Идея не моя, но тема показалась интересной...
Как быть с теми людьми, которые по каким-либо причинам неприятны?
Не важно по каким - характер ли это, внешность, стиль одежды или менера поведения, походка, что угодно... и т.д. и т.п.
Безусловно, все люди разные, это понятно, но...
Стоит ли к ним относится терпимо и поддерживать приятельские отношения? Либо не держать рядом с собой тех, кто неприятен, а попросту терпеть их?
Каковы мотивы и причины выбранного Вами решения?
Рассматриваются любые ситуации - начиная с реальной жизни (от любви до карьеры), и заканчивая виртуальным общением.

Бел-ка
ну люди которые мне не приятны, знают об этом
ну с такими людьми как прпаваило общение ограничивается приветствием и прощанием

мышеловка

Вопрос действительно интересный)) А скорее даже забавный. Особенно вот это:
))))) А что с ним можно сделать-то? Если, например, он не виноват, что его внешность/характер/поведение/привычки и т.п. мне не по душе..

Пусть живёт)) Не с балкона же им швыряться..

Если мне человек не нравится по какой-то вразумительной и обоснованной причине, о наличии которой ему самому известно, то, я думаю, общение если и будет, то весьма редким. Если же этот самый человек не нравится мне из-за того, что я такая придирчивая,амбициозная,капризная и нервная (к примеру, не подумайте, что я сочетаю в себе все эти гадости - нееет, только маааленькую их часть ))) - то буду привыкать и искать причину в себе, то есть не сваливать мою неприязнь на этого бедного человека.

То есть вывод таков:
Если он плох сам по себе - его вина, пусть сам исправляется (если захочет).
Если он хорош, но меня чем-то не устраивает - причина во мне => я её найду и постараюсь уничтожить, желательно незаметно - ведь хорошего человека не за чем обижать...

Черные глаза

Тесно не общаться. И всем гарантировано отсутствие отрицательных эмоций

Все пока говорят о реальном общении. Но ведь наверняка есть кто-то в виртуале, с кем общаться вам неприятно. кто портит вам настроение и возможно отнимает энергию и силы. Что вы делаете в этом случае?

Бел-ка

Начинаю цепляться и придираться по каждому пустяку к этому человеку. А вообще издеваться над такими нравится.
А если серьезно, то начинаю видеть в нем ЧЕЛОВЕКА с его прошлым, ошибками, каким-то жизненным опытом, уроками, которые тот вынес из тех или иных ситуаций, его заблуждениями и иногда его слепой правотой. Помогает. Сразу включается принятие человека таким, какой он есть.

Да, вопрос реально на грани фантастики.... Что делать с челом, который не симпатичен. Не общаться, коль уж все так запущено. А уж судить о человеке по его стилю одежды и любимому направлению в музыке - просто глупо, ИМХО. Единственная уважительная причина из всех названных - это характер. Остальное просто несерьезно.

Таких людей проще избегать - зачем лишний раз напрягать и себя и их. А если я вынуждена часто видеться из-за сложившихся обстоятельств (живу в одном доме или учусь в одной группе) - просто попытаться по возможности свести общение на нет. Набирать в легие воздуха и считать до 10-ти. Чаще всего бесит поведение человека, а манера одеваться еще ни о чем почти не говорит. Если человек хороший - так пусть хоть мешок наденет, мне - то какое дело.
Очень хорошо релаксирует обсуждение неприятных людей с друзьями. Промойте хорошенько косточки и почувствуйте облегчение.

Murrpau

Но ведь все это очень сложно. Не проще ли просто установить игнор на этого человека? Пусть живет как хочет. Ведь копаясь в чужой душе, отдаешь и частичку своей и какой-то запас жизненных сил, разве нет? Стоит ли тратить свои силы на человека, который вобщем-то тебе не нужен, может даже вреден для тебя?

Зы. это не выводы. Это попытка анализа

Добавлено:
MariTa

По-моему- это не выход. Мне лично после таких промываний хочется помыться.

Если мне неприятен человек, значит дело в его внутреннем мире. Я просто не нарушаю его грраниц и в ответ требую того же. Зачем тратить драгоценные минуты своей жизни на человека, который тебя напрягает? Обычно, хотя я очень миролюбивое создание, такие люди знают о моем к ним отношении, знают в чем прооблема и не лезут ко мне.
А обсуждение общих знакомых "за глаза" - фи... это некрасиво... и просто неприлично. Это унижает и оскорбляет в первую очередь самих обсуждающих. Если говорить о ком-то третьем, то только хорошее. ИМХО.

Ola-la-13
+1

Бел-ка

Необязательно копаться в чужой душе, особенно виртуально, чтобы за сухими черно-белыми постами увидеть человечка. Правда, лично у меня виртуально вызывает неприязнь не характер человека (хотя иногда и это тоже ), а несовпадение точек зрения по принципиальным вопросам.

Murrpau

Надо обладать довольно устойчивой психикой, чтобы в любом можно было разглядеть человечка. Молодец!

У меня достаточно много знакомств, чтобы я не цеплялась за каждую человеческую особь. Тем более за ту, которая мне неприятна.
Возможны варианты -
1. Некий индивидуум мне неприятен, и я знаю, что в нем меня не устраивает. Причем это явно что-то серьезное, потому что иначе неприязни бы не возникло - в крайнем случае раздражение от того, что индивид где-то явно косячит. А раз неприятен - то нафиг он мне нужен? Доступно объясняю, что мне в нем не нравится и почему я прекращу с ним общение прямо сейчас.
2. Неприятен, но на интуитивном уровне. Тогда автоматически ставлю самую высокую защиту от особи на психологическом уровне, убираю доверие абсолютно во всех вопросах, и пытаюсь осторожно понять, что меня в нем так настораживает. Далее два варианта развития событий - либо удовлетворяю свое любопытство и прекращаю всякое общение, либо прекращаю общение заранее - если любопытства нет или если очень уж настораживает.
3. Неприятен, причем причина во мне. Я понимаю, что индивидуум не виноват. Поэтому если ему что-то от меня нужно, а я уже это успела ему посулить - делаю и прекращаю общение. Честно объяснив ему, что к чему.
---
Поддерживать отношения с неприятной мне особью я не буду в любом случае.

В виртуале же... Испортить мне настроение, а тем более отнять мою энергию и силы и в реале мало кто сможет. Что уж говорить о сети. если особь неприятна - опять же, не общаюсь с ней, и все.

Не нравиться человек - старайся его игнорировать. Если это по каким-то причинам невозможно - старайся сократить с ним свои контакты до минимума.

Ну а если он тебе ненравится, надоедает, и ты можеш себе позволить избавить себя от общения с ним - смело шли его на...

Кроме всего прочего, дело упрощается тем, что антипатия - как и симпатия - как правило взаимна. Если мне кто-то неприятен, то я ему неприятен также, бросаем общение - и никто не обидется . Хотя, это необязательно, конечно. Помнится, Дейл Карнеги много писал про то, как общаться с людьми, которые не нравятся. Почитайте, если интересно.

А вот, например, такая ситуация. Неприятный человек на работе сидит напротив. И постоянно старается спровоцировать тебя на скандал. Что вы делаете в таком случае?

рыбка Пиранья

Бел-ка , не было у меня на работе таких ситуаций! Уже давно не было! Знаешь, я сначала улыбаюсь на все провокации, отшучиваюсь, но не зло. Обычно это действует. Ну а если не действует, то я спрашиваю, в чем проблема. Причем не для того, чтобы скандал устроить, а просто чтобы разобраться. Подхожу и сообщаю:"Мне надо с тобой поговорить без свидтелей. Удели мне минут 15. Ну а там уже по ситуации. Обычно говорю, что нам еще долго работать вместе, что чувствую напряг, хочу разобраться в причинах, чтобы мы могли если бы не дружить, то существовать не в обстановке максимально приблеженной к боевой.
Всегда надо говорить, а не носить в себе. И самое золотое правило:"Никому на обидчика не жаловаться!(все претензии ему лично!!!)" Тут исключений быть не должно, если ты, конечно, не работаешь с близкой проверенной подругой, которую знаешь с детсва и уверена в ней больше, чем в себе.

Забить на таких людей, не пытаться их исправить - себе дороже выйдет потом. Если попал с такими в общество, просто не общаться и делать вид, что их для тебя нет. Испытывать к ним злость, агресивно вести себя и тому подобное - не стоит, это низко, да и нет на свете идеальных людей.

Если человек мне неприятен, я не могу скрывать свою неприязнь к нему
у меня это получается непроизвольно

рыбка Пиранья

В том-то и дело, что причину я знаю. Вернее их две:
1. У меня должность выше, а следовательно и зарплата
2. Мужчины уделяют мне больше внимания, чем другим сотрудницам.

Т.е., ты поняла, что у меня такая проблема есть. Говорить с ней бесполезно. Она отмажется, переведет стрелки на меня.
Сложно переделать человека. Тем более, втершись в доверие финансовому директору (женщине), полностью отпустила тормоза.
Поэтому, на ее подколы я просто не реагирую. Научилась полностью отключаться, когда она заводит какую-либо тему.

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , Эйлин , возможно я не права. Но одно дело, когда ты в гостях с таким человеком встречаешься и его не увидишь потом. Или учишься на потоке, где много народа. С ним можно и не общаться и неприязнь свою к нему не скрывать. А если ты с ним работаешь и его стол напротив тебя, и он постоянно тебя на конфликт провоцирует. Невозможно с ним не общаться. Тут надо думать как его нейтрализовать или успокоить.

Добавлено:
Бел-ка , у человека всегда есть слабые струны на которых можно сыграть, чтобы отстали.
Похвалить ее качества или красивую блузочку в присутсвии мужского коллектива. Причем соверешенно искренне.
А вообще меня научили одному классному психологическому приему. Надо человеку подарки делаь. Не в буквальном смысле, а внушением. Вот чего ему больше всего не хватает, то и дари. Причем соверешенно искренне дари. Вот ты говоришь, что

Вот подари ей высокую должность в соседнем отделе, зарплату в 2 раза выше ее теперешней и толпу поклонников. Или путевку на Богамы в окружении толпы поклонников. Искренне подари. Вот увидишь поможет.

Я своей начальнице все время дарила подменных воспитателей и отдых в Греции(она как-то сказала, что ей туда хочется). Знаешь, как она сразу всех вокруг полюбляла!

Брось бяку - найди нормальную работу

рыбка Пиранья

Я предложу лишь свой вариант выхода из ситуации. Сложно, не зная тонкостей психологической начинки того человека, предложить правильный исход ситуации.
1. Не замечать его - за тем столом для тебя никто не сидит.
2. На вынужденное общение (по работе например) общаться с ним исключительно холодным официальным языком.
3. Все провокационные реплики воспринимать с иронической ухмылкой на лице. (Ты этим показываешь, что тебе на него ложить огромный ржавый болт).

рыбка Пиранья

Я тебя поняла.
Кащей

У меня нормальная работа. Да и не в моем характере сдаваться.
Fuck_them_all
ППКС

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , больше всего на таких людей действует состояние игнора, поэтому он из штанов выпрыгнет, чтобы тебя задеть и получить от тебя внимание.

Ну это показать, что он тебя да, задевает. Тут надо давить очаровательной улыбкой.

Добавлено:

Бел-ка , ты и не сдавайся. Ты преврати ее из врага в свою почитательницу. Это же даже интересно. Вот в этом сила. ИМХо.

рыбка Пиранья

ну естественно при таком раскладе, я могу его и проигнорировать и не замечать и т.п.
но если приходится с ним общаться постоянно...я даже без провоцирований не могу этого скрыть

рыбка Пиранья

А ты все равно усиленно продолжай видеть лишь стену позади него...

Это спорно. Все зависит от человека. Иногда, официальный язык срабатывает на все 100.

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , знаешь, не буду с тобой спорить, потому что все зависит от конкретной ситуации и от конкретного человека.
Да и мне трудно тут что-то сказать, потому что у меня напряги на работе бывали редко, а если и бывали, то улыбка работает на все 100 и даже 200%.
Но одно правило всегда остается неизменным. Если тебе кто не нравиться или тебя раздражает, не обсудать его с коллегами и вообще, если кого-то обсуждать, то говорить только хорошее. Сплетни в коллективе разносяться с поразительной быстротой и чаще всего именно они и портят отношения.
Говорить на всякие нейтральные темы, но не о сотрудниках. И если говорить, то только хорошо.

Тогда психологическое уражнение:

Огненная

Могу добавить еще, что как бы не выводили из себя, сохранять спокойный голос.

Ооо, что вы, общаться с теми, кто неприятен, бывает очень даже интересно

EURO-banan

интересная теория, в уме дарить? представлять, фантазировать?

Бел-ка
Мне одно время приходилось близко общаться с девушкой, которая мне не нравилась. Сначала я не могла сдержаться и поддавалась на все ее провокации. Потом я просто научилась закрыватьь глаза на все ее выходки. Когда она начинала меня провоцировать, я то отшучивалась, то просто делала вид, что не слышу. Постепенно дошло до устных громких изъявлений с ее стороны. Чаще всего на все ее претензии, причем необоснованные (об отсутствии оснований для претензий я позаботилась заранее), я отвечала "ну и что?" совершенно обычным для меня тоном. В коллективе ее сначала все любили, но потом, видя ее нападки на меня (а я сознательно не жаловалась, не распускала сплетни и не делала ей оответных гадостей), большая часть стала оттноситься к ней негативно. В конце концов она не выдержала и ушла.
Твоя коллега тебе попросту завидует. Зависть - плохое чувство, но большинство людей в той или иной степени им страдает. От этого никуда не денешься, радуйся, что кто-то может тебе позавидовать - значит чего-то ты добилась.

Ola-la-13

Спасибо, я это понимаю. Но знаешь, почему-то не люблю, когда мне завидуют.

Бел-ка

это скорее, если мне не хватает ощущений по жизни (:
Добавлено:
Огненная

ну не совсем адреналина - тут скорее вещество не в кровь, а в разум, но в общем что-то типа того. Погоня за ощущениями.

Черные глаза

рыбка Пиранья В обще по вашим советам можно книгу писать о правильно поведении на работе. Вот сколько примеряю всегда соглашаюсь в душе с Вами. И вижу свои ошибки. Гораздо проще можно было пройти по некоторым моментам оказывается. Так что прислушивайтесь.

рыбка Пиранья

Эйлин , естественно в уме. Но от души. Возьмем Бел-кин пример. Она говорит, что сотрудница ей завидует, потому что у нее больше зарплата и выше должность, а так же у сотрудницы явно ощущается недостаток мужского внимания. И вот ты начинаешь мысленно дарить этому человеку фирму, где она занимает высокую должность и толпу поклонников.
Или другой пример. Я как-то работала в одном детском саду, где подменных воспитательниц не хватало, тяжело не то что отгул было взять, заболеть было нельзя. Начальница ходила мрачнее тучи. И вот, когда мне нужен был отгул я к ней в кабинет шла и мысленно дарила ей ммного-много новых сотрудников и отпуск заграницей в пятизвездочном отеле. Знаешь, помогает. Человек оттаивает прямо. Главное разробраться, что ему на самом деле надо.

Бел-ка , ты понимаешь, природа зависти совсем разная бывает. Иногда она возникает от усталости и неприятностей. Ведь не зря говорит.
Ola-la-13

И это правильно. Поэтому со всеми, кто тебе завидует бороться бесполезно. Надо постараться эту зависть нейтрализовать. Постараюсь объяснить это на примере.

В том же садике на кухне работала повариха. Чуть меня помоложе. Простая как здрасти. Отпахала в этом садике на этой кухне с 18 лет. Муж ее бросил, алименты платил со скандалами. Двое детей, котрых поднимать было надо и себя содержать и квартиру. И тут я пришла. Старше нее, выгляжу как девчонка, а по сравнению с ней вообще и говорить не стоит(я же как она с 18 лет на тяжелой работе не пахала и детей не содержала), да еще и замужем, да еще и удачно. А еще с двумя образованиями и зарплату получаю выше, чем она. И вот скажи, за что этой вымотанной и усталой женщине меня любить? Понимаешь, объяснять ей, что я не виновата, что у нее так жизнь сложилась и что надо было головой думать и не замуж бежать за первого встречного, а идти учиться, соверешенно бесполезно. Рассказывать ей, что я приехав в эту страну, где для меня все новое тоже вкалывала и училась и в отличие от нее на незнакомом языке, а спрашивали с меня также как со всех тоже бесполезно. То же самое и мужа касается. Можно подумать, что я его в магазине выбирала, а ей не хватило. И что мне с ней воевать надо было? Зачем мне это? С детьми работать особо не расслабишься, а тут еще с ней воевать...Я покоя хочу. А потом, если честно, я когда видела как она на этой кухне пашет, а потом бежит чужие квартиры убирать, чтобы лишнюю копейку заработать и выжить, потому что счета оплачивать надо, за школу для детей платить, кушать что-то и т.д., так мне ее ужасно жалко было.
Я помню она мне как-то вроде в шутку сказала:"И как тебе такой ненормальной и шебутной такой потрясающий мужик достался? С тобой жить, ведь застрелиться легче!" Ну и что мне ей сказать было? Что она дура? Я отшутилась конечно и сказала, что пойди с ним эту тему обсуди, может он тебя послушает. На эту фразу обидиться можно, а если разобраться, то можно почувствовать, как хреново человеку и как ему тепла и ласки не хватает при этой пахоте.
Так я ей стала дарить зарплату большую, а потом я увидела, что она руководить любит, так должность руководящую, отдых, мужика нормального. Мысленно все. Вот ты не поверишь, через пару месяцев, она готова была любого за меня порвать вплоть до начальницы. А ведь могла бы с ней и конфликтовать. А заодно и со всем коллективом. Потому что она на этом месте с 18 лет работает и ее все знают. А я новенькая и еще и чужая. А конфликт на нет сошел даже и не начавшись.

А потом еще несколько правил есть. Вот скажем работаешь ты в коллективе, где все разведены, а ты замужем. так поменьше рассказывай о том, чего они лишены. Про семейные посиделки, о том какой муж замечательный. Они это сами знают и чувствуют, так не надо гусей дразнить.

Мы, например, практически каждый год заграницу ездим, а кто-то себе этого позволить не может. Так вот я на вопросы как было, всегда отвечало очень односложно, типа отдыхать не работать. А поговорить о том, как тебе классно было всегда есть с кем. Ну скажи, разве человек не будет завидовать, если он каждую копейку считает, а ты заграницу мотаешься и объяснять ему, что ты тоже вкалываешь смысла никакого нет. Он себя жалеет и это соверешенно нормально.

Поэтому зависть надо нейтрализовывать, разбираясь в ее причинах. ИМХО.
Может кто-то считает, что если тебе завидуют, то надо бороться и идти как Матросов на амбразуру, а я так не думаю. На работу надо идти, чтобы удовольствие получать работая, а не воевать. И домой возвращаться в хорошем настроении без дум, что какая-то падла тебе то сказала, а ты ей то ответила.

Черные глаза , спасибо за добрые слова. Ко мне это все с опытом пришло. В молодости я тоже с ветряными мельницами боролась, пока не поняла, что есть и другие пути. И на ты уже пора переходить давным-давно.

рыбка Пиранья

Угу. Тем более, поводов спорных особо не неблюдается

ППКС! Одна "паршивая овца" способна разложить даже довольно морально устойчивый коллектив.

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , знаешь, мне на одном форуме девчонка одна сказал6"Как же это так получается, что ты говоришь тоже, что и я, но мне постоянно кажется, что ты со мной споришь?!"

Черные глаза

рыбка Пиранья Не могу не посоветоваться с тобой . Есть одна подруга. Вышла замуж за мужика с деньгами, но паршивым характером. А мы за мальчиков ровесников. Считаетсебя очень привлекательной, но не состоялась профессионально. И тут наступает момент. Мой муж начинает зарабатывать, и не хуже ее мужа. Только при этом он молодой, интересный и т.д. Я сама сделала серьезную карьеру. Родила хорошего ребенка. А ее муж начал серьезно попивать. И вот нам уже и нечему завидовать. Теперь она регулярно достает меня по телефону разными рахговорами. Какие крутые врачи у ее сына, как они круто съездили отдохнуть, как у друзей в загородном доме зависали с шашлыками. Это при том, что у меня тоже весь этот набор есть. И вот слушаю я ее, а уши у меня вянут. Начинает меня все это раздражать. Охота послать куду подальше. Но мы с ней когда-то тесно дружили. Куда делась, та моя подруга, и подруга ли была? как я понимаю, ей надо было ощущать себя обязательно на голову выше например меня. А я предпочитаю общение на равных. И как теперь себя вести с ней если она очередной разговор заведет.

Я пытаюсь как можно меньше общаться. если приходится, то исключительно по работе, а необходимость в личной жизни общаться с неприятными товарищами отпадает, либо даю понять, что я особо не заинтересована, либо само общение со времен пропадает.Я, честно говоря, сама шокирована своей реакцией - меня трясет от этого человека. Я, вообще, всегда изначально отношусь к людям с симпатией. Чтобы не понравиться мне, человек должен хамить, плохо отзываться о людях, доставлять другим неприятности - то есть у меня всегда должна быть причина на антипатию. Это едва ли не первый случай, когда человек не понравился мне с первого взгляда!

Меня еще выводит из себя то, что у него практически нет работы. В то время как я пашу, как папа Карло, он весь день торчит напротив и читает газеты, разгадывает кроссворды или занимается немецким языком - для себя!
Когда же работа появляется, то он сначала задает мне триста вопросов, никогда не хочет брать на себя ни за что ответственность (даже если она мизерная) - так что в итоге я уже думаю, а не проще ли мне самой все сделать.

Он весьма обходительный, тихий, незаметный человек. К тому же, он намного старше меня (и старше моих родителей).

Поскольку эта проблема нерешаема (мне с ним работать и сидеть в одном помещении всегда), я пытаюсь как-то держать дистанцию. В идеале, стараюсь свести наше общение к "здравствуйте" и "до свидания".

Больше всего в этой ситуации меня удивляет моя собственная реакция.

рыбка Пиранья

Лейт ! Я думаю, что любого будет раздражать, если он будет пахать как папа Карло, а напротив него, как ты написала, будет

А он не знает, потому что он новенький или это касается чисто профессиональной сферы?
Лейт , ну поскольку вам вместе работать, то тебе надо как-то с этим разбираться. Не ради завхоза, а ради себя. Человек должен с удовольствием идти на работу и с удовольствием возвращаться в семью домой. А какое ты будешь получать удовольтвие от работы, если напротив будет сидеть человек, который тебя раздражает? Может мы тут вместе что-нибудь придумаем, если хочешь?

Лейт
Может быть Вы просто ему симпатичны? Вот он и ищет любой повод, чтобы пообщаться

QUOTE

три раза перезвонит и переспросит

Когда у меня много работы, а меня постоянно дергают, я вежливо прошу поискать помощи в другом месте. А так, Вы ему постоянно помогаете, как я поняла... Вот он и бежит с малейшими вопросами. А вопросов много, поскольку человек новый. К тому же уже не молод и держится за работу, боится, что что-нибудь сделает не так, и вместо него найдут молодого специалиста, благо у нас в стране много безработной молодежи.
Интуитивную реакцию можно списать на его неуверенность (по работе), которая была видна сразу.
Не знаю почему, но я всегда прислушиваюсь к своей интуиции, и к тому, что она мне подсказывает насчет того или иного человека. Пока еще не ошибалась.

сократить общение до минимума
если это конечно возможно

Когда человек не нравится – это бывает. Разные вкусы, какие-то особенности, да и личную неприязнь никто не отменял. Но если не нравится первый, второй, третий – и вокруг видятся только уродцы из цирка – с этим точно пора что-то делать!

Иногда люди не нравятся из-за хорошего, качественно работающего инстинкта самосохранения. Посмотришь на человека – вроде бы ничего особенного в нем нет – а не нравится. А потом выясняется, что он… (добавьте сюда страшные подробности, несовместимые с вашими представлениями «что такое хорошо и что такое плохо»).

Так – подсознательно – люди выбирают себе и друзей, и любимых, и даже отчасти коллег. Пришел в компанию собеседоваться – а что-то такое не нравится, сам объяснить не могу. Это не интуиция, это мы отслеживаем, что за люди вокруг, насколько мы подойдем им и они – нам.

Но бывает и наоборот – социальная ситуация подталкивает людей к плотному общению, и было бы здорово, чтобы оно приносило радость и удовольствие. А не получается! Ну не нравится человек, и все тут!

С этого «не нравится» начинаются ссоры невесток и свекровей, зятьев и тещ, претензии к сестре мужа и обратно – ее к жене брата. Да мало ли ситуаций, когда надо, чтобы человек – такой, какой он есть, и какого мы, в общем-то, не выбирали – нравился!

Здесь есть один простой рецепт. Чтобы люди – практически все, кроме совсем уж ярких асоциальных личностей – нравились, нужны всего две вещи:

Любовь к себе,

Внимание к ним.

Просто? Но непонятно? Сейчас будем разбираться.

1. Почти всегда нелюбовь «к людям вообще» связана с нелюбовью к себе. «Возлюби ближнего… как самого себя» - вот как звучит заповедь.

Если мы позволяем себе быть кривыми с утра, хромой лошадью на работе, некультурным человеком, когда резко захотелось поесть, или «тупицей», не соображающей даже с третьего раза – то другому такие промахи мы способны простить, позволить и даже оставаться рядом. Рядом с таким же кривым, небритым, общаться с «тормознутым» или ухаживать за немощным и сварливым одновременно. Без проблем. Ровно потому что и себе позволяем не соответствовать выдуманному идеалу.

2. Внимание и неподдельный интерес «чем живет этот человек?» - лучшая таблетка против того, что люди могут не нравиться.

Простой пример. Если женщина больше всего холит свои ноготки – она будет обращать внимание на ногти коллег, подружек, родственниц. Если любит обувь – то присматриваться, насколько свежая или модная обувка на них же. Итого в отношениях, даже самых мимолетных, мы очень часто склонны «плясать от печки», то есть – начинать с себя, примерять к себе, мерять своими мерками. Что, сами понимаете, отражается на отношениях не лучшим образом.

Ведь где мерка – там «хуже он или лучше, чем я». И – не остается места самому человеку.

Поэтому остается только спрашивать, интересоваться, удивляться, замечать – и проявлять эти замечательные качества.

Тем временем с обратной стороны отношений...

А с обратной стороны, если вами не интересуются, то ваша собственная любовь к себе позволит оставаться на некоторое время в этих отношениях и не получать того бешеного дискомфорта, который доставляют все эти «а у тебя блузка не по размеру» или «а ты до сих пор дворником работаешь, да?» Сложно сделать так, чтобы человек продолжал нравиться после откровенных нападок.

Другое дело, что один человек нравится больше, другой – меньше, а третий едва интересен. И с этим и правда ничего не поделаешь. Зато с теми, кто нравится – и жизнь веселей.

Наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе - ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос - почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов - наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.

1. Физическая привлекательность

Это наиболее , который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен - держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».

Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.

2. Близость

Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками - и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.

Можно объяснить этот фактор и с позиции логики - чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.

3. Сходство

Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.

Общим базисом может стать что угодно - начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним - все в плюсе.

4. Взаимность

Есть еще один фактор, а именно - взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.

Быть в центре внимания - это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.

Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.

Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.

Нужно ли винить себя в чем-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг. Все люди разные, как не совершенны мы, так не совершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом. Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.

Итак, мы живём в таком мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/ такая же. Поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.

Шаг к решению № 1 — Действительно ли меня никто не любит?

Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?

У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сестры, дедушки/бабушки, у кого-то может быть все вместе. Есть друзья с разных периодов жизни, или были. Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день. В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно даёт понять, что вы не любимы и не приняты здесь?

Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что может быть все не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы - быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.

Шаг к решению № 2 — А я… люблю?

Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других, нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но…если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве все начинается с меня. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» - простая истина, но она есть основой любых отношений.

Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе и вы этим достаточно пригрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это не естественно. Что ж, все равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.

Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?

10 причин, почему люди не любят Вас

Не можете вовремя остановиться

Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.

Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше чем 20 раз на день.

Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им все равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога, или ещё что-то.

Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.

Вы кажетесь недоступны

Ваш строгий вид, пригруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, может говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка - этого достаточно.

Всегда оправдываетесь

Так же как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят когда перед ними оправдываются.

Для примера: «Почему ты опоздал?». «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?». «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»

Стоп! Достаточно! Просто скажите, «Я заспал». Даже если вы не заспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.

Если думаете что получите что-то от оправданий – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они будут удаляться из вашей жизни.

Думаете с негативом обо всём и всех

Люди хотят счастья. Чтобы их вмещали и понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?

Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.

Ваша жизнь, такова какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае, не нойте, что у вас нет друзей – посмотрите на себя.

Слишком много болтаете

Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.

Люди могут быть вежливы и кивать вам головой, или им это надоест и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.

Когда Вы говорите и говорите и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника - по-прежнему самое главное правило общения.

Ваша жизнь – драма

Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути, или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят если это повторяется слишком часто.

Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.

Вы лучший

Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берете верх надо всеми, или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.

Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать – говорите.

Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны, и не способны выслушать других. Соревноваться это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Таковы люди остаются одни, наедине со своим эго.

Вы центр вселенной

У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваш эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.

Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.

Шаг к решению № 3 — Не ожидайте

Секрет того, как не разочаровываться - не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий - не ожидать!
Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!

Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!

Мир ничего вам не должен, у вас есть все, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье - не эмоции, а решение быть счастливым.

Если хотите насладиться жизнью, хватит винить все вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.

Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем , семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Быть закрытым, угрюмым, тщеславным может стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека . Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.