerten, vergessen wir, wir selbst zu sein

„Der Mensch ist so angelegt, dass er schon in jungen Jahren bei jedem Ereignis nach der Ursache sucht“, erklärt Virginie Meggle. - Das ältere Kind denkt manchmal, dass die Eltern sich für ein neues Baby entschieden haben, weil es sie selbst nicht zufrieden stellen kann oder etwas falsch gemacht hat. Anschließend werden wir mit Brüdern und Schwestern verglichen, und nicht immer zu unseren Gunsten. Vor allem, wenn die Eltern selbst eine Rivalitätsbeziehung aufbauen: „Schau, deine Schwester lächelt immer ...“

Die Angewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen (in der Schule, bei der Arbeit), verstärkt Schuldgefühle. Indem wir uns ständig selbst bewerten – „Ich bin besser als er“, „Ich bin nicht so gut“ – vergessen wir, wir selbst zu sein.

"Ich habe mich von der Familienscham getrennt"

Eugenia, 47 Jahre alt

Ich hatte immer das Gefühl, überflüssig zu sein, im Weg zu sein: Schuld daran, dass es mich gibt. Am schlimmsten war es an den Wochenenden, als ich sah, wie meine Mutter es eilig hatte und viel Zeit hatte, und ich schien nutzlos zu sein. Ich wuchs mit dem Gefühl auf, dass ich es nicht verdient hatte, glücklich zu sein, überrascht, wenn glänzende Jungs sich für mich interessierten. Als ich anfing zu arbeiten, zögerte ich, um ein angemessenes Gehalt oder eine Gehaltserhöhung zu bitten. Und gleichzeitig ärgerte sie sich über ihre Passivität, ihren Mangel an Ehrgeiz. Irgendwo tief in mir wusste ich, dass etwas in meinem Kopf nicht stimmte.

Die Kurzzeit-Verhaltenstherapie hat mich gelehrt, abwertende und „schuldige“ Gedanken zu erkennen und sie nicht übernehmen zu lassen. Ich tappe nicht mehr in diese Falle. Dann wollte ich verstehen, woher diese Gedanken kamen. Mir wurde klar, dass meine Erziehung eine große Rolle bei meiner Tendenz spielte, in Schuldgefühle zu versinken. Aber ich vermutete, dass es einen anderen Grund gab.

Ich wandte mich der Psychoanalyse zu, und da kam ein Familiengeheimnis ans Licht: Mein Großvater väterlicherseits, der als Held galt, hat sich überhaupt nicht heldenhaft verhalten. Eine sorgfältig versteckte Schande für ihn, verinnerlichte ich unbewusst. Ich brauchte mehrere Jahre, um mich von diesem vergifteten Erbe zu trennen. Aber jetzt habe ich Frieden mit mir geschlossen.

Auf der Suche nach einem Ausweg

Von innen gequält suchen wir nach einem Ausweg. Wie wird man die ewige Schuld los? Wir versuchen, uns wie ein Heiliger zu verhalten, der keine eigenen Wünsche hat, aber es gelingt uns nicht sehr gut. Je mehr wir unsere Wünsche ignorieren, unwürdige Gedanken verdrängen, desto mehr Opfer fordert das „Super-Ich“. Wenn wir einen echten Grund haben, auf uns selbst wütend zu sein, beruhigt uns das paradoxerweise, wenn auch für eine kleine Weile.

Die 38-jährige Larisa, die es leid war, Vorwürfe der Untreue zu leugnen, begann eine Affäre. „Die Wahrsagerin hat meinem Mann gesagt, dass ich ihn verraten würde. Er war immer eifersüchtig, und dann fing er an, mir zu folgen. So vergingen mehrere Monate und ich begann mich schmutzig zu fühlen. Und es ist etwas passiert, was hätte passieren sollen ... Aber ich glaube, dass nicht nur ich schuld bin - er auch!

Die Schuldzuweisung ist eine der beliebtesten Strategien zur Vermeidung von Schuldgefühlen. "Ich bin nicht zu spät, aber du hast die falsche Zeit eingestellt." "Ich habe deine Lieblingsvase zerbrochen, aber du hast sie selbst auf die Tischkante gestellt!" Leider ist es nicht sehr gut, sein Leiden auf Kosten anderer loszuwerden. Darüber hinaus besteht die Gefahr, dass unsere Schuld verdoppelt wird: Wir werden uns sowohl eines Fehlers als auch einer Weigerung schuldig machen, ihn zuzugeben.

Wir sind für unsere Handlungen verantwortlich, wenn wir deren Folgen nicht vermeiden und nicht davon ausgehen, dass wir notwendigerweise schlechte Dinge tun.

Es gibt eine andere Methode, die im Vergleich zu anderen nicht so grausam ist: sich hinter der Idee der Allmacht vor Schuld zu verstecken. Das macht der Held von The Secret Life of Walter Mitty: Ein bescheidener kleiner Mann, der von seiner Umgebung erdrückt wird, denkt sich Szenarien aus, in denen er zum Helden wird. Aber das Gefühl der Bedeutungslosigkeit kehrt zurück, und bald müssen wir uns lächerliche Träume vorwerfen.

Um sich von der Last der Schuld zu befreien, müssen Sie das Vergnügen finden oder wiedererlangen, Sie selbst zu sein. Der Philosoph Benedikt Spinoza bemerkte, dass viele unserer Fehler auf Vergleiche zurückzuführen sind. Ein Blinder sehe im Vergleich zu einem Sehenden nur schlechter aus – vor allem, wenn wir davon ausgehen, dass Menschsein bedeutet, gut zu sehen, sagt er. Aber wenn man aufhört zu vergleichen, dann kann ein Blinder in sich „perfekt“ sein. Der erste Schritt, um mit sich selbst ins Reine zu kommen, ist aufzuhören, in Kategorien wie „Ich bin mehr als jemand“ und „Ich bin weniger als jemand“ zu denken. „Ich bin, ich existiere“ – das ist alles.

Akzeptieren Sie Ihre Verantwortung

Um emotionale Energie kreativer zu nutzen, schlägt Virginie Meggle vor, von „Ich sollte“ zu „Ich kann“ überzugehen. „Wir vergessen oft die Unterscheidung zwischen Schuld und Verantwortung“, warnt sie, „als müssten wir uns unweigerlich für unwürdig erklären, wenn wir uns für etwas verantwortlich bekennen. Aber Verantwortung bedeutet etwas anderes: Wir sind uns unseres Handelns bewusst, vermeiden dessen Folgen nicht und gehen nicht davon aus, dass wir zwangsläufig schlechte Dinge tun. Darüber hinaus ist Verantwortung (d. h. meine bewusste Anerkennung meiner Rolle in dem, was mir widerfährt) das Gegenteil von Schuld.

Ich habe zum Beispiel meine Großmutter wochenlang nicht angerufen. Anstatt mich zu entschuldigen („Ich habe keine Zeit, ich arbeite“), mich selbst zu verprügeln („Ich bin undankbar“) oder herunterzuspielen („Es ist okay“), werde ich darüber nachdenken, was ich für sie empfinde , über meinen Wunsch, neben ihr zu sein oder nicht zu sein. Das ist die Verantwortung: Lügen abzulehnen und die Motive zu erkennen, die Handlungen zugrunde liegen.

Pass auf dich auf

Niemand kann Schuld alleine loswerden. „Das erfordert Selbstfürsorge, aber die meisten von uns haben sie nicht einmal auf der Ebene einer Idee“, betont Elena Ulitova. In einem Experiment wurden die Teilnehmer gebeten, diejenigen zu nennen, die ihnen wichtig sind. Und nur wenige Personen nannten sich unter den Pflegeobjekten. Bis vor kurzem wiederholten alle, dass „I“ der letzte Buchstabe des Alphabets ist. Erst vor kurzem haben junge fortschrittliche Eltern begonnen, ihren Kindern die Idee zu vermitteln, dass ich das Objekt meiner eigenen Fürsorge sein kann. Und Erwachsene sollten jemand anderem helfen. Meistens ist es ein Psychotherapeut, ein Coach, ein Buch über Psychologie.

Ein vertrauliches Gespräch mit einem sensiblen und intelligenten Gesprächspartner, der uns wert- und urteilsfrei akzeptiert, kann uns dabei helfen, uns selbst zu begegnen.

An sich kann man in jedem Alter arbeiten – Lust, Neugier und Selbsterkenntnis genügen

„Durch das Gefühl, dass uns zugehört wird, können wir uns im Leben stärken und uns an unserem Platz fühlen“, sagt Virginie Meggle. „Gleichzeitig lernen wir, uns selbst gegenüber freundlich und aufrichtig zu sein. Wir werden aufhören, danach zu streben, allen zu gefallen, und wenn die Zeit kommt und wir jemanden treffen, der wirklich gefallen möchte, werden wir es fühlen. Wir werden lernen, uns selbst zu vergeben. Und tun Sie, was Sie können." Für ein nachhaltiges Ergebnis sollten wir auch unsere Beziehungen zu anderen überdenken: Wir werden Schuldgefühle los, wenn wir aufhören, sie als Rivalen und Zeugen unserer Mittelmäßigkeit zu sehen.

An sich kann man in jedem Alter arbeiten – genug Lust, Neugier und Selbsterkenntnis. Natürlich wird eine solche Arbeit das Schuldgefühl nicht vollständig beseitigen können: Von Zeit zu Zeit wird es zurückkehren und uns erneut stören. Aber wir können keine Energie mehr darauf verschwenden und werden uns nicht als seine ohnmächtigen Opfer fühlen.

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