Fyysisiä vitsejä. Vitsit fysiikasta ja fyysikoista

Vitsit fyysikoista, kemististä, matemaatikoista...

Sherlock Holmes ja tohtori Watson lentävät ilmapallolla, laskeutuvat tuntemattomaan paikkaan ja näkevät miehen.
"Herra", Holmes sanoo. - Voitko kertoa meille missä olemme?
"Kyllä, sir", hän vastaa. - Olet ilmapallokorissa.
Sitten pallo nousee taas, Holmes ajatteli ja sanoi:
- Edessämme on tyypillinen teoreetikko!
- Mahtavaa, Holmes! huudahtaa Watson. - Miten arvasit?
- Alkeista, Watson, hänen vastauksensa mukaan. Se oli täysin tarkka, mutta kukaan ei tarvinnut sitä.
Kaksi teoreetikkoa kävelee metsässä. Tapaa karhu. Ensimmäinen juoksi, toinen jäi.
- Juosta! - huutaa ensimmäinen toiselle.
- Minkä vuoksi? Nopeuteni on edelleen pienempi kuin karhun nopeus. - sanoo toinen.
- Ei ole väliä, että nopeudesi on pienempi kuin karhun nopeus, on tärkeää, että minun nopeus on suurempi kuin sinun. - vastaa ensimmäinen.
Teoreetikko astuu huoneeseen, jossa kokeilija lyö naulan seinään hatulla. Teoreetikko lähtee ajateltuaan, tuli ja sanoo:
- Tämä naula on vastakkaisesta seinästä.
Mahdollinen vastaus:
- Ei, tästä, mutta toisaalta...
Teoreetikko ravistelee lasta, mutta hän ei nukahda. Hän pelottaa häntä:
- Nyt tulee pe-rolled (pk) ja ku-rolled (qk) ja ne syövät sinut.
Kaksi fyysikkoa istuu kahvilassa. Tyttö kulkee ohi. Yksi fyysikko sanoo toiselle:
- Katso, mikä mielenkiintoinen atomiyhdistelmä!
Yliopiston rehtori katsoi fysiikan tiedekunnan dekaanin hänelle esittämää arviota ja sanoi huokaisten:
- Miksi fyysikot vaativat aina niin kalliita laitteita? Esimerkiksi matemaatikot pyytävät vain rahaa paperista, kynistä ja pyyhekumista. Hän lisäsi ajateltuaan, ja filosofit, ne ovat vielä parempia, he eivät tarvitse edes pyyhekumia.
Opiskelija erotettiin fysiikan osastolta. Hän meni vihastaan teologiaan. Nukkuminen luennoilla. Teologian opettaja tulee hänen luokseen:
- Kerro minulle, lapsi, mikä on jumalallinen voima?
- Divine Mass per Divine Acceleration... - opiskelija vastaa silmiään avaamatta.
Juopunut fyysikko lepää penkillä ja peittää itsensä Kenttäteorian oppikirjalla. Ohikulkija tulee hänen luokseen ja sanoo:
- Agronomi, mutta humalassa kuin fyysikko.
Vaihtoehto
Kaikki jäävät pois metron päässä, mutta joku mies jäätyi ja kirja makaa lattialla. Naapuri otti kirjan käteensä, kannessa lukee ”Landau. Field Theory, huutaa:
- E! Agronomi! Nouse ylös, äärimmäinen!
Tehtävä asetettiin: laskea 4-jalan pöydän vakaus.
Insinööri laski 4-jalan pöydän vakauden viikossa.
Teoreettinen fyysikko etsi 15 vuotta yleistä ratkaisua pöydälle, jossa on mielivaltainen määrä jalkoja, minkä jälkeen hän korvasi kaavan n=4.
Kokeellinen fyysikko löysi heti ratkaisun kahdelle rajatapaukselle n=1 ja äärettömälle ja interpoloi tulokset 5 minuutissa väliarvoon n=4.
Juna lähtee asemalta. Fyysikko seisoo avoimella ovella. Yhtäkkiä juna jarruttaa voimakkaasti ja fyysikko, joka ei pysty pysymään jaloillaan, lentää ulos ovesta ja törmää pylvääseen. Ohikulkija kävelee ohi.
- Oh-oh-oh... - fyysikko.
- Mikä sinua vaivaa?! Olet elossa? - ohikulkija.
- Oooh! Kyllä... On hyvä, että puoliksi...
- Mitä?!
- Voi kuinka hyvä puoliksi...
- Mitä puoliksi?! Puoli jalka?
- Öm, neliö puoliksi... - fyysikko vastaa.
Vaihtoehto
Fysiikan opettaja kävelee kadulla, ja yhtäkkiä tiili putoaa hänen päähänsä. Opiskelija juoksee hänen luokseen ja kysyy:
- Nikolai Ivanovitš, oletko loukkaantunut pahasti?
- Hyvä että puoliksi, - hän vastaa mietteliäästi.
- Mitä puoliksi? Pää?!
- Ei.
- Tiili?!
- Ei. On hyvä, että se on puoliksi...
Minua kiehtoo erityisesti taiteenne kansainvälinen luonne. Koko maailma ihailee kankaitasi, kaikki ihmiset pitävät niistä, tiedemies sanoo taiteilijalle.
"Kuuleesi yllättää minut vielä enemmän", taiteilija sanoo tiedemiehelle. - Koko maailma ihailee sinua, vaikka kukaan ei ymmärrä sinua.
Vaihtoehto
Einsteinin ja Chaplinin kirjeenvaihdosta.
Einstein - Chaplin:
- Taitosi on kaikille selvää, koko maailma ihailee sinua ...
Chaplin Einsteinille:
"Kuuleesi hämmästyttää minua vielä enemmän. Koko maailma tuntee sinut, vaikka kukaan ei ymmärrä...
Professori unohti avaimen kotiin ja koputti oveen. Vanha palvelija tulee ulos:
- Professori ei ole kotona, hän on luennolla.
- Okei, tulen myöhemmin.
Yksi professori, atomienergiatoimikunnan puheenjohtaja, oli hyvin hajamielinen henkilö. Kerran hän meni johdinautossa, ja siellä psykiatrisen sairaalan sairaanhoitaja vei potilaita jonnekin. Heidän pysähdyksensä tuli esiin, he pääsivät ulos yksi toisensa jälkeen, ja professori ajatteli heidän mukanaan. Sairaanhoitaja laskee potilaita
- Ensimmäinen, toinen, kolmas, neljäs... Ja kuka sinä olet?
– Olen atomienergiatoimikunnan puheenjohtaja.
- Viides, kuudes, seitsemäs...
Kiireinen matemaatikko istuu pöytänsä ääressä. Hänen lapsensa tulee hänen luokseen ja kysyy:
- Isä, kuinka kirjoitat numeron kahdeksan?
- Erittäin yksinkertainen - käännä PI:n ääretön merkki puoliksi.
Assistentti kertoo professorille:
- He soittivat juuri äitiyssairaalasta ja sanoivat, että tyttäresi on syntynyt.
Professori, ei katso töistä:
Kerro tästä vaimolleni.
Tietoja lausekkeiden tarkkuudesta:
Sulje ikkuna, koska ulkona on kylmä.
- Onko ulkona lämmennyt?
Mitä yhteistä on marsulla ja naispuolisella tiedemiehellä?
- Aivan kuten marsulla ei ole mitään tekemistä meren tai sikojen kanssa, niin naistutkijalla ei ole mitään tekemistä tutkijoiden tai naisten kanssa.
Nainen tulee räätälin ateljeeseen:
- Ompele minulle 3 metriä pitkä yöpaita.
- Miksi olet tällainen?
- Mieheni on tiedemies. Hänelle tärkeintä on haku, ei lopputulos.
Biologi, fyysikko, matemaatikko matkustavat Australian halki ja näkevät, että musta lammas laiduntaa niityllä.
- Katso! Mustat lampaat asuvat Australiassa. sanoo biologi.
- Ei. Australiassa on ainakin yksi musta lammas. - sanoo fyysikko.
- Ei, herrat. Australiassa on ainakin yksi lammas, ja ainakin toinen puoli on musta. sanoo matemaatikko.
Hotellissa, johon insinööri, matemaatikko ja fyysikko asettuivat, syttyi tulipalo.
Insinööri juoksee ulos käytävälle, näkee paloletkun seinällä, tarttuu siihen, käynnistää veden ja tulvii.
Fyysikko, arvioiden nopeasti palavien aineiden määrän, liekin lämpötilan, veden ja höyryn lämpökapasiteetin, ilmanpaineen jne., kaataa karahvista lasiin tarkasti määritellyn määrän vettä ja täyttää tällä tulen. vettä.
Matemaatikko hyppää ulos käytävälle, näkee sammuttimen seinällä ja huudahti iloisesti: "Ratkaisu on olemassa!", palaa rauhallisesti huoneeseen ...
Auditoriossa luennoitsija pitää matematiikan luennon kolmelle opiskelijalle. Yhtäkkiä 5 ihmistä nousee ylös ja lähtee. Lehtori:
- Nyt tulee kaksi lisää, eikä ketään ole enää jäljellä.
Vaihtoehto
Kolme opiskelijaystävää istuu katukahvilassa läpäistyään istunnon sopivassa tilassa. Katsomassa saapuvia ja lähteviä, siemaile olutta. Kaksi vierailijaa saapui sisään ja muutamaa minuuttia myöhemmin kolme tuli ulos.
Ensimmäinen opiskelijoista oli fyysikko ja sanoi:
- Alkuperäiset mittaukset olivat epätarkkoja.
Toinen, biologi, selitti seuraavasti:
– Ihmisellä on tapana lisääntyä.
Kolmas - matemaatikko - ilmaisi mielipiteensä:
- Jos kahvilaan tulee yksi henkilö, se on tyhjä.
Matemaatikko, fyysikko, insinööri todistavat lauseen, että kaikki parittomat luvut ovat alkulukuja.
Matemaatikko:
- 1 - yksinkertainen, 3 - yksinkertainen, 5 - yksinkertainen, 7 - yksinkertainen, 9 - ei yksinkertainen. Tämä on vastaesimerkki, joten lause on väärä.
Fyysikko:
- 3, 5 ja 7 - yksinkertainen, 9 - kokeellinen virhe, 11 - alkuluku jne. Otetaan vielä muutama satunnaisesti valittu pariton luku. 17 on alkuluku, 19 on alkuluku, 23 on alkuluku... Lause on todistettu.
Insinööri:
- 3 - alkuluku, 5 - alkuluku, 7 - alkuluku, 9 - suunnilleen alkuluku, 11 - myös alkuluku... Kyllä, ne ovat kaikki alkulukuja!
Kaksi matemaatikkoa, optimisti ja pessimisti, istuvat ravintolassa. Pessimisti väittää, että useimmat ihmiset eivät tiedä korkeampaa matematiikkaa, ja optimisti, että jotkut osaavat, vaikkakin vähäisessä määrin. Täällä pessimisti tulee ulos pariksi minuutiksi, ja optimisti päättää tehdä tempun hänelle. Hän soittaa tarjoilijalle.
- Kuuntele, soitamme sinulle viiden minuutin kuluttua ja kysymme sinulta kysymyksen. Mikä kysymys on täysin merkityksetön, mutta sinun on vastattava: "Kolme x kuutio." samaa mieltä?
- Miten? "Onko Tretik niukka?" - kysyy tarjoilija.
- Yksi kolmasosa x kuutio!
Yleensä viidennellä yrityksellä tarjoilija lausuu lauseen enemmän tai vähemmän oikein ja lähtee mutisten itsekseen "kolmas ikskup".
Pessimisti palaa, optimisti tarjoaa hänelle vetoa:
- Soitetaan tuolle tarjoilijalle ja kysytään häneltä yksinkertainen integraali - esimerkiksi x2dx:stä - mitä hän vastaa?
Pessimisti on samaa mieltä. Optimisti soittaa samalle tarjoilijalle.
- Voitko kertoa minulle, mikä on x:n neliön de x integraali?
- Kolmas x kuutio... - tarjoilija vastaa.
Pessimisti yllättyy suuresti, optimistilla on hauskaa. Tarjoilija siirtyy pois pöydästä olkapäänsä yli:
- Ja plus vakio.
- ?!
He kutsuivat biologin, lisähenkilön ja fyysikon keksimään tavan ennustaa kilpailujen lopputulos 100 000 dollarilla kukin. Tulokset:
Biologi:
- Olen kehittänyt taulukon, jonka avulla hevosten biologiset tiedot tuntemalla voit ennustaa voittajan.
Tilastotieteilijä:
- Rakensin regression, jonka mukaan aiemmat kilpailut tuntemalla voi ennustaa voittajan hevosen.
Fyysikko:
- Tarvitsen vielä kaksi vuotta ja miljoona dollaria töihin, ja tähän mennessä olen rakentanut mallin, jonka avulla voin ennustaa pallomaisen hevosen voiton tyhjiössä.
Kultaseni, mikä on munasi?
- 600 nanometriä!
- Siis Pikku?!
- Niin punainen!
Vaihtoehto
Kaksi fyysikkojen vaimoa tapaavat:
- Mieheni penis on niin pieni, vain 8 cm.
- Kyllä-ah? .. No, se ei ole vielä mitään, minulla on 6382 angströmiä.
- Mikä on niin pientä?!
- Ei, se on punainen!
Kemisti kehuu ystävilleen:
- Pikkupoikani sanoi ensimmäisen sanansa tänään!
- Mitä hän sanoi?
- Paraaminoarseenibentseenihydrokloridi! - iloinen isä vastasi ylpeänä.
Tohtoriopiskelija Zayats puolustaa. Väitöskirjan aihe: "Suurten villieläinten nahkojen pukeminen kenttäolosuhteissa minuutissa." He antoivat hänelle kaksikymmentä minuuttia puhua. Sitten Ketun ensimmäinen vastustaja puhuu.
- Työ on erinomaista, mutta ei ole selvää, miten se on käytännön soveltamisessa?
- Mennäänkö ulos minuutiksi?
Tule ulos. Jänis palaa ketun iholla. Toinen vastustaja, Susi, puhuu. He myös menevät ulos, ja jänis tuo suden ihon. Sitten valtuuston puheenjohtaja Karhu.
- No, mikä tämä suuri villieläin Wolf on? Karhu on iso villieläin. Me lähdemme.
Tule ulos. Ovi avautuu. Leijona tulee sisään, pitää karhun nahkaa käsissään ja sanoo:
- Kuka muu on jatko-opiskelijassani?
Vaihtoehto
Jänis istuu kannon päällä ja kirjoittaa jotain. Kettu juoksee ohi.
- Mitä kirjoitat, jänis?
- Väitöskirja.
- Mistä?
- Siitä, kuinka jänikset syövät kettuja.
- Kyllä, missä näit tämän?
- Tule, minä näytän sinulle...
Hetken kuluttua jänis istuu taas ja kirjoittaa jotain. Susi juoksee.
- Mitä kirjoitat, vino?
- Väitöskirja siitä, kuinka jänikset syövät susia.
- Oletko hullu?
- Tule mukaani...
Lisäksi, jänis kirjoittaa, karhu lähestyy.
- Mitä kirjoitat?
- Väitöskirja siitä, kuinka jänikset syövät karhuja.
- Missä tämä on nähty?
- Tule, minä näytän sinulle...
Viimeinen kuva: luola, kettu vuori, susi, karhun luut. Keskellä luuta puremassa makaa valtava leijona.
Moraali: ei opinnäytetyön aihe ole tärkeä, vaan tärkeä on kuka on johtajasi!
Dialogi:
Mutta sellaista ei tapahdu luonnossa!
– Luonnolla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. minun yhtälöni. Mitä haluan, kirjoitan!
Fyysikko tapaa ystävänsä ja sanoo hänelle:
- He kertoivat minulle niin siistin anekdootin: "Hiiri juoksee kallion reunaa pitkin: pissa-pissi-a-a-a-a-ah !!!".
- hu ja mikä erikoista - tavallinen Doppler-ilmiö. - vastaa fyysikko.
Tutkijat suorittivat kokeita valkoisilla ja harmailla hiirillä. Valkoisille annettiin hyvät olosuhteet ja harmaille huonoja. Aloimme katsoa. Valkoiset kuolivat sydänkohtauksiin ja harmaat elivät, jopa satavuotiaita havaittiin. Mikä hätänä? Tiedemiehet eivät voineet selvittää sitä. He rakensivat erilaisia teorioita ja hypoteeseja, väittivät, todistivat ...
Ja sitten eräänä päivänä vartija tunnusti:
- Älä riko päätäsi! Joka päivä näytän kissan valkoisille hiirille lattian alta. Ja hän ruokki harmaita. Täällä he ovat...
Näin ratkaistiin toinen tieteellinen mysteeri.
Einsteiniltä kysyttiin kerran, kuinka loistavia löytöjä näyttävät.
"Se on hyvin yksinkertaista", Einstein vastasi. - Kaikki tiedemiehet uskovat, että näin ei voi olla. Mutta on yksi typerys, joka ei ole samaa mieltä tästä ja todistaa miksi.
Vanha kreikkalainen tiedemies Archimedes piti kylvystä. Eräänä päivänä hän otti täyden kylvyn vettä ja uppoutui siihen. Luonnollisesti vesi valui lattialle. Arkhimedes nähdessään mitä oli tapahtunut, alkoi huutaa sydäntä särkevästi: "Eureka! Eureka! Eureka!" ja aviomies huusi vaimolleen: "Vanha mies, mistä sinä puhut?" ja kuuli vastauksen "Eureka, sinun ..., mikä sinun nimesi on? Etkö näe kuinka paljon vettä on roiskunut? Pyyhi se!"
Oletko fyysikko?
- Ei, olen vain krapula.
Isä katsoo poikansa muistikirjaan:
- Poika, miksi kirjoitat koukut niin epätasaisesti?
- Nämä eivät ole koukkuja, isä, nämä ovat integraaleja.
Albert Einstein kuoli. ilmestyi Jumalan eteen. Jumala sanoo hänelle:
- Tiedän, että olet suuri tiedemies. Täytän kaikki pyyntösi.
Einstein:
- Haluan tietää maailman kaavan.
Jumala kirjoitti kaavan ylös.
- Siinä on yksi virhe! Einstein huudahtaa.
- Tiedän... - Jumala vastaa.
Humalainen fyysikko makaa ympäriinsä. Dekaani lähestyy häntä.
- Mikä kurssi?!
Phystech nostaa päätään vaikeasti:
- 25,50...
Vanka Mankan kanssa kongressissa.
- Manka, haluatko näyttää Keldyshin?
- Mitä sinä olet, hullu, näytä minulle kotona!
Matemaatikko sanoo tyttöystävälleen:
- Olet niin pieni!
- Oi kiitos! Mitä se tarkoittaa?
- Suljettu ja rajoitettu...
Kerran lakimies, lääkäri ja fyysikko väittelivät kumpi on parempi vaimo tai rakastajatar.
- Epäilemättä - rakastajatar, koska jos haluat jättää vaimosi, sinulla on monia oikeudellisia ongelmia. - sanoo lakimies.
– Toisaalta vaimo on paljon parempi, koska luotettavuus ja luottamus tulevaisuuteen suojaa stressiltä, joka on yleensä hyvin haitallista terveydelle. - sanoo lääkäri.
- Olette molemmat väärässä! On parasta, jos on sekä vaimo että rakastajatar. Kun vaimosi luulee, että olet rakastajatarsi kanssa, ja rakastajatar luulee, että olet vaimosi kanssa, voit turvallisesti tehdä fysiikkaa! sanoo fyysikko.
Entinen opiskelija tapaa korkeamman matematiikan opettajansa, alkoi puhua, muisti menneisyyden. Professori kysyy:
- Joten luin sinulle korkeampaa matematiikkaa kolme vuotta, kerro minulle, onko tästä tiedosta koskaan ollut hyötyä elämässäsi?
Opiskelija ajatteli:
- Mutta oli yksi tapaus...
Professori:
- Erittäin mielenkiintoista, kerro minulle, kerron hänelle luennoilla, että korkeampi matematiikka ei ole niin abstrakti tiede ja sitä joskus tarvitaan elämässä.
Opiskelija:
- Kävelin kadulla ja tuuli lensi hattuni lätäköön. Otin palan lankaa, taivutin sen integraalin muotoon ja vedin sen ulos.
Insinööri istui kolme tuntia matemaatikon luennolla, joka oli omistettu moniulotteisille tiloille. Lopulta hän hyvin järkyttynyt lähestyi luennoitsijaa ja sanoi:
- Anteeksi, haluaisin kuvitella luentonne aihetta ainakin hieman. Mutta en voi kuvitella palloa yhdeksässä ulottuvuudessa!
- Se on hyvin yksinkertaista, - matemaatikko vastasi hänelle, - kuvittele pallo n-ulotteisessa avaruudessa ja laita sitten n yhtä suureksi kuin yhdeksän.
Ensimmäisen vuoden opiskelija lähestyy viidennen vuoden opiskelijaa ja sanoo:
- Muistatko integraalin x yli dx?
- Ei, jos dy...
Matemaatikko, fyysikko ja insinööri vastaavat kysymykseen: "Mikä on Pi"
Matemaatikko:
on luku, joka on yhtä suuri kuin ympyrän kehän ja sen halkaisijan välinen suhde.
Fyysikko:
on 3,1415927±0,0000005.
Insinööri:
on jotain 3.
Mies juoksee ympäri psykiatrista sairaalaa ja huutaa:
- Erotan sinut! Integroin sinut!
Kaikki tietysti pelkäävät häntä kovasti, he hajoavat kauhuissaan ja piiloutuvat. Ja hän on iloinen ja huutaa uhkauksiaan vieläkin kovemmin ja kauheammin. Mutta sitten hän huomaa potilaan nurkassa, joka istuu eikä näytä huomaavan ollenkaan mitä tapahtuu. "Nyt minä olen hänen", ensimmäinen ajattelee, hiipii hänen luokseen, tekee kauheita silmiä ja huutaa:
- Erotan sinut! Integroin sinut!
- ...
- Ja minä erotan sinut! Integroin sinut!
- ...
- Kuule, minä erotan sinut... integroin sinut...?
- Ja minä - eh...
- Ja minä erotan sinut y:llä!!!
Vaihtoehto
Differentiaali kulkee koordinaattitasoa pitkin. Häntä kohti - vakio.
- Kuka sinä olet?
- Olen vakio. Ja kuka sinä olet?
Erotettu kerran ja söi.
Käy. Vastakkainen muuttuja.
- Kuka sinä olet?
- Olen muuttuja. Ja kuka sinä olet?
- Olen erilainen. Syön sinut.
Eriytyi kahdesti ja söi.
Käy. Vastakkainen toiminto.
- Kuka sinä olet?
- Olen funktio. Ja kuka sinä olet?
- Olen erilainen. Syön sinut.
- En pelkää sinua. Olen e x-voimaan.
- Ja erotan sinusta...
Opettaja kysyy vanhemmalta opiskelijalta:
- Mikä on ero?
Opiskelija mietteliäänä:
Aluksi en tiennyt, mutta sitten totuin siihen.
Vaihtoehto
- Professori, mikä on integraali?
- No lapset... Kerran se ei ollut minullekaan selvää, sitten - ei mitään, totuin siihen.
Yliopistossa biologian tiedekunnan opiskelija kertoo matematiikan tiedekunnan opiskelijalle:
- Meillä on kädellisten kurssi, jonka lukee eläintarhan johtaja!
Matematiikan opiskelija:
- Soveltavat matemaatikot eläintarhassa? Viileä!
Matemaatikko kävelee kadulla, miettii omia ajatuksiaan ja näkee pylväässä julisteen: "Kamarikuoro esiintyy." Siitä tuli mielenkiintoista, päätin katsoa. Hän ostaa lipun, astuu sisään, kuuntelee tarkkaavaisesti, lähtee, kohauttaa olkapäitään kadulla ja sanoo:
- Erikoistapaus, k on kolme.
Math vaimo lähettää kauppaan, luetteloi mitä ostaa. Hän nyökkää ja ajattelee jotain muuta. Palaa tunnin kuluttua:
- Joten ostin kaksi pulloa Kleiniä, tusina pientä nimittäjää, punnan romahdus ja aaltopakkauksen.
Vaimo:
- En kuunnellut minua enää!
No, miten voin leipoa epälineaarisen resonanssin joillekin omille funktioille?!
Tarkastaja kysyy opiskelijalta:
- Kerro kuinka muuntaja toimii.
- W-w-w.
- Kaksi. Väärä. Muuntaja toimii näin: wow.
Kuinka monta yleisen suhteellisuusteorian asiantuntijaa tarvitaan ruuvaamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toisessa on hehkulamppu, toisessa pyöritetään maailmankaikkeutta.
Kuinka monta kvanttimekaniikkaa tarvitaan hehkulampun ruuvaamiseen?
- He eivät voi tehdä sitä. Jos he tietävät missä lamppu on, he eivät löydä kantaa.
Kuinka monta korkean energian fyysikkoa tarvitaan ruuvaamaan hehkulamppu?
- Kaksisataa. 136 polttimon rikkomiseksi ja 64 pienten osien analysoimiseksi.
Mitä eroa on matemaatikon ja fyysikon välillä?
- Matemaatikko uskoo, että kaksi pistettä riittää piirtämään viiva niiden läpi. Fyysikko tarvitsee varmasti lisätietoa.
Biologi, fyysikko ja matemaatikko istuvat kahvilassa ja katselevat ovea vastakkaisella puolella katua. He panevat merkille seuraavan kuvion - ovesta sisään tulevien ihmisten määrä on aina yhtä suuri kuin niiden ihmisten määrä, jotka poistuvat siitä hetken kuluttua. Yhtäkkiä kuva katkeaa: kaksi astuu ovesta sisään ja sitten kolme ulos. Tutkijat alkavat keskustella tästä ilmiöstä. Biologi:
"Ilmeisesti ne ovat lisääntyneet.
Fyysikko:
- Ilmeisesti tämä selittyy kokeellisella virheellä.
Matemaatikko:
Kun toinen henkilö tulee taloon, se on tyhjä.
Kvanttimekaniikan tentti. Tarkastaja kysyy opiskelijalta:
- Kirjoita Schrödingerin yhtälö.
-h?=e?
- Mikä on h?
- Magneettikenttä.
- Mikä on e?
- Sähkökenttä.
- Ja mitä tämä yhtälö tarkoittaa?
- ...
- (kehottaa) Mutta sitten? voidaan lyhentää!
Miten fyysikko eroaa matemaatikkosta? Tehdään kokeilu. Otetaan yksinkertainen tehtävä: siellä on vedenkeitin, liesi, muki ja teepussi, sinun täytyy keittää teetä. Fyysikko ratkaisee tämän ongelman seuraavasti: hän ottaa vedenkeittimen, kaataa siihen vettä, laittaa kattilan liedelle, käynnistää sen ja odottaa veden kiehumista. Sen jälkeen hän laittaa teepussin mukiin ja kaataa siihen kiehuvaa vettä. Ongelma ratkaistu. Matemaatikko tekee täsmälleen saman asian. Yksinkertaistetaan nyt tehtäväämme hieman: kattilassa on jo kiehuvaa vettä. Fyysikko ottaa mukin, laittaa pussin teetä siihen, kaataa kiehuvaa vettä. Matemaatikko ottaa vedenkeittimen, kaataa siitä vettä ja sanoo, että ongelma on vähentynyt edelliseen.
Nuori mies tuli kuuluisan Vilnan viisaan Eliezerin luo ja kysyi, mitä hänen täytyi tehdä tullakseen suureksi tiedemieheksi.
- Kaikista nautinnoista, paitsi opettamisesta, on luovuttava. Sinun täytyy tottua nälkään, kylmyyteen ja köyhyyteen. Ja niin edelleen neljänkymmenen vuoden ikään asti.
- Ja sitten?
- Ja sitten siihen tottuu.
Eräs matemaatikko kysyi uskonnollisista vakaumuksistaan tunnetulta kollegalta:
- Uskotko yhteen ja kaikkivoipaan Jumalaan?
- Ei tietenkään, mutta kaikki jumalat ovat isomorfisia. hän vastasi.
Matemaatikko kokoontui juomaan. Yksi kaataa vodkaa erilaisiin ruokiin:
- No, kuinka paljon kaada jotain?
Toinen:
- Etkö näe rajaehtoja?
Kolmas:
- Hei, meillä on vain yksi pullo alkuolosuhteista!
Mikä on johdannainen viina?
- Tämä on sellaista viinaa, joka on ensimmäisen juoman pulloista saatava raha.
- Ja mikä on merkittävä viina?
- Tämä on sellaista viinaa, jossa toinen derivaatta ei ole nolla.
Konferenssin esittely:
- Todelliselle tiedemiehelle tärkeintä on tavoitteen saavuttamisprosessi, ei lopputulos.
Ääni yleisöstä:
- Oletko koskaan yrittänyt saada kiinni viimeiseen bussiin synkänä syysiltana sateessa?
Ensimmäisen vuoden opiskelijalta kysytään, kuinka paljon se on 2 kertaa 2. Hän on epäröimättä 4.
Toisen vuoden opiskelija. Hän katsoi kannukseen - 4.
Kolmannen vuoden opiskelija. Hän otti esiin laskimen - 4.
Neljännen vuoden opiskelija. Hän juoksi laatimaan ohjelman.
Viides opiskelija Hän suuttuneena:
- Mitä minun pitää muistaa kaikki vakiot?!
Ratkaisen ongelmasi äärettömästi.
Päästä eroon nollalla jakamisen epävarmuudesta.
Puh. 765-43-21 (kysy Fourierilta)
Matemaatikko sairaalassa.
- Potilas, mikä päivämäärä tänään on?
- Kokonainen, positiivinen.
Kaksi tutkijaa tapaa. Yksi sanoo:
- Latasin artikkelisi eilen sähköisistä esipaineista!
Toinen:
- Ahh... Niin se oli - sinä...
Matemaatikko hyväksytään arvostetun englantilaisen kerhon jäseneksi.
- Teidän, herra, tulee noudattaa seuramme sääntöjä: älkää sanoko mitä ette tiedä varmaksi, älkääkä tuomitko muita muutaman jäsenen perusteella älkääkä pitäkö pikkujuttuja tarpeettomasti tärkeänä.
Matemaatikko:
- Eli hyvästi asymptoottiset menetelmät?
Matemaatikkolta kysytään, miksi hän valitsi juuri tämän tieteen.
- Ja mitä siellä oli valita? Biologia on minulle pimeää metsää, kemia on puhdasta etikkaa ja fysiikka on tyhjää ilmaisua! Ehkä en ainakaan matematiikassa ole pyöreä nolla!
Pikkupoika kysyy isältään:
Miksi yöllä on pimeää ja päivällä valoisaa?
- No... Kiinteälle kiertoradalle, precessiosta välittämättä, on ominaista vakiokerroin...
- Isä, kenelle sinä puhut?
Nimeä alkuluku.
- No... Yksi, kaksi, kolme, neljä...
- Mitä, neljä on alkuluku?
- Paljon helpompi!
Ennen koetta opiskelija opiskeli ympäri vuorokauden koko viikon, muisti kaiken - hän tulee kokeeseen, ottaa lipun, lukee "Lorentz Transformations" ja kysyy sitten opettajalta:
- Ja nyt kerrot minulle, miksi opetin kaiken muun ?!
Kaksi blondia istuu ja keskustelevat toisen asteen atomihiukkasten suhteellisuusteoriasta. Fyysikko lähestyy heitä.
Yksi blondi - toinen:
- Shukher, puhumme sarjoista...
Puhelu:
- Hei, onko tämä Sidorov Ivan Petrovitšin asunto?
- Ei, tämä on Katz Abram Samuilovichin asunto.
- Anteeksi, onko 22-38-89?
- Ei, se on 22-38-88.
- Vau! Kuudennessa merkissä on virhe, ja sellainen vaikutus ...
Minkä monimutkaisen ongelman ratkaisemiseksi luotiin joukko seuraavia asiantuntijoita: matemaatikko, fyysikko, biologi, insinööri, lääkäri, arkkitehti, taloustieteilijä, lakimies, filosofi?
- Perunoiden keräämiseen kolhoosilla.
Kokin apu kylään. Prikaatikenraali:
- Kaikki kaivaa! Kuka tässä on matemaatikko? Purat juuret!
Lääkäri, lakimies ja tiedemies keskustelevat kumpi on parempi.
Lääkäri sanoo:
- Parempi vaimo. Ei sairautta, vakautta, hermostunutta rauhaa...
Lakimies sanoo:
- Parempi emäntä. Pienemmät kustannukset, avioeron tapauksessa kaikki jää sinulle ...
Tiedemies sanoo:
- Parempi vaimo ja rakastajatar. Kerrot vaimollesi, että menit rakastajatarsi luo ja rakastat vaimollesi, että menet vaimosi luo, ja itse menet opiskelemaan luonnontieteitä.
http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
Biologia
Joo, - biologi sanoi pettyneenä. - Ei niin kuuma, mitä kopiosta tuli.
- Ehkä nukkumaan ennen kuin on liian myöhäistä, - kysyi laborantti?
- Meillä on aina aikaa nukkua, - biologi vastasi ja ravisteli koeputkea. Koeputkessa oleva olento nousi ylös ja alkoi katsoa ympärilleen peloissaan.
- Suunnittelu ei tietenkään ole menestynein... surkea malli, suoraan sanottuna... no, kyllä, anna sen elää nyt, - biologi sanoi ja katsoi kelloaan, - Voi! Ja meillä on juuri lounas! - näillä sanoilla hän muodosti jääkaapista kinkkuvoileivän ja puri siitä ilolla.
Miten se lisääntyy? - kysyi yllättäen laborantti.
Biologi tukehtui voileipäänsä ja yski: "Lisääntykö?" Miksi muuten tämä on?
- No miten? Etkö ihmettele, mitä tästä kaikesta tulee?
- Mitä tapahtuu? No, se kestää päivän tai kaksi, parhaimmillaan viikon...
- Entä jos se on pidempi? Mitä tottumuksia se hankkii, mitä se syö, millaisia jälkeläisiä se saa... jos saa, tietysti.
Biologi pureskeli mietteliäästi voileivän palaa.
- Ehkä orastava? - hän ehdotti minuuttia myöhemmin, - yksinkertainen ja mikä tärkeintä, standardi.
- Minulla on parempi idea! - laborantti julisti juhlallisesti, - Katsokaa, - hän piirsi paperille useita luonnospiirroksia, ja heiluttaen käsiään alkoi selittää jotain.
Minuuttia myöhemmin biologi nauroi, nojasi seinää vasten ja piti vatsaansa.
- No, sinä annat, - puristi hän lopulta itsestään, - En ole nähnyt tätä ennen!
- No, voit kokeilla jotain! - laborantti vaati, ja hänen äänestään tuntui loukkaus.
- Voi helvettiin sinua! - kyyneleitä pyyhkiä, biologi sanoi, - kokeilla, joten kokeile. Mihin laitoit tämän biomateriaalin?
Laboratoriomies katsoi epävarmasti biojäteastiaa ja kohautti olkiaan.
"On selvää", sanoi biologi, "meidän on lainattava materiaalia ...
He molemmat katsoivat säälivästi koeputkessa kömpelösti löyhkevää olentoa.
- Voit käyttää iho- tai hiuspalaa, - biologi perusteli - mutta ihannetapauksessa tietysti tarvitaan luukudosta. No, sanotaanpa... kylkiluu.
Biologin käsissä välähti jotain erittäin terävää ja metallista. Olento räpäytti silmiään.
http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html

Fyysisiä vitsejä

Tutkija kysyy: "Mitä sähkö on?" Panikoitunut opiskelija vastaa änkyttäen: "Oi herra, olen varma, että tiesin, mutta olen näköjään unohtanut." "Mikä sääli, mikä sääli! Vain kaksi tiesi mitä sähkö on: sinä ja Luoja, ja nyt yksi teistä unohti kaiken."

Uutisia ydinfysiikan maailmasta: Kissanpennun vatsa ei ole sormustoa suurempi, joten ne kaksi litraa maitoa, jotka hän voi juoda tunnissa, ovat hänen vatsassa 50 000 ilmakehän paineessa, mikä on kymmenen kertaa paine ydinräjähdyksen keskus.

Ivan Petrovitš kuuntelee suunsa auki vaimoaan niin, että tärykalvoihin kohdistuva paine ulkopuolelta ja sisältä on sama

He kutsuivat biologin, lisähenkilön ja fyysikon keksimään tavan ennustaa kilpailujen lopputulos 100 000 dollarilla kukin. Tulokset:
Biologi:
- Olen kehittänyt taulukon, jonka avulla hevosten biologiset tiedot tuntemalla voit ennustaa voittajan.
Tilastotieteilijä:
- Rakensin regression, jonka mukaan aiemmat kilpailut tuntemalla voi ennustaa voittajan hevosen.
Fyysikko:
- Tarvitsen vielä kaksi vuotta ja miljoona dollaria töihin, ja tähän mennessä olen rakentanut mallin, jonka avulla voin ennustaa pallomaisen hevosen voiton tyhjiössä.

Sanomalehtiraportti: "...Maailman suurin voimalaitos avattiin tänään Kiinassa. Tuhannet pienet kiinalaiset silkkihousuissa liukuvat alas lasikourua pitkin."

Vovochkan isä vanhempainkokouksessa:
- No, mitä voit tehdä, Vovochka lensi toisesta korvasta, lensi ulos toisesta ...
Fysiikan opettaja paikaltaan:
Olet väärässä, ääni ei leviä tyhjiössä...

Ydinfysiikan parista.
Opettaja:
- Vittu, näyttää siltä, että jaoin sinulle oppikirjoja ja jätin toisen itselleni.

Ensi vuonna koko tiedemaailma juhlii suuren saksalaisen fyysikon Fahrenheitin syntymän 310-vuotispäivää - tai, mikä on täysin sama, Celsiuksen syntymän 292-vuotispäivää.

Fyysikoita, biologeja ja matemaatikoita tarjotaan selittämään, kuinka voi käydä niin, että kaksi ihmistä meni tyhjään taloon ja hetken kuluttua kolme ihmistä lähti.
Fyysikko: Se on havaintovirhe: se ei voi olla!
Biologi: Tämä on luonnollinen lisääntymisprosessi: kahdella on kolmas.
Matemaatikko: Mikään ei ole helpompaa! Tyhjäksi taloksi määritellään talo, jossa ei ole enempää kuin yksi henkilö.

Kuinka fyysikot todistavat, että kaikki parittomat luvut ovat alkulukuja. Yksi on alkuluku, kolme on alkuluku, viisi on alkuluku, seitsemän on alkuluku, yhdeksän on kokeellinen virhe, yksitoista on alkuluku, kolmetoista on alkuluku. Matemaattisen induktion menetelmää käyttäen lause todistetaan.

Kesällä lämpö pidentää päiviä ja talvella kylmä lyhentää.

Kaksi ystävää puhuvat:
- Tiedätkö, minä laskin vaimoni liikenopeuden kaupassa!
- No, millaisia ne ovat?
- 200 dollaria per tunti!

Terminaaliasemalla konduktööri tarkastaa autot ja näkee yhdessä penkillä nukkuvan opiskelijan, jonka vieressä lepää Landaun kirja "Kenttäteoria".
Kapellimestari herättää opiskelijan:
- No, nouse ylös, agronomi, tule!

Tarkastaja kysyy opiskelijalta:
Kerro kuinka muuntaja toimii.
- W-w-w.
- Kaksi. Väärä. Muuntaja toimii näin: wow.

Moskovan valtionyliopiston geologian tiedekunnan pääsykokeissa. Fysiikan tentti.
Opettaja:
- Mitä ovat sähkömagneettiset aallot?
Opiskelija:
- Popov keksi vuosisadamme alussa sähkömagneettiset aallot radion luomiseksi, ja niiden pituus oli 3 metriä.

Fysiikan tentti. tutkija:
- Mikä tuo kirje on?
Opiskelija:
- "C"
Mikä on "C"?
- valonnopeus
- Se on ahdin! Tehdäänpä muistiinpano. Kolme.

Fyysikko astuu alueelle, kummisetä kutsuu häntä:
Olen kuullut, että olet fyysikko?
- Joo.
— Istu alas, fyysikko. Eli mitä teet?
- Istun.
- Mitä olen tekemässä?
- Sinä seisot.
- Ja mitä Vovka tekee?
- Hän valehtelee.
Tässä selität minulle fyysikona, miksi vapaille me kaikki istumme?

Erään tutkimuslaitoksen viimeisin keksintö: aurinkovoimalla toimiva taskulamppu...

Ydinfysiikan kauhein sana on sana "UPS ..."

Leftyn taitava Bloch on elävä esimerkki venäläisestä nanoteknologiasta: mitään ei näy eikä kukaan tarvitse sitä...

Palkan puoliintumisaika on yhtä suuri kuin viikko, eikä se riipu palkan koosta.

Fyysikko, matemaatikko ja insinööri saivat tehtävän laskea punaisen kumipallon tilavuus.
Fyysikko upotti pallon vesilasiin ja mittasi syrjäytyneen nesteen määrän.
Matemaatikko mittasi pallon halkaisijan ja laski kolmoisintegraalin.
Insinööri otti taulukosta punaisten kumipallojen tilavuustaulukon ja löysi halutun arvon.

Fysiikka biologien silmin.
Kauan sitten omenapuut ampuivat omenoita satunnaisiin suuntiin. Vain ne omenat, jotka putosivat, antoivat "jälkeläisiä". Näin ollen miljoonien vuosien luonnollisen valinnan ja evoluution jälkeen painovoima ilmestyi.

Harvat ihmiset muistavat Pierre ja Marie Curien laboratorion avustajan. Joo, hän ei todellakaan loistanut.

Tachyon kävelee baariin. Baarimikko hänelle: "Takyoneja ei tarjoilla!" "Se on outoa", takyoni sanoo, "mutta he palvelivat huomenna."

Omsk on Amperskin jakama Volsk.

Tiedetään, että vuodessa noin pi on kymmenestä seitsemään sekuntiin. Ja se on helppo selittää fyysisestä näkökulmasta. Itse asiassa: pi - koska maapallon kiertorata on pyöreä, seitsemännessä - koska viikossa on seitsemän päivää. No, suunnilleen - koska kiertorata ei ole vieläkään aivan pyöreä, vaan elliptinen.

Langattoman lennätin toimii helposti. Kuvittele hyvin pitkä kissa - vedät hänen häntäänsä New Yorkissa, ja hän miaukee Los Angelesissa. Langaton lennätin on sama asia, vain ilman kissaa.

Eräänä päivänä Newtonin vieraat valittivat, että hänen puutarhansa portti oli vaikea avata, ja pyysivät häntä tekemään toisen, paremman.
- En tiedä missä paremmin - vastasi fyysikko. - Ja niin jokainen sisään astuva kaataa vähintään litran vettä talon säiliöön.

Tarkastaja: Kirjoita Planckin kaava.
Opiskelija: E on ash nu
Tutkija: Mikä on alaston?
Opiskelija: Plank Constant
Tutkija: Mikä on tuhka?
Opiskelija: Tämän palkin korkeus.

Sähkötekniikan kokeen läpäiseminen. Hän vastaa täydellisesti, tekee vaikutuksen tutkijaan tiedoillaan, hän antaa hänelle "erinomainen" ja kysyy sitten:
- Kuuntele, ymmärrätkö todella kaiken niin loistavasti?
- Kyllä, ei kaikki. - Opiskelija rypistyy. - Minulla on yksi epäselvä kysymys. Loppujen lopuksi vaihtovirta on mitä se on. - Opiskelija piirtää käsillään sinusoidin ilmaan, - Miksi hän siis kulkee suorien johtojen läpi?

Dialogi kokeesta. Opettaja:
- Mitä hevosvoimat ovat?
– Tämä on voima, jonka metrin pituinen ja kilon painava hevonen kehittää.
- Mutta missä näit sellaisen hevosen!?
"Ja sinä et vain näe häntä. Sitä säilytetään Pariisissa, paino- ja mittakammiossa.

Vanha tähtitieteellinen professori kävelee puhujalavalle mustassa smokissa ja valkoisissa tossuissa.
- Hyvät opiskelijat, en luennoi teitä. Tulin sanomaan hyvästit. Observatoriossani lähes kolmesataa vuotta pyörinyt kello on pysähtynyt tänään. Olen varma, että se on maailmanloppu!
Oppilaat nauroivat ja huusivat.
Kun melu vaimeni, professori puhui uudelleen:
"Nyt kerron sinulle jotain, mikä ei saa sinua nauramaan heti." Aurinkokelloni pysähtyi observatorioon!

Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asettuivat hotelliin. Jokaisessa huoneessa on takka.
Insinööri juoksee ulos käytävälle, näkee paloletkun seinällä, tarttuu siihen, käynnistää veden, juoksee huoneeseen ja tulvii tulta.
Fyysikko, joka arvioi nopeasti palavien aineiden määrän, liekin lämpötilan, veden ja höyryn lämpökapasiteetin, ilmanpaineen jne., kaataa dekantterista tiukasti määritellyn määrän vettä lasiin ja täyttää tällä tulen. vettä.
Matemaatikko hyppää ulos käytävälle, näkee sammuttimen seinällä ja huudahti iloisesti: "Ratkaisu on olemassa!", palaa rauhallisesti huoneeseen ...

Hotellissa, johon insinööri, matemaatikko ja fyysikko asettuivat, syttyi tulipalo. Insinööri juoksee ulos käytävälle, näkee paloletkun seinällä, tarttuu siihen, käynnistää veden ja tulvii.
Fyysikko, arvioiden nopeasti palavien aineiden määrän, liekin lämpötilan, veden ja höyryn lämpökapasiteetin, ilmanpaineen jne., kaataa karahvista lasiin tarkasti määritellyn määrän vettä ja täyttää tällä tulen. vettä.
Matemaatikko hyppää ulos käytävälle, näkee sammuttimen seinällä ja huudahti iloisesti: "Ratkaisu on olemassa!", palaa rauhallisesti huoneeseen...

Siellä on koe. Opettaja selittää:
- Viides kysymys. Miten jännite mitataan.
- Kysymys neljä. Miten jännite mitataan? A - volttimittari, B - ampeerimittari, C - ohmimittari.
- Kysymys kolmesta. Mittaatko jännitettä volttimittarilla?

teoreetikko astuu huoneeseen, jossa kokeilija lyö naulan seinään hatulla. Teoreetikko lähtee, mutta ajateltuaan hän palaa ja sanoo: - Tämä naula on vastakkaisesta seinästä.

Tarkastaja kysyy opiskelijalta:
- Kerro kuinka muuntaja toimii.
- W-w-w.
- Kaksi. Väärä. Muuntaja toimii näin: wow.

Einsteinin ja Chaplinin kirjeenvaihdosta.
Einstein - Chaplin:
- Taitosi on kaikille selvää, koko maailma ihailee sinua ...
Chaplin Einsteinille:
"Kuuleesi hämmästyttää minua vielä enemmän. Koko maailma tuntee sinut, vaikka kukaan ei ymmärrä...

Yksi professori, atomienergiakomission puheenjohtaja, oli hyvin hajamielinen henkilö. Kerran hän meni johdinautossa, ja siellä psykiatrisen sairaalan sairaanhoitaja vei potilaita jonnekin. Heidän pysähdyksensä tuli esiin, he pääsivät ulos yksi toisensa jälkeen, ja professori ajatteli heidän mukanaan. Sairaanhoitaja laskee potilaita
- Ensimmäinen, toinen, kolmas, neljäs... Ja kuka sinä olet?
– Olen atomienergiatoimikunnan puheenjohtaja.
- Viides, kuudes, seitsemäs...

Kaksi teoreetikkoa kävelee metsässä. Tapaa karhu. Ensimmäinen juoksi, toinen jäi.
- Juosta! - huutaa ensimmäinen toiselle.
- Minkä vuoksi? Nopeuteni on edelleen pienempi kuin karhun nopeus. - sanoo toinen.
- Ei ole väliä, että nopeudesi on pienempi kuin karhun nopeus, on tärkeää, että minun nopeus on suurempi kuin sinun. - vastaa ensimmäinen.

Yliopiston rehtori katsoi fysiikan laitoksen dekaanin hänelle antamaa arviota ja sanoi huokaisten:
- Miksi fyysikot vaativat aina niin kalliita laitteita? Esimerkiksi matemaatikot pyytävät vain rahaa paperista, kynistä ja pyyhekumista.
Ja mietittyään hän lisäsi:
- Ja filosofit, ne ovat vielä parempia. He eivät edes tarvitse pyyhekumia.

Terminaaliasemalla konduktööri tarkastaa autot ja näkee yhdessä penkillä nukkuvan opiskelijan, jonka vieressä lepää Landaun kirja "Kenttäteoria".
Kapellimestari herättää opiskelijan:
- No, nouse ylös, agronomi, tule!

Opettaja:
- Vovochka, kuka oli Archimedes?
- No... se oli tiedemies... kerran hän peseytyi kylvyssä ja huusi: "Eureka!"
- Ja mitä "eureka" tarkoittaa?
- No... se tarkoittaa "löydetty".
- Ja mitä hän löysi?
- En tiedä... Saippuaa, luultavasti.

Fysiikan tunti koulussa. Opettaja kysyy:
- Mitä hevosvoimat ovat?
- Tämä on voima, jonka metrin pituinen ja kilon painoinen hevonen kehittää!
- Mielenkiintoista! Ja missä näit sellaisen hevosen?

Opiskelija: Suolaliuos johtaa sähköä, joten suola on elektrolyyttiä. Sokeriliuos...
- Opettaja: Mieti, mikä sokeriliuos on?
- Opiskelija: Teetä?

KANSSA kaksi fyysikkoa menee kahvilaan. Tyttö kulkee ohi. Yksi fyysikko sanoo toiselle:
- Katso, mikä mielenkiintoinen atomiyhdistelmä!

Opiskelija erotettiin fysiikan osastolta. Hän meni vihastaan teologiaan. Nukkuminen luennoilla. Teologian opettaja tulee hänen luokseen:
- Kerro minulle, lapsi, mikä on jumalallinen voima?
"Jumalallinen messu jumalallista kiihtyvyyttä kohti..." oppilas vastaa silmiään avaamatta.

Eräässä Albert Einsteinin puheessa eräs nainen, osoittaakseen ystävilleen koulutuksensa, päätti esittää hänelle kysymyksen: - Voisitko selittää minulle ajan ja ikuisuuden välisen yhteyden? Einstein: - Katsos, jos minulla olisi tarpeeksi aikaa selittää se sinulle, kestäisit ikuisuuden ymmärtää se.

Einsteiniltä kysyttiin kerran, kuinka loistavia löytöjä näyttävät.
"Se on hyvin yksinkertaista", Einstein vastasi. - Kaikki tiedemiehet uskovat, että näin ei voi olla. Mutta on yksi typerys, joka ei ole samaa mieltä tästä ja todistaa miksi.

Paratiisissa Archimedes, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Archimedes ajaa ja alkaa laskea. Pascal juoksee horisontin yli, ja Newton katsoo taaksepäin, ottaa kepin, piirtää ympärilleen neliön, jonka sivu on 1 metri, ja tulee neliön sisäpuolelle. Archimedes lopettaa laskemisen, avaa silmänsä ja näkee Newtonin:
- Näen Newtonin
- Eh, ei! Newton neliömetriä kohti on Pascal!

Fyysikko seisoo asemalla ja odottaa junaa. Mustalainen tulee hänen luokseen: - Kultaa kynä, rakas, minä kerron sinulle kaiken, mitä haluat!
Fyysikko ottaa esiin viidenkymmenen kopikan palan: - Kerro radiumin puoliintumisaika!
Mustalaisella on silmät O_O!
Ja fyysikko sanoi hänelle: - No, näethän, se ei toiminut!, - ja piilottaa rahat takaisin taskuunsa.

Jumalaa ei ole olemassa. On fysiikan lakeja, että jos rikot niitä, joudut helvettiin.

Jotenkin fyysikko ja matemaatikko kohtaavat. Fyysikko kysyy:
- Kuuntele, miksi junan pyörät ovat pyöreät, ja kun hän ajaa, ne koputtavat.
- Se on alkeellista. Ympyrän pinta-ala on PI ER -neliö, joten tämä neliö vain koputtaa

Opiskelija:
- "C"
- Mikä on "C"?
- valonnopeus
- Se on kiinnike! Tehdäänpä muistiinpano. Kolme.

Tarkastaja: Kirjoita Planckin kaava.
Opiskelija: E on ash nu
Tutkija: Mikä on alaston?
Opiskelija: Plank Constant
Tutkija: Mikä on tuhka?
Opiskelija: Tämän palkin korkeus

Opettaja:
- Mitä hevosvoimat ovat?
– Tämä on voima, jonka metrin pituinen ja kilon painava hevonen kehittää.
- Mutta missä näit sellaisen hevosen!?
"Ja sinä et vain näe häntä. Sitä säilytetään Pariisissa, paino- ja mittakammiossa.

Entinen fyysikon opiskelija tapaa korkeamman matematiikan opettajansa, alkoi puhua, muisti menneisyyden. Professori kysyy:
- Joten luin sinulle korkeampaa matematiikkaa kolme vuotta, kerro minulle, onko tästä tiedosta koskaan ollut hyötyä elämässäsi?
Opiskelija ajatteli:
- Mutta oli yksi tapaus...
Professori:
- Erittäin mielenkiintoista, kerro minulle, kerron hänelle luennoilla, että korkeampi matematiikka ei ole niin abstrakti tiede ja sitä joskus tarvitaan elämässä.
Opiskelija:
- Kävelin kadulla ja tuuli lensi hattuni lätäköön. Otin palan lankaa, taivutin sen integraalin muotoon ja otin ulos

Kiireinen fyysikko kärsii pöytänsä yli. Hänen lapsensa tulee hänen luokseen ja kysyy:
- Isä, kuinka kirjoitat numeron kahdeksan?
- Erittäin yksinkertainen. Ota ääretön ja käännä pi puoliksi.

Fysiikan opiskelija kiinnostui uskonnosta ja siirtyi seminaariin. Täällä hän istuu luennolla ja tottumuksesta (ja
ehkä tottumuksesta), torkku. Luennon aikana pappi tulee hänen luokseen ja kysyy:
- Joten, kerro minulle, mikä on jumalallinen voima?
Seminaari vapisee, mutta vastaa heti:
- Jumalallinen massa jumalallista kiihtyvyyttä kohti.

Kaksi fyysikkoa istuu kahvilassa. Tyttö kulkee ohi. Yksi fyysikko sanoo toiselle:
"Katso, mikä mielenkiintoinen atomiyhdistelmä!"

He kutsuivat biologin, lisähenkilön ja fyysikon keksimään tavan ennustaa kilpailujen lopputulos 100 000 dollarilla kukin. Tulokset:
Biologi:
- Olen kehittänyt taulukon, jonka avulla hevosten biologiset tiedot tuntemalla voit ennustaa voittajan.

Tilastotieteilijä:
- Rakensin regression, jonka mukaan aiemmat kilpailut tuntemalla voi ennustaa voittajan hevosen.

Fyysikko:
- Tarvitsen vielä kaksi vuotta ja miljoona dollaria töihin, ja tähän mennessä olen rakentanut mallin, jonka avulla voin ennustaa pallomaisen hevosen voiton tyhjiössä.

Juopunut fyysikko lepää penkillä ja peittää itsensä Kenttäteorian oppikirjalla. Ohikulkija tulee hänen luokseen ja sanoo:
- Agronomi, mutta humalassa kuin fyysikko.

Vanha tähtitieteellinen professori kävelee puhujalavalle mustassa smokissa ja valkoisissa tossuissa.
- Hyvät opiskelijat, en luennoi teitä. Tulin sanomaan hyvästit. Observatoriossani lähes kolmesataa vuotta pyörinyt kello on pysähtynyt tänään. Olen varma, että maailmanloppu on tullut!
Oppilaat nauroivat ja huusivat. Huudot, huudot: "Osta itsellesi Rolex!", "Vaihda vaihteet!", "Asenna uusi akku" jne.
Kun melu vaimeni, professori puhui uudelleen:
"Nyt kerron sinulle jotain, mikä ei saa sinua nauramaan heti." Aurinkokelloni pysähtyi observatorioon!

Missä on suosikkilehmäni?
- Mitä sinä olet, Mikhailo! 20 vuotta on jo kulunut.
- Joten kysyn, missä minun lehmäni on?
- Mitä sinä olet, Mikhailo! Lehmät elävät 8 vuotta.
- Ja missä on lehmä?
Missä tieteessä olet vahva? Eläintieteessä vai mekaniikassa?
- Mekaniikassa.
Lehmäsi on rikki.

Koulun ruokalassa.
- Olen kolme sekuntia.
"Etkö halua neliöjuurta miinus kahdesta?"

Juna lähtee asemalta. Fyysikko seisoo avoimella ovella. Yhtäkkiä juna jarruttaa voimakkaasti ja fyysikko, joka ei pysty pysymään jaloillaan, lentää ulos ovesta ja törmää pylvääseen. Ohikulkija kävelee ohi.
- Oh-oh-oh... - fyysikko.
- Mikä sinua vaivaa?! Olet elossa? - ohikulkija.
- Oooh! Kyllä... On hyvä, että puoliksi...
- Mitä?!
- Voi kuinka hyvä puoliksi...
- Mitä puoliksi?! Puoli jalka?
- Öm, neliö puoliksi... - fyysikko vastaa.

Biologi, fyysikko, matemaatikko matkustavat Australian halki ja näkevät, että musta lammas laiduntaa niityllä.
- Katso! Mustat lampaat asuvat Australiassa. sanoo biologi.
- Ei. Australiassa on ainakin yksi musta lammas. - sanoo fyysikko.
- Ei, herrat. Australiassa on ainakin yksi lammas, ja ainakin toinen puoli on musta. sanoo matemaatikko.

Hotellissa, johon insinööri, matemaatikko ja fyysikko asettuivat, syttyi tulipalo. Insinööri juoksee ulos käytävälle, näkee paloletkun seinällä, tarttuu siihen, käynnistää veden ja tulvii.
Fyysikko, arvioiden nopeasti palavien aineiden määrän, liekin lämpötilan, veden ja höyryn lämpökapasiteetin, ilmanpaineen jne., kaataa karahvista lasiin tarkasti määritellyn määrän vettä ja täyttää tällä tulen. vettä.
Matemaatikko hyppää ulos käytävälle, näkee sammuttimen seinällä ja huudahti iloisesti: "Ratkaisu on olemassa!", palaa rauhallisesti huoneeseen...

Elämään pitää katsoa positiivisesti. Esimerkiksi se, että olit järkyttynyt, ei ollut vain miinus, vaan myös plussa.

Mitä eroa on fyysikon ja matemaatikon välillä? Kysymys: " Antonyymi sanalle RINANNEKKAINEN?".
Matemaatikko: kohtisuora.
Fyysikko: johdonmukaisesti.

Einstein, Newton ja Pascal pelasivat piilosta. Einstein putosi johtoon. Pascal juoksi pensaisiin naamioituneena, et näe miestä ollenkaan, mutta Newton vain seisoo siellä. Hän piirsi neliön ympärilleen ja seisoo.
Einstein laski sataan, kääntyy ympäri, näkee Newtonin ja huutaa:
- Hurraa! Löysin Newtonin!
Newton vastaa viekkaasti hymyillen:
"Väärä, viisas mies!" Tämä on Newton per neliömetri. Löysit Pascalin!

Ostaja ja myyjä:
- Anna minulle kaksi CD-R-levyä.
- Mitä kaksi?
- CD-R-ki, - osoittaa levyjä.
- Sitä kutsutaan poltettavaksi CD-levyksi. Jos tarvitset jotain, puhu normaalisti.
- Okei, anna minulle koherentin säteilyn optinen kvanttigeneraattori.
- Mitä?!
- No, laserosoittimen mielessä...

Kuvan täydentämiseksi ovien on oltava läpinäkymättömiä:

Voit tietää kvanttimekaniikan MM-kisoista joko missä ne järjestetään tai milloin ne pidetään.

Kiireinen matemaatikko istuu pöytänsä ääressä. Hänen lapsensa tulee hänen luokseen ja kysyy:
- Isä, kuinka kirjoitat numeron kahdeksan?
- Erittäin yksinkertainen - käännä PI:n ääretön merkki puoliksi.

Paratiisissa Archimedes, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Archimedes ajaa ja alkaa laskea. Pascal juoksee horisontin yli, ja Newton katsoo taaksepäin, ottaa kepin, piirtää ympärilleen neliön, jonka sivu on 1 metri, ja tulee neliön sisäpuolelle. Archimedes lopettaa laskemisen, avaa silmänsä ja näkee Newtonin:
- Näen Newtonin!
- Eh, ei! Newton per neliö on Pascal!!

Mikä on nykyinen vahvuus?
– Tämä on silloin, kun ei ole mieltä, mutta on virtaa.

Poliisi lähestyy metrovaunussa nukkuvaa opiskelijaa, jolla on polvillaan Landaun oppikirja "Field Theory". Poliisi: "Herää, agronomi! Perimmäinen!"

Kaksi blondia istuu ja keskustelevat toisen asteen atomihiukkasten suhteellisuusteoriasta. Fyysikko lähestyy heitä. Yksi blondi - toinen:
- Shukher, puhumme sarjoista...

N State Universityn fysiikan laboratorion tutkijat ovat kokeellisesti osoittaneet, että melkein mikä tahansa hiustenkuivaaja voi luoda voimakkaan ilmanvastuksen, joka voi suuresti hidastaa suurten esineiden liikettä.

Kokeet tehtiin vilkkailla moottoriteillä, hiustenkuivaaja ohjattiin teknikon käsin kohti liikkuvia autoja, jotka tämän vaikutuksen alaisena alensivat nopeutta aerodynaamisista ominaisuuksistaan huolimatta ja pystyivät poimimaan sen vasta ohitettuaan teknikon. hiustenkuivaaja.

Samanaikaisesti saman yliopiston kielitieteen laitoksen tutkijat keräsivät valtavan määrän kansanperinteen ilmaisuja ja metalingvistisiä lauseita, jotka perustuivat hiustenkuivaajaa käyttävän teknikon ohi kulkevien kuljettajien lausuntoihin.

Doppler-ilmiö: Lähestyvän kohteen valon aallonpituus näyttää lyhyemmältä kuin vetäytyvän.
- Miten tämä voidaan havaita?
- Kun lähdet illalla autolla, huomaa, että sinua lähestyvissä autoissa on valkoinen valo ja punaiset pois liikkuvilta.

Yksi Newton on voima, jolla yksi omena putoaa yhden pään päälle yhden metrin korkeudelta.

Portaali opiskelijalle. Itseharjoittelu

AIHEESEEN LIITTYVÄT ARTIKKELIT