Hei. Olen 29 vuotias. Naimisissa, lapsi. Tytär, 5 vuotias. Isäni kuoli syyskuussa. Tämä on tyttäreni suosikki isoisä. He rakastivat toisiaan hyvin paljon. Isä oli sairas, enkä vienyt tytärtäni hänen luokseen. Häntä satutti nähdä hänet, hän ei noussut ylös. Ja hän itki kotona ja halusi nähdä hänet. 12 päivää ennen isäni kuolemaa vein tyttäreni hänen luokseen. He molemmat itkivät halaillessaan ... Sitten isä paheni, enkä ottanut enää tytärtäni. Täällä hän kuoli. Tytär kysyy, missä isoisä on. Hän sanoo ikävänsä häntä ja haluaa todella nähdä hänet. Sanon, että olen mennyt pitkälle. En vain tiedä kuinka kertoa 5-vuotiaalle, että hänen rakas isoisänsä ei ole enää. Hän kysyy usein, milloin hän saapuu. Piirtää kuvia. Hän näyttää ymmärtävän, ettei hän tule enää. Mutta samaan aikaan hän alkaa itkeä kovasti ja kysyä missä hän on. Hän ei ole koskaan käynyt hautausmaalla. Hän ei myöskään ollut hänen hautajaisissaan. Luulin, että se pelottaisi häntä. Kyllä, ja tilani oli kauhea, olisin pelottanut hänet. Auttakaa, kuinka selittää hänelle, ettei isoisää ole. Ja että hän rakastaa häntä nytkin, kun hän näkee hänet. Miten se tehdään oikein? Kiitos.

Hei, tunnen menetyksesi.

Läheisen kuolema on korvaamaton menetys sekä aikuisille että lapsille. Mutta tämä on luonnollinen elämänprosessi, ennemmin tai myöhemmin jokaisen lapsen on kohdattava tämä ilmiö. Totuus kuolemasta, jota monet vanhemmat niin pelkäävät, traumatisoi lapsen psyykettä paljon vähemmän kuin valheet, vaikeneminen ja erilaisten tekosyiden keksiminen. Olet jo tehnyt useita virheitä. Siksi tyttäresi itkee edelleen ja odottaa rakastettua isoisäänsä.

Mitä nämä virheet ovat? Aluksi sinun on ymmärrettävä, että et voi keksiä tarinoita, jotka eivät vastaa todellisuutta, piilottaaksesi rakkaansa kuoleman. Et kertonut tyttärellesi, mitä todella tapahtui, vaan petit häntä. Tietenkin hän odottaa isoisäänsä, joka väitetysti lähti. Toiseksi he eivät antaneet minun sanoa hyvästit isoisäni viemättä häntä hautajaisiin. Loppujen lopuksi hautajaisissa ei ole mitään kauheaa. Ja ajatus siitä, että hautajaiset pelottavat lapsia, on vain myytti. Kolmanneksi perheeseen on ilmestynyt salaisuus, joka on lapselta piilossa, mutta hän tuntee kaiken ja tämä epävarmuus vahingoittaa lapsen psyykettä.

Mitä voit tehdä nyt korjataksesi tilanteen ja auttaaksesi tytärtäsi pääsemään yli surustaan? On parempi ilmoittautua psykologin konsultaatioon ja keskustella näistä asioista henkilökohtaisessa keskustelussa yksilöllisten suositusten saamiseksi. Tässä vastauksessa kerron sinulle keskustelualgoritmin, joka on suoritettava lapsen kanssa.

Ensin sinun on löydettävä aikaa luottamukselliselle keskustelulle, jolloin sinä ja tyttäresi olette rauhallisessa tilassa. Tyttäresi on jo 5-vuotias, ja toisin kuin aikuiset ajattelevat, että lapset eivät ymmärrä kuolemasta mitään, hän pystyy jo ymmärtämään monimutkaisia ​​​​asioita tästä aiheesta. Keskustelun aikana sinun on kerrottava lapselle yksinkertaisin sanoin seuraavat asiat: jokaisen ihmisen elämä päättyy ennemmin tai myöhemmin kuolemaan. Kerro yksinkertaisin sanoin siitä, mitä kuolema on, sekä syistä, joiden vuoksi se tapahtuu. Sano sitten, että rakas isoisäsi ei koskaan tule enää, koska hänkin kuoli. Ja tämä tarkoittaa, että hän ei koskaan näe häntä enää, ei halaa häntä, ei leiki hänen kanssaan. Ei milloinkaan. Kerro milloin se tapahtui. Ja sano myös, että salasit totuuden häneltä sanomalla, että isoisä lähti. Kerro seuraavaksi hänelle, että hän voi tuntea surua ja surua tapahtuneesta. Ja jos hän haluaa itkeä, hän on surullinen, hän voi aina tulla luoksesi, ja sinä jaat tämän surun hänen kanssaan. Koska sinäkin kaipaat isoisää. Vastaa kaikkiin tyttäresi kysymyksiin, ole rehellinen lapsellesi.

Ehkä lapsi itkee, huutaa. Halaa häntä, tue häntä. Kerro hänelle, että hänen tunteensa ovat luonnollisia, ja hän voi itkeä aina, kun hän on surullinen tai kaipaa isoisäänsä. Että se on täysin normaalia. Tai ehkä hän pysyy rauhallisena päinvastoin, tämä on aivan normaalia.

Voit myös ottaa kuvia isoisästä, katsella niitä tyttäresi kanssa ja muistaa kaikki hyvät asiat, jotka liittyvät isoisään. Voit antaa tyttärellesi esineen, joka ennen kuului vainajalle. Kerro hänelle, että jos hän haluaa puhua isoisästään, pidät aina hänen seuraansa.

Muista, että lapset elävät nykyhetkessä ja sopeutuvat nopeasti muuttuviin olosuhteisiin. On tärkeää kertoa totuus, jotta lapsi selviää menetyksestä ja hyväksyy tilanteen. Koska hiljaisuuden jatkaminen vahingoittaa hänen psyykkänsä.

Tässä on esimerkki keskustelualgoritmista. Nämä ovat tietysti yleisiä suosituksia. Saadaksesi yksilöllisiä suosituksia kuinka toimia oikein näin vaikeassa tilanteessa, rekisteröidy henkilökohtaiseen konsultaatioon Skypen kautta. Henkilökohtaisessa keskustelussa autan sinua vaikeassa tilanteessa, autan sinua laatimaan vaiheittaisen keskustelusuunnitelman erityisesti perheellesi ja selvitämme myös kuinka traumatisoitunut tyttäresi on perheesi tapahtumista.

Jos haluat neuvotella psykologin kanssa koulutukseen, lasten kehitykseen, mielenterveyteen jne. liittyvissä asioissa, napsauta tätä < >

P.P.S. Jos sinulla on kysyttävää psykologille, kirjoita se minulle osoitteessa [sähköposti suojattu] verkkosivuilla tai jätä kommentti tämän artikkelin alle. Laitan vastauksen nettisivuille.

Kuinka kertoa lapselle kuolemasta joku läheinen, ja varsinkin jos lapsi on menettänyt isänsä tai äitinsä? Tämä on itse asiassa erittäin tuskallinen kysymys niille, jotka ovat lähellä lasta, ja toisessa tapauksessa.

Ja yleensä ottaen huomioon, että tästä on äärimmäisen vaikeaa puhua ja ei ole selvää, mitä sanoja valita, jotta vauvan psyyke ei vahingoitu, lasta ympäröivät sukulaiset päättävät, että on parempi olla sanomatta mitään kaikki. Ja tästä alkaa keksiä kaikenlaisia ​​tarinoita vainajan työmatkasta, siitä, että hän nukkuu, siitä, että hän meni pilveen, ja joukko kaikenlaisia ​​"säästöjä".

Itse asiassa kysymykseen - Kuinka kertoa lapselle kuolemasta? - on vain yksi vastaus, lapselle on kerrottava totuus, ja pelkällä tekstillä - tämä henkilö kuoli. Tämä lause ei tietenkään saa olla tarinasi alussa, eikä se saa olla ainoa. Lähimmän henkilön tulisi puhua - isä tai äiti. Mutta jos et sano sanaa "kuoli", niin lapsi odottaa aina tätä henkilöä, hän toivoo, että hän "palaa pitkältä työmatkalta", "tulee pilvestä" ja mitä tahansa, koska lapsen psyyke ei tunne krivologiaa - se on kaikki otettu nimellisarvolla, kuten aikuiset sanoivat. Ja lapsi ei tiedä, että tämän takana oli jonkinlainen, yhdelle aikuiselle ymmärrettävä alateksti.

Jos et kerro totuutta heti, mutta esimerkiksi kuukauden kuluttua, he sanovat, että se on helpompaa - ei, se ei ole helpompaa. Lapsi alkaa olla huolissaan, joutuu masennukseen, ei ole oma itsensä. "No, missä on uloskäynti?" - kysyt? Ja ulospääsy on, että lapsi yhdessä kaikkien muiden kanssa oppii surusta, näkee kuinka muut itkevät ja surevat, ymmärtää ja tajuaa, että henkilö ei ole enää lähellä. Ja vasta sitten hän normaalisti ja avoimesti suree ja itkee - kaikkien kanssa yhdessä, kun sen pitäisi olla. Vain silloin hän voi päästää tunteensa ulos. Koska myöhemmin, kuukauden kuluttua, hän näkee, ettei kukaan ympärillä itke, hän hillitsee tunteensa ja antaa sitten masentuneen tilan. Ja työskentely tämän kanssa on paljon vaikeampaa kuin istua ja möhlätä äidin tai isän vieressä ajoissa.

Sellaiset tilanteet on helpompi ratkaista kylissä - siellä kaikki tietävät kaiken ja haudataan koko kylä, ja lapset näkevät sen. Se, viedäänkö lapsi hautausmaalle vai ei, on tietysti kiistanalainen asia. Hän ei ehkä pelkää itse arkkua haudassa, mutta häntä pelottaa itku ja raivokohtaukset, jotka seuraavat tätä prosessia. Lapsi on vastaanottavaisempi sille, mitä tapahtuu ilman sanoja, tunteiden tasolla. Mutta jos hän on jo noin 7-vuotias, hän ymmärtää kaiken ja muiden ihmisten kiukuttelut eivät pelota häntä. Tärkeintä tässä on, että jos lapsi menee hautausmaalle kanssasi, hänen on tiedettävä etukäteen kaikki vaiheet, mitä siellä tapahtuu, mukaan lukien raivokohtaukset. Silloin kaikki on selvää, eikä yllätyksiä tule.

Asia on siinä, että tällä asialla on omat puitteet ja säännöt. Miksi 40 päivää ihmisen kuoleman jälkeen on erityinen luku? Kirkon näkökulmasta vasta tämän ajanjakson jälkeen sielu lopulta poistuu tästä maailmasta, ja juuri tämä aika on varattu surulle ja vainajan surulle. Ja lopullinen hyväksyntä tällaiselle tapahtumalle tulee vasta vuoden kuluttua. Ja jos et itke, sydän repeytyy palasiksi ... Suru, jota ei sureta ajoissa, voi vuosien kuluttua ampua toisenlaiseen psykosomatiikkaan. Näin tapahtuu niille aikuisille, jotka olivat vastuussa esimerkiksi hautajaisten ja muistotilaisuuksien järjestämisestä, heillä ei yksinkertaisesti ollut aikaa ja mahdollisuutta surra. Ja muuten, jos tällaista tilannetta ei selvitetä myöhemmin psykologin kanssa, niin tämä suru ryntää läpi vuosien, ja jopa 20 vuoden jälkeen se muistetaan yhtä terävästi kuin se olisi eilen. Älä aja psyykesi niin kaukaiseen nurkkaan! Aina on tie ulos!

Ja jos et kertonut lapselle kaikkea ajoissa, ole valmis kaikkeen, mutta sinun on sanottava se ja sinun täytyy myös itkeä hänen kanssaan. Sitten voit auttaa lasta kirjoittamaan vainajalle viestin, jonka tunteet haluat ilmaista. Piirrä kuva ja vie se hautaan. Selitä, että aiemmin sinun oli vaikea kertoa hänelle tästä ja pyytää lapselta anteeksi. Tee selväksi, että voit puhua siitä ja näin pidämme henkilön muistissa. Ja tuo lapsi jatkuvasti keskusteluun, älä anna meidän vetäytyä itseemme, ja jos hänen on edelleen vaikea selviytyä tästä, mene lapsen kanssa psykologiin.

Ei aiheeseen liittyviä artikkeleita.

Läheisten menettäminen on kuitenkin valtava tragedia ja koetus kaikille perheenjäsenille Erityistä huomiota annetaan aina lapselle. Jos pieni mies kokee tällaisen traagisen tapahtuman ensimmäistä kertaa, hänen sukulaistensa eteen nousee lukemattomia kysymyksiä. Kuinka kertoa lapselle kuolemasta? Kannattaako hänen kanssaan edes keskustella näin moniselitteisistä ja epäilemättä kauheista uutisista? Mitä sanoa, millä sanoilla ja millä hetkellä? Ongelmaa vaikeuttaa entisestään se, että lasten ympäristö itsessään on masentunut ja järkyttynyt.

Kuoleman ymmärtäminen lapsena

Kuolevaisuuden ja ihmisen elämästä poistumisen ymmärtäminen riippuu täysin ikäkehyksestä. Tätä asiaa kannattaa pohtia tarkemmin, koska juuri lapsuusikä vaikuttaa keskustelun ominaisuuksiin ja sisältöön.

Kaksi-kolme ikävuoteen asti lapsi ei vielä ymmärrä, mitä kuolema on, ja saattaa kiinnostua sellaisesta aiheesta, jos vain toinen vanhemmista, erityisesti äiti, katoaa läheisestä pikkumaailmastaan.

Ikäalueella kahdesta seitsemään vuoteen lapsen ajattelulla on jokseenkin maaginen sisältö, eli vauva pitää tapahtunutta tapahtumaa toiveidensa seurauksena. Tämä synnyttää syyllisyyden tunteen, jos lapsi ennen henkilön kuolemaa riiteli hänen kanssaan tai toivoi, että "hän olisi poissa". Lisäksi lähempänä seitsemän vuoden ikää lapset alkavat ymmärtää, että elämässä tapahtuu sairauksia ja onnettomuuksia, jotka johtavat kuolemaan. Erityisen vaikutukselliset lapset pelkäävät päästää vanhempiaan irti.

Nuoremmissa opiskelijoissa muodostuu hyvin konkreettinen ajattelu. Jotain taikuutta voi säilyä, joten lapsi, tajuamalla eron olemassaolon ja kuoleman välillä, luulee, että hänen vanhempansa ja hän itse pystyvät välttämään luonnollisen lopun. On uteliasta, että näinä vuosina alkaa kuoleman personifikaatio - lapset edustavat sitä vanhan naisen muodossa, jolla on viikate, luuranko jne.

Teini-ikäiset voivat jo jakaa aikuisten näkemyksiä maallisen olemassaolon päättymisestä, pitäen sitä väistämättömänä prosessina. Abstrakti todellisuudenkäsitys auttaa heitä hyväksymään ajatuksen omasta kuolemastaan. Monet teini-ikäiset yrittävät välttää riskejä, mutta jotkut uskovat edelleen, että kuolema on palautuva. Siten - itsemurha-taipumus ja rakkaus riskialttiisiin tekoihin.

Mitä vanhempi lapsi, sitä samankaltaisempia hänen reaktiot aikuisten kokemuksiin. Aluksi on epäuskoa ja halu kiistää tapahtunut, sitten alkavat kyyneleet, viha ja masentunut mieliala. Ja vasta sitten tulee tapahtuneen hyväksyminen.

On kuitenkin ymmärrettävä, että lapsuuden tunnemekanismit eivät ole niin täydellisiä. Siksi monet lapset kokevat kaiken itsessään, mikä ilmenee neuroottisina reaktioina, autoaggressiivisina taipumuksina ja ahdistuksena.

Puhua vai olla hiljaa?

Useimmat vanhemmat pohtiessaan tällaista kysymystä mieluummin vaikenevat ja yrittävät yleensä välttää selityksiä, vaikka lapsen lähin henkilö olisi kuollut. Tällainen valinta selitetään yksinkertaisesti - halu säilyttää lapsen psyyke tai vauvan liian nuori ikä ("hän ei ymmärrä vielä mitään").

Tärkeä! Psykologien mukaan tällaisen päätöksen taustalla on äidin tai isän oma pelko keskustella kuolemasta, haluttomuus kohdata lapsen arvaamaton reaktio ja yleisesti ottaen perusteltu hämmennys.

Useimmiten lapsille kerrotaan, että lähisukulainen on yksinkertaisesti mennyt tiettyyn paikkaan ("kaukana, kaukana täältä") ja todennäköisesti hän voi palata jonain päivänä. Tällainen selitys ei ehkä näytä aikuisen mielestä niin traumaattiselta lapsen psyykelle, mutta kuten psykologit ovat varmoja, se on lapsille erittäin haitallista.

Osoittautuu, että lapset toivovat edelleen varhaista tapaamista kadonneen henkilön kanssa. Hyvin pian lapsi tajuaa, että kadonnut henkilö sanoi hyvästit koko perheelle paitsi häntä. Lisäksi, jos vanhemmat sanovat, että "paonnut" on kunnossa, lapsi alkaa ajatella, että hän ei yksinkertaisesti halua kommunikoida hänen kanssaan.

Lapset näkevät nyt kadonneen henkilön petturina ja pettäjänä, mikä tuhoaa hänen uskonsa vahvoihin ja luotettaviin ihmissuhteisiin. Ja kun sukulaiset vielä kertovat totuuden, vauva ei enää luota heihin.

Asiantuntijoiden mukaan lapsen on kerrottava totuus tragediasta. Tietysti on tärkeää olla tällä hetkellä lähellä ja ottaa sanoja valittaessa huomioon pienen kuuntelijan ikä. Todennäköisesti vauva ei ymmärrä kaikkea, mutta "viivästynyt" shokki tekee hänelle enemmän haittaa kuin negatiivinen reaktio tässä ja nyt.

Kuinka selittää läheisten kuolema lapsille?

Useimmiten puhuessaan lapsen kanssa sukulaisen kuolemasta kotitalouden jäsenet kieltäytyvät tarkoituksella sanoista "kuollut", "kuoli", "kuolema". Sen sijaan käytetään lauseita "mennyt muihin maailmoihin", "nukahti". Tällaisia ​​lausuntoja pidetään virheellisinä, koska tällainen epämääräisyys estää lasta ymmärtämästä, mitä todella tapahtui.

Miksei käsitteitä vaihdettaisi? Aikuisten rehellisyys on tärkeää seuraavista syistä:

1. Jos käytät sanaa "nukahti" sanan "kuoli" sijaan, saatat kokea fobioita, jotka liittyvät uneen. Ne ilmenevät painajaisina, nukahtamisvaikeuksina, pelkoina nukahtaa yksin.

2. Jos läheisen kuolema johtui sairaudesta, on välttämätöntä kertoa, että lääkärit tekivät kaikkensa, mutta sairaus oli liian vakava. On tärkeää mainita, että useimmissa tapauksissa sairaat paranevat, muuten taas voi esiintyä erilaisia ​​fobioita.

Kun puhut kuolemasta, voit tarjota uskonnollista näkemystäsi. Pienelle lapselle kerrotaan usein, että isoäidistä (äidistä, toisesta läheisestä) on tullut enkeli ja hän nyt suojelee häntä taivaasta, mutta häntä ei voi halata eikä tuntea.

Älä kuitenkaan tee yleistä virhettä tehdä kauhea olento Jumalasta ("Jumala otti isoäidin", "Jumalan tahto kaikkeen", "Hän on parempi taivaassa"). Lapsi alkaa ajatella, että korkeampi voima on syyllinen tilanteeseen. Sitä paitsi, jos "ylhäällä on parempi", niin miksi äiti itkee? Tai ylipäätään, miksi elämää sitten tarvitaan?

AT ilman epäonnistumista lapselle tulee selittää, että vanhemmat jakavat kaikki hänen tuskansa, yksinäisyyden tunteensa ja ahdistuksensa. Sitä varten perhe on, toistensa tukemiseen.

(mainos2)

Mitä ei voida tehdä?

Kun puhut lapsen kanssa, on tärkeää välttää joitain yleisiä virheitä, jotka liittyvät läheisen kuolemasta keskustelemiseen. Tietysti traagisten tapahtumien tapauksessa ajatuksen selkeyden ylläpitäminen on vaikeaa, mutta kannattaa silti muistaa joitain asiantuntijoiden suosituksia.

1. Ei ole tarpeen välttää keskusteluja edesmenneestä henkilöstä, päinvastoin, on tarpeen tyydyttää lapsen etu vastaamalla hänen toisinaan odottamattomiin kysymyksiinsä. Joten pieni mies saattaa hyvinkin kysyä: "Mitä isoisä syö siellä? Jäätyykö se maan alle? Milloin hän pääsee sieltä pois?" Iän mukaan on tarpeen selittää, kuinka kuolleiden ihmisten fysiologia muuttuu.

2. Älä anna lapsesi tuntea olonsa laiminlyödyksi ja ei-toivotuksi. Jos äiti suree kuollutta puolisoa koko ajan, vauva alkaa uskoa, että "hän ei tarvitse minua". Sinun tulisi myös välttää lauseita, että elämä on nyt ohi. Esimerkiksi: "Veljesi kuoli, mikä tarkoittaa, että perheemme ei ole onnellinen nyt, kuten ennen."

3. Ei tarvitse painostaa lasta sanomalla, että isoäiti ei hyväksyisi hänen käytöstään, joten hänen täytyy syödä leipää (oppia hyvin, käyttäytyä oikein jne.). Sellaiset sanat johtavat vain syyllisyyden tunteeseen heidän "arvottomista" teoistaan.

4. Kuinka selittää lapselle mitä kuolema on? Kuten olemme jo todenneet, on syytä luopua epämääräisistä selityksistä, kuten: "Isoisä meni pitkän matkan hämmästyttävään maahan, jonne kaikki ihmiset jonakin päivänä menevät", "Isoäiti nukahti eikä koskaan herää." Tällaiset epäselvyydet johtavat vain pelkoon. Sinun tulee myös valita sanat huolellisesti ja selittää, että läheinen kuoli sairauden vuoksi.

5. Äidille ei pidä kertoa, ettei hän varmasti koskaan kuole. On parempi selittää rehellisesti, että et lähde tästä maailmasta pian ja elät kypsään vanhuuteen. Täysin hyväksyttävä lause: ”Kaikki ihmiset kuolevat, mutta monet elävät pitkään, pitkään. Sama pätee minuun."

6. Sinun ei pitäisi tuomita vauvaa, että hän suree enemmän kuin muut. Kyllä, muut ovat jo rauhoittuneet, mutta lapsella on oikeus olla huolissaan rakkaan isoisänsä kuolemasta. Kokemuksen vapaus auttaa sinua kääntämään huomiosi paremmin pois menetyksestä riippumatta siitä, kuinka oudolta se kuulostaa. Lapsen kanssa on parempi puhua sydämestä sydämeen.

Lapsia ei myöskään tarvitse moittia hauskanpidosta ja leikkimisestä, vaikka muut omaiset ovat edelleen surussa. Tällaiset moitteet aiheuttavat lapsessa syyllisyyttä, joten monet psykologit neuvovat vanhempia kääntämään lasten huomion muistoista ja "sallivat" heidän näyttää iloisia tunteita.

Pitäisikö minun viedä lapseni hautajaisiin?

Tästä asiasta mielipiteet jakautuvat. Jotkut psykologit ovat varmoja, että hautausmaan ahdistava ilmapiiri on täysin sopimaton pienille lapsille. Muut tutkijat, erityisesti ulkomaiset, puoltavat vauvojen läsnäoloa hautajaisissa uskoen, että jäähyväiset auttavat säilyttämään lämpimiä tunteita vainajaa kohtaan.

Tässä asiassa sinun on keskityttävä vain lapsen yksilöllisiin ominaisuuksiin. Jos hän on liian vaikutuksellinen, emotionaalisesti epävakaa, on parempi kieltäytyä käymästä hautausmailla. Anna vauvan sanoa hyvästit poismenneelle sukulaiselle kotona.

Hetken kuluttua haudalla on mahdollista vierailla kukkia asettamalla. Tai jos perhe on uskovainen, vanhemmat voivat viedä lapsen kirkkoon (toiseen temppeliin) - laittaa kynttilän.

Tietenkin on ymmärrettävä, että vauva voi reagoida täysin arvaamattomasti uutisiin sukulaisen kuolemasta. Ensinnäkin se riippuu lapsen ikäominaisuuksista. On mahdotonta sivuuttaa ja lasten yksilöllisyydestä. Jotkut lapset itkevät katkerasti, toiset sulkeutuvat omaan tunteidensa "koteloon".

Joissakin tapauksissa tarvitaan lasten psykoterapeutin apua, joka pehmentää kokemuksia ja kääntää ne rakentavampaan muotoon. He kääntyvät asiantuntijoiden puoleen kahdessa tilanteessa: jos vauva suree pitkään ja jyrkästi tai jos hän sulkeutuu eikä osoita tunteita.

Miten selität lapsellesi läheisen kuoleman? Tämä ongelma on todella tärkeä, koska tragedia voi tapahtua missä tahansa perheessä. Kotitalouden käyttäytymisestä riippuu, kuinka tuskallisesti vauva selviää tästä menetyksestä. On välttämätöntä olla piilottamatta rakkaansa lähtöä, jakaa tunteitasi ja hyväksyä lapsen tunteet, vastata lasten, joskus moniselitteisiin kysymyksiin. Ja tietysti on tärkeää ymmärtää, että kivun laantuminen ja tapa elää toisin vie aikaa. Vanhempien tehtävänä on auttaa voittamaan negatiiviset tunteet ja väistämätön kuolemanpelko.

Hei rakkaat lukijat! Tänään haluan nostaa esiin erittäin herkän aiheen ja puhua siitä, kuinka kertoa lapselle isoäidin, sedän, läheisen ja rakkaan ihmisen tai rakkaan lemmikin kuolemasta. Tällaisiin keskusteluihin on mahdotonta valmistautua. Mutta hänen käsityksensä tällaisista ilmiöistä riippuu siitä, kuinka puhut vauvan kanssa.

epämukavia keskusteluja

Vanhemmat ovat usein peloissaan, nolostuneita ja eksyksissä, kun lapset esittävät epämiellyttäviä kysymyksiä. Tämä ei koske vain kysymystä kuolemasta, vaan myös seksiaiheesta. Artikkelini "" ja "" auttavat sinua tässä asiassa.

Ymmärrä, että et voi välttää tällaisia ​​keskusteluja ja selityksiä. Siksi on paljon parempi, jos ajattelet hieman etukäteen, mitä tehdä ja mitä vastata vastaavassa tilanteessa. Psykologin neuvot tiivistyvät aina yhteen yksinkertaiseen sääntöön: sinun on puhuttava vauvan kanssa sellaisista aiheista, sinun ei pitäisi välttää niitä.

Tilanne voi syntyä useista syistä: perheessäsi tapahtui onnettomuus, lapsi näki kuolleen kissan kadulla, elokuvassa tai sarjakuvassa hän kosketti hautajaisten tai kuoleman aihetta. Lapset eivät yleensä kysy tällaisia ​​kysymyksiä ilman syytä. Muista kysyä, mistä hän on saanut tällaisen kiinnostuksen.

Pienelle lapselle monet asiat ovat käsittämättömiä. Monia asioita hän ei yksinkertaisesti koskaan edes kohdannut. Ja sinun täytyy opettaa hänelle elämä. Selitä ja puhu kaikesta, mitä tapahtuu. Älä ole hiljaa, älä välttele vastausta, älä ole nolostunut äläkä mene liian tunteisiin. Nähdessään kokemuksesi lapsi voi alkaa pelätä, vetäytyä itseensä.

Ymmärrä, että elämässäsi tulee joka tapauksessa aika, jolloin vauva kysyy sinulta epämiellyttävän kysymyksen. Kysy hellästi, mistä hän sai nämä ajatukset, mikä sai hänet esittämään sinulle kysymyksen.

Älä missään tapauksessa moiti tai huuda vauvalle. Älä sano, että hän on liian pieni sellaisiin keskusteluihin. Jos kiinnostusta on, se on tyydytettävä. Jos et kerro, lapset löytävät nopeasti toisen tietolähteen.

Mikä on kuolema

Koska lapset eivät tiedä tällaisesta ilmiöstä, se riippuu selityksestäsi, kuinka vauva näkee elämän ja kuoleman. Tuleeko hän tästä helpoksi ja helpoksi, vai vetäytyykö hän itseensä ja pelkääkö jokaista kahinaa.

Valitettavasti ei ole universaalia selitystä. Jokaisessa perheessä kaikki tapahtuu hyvin yksilöllisesti, mutta on olemassa yleisiä periaatteita, jotka varmasti auttavat sinua.

Jos sinulla on syvästi uskonnollinen perhe, kaikki selityksesi ovat selvät. Uskosi ja kuolemaasenteesi mukaisesti sinulla on oikea. Mutta älä unohda, että vauvalle voidaan kertoa muista uskomuksista. Siitä, että joissain maissa kuolema kohtaa hymyn huulilla, koska uskotaan, että ihminen on päätynyt parempaan maailmaan.

Aloitetaan siitä, että elämällä on omat säännöt. Ensin syntyy pieni mies, elää pitkän ja onnellisen elämän, synnyttää lapsia, sitten hänellä on lapsenlapsia, ja sitten tulee vanhuus ja hän kuolee.

Kerro meille vanhuudesta esimerkiksi kukkien esimerkin avulla. Että keväällä ne syntyvät, elävät koko kesän, antaen ihmisille kauneutensa, ja syksyllä ne kuihtuvat levittäen siemeniä niin, että uusia kukkia syntyy.

Mutta joskus kuolema ei tule vain vanhuuden vuoksi. Läheisen menetys on odottamaton onnettomuuden vuoksi. Ja tässä sinun täytyy selittää, että elämäsi on arvostamisen arvoinen. Että joskus tapahtuu sairauksia, tapahtuu katastrofeja. Puhu rauhallisesti ja tunteettomasti. Heti kun lapsi näkee pelkosi, hän ottaa sen heti hallintaansa.

Ystäväni selitti rakkaan eläimensä kuoleman näin: koiramme lähti maatilalle, koska siellä on raitista ilmaa ja se viihtyy paremmin. Poika näytti ottavan kaiken oikein. Mutta sitten kävi ilmi, että hän oli odottanut kesää koko vuoden päästäkseen juuri tälle maatilalle katsomaan rakastettua koiraansa.

Mitä pitää ottaa huomioon

On erittäin tärkeää luoda realistinen esitys. Kiinnitä huomiota sarjakuviin, joita lapsesi katsovat. Loppujen lopuksi ne eivät näytä kuolemaa sellaisena kuin se todellisuudessa on. Siellä on ommeltu jalat ja kädet, karhunpentu nousee rauhallisesti räjähdyksen jälkeen ja jatkaa matkaansa, sankarit putoavat korkealta ja heille ei tapahdu mitään ja niin edelleen.

Yritä selittää, että elämä on erilaista. Mitä sinun tulee seurata huolellisesti itseäsi ja ympäristöäsi. Se ikkunalaudalla ryömiminen on erittäin vaarallista.

On täysin normaalia, jos lapsi alkaa kysyä jatkuvasti kysymyksiä: onko mahdollista kuolla tähän haavaan; tämä naarmu on kohtalokas. Älä naura missään olosuhteissa. Kerro rauhallisesti, mistä vahingoista ei ole haittaa ja mikä voi johtaa vakaviin seurauksiin.

Kiinnitä lisäksi huomiota sanamuotoon, jolla selität isovanhemman kuolemaa. Sanomalla "hän lähti" tai "hän muutti pois" voi satuttaa sinua. Kun isä lähtee kotoa, lapsi pelkää, että hän lähtee eikä palaa. Tai äidin pitkä poissaolo nähdään tällaisena lähtönä.

Lapsi voi käyttää kuoleman teemaa peleissään jonkin aikaa keskustelun jälkeen. Älä pelkää ja ala repiä hiuksiasi irti. Kaikki on hyvin. Lapsilla on kiinnostusta, tämä on heille uusi aihe, he tutkivat sitä eri näkökulmista. Ole vain aina valmis antamaan selvennyksiä ja vastaamaan lisäkysymyksiin.

Sinun tehtäväsi

Tärkeintä on olla hermostumatta ja olematta näyttämättä tunteitasi. Sinun on puhuttava rauhallisesti, erittäin yksinkertaisilla sanoilla, jotka ovat selvää vauvalle. Jos on, hän varmasti kysyy sinulta selventävän kysymyksen.

Jos sinulla on vaikeuksia käsitellä tunteitasi juuri nyt, on parasta lykätä keskustelua, mutta ei liian pitkäksi ajaksi. Lue artikkeli "". Siitä ehkä löydät oikeat sanat itsellesi, joita sinulta nyt niin puuttuu.

Vanhemmat kysyvät usein - missä iässä on parempi aloittaa tällaiset keskustelut. Varmaa vastausta ei ole. Useimmiten alle viisivuotiaat lapset eivät kysy tällaisia ​​kysymyksiä. Siksi vain pohjimmiltaan pystyt ymmärtämään, milloin hetki on tullut.

Toinen asia on, viedäkö lapsi hautajaisiin. Kiistanalainen kysymys. Tässä sinun tulee luottaa vain vaistoosi ja vauvan reaktioon. Jotkut sanovat, että siitä tulee palkitseva kokemus. Toiset väittävät, että näin ei missään tapauksessa saa tehdä. Katso tilannetta.

Muista, että kuolemasta puhuminen auttaa vauvaa ymmärtämään, että elämä ei ole ikuista. Hän alkaa suhtautua vastuullisemmin ja vakavammin terveyteensä, vaaroihin. Hänellä on itsesuojeluvaisto. Se on erittäin tärkeää.

Vauvaa ei tietenkään pidä pettää. Tämä vain heikentää uskottavuuttasi. Koska isoäiti lähti juuri toiseen maahan, tarinasi paljastuu ennemmin tai myöhemmin. Silloin lapsi ymmärtää, että olet pettänyt häntä. Lapsen elämässä ei ole mitään pahempaa kuin vanhempien valheet.

Älä mene yksityiskohtaiseen kuvaukseen fysiologisista prosesseista. Älä järkytä vauvaa tarpeettomilla värikkäillä kuvauksilla. Riittää, kun selittää yksinkertaisesti ja selkeästi, mikä elämän ja kuoleman olemus on.

Jos jälkeläisesi on kiinnostunut tästä aiheesta yleisesti, niin sitäkin enemmän kaikkea ei kannata kuvailla yksityiskohtaisesti, voit selviytyä parilla yleisellä ilmaisulla ja palata vakavampaan keskusteluun myöhemmin.

Miten kuoleman käsite selitettiin sinulle lapsena? Minkä ikäisenä kohtasit ensimmäisen ihmiskuoleman? Kannattaako teidän mielestänne viedä lapsia hautajaisiin ja minkä ikäisenä?

Parhaat onnittelut sinulle!

Yleensä 5-6-vuotiaana lapsi tajuaa ensimmäistä kertaa, että kuolema on väistämätön tosiasia kenen tahansa ihmisen elämäkerrassa ja siten myös hänen itsensä.

Elämä päättyy poikkeuksetta kuolemaan, olemme kaikki rajallisia, eikä tämä voi muuta kuin häiritä jo aikuista lasta. Hän alkaa pelätä, että hän kuolee itse (menee unohduksiin, tulee "ei keneksikään"), hänen vanhempansa kuolevat, ja kuinka hän jää ilman heitä?

Kuolemanpelko liittyy läheisesti myös hyökkäyksen, pimeyden, yöhirviöiden, sairauksien, luonnonkatastrofien, tulipalon, tulipalojen, sodan pelkoon. Melkein kaikki lapset käyvät läpi tällaisia ​​pelkoja tavalla tai toisella, tämä on täysin normaalia.

Kuolemanpelko on muuten yleisempää tytöillä, mikä liittyy heissä poikiin verrattuna näkyvämpään itsesäilyttämistä koskevaan vaistoon. Ja se on selkein vaikutuksellisilla, emotionaalisesti herkillä lapsilla.

Meidän vanhempien tulee ennen kaikkea selvittää oma suhtautumisemme elämän ja kuoleman aiheeseen. Päätä itse, mihin itse uskot? Mitä mielestäsi tapahtuu tai ei tapahdu ihmiselle kuoleman jälkeen (lapsen on parempi selittää ruumiin ja sielun ero: ruumis on haudattu maahan tai poltettu, ja sielu ...). Puhu suorituksestasi, ole rauhallinen, lyhyt ja vilpitön.

Älä valehtele.

Puhu yksinkertaisella, ymmärrettävällä kielellä (sano "ihmiset kuolevat" sen sijaan, että "nukumme ikuisesti" / "menemme toiseen maailmaan").

Vastaa vain esitettyihin kysymyksiin. Jos et tiedä mitä vastata, sano vain: "Minulla ei ole vielä vastausta, mutta harkitsen sitä."

Älä vertaa kuolemaa uneen (monet lapset alkavat sitten pelätä, että he voivat kuolla unissaan). Kuten kuihtunut kukka, joka ei enää koskaan kukoista tai tuoksu, kuollut ihminen ei hengitä, ei liiku, ei ajattele tai tunne mitään. Kun nukumme, jatkamme elämää ja tunnemme, ja kehomme jatkaa toimintaansa.

"Äiti (isä), kuoletko sinä? Ja kuolenko minäkin?

Täällä on parempi keskittyä siihen, että ihmiset kuolevat äärimmäisen vanhuuteen, ja ennen kuin se tulee, tapahtuu monia, monia erilaisia, mielenkiintoisia ja tärkeitä tapahtumia: ja rullaluistimet, leipoa herkullisia keksejä, säveltää runoja, järjestää juhlia), sinä lopeta koulu, mene yliopistoon, sinulla on oma perhe, lapset, ystävät, oma yritys, myös lapsesi kasvavat ja oppivat, työskentelevät... Ihmiset kuolevat, kun heidän elämänsä päättyy. Ja elämäsi on vasta alussa."

Voit sanoa itsestäsi: "Aion elää pitkään, pitkään, joten huomenna haluan tehdä tämän ja sen, kuukaudessa - tämän ja sen, ja vuoden kuluttua suunnittelen ... ja 10 vuosia haaveilen..."

Jos lapsi jo tietää, että myös nuorena kuolee, on myönnettävä, että näin todella tapahtuu, poikkeuksia löytyy joka ilmiöstä, mutta suurin osa ihmisistä elää silti syviin ryppyihin asti.

Kuolemanpelko voi heijastua painajaisiin, mikä jälleen kerran korostaa sen taustalla olevaa itsesäilyttämisen vaistoa. Tässä sinun on muistettava, että he eivät todellakaan pidä peloista, kun he puhuvat niistä, he puhuvat ääneen uudestaan ​​​​ja uudestaan, joten sinun ei pidä vapista pelosta peiton alla, vaan jakaa se, mikä pelottaa vanhempiesi kanssa.

He eivät myöskään pidä peloista kovin paljon, kun ne ovat piirrettyjä. Voit kertoa lapselle: "Piirrä, mitä pelkäät." Keskustele sitten piirroksesta ja tarjoudu miettimään, mitä lapsi haluaa tehdä sillä (revi se pieniksi paloiksi, rypistää se kaikin voimin ja lähettää roskakoriin tai muuttaa sitä jotenkin ja tehdä siitä hauska ja naurettava, koska kauhun pelot pelkäävät lasten naurua). Myös vähän myöhemmin lapsi voi piirtää itsensä - kuinka hän ei pelkää ja voittaa pelkonsa (tämä on erittäin terapeuttista).

Piirustusprosessissa pelot voivat herätä uudelleen henkiin, terävöityä. Uskotaan, että sinun ei pitäisi pelätä tätä, koska pelkojen elvyttäminen on yksi edellytyksistä niiden täydelliselle poistamiselle. (Tärkeää: eettisistä syistä et voi pyytää lasta kuvaamaan kuvassa vanhempien kuolemanpelkoa).

Pelot selvitetään hyvin hiekkaterapiaistunnoissa.

Ja kyllä, paras strategia vanhemmille lapsuuden peloissa on olla dramatisoimatta, ei herättää kohua, rauhoittua ("olen lähellä, olen kanssasi, sinä olet suojassani"), hyväily-suudelma. -halaa, olla emotionaalisesti reagoiva, antaa tukea, rakkautta, tunnustusta ja itse - olla vakaa, rauhallinen ja itsevarma, omat pelkonsa - harjoitella, eikä lähettää niitä lapsille.

Jos joku läheinen kuolee? (ohje V. Sidorova)

Et voi piilottaa kuolemaa.

Lähimmän aikuisen, jonka lapsi tuntee hyvin ja johon hän luottaa, tulee ilmoittaa lapselle.

On tarpeen aloittaa keskustelu silloin, kun lapsi on täynnä, ei väsynyt, ei innostunut. Ei päiväkodissa!

Keskustelun aikana sinun on hallittava itseäsi, voit itkeä, mutta et voi purskahtaa itkuun ja uppoutua omiin tunteisiisi. Painopiste on lapsessa.

Kehokontakti ja silmäkontakti ovat toivottavia.

Sinun on puhuttava selkeästi ja lyhyesti: ”Meillä on suru. Isoäiti kuoli (tauko)." Taukoa tarvitaan, jotta lapsella on mahdollisuus ymmärtää kuulemansa ja esittää kysymyksiä, joita hänellä todennäköisesti on. Vastaa kysymyksiin mahdollisimman vilpittömästi ja vain siihen, mitä todella ajattelet, yksinkertaisin, helposti ymmärrettävin sanoin.

Lapsen reaktio voi olla erilainen, joskus hyvin odottamaton, hyväksy se sellaisena kuin se on. Jos itket - halaa, ravista sylissäsi, lohduta rauhallisesti ja hellästi. Jos juokset karkuun, älä juokse sen perässä. Tule hänen luokseen 15-20 minuutin kuluttua ja katso mitä hän tekee. Jos ei mitään, istu hiljaa lähellä. Sitten voit kertoa mitä tapahtuu huomenna tai ylihuomenna. Jos hän tekee niin, liity peliin ja pelaa hänen sääntöjensä mukaan. Jos hän haluaa olla yksin, jätä hänet rauhaan. Jos olet raivoissasi, lisää tätä toimintaa. Kun olet hengästynyt, istu alas ja puhu tulevaisuudesta. Älä pelkää lasten hysteriaa, todennäköisesti sitä ei tapahdu.

Valmista hänelle hänen suosikkiruokansa illalliseksi (mutta ilman suuria herkkuja). Vietä enemmän aikaa lapsesi kanssa. Nukkumaan mentäessä kysy, haluaako hän jättää valon? Tai ehkä istut hänen kanssaan, luet, kerrot hänelle tarinan?

Jos lapsi tänä tai seuraavana yönä näkee kauheita unia, herää ja juoksee, niin ensimmäisenä yönä, jos hän pyytää, voit antaa hänen jäädä sänkyynsä (mutta vain jos hän pyytää, älä tarjoa) . Muissa tapauksissa sinun tulee lähettää hänet takaisin sänkyyn ja istua hänen vieressään, kunnes hän nukahtaa.

Älä vältä puhumasta lapsesi kanssa kuolemasta tai hänen kokemuksistaan, älä rajoita sellaisten kirjojen tai sarjakuvien valintaa, joissa mielestäsi saattaa olla kohtauksia, jotka muistuttavat häntä surusta.

On tärkeää tehdä mahdollisimman vähän muutoksia hänen tavanomaiseen elämäntapaansa. Lapsen ympärillä tulisi olla samoja ihmisiä, leluja, kirjoja. Kerro hänelle joka ilta huomisen suunnitelmistasi, tee aikatauluja, suunnittele ja - mikä on erittäin tärkeää! - tehdä aktiviteetteja. Tee kaikkesi saadaksesi lapsesi tuntemaan, että maailma on vakaa ja ennustettava, vaikka siinä ei olisikaan rakkaansa. Syö lounas, päivällinen ja käy kävelyllä samaan aikaan kuin lapsi ennen menetystä.

Päähänpistot, ärsytys, aggressio, apatia, itkuisuus, kiihtymys tai epätavallinen eristäytyminen, pelit elämästä ja kuolemasta, aggressiiviset pelit 2 kuukauden ajan ovat normaaleja. Jos pelit, piirustukset, vuorovaikutus esineiden ja muiden lasten kanssa ei palaa 8 viikon kuluessa normaaliksi, joka oli ennen menetystä, jos tämän ajan jälkeen lasta piinaa edelleen painajaisia, hän kastelee sängyn, alkoi imeä peukaloaan, alkoi huojua tuolissa istuessaan tai seisoessaan, kiertelemällä hiuksiaan tai juosten pitkään varpailla - hänen täytyy käydä psykologilla.

Pitäisikö lapsen olla läsnä hautajaisissa?

Tämä ongelma ratkaistaan ​​yksilöllisesti. Voit kysyä lapselta itseltään (sinun täytyy kysyä 2 kertaa), haluaako hän mennä hautausmaalle. Jos ei, pysy kotona. Jos kyllä, niin tässä tapauksessa hautajaisten aikana lapsen vieressä tulee olla aikuisen läheinen tuttu, joka pitää häneen fyysistä yhteyttä ja vastaa kaikkiin kysymyksiin, ts. omistautua hänelle yksin.

Jos lemmikki kuolee

Se voidaan haudata koko perheen kanssa, laittaa kukkia haudalle. Hautajaiset ovat jäähyväisrituaali, joka auttaa meitä vetämään rajan elämän ja kuoleman välille. Kerro lapselle, ettei hän häpeä tunteitaan, että suru, sureminen kuolleen rakkaan olennon, olipa kyseessä sitten ihminen tai lemmikki, puolesta on täysin normaalia ja luonnollista, ja menetyksen selviytyminen vie aikaa, kun akuutti kaipaus korvataan. kirkas suru ja sovinto elämän kanssa tapahtuu, jossa rakastettua olentoa ei enää ole, mutta hänen kuvansa on niiden muistoissa ja sydämissä, joille hän oli rakas.

Kirjallisuus (lapsille):

1. W. Stark, S. Virsen "Tähti nimeltä Ajax" (tämä on fiktiokirja kuinka selviytyä läheisen ystävän menetyksestä, kuinka ilo heijastuu surussa)

2. K.F. Okeson, E. Erickson "Kuinka isoisästä tuli haamu" (kävi ilmi, että ihmisistä tulee aaveita, jos he eivät ole tehneet jotain elämässään. Kirjan juonen mukaan isoisä tulee pojanpoikansa luo joka ilta, ja yhdessä he yritä muistaa, minkä isoisä unohti)

3. A. Fried, J. Gleich "Onko isoisä puvussa?" (siitä kuinka päähenkilö, 5-vuotias poika, selviää isoisänsä kuolemasta ja ratkaisee elämän rajallisuuden ongelman itselleen)

4. W. Nilson, E. Erickson "Maailman ystävällisin" (tarina siitä, kuinka lapset pelaavat hautajaisrituaalia - eräänä kesäpäivänä he päättivät viedä kaikki löytämänsä kuolleet eläimet viimeiselle matkalleen)

5. P. Stalfelt "Kuoleman kirja" (pieni kuvakirja, ei sovi kaikille lapsille eikä kaikille vanhemmille!)

6. Tarinat G.-Kh. Andersen "Kamomilla", "Tyttö tulitikuilla" jne. (erittäin surullisia tarinoita, jotka auttavat vastaamaan kuoleman aiheeseen liittyviin tunteisiin - katso ne ensin itse ja päätä, annatko lapselle)

Voit tehdä oman listan satuista, myyteistä, legendoista, elämäntarinoista (tai keksiä ne itse), joissa kuoleman teema on läsnä, kerrotaan kuinka sankarit selviävät läheisten menettämisestä, mitä tapahtuu sielulle kuoleman jälkeen.

Löysitkö virheen? Valitse se ja napsauta hiiren kakkospainikkeella Ctrl+Enter.