Sigmund Freud wurde am 6. Mai 1856 in der Kleinstadt Freiberg in Mähren (Tschechien) geboren. Sein Vater war ein Kaufmann mit scharfem Verstand und subtilem Sinn für Humor. Seine Mutter war eine lebhafte Frau, 20 Jahre jünger als ihr Mann. Sie war 21 Jahre alt, als sie ihr erstes Kind und Liebling zur Welt brachte - Sigmund. Als er etwa fünf Jahre alt war, zog die Familie nach Wien, wo Freud den größten Teil seines Lebens verbrachte. Als brillanter Student trat er in die medizinische Fakultät ein, eine der wenigen "gangbaren" Optionen für einen jüdischen Jungen in Österreich zu dieser Zeit.

Es war Freud, der darauf hinwies, dass Vergesslichkeit oder Vorbehalte kein Zufall sind, sie sind Manifestationen innerer Konflikte und Wünsche. Er kam auch zu dem Schluss, dass die sexuelle Anziehung der stärkste Schöpfer der menschlichen Psychologie ist (mit dem Argument, dass all unseren Handlungen zwei Motive zugrunde liegen: der Wunsch, groß zu werden, und die sexuelle Anziehung) und schockierte die Gesellschaft mit der Annahme, dass Sexualität sogar bei Babys vorhanden ist. Seine berühmteste Theorie, der Ödipuskomplex, besagt, dass Jungen eine sexuelle Anziehungskraft auf ihre Mutter und ein Gefühl der Eifersucht auf ihren Vater haben.

Sigmund Freud - Gedanken zu Liebe und Sex

• Ideale, ewige, hassfreie Liebe existiert nur zwischen dem Süchtigen und der Droge.

• Wir wählen einander nicht zufällig... Wir treffen nur diejenigen, die bereits in unserem Unterbewusstsein existieren.

• Je vollkommener ein Mensch äußerlich ist, desto mehr Dämonen hat er in sich.

• Wenn der eine beim anderen nichts finden könnte, was korrigiert werden müsste, würden sich die beiden schrecklich langweilen.

• Alles, was Sie im Bett tun, ist schön und absolut richtig. Solange es beiden gefällt. Wenn es diese Harmonie gibt, dann hast du und nur du Recht, und alle, die dich verurteilen, sind Perverse.

• Nur das völlige Fehlen von Sex kann als sexuelle Abweichung gelten, alles andere ist Geschmackssache.

• Jeder Mensch hat Wünsche, die er anderen nicht mitteilt, und Wünsche, die er nicht einmal sich selbst gegenüber anerkennt.

• Menschen sind im Allgemeinen in sexuellen Angelegenheiten unaufrichtig. Sie zeigen ihre Sexualität nicht offen, sondern verbergen sie, indem sie einen dicken Mantel aus einem Material namens „Lüge“ tragen, als ob das Wetter in der Welt der sexuellen Beziehungen schlecht wäre.

• Die große Frage, die noch nicht beantwortet ist und die ich trotz meiner dreißigjährigen Erforschung der weiblichen Seele immer noch nicht beantworten kann, ist die Frage: "Was will eine Frau?"

• Wenn eine alte Jungfer einen Hund bekommt und ein alter Junggeselle Figuren sammelt, kompensiert erstere das Fehlen eines Ehelebens, während letztere die Illusion zahlreicher Liebessiege schafft.

• Ein Ehemann ist fast immer nur ein Ersatz für einen geliebten Mann, und nicht dieser Mann selbst.

• Wer viele liebt, kennt die Frauen, wer eine liebt, kennt die Liebe.

• Ein Mensch lehnt nie etwas ab, er ersetzt einfach ein Vergnügen durch ein anderes.

• Manchmal ist eine Zigarre einfach nur eine Zigarre.

„Da ich dich liebe, nimmst du auch daran teil, weil etwas in dir ist, das mich dazu bringt, dich zu lieben. Es ist ein gegenseitiges Gefühl, denn es gibt eine Bewegung in beide Richtungen: Die Liebe, die ich für dich empfinde, entsteht als Antwort auf den Grund der Liebe, der in dir ist.

Mein Gefühl für dich geht nicht nur mich, sondern auch deine an. Meine Liebe sagt etwas über dich aus, was du vielleicht selbst nicht weißt." Jacques-Alain Miller

Was ist Liebe?

Zu allen Zeiten suchen die Menschen nach einer Antwort auf diese Frage, und die gewöhnlichsten und großartigsten Köpfe, aber sie sind immer noch nicht zu einer gemeinsamen Meinung gekommen. Und das ist auch nicht verwunderlich, denn der Forschungsgegenstand ist sehr umfangreich und subjektiv.

Gedichte werden über die Liebe geschrieben, Bücher werden geschrieben, Lieder werden gesungen, sie schweigen über die Liebe, sie schreien über die Liebe. Was die Menschen Liebe nennen, lässt sie vor Glück tanzen oder vor Trauer töten.

Liebe geht jeden an, unabhängig von sozialem Status, Alter und Geschlecht. Die Frage „Was ist Liebe?“ lässt sich meiner Meinung nach nicht eindeutig beantworten.

Jemand denkt, dass er liebt oder liebt, und dann stellt sich heraus, dass es keine Liebe war; jemand behauptet, er habe seine Liebe noch nicht getroffen; dass Liebe eine Krankheit ist; oder dass die Liebe drei Jahre dauert. Einige sind sich sicher, dass Liebe auf sexuellem Verlangen beruht, andere auf spirituellen Werten. Auf die eine oder andere Weise empfinden die Menschen das, was sie das Wort „Liebe“ nennen.

Aufgrund der Liebe sind wir eifersüchtig, wir erleben eine bunte Palette von Gefühlen und Emotionen. Mit Partnern darüber streiten, wie man liebt. Frauen versuchen Männern zu erklären, wie man eine Frau liebt, und Männer versuchen, ihren Standpunkt zu verteidigen. Manche Menschen bekommen Liebe, manche nicht.

Auf die eine oder andere Weise ist die Liebe in all ihren Erscheinungsformen ein wesentlicher Bestandteil des Lebens eines jeden Menschen. Deshalb wird die Liebe so lange und verzweifelt studiert.

Während des Studiums dieses Themas haben sich so viele Denker, Meinungen und Theorien angesammelt, dass es unmöglich ist, sie alle aufzuzählen. Es gibt jedoch Theorien, die in den Seelen der Menschen die größte Resonanz gefunden haben und daher an Popularität gewonnen haben. Sie werden in diesem Artikel besprochen. Es ist davon auszugehen, dass diese Theorien dem Verständnis der diskutierten Fragestellung näher gekommen sind als die anderen. Wie Freud oft sagte: "Ihre Reaktion wäre nicht so heftig gewesen, wenn ich das Ziel nicht getroffen hätte".

Dieser Artikel wird für diejenigen von Interesse sein, die Liebe und Wunder erleben: Warum ist alles in der Liebe so schwierig und zweideutig?

Trotz der Tatsache, dass Liebe mütterlich, väterlich, brüderlich sein kann, schlage ich vor, in diesem Material über die Liebe zu sprechen, die oft mehr erregt als andere – über die Liebe zwischen einem Mann und einer Frau.

Liebe nach Schopenhauer

Ich kann nur auf den großen Denker achten, den Leo Tolstoi „den brillantesten aller Menschen“ nannte.

Der deutsche Philosoph Arthur Schopenhauer ist ein Autor, dessen Blick auf die Liebe Aufmerksamkeit verdient, schon allein deshalb, weil seine Diskussionen zu diesem Thema Freuds Verständnis der Liebe beeinflusst haben. Was Schopenhauer den „Willen zum Leben“ nannte, nannte Freud später „Eros“.

Schopenhauer glaubte, dass die Grundlage aller sexuellen Liebe ein ausschließlich auf Fortpflanzung gerichteter Instinkt sei. Die Wahl des Liebesobjekts erfolgt instinktiv.

In seinem Werk „Die Metaphysik der sexuellen Liebe“ erklärt der deutsche Philosoph, wie es zu dieser Wahl kommt und warum Menschen bei der Wahl eines Liebesobjekts von dem einen angezogen und vom anderen angewidert werden.

Im Rahmen dieses Artikels finde ich eine bemerkenswerte Passage aus dem oben erwähnten Werk des Philosophen:

"... Es sollte erwähnt werden, dass Ein Mann neigt von Natur aus dazu, in der Liebe unbeständig zu sein, und eine Frau zu Beständigkeit. Die Liebe eines Mannes schwächt sich merklich ab, sobald sie für sich selbst befriedigt wird: Fast jede andere Frau ist für ihn attraktiver als die, die er bereits besitzt, und er sehnt sich nach Veränderung; die Liebe einer Frau hingegen wächst von diesem Moment an.

Dies ergibt sich aus den Zielen, die sich die Natur gesetzt hat: Sie ist an der Erhaltung und damit an der größtmöglichen Vermehrung von Lebewesen jeder Art interessiert. In der Tat kann ein Mann leicht mehr als hundert Kinder im Jahr zur Welt bringen, wenn ihm ebenso viele Frauen zu Diensten stehen; im Gegenteil, eine Frau, egal wie viele Männer sie kennt, kann immer noch nur ein Kind pro Jahr zur Welt bringen (ich rede hier nicht von Zwillingen).

Deshalb schaut ein Mann immer auf andere Frauen, während eine Frau an einer stark hängt, weil die Natur sie instinktiv und ohne Nachdenken dazu veranlasst, sich um den Ernährer und Beschützer zukünftiger Nachkommen zu kümmern.

Und deshalb eheliche Treue ist bei einem Mann künstlich und bei einer Frau natürlich und daher ist der Ehebruch einer Frau sowohl objektiv in seinen Folgen als auch subjektiv in seiner Unnatürlichkeit viel unverzeihlicher als der Ehebruch eines Mannes.

<...>

Die Hauptbedingung, die unsere Wahl und unsere Neigung bestimmt, ist das Alter. Im Allgemeinen befriedigt er uns in dieser Hinsicht vom Beginn der Menstruation bis zu ihrem Ende; wir bevorzugen aber besonders das Alter von achtzehn bis achtundzwanzig Jahren.

Jenseits dieser Grenzen kann uns keine Frau attraktiv erscheinen: Eine alte Frau, d.h. nicht mehr menstruiert, ekelt uns an. Jugend ohne Schönheit ist immer noch attraktiv, Schönheit ohne Jugend ist nie.

Die Überlegung, die uns hier unbewußt leitet, ist offenbar die Möglichkeit der Fortpflanzung überhaupt; daher verliert jedes Individuum seine Anziehungskraft auf das andere Geschlecht in dem Maße, in dem es sich von der Zeit der größten Eignung für eine produktive Funktion oder für eine Empfängnis entfernt.

Die zweite Bedingung ist die Gesundheit.: akute Krankheiten sind in unseren Augen nur ein vorübergehendes Hindernis, chronische oder abgemagerte Krankheiten stoßen uns komplett ab, weil sie auf das Kind übergehen.

Die dritte Bedingung, die wir bei der Auswahl einer Frau einhalten, ist ihr Zusatz, weil der Typus der Gattung darauf basiert. Nach Alter und Krankheit stößt uns nichts so sehr ab wie eine verkrüppelte Figur: Auch das schönste Gesicht kann uns dafür nicht belohnen; im Gegenteil, wir bevorzugen sicherlich das hässlichste Gesicht, wenn es mit einer schlanken Figur kombiniert wird.

Des Weiteren, jedes disproportion im körperbau wirkt sich am auffälligsten und am stärksten auf uns aus B. eine schiefe, krumme, kurzbeinige Figur usw., sogar ein hinkender Gang, wenn es nicht die Folge eines äußeren Zufalls ist.

Im Gegenteil, ein auffallend schönes Camp kann allerlei Makel ausgleichen: Es verzaubert uns. Dazu gehört auch, dass jeder kleine Beine sehr schätzt: Letztere sind ein wesentliches Merkmal der Gattung, und bei keinem Tier sind Fußwurzel und Mittelfuß zusammengenommen so klein wie beim Menschen, was an seinem geraden Gang liegt : eine Person - aufrechtes Wesen.

Deshalb sagt Jesus Sirachov (26, 23, nach der korrigierten Übersetzung von Krause): "Eine Frau, die schlank ist und schöne Beine hat, ist wie eine goldene Säule auf einem silbernen Träger."

Auch die Zähne sind uns wichtig, denn sie spielen eine sehr große Rolle in der Ernährung und werden besonders vererbt.

Die vierte Bedingung ist eine bekannte Fülle des Körpers, diese. die Vorherrschaft der Pflanzenfunktion, Plastizität: Sie verspricht dem Fötus reichlich Nahrung, und daher stößt uns starke Dünnheit sofort ab.

Eine volle weibliche Brust hat für einen Mann eine ungewöhnliche Anziehungskraft., weil sie in direktem Zusammenhang mit den Fortpflanzungsfunktionen einer Frau steht und dem Neugeborenen eine reichhaltige Ernährung verspricht.

Auf der anderen Seite ekeln uns zu dicke Frauen an.; Tatsache ist, dass diese Eigenschaft auf eine Atrophie der Gebärmutter hinweist, d.h. für Unfruchtbarkeit; und nicht der Kopf weiß davon, sondern der Instinkt.

Nur die letzte Rolle bei unserer Wahl spielt die Schönheit des Gesichts. Und hier werden zunächst die knöchernen Teile berücksichtigt: Deshalb legen wir das Hauptaugenmerk auf eine schöne Nase; eine kurze Stupsnase ruiniert alles.

Das Glück ihres Lebens entschied für viele Mädchen eine kleine Nasenbiegung nach oben oder unten; und das zu Recht, denn es geht um einen generischen Typ. Der kleine Mund spielt aufgrund kleiner Kiefer eine sehr wichtige Rolle, da er im Gegensatz zum Mund von Tieren ein spezifisches Merkmal des menschlichen Gesichts darstellt.

Besonders ekelhaft ist das zurückversetzte, wie abgeschnittene Kinn, denn das hervorstehende Kinn ist ein charakteristisches Merkmal ausschließlich unserer menschlichen Spezies.

Endlich, Unsere Aufmerksamkeit wird von den schönen Augen und der Stirn angezogen: Sie werden bereits mit geistigen Eigenschaften in Verbindung gebracht, besonders intellektuell, die von der Mutter vererbt werden.

Ich halte es für wichtig festzuhalten, dass die Diskrepanz zwischen den von Schopenhauer vorgeschlagenen Kriterien für die Auswahl eines Liebesobjekts nicht bedeutet, dass die Liebe garantiert vorübergeht. Tatsächlich reagiert eine Person, die sich einen Partner aussucht, instinktiv auf bestimmte äußere Merkmale, die die Wahl beeinflussen können.

Die Kriterien ändern sich jedoch im Laufe der Zeit, ein Mensch hat einen komplexen mentalen Apparat und ist nicht nur auf das beschränkt, was „Instinkte“ genannt werden.

Das Leben ist reich an Beispielen, wenn eine Person, die die Kriterien eines „idealen“ Objekts nicht erfüllt, einen Partner findet und eine starke Familie gründet. Sowie umgekehrt: Ein Mensch mit den „richtigen“ Parametern verbringt sein Leben allein.

Freuds Liebe

Angesichts der Tatsache, dass die Schriften von Schopenhauer einen bedeutenden Einfluss auf Freud hatten, erscheint es mir logisch, den Artikel mit der Theorie des „Vaters der Psychoanalyse“ fortzusetzen.

Wenn man über Freuds Ansichten zur Liebe spricht, scheint alles einfach zu sein: Liebe basiert auf sexuellem Verlangen, Freud nannte es „Libido“. Und wirklich - auf den ersten Blick nichts Kompliziertes. Aber wenn Sie versuchen, es herauszufinden, indem Sie die Werke von Sigmund studieren, stellen Sie schnell fest, dass alles viel komplizierter ist.

Deshalb sind die Streitigkeiten zwischen Psychoanalytikern, Psychologen, Psychotherapeuten und Psychiatern, die herauszufinden versuchen, was Freud im Sinn hatte, bis heute nicht auf der ganzen Welt abgeklungen.

In Anbetracht dessen, dass diese Debatten seit mehr als hundert Jahren andauern und ein vollständiges Verständnis entstanden ist, werde ich in diesem Artikel nicht einmal versuchen, die Werke des Klassikers zu analysieren, sondern ich werde über die Merkmale der Auswahl eines Objekts schreiben Liebe.

Freud spricht über die Besonderheiten der Wahl bei Männern, aber ich persönlich werde in diesem Zusammenhang Männer und Frauen nicht trennen, denn Freud selbst schreibt in seinen Essays on the Theory of Sexuality: „... Libido ist immer – und natürlich natürlich – männlich, unabhängig davon, ob es bei einem Mann oder einer Frau auftritt, und unabhängig von seinem Objekt, ob es sich um einen Mann oder eine Frau handelt.

In On Narcissism gibt der Begründer der Psychoanalyse einen kurzen Überblick über die Art und Weise, wie ein Objekt ausgewählt wird. Es gibt zwei Arten von Liebe:

1) Nach dem narzisstischen Typus: wenn man in einem Partner findet und liebt, „was man selbst darstellt (selbst), dann was [er selbst] einmal war, dann was ich gerne wäre, die Person, die ein Teil von ihm war. ”

Das heißt, die Suche nach einem Bild von sich selbst in einer anderen Person. Ein solcher Partner ist ein Spiegel, in dem Sie Ihr Spiegelbild genießen können.

2) Je nach unterstützendem oder nebenstehendem Typus: Der Partner fungiert als "ernährende Frau, die den Mann und die ganze Reihe von Menschen beschützt, die ihn in Zukunft ersetzen werden".

Das heißt, wir sprechen davon, ein Liebesobjekt zu wählen, das Ihnen hilft, Sie ergänzt, unterstützt, auffüllt - geben Sie, was Sie nicht haben - das heißt, sich um Sie kümmert.

Freud bemerkte einmal, dass die erste Art der Wahl des Liebesobjekts eher typisch für Frauen ist, aber nicht für alle:

„... Besonders in diesen Fällen wo die Entwicklung [die Pubertät] von der Blüte der Schönheit begleitet wird, entwickelt sich die Selbstzufriedenheit einer Frau. <...>

Streng genommen lieben sich solche Frauen mit der gleichen Intensität, mit der ein Mann sie liebt. Sie brauchen nicht zu lieben und geliebt zu werden, und sie sind bereit, mit einem Mann zufrieden zu sein, der diese Hauptbedingung für sie erfüllt.

Solche Frauen fühlen sich von Männern am meisten angezogen, nicht nur aus ästhetischen Gründen, da sie meist von großer Schönheit sind, sondern auch wegen einer interessanten psychologischen Konstellation.

Es ist nämlich leicht zu erkennen, dass der Narzissmus einer Person sehr attraktiv für Menschen eines anderen Typs zu sein scheint, die es aufgegeben haben, ihren Narzissmus in vollen Zügen zu erleben, und nach Liebe zum Objekt streben.<...>

Aber selbst narzisstische Frauen, die einem Mann gegenüber kalt bleiben, können zu wahrer Liebe für ein Objekt übergehen.<...>

Eine tiefe Liebe zum Objekt, je nach Unterstützungstyp, ist im Wesentlichen charakteristisch für einen Mann. Es zeigt eine so auffällige Objektüberschätzung, die wahrscheinlich aus dem ursprünglichen Narzissmus des Kindes stammt und die Übertragung dieses Narzissmus auf das Sexualobjekt zum Ausdruck bringt.

Eine solche sexuelle Überschätzung ermöglicht das Entstehen eines eigentümlichen, an eine neurotische Besessenheit erinnernden Verliebtheitszustandes, der durch den Rückzug der Libido vom Ich zugunsten des Objekts erklärt wird.

Gleichzeitig glaubte Freud nicht, dass alle Menschen je nach narzisstischer oder grundlegender Art der Objektwahl in zwei verschiedene Gruppen fallen. Er schrieb: „Ich gebe gerne zu, dass es viele Frauen gibt, die die männliche Art lieben, und sie entwickeln die sexuelle Überschätzung, die dieser Typ hat.“.

Ich stelle fest, dass derzeit angenommen wird, dass die Natur von Objektbeziehungen vom Typ "Objekt - Unterstützung" nicht für eine neurotische Struktur, sondern für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung charakteristisch ist. Diese Störung war zur Zeit Freuds nicht bekannt.

Gleichzeitig stimme ich dem Autor voll und ganz zu und glaube das Eine strikte Zweiteilung und Bindung an ein bestimmtes Geschlecht ist nicht hinnehmbar. Sowohl in meiner Arbeit als auch außerhalb des Büros treffe ich oft Menschen, die unabhängig vom Geschlecht die eine oder andere Art der Wahl des Liebesobjekts haben.

Meistens trifft man Menschen, deren Art der Partnerwahl gemischt ist. „Wir sagen, dass ein Mensch zunächst zwei Sexualobjekte hat: sich selbst und die Frau, die ihn erzieht, und gleichzeitig gestehen wir jedem Menschen einen primären Narzissmus zu, der bei der Objektwahl manchmal eine dominierende Stellung einnehmen kann.“

Freud weist auf zwei Hauptfaktoren hin, unter deren Einfluss sich entweder normales Sexualverhalten oder seine abweichenden Formen entwickeln.

Der erste Faktor sind die Anforderungen der Kultur, die durch das Bewusstsein weitergegeben werden: Scham, Mitgefühl, Ekel, Konstruktionen von Moral und Autorität usw.

Die zweite ist die Wahl des einen oder anderen Sexualobjekts. Die normale Entwicklung schreitet voran, wenn die Genitalien eines Subjekts des anderen Geschlechts zu einem solchen Objekt werden.

Liebe nach Fromm

Außerdem kann ich die Liebestheorie eines weltweit sehr populären Autors nicht ignorieren, der als einer der Begründer des neuen Freudianismus gilt.

Daran glaubten der deutsche Soziologe, Philosoph, Sozialpsychologe und Psychoanalytiker Erich Fromm sowie die antiken Philosophen verschiedene Arten der Liebe, nämlich: Bruderliebe, Mutterliebe, Erotik, Eigenliebe und Gottesliebe.

Wenn ich über Fromms Theorie spreche, werde ich nur hervorheben, was meiner Meinung nach für die Reflexion am interessantesten ist.

Fromm argumentierte, dass es reife und unreife Liebe gibt.. Er nannte die unreife Liebe "Pseudoliebe" und betrachtete die Liebe nicht als solche, aber er betrachtete die reife Liebe als wahre Liebe.

Unreife Liebe, so der Wissenschaftler, sei überhaupt keine Liebe, sondern so etwas wie eine biologische Symbiose.

"Symbiotische Vereinigung" oder "unreife Liebe" ist eine Symbiose von co-abhängigen Sadisten und Masochisten, die ihre geistige Integrität verloren haben und kein eigenes "Ich" haben.

Solche Menschen fühlen sich nicht vollständig und kompensieren diese Minderwertigkeit durch einen Partner. Sie streiten regelmäßig und glauben, dass sie falsch geliebt und missverstanden werden.

Vertreter der „unreifen Liebe“ bewerten die Liebe oft nach der Anzahl der materiellen Investitionen: Geschenke zu geben bedeutet, dass Sie lieben, und nicht zu geben bedeutet, dass es keine Liebe gibt usw.

Diejenigen, die sich auf „Pseudo-Liebe“ einlassen und diese genießen, „lieben“ oft das Gehirn des Partners für verschiedene kleine Dinge und scheinen in die Persönlichkeit des Partners einzudringen. Solche Menschen benutzen ihre Partner, um ihre sadomasochistischen Bedürfnisse zu befriedigen.

Wahre Liebe zwischen ihnen funktioniert nicht, weil. tief im Inneren - unbewusst gaben sie ihre Herzen ihren Eltern, meistens Müttern. Daher sind sie nicht in der Lage, „vom Narzissmus und der inzestuösen Bindung an Mutter und Familie abzuweichen“, um Liebe aufzubauen. Es ist diese Bindung an die Mutter, die die Liebe stört, die ich oft mit meinen Patienten durcharbeiten muss.

Wenn ich mich der wahren Liebe zuwende, merke ich das Einer der Indikatoren für reife Liebe ist die Fähigkeit, "die Einsamkeit des anderen zu respektieren und zu schützen"..

„Reife Liebe“ ist laut Fromm eine Kunst. Liebe impliziert gegenseitigen Respekt, Fürsorge, Verantwortung und gute Kenntnis voneinander.

Das ist kein flüchtiger Gefühlsausbruch, keine Verliebtheit, die der Wissenschaftler auch „Pseudoliebe“ nennt, sondern ein Bündnis, in dem sich Partner gegenseitig helfen, wachsen und sich in alle Richtungen entwickeln. Dazu muss jeder der Partner zu selbstloser Liebe fähig sein und vor allem sich selbst lieben.

„Nur wer sich selbst wirklich liebt, kann andere lieben“ .

Reife Liebe ist eine freiwillige Vereinigung zweier vollwertiger, selbstliebender Persönlichkeiten, bei der jeder der Partner seine eigene Individualität und Unabhängigkeit behält und gleichzeitig die Unabhängigkeit des Partners nicht beansprucht und nicht in sein „Ich“ eingreift.

„Reife Liebe ist Einheit unter Wahrung der eigenen Integrität und der eigenen Individualität“ <...>

Wenn unreife Liebe sagt: „Ich liebe, weil ich liebe“, dann kommt reife Liebe aus dem Grundsatz: „Ich werde geliebt, weil ich liebe.“

Unreife Liebe schreit: "Ich liebe dich, weil ich dich brauche!" Reife Liebesbegründung: „Ich brauche dich, weil ich dich liebe“- schrieb Fromm und war sich sicher, dass wahre Liebe nicht für jeden verfügbar ist und meistens unreife Liebe.

Reife Liebe ist nur möglich, wenn beide Partner geistig reif sind. Von mir selbst möchte ich anmerken, dass geistige Reife in unserer Zeit ein sehr seltenes Phänomen ist. Deshalb gibt es so viele Scheidungen und unvollständige Familien.

Liebe nach Horney

Eine andere Sichtweise der Liebe, die ich interessant und beachtenswert finde, ist die einer prominenten Neo-Freudianerin, Karen Horney.

In ihrem Vortrag auf einer Tagung der Deutschen Psychoanalytischen Gesellschaft im Jahr 1936 präsentierte Horney einem Publikum einen Aufsatz über die Liebe, nämlich das neurotische Bedürfnis danach.

Unter dem Begriff „Neurose“ verstand Horney keine Situationsneurose, sondern eine Charakterneurose, die in der frühen Kindheit begann und die gesamte Persönlichkeit erfasste und mehr oder weniger in sich aufnahm.

Ich werde auch sofort bemerken, dass Horney das normal nannte, was für die Kultur üblich ist, in der eine Person [aufgewachsen ist und] lebt.

„Wir alle wollen geliebt werden und es genießen, wenn wir können. Es bereichert unser Leben und erfüllt uns mit Glück. Insofern ist das Liebesbedürfnis oder vielmehr das Bedürfnis, geliebt zu werden, nicht neurotisch."

„Der Unterschied zwischen normalem und neurotischem Liebesbedürfnis lässt sich wie folgt formulieren: Für einen gesunden Menschen ist es wichtig, von jenen Menschen geliebt, respektiert und geschätzt zu werden, die er selbst schätzt oder von denen er abhängig ist; das neurotische Liebesbedürfnis ist obsessiv und willkürlich. Bei einem Neurotiker ist das Liebesbedürfnis merklich übertrieben. Hornige Noten.

Wenn die Verkäuferin, der Kellner oder irgendeine andere zufällige Person nicht sehr freundlich ist, kann dies die Stimmung eines Neurotikers verderben oder ihn sogar verletzen, je nach Grad der Neurose. Der Neurotiker nimmt solche „Unfreundlichkeit“ als Abneigung wahr, die speziell gegen ihn gerichtet ist.

Ein weiteres charakteristisches Merkmal der neurotischen Liebe ist laut dem Psychoanalytiker Überschätzung der Liebe.

„Ich meine insbesondere die Art von neurotischen Frauen, die sich immer unsicher, unglücklich und deprimiert fühlen, solange es niemanden gibt, der ihnen unendlich zugetan ist, der sie liebt und sich um sie kümmert. Ich beziehe mich auch auf Frauen, bei denen der Wunsch zu heiraten die Form einer Besessenheit annimmt.

Sie bleiben wie hypnotisiert auf dieser Seite des Lebens (Heiraten) hängen, auch wenn sie selbst absolut nicht lieben können und ihre Einstellung zu Männern offensichtlich schlecht ist.. <...>

Das wesentliche Merkmal des neurotischen Liebesbedürfnisses ist seine Unersättlichkeit, die sich in furchtbarer Eifersucht ausdrückt: Du bist verpflichtet, nur mich zu lieben! .

Dieses Phänomen lässt sich bei vielen Ehepaaren und in Liebesbeziehungen beobachten. Selbst in neurotischen Freundschaften tritt dieses Verhalten häufig auf, wenn Freunde oder Freundinnen streiten und eifersüchtig werden, als wären sie ein Ehepaar. Mit Eifersucht meint Horney „Völlerei und der Anspruch, das einzige Objekt der Liebe zu sein“.

Die Unersättlichkeit des neurotischen Liebesbedürfnisses drückt sich auch in dem Wunsch aus, bedingungslos (mein) geliebt zu werden.

„Du musst mich lieben, egal wie ich mich benehme“ und/oder „Jemanden zu lieben, der dich zurückliebt, ist nicht so schwer, aber mal sehen, ob du mich lieben kannst, ohne etwas dafür zu bekommen“ .

Auch von einem Neurotiker hört man oft: "Er (a) liebt mich nur, weil er von mir sexuelle Befriedigung erhält." In einer neurotischen Beziehung ist der Partner verpflichtet, ständig seine „wahre“ Liebe zu beweisen, indem er seine moralischen Ideale, seinen Ruf, sein Geld, seine Zeit usw.

Karen Horney fragt dann: „Als ich die Unersättlichkeit des neurotischen Liebesbedürfnisses beobachtete, fragte ich mich: Erlangt die neurotische Persönlichkeit Liebe für sich selbst, oder strebt sie wirklich mit aller Kraft nach materiellen Erwerbungen?<...>

Es gibt Menschen, die die Liebe bewusst ablehnen und sagen: „Das ganze Gerede über die Liebe ist nur Unsinn. Du gibst mir etwas Echtes!"<...>

Dient die Forderung nach Liebe nicht nur als Deckmantel für einen geheimen Wunsch, etwas von einer anderen Person zu bekommen, sei es Ort, Geschenke, Zeit, Geld etc.?Es ist schwierig, diese Frage eindeutig zu beantworten.

Tatsächlich war es für Horney damals schwierig, zumindest viel schwieriger als heute, diese Frage eindeutig zu beantworten, denn wie zu Freuds Zeiten war die Borderline-Persönlichkeitsstörung noch nicht bekannt. Da ich BPD kenne, möchte ich anmerken, dass viele der Formulierungen, die Horney als neurotisch ansah, ich mich speziell auf den Grenzzustand beziehe.

„Diese Menschen werden in der Regel sehr früh mit der Grausamkeit des Lebens konfrontiert und glauben, dass Liebe einfach nicht existiert. Sie haben sie komplett aus ihrem Leben gestrichen. Die Richtigkeit dieser Annahme wird durch die Analyse solcher Persönlichkeiten bestätigt. Wenn sie sich lange genug einer Analyse unterziehen, stimmen sie manchmal immer noch zu, dass es Freundlichkeit, Freundschaft und Zuneigung gibt.“ Horney teilt seine Erfahrungen.

„Ein weiteres Zeichen für das neurotische Liebesbedürfnis ist die extreme Empfindlichkeit gegenüber Zurückweisung, die bei Hysterikern so häufig vorkommt.

Jede Nuance und in jeder Beziehung, die als Ablehnung interpretiert werden könnte, nehmen sie nur so wahr und reagieren darauf mit Manifestationen von Hass.

Einer meiner Patienten hatte eine Katze, die sich manchmal erlaubte, nicht auf seine Liebkosungen zu reagieren. Eines Tages schlug der Patient deswegen wütend die Katze einfach gegen die Wand. Dies ist ein ziemlich anschauliches Beispiel für die Wut, die Zurückweisung bei einem Neurotiker hervorrufen kann. Die Reaktion auf echte oder eingebildete Zurückweisung ist nicht immer so offensichtlich, sie ist oft versteckt.

Innerhalb dieses Themas sagt Horney das auch Oft gibt es Menschen mit unerschütterlicher, wenn auch unbewusster Überzeugung, dass Liebe nicht existiert. Eine solche Weltanschauung (Schutz) ist charakteristisch für diejenigen, die in der Kindheit unter schweren Enttäuschungen gelitten haben, die "hat sie dazu gebracht, Liebe, Zuneigung und Freundschaft ein für alle Mal aus ihrem Leben zu streichen."

Aufgrund der Unersättlichkeit des Liebesbedürfnisses schafft es der Neurotiker fast nie, das Maß an Liebe zu erreichen, das er braucht - es wird immer nicht genug geben.

Wenn Liebe von einer Person die Fähigkeit und den Wunsch verlangt, sich spontan anderen Menschen, einer Sache oder einer Idee hinzugeben, dann ist ein Neurotiker aufgrund von Angst und offener oder verdeckter Aggression gegenüber anderen normalerweise zu dieser Rückkehr nicht in der Lage.

Meistens wird der Grundstein für ein solches Verhalten in der Kindheit aufgrund von Misshandlungen des Kindes gelegt. Mit der Zeit nehmen Angst und Feindseligkeit zu, und der Neurotiker erkennt oft nicht die Ursachen der Symptome.

Aus dem gleichen Grund ist er niemals in der Lage / oder nicht bereit, den Platz eines anderen einzunehmen. „Er denkt nicht darüber nach, wie viel Liebe, Zeit und Hilfe der andere ihm geben kann oder will – er will nur die ganze Zeit und die ganze Liebe! Daher nimmt er jeden Wunsch des anderen, manchmal allein zu sein, oder das Interesse des anderen an etwas oder jemand anderem außer ihm als Beleidigung.

In den meisten Fällen „ist sich der Neurotiker seiner Liebesunfähigkeit nicht bewusst“. Einige von ihnen können jedoch zugeben: "Nein, ich weiß nicht, wie man liebt." Ein weiteres den Neurotikern innewohnendes Symptom ist eine exorbitante Angst vor Zurückweisung..

„Diese Angst kann so groß sein, dass sie sie oft davon abhält, auch nur mit einer einfachen Frage oder einer sympathischen Geste auf andere Menschen zuzugehen. Sie leben in ständiger Angst, dass die andere Person sie wegstößt. Sie haben vielleicht sogar Angst, Geschenke zu machen, aus Angst vor Zurückweisung.“

Es gibt viele Beispiele dafür, wie echte oder eingebildete Ablehnung bei neurotischen Persönlichkeiten zu erhöhter Feindseligkeit führt. Mit der Zeit kann eine solche Angst dazu führen, dass sich der Neurotiker immer mehr von Menschen entfernt.

"Ich habe überhaupt keine Angst vor Sex, ich habe schreckliche Angst vor der Liebe." Tatsächlich konnte sie das Wort "Liebe" kaum aussprechen und tat alles in ihrer Macht Stehende, um ihre innere Distanz zu Menschen zu wahren, die dieses Gefühl zeigten..

Genau wie Horney glaube ich, dass Liebe keinen sexuellen Kontakt garantiert, genauso wie Sex keine Garantie für Liebe ist. Auf der Welt gibt es eine große Anzahl von Neurotikern, die Angst vor der Liebe haben, während sie ein normales Sexualleben haben. Oft mit unterschiedlichen Partnern.

Horney fasst seinen Bericht zusammen und spricht über die Ursachen der zuvor erwähnten Ängste, die in einer erhöhten Grundangst wurzeln, und listet auf grundlegende neurotische Abwehr von ihr:

1. Das neurotische Liebesbedürfnis, dessen Motto, wie schon erwähnt: "Wenn du mich liebst, wirst du mich nicht verletzen" .

2. Unterordnung: „Wenn du nachgibst, tue immer das, was von dir erwartet wird, verlange niemals etwas, wehre dich nie – niemand wird dich verletzen.“ .

3. Der dritte Weg wurde von Adler und insbesondere von Künkel beschrieben. Das ist ein zwanghaftes Streben nach Macht, Erfolg und Besitz unter dem Motto: „Wenn ich stärker und höher als alle anderen bin, wirst du mich nicht beleidigen.“

4. Emotionale Distanzierung von Menschen als Weg zu Sicherheit und Unabhängigkeit. Eines der wichtigsten Ziele einer solchen Strategie ist es, unverwundbar zu werden.

5. Krampfhaftes Horten, das in diesem Fall kein pathologisches Besitzbedürfnis ausdrückt, sondern das Verlangen, sich von anderen unabhängig zu machen.

Sehr oft sehen wir, dass der Neurotiker nicht einen Weg wählt, sondern versucht, seine Angst auf verschiedene Weise zu lindern, oft gegensätzlich und sogar einander ausschließend.

Liebe nach Lacan

Am Ende verließ ich die Theorie eines sehr aufschlussreichen Autors: „Lieben heißt, das, was man nicht hat, jemandem zu geben, der es nicht will“ -, sagt der französische Psychoanalytiker Jacques Lacan. (L "amour c" est donner ce qu "on n" a pas à quelqu "un qui n" en veut pas)

Diese Formulierung hat viele fasziniert, mich eingeschlossen. Diese Sicht auf die Liebe vermag nun jede Diskussion zum Thema Liebe sofort wiederzubeleben. Es gibt viele Interpretationen dieser Definition von Liebe.

Was mich betrifft, so bin ich ein Anhänger der klassischen Interpretation, die bei Alain Badiou, Jean-Luc Nancy, Jacques-Alain Miller und anderen Lacan-Experten zu finden ist.

Versuchen wir es herauszufinden. „Lieben heißt geben, was man nicht hat“. Damit dies möglich wird, müssen Sie sich eingestehen, dass Sie nicht vollständig sind.

„Mit anderen Worten bedeutet „geben, was man nicht hat“, zuzugeben, dass man etwas vermisst, und dieses „Etwas“ einem anderen zu geben, „es in einen anderen zu legen“.

Das bedeutet nicht, ihm das zu geben, was Sie besitzen – Dinge oder Geschenke; es bedeutet, etwas wegzugeben, das man nicht besitzt, etwas, das außerhalb von einem selbst liegt. Und dafür muss man seine Unvollständigkeit zugeben, „Kastration“, wie Freud sagte..

«. ..In diesem Sinne kann man wirklich nur aus der Position einer Frau heraus lieben. Liebe feminisiert. Deshalb ist ein verliebter Mann immer ein bisschen komisch. Aber wenn ihm das peinlich ist, weil er Angst hat, lächerlich zu wirken, bedeutet dies, dass er sich seiner männlichen Stärke nicht allzu sicher ist..

Aus dem Geschriebenen können wir schließen, dass sich ein verliebter Mann manchmal minderwertig und ängstlich fühlen kann, situationsbedingt aggressiv gegenüber seiner Geliebten ist, wodurch er sich unwillkürlich kastriert und abhängig fühlt.

Dies kann den manchmal in einem Mann aufkommenden Wunsch erklären, zu einer ungeliebten Frau „nach links zu gehen“:„damit findet er sich wieder in einer Machtposition wieder, von der er in Liebesbeziehungen teilweise abweicht“ das heißt, man kann sagen, dass es seine eigene Vollständigkeit ergänzt, die mit der geliebten Frau verloren gegangen ist (der Kampf mit der Kastrationsangst, über den Freud schrieb).

Was die Frauen betrifft, „Sie neigen dazu, eine gespaltene Wahrnehmung eines männlichen Partners zu haben. Einerseits ist er ein Liebhaber, der Freude bereitet, sie fühlen sich von ihm angezogen. Aber er ist auch ein liebevoller Mann, feminisiert durch dieses Gefühl, im Wesentlichen kastriert.

Immer mehr Frauen bevorzugen die männliche Position: ein Mann, zu Hause, für die Liebe, andere für das körperliche Vergnügen., sagt ein Lacan-Schüler.

Jacques-Alain Miller fährt fort:

„Je mehr sich ein Mann einer Frau widmet, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie schließlich den Status einer Mutter für ihn erlangt: Je mehr er sie liebt, desto mehr vergöttert er sie, errichtet sie auf einem Sockel. Und wenn eine Frau sich an einen Single-Mann bindet, „kastriert“ sie ihn.

Daher stellt sich heraus, dass der Weg idealer Beziehungen sehr schmal ist. Aristoteles zum Beispiel glaubte, dass die beste Fortsetzung der ehelichen Liebe die Freundschaft sei.

Aber es gibt etwas, das die Umsetzung des Aristoteles-Modells verhindert: „... ein Dialog zwischen unterschiedlichen Geschlechtern ist unmöglich: Jeder der Liebenden ist im Wesentlichen dazu verdammt, die Sprache des Partners für immer zu verstehen, durch Berührung zu handeln und die Schlüssel zum Schloss aufzuheben, die sich ständig ändern.

Liebe ist ein Labyrinth aus Missverständnissen, aus dem es keinen Ausweg gibt.

Zum Abschluss des Artikels möchte ich meine persönliche Meinung zum Ausdruck bringen: Ich denke, dass ein vollständiges und eindeutiges Verständnis von Liebe und eine Antwort auf die Frage "Was ist Liebe?" - noch nicht vorhanden.

Ich glaube, dass es zu diesem Thema nur unterschiedliche Konzepte, Theorien, Ideen und Ansichten gibt, die für jeden einzelnen Menschen subjektiv geeignet oder nicht geeignet sind.

Jeder Mensch findet unter den vielen Theorien diejenige, die subjektiv am nächsten kommt und mehr als die anderen der Lebensstellung, dem Anspruch und dem Grad der Neurose entspricht.

Was auch immer diese komplexen Emotionen sind und wie diese komplexen Emotionen auch genannt werden, wir können definitiv sagen, dass viele Menschen auf der ganzen Welt dafür leben und sich entwickeln, auch wenn sie nicht das geringste enzyklopädische Wissen darüber haben, was ist allgemein das Wort „Liebe“ genannt.

Sigmund Freud (6. Mai 1856 - 21. September 1939) wurde in der mährischen Kleinstadt Freiburg geboren. 1960 zog sein Vater mit seiner ganzen Familie nach Wien, wo Sigmund das Gymnasium mit Auszeichnung abschloss und an die Universität ging.

Sigmund zeichnete sich schon in jungen Jahren durch außergewöhnliche Fähigkeiten und ein großes Interesse an den neuesten Errungenschaften der Wissenschaft aus. Ihn reizen vor allem die Naturwissenschaften – in ihren strengen Gesetzmäßigkeiten hofft er, den Schlüssel zu den Geheimnissen der Natur und des menschlichen Daseins zu erlangen. Aber Neugier...

In der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts zeigten alle Sozialwissenschaften großes Interesse an Gender Studies und versuchten, vereinfacht gesagt, herauszufinden, wie sich Männer von Frauen unterscheiden, natürlich nicht im biologischen, sondern im psychologischen Sinne .

Volksweisheiten, Anekdoten und „Poppsychologie“-Bestseller versuchen uns davon zu überzeugen, dass „Männer vom Mars und Frauen von der Venus sind“ und wir tatsächlich zwei verschiedene Arten sind, zwei Gegensätze.

Zeitschriften und Websites platzieren sehr gerne auf ihren ...

Wenn wir davon ausgehen, dass das Wort „Beziehung“ von dem Wort „beziehen“ kommt, werden viele Fragen im Zusammenhang mit den Problemen der Beziehungen zwischen Menschen mehr oder weniger klar. Denn was bedeutet zum Beispiel der Begriff (bezieht sich auf) (Wie fühlst du dich mit ...? Oder was hast du mit ... zu tun?). Das heißt, wir sprechen darüber, welche Emotionen, welche Gedanken, Gefühle in Ihnen in Bezug auf ...

Stellen Sie sich zum Beispiel einen kleinen Kiosk in der Nähe des Hauses vor, das Brot verkauft. Sicherlich du...

Die Psychologie der Beziehungen zwischen einem Mann und einer Frau erregt wahrscheinlich jeden Menschen, besonders das schöne Geschlecht. Warum ist einer von Kindheit an von der Aufmerksamkeit und Fürsorge der würdigsten Männer umgeben, während der andere keine Beziehungen zum anderen Geschlecht entwickelt? Was ist hier los?

Die Beziehungspsychologie hilft, die Situation von außen zu betrachten. Oft haben diejenigen, die bei Männern beliebt sind, kein makelloses Aussehen, keinen exquisiten Geschmack und keinen engelsgleichen Charakter ...

Eine schlechte Einstellung zu einem Kind ist die beste Voraussetzung für die Entstehung einer Neurose

Sigmund Freud argumentierte, dass das Kind in der frühen Kindheit – meist in den ersten drei Lebensjahren und spätestens im fünften Lebensjahr – eine Reihe von Trieben entwickelt, die ihm weder rechtswidrig noch verboten erscheinen.

Diese Anziehungen sind sexueller Natur. Zum Beispiel:

Sexuelle Anziehung eines Mädchens zu ihrem Vater, eines Jungen zu seiner Mutter (Ödipuskomplex);

Autoerotische Wünsche (Masturbation, Narzissmus usw.);

Homosexuelle Anziehung ...

Die überwiegende Mehrheit unserer psychischen Probleme beruht auf Beziehungen zu anderen Menschen. Daher ist es die Beziehungspsychologie, die ein immer beliebteres Thema in der medizinischen Literatur, in Zeitschriften, in Foren und Blogs wird.

Familienleben, berufliche Kontakte, neue Leute kennen lernen – all das fällt in den Bereich der Beziehungspsychologie. Auch das Selbstwertgefühl eines Menschen hängt von der Einstellung anderer Menschen ihm gegenüber ab.

Wie viele Trauer und Enttäuschungen erlebt eine Person, ohne von ...

Positives Denken ist der Schlüssel zum Glück!
Nicht selten sind wir mit dem Problem der Beziehungen zu anderen Menschen konfrontiert, seien es unsere Verwandten, Freunde oder Bekannten.

Wie behält man gute Laune, wenn manchmal die Leidenschaft hochkocht?

Wie kann man Groll, Wut, Wut, Irritation beseitigen und Freude, Frieden, Frieden empfinden?

Die erste Person, die sich mit diesem Thema befasst, ist Louise Hay, Autorin von 15 Bestsellern. Sie hat Tausenden von Menschen geholfen, an sich selbst zu glauben und...

Viele Ratschläge werden dazu gegeben, aber eines wird immer wiederholt: Respektieren Sie einander. Die meisten Scheidungen finden in den ersten Jahren des Ehelebens statt, und das alles, weil der Prozess der Gewöhnung aneinander ziemlich schwierig ist. Britische Wissenschaftler haben errechnet, dass Familienglück in 2 Jahren, 11 Monaten und 8 Tagen eintritt – genau so viel muss sich ein Paar aneinander gewöhnen und anpassen.

Um das Wohlergehen der Familie zu erreichen, müssen die Ehepartner natürlich ständig kommunizieren. Das ist der einzige Weg ...

Liebe oder Sucht?
Es kommt vor, dass wir einen Menschen so sehr lieben, so selbstlos, dass es scheint, dass ein Leben ohne ihn keinen Sinn macht. Und er reagiert nicht mit denselben Gefühlen auf uns. Oder Antworten, aber nicht so, wie wir es gerne hätten. Wir sind ständig nicht genug von den Emotionen, die er als Antwort gibt.

Und manchmal, in Momenten leiser Bitterkeit, erkennen wir, dass wir von ihm abhängig sind ... Aber wir vertreiben diese Gedanken. „Weil es nicht sein kann. Nein, es kann einfach nicht sein“, sagen wir uns, „weil wir uns lieben. Ja, ja …

Sigmund Freud begann mit der Lösung des Rätsels der Hysterie. Neurologische Ursachen in Form von organischen Läsionen des Nervensystems wurden aus naturwissenschaftlicher Sicht ausgeschlossen. Waren diese Ursachen nicht im „spirituellen“ Bereich angesiedelt? Allein die Fragestellung eröffnete ein völlig neues Wissensgebiet, nämlich das psychologische, das eine Reihe ernsthafter theoretischer Erkenntnisprobleme aufwarf, da mentale Prozesse einer direkten Beobachtung nicht zugänglich sind. Sie sind nur indirekt zu finden, in ...

Charles Darwin: Liebe als Faktor der natürlichen Auslese

1809–1882

„Bei Vögeln ist diese Rivalität oft eher friedlicher Natur. Jeder, der sich für dieses Thema interessiert hat, glaubt, dass bei vielen Arten die Männchen stark sind und die Weibchen mit ihrem Gesang anziehen. Bei der Guyana-Drossel, dem Paradiesvogel, und einigen anderen Vögeln strömen Männchen und Weibchen an denselben Ort; die Männchen spreizen abwechselnd vorsichtig ihre bunten Federn und machen seltsame Gesten vor den Weibchen, die Zuschauer bleiben, bis sie den attraktivsten Partner für sich ausgewählt haben. Diejenigen, die die Bräuche von Vögeln in Gefangenschaft genau beobachtet haben, wissen sehr gut, dass sie oft individuelle Vorlieben und Abneigungen zeigen; So berichtet Sir R. Heron (R. Heron) von einem bunten Pfau, der alle seine Pfauen besonders angezogen hat.

Charles Darwin, Über den Ursprung der Arten

Darwin glaubte, dass Liebe ein Element der sexuellen Selektion ist. Dieser ist für die traditionelle viktorianische Gesellschaft, weil er besagt, dass eine Frau ihren Partner auswählt und nicht umgekehrt. Laut Darwin konkurrieren Männchen auf jede erdenkliche Weise um die Aufmerksamkeit der Weibchen. Dadurch werden im Laufe der Evolution die für den Sieg notwendigen Zeichen und Charakterzüge in ihnen fixiert. Zum Beispiel sind große Geweihe bei männlichen Hirschen oder buschige Schwänze bei Pfauen alles, was ein Weibchen anziehen kann. Die Menschen haben ungefähr dasselbe: Liebe entsteht, wenn ein Partner hat, was ihn zu einem attraktiven Kandidaten für eine monogame Beziehung macht. Diese Eigenschaften (wie Loyalität und Freundlichkeit) wiederum erschienen als Ergebnis der sexuellen Selektion.

Darwins Frau war seine Cousine Emma Wedgwood. Einige Aspekte ihres persönlichen Lebens wurden indirekt in den Werken des Wissenschaftlers erwähnt. Zum Beispiel schrieb Darwin, dass Beziehungen zwischen nahen Blutsverwandten zu kränklichen und schwachen Nachkommen führen können. Zu diesem Schluss kam er aufgrund einer persönlichen Tragödie: Drei der Darwin-Kinder starben früh.

Friedrich Engels: Liebe als gegenseitige Achtung

1820–1895

„Die moderne sexuelle Liebe unterscheidet sich wesentlich vom einfachen sexuellen Verlangen, vom Eros der Alten. Erstens setzt es die gegenseitige Liebe eines geliebten Wesens voraus, insofern ist die Frau dem Mann gleichgestellt, während für den antiken Eros ihre Zustimmung keineswegs immer erforderlich war. Zweitens sind die Stärke und Dauer der sexuellen Liebe derart, dass die Unmöglichkeit von Besitz und Trennung beiden Parteien als großes, wenn nicht das größte Unglück erscheint, sie große Risiken eingehen, sogar ihr Leben aufs Spiel setzen, um nur einander zu gehören andere, die in alten Zeiten geschahen, außer in Fällen von Ehebruch. Und schließlich taucht ein neues moralisches Kriterium für die Verurteilung und Rechtfertigung des Geschlechtsverkehrs auf: Sie fragen nicht nur, ob er verheiratet oder außerehelich war, sondern auch, ob er aus gegenseitiger Liebe entstanden ist oder nicht.

Friedrich Engels, „Der Ursprung der Familie, des Privateigentums und des Staates“

Engels verknüpft in seinem Opus magnum den Ursprung der monogamen Ehe mit der Entstehung des Privateigentums, das wiederum zur Grundlage des kapitalistischen Staates wurde. Laut Engels unterscheidet sich die Liebe, auf der eheliche Beziehungen in einer katholischen oder protestantischen Gesellschaft aufbauen, von echten Gefühlen. In diesem Fall fungiert sie als einer der anständigen Gründe für die Ehe - eine Transaktion zur Umverteilung von Eigentum. Das Ergebnis ist eine weitere patriarchalische Familie. Die Zukunft gehört der „individuellen sexuellen Liebe“, die auf wahren Gefühlen, Leidenschaft und Entscheidungsfreiheit basiert und nicht auf der Kommerzialisierung von Verwandten. Eine solche Liebe setzt die Gleichberechtigung der Partner und gegenseitigen Respekt voraus, was in der Ära des Beginns des Kampfes um Gleichberechtigte eine ziemlich kühne Idee war.

Friedrich Engels selbst hielt an der Philosophie der Wahlfreiheit fest. In den 40er Jahren des 19. Jahrhunderts lernte er die Schwestern Mary und Lizzy Burns kennen. Mary wurde seine Lebenspartnerin: Engels lebte etwa 20 Jahre mit ihr zusammen, und nur wenige Stunden vor ihrem Tod heirateten sie offiziell. Die Beziehungen zur zweiten Schwester Burns entwickelten sich nach einem ähnlichen Szenario: 15 Jahre Ehe und Registrierung der Ehe vor dem Tod ihres Geliebten.

Sigmund Freud: Liebe als sexuelle Begierde

1856–1939

„Die Genitalien samt dem ganzen menschlichen Körper haben sich nicht zur ästhetischen Vollendung entwickelt, sie sind Tiere geblieben, und deshalb ist die Liebe im Grunde und heute genauso tierisch, wie sie es seit jeher war. Liebesneigungen sind schwer zu erziehen, ihre Erziehung gibt mal zu viel, mal zu wenig. Was die Kultur aus ihnen machen will, ist unerreichbar; diejenigen, die ohne Erregungsgebrauch bleiben, machen sich durch aktive sexuelle Manifestationen in Form von Unzufriedenheit bemerkbar.

Sigmund Freud, Essays zur Psychologie der Sexualität

Liebe ist laut Freud wie eine Geisteskrankheit: Ein Psychiater untersucht sie anhand von Symptomen und Ursachen. Laut Freud ist die Grundlage jeder Beziehung und Liebe die "Libido" - das unbewusste sexuelle Verlangen eines Menschen, das er zu verwirklichen sucht. Alle romantischen Gefühle sind nur ein Verlangen nach sexueller Intimität. Dies bildete die Grundlage der Theorien der Psychoanalyse und der psychosexuellen Phasen der Persönlichkeitsentwicklung.

Aber im Leben war Freud weniger kategorisch. Seine einzige Frau, Martha Bernays, lernte er 1882 kennen. Vor der Heirat korrespondierten die Liebenden vier Jahre lang – in dieser Zeit verschickte Freud etwa 900 Liebesbriefe. Laut seinen Biographen könnten die Briefe des Psychiaters gut in sentimentale Romane passen. Einige Forscher glauben jedoch, dass Martha nicht seine einzige Frau war. Freud wird eine Affäre mit der Schwester seiner Frau Minna zugeschrieben, die das Paar oft begleitete. Gegner dieser Gerüchte glauben, dass die damaligen Sitten es einem Psychiater nicht erlaubt hätten, sich so zu verhalten.

Erich Fromm: Liebe als Arbeit an sich selbst

1900–1980

„Neid, Eifersucht, Ehrgeiz, jede Art von Gier sind Leidenschaften; Liebe ist eine Tat, eine Verwirklichung menschlicher Kraft, die nur in Freiheit und niemals in Zwang verwirklicht werden kann.

Liebe ist eine Aktivität, kein passiver Affekt; sie ist eine Hilfe, keine Leidenschaft. Am allgemeinsten lässt sich der aktive Charakter der Liebe durch die Aussage beschreiben, dass Liebe in erster Linie Geben und nicht Nehmen bedeutet.

Erich Fromm, Die Kunst des Liebens

Der deutsche Soziologe bestreitet den landläufigen Glauben, Liebe sei nur ein sentimentales Gefühl, eine Verliebtheit, die einem glücklichen Zufall entspringt. Laut Fromm ist dies eine Pseudoliebe, die von romantischen Filmen und Büchern aufgezwungen wird. Pseudo-Liebhaber arbeiten nicht an ihren Beziehungen, sie werden destruktiv und scheitern oft. Wahre Liebe kann nur von einer reifen Person erkannt werden, die weiß, wie man liebt. Dieses Gefühl kann nicht plötzlich auftreten, denn die Liebe erfordert eine lange Arbeit an sich selbst.

Mit seiner ersten Frau, Frieda Reichmann, lernte sich Fromm in Kursen zur Psychoanalyse der Ehe kennen. Trotz der Tatsache, dass ihre Beziehung beruflich fruchtbar war, lebte das Paar nur vier Jahre zusammen. Nach der offiziellen Scheidung heiratete Fromm sofort die Fotojournalistin Henny Gurland. Das Mädchen litt an rheumatoider Arthritis und zog auf Anraten von Ärzten nach Mexiko, um sich einer Behandlung mit radioaktiven Quellen zu unterziehen. Ihr zuliebe musste Fromm seine wissenschaftliche Karriere opfern, doch die Behandlung verlängerte Hennys Leben nur um drei Jahre. Nach dem Tod seiner Frau war Fromm sehr niedergeschlagen, entschied sich aber dennoch für eine dritte Ehe. Er lebte 27 Jahre mit Annis Freeman zusammen – bis zu seinem Tod.

Hallo liebe Leser! Heute sprechen wir wieder über die Liebe. Es gibt keine Menschen auf der Welt, die das noch nie erlebt haben. Stimmen Sie zu, wenn Sie darüber nachdenken, ist es großartig, dass es ein Gefühl gibt, das uns dazu bringt, füreinander zu streben, etwas Gemeinsames zu schaffen, uns in die gleiche Richtung zu bewegen, ständig (oder oft) nah beieinander zu sein.

Im Laufe der Jahre haben sich Tausende von Gedanken darüber angesammelt, und heute möchte ich Sie auf die Meinungen der wichtigsten Denker der Vergangenheit zu diesem Gefühl aufmerksam machen.

Ich werde Ihnen auch sagen, wie schnell das Verlieben vergeht, wenn wir einen Menschen nach dem Abschied vergessen, und in welchem ​​​​Zeitraum ein echtes Gefühl beginnen kann.

Liebe nach Schopenhauer

Einer der größten Philosophen der Vergangenheit, Arthur Schopenhauer, glaubte, dass Liebe ein Gefühl ist, das auf Fortpflanzung abzielt, aber. Es basiert auf Parametern wie der Fähigkeit, Nachkommen zu zeugen (Alter), der Gesundheit (Körperbau, Zustand der Zähne und Nägel, Fülle der Brust) sowie einem schönen Gesicht, das seiner Meinung nach den Geisteszustand bezeugt einer Person.

Frauen, so Schopenhauer, neigen zu Beständigkeit, Männer hingegen zu jedem Mädchen, das unerreichbar ist. Sie neigen zu Veränderungen und schauen immer „nach links“, auch wenn sie neben ihnen stehen.

Ein Mann schränkt die Fähigkeit, das Rennen fortzusetzen, künstlich ein, weil er theoretisch viele Frauen befruchten kann. Und diese wiederum können nicht mehr als ein Kind im Jahr gebären, weshalb sie sich durch Beständigkeit auszeichnen.

Freuds Liebe

Sigmund Freud glaubte, dass die Grundlage der Liebe die sexuelle Anziehung ist. Er war es, der den Begriff „Libido“ geprägt hat. Dieser bedeutende Psychologe behauptete, dass wir uns aus zwei Gründen verlieben:

• Ein Mensch ist uns ähnlich, wir sehen in ihm ähnliche Charakterzüge, Aussehen oder solche, die wir anstreben.
• Wir glauben, dass ein bestimmter Partner uns beschützen, sich um uns kümmern und uns unterstützen kann.

Übrigens glaubte Freud, dass der erste Typ hauptsächlich Frauen innewohnt und bei Männern längere Liebesgefühle entstehen, selbst wenn die Partnerwahl auf dem zweiten Weg erfolgt.

Liebe nach Fromm

Eine der interessantesten Meinungen gehört meiner Meinung nach Erich Fromm.

Er teilte die Liebe in „wahr“ und „pseudo“ ein. Im zweiten Fall ergänzen die Menschen ihre eigenen durch eine andere Person. Das ist keine wahre Liebe. Sie streiten sich regelmäßig, gleichen den Mangel an Emotionen aus, bringen sich ständig gegenseitig das richtige Verhalten bei.

Laut Fromm ist der Hauptindikator für reife, wahre Liebe die Möglichkeit, allein zu sein, ihm die Möglichkeit zu geben, unabhängig zu leben, seine Individualität zu bewahren.

Wann geht es los und wann geht es los

Das Interessanteste ist, dass eine Person zwar danach strebt, eine monogame Kreatur zu sein, aber. Wenn wir es selbst wollen, dann wird das Objekt der Begierde mit der Zeit durch ein anderes ersetzt. Warum sage ich, dass es von unserem Verlangen abhängt?

In meiner Praxis gab es eine Frau, die 10 Jahre lang den Mann nicht vergessen konnte, der sie verlassen hatte. Die moderne Welt bietet eine Vielzahl von Möglichkeiten, nach einer langen vorherigen Beziehung von einem Objekt der Begierde zum anderen zu wechseln. Wenn Sie sie nicht nutzen, zeigt dies, dass Psychologen auf der ganzen Welt erfolgreich arbeiten.

10 Jahre sind nicht die Grenze. Im Buch Wie man eine Trennung von einem geliebten Menschen überlebt Sie können von einer alten Frau lesen, die 60 Jahre lang nicht konnte. Übrigens, wenn Sie es schwierig finden, kann ich dieses Buch sehr empfehlen. Es spricht darüber, wie man einer Person vergibt, sie überwindet.

Es ist schwer zu sagen, wie schnell man einen Menschen vergessen kann, wenn man ihn nicht sieht. Viel hängt von den Gefühlen ab, die Sie zuvor erlebt haben, dem Grad Ihrer Rigidität, den Besonderheiten der Person und des Partners sowie der Beziehung im Allgemeinen. Sogar in Bezug darauf, was Liebe ist, sind sich die Wissenschaftler uneins, ganz zu schweigen vom Zeitpunkt.

Sie denken vielleicht, dass die Liebe bei Teenagern schneller vergeht. Auch diese Aussage funktioniert in manchen Fällen nicht. Alles ist streng individuell und hängt direkt von den Umständen ab, die zu der Lücke beigetragen haben, den angesammelten Ressentiments, dem damit verbundenen Schlag auf die Psyche und vielem mehr.

Ein weiteres Buch, das ich empfehlen kann, wenn Sie sich kürzlich von Ihrem geliebten Menschen getrennt haben „Abschied ohne Schmerzen und Tränen“ von Olga Polyanskaya. Dies ist eine Schritt-für-Schritt-Anleitung mit 11 Techniken, die Ihnen helfen werden, eine schwierige Situation zu meistern.

Ich verabschiede mich von dir. Ich hoffe, wir sehen uns bald wieder. Abonnieren Sie den Newsletter, um keine neuen Beiträge zu verpassen. Manche kommen jeden Tag raus. Wir sehen uns wieder.