Neuvoja vanhemmille.

Vanhempien ja lasten välisen suhteen pääongelma.

Vanhemmat pyrkivät aina pakottamaan lapselleen tietyn käyttäytymislinjan, joka vastaa parhaiten heidän periaatteitaan ja ihanteitaan, mutta tällainen politiikka ei usein johda toivottuun tulokseen. Lapset eivät voi sietää vanhempiaan kaikessa, koska jokainen ihminen on yksilöllinen ja hänellä on oikeus omaan näkemykseensä.

Emme voi kopioida ketään, myös vanhempiamme. Enintä mitä voimme tehdä ollaksemme heidän kaltaisiaan, on valita sama polku elämässä.

Joskus ihmisistä tulee sotilaita, kuten heidän isänsä, isoisänsä, isoisoisänsä. Jotkut seuraavat esi-isiensä jalanjälkiä ja heistä tulee lääkäreitä, muusikoita, matemaatikoita...

Tämän on oltava ihanteellinen vaihtoehto vanhemmille, mutta tämä ei ole kovin yleinen tapaus. Vanhempien ja lasten keskinäisen ymmärryksen ongelma syntyy koulutuksen varhaisessa vaiheessa.

Pienet lapset kaipaavat "latausoikeuksia" yhtä paljon kuin teini-ikäiset. Totta, tässä elämänvaiheessa he yrittävät vain "näyttää hampaitaan", ikäänkuin testaamalla sallitun todellisia rajoja.

Ja kaikki heidän vapausrakkauden ilmenemismuotonsa laskeutuvat tavalliseen itsepäisyyteen. Tämän "sukupolvien välisen kuilun" ajanjakson vaarana on se, että kärsimättömät vanhemmat vähentävät kaikki koulutuspyrkimyksensä primitiiviseen tottelevaisuuteen.

Ja lapset yksinkertaisesti "rikotaan" pakottaakseen heidät olemaan oikeita ja loppujen lopuksi - ilman omaa mielipidettä. Muistan kuinka lapsena rakastuin yhteen nukkeon ja rukoilin äitiäni ostamaan sen.

Hän ei halunnut sanoa: "Sinulla on jo paljon leluja." No, onko todella mahdotonta ymmärtää, että muita leluja ei tarvita, paitsi tämä kihara nukke vaaleanpunaisessa mekossa ?!

Kuten useimmat esikouluikäiset lapset, sanaa "ei" seurasi kiukku. AT Tämä tapaus vanhemmalla on kaksi taistelutapaa: rankaista ja laittaa nurkkaan sanomalla, että sellaisesta käytöksestä ei tule ollenkaan lahjoja, tai yrittää selittää, että lapsi saa varmasti toivotun nuken seuraavana lomana, kuten äitini teki. .

Aina ei kuitenkaan voi noudattaa yhtä reaktiota lapsen käyttäytymiseen, muuten on olemassa riski joko pelottaa ja tukahduttaa tai pilata ja siten hämärtää hyväksyttävää rajaa. Sitten lapsi menee kouluun, ja nyt aikuiset yrittävät saada lapset vastuullisiksi.

Oppitunnit, valmistautuminen erilaisiin koulutapahtumiin - kaikki tämä on nyt pääosin lapsen huolenaihe. Vanhemmat sitä vastoin yrittävät ottaa tiukan tuomarin roolin, joka arvioi lopputulosta (kakkonen, nuhde päiväkirjassa, kutsu kouluun tai päinvastoin viisi, tutkintotodistus).

Kun me lapset olimme päiväkodissa, vanhemmat yrittivät hallita jokaista askeltamme. Nyt on kuin tietokoneessa olisi ohjelmaa muutettu: "Olet nyt iso.

Pesen tiskit, käyt kaupassa hakemassa leipää, teet läksyt itse... "Ongelma on, että tämä ei ole paras hetki lapselle kastaa itsenäisesti.

Ensimmäiset kouluvuodet ovat aikaa, jolloin vanhempien on oltava erityisen tarkkaavaisia, ymmärtäväisiä ja kärsivällisiä auttaakseen lastaan ​​rakentamaan uusia suhteita opettajiin ja luokkatovereihin. Lisäksi on erittäin tärkeää yrittää olla huoltajina, koska se tekee lapsesta infantiilin.

Kaikki tietävät, että liiallinen hoito ja holhous johtaa harvoin hyvään tulokseen: lapselta viedään mahdollisuus ajatella itsenäisesti, tehdä päätöksiä ja saavuttaa tavoitteita ilman ulkopuolista apua. Sokea, kohtuuton äidinrakkaus "vasaroi" lapsen, tekee ihmisestä moraalittoman kuluttajan tai kunnianhimoisen uraristin.

Lapsuudesta lähtien hänen vanhempansa tekevät kaiken hänen puolestaan ​​sanoen: "Älä huoli, me ratkaisemme ongelman." Hänelle kerrotaan, että ei kannata ylikuormittaa, koska hänellä ei ole tarpeeksi voimaa, aikaa, kokemusta ja tietoa.

Epäluottamuksen juuret ovat itse lapsuudessa: heikot jalat - jos hän kaatuu, hauraat kädet - hän ei pidä. Ja harvat ajattelevat sitä, että lapset iän myötä voivat ylittää vanhempansa vahvuudessa ja kokemuksessa.

Onhan se mahdollista, että 30-vuotias Kirill olisi tehnyt toisenlaisen uran, jos hän olisi voinut rohkeasti ja päättäväisesti sanoa "ei" ja itsenäisesti, ilman pelkoa tehdä päätöksiä. Lapsista huolehtimalla vanhemmat muun muassa turvaavat omia etujaan.

Jatkuvat isoäitien tarinat pihalla herättävät pelkoa yksin jäämisestä vanhuus vuotta. Siksi on välttämätöntä tulla lapselle välttämättömäksi.

Vanhemmat neuvovat sinua jatkuvasti, kaikki heidän neuvonsa ovat oikein, etkä voi elää ilman heitä. Siksi sinun on asuttava vanhempiesi kanssa ja huolehdittava heistä jatkuvasti, koska kun he ovat poissa, sinulla ei ole jälkeläisiä ja tukea.

Tällaisen nuorten koulutuspolitiikan vuoksi halu todistaa heidän merkityksensä johtaa päinvastaiseen vaikutukseen. Lapsi alkaa etääntyä, varsinkin kun ikuiset huokaukset ja huokaukset ovat raivostuttavia.

Kaikki vastakkainasettelu vanhempien kanssa alkaa ärsyttää. Et halua, kirot itseäsi sellaisista ajatuksista, mutta ei ole voimaa kuunnella saman kappaleen uudelleentoistoa eri motiivista.

Ja sinua syytetään sydämettömyydestä. Silti "isien ja poikien" ongelman pääydin on edelleen yksi ja sama asia: vapauden halu.

Nuoruus on ikä, jolloin vapaudenhalu ylittää kaikki sallitut "standardit". Haluan elää täysillä ja saada eniten vaikutelmia, kun on voimaa ja mahdollisuuksia.

Tämä on suurin osa nuorista. Mutta eikö sillä ole oikeutta olla olemassa?

Eikö se ole reilua? Vastauksena tähän kuullaan usein moitteita, että nuoret ovat vastuuttomia eivätkä ajattele tulevaisuutta.

Mutta vanhemmat, oletteko unohtaneet nuoruutenne? Kyllä, hän läpäisi itsenäisesti ja julkisessa työssä, eikä sinulla ollut sellaisia ​​mahdollisuuksia.

Joten miksi nuoren sukupolven pitäisi luopua nautinnoista itselleen ja ansaita vain syytös itsekkyydestä? Jatkuvasti neuvomalla ja opettamalla lapsille vanhemmat unohtavat, että lapsella voi olla oma mielipiteensä.

Ja jos lapsi ei myöskään ujostele ilmaista tätä mielipidettä, joka on ristiriidassa "ihanteen" kanssa, tämä johtaa väistämättä konflikteihin ja väärinkäsityksiin. Kysymys on vain siitä, kuinka vanhemmat itse reagoivat näihin konflikteihin, pystyvätkö he ymmärtämään lasta ja auttamaan häntä, ohjaamaan häntä oikeaan suuntaan joustavasti ja ilman painostusta.

Tietysti on typerää väittää, että vanhinten syytökset itsekkyydestä, laiskuudesta ja toimimattomuudesta ovat perusteettomia, pikemminkin päinvastoin. Ongelmana on, että useimmat teini-ikäiset ymmärtävät väärin ilmaisun "elä tätä päivää varten", nauttien ilosta ja unohtaen perheen, mieluummin hetkellisiä nautintoja.

Usein tapahtuu, että lapsi joutuu huonoon seuraan ja siitä kaikki seuraukset. Teini alkaa tupakoida, jättää koulun, katoaa usein iltaisin ja nauttii huumeista.

Tässä tapauksessa teini pyrkii saamaan maksimaalista nautintoa ilman, että ponnistelee ollenkaan ja perustelee itseään sillä, että "olit nuori - nyt on meidän vuoromme". Epäilemättä tämä aiheuttaa riitoja, väärinkäsityksiä ja eripuraa perheessä.

Juuri tässä vaiheessa vanhempien reaktiolla tällaiseen käyttäytymiseen on valtava rooli. Ei ole ollenkaan vaihtoehto huutaa, kieltää kommunikaatiota ja laittaa "kotiarestiin".

Tämä aiheuttaa juuri päinvastaista käyttäytymistä. Kuten sanonta kuuluu, kielletty hedelmä on makea.

Ehkä 13-vuotias Masha ei olisi ottanut tupakkaa suuhunsa, ellei hänen äitinsä olisi sanonut: "Katso minua: Nähdään tupakan kanssa - se ei näytä tarpeeksi!". Kuinka käyttäytyä oikein lasta kohtaan, miten estää häntä tekemästä korjaamattomia virheitä?

Nuoruusiässä lapsia ohjaavat edelleen aikuiset, ja paljon riippuu perhesuhteiden muodosta. Nykyaikaisessa psykologiassa perhesuhteiden tyylit jaetaan kolmeen päätyyppiin: liberaaliin, autoritaariseen ja demokraattiseen.

Ensimmäinen niistä ilmenee yleensä perheessä kaikenlaisten suhteiden puuttumisena, ja sille on ominaista perheliiton jäsenten irtautuminen ja vieraantuminen toisistaan, heidän täydellinen välinpitämättömyys toisen asioihin ja tunteisiin. Koulutuksen kannalta tämä ilmenee yleensä joko siinä, että nuoret miehet ja tytöt hyväksyvät samat periaatteet, tai siinä, että he hylkäävät täydellisesti kaiken vanhemmuuden kokemuksen assimiloinnin, vieraantumisen vanhemmistaan.

Toiselle - autoritaariselle - on ominaista perheenjäsenten ehdoton ja välinpitämätön asenne, heidän julmuutensa, aggressiivisuus, sanelu, järjettömyys ja kylmyys toisiaan kohtaan. Tällaisissa suhdejärjestelmissä vapaudenhalusta tulee lapselle itsetarkoitus, eli vapaus mahdollisuuden osoittaa vapauttaan.

Joten perheessä on eräänlainen "Mellakka laivalla". Lopuksi, suhteiden demokraattinen muoto sisältää yhteistyön, keskinäisen avun, kehittyneen tunteiden ja tunteiden kulttuurin sekä kaikkien perheliiton osallistujien todellisen ja täydellisen tasa-arvon.

Perheissä, joissa perheenjäsenten välillä on luottamuksellisia suhteita, kasvukausi on suhteellisen rauhallinen. Rakkauden ilmapiiri perheessä on erittäin tärkeä.

Ihmisen tulee olla sikoitettu rakkaudessa, kestää ja syntyä rakkaudessa ja viettää koko lapsuutensa rakkauden ja keskinäisen kunnioituksen ilmapiirissä ihmisiä kohtaan. Tästä tunteesta riistetty henkilö ei pysty kunnioittamaan sukulaisiaan, kansalaisiaan, Isänmaata, tekemään hyvää ihmisille.

Konflikti isien ja lasten välillä voi olla myös se, että lapsi saattaa nähdä vanhempiensa käytöksessä jotain vikaa. Kannattaa vihjata, että vanhemmat ovat kaukana täydellisyydestä ja he itse ovat tässä tapauksessa toimineet väärin ja tehneet virheen, kun kuuluu vastaus: "Olet vielä liian pieni opettamaan minua.

Kenelläkään ei ole oikeutta moittia minua - kukaan ei auttanut minua!" Hmm ...

Ja miksi lapsella ei ole oikeutta ilmaista kantaansa? Samaan aikaan vanhemmat seisovat loukkaantuneen viattomuuden asennossa, loukkaavat lapsiaan tunteettomuudesta ja lapset vanhemmilleen siitä, että he eivät kunnioita heidän mielipiteitään.

Perhesuhteiden ongelmien tutkijat ovat havainneet, että suurin syrjäytyminen vanhempien ja lasten välillä osuu ajanjaksolle 17-18-27-28 vuotta. Tänä aikana tuskin lentävät "poikaset" ovat hypänneet pois vanhempien pesästä, ja niillä on tapana eristää itsensä kokonaan vanhimmilta.

He joko eivät noudata vanhempiensa neuvoja tai matkivat ulkopuolista suostumusta, karttavat ja välttävät heidän seuraansa. Juuri näiden kymmenen vuoden aikana lapset "oppivat virheistään", jättäen huomiotta muiden kokemuksia.

Vanhemmille tämä on sitä aikaa, jolloin he kokevat tarvetta kommunikoida aikuisten lasten kanssa tasavertaisina, mitä heidän 12-15-vuotiaat poikansa ja tyttärensä etsivät heiltä muutama vuosi sitten.. Ja vasta lähemmäs kolmekymmentä vuotta lapset, elämän pahoinpitelemät ja katkerat kokemukset opettavat, he alkavat löytää yhteistä kieltä ei enää nuorten vanhempiensa kanssa.

Sukupolvien ongelman juurena on siis ero koulutuksessa, joka perustuu tiettyihin moraalisiin ja eettisiin normeihin, vastaavan ajan arvoihin. Ei ole yllättävää, että isoäidemme on vaikea tottua nykyisiin tapoihin, sopeutua muuttuviin elinoloihin, koska heidät kasvatettiin eri aikaan, jolloin ei ollut sellaista yleistä hyvinvoinnin ja vaurauden halua, kun kaikki olivat tasa-arvoisia ja arvostivat silti ystävyyttä ja rakkautta enemmän.

Vanhempi sukupolvi väittää nyt, että menneet arvot ovat kadonneet kokonaan ja muita on ilmaantunut: rikkaus ja arvovalta, ja raha on kaikki kaikessa; mitä ovat Henkilökohtainen Ominaisuudet, kuten säädyllisyys ja ystävällisyys, ovat korvanneet ylimielisyyden, töykeyden, epäkunnioituksen, sen, että totuus, häpeä ja moraali ovat kadonneet. Ehkä tämä on totta?

Suurin osa nykyaikaisista sukupolvien välisten suhteiden ongelmista yhteiskunnassamme liittyy Venäjän historiaan ja itse yhteiskunnan siirtymätilaan. Muutokset Venäjällä johtavat konflikteihin ja sukupolvien väliseen kuiluun.

Venäjällä tehdyt uudistukset eivät tuoneet parannuksia ikääntyneiden ihmisten elämään, vaan ne liukuivat alas statustikkaita. Nykyään harva nuorista kuuntelee vanhuksia, heitä ei oteta huomioon, jokainen toimii omalla tavallaan uskoen, että vanhat ihmiset ovat "jätetty menneisyyteen".

Tarkoittaako tämä sitä, että heitä ei yksinkertaisesti kunnioiteta ollenkaan? Media lisää entisestään kuilua nuorten ja vanhemman sukupolven välillä, mikä vaikeuttaa heidän vuorovaikutustaan.

Jos nuoret eivät tunne menneisyyttään, perustaansa, omaksua aikaisempien sukupolvien kokemuksia, ei ole tulevaisuutta, koska on mahdotonta rakentaa elämää tyhjästä. Nuorista riippuu, millainen yhteiskunta tulee olemaan, että heidän on rakennettava elämä itselleen ja lapsilleen.

Jokainen yhteiskunta, jokainen aikakausi kehittää tietyntyyppistä sukupolvien välistä suhdetta ja tiettyjä mekanismeja kulttuurin välittämiseksi ajan myötä. Moderni dynaaminen yhteiskunta asettaa jokaiselle uudelle sukupolvelle ongelmia, tavoitteita ja kehitystapoja.

Tässä aikaisempien sukupolvien kokemus ei voi täysin vastata tulevaisuuden tehtäviä. Jokaisesta sukupolvesta muodostuu mielikuva.

Siksi väistämätön ongelma liittyy jokaisen sukupolven asenteeseen menneisyyteen, nykyisyyteen ja tulevaisuuteen. Venäjälle tämä ongelma on erityisen tärkeä.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

järjestelmänvalvoja

Vanhempien ja lasten välinen suhde on ainutlaatuinen yhteiskunnan ilmiö, joka uhmaa selityksiä ja luokittelua. Todelliset edellytykset keskinäisen ymmärryksen menettämiselle ovat vain riidan osallistujien tiedossa, joten muut voivat vain arvata perheen konfliktien syistä. Sukupolvien yhteenotossa on tärkeää ohjata omat mieltymykset ja ottaa huomioon opposition edut. Erilaiset näkemykset elämästä ja väärin valittu koulutusmalli - kommunikaatio katoaa yhtä nopeasti kuin lapset kasvavat.

Yhteiskunnan erilaisten solujen ennallistamiseen osallistuneiden psykologien havainnot antavat kuitenkin mahdollisuuden keskustella kiihkottomasti vanhempien ja lasten välisten suhteiden ongelmasta. Tärkeintä on ymmärtää ammattilaisten suositukset oikein. Muista, että alla olevat vinkit ja viestintämuodot ovat monimutkaisia ​​tietoja ja vaativat lisämuutoksia. Kun olet lukenut artikkelin sisällön, korreloi materiaali omaan tilanteeseesi ja tee oikeat johtopäätökset.

Vanhempien ja lasten välisten suhteiden luokittelu

Lapsen luonteen ja maailmankuvan muodostuminen riippuu suoraan äidin ja isän käyttäytymismalleista, joita he aikovat noudattaa jälkeläistensä kasvattamisessa. Perheen sisäinen kommunikaatio on nuoren tietoisuuden perusta, joka projisoi ympärillämme tapahtuvat tapahtumat kodin "esimerkkiin". Paheksuminen ja ilot, tavat ja mielenhäiriöt ovat lapsuuden kaikuja, joita vauva ohjaa koko elämänsä ajan. 2000-luvulla vanhempien ja nuoremman sukupolven välisiä suhteita on perinteisesti luokiteltu viisi:

Diktatuuri.

Äiti ja isä yrittävät saada täydellisen hallinnan lapsen elämään hyvien aikomusten ohjaamana. Syy-seuraus-suhteista huolimatta ylisuojelemisen tulos on kuitenkin mielenterveyden häiriön ilmaantuminen vauvaan. Jälkeläinen ei vietä aikaa ikätovereidensa kanssa, ei jää yksin omien ajatustensa kanssa, ei voi valita ja ohjata henkilökohtaisia ​​mieltymyksiä. Kypsyvän lapsen hauras maailma on täysin vanhempien vallassa, jotka riistävät lapselta onnellisen lapsuuden.

Usko.

Tämä aikuisten käyttäytymismalli on verrattavissa tyranniaan tai diktatuuriin. Vanhemmat, jotka eivät ole toteuttaneet omia unelmiaan elämässä, yrittävät lähettää lapsen "jalanjälkiinsä", joka on kutsuttu korjaamaan äidin ja isän virheet. He eivät ota huomioon vauvan toiveita ja mieltymyksiä yksinomaan henkilökohtaisten etujen ohjaamana. Usein tällaisissa perheissä puolisot päättävät lasten toiminnan tyypistä sillä hetkellä, kun he vain ajattelevat hedelmöitystä.

Ystävällisyys.

Äiti ja isä osallistuvat vauvan elämään ottamatta häneltä henkilökohtaista tilaa. Toimintavapaus ja mahdollisuus pyytää aikuisen "ystävän" neuvoja ovat tämän tekniikan tärkeimmät edut. Vanhemmat ylläpitävät ystävällisiä suhteita jälkeläisiinsä menettämättä auktoriteettia. He yrittävät vastata nuoremman sukupolven etuihin jakamalla lapsen harrastuksia. Pääasia, ettei "pelaa liikaa".

Tunteettomuus.

Säännölliset moitteet ja syytökset ovat tämän koulutusmuodon päämerkkejä. Lapsi sellaisessa perheessä tuntee itsensä ei-toivotuksi, tarpeettomaksi. Tapahtuneissa tilanteissa vanhemmat löytävät poikkeuksetta syy-yhteyden vauvan ja tapahtuneiden tapahtumien välillä. Kasvatusprosessissa jälkeläinen ei kohtaa "rakkautta", "ymmärtämistä" ja "kiintymystä". Aikuinen lapsi kieltäytyy usein ylläpitämästä suhteita vanhempiin lapsuudesta peräisin olevan katkeruuden ohjaamana. Vihaisen lapsen jäädyttäminen on paras ratkaisu ongelmaan, koska jotkut teini-ikäiset alkavat kostaa hemmoteltua nuoruuttaan.

Mentorointi.

Tällaisissa perheissä lapset voivat luottaa viisaan henkilön suositukseen, joka yrittää auttaa, ei moittia. Vauvan tottelemattomuudesta rangaistaan ​​ja riippumattomuutta rohkaistaan ​​- tällainen kommunikaatiomalli on rakennettu rationaalisuuteen ja luottamukseen. Vanhemmat osallistuvat poikkeuksetta jälkeläisen elämään yrittäen maltillisesti hallita hänen käyttäytymistään. Aikuiset kunnioittavat lapsen valintaa, joka kuuntelee äidin ja isän arvovaltaista mielipidettä.

Millaisena haluat nähdä omat jälkeläisesi tulevina vuosina? Oletko valmis huomaamaan vauvan silmissä sammumattoman katkeruuden ja loputtoman vihan? Unelmoitko kuulevasi lapseltasi vilpittömiä kiitollisuuden sanoja onnellisesta lapsuudesta? Täydellinen keskinäinen ymmärrys ja huolehtiminen rakkaista "vanhoista" - ovatko nämä tavoitteesi? Lapsen kasvatusmallin valinta on "avain" tulevaisuuteen, johon vain yksi ovi avautuu.

Tärkeimmät syyt lasten tottelemattomuuteen

Lasten vakavat käyttäytymishäiriöt ovat seurausta mielenterveyshäiriöstä, joka on voinut ilmaantua jostakin seuraavista syistä:

Taistele huomiosta.

Nyky-yhteiskunnassa, jossa aikuiset viettävät vaikuttavan määrän aikaa töissä, lapset yrittävät kaikin keinoin "saa" vanhempiensa vapaita minuutteja. Pikkulapset eivät ymmärrä, että äiti ja isä ovat väsyneitä päivän aikana. Lapsi yrittää herättää huomiota hyvillä teoilla, mutta usein kukaan ei reagoi sellaisiin toimiin. Ainoa nuoressa mielessä heräävä vaihtoehto on tottelemattomuus tai pila, jonka jälkeen vanhemmat omistavat ehdottomasti vapaa-aikansa jälkeläistensä kasvattamiseen.

Lapset tekevät skandaaleja, kieltäytyvät tottelemasta ja levittävät "vallankumouksellisia" tunteita yhdestä syystä - halusta päästä eroon ylisuojasta. Vanhemmat kiinnittävät liikaa huomiota vauvaan, joka yrittää osoittaa itsenäisyyttä, joten "pilasta" tulee tarkoituksenmukainen päätös jälkeläisille. Nuorekkaan ajattelun mukaisesti äidin ja isän on ymmärrettävä äärimmäisyyksiin halukkaan lapsen kauna. ”Isän suosikkikello, joka kielsi tapaamasta ystäviä? Rangaista, mutta en aio sietää mielipidettäsi, "kapinallisen" figuurin perustelut.

Lapselliset valitukset, joita lapsi kantaa läpi elämänsä, ovat painava argumentti teini-ikäiselle, joka päättää vastata vanhemmilleen samalla "kolikolla". Jos vauva ei saanut kommunikoida ikätovereiden kanssa, hän katoaa ilman kysyntää pitkään tuntemattomassa yrityksessä. Lapsen teot kuuluvat suhteiden muotoon "päinvastoin", jossa mikä tahansa vanhempien toiminta nähdään väärin.

Uskon menetys.

Säännöllinen kritiikki ja loputtomat kiellot, valtava syyllisyydentunto ja ymmärryksen puute vanhempien kanssa ovat syitä tulla lapsen mieleen. Lapsi, jonka menestykseen kukaan ei aluksi usko, on epätoivoinen ja päättää ottaa asiat helpommin. Apatia kommunikoida ikätovereiden kanssa ja vanhempien auktoriteetin menetys sekä halun puute itsensä kehittämiseen ovat seurausta äidin ja isän tunteettomasta asenteesta jälkeläisiä kohtaan.

Toteutus.

"Kapina" vanhempien näkemyksiä vastaan ​​on edellytys oman elämäntavan muutokselle, johon nuori figuur on tyytymätön. Pakotettiinko lapsi Suvorov-kouluun? Aikuiset pakotetaan opetella soittamaan viulua? Vaimon pakottaminen? Tapahtuiko ammatillisen toiminnan valinta ilman jälkeläisten osallistumista? Kapina nuoressa mielessä nousee ehdottomasti - ainoa kysymys on lasten kärsivällisyyden mittakaava, joka joskus päättyy.

Oman jälkeläisen tottelemattomuuden edellytysten tunnistamiseksi on tärkeää kiinnittää huomiota tunteisiin, jotka syntyvät vanhemmissa lapsen pilailujen jälkeen. Jos tunnet vihaa sisälläsi, lapsi yrittää paeta hyperhuoltajuudesta. Jos sinulla on tyhjyyden ja loputtoman yksinäisyyden tila, vauvan syy on masentuneiden ajatusten vallassa. Jos lapsen teot ärsyttävät sinua, hän kiinnittää tietoisesti huomiota itseensä. Jos nuoren figuurin seuraavan "tempun" jälkeen joudut kaunaan, vauva kostaa haluten erityisesti vahingoittaa äitiä ja isää.

Yleiset vanhemmuuden virheet

Lasten tottelemattomuuden syyt ovat piilossa väärässä kasvatuksessa, jota vanhemmat pitivät kiinni lapsen kasvatuksessa. Jos tyypillisiä virheitä ei tehdä teini-iässä, väärinkäsityksiä perheenjäsenten välillä ei synny. Äitien ja isien yleiset käyttäytymismallit, joiden vuoksi suhteet lapsiin heikkenevät:

Määräykset, jotka riistävät lapselta valinnanvapauden ja toimintavapauden.
Luottamuksen puute ja jatkuva valvonta.
Uhkaukset rangaistuksella.
Perusteeton kritiikki, jonka vuoksi vauva lakkaa uskomasta omaan voimaansa.
Lapsen teon sarkastinen pilkkaaminen, kiusalliseen tilanteeseen asettaminen.
Pyydä jälkeläiseltä henkilökohtaisia ​​tietoja, joita hän ei halua jakaa.
Vitsit vanhemmilta, jotka eivät halua vastata lapsen kysymykseen.
Liiallisia opetuksia.
Pakotettu "neuvonta", joka riistää vauvalta hänen oman mielipiteensä.
välinpitämättömyys lapsen elämässä.

Vanhempien ja lasten välisessä suhteessa ei pidä unohtaa yksinkertaista totuutta - mitä enemmän etuoikeuksia sinulla on, sitä enemmän velvollisuuksia. Keskinäinen ymmärrys ja osallistuminen läheisen elämään on tehokas tapa auttaa, ja tyrannia ja säännölliset erimielisyydet ovat sopimaton ratkaisu, joka tuhoaa ihmistä.

Jotta vältetään keskinäisen ymmärryksen menettäminen suhteissa lapseen, vanhempien on oltava selkeästi tietoisia puhuttujen sanojen ja suoritettujen toimien laajuudesta. Jälkeläisten kasvatuksessa on tärkeää systematisoida oma käyttäytymismallisi noudattaen harkittua strategiaa. Seuraavien suositusten ohjaamana voit rakentaa viestintää lasten kanssa oikein:

On tärkeää määritellä oikein ja nuoren tietoisuuden ulottuvilla lapsuudessa ne käyttäytymisrajat, jotka lapsi havaitsee oikein. Rajoituksia seuraa vauva tietäen, että tällaiset toimet järkyttävät vanhempia. Jos lapsi näkee vakiintuneet puitteet "kiellettynä hedelmänä", tilanne vain pahenee.
Lapsen tulee lapsuudesta lähtien ymmärtää, että se on paljon mukavampaa kuin elää vastoin yhteiskuntaa ja olemassa olevia lakeja. Oikea kirjallisuus ja opetuselokuvat ovat tehokkaita tapoja vaikuttaa vauvan hauraan tietoisuuteen.
Lasten ajatteluun rakentaminen on "koru"-kasvatusmenetelmä, jota tulee soveltaa annosteltuna. Moraaliset opetukset väsyttävät suuresti nuorta mieltä, joten sinun ei pitäisi väärinkäyttää viestintää pakottavalla äänellä. - kyky vaikuttaa käyttäytymiseen, muuttaa lapsen maailmankuvaa eikä rangaista, mikä pahentaa nykyistä tilannetta.

Vanhempien ei pidä riidellä ja selvittää asioita korotetulla äänellä lapsen edessä. Tarkasteltaessa aikuisten välistä konfliktia, yhden dialogin osallistujan auktoriteetti romahtaa poikkeuksetta vauvan mielessä. Tällaisen käytöksen esimerkin ohjaamana jälkeläinen voi alkaa osoittaa aggressiota, yrittää "kapinata" eikä kuunnella vanhempien mielipidettä.
Äidin ja isän on opittava tarjoamaan vauvalle vaihtoehto, joka voi kiinnostaa nuorta tutkijaa. Kategoorinen "ei" aiheuttaa usein protestin lapsen mielessä, mikä tarkoittaa, että siitä tulee opas toimiin. Esitä tiedot oikein, kieltämällä huopakynän käyttö tapetissa, mutta sallimalla se erityisellä paperilla. Ripusta jälkeläisten piirustus kehykseen kiinnittäen huomiota vauvan kykyihin ja kykyihin. Seuraavalla kerralla fidget ei halua luoda konfliktitilannetta, vaan täydentää omaa kuvakokoelmaansa "kunnian" seinälle.
Jotkut vanhemmat unohtavat, että vauva on sama henkilö, joka tuntee kipua ja tuntee iloa. Kiistanalaisissa tilanteissa kuuntele lapsen mielipidettä, opi löytämään kompromissiratkaisuja. Itsepäisyys ei ole osoitus voimasta, vaan merkki itseluottamuksen puutteesta. Keskinäinen ymmärrys ja luottamus ovat edellytyksiä lapsen ulkonäölle.

Jos et tee yleisiä virheitä kasvatusprosessissa ja säilytä omaa auktoriteettiasi lapsen silmissä, kasvanut jälkeläinen on kiitollinen onnellisesta murrosiästä. Älä unohda "Boomerangin" vaikutusta, jota sovelletaan vanhempien ja lasten välisiin suhteisiin. Jos ympäröit vauvaasi huolella, luota vanhuudessa samanlaiseen huomioon jo aikuiselta lapselta.

2. helmikuuta 2014

Miksi ne syntyvät ja jatkuvat konfliktit vanhempien ja aikuisten lasten välillä; mitkä ovat läheisten ja rakkaiden ihmisten välisen vastakkainasettelun ja vastakkainasettelun todelliset syyt; mitä on tehtävä ratkaistakseen - yritämme vastata näihin ja muihin tämän artikkelin kysymyksiin.

Vanhempien ja aikuisten lasten välisten konfliktien syyt

Isien ja lasten ongelma on ikuinen, mutta nyky-yhteiskunnassa se voidaan ratkaista ymmärtämällä ja ymmärtämällä vanhempien ja aikuisten lasten välisten konfliktien syitä ja oppia käymään rakentavaa vuoropuhelua suhteiden rakentamiseksi.

Ymmärtääksemme ja ymmärtääksemme konfliktitilanteiden syitä vanhempien ja aikuisten lasten väliset suhteet, sinun on palattava menneisyyteen ja katsottava, kuinka vanhempien ja lasten välisiä suhteita rakennettiin; mitä virheitä tehtiin lapsen kasvatuksessa ohjelmoitaessa elämäskenaariota, pojan tai tyttären tulevaisuutta; mitä perhekasvatustapoja käytettiin; onko vanhempien lasten rangaistuksia ja rohkaisua sovellettu oikein, ja mikä tärkeintä: rakastivatko vanhemmat lastaan ​​vai vain katuivat sitä, pitäen häntä avuttomana uhrina, minkä vuoksi jo varhaisesta iästä lähtien psykologinen peli. voisi muodostua Karpmanin kolmio, joka ehkä jatkuu tähän päivään asti, jo sisällä vanhempien ja aikuisten lasten väliset suhteet johtaa jatkuviin konflikteihin, yhteenotoihin ja yhteenotoihin.

Sen jälkeen voit luoda hyviä, konfliktittomia suhteita vanhempien ja aikuisten lasten välille.

Kuka on syyllinen vanhempien ja aikuisten lasten väliseen konfliktiin

Kaikissa vastakkainasetteluissa, mukaan lukien konfliktit vanhempien ja aikuisten lasten välillä, kumpikin osapuoli yrittää syyttää vastustajaansa suhdeongelmasta: vanhempi syyttää aikuista lasta vastenmielisyydestä ja epäkunnioituksesta; aikuiset lapset syyttävät vanhempiaan kaikesta ... tilanne on umpikuja, usein toistuva eikä johda mihinkään hyvään.

Ensinnäkin jokainen riidan tai konfliktin osanottaja, mukaan lukien ne, jotka ovat viisaita (kuten heistä näyttävät) elämänkokemuksensa perusteella, vanhemmat, jotka ovat moitteettomia ja erehtymättömiä näkemyksissään ja tuomioissaan sekä aikuiset lapset, joilla on nykyaikainen näkemys asiasta. elämän ja koko maailman on etsittävä ongelman lähdettä suhteesta itsessään, ei vastakkaisesta, ristiriitaisesta puolelta.

Vanhempien on ymmärrettävä, että aikuiset lapset, poika tai tytär, ovat itsenäisiä ja ainutlaatuisia yksilöitä, joiden ei tarvitse elää ja toimia vanhempien toiveiden, odotusten ja tarpeiden mukaisesti.

Aikuisten lasten tulee tietysti kunnioittaa ja kunnioittaa vanhempiaan, mutta heidän ei pitäisi odottaa heidän ymmärtävän nykyaikaisia ​​näkemyksiä, elämän arvoja ja prioriteetteja ... jokaisella sukupolvella ja todellakin jokaisella ihmisellä on oma maailmankuva ja ymmärrys itsestään, muut ihmiset ja maailma yleensä.

Sekä vanhemmat että aikuiset lapset, jotka ymmärtävät ja tuntevat paitsi itseään, halujaan ja tarpeitaan myös toista ihmistä, olipa hän biologisesti vanhempi tai lapsi, poissulkevat vihjettä itsekeskeisyydestä ja nuorekkaan maksimalismista, voivat saavuttaa sen sijaan. tyhjä, tuhoisa kilpailu ihmissuhteissa, rakentava vuoropuhelu ja yhteistyö, keskinäinen ymmärrys ja keskinäinen avunanto.

On välttämätöntä tuhota negatiivisen pelin ohella stereotypiat jatkuvista konflikteista, yhteenotoista ja ongelmia vanhempien ja lasten välisissä suhteissa, stereotyyppi "isät ja pojat".

Ensinnäkin ymmärrät käyttäytymissäännöt konfliktitilanteissa, mukaan lukien lasten ja vanhempien väliset konfliktit.

Kuinka ratkaista vanhempien ja lasten välisiä suhdeongelmia

Ratkaista vanhempien ja lasten välisiä suhdeongelmia, ratkaista konfliktitilanne ja luoda hyvät suhteet yhteistyön ja rakentavan vuorovaikutuksen pohjalta, on tarpeen kutsua koolle "perheneuvosto" ("pyöreä pöytä") ja aloittaa tasavertainen aikuisten, liike- ja rakentava dialogi.

Nuo. Vanhempien on ”sammutettava” mentorointi, mentorointi, ylisuojeleva ja holhoava asenne aikuisia lapsiaan kohtaan. Ja viimeisenä, lakkaa pitämästä vanhempia vanhentuneina, jotka eivät ymmärrä mitään nykyaikana, joilla on ennakkokäsitys esi-isiensä elämästä.

Tietysti aluksi ihmissuhteiden rakentamisessa ja rakentavan vuoropuhelun käymisessä saatat tarvita psykologin tai muun molemmille osapuolille arvovaltaisen välittäjän apua.

Jos "pyöreän pöydän" osallistujilla on kuitenkin melko kypsä persoonallisuus, he voivat yrittää päästä yhteiseen nimittäjään ja yhteistyöhön aikuisten lasten ja vanhempien suhteissa ilman välittäjää.

Pääasia on, että: sekä vanhemmat että aikuiset lapset haluavat läheisiä, ystävällisiä ja kunnioittavia suhteita keskenään; elää ilman konflikteja ja kilpailua, mutta tekemällä yhteistyötä ja auttamalla toisiaan.

Ihmissuhteesi, konfliktittomat suhteesi ovat käsissäsi...

Toivon teille kaikille henkistä hyvinvointia!

Ilmainen psykoterapeutin konsultaatio ennen avun antamista verkossa

Todennäköisesti jokainen perhe haaveilee hyvästä ja harmonisesta suhteesta lapsensa kanssa. Artikkelissamme ymmärrämme, kuinka lasten ja vanhempien välinen suhde kehittyy ja mitä ongelmia voi syntyä.

Vanhempien ja lasten väliset suhteet

Vanhempien ja lasten välisten suhteiden kehittyminen alkaa heti heidän syntymästään. Suhteet pienten lasten kanssa ovat yleensä helppoja. Vauva on hyvin riippuvainen äidistä, hän puolestaan ​​huolehtii aina hänestä. Heidän välillään on lämmin ja vahva side. Hyvin harvoin on syrjäisyyden tunnetta. Niin kauan kuin lapsesi käy päiväkodissa, asiat sujuvat yleensä hyvin äidin ja isän välisessä suhteessa. Jotta ei koskaan menettäisi luottavaisia ​​ja lämpimiä tunteita toisiaan kohtaan, vanhempien tulisi yrittää tukea vauvaa kaikissa hänessä ilmenevissä vaikeuksissa ja vaikeuksissa. Jaa elämänkokemuksesi ja kertynyt tietosi, jotta lapsesi on helpompi selviytyä ongelmista.

Lapselle ei pidä kertoa tarkasti, miten eri tilanteissa tulee toimia, riittää, että olet kiinnostunut lapsen elämästä ja osallistuu siihen, jotta hän oppii voittamaan vaikeudet yksin ja saamaan oman elämänkokemuksensa.

Vanhempien ja lasten hyvä suhde riippuu normaalista kasvatuksesta ja vanhempien oikeasta asenteesta. Vauvan kasvatus alkaa hänen syntymästään ja jatkuu 18-vuotiaaksi, toisin sanoen täysi-ikäisyyteen asti. 3-vuotiaaksi asti lapsessa muodostuu persoonallisuuden perusta, ilmenevät luonteenpiirteet. 3–7-vuotiaana on tärkeää korjata hänen persoonallisuutensa muodostuminen oikein ja tarkasti.

Useimmissa terveissä perheissä vanhempia ja lapsia yhdistää päivittäinen ja toistuva kommunikointi toistensa kanssa. Tällaiset läheiset kontaktit edistävät luottamuksen kehittymistä, henkistä yhtenäisyyttä, toimien ja pyrkimysten koordinointia elämässä. Tällaisten suhteiden ytimessä ovat vanhempien rakkauden ja huolenpidon tunteet, äitiyden ja isyyden tunteet sekä lasten kiintymys vanhempiinsa.

Vanhempien ja lasten välinen suhde

Katsotaan mikä aiheuttaa vanhempien ja lasten välisen suhteen ongelman ja millaista kasvatusta pidetään vääränä.

Monet vanhemmat tekevät usein virheitä koulutuksensa puutteen vuoksi kasvattaessaan lastaan. Jotkut ovat ylisuojelevia ja huolissaan liikaa lapsestaan ​​ja kiusaavat häntä liiallisella huomiolla. He yrittävät suojella vaikeuksia ja siten riistää häneltä mahdollisuuden saada omaa kokemustaan. Toiset päinvastoin eivät halua osallistua vauvan elämään ja antaa kaiken mennä omalla tavallaan. Toiset taas painostavat lasta liikaa neuvoillaan ja opettavat elämään.

Sinun tulisi ymmärtää, että lapsesi on ennen kaikkea henkilö, eikä sinun pidä pakottaa mielipidettäsi hänelle ja yrittää toteuttaa toteutumattomia unelmiasi ja toiveitasi hänen elämässään.

Usein vanhemmat lähettävät lapsensa niihin piireihin ja osastoihin, joihin he itse osallistuivat lapsena. Lapsella voi puolestaan ​​olla muita etuja ja mieltymyksiä, ja tällainen pakotettu mielipide aiheuttaa ristiriitoja. Anna lapselle enemmän valinnanvapautta, sinun ei tarvitse jatkuvasti päättää hänen puolestaan, anna hänen oppia selviytymään ongelmista itse, ja sinun pitäisi vain auttaa.

Harkitse konfliktien tärkeimpiä syitä:

• Perheen epäharmonia. Se näkyy vanhempien välisen suhteen negatiivisuuden vuoksi, psykologinen paine kasvaa ja lapsessa on jatkuvaa ahdistusta.
• Häiritseminen koulutuksessa. Se ilmenee voimakkaina erimielisyyksinä äidin ja isän välillä lapsen kasvattamisesta. On tärkeää, että vanhempien toimet ovat johdonmukaisia ​​ja riittäviä sekä yhteisesti sovittuja.
• Ikään liittyvät lapsuuden kriisit. Tyypillisesti niitä esiintyy yhden, kolmen, seitsemän vuoden iässä, murrosiässä 12-14-vuotiaana ja murrosiässä 15-17-vuotiaana. Tänä aikana lapsi siirtyy kehitysvaiheesta toiseen.

Puhutaan tavoista ratkaista suhdeongelma. Sinun on ehdottomasti päätettävä vanhemmuuden strategiasta, nimittäin määrittää, kuka perheessäsi on rauhantekijä, jonka tulisi aina yrittää lopettaa kaikki konfliktit ja "sileät kulmat". Useimmiten äidit pelaavat tätä roolia perheissä. Määritä myös, kenen perheessä pitäisi olla tiukempi ja jolla on hieman enemmän auktoriteettia lapselle. Mutta tämä ei tarkoita, että lapsen pitäisi jatkuvasti pelätä tätä henkilöä. Jos yhdistät harmonisesti koulutusmenetelmät, sinusta tulee tärkein tiedon lähde ja oikean elämänasennon valinta lapselle.

1. Lyijy.

2. Pääosa.

Kasvatus. Perheen rooli yhteiskunnassa.

Lasten uteliaisuus.

Kotitehtävät.

lapsen huomio.

Vaikeus kommunikaatiossa.

Lasten rakastaminen on niin helppoa.

Lapsen esteettinen koulutus.

3. Johtopäätös.

4. Viiteluettelo.

JOHDANTO

Isien ja lasten ongelma on ollut olemassa ammoisista ajoista lähtien. Tästä on puhuttu ja kirjoitettu paljon aiemmin, paljon kirjoitetaan ja sanotaan tänään.

Mielestäni tämä aihe on nykyään paljon ajankohtaisempi kuin ennen. Tämä johtuu sosiaalisista, poliittisista ja taloudellisista muutoksista yhteiskunnassa, jossa elämme.

Lasten kasvatusongelmia ei esiinny vain toimimattomissa perheissä, vaan myös aivan normaaleissa perheissä. On monia erilaisia ​​tilanteita, jotka johtavat vaikeuksiin vanhempien ja lasten välisissä suhteissa. Usein vanhemmat eivät itse pysty selviytymään näistä vaikeuksista. On erittäin hyvä, jos koululla on oma psykologi. Hän voi auttaa ja löytää yhdessä tien ulos tilanteesta. Mutta jos hän ei ole paikalla, ala-asteen opettaja tulee apuun. Hänen on oltava valmis erilaisiin komplikaatioihin, vaikeuksiin, joita syntyy vanhempien ja lasten välillä.

esine työni on perhekasvatusprosessi.

Tutkimuksen aiheena on vanhempien ja alakouluikäisten lasten suhde.

Työn tarkoitus: tunnistaa koulutuksessa mahdollisesti ristiriitaisia ​​tilanteita ja tapoja reagoida niihin.

Tutkimustavoitteet:

1. Tee yhteenveto tiedoista;

2. Kuvaile koulutuskokemusta;

3. Tutustu lasten ja vanhempien suhteiden piirteisiin;

Kasvatus. Perheen rooli yhteiskunnassa.

”Koulutus on ennen kaikkea ihmistieteitä. Ilman tietoa lapsesta - hänen henkistä kehitystään, ajatteluaan, kiinnostuksen kohteitaan, harrastuksiaan, kykyjään, taipumuksiaan, taipumuksiaan - ei ole koulutusta.

V.A. Sukhomlinsky

Tapaukset, joissa lapsi menee kouluun ei ilolla, vaan pelolla, ovat yleensä seurausta aikuisten valitettavista virheistä. Ei ole perusteltua esittää kouluelämää lapselle viihteen ja ilon lähteenä; mutta vielä pahempaa on korostaa ja ennustaa etukäteen niitä vaikeuksia ja ongelmia, jotka häntä odottavat siellä.

Ei voida hyväksyä sellaisten vanhempien toimintaa, jotka - vaikkakin tahattomasti - tuovat lapsessa kielteisen asenteen koulua kohtaan. "Tässä sinä mene kouluun, he viedään sinne!", "Yrität olla tottelematta siellä!" - sanoo äiti, suuttunut poikansa mielijohteesta. "No, entä jos hän ei tullut ajoissa - pojanpojan isoäiti puolustaa häntä keskustelussa isänsä kanssa, anna hänen leikkiä, juosta ympäriinsä mielensä mukaan. Syksystä kouluun kukaan ei sääli häntä siellä. Ja pojanpoika kuuntelee tätä ...

Koulukurin ankaruuden pelotteleminen, oppimisvaikeudet, väärä sääli ehdotetun tiukkuuden vuoksi - kaikki tämä voi tehdä lapsesta avuttoman, kun hän kohtaa ensimmäiset oppimisvaikeudet. Aikuisten aseman tulee olla rauhallinen, asiallinen ja kannustava. Anna lapsen tuntea etukäteen: kotona he ymmärtävät uusien tehtäviensä tärkeyden, odottavat hänen ponnistelevan ja vastuullisen, uskovat voimaansa ja ovat valmiita auttamaan.

Valitettavasti jotkut vanhemmat yleensä suojelevat lapsiaan suorittamasta velvollisuuksiaan. Joskus tämä johtuu siitä, että vanhemmissa käytännön näkökohdat ovat etusijalla kasvatuksellisiin. ("Käslin eilen Tanyushani pyyhkimään astiat. Tiedätkö kuinka kauan häneltä kestää yhden lautasen tekeminen? Minulla olisi ollut kaikki astiat kaapissa pitkään. On nopeampaa tehdä se itse kuin odottaa se.")

Todellakin, vaikka lapsi ei ole hoitanut hänelle uskottua tehtävää kunnolla, vanhemmille tuntuu usein, että se on helpompi tehdä itse. Mutta tällä tavalla lapsi ei koskaan opi täyttämään velvollisuuksiaan. Tietysti niiden pitäisi olla lapsen kannalta toteutettavissa eivätkä viedä liikaa hänen aikaa, mutta toteuttamisen pitäisi olla pakollista.

Aikuisten tulee ottaa huomioon tämän tilanteen erityispiirteet. Sanat "älä yritä uudelleen", joilla puhumme joskus niin helposti lapselle, ovat hänelle loukkaavia, koska useimmiten ne eivät ole oikeudenmukaisia; ponnistelu on ehdottomasti huomioitava! Mutta meidän pitäisi selvästi osoittaa hänelle toisin; Ensinnäkin arvioidaan mitä tapahtui, työn tulos. Opiskelija on opetettava vertaamaan tehtyä työtä tiettyihin näytteisiin (esim. hänen kirjoittamiinsa kirjeisiin - kirjoihin jne.). Tällaisesta vertailusta selviää myös välitön tavoite: ei yleensä "oppia kirjoittamaan hyvin", vaan erityisesti - olla tekemättä tiettyjä virheitä. Tällaisten tavoitteiden sarjan valinta auttaa lasta: ne näyttävät ohjaavan hänen työtään ja antavan hänelle mahdollisuuden kokea niin tärkeän onnistumisen tunteen, kun tavoite saavutetaan, kun taito hallitaan. Tietysti myös aikuisten tulee huomata tämä menestys: heidän hyväksyntänsä on vahva "vahvistus" opetuksen ensimmäisessä vaiheessa. Tässä on tarkoituksenmukaista sanoa, kuinka kaikenlaisia ​​lisätunteja ekaluokkalaisten kanssa tulisi käsitellä. Koulussa tällaiset tunnit pidetään yleensä jälkeenjääneiden opiskelijoiden kanssa: ja kotona opiskelijan täytyy tavalla tai toisella tehdä jokin osa työstä uudelleen useammin kuin kerran tai kahdesti saavuttaakseen halutun tuloksen. Olennaista tässä on se, että lapset eivät pidä tällaista työtä rangaistuksena. Yritä välttää edes rangaistuksen kaikua valvoessasi ekaluokkalaisen ylimääräistä työtä! Ei tarvitse nuhtella häntä: "Kirjoitit huonosti, älä yritä! Kirjoita tätä varten uudelleen kahdesti. On hyödyllisempää sanoa rauhallisesti: "Et vieläkään ole hyvä tässä kirjeessä. Meidän on opittava. Kirjoita vielä kolme riviä ja ole varovainen."

Lasten uteliaisuus.

Lasten kysymyksiä pidetään oikeutetusti uteliaisuuden ilmentymänä, haluna ymmärtää ympäröivää maailmaa. Aikuiset haluavat yleensä vastata lasten kysymyksiin miksi-miksi, vaikka nämä kysymykset joskus hämmentävät heitä. Mutta ei pitäisi ajatella, että lapsen siirtyessä kouluun vanhemmilla on varaa rentoutua tässä suhteessa. Päinvastoin, heidän asenteensa lapsen kysymyksiin tulee syveneä ja vakavampi - näihin kysymyksiin tulee pyrkiä vastaamaan mahdollisimman kattavasti ja kiinnostavasti ja siten, että uusia kysymyksiä syntyy ja halu etsiä vastauksia itsenäisesti.

Kotitehtävät.

Ei ole mikään salaisuus, että joskus kotitehtävien tekeminen vie nuoremmilla opiskelijoilla liian kauan, mikä johtaa lasten ylikuormitukseen ja vaikuttaa jopa heidän terveyteensä, vaikka toisen asteen peruskirjan päivittäisten kotitehtävien tekemiseen varattu aika ei saisi ylittää yhtä aikaa. tunti ensimmäisellä luokalla, toisella - puolitoista tuntia, kolmannella - kaksi tuntia.

Toistaiseksi jätämme sivuun sen tosiasian, että kotitehtävien tekemiseen menee usein liian paljon aikaa, koska kotitehtävät ovat yksinkertaisesti huonosti järjestettyjä (puhumme tästä erityisesti - kaikki riippuu täällä vanhemmista).

Asia on siinä, että jos tehtävää ei ole valmisteltu kaikilla luokan aikaisemmilla töillä ja lapsi ei tiedä tarkalleen, kuinka se tulee suorittaa, vanhimmat ovat mukana "palojärjestyksen" oppituntien valmistelussa, jotka tässä tapauksessa ei myöskään ole ohjeita tehtävän oikeaan suorittamiseen, eivätkä he saa edes kysyä lapselta: "Kuinka teit sen luokassa?". Usein heidän vaatimuksensa ja selityksensä eivät vastaa opettajan selityksiä ja vaatimuksia, mikä johtaa ristiriitoihin lasten ja "kotiopettajien" - vanhempien - välillä. Luotu emotionaalisen tyytymättömyyden ilmapiiri, negatiivinen asenne kotitehtävien valmisteluun, joka sitten siirretään koulun luokkiin yleensä.

Edellä olevasta seuraa useita johtopäätöksiä vanhemmille. Jos he havaitsevat riittävän pitkään, että heidän lapsensa joutuu etsimään oppimateriaalia uudelleen kotona, on syytä varoittaa: jokin ei selvästikään ole kunnossa. Ehkä lapsi on passiivinen luokkahuoneessa, vain "palvelee" oppitunnit. Vanhempien oikea-aikaiset signaalit auttavat opettajaa järjestäytymään uudelleen ajoissa, löytämään uuden tien ulos tilanteesta ...

Vanhemmat arvioivat kotitehtävien onnistumisen yleensä sen perusteella, millä arvosanalla lapset palaavat kotiin. Ja he luonnollisesti haluavat, että nämä arvosanat ovat hyviä.

Lapsen pitää itse keksiä se. Jos vanhemmat, parhaiden aikomusten ohjaamia, puuttuvat liian aktiivisesti kotitehtävien valmisteluun, eivät anna oppilaan ajatella kunnolla, ehdottaa ratkaisua ongelmaan ja joskus yksinkertaisesti tekevät kaiken työn, niin pieni opiskelija jää ainoa "itsenäinen" velvollisuus - kirjoittaa vanhempien tekemät asiat uudelleen muistikirjaan. Siksi suosittelen vanhempia olemaan huolellisempi ohjauksessa lasten läksyjen valmistelussa.

lapsen huomio.

”Lastenkirja on voimakas opetusväline. Lapsuus on ikää, jolloin kaikki vaikutelmat havaitaan erityisen terävästi ja jättävät syvän jäljen elämään. N.K. Krupskaja

Oikein tekevät ne vanhemmat, jotka alusta alkaen saavat lapsen ymmärtämään, että oppitunnit ovat ennen kaikkea samalla tasolla vakavimpien aikuisten kiireisten asioiden kanssa.

1. Jo ennen koulua lapsi on totutettava siihen, että kun vanhemmilla on kiire, heitä ei saa häiritä. Ei ole harvinaista nähdä perheitä, joissa lapsi ei osaa pitää itseään kiireisenä, vaatii jatkuvasti aikuisten huomiota riippumatta siitä, mitä he tekevät, antamatta heille hetkenkään lepoa.

2. Luo perheeseen henkistä työtä sellaisenaan kunnioittava ilmapiiri.

On erittäin tärkeää kehittää lasta siirtymään nopeasti yhdestä asiasta toiseen. Lapsi on tietysti lapsi, eivätkä vanhemmat kiinnitä siihen huomiota. Hän tuli kävelyltä, alkoi riisua saappaita - ja meni hyppäämään yhdellä jalalla ympäri huonetta: Voi kuinka hassua roikkuu puolipukuiset saappaat. Kävin pesemässä käteni ja leikin pyyhkeen reunalla.

Vanhempien ei tulisi olla passiivisia tällaisten kohtausten tarkkailijoita, muuten sama tapahtuu tunneilla; sitten haluat asettaa kynän pystyasentoon ja tehdä sitten kyyhkynen imupaperista. Ja tietenkään vanhemmat eivät voi rajoittua vain yhteen huomautukseen antaen samalla lapselle mahdollisuuden käyttäytyä niin kuin hän ajattelee. Mutta samaan aikaan, älä mene äärimmäisyyksiin; älä laita lasta huomautusten ja ohjeiden alle. On varmistettava, että hän tekee kaiken tarvittavan ensimmäisestä muistutuksesta lähtien.