- Das Erste, womit ein junger Mensch beginnen sollte, seine Beziehungsprobleme zu seinen Eltern zu lösen, scheint mir, ist ein Verständnis für seine Mutter und seinen Vater. wie würdest du , als Psychologin und Mutter, könnte Kindern jeden Alters helfen zu verstehen, warum Konflikte in ihren Familien entstehen und wie sie lernen können, ihre Eltern in diesen Konflikten zu verstehen? Wir sprechen von Problemen unterschiedlicher Art: harte Eingriffe in das Leben eines Teenagers, die Darstellung unverständlicher oder harter Anforderungen an ihn und umgekehrt mangelnde elterliche Aufmerksamkeit. Im Allgemeinen über alles, was wir "nicht mögen" nennen.

- Seit Anfang des zwanzigsten Jahrhunderts, als sich in Russland schreckliche Ereignisse ereigneten, wurden die Menschen in solche Bedingungen gebracht, in denen nicht nur Männer arbeiten mussten. Die Umstände begannen, die Frau aktiv zur Arbeit zu drängen, um dieses Stück Brot zu bringen, wodurch die Kinder einfach überleben konnten.

Und bisher schaffen wir solche gesellschaftlichen Bedingungen, unter denen die Mutter aus der Familie „herausgedrängt“ wird und ihre Funktion als „Schutzengel“ der Familie und der Kinder nicht mehr erfüllt. Seine frühere Funktion - Kindern möglichst viel Liebkosung, Wärme, Geborgenheit zu geben - wird von der Sorge um den Verdienst abgelöst.

- Wenn sich die Beziehungen zwischen den Eltern verschlechtern, Skandale auftreten, eine Trennung bevorsteht, kann das Kind etwas tun? Ich spreche von Kindern im Alter von 15 bis 20 Jahren. Wie sollen sie sich verhalten?

- Die Familie ist eigentlich ein einziges Ganzes, sie ist ein einziger Organismus. Wir scheinen verschieden zu sein - genau wie zum Beispiel die Leber und die Hand - die Organe sind sowohl funktionell als auch strukturell völlig verschieden, aber jedes von ihnen erfüllt seine Funktion im gesamten Organismus. Ebenso muss die Familie als Ganzes behandelt werden. Wenn irgendwo etwas passiert, dann wird der ganze Körper krank. Wenn Eltern anfangen zu streiten, Dinge zu klären, wegzulaufen, dann ist dies für Kinder eine schreckliche Tragödie.

Um zu verdeutlichen, wie das alles geschieht, schlage ich ein bestimmtes Modell vor. Das ist ein sehr schönes Experiment aus der Physik, formuliert als das Prinzip der kommunizierenden Gefäße. Erinnern wir uns an ihn.

Es wird eine gemeinsame Basis genommen, ein gemeinsames Rohr, das an beiden Enden verschlossen ist, aber andere Rohre unterschiedlicher Dicke und Form werden von oben daran gelötet: dünn, dick, spiralförmig usw., dh ein Satz verschiedener Rohre.

Wenn dort eine getönte Flüssigkeit gegossen wird, schauen wir - und der Flüssigkeitsstand ist überall gleich. Und wenn wir anfangen, diese Flüssigkeit tropfenweise aus irgendeiner Tube zu nehmen, dann sinkt der Pegel überall.

Genauso ist es in der Familie. Jede Familie hat eine gewisse Ebene – ich als orthodoxe Person würde sagen „die Ebene der Gnade“. Aber wir können sagen, dass ein gewisses Maß an Freude ...

Eine Art Wärme...

Ja, vielleicht Wärme. Und wenn eines der Mitglieder dieser Familie zu sündigen beginnt, zum Beispiel der Ehemann betrügt oder die Mutter abtreibt, dann sinkt das allgemeine „Niveau“, obwohl eine Person gesündigt hat. Und alle leiden.

Aber so wie ein Sünder das allgemeine Niveau senkt, so kann auch jemand allein das Niveau der Familienfreude, der Familienwärme erhöhen. Auch wenn es ein Kind ist. Und obwohl er schwach erscheint, aber wenn er versucht, nicht unter den allgemeinen tristen Hintergrund zu fallen, sondern versucht, herauszukommen, versteht er, dass er dies nicht alleine kann, hier wird Hilfe benötigt, aber woher kann diese Hilfe kommen?

Ich erinnere mich, dass ich, als ich mich schlecht fühlte und es nicht ertragen konnte, einfach zum Tempel kam und mich irgendwo in eine Ecke setzte. Obwohl zu Sowjetzeiten junge Menschen, die in den Tempel kamen, eher „schräg“ betrachtet wurden. Ich bin damals nicht zur Beichte gegangen, ich habe keine Kommunion empfangen – ich war einfach da. Ich kam da schon in einem ganz anderen Zustand heraus und spürte, dass die Schwere nachließ. Und als ich zur Familie zurückkehrte, spürte ich, dass sich in der Familie etwas zu ändern und zu verbessern begann.

Auf einer Seite stellte mir ein Mädchen eine Frage, was sie tun könnte: Ihr Vater hat ihre Mutter betrogen. Und obwohl dies den Kindern und untereinander verborgen blieb, wurde die familiäre Situation immer schmerzhafter.

Ich riet ihr erstens, für ihre Eltern zu beten, weil sie gegensätzlich zueinander standen und keine Lust auf eine positive Beziehung hatten. Das Mädchen wollte ihnen helfen, und ihr Gebet konnte sie unterstützen.

Und das zweite ist die übliche Lüge in solchen Situationen. Ich riet ihr, ehrlich mit ihrem Vater zu sprechen. Aber nicht darüber zu reden, wie schlecht er seiner Mutter gegenüber handelt – es ist nicht Sache von Kindern, das Leben ihrer Eltern zu lehren –, sondern darüber zu sprechen, wie es ihr, der Tochter, weh tut, wenn sie das alles sieht und unwillkürlich in seine hineingezogen wird Lügen.

Nachdem ich dieses Thema besprochen hatte, hatte ich das Gefühl, dass sich die Situation zu lösen begann, denn dann kam Dankbarkeit von ihr. Anscheinend befolgte sie den Rat und die Situation in der Familie begann sich zu entspannen.

So kann das Kind seinen Eltern mit Liebe und Freundlichkeit helfen. Es ist in diesem Moment notwendig, dass Kinder, obwohl sie so schwach und gebrechlich erscheinen, versuchen, ihre Eltern mit Liebe und Ehrlichkeit zu unterstützen.

– Was tun, wenn ein Elternteil in Schwierigkeiten ist: ernsthaft krank ist, Heißhunger auf Alkohol, Drogen oder Spielautomaten hat ? Dies ist der vorherigen Frage sehr ähnlich, aber vielleicht gibt es einige Nuancen?

Im Grunde ist es hier genauso. Warum greift eine Person nach Alkohol, Drogen, Spielautomaten? Dies hängt in der Regel mit den semantischen Merkmalen des Lebens zusammen: Beispielsweise verliert ein Mensch den Sinn des Lebens, weil er die Liebe zu geliebten Menschen oder seinen Lieblingsjob verliert.

Ich hatte so einen Fall: Eine Frau kam mit Beschwerden, dass ihr Mann, der schon irgendwo über 50 Jahre alt war und vorher ein kirchlicher Mensch war, ziemlich ernsthaft, sehr verantwortungsbewusst, gewissenhaft, plötzlich nicht nur internetsüchtig wurde, sondern er konnte nachts im Internet spielen.

Frau, Kinder - alle waren ratlos. Und er hatte bereits so viel Autorität in der Familie verloren, dass die Kinder anfingen, Kommentare zu ihm zu machen, zum Beispiel zu verlangen, dass er das Geschirr spült, und sogar ihr kleiner Hund versuchte, ihn anzubellen und ihn sogar zu beißen.

Unterwegs stellte sich heraus, dass er einen interessanten Job verlor, weniger Frau bekam und einen so neurotischen Ausweg für sich fand - das Spielen im Internet. Wir begannen über die Gründe zu sprechen und herauszufinden, wer in der Familie Entscheidungen trifft, wer wofür verantwortlich ist - es stellte sich heraus, dass alle Entscheidungen in der Familie von der Frau getroffen werden. Und dann sagte sie plötzlich: "Er leidet schon lange: Er hat ein altes Handy - wir sollten wenigstens etwas für ihn tun."

Das nächste Mal kommt sie zu mir und erzählt mir, dass sie zusammen irgendwohin gegangen sind und ein Handy gekauft haben. Ich frage: „Sag mal, wer hat das Handy bezahlt? Wer hat das Geld aus der Brieftasche genommen? Und dann verstand sie alles und sagte traurig: „Ich!“.

Wieder stellte sich heraus, dass es nicht sehr schön und richtig war: Um ihm zu gefallen, bezahlte sie den Kauf. Und für einen Mann, obwohl dies eine Manifestation der Liebe war, betonte es noch einmal, dass nicht er, sondern sie Geld verdient.

Wir begannen mit ihr nach Situationen zu suchen, die für ihn wirklich erfolgreich waren. Zum Beispiel das: wenn sie ins Auto steigen und aufs Land fahren. Auf der Datscha fängt er besonders im Winter an, den Ofen anzuzünden, holt Feuerholz, Wasser usw. - das heißt, es macht einen rein männlichen Job. Und in diesem Moment lebt er irgendwie wieder auf, wird er selbst - der erstere, und ihre Beziehung verbessert sich. Es stellte sich heraus, dass es möglich war, zum vorherigen Beziehungssystem zurückzukehren – es war notwendig, diese Situationen zu finden und zu festigen, damit die Person Stärke fühlte – und weiterhin neue Beziehungen aufzubauen.

Über solche Nuancen - wer bekommt Geld aus der Brieftasche, wer kann zu wem Kommentare abgeben und im Allgemeinen, was für den Ehemann und Vater akzeptabel und was nicht akzeptabel ist, haben wir auch mit den Kindern gesprochen.

Es kommt vor, dass, wenn der Ehemann und der Vater, wie es scheint, in irgendeiner Weise völlig falsch liegen, sich die Mutter und die Kinder gegen ihn auflehnen. Dann hat er einfach keinen Ausweg: Er geht entweder in den Alkoholismus oder in die Spielsucht, in die Drogensucht - ja, irgendwohin, in eine andere Welt, weil es in dieser Welt schwer und schlecht für ihn ist. Dann ist es wichtig, dass sich die Menschen an der Hand fangen können, so wie diese Frau, die, nachdem sie gesagt hat: „Ich weine, ich nehme Geld aus meiner Brieftasche“, plötzlich etwas verstanden hat.

- Viele weise Bücher sagen, dass es in deinem eigenen Interesse ist, deine Eltern zu ehren und in allem nur zu gefallen. Was tun, wenn Ihr Elternteil von Ihnen beleidigt ist und Sie bereits etwas in sich falsch spüren - eine Art Schwächung, weniger Anmut ... Was ist in diesem Fall zu tun?

„Wir denken immer, dass unsere Eltern zu streng mit uns sind, dass unsere Eltern uns gegenüber unfair sind. Wenn es in einer Familie mehrere Kinder gibt, scheint es immer, dass eines mehr und das andere weniger geliebt wird. Und gerade wenn wir unsere Familie mit einer anderen Familie vergleichen, wo dem Kind mehr Freiheit eingeräumt wird, dann scheint es uns, dass es dort wunderbare Eltern gibt, weil sie ihrem Kind so viel Freiheit lassen, aber warum bin ich so unglücklich, warum lebe ich mit solchen tyrannischen Eltern?

Tatsächlich beginnen solche Dinge neu zu denken, wenn ihre eigenen Kinder auftauchen. Manchmal passiert es viel früher.

Ein Erwachsener erzählte mir, dass er als Kind im Sommer oft seinen Großvater in Odessa besuchte. Und als die Jungen beschlossen, in einem Boot im Meer zu schwimmen, nahmen sie ein Boot und machten sich zum Segeln bereit. Und sein Großvater warnte streng: "Damit du abends um 6 Uhr zu Hause bist." Die Zeit ging bereits auf 18 Uhr zu, er verstand, dass er keine Zeit haben würde, also stieg er nicht in dieses Boot und die Jungs segelten ohne ihn davon. Plötzlich erhob sich ein starker Sturm auf dem Meer und diese Kinder starben. Da wurde ihm plötzlich klar, was es bedeutet, auf die Ältesten zu hören. Wenn er sich nicht an den Befehl seines Großvaters erinnert hätte, wäre er mit den Jungen geschwommen und auch gestorben.

Sein Gehorsam rettete ihm also das Leben. Ich habe schon gesagt, dass Verständnis manchmal erst kommt, wenn die eigenen Kinder auftauchen. Aber das Verständnis dieses Mannes geschah viel früher, nach dem tragischen Ereignis verstand er dann: „Wenn ich damals nicht auf meinen Großvater gehört hätte, was wäre passiert?“

Tatsächlich sollte das Leben nicht so behandelt werden, dass man sich und sein vermeintlich schweres Leben ständig mit dem, wie es uns scheint, sehr leichten und angenehmen Leben seiner Freunde und Bekannten vergleicht, sondern versuchen, seinen eigenen Weg zu gehen und Verstehen Sie, dass wenn Sie den Pfad gehen, das bedeutet, dass Sie ihn aus irgendeinem Grund brauchen.

Gleichzeitig sollte man verstehen lernen, dass alle Beschränkungen, die in diesem Leben gegeben sind, aus einem bestimmten Grund gegeben werden, sie können uns, genau wie im Fall der Toten, vor vielen Problemen schützen. Aber in dem Moment, in dem wir diese Einschränkung bekommen und sie überwinden wollen, und wir uns darüber ärgern, dass wir eine Barriere haben, verstehen wir die Bedeutung dieser Einschränkung nicht. Die Zeit vergeht jedoch - manchmal sehr kurz - und wir beginnen, das Bild klarer zu sehen, wir verstehen, warum es war und wofür es war. Trotzdem sollte man in jungen Jahren Eltern, Mentoren und Ältesten genauer zuhören und nicht versuchen, alles gegen den Rat seiner eigenen weisen Eltern zu tun.

Mit zunehmendem Alter beginnt eine Person zu verstehen, dass im Leben, besonders zu Beginn, die Führung durch erfahrenere und weisere Menschen notwendig ist. Und das sind zuallererst liebevolle und gut informierte Eltern. Und eine Konfrontationsbeziehung mit ihnen einzugehen – offen oder verdeckt – wird für uns sehr unrentabel sein. Wenn wir jung sind, haben wir einen sehr begrenzten Horizont und können daher die Gefahren vieler unserer Entscheidungen nicht einschätzen. Mit zunehmendem Alter wird dies deutlich. Wir befinden uns oft in schwierigen Situationen, weil wir eine Barriere sehen und diese überwinden wollen ...

– Welche Barriere?

- Elterliches Verbot. Warum entsteht eine solche Situation in der Familie? Aufgrund ständiger Meinungsverschiedenheiten mit den Eltern. Ich will einen, einen anderen, einen dritten. Eltern sagen: "Nein, nein, warte." Sie haben einige Barrieren errichtet. Und es ist nicht immer notwendig, diese Barrieren zu überwinden.

- Nehmen wir an, deine Eltern waren beleidigt. Was ist in diesem Fall zu tun? Er ist schon mit etwas an dir unzufrieden, da ist schon eine gewisse Emotionalität gegen dich..

- Hier müssen wir noch daran denken, dass unser Leben sehr komplex und sehr kurz ist. Leider werden unsere Eltern vielleicht ein kürzeres Leben haben als wir, also müssen wir Zeit haben, ihnen die Wärme zu geben, die sie im Moment nirgendwo sonst bekommen können. Einfach einen Elternteil kindisch umarmen, küssen, ihm ein freundliches Wort sagen, ihm in etwas nachgeben, ihm etwas Gutes tun - wie kleine Kinder sein. Kleine Kinder - Sie werden sie verprügeln, sie schimpfen, ihnen streng sagen: „Geh nicht dorthin“, „Tu das nicht“, und buchstäblich nach 5 Minuten lachen sie bereits, rennen wieder zu ihren Eltern und streicheln. Aber wenn wir schon 13, 15, 18 Jahre alt sind, versuchen Sie uns zu verprügeln oder sagen Sie uns ein strenges Wort - wir werden schmollen, wir werden beleidigt sein, wir werden unter unseren Brauen hervorschauen, wir werden mehrere Tage lang wütend sein - mit Alter verlieren wir kindliche Reinheit und Freude. Und wenn solch ein lang anhaltender Groll und Bosheit in uns auftaucht, verdirbt das unsere Seele sehr.

Es ist notwendig, Ressentiments loszuwerden, denn in Zukunft werden wir diesen gewohnheitsmäßigen Zustand der Beleidigung in unsere eigene Familie bringen und versuchen, Beziehungen zu unseren Ehemännern und Ehefrauen auf der Grundlage von Ressentiments aufzubauen.

- Auf unserer Dating-Seite in den Profilen gibt es eine solche Frage: « Wer war das Oberhaupt Ihrer Familie?"? Ich beobachte, dass für Frauen, die keine Familie gründen können, sehr oft, fast in den meisten Fällen, die Mutter die wichtigste war. Vielleicht ist dies eine der Folgen einer Verzerrung, einer Verletzung der Liebe, wenn die Mutter die Hauptperson in der Familie ist. Vielleicht kompensiert das Kind etwas, minimiert irgendwie die Folgen dieser Anomalie für sich. ?

– Das kannst du natürlich nicht alleine reparieren. Als ich zur Orthodoxie kam, war ich überzeugt, dass ich jetzt ohne ernsthafte Hilfe sprechen kann - ohne Gottes Hilfe geht das nicht. Jetzt wird viel über systematisches Denken gesprochen – wir versuchen ständig, unseren Platz in der Familie, unseren Platz am Arbeitsplatz oder in der Schule, am Institut, unseren Platz im Staat, unseren Platz in der Welt zu verstehen – das sind alles Systeme verschiedener Ebenen. Wenn wir zur Orthodoxie kommen, entdecken wir für uns plötzlich das höchste, sozusagen das höchste hierarchische System.

Ohne eine spirituelle, höhere Ebene ist es unmöglich, familiäre Beziehungen aufzubauen: zwischen mir und meinen Eltern, zwischen mir und meinen Kindern. Da es sehr dünne Linien gibt, die bei leichter Verletzung zu einigen Verformungen führen, werden Abweichungen von der Norm erhalten.

Es ist möglich, gute, herzliche Beziehungen zu Kindern zu haben, aber gleichzeitig die Hierarchie nicht zu verlieren, die Vielschichtigkeit nicht zu verlieren, wo Eltern eine Ebene sind und Kinder eine andere, egal wie alt sie sind. Es ist sehr wichtig.

Es ist üblich, dass wir Liebe von oben erhalten, wir sind es gewohnt, Liebe und Fürsorge von unseren Eltern zu erhalten, aber oft wissen unsere Eltern, die in einer anderen Umgebung, in einer anderen Welt aufgewachsen sind, nicht, wie sie uns dies zeigen sollen Liebe. Sie zeigen es durch Strenge, sie zeigen es durch Murren, sie zeigen es durch eine Art Einschüchterung. Das ist ihre Form, uns Liebe und Fürsorge zu zeigen. Aber wenn wir in den Tempel kommen, beginnen wir zu fühlen, was wahre Liebe ist. Dort können wir wahre Liebe lernen und beginnen, sie nicht nur in Bezug auf unsere Kinder zu zeigen - in der uns vertrauten Richtung, sondern auch lernen, sie sowohl in Bezug auf Fremde als auch auf unsere Eltern zu zeigen.

Dann kommt ein Verständnis dafür, wer ein Elternteil ist, ein Verständnis für die Endlichkeit des Weges eines jeden von uns, einschließlich eines Elternteils, und ein Verständnis dafür, dass wir ihm die Liebe, die wir ihm heute nicht geben werden, morgen nicht geben können , Es wird zu spät sein. Und dann werden wir für den Rest unseres Lebens bereuen, dass wir es nicht gegeben haben.

– Wenn unsere Eltern uns keine Liebe gegeben haben, wir sie ihnen aber geben müssen, wie ist das aus psychologischer Sicht möglich?

– In der Tat ist es einfach, wenn Sie sich diese schreckliche Situation vorstellen. Denn nirgendwo hören Eltern so viel Gutes über sich selbst, wie sie es bei ihrem eigenen, entschuldigen Sie, Gedenken hören konnten. Es ist immer beängstigend, und wie oft ich und Sie gesehen haben, dass Kinder zu Lebzeiten mit ihren Eltern gestritten, gestritten haben. Aber im letzten Moment, wenn ihre Eltern sie nicht mehr hören – wie viele Erfahrungen gehen weiter, wie viel Schmerz entsteht dadurch, dass sie nicht rechtzeitig ein freundliches Wort gesagt, ihre Mutter oder ihren Vater nicht rechtzeitig geküsst haben; sie haben ihn nicht rechtzeitig unterstützt, sie haben sich einfach nicht rechtzeitig an ihn geklammert, während er in dieser Welt lebte. Und wenn er nicht mehr da ist, kommt oft so spät Reue auf. Aber diesen Moment kann man vorab erfahren und ausgehend von diesem bevorstehenden Erlebnispunkt auf heute beziehen - dann wird alles klar.

- Ich verstehe, wovon Sie sprechen, aber es gibt so schwierige Situationen, es gibt viele davon, sehr schwierig, wenn Sie verstehen das wirst du später bereuen, aber wie du deine Feindseligkeit gegen meine Mutter ertragen sollst - sie quält mich? Ich verstehe alles, was ich später bereuen werde. Aber ich kann nicht, so starker Druck, Aggression. Ich kenne mehrere Leute, meine Bekannten, die ein so unangemessenes Verhalten gegenüber ihren Müttern haben, dass man Liebe nicht einfach zeigen kann, denn um sie zu zeigen, muss man sie irgendwo hernehmen. Woher in einer solchen Beziehung?

– Nimm es aus Empathie. Ich kann es wohl immer noch nicht vermitteln: Tatsache ist, dass das Kind das schwächste Glied in der Familie ist. Und durch das Kind fließt all die Negativität, die auf unser Volk, auf Erwachsene, fällt. Sie können es nicht ertragen, und all die Negativität muss irgendwohin kanalisiert werden. Und leider stellt sich heraus, dass Kinder oft der Kanal sind, durch den all diese negativen Emotionen, all dieser Ärger, der auf die Eltern fällt, durch die Kinder geleitet werden. Kinder sind natürlich leidende Geschöpfe, und wir müssen versuchen zu verstehen, dass, egal welche Eltern es sind – es spielt keine Rolle, ob sie schimpfen oder schimpfen – Kinder sie lieben, auch wenn sie aufhören zu kommunizieren, aber dennoch lieben Kinder ihre Eltern .

Es ist notwendig, Werke der Liebe zu tun. Und bete für deine Eltern.

Manchmal ist die Beziehung zwischen Eltern und Kindern wirklich unerträglich. So unerträglich, dass jeder Kontakt - und sofort rennt das Kind entweder zu einem Psychologen oder zu seinen Freunden, er sagt, dass er nicht mehr leben kann - er wird das Haus verlassen, er wird etwas tun. Dann ist es besser, die Beziehung zu beenden. Es ist klar, dass die Unterbrechung der Beziehungen, wenn Menschen auf demselben Territorium leben, einfach gegenseitiges Schweigen ist, manchmal ist es einseitiges. Dies ist, wenn Mama oder Papa schimpfen und du schweigst und betest. In diesem Fall ist es besser für eine Person zu schweigen und zu beten.

Es kommt vor, dass eine Beziehung völlig unterbrochen wird: Obwohl sie einige gemeinsame Dinge tun, geht das Kind zum Beispiel in die Küche, isst, was seine Mutter für es zubereitet hat, nimmt die Socken und das Hemd, die seine Mutter für es gewaschen hat , aber alles ist still, denn sobald er den Mund aufmacht, beginnt der Konflikt sofort von neuem. Vor dem Hintergrund einer solchen Kommunikations- und Gebetspause beginnt sich die Situation jedoch ohne äußeren Widerstand langsam zu verbessern. Eine Kommunikationspause hilft oft, manche Probleme zu lösen. Aber nicht nur eine Pause, eine Pause kann auch anders sein. Bei einer solchen inneren Einstellung kann es eine Pause geben: „Du bist ein schlechter Elternteil, ein schlechter Vater oder eine schlechte Mutter, du streitest dich mit deinen Nachbarn, du streitest dich miteinander, na ja, mit mir im Streit, du bist im Allgemeinen so schlechte Menschen , und ich bin so arm und unglücklich.“

Dies ist eine bewertende, arrogante und wertende Haltung gegenüber den Eltern. Wenn es eine Pause mit einer solchen Einstellung gibt, dann wird es nichts Gutes geben, das ist sicher. Und wenn sich diese Pause auf eine andere Einstellung bezieht, zum Beispiel auf diese: „Nehmen wir an, meine Eltern sind im Konflikt, aber ich kann nicht widerstehen, wie ich mich in der Schule benehme, ich bin noch schlimmer, und ich verstehe diese Haltung on ist eigentlich sehr schwierig, wenn meine Antwort kommt.“

Wenn Sie anfangen, sich so zu verkürzen und nicht Wort für Wort zu antworten und vor allem für Ihren Vater und Ihre Mutter zu beten, dann beginnt der Konflikt nachzulassen. Bis zum nächsten Konflikt beginnt eine Art Beziehung, dann wieder ein Zusammenbruch und wieder eine Pause. Wenn Sie den richtigen Weg gehen, werden diese Pausen reduziert und die Perioden mehr oder weniger angemessener Beziehungen nehmen zu.

– Ich sehe viele Situationen auf unseren Websites, in denen eine Mutter versucht, ein Kind zu behaltender wirklich bereit ist, Selbstmord zu begehen.

- In der Kindheit beginnen wir Konflikte mit unseren Eltern und setzen sie im Erwachsenenalter fort, aber dann werden unsere Eltern alt und es scheint uns, dass die gleichen Konflikte weitergehen, sich verschärfen und seitens der Eltern immer häufiger und unzureichender werden. Womit ist es verbunden?

Hier ist ein interessantes Bild - es besteht das Gefühl, dass sie sich im Alter streiten, wenn sie sich in der Kindheit gestritten haben, aber der innere Zustand ist anders, die Mechanismen sind völlig anders. Und das muss man auch verstehen: Was steckt in welchem ​​Moment dahinter? In deinen jungen Jahren will dir das eigentlich gut gehen, und wenn du schon ein reifer Mensch bist, du bist z. B. 30 und deine Eltern sind z. B. 60, dann steht etwas ganz anderes dahinter. Zum Beispiel der Wunsch, dich zu behalten.

Es gibt so etwas - "festgefahrene Persönlichkeit". Das kann man zum Beispiel über junge Schauspieler sagen, eine Schauspielerin ist zum Beispiel schon 80 Jahre alt, und sie hat die Outfits eines achtzehnjährigen Mädchens oder eines dreißigjährigen Mädchens und Make-up angemessen für dieses Alter und Verhalten und Possen, aber wir sehen irgendwie Unzulänglichkeit. Egal wie sie versucht, in diesem Alter zu überleben, wir sehen immer noch den Unterschied. Dasselbe gilt für unsere zwischenmenschlichen Beziehungen, für unsere Beziehungen innerhalb der Familie. Eltern bleiben in dem Zustand stecken, als Sie ein Kind waren, und sie waren Erwachsene, und selbst wenn sie sich in einer völlig anderen Position befinden - in einer schwachen, von Ihnen abhängigen Position, setzen sie diese bereits entwickelten Stereotypen von fort Verhalten. Das ist kein sehr angemessenes Bild. Obwohl es für uns eine Fortsetzung des gleichen Konflikts zu sein scheint, der in der Kindheit begann.

– Nehmen wir einen der Spezialfälle näher, es scheint mirzu dem, was du gesagt hast. Alleinerziehende Mutter und Sohn. Ein Weichling in der wahrscheinlichen Zukunft. Wie kann er eine Beziehung zu seiner Mutter aufbauen und allgemein sein Leben aufbauennicht so infantil zu sein und keine Probleme im Privatleben zu haben?

– Wie alt ist der Sohn? Wie alt ist Mama?

– Nehmen wir an, er liest unseren Artikelwenn er 15 Jahre alt ist. Mutter, sagen wir, 35-40 Jahre alt. Wie sollte er seine Beziehung zu seiner Mutter aufbauen und wie sollte er sein Leben aufbauen, um aufzuhören, infantil zu sein, um sich von dieser Linie der Infantilität zu normaler sexueller Orientierung und dann zu normalen Beziehungen zu Frauen zu wenden.

– Er muss natürlich verstehen, dass das Leben in einer unvollständigen Familie immer eine Verzerrung ist. Und dann sollte man natürlich versuchen, das adäquat auszugleichen – es empfiehlt sich, sich einen guten Mentor zu suchen. Das kann ein Lieblingslehrer sein, das kann irgendein Onkel Sasha in der Garage sein, der die Hofjungen um sich versammelt und die an Autos herumtüfteln, an Ausrüstung.

- Meiner Meinung nach gibt es nicht oft solche Onkel Sasha im Leben.

- Nun, warum - in den Datschen die ganze Zeit. Jetzt gehen viele Leute für den Sommer ins Dorf, in die Datscha und so weiter. Und da kann man auf Handwerker nicht verzichten, es gibt solche Männer, die wissen, wie man alles macht und vernünftig mit dem Leben umgeht. Tatsächlich suchen die Jungs nach solchen, sie schauen sich an, mit wem sie ein Leben führen können.

Woher kam die Fanbewegung? Teenager finden sich als klugen Anführer wieder, wie es ihnen scheint, und beginnen, sein Verhalten nachzuahmen. Aber es wäre besser, wenn sie einen echten Anführer finden würden - eine starke, interessante und mutige Person.

– Es scheint mir, dass das Fehlen eines rein männlichen Beispiels- Das, sicherlich, ein Problem, aber vielleichtnicht einmal das Hauptproblem. Das Hauptproblem ist dass die Mutter ihren Sohn mit einer solchen Beziehung verbindet, in der sie als Frau auftritt und er als Mann - psychologische Rollen.

„Das kommt immer häufiger vor. Mutter berät sich mit ihrem Sohn auf die gleiche Weise, wie sie es mit ihrem Ehemann tun würde, sie beginnt, sich mit einem kleinen Kind zu beraten und Entscheidungen zu treffen, je nachdem, was ihr Sohn sagt. Folglich verlagert die Mutter alle Verantwortung für Familienentscheidungen auf den weltlich unerfahrenen Sohn. Aber es scheint ihr, dass sie auf diese Weise einen Mann aus ihm heraushebt, aber tatsächlich wählt das Kind unbewusst entweder die Lösung, die seiner Mutter nahe ist - es stellt sich auf seine Mutter ein, und tatsächlich ist dies nicht seine Entscheidung, aber die von seiner Mutter geäußerte Entscheidung, oder wählt die Entscheidung „genau das Gegenteil“.

Mangels männlicher Erziehung versuchen alleinerziehende Mütter, Priester zu finden, die bestimmte Eigenschaften haben: Aufmerksamkeit, Freundlichkeit, die Fähigkeit, mit Kindern zu kommunizieren, Strenge usw. - und sie versuchen, ihre Kinder häufiger zu diesen Priestern zu bringen dass das Kind durch die Kommunikation mit dem Priester den Mangel an männlicher Kommunikation ausgleicht. Nun ist dies ein weit verbreitetes Phänomen.

„Manchmal haben Kinder aufgrund ihrer Beziehung zu ihren Eltern Selbstmordgedanken.

„Manchmal spricht ein Kind davon, Selbstmord begehen zu wollen. Dies liegt daran, dass er die Illusion hat, dass er selbst stehen und von der Seite zusehen wird, wenn er einen schrecklichen Schritt macht, aber wie geht es seiner Mutter, die ihn sehr beleidigt hat, und wie wird Papa verärgert sein. Es scheint ihm, dass er sie damit sehr bestrafen wird. Aber er versteht nicht, dass er erstens diese Bestrafung nicht sehen wird und zweitens nicht in der Lage sein wird, diese Situation zurückzugeben, sie erneut zu spielen, dass dies irreversibel und wirklich beängstigend ist.

Diese frivole Einstellung zum Tod wird nun noch verschärft, denn durch das Spielen von Computerspielen können Kinder im Spiel unbegrenzt viele Leben haben und nach dem nächsten Verlust haben sie die Möglichkeit, das Leben neu zu beginnen. Kinder erinnern sich nicht immer daran, dass dies nur im Spiel der Fall ist und dass der Tod im wirklichen Leben unumkehrbar ist. Deshalb verstehen sie den Schrecken dieses Augenblicks nicht.

Wenn wir aufwuchsen und jemand starb, blieb er außerdem einige Zeit im Haus, zwei oder drei Tage, und alle um uns herum, einschließlich der Kinder, wussten, was passiert war, und kamen, um sich zu verabschieden und mit den Verwandten zu sympathisieren . Und die Kinder waren entsetzt, als sie ein totes Kind sahen. Und jetzt ist es anders, jetzt sterben viele Kinder, aber das sehen wir nicht, weil sie ins Leichenschauhaus gebracht werden und dann sofort auf den Friedhof.

Moderne Eltern haben nicht genug Wärme in Bezug auf Kinder und Kinder - in Bezug auf ihre Eltern. Kinder gehen oft in Konflikte, um zu spüren, dass ihre Eltern sie lieben, sie reagieren darauf, und die Demonstration von Selbstmord ist der äußerste Punkt des Kind-Eltern-Konflikts. Immer, wenn es um Konflikte geht, sieht das Kind – ja, es gibt Liebe, es lohnt sich, etwas zu tun – und Mama rennt, um zu verhandeln, Mama weint, und wenn ich sterbe, wird sie weinen, weil sie mich tyrannisiert hat. Aber das Kind versteht nicht, dass es von dort nicht zurückkehren und nichts sehen wird. Gleichzeitig geht das Kind wieder von der Abneigung, von einem bösen Punkt aus. Nun, wenn er seine Mutter liebte, würde er eine solche Situation nicht aufbauen - ich werde sterben und sie sich schlecht fühlen lassen.

Ich kann diesen Kindern raten: Wenn Sie wieder Gedanken haben, dass Sie dieses Leben verlassen müssen, stellen Sie sich eine realere Situation für sich vor - dass Ihre Eltern eines Tages dieses Leben verlassen werden. Und schau, was in deiner Seele sein wird - das wird dir sagen, wie du handeln sollst, wie du deine Eltern behandeln sollst. Nicht „was passiert, wenn ich sterbe“, sondern „was passiert, wenn meine Eltern sterben“.

Und dann werden wir verstehen, dass wir jetzt, während wir zusammen sind, glücklich sind, obwohl wir das nicht immer verstehen. Dann werden wir verstehen, dass Glück sehr zerbrechlich und kurzlebig ist. Erinnern wir uns an die Worte des weisen Geschichtenerzählers G. Kh. Andersen: „Alles auf der Welt hat ein Ende!“ Unsere Klagen und Tränen werden ein Ende haben.

Aber die Elternliebe wird kein Ende nehmen. Daher ist es unsere Aufgabe, sie zu verstehen und so zu akzeptieren, wie sie sind, sich mit ihnen zu versöhnen, sonst wird es sehr schwierig, über Wohlbefinden im Leben zu sprechen.

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Ihre Rückmeldung

Resolution-Aktionsprogramm Konflikt kann mehrere Phasen umfassen: Hervorheben des Konfliktproblems; Suche nach Lösungen, um es zu neutralisieren; Entwicklung eines Genehmigungsverfahrens; Umsetzung des Konfliktlösungsplans; Beurteilung der Richtigkeit der Entscheidung.

Isolierung des Konfliktproblems. Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, dass es einen Konflikt gibt. Denken Sie nicht, dass sich alles von selbst lösen wird, sondern identifizieren Sie das Problem, das zum Konflikt geführt hat, ohne Zeit zu verschwenden. Die Technologie zum Bestimmen des Problems ist wie folgt. Die Konfliktparteien müssen ihren Standpunkt zu dem Problem äußern. In einen solchen Dialog sollten nur diejenigen Lehrer oder Eltern einbezogen werden, die direkt in den Konflikt involviert sind. Die Teilnahme von Mitgliedern der Konfliktgruppen muss freiwillig und bewusst erfolgen. Die schwierigste Rolle kommt der Person zu, die sich verpflichtet hat, den Konflikt zu lösen. Er wird als Schiedsrichter fungieren. Und dazu ist es notwendig, sich von persönlichen Vorlieben und Interessen zu lösen und von außen zu beobachten. Der Hauptzweck der Teilnahme einer solchen Person besteht darin, die Faktoren zu identifizieren, die jede der Parteien übersehen hat, sie zu analysieren und ihnen eine kompetente Bewertung zu geben.

Suchen Sie nach Lösungen, um es zu neutralisieren. Nach Identifizierung des Konfliktproblems beginnt eine gemeinsame Suche nach dessen Lösung. Hier ist die Position des Managements der Konfliktlösung subtiler. Es ist notwendig, die Konfliktparteien zu ermutigen, Aussagen über die vorgeschlagenen Auswege aus der aktuellen Situation zu machen. Es ist wichtig zu berücksichtigen, dass es den Menschen in einer Konfliktsituation nicht gefällt, wenn ihre Vorschläge bewertet werden. Sie produzieren aktiver Ideen, wenn sie nicht auf eine Bewertung, insbesondere von Außenstehenden, warten. Es ist sehr wichtig, aus den vorgeschlagenen Ideen eine auszuwählen, die die Meinungen der beiden Parteien berücksichtigt und ihre Anforderungen erfüllt.

Entwicklung eines Konfliktlösungsverfahrens. Das Vorliegen eines Konflikts wird von allen Beteiligten anerkannt. Hier ist es wichtig, die „Spielregeln“ zu erarbeiten: Wer, wann, in welcher Zusammensetzung und wo diskutiert offene Probleme. Die Hauptsache in dieser Phase ist, fruchtlose Streitigkeiten zu beenden. Es ist wichtig, Kriterien für eine positive Lösung des Konflikts zu erarbeiten und Fristen für seine Lösung festzulegen. Fristen müssen vereinbart und von allen Konfliktparteien akzeptiert werden. Alle Beteiligten sind an dieser Aktion beteiligt.

Umsetzung des Konfliktlösungsplans . Die Hauptaktion in dieser Phase besteht darin, sofort mit der Lösung des Konflikts zu beginnen, nachdem sich die Parteien darauf geeinigt haben. Wenn Sie zögern, beginnen die Parteien, sich gegenseitig zu verdächtigen und den "Auflöser" der Konfliktsituation der Unaufrichtigkeit und des Betrugs zu nennen. Es ist nützlich, informelle Leiter des Teams in die Konfliktlösung einzubeziehen, nachdem sie zuvor ihre Position zu dem zu lösenden Problem geklärt haben. Solche Leiter gibt es in jeder Elterngemeinschaft.

Wie jede Aktivität kann die Umsetzung eines Konfliktlösungsplans unter folgenden Bedingungen erfolgreich sein:

* Schaffung einer Atmosphäre der Zusammenarbeit;

* das Vorhandensein von Verständnis aller am Konflikt Beteiligten;

* Übersetzung des Konflikts von einem emotionalen in einen rationalen Zustand;

* unter Berücksichtigung der individuellen Merkmale der am Konflikt beteiligten Lehrkräfte;

* Neutralisierung schleppender Konfliktprozesse, Hilfestellung bei seiner Lösung;

* Suche nach optimalen Methoden des Konfliktmanagements;

* Regelung der Beziehungen zwischen den Konfliktparteien;

* die Verwendung von schulinternen Informationen bei der Rücknahme eines Teils der Ansprüche aus den Bedingungen des Konflikts;

* Bezeichnung der eigenen Position - ein unparteiischer Richter.

Bewertung der Richtigkeit der Entscheidung. In dieser Phase wird die Wirksamkeit der Maßnahmen der Mitglieder der Konfliktsituation bewertet. Das Wichtigste ist, darauf zu achten, dass die maximale Teilnehmerzahl ausreicht. Eine vollständige Zustimmung ist kaum möglich, es wird immer ein oder zwei Personen geben, die mit der getroffenen Entscheidung nicht einverstanden sind. Das wichtigste Kriterium ist das Ende des Konflikts. Nach erfolgreicher Umsetzung der getroffenen Entscheidung ist es sinnvoll, noch einmal in die Diskussion zurückzukehren und herauszufinden, ob diese Entscheidung für die Mehrheit des Elternteams passt oder nicht? Wenn nein, warum, was verhindert seine Umsetzung? Wenn die Mehrheit von der getroffenen Entscheidung enttäuscht ist, muss eine neue getroffen werden, nachdem alle oben genannten Schritte durchlaufen wurden. Der Lehrer sollte mutiger sein, eine neue Entscheidung zu treffen, und keine Angst haben, die Situation zu ändern. „Der Weg wird vom Gehenden gemeistert!“. Ich möchte das Gespräch über Konflikte im schulischen Umfeld mit den Worten des großen römischen Denkers, Politikers und Redners Cicero beenden: „Jeder Mensch neigt dazu, Fehler zu machen, aber niemand, außer einem Dummkopf, neigt dazu, auf seinem Fehler zu beharren .“

Die Eltern können mit den Anforderungen der Schule einverstanden sein oder nicht, sie können sie teilweise akzeptieren. Die Hauptsache im Zusammenspiel zweier Institutionen – der Familie und der Schule – ist, dass ein falscher Schritt den Hauptbeteiligten an möglichen Konflikten oder elterlichen Ansprüchen – das Kind – nicht verletzt.

Wie findet man eine gemeinsame Sprache zwischen Eltern und Lehrern?

RAT DES ERFAHRENEN LEHRERS

Zum Elternnotizbuch

❀ Versuchen Sie, Lehrer nicht als Rivalen, sondern als Mitstreiter zu sehen.

❀ Denken Sie daran - Eltern sind keine Lehrer, sie brauchen die Hilfe eines Lehrers.

❀ Zeigen Sie echtes Interesse an den Schulproblemen Ihres Kindes.

❀ Versuchen Sie immer, Lehrer in den Augen des Kindes zu unterstützen.

❀ Verwenden Sie die erhaltenen Informationen über die Erziehungsbedingungen nicht in anderen Familien.

❀ Erzählen Sie dem Lehrer von den Seiten des Charakters Ihrer Kinder, die ihnen verborgen sind.

❀ Denken Sie daran - das Hauptprinzip der gemeinsamen Arbeit der Schule und der Familie ist "Do no harm!"

❀ Wenn Sie sich zu Konflikten überreden lassen, überlegen Sie, wohin dies führen wird.

Hinweis an Oma und Opa

❀ Fordern Sie Ihre Kinder auf, dass es besser ist, alle Geschäfte friedlich zu lösen.

❀ Versuche mit den Eltern der Enkelkinder zur Schule zu gehen.

❀ Ermutigen Sie die Eltern, sich an Unterrichtsaktivitäten zu beteiligen.

❀ Nutzen Sie Ihre Weisheit, um aufkommende Konflikte zu verhindern.

❀ Versuchen Sie, sich nicht auf den Konflikt einzulassen, auch wenn er von Ihrer Tochter oder Ihrem Schwiegersohn initiiert wird.

Die Ursache für Missverständnisse zwischen älteren und jüngeren Generationen kann jede Kleinigkeit sein, aber manchmal treten schwerwiegende Umstände auf. In jedem Fall ist es notwendig, die Situation richtig einzuschätzen, Ihre Position an die Gegenseite zu übermitteln und ihre Argumente anzuhören.

Warum geraten Eltern in Streit?

Die meisten Beziehungsprobleme sind auf Hemmungen zurückzuführen. Die ältere Generation schränkt die jüngere in ihren Wünschen, Handlungen und Mitteln ein. Mit mehr Erfahrung verstehen sie, dass die Handlungen junger Menschen nicht vielversprechend, nicht real oder sogar gefährlich für Leben und Gesundheit sind. Natürlich können beide Seiten Fehler machen, aber Sie müssen verstehen, dass Erfahrung viel ist.

Wenn die Eltern mit etwas nicht einverstanden sind, müssen Sie analysieren, warum dies geschieht. Es mag den Anschein haben, dass sie dies aus Trotz tun, aber tatsächlich gibt es zwingendere Gründe. Zum Beispiel verstehen sie, dass manche Handlungen gefährlich sind. Manchmal erkennen sie, dass sie ihre Energie und ihr Geld ausgeben werden, aber sie werden nichts erreichen können, und manchmal sehen sie Ärger voraus. Stellen Sie sich an ihrer Stelle vor, analysieren Sie, was sie leitet. Finden Sie heraus, welche Ängste oder Einschränkungen sie in Konflikte treiben.

Sie können Mama und Papa bitten, Ihnen den Grund für ihre Unzufriedenheit zu erklären, aber seien Sie darauf vorbereitet, ihnen ruhig zuzuhören und sich nicht in Geschrei oder Groll zu verwandeln. Normalerweise sind sie bereit, eine ausführliche Antwort zu geben, aber nicht jedes Kind kann sie hören und verstehen. Aber es ist dieses Wissen, das hilft, einen Kompromiss zu finden.

Wie man Konflikte löst

Der allererste und effektivste Weg, Konflikte zu lösen, besteht darin, zuzugeben, dass man sich geirrt hat. Auch wenn Sie das nicht glauben, sagen Sie es trotzdem laut. Manchmal ist es sogar angebracht, sich zu entschuldigen, wenn Sie zuvor zu viel gesagt haben. Solche Handlungen zwingen Erwachsene dazu, sich Ihre Argumente anzuhören. Und fangen Sie an, ihnen vernünftig zu erklären, was Sie wollen, warum Sie ihre Anforderungen nicht erfüllen und welche Ergebnisse Sie erwarten. Wenn der Konflikt auf mangelnde Reinigung zurückzuführen ist, können Sie einfach keine Gründe finden, die Sie rechtfertigen, und nachdem Sie dies erkannt haben, müssen Sie die Ordnung aufrechterhalten. Wenn Sie irgendwohin gehen wollen, aber sie lassen Sie nicht gehen, müssen Sie sagen, welche Art von Reise, mit wem es ist, was Ihre Sicherheit garantiert.

Da Sie die Behauptungen der Eltern kennen, haben Sie sie gehört, alle Ihre Worte werden darauf abzielen, ihre Aufregung zu verringern, ihre Angst zu verringern. Finden Sie eine Entschuldigung für all ihre Ängste. Seien Sie überzeugend und erheben Sie nicht Ihre Stimme. Sprechen Sie darüber, wie sich die Lösung dieses Problems auf Ihr Selbstwertgefühl, Ihren Erfolg im Leben und Ihre Beziehungen zu Freunden auswirkt. Aber übe keinen Druck auf Mitleid aus, sondern nenne die Fakten.

Ein ruhiges und vernünftiges Gespräch ist ein Zeichen für die Kommunikation mit Erwachsenen. Eltern werden sehen, dass Sie zu einer solchen Kommunikation fähig sind, dass Sie für Ihre Worte verantwortlich sein können, dass Sie Ihr Verhalten kontrollieren, und dies wird dazu beitragen, das Problem zu lösen.

WIE KANN MAN KONFLIKTE MIT ELTERN VERMEIDEN?

Sie sammeln Erfahrungen und bauen Ihr Verhalten als Erwachsene auf. Dies wird nicht immer von den Eltern erkannt, die Sie beschützen, kontrollieren, Sie immer noch als Kinder betrachten. Dann fangen Sie an, sich den zuvor erfüllten Anforderungen zu widersetzen, verteidigen aktiver Ihre Rechte auf Unabhängigkeit, reagieren schmerzhaft auf tatsächliche oder scheinbare Verletzungen Ihrer Rechte und versuchen, die Ansprüche von Erwachsenen in Bezug auf sich selbst einzuschränken.

Angesichts von Manifestationen von Faulheit, Unehrlichkeit und geringer Motivation zur Fortsetzung der Ausbildung sind die Eltern wiederum enttäuscht und es beginnt eine „Konfliktserie“. Der Konflikt entsteht auch auf der Grundlage der Behauptung Ihres „Erwachsenseins“: Sie fangen an, lange aufzubleiben, kleiden sich anders und brechen oft in Unhöflichkeit aus. Um ein neues Beziehungssystem zu meistern, ist Verständnis und Geduld auf beiden Seiten wichtig. Daher ist es für Eltern und für Sie sehr wichtig, Probleme im Zusammenhang mit aufkommenden Konflikten zu erkennen.

Ursachen, die Eltern dazu ermutigen, mit Kindern in Konflikt zu geraten	Konfliktursachen zwischen Jugendlichen und Eltern
Machtkampf und elterliche Autorität	Widerstand gegen diese Macht
Bestätigung von Hoffnungen und Erwartungen	Forderung nach Unabhängigkeit
Unwilligkeit, Ihre Unabhängigkeit und Ihr "Erwachsensein" anzuerkennen	Geringe schulische Leistung
Unglaube an deine Stärke	Selbstbehauptung in den Augen von Gleichaltrigen, Autoritätspersonen
Häufige Streitereien zwischen den Eltern	Ein Sohn oder eine Tochter unterstützt einen der Elternteile.

Einige Psychologen neigen dazu zu glauben, dass Wut, die der Auslöser von Konflikten ist, nach außen „freigesetzt“ werden muss, indem sie sich gegenseitig in verbaler Form ausdrücken. Sie argumentieren, dass es aus physiologischer Sicht schädlich ist, starke Gefühle oder Erfahrungen zu unterdrücken, zu versuchen, sie zurückzuhalten. Wenn eine Person tief in das Gefühl der Wut hineinfährt, kann dies für die menschliche Psyche unsicher sein. Allerdings (und das steht sogar in einem der biblischen Gebote), sollte man sich nicht in seine Manifestation stürzen.

Wir bieten Möglichkeiten zur Unterdrückung von Wut, aufkommender Aggression:

· Erklären Sie einem Dritten, der für seine Fähigkeit bekannt ist, andere Menschen zu verstehen, das Wesen und die Ursachen Ihrer negativen Emotionen, das heißt jemandem, der Ihnen Ratschläge geben und Ihre Handlungen korrigieren könnte.

· Behandeln Sie die Person, die Sie mit ihrem Verhalten irritiert hat, mit Verständnis. Versuchen Sie, sich in seine Lage zu versetzen und seine Gefühle zu spüren.

· Versuchen Sie, das Motiv hinter dem Verhalten der Person zu verstehen.

· Es ist schwierig, aber versuchen Sie, freundlich auf jemanden zu reagieren, der Feindseligkeit zeigt.

Konflikte können sowohl kreativ als auch destruktiv sein. Wird der Konflikt falsch gelöst, entstehen Feindseligkeiten, die Psyche wird verletzt, die Verdienste totgeschwiegen und die Unzulänglichkeiten der Beteiligten übertrieben. Infolgedessen kann der Konflikt ein schweres psychisches Trauma verursachen. Es kann einen Menschen ein Leben lang begleiten und ihn sogar zum Schlechteren verändern.

Hüte dich davor, mit einem Wort zu verletzen, zu demütigen, zu beleidigen, nicht zu verstehen. Sei mutiger und klüger. Versetzen Sie sich in die Lage Ihrer Eltern und verstehen Sie, was sie jetzt während des Konflikts mit Ihnen durchmachen. Von großer Bedeutung für die normale Lösung des Konflikts ist Ihre Fähigkeit, ihnen genau zuzuhören.

TECHNIKEN FÜR EFFEKTIVES HÖREN IM KONFLIKT

· Lassen Sie die Eltern zu Wort kommen.

· Konzentrieren Sie sich auf das, was sie sagen, stören Sie ihre Rede nicht mit Ihren Bemerkungen.

· Lassen Sie sich nicht ablenken, überwinden Sie, was Sie daran hindert, sich zu konzentrieren.

· Zeige deinen Eltern, dass du sie verstehst.

· Versuchen Sie, mit ihnen herauszufinden, was zu tun ist. Es ist besser, wenn dies „Schritt für Schritt“-Aktionen sind (erster, zweiter usw.).

Wir haben gesehen, dass deine Konflikte mit deinen Eltern Ursachen haben können, von denen viele vorhersehbar sind. Zum Beispiel weißt du sicher, dass du deine Eltern verärgern wirst, wenn du zu spät kommst. Aber es gibt nichts einfacheres als anzurufen. Also mach es! Achten Sie auf Ihre Art zu kommunizieren. Vielleicht sollten Sie daran arbeiten, damit es nicht zu einem Grund für elterlichen Ärger oder Ärger wird. Konflikte entstehen auch, wenn eine Forderung an Sie unfair oder unmöglich zu erfüllen ist. Versuchen Sie also zu verhandeln! Glaubst du, dass im Leben jeder nur das tun wird, um dir zuzustimmen und zuzustimmen?

Wir sind sicher, dass Ihre Liebe zu Ihren Eltern und das neue Wissen, das Sie heute über Konfliktlösung erhalten haben, ausreichen werden, um der Versuchung zu widerstehen, unhöflich zu sein, zu streiten, die Tür zuzuschlagen.

Warum entstehen sie und bestehen fort Konflikte zwischen Eltern und erwachsenen Kindern; Was sind die wahren Ursachen für Konfrontation und Konfrontation zwischen nahen und liebsten Menschen? was zur Lösung getan werden muss - wir werden versuchen, diese und andere Fragen in diesem Artikel zu beantworten.

Konfliktursachen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern

Das Problem von Vätern und Kindern ist ewig, aber in der modernen Gesellschaft kann es durch Verstehen und Erkennen gelöst werden Konfliktursachen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern und lernen, wie man einen konstruktiven Dialog führt, um Beziehungen aufzubauen.

Um die Ursachen von Konfliktsituationen zu verstehen und zu verstehen Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern, müssen Sie in die Vergangenheit zurückgehen und sich ansehen, wie Eltern-Kind-Beziehungen aufgebaut wurden; welche Fehler bei der Erziehung eines Kindes bei der Programmierung eines Lebensszenarios, der Zukunft eines Sohnes oder einer Tochter gemacht wurden; welche Stile der Familienerziehung verwendet wurden; ob die Bestrafungen und Ermutigungen der Kinder durch die Eltern richtig angewendet wurden, und vor allem: Haben die Eltern ihr Kind geliebt oder es nur bereut, es als hilfloses Opfer behandelt, weshalb es schon früh einem psychologischen Spiel entspricht könnte sich das Karpman-Dreieck bilden, das vielleicht bis heute andauert, bereits in Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern was zu ständigen Konflikten, Konfrontationen und Konfrontationen führt.

Danach können Sie gute, konfliktfreie Beziehungen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern aufbauen.

Wer ist schuld am Konflikt zwischen Eltern und erwachsenen Kindern?

Bei allen Konfrontationen und Konfrontationen, einschließlich Konflikten zwischen Eltern und erwachsenen Kindern, versucht jede Seite, ihrem Gegner die Schuld für das Beziehungsproblem zu geben: Der Elternteil gibt dem erwachsenen Kind die Schuld für Abneigung und Respektlosigkeit; Erwachsene Kinder machen ihre Eltern für alles verantwortlich ... die Situation ist eine Sackgasse, die oft wiederholt wird und zu nichts Gutem führt.

Zuallererst jeder der an einem Streit oder Konflikt Beteiligten, einschließlich derjenigen, die (wie es ihnen scheint) durch Lebenserfahrung weise sind, Eltern, die in ihren Ansichten und Urteilen tadellos und unmissverständlich sind, und erwachsene Kinder mit ihren modernen Ansichten Das Leben und die Welt als Ganzes müssen die Ursache des Problems in der Beziehung selbst suchen und nicht in der gegnerischen, widersprüchlichen Seite.

Eltern müssen verstehen, dass erwachsene Kinder, Sohn oder Tochter, unabhängige und einzigartige Individuen sind, die nicht in Übereinstimmung mit den Wünschen, Erwartungen und Bedürfnissen der Eltern leben und handeln müssen.

Erwachsene Kinder sollten natürlich ihre Eltern respektieren und ehren, aber nicht erwarten, dass sie moderne Ansichten, Lebenswerte und Prioritäten verstehen ... jede Generation und tatsächlich jeder Mensch hat seine eigene Weltanschauung und sein eigenes Verständnis von sich selbst, andere Menschen und die Welt im Allgemeinen.

Sowohl Eltern als auch erwachsene Kinder, die nicht nur sich selbst, ihre Wünsche und Bedürfnisse verstehen und fühlen, sondern auch eine andere Person, egal ob Elternteil oder Kind, biologisch, ohne jeden Hauch von Egozentrik und jugendlichem Maximalismus, werden stattdessen erreichen können des leeren, destruktiven Wettbewerbs in zwischenmenschlichen Beziehungen, des konstruktiven Dialogs und der Zusammenarbeit, des gegenseitigen Verständnisses und der gegenseitigen Hilfe.

Es ist notwendig, zusammen mit dem negativen Spiel das Stereotyp ständiger Konflikte, Konfrontationen und zu zerstören Probleme in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern, das Klischee von „Vätern und Söhnen“.

Für den Anfang können Sie die Verhaltensregeln in Konfliktsituationen verstehen, einschließlich Konflikte zwischen Kindern und Eltern.

Wie man Beziehungsprobleme zwischen Eltern und Kindern löst

Lösen Beziehungsprobleme zwischen Eltern und Kindern Um die Konfliktsituation zu lösen und gute Beziehungen auf der Grundlage von Zusammenarbeit und konstruktiver Interaktion aufzubauen, ist es notwendig, einen „Familienrat“ („runder Tisch“) einzuberufen und einen erwachsenen, geschäftlichen und konstruktiven Dialog auf gleicher Augenhöhe zu beginnen.

Jene. Eltern müssen ihre Mentoring-, Mentoring-, überfürsorgliche und bevormundende Haltung gegenüber ihren erwachsenen Kindern „ausschalten“. Und zuletzt, hören Sie auf, Eltern als überholt zu behandeln, nichts in der modernen Zeit zu verstehen, mit vorgefassten Ansichten über das Leben der Vorfahren.

Natürlich benötigen Sie zunächst beim Aufbau von Beziehungen und der Führung eines konstruktiven Dialogs möglicherweise die Hilfe eines Psychologen oder eines anderen für beide Seiten maßgeblichen Vermittlers.

Wenn die Teilnehmer des "Runden Tisches" jedoch eher reife Persönlichkeiten sind, dann können sie versuchen, ohne Vermittler in der Beziehung zwischen erwachsenen Kindern und Eltern auf einen gemeinsamen Nenner und eine Zusammenarbeit zu kommen.

Die Hauptsache ist: Sowohl Eltern als auch erwachsene Kinder haben den Wunsch nach einem engen, freundlichen und respektvollen Umgang miteinander; ohne Konflikte und Rivalität zu leben, sondern durch Zusammenarbeit und gegenseitige Hilfe.

Ihre zwischenmenschlichen, konfliktfreien Beziehungen liegen in Ihren Händen...