Jeder hat es mindestens einmal gehört innere Stimme die Vorwürfe machten oder halfen, die richtige Entscheidung zu treffen.

Was sind die negativen Charaktereigenschaften? finden Sie auf unserer Website.

Gewissen – was ist das?

Verschiedene Forscher bieten ihre Interpretationen der Definition von „Gewissen“ an.

Wir stellen die häufigsten davon vor. Gewissen ist:

• die Fähigkeit, das eigene Handeln zu bewerten und gegebenenfalls Selbstkontrolle auszuüben;
• interne Qualität, die das Bewusstsein der tatsächlichen Verantwortung für die getroffenen Maßnahmen widerspiegelt;
• ein innerer Kritiker, der dafür sorgt, dass eine Person gegenüber Hohen ehrlich lebt;
• ein Gefühl des Unbehagens, das auftritt, wenn eine Person gegen ihre eigenen moralischen Regeln verstößt.

Wie kann man einem Kind erklären, was Gewissen ist? Ein sehr wichtiger Bildungsprozess ist die Grundlegung des Gewissens durch die Eltern gegenüber ihrem Kind.

Dazu müssen Sie über Gut und Böse sprechen und erklären, dass Handlungen gut oder schlecht sind.

Wünschenswert spielerisch erzählen dass ein Mensch, der keine schlechten Taten begeht und nicht lügt, in Frieden lebt, weil er alles mit gutem Gewissen tut.

Wenn er etwas Gemeinheit getan hat, dann fühlt er sich nicht wohl, er fühlt sich schuldig und kann dann nachts nicht normal schlafen.

Daran sollten Kinder regelmäßig erinnert werden. durch verschiedene Beispiele untermauert.

Aber das wichtigste Beispiel für ihn sind natürlich seine Eltern. Eltern müssen also durch ihr Handeln zeigen, dass sie in Harmonie mit ihrem Gewissen leben müssen.

Wie ist es?

Es gibt drei Arten von Gewissen:

• persönlich. Sie ist ein Maßsystem, das zwischen guten Taten und schlechten Taten unterscheidet;
• Kollektiv. Breiter als persönlich. Sie vertritt die Interessen des inneren Zirkels und kann mit dem persönlichen Gewissen in Konflikt geraten;
• spirituell. Wenn die ersten beiden Typen einige Einschränkungen im Umfang haben, dann hat das spirituelle Gewissen sie nicht.

  Es ist die dem Menschen innewohnende Moral, die sich auf alles erstreckt.

Ein gewissenhafter Mensch - was ist er?

Um dieses unangenehme Gefühl loszuwerden, ist es auf die eine oder andere Weise notwendig, aufzuhören, sich mit einer anderen Person zu vergleichen.

Das müssen Sie verstehen Sie sind nicht verantwortlich für seine Handlungen, das kannst du nicht. Du kannst nur für deine eigenen Taten verantwortlich sein. Daher können Sie das Schamgefühl nicht für sie verwenden.

Wenn Sie das nächste Mal spanische Scham erleben, sagen Sie sich im Geiste: „Ich kann keine Verantwortung für andere Menschen übernehmen. Ich mache gerade nichts, wofür ich mich schämen könnte." Danach werden Sie sich besser fühlen.

"narzisstisch"

Unter narzisstischer Scham wird die Emotion verstanden, die eine Person mit einem überschätzten Gefühl in dem Moment empfindet, wenn fühlt eine Lücke in seiner Größe.

Das heißt, einfach gesagt, er vergleicht seine eigene Erwartung (überhöhte Meinung über sich selbst) und die harte Realität (was für ein Mensch er wirklich ist).

Sobald der Narzisst ein Schamgefühl entwickelt, fängt er an sich wertlos, dumm, elend fühlen. Solche Gedanken können ihn völlig in Anspruch nehmen und ihn sogar zu sich bringen.

Wie kann man narzisstische Scham überwinden?

1. Du musst zugeben, dass du Angst hast, du selbst zu sein. Sie selbst haben sich ein Bild ausgedacht, mit dem Sie nicht übereinstimmen konnten. Und jetzt leidest du darunter.

   Verstehen Sie, dass Sie auf diese Weise nur das tun, was Sie vor Ihrem wahren Ich davonlaufen. Erkenne, dass du nicht in Angst vor Enthüllungen leben musst.

   Jetzt kommt es Ihnen so vor, als würden Sie vorgeben, nicht der zu sein, der Sie wirklich sind. Und Sie machen sich Sorgen, dass andere Ihr Geheimnis irgendwann preisgeben.

2. Hören Sie auf, etwas vorzumachen. Beginnen Sie, auf Ihre eigenen Wünsche zu hören. Erstellen Sie kein Bild. Lebe einfach. Sei einfach, wer du bist. Und glaube daran, dass andere dich akzeptieren werden.
3. Verfolge keine falschen Ziele. Es scheint Ihnen, dass Sie Ihren eigenen Vorstellungen nicht entsprechen, weil Sie einige Ziele, die Sie sich selbst gesetzt haben, ohne Grund nicht erreicht haben. Sie steigen also aus Ihrer Haut, um Ihrem Image zumindest ein Stück näher zu kommen. Und du schämst dich, dass du nicht so bist. Also hör auf, dich selbst zu quälen.

Laufende Zähne, sich schämen, zum Zahnarzt zu gehen: Was tun?

Es kommt vor, dass eine Person ihre Zähne so sehr vernachlässigt hat, dass sie sich jetzt schämt, mit faulen Zähnen zum Zahnarzt zu gehen.

Und ein Teufelskreis entsteht: Er behandelt seine Zähne nicht, ihr Zustand wird noch schlimmer, aber er empfindet noch größeres Unbehagen bei dem bloßen Gedanken, zu einem Spezialisten zu gehen.

Zunächst ist hier wichtig klarzustellen, dass sich ein Mensch nicht für den Zustand seiner Zähne schämt, sondern genau die Tatsache, dass er anfing, sich so sehr um sie zu kümmern. Das heißt, unangenehme Emotionen entstehen aufgrund ihrer Verantwortungslosigkeit.

Hier kann nur geraten werden, diesen Kreislauf zu durchbrechen. Erkenne, dass es nur noch schlimmer wird, wenn du jetzt nicht gehst. Also keine Angst, melde dich gleich für einen Termin an.

Die Aufgabe von Zahnärzten ist es, Ihren Mund wieder normal zu machen. Vertrauen Sie mir, er hat mehr als das gesehen. So es gibt absolut nichts wofür man sich schämen müsste.

Gewissensgefühle und Schamgefühle sind eng miteinander verbunden. Aber man kann und sollte daran arbeiten.

Wie kann man das Schamgefühl überwinden? Psychologischer Rat:

In letzter Zeit war meine Vergangenheit wie ein "Kloß" in meinem Hals. Ohne Grund bekam ich Gewissensbisse für die Vergangenheit. Warum jetzt? Wenn ich mir mehrere Jahre lang überzeugend bewiesen habe, dass getan wird, was getan wird. Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals darunter leiden würde.

Ich bin 24. Ab dem 15. Lebensjahr begannen meine Hormone zu toben, ich wollte viel ausprobieren, konnte es mir aber nicht leisten, das zu tun, was ich wollte, und hielt mich zurück, da meine Erziehung in meiner Familie dies nicht zuließ. Ich habe auf mich selbst aufgepasst, bis ich 20 war, bis ich mich 4 Jahre lang in einen Mann verliebt habe, der älter ist als ich.) Obwohl ich davor 3 Jahre lang einen Jungen getroffen hatte, habe ich nichts extra zugelassen. Nennen wir ihn „X“, war mein erster, und dann, nachdem wir unsere Eltern vorgestellt hatten. Die Beziehung entwickelte sich sehr traurig, wegen seiner Mutter (viele Beleidigungen an mich gerichtet, einige Ansichten gingen auseinander), sobald sich herausstellte, dass er mir nicht einmal glaubte, dass er mein erster war. Enttäuschung / Schmerz, obwohl wir schon über die Hochzeit gesprochen haben. Dann ging es los: Flirten, Kommunikation mit anderen Jungs, zweimal flüchtiger Kontakt (wobei ich mich immer noch nur frage, WIE KÖNNTE ich?!) Es war, als wäre mir alles egal. sie sagen: "komm was wolle!"
Und jetzt, 2 Jahre später, treffe ich eine andere unglückliche "Liebe": meinen Gleichaltrigen, eifersüchtig bis zum Entsetzen, mit unverständlicher Liebe "es vergießt Tränen auf den Knien / er kann schlagen" - der Besitzer. Ich habe sehr lange durchgehalten und gedacht, dass ich diese Person wirklich liebe, aber anscheinend war es ein pathologischer Eigensinn, bei dem ich mich für all seine Fehler schuldig fühlte - vielleicht verhalte ich mich nicht so, das Problem liegt in mir usw. Jetzt bin ich seit anderthalb Jahren mit einem wunderbaren Mann zusammen, der mich liebt, wir leben zusammen, wir haben ernsthafte Pläne, wir kommen aus dem gleichen Interessenkreis. Und jetzt überkommt mich ein Gewissen für alles, was ich einmal getan habe ... Ich habe einmal losgelassen und konnte nicht glauben, dass ich mehrere Sexualpartner haben würde! Mich quält diese Tatsache, als wäre ich nicht so gut, wie meine geliebten Menschen von mir denken..-
Aber WARUM in einer wohlerzogenen Familie wie meiner, in der ich von Kindheit an mit hohen moralischen Qualitäten aufgewachsen bin - könnte das passieren? Seit meiner Kindheit wurde ich erzogen, dass Sie vor der Ehe auf sich selbst aufpassen müssen, und ich wurde unter sehr strenger Kontrolle erzogen.
Jetzt bin ich wie eine "schmutzige Frau", ich kann nicht einmal anders sagen (
- Ich mochte immer Intrigen, unschuldiges Flirten, Aufmerksamkeit, und ich behielt IMMER die Kontrolle, ABER es gab solche Momente, als ob mein Dach weggesprengt wurde! - "KOMM WAS WERDEN WIRD, DAS IST MEIN LEBEN!" und ich habe solche dummen Sachen gemacht. Und wann immer ich eine intime Beziehung zu jemandem hatte, habe ich mich immer irgendwie so positioniert, als ob ich ein Mann wäre und ich benutzte, nicht mich. Und ich mochte es. Erst jetzt bin ich gereift und habe angefangen, anders zu denken.. Ich verstehe, was ich getan habe.. Ich schäme mich schrecklich, es quält mich. Ich fühle mich schmutzig und werde unverdient gut behandelt (ich verdiene nichts Gutes.
Bitte helfen Sie mit Ratschlägen, wie Sie diese Stimme des Gewissens loswerden können.

Psychologen antworten:

Guten Tag.

Du durchlebst gerade eine schwierige Phase in deinem Leben, ich fühle mit dir. Sympathie allein reicht hier jedoch nicht aus, Sie müssen den Mut in sich finden, etwas über Ihr Leben zu verstehen. Wie ist es organisiert?

Sie haben zwei Möglichkeiten: „Was die Menschen, die Sie lieben, über mich sagen werden“ und „Komm was wolle, das ist mein Leben“. Gleichzeitig möchte ich das richtige Mädchen sein, „man muss vor der Ehe auf sich selbst aufpassen“, und es ist eine Menge Scham, sich zu erlauben, eine lebende Frau mit Gefühlen, Zweifeln, Leidenschaft und Anziehungskraft zu sein.

„Ich fühle mich schmutzig und unfair behandelt“ – Ihr inneres Bild von sich selbst scheint ein anderes zu sein, als andere Sie sehen.

Sie befinden sich jetzt in einem Zustand intrapersonaler Konflikt. In dir gibt es eine Spaltung in „richtig“ und „falsch“, „gut und schlecht“, „lebe dein eigenes Leben“ oder „die Erwartungen anderer“. Daher der „Kloß im Hals“, „Gewissensanfälle für die Vergangenheit“. “, Selbstvorwürfe.

Was zu tun ist? Vielleicht ist es an der Zeit, sich mit Ihren Bedürfnissen und Wünschen auseinanderzusetzen, zu lernen, Entscheidungen zu treffen, Risiken einzugehen, um Beziehungen aufzubauen, die Sie zufriedenstellen, ohne Rücksicht darauf, was andere sagen.

Es ist toll, dass du jetzt in einer Beziehung bist. „Mit einem wunderbaren Mann ausgehen, der mich liebt, wir leben zusammen, wir haben ernsthafte Pläne, wir kommen aus dem gleichen Interessenkreis.“ Der Schatten der Vergangenheit droht jedoch, diese Beziehung zu zerstören, "ein Gewissen beginnt, mich für alles zu finden, was ich einst getan habe."

Was hast du getan, das so schrecklich war? So wie ich es verstehe, haben sie sich erlaubt, eine lebende Frau zu sein - leidenschaftlich, aktiv, attraktiv.

Um eine gesunde Beziehung zu einem Partner aufzubauen, müssen Sie zunächst eine gute Beziehung zu sich selbst aufbauen. Versuchen Sie, sich persönlich an einen Psychologen zu wenden, um den Grund für Ihre Ängste zu verstehen, Ihr Leben zu leben, giftige Schuldgefühle loszuwerden und keine co-abhängigen Beziehungen aufzubauen.

• Malinina Marina Walerjewna

  Stadt: Serpuchow
  Aktivitäten:Psychologe-Berater
  Spezialisierung auf psychologische Ansätze und Richtungen:Prozessorientierte Therapie, Gestalttherapie, Online, emotional-figurative Therapie, körperorientierte Psychotherapie
  

  Hallo! Was jetzt in deiner inneren Welt passiert, ist kein Zufall, sondern eine natürliche Folge dieser Situation: "Ich habe mir mehrere Jahre lang überzeugend bewiesen, dass getan wird, was getan wird." Der intrapersonale Konflikt war schon damals da, weil ein Teil von Ihnen als Ankläger agierte und der zweite Teil von Ihnen diesen Ankläger überzeugend bewies. Der Ankläger wurde stark unterdrückt, und jetzt hat er Rache genommen. Jetzt hat der anklagende Teil von Ihnen übernommen und beweist überzeugend, dass Sie eine „schmutzige Frau“ sind.

  Um diesen Konflikt zu lösen, sollte man nicht versuchen, den anderen mit einem Teil zu unterdrücken, denn dadurch wird er nur wachsen. Es ist notwendig, ein ernsthaftes, respektvolles Gespräch zwischen diesen beiden Teilen zu organisieren. Lassen Sie sie sich frei ausdrücken und einander zuhören, sehen Sie die Vor- und Nachteile der Situation nicht aus der Position eines der Teile, sondern auf eine ausgewogenere, objektivere Weise. Dazu können Sie einen anderen Teil von sich selbst zum Gespräch einladen, den Sie anbieten können, um sich über die Situation zu erheben, sie von oben zu betrachten, den Beitrag beider streitender Teile der Persönlichkeit zu Ihrem Leben, zur Entwicklung, zum Wachsen zu sehen hoch; zolle jedem Tribut für das Wertvolle, das sie dir gegeben hat und gibt, danke für dieses Wertvolle und frei von dem Unnötigen, gib das Unnötige an diejenigen zurück, von denen es kam (dies kann in der Vorstellung geschehen, indem du Bilder des Unnötigen gibst) .

  All dies können Sie selbst tun. Dazu werden drei Stühle platziert, auf denen Sie diese drei Teile Ihrer Persönlichkeit repräsentieren, und von Stuhl zu Stuhl wechselnd, sprechen Sie im Namen dieses Teils und beziehen sich auf einen anderen.
  Wenn es alleine schwierig ist, hilft Ihnen ein Psychologe bei dieser Arbeit (kann auch über Skype erledigt werden).

  Sie fragen auch: "WARUM in einer wohlerzogenen Familie wie meiner, in der ich von Kindheit an mit hohen moralischen Qualitäten aufgewachsen bin - konnte das passieren ???"
  Moralische Erziehung besteht oft in der einfachen Unterdrückung und Verdrängung der Bedürfnisse der menschlichen Natur. Jene. Es entsteht ein Konflikt zwischen dem Bewusstsein einer Person (gefüllt mit Überzeugungen über Moral und Unmoral) und ihrer lebendigen Essenz. Das geht nicht umsonst, und die Natur rebelliert früher oder später und übernimmt. Dann, bis zu einem gewissen Grad befriedigt, beruhigt es sich, und dann tritt das empörte Bewusstsein (oder vielmehr die darin eingebetteten Überzeugungen) hervor und beginnt, der Natur die letzten Worte zu geben. Dies wird fälschlicherweise als „Stimme des Gewissens“ bezeichnet. Tatsächlich ist dies die Stimme jenes Teils der Persönlichkeit, der in der Psychologie als "Über-Ich" bezeichnet wird, darüber können Sie mehr lesen. Man kann nicht von Gewissen sprechen, wenn die Moral verletzt wird, sondern wenn etwas getan wird, das anderen Schaden zugefügt hat - etwas, das nicht umweltfreundlich ist.

Frage: Guten Tag!!! Ich bin seit etwa einem halben Jahr damit beschäftigt, meine vergangenen Fehler zu überdenken! Es ist, als ob ich nicht in der Gegenwart lebe, obwohl in meinem Leben alles in Ordnung ist, geliebter Ehemann, wir erwarten ein Baby) Tatsache ist, dass ich mich meines Mannes für unwürdig halte, nicht so unwürdig, aber schlimmer als er (((Mich nagt am Gewissen wegen der begangenen Fehler...

… Ich kann das Leben nicht genießen, weil Ich denke ständig darüber nach, wie ich das machen könnte! Es scheint mir, wenn mein Mann mich in der Vergangenheit wüsste, würde er mich nicht mehr so ​​behandeln !!! Er ist so gut und ich liebe ihn sehr. Ich wollte ihm sogar alles erzählen. Sie sagte, dass ich für das, was ich vorher war. Er sagte mir, ich solle alles vergessen, was vor ihm passiert ist! Dass es ihm völlig egal ist und er mich wahnsinnig liebt! Und mein Gewissen beißt mich immer noch! Erzählen?

Antworten: Hallo! Ich kann mir vorstellen, wie frustrierend es ist, ständig an die Vergangenheit zu denken und sich selbst die Schuld zu geben, nichts ändern zu können. Versuchen wir herauszufinden, aus welchen "Komponenten" Ihr Zustand besteht, und überlegen Sie, was getan werden kann, um die Situation zu verbessern.

1) Der erste ist der Glaube, dass Ihr Verhalten unanständig war. Offensichtlich ist nämlich sexuelles Verhalten außerhalb der Ehe oder einer ernsthaften Beziehung unanständig. Sie stellen diese Idee nicht in Frage, sie ist a priori wahr in Ihren Ideen und verdirbt Ihr Leben sehr. Aber was, wenn wir es kritisch betrachten? Stellen Sie sich vor, dass dies nicht die endgültige Wahrheit ist, sondern nur eine Hypothese. Versuchen Sie, sich selbst ein paar Fragen zu dieser Hypothese zu stellen:

Nach welchem ​​Kriterium kann ein Verhalten als anständig oder unanständig beurteilt werden?

Wer hat dieses Kriterium festgelegt und auf welcher Grundlage?

- Wer kann Ihr Intimleben beurteilen und mit welchem ​​Recht?

Es stimmt, dass viele Menschen das Sexualverhalten anderer Menschen negativ bewerten, aber es stimmt nicht, dass die Einschätzung eines anderen zu Ihrer eigenen werden sollte. Dein Körper (wie auch deine Gefühle, Gedanken) gehört dir, und das ist deine rein persönliche Angelegenheit, was und wie du damit machst: was du isst, wie du dich kleidest, mit wem du schläfst – und dazu bist du nicht verpflichtet Antwort an irgendjemanden, denn es ist außer sich. Was Sie beschreiben, geschah, bevor Sie Ihren Mann kennengelernt haben, und hat daher nichts mit ihm zu tun. Eine Person ist schuld - wenn sie einer anderen absichtlich Schaden zugefügt hat und es nicht um Sie geht.

2) Angst, die Einstellung eines guten Ehemanns zu verlieren. Wer in Ihrem Leben hat früher seine Einstellung zu Ihnen geändert, wenn Sie sich seiner Meinung nach „unanständig“ verhalten haben? Ihr Mann ist nicht diese Person. Ihre Gedanken darüber, was er tun würde, wenn er es herausfindet ... (obwohl es nichts herauszufinden gibt) - das sind nur Ihre Fantasien, Ängste, die keinen Grund haben. Erinnern Sie sich daran.

3) Ständiges Nachdenken über Ihr bisheriges Verhalten. Sie schreiben, dass Sie seit einem halben Jahr damit beschäftigt sind, „Ihre vergangenen Fehler zu überdenken“ – das sieht nach Zwangsgedanken aus. Vielleicht passiert es so: Sie fühlen sich irgendwie unwohl, Sie fühlen sich unwohl, schuldig, und dieser Zustand drängt Sie dazu, sich an die Vergangenheit zu erinnern, um die Gründe für Ihr Verhalten zu verstehen. Dieses „mentale Kaugummi“ kann in keiner Weise Linderung oder Hilfe bringen. Wenn Sie sich das nächste Mal ängstlich oder schuldig fühlen, versuchen Sie, anstatt sich wieder an die Vergangenheit zu erinnern, Ihre Aufmerksamkeit auf etwas Angenehmes zu lenken: tun Sie etwas Angenehmes, sprechen Sie mit jemandem über ein interessantes Thema.

Was Sie beschreiben, ist ein obsessiver Zustand – etwas, das zuvor keine Angst verursachte (oder nur sehr wenig verursachte), erscheint plötzlich als etwas Schreckliches und verursacht Schuld- und Angstgefühle. Ich denke, der Grund dafür, dass sich Ihr Zustand gerade verschlechtert hat, liegt darin, dass Sie schwanger sind und besonders an Ihrem Mann hängen und daher die Angst, seine gute Einstellung zu verlieren, stärker geworden ist. Es ist wichtig zu verstehen, dass dieses Schuldgefühl völlig unbegründet ist, Sie sind an nichts schuld. Und darüber nachzudenken ist absolut fruchtlos - sie können nicht helfen. Lesen Sie dazu diesen Auszug aus dem Buch „Brain Plasticity. Erstaunliche Fakten darüber, wie Gedanken die Struktur und Funktion unseres Gehirns verändern können.“

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Hallo Tatjana. Dein neurotisches Gewissen ist unangemessen – ein hohes Schuld- und Schamgefühl. Diese beiden Eigenschaften wurden von deinen Erziehungsberechtigten von früher Kindheit an in dir genährt. Du wurdest abhängig und unsicher erzogen. Für Eltern ist es immer bequemer, das gründlich zu nutzen Kind für seine eigenen Zwecke. Und jetzt bist du schon erwachsen, und deine Beziehungsstrategien sind die gleichen, kindisch. Und hinter all dem steckt die Angst, gescholten, verlassen, zurückgewiesen zu werden. Und diese Angst ist neurotisch. Du kannst dich erfolgreich weigern, und du wirst immer noch geliebt und respektiert werden. Du weißt das nicht, weil du es nie versucht hast und keine Risiken eingegangen bist. Aber es lohnt sich, irgendwann anzufangen. Wegen Schuld und Scham lebst du so, wie du leben SOLLTEST. aus dem Wort - Ich will (ich will nicht). Nur in diesem Fall werden Sie mit dem Fünfhundert-Schatten-des-Licht-Servicepaket Ihr stabiles Positiv fühlen. Aber solange Sie andere höher schätzen als sich selbst, wird es weder Glück noch Schatten geben Licht Also, wenn Sie loswerden wollen Schuld und Scham (Steigerung des Selbstwertgefühls) ist es wichtig, diese Arbeit sehr gründlich und lange aufzugreifen, am besten in einer persönlichen Therapie.

Karataev Vladimir Ivanovich, Psychotherapeut-Psychoanalytiker Wolgograd

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Tatjana, hallo!

Das Gewissen ist ein so umfassendes Konzept und ein vielschichtiges Gefühl. Das Gewissen kann quälen, srvest kann nicht zulassen, vorschlagen. Und in jedem Fall stecken tiefere Gefühle dahinter. In Ihrem Fall ist es Schuld. Schließlich sind dies enge Menschen, mit denen Sie langfristige Verbindungen, Beziehungen haben. Sie verstärken deine Schuld mit an dich gerichteten Vorwürfen, und das macht es für dich noch schmerzhafter, damit zu leben. Dass sie Ihre Grenzen verletzen, Ihre beruflichen Aktivitäten unterwandern und Sie sanft dazu zwingen, für sie zu arbeiten, bemerken sie überhaupt nicht, reagieren aber ziemlich scharf auf Ihre Ablehnung. Aber sie verstehen nicht, warum du dich weigerst, weil du vorher ihre Wünsche erfüllt hast, aber jetzt plötzlich nicht mehr. Es kommt vor, dass Sie sich daran erinnern müssen, dass, wenn Sie sich einmal auf Ihr Sofa legen lassen, sie nicht mehr um Erlaubnis fragen, besonders wenn das Sofa so bequem ist ... und doch müssen Sie jetzt Ihr "Nein" ertragen. du wirst lange nicht genug sein. Sie sind wütend auf verständnislose Verwandte, und zwar sehr. Sie haben bezahlte Arbeit für sie geleistet, kostenlos, und sie haben Sie nicht finanziell unterstützt, als Sie es brauchten, Sie bedeuten diesen Moment. Sie geben sich selbst die Schuld für Ihre Aggression und dann die Gewissensbisse ...))) Ich hoffe, Sie verstehen, worauf es ankommt. Versuchen Sie einfach, diese Aggression nicht auf sie zu richten, sondern darauf, Ihre Position zu stärken. Da Sie diese Linie bereits gezogen haben, halten Sie an. Angehörige werden gekränkt sein und verstehen, dass es bei Ihnen nicht mehr so ​​geht wie bisher.

Karina Matveeva, Psychoanalytikerin, Psychologin.

Matveeva Karine Vilievna, Psychologin in Moskau

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Sie tun wahrscheinlich das Richtige, wenn Sie sich weigern, wenn Sie keine "Ressource" haben. Denn um ein gutes „Produkt“ zu machen, braucht man „Inspiration“, die nicht „unter Druck“ geraten kann.

Aber eine andere Frage ist, dass Sie "vom Gewissen gequält" werden. Wahrscheinlich - Sie sind ein (seit der Kindheit) mit Schuldgefühlen "belasteter" Mensch - und dieses Gefühl erlaubt es Ihnen nicht, so zu leben, wie es für Sie "richtig" und "bequem" ist - für eine junge Frau. Wenn Sie möchten, kann ich Ihnen vorschlagen, über ein persönliches Gespräch nachzudenken – „Reden wir mit Ihrem Gewissen und überlegen Sie, wie Sie lernen könnten, es zu beruhigen.“

Pyotr Yuryevich Lizyaev, Psychologe-Psychotherapeut
Persönliche Beratungen / Psychotherapie in Moskau - einzeln und in der Gruppe sowie über Skype.

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