Melodie Beatty retten oder gerettet werden. Retten oder gerettet werden? Wie Sie den Wunsch loswerden, andere ständig zu bevormunden und anfangen, an sich selbst zu denken

Wenn Sie mit den Problemen eines geliebten Menschen leben ... Wenn Sie ständig danach streben, sein Leben zu kontrollieren ... Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie sich in einem anderen auflösen und sich selbst vergessen ... Dann neigen Sie zur Co-Abhängigkeit, und dieses Buch ist es für dich.
Die Autorin des Buches, Melody Beatty, erklärte zuerst, was "Co-Abhängigkeit" ist, und es stellte sich heraus, dass es mit einer großen Anzahl von Menschen übereinstimmt. Schließlich hat jeder eine Abhängigkeitsbeziehung, die Hauptsache ist, den Grad dieser Abhängigkeit zeitlich zu verstehen und zu bewerten.
Auszüge aus dem Buch SAVE OR SAVE?
Wie kann man den Wunsch loswerden, andere ständig zu bevormunden und anfangen, an sich selbst zu denken?
…..
Meine erste berufliche Begegnung mit Co-Abhängigen war, als ich als Beraterin für ein Netzwerk von Behandlungseinrichtungen arbeitete und Selbsthilfegruppen für die Ehefrauen von Alkohol- und Drogenabhängigen organisierte, die an dem Programm teilnahmen.
In meiner Gruppe sah ich Menschen, die sich für die ganze Welt verantwortlich fühlten, sich aber weigerten, die Verantwortung für die Führung und das Leben ihres eigenen Lebens zu übernehmen. Ich sah Menschen, die ständig gaben, aber nicht wussten, wie man etwas nimmt.
Ich habe Menschen gesehen, die feindselig waren: Sie empfanden so tiefe Verletzungen und Schmerzen, dass Feindseligkeit ihre einzige Verteidigung war, um erneut niedergeschlagen zu werden. Sie waren so wütend, weil jeder, der das ertragen würde, was sie ertragen würden, genauso wütend wäre. Sie suchten Kontrolle, weil alles um sie herum und in ihnen außer Kontrolle war.
Ich habe mit Menschen gearbeitet, die dachten, sie würden verrückt werden, weil sie so viele Lügen akzeptierten, dass sie nicht mehr verstanden, wo die Realität war und was sie war.
Ich habe Menschen gesehen, die so in die Probleme anderer vertieft waren, dass sie keine Zeit hatten, ihre eigenen zu lösen. Das waren die Leute, die
liebten andere Menschen so sehr – und oft destruktiv – dass sie vergaßen, auf sich selbst aufzupassen.
Co-Abhängige fühlten sich für so vieles verantwortlich, weil sich die Menschen um sie herum nicht einmal für die kleinsten Dinge verantwortlich fühlten.
Die Probleme von Co-Abhängigen diktieren die Notwendigkeit der Genesung. Erholung ist nicht nur angenehm, sondern auch einfach. Es basiert auf einer Einstellung, die viele von uns vergessen oder nie gekannt haben: Jeder ist für sich selbst verantwortlich.

RAUS AUS DER CO-ABHÄNGIGKEIT. ALS?
1. HALTEN SIE SICH VOM OBJEKT DER ABHÄNGIGKEIT WEG
Die Suspendierung basiert auf der Annahme, dass jeder für sich selbst verantwortlich ist, dass wir Probleme nicht lösen können, die wir nicht lösen sollten, und dass es sinnlos ist, sich Sorgen zu machen.

2. LASS DICH NICHT VON JEDEM WIND SCHLAGEN
Die meisten Co-Abhängigen sind Reaktionsmenschen. Wir reagieren mit Wut, Schuld, Scham, Selbsthass, Angst, Groll, Verzweiflung und Wut. Indem Sie Distanz üben, können Sie Ihre destruktiven Reaktionen auf die Welt um Sie herum reduzieren. Trenne dich von Dingen. Lass die Dinge in Ruhe und lass die Menschen so sein, wie sie sind.

3. BEFREIEN SIE SICH
Co-Abhängige neigen dazu, die Kontrolle zu haben. Wir kommen an; Notationen lesen; schreien; orem; weinen; wir bitten; bestechen; einschüchtern; wir stehen über der Seele; wir schützen; beschuldigen; versuchen zu überzeugen; wir versuchen davon abzubringen ... Was auch immer die Taktik ist, die Ziele bleiben dieselben. Bringen Sie andere dazu, das zu tun, was wir von ihnen wollen.
Aber die Leute machen am Ende was sie wollen. Jeder Versuch, sie zu kontrollieren, ist sowohl Selbsttäuschung als auch eine Illusion. Die Menschen werden sich entweder unseren Bemühungen widersetzen oder ihre Anstrengungen verdoppeln, um zu beweisen, dass wir sie nicht kontrollieren können.
Und das ist die Wahrheit. Die einzige Person, die Sie kontrollieren dürfen, sind Sie. Zurücktreten. Zieh dich zurück.

4. HÖREN SIE AUF, EIN OPFER ZU SEIN

Wir befreien Menschen von Verantwortung. Anstelle von ihnen übernehmen wir ihre Pflichten. Und dann werden wir sauer auf sie für das, was wir getan haben. Und dann fühlen wir uns benutzt und bemitleiden uns selbst. Ein anderer trampelte auf uns herum, wischte sich die Füße an uns ab. Wir fragen uns: Werden wir immer die Opfer sein? Vermutlich ja – wenn wir nicht aufhören zu sparen und zu bevormunden.

5. SEIEN SIE UNABHÄNGIG
Manche Frauen haben Angst, allein zu sein. Aber im Gegensatz zu siamesischen Zwillingen können wir ohne einen einzigen Menschen leben. Hör auf, das Glück bei anderen Menschen zu suchen. Unsere Quelle des Glücks und Wohlstands liegt nicht in anderen; er ist in uns.

6. LEBE DEIN EIGENES LEBEN
Der sicherste Weg, sich selbst in den Wahnsinn zu treiben, besteht darin, sich in die Angelegenheiten anderer Leute einzumischen, und der schnellste Weg, geistig gesund und glücklich zu werden, besteht darin, sich um seine eigenen Angelegenheiten zu kümmern.

7. LIEBE DICH SELBST
Wie können wir erwarten, gut auf uns aufzupassen, wenn wir uns selbst hassen? Aus unserem Selbstwertgefühl werden Taten der Freundlichkeit und Barmherzigkeit erwachsen, nicht Egoismus.

8. LERNE DIE KUNST DER AKZEPTANZ

Akzeptanz bedeutet, dass wir unsere Umstände anerkennen und akzeptieren, einschließlich uns selbst und der Menschen in unserem Leben, so wie wir sind und wie sie sind. Man kann nicht sagen, dass dies ohne Tritte und Schreie geschieht. Nachdem wir unsere Augen geschlossen, getreten, geschrien, versucht haben zu verhandeln und schließlich den Schmerz gespürt haben, kommen wir zur Akzeptanz. Wir haben unseren Verlust akzeptiert, egal wie klein oder groß.

9. ERWECKE DEINE GEFÜHLE
Unterdrückte Gefühle blockieren unsere Energie und gehen nicht weg. Was darin eingeschlossen ist, wird manchmal zu groß und zu mächtig. Indem wir eingeschlossene Gefühle loslassen, reduzieren wir sie.

10. HABEN SIE KEINE ANGST, WUT ZU SEIN
Unterdrückte Wut, wie jede andere unterdrückte
Emotionen schaffen Probleme. Es gibt viele Dinge im Leben außer Wut. Aber es ist in Ordnung, wütend zu sein, wenn wir es brauchen.

11. LERNEN SIE, ENTSCHEIDUNGEN ZU TREFFEN
Die Lügen anderer zu glauben, sich selbst zu belügen, Stress, geringes Selbstwertgefühl und eine ganze Reihe unterdrückter Emotionen können unsere Denkfähigkeit trüben. Aber das bedeutet nicht, dass wir nicht denken können.
Entscheidungen treffen. Meinungen bilden. Drücken Sie sie aus. Erstellen! Du musst andere nicht für dich entscheiden lassen.

12. SETZE DEINE EIGENEN ZIELE
Tore machen Spaß. Sie wecken Interesse und Lebensfreude. Sie machen das Leben erstaunlich.
…
Sobald wir anfangen, wird das Vorwärtskommen zu einem natürlichen Prozess, wenn wir nicht aufhören, uns zu bewegen. Es ist gut, in einer Beziehung zu sein, aber nicht in einer zu sein, ist auch in Ordnung. Liebe dich selbst und wisse, dass du es verdienst. Nutze deine Zeit allein als Erholung. Befreien Sie sich. Lerne die Lektionen, die gelernt werden müssen. Zunehmen. Sich entwickeln.
Mach einfach weiter, was du tun musst. Alles wird sich verbessern. Und höre nicht auf, dich um dich selbst zu kümmern, egal was passiert.

21.08.2015 17:19:11,

Anmerkung:
Wenn Sie mit den Problemen eines geliebten Menschen leben, wenn Sie ständig danach streben, sein Leben zu kontrollieren, wenn Sie das Gefühl haben, sich in einem anderen aufzulösen und sich selbst zu vergessen, dann neigen Sie zu Co-Abhängigkeit. Und dieses Buch, das zu einem internationalen Bestseller geworden ist, ist für Sie. Melody Beatty hat zuerst im Volksmund erklärt, was Co-Abhängigkeit ist, und es stellte sich heraus, dass es mit einer großen Anzahl von Menschen übereinstimmt. In dem Buch finden Sie: ergreifende Lebensgeschichten; Anzeichen von Co-Abhängigkeit, die jedem helfen, seine Situation einzuschätzen; Beratung zur Überwindung von Suchtbeziehungen; Tipps für den Start in ein neues Leben.

Originaltitel: „Keine Co-Abhängigkeit mehr: Wie man aufhört, andere zu kontrollieren, und anfängt, sich um sich selbst zu kümmern“
Von LiveJournal femina_vita :

"Retten oder gerettet werden? Wie Sie den Wunsch loswerden, andere ständig zu bevormunden und anfangen, an sich selbst zu denken.

So heißt das neue Buch.Melodie Beatty. Tolles Buch über Co-Abhängigkeit.
Ich werde einiges daraus zitieren und kommentieren.

„Ich habe Menschen gesehen, die feindselig waren: Sie fühlten sich so tief verletzt und schmerzten, dass Feindseligkeit ihre einzige warSchutzdavor, wieder zerquetscht zu werden.

Sie waren so wütend, weil jeder, der das ertragen würde, was sie ertragen würden, genauso wütend wäre.

Sie suchten die Kontrolle, weilalles um sie herum und in ihnen ist außer Kontrolle geraten. Der Damm um ihr Leben und das Leben der Menschen um sie herum drohte immer wieder zu durchbrechen und alles und jeden mit schädlichen Folgen zu überfluten. Und es schien, dass niemand außer ihnen dies bemerkte und dass es niemanden interessierte.

Ich sah Menschen, die andere manipulierten, weil Manipulation der einzige Weg zu sein schien, etwas zu erreichen. Ich habe mit Menschen gearbeitet, die unehrlich waren, weil es in den Systemen, in denen sie lebten, nicht um Ehrlichkeit ging.

Ich habe mit Menschen gearbeitet, die dachten, sie würden verrückt werden, weil sie so viele Lügen akzeptierten, dass sie nicht mehr verstanden, wo die Realität war und was sie war.

Ich habe Menschen gesehen, die sich mit den Problemen anderer beschäftigten und keine Zeit hatten, ihre eigenen zu identifizieren oder zu lösen. Das waren Menschen, die andere Menschen so sehr – und oft destruktiv – liebten, dass sie vergaßen, auf sich selbst aufzupassen.

Co-Abhängige fühlten sich für so vieles verantwortlich, weil sich die Menschen um sie herum nicht einmal für die kleinsten Dinge verantwortlich fühlten; Co-Abhängige haben gerade die Lücke geschlossen.

Ich sah leidende, verwirrte Menschen, die Trost, Verständnis und Information brauchten.

Ich habe Opfer von Alkoholismus gesehen, die nicht tranken, aber trotzdem Opfer des Alkohols wurden.

Ich habe Opfer gesehen, die verzweifelt versuchten, irgendeine Art von Macht über ihre Henker zu erlangen."

„Der chemisch abhängige Partner dämpft seine Gefühle, während der nicht missbrauchende Partner doppelten Schmerz erfährt – gelindert nur durch Wut und manchmal Fantasien“, schrieb Janet Geringer Woititz in einem Artikel aus dem Buch „Codependency, an Urgent Problem“.

"Co-Abhängige sind so, weil sie nüchtern durch ihren Schmerz gehen. Kein Wunder, dass Co-Abhängige so verrückt sind. Wer würde nicht verrückt werden, wenn er mit den Menschen lebt, mit denen er zusammenlebt?"

„In diesem Buch geht es um Ihre wichtigste und wohl am meisten vergessene Pflicht: kümmern uns um uns selbst. Es geht darum, was Sie tun können, um sich besser zu fühlen."

„Obwohl dies ein praktischer Ratgeber zur Selbsthilfe ist, denken Sie bitte daran, dass es kein Kochbuch für psychische Gesundheit ist. Jeder Mensch ist einzigartig, jede Situation ist einzigartig.“

"... drei Grundgedanken:
1. Alkoholismus und andere Zwangsstörungen sind echte Familienkrankheiten. Die Art und Weise, wie sich die Krankheit auf andere Familienmitglieder auswirkt, wird als Co-Abhängigkeit bezeichnet.(1)

2. Sobald sie betroffen sind – sobald „es“ sich eingelebt hat – nimmt Co-Abhängigkeit ein Eigenleben an. Es ist, als würde man sich eine Lungenentzündung einfangen oder sich eine destruktive Angewohnheit aneignen. Sobald Sie es abgeholt haben, haben Sie es.(2)

3. Wenn du sie loswerden willst, musst du etwas tun, damit sie geht. Es spielt keine Rolle, wessen Schuld es ist. Ihre Co-Abhängigkeit wird zu Ihrem Problem; Die Lösung Ihrer Probleme liegt in Ihrer Verantwortung.(3) "

„Hier ist also meine Definition von Co-Abhängigkeit.
Ein Co-Abhängiger ist eine Person, die zugelassen hat, dass sich das Verhalten einer anderen Person auf sie auswirkt, und von der sie besessen ist Steuerung das Verhalten dieser anderen Person.
Diese andere Person kann ein Kind, ein Erwachsener, ein geliebter Mensch, ein Ehepartner, ein Bruder, eine Schwester, ein Großelternteil, ein Kunde oder ein bester Freund sein. Er oder sie kann ein Alkoholiker, ein Drogenabhängiger, eine psychisch oder körperlich kranke Person mit gelegentlichen traurigen Gefühlen oder eine der oben aufgeführten Arten von Menschen sein.
Aber die Essenz dieser Definition und Genesung liegt nicht in der anderen Person – egal wie tief wir glauben, dass dem nicht so ist. Sie liegt in uns selbst, darin, wie wir uns vom Verhalten anderer Menschen beeinflussen lassen und versuchen, sie zu beeinflussen: im Wunsch nach Kontrolle, in Zwangsgedanken, zwanghaftem „Helfen“, Bevormundung, geringem Selbstwertgefühl, an der Grenze zum Selbst -Hass, Selbstunterdrückung, eine Fülle von Wut und Schuldgefühlen, seltsame Sucht nach fremden Menschen, Verlangen nach und Toleranz für Abnormalitäten, Bezogenheit auf andere Personen, die zu Selbstvergessenheit, Kommunikationsproblemen, Intimitätsproblemen und dem endlosen Strudel führt des fünfstufigen Trauerprozesses."

„Wie auch immer Sie Co-Abhängigkeit angehen, wie auch immer Sie sie definieren, in welchem Bezugsrahmen Sie sie auch diagnostizieren und behandeln, Co-Abhängigkeit ist in erster Linie ein reaktionärer Prozess. Co-Abhängige sind reaktiv. Sie überreagieren. Sie sind unterreagieren. Aber das sind sie selten Handlung.
Sie reagieren auf die Probleme, Schmerzen, Leben und Handlungen anderer. Sie reagieren auf ihre eigenen Probleme, Schmerzen, Leben und Handlungen. Viele co-abhängige Reaktionen sind Reaktionen auf den Stress und die Ungewissheit, angesichts von Alkoholismus und anderen Problemen zu leben oder aufzuwachsen. Auf Stress zu reagieren ist normal. Es ist jedoch wichtig zu lernenReagiere nicht, sondern handlegesündere Wege."

"Ein weiterer Grund, warum Co-Abhängigkeit als Krankheit bezeichnet wird, ist, dass sie fortschreitet. Wenn die Menschen um uns herum kränker werden und wir intensiver reagieren. Was als geringfügige Sorge beginnt, kann zu Isolation, Depression, emotionaler oder körperlicher Krankheit oder Selbstmordfantasien führen, an denen man festhält die andere und die Dinge werden schlimmer Co-Abhängigkeit ist vielleicht keine Krankheit, aber sie ist eskann seineinen Menschen krank machen.
Ein weiterer Grund, warum Co-Abhängigkeit als Krankheit bezeichnet wird, liegt darin, dass Co-Abhängigkeitsverhalten – zum Beispiel viele selbstzerstörerische Verhaltensweisen – zur Gewohnheit werden. Wir wiederholen sie ohne nachzudenken. Gewohnheiten entwickeln ein Eigenleben.
Was auch immer das Problem der anderen Person ist,Co-Abhängigkeit beinhaltet ein gewohnheitsmäßiges System des Denkens, Fühlens und Verhaltens uns selbst und anderen gegenüber, das uns verletzen kann. Koabhängige Verhaltensweisen oder Gewohnheiten sind selbstzerstörerisch. Wir reagieren oft darauf, dass Menschen sich selbst zerstören, wir reagieren, indem wir lernen zerstören mich selber."

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Melody Beatty betrachtet Co-Abhängigkeit in ihrem Buch im weitesten Sinne und nicht nur als Reaktion auf eine Beziehung mit einer Person, die an einer Art chemischer Sucht leidet.
Ich glaube, dass das Trauma der Gewalt bei einer Person ein solches Phänomen wie Co-Abhängigkeit hervorruft. In einigen Quellen wird dieses Phänomen als Psychologie des Opfers bezeichnet. Diese Definition scheint mir falsch zu sein.Co-Abhängigkeit ist ein situativer Zustand, der dadurch entstanden ist, dass sich eine Person in einer ungünstigen psychischen Verfassung befindet. Co-Abhängigkeit kann in jedem Alter und bei jedem auftreten. Die Formulierung "Psychologie des Opfers" kennzeichnet eine Person als fehlerhaft, nicht ganz von hoher Qualität; klingt anklagend.

Co-Abhängigkeit sind definierte Verhaltensmuster, Denksysteme und Körperbiochemie, die sich von der Biochemie nicht abhängiger Menschen unterscheidet.
(1) Co-Abhängigkeit entsteht als Ergebnis einer Beziehung zu einer bedeutenden Person, die gleichzeitig an einer Persönlichkeitsstörung leidet.Ich gehe von der einfachsten Definition der Persönlichkeit aus.Persönlichkeit - Dies ist eine Person, die bestimmte psychologische Eigenschaften hat, auf denen ihre Handlungen basieren und die für die Gesellschaft wichtig sind. interner Unterschied einer Person von den anderen.

Eine Person, die Gewalt gegen ihren Partner und / oder gemeinsame Kinder anwendet, kann auf jeder Persönlichkeitsebene eine Störung haben. In einer Beziehung mit einer solchen Person zu stehen, wird dazu führen, dass bei seinem Partner ein solches Phänomen als Co-Abhängigkeit auftritt.Eine „Infektion“ mit Co-Abhängigkeit führt immer zu einer Ausbreitung von Co-Abhängigkeitsverhalten auf alle Bereiche zwischenmenschlicher Beziehungen.Das Trauma der Gewalt wirkt sich also auf alle Beziehungen aus, die eine Person hat – beruflich, freundschaftlich, Eltern-Kind, virtuell (Internet).

(2) Co-Abhängigkeit ist in die Struktur der Persönlichkeit eingebaut und bewirkt Veränderungen auf allen Ebenen, beginnend mit der höchsten. Je weiter die Co-Abhängigkeit fortschreitet, desto tiefere Ebenen der Persönlichkeit sind betroffen (beginnend mit der höchsten Ebene). Lassen Sie mich erklären. In einer Beziehung mit Gewalt ändert der co-abhängige Partner seine Interessen, Wünsche, Neigungen, Neigungen, Überzeugungen, Ansichten, Ideale, Weltanschauungen, sein Selbstwertgefühl und sogar Charaktereigenschaften, um die Eskalation der Aggression zu verhindern.

(3) In Fällen von Missbrauch, Gewalttrauma stimme ich dem Autor nicht zu, dass es egal ist, wessen Schuld es ist. Es ist sehr wichtig zu erkennen, dass die Gewalt gegen Sie nicht Ihre Schuld war, nicht von Ihrem Verhalten abhing und von der persönlichen Organisation des Angreifers verursacht wurde. Nach dieser Erkenntnis ist es notwendig, Ihr Problem mit co-abhängigem Verhalten zu lösen, das aufgrund einer Beziehung zu einer Person mit einer Art Persönlichkeitsstörung entstanden ist. Andernfalls wird, wie M. Beatty ganz richtig schreibt, die Co-Abhängigkeit fortschreiten und Ihre Persönlichkeit noch tiefer schädigen.

Geboren am 26. Mai 1948 in Vayancourt, Minneapolis, schloss sie die High School mit Auszeichnung ab. Ich habe mit 12 angefangen zu trinken, mit 13 war ich schon alkoholabhängig, mit 18 - von Drogen. Sie hat die Idee der Co-Abhängigkeit mit dem Buch Codependent No More von 1986 populär gemacht; 8 Millionen Exemplare der Publikation wurden verkauft. Die frühen Werke von Melody Beatty werden als eines der Programmbücher des zwölfstufigen Programms für anonyme Mitabhängige verwendet und waren zuvor die wichtigsten Veröffentlichungen, die bei den Treffen verwendet wurden.

Starfuckers Inc.

Codependency und Rescue sind einige meiner Lieblingsthemen. Das sind die Realitäten meines Lebens, über die ich in Artikeln spreche, zum Beispiel in „Was würde ich tun, wenn ich nur nicht auf die Seele hören würde?“. und "Ode an die Co-Abhängigkeit oder wie man seinen Ehemann in Ruhe lässt?" Dieses Thema nimmt auch einen wichtigen Platz in Artikeln ein, die das Phänomen der „vedischen“ Weiblichkeit analysieren, da die Gurus dieses Trends gerade co-abhängige Beziehungen in einem Paar befürworten, d.h. basierend auf Bedürfnis und Abhängigkeit (emotional, finanziell usw.) und nicht auf freier Wahl.

Ich habe kürzlich Melody Beattys Buch „Save or Save?“ gelesen. Wie Sie den Wunsch loswerden, andere ständig zu bevormunden und anfangen, an sich selbst zu denken “und ein Artikel der Psychologin Lynn Forrest„ Three Faces of the Victim “. Und ich wollte auf die wohlbekannte Rolle des Retters in co-abhängigen Beziehungen aufmerksam machen. Hier werde ich theoretisches Material zum Thema geben und in naher Zukunft einen Artikel mit Beispielen der Gedanken, Gefühle und des Verhaltens der Retterin aus meinem Leben und dem Leben anderer Frauen veröffentlichen.

Das Wissen über die Rolle des Retters, über die Motive des Verhaltens und die Ergebnisse von Handlungen ist der Schlüssel, um sich dieser Rolle in Ihrem Leben bewusst zu sein und sie zu überwachen. Dies ist eine Gelegenheit zu entscheiden, ob Sie das manipulative Spiel weiter spielen oder lernen möchten, wie Sie sich selbst und andere auf gesunde Weise behandeln.

Kommen wir zu den Definitionen.

Es gibt das Konzept der "Sucht" - wenn eine Person ein unwiderstehliches Verlangen nach etwas verspürt - Alkohol oder Drogen, Extremsport oder ständiger Verrat, Arbeitssucht oder Fanatismus, Diäten oder Völlerei usw. Eine solche Person kontrolliert nicht ihr Leben, sie ist getrieben durch Sucht. Es behindert die Entwicklung eines Menschen und schädigt andere wichtige Bereiche seines Lebens - Beziehungen, Arbeit, finanzielle Situation, Gesundheit usw.

Eine co-abhängige Person ist genauso abhängig. Das Objekt seines Verlangens sind andere Menschen und ein Gefühl der Kontrolle über ihr Leben. Co-Abhängigkeit wird auch emotionale Abhängigkeit und manchmal Adrenalinsucht genannt, die zum Beispiel in einer instabilen Beziehung mit Chaos und Kampf (mit einer Person oder mit einem Problem) oder in einer Beziehung, in der es kein Gleichgewicht gibt, auftreten kann „nehmen“ und „geben“.

Co-Abhängigkeit ist für mich in erster Linie ein Verwirrspiel von Verantwortung und Grenzen.

In einer gesunden Version ist eine Person für sich selbst, ihre Gedanken, Gefühle und ihr Verhalten verantwortlich. Verantwortlich bedeutet, sich ihrer bewusst zu sein, sie auszuwählen, zu handhaben und für die Folgen verantwortlich zu sein. Ein Mensch ist auf sich selbst zentriert, die Quelle seiner Kraft und seines Glücks liegt in ihm. Er spürt seine Grenzen, d.h. versteht, wo der Verantwortungsbereich seiner Person endet und der Verantwortungsbereich einer anderen Person beginnt. Eine solche Person respektiert den anderen und weiß, dass er genau so eingerichtet ist, d.h. in der Lage, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Zweifellos beeinflussen sich zwei Menschen gegenseitig, wenn sie kommunizieren. Aber gleichzeitig ist eine Person nur für sich selbst und ihren Beitrag zur Beziehung verantwortlich und nicht für die andere Person und ihren Beitrag.

Was passiert bei Co-Abhängigkeit? Die Grenzen einer Person verschwimmen und er ändert seine Verantwortung für die eines anderen - er ist nicht verantwortlich für das, wofür er (für sich selbst) verantwortlich sein sollte, und gleichzeitig ist er verantwortlich für das, wofür er nicht verantwortlich sein sollte ( für einander). Er berücksichtigt nicht seine Gefühle, Bedürfnisse, Träume, Pläne, Probleme, aber die Gefühle, Gedanken, Pläne und Probleme anderer Menschen werden ihm sehr wichtig. Der Rückhalt eines Menschen liegt nicht mehr in ihm selbst, er wandert in andere Menschen, sodass er von ihnen abhängig wird. Er hat keine Macht mehr über sich selbst, er hat Macht in die falschen Hände gegeben (auch wenn dies die Hände der engsten Personen sind, sind sie vom Standpunkt der Verantwortung aus immer noch „Fremde“).

Wenn die Quelle des Glücks und des Selbstwertgefühls außerhalb einer Person liegt, ändert sich ihre Selbstwahrnehmung entsprechend dem Verhalten der Person, die sie als Quelle ihres Glücks ansieht. Die „Quelle des Glücks“ ist traurig – und der Mitabhängige ist traurig, die „Quelle“ hat eine schändliche Tat begangen – der Mitabhängige schämt sich und versucht, alles in Ordnung zu bringen, die „Quelle“ tut eine gute Tat – die Co-Abhängige ist stolz und erfreut. In diesem Fall braucht eine mitabhängige Person zu ihrem Wohlbefinden, dass sich diejenige, von der sie emotional abhängig ist, gemäß der Vorstellung der mitabhängigen Person von "gut" und "richtig" fühlt und verhält. . Und wie erreicht man das? Der offensichtlichste Weg ist Kontrolle und Manipulation. Gleichzeitig können Steuerung und Manipulation auf unterschiedliche Weise erfolgen.

Nach dem als Karpman-Dreieck bekannten Interaktionsmodell kann dies auf drei Arten erfolgen. Zum Beispiel aktiv, emotionale und/oder körperliche Aggression zeigen, angreifen und einen anderen zwingen, seinen Willen mit Gewalt zu tun (die Rolle des Täters). Sie können den umgekehrten Weg gehen - passiv: sich hilflos zeigen, Mitleid unter Druck setzen, unglücklich sein, die Fürsorge anderer erwarten (die Rolle des Opfers). Und es gibt einen anderen Weg, den umstrittensten und gefragtesten unter co-abhängigen Menschen. Seien Sie geduldig und aufmerksam, fürsorglich und vergebend, helfen Sie schnell und übernehmen Sie Verantwortung (die Rolle des Retters). Und obwohl die letzte Rolle von außen desinteressiert und edel wirkt, hat sie doch dieselben Motive wie die anderen beiden Rollen, nämlich andere dazu zu bringen, so zu handeln, wie ich es brauche, und nicht sie.

Die Interaktion von Menschen nach dem Karpman-Dreiecksmodell erfolgt wie folgt. Ein Mensch beginnt die Kommunikation mit der Rolle, die ihm vertraut ist, Teil seines Selbstverständnisses ist, sowie sein persönliches "Tor", um in das Dreieck einzutreten. Im Laufe der Handlung durchläuft er die restlichen Rollen, genau wie seine(n) Partner(in). Ich gebe Ihnen ein Beispiel. Eine Person sieht ein Problem bei einem geliebten Menschen (das ihn aus Sicht der gesunden Verantwortung nicht betrifft) und beginnt, sich damit auseinanderzusetzen, d.h. speichern. Dann wird er wütend, weil seine Bemühungen nicht geschätzt werden und der Angehörige seinem Rat nicht folgen will. So wird der Retter zum Täter. Dies ist nicht das erste Mal, dass die Person beleidigt ist, sich selbst bemitleidet und in den Zustand des Opfers verfällt. Nach einer Weile schämt er sich seiner Wut und seines Selbstmitleids, will sich wieder stark fühlen und setzt erneut die Maske des Retters auf. Oder diese Situation: Ein betrunkener Ehemann kommt als aggressiver Täter nach Hause und schlägt seine Frau. Sie ist das Opfer in dieser Situation. Am nächsten Morgen wacht er mit Kopfschmerzen auf. Jetzt ist er selbst in der Rolle des Opfers und erwartet, dass seine Frau sich um ihn kümmert, d.h. wird ein Retter sein. Doch der Ehemann sieht das blaue Auge seiner Frau, ist entsetzt über sein gestriges betrunkenes Verhalten, schwört, das nie wieder zu tun, und rennt zu den Blumen seiner Frau. So wird er zum Retter. Und die Frau, voller Wut über das, was sie gestern erlebt hat, schreit ihren Mann an, dass ihre Geduld am Ende ist, und peitscht ihn mit den Blumen, die sie mitgebracht hat. Jetzt hat die Ehefrau den Platz des Täters eingenommen. Rollentausch kann je nach Beziehung Monate oder Minuten dauern. Darüber hinaus können Sie das Karpman-Dreieck außerhalb der Kommunikation entlanggehen und dabei alleine mit sich selbst denken. Dann kann eine Person für sich selbst sowohl ein Retter als auch ein Täter und ein Opfer sein.

Melody Beatty beschreibt den Dreiecksgang, wie er als Retter beginnt:
„Wir befreien Menschen von Verantwortung. Anstelle von ihnen übernehmen wir ihre Pflichten. Und dann werden wir sauer auf sie für das, was wir getan haben. Und dann fühlen wir uns benutzt und bemitleiden uns.“
Die Essenz des Aktes der Errettung (oder Vormundschaft) ist wie folgt – für andere zu tun, was sie für sich selbst tun können und sollten, und dies auf Kosten ihrer selbst, ihrer Interessen und Bedürfnisse zu tun. Melody Beatty gibt Beispiele für das Verhalten des Retters:
Das tun, was wir eigentlich nicht tun wollen;
„Ja“ sagen, wenn wir „Nein“ meinen;
Etwas für jemanden tun, obwohl diese Person es alleine kann und sollte;
Befriedigung der Bedürfnisse von Menschen, ohne sie zu fragen und bevor sie ihre Zustimmung gegeben haben;
Erledigen Sie den Löwenanteil der Arbeit, nachdem wir um Hilfe gebeten wurden;
Gib immer mehr als nimm;
Die Gefühle anderer Menschen in Ordnung bringen;
Denken Sie für andere Menschen;
Sprechen Sie für andere Menschen;
Die Folgen tragen statt anderer Menschen;
Die Probleme anderer für sie lösen;
Investieren Sie mehr Interesse und Aktivität in eine gemeinsame Sache als eine andere Person;
Fragen Sie nicht nach dem, was wir wollen, was wir brauchen.

Es ist wichtig, dass der Retter es nicht ertragen kann, wenn die Person neben ihm ein Problem oder Bedürfnis hat. Aufgrund der Verwirrung mit Grenzen und Verantwortlichkeiten nimmt er dieses Problem/Bedürfnis als sein eigenes wahr und fühlt all die unangenehmen Gefühle, die eigentlich der Problembetroffene empfinden sollte, nicht er. Das Problem des anderen ist der Auslöser für die Aktionen des Retters. Er fühlt sich unwohl und fühlt sich gezwungen, mit dem Sparen zu beginnen, um dieses Unbehagen loszuwerden. Wie Melody Beatty sagt: „Wir haben nie gelernt zu sagen: ‚Schade, dass du so ein Problem hast! Brauchst du etwas von mir?" Wir haben gelernt zu sagen: „Moment mal. Lass es mich für dich tun."

Es lohnt sich, Rettung von echter Hilfe zu unterscheiden. Wenn wir wirklich helfen, dann:

1. Wir werden offen um Hilfe gebeten, oder wir bieten sie offen an und bekommen eine klare bejahende Antwort, dass ja, Hilfe benötigt wird;
2. Wir helfen nur, wenn wir uns bereits um uns selbst und unsere Bedürfnisse gekümmert haben;
3. Manchmal können wir etwas Wichtiges für einen anderen tun, indem wir unsere eigenen Interessen aufgeben, weil wir diese Person sehr gut behandeln und sie sich in einer wirklich schwierigen Situation befindet. ABER das sollte ein Einzelfall bleiben! Wenn sich dies mit derselben Person wiederholt (wir helfen, vergessen uns selbst), dann ist dies bereits Erlösung, und dann lohnt es sich, die Hilfe zu verweigern und den anderen an den gemachten Fehlern wachsen zu lassen;
4. Wir können zu einer Bitte um Hilfe frei „nein“ sagen, wenn es nicht in unserem Interesse ist, nicht um Leben und Tod geht und wenn es darum geht, einen anderen zu retten, und uns deswegen nicht von Schuldgefühlen quälen lassen.
Hier sind Lynn Forrests Worte zu diesem Thema:

„Wenn Sie es gewohnt sind, die Rolle des Retters zu spielen, heißt das nicht, dass Sie nicht liebevoll, großzügig und freundlich sein können. Es gibt einen klaren Unterschied zwischen wirklich helfen und retten. Ein echter Helfer handelt ohne Hoffnung auf Gegenseitigkeit. Er tut es, um zu ermutigen, Verantwortung zu übernehmen, nicht, um Abhängigkeit zu fördern. Er glaubt, dass jeder das Recht hat, Fehler zu machen und lernt durch manchmal harte Konsequenzen. Er glaubt, dass der andere die Kraft hat, sich später ohne sie, die Retter, zu sehen.

Woher kommt Co-Abhängigkeit im Allgemeinen und die Rolle des Retters im Besonderen? Diese Art der Weltanschauung und des Verhaltens ist unsere Reaktion auf schmerzhafte Situationen in der Vergangenheit, mit denen wir nicht anders umgehen konnten. Wenn solche Situationen regelmäßig waren, wird co-abhängiges Verhalten zur Gewohnheit. Lynn Forrest spricht über die Wurzeln der Erlösung als Kind:

„Retter wachsen in der Regel in Familien auf, in denen ihre Bedürfnisse nicht erkannt werden. Es ist eine psychologische Tatsache, dass wir uns so behandeln, wie wir als Kinder behandelt wurden. Der Retterneuling wächst in einer Umgebung auf, in der seine Bedürfnisse gleich Null sind, und neigt daher dazu, sich selbst mit dem gleichen Maß an Nachlässigkeit zu behandeln, das er als Kind erfahren hat. Er darf sich nicht um sich selbst und seine Bedürfnisse kümmern, also kümmert er sich um andere.“

Co-abhängige Beziehungen, Rollen des Karpman-Dreiecks und Rettung sind besonders ausgeprägt in Beziehungen mit „schwierigen“ Partnern (Ehepartner, Eltern, Kinder, Freunde, Kollegen usw.), die an einer Sucht (Alkohol, Drogen, Glücksspiel / Computer) leiden Spiele, Arbeit, Sport, Sex, Religion usw.). Rettung kann oft bei Menschen beobachtet werden, die mit Menschen in Verbindung stehen, die eine lebensbedrohliche Krankheit oder Behinderung haben oder sich an extremem und/oder kriminellem Verhalten beteiligen. Es gibt Elemente der Rettung in scheinbar guten Beziehungen, einfach weil ein solches Verhalten für viele von uns eine gesellschaftlich anerkannte Norm ist, insbesondere unter Frauen (Rettung ist Teil des Bildes einer „guten“ Ehefrau und Mutter, das in unserer Kultur verwurzelt ist).

Also setzt der Co-Abhängige die Maske des Retters auf, um seine eigene unwichtige Einstellung zu sich selbst zu verbergen. Diese Maske bietet bestimmte Vorteile:

ein Gefühl von Wert und Unersetzlichkeit (der Retter sagt über die Station: „Er wird ohne mich verloren sein“, die Stationen sagen zum Retter: „Wo sind wir ohne dich?“);
ein Gefühl der Exklusivität (die Station sagt dem Retter: „Nur du verstehst mich!“, „Niemand hat mich so geliebt wie du“);
Respekt und Bewunderung anderer, der Status eines Helden und eines „Heiligen“ (Beobachter sagen zum Retter: „Oh, wie viel du für ihn tust!“, „Du hast eiserne Nerven“, sie sagen über ihn: „Ehemann hat getrunken und schlug sie, und sie verließ ihn trotzdem nicht, das ist wahre Liebe, das ist eine Frau!“);
ein Gefühl der Größe, weil derjenige, der bevormundet, offensichtlich stärker / klüger / in irgendeiner Weise besser ist als der, der bevormundet wird.
Auf den letzten Punkt möchte ich besonders hinweisen. Da sich der Retter für besser als das Mündel hält, bedeutet dies automatisch, dass das Mündel schlechter ist als er. Er sieht ihn als unintelligent, hilflos, ungeeignet für ein unabhängiges Leben, ständig hilfe- und kontrollbedürftig. Eine solche Einstellung setzt einen Erwachsenen, seinen Verstand und seine Fähigkeiten herab. Melody Beatty erklärt:

„Manchmal gerechtfertigt, manchmal nicht, aber wir entscheiden, dass andere Menschen einfach nicht für sich selbst verantwortlich sein können. In der Tat ist alles nicht so. Sofern die Person keinen Hirnschaden hat, keine schwere körperliche Behinderung hat, kein Säugling ist, kann diese Person für sich selbst verantwortlich sein.“

Meistens erkennt der Retter nicht, dass er denjenigen, um den er sich kümmert, schlecht behandelt, aufrichtig an seine gute Einstellung glaubt und sich wirklich um das Wohl des anderen bemüht. Aber in Wirklichkeit erhält der andere nicht Gutes, sondern Schaden. Melody Beatty sagt, dass „Vormundschaft nach einer viel freundlicheren Handlung aussieht, als sie tatsächlich ist“. Da der Retter etwas nicht für einen anderen, sondern für ihn tut, wird seinem Mündel die Erfahrung genommen, schmerzhafte Gefühle zu leben, die Qual der Wahl zu treffen, Schwierigkeiten zu lösen und sich den Konsequenzen seines Handelns zu stellen. So verhindert der Retter das Wachstum und die Reife eines anderen Menschen, denn Entwicklung geht in den meisten Fällen über das Bewusstsein dessen, was falsch gemacht wurde, die Kollision mit Schmerz, die Überwindung von Schwierigkeiten.

Es ist traurig, dass der Erretter nicht nur anderen schadet, sondern auch sich selbst. Wenn er aus seiner üblichen Rettungsposition in Karpmans Dreieck eintritt, findet er sich nach einer Weile unweigerlich in der Ecke des Opfers wieder, mit all den begleitenden Gefühlen - Groll, Ohnmacht, Verlassenheit, Scham, Hoffnungslosigkeit. Ja, tatsächlich ist der Retter ein Opfer, weil er keine Macht über sein Leben hat und nicht in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen. Ich erteile Melody Beatty das Wort:

„Viele Vormünder sind getrieben und mit Verantwortung überlastet; keine ihrer Beschäftigungen macht ihnen Freude. Wächter sehen sehr verantwortungsbewusst aus, sind es aber nicht. Wir übernehmen keine Verantwortung für unsere höchste Verantwortung, nämlich für uns selbst verantwortlich zu sein.
Wir geben hartnäckig mehr, als wir bekommen, und fühlen uns dann ausgenutzt und verlassen. Wir fragen uns, warum niemand auf unsere Bedürfnisse achtet, da wir alle Bedürfnisse anderer vorhersehen. Wir können schwer depressiv werden, wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Eine gute Bezugsperson fühlt sich nur als Geber am sichersten. Wir fühlen uns schuldig und unwohl, wenn uns jemand etwas gibt oder wenn wir etwas tun, um unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Manchmal bleiben Co-Abhängige so in der Rolle des Betreuers stecken, dass sie entsetzt sind und sich zurückgewiesen fühlen, wenn sie sich nicht um jemanden kümmern oder ihn retten können – wenn die Person sich weigert, das Objekt ihrer „Hilfe“ zu sein.

Ich möchte die Aufmerksamkeit auf einen wichtigen Widerspruch lenken, der in den Motiven des Retters verborgen ist. Gleichzeitig möchte er aufhören zu sparen und von jemandem selbst "gerettet" werden, und gleichzeitig hat er Todesangst, mit der Bevormundung aufzuhören, und schafft alle möglichen Bedingungen, damit es nicht ohne seine Hilfe geht . Schauen wir uns dieses Paradox genauer an.

Einerseits kümmert sich der Retter um andere in der geheimen Hoffnung, dass seine Hilfe eines Tages ausreichen wird, und dann wird er aufhören, anderen zu helfen und ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Er wird für alles, was er getan hat, belohnt, und schließlich werden sich andere um ihn kümmern und seine Bedürfnisse stillen. Aber das sind leere Erwartungen, denn diejenigen, um die sich der Retter kümmert, verlernen (oder fangen nie an), für sich selbst zu sorgen. Außerdem sind sie nicht in der Lage, sich um die Bedürfnisse des Erretters zu kümmern. Um Lynn Forrest zu zitieren:

„Je mehr sie sparen, desto weniger Verantwortung übernimmt derjenige, um den sie sich kümmern. Je weniger Verantwortung ihre Schützlinge übernehmen, desto mehr retten sie sie, und es ist eine Abwärtsspirale, die oft in einer Katastrophe endet."

Da der Retter andererseits ein sehr geringes Selbstwertgefühl hat, glaubt er, dass er der Liebe (und in einigen Fällen des Lebens) nur dann würdig ist, wenn er von anderen gebraucht wird. Und er wird gebraucht, wenn er sich um jemanden kümmert. Aus dieser Sicht ist der Retter nicht daran interessiert, die Probleme seiner Station zu lösen, denn dann hat der Retter nichts zu tun und die Station braucht ihn nicht mehr. Laut dem Erretter gibt es keine Beziehung, wenn keine Notwendigkeit besteht. Und das ist das Schlimmste für ihn – allein zu sein. Warum ist das so, sagt Melody Beatty:

„Vormundschaft gibt uns einen vorübergehenden Zufluss von Selbstwert und Stärke, obwohl diese Gefühle vergänglich und künstlich sind. So wie das Trinken einem Alkoholiker hilft, sich vorübergehend besser zu fühlen, lenkt uns der Akt der Erlösung von dem Schmerz ab, den wir empfinden, wenn wir uns selbst ansehen.<…>Wir fühlen uns schlecht in Bezug auf uns selbst, also fühlen wir uns gezwungen, etwas Bestimmtes zu tun, um zu beweisen, wie gut wir sind.“

Das Obige ist für einige eine schlechte Nachricht. Aber es gibt auch eine gute! Der Retter ist nur eine Rolle, eine Maske. Es ist nicht das wahre Wir. Und wir sind in der Lage, dieses endlose „Laufen eines Eichhörnchens in einem Rad“, um die Menschen um uns herum zu retten, zu stoppen und anfangen, uns um uns selbst zu kümmern. Ja, es kostet Zeit und Mühe. Viele von uns haben Jahre damit verbracht, unsere co-abhängige Rolle zu verinnerlichen. Ein gesundes Verhalten zur Gewohnheit zu machen, erfordert auch viele Wiederholungen und Handlungen, die zunächst zu riskant erscheinen. Aber das ist es wert!

Ich werde hier nicht im Detail auf die Schritte eingehen, die ein Retter auf dem Weg zur psychischen Gesundheit durchlaufen muss, da dies ein riesiges Thema ist. Für diejenigen, denen es wichtig ist, damit in ihrem Leben umzugehen, würde ich raten:

Lesen und Erledigen von Aufgaben aus dem Buch "Save or Save?" Melody Beatty, Liebe wählen. How to beat codependency“ von Robert Hemfelt, Paul Mayer und Frank Minert, auch aus anderen Büchern, die diesen Bereich der Psychologie abdecken;
Besuchsgruppen des 12-Stufen-Programms für Co-Abhängige - "CoDa", "Erwachsene Kinder von Alkoholikern" usw.;
Psychotherapie – individuell und/oder Gruppe.
Und ich möchte mit den inspirierenden Worten von Melody Beatty schließen:

„Ich glaube, Gott möchte, dass wir Menschen helfen und unsere Zeit, unser Talent und unser Geld mit ihnen teilen. Aber ich glaube auch, dass er möchte, dass wir dies aus einer Position hohen Selbstwerts heraus tun. Ich glaube, dass eine gute Tat nicht gut ist, wenn wir uns selbst, das, was wir tun, und die Person, für die wir es tun, schlecht behandeln. Ich denke, dass Gott in jedem von uns gegenwärtig ist und zu jedem von uns spricht. Wenn wir uns bei dem, was wir tun, nicht vollständig wohlfühlen können, sollten wir es nicht tun – egal wie gut es erscheinen mag. Wir sollten auch nicht für andere tun, was sie für sich selbst tun können und sollten. Andere Menschen sind nicht hilflos. Wie wir sind"

Retten oder gerettet werden? Wie Sie den Wunsch loswerden, andere ständig zu bevormunden und anfangen, an sich selbst zu denken.
So heißt das neue Buch. Melodie Beatty. Tolles Buch über Co-Abhängigkeit.
Ich werde einiges daraus zitieren und kommentieren.

„Ich habe Menschen gesehen, die feindselig waren: Sie fühlten sich so tief verletzt und schmerzten, dass Feindseligkeit ihre einzige war Schutz davor, wieder zerquetscht zu werden.

Sie waren so wütend, weil jeder, der das ertragen würde, was sie ertragen würden, genauso wütend wäre.

Sie suchten Kontrolle, weil alles um sie herum und in ihnen außer Kontrolle war. Der Damm um ihr Leben und das Leben der Menschen um sie herum drohte immer wieder zu durchbrechen und alles und jeden mit schädlichen Folgen zu überfluten. Und es schien, dass niemand außer ihnen dies bemerkte und dass es niemanden interessierte.

Ich habe mit Menschen gearbeitet, die dachten, sie würden verrückt werden, weil sie so viele Lügen akzeptierten, dass sie nicht mehr verstanden, wo die Realität war und was sie war.

Ich sah leidende, verwirrte Menschen, die Trost, Verständnis und Information brauchten.

Ich habe Opfer von Alkoholismus gesehen, die nicht tranken, aber trotzdem Opfer des Alkohols wurden.

Ich habe Opfer gesehen, die verzweifelt versuchten, irgendeine Art von Macht über ihre Henker zu erlangen."

„In diesem Buch geht es um Ihre wichtigste und wohl am meisten vergessene Pflicht: kümmern uns um uns selbst. Es geht darum, was Sie tun können, um sich besser zu fühlen."

„Hier ist also meine Definition von Co-Abhängigkeit.
Ein Co-Abhängiger ist eine Person, die zugelassen hat, dass sich das Verhalten einer anderen Person auf sie auswirkt, und von der sie besessen ist Steuerung das Verhalten dieser anderen Person.
Diese andere Person kann ein Kind, ein Erwachsener, ein geliebter Mensch, ein Ehepartner, ein Bruder, eine Schwester, ein Großelternteil, ein Kunde oder ein bester Freund sein. Er oder sie kann ein Alkoholiker, ein Drogenabhängiger, eine psychisch oder körperlich kranke Person mit gelegentlichen traurigen Gefühlen oder eine der oben aufgeführten Arten von Menschen sein.
Aber die Essenz dieser Definition und Genesung liegt nicht in der anderen Person – egal wie tief wir glauben, dass dem nicht so ist. Sie liegt in uns selbst, darin, wie wir uns vom Verhalten anderer Menschen beeinflussen lassen und versuchen, sie zu beeinflussen: im Wunsch nach Kontrolle, in Zwangsgedanken, zwanghaftem „Helfen“, Bevormundung, geringem Selbstwertgefühl, an der Grenze zum Selbst -Hass, Selbstunterdrückung, eine Fülle von Wut und Schuldgefühlen, seltsame Sucht nach fremden Menschen, Verlangen nach und Toleranz für Abnormalitäten, Bezogenheit auf andere Personen, die zu Selbstvergessenheit, Kommunikationsproblemen, Intimitätsproblemen und dem endlosen Strudel führt des fünfstufigen Trauerprozesses."

"Ein weiterer Grund, warum Co-Abhängigkeit als Krankheit bezeichnet wird, ist, dass sie fortschreitet. Wenn die Menschen um uns herum kränker werden und wir intensiver reagieren. Was als geringfügige Sorge beginnt, kann zu Isolation, Depression, emotionaler oder körperlicher Krankheit oder Selbstmordfantasien führen, an denen man festhält die andere und die Dinge werden schlimmer Co-Abhängigkeit ist vielleicht keine Krankheit, aber sie ist es kann sein einen Menschen krank machen.
Ein weiterer Grund, warum Co-Abhängigkeit als Krankheit bezeichnet wird, liegt darin, dass Co-Abhängigkeitsverhalten – zum Beispiel viele selbstzerstörerische Verhaltensweisen – zur Gewohnheit werden. Wir wiederholen sie ohne nachzudenken. Gewohnheiten entwickeln ein Eigenleben.
Was auch immer das Problem der anderen Person ist, Co-Abhängigkeit beinhaltet ein gewohnheitsmäßiges System des Denkens, Fühlens und Verhaltens uns selbst und anderen gegenüber, das uns verletzen kann. Koabhängige Verhaltensweisen oder Gewohnheiten sind selbstzerstörerisch. Wir reagieren oft darauf, dass Menschen sich selbst zerstören, wir reagieren, indem wir lernen zerstören mich selber."

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Melody Beatty betrachtet Co-Abhängigkeit in ihrem Buch im weitesten Sinne und nicht nur als Reaktion auf eine Beziehung mit einer Person, die an einer Art chemischer Sucht leidet.
Ich glaube, dass das Trauma der Gewalt bei einer Person ein solches Phänomen wie Co-Abhängigkeit hervorruft. In einigen Quellen wird dieses Phänomen als Psychologie des Opfers bezeichnet. Diese Definition scheint mir falsch zu sein. Co-Abhängigkeit ist ein situativer Zustand, der dadurch entstanden ist, dass sich eine Person in einer ungünstigen psychischen Verfassung befindet. Co-Abhängigkeit kann in jedem Alter und bei jedem auftreten. Die Formulierung "Psychologie des Opfers" kennzeichnet eine Person als fehlerhaft, nicht ganz von hoher Qualität; klingt anklagend.

Co-Abhängigkeit sind definierte Verhaltensmuster, Denksysteme und Körperbiochemie, die sich von der Biochemie nicht abhängiger Menschen unterscheidet.
(1) Co-Abhängigkeit entsteht als Ergebnis einer Beziehung zu einer bedeutenden Person, die gleichzeitig an einer Persönlichkeitsstörung leidet. Ich gehe von der einfachsten Definition der Persönlichkeit aus. Persönlichkeit - Dies ist eine Person, die bestimmte psychologische Eigenschaften hat, auf denen ihre Handlungen basieren und die für die Gesellschaft wichtig sind. interner Unterschied einer Person von den anderen.

Eine Person, die Gewalt gegen ihren Partner und / oder gemeinsame Kinder anwendet, kann auf jeder Persönlichkeitsebene eine Störung haben. In einer Beziehung mit einer solchen Person zu stehen, wird dazu führen, dass bei seinem Partner ein solches Phänomen als Co-Abhängigkeit auftritt. Eine „Infektion“ mit Co-Abhängigkeit führt immer zu einer Ausbreitung von Co-Abhängigkeitsverhalten auf alle Bereiche zwischenmenschlicher Beziehungen. Das Trauma der Gewalt wirkt sich also auf alle Beziehungen aus, die eine Person hat – beruflich, freundschaftlich, Eltern-Kind, virtuell (Internet).