Вопрос психологу
С самого детства у меня была и есть огромная проблема взаимоотношений с окружающими людьми. Особенно с друзьями и подругами. Раньше, в силу своего возраста и максимализма, я сразу в жёсткой форме рвала все отношения с человеком, который хоть как то предал меня, наступало разочарование. С возрастом, я стала более спокойно относиться к таким подставам со стороны близких, просто закрывала глаза, "хавала".
Но стоило человеку высказать мне какое либо недовольство, я взрывалась и выкладывала все, что я о нем думаю. И тогда человек постепенно начинал отдаляться от меня, а со временем общение и вовсе прекращалось, ибо я предоставляла человеку право выбора-общаться дальше со мной после горькой правды о себе или нет. Все выбирали второй вариант. Получается, что человек меня обижает непристойными поступками, которые я, как мне раньше казалось, прощаю, и продолжаю общаться, а он после услышанной от меня обличительной правды о самом себе, переставал со мной общаться дальше. И не важно, сколько времени длилась такая дружба , общение. После моих слов все прекращалось. Мне 23 года, а я до сих пор не могу признать тот факт, что мир несправедлив. Я лезу всюду, где чувствую, что ложь берет верх над правдой. Всю жизнь у меня были враги по этой причине, а я наоборот мечтают, чтобы рядом был человек, который без лести скажет мне обо мне все, как есть. Таких ещё не встречалось, наоборот я от всех чувствую какую-то скованность, мне перестают доверять, хотя ни одного неправильного поступка я ни в чей адрес до сих пор не совершала! Только правда...неужели эти люди так слабы? Или я чересчур критична?! Напрашиваясь на правду, которую я долго могу не высказывать, и наконец услышав её, все прячутся. Как жить дальше? Это невыносимо. Плачу людям той же монетой, а получается, что я вообще человек ужасный, сжечь меня на костре. И никто не вспоминает, что когда то поступил нечестно по отношению ко мне. Не могу смириться с таким положением дел в мире...! Конечно, много изменений произошло, и сейчас общаться с людьми стало намного проще, чем раньше, но стоит мне почувствовать несправедливость, как тут же становлюсь воином каким то... Рушатся отношения с теми, кого я очень сильно люблю и ценю, по этой же причине. Я понимаю, что если так будет продолжаться, я просто потеряю всех. У меня и так остался лишь МЧ, с которым мы 3 года уже вместе, но и от него я не чувствую того, что даю ему я. Просто всю жизнь я была непонятой, всегда была одиночкой в душе, имея кучу друзей... Посоветуйте, как изменить своё отношение к людям и не палить горькую истину, которая так неприятна слуху людей...
Здравствуйте, Эльза! Не стоит путать ПРАВДУ с КРИТИКОЙ И ОЦЕНКОЙ! Вы говорите людям Свою оценку, критикуете их и отвергаете, это ВАША ПРАВДА, ВАШЕ ВОСПРИЯТИЕ. А у каждого человека есть СВОЯ! Свое восприятие, поэтому что ПРАВДА для ВАС - это лишь оцена других через Аашу же призму восприятия. А ПРАВДЫ В ЧИСТОМ ВИДЕ НЕТ! У каждого своя правда! Стоит подумать, почему Вы в своей жизни оперируете толькоэтими установка? Что это Вам дает? Чего боитесь в отношениях? Скорее разочарования и бьли! Но разочаровываетесь Вы не в людях, а всвоих ожиданиях, а потом вините людей в том, что они Не соответсвуют Вашему шаблону, отвергая самой всех окружающих. Себя тоже нельзя оценивать, счтать себя только ПРАВДИВОЙ, понять где есть Ваша оценка, где Ваше восприятие и перестать одевать всех людей, весь мир этим своим покрывалом из своих ценностей и установок. Чем больше будете ждать от людей, тем больше будете разочаровываться. Людей нужно учиться ПРИНИМАТЬ, и осознавать где ОНИ, а где ВАШЕ восприятие их! Вы находитесь в начале пути, у Вас есть мотивация, поэтому есть шансы, что Вы сможете отделить себя от окружающих и строить конструктивые, не оценочные отношения, а начать принимать людей, не боясь разочароваться. Обратитесь очно к психологу , Вам нужно начать работать со своими границами, разобрать сам стиль построения общения с окружающими.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Эльза, в Вашей ситуации желательно сохранять баланс "искренность - вежливость".
За излишней искренностью скрывается агрессия - в процессе общения другие это чувствуют и пытаются или уходить от общения, или так же реагируют агрессивно.
Излишняя же вежливость приводит к тому, что человек "наступает на горло" собственным желаниям и не проявляет истинных чувств, что может пагубно влиять на здоровье .
Оптимальный вариант - говорить о своих чувствах и желаниях.
Делать это можно в формате "Я - сообщения".
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям.
Перестаньте говорить всем правду по любому поводу
Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям . Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:
Что –то ты постарела
Прическа у тебя дурацкая
Выглядишь как с перепою
Какая-то ты жирная
Платье у тебя ужасное
Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.
Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.
Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.
Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.
Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.
Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?
Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.
А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.
Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.
Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.
Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.
Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.
В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?
1. Гордыня . Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.
2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.
3. Зависть .Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.
4. Негативные эмоции . Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.
5. Собственная боль .Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.
6. Миф о том, что правота дает счастье .
Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.
Право на неведение
У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы . Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.
Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.
Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.
Потому что у каждого из нас есть право не знать . Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.
Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.
Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.
Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?
Хочу вас успокоить - мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас . А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?
Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.
А у нас обычно как - я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию - то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.
Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ . Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я - такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.
И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне . Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.
Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.
И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого . В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.
Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?
1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.
2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.
3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.
4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?
Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять . Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.
Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.
Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Правда – это, казалось бы, очень простая вещь. Но она почти всем дается с большим трудом. Ложь произнести очень легко, ее последствия редко бывают слишком тяжелыми, а временные преимущества налицо. Кроме того, врать людей чаще всего заставляет обыкновенный страх. Поэтому еще с раннего детства они приучаются к ней. Беда состоит в том, что честность всегда и во всем не нужна никому. Окружающие обманывают друг друга и из корысти, и из самых лучших побуждений, и во спасение. Тем не менее, высказанная ложь тянет за собой новые и новые ее потоки. В конце концов, человек устает от этого и ему все же приходится говорить правду.
Необходимость прекратить лгать
Люди чаще всего врут, когда:
- разговаривают с начальством;
- рассказывают о своих успехах;
- обещают что-то жене или матери;
- дают обязательство выполнить какую-то работу в срок и качественно;
- скрывают свои промахи;
- оправдываются перед своим партнером;
- отказываются от приглашения;
- изменяют;
- говорят о любви и др.
Рано или поздно большинству людей приходится вставать на путь честности.
В первый раз сделать это будет довольно сложно, но с каждым новой высказанной правдой будет становиться все легче, а вскоре это станет обыденностью.
Начинать говорить ее желательно с малого. Например, в ответ на вопрос: «Любите ли вы собак?» Можно смело ответить: «Нет, я их побаиваюсь». Ничего страшного не произойдет. Сам же человек, сделав первый шаг на пути к правде, поймет, что высказанная истина не несет с собой никакой катастрофы.
Очень часто люди бояться обидеть другого и терпят то, что для них невыносимо. А можно просто сказать: «Я не люблю табачного дыма, давай в этот бар заходить не будем». Подруга, возможно, будет разочарована, но гораздо важнее сберечь свое здоровье, чем пытается угодить всем и каждому.
Став честным, человек будет чувствовать себя спокойнее, престанет тревожиться о последствиях вранья. Он сможет освободить большое количество внутренней энергии, ранее используемой на подавление негативных эмоций, связанных с необходимостью говорить неправду. Потому что, если ложь вскрывается, это оказывается огромным ударом по его репутации.
В личных отношениях приобретенная привычка ничего не скрывать друг от друга поможет значительно укрепить отношения, создать подлинную близость и сильнее полюбить друг друга.
Первые шаги на пути устранения лжи
- Можно сначала попробовать высказать какую-то правду в полном одиночестве. Например, о том, что не хочется идти в театр, потому что устала, а вовсе не потому, что срочно вызвали на работу. Прислушаться к своим словам и обнаружить, что ничего страшного в них нет.
- Следующий шаг нужно сделать уже с собеседником. Он рассказывает о какой-то всем известной ситуации. Другой мучается, но делает вид, что ему очень интересно. Тот видит его кислое выражение лица и обижается, принимая его за плохое отношение к себе. Поэтому лучше сразу же сказать: «Вы знаете, я уже слышала об этом, это очень интересно». Тогда разговор примет другое направление и всем будет спокойнее.
- В случае приема на работу не стоит рассказывать о себе небылицы. Не надо говорить, что есть навык работы со сложнейшей техникой, английский язык изучен в совершенстве и имеется возможность задерживаться после окончания трудового дня. Все это вскроется сразу и по окончании испытательного срока договор, скорее всего, продлен не будет. Не исключено, что для работодателя это вовсе не принципиально, а вопросы он задает просто по заданной схеме.
- В личных взаимоотношениях тоже не стоит забираться в дебри вранья. Мужчина говорит женщине, что хочет на ней жениться. На самом деле, он даже мысли об этом не допускает. Его подруга говорит, что любит его, чтобы не потерять партнера. Отношения принимают все более фальшивую форму, раня обоих. Поэтому, на вопрос, будет ли свадьба, лучше ответить, что еще рано об этом говорить.
- Особый случай представляет ложь из жалости или сострадания. Конечно, недопустимо сказать другому человеку, что он сегодня плохо выглядит или надел некрасивый и немодный костюм. Но при этом можно особенно и не усердствовать во вранье. Для того, чтобы не обидеть собеседника, желательно просто отмолчаться или на прямой вопрос ответить, что сегодня не еще успела пристально к нему присмотреться.
Как научиться говорить правду
Существует еще целый ряд ситуаций, когда можно быть честным, не нанося себе и другим сильного стресса. Достаточно просто произнести:
- я сегодня опоздал, потому что проспал, простите, это в последний раз;
- я ошибся в расчетах, сейчас исправлю;
- у меня не получилось, попробую еще раз;
- я не смогу прийти к тебе в гости, так как нужно ехать на другой конец города, а сегодня сильный мороз. Я боюсь простудиться;
- ты меня сильно обидел своими словами;
- я забыла купить хлеб;
- мне не нравится спать с включенным светом. Может, ты перейдешь читать на кухню?
- я передумала ехать к твоей маме;
- извини, но я не выйду за тебя замуж. Мне еще надо подумать;
- мне совсем не нравится, когда сразу же не дают чек от покупки;
- эта модель платья мне совсем не подходит, подберите, пожалуйста, другую;
- нет, мне не требуется помощь продавца, я хочу все осмотреть самостоятельно;
- мне не нравится, когда при мне матерятся и т.д.
Нужно понять, что это не начало скандала или выяснения отношений, а простая констатация фактов.
Не исключено, что начальник вовсе не разъярится из-за опоздания, а лишь слегка пожурит работника, особенно, если это произошло в первый раз. В любом случае создастся вполне спокойная и деловая атмосфера. Так будет гораздо лучше, чем громоздить небылицы о заболевшей бабушке или случившейся аварии.
При допущении ошибки также не стоит усугублять все враньем и пытаться скрыть свой промах. Когда истина всплывет на поверхность, это может привести к очень неприятным результатам, вплоть до увольнения. Поэтому лучше сразу же признать свою вину и как можно скорее исправить ее. Окружающие понимают, что такое может случиться с каждым. Хоть им и будет неприятно, но они смирятся с необходимостью немного подождать, чтобы получить верные данные.
Не надо пытаться стать правдолюбом и правдоборцем. Это не нужно абсолютно никому. Просто желательно сделать так, чтобы вранья вокруг становилось все меньше и оно постепенно прекратило бы быть нормой жизни.
Критерием может стать понимание того, что именно сам человек не желал бы услышать от другого, а что снес бы, хоть это и показалось бы ему неприятным. Соответственно и регулировать степень честности в своих словах.
Еще интересные статьи
Совершенно случайно я наткнулась на одну статью в сети. У статьи уже довольно большой срок годности. Можно даже сказать, что она с бородой, но именно сейчас оказалась как нельзя кстати. Думаю, это потому, что тема эта вечная — честность.
Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?
Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.
То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?
Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.
Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.
Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю;)
Люди перестанут разговаривать с вами
Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.
Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.
Люди могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью
Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза .
Люди начнут думать, что вы сошли с ума
Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.
Люди начнут пугаться
Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.
Люди начнут находить вас забавным
После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.
После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.
Вы станете свободным
И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.
И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.
Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.
Совсем непросто всегда говорить правду, а иногда ложь во спасение даже необходима. Но речь пойдет о тех случаях, когда люди просто не решаются делать это. Чтобы понять, порой приходится полностью менять свои жизненные приоритеты. Но что же заставляет прибегать ко лжи?
Правда требует точки, ложь - запятой.
Дон-Аминадо
Почему люди говорят неправду?
Даже маленькие дети подмечают, что взрослые далеко не всегда хвалят их за высказанную вслух правду, а, совсем наоборот, поощряют тогда, когда слышат то, что им хотелось бы независимо от того, правдиво это высказывание или нет. Чтобы заслужить желанную похвалу, ребенок часто идет на маленькие хитрости в виде совсем небольшой невинной лжи.Та же ситуация разыгрывается в школе, когда гораздо проще для всех, если ученик объявляет, что не выполнил домашнее задание из-за того, что болела голова вместо того, чтобы честно сказать, что он в это время сидел за компьютером.
Во взрослой жизни большинство из нас понимает, насколько правда ранит и обижает людей, с которыми еще предстоит вместе жить, работать, общаться. Чтоб не стать врагом на всю жизнь, многие предпочитают либо молчать, либо говорить спасительную неправду.
Люди часто боятся, что правда ухудшит их отношения с окружающими, повлияет на карьерный рост, может быть использована против них самых. Она не всегда бывает приятной. Возможно, в связи с этим возникла пословица «Молчание-золото», подразумевающая, что иногда вместо того, чтобы сказать бестактную правду лучше промолчать. А нередко в подобных случаях приходится не просто молчать, но и прибегать ко лжи во спасение. Ну, с ней все понятно, но ведь врем мы далеко не только во спасение.
Основные виды лжи
Чтобы было проще освободиться от разной неправды, рекомендуется проанализировать, какие бывают виды лжи. Они следующие:- Повседневная безобидная ложь.
- Ложь, имеющая значение.
- Обидная ложь.
Как начать говорить правду в глаза и не бояться этого?
Чтобы человек осознал необходимость быть всегда правдивым, нужна неоспоримая мотивация. Он должен задуматься над тем, сколько друзей было потеряно из-за лжи, сколько раз его личный авторитет страдал из-за неправды? Для верующих могут сыграть свою роль религиозные мотивы, в соответствии с которыми ложь - это грех.Чтобы начать говорить правду, следует научиться себя контролировать. В те моменты, когда хочется сказать небольшую ложь или слегка приукрасить действительность, нужно просто произнести правду. Очень часто произведенное этим впечатление зависит от того, как это преподнесено.
Проще всего избавиться от повседневной лжи, которая безобидна и ничем не грозит. Очень часто в ответ на любое сообщение собеседника люди делают вид, что уже знакомы с этой информацией. Не менее часто при этом они начинают приукрашивать и сочинять. Напоминаем еще раз, что зная за собой такую привычку, важно уметь контролировать себя.
Чтобы избежать соблазна наврать с три короба, используйте «правило любопытства» - сделайте вид, что заинтересованы и попросите собеседника рассказать о данном факте подробнее.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда.
Уильям Джонс
Гораздо сложнее, когда ложь жизненно важна для кого-то. Например, сотруднику, забывшему о важном поручении руководителя, очень хочется соврать, что не выполнил задание потому, что был болен. Но это неправда, которая может быть обнаружена. Поэтому, в данном случае лучше поступить следующим образом:
- честно признайтесь в своей оплошности сразу же, как вспомните о забытом поручении;
- целиком признайте свою вину и выразите готовность исправиться;
- смотрите при этом в глаза начальнику;
- следите за интонацией своего голоса - он должен быть виноватым, но уверенным.
Как сказать правду в глаза человеку, не ранив его?
Особенно трудно сказать правду в глаза, когда ею . При этом гораздо лучше промолчать, чем сказать неправду. Нередко бывает заранее известно, что правда разозлит либо расстроит, в этом случае нужно сказать только долю правды, которая не причинит вреда или постепенно подготовить человека к неприятной информации. Разговор следует начинать с чего-то хорошего.Проводя беседу, в ходе которой необходимо честно высказать какие-либо критические замечания либо сообщить неприятную информацию, называйте человека, как можно чаще по имени. Это несколько сближает людей, располагает их друг к другу и помогает смягчить последующий удар. Чтобы не возникло ощущение противостояния, старайтесь не располагаться в это время строго напротив собеседника.
